Отправлено: 03.12.08 17:47. Заголовок: ВЕСЁЛЫЕ ПРИКОЛЫ-9

70 вещей, которые нужно сделать до рождения ребенка

Вот вещи, что необходимо сделать до рождения ребенка, опубликованные в статье “70 Things To Do Before Having Children” на сайте Marcandangel:

1. Поселиться в высотном здании в квартире с удивительным видом.
2. Провести отпуск на другом конце света, в городе с абсолютно другой культурой.
3. Совершить кругосветное путешествие.
4. Прыгнуть с парашютом.
5. Влюбиться.
6. Поплавать с акулами.
7. Спуститься с аквалангом к обломкам затонувшего судна.
8. Пройти кастинг в кино или на телевидение.
9. Устроить прием. Накупить выпивку и пригласить всех знакомых.
10. Сделать фотосессию.
11. Научиться управлять самолетом.
12. Научиться играть на музыкальном инструменте..
13. Жить на юге в течение, по крайней мере, года.
14. Хотя бы год прожить в центре города-столицы.
15. Провести несколько недель, отдыхая на берегу моря с вашим любимым человеком.
16. Заняться серфингом.
17. Выучить иностранный язык.
18. Посетить Северный полюс.
19. Поучаствовать в шоу в качестве члена аудитории.
20. Прочитать, по крайней мере, 30 книг.
21. Прыгнуть с утеса в воду в каком-нибудь экзотическом месте.
22. Совершить горное восхождение.
23. Приготовить собственноручно пойманную рыбу.
24. Прокатиться на лошади.
25. Выпить теплое пиво из бочки в настоящем ирландском пабе.
26. Провести ночь, путешествуя из одного бара в другой.
27. Прыгнуть на рок-концерте со сцены в толпу.
28. Сыграть в казино.
29. Посетить стрип-клуб высокого качества.
30. Совершить трехнедельное дорожное путешествие по стране с тремя лучшими друзьями.
31. Проехать на верблюде через пустыню.
32. Сплавиться по реке.
33. Заняться сноубордом.
34. Обрести физическую хорошую форму.
35. Понять схему работы правительства в вашей стране.
36. Выучить какой-либо вид танца.
37. Поцеловаться в необычном для этого месте.
38. Написать книгу, даже если она будет короткой и никогда не издастся.
39. Посетить страны третьего мира, чтобы увидеть, что такое настоящая бедность.
40. Искупаться в море в полночь.
41. Принять душ под водопадом.
42. Выбрать свои цели в жизни и записать их.
43. Провести канун Нового Года на главной площади города.
44. Сходить на свидание вслепую.
45. Заснуть под звездами.
46. Посетить Октоберфест в Мюнхене.
47. Посетить Марди грас в Новом Орлеане.
48. Посетить карнавал в Рио-де-Жанейро.
49. Отдохнуть дикарем.
50. Полетать на воздушном шаре.
51. Арендовать быстрый спортивный автомобиль и погонять по автостраде.
52. Менять рабочие места до тех пор, пока не найдете то, что нужно.
53. Купить собственный дом.
54. Приобрести спортивный автомобиль.
55. Увидеть Большой каньон.
56. Посетить важный футбольный матч.
57. Провести целый день дома с близкими людьми.
58. Научиться смешивать коктейли.
59. Поучаствовать в марафоне.
60. Рассказать шутку, стоя перед большой аудиторией.
61. Сделать выстрел из оружия.
62. Переправиться через Ла-Манш.
63. Спуститься на велосипеде вниз по горной дороге.
64. Научиться ходить под парусом.
65. Изучить основы военного искусства.
66. Побывать в джунглях.
67. Посетить нудистский пляж.
68. Выучить фокус.
69. Обзавестись парой фирменных рецептов ужина.
70. Получить образование и продолжить обучение.

 Отправлено: 03.12.08 17:56. Заголовок: .......

 Отправлено: 03.12.08 20:31. Заголовок: Приколимся над похож..

Приколимся над похожестью товарищей [взломанный сайт]

 Отправлено: 03.12.08 20:33. Заголовок: .......

 Отправлено: 03.12.08 20:35. Заголовок: .......

 Отправлено: 03.12.08 20:36. Заголовок: .......

 Отправлено: 03.12.08 20:38. Заголовок: .......

 Отправлено: 03.12.08 20:39. Заголовок: .......

 Отправлено: 03.12.08 20:41. Заголовок: .......

 Отправлено: 03.12.08 20:42. Заголовок: .......

 Отправлено: 03.12.08 20:44. Заголовок: .......

 Отправлено: 03.12.08 20:45. Заголовок: .......

 Отправлено: 03.12.08 20:47. Заголовок: .......

 Отправлено: 03.12.08 20:48. Заголовок: .......

 Отправлено: 03.12.08 20:49. Заголовок: .......

 Отправлено: 03.12.08 20:50. Заголовок: .......

 Отправлено: 03.12.08 20:51. Заголовок: .......

 Отправлено: 03.12.08 20:53. Заголовок: .......

 Отправлено: 03.12.08 20:54. Заголовок: .......

 Отправлено: 03.12.08 20:56. Заголовок: .......

 Отправлено: 03.12.08 20:56. Заголовок: .......

 Отправлено: 04.12.08 12:33. Заголовок: Пац столом)) http://..

Пац столом)) [взломанный сайт]

 Отправлено: 05.12.08 11:28. Заголовок: Про психиатрию. В м..

Про психиатрию.

В мед. институте учился в нашей группе парень, который еще на втором
курсе нацелился в психиатры и к цели своей шел решительно.
А именно:
посещал различные конференции и семинары, а также СНО на кафедре, и,
особенно не наглея, забивал на все, что к психиатрии не относится.
Соответственно, и характер у него постепенно менялся в сторону глубокой
профессиональной деформации. В том числе появилось некое созерцательное
спокойствие в сочетании с глубоким знанием человеческой сущности.
Так вот, сидим мы как-то группой, треплемся о всякой всячине.
В том
числе зашел разговор об особо буйных пьянках с привлечением милиции для
усмирения. Юноши, отчаянно привирая, хвастались своими подвигами,
прозрачно намекая на то, как лихо они могут сделать занюханных стражей
порядка, отстоять свое гражданское право не снимать носки в вытрезвителе
и т. п. Будущий психиатр, вяло улыбаясь, разглядывал нас с
полупрофессиональным интересом.
И тут единственная среди нас замужняя
барышня (такая трахнутая - во всех смыслах этого слова - курочка в
очках) вспыхнув, нервно зачастила, что милиция устраивает беспредел,
хватает людей прямо на улице, и ее мужа тоже
забрали-задержали-обесчестили, и ах, какие были проблемы!
Все в легком
шоке переглянулись, ибо муж данной барышни больше всего напоминал
хомяка-переростка и помимо незначительного интеллекта отличался только
тем, что с дивана его в голодный год тазиком пельмешек не сманишь.

Группа, нехорошо оживившись, стала допытываться, чего же такого сделал
муж, что его в отделение забрали? Барышня, красная, потная и
взъерошенная, наотрез отказывалась признаваться, истерически вскрикивая
что-то несвязное о диких проблемах, знакомых в высших эшелонах власти,
а то бы ужас что.
Постепенно все обескураженно затихли, поскольку
создалось четкое ощущение, что мужика замели с пакетом наркоты или
малолетней проституткой, и все действительно ОЧЕНЬ серьезно. Кое-кто
начал робко успокаивать нервную супругу арестанта в том смысле, что от
сумы, да от тюрьмы, и вроде как амнистию обещали...
Будущий психиