Изменение рта :-[ Вампир :-! Нормальный :-E Зубастый вампир :-$ С завязанным ртом :-F Зубастый вампир со сломанным зубом :-% Бюрократ :-q Пытающийся достать языком нос :-a Тоже самое, что и выше, но в другую сторону :-7 Прогнавший :-* Съевший что-то кислое :-e Разочарованный :-@ Вопящий :-t Хмурый :-# Одевший вставную челюсть :-i Полуулыбка :-& Прикусивший язык :-] Болван :-Q Курящий :-? Курящий трубку :-[ Грустный болван :-} Потрескавшиеся губы :-P С высунутым языком :-{ Усатый :-S Совравший :-j Левая улыбка :-D Хохочущий :-d Лижущий губы :-X С заклеенными губами :-k Укуси меня :-C С опухшими губами :-\ Нерешительный :-/ Скептик :-| Всего хорошего :-o Ой-ой ! :-< Печальный :-9 Лижущий губы :-0 Не кричать ! :-v Говорящий :-` Плюющий :-b Высунувший направо язык :-1 Нормальный
Изменение носа :*) Пьяный :^) Со сломанным носом :v) Со сломанным носом, но в другом направлении :_) Нос съехал с лица :<) Курносый :=) Двуносый :o) Клоун :u) Забавно выглядящий нос (левый) :n) Забавно выглядящий нос (правый)
Изменение глаз %-) Смотревший на экран более 15 часов подряд 8-) С солнечными очками B-) Надевший очки в роговой оправе O-) Циклоп или одевший водолазную маску .-) Одноглазый Джо ,-) Шутящий одноглазый Джо g-) Одноглазый Джо в пенсне
Изменение нескольких частей |-I Спящий |^o Храпящий |-O Зевающий :,( Плачущий безносый %-6 С отмершим мозгом 8-| Озадаченный
Дополнение частей ::-) Одевший очки (четырехглазик) B:-) С очками, поднятыми вверх `:-) Сбривший бровь ,:-) Сбривший другую бровь 8:-) Маленькая девочка :-)-8 Большая девушка (!!!) O :-) Ангел C=:-) Чеpт :-{) Усатый :-#) С пышными усами *<:-) Одевший шапку Санта Клауса E-:-) Радио-оператор {:-) Надевший парик }:-) Надевший парик наоборот 8 :-) Колдун @:-) Одевший тюрбан :-)~ Слюнявый [:-) Слушающий плейер :-~) Сопливый :-)) С двойным подбородком :'-) Смех сквозь слезы >:-) Дьявол (:-) Большая улыбка =:-) С торчащими вверх волосами -:-) Панк-рокер +:-) Священник +-:-) Поп :-)X Одевший бабочку
Смесь (-: Левосторонняя улыбка [:] Робот :-{} Намазавший губы :'-( Плачущий <|-) Китаец <|-( Не любящий шуток китаец -:-( Настоящий панк-рокер - никогда не улыбается ! @= Атомная война (8-o Мистер Билл Гейтс *:o) Клоун Бозо 3:] Улыбающийся рогатый скот 3:[ Не улыбающийся рогатый скот d8= Сварщик (:I Яйцеголовый <:-I Тупица K:P Карлсон :-: Мутант Невидимый X-( Мертвый [] Объятия ~~:-( Вспотевший O |-) Религиозный 8 :-I Колдун Unix >:-I Злой тупица 3:o[ Коза, одетая клоуном 8 Бесконечный +[ Маст Дай! X-) Умиpать не стpашно X-I Меpтвым все pавно X-E После смеpти отомщу X->> Встpетимся в аду ! X-X Меpтвые не pазговаpивают 8^) Улыбка загарающего человека *<:-) Улыбка Санта Kлауса Ж:) Растрепанная прическа/мысли
Миниатюры :) Стандартная :O Громко говорящая :] Веселая :Q Курящая :@ Кричащая :* Целующаяся :D Смеющаяся |I Спящая :I Думающая |O Зевающая :( Печальная :P Высунувшая язык :[ Hу и дура ! =) Будь счастлив сегодня ! :} Неопределенность :> Неизвестность :E Угроза (оскаленные зубы) :E.. То же, но уже и слюна капает :O \ 8O > Разные степени удивления =8O /
Мега-смайлики C=}>;*{)) Пьяный злой черт в парике, надетом наоборот, усами и двойным подбородком -[8~*~E~-8 Плачущая, пьяная, сопливая, злая, слюнявая, слушающая плейер, удивленная панк-рокерша С=%^F~~ Проведящий за компьютером 15 часов голодный чеpт с поломанным носом и выбитым зубом
Присти
Оракул
Сообщение: 754
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 19.03.08 12:04. Заголовок: Я все еще работаю вы..
Я все еще работаю выездным наркологом. Соответственно, новый эпизод бесконечной алкогольной саги. На очередном вызове родственники проводят к пациенту и поспешно покидают поле боя, мистически растворяясь в тяжелом перегарном облаке. И я с больным один на один. А первая встреча с пациентом - это сакральный момент. Это как вербовка - все решается первыми словами, первым взглядом. Если покажешь неуверенность - все, он тебе не верит и максимум на что можно рассчитывать - исполнить роль похметолога - то есть по-быстрому прокАпать и смыться. Поэтому жгу его, болезного, взглядом, всем небритым злобным интерфейсом пепелю надломленную психику. И не давая очнуться - тонометр, алкометр, глюкометр, кардиограф. Техника мелькает перед ошарашенным Иван Иванычем. Эх, жалко бубна нет - а то бы попрыгал вокруг кровати. Попутно пытаюсь собрать анамнез - чего-то невразумительно хмыкает, ну да не важно - самое главное уже узнал у жены, пока руки мыл. И вот момент катарсиса - вкалываюсь - в вене. У пациента облегчение в глазах - все, теперь его можно брать теплого! И пошла психотерапия. Чувствую, что в ударе - умню. Ацетальдегид, трансаминазы, созависимость, толерантность, каким-то боком приплел гематоэнцефалический барьер... И сразу давлю на необходимость кодировки, подшивки. Если нет - инсульт, цирроз, параплегия. Жонглирую словами - у мужика в глазах реальный страх. Нет, сегодня я определенно на коне. Вижу, что скоро заснет - спрашиваю: Ну так будем кодироваться? Испуганный судорожный кивок в ответ и Иван Иваныч уходит в сладкий феназепамовый сон. Я доволен, утираю пот. Почувствовав изменения в пульсации локального эфира материализуются родственники. Заканчивая капельницу, с чувством выполненного долга сообщаю: все ок, Иван Иваныч дал согласие на кодировку. У жены в глазах ужас, мать крестится на меня, аки на черта. - Доктор, да как же вы? - А что такое? - Так он же ГЛУХОНЕМОЙ у нас! P.S. Через пять дней Иван Иваныч закодировался - не пьет второй год.
Как-то поехала группа дайверов из Санкт-Петербурга понырять в теплых морях и поглазеть на красоты. Но ведь русский человек не может просто так отдыхать, надо придумать что-нибудь необычное, свое! И придумали: с большим трудом поймали большую морскую черепаху и водостойкой краской на ней написали "Зенит - Чемпон!", полюбовались, пофотографировали и поехали в серый холодный, но такой родной Питер. Все бы ничего, но через какое-то время в то же море попала группа дайверов из Москвы. Две недели их отпуска пропали в попытках поймать умудренную и опытную черепаху... Так что, если увидите черепаху с надписью "Зенит - Чемпион!", то знайте, что ее ловить бесполезно - у нее гигантский опыт сбегания от футбольных болельшиков. Да, и не забывайте, что черепахи могут прожить и 300 лет... "Люблю я этот глючный город!"
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 293
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 20.03.08 16:53. Заголовок: Ковбой
МОНЯ
постоянный участник
Сообщение: 126
Зарегистрирован: 05.10.07
Отправлено: 21.03.08 11:47. Заголовок: ..........
МОНЯ
постоянный участник
Сообщение: 127
Зарегистрирован: 05.10.07
Отправлено: 21.03.08 11:49. Заголовок: ........
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 228
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 21.03.08 12:30. Заголовок: ..........
Х@Т@Б
постоянный участник
Сообщение: 24
Зарегистрирован: 26.02.08
Отправлено: 21.03.08 19:30. Заголовок: Край у нас таежный, ..
Край у нас таежный, поэтому такая история: поехали мы пасеку ставить. домик бревенчатый, тайга, пчелы. удобства - в кустах, холодильник - в ручье. вот и поставили мы в этот холодильник трехлитровую банку с маслом сливочным. поставили-и пошли. дел-то много. в обед приходим - полбанки нет, и крышка закрыта. что за мистика? мы взяли масла, сколько надо и ушли. к ужину приходим - тоже самое. тогда уж мы сели в засаду в кусты. минут через 30 прилетают две вороны. одна садится на крышку, оттягивает ее назад и держит так, пока вторая трапезничает. затем они меняются. вот такие они гады!
Отправлено: 24.03.08 18:52. Заголовок: Действие происходило..
