Отправлено: 03.12.08 17:47. Заголовок: ВЕСЁЛЫЕ ПРИКОЛЫ-9

70 вещей, которые нужно сделать до рождения ребенка

Вот вещи, что необходимо сделать до рождения ребенка, опубликованные в статье “70 Things To Do Before Having Children” на сайте Marcandangel:

1. Поселиться в высотном здании в квартире с удивительным видом.
2. Провести отпуск на другом конце света, в городе с абсолютно другой культурой.
3. Совершить кругосветное путешествие.
4. Прыгнуть с парашютом.
5. Влюбиться.
6. Поплавать с акулами.
7. Спуститься с аквалангом к обломкам затонувшего судна.
8. Пройти кастинг в кино или на телевидение.
9. Устроить прием. Накупить выпивку и пригласить всех знакомых.
10. Сделать фотосессию.
11. Научиться управлять самолетом.
12. Научиться играть на музыкальном инструменте..
13. Жить на юге в течение, по крайней мере, года.
14. Хотя бы год прожить в центре города-столицы.
15. Провести несколько недель, отдыхая на берегу моря с вашим любимым человеком.
16. Заняться серфингом.
17. Выучить иностранный язык.
18. Посетить Северный полюс.
19. Поучаствовать в шоу в качестве члена аудитории.
20. Прочитать, по крайней мере, 30 книг.
21. Прыгнуть с утеса в воду в каком-нибудь экзотическом месте.
22. Совершить горное восхождение.
23. Приготовить собственноручно пойманную рыбу.
24. Прокатиться на лошади.
25. Выпить теплое пиво из бочки в настоящем ирландском пабе.
26. Провести ночь, путешествуя из одного бара в другой.
27. Прыгнуть на рок-концерте со сцены в толпу.
28. Сыграть в казино.
29. Посетить стрип-клуб высокого качества.
30. Совершить трехнедельное дорожное путешествие по стране с тремя лучшими друзьями.
31. Проехать на верблюде через пустыню.
32. Сплавиться по реке.
33. Заняться сноубордом.
34. Обрести физическую хорошую форму.
35. Понять схему работы правительства в вашей стране.
36. Выучить какой-либо вид танца.
37. Поцеловаться в необычном для этого месте.
38. Написать книгу, даже если она будет короткой и никогда не издастся.
39. Посетить страны третьего мира, чтобы увидеть, что такое настоящая бедность.
40. Искупаться в море в полночь.
41. Принять душ под водопадом.
42. Выбрать свои цели в жизни и записать их.
43. Провести канун Нового Года на главной площади города.
44. Сходить на свидание вслепую.
45. Заснуть под звездами.
46. Посетить Октоберфест в Мюнхене.
47. Посетить Марди грас в Новом Орлеане.
48. Посетить карнавал в Рио-де-Жанейро.
49. Отдохнуть дикарем.
50. Полетать на воздушном шаре.
51. Арендовать быстрый спортивный автомобиль и погонять по автостраде.
52. Менять рабочие места до тех пор, пока не найдете то, что нужно.
53. Купить собственный дом.
54. Приобрести спортивный автомобиль.
55. Увидеть Большой каньон.
56. Посетить важный футбольный матч.
57. Провести целый день дома с близкими людьми.
58. Научиться смешивать коктейли.
59. Поучаствовать в марафоне.
60. Рассказать шутку, стоя перед большой аудиторией.
61. Сделать выстрел из оружия.
62. Переправиться через Ла-Манш.
63. Спуститься на велосипеде вниз по горной дороге.
64. Научиться ходить под парусом.
65. Изучить основы военного искусства.
66. Побывать в джунглях.
67. Посетить нудистский пляж.
68. Выучить фокус.
69. Обзавестись парой фирменных рецептов ужина.
70. Получить образование и продолжить обучение.

 Отправлено: 03.12.08 17:56. Заголовок: .......

 Отправлено: 03.12.08 20:31. Заголовок: Приколимся над похож..

Приколимся над похожестью товарищей [взломанный сайт]

 Отправлено: 03.12.08 20:33. Заголовок: .......

 Отправлено: 03.12.08 20:35. Заголовок: .......

 Отправлено: 03.12.08 20:36. Заголовок: .......

 Отправлено: 03.12.08 20:38. Заголовок: .......

 Отправлено: 03.12.08 20:39. Заголовок: .......

 Отправлено: 03.12.08 20:41. Заголовок: .......

 Отправлено: 03.12.08 20:42. Заголовок: .......

 Отправлено: 03.12.08 20:44. Заголовок: .......

 Отправлено: 03.12.08 20:45. Заголовок: .......

 Отправлено: 03.12.08 20:47. Заголовок: .......

 Отправлено: 03.12.08 20:48. Заголовок: .......

 Отправлено: 03.12.08 20:49. Заголовок: .......

 Отправлено: 03.12.08 20:50. Заголовок: .......

 Отправлено: 03.12.08 20:51. Заголовок: .......

 Отправлено: 03.12.08 20:53. Заголовок: .......

 Отправлено: 03.12.08 20:54. Заголовок: .......

 Отправлено: 03.12.08 20:56. Заголовок: .......

 Отправлено: 03.12.08 20:56. Заголовок: .......

 Отправлено: 04.12.08 12:33. Заголовок: Пац столом)) http://..

Пац столом)) [взломанный сайт]

 Отправлено: 05.12.08 11:28. Заголовок: Про психиатрию. В м..

Про психиатрию.

В мед. институте учился в нашей группе парень, который еще на втором
курсе нацелился в психиатры и к цели своей шел решительно.
А именно:
посещал различные конференции и семинары, а также СНО на кафедре, и,
особенно не наглея, забивал на все, что к психиатрии не относится.
Соответственно, и характер у него постепенно менялся в сторону глубокой
профессиональной деформации. В том числе появилось некое созерцательное
спокойствие в сочетании с глубоким знанием человеческой сущности.
Так вот, сидим мы как-то группой, треплемся о всякой всячине.
В том
числе зашел разговор об особо буйных пьянках с привлечением милиции для
усмирения. Юноши, отчаянно привирая, хвастались своими подвигами,
прозрачно намекая на то, как лихо они могут сделать занюханных стражей
порядка, отстоять свое гражданское право не снимать носки в вытрезвителе
и т. п. Будущий психиатр, вяло улыбаясь, разглядывал нас с
полупрофессиональным интересом.
И тут единственная среди нас замужняя
барышня (такая трахнутая - во всех смыслах этого слова - курочка в
очках) вспыхнув, нервно зачастила, что милиция устраивает беспредел,
хватает людей прямо на улице, и ее мужа тоже
забрали-задержали-обесчестили, и ах, какие были проблемы!
Все в легком
шоке переглянулись, ибо муж данной барышни больше всего напоминал
хомяка-переростка и помимо незначительного интеллекта отличался только
тем, что с дивана его в голодный год тазиком пельмешек не сманишь.

Группа, нехорошо оживившись, стала допытываться, чего же такого сделал
муж, что его в отделение забрали? Барышня, красная, потная и
взъерошенная, наотрез отказывалась признаваться, истерически вскрикивая
что-то несвязное о диких проблемах, знакомых в высших эшелонах власти,
а то бы ужас что.
Постепенно все обескураженно затихли, поскольку
создалось четкое ощущение, что мужика замели с пакетом наркоты или
малолетней проституткой, и все действительно ОЧЕНЬ серьезно. Кое-кто
начал робко успокаивать нервную супругу арестанта в том смысле, что от
сумы, да от тюрьмы, и вроде как амнистию обещали...
Будущий психиатр
меланхолично нас успокоил из своего угла: "Да за что этого мудака
забирать? Ссал, поди, в подъезде..." "Ну, не в подъезде..." -
возмутилась барышня и быстренько заткнулась в общем хохоте.

