| Автор | Сообщение |
|
ДИОР
|
| Профи
|
Сообщение: 1153
Зарегистрирован: 01.04.07
Откуда: г.БОБРУЙСК ул.Гончих Псов.БУДЯРА № 5
|
|
Отправлено: 17.03.08 17:12. Заголовок: ВЕСЁЛЫЕ ПРИКОЛЫ-7
|
 |
|
|
Ответов - 150
, стр:
1
2
3
4
All
[только новые]
|
|
|
Тео
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
|
|
Отправлено: 17.03.08 18:00. Заголовок: .........
|
|
|
|
Тео
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
|
|
Отправлено: 17.03.08 18:12. Заголовок: ..........
|
|
|
|
Доротея
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
|
|
Отправлено: 17.03.08 18:29. Заголовок: ........
|
|
|
|
Шарм
|
| МУДРЕЦ
|
Сообщение: 200
Зарегистрирован: 03.04.07
|
|
Отправлено: 17.03.08 18:47. Заголовок: Смайлики
Стандаpт
:-) Основная улыбка
;-) Шутливая улыбка
:-( Нахмурившийся
:-I Равнодушный
:-> Саркастический
>:-> Злодей
>;-> Шутливый злодей
Изменение рта
:-[ Вампир
:-! Нормальный
:-E Зубастый вампир
:-$ С завязанным ртом
:-F Зубастый вампир со сломанным зубом
:-% Бюрократ
:-q Пытающийся достать языком нос
:-a Тоже самое, что и выше, но в другую сторону
:-7 Прогнавший
:-* Съевший что-то кислое
:-e Разочарованный
:-@ Вопящий
:-t Хмурый
:-# Одевший вставную челюсть
:-i Полуулыбка
:-& Прикусивший язык
:-] Болван
:-Q Курящий
:-? Курящий трубку
:-[ Грустный болван
:-} Потрескавшиеся губы
:-P С высунутым языком
:-{ Усатый
:-S Совравший
:-j Левая улыбка
:-D Хохочущий
:-d Лижущий губы
:-X С заклеенными губами
:-k Укуси меня
:-C С опухшими губами
:-\ Нерешительный
:-/ Скептик
:-| Всего хорошего
:-o Ой-ой !
:-< Печальный
:-9 Лижущий губы
:-0 Не кричать !
:-v Говорящий
:-` Плюющий
:-b Высунувший направо язык
:-1 Нормальный
Изменение носа
:*) Пьяный
:^) Со сломанным носом
:v) Со сломанным носом, но в другом направлении
:_) Нос съехал с лица
:<) Курносый
:=) Двуносый
:o) Клоун
:u) Забавно выглядящий нос (левый)
:n) Забавно выглядящий нос (правый)
Изменение глаз
%-) Смотревший на экран более 15 часов подряд
8-) С солнечными очками
B-) Надевший очки в роговой оправе
O-) Циклоп или одевший водолазную маску
.-) Одноглазый Джо
,-) Шутящий одноглазый Джо
g-) Одноглазый Джо в пенсне
Изменение нескольких частей
|-I Спящий
|^o Храпящий
|-O Зевающий
:,( Плачущий безносый
%-6 С отмершим мозгом
8-| Озадаченный
Дополнение частей
::-) Одевший очки (четырехглазик)
B:-) С очками, поднятыми вверх
`:-) Сбривший бровь
,:-) Сбривший другую бровь
8:-) Маленькая девочка
:-)-8 Большая девушка (!!!)
O :-) Ангел
C=:-) Чеpт
:-{) Усатый
:-#) С пышными усами
*<:-) Одевший шапку Санта Клауса
E-:-) Радио-оператор
{:-) Надевший парик
}:-) Надевший парик наоборот
8 :-) Колдун
@:-) Одевший тюрбан
:-)~ Слюнявый
[:-) Слушающий плейер
:-~) Сопливый
:-)) С двойным подбородком
:'-) Смех сквозь слезы
>:-) Дьявол
(:-) Большая улыбка
=:-) С торчащими вверх волосами
-:-) Панк-рокер
+:-) Священник
+-:-) Поп
:-)X Одевший бабочку
Смесь
(-: Левосторонняя улыбка
[:] Робот
:-{} Намазавший губы
:'-( Плачущий
<|-) Китаец
<|-( Не любящий шуток китаец
-:-( Настоящий панк-рокер - никогда
не улыбается !
@= Атомная война
(8-o Мистер Билл Гейтс
*:o) Клоун Бозо
3:] Улыбающийся рогатый скот
3:[ Не улыбающийся рогатый скот
d8= Сварщик
(:I Яйцеголовый
<:-I Тупица
K:P Карлсон
:-: Мутант
Невидимый
X-( Мертвый
[] Объятия
~~:-( Вспотевший
O |-) Религиозный
8 :-I Колдун Unix
>:-I Злой тупица
3:o[ Коза, одетая клоуном
8 Бесконечный
+[ Маст Дай!
X-) Умиpать не стpашно
X-I Меpтвым все pавно
X-E После смеpти отомщу
X->> Встpетимся в аду !
X-X Меpтвые не pазговаpивают
8^) Улыбка загарающего человека
*<:-) Улыбка Санта Kлауса
Ж:) Растрепанная прическа/мысли
Миниатюры
:) Стандартная
:O Громко говорящая
:] Веселая
:Q Курящая
:@ Кричащая
:* Целующаяся
:D Смеющаяся
|I Спящая
:I Думающая
|O Зевающая
:( Печальная
:P Высунувшая язык
:[ Hу и дура !
=) Будь счастлив сегодня !
:} Неопределенность
:> Неизвестность
:E Угроза (оскаленные зубы)
:E.. То же, но уже и слюна капает
:O \
8O > Разные степени удивления
=8O /
Мега-смайлики
C=}>;*{))
Пьяный злой черт в парике, надетом наоборот, усами и двойным подбородком
-[8~*~E~-8
Плачущая, пьяная, сопливая, злая, слюнявая, слушающая плейер, удивленная панк-рокерша
С=%^F~~
Проведящий за компьютером 15 часов голодный чеpт с поломанным носом и выбитым зубом
|
|
|
|
Присти
|
| Оракул
|
Сообщение: 754
Зарегистрирован: 05.04.07
|
|
Отправлено: 19.03.08 12:04. Заголовок: Я все еще работаю вы..
Я все еще работаю выездным наркологом. Соответственно, новый эпизод
бесконечной алкогольной саги.
На очередном вызове родственники проводят к пациенту и поспешно покидают
поле боя, мистически растворяясь в тяжелом перегарном облаке. И я с
больным один на один. А первая встреча с пациентом - это сакральный
момент. Это как вербовка - все решается первыми словами, первым
взглядом. Если покажешь неуверенность - все, он тебе не верит и максимум
на что можно рассчитывать - исполнить роль похметолога - то есть
по-быстрому прокАпать и смыться. Поэтому жгу его, болезного, взглядом,
всем небритым злобным интерфейсом пепелю надломленную психику. И не
давая очнуться - тонометр, алкометр, глюкометр, кардиограф. Техника
мелькает перед ошарашенным Иван Иванычем. Эх, жалко бубна нет - а то бы
попрыгал вокруг кровати. Попутно пытаюсь собрать анамнез - чего-то
невразумительно хмыкает, ну да не важно - самое главное уже узнал у
жены, пока руки мыл. И вот момент катарсиса - вкалываюсь - в вене. У
пациента облегчение в глазах - все, теперь его можно брать теплого! И
пошла психотерапия. Чувствую, что в ударе - умню. Ацетальдегид,
трансаминазы, созависимость, толерантность, каким-то боком приплел
гематоэнцефалический барьер... И сразу давлю на необходимость кодировки,
подшивки. Если нет - инсульт, цирроз, параплегия. Жонглирую словами - у
мужика в глазах реальный страх. Нет, сегодня я определенно на коне.