Действие происходило в офицерском общежитии одной из радиотехнических частей расположенных в ближайшем подмосковье. В нем проживали молодые лейтенанты холостяки, по специальности радиоинженеры. В их комнате, наряду с нехитрым имуществом, был небольшой телевизор. Он хоть и был стареньким, но в опытных инженерно-радиотехнических руках выглядел молодцом. Просмотр данного аппарата был для ребят немаловажным элементом досуга. По рейтингу развлекательности он стоял сразу после поездок развеяться в Москву на выходные, а также по будням хорошо совмещался с алкогольно-психологическими разгрузками после тяжелого ратного труда. Итак, в одно заурядное, рядовое утро, по сложившейся традиции, первый из проснувшихся сразу нажал "ВКЛ" телевизора для обеспечения приятного музыкально-информационного пробуждения всей компании. Но телевизор показывал только одну картину - метель в заполярье, при этом злобно шипел. Моментально собрался консилиум профессионалов для экстренного принятия решения и определения путей выхода из кризисной ситуации (ведь вечером кино, футбол и т.п.). Было проведено переключение и анализ всех каналов имеющихся в распоряжении - картина - полная пурга. Вывод специалистов: так как не показывают все каналы - либо антенно-кабельный тракт где-то крякнул, либо что-то внутри. Тут же со службы были принесены тестеры, инструмент, паяльники и пр. Работа закипела. Профессиональная проверка антенно-кабельной составляющей с залезанием на крышу, прощупыванием и прозваниванием показала ее полную исправность. Ладно, уже проще, дело в телевизоре. Крышку долой, схему развернуть и вперед по цепям. Вроде все в порядке. Но так не может быть, что-то упустили. Давайте снова, но уже с заменой подозрительных на неисправность элементов на сомнительно исправные из имеющегося в шкафу арсенала. Процесс стал напоминать медицинский: - введите "то-то", пульс? - не прослушивается. - увеличьте дозу "того-то", дыхание? - отсутствует. Так продолжалось довольно долго и безрезультатно. Навалилась морально-психологическая усталость, усугубляемая чувством безысходности и обиды на профессиональную несостоятельность. Кто-то для поднятия настроения включил радио. Передавали новости. Главным событием дня был пожар на Останкинской башне, одним из его последствий было временное прекращение вещания в этот день. Все медленно опустились на свои кровати и с грустью уставились на разобранный до основания телевизор. Да, такой причины его неработоспособности никто не мог даже предположить. P.S. Позже, собрать и восстановить телевизор так и не удалось. Слишком глубоко завел процесс поиска неисправности. Погоревали, скинулись и купили новый.
Дрон
ГУРУ
Сообщение: 90
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 26.03.08 10:40. Заголовок: Олимпийские игры дур..
Олимпийские игры дураков 2008 пройдут 29 марта 2008 года под Рязанью
Несколько дней осталось до начала двухдневной Олимпиады дураков в Рязанской области, проведение которой намечено на 29-30 марта 2008 года. Девиз этого мероприятия звучит более-менее безобидно: "Выше! Глубже! Больше!" и практически совпадает с основными задачами большинства современных видов спорта.
Как нетрудно догадаться, Олимпийские игры дураков 2008 приурочены к 1 апреля.
Спонсорами мероприятия выступают ряд организаций и частных лиц Рязани, от местного ГорБТИ до фирмы "Спаркс".
Для участия в Олимпийских играх приглашаются команды стран мира или национальные команды дураков. Состав команды не ограничен. Форма одежды на торжественном открытии Игр — спортивная, но парадная. Команды должны иметь единую форму (или элемент формы), флаг своей страны, табличку с названием страны (или национальности), деньги, еду, веревку, мыло, мешки для мусора, допинг и подарки Олимпийскому комитету.
Команда представляет свою страну (национальность), программу подготовки к Играм, допинг-контроль, способы доставки до места проведения Олимпийских игр.
Участникам Олимпиады дураков 2008 предстоит попробовать свои силы в Нетрадиционном ориентировании, Домбайском боксе и других экстремальных видах спорта.
Дрон
ГУРУ
Сообщение: 91
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 26.03.08 10:43. Заголовок: Одного человека для ..
Одного человека для написания бирки мало. А если он в отпуск уйдёт? Нужны двое. Двоим нужен начальник, начальнику – секретарь. Кто-то должен отвечать за склад бирок и их выдачу, а также добавляем охрану. Охранников нужно по двое в смену, три смены, два объекта – офис и склад, всего двенадцать. Две уборщицы, сисадмин, пожарный и инженер по эксплуатации здания. Кто-то должен контролировать деятельность отдела наклеивания бирок сверху, то есть туда нужны начальник, секретарь, две уборщицы, шесть охранников. Для начисления зарплаты добавляем в бухгалтерию двух бухгалтеров. В столовую повара и посудомойку. Двум начальникам – двух водителей. В целом, меньше, чем тридцатью четырьмя людьми в деле наклеивания бирки на контейнер не обойтись. Это если в обрез и при условии использования ресурсов вышестоящей организации. То есть, к примеру, начальника гаража я не считаю, словно он уже есть, инженера по технике безопасности тоже. И т.д. Тем не менее, нахожу саму идею! правильной. Бирки наклеивать нужно.
Санчо
постоянный участник
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 20.03.08
Отправлено: 26.03.08 17:38. Заголовок: .........
Санчо
постоянный участник
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 20.03.08
Отправлено: 26.03.08 17:40. Заголовок: ........
Санчо
постоянный участник
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 20.03.08
Отправлено: 26.03.08 17:51. Заголовок: ........
МОНЯ
постоянный участник
Сообщение: 134
Зарегистрирован: 05.10.07
Отправлено: 26.03.08 18:49. Заголовок: Со слов батюшки За ..
Со слов батюшки За Уралом есть авиазавод. Там гл.инженер имел привычку перед работой хлопнуть 100 гр. спирта и потом все в норме. Только он налил себе вломились командировочные, как ему сообщили, что к нему идет генерал с какой-то проверкой. В попыхах он убрал графин с водой в сейф. Генерал в процессе обсуждения вопросов наливает себе "Воды" и залпом хрусть - остановился понюхал стакан и как ни вчем не бывало: - НА чем остановились? (а генералчику было под 70 годков)
Х@Т@Б
постоянный участник
Сообщение: 30
Зарегистрирован: 26.02.08
Отправлено: 27.03.08 17:07. Заголовок: ..........
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 301
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 27.03.08 19:44. Заголовок: Взятка. Начало семе..
Взятка. Начало семестра. Объявляю список работ, за которые студенты получат дополнительные баллы. Желающих отличиться немного, но есть. В течение недели десятка полтора подходило, в том числе двое ребят не из моего потока. В конце недели я решил прибраться на столе - Ба, а что это завернутое в бумажку? – Ура, деньги! Насчитал семнадцать тысяч. На взятку не похоже, вроде не с чего, значит, кто-то оставил. Своих опросил – никто не признается. На следующей лекции аккуратно объявляю - Кое-кто, кое-что забыл у меня на столе. Никто не реагирует и не заходит! Посовещались с сотрудницей, она предположила, что это все-таки взятка. Может, пытаются мою кристальную честность испытать? Бесхозные денежки беспрестанно привлекают внимание. Упрятал их в сейф, однако мысли о них крутятся. Тем более, что нужда в деньгах перманентная... Андрея, студента четвертого курса, нужно срочно отправить в командировку. Взял тысячу из пачки. Для дистиллятора нужен новый шланг, взял сотенку оттуда. Картридж надо? Надо. Бумагу, опять же, купили...
Тут позвольте небольшое нелирическое отступление. Сейчас у нас, в бюджетных организациях, абсолютно все покупается через тендеры. А это процедура и долгая и нудная. Даже, чтобы пачку бумаги купить, нужно объявить тендер, вывесить в интернете, подождать определенное время, выявить победителя, послать ему договор, перечислить аванс, получить свою пачку, доперечислить остальное... Наверняка еще что-то забыл. В общем, до момента приобретения проходит не менее двух месяцев. Не все доживают... Компьютер, к примеру, год назад, мы покупали с октября по март. Дурдом, блин... Компьютер, это ладно, может подождать. Но всю мелочевку для лаборатории приходится покупать за собственную зарплату. Причем, увы, за мою зарплату...
Ну, да ладно, не будем о грустном. Еще через неделю снова объявляю на лекции о забытой вещи. Вдруг студент - разгильдяй не был на предыдущей лекции? Снова никто не реагирует. Обследую бумажку, в которую завернуты деньги. Это кусок черновика лабораторной работы по физике. На нем сбоку есть и фамилия. Может, это и есть мой разгильдяй? Фамилия неизвестная. Не Иванов. Редкая фамилия. Посмотрел по базе данных – есть такой во втором потоке. Наверное, из тех, кто ко мне заходил за заданием. Нашел его телефон, вечером звоню. - Мне студента N. - Это я. - Вы, случайно не оставляли у меня кое-что? - Я где-то потерял деньги для оплаты за семестр учебы. Семнадцать тысяч. - А какими бумажками и в чем лежали деньги? - Тысячные бумажки, завернуты в черновик лабораторной работы. - Приезжайте, заберите.
Блин, вот на хрена мне эта справедливость?
Впрочем, может в этом и есть сермяжная правда? Осчастливить хотя бы одного раздолбая?
Отправлено: 31.03.08 00:15. Заголовок: «... пицца может при..
«... пицца может прибыть к вам быстрее, чем "скорая"» - потому что вы всегда позвоните в пиццерию, расположенную в пяти кварталах от вас, а ближайший госпиталь обычно найдется в пяти милях;
«... вы найдете стоянки, зарезервированные для инвалидов, рядом с дорожкой для конькобежцев» - поскольку инвалиды тоже хотят посмотреть, как бегает на коньках их племянник;
«... в аптеке больным приходится идти через все помещение, чтобы купить лекарства, в то время здоровые люди покупают себе сигареты у входа» - поскольку основными посетителями являются люди, забежавшие в ближайший магазин за сигаретами и минералкой;
«... люди заказывают двойной чизбургер, картофель-фри и ДИЕТИЧЕСКУЮ "Кока-колу"» - поскольку многие думают, что в диетической Коле нет кофеина;
«... в банках оставляют все двери открытыми, но держат на цепочках ручки у окошек» - поскольку страховка от ограбления не платит за украденные ручки;
«... машины стоимостью в тысячи долларов оставляют в переулке, а в гараже держат кучу ненужного хлама» - поскольку завозить машину в гараж хлопотно, а хлам куда-то девать нужно;
«... продают сосиски для хот-догов в упаковке по 10 шт., а булочки - в упаковке по 8» - поскольку незаконченная пачка хот-догов напомнит покупателю, что надо бы поскорее докупить булочек, и наоборот;
«... существуют банкоматы, которыми можно пользоваться, не выходя из автомобиля, оснащенные надписями на азбуке для слепых» - ведь слепой может быть пассажиром на заднем сиденье!
Присти
Оракул
Сообщение: 783
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 31.03.08 14:49. Заголовок: .......
Старик ХРЯПЫЧ
постоянный участник
Сообщение: 163
Зарегистрирован: 09.09.07
Отправлено: 31.03.08 17:59. Заголовок: По яешне...
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Лётчик-истребитель увольняется на пенсию... Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай! Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"... Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом... Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!
Отправлено: 07.04.08 01:01. Заголовок: В мою студенческую б..
В мою студенческую бытность подрабатывал я в цирке. Люди там работают жалостливые - и вот как-то раз появился у нас в цирке ворон с подбитым крылом. Хозяин таскал его с собой везде, чуть ли не ванну с ним принимал. И в один из дней ворон стал повторять некоторые звуки( которые ему наверное нравились). То подражает открывающейся двери, то телефонному звонку, потом научился звуку разбивающейся лампочки. Со временем звуков становилось все больше. И в один прекрасный день ворон освоил звук пикирующего и одновременно стреляющего истребителя. В цирке даже номер появился. Ворон летал под куполом и пикировал то на клоунов, то на публику сопровождая все это стрельбой. Дети были в восторге. Ему это и самому видимо нравилось. Но номер просуществовал недолго. Птица научилась говорить пикантные слова которыми начала коментировать свои выступления. И если фраза-А хотите я его стукну и он станет фиолетовый в крапинку. Еще как-то соответсвовала выступлению. То - Расху_чу как бог черепаху. Уже не подходила. Номер закрыли. А вот птица может и живет до сих пор-не знаю. Студенческие годы прошли.
Отправлено: 07.04.08 01:04. Заголовок: Улыбнуло вчера: В в..
Улыбнуло вчера: В вечернем выпуске новостей на НТВ перед блоком рекламы как обычно идет анонс второй части выпуска: "ОБЭП нагрянуло с обысками в офис Эльдорадо". Начинается реклама, на экране появляется Галанин в рекламе очередной акции Эльдорадо и выдает "Если счастья нет, а очень хочется - приходите к нам!!!"... И ведь правду же сказал...
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 237
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 08.04.08 15:54. Заголовок: Программист в роли с..
Программист в роли стоматолога — сегодня не успею зачинить, я пока просверлю и скотчем заклею, а завтра доделаю
— воспользуетесь воркэраундом: жуйте пока челюстью друга
— ой, я случайно залечил не тот зуб... нужен откат...взять последнюю версию здорового зуба
— ...а если положить кусочек курицы, то больно? А если огурчик? А другим зубом жуется нормально? Можно посмотреть логи прожеванного?
— Индусы будут добраться к зубу через задницу. Да еще после лечения рот не будет закрываться.
— слогнан: "нашими зубами Вы можете жевать 24 часа в сутки, 7 дней в неделю"
— shareware: если вы заплатите за полную версию, у вас будут зубы способные грызть сталь и выходить в интернет
— trial period: осталось еще 11 дней успешного пользования зубом
— unix: а наши зубы бесплатные, но чтобы уметь ими пользоваться вы должны месяц их настраивать. И они работают не с любой пищей.
— microsoft. Мелкие и мягкие. Зато теперь ими можно пользоваться удаленно
— форум: хелп, начал осваивать стоматологию. Как правильно удалять зубы, нужно ли вызывать деструктор?
— ООП. Зубы удаляются при удалении родителя автоматически.
— продвинутый форум: Новый контейнер для зубов. Серилизация сверления. Умные указатели. Паттерн "синглтон" — один зуб, на один рот
— Вышел новый сервис пак для Ваших зубов. Мы можете бесплатно закачать его с нашего сайта
— спам. Мы увеличим Ваши зубы.
— Зуб выполнил недопустимую операцию и будет разрушен
— Криминальные новости. Хакеры взломали зубы Абрамовича. Украдено 15 кг золота
Отправлено: 08.04.08 22:23. Заголовок: Случай на подлодке
Конечно же, для наших подводных лодок несение боевой службы - это ответственная задача. Надо в океане войти, прежде всего, в район, который тебе из Москвы для несения службы нарезали, надо какое-то время ходить по этому району, словно сторож по колхозному огороду, сторожить, и надо, наконец, покинуть этот район своевременно и целым-невредимым вернуться домой. Утомляет это все, прежде всего. И прежде всего, это утомляет нашего старпома Льва Львовича Зуйкова, по прозвищу Лев.
То, что наш старпом в автономках работает не покладая рук, - это всем ясно: он и на камбузе, он и на приборке, он и опять на камбузе - он везде. Ну и устает он! Устав, он плюхается в центральном в кресло и либо сразу засыпает, либо собирает командиров подразделений, чтобы вставить им пистон, либо ведет журнал боевых действий.
Ведет он его так: садится и ноги помещает на буй-вьюшку, а рядом устраивается мичман Васюков, который под диктовку старпома записывает в черновом журнале все, что с нами за этот день приключилось, а потом он же - Васюков - все это аккуратнейшим образом переносит в чистовой журнал боевых действий.
С этим мичманом старпома многое связывает. Например, их связывают дружеские отношения: то старпом гоняется за мичманом по всему центральному с журналом в руках, чтоб по голове ему настучать, то возьмет стакан воды и, когда тот уснет на вахте, за шиворот ему выльет, и мичман ему тоже по-дружески осторожненько гадит, особенно когда под диктовку пишет. Например, старпом ему как-то надиктовал, когда мы район действия противолодочной акустической системы "Сосус" покидали: "Покинули район действия импортной системы "Сосус". Народ уху ел от счастья. Целую. Лелик" - и мичман так все это без искажения перенес в чистовой журнал.
Старпом потом обнаружил и вспотел. - Васюков! - вскричал он. - Ты что, совсем дурак, что ли?! Что ты пишешь все подряд! Шуток не понимаешь? Соображать же надо! Вот что теперь делать? А? А Васюков, сделав себе соответствующее моменту лицо, посмотрел, куда там старпом пальцем тычет, и оказал: - А давайте все это, как положено, зачеркнем, а внизу нарисуем: "Записано ошибочно".
После этого случая все на корабле примерно двое суток ходили очень довольные. Может, вам показалось, что народ наш не очень-то старпома любит? Нам сначала самим так казалось, пока не случилась с нашим старпомом натуральная беда.
Испекли нам коки хлеб, поскольку наш консервированный хлеб на завершающем этапе плавания совсем сдохшим оказался. И такой тот хлеб получился мягкий, богатый дрожжами и сахаром, что просто слюнки текли. Старпом пошел на камбуз и съел там полбатона, а потом за домино он сожрал целый батон и еще попросил, и ему еще дали. А ночью его прихватило: живот раздуло, и ни туда ни сюда - кишечная непроходимость.
Док немедленно поставил старпома раком и сделал ему ведерную клизму, но вода вышла чистая, а старпом так и остался раздутым и на карачках. Ну, кишечная непроходимость, особенно если она отказалась, скажем так, не в толстом, а в тонком кишечнике, когда газы не отходят, - штука страшная: через несколько часов перитонит, омертвление тканей, заражение, смерть, поэтому на корабле под председательством командира срочно прошел консилиум командного состава, который решал, что делать, но так и не решил, и корабль на несколько часов погрузился в черноту предчувствия. Лишь вахтенные отсеков, докладывая в центральный, осторожно интересовались: "Лев просрался?" - "Нет, - отвечали им так же осторожно, - не просрался".
А в секретном черновом вахтенном журнале, куда у нас записывается всякая ерунда, вахтенный центрального печальный мичман Васюков печально записывал в столбик через каждые полчаса: "Лев не просрался. Лев не просрался, Лев не просрался..." Он даже специальную графу под это дело выделил, писал красиво, крупно, а потом начал комбинировать, чередовать большие буквы с маленькими, например так! "Лев не ПрОсРаЛсЯ", или еще как-нибудь, и, отстранившись с невольным удовольствием наблюдал написанное, а корабль тем временем все глубже погружался в уныние: отменили все кинофильмы, все веселье, никто не спал, не жрал - все ходили и друг у друга спрашивали, а доку уже мерещилась операция и то, как он Львиные кишки в тазик выпустил и там их моет. Доку просто не сиделось на месте. Он шлялся за командиром, как теленок за дояркой, заглядывал ему в рот и просил: "Товарищ командир, давайте радио дадим, товарищ командир, умрет ведь". На что командир говорил ему: "Оперируй", - хотя и не очень уверенно.
Наконец командир сдался, и в штаб полетела радиограмма: "На корабле кишечная непроходимость. Прошу прервать службу".
Штаб молчал часов восемь, во время которых он, наверное, получал а Москве консультацию, потом, видимо, получил и тут же отбил нам: "Сделайте клизму".
Наши им в ответ: "Сделали, не помогает".
Те им: "Еще сделайте".
Наши: "Сделали. Разрешите в базу".
После чего там молчали еще часа четыре, а потом выдали: "Следуйте квадрат такой-то для передачи больного". Мы вздохнули и помчались в этот квадрат, и тут Лев пукнул - газы у него пошли. Он сам вскочил, примчался к доктору с лицом просветлевшим, крича по дороге: "Вовик, я пукнул!", - и тут же на корабле возникла иллюминация, праздник, и все ходили друг к другу и поздравляли друг друга с тем, что Лев пукнул.
Потом командир решил дать радиограмму, что, мол, все в перядке, прошу разрешения продолжать движение, вот только в какой форме эту радиограмму давать, надо ж так, чтоб поняли в штабе, а противник чтоб не понял. Он долго мучился над текстом, наконец вскричал: "Я уже не соображаю. Просто не знаю, что давать".
Тогда наши ему посоветовали: "Давайте так и дадим: Лев пукнул. Прошу разрешения выполнять боевую задачу".
В конце концов, действительно дали что-то такое, из чего было ясно, что, мол, с кишечной непроходимостью справились, пукнули и теперь хотят опять служить Родине, но штаб уперся - в базу!
И помчались мы в базу. Примчались, всплыли, и с буксира к нам на борт начальник штаба прыгнул: - Кто у вас тут срать не умеет?! - первое, что он нам выдал. Когда он узнал, что старпом, он позеленел, вытащил Льва на мостик и орал там на весь океан, как павиан, а наши ходили по лодке и интересовались, что это там наверху происходит, а им из центрального говорили: "Льва срать учат".
Отправлено: 11.04.08 17:18. Заголовок: Один дома. Дневник "холостяка"
Ну все, завтра отправляю свою в отпуск. Она сейчас на кухне что-то готовит. Вроде как для меня. "Ты ж у нас такой беспомощный, даже суп себе сварить не сможешь". А ей еще вещи собирать. Когда успеет?
ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.
ДЕНЬ 2. Получил SMS: "Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный". Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.
ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного…
ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки — и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день.
ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых.
ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: "А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?" Контролирует.
ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу.
ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет!
ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл — вроде никаких следов больше.
ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору — вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер — "Жертву любви" смотрел. Или "Бездну страсти", не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эротикой. Позову соседку слева.
ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил ("Безумные оргии плоти", части 4 — 11), потом посмотрю.
ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела "Оргии плоти", заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал...
Отправлено: 12.04.08 20:06. Заголовок: Пошли мы с Петрухой ...
Пашли мы с Петрухой пастрилять. Он взял М. и я М. Стриляли в ведро с 40 шагов так как дальше Петрухина баня, и ежели за неё ведро поставить то его видна ни будет. Стриляли поровну, я стрилял 7 раз а Петруха 5 так как больше не было патронов, я все разы в ведро попал а Петруха нет. Так что М. его полное г…
А патом оказалось что прострилили не только ведро но и печь в бане, бочку с водой и убили козу бабы Мани которая паслася в Петрухином огороде за баней. А наш кузнец расказывал как в армии он на 100 м из писталета на спор пападал в горлышко бутылки и выбивал дно а из автомата никто не мог папасть и его за это в отпуск отпустили. А егерь Палыч убил как-то с крыльца своего дома с 400 метров зайца, так у нас никто больше метко ни стриляет, только я вот ни панимаю как он с 400 м стрилял ежели от евонного крыльца до леса 50 шагов? Палыча я больше не спрашиваю так как он злиться и ругается, наверно сикрет какой-то и он говорить не хочет, я тоже так метко хачу стрилять научиться тока патроны кончились.
А утром пришёл участковый, которому баба Маня написала заявление на порчу имусщества в лице козы и отобрал у нас оружье, а патом вернулась из райцентра от сестры Петрухина жена с детями, и увидела баню, и стала бить Петруху скалкой, а когда та сломалась то кочергой.
А баба Маня сказа Петрухиной жене что тот к ней приставал. Петрухина жена заплакала и ушла вместе с дитями к маме, через дорогу. Только баба Маня все врёт, когда её коза сожрала всю Петрухину коноплю, а баба Маня потом напилася от неё молока, то она сама накрасила губы, вплела в волосья синий бант и подмигивала Петрухе, только у неё один зуб и она старая, мы с Петрухой когда ещё в школе учились её училка приглашала на классный час и она рассказывала как видела как получали в нашем колхозе после революции первый трактор. Тот трактор мы с Петрухой как раз по частям в металлолом сдали и оружье купили.
И я повёл Петруху к фельдшерше, потому что если участковый оружье отдаст мы тренираваться не сможем так как у Петрухи опухла вся голова и не видят оба глаза. Новая фельдшерша из городских, добрая, раньше нам на спирту вжисть бы лекарств не дали, а тут целую двухлитровую банку настойки для компрессов.
Мы банку взяли и пошли к Палычу, участковый то Палыча зятёк, и перед ним винаватый, в прошлом месяце Палыч сказал ему завалить свинью, так этот ковбоец , чтобы не мараться, бахнул в её из свово пистолета, попасть то попал а той хоть бы фиг, только заорала башкой выбила дыру в заборе и убежала в лес, мы с Петрухой и Палычем её два дня ловили, а она не давалась, загнали её в болото и она утонула. Вот такой пистолет г:
А участковый потом Палычу три раза извинения приносил, только Палыч всё выпил и его не простил. А мы пришли и рассказали Палычу, что трениравались, чтобы стрилять метко как он, тут Палыч развалнавался , сказал что мы правильно всё делаем и у гада зятька он наше оружье заберет.
А у Палыча был тракторист Митяй, мы использовали настойку и Митяй рассказал как в армии (а мы то с Петрухой не служили, у меня пласкостопье а у него уже трое дитей было когда повестка пришла, Палыч ему говорил что двух хватит но чё та Петруха лишнего сделал) служил в сикретной паграничной части, и тогда же случился советско-бразильский сикретный паграничный конфликт.
Бразильцов было тыщи, все с М-16 а наших всего сто питьдесят и то многие первоходцы*, только у наших были автоматы и как давай они бразильцев косить, а те из своих М-16 наших только ранили. А бразильцы всё напирали , и если наши кого из них ранили они с криками ’Банзай’ ножами себе животы вспарывали чтобы в плен не папасть. Вот ведь какие злобные твари, а я думал они тока в футбол играют.
А патом наши их атаку отбили, только, погибло много наших, а ДПНК** бразильцы взяли в плен и закрыли в БУР*** и его пытало бразильское гестапо, только он им ничего не сказал (а я подумал хорошо что в бразильском гестапо не работает Петрухина жена, а то он бы рассказал и то чего ни знал никогда).
И к Митяю подошел генерал и сказал что хоть ДПНК и сволочь, но его надо спасать, а так как все раненые и осталось только пять патронов, никому он это доверить кроме Митяя не может. И выдал Митяю сикретную снайперскую винтовку с астрономическим телескопным прицелом, и Митяй пятю выстрелами весь караул положил, спас ДПНК и вынес его на плечах и положил чуть живого перед генералом.
А тот снял с груди золотой орден и наградил Митяя, а тут один бразилец со вспоротым животом в последнюю сикунду своей жизни поднял свою М-16 и выстрелил в Митяя, и пуля попала в орден, он разлетелся на мелкие кусочки а Митяю хоть бы хны, вот если бы он с нашего автомата пальнул, то Митяй сказал, что завалили бы его тогда наглушняк.
И в честь своего чудесного спасения и подвига Митяй наколол на груди прыгающего тигра, на спине церковь с семью куполами , на ногах парусники а на руках кресты. И об этой истории он может только сегодня рассказать так как закончилась справка об сикретности. Мы С Петрухой ну просто обалдели, ну ни х.. фига сибе с какими героями рядом живём.
И мы твёрдо решили тренираваться, только пока Петруха баню чинит и скалку новую строгает (только я сказал чтобы полегче делал) и хочет с женой памириться так как она хоть и злая но он её любит.
* - первоходцы=первый срок на зоне,
** - ДПНК=дежурный помощник начальника караула (на зоне),
Как прекрасен пьяный человек! Когда лежит он со спущенными штанами на асфальте возле входа в железнодорожный вокзал, любой прохожий обязательно испытает чувство гордости. Пусть за себя, а не за него, ну так что ж? Кто более свободен в этом мире - тот, кто идёт с постылой своей работы домой, тянет исправно жёсткую свою лямку, несёт занозистый свой крест и выплачивает непомерный свой оброк или же тот кто, не ведая забот, вольготно раскинулся в луже?
Пусть он презираем, грязен, гоним со всех работ, одинок и неказист лицом. Но это он, именно он взял Бастилию, Зимний, написал оперу "Хованщина", поэму "Москва-Петушки" и стихотворение "отговорила роща золотая". Зато трезвенники подарили миру Гитлера и Чикатилло.
Вот бредёт пьяный человек по колено в море аки посуху, когда все остальные давно уже утонули, куда-нибудь в подводный град Китеж за пивом.
Вот пошёл он пешком на небо, но споткнулся и упал, да прямо на вражеский дзот. И враг захлебнулся своими пулями, но вывернулся и обернулся милиционером. Вот и очнулся герой под дрожащей от холода казённой лампочкой.