 Отправлено: 08.12.08 18:17. Заголовок: Письмо Светлане Прок..

Письмо Светлане Прокофьевне


Здравствуйте, Светлана Прокофьевна!
Пишет Вам один молодой человек, знакомый Вашей дочери. Обратиться к Вам заставило одно радостное светлое событие, которое, надеюсь, в скором времени обязательно произойдет, если Вы мне посодействуете в этом.
Так вот в чем дело. С Вашей дочерью мы познакомились, уже считай, как месяц и месяц этот был самым лучшим в моей жизни! Но ладно, оставим пока восхищения, сначала, как говорится о деле. Мы с Галей уже ни раз говорили о замужестве (да, да, Светлана Прокофьевна!). Но у меня есть некие, скажем так, подозрения, которые мне хотелось бы развенчать. Ваша дочь, когда занимается со мной сексом, довольно громко кричит, и у меня порой складывается такое впечатление, что она что-то от меня хочет. А я готов взять ее замуж, но мне нужно быть уверенным, что она не обманывает меня и ничего не скрывает. Я понимаю, что ей еще рано думать о замужестве, ведь она еще несовершеннолетняя, да и разница у нас, стоит признаться, почти десять лет (не волнуйтесь, я старше!). Но мы очень сильно любим друг друга, и возраст не должен быть помехой.

Теперь о просьбе. И придется перед этим открыть Вам небольшую тайну. Вы, вот, например, думаете, как часто Галя ходит в школу? Нет, я не хочу сказать, что она вообще ее не посещает, просто, довольно часто она вместо уроков водит домой своих многочисленных ухажеров. Одноклассников, ребят из школы, да и просто случайных знакомых. И любовью занимаются они именно на вашем с Валерием Степановичем ложе. (Да и мне, не скрою, ни раз приходилось пользоваться его подушкой вместо полотенца, чем ни раз вызывал смех у Галюши!).
Так вот, хотелось бы удостовериться, со всеми ли Ваша дочь так кричит или только со мной? Если только со мной, значит, она явно мне подыгрывает, значит, что-то хочет от меня выудить в свою пользу, мне бы, разумеется, этого не хотелось, да и Вам, я думаю, тоже было бы в этом случае полезно обратить внимание на ее нравственное воспитание. С этой целью предлагаю Вам установить записывающее устройство у Вашей кровати, чтобы потом мы могли проанализировать ее поведение. А самым лучшим вариантом, который мы могли бы придумать, это - в целях сотрудничества Вы, как потенциальная моя теща (что было бы очень приятно - иметь такую тещу!) спрятали бы меня в шкафу перед уходом на работу, и я смог бы сам удостовериться через щель, как будет вести себя Ваша дочь с каким-нибудь своим ухажером. Сами понимаете, что в данном случае придется проделывать данную процедуру несколько дней подряд, ведь не каждый же день она кого-то водит домой…
Ответ Ваш можете написать и спрятать записку, например, в тумбочке с Вашим грязным бельем. Я так понимаю, что туда никто, кроме Вас и меня не заглядывает.
Ну и вообще, надеюсь на наше скорое личное знакомство! С уважением, Василий.

P.S. Да, кстати, если это письмо найдет Игорь, то Игорек, не вздумай показывать его сестре, сам понимаешь. А отдай незаметно маме. Кстати, для тебя есть подарок! Между книжками я спрятал трусики твоей мамы. Я думаю, они тебе понравятся. Лично я в пятом классе балдел от такого!!

P.P.S. Да, на крайний случай, если письмо случайно окажется у Валерия Степановича… Валерий Степанович, вы уважаемый человек, профессор. Сами понимаете, что Вам не стоит знать, о чем говорится выше. Просто отдайте его супруге, и умоляю, не читайте. Это же Вам, не дворничиху в будке иметь, тут дело поделикатнее, о замужестве Вашей дочери идет речь. А женщины в этом вопросе более дипломатичны.
Надеюсь, и с Вами в скором времени выпить за родство!

P.P.P.S. Да, сейчас подумал, если Галь - ты найдешь письмо. (Хотя ты же в ящик никогда и не заглядываешь). Ну на всякий случай, предупрежу. Не дай баже, сука подзаборная, ты меня обманываешь! Я тебе ноги поотрываю, тварь. Из-под земли достану. Землю жрать будешь у меня! Всё! Давай! Во вторник наберу! Чмоки!

Belmondo

 Отправлено: 08.12.08 20:36. Заголовок: Па-де-труа "Я..

Па-де-труа

"Я - мышеловка, - размышляет мышеловка. - Меня сделали, чтобы ловить мышь, но разве это занятие для меня? Я привыкла к совсем другой жизни, легкой и мечтательной, где полет свободной мысли и фантазии единственно стоящая вещь. Сколько прекрасных лет я провела на полке в гараже, что под домом! Мои соседи, старый гидравлический домкрат и этот ничего не всасывающий зануда насос, говорили, что теперь таких как я больше не делают. Я создана по гуманной европейской технологии. Я не предназначена для убийства, как эти новые капканы, перешибающие мышь пополам. Моя задача ловить. К мыши лично я никаких претензий не имею, однако, все это только теория. Меня никогда не использовали, у меня это первый опыт, как оно все сложится+ Ничего, однако, приятного, сквозняк по полу, запах какой-то несвежий. Наверное, это пахнет сыр, который они в меня засунули. Вот ведь тоже умники. Запах совершенно непереносимый, кто может польститься на него? Уж точно не мышь".

Мышь сидит под газовой плитой, остановившимся взглядом смотрит на мышеловку. Ее ноздри ловят раздражающий несвежий запах. "Вот это и произошло, - думает мышь. - Они начали преследовать меня. Это ловушка, да еще с ядом. Они хитры и коварны. И, о боже, как они огромны! Я боюсь их до дрожи в коленях. Я видела их уже два раза, и самое плохое, что они тоже меня видели. Их два вида, они отличаются поведением, первый с ревом топочет ногами и машет чем-то тяжелым, второй умеет прыгать с места на три метра и глушит ультразвуком. Ну, что я им сделала? На улице зима, в подвале холодно. Мне там не выжить. Выбора нет, мне крышка. Ну, почему судьба так несправедлива ко мне! Какая тоска сидеть здесь и видеть, как тебя сживают со света. Невозможно жить в постоянном страхе, лучше покончить с этим раз и навсегда".
Мышь вылезает из-под плиты, медленно приближается к мышеловке и обреченно замирает около нее. Запах становится убийственным.

"Это не может быть реальностью, - лихорадочно соображает сыр. - Это кошмар, я должен проснуться. Последнее, что помню, я заснул на полке в холодильнике, почему я оказался здесь, в этой камере из листового железа с просверленными в стенах дырами? Я весь в поту, моя благородная плесень побурела от страха. Меня насадили на металлический кол! Кажется, меня собираются скормить какому-то ужасному зверю! Этот монстр смотрит на меня, его глаза горят решимостью, проснись, проснись!"

"Вот мышь, - размышляет мышеловка. - И мне нужно поймать ее. В теории. Но мне совершенно этого не хочется, известно, поймаешь одну, заставят ловить еще, и все, прощай, дольче вита. К тому же, мне нравится эта мышь. Симпатичная, только серая, не хватает ей стиля. Пожалуй, сдержу пружину, пусть берет поскорее эту дрянь, что они напихали в меня, и идет на все четыре стороны. А меня вернут домой, в гараж".

Мышь, собравшись с последними силами, заползает в мышеловку, садится около сыра.
"Этот яд избавит меня от страха, один укус и конец страданиям. Но и умирать тоже страшно, и запах у этого яда отвратительный, нет, я не могу, не хватает духу. Может, меня убьет холод подвала? Я слышала, что смерть от холода легкая". Мышь выползает из мышеловки и покачиваясь под грузом пережитого скрывается под плитой.

"Монстр ушел, - облегченно думает сыр. - Осталось проснуться".

"Я сдержалась, - ликует мышеловка. - Я смогла!"

"Я никчемная, слабовольная тварь, - решает мышь. - Я не смогу расстаться с жизнью. Придется жить дальше с этим вечным страхом".

- Дорогой, где ты взял это ржавое старье? Сходи в хозяйственный, купи настоящую мышеловку, капкан, а кто тебя надоумил сунуть туда рокфор? Ах, видел в мультике! Мышь приходила, ничего не тронула, сегодня попробуем на сало. Попадется, никуда не денется!

 Отправлено: 08.12.08 22:42. Заголовок: Про Ивана Дуракова ..

Про Ивана Дуракова

В связи с финансовым кризисом Иван Дураков был уволен из фирмы “Семейный уют”. Уволила Ивана его жена и, по совместительству, начальница, Лягушкина, которая тщетно ждала три года, три дня и три месяца, когда же Иван начнет, наконец, приносить предприятию прибыль. Но Иван только лежал в ее офисе на печи, ел калачи и рассказывал сказки о том, как он скоро разбогатеет и купит тогда Лягушкиной новый офис на Рублевском болоте. В конце концов, терпение Лягушкиной лопнуло, как кожа некоего пучеглазого сказочного персонажа, и Дуракову было указано на дверь. Немалую роль в изгнании Ивана сыграла и теща – истинная жаба, которая постоянно внушала дочке что она, мол, у нее Царевна, а с Дураковым связалась.

Собрал Иван Дураков пожитки и отправился куда глаза глядят. Долго ли шел, коротко ли, но пришел в конце концов к избушке на курьих ножках. –Дай, думает, переночую. Постучал в дверь. Открыла дверь бабка и говорит: – ну заходи, добрый молодец, коль пришел. Вошел Иван, осмотрелся кругом. Чисто в избушке, и пахнет приятно. А главное – печь имеется. Сел Иван за стол. Бабка его накормила - напоила. Поблагодарил он ее за гостеприимство, и полез спать на печь. А утром бабка ему и заявляет в категоричной форме – сто рублей в сутки с тебя, за стол и проживание. Или деньги плати, или оказывай мне интимные услуги. А не то в кота превращу!

-Уж лучше в кота, чем интимные услуги я тебе стану оказывать, – ответил ей Иван. И превратила его бабка в кота. А Дураков ничуть этим и не огорчился – не все ли равно, в каком обличье ему на печи то лежать?

 Отправлено: 08.12.08 22:58. Заголовок: .......

 Отправлено: 11.12.08 00:09. Заголовок: Сказачка про репку ..

Сказачка про репку

Посадил дед репку. Выросла репка большая - пребольшая. Потянул дед за репку, а вытащить не может. Побежал дед за бабкой. Дед за репку, бабка за деда. Тянут – потянут, а вытащить не могут. Позвали внучку. Дед за репку, бабка за деда, внучка за бабку. Тянут – потянут, а вытащить не могут. Позвали Жучку. Потом мышку. Потом таджиков. Все без толку. А мимо шла бригада черных копателей с трофеями. Из леса возвращались.

Они под репку заряд заложили, как жахнуло. Деда наповал, бабка в реанимации, внучка в травме, жучке хвост оторвало, только мышка отделалась легким испугом. А репка вылетела из почвы, как пушечное ядро, и достигла высших слоев атмосферы. Потом пересеклась с космическим спутником - шпионом и разнесла его в дребезги. А после попала в черную дыру и с ужасным грохотом аннигилировала.

 Отправлено: 11.12.08 00:44. Заголовок: А вот такая сказочка..

А вот такая сказочка Буратино

-Пиши, черт деревянный. А не то нос отгрызу! Лиса Алиса сунула под нос прикованному наручниками к батарее центрального отопления в лачуге папы Карло Буратино бумагу и ручку. –Что писать то? -Что я, такой то такой то, дарю доставшийся мне по наследству дом лисе Алисе... –И коту Базилио! - хрипло выкрикнул кот, который находился рядом. Лиса раздраженно покосилась на кота. -Лучше отстегни его от наручников золотым ключиком... Ха - ха - ха. Кот повиновался. – Зачем вам понадобился домик папы Карло? – сгибая и разгибая свои одеревеневшие от наручников руки, пропищал Буратино.

-А продадим, ответил кот, и выдохнул в растерянное лицо Буратино вонючий дым фальшивой гаванской сигары. А на вырученные деньги купим хорошее оружие и мощные тачки. Да, Алис? А то у братков - конкурентов есть, а у нас нет. Пиши давай, что говорят.

Буратино кое - как написал дарственную под диктовку рэкетиров. Лиса внимательно просмотрела документ, и ухмыльнулась. -Как там, в стране Счастья то? Плохо что ли, раз обратно сюда вернулся? -Разыскали адвокаты. Сказали, что являюсь единственным наследником домика папы Карло. Решил его продать и открыть здесь, на своей исторической родине, цех по обработке пиломатериалов. – Как это мило, пиломатериалов: – издевательски пропела Алиса. Весь в папу. Скажи спасибо еще, что самого не обработали. -Жадность фраера сгубила – поддакнул Базилио, и они с хохотом выскочили за дверь лачуги.

Буратино прошелся по комнате. –Действительно, зря я сюда, наверное, вернулся - подумал он. Потом приблизился к изображению очага, за которым находилась дверь в страну Счастья. Она давно уже была не заперта на замок, как когда то прежде. И начал медленно подниматься по лестнице, ведущей к трапу поджидающего его личного Боинга 747.

 Отправлено: 11.12.08 22:37. Заголовок: .......

 Отправлено: 11.12.08 22:38. Заголовок: Программист в роли с..

Программист в роли стоматолога
— сегодня не успею зачинить, я пока просверлю и скотчем заклею, а завтра доделаю

— воспользуетесь воркэраундом: жуйте пока челюстью друга

— ой, я случайно залечил не тот зуб... нужен откат...взять последнюю версию здорового зуба

— ...а если положить кусочек курицы, то больно? А если огурчик? А другим зубом жуется нормально? Можно посмотреть логи прожеванного?

— Индусы будут добраться к зубу через задницу. Да еще после лечения рот не будет закрываться.

— слогнан: "нашими зубами Вы можете жевать 24 часа в сутки, 7 дней в неделю"

— shareware: если вы заплатите за полную версию, у вас будут зубы способные грызть сталь и выходить в интернет

— trial period: осталось еще 11 дней успешного пользования зубом

— unix: а наши зубы бесплатные, но чтобы уметь ими пользоваться вы должны месяц их настраивать. И они работают не с любой пищей.

— microsoft. Мелкие и мягкие. Зато теперь ими можно пользоваться удаленно

— форум: хелп, начал осваивать стоматологию. Как правильно удалять зубы, нужно ли вызывать деструктор?

— ООП. Зубы удаляются при удалении родителя автоматически.

— продвинутый форум: Новый контейнер для зубов. Серилизация сверления. Умные указатели. Паттерн "синглтон" — один зуб, на один рот

— Вышел новый сервис пак для Ваших зубов. Мы можете бесплатно закачать его с нашего сайта

— спам. Мы увеличим Ваши зубы.

— Зуб выполнил недопустимую операцию и будет разрушен

— Криминальные новости. Хакеры взломали зубы Абрамовича. Украдено 15 кг золота

— Политика. Путин одобрил пользование зубами Россиянами.

 Отправлено: 11.12.08 22:39. Заголовок: Иногда подлинный смы..

Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.

На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».

На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

На бутылке минеральной воды: «Пригодна для вегетарианцев». (NEW!)

На бутылке минеральной воды Volvic: «Бутылка изготовлена специально для минеральной воды Volvic. Не заполняйте ее снова». (NEW!)

На бутылке шампанского Moet: «Удалите этикетку перед помещением в микроволновку». (NEW!)
Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».

Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».

Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»

Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»

Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».

Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».

В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

Инструкция к высушенной моче рыжей рыси, которую используют для отпугивания домашних животных от садовых растений: «Не для использования против людей!». (NEW!)

Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Надпись на сливном бачке: «Воду не пить».

Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».

На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».

На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».

На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».

Инструкция к кухонному ножу: «Не пытайтесь поймать падающий нож!» (NEW!)

Инструкция к 30-сантиметровой стойке для компакт-дисков: «Не использовать в качестве лестницы». (NEW!)

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

 Отправлено: 11.12.08 22:41. Заголовок: .......

 Отправлено: 15.12.08 11:54. Заголовок: Новогодняя сказка И..

Новогодняя сказка

И о с и ф К о б з о н (в новом парике и с очередным «лифтингом»): И вновь, друзья, мы с вами встречаемся в Кремлёвском зале…
Л а р и с а Д о л и н а (немного располневшая): И вновь провожаем старый, уходящий год и с надеждой ждём нового...
В м е с т е: И снова для вас звучат «Старые песни о главном»!..

О б ы в а т е л ь 1: Затрахали уже! Скока можно-то, в натуре!..
О б ы в а т е л ь 2: Ленка! Хорош там колупаться, иди, началось уже!..
Л е н к а (из кухни): А салат резать ты вместо меня будешь?

Т о л с т ы й м у ж ч и н а (слегка выпивший): Девушка, мне, пожалуйста, три «Столичной» и конфет вон ту вот коробочку, почём они?
П р о д а в е ц (обречённо): Ценник на них, что, не видите? Я не хамлю, просто домой хочу побыстрее, тоже ведь человек… Спасибо, и вас с наступающим…
А л и к (хозяин магазина): Я тэбэ, биляд, пайду пабыстрэе!..

В о д и т е л ь (инспектору ГИБДД): Командир, ну будь ты человеком, ну триста, больше нету!..
И н с п е к т о р (козыряет): Счастливого пути!

А р т и с т Д е д М о р о з (в подъезде): Ну ты чего еле ковыляешь? Давай, пять заказов ещё!
С н е г у р о ч к а (дёргая «молнию» на сапогах): Заело, бл*дь!

В е д у щ и й п р о г р а м м ы «В р е м я»: Давайте вспомним тех, кто ушёл от нас в уходящем минувшем году…
У ч и т е л ь н и ц а р у с с к о г о я з ы к а: О, Боже!..
В е д у щ и й (с непонятным воодушевлением): Арутюн Акопян, Аркадий Вайнер, Спартак Мишулин, Александр Гомельский, Олег Лундстрем…
О б ы в а т е л ь 3 (закусывая): Жидовня одна!..
Д о ч к а о б ы в а т е л я 3: Папа!!
З я т ь о б ы в а т е л я 3 (про себя): «Сволочь гойская!»

Е в г е н и й П е т р о с я н (на канале ОРТ): Да что это у меня такое?!

Ж е н я Л у к а ш и н (А н д р е й М я г к о в): Каждый год... тридцать первого декабря... мы с друзьями ходим в баню…

Н а ч а л ь н и к И К-10 (бывш. ЯГ 14/10 ): Осужденный Ходорковский, в краткосрочном свидании вам отказано по причине ремонта административного здания.
Х о д о р к о в с к и й: И вас с наступающим, гражданин начальник!..

Л е н о ч к а К р ы л о в а (Л ю д м и л а Г у р ч е н к о): «Пять мину-у-ут, пять мину-у-ут! Это мно-о-го и-или ма-ало?»

А р т и с т Д е д М о р о з (выходя из лифта): Так, квартира 206-ая… Блин, как статья прямо… Здравствуйте-здравствуйте! Седовлас и краснонос, кто я? Добрый…
Ж и л ь ц ы (хором, радостно): Дед Мороз!
О б ы в а т е л ь 4 (пыхтя над кроссвордом): Так, пять по вертикали. «Во что убирал своё царство Мороз Красный нос кроме алмазов и серебра?» Лёд, что ли?.. А, не, не подходит, шесть букв…

Т е р р о р и с т Ш а м и л ь Б а с а е в (склоняясь над картой): А уходить будете вот тут, через Герменчук… Мохсен, Абу, ваши люди за прикрытие отвечают. Начало – на двенадцать ноль-ноль. Собакам – собачья смерть… Аллаху акбар!
Т е л е ж у р н а л и с т к а к а н а л а «Р о с с и я»: При встрече Нового года стало уже традиционным отдавать почести именно тому животному, которое будет символом грядущего года. В этом году это особенно приятно, потому что согласно китайскому календарю, нас ждёт Бычий год …
П и с а т е л ь Л и м о н о в (морщась, переключает канал): Мудачьё сплошное...
К и т а й с к и й б и з н е с м е н Л ю Х у й г о: Та мада вамба дан! Ещё целый месяц до Чундзе!

В и ц е-с п и к е р Г о с д у м ы В л а д и м и р Ж и р и н о в с к и й (с бокалом шампанского в руке): Только тогда Россия станет великой, когда не мы китайский календарь соблюдать будем, а они наш, причём старый, церковный. Вот когда все китайцы Рождественский пост держать будут и на Пасху куличи святить – вот тогда и поговорим. А пока они нам отраву в реки сплавляют и за счёт дамбы пограничную территорию расширяют – наша партия никаких Бычий годов отмечать не будет. Бычара – животное нечистое, ей в церкви нельзя…

П и с а т е л ь Л и м о н о в (выключает телевизор и откинувшись на спину, поглаживает коротко стриженый затылок соратницы): Нам нужна другая Россия…
С о р а т н и ц а (не вынимая члена писателя изо рта): М-мм!

В р а ч н а п о д с т а н ц и и «С к о р о й п о м о щ и»: Михалыч, разливай по быстрому, а то счас вызовы пойдут – мало не покажется…
М е д с е с т р а (прикуривая и щуря глаз): Давно пора не Деда Мороза на Новый год рисовать, а собирательный образ встречающего – в сиську пьяного, с колото-резанными, башка пробита и в глазу петарда дымится…
М и х а л ы ч (с сожалением завинчивая пробку): Народ – говно. Расслабляться не умеет, и нам не даёт… Поехали, накаркал…
Ф е й е р в е р к и и п е т а р д ы: БАХ! ТРАХ!! ФЬЮИТЬ-БАБАХ!!!

М а л ь ч и к д е с я т и л е т (сжимая уцелевшей рукой правую кисть): А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-!!!..

П л о т н ы й н е в ы с о к и й м у ж ч и н а с о р о к а л е т: Пацаны! В год Петуха мы не опетушились и не были курам на смех!.. Так давайте в год Бычары не станем тёлками и Быкам не дадимся!..
П а ц а н ы: Папа, в натуре, молодец! Хорошо сказал, Папа! За нас, пацаны! И за тех, кто... Э, Колян, глянь, кто там припёрся…
А р т и с т Д е д М о р о з (пьяно икая): Я, наверное, не туда попал?.. Наверное, дверью ошибся… (шёпотом Снегурочке): Светка, линяй отсюда быстро! (путаясь и сбиваясь): Это… Здравствуйте… детишки! Краснонос… и седовлас, кто я?.. Добрый…
П а ц а н ы (падая от хохота): Пидорас!

