Отправлено: 20.06.08 09:13. Заголовок: ВЕСЁЛЫЕ ПРИКОЛЫ-8

 Отправлено: 14.11.08 22:46. Заголовок: .......

 Отправлено: 15.11.08 21:39. Заголовок: .......

 Отправлено: 15.11.08 21:45. Заголовок: .......

 Отправлено: 20.11.08 10:27. Заголовок: Жил да был паренек н..

Жил да был паренек на деревне,
И, согласно традиции древней,
Этот шустрый пострел
Как-то раз захотел
В брак вступить с благородной царевной.

И тогда на ближайшей речушке
Артобстрел он устроил из пушки.
Перебил наугад
Всех лягушек подряд,
Но не встретил царевны-лягушки.

А пока я писал эти строчки,
Он из шилки огонь вел по кочкам,
Хулиган-сорванец -
Но настырный, подлец!
Все искал себе царскую дочку.

Вот такие вот страсти-мордасти,
Пострадала река от напасти.
Утешенье в одном:
Что при ужасе том
Не погиб ни один головастик.

 Отправлено: 20.11.08 10:29. Заголовок: Закон кухни О'Ре..

Закон кухни О'Рейли Чистота - это что-то из разряда невозможного.

Семь законов кухонного беспорядка

1. Ни одно приспособление универсального кухонного комбайна не будет работать нормально.

2. Чем проще инструкция (например, "Нажмите здесь"), тем труднее найти, где же все-таки нажимать.

3. В фамильном рецепте, только что обнаруженном в старой поваренной книге, единица измерения главного компонента будет записана неразборчиво.

4. Если уж блюдо испорчено, все, что бы вы ни добавляли для его спасения, только ухудшит дело.

5. В восторг приходят всегда от того блюда, которое потребовало наименьших усилий в приготовлении. Пример: если вы приготовили утку с яблоками, то комплименты получите за печеный картофель.

6. Если вам пришлось специально идти ав магазин за каким-то продуктом, то именно на него у вашего гостя обнаружится аллергия.

7. Чем больше времени и труда вы вложили в приготовление обеда, тем больше вероятность, что гости все время будут обсуждать другие, предшествовавшие этому обеды.

Следствие

Чем дороже комбайн, тем реже им пользуются.

Законы кухни Алисы Хэммонд

1. Суфле поднимается и сливки взбиваются только при приготовлении семейного обеда или обеда для гостей, которых вы на самом деле и не хотели приглашать.

2. Если среди яиц окажется единственное испорченное, то именно его-то вы и разобьете в тесто для торта.

3. Стоит положить в посудомоечную машину какую-то кухонную посуду, как она тотчас понадобится; если вы использовали мерную кружку для жидкости, то она сразу же понадобится для того, чтобы измерить что-то сухое.

4. Время на потребление пищи обратно пропорционально времени на ее приготовление.

5. Какое бы вы блюдо ни приготовили, окажется, что ваш гость ел его за завтраком.

Законы домохозяйки

1. Если вы сомневаетесь, вытащили ли мясо из морозильника, чтобы оно размораживалось, значит, вы забыли это сделать.

2. Если вы не помните, выключили ли кофеварку, значит, вы ее не выключили.

3. Если вы решили зайти по пути за хлебом и яйцами, думая, что дома их нет, то они дома окажутся.

4. Если вы сомневаетесь, хватит ли денег на обед с семьей в ресторане, значит, их не хватит.

Правило мытья стеклянной посуды Гамильтона Пятнышко, которое вы пытаетесь отскрести, всегда с другой стороны.

Следствие Если пятно внутри, то до него невозможно добраться.

Закон Йеджера Стиральные машины ломаются только в процессе стирки.

Следствие Все поломки случаются в тот день, когда у техника выходной.

Закон ведения домашнего хозяйства Уолкера Грязного белья всегда больше, чем чистого.

Опровержение закона Уолкера, выдвинутое Кливом Если оно чистое, это - не белье.

Закон Скоффа На грязный пол ребенок ничего не будет разливать или рассыпать.

Закон Ван Роя Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

Законы поведения потомства, предложенные Уитцлингом

1. Ребенок, болтающий дома без передыху, в гостях категорически откажется промолвить хоть слово.

2. Любой застенчивый ребенок выберет многолюдное место, чтобы громко продемонстрировать вновь приобретенный словарный запас ("черт подери" и т.п.).

Законы поведения животных, предложенные Фишем

1. Вероятность того, что кошка съест предложенную пищу, не имеет ни какой связи с ценой последней.

2. Вероятность того, что любимец семьи (кошка или собака) поднимет шум вбегая-выбегая из комнаты, прямо пропорциональна количеству и важности гостей, приглашенных к обеду.

Следствие закона Паркинсона для подростков, предложенное Фиске Желудок растягивается, чтобы принять всю бесполезную, с точки зрения взрослых, пищу (лимонад, пепси-колу, конфеты и т.п.).

Банановый принцип Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется.Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

Закон относительности Бэллэнса Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в ванную комнату вы находитесь.

Правило зеленого большого пальца, выведенное Бриттом Вероятная продолжительность жизни комнатного растения обратно пропорциональна его цене и прямо пропорциональна его непривлекательному виду.

Закон повторных передач Если вы уже смотрели по телевизору какую-то часть сериала и вдруг смотрите его снова, то попадете на повтор того же эпизода.

Законы телевизионных программ Джонса

1. Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время.

2. Единственная интересная передача будет отменена.

3. Передача, которую вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем значится в программе.

Всеобщие принципы Бесса

1. Телефон зазвонит, когда вы находитесь перед входом в квартиру и безуспешно пытаетесь ее открыть.

2. Трубку вы схватите как раз тогда, когда в ней зазвучат сигналы отбоя.

Загадка Ковака Если неправильно набрать номер, никогда не будет гудков "занято".

Приложение закона Паркинсона, выведенное Рьяном Покупки стремятся заполнить все доступное для хранения пространство.

 Отправлено: 20.11.08 10:37. Заголовок: .......

 Отправлено: 21.11.08 18:54. Заголовок: Из теста для мужчин..

 Отправлено: 24.11.08 11:34. Заголовок: .......

 Отправлено: 24.11.08 13:31. Заголовок: Про овец и бурят, с ..

Про овец и бурят, с преамбулой:

В век зарождения оцифровки всего и вся встала перед людьми проблема как
бы проверить цифровой поток после передачи куда. Не пропала ли единичка
какая или нолик там. Изобрели они Принцип Контроля Четности. Чуть ли не
Нобелевку кому-то дали. Все просто: перед передачей и по получении
просуммируем биты пакета и сравним на чет/нечет. Вероятность пропадания
больше чем одного элемента ничтожно мала.

Амбула: Глухая Забайкальская деревня. Пол деревни бурят, а за рекой
русские. И не то чтобы воюют, но и в межрасовой содомии не замечены.
Этакий Кипр таежного разлива. Эпоха развито'го социализма - все
самозабвенно пьют! Иногда надо закусить. Русские нет-нет да и сопрут на
эти цели у бурят овцу. И Каждый раз буряты приходили "на разборки".
Непонятно было как они узнавали о пропаже. Ну не в состоянии
перманентно пьяный бурят с образованием в три класса ЦПШ пересчитать
тысячи овец!
Принцип контроля четности изобрели, похоже, на несколько тысяч лет
раньше:
вход в кошару всегда шириной в две овцы!!! И если последняя прошла одна
- иди бить русских!

 Отправлено: 25.11.08 19:15. Заголовок: .......

 Отправлено: 25.11.08 19:18. Заголовок: .......

 Отправлено: 25.11.08 19:20. Заголовок: Тут слов нет, только..

Тут слов нет, только вчитываешься в эту абракадабру

 Отправлено: 25.11.08 19:24. Заголовок: Вот об этом в 17м на..

Вот об этом в 17м народу не сказали

 Отправлено: 25.11.08 19:26. Заголовок: .......

 Отправлено: 25.11.08 19:28. Заголовок: .......

 Отправлено: 25.11.08 19:31. Заголовок: А эта надпись, как я..

А эта надпись, как я полагаю для тех вандалов, у которых мусоропроводов в доме нет,
а всё летит из окна

 Отправлено: 02.12.08 14:24. Заголовок: Над финансовой систе..

 Отправлено: 02.12.08 23:56. Заголовок: .......

 Отправлено: 02.12.08 23:59. Заголовок: .......

 Отправлено: 03.12.08 00:04. Заголовок: Свадьба. Жесть, слав..

Свадьба. Жесть, славов нет [взломанный сайт]

 Отправлено: 03.12.08 00:05. Заголовок: .......

 Отправлено: 03.12.08 00:08. Заголовок: Семейная фотка))))пи..

Семейная фотка))))пипец

 Отправлено: 03.12.08 00:10. Заголовок: .......

 Отправлено: 03.12.08 00:18. Заголовок: .......

 Отправлено: 03.12.08 08:46. Заголовок: Тео Вот чего написал..

Тео Вот чего написал::

цитата:

Свадьба. Жесть, славов нет

А чего слов то нет? Вам всё королев подавай, всё равно в золушку превратите, измотанную с детьми и проблемами да и бросите, пойдёт искать жизнь полегче. А тут люди без комплексов и стериотипов.

 Отправлено: 03.12.08 08:47. Заголовок: Голливудская интерпр..

Голливудская интерпретация наших сказок

*Буратино. Футуристический боевик.*

Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.

Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

*Доктор Айболит. Сериал.*

Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*

На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.

*Колобок. Детский мюзикл.*

Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы.

Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

*Репка. Детектив*

Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.

*Лиса и Журавль. Мелодрама.*

Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...

*Тараканище (Парк Юрского периода - 5)*

И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.

Приз за спецэффекты.

*Федорино горе. Мистика.*

Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...

*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*

Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира.

*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.*

Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.

*Мойдодыр. Мистика*

Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!

*Чипполино. Молодежная комедия*

Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих".

Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь). Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.

 Отправлено: 03.12.08 11:24. Заголовок: .......