Пьяный человек всегда преследуем. За ним неустанно охотятся демоны с орлиными головами, они подкарауливают его, когда он с трудом волоча ноги, возвращается с ночного своего дозора. Они валят его на землю и волокут в свой ад. Там они пытают его до утра, чтобы узнать у него Военную Тайну, но никогда ещё ни один узник им её не открыл, и поэтому мы все ещё пока живы. Трясясь от злобы, демоны выгоняют героя из ада назад, под холодное и ненавистное им утреннее солнце. Кто из вас, трезвенники, видел хоть раз в жизни небо над вытрезвителем? Никто, ибо не для вас было перенесено туда это небо непосредственно из утерянного рая.
Трезвый человек лжив и прагматичен. Он продаст Родину и зарежет младенца, если это будет для него выгодно, и ловко заметёт следы. Пьяный человек сделает то же самое в порыве вдохновения, совершенно бескорыстно, и протрезвев, ужаснётся. Если целуются двое пьяных мужчин, это не значит, что они готовы вступить в брак - это просто означает, что они искренне любят и уважают друг друга. Может ли трезвый человек всей душой полюбить первого встречного, с которым знаком всего лишь полчаса? Никогда.
И совсем уже прекрасным пьяный человек становится в пору глубокого похмелья.
Похмелье поверхностное несёт с собой лишь тошноту и головную боль, вполне доступные даже и для вовсе не пьющих людей. Глубокое же похмелье сопровождается столь же глубоким постижением непрочности окружающего мира. Похмельный человек осторожно ставит ногу на асфальт, зная, что под тонким его слоем находится бездонная яма, ведущая в никуда. Он героически фокусирует взгляд и этим удерживает от распада и исчезновения окружающий его город, населённый ничего не подозревающими стариками, женщинами и детьми. На плечи его давит свинцовое небо, а под ногами змеятся трещины. И он один во всём мире всё это видит и осторожно несёт на себе, боясь случайно уронить и разбить.
И что? Поставит ли кто-нибудь тихому герою за это памятник? Повесит ли на грудь его круглую медаль? Нальёт ли кружку пива, в конце концов? Никто.
Отправлено: 24.04.08 06:04. Заголовок: Однажды опаздывал в ..
Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём -- негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь....Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит: - Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть. Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету.....На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно...
В одну солдатскую столовую привезли Массло. И вот, через три года оно вдруг из Зелёного Массла превратилось в Чёрное Массло. А потом однажды в столовую пришёл один старый солдат и попросил дать ему Массло. Все говорили ему: не ешь Массло, оно Чёрное. И даже мама с папой писали ему: сынок, в столовой ешь всё, только не ешь Чёрное Массло. Но старый солдат взял и съел всё Чёрное Массло, все полтора куба и спокойно лёг служить. И вот ночью в двенадцать часов дня солдат чувствует что Чёрное Массло стучится из него! А потом Чёрное Массло схватило его за живот и стало солдата тошнить!
И все солдаты испугались и вызвали Белого Врача. А врач дал солдату Чёрную Таблетку. И Чёрное Массло выскочило из солдата. И солдат стал служить дальше в лазарете, и даже остался там на сверхсрочную. А Чёрное Массло отнесли обратно в столовую.
ЗЕЛЁНЫЙ БТР
Однажды в штабе части заработал громкоговоритель, и страшный голос командира дивизии говорит: «К вам катится БТР на восьми колёсиках!» Все в штабе забегали, побежали в роты. Тут снова страшный голос говорит: «К вам катится БТР на восьми колёсиках!» Тут уже вообще все забегали, чтобы спрятаться. Тут к КПП подкатывает БТР на восьми колёсиках, заезжает в часть, а никого нету. Тогда из БТР вылезли проверяющие и расформировали часть, раз в ней всё равно никого нет.
ЧЁРНАЯ НОЧЬ
Жил-был за забором солдат. Однажды ночью он слышит: «Солдат, солдат, подойди к забору!» Он подошёл. А голос: «Солдат, солдат! Перелезь через забор!» Он послушался. И видит - там Чёрная Одежда. А держит эту одежду страшная-престрашная девушка: глаза у неё чёрные, ногти чёрные, кожа на юбке чёрная, изо рта чёрный дым идёт и только сигарета белая. Но солдат не испугался ведьмы, а взял у неё Чёрную Одежду, надел и исчез в кустах со страшной девушкой со страшной скоростью. И больше его в части никто никогда не видел до самого утра.
ЧЁРНАЯ КАРУСЕЛЬ
Жил-был солдат. Однажды у него наступил выходной. Солдат пришил все пуговицы в ряд и пошёл по городу. Идёт и видит - незнакомая улица, девушки улыбаются. А потом видит - кино, а рядом крутится Чёрная Карусель. А солдата когда-то была далёкая, но любимая девушка. И она когда-то ему сказала: «В кино ходи, эскимо ешь, девушкам улыбайся, а на Чёрную Карусель не садись, убью!»
А солдат после интересного кино всё забыл, что ему девушка завещала смерть и сел на Карусель. И как-то закрутился, завертелся и забыл вернуться в часть!.. Так с тех пор и крутится он на Чёрной Карусели, а слезть боится, потому что его или командир части убьёт или далёкая любимая девушка.
КРОВАВЫЕ ПРЯНИКИ
Один курсант собрался в «чипок». Ему говорят: «Не ходи в «чипок»!» А он не послушался, пошёл ночью через гарнизонный плац в «чипок» и пропал. Потом другой курсант тоже собрался в «чипок». Ему тоже говорят: «Не ходи в «чипок»!» И он тоже не послушался, пошёл и пропал. И третий так же.
А потом их всех обнаружили на гарнизонной гауптвахте с распухшими, туго набитыми лицами.
ЧЁРНОЕ РАДИО
В одной армии жила-была рота. И вот как-то все офицеры ушли в гости, и рота осталась одна. И вдруг по Радио объявляют: «Рота, рота, подъём, подъём! Враг в твою страну пришёл, твой город ищет!» Рота испугалась, выключила Радио и легла спать.
И вдруг выключенное Радио говорит: « Рота, рота, не спать, не спать! Враг в твой город вошел, твою казарму ищет!» Рота снова выключила Радио, а из включенного Радио опять голос: «Рота, рота, спасайся скорее, враг уже у тебя в казарме!» Рота спряталась под одеяло.
А когда офицеры вернулись из гостей, они увидели, что Рота под одеялом, а в казарме враг. Тогда офицеры вызвали милицию и врага забрали в неё. А потом офицеры посмотрели на Радио и увидели, что у Радио Чёрный Выключатель сломан...
ЖИВАЯ МИШЕНЬ
На одном стрельбище была Живая Мишень. А солдаты не знали и стреляли в неё. И вот однажды ночью раненая Мишень пришла в казарму к солдату, который в неё стрелял, и говорит: - Солдат, солдат, завтра стреляй не в меня, а в воздух!
Солдат пообещал ей стрелять в воздух, а сам решил перехитрить Мишень и стрелять прямо. И вот наутро солдат пришёл на стрельбище и застрелил мишень из своего автомата и опять пошёл спать. И вот он опять спит, а к нему приходит Мёртвая Мишень и говорит: - Солдат, солдат, зачем ты стрелял в меня, а не в мимо?!
А солдат молча спит и не просыпается. Мёртвая Мишень опять: - Солдат, солдат, что же ты наделал, зачем ты стрелял в меня, а не в небо?!
А солдат опять спит и не просыпается. Только пукнул в мишень и опять попал. Тогда Мишень заплакала и ушла обратно на стрельбище и там повесилась на гвоздик.
ЧЁРНЫЙ ГОЛОД
Одного солдата мучил Чёрный Голод. И нигде не мог солдат от него скрыться. Ни в туалете, ни в наряде, ни даже на физзарядке. Тогда пошёл солдат в столовую и поцеловал там самого красивого хлебореза. Больше солдат о Чёрном Голоде ничего не слышал.
ЗЛОЙ ДУХ
Однажды старослужащий дедушка вызвал духа и попросил написать ему на бутерброде с маслом, сколько дней осталось до Приказа. А дух тот оказался злым и написал на масле цифру 666. И пришлось тому дедушке служить еще почти два года.
Отправлено: 29.04.08 22:45. Заголовок: Людям о Ледях
Людям о Ледях
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской». - Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой. - Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь. - С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.
Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель. - Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди. Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.
- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит. - Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов. Джентльменам стало стыдно.
- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы! - За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно. - Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло. Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд. - Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены. - Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд. - Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд. - Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!! - Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.
- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди. - Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.
Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди. - Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена. - Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли? - А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар? Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди. - Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?
- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только. - У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
Отправлено: 30.04.08 07:28. Заголовок: Птичий двор в метро
Птичий двор в метро
Пингвины - чаще всего встречаются на станциях пересадок и на станциях в которых выход в город только один. Посмотреть на «пингвинов» и поучаствовать в их движении можно к примеру на станциях Добрынинская или Бауманская, приезжать в 9 30 - 10 00 утра по московскому времени.
Курицы - встречаются повсеместно. Ходят исключительно в количестве не меньше двух. Отличаются повышенной болтливостью и принеприятнейшими голосами. Обладают способностью переключать тембр голоса на ультразвук, и нередко этой способностью пользуются. Некоторые молодые особи способны вдвоем вщемиться на одно место для сидения. Особой популярностью у этого вида «птиц» пользуются места возле входа/выхода (встать так чтоб всем было неудобно). Заняв «позицию» частенько опираются/облокачиваются на рядом стоящих пассажиров.
Петухи - встречаются как в вагонах, так и на эскалаторах. Мужского пола. Задиристы с женщинами, топчут «куриц», пинают «пингвинов», Мужиков боятся и обходят стороной.
Индюшки - ходят в одиночестве. Обладают комплекцией борца сумо. Всегда с сумками. Встречаются всегда впереди вас в узких переходах или на входе/выходе вагона. Неторопливы и медлительны. Придать им ускорение способны только редкие «петухи».
Индюки - надуты и важны. Упитаны. Всегда с портфелем и газетой. Иногда при отсутствии мест для сидения, но при наличии сидящих «куриц» превращаются в «умирающих лебедей». Встречаются повсеместно.
Гуси - молоды и самоуверенны. Встречаются повсеместно. Ходят стаями. Громко гогочут. Заигрывают с «курицами» и задираются с «петухами» и «индюками», к «индюшкам» неуважительны.
Лебедь Белая - встречаются редко. Всем своим видом показывают, что в метро случайно, а «так ващет я всегда на лексусе, ага». Не смотрят ни под ноги, ни на то, куда садятся, поэтому из метро часто выходят со жвачкой на юбке или г..ном на сапогах.
Умирающий Лебедь - бывает как женского, так и мужского пола. Встречается повсеместно. Прирожденный артист и офигенный талантище. Если вы не уступите такой «птице» место для сидения, то эта «птица» непременно скончается у вас на глазах. «Умирать» начинает после 30 секунд стояния в вагоне. «Умирает» так красиво, что некоторые доверчивые «курицы» верят и начинают клевать всех, кто не желает уступить место «Лебедю». Если же доверчивых «куриц» поблизости нет, а к его "смерти" все сидящие равнодушны, выздоравливает и оживает к своей станции, может обматерить.
Птичка Киви – почему природа обделила сию породу верхними конечностями не известно, но держаться за поручни им нечем – факт. Поэтому несчастные «киви» болтаются по вагону во время движения, аки г..но в проруби и топчутся по вашей обуви своими мощными и развитыми ногами.
Воробей – сам по себе много места не занимает, шустрый, неприметный. Часто с рюкзаком и спортивного вида. В вагоне занимает положение, чтоб никому не мешать и чтоб не мешали ему. Если достать, становится задиристым, нахальным и лезет на рожон.
Глухарь – всегда в наушниках. Громкость плеера всегда на верхнем пределе, благодаря чему о музыкальных пристрастиях «глухаря» знает весь вагон. Никогда не услышит вопроса: «вы на следующей будите выходить?» и других обращений по поводу.
Дятел – всегда с сундуком в виде портфеля с твердыми острыми краями. Становится рядом и начинает долбить этим самым сундуком по вашим ногам. Чем дальше вы пытаетесь отодвинуться от «дятла», тем больше амплитуда у инструмента долбления и тем сильнее достается вашим ногам.
Голубь – наряду с «курицами» наиболее распространенная в московском метро «птица». Сам по себе ничем не примечателен. За исключением того, что много и часто гадит. Кроме всяческих оберток, скорлупок и пустых бутылок на полу и сидениях, «голуби» еще зачастую «украшают» бумажным мусором (в виде объявлений) стены вагонов.
Сова – присев, засыпает. Впрочем, иногда спит и стоя. Причем засыпает самым натуральным образом, роняя голову на плечи соседей. В лучшем случае роняет голову себе на грудь, в худшем случае вместе с головой роняет на соседей всю свою «тушку». Замечено, если разбудить «сову» и попросить уступить место какой-нибудь старушке, в большинстве случаев «сова» посмотрит круглыми глазами, скажет «угу» и место уступит.
Птица Секретарь – читает везде и всегда. Встречается повсеместно. Заняв позицию в вагоне, порой даже самую неудобную, погружаются в чтение. Некоторые крайне эрудированные особи разгадывают всякого рода кроссворды. Находясь рядом с птицей «секретарь», вы рискуете получить в лицо газетой/журналом, быть безжалостно потыканным острыми краями книжки в ребра или унести на вещах неосторожный росчерк чернил.
Павлина - чаще женского пола. Всегда с распущенными волосами или просто лохматая. Особенно неприятны эти «птицы» в качестве соседа в час-пик. Их осуждают «курицы», задирают «петухи»,а «голуби» могут нагадить жвачкой прямо на распущенный хвост "павлины".
Кроме перечисленных групп, есть обычные люди, которые уступают места слабым, держатся за поручни и соблюдают правила пользования метрополитеном. Но никто не застрахован от того, что обстоятельства могут вынудить примкнуть на время к той или иной группе «метро-птиц».
Автор: younglynx
Санчо
постоянный участник
Сообщение: 19
Зарегистрирован: 20.03.08
Отправлено: 03.05.08 13:51. Заголовок: Ночь, часа 4. Стоянк..
Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта. Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее спросони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: “Пачку винстона синего…” Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.
В начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно: завязку, кульминацию и развязку. Победил О. Генри с коротким рассказом: “Шофер закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года.”
Вот почему раньше в19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду.
- Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.
Санчо
постоянный участник
Сообщение: 20
Зарегистрирован: 20.03.08
Отправлено: 03.05.08 13:57. Заголовок: .......
Старик ХРЯПЫЧ
постоянный участник
Сообщение: 210
Зарегистрирован: 09.09.07
Отправлено: 04.05.08 09:32. Заголовок: Статуя мля, на детск..
Решили с приятелями отдохнуть пару-тройку деньков от городской суеты. Отправились на дачу. И ведь договорились отдохнуть чисто мужской компанией – пиво, бильярд, банька, но хозяин дачи приехал с женой, сказав, что она уедет вечером. А с женой увязалась к нам её подруга Жанна.
День прошёл незаметно, с вечерней зарёй Ольга, супруга хозяина дачи, собралась в город, но сердце Жанны требовало продолжения банкета, тем более, что, изрядно захмелев ещё днём, она не давала прохода Димке (одному из пяти представителей мужского населения дачи). И она осталась.
Дабы прелестница не смущала нас своей несвязной речью, её, обездвижив контрольным коктейлем в печень, отнесли спать, а сами продолжили веселье. Глубокой ночью разошлись по кроватям, а Димка отправился в город зачем-то.
И вот, середь ночи, меня будят недвусмысленные звуки парного удовольствия. Зарылся поглубже в подушку, спросонья думая: «Добралась-таки Жанка до Димки…», вновь задремал, тем более, что апофеоз шума прошёл и в темноте едва слышалось бормотание «влюблённых». Но, не тут-то было… Спину обожгло холодом приподнятого одеяла и тут же бросило в жар от распалённого женского тела. Пламя дыхания скользнуло по уху и...
- Как же хорошо, Дима - промурлыкала Жанна, приходя в себя от безумства близости. - Хорошо, - признался я, - только я не Дима… - Что? И ты не Дима?... (и растеряно), а где Дима?
Тут до меня доходит вся нелепость ситуации. Дима-то уехал, но тот, кто был с Жанной до меня не признался в этом… Дальше говорил уже не я, а вылезшая из-под камня в душе, мужская «солидарность»: - Не знаю, может наверху... Я рано лёг... - Прости, и... не рассказывай никому о нас, пожалуйста. - Конечно не расскажу. Она ушла... Наверху ещё дважды слышалась возня – заклинивший на Диме пьяный мозг женщины делал своё чёрное дело...
А утром мы были обкиданы посудой, двое исцарапаны и все покрыты таким восьмиэтажным..., потом Ольга закатила скандал мужу, а ведь договаривались: «В чисто мужской компании».
Тео
постоянный участник
Сообщение: 33
Зарегистрирован: 01.04.08
Отправлено: 06.05.08 14:25. Заголовок: Черниговская горилка в бутылке в форме фаллоса...
Черниговская горилка в бутылке в форме фаллоса...
В древнем городе Чернигове есть ликеро-водочный завод, сейчас он называется ЗАО ЧЛВЗ "Черниговская горилка" (закрытое акционерное общество Черниговский ликеро-водочный завод "Черниговская водка", для тех кто не понял). Этот завод обладает торговой маркой "Вагма Люкс", если интересно, поищите в поисковиках информацию об этой торговой марке.
Несмотря на очень жесткую конкуренцию на украинском рынке ликеро-водочных изделий, за последние полгода объем реализации предприятия вырос в три раза.
Немалую роль в этом сыграла сувенирная водочная продукция предприятия, которая продается по всей Украине. Не пересчитать водочных сувениров, которые предлагает потребителю "Вагма-Люкс". Только вслушайтесь в названия: "Вакула", "Хмельницкий", "Казак с бочкой", "Мария", "Доктор", "Булава", различные сабли и пистолеты, "Граната", "Автомат", "Барсетка", "Канистра", "Директорская", "Золотое Руно", "Дед Мороз", "Ёлочка".
Но "последним писком" сувенирной продукции от "Вагма-Люкс" стала сувенирная водка "Пушка" (по-украински "Гармата"). Дело в том, что своей формой бутылка из-под "Пушки" напоминает мужской половой член. Чего только не сделаешь ради привлечения внимания потребителя...
По словам продавцов черниговских магазинов, водка "Пушка" нарасхват, особенно часто ее покупают мужчины. Остается только догадываться, что выпустит "Вагма-Люкс" к Международному женскому дню 8 Марта...
Дядя Ваня
постоянный участник
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 07.05.08
Отправлено: 07.05.08 10:10. Заголовок: :sm242: Ну и форма ..
Ну и форма пузыря! Да..на что только не идут чтобы бабки срубить! А им слабо слоновьих размеров зафигачить? Это какой объём горилки выйдет!
Смотрим. НА ОТРАЖЕНИЕ в стекле, неплохой любительский снимок
Май. На улице тепло и сухо, но из прорвавшейся трубы натекла огромная лужа у магазина. В луже стоит ворона и разделывает гигантский кусок чего-то. Думаю, молодец, сухой хлеб размачивает, как обычно делают эти умные птицы. Пригляделась внимательней - ворона расклевывает большую куриную ногу. Зачем-то в середине лужи. Разочаровавшись ведь во всех рассказах про умных ворон, ерунда, думаю, простой инстинкт. Только тут обращаю внимание, что по краю лужи ходит огромный котище кругами, ставит лапу в воду, одергивает, отступает назад. А из центра лужи на него хитрым глазом посматривает ворона...
Atlantis
МАСТЕР
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 02.05.08
Отправлено: 17.05.08 10:49. Заголовок: НАША ЖИЗНЬ... В перв..
НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему ...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
Одному его сотруднику на работе выдали квартиру в г. Пушкин. И т.к. она ему была особо не нужна, он решил ее сдавать. По объявлению нашли его какие-то гастарбайтеры и сказали: "давай мы у тебя в квартире живем, а за это тебе ремонт сделаем. Ты только стройматериал купи".
Ну он прикинул и согласился. Из ремонта надо было положить плитку на пол и стены в ванной и туалете, и повесить три двери: в ванной (с замком), в туалете (тоже с замком) и на кухне (со стеклом).
Ну купил он все, сказал: - Ремонтируйте, - и уехал в город.
Через несколько дней звонят работники и говорят: - Начальник! Ты че-то непонятно как замеры делал! Кафеля в одном месте мало, в другом много... Ты приедь, посмотри. Ну приехал он и охуел. Кафель везде перепутан. Тот, что должен быть в туалете на полу - в ванной на стенах и т.д. Хорошо, что не схватился еще. Все отковыряли и сделали как надо.
- Вешайте двери, - сказал он и опять уехал. Приехал через несколько дней и охуел во второй раз. Двери они повесили. Одну с замком - в комнату. Вторую с замком - на кухню. А со стеклом - в туалет!
Далее диалог: - Зачем вы повесили дверь с замком в комнату? - Ну как? Надо же комнату закрывать! - Ладно. А зачем вы повесили дверь с замком на кухню? Там-то зачем закрывать? - Хуй знает! Какую купил, такую и повесили. - Ладно. А почему в ванную дверь не повесили? - Потому что ты её не купил! - Пидорасы! А зачем вы в туалет-то со стеклом повесили? - А зачем там с замком? У нас принято: если тапочки рядом с туалетом стоят, значит там занято. Никто и не войдет. Тем более у тебя там стекло, видно если занято..
Почему-то русские, в отличие от других народов, гордятся не соблюдением правил, а их нарушением. Ну кто еще станет с гордостью демонстрировать гаишные протоколы и сравнивать, у кого зафиксированная скорость выше? Сейчас на помощь хвастунам пришел технический прогресс, помощь гаишников уже не нужна. У всех есть GPS-навигаторы, а в них имеется такая полезная функция - автоматическое запоминание максимальной скорости движения.
В одной изрядно подогретой компании зашел разговор о быстрой езде. Да я - да у меня - да что ты гонишь, твой рыдван вообще 250 не делает - а я с горки - ну, с горки у меня и 300 было - и так далее. Слово за слово, побились об заклад. Выложили на стол по зеленой сотне и пошли за навигаторами - у кого зафиксированная скорость выше, тот весь банк и заберет.
А в компанию затесался тихий интеллигент по имени Олег. Когда начали делать ставки, он тоже достал свою сотню. На него покосились: все знали, что машина у него явно не из конюшни МакЛарена, убитая японка лет двадцати от роду. Но если человек добровольно хочет пожертвовать обществу сто баксов, кто станет возражать?
Принесли навигаторы, начали сравнивать. 220 - 230 - 235 - а чего у тебя 180? - да я на днях показания сбросил - 250 - 250 - О, Шумахер! 275. И тут Олег достает свой прибор и показывает цифру. 824 км в час! У всех отпадают челюсти, но деваться некуда, спорили именно о показаниях датчика. Олег с достоинством забирает выигрыш. Впоследствии, как и ожидалось, основную часть пропили.
Когда расходились, кто-то тихонько спросил: - Олег, ты что, навигатор хакнул? Они ж вроде не хакаются. - Да нет. Я его однажды в самолете включил.
Отправлено: 21.05.08 15:13. Заголовок: Коды чудиков, закодированные смайлики...
Коды чудиков, закодированные смайлики...
:-) Твоя основная улыбка
;-) Подмигивающая улыбка
:-( Огорчение. Тебе что-то не понравилось
:-I Независимая улыбка. Лучше чем предыдущая, но не так хороша, как счастливая улыбка
:-> Угорающая, резкая, ехидная улыбка. Хуже чем :-)
>:-> По-настоящему грозный комментарий
>;-> Подмигивающая грозная физиономия
:-[ Вампир
:-E Вампир с торчащими зубами
:-F Вампир с торчащими и обломанным зубами.
:-7 Отвратительное/искажённое утверждение
:-* Поцелуй
:-@ Вопит
:-# В наручниках
:-& Завязанный язык
:-Q Курит
:-? Курит трубку
:-P Высунуть язык
:-S Несогласованное утверждение
:-D Громко смеяться
:-X Запечатанные губы
:-C Совсем плохой...
:-/ Скептически
:-o Ах-ох!
:-9 Облизываться
:-0 Не кричите! Также "оратор"
:-` Сплёвывать
:-1 Нормально
:-! Нормально
:-$ Рот закрыт на замок
:-% Банкир
:-q Пытаться дотронуться до носа языком
:-a То же с другой стороны
:-e Разочарован
:-t Отсечён
:-i Полуулыбка
:-] Болван
:-[ Неулыбающийся болван
:-} Потрескавшиеся губы, или борода
:-{ Индифферентная улыбка с усами
:-j Левая улыбка
:-d Левая поддразнивающая читателя улыбка
:-k Бейте меня
:-\ Нерешительно
:-| Нормал
:-< Совершенно грустный
:-x Губы запечатаны
:-c Плохо
:-v Говорящая голова
:-b ?язык
:^) Нос...
:v) Тоже нос...
:_) Нос сдвинулся с лица
:<) Такой нос...
:=) Два носа
:o) Смешной носик или клоун
:u) Смешной нос (левый)
:n) Смешной нос (правый)
%-) Уставившись в экран 15 часов подряд
8-) Надеть тёмные очки
B-) Надеть очки, и возможно - с рогами по краям
O-) Meгaтoннa, циклoп, или нaдeл пoдвoднyю мacкy
.-) Однoглaзый
,-) Пoдмигивaющий oднoглaзый
g-) Пeнcнe
|-I Cпящий
|^o Xpaпящий
|-O Зeвaющий
:,( Бeз нoca, a кpичит
%-6 Moзг yмep (?)
8-| Heизвecтнocть
::-) Haдeвaть oчки (4 глaзa)
B:-) Oчки нa лбy
8:-) Maлeнькaя дeвoчкa
:-{) С ycaми
:-#) Гycтыe ycы
{:-) Haдeть пapик
}:-) Пapик нaдeтый нaизнaнкy
:-)~ Hecти чeпyxy
:-~) Mёpзнyть
:'-) Taк cчacтлив, чтo aж плачет
=:-) ?? гoлoвa
-:-) Пaнк
+-:-) Pимcкий пaпa
`:-) Cбpитa oднa бpoвь
,:-) Cбpитa дpyгaя бpoвь
O :-) Aнгeл
C=:-) Пoвap
*<:-) B шaпкe Дeдa Mopoзa
E-:-) Paдиoлюбитeль
8 :-) Boлшeбник
@:-) B тюpбaнe
[:-) В шапке
>:-) Дeмoн, дъявoл
(:-) Бoльшaя yлыбкa
+:-) Cвящeнник
:-)X B гaлcтyкe-бaбoчкe
(-: Лeвшa
[:] Poбoт
:-{} Haмaзaтьcя гyбнoй пoмaдoй
:'-( Плaкaть
<|-) Kитaeц
<|-( Mpaчный китaeц
-:-( Mpaчный пaнк
@= Ядepнaя вoйнa
(8-o Mr. Bill
*:o) Kлoyн
3:] Дyтьcя
3:[ Oчeнь oбижeннaя физиoнoмия
d8= Бoбёp в зaщитныx oчкax и бoльшoй шляпe
(:I Яйцeгoлoвый
<:-I Тyпицa
K:P Peбёнoк c пpoпeллepoм
:-: Myтaнт
X-( Пoмep
[] Oбъятия
~~:-( Гopящий
O |-) Peлигиoзный
8 :-I Вoлшeбник
>:-I Пyтeшecтвeнник
3:o[ Oбижeнный клoyн
8 Бecкoнeчнocть
:) Улыбка
:] Болван
:@ Boпящий
:D Cмeющийcя
:I Дyмaющий
:( Гpycтный, oгopчённый
:[ Coвceм плoxoй
:O Гpoмкo гoвopящий
:Q Kypy
:* Чмoк, пoцeлyй
|I Cплю
|O Зeвaю
:P Язык
=) Улыбка
C=}>;*{ Пьяный ycaтый гpoзный пoвap в пapикe
}:^#}) Уфф. Caми пepeвeдётe!
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 252
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 22.05.08 08:13. Заголовок: В селе Жуляны (около..
В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре. К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во Вьетнаме. Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала 'Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!'
