Многие считают, что трудно быть бережливой. Ха-ха-ха. Бережливость требует трусости, которая есть в каждом из нас, а вот настоящее, профессиональное, мотовство нуждается в отчаянии, характерном не каждому из нас, грешных. Получаю вот я денежку. Смотрю на нее и понимаю - жить мне на нее два месяца. И что я делаю? Думаю о просроченных счетах и несусь их оплачивать? Ломлюсь к стоматологу проверить, что у меня там во рту произошло? Откладываю на машину и на черный день? Ну нет! Со свойственными мне мужеством и решительностью, я иду в магазин, покупаю множество бессмысленных, но очень приятных вещей, а остатки спускаю на кабаки и прочие чувственные наслаждения! А все почему? Потому, что не хочу быть бедной. И в этом большая логика. Если ты на первую же зарплату не поехал на такси в ресторан, значит, ты готов к годам лишений, жертв и разумной экономии хуже которой только клизьма.
Если же первые деньги ты потратит за два часа и еще остался должен всем собутыльникам, значит, ты заложил первый камень на пути к красивой жизни. Приучать себя к большим тратам нужно сразу, без прелюдий, потому как к плохому быстро привыкаешь - и уже плечи сгорбились, ботинки съежились, на животе сама собой надпись "Гуччи - Панафоник" образовалась, и еще удивляешься - чего это Мадонна ходит с сумкой "ЛВ" за триста рублей? Крепкие парни на все деньги покупают туфли от "Феррагамо", абонемент в спортклуб "Лодер" и мобильный iphone - потому что, как гласит народная еврейская мудрость "без необходимого я могу, я без лишнего не могу". Быть бедным - чертовски неприятно. И стать им можно только по собственному желанию - если сразу же закрыть все двери, выкинуть ключи и наслаждаться сухим дошираком - запивая его теплой просроченной колой.
Отправлено: 20.06.08 18:42. Заголовок: От, сцуко )) У родит..
От, сцуко )) У родителей моих кот был. У них отдельный дом, двухэтажный, и этот кот имел полную свободу передвижения, гулял по огороду, портил соседских кошечек, короче, "кот, который гулял сам по себе". Мама его очень любила и баловала.
Однажды он попал в капкан для крыс, где-то на соседских огородах. Приковылял, значит, с капканом домой. Капкан сняли - был перелом задней ноги, забинтовали. Кот - естественно стал инвалидом. Мама, понятно, его очень жалела, каждый день потчевала его сметанкой, сливками деревенскими. Когда "гипс" сняли - кот так и остался хромым. Мама все продолжала его жалеть, покупать ему парного мясца со сливками -короче, кот избаловался по самые помидоры, и никаких супчиков с колбасными обрезками уже не признавал ни в какую.
Где-то через полгода (кот продолжал хромать), мама случайно увидела кота из окна второго этажа. Кот после ночных оргий бодро шел по огороду, призывно мурча басом (так коты соблазняют кошек во время весеннего гона) и вовсе не хромал.
Мама обрадовавшись такому внезапному исцелению, выбежала на балкончик и закричала: "Вася! Васенька!!!"... Василий вздрогнул, прижав уши, повернул башку, увидел маму... и усердно захромал снова, пытаясь жалобно мявкать, только уже фальшиво и фальцетом.
Ошарашенная такой подлостью мама пронзительно смотрела на кота-"инвалида", ковыляющего ей навстречу, рукой судорожно нащупывая веник и пытаясь подобрать нужные слова к этой непростой ситуации. "Ах ты сцуко!" - только и смогла крикнуть она. А Василий, поняв, что он очень сильно прокололся, резво, аки Нео, увернулся от веника и, опять забыв про "хромоту", скрылся за горизонтом в облаке пыли... ... Дня через три Василий не выдержал, появился дома с виноватой мордой и слегка похудевший. Теперь он уже ел и супчики, и колбасные шкурки, и даже картофельную кожуру.
P.S. А я вот с того момента сильно задумался. Неужели у животных есть только инстинкты? Че-то какие-то сильно продуманные многоходовые "инстинкты" получаются... (Все чистая правда, есть и еще истории про этого сцуку) [взломанный сайт]
Тео
постоянный участник
Сообщение: 51
Зарегистрирован: 01.04.08
Отправлено: 20.06.08 18:49. Заголовок: Больные и не лечатся..
Больные и не лечатся Один мой знакомый развелся с супругой. Разрушилась не самая худшая ячейка не самого лучшего общества. Хозяйственная жена, собака, двухкомнатная квартира со «стенкой» и двумя холодильниками, чего еще, спрашивается, надо? Он – почти не пьет, без материальных проблем (в пределах отечественных экономических реалий), по гороскопу Рак. Короче, живи и радуйся. Теперь отгадайте, что послужило поводом (а может, и причиной) для развода? Даже смешно говорить… Компьютер.
Истории болезней
Сначала он стал задерживаться на работе, чтобы доиграть начатую игру. Потом - чтобы поиграть с коллегами по сети. Затем привел компьютер в дом, в смысле купил Его по цене чуть больше 1000 у.е. . И началось: подключение к Интернету (тоже не за так), покупки новых DVD с игрушками и программным обеспечением, принтер, не говоря уже о звуковых активных колонках.
Когда муж попытался скопить денег на сканер, супруга заподозрила неладное. Супруг совершенно забросил домашние дела, стал раздражительным, ребенка называл вирусом и призывал «форматнуть» тещу. Все это продолжалось полтора года. «Лучше бы он пил», -- жаловалась жена подружкам, те в ответ только пожимали плечами. Наконец, когда муж две ночи подряд пытался рассказать ей о «только что скачанном бесплатно “Vista”, она собрала вещи и ушла.
Моя история болезни компзависимостью началась давно, в 1996 или 97-ом году. Мы с братом по ночам играли в Team Fortress на одном из первых игровых серверов в Петербурге. Как я уже где-то здесь писал, там же играл Гоблин.
Мы вставали где-то в час ночи, и включали комп. Папаша запирал его всеми возможными способами, он у нас системо-техник был. И пароль на Bios и на замочек закрывал, еще какие-то барьеры пытался поставить. Всё бесполезно. Замочек мы открывали пинцетом. С Bios было проще, но хлопотнее. Приходилось снимать крышку с корпуса и вынимать батарейку из материнки. Пароли обнулялись и мы входили в комп, там еще что-то стояла в Виндах, но это уже были семечки.
Модем телефонный - жутко громкий, мы постоянно ерзали и вскрикивали, связь рвалась каждые десять минут, играть, как я сейчас представляю, было совершенно невозможно. Но мы сидели до 7 часов 30 минут утра, пока не вставал собираться на работу папаня.
И только тогда мы ложились спать. Мне на работу было к 10-ти, брату в школу к 9-ти. Ни о какой нормальной дневной жизни не было и речи. Голова болела, руки тряслись, тонус - никакой, всё время хотелось спать. И так до часа ночи. Потом начиналась жизнь.
Причем ладно - брат, он был подростком, тут всё ясно. Но я то уже был большой дядя!
На самом деле психология у всех людей одинаковая. Зависимость может поразить любого. Почти любого. Наркоманом может стать кто угодно, и геймоголиком тоже. Потому что мы все хотим идеального мира, в котором можно отвлечься от реального. А с помощью героина или компьютера – тут работают одинаковые механизмы психики, правда, ущерб здоровью все-таки разный.
Компоголизм
На Западе информационная зависимость официально признана видом психической зависимости наряду с наркоманией и алкоголизмом. Для многих едва ли не единственным средством общения стал Интернет.
Понятие «Интернет-зависимость» уже вошло в западные психические стандарты. Также как и мании, связанные с компьютерными играми, и вообще компомании. Симптомы здесь те же, что у алкоголизма и наркомании – негативное стрессовое состояние плюс ущерб физическому, психологическому, межличностному, экономическому и социальному статусу. (Проще говоря, когда ради общения с компьютером вы можете забыть обо всем остальном.)
Согласно социологическим исследованиям на Западе, 36-40 процентам (почти половине!) «их» родителей причиняет большое беспокойство повышенное внимание, которое уделяют компьютеру их чада.
Отечественные родители также сталкиваются с подобной проблемой. Но большинство родителей начинают беспокоиться, только когда их ребенка выгоняют из школы, или он, как Цюрупа, валится в обморок от недосыпа и недоедания.
Что происходит? Скорее всего, ваш сын (реже дочь) любит компьютерные игры. Геймомания, или геймоголизм – самая распространенная форма компьютерной зависимости. Ей подвержены не только дети или подростки, но и вполне взрослые дяди и даже тети! Посетите игровые сайты в Интернете (их количество исчисляется сотнями тысяч) или сходите в игровые компьютерные клубы (только в Питере их около десятка) - и вы поймете, что геймоголизму все возрасты покорны.
Американская медицинская ассоциация намеревается включить пристрастие к играм в список официально диагностируемых заболеваний. Врачи предлагают включить зависимость от игр в "Диагностическое и статистической руководство по умственным расстройствам" (Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders), перечень психических отклонений, используемый в американской медицине.
По мнению медиков, опасность заболевания возникает, если человек проводит за видеоиграми более двух часов в день. Врачи планируют включить в "Руководство" как описание отклонения, так и методы его лечения.
Есть и альтернативная точка зрения: мол, это лучше, чем наркотики. Да, но это лишь менее разрушительная форма зависимости. Разница только в скорости и степени тяжести ущерба психике и физическому здоровью. Характерно, что некоторые геймоголики измеряют «силу игры» по коэффициенту зависимости от нее.
* * * Согласно выводам американских психиатров, в отличии от алкоголя и наркотиков, информационная зависимость не чревата прямым ущербом организму, но возникающие социальные и профессиональные проблемы ничем не отличаются. И вообще, те, кто думает, что с психологической болезнью можно оставаться здоровым физически, глубоко ошибаются. Все, кто видит этот текст - тоже больны. Это текст-тест :) [взломанный сайт]
Отправлено: 13.07.08 23:28. Заголовок: Нашла мужа на помойк..
Нашла мужа на помойке. Реальная история моих знакомых. Обычная мамочка-одиночка. Единственный сын, очень болезненный, при родах была травма, что-то повредили, долго выхаживали, что-то не в порядке с нервной системой. Врачи предупредили, что ребенка нельзя волновать, только положительные эмоции. Сын растет, спрашивает про папу. Мама придумала историю, что папа разведчик, сейчас на задании. Сын требует подробностей, и мама придумывает, так что получается многосерийный рассказ. Сын не позволяет выбросить старый костюм бывшего мужа, так что костюм стал частью легенды. И вот сыну уже 5 лет. Однажды он гуляет возле дома, мама приглядывает за ним из окна, дело к вечеру. Вдруг сын ненадолго исчезает из поля зрения, а потом забегает домой и возбужденно кричит: "Мама, я папу нашел." Мама успокаивает его, но он не слушает, кричит: "Папа ранен, он там лежит, надо скорее его забрать," - и тянет маму на улицу. Мама не может его успокоить, идет с ним на улицу. Сын тянет ее на близлежащую помойку - там обычное дело: лежит пьяный грязный бомж, физиономия побитая, но живой, шевелится. Мама пытается увести ребенка, но тот близок к истерике: "Это раненый папа." А ребенка волновать нельзя. Мама решает завести бомжа домой, может быть покормить, пока ребенок успокоится да ляжет спать, потом бомжа спровадить, а утром сыну сказать, что папа снова ушел на задание. Они вдвоем поднимают бомжа, он смирный, что-то мычит, но потихоньку идет. Завели его домой. Мама говорит сыну: "Сейчас папа помоется, потом поужинает, но ему мешать нельзя, так что ложись пока спать." Но сын все еще близок к истерике: "Нет, я буду только с папой." Вместе заводят его в ванную, мама кое-как раздевает бомжа, заталкивает его в ванну, включает холодный душ. Бомж ничего не понимает, но под холодным душем немного приходит в себя, что-то бормочет. Мама приказывает ему: "Мойся, потом поговоришь." В это время сынишка тащит в ванную костюм бывшего мужа: "Папа, одевайся." Бомж слегка приходит в себя, ничего не понимает. Мама жестко говорит бомжу: "Переодевайся, и ничего не спрашивай." Сынишка тащит бомжа на кухню: "Мама, папа хочет кушать." Мама вынуждена выставить еду. Сын восторженно подкладывает бомжу кусочки. Бомж ест, постепенно приходит в себя. Мама пытается уложить сына спать, но он требует, чтобы папа спал рядом. Мама вынуждена постелить на полу, сама в полудреме сторожит, как бы чего бомж не выкинул. Утром та же история: сын ведет гостя в ванную, дает мамину бритву, потом кормит его завтраком. Но теперь уже гость не выглядит бомжом: выспавшийся, вымытый, бритый, в хорошем костюме - вид довольно приличный. Улучив момент гость пытается выяснить, в дело. Мама объясняет. Потом гость уходит, дав честное слово сыну, что ему надо выполнить небольшое поручение, и он к вечеру обязательно вернеться. И действительно вернулься. Но приехал на машине, с цветами для мамы. История оказалась довольно обычной. Он зам. директора довольно крупного завода, развелся, стал крепко пить. После очередной пьянки отстал от собутыльников, не помнит, как оказался на помойке побитым. Теперь они живут хорошей семьей, родился второй сын. Первый сын окреп, сейчас ему 8 лет, рассказывает всем, что его папа раньше работал в разведке, а теперь после ранения работает на заводе.
Х@Т@Б
постоянный участник
Сообщение: 55
Зарегистрирован: 26.02.08
Отправлено: 14.07.08 11:44. Заголовок: Икота
Икать Мишка начал сразу после экзамена. Как раз в то время, когда наша группа, после недолгого обсуждения, пришла, наконец, к консенсусу (девицам хотелось мороженного и зрелищ, а нам пива и соленых сушек). "Консенсусом" сегодня должен был стать панорамный кинотеатр "Мир" :во-первых, там, в буфете было и пиво и мороженное, а во-вторых, вкачестве зрелища "Мир" предлагал тогда еще нестарую комедию "Разиня" с Луи де Фюнесом.
- Ик, - говорил Мишка по дороге, - Отвяжитесь от меня, дайте умереть спокойно. - Ик.
И действительно, предложенные народные способы борьбы со злом, от девчоночьего "Миша не дыши", до мужского "Дай я тебе еще раз под-дых врежу" Мишкина икота переносила стоически, в отличие от его туловища. - Ик, - сказал Михаил уже в фойе кинотеатра, после первой бутылки пива выпитой им в позе ласточки, - Не проходит. Сволочь.
- Миш, а ты язык высунь, только резко и как можно дальше, - предложил Ванька доселе неиспробованный на Мишке метод, - говорят, помогает. - Резко это как? - процедил Мишка, сквозь зубы и вторую бутылку пива, - и насколько дальше-то? - Ик. - Ну ты его просто высунь, а я потом дерну. Резко. - Убери свои грязные лапы, Ик, от моего чистого русского языка. Не то, скажу, за что тебя самого дергать надо, – возмутился Мишка и опять икнул, оглядываясь на смущенных его словами девчонок. Дальнейший разговор был прерван третьим звонком, и мы переместились взал.
В зале первый раз Мишка икнул, когда начался киножурнал "Новости дня". В те времена громкость киношного звука еще не позволяла неслышно жрать попкорн под ухом у соседа, поэтому Мишкин "ик", воспользовавшисьхорошей акустикой, разнесся на весь кинотеатр.
"Раз", - не очень громкосказал Ванька.
"Два", - чуть громче добавил он, когда по залу опятьразнеслось: "Ик"
Где-то после пятого "Ик" в зале раздались первые робкие смешки, хотя в "Новостях дня" ничего смешного не показывали.
Так и пошло– Мишка икал, Ванька считал. Когда счет перевалил за десять, над Мишкиными "ик" и Ванькиным счетом смеялись почти все немногочисленные зрители дневного сеанса. - Молодой человек, - раздался именно по-женски недовольный громкий шепот откуда-то сзади, - Вы бы вышли, смотреть мешаете. - Пусть сидит, - ответил ему по-пьяному басовато-хриплый мужской голос, - Я за билеты платил, чтоб поржать. Пусть сидит.
К концу фильма у зрителей была уже форменная истерика – паузы между экранными проделками де Фюнеса прекрасно заполнялись икотой и Ванькиным счетом. На 37 по экрану поползли титры, и все заторопились к выходу. - Слышь, парень, - Мишку хлопнул по плечу улыбающийся лысый здоровяк, оказавшийся хозяином хриплого баса, - пойдем на следующий сеанс, я всей твой компании билеты куплю и пиво. Давно так не смеялся. - Ик, - хотел, было ответить Мишка, но не смог – икота пропала, как и не было. - Меня Яков Александрович зовут, я тут недалеко в цирке работаю, - продолжил тем временем лысый. И икнул...
Отправлено: 16.07.08 07:28. Заголовок: Письмо в раздел “Его..
Письмо в раздел “Его планета” июльского выпуска журнала "Cosmopolitan" и остроумный ответ ведущего раздела Антона Бубликова:
Вопрос: “Вот почему я такая красивая, умная и конвергентная, а у меня до сих пор никого нет?”
Ответ: “Если бы ты вместо слова “конвергентная” написала, что хорошо готовишь и любишь заниматься сексом, у тебя бы уже кто-нибудь был.” [взломанный сайт]
РОКСАНА
постоянный участник
Сообщение: 46
Зарегистрирован: 27.02.08
Отправлено: 16.07.08 07:30. Заголовок: Kredo Вот чего напи..
Kredo Вот чего написал::
цитата:
Завтрак туриста блин
Ничего себе завтрачег! [взломанный сайт]
Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 211
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 16.07.08 10:13. Заголовок: Август, жара, в трам..
Август, жара, в трамвае едедут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка.. Сын: - Мама я принц или король? Мама: - Сскатина! Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку а под ней - хрустальная ваза. Мама: - Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.
Рассказал знакомый видеооператор. Позвали их как-то снимать какое-то официально не одобренное мероприятие. Взял он свою видеокамеру, снимает. Ну, ясен день, менты понаехали. Разгоняют, значит. Подходит один такой к человеку с камерой (тому самому, который знакомый видеооператор) и говорит: - Че снимаем? Совсем страх потеряли? Ща глаз на жопу натяну и камеру разобью. Вынимай пленку! Ну, силы не равны, пленка вынимается. - Засвечивай! Товарищ не промах, про себя офигивает, но невозмутимо и с показным расстройством отгибает у видеокассеты боковину. Демонстрирует пленку. Удовлетворенный мент изрекает: - Свободен!
Соня
ПРОФИ
Сообщение: 32
Зарегистрирован: 24.11.07
Отправлено: 16.07.08 12:20. Заголовок: Дочка, 3,5 года, Маш..
Дочка, 3,5 года, Маша. Получила в подарок (по глупости или злому умыслу дарящего) свисток. Понятно, что кайфа от прослушивания ни у кого нет. Мотив "ту-ту, ту-ту-ту" был изучен сходу. Дома свистеть запретили - денег не будет... И потихоньку свисток изъяли из обращения. Лето, к Деде и Бабе на дачу, все игушки в тюке мирно переместились за 100 км., включая свисток. Маша находит свисток, и прямиком к бабушке: - Бабушка, а у тебя денежки есть? - Да нет, Машенька, откуда... - Ну тогда я свистю!..
Глеб
постоянный участник
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 27.06.08
Отправлено: 17.07.08 15:14. Заголовок: Директор компании вы..
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»...
0: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста. А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить — такого еще не было.
А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...
А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать. 0: А как вы ее активируете? А: Включаю телефон и набираю. 0: Что вы набираете? А: Секретный код карты. 0: И что вам говорит система? А: Какая система?! Мне пожарные отвечают!
Абонент: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали два номера. Какой из них набирать? Оператор: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа. Абонент: И что мне подключить? Какая из услуг лучше?
А: Девушка, сколько у вас подключение стоит? 0: Подключение у нас бесплатное. А: А это вместе с НДС?
0: Для чего вам нужна сотовая связь? А: Да, чисто, просто...
0: Снимите батарею у телефона, откройте крышку... А: Сначала нужно снять чехол. 0: Снимите чехол. А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.
А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии? 0: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска. А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!
А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза три. 0: Да, действительно, у вас было три звонка, звонили в США, и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня вы отправили 390 SMS-сообщений. А: Знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал!
0: И теперь наберите шесть нулей. А: Какие шесть нулей? 0: Да любые!
А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке? 0: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в диапазоне частот 1900. А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?
А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?
А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.
О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"... А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте! О: - А что у вас сейчас написано на дисплее? А: - Функшен.
Ratmir
постоянный участник
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 18.07.08
Отправлено: 23.07.08 18:46. Заголовок: .........
Шибу
постоянный участник
Сообщение: 32
Зарегистрирован: 11.04.08
Отправлено: 23.07.08 19:32. Заголовок: Притча о пенном напи..
Притча о пенном напитке
Профессор философии, перед лекцией заходит в аудиторию и раскладывает на столе несколько различных вещей. Когда начинается лекция, он молча берет большую, пустую банку и заполняет ее большими камнями. Затем спрашивает: - Банка полна? - Да! - соглашаются студенты. Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями. Он снова спросил студентов: - Банка полна? Они рассмеялись и согласились, что банка полная. Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок заполняет все остальное пространство. - Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь. Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна. Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю. Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. То же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью. Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок. Но, тут один студент, подошел к банке, которая по мнению остальных, была полной, и вылил туда стакан пива. Конечно, пиво заполнило остававшееся место в банке. И банка стала абсолютно полной. Мораль этого рассказа: независимо от того насколько полна ваша жизнь, в ней всегда есть место для пива!
Отправлено: 23.07.08 20:03. Заголовок: 9 признаков того, что вы пришли в гости не туда.
9 признаков того, что вы пришли в гости не туда.
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов. 2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают. 3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто. 4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка. 5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре. 6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок. 7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: "Это не он, это не он!" 8. Вас спрашивают: "Надеюсь, хвоста за вами не было?" 9. После вашего стука из-за двери слышно: "О, Господи! Опять погром!"
История сия произошла в славном городе Зеленограде году эдак 2005-м. Бомбил я тогда по ночам на своей старенькой "десятке" много и по большому счету не очень удачно. Но не будем о грустном -начнем. Этого высокого и стройного парня я заметил издалека, он бежал прямо по проезжей части нелепо размахивая руками пытаясь тормознуть попутку. Трусливо заблокировав двери и опустив правое стекло я остановился рядом с ним. Оказалось, что ни какой это не самоубийца и даже не маньяк, а просто ему ну ОЧЕНЬ срочно нужно отвезти тещу и тестя домой из травмопункта. Нет вопросов! Тесть оказался солидным, высоким и интеллигентным мужчиной в отлично сшитом пальто и красивой меховой шапке, теща под стать ему такая, знаете ли, жена декабриста. Она заботливо придерживала мужа под ручку помогая ему сесть на заднее сиденье. На правой ноге тестя-интеллигента(далее ТИ)красовался свеженький гипс. В машине фигуранты разместились(это важно!)следущим образом: справа от меня молодой человек(МЧ)за ним ТИ и за мной же теща-декабристка(ТД)В процессе поездки я примерно понял что у них произошло. Молодые подарили родителям жены стиральную машинку, но она(машинка)категорически не хотела влезать в дверной проем ванной. ТИ предлагал этот проем убрать, а МЧ был уверен в том, что если машинку слегка приподнять, то она влезет. Вобщем когда приподнятую стиралку впихивали она упала ТИ на ногу, причем тесть оказался внутри, а машинка застряла в проеме намертво, пришлось еще и раненного ТИ эвакуировать на руках. Все это я понял слушая назидательный монолог тестя о том, что старших нужно слушать и т. д. МЧ подавленно кивал головой, казалось эта история очень сильно повлияла на его психику. Ну вот мы и приехали. Передняя и задние двери открылись одновременно. МЧ пулей выскочил из машины желая помочь тестю выбраться. Выскакивая он с силой захлопнул дверцу-дверца не закрылась."Странно"-успел подумать я:"Видимо замок замерз, надо будет смазать" Наверное тоже самое пронеслось в мозгу и у МЧ и он второй раз хлопнул дверью. Все это произошло буквально за секунду и в следущую секунду я услышал у себя за спиной страшный рев. Клянусь волосы у меня на голове зашевелились! Орал, нет, даже не орал, а верещал диким голосом ТИ! И тут я понял что произошло."Двери открылись одновременно"-тестю было тяжело подняться с заднего сиденья и он совершил страшную ошибку взялся рукой за стойку между передней и задней дверью. Вот почему передняя дверь упорно не хотела закрываться! Конечно! Рука мешала! А я смазывать хотел... Короче пришлось ехать обратн в травму. Представляете себе картину: сзади скулящий тесть с подвывающей ему в такт тещей, спереди я, еле сдерживающий смех и совершенно охуевший зять с застывшим взглядом. Нет это еще не конец. У тещи звонит телефон."Да Леночка, нет Леночка едем обратно в травмопункт. Почему? А Валера папе еще и руку сломал..."Все. Кое-как торможу, вываливаюсь из машины, бухаюсь жопой в сугроб и РЖУ! P.S. Продолжил движение только после того, как зять клятвенно заверил меня, что дальше они будут молчать. Денег не взял.
Олеся
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 27.07.08 10:57. Заголовок: Бокал чая - обычно с..
Бокал чая - обычно слово «бокал» употребляется в сочетании с более благородным напитком, например, вином.
Сезонка - к этому слову пояснения вряд ли понадобятся. Ни в одном из других городов это слово не понимают.
Стремно - говорят, что в России его обычно употребляют в значении «беспонтово», «бесполезно», но самарцы знают, что оно означает «странно».
Срост - это слово самарские тусовщики привезли с собой в Питер и Москву но чаще всего его можно услышать в нашем городе.
Тонар - киоск. В других городах такое «сложное» слово стараются не употреблять.
Помидора - присваивать женский род томату тоже догадались только самарцы.
Курмыши - это слово используют только в Самаре и Самарской области Оно произошло от названия забытого заброшенного одноименного села.
Офигенчик - такое оригинальное слово самарцы подобрали ко всему удивительному.
Мотор - такси по-самарски.
Почет - обычно говорят «слава». Хотя это слово и не исконно самарское, у жителей нашего города оно прижилось гораздо больше, чем где-либо.
КурЯга - так неправильно самарцы называют курагу.
Че стоит? - спрашивают самарцы цену в магазине. Это неграмотно, зато привычно.
Глумиться - смеяться над человеком самарцы будут по-своему, «глумливо».
Ездию - неграмотный аналог слова «езжу». Точно так же, как и любимое самарцами «лазию».
Подэтовать - обманывать. Многие спорят, является ли это слово устаревшим или же это просто очередное проявление неграмотности. КилОметр - многие самарцы любят коверкать ударение.
Вскрой - так самарцы «открывают» банки.
Куплять - покупают продукты самарцы тоже по-своему. Купляют, так сказать.
ПосОдишь - неграмотность иногда становится «визитной карточкой» города.
Баклажка - знаменитое самарское «Дно» оправдывает свою «прописку». Большие пластиковые бутылки заняли почетное место среди слов, которые каждый самарец знает с детства.
Шифоньер - обычно люди говорят «шкаф», но шифоньер прижился гораздо больше.
Пинуть - вообще-то правильно говорить «пнуть». Но самарцы всегда отличались оригинальностью, как в количестве проголосовавших за правящую партию, так и в «фирменных» словечках.
Как Пиня - Пиня Гофман - это знаменитый самарский убогий, юродивый или сумасшедший житель Самары 60-х годов. Говорят, сейчас готовится проект его памятника. Главной особенностью Пини было то, что он часто подкрадывался к девушкам сзади и свистел.
Ты маешься - «обычные» дети из «обычных» городов говорят «ты водишь» или «ты - вОда». Но у нас с детства растут оригиналы.
Высадка, высадиться - такие выражения - не редкость в городских маршрутках. Но в других городах так коверкать речь не принято.
Полотенец - обычное «полотенце» стало существительным мужского рода с легкой руки, вернее, длинного языка горожан.
На пляжУ, на КряжУ - ставят ударение аборигены нашего края.
Олеся
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 27.07.08 11:00. Заголовок: Подайте на батон
Вязаная шапка-противогаз для велосипедистов, Жаль выглядит по-идиотски...
Часто бывает так, что некоторые вещи выглядят по-идиотски. Например, миссисипский красный маринованный огурец, о котором мы писали раньше.
Сегодня мы расскажем о вязаной шапке для велосипедистов, которая выглядит как вязаный противогаз, т.е. не менее по-идиотски, чем красный маринованный огурец.
Дизайнер, известный в интернете как Teriyakimoto, создал уникальную шапку-противогаз. Если вы знаете английский, то почитайте что написано на той ссылке, если же нет, то я вкратце расскажу в чем дело.
Teriyakimoto утверждает, что создать этот оригинальный и полезный головной убор его вдохновил друг. Он попросил связать ему шапку, в которой он смог бы зимой кататься на велосипеде. Естественно, что его друга беспокоила одна проблема - холодный зимний ветер, дующий в лицо. Он не только делает катание на велосипеде некомфортным, но и может сорвать шапку с головы, учитывая как катаются на велосипедах современные подростки, да и экстремалы любых возрастов...
В итоге дизайнер подумал, купил стандартную вязаную шапку от Knitty, шерстяные нитки соответствующих цветов, швейную фурнитуру и сделал вязаный головной убор в виде вязаного противогаза.
Несмотря на то, что шапка-противогаз выглядит по-идиотски, она очень помогает велосипедистам в зимнюю погоду. Ведь у тебя и лицо защищено, и дышишь свободно через "воздухозаборник" с пластиковым каркасом.
В общем, я нисколько не сомневаюсь, что вязаная шапка-противогаз от Teriyakimoto приживется среди фанатов велосипедного спорта.
Administrator
Сообщение: 230
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 31.07.08 22:03. Заголовок: Шведская газированная водка Camitz, Теперь нажраться "в хлам" можно очень стильно и красиво!
Шведская газированная водка Camitz, Теперь нажраться "в хлам" можно очень стильно и красиво!
Это не простая водка, она газирована углекислым газом для того, чтобы эффект от открытия бутылки напоминал открытие бутылки шампанского.
Итак, Camitz – это шведская газированная водка. Данный вид алкогольной продукции производится в стильных прозрачных бутылках, по форме напоминающих классическую бутылку шампанского. Емкость бутылок для Camitz - 700 миллилитров. Кроме формы и объема, бутылка газированной водки Camitz имеет такие атрибуты упаковки для шампанского, как корковая пробка, мюзле с плакеткой (для тех кто не в курсе - это проволочное крепление для пробки) и фольгу.
По заявлению производителя, их газированная водка – единственная, в которой пузырьки никоим образом не влияют на вкус и качество водки. Еще бы. Мне кажется, что Camitz - это вообще единственная в мире газированная водка промышленного изготовления.
- участник сейчас болтается на форуме - участник вылетел в космос
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас болтается на форуме