Вижу, что скоро заснет - спрашиваю: Ну так будем кодироваться?
Испуганный судорожный кивок в ответ и Иван Иваныч уходит в сладкий
феназепамовый сон. Я доволен, утираю пот. Почувствовав изменения в
пульсации локального эфира материализуются родственники. Заканчивая
капельницу, с чувством выполненного долга сообщаю: все ок, Иван Иваныч
дал согласие на кодировку. У жены в глазах ужас, мать крестится на меня,
аки на черта. - Доктор, да как же вы? - А что такое?
- Так он же ГЛУХОНЕМОЙ у нас!
P.S. Через пять дней Иван Иваныч закодировался - не пьет второй год.
Рассказал Сергей
|
|
|
|
Присти
|
| Оракул
|
Сообщение: 755
Зарегистрирован: 05.04.07
|
|
Отправлено: 19.03.08 12:09. Заголовок: ..........
|
|
|
|
ЕВДОКОС
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 19.03.08
|
|
Отправлено: 19.03.08 21:19. Заголовок: ........
|
|
|
|
Аleks
|
| МУДРЕЦ
|
Сообщение: 224
Зарегистрирован: 03.04.07
|
|
Отправлено: 19.03.08 22:49. Заголовок: .......
|
|
|
|
Санчо
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 20.03.08
|
|
Отправлено: 20.03.08 09:37. Заголовок: окно куда
|
|
|
|
Старик ХРЯПЫЧ
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 150
Зарегистрирован: 09.09.07
|
|
Отправлено: 20.03.08 11:21. Заголовок: ........
|
|
|
|
Присти
|
| Оракул
|
Сообщение: 758
Зарегистрирован: 05.04.07
|
|
Отправлено: 20.03.08 12:53. Заголовок: Как-то поехала групп..
Как-то поехала группа дайверов из Санкт-Петербурга понырять в теплых морях и поглазеть на красоты. Но ведь русский человек не может просто так отдыхать, надо придумать что-нибудь необычное, свое! И придумали: с большим трудом поймали большую морскую черепаху и водостойкой краской на ней написали "Зенит - Чемпон!", полюбовались, пофотографировали и поехали в серый холодный, но такой родной Питер.
Все бы ничего, но через какое-то время в то же море попала группа дайверов из Москвы. Две недели их отпуска пропали в попытках поймать умудренную и опытную черепаху...
Так что, если увидите черепаху с надписью "Зенит - Чемпион!", то знайте, что ее ловить бесполезно - у нее гигантский опыт сбегания от футбольных болельшиков.
Да, и не забывайте, что черепахи могут прожить и 300 лет...
"Люблю я этот глючный город!"
|
|
|
|
|
|
СИЛЬВА
|
| ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
|
Сообщение: 293
Зарегистрирован: 04.04.07
|
|
Отправлено: 20.03.08 16:53. Заголовок: Ковбой
|
|
|
|
МОНЯ
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 126
Зарегистрирован: 05.10.07
|
|
Отправлено: 21.03.08 11:47. Заголовок: ..........
|
|
|
|
МОНЯ
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 127
Зарегистрирован: 05.10.07
|
|
Отправлено: 21.03.08 11:49. Заголовок: ........
|
|
|
|
Аleks
|
| МУДРЕЦ
|
Сообщение: 228
Зарегистрирован: 03.04.07
|
|
Отправлено: 21.03.08 12:30. Заголовок: ..........
|
|
|
|
Х@Т@Б
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 24
Зарегистрирован: 26.02.08
|
|
Отправлено: 21.03.08 19:30. Заголовок: Край у нас таежный, ..
Край у нас таежный, поэтому такая история: поехали мы пасеку ставить.
домик бревенчатый, тайга, пчелы. удобства - в кустах, холодильник - в
ручье. вот и поставили мы в этот холодильник трехлитровую банку с маслом
сливочным. поставили-и пошли. дел-то много. в обед приходим - полбанки
нет, и крышка закрыта. что за мистика? мы взяли масла, сколько надо и
ушли. к ужину приходим - тоже самое. тогда уж мы сели в засаду в кусты.
минут через 30 прилетают две вороны. одна садится на крышку, оттягивает
ее назад и держит так, пока вторая трапезничает. затем они меняются. вот
такие они гады!
Рассказал Уссурийский тигр
|
|
|
|
Констанция
|
| МУДРЕЦ
|
Сообщение: 188
Зарегистрирован: 03.04.07
|
|
Отправлено: 21.03.08 20:20. Заголовок: .........
|
|
|
|
Kras
|
| МАСТЕР
|
Сообщение: 84
Зарегистрирован: 20.07.07
|
|
Отправлено: 21.03.08 21:33. Заголовок: ..........
|
|
|
|
Санчо
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 20.03.08
|
|
Отправлено: 21.03.08 22:53. Заголовок: .............
|
|
|
|
Groza
|
| ГУРУ
|
Сообщение: 142
Зарегистрирован: 18.07.07
|
|
Отправлено: 21.03.08 23:49. Заголовок: ........
|
|
|
|
ЖАКЛИНА
|
| МАСТЕР
|
Сообщение: 76
Зарегистрирован: 25.08.07
|
|
Отправлено: 24.03.08 13:47. Заголовок: ..............
|
|
|
|
|
|
Старик ХРЯПЫЧ
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 156
Зарегистрирован: 09.09.07
|
|
Отправлено: 24.03.08 18:52. Заголовок: Действие происходило..
Действие происходило в офицерском общежитии одной из радиотехнических
частей расположенных в ближайшем подмосковье. В нем проживали молодые
лейтенанты холостяки, по специальности радиоинженеры. В их комнате,
наряду с нехитрым имуществом, был небольшой телевизор. Он хоть и был
стареньким, но в опытных инженерно-радиотехнических руках выглядел
молодцом.
Просмотр данного аппарата был для ребят немаловажным элементом досуга.
По рейтингу развлекательности он стоял сразу после поездок развеяться
в Москву на выходные, а также по будням хорошо совмещался с
алкогольно-психологическими разгрузками после тяжелого ратного труда.
Итак, в одно заурядное, рядовое утро, по сложившейся традиции, первый из
проснувшихся сразу нажал "ВКЛ" телевизора для обеспечения приятного
музыкально-информационного пробуждения всей компании. Но телевизор
показывал только одну картину - метель в заполярье, при этом злобно
шипел. Моментально собрался консилиум профессионалов для экстренного
принятия решения и определения путей выхода из кризисной ситуации (ведь
вечером кино, футбол и т.п.). Было проведено переключение и анализ всех
каналов имеющихся в распоряжении - картина - полная пурга. Вывод
специалистов: так как не показывают все каналы - либо антенно-кабельный
тракт где-то крякнул, либо что-то внутри. Тут же со службы были
принесены тестеры, инструмент, паяльники и пр.
Работа закипела. Профессиональная проверка антенно-кабельной
составляющей с залезанием на крышу, прощупыванием и прозваниванием
показала ее полную исправность. Ладно, уже проще, дело в телевизоре.
Крышку долой, схему развернуть и вперед по цепям. Вроде все в порядке.
Но так не может быть, что-то упустили. Давайте снова, но уже с заменой
подозрительных на неисправность элементов на сомнительно исправные из
имеющегося в шкафу арсенала. Процесс стал напоминать медицинский:
- введите "то-то", пульс?
- не прослушивается.
- увеличьте дозу "того-то", дыхание?
- отсутствует.
Так продолжалось довольно долго и безрезультатно. Навалилась
морально-психологическая усталость, усугубляемая чувством безысходности
и обиды на профессиональную несостоятельность.
Кто-то для поднятия настроения включил радио. Передавали новости.
Главным событием дня был пожар на Останкинской башне, одним из его
последствий было временное прекращение вещания в этот день. Все медленно
опустились на свои кровати и с грустью уставились на разобранный до
основания телевизор. Да, такой причины его неработоспособности никто не
мог даже предположить.
P.S. Позже, собрать и восстановить телевизор так и не удалось. Слишком
глубоко завел процесс поиска неисправности. Погоревали, скинулись и
купили новый.
|
|
|
|
Дрон
|
| ГУРУ
|
Сообщение: 90
Зарегистрирован: 18.07.07
|
|
Отправлено: 26.03.08 10:40. Заголовок: Олимпийские игры дур..
Олимпийские игры дураков 2008 пройдут 29 марта 2008 года под Рязанью
Несколько дней осталось до начала двухдневной Олимпиады дураков в Рязанской области, проведение которой намечено на 29-30 марта 2008 года.
Девиз этого мероприятия звучит более-менее безобидно: "Выше! Глубже! Больше!" и практически совпадает с основными задачами большинства современных видов спорта.
Как нетрудно догадаться, Олимпийские игры дураков 2008 приурочены к 1 апреля.
Спонсорами мероприятия выступают ряд организаций и частных лиц Рязани, от местного ГорБТИ до фирмы "Спаркс".
Для участия в Олимпийских играх приглашаются команды стран мира или национальные команды дураков. Состав команды не ограничен. Форма одежды на торжественном открытии Игр — спортивная, но парадная. Команды должны иметь единую форму (или элемент формы), флаг своей страны, табличку с названием страны (или национальности), деньги, еду, веревку, мыло, мешки для мусора, допинг и подарки Олимпийскому комитету.
Команда представляет свою страну (национальность), программу подготовки к Играм, допинг-контроль, способы доставки до места проведения Олимпийских игр.
Участникам Олимпиады дураков 2008 предстоит попробовать свои силы в Нетрадиционном ориентировании, Домбайском боксе и других экстремальных видах спорта.
|
|
|
|
Дрон
|
| ГУРУ
|
Сообщение: 91
Зарегистрирован: 18.07.07
|
|
Отправлено: 26.03.08 10:43. Заголовок: Одного человека для ..
Одного человека для написания бирки мало. А если он в отпуск уйдёт? Нужны двое. Двоим нужен начальник, начальнику – секретарь. Кто-то должен отвечать за склад бирок и их выдачу, а также добавляем охрану. Охранников нужно по двое в смену, три смены, два объекта – офис и склад, всего двенадцать. Две уборщицы, сисадмин, пожарный и инженер по эксплуатации здания. Кто-то должен контролировать деятельность отдела наклеивания бирок сверху, то есть туда нужны начальник, секретарь, две уборщицы, шесть охранников. Для начисления зарплаты добавляем в бухгалтерию двух бухгалтеров. В столовую повара и посудомойку. Двум начальникам – двух водителей. В целом, меньше, чем тридцатью четырьмя людьми в деле наклеивания бирки на контейнер не обойтись. Это если в обрез и при условии использования ресурсов вышестоящей организации. То есть, к примеру, начальника гаража я не считаю, словно он уже есть, инженера по технике безопасности тоже. И т.д. Тем не менее, нахожу саму идею! правильной. Бирки наклеивать нужно.
|
|
|
|
Санчо
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 20.03.08
|
|
Отправлено: 26.03.08 17:38. Заголовок: .........
|
|
|
|
Санчо
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 20.03.08
|
|
Отправлено: 26.03.08 17:40. Заголовок: ........
|
|
|
|
Санчо
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 20.03.08
|
|
Отправлено: 26.03.08 17:51. Заголовок: ........
|
|
|
|
МОНЯ
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 134
Зарегистрирован: 05.10.07
|
|
Отправлено: 26.03.08 18:49. Заголовок: Со слов батюшки За ..
Со слов батюшки
За Уралом есть авиазавод. Там гл.инженер имел привычку перед работой хлопнуть 100 гр. спирта и потом все в норме. Только он налил себе вломились командировочные, как ему сообщили, что к нему идет генерал с какой-то проверкой. В попыхах он убрал графин с водой в сейф. Генерал в процессе обсуждения вопросов наливает себе "Воды" и залпом хрусть - остановился понюхал стакан и как ни вчем не бывало: - НА чем остановились? (а генералчику было под 70 годков)
|
|
|
|
Х@Т@Б
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 30
Зарегистрирован: 26.02.08
|
|
Отправлено: 27.03.08 17:07. Заголовок: ..........
|
|
|
|
СИЛЬВА
|
| ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
|
Сообщение: 301
Зарегистрирован: 04.04.07
|
|
Отправлено: 27.03.08 19:44. Заголовок: Взятка. Начало семе..
Взятка.
Начало семестра. Объявляю список работ, за которые студенты получат
дополнительные баллы. Желающих отличиться немного, но есть. В течение
недели десятка полтора подходило, в том числе двое ребят не из моего
потока. В конце недели я решил прибраться на столе
- Ба, а что это завернутое в бумажку? – Ура, деньги!
Насчитал семнадцать тысяч. На взятку не похоже, вроде не с чего, значит,
кто-то оставил. Своих опросил – никто не признается. На следующей лекции
аккуратно объявляю
- Кое-кто, кое-что забыл у меня на столе.
Никто не реагирует и не заходит! Посовещались с сотрудницей, она
предположила, что это все-таки взятка. Может, пытаются мою кристальную
честность испытать?
Бесхозные денежки беспрестанно привлекают внимание. Упрятал их в сейф,
однако мысли о них крутятся. Тем более, что нужда в деньгах
перманентная... Андрея, студента четвертого курса, нужно срочно отправить
в командировку. Взял тысячу из пачки. Для дистиллятора нужен новый
шланг, взял сотенку оттуда. Картридж надо? Надо. Бумагу, опять же,
купили...
Тут позвольте небольшое нелирическое отступление. Сейчас у нас, в
бюджетных организациях, абсолютно все покупается через тендеры. А это
процедура и долгая и нудная. Даже, чтобы пачку бумаги купить, нужно
объявить тендер, вывесить в интернете, подождать определенное время,
выявить победителя, послать ему договор, перечислить аванс, получить
свою пачку, доперечислить остальное... Наверняка еще что-то забыл. В
общем, до момента приобретения проходит не менее двух месяцев. Не все
доживают... Компьютер, к примеру, год назад, мы покупали с октября по
март. Дурдом, блин... Компьютер, это ладно, может подождать. Но всю
мелочевку для лаборатории приходится покупать за собственную зарплату.
Причем, увы, за мою зарплату...
Ну, да ладно, не будем о грустном.
Еще через неделю снова объявляю на лекции о забытой вещи. Вдруг студент
- разгильдяй не был на предыдущей лекции? Снова никто не реагирует.
Обследую бумажку, в которую завернуты деньги. Это кусок черновика
лабораторной работы по физике. На нем сбоку есть и фамилия. Может, это и
есть мой разгильдяй? Фамилия неизвестная. Не Иванов. Редкая фамилия.
Посмотрел по базе данных – есть такой во втором потоке. Наверное, из
тех, кто ко мне заходил за заданием. Нашел его телефон, вечером звоню.
- Мне студента N.
- Это я.
- Вы, случайно не оставляли у меня кое-что?
- Я где-то потерял деньги для оплаты за семестр учебы. Семнадцать тысяч.
- А какими бумажками и в чем лежали деньги?
- Тысячные бумажки, завернуты в черновик лабораторной работы.
- Приезжайте, заберите.
Блин, вот на хрена мне эта справедливость?
Впрочем, может в этом и есть сермяжная правда? Осчастливить хотя бы
одного раздолбая?
|
|
|
|
СИЛЬВА
|
| ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
|
Сообщение: 302
Зарегистрирован: 04.04.07
|
|
Отправлено: 27.03.08 19:47. Заголовок: ...........
|
|
|
|
|
|
Тео
|
| |
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
|
|
Отправлено: 28.03.08 10:39. Заголовок: .........
|
|
|
|
МОНЯ
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 139
Зарегистрирован: 05.10.07
|
|
Отправлено: 28.03.08 15:53. Заголовок: .........
|
|
|
|
МОНЯ
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 140
Зарегистрирован: 05.10.07
|
|
Отправлено: 28.03.08 16:02. Заголовок: ..........
|
|
|
|
Groza
|
| ГУРУ
|
Сообщение: 146
Зарегистрирован: 18.07.07
|
|
Отправлено: 28.03.08 20:18. Заголовок: Сюрпрайз......
|
|
|
|
ДИОР
|
| Профи
|
Сообщение: 1169
Зарегистрирован: 01.04.07
Откуда: г.БОБРУЙСК ул.Гончих Псов.БУДЯРА № 5
|
|
Отправлено: 28.03.08 23:55. Заголовок: Бесконечно добрый, ф..
Бесконечно добрый, феноменально умный, чертовски привлекательный, божественно красивый, необычайно работоспособный, исключительно порядочный, кристально честный, бесприцендентно талантливый, экстроординарный, не по годам развитый, бесподобно бесподобный, невероятно перспективный, беззаветно любящий, легендарно сильный, крайне интелегентный, ниописуемо чувственный, бесспорно положительный, ФАНТАСТИЧЕСКИ СКРОМНЫЙ, человечище, неужели это йа!!
|
|
|
|
ДИОР
|
| Профи
|
Сообщение: 1172
Зарегистрирован: 01.04.07
Откуда: г.БОБРУЙСК ул.Гончих Псов.БУДЯРА № 5
|
|
Отправлено: 30.03.08 16:38. Заголовок: ........
|
|
|
|
Luba
|
| ДИРЕКТОР КЛУБА
|
Сообщение: 66
Настроение: anglsetter@mail.ru
Зарегистрирован: 25.12.07
|
|
Отправлено: 31.03.08 00:15. Заголовок: «... пицца может при..
«... пицца может прибыть к вам быстрее, чем "скорая"»
- потому что вы всегда позвоните в пиццерию, расположенную в пяти кварталах от вас, а ближайший госпиталь обычно найдется в пяти милях;
«... вы найдете стоянки, зарезервированные для инвалидов, рядом с дорожкой для конькобежцев»
- поскольку инвалиды тоже хотят посмотреть, как бегает на коньках их племянник;
«... в аптеке больным приходится идти через все помещение, чтобы купить лекарства, в то время здоровые люди покупают себе сигареты у входа»
- поскольку основными посетителями являются люди, забежавшие в ближайший магазин за сигаретами и минералкой;
«... люди заказывают двойной чизбургер, картофель-фри и ДИЕТИЧЕСКУЮ "Кока-колу"»
- поскольку многие думают, что в диетической Коле нет кофеина;
«... в банках оставляют все двери открытыми, но держат на цепочках ручки у окошек»
- поскольку страховка от ограбления не платит за украденные ручки;
«... машины стоимостью в тысячи долларов оставляют в переулке, а в гараже держат кучу ненужного хлама»
- поскольку завозить машину в гараж хлопотно, а хлам куда-то девать нужно;
«... продают сосиски для хот-догов в упаковке по 10 шт., а булочки - в упаковке по 8»
- поскольку незаконченная пачка хот-догов напомнит покупателю, что надо бы поскорее докупить булочек, и наоборот;
«... существуют банкоматы, которыми можно пользоваться, не выходя из автомобиля, оснащенные надписями на азбуке для слепых»
- ведь слепой может быть пассажиром на заднем сиденье!
|
|
|
|
Присти
|
| Оракул
|
Сообщение: 783
Зарегистрирован: 05.04.07
|
|
Отправлено: 31.03.08 14:49. Заголовок: .......
|
|
|
|
Старик ХРЯПЫЧ
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 163
Зарегистрирован: 09.09.07
|
|
Отправлено: 31.03.08 17:59. Заголовок: По яешне...
|
|
|
|
Ответов - 150
, стр:
1
2
3
4
All
[только новые]
|
|
- участник сейчас болтается на форуме