П р е д с е д а т е л ь К П Р Ф Г е н н а д и й З ю г а н о в: Думаю, что наступающий год принесёт, к большому сожалению, много разочарований и проблем, а возможно, и бед простым российским гражданам, людям труда… Продолжится грабительская по отношению к рядовым гражданам и природным недрам страны политика этого государства.
Н а р о д н а я а р т и с т к а А л л а П у г а ч ё в а и п а р о д и с т М а к с и м Г а л к и н (дуэтом): «Будь или не будь – делай же что нибу-у-удь!»

Б о м ж у К а з а н с к о г о в о к з а л а: А потеплело-то к вечеру как! Слышь, Гунявый, у ларька мужик бухой второй час трётся, еле стоит уже… В кожанке и с портфельчиком… На, фунфырик тебе, да не пей весь, сука! Мужику предложи, хуё-моё, типа с Новым годом, и за пятый путь его веди, понял, нет?..

Е в г е н и й П е т р о с я н (на канале РТР): Да что у меня там такое?!

П р о с т и т у т к а н а Д м и т р о в к е (отказываясь садиться в «шестёрку» с четырьмя кавказцами): Валерочка, ну миленький, ну хорошенький, ну пожалуйста!..
С у т е н ё р (бьёт её по лицу): На!..
К а в к а з ц ы: Э, зачэм тавар испортыл? Тэпэрь как сасат будэт?
С е р ж а н т П П С (приоткрыв дверцу «уазика»): Проблемы?..
С у т е н ё р: Никаких. Как и договаривались, в четыре тридцать доставим… С наступающим!

В р а ч п о л и к л и н и к и (соседу на лестничной клетке): Не люблю я этот праздник… работы потом – мама дорогая!… Да и чего радуются все? С завтрашнего дня опять коммуналка дорожает… Проездной льготный теперь 170 рублей…
С о с е д (прикуривая): Я так чувствую, примыкать куда-то надо. Дела серьёзные в стране намечаются… Про новый кодекс ЖКХ слыхал? На улицу выкинут нас всех… В партизаны пойдём… Про национал-большевиков что думаешь?

Е в г е н и й П е т р о с я н (на канале НТВ): Да что у меня там такое?!
О б ы в а т е л ь 5 и е г о т ё щ а: Гы-гы-гы! ха-ха-ха! хе-хе!...

С о л д а т-с р о ч н и к (пишет письмо): «Здравствуй, мама! Привет из Грозного! У меня всё нормально, ты не волнуйся. Здесь сейчас тихо…»
К о н т р а к т н и к (снаряжает магазин, выгребая патроны из лежащей перед ним шапки): Слышь, боец, наши сказали, чехи на годовщину штурм готовят… Стопудово в ночь на сегодня. Ты делом займись, на, трассеры вставляй, каждый четвёртый чтоб...

А р т и с т Д е д М о р о з (на улице, ошалело сжимая пачку денег): Ой, блин!
В и ц е-п р е з и д е н т банка (по телефону): Галь, я всё понимаю, Новый год, я знаю… Тут заморочка у нас небольшая… Я знаю, что одиннадцать уже… Ну постараюсь не поздно… Слушай, а может, к Чельцовым заедем? Счас, погодь… (переключается на другую линию): Женя, если через пять минут блядей не будет, я тебя сам выебу!.. (переключается): Алё, Галь! Всё, через сорок минут жди, я заеду и к Ваньке едем. Успеем, я тебе говорю. Девчонок спать уложи. Всё!
П о п-п е в е ц Ф и л и п п К и р к о р о в: «Единстве-енна-а-ая моя-я-а-а-а-а-а! Светом озарё-о-онна-а-ая-а!...»

Е в г е н и й П е т р о с я н (на канале ТВЦ): Да что у меня там такое?!

Р е к т о р М Г У В и к т о р С а д о в н и ч и й (по телефону, подобострастно): Да!.. Да, Юрий Михайлович! Да!.. Ну конечно, какой может быть разговор!.. Площади под аренду имеются… Да, хорошо, завтра к пяти буду! (кладёт трубку и растерянно смотрит на жену): Говорит, намечается что-то. Пока не в курсе… Что-то с Самим связанное!.. (смотрит на фотографию в рамке, где ему пожимает руку президент) Говорит, в новостях объявить должны…
П а р о д и с т М а к с и м Г а л к и н (сложив на паху руки и сделав грустное лицо, голосом Путина): Добрый вечер. Буду краток.
О б ы в а т е л и 6, 7 и 8: Гы-гы-гы!.. (аплодисменты).

Н о ч н о й к л у б «1 6 т о н н»: Тынц-тынц-тынц-тынц-тынц!
С т р и п т и з-б а р «Б е л ы й м е д в е д ь»: Хэппи нью еар!
Д е в о ч к и: У-у-ю-юх!
Ж у р н а л и с т C N N (поглаживая сидящую у него на коленях танцовщицу): Oh, those Russians…
Е г о к о л л е г а и з B B C: What a freaky night!

Е в г е н и й П е т р о с я н ( на всех каналах одновременно): Да что у меня там такое?!

Д и к т о р О Р Т (волнуясь): Уважаемые телезрители, мы прерываем праздничную программу для экстренного сообщения…

С т р а н а з а м и р а е т.

Д и к т о р О Р Т (сбиваясь и путаясь, по традиции отечественной журналистики): Как нам только что сообщили, э-э… президент Российской Федерации Владимир э-э… Владимирович Путин принял решение о внесении изменений э-э-э… в текст традиционного новогоднего обращения э-э-э… к гражданам России. Так как решение было принято буквально несколько минут назад, текст нового обращения вы услышите э-э-э… и э-э увидите в прямой трансляции по всем российским каналам в 23 часа 55 минут по московскому времени… То есть время обращения остаётся прежним, однако это первый случай в истории России и Советского Союза, когда руководитель страны обращается к гражданам непосредственно через прямой эфир. У нас в студии специально приглашённые прокомментировать это событие журналист Владимир Познер и аналитик Михаил Леонтьев… Также мы попытаемся дозвониться до аппаратной Михаила Фрадкова и вице-премьера Дмитрия Медведева… Итак, ваше мнение?
П о з н е р о т к р ы в а е т р о т, н о Л е о н т ь е в е г о о п е р е ж а е т: Однако, ситуация!..

Л и д е р «Т р у д о в о й Р о с с и и» В и к т о р А н п и л о в (нервно ослабляя галстук): Не может быть… (крутит диск старенького аппарата): Геннадий Андреич? Привет, дорогой!.. Какая у тебя информация? Что, вообще никто из твоих не в курсе?..
Г л а в а М Ч С С е р г е й Ш о й г у (тупо смотря на помощника, медленно дожёвывает осетрину): То есть как это так? (неожиданно вскидывается): С Патрушевым меня соедини быстро!..
Г л а в а Ц е н т р и з б и р к о м а А л е к с а н д р В е ш н я к о в (уныло вертя в руке рюмку): Ну мы же так не договаривались…
Обыватели (обзванивая друг друга): Ага, и тебя с наступающим… Слышал? Ага, ага… Как думаешь, в отставку?.. Теракт? Не, не похоже… Ага, ага… Ну, скоро узнаем…
Г е н е р а л ь н ы й д и р е к т о р «Р о с с и й с к о й т е л е в и з и о н н о й и р а д и о в е щ а т е л ь н о й с е т и» Г е н н а д и й С к л я р (хватаясь за голову, бормочет под нос): Ну какой, на хрен, прямой эфир!.. А с Камчаткой и Сибирью что теперь делать?! По новой им транслировать?!

Т е л е в и з и о н н а я г р у п п а (на бегу): Это что-то! Это что-то с чем-то!!