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 253
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 22.05.08 08:16. Заголовок: Сергей Корсун "Кукловод"
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 254
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 22.05.08 08:18. Заголовок: Игорь Конденко "Ветераны"
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 255
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 22.05.08 08:25. Заголовок: Живой улей.Самэц пчёл..
Короче, жили-были два друга на Туманном Альбионе в одном многоэтажном доме. Один друг жил на первом этаже (назовем его Ричардом), а другой (будет Джеком) на двенадцатом. И вот, пришло время нашему Джеку с прекрасным видом на Францию свысока, обзавестись тещей. Дело понятное, полагается обмыть и залить это трагическое событие по всей программе! Ричард обзвонил всю братву и сорганизовал обалденную вечернюю программу включающую в себя перепрыгивание из одного бара в другой, стриптиз, громкое гоготание, песни про Манчестер Юнайтед, обнимание чужаков и ведра алкоголя. Сказано - сделано! И вот пока наш счастливый жених Джек заливал себя славным Гинессом и услащал горечь Текилами с лимоном, другой - совершенно секретный план тихо, но быстро приходил в исполнение под покровом ночи в доме Ричарда и Джека. Брат Ричарда со своими друзьями открыл квартиру Джека заранее заготовленным ключем и перенес всю гостиную Джека до последней пылинки с двенадцатого этажа на первый, предварительно очистив гостиную Ричарда. Глубокой ночью наша загулявшая компания притащила основательно выпившего Джека в дом Ричарда и бросила на диван в гостиной. Через несколько часов Ричард позвонил и разбудил Джека. Джек успел оглядеться, зевнуть, потянуться и встать, пошатываясь в порыве приготовить себе кофе и выпить пару таблеточек аспирина. Вдруг, такая картина - в дверь вламывается орущая группа мужиков в черных масках. Они хватают бедолагу Джека у которого, понятно, отвисла челюсть от ужаса. Подняв его над головами - они выскакивают на балкон и швыряют его с балкона.
Я уж не знаю - было ли у него время скончаться от разрыва сердца по пути на травку под балконом, но то что он запомнил эту вечеринку на всю жизнь - в этом нет сомнений!!! С такими друзьями и врагов не надо...
Станиславский отдыхает... Недавно снимали одну сценку, вернее переснимали, так как снята она была уже довольно давно, но в общем плане не понравилась заказчику. А не понравилась ему игра актера, который, если вкратце, должен был при выходе из состояния блаженного покоя лицезреть реальность и исказиться в лице паническим страхом. Ну переснимать так переснимать, но в связи с большой загрузкой и массой новой работы отложили это в последний эшелон и соответственно начали часов около двадцати трех. Время полвторого ночи, отснято уже дублей десять, но актера или плохо учили или настроение не то было, ну не получается у него и все!. Блаженство покоя есть, а вот панического страха при лицезрении действительности как не было, так и нет. Заходит один из операторов, говорит, ребята, ну давайте завтра отснимем, я уже задолбался жене по телефону объяснять, что я здесь работаю, а не баб студийных трахаю. Побойтесь бога! А кто сказал, что завтра будет лучше чем сегодня, тем более что фрагмент-то плевый, а из-за него весь материал завис. Короче, вердикт был – пока не снимем, не уйдем! Оператор ушел, что-то злобно бормоча себе под нос. И тут минуты через две вижу его на мониторе общего плана тащащим к декорациям какую-то то ли стойку, то ли балку. Особого внимания не придал, но отметил для себя, что за его камерой сидит ассистент, а сам оператор встал у декораций. Пошел новый дубль, план крупный, на всех мониторах лицо актера с разных ракурсов, где он блаженно дремлет на зависть всем остальным. И тут, как только он начал открывать глаза вдруг раздается явно не сценарный крик. Смысл того, что кричал оператор, который заскочил за декорации с притащенной им балкой был таков... Как бы это помягче написать... А, ну вот. Если убрать из его фразы пять матов и заменить их нормальными словами, то предложение выглядело бы так: - Пустите, куртизанки! Дайте я этого гомосексуалиста этой хреновиной по лицу ударю!!! Восклицательных знаком можно было бы написать и больше, но всю страсть эмоций я все равно ими не передам, даже если испишу две-три страницы. А вот напомнить - напомню, что когда за декорации заскакивал разъяренный оператор, актер глаза-то уже приоткрыл... Видимо поэтому это и был последний отснятый в тот день дубль. А вспомнил я об этом потому, что вчера показывал тот материал в конечном варианте заказчику. Он посмотрел и остался очень доволен, а в конце произнес: - Ну вот, ведь можете, если захотите! Да такой игрой актера даже Станиславский остался бы доволен! Смотри, какой всплеск эмоций у актера на лице написан...
...Приближается пляжный сезон и вот поучительная история.
В прошлом году, отдыхал в гостях у старого товарища на даче под Питером. В начале августа установилась такая жара, что воды Финского залива потеплели и стали вполне пригодны для купания (особенно в пьяном виде).
Взяли с другом пива, поехали на пляж в Зеленогорск. Погода чудная, да и вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма привлекательные.
Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком и бледный как тень отца Гамлета. Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться.
Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: "водичка такая, чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?".
Фифочки негодующе фыркают (мол, как смеешь, лох очкастый?!) и полностью его игнорируют.
Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать.
Тут появляется компашка каких-то мажоров и фифочки сразу начинают проявлять активность. Хватают бадминтон и подпрыгивая, демонстрируют себя лицом, и не только. Мажоры само собой сразу ведутся на приманку, и вскоре отправляются за мороженым и шампанским.
Мажоры не поспели вернуться, как прямо на пляж выезжает 470-ый "лексус", из которого выскакивает мужик в дорогом костюме и устремляется к нашему соседу с велосипедом. - Виктор Александрович! - чуть не плачуще возглашает дорогой костюм, - Вы меня до инфаркта доведете! Нельзя же так! Вся охрана с ног сбилась!
"Лох очкастый" с досадой машет рукой и прямо весь в песке лезет в машину. Костюм грузит велосипед в багажник и "лексус" уезжает.
Когда вспоминаю, какое выражение застыло на смазливых личиках "охотниц", до сих пор не могу удержаться от злорадного смеха...
Сказка Жил-да-был один король, и была у него дочка - прекрасная принцесса. Всем была принцесса хороша - и умна, и скромна, и пригожа, но страдала она странным недугом, а именно: чего бы она ни касалась, все тут же таяло. Шло время, принцесса росла и хорошела, и вскоре превратилась в девушку на выданье, но никто к ней не сватался - все боялись растаять от одного ее касания. Король был в отчаянии и созвал всех придворных знахарей, лекарей и магов, но никто не знал как помочь принцессе, кроме одного дряхлого старичка-кудесника. Явился этот старичок перед королем и сказал: "Я знаю, как избавить принцессу от страшного недуга. Если она хоть раз дотронется до предмета, который не растает от ее прикосновения, то будет она навеки исцелена". Тогда издал король указ, что выдаст принцессу замуж за того, кто принесет такой предмет. На следующий день пожаловали к нему во дворец три принца. Первый принес железную подкову, не веря, что простое прикосновение может расплавить этот металл. Но, увы, лишь дотронулась принцесса до подковы, та расплавилась. Второй принц принес огромный алмаз, рассуждая, что самый твердый камень в мире расплавиться уж никак не может. Но и алмаз растекся лужей по подносу, лишь его коснулась принцесса. Третий же принц сказал: "У меня кое-что спрятано в кармане. Дотронься до него, милая принцесса, может быть этот предмет и не растает". Принцесса покраснела от смущения, но послушалась. Она подошла к принцу, сунула руку ему в карман и нащупала там что-то твердое. Она пощупала это еще и еще, но оно не растаяло. Король возрадовался, и устроил пышную свадьбу и пир на весь мир. И жили потом принц с принцессой долго и счастливо. Тут и сказке должен бы быть конец, но ведь вам же интересно, ЧТО нащупала принцесса? PS Принцесса нащупала в кармане принца конфеты M&Ms! Ведь именно они тают во рту, а не в руках! А вы что подумали?
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 247
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 09.06.08 17:49. Заголовок: .........
Карамелька
постоянный участник
Сообщение: 62
Зарегистрирован: 22.10.07
Отправлено: 09.06.08 20:49. Заголовок: Штангисты во время рывка ))
Карамелька
постоянный участник
Сообщение: 63
Зарегистрирован: 22.10.07
Отправлено: 09.06.08 20:53. Заголовок: Штангисты во время рывка ))
Отправлено: 15.06.08 22:41. Заголовок: Веселые надписи на маршрутках
Веселые надписи на маршрутках
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. - Тише скажешь-дальше едешь! - "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" - "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" - "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона - Внимание! Машина на автопилоте! - Говорите громче глухой водитель! - Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. - Дверь закрывайте душевно, а не от души! - Внутри салона на дверце:" Место для удара головой" - Если хочешь жить заткнись! - Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... - Закурил сам-угости водителя. - Книга жалоб в следующей машине. - Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... - ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! - Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков" - Надпись на двери "Дверями не трахать". - Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец" - Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?" - Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!" - Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90" - Не хлопайте дверью - водитель пугается! - Остановки произносите громче - водитель глухой - Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет. - По салону не бегать! - При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. - Умные люди дверями не хлопают! - Хочешь жить - не отвлекай водителя! - Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует. - Это не Билайн - все входящие платят.
- участник сейчас болтается на форуме - участник вылетел в космос
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Ну и форма пузыря! 
- участник сейчас болтается на форуме