Н а ч а л ь н и к о х р а н ы К р е м л я: Так, десять минут у вас на установку! Снимать будете отсюда! Президент будет стоять вот тут… Короче, как раньше снимали, только без дублей теперь…

О М О Н (вытесняя толпу с Красной площади): Да ёб же вашу мать!
Т о л п а: Менты! Козлы! Суки! Бей их, мужики! А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
Ф е й е р в е р к и, п е т а р д ы (в сторону ОМОНА): Фью-ю-ю-БАБАХ! БАХ-БАБАХ!
А К М-ы О М О Н-о в ц е в (над толпой): Та-да-да-да-да-да-дах! Да-дах! Да-да-дах!
К о р р е с п о н д е н т Н Т В (закрывая телом камеру): Вы не имеете пра… (падает вместе с камерой на брусчатку)
К а м е р а «P a n a s o n i c»: Хрясть!
Р ё б р а к о р р е с п о н д е н т а: Хруп!
Р ё в т о л п ы (откатываясь к Манежной и Тверской): Га-а-а-а-а-а-а-а-ады-ы-ы-ы-ы-ы-ы!..

Н а ч а л ь н и к о х р а н ы К р е м л я: Внимание!
М е д в е д е в (в сопровождении Фрадкова и Путина быстрым шагом подходит к месту съёмок, пожимает руки членам съёмочной группы, ободряюще кивает, улыбается; вежливо отстраняет визажиста, проводит ладонью по редким светлым волосам): Укладываемся? Надеюсь, успеем. Нет, обойдёмся без шампанского. Я готов.
В с е о б л е г ч ё н н о в з д ы х а ю т.

Н е р в о з н а я с у е т н я с м е н я е т с я д е л о в и т о с т ь ю: Так, отлично! Семь секунд до эфира! Тишина на площадке! Коля, готов? Шесть… пять… четыре… (На экранах телевизоров на фоне Спасской башни появляется изображение президента. Он собран, бледен больше обычного. Виден лёгкий пар от его дыхания)

М е д в е д е в: Уважаемые граждане России! Дорогие друзья!
Через несколько минут мы встретим Новый 2009 год. Эти минуты всегда объединяют граждан нашей огромной страны, потому что каждый из нас вспоминает сейчас о прошлом, думает о будущем и надеется, конечно, на лучшее.
Оценивая события уходящего года, мы думаем прежде всего о своих близких, о семье, о том, как сами прожили этот год. А из жизни каждого из нас, собственно, и складывается судьба страны (з а д у м ы в а е т с я, с л е г к а о п у с т и в г о л о в у). Какова же она, наша судьба? Что касается лично меня (в с к и д ы в а е т г о л о в у), то считаю своим долгом заявить прямо и честно, как и полагается офицеру, хотя и в отставке… (в и д н о, к а к х о д я т е г о ж е л в а к и) Простите меня, дорогие граждане России! Простите за всё (г л а з а п р е з и д е н т а п о б л е с к и в а ю т). Простите за несказанное «нет!» при фактическом назначении меня на высшую должность страны...

Ф р а д к о в (шёпотом Путину): Прекращай съёмку…
П у т и н (не глядя на него, уголком рта): Сам прекращай…

М е д в е д е в: Простите за ложь и фальсификацию выборов двухлетней давности.

В с я с т р а н а (за праздничными столами): Мля-а!..

М е д в е д е в: Простите за воровство и коррупцию, с моего молчаливого согласия ставших нормой государственной деятельности…

Н а ч а л ь н и к о х р а н ы (мысленно, в ответ на вытаращенные глаза всех присутствующих): «А я что…»

М е д в е д е в: Простите за бездарное руководство и обнищание страны… За разгул преступности, наркомании… За теракты в российских городах, за тысячи невинных жертв чеченской кампании… Простите за то, что являясь президентом страны с миллионами людей за чертой бедности, не мог отказать себе в отдыхе на дорогих курортах…

О б ы в а т е л ь 9: Гляди, сознательный мужик!..
О б ы в а т е л ь 10: Во даёт!...

М е д в е д е в: Уважаемые граждане России! За год моего пребывания на посту президента Российской Федерации в стране произошли необратимые деструктивные изменения...


К у р а н т ы: БО-ОМММ! БО-ОМММ!.. …БО-ОМММ!

Г и м н: «Росси-ия свяще-ена-ая-а на-аша держа-а-ава! Росси-ия люби-и-имая наша страна-а-а-а!..»

Г о л о с в т о л п е, оцепеневшей перед гигантскими мониторами на Тверской: Это чё, а?..
К р и к и: Ты видел?! Нет, ну ты видел?!! Ну пиздец, блядь! Как это он? А вот так вот!! Да быть не может!... Я в ахуе просто!! Да это шутка, чё вы! Без паники, граждане! Расходимся! Расходимся! Праздничные мероприятия отменяются до выяснения… Какие, твою мать, выяснения?! Чё те не ясно, падла? Кончилась ваша власть!.. Мочи ментов!.. РЕ-ВО-ЛЮ-ЦИЯ!!!

П е т а р д ы, «к а л а ш н и к о в ы», «м а к а р о в ы», б у т ы л к и, к а м н и, д у б и н к и, в и т р и н н ы е с т ё к л а, с и г н а л и з а ц и и м а ш и н: Бах! Та-да-дах! Тук! Тук-тук! Тук! Дзинь-дзинь! Дзвань! Ба-бах! Футь, футь-футь! Бац! Бац! Вью-вью-вью-вью!..

Т е л е ф о н н ы е л и н и и в ы х о д я т и з с т р о я о т п е р е г р у з к и. М о б и л ь н а я с в я з ь н е д е й с т в у е т. П о в с е м к а н а л а м т е л е в и д е н и я т р а н с л и р у е т с я б а л е т «Щ е л к у н ч и к».

П и с а т е л ь Л и м о н о в (близоруко щурясь, разглядывает вагину соратницы): Какая ты... (щекочет бородкой её бедро).

О б ы в а т е л ь 11 (отходя от окна): От делать, блин, людям не хрена!.. Ну чё изменится-то?.. Завтра, сегодня считай уже, всё по-старому будет... Хотя... Новый год, как никак... Плесни-ка чуток!.. Ну, давай, с Новым годом, с новым счастьем, как говорится!..

С н е г… с н е г… с н е г…наконец...

 Отправлено: 16.12.08 12:45. Заголовок: http://s6.rimg.info..

[взломанный сайт]

 Отправлено: 16.12.08 12:46. Заголовок: МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛО..

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ !!!!!!


(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7,
вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока,
так что в процессе готовки можно съесть только половину.
Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга,
Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

 Отправлено: 20.12.08 15:07. Заголовок: Вы все еще жалуетесь..

Вы все еще жалуетесь на работу?

Говорят, у японцев все самое лучшее: кухня, компьютеры, машины... Теперь-то я точно знаю почему! Мой муж на собственной шкуре испытал, что такое быть японским работником, тем самым винтиком огромного механизма, производящего все эти шедевры.

Устроился Сергей менеджером в японскую компанию, открывшую представительство в России. Опыт работы в зарубежных фирмах у него имелся, так что Сергей обрадовался возможности повысить свой уровень благосостояния (зарплату ему назначили в два раза выше, чем он зарабатывал в той же должности в российской фирме). Ну и, конечно, престиж - все-таки Япония, е-мое! С такими надеждами поступил мой супруг на новую службу. Кто же знал, что он попадет в настоящий лагерь по подготовке японских самураев! По-другому я эту работу назвать не могу.

Вот перечень дисциплинарных нарушений в японской компании, а также предусмотренная за них кара.

Задержка утреннего прибытия в офис на одну минуту карается написанием объяснительной записки с указанием причины опоздания.
Опоздание на большее время даже не предусмотрено правилами этой конторы. О таком японский работодатель и помыслить не в силах! У него может расплавиться микросхема в голове.

Три опоздания на одну минуту за месяц караются вычитанием оплаты за один полный рабочий день. В японской фирме иногда эта сумма может составлять больше 100 долларов.

У всех сотрудников каждые 15 секунд тайно делается снимок с экрана компьютера (так называемый скриншот). Он сохраняется на сервере для просмотра руководством. Этот процесс невозможно прервать: компьютерная программа слежки, если ее отключить, запускается самостоятельно.

Все присланное или отправленное с вашего компьютера по электронной почте сохраняется и полностью доступно для просмотра начальством.

То же касается и пейджеров. Печатная корреспонденция вся просматривается руководством. Прочитав, начальник, если посчитает нужным, передаст ее тебе.

Телефонные разговоры записываются и прослушиваются. Звонки допускаются только деловые.

Начинаться и заканчиваться разговоры должны с определенных фраз 'Здравствуйте, спасибо за звонок в компанию 'Накагава', наш лозунг 'В будущее с новыми технологиями", менеджер такой-то' и 'До свидания, спасибо за звонок в компанию 'Накагава', мы будем рады, если вы обратитесь по всем волнующим вас вопросам в наш главный офис по такому-то телефону'.

Никаких мобильных внутри офиса! Через месяц муж сделал потрясающее наблюдение: оказывается, даже в столовой ты ежесекундно находишься 'под колпаком у Мюллера?! '

Увы, не сразу новенький понимает, что с виду незаметные сотрудники регулярно заходят в зал, делая вид, что собираются перекусить. На самом деле они фиксируют сотрудников, 'прохлаждающихся' в столовой! Если в течение дня ты зафиксирован. в пищеблоке более чем два раза, тебя уже внесли в особый список, который докладывается наверх. Конечно, мой простофиля-муж заметил эту особенность не сразу и был поставлен 'на заметку'. Кстати, о питании. Оно напоминало совковую столовку времен дефицита. При этом цена оказалась выше средней цены бизнес-ланча в московском ресторане. Перспектива ежедневно есть на обед суши по баснословной цене способна обрадовать не каждого. Но приходилось с этим мириться, ведь если куда-то ходить - можно опоздать с обеда и тебе влепят штраф. Кстати, при таких-то ценах в их столовой 'полное самообслуживание! '. Поел? расплатись и убери за собой.

Каждый сотрудник, придя в офис, должен зафиксировать время своего прихода на специальном японском листке, вставив его в особое устройство, где напечатается время прихода с точностью до секунды. То же самое со временем ухода. По этому листку и выявляются опоздания. Также фиксируется время включения и отключения твоего компьютера. А если вдруг понадобилось выйти, скажем, по нужде, покурить или еще что-то, процедура следующая:

1. В компьютере выбрать функцию 'Выйти', вписать, куда идешь, цель, ориентировочное время возвращения, и контактный телефон.
2. В журнале офис-менеджера у входной двери вписать фамилию, время выхода, ориентировочное время возвращения, месторасположение.
3. По возращении зафиксировать в журнале и в программе время возвращения.
Однако это не значит, что вы можете весь день шататься туда-сюда, расписываясь в 'бортовом' журнале. Как бы не так! На обед и прочее покидание рабочего места выделяется ровно 1 час в день. А если у вас избалованный мочевой пузырь или вы серьезный курильщик? Долго вы тут не продержитесь. Если работнику нужно покинуть офис более чем на час, необходимо заблаговременно, минимум за 2-3 дня, написать заявление и получить одобрение руководства. И понятно, что время отсутствия при любом раскладе придется отработать! Конечно, работать по выходным дням вас никто не заставляет, однако такая инициатива всячески приветствуется.

Муж принципиально не выходил ни разу, а все сотрудники его отдела работали постоянно, не упуская случая выслужиться перед начальством. Что касается отпуска, здесь он зачастую рассматривается как попытка к бегству. Например, в конкурирующую компанию Нужно быть предельно осторожным, когда объясняешь начальнику причину, по которой ты хочешь уйти. в отпуск. Иначе, вернувшись, можешь с удивлением узнать, что уволен.

Японцу трудно поверить, что, вместо того чтобы зарабатывать деньги, человек почти месяц тратит их на теплое пиво и потных женщин. Логичнее предположить, что он во время отпуска вел переговоры с конкурентами о переходе к ним на более высокую зарплату. А значит, он ненадежен и подлежит увольнению!
Увольнение происходит очень неприятно. На покидание офиса отводится ровно 5 минут. Все это время над тобой стоят твой начальник (бывший) и руководитель службы режима, которые молча следят, как ты вытаскиваешь из тумбочки свои пожитки и складываешь их в котомку. Остальные сотрудники в этот момент не отрываются от компьютера не прекращают работу ни на секунду.
Никаких прощаний. Бывшие коллеги в лучшем случае провожают тебя коротким брезгливым взглядом как крысу, которую поймали и теперь несут на помойку. Молча собрался и под конвоем покинул офис. В ту же секунду о тебе забыли, а назавтра за твоим столом сидит другой сотрудник.

Любой 'чих' в офисе доводится коллегами до сведения руководства. Причем информатор обычно что-то добавляет от себя, в зависимости от личного отношения к объекту. Один коллега совершенно серьезно спросил мужа, что думает его напарник о новом замдиректора, и вообще, нравится ли напарнику руководство? Услышав в ответ 'Не знаю, не спрашивал', коллега намекнул, что босс очень удивляется, почему Сергей не докладывает о своем напарнике, да и вообще, не наведывается поговорить по душам... Все остальные друг на друга 'стучат' И делают это почти в открытую! При всех этих слежках и доносах ты просто обязан испытывать к начальству почтение, граничащее с подобострастием. И демонстрировать это ежедневно, обращаясь к вышестоящему с непременным суффиксом, например: 'Такеши-сан'.

Почти три месяца мой муж провел в этом аду. Он уже привык по утрам просыпаться, чувствуя себя преступником, который наверняка сегодня в течение дня нарушит. какие-нибудь правила, всех подведет и испортит российско-японские отношения. Просыпался он в последнее время с постоянной головной болью.

'Ну что, мы нищие, что ли? Жили же раньше! ' - не выдержала я. 'Погоди, ну хоть еще две-три такие зарплаты получу. ' - 'Ну, уйди на больничный... ' - 'Нельзя, ' - ужаснулся он, 'не положено! ' В фирме ему сразу намекнули: если у вас бывают проблемы со здоровьем, лучше сразу отказаться и не занимать место! Болеть в японских компаниях не рекомендуется. Лучше инфицировать всех сотрудников гриппом, но прийти на работу, даже с температурой сорок. А если все-таки ты не в состоянии дотащиться до офиса, следует позаботиться о справке, иначе вычтут за каждый день болезни. Но даже при наличии справки компенсация будет не более 60 процентов. И следует ожидать несколько проверочных звонков с работы. Коллектив должен быть уверен, что вы действительно хвораете дома, а не на даче! 'Давай вызовем доктора? ' - предложила я и только тут, взглянув на мужа, поняла, что он белый, как полотно. 'Встаю! ' упрямо пробормотал Сергей и поднялся с кровати. Махнув рукой, я направилась в кухню варить кофе, и тут у меня за спиной раздался глухой звук. Повернувшись, я увидела, что муж лежит на ковре и не шевелится.
Мама родная! Что же это такое?! Очнулся он лишь после того, как я, размазывая по щекам слезы, сунула ему под нос флакончик с нашатырем.

В тот же день муж пошел в офис за расчетом. Увольнение мы торжественно отпраздновали. Но лишь недели через две к нему вернулся нормальный вид и он начал улыбаться. И теперь я снова бескорыстно люблю чудесную страну Японию,. от которой нашей семье ну ровным счетом ничего не надо!

 Отправлено: 22.12.08 10:28. Заголовок: Работал у нас на зав..

Работал у нас на заводе грузчиком один мой знакомый. Как-то попался выпивший на проходной, уволили. Как остался без работы, жена сразу из дома выгнала, и оказался он в общаге. Живет бедно, перебивается случайными заработками, но парень шебутной, все с ним что-нибудь случается. Этим летом набрал он где-то два ведра красной смородины, денег на сахар нет, он сделал пареную. Сверху немного песочком засыпал, в банки, плотно крышкой прикрыл и поставил в комнате, так как холодильника нет. Рассказывал - прихожу раз домой, в комнату, вся комната в ягодах. Смородина забродила, крышки сорвало, все ягоды выбросило, расплылись по комнате. Стал быстро затирать. Вдруг громкий стук в дверь. Кто? Открывай. Открыл. Врывается ОМОН с автоматами. Ласты закрутили. Орут - где труп, показывай. Да вы что, ребята? Ягоды затираю. Утащили в милицию, хорошо там мужик знакомый был, кое-как разобрались. Оказывается, сироп протек соседям вниз, они смотрят, что-то красное сверху капает. А нравы в общаге жестокие, значит кровь. Сообщили вахтерше, та вызвала милицию.

 Отправлено: 24.12.08 16:18. Заголовок: Старинные русские з..

Старинные русские загадки

Антипка низок, на нем сто ризок (кочан капусты)
Баба-яга, вилами нога, весь мир кормит, сама голодна (соха)
Бежали овечки по калинову мосту: увидели зорю, кинулись в воду (пельмени)
Без духа и плоти, а по Христе свят (крест)
Без крыльев летит, без кореньев растет (месяц)
Без рук, без ног - рубашки просит (подушка)
Белы хоромы, красны подпоры (гусь)
В воде родился, а воды боится (соль)
В крутом буераке лютые собаки (улей)
В лес еду - клетки кладу, из лесу еду - перекладываю (лапотный след)
В поле блошкой, из поля лепешкой (репа)
Вечером наземь слетает, ночь на земле пребывает, утром опять улетает (роса)
Вожжи вкруг света обовьются, вкруг головы не обовьются (глаза)
Выну изо рта ягодку, оближу и опять положу (ложка)
Голову едят, тело бросают, а кожу носят (лен)
Дарья с Марьей видятся, да не сходятся (пол и потолок)
Два братца хотят подраться, да руки коротки (коромысло)
Два рога, а не бык, шесть ног без копыт (рак)
Двое купаются, а третий дивуется (коромысло с ведрами)
Дедушка мост мостит без топора и без ножа (мороз)
Днем висит, болтается, к ночи в норку собирается (болт у окна)
До неба достанет, а от земли не видать (дождь)
Дрожит свинка, золотая щетинка (огонь)
Живой мертвого бьет, мертвый во всю голову ревет (колокол)
Зимой греет, весной тлеет, летом умирает, осенью оживает (снег)
И рать и воеводу в один мах перевалял (сон)
Из куста шипуля за ногу типуля (змея)
Кверху корнем растет (сажа)
Кину порохом, станет городом, красной Москвой, белой Литвой (мак)
Кину с блошку, а вырастет с лутошку (конопля)
Кругла, да не девка; с хвостом, да не мышь (репа)
Кто ни подошел - всяк меня за вихор (редька)
Лежит доска в болоте; ни сохнет, ни мокнет, ни ветреет, ни куржавеет (язык)
Летит - молчит, сядет - молчит, а помрет да сгниет, так и заревет (снег)
Лысый мерин чрез ворота глядит (месяц)
Мал малышок, по подземелью шел, перед солнцем стал, колпачишко снял (гриб)
Маленька барынька в полночь разбудила (блоха)
Маленький пузанчик по городу ходил, всех ребят перебил (веник банный)
Маленький, горбатенький, зубастенький, повадился в луга утят таскать, а ему еще спасибо (гребень)
Мальчик с пальчик, балахон бел, шапка красна (гриб)
Махнула птица крылом и покрыла весь свет одним пером (ночь)
На землю падает, от земли не отлетает (дождь)
На избном коньке пестра подушка лежит (звезды)
Не живой, а дышит (квашня)
Не стукнет, не брякнет, а под угол подойдет (ночь)
Ни в огне не горит, ни в воде не тонет (лед)
Ни гусь, ни баран, ножом не рушан, на блюде не лежал, всяк его едал (груди)
Ни зверь, ни птица, а нос как спица (комар)
Ни стук, ни бряк, к окну подошел (свет)
Под одним колпаком семьсот казаков (маковка)
Под одной шляпой четыре брата стоят (стол)
Полно подполье гусей-лебедей (зубы)
Размахну мохнушку, воткну голышка (рукавица)
Сел на конь и поехал в огонь (горшок, чугун)
Семьдесят одежек, а все без застежек (кочан)
Сивый жеребец во все царство ржет (гром)
Сидит девица в темной темнице, коса на улице (морковь)
Сидит дед, многими шубы одет: кто его раздевает, тот сам слезы проливает (лук)
Сидят три кошки, против каждой кошки две кошки, много ль всех? (три)
Скатерть бела, весь свет одела (снег)
Слепой Демид в чащу ходил, поросят давил (гребень)
Сохнет Софья, ни пьет, ни ест, все на небо глядит (труба)
Старик у ворот тепло уволок (мороз)
Стару бабу за пуп тянут (дверь)
Стоит волчище, разиня ротище (овин)
Стоит высоко, висит далеко, кругом гладко, в середке сладко (орех)
Стоит древо, древо ханское, платье шамаханское, цветы ангельски, когти дьявольски (шиповник)
Стоит дуб, на дубу двенадцать ветвей, на каждой ветке по четыре отростка, на каждом отростке по семи прутьев (год)
Тонко деревце животы качает (солома)
Тонок, долог, голенаст, а в траве не видать (дождь)
У нас за окошком полно репы лукошко (звезды)
Утка в море, хвост на горе (ковш)
Ходит щучка по заводи, ищет щучка тепла гнезда, где бы щучке трава густа (коса)
Чего в избе не видно? (тепла)
Чего к стене не прислонишь? (дороги)
Чем больше ешь, тем больше остается (раки и орехи)
Черная корова весь мир поборола (ночь)
Черная собачка весь двор стережет (замок)
Черненько, маленько, в платье вскочило, царя разбудило (блоха)
Черт голенаст, выгибаться горазд (дым)
Четыре брата бегут, друг друга не нагонят (колеса)
Четыре ходастых, два бодастых, один хлебестун (корова)
Что слаще и что горче? (слово)
Шел муж с женой, брат с сестрой да шурин с зятем, много ль всех? (трое)
Шли козы по мосту, увидели зорю, попрятались в воду (звезды)
Шли муж с женою, брат с сестрой да кум с кумой; нашли полтора хлеба, разделили по полухлебу (их всего трое)
Шуба нова, да в середине дыра (прорубь)
Я не сам по себе, а сильнее всего и страшнее всего, и все любят меня и все губят меня (огонь)
Я стар, родилось от меня двенадцать сыновей, а от каждого из них по тридцать дочерей, наполовину красных и черных (год)

 Отправлено: 24.12.08 17:00. Заголовок: В году 12 месяцев: ..

В году 12 месяцев:

1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Слюнтябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

 Отправлено: 24.12.08 17:02. Заголовок: http://u.foto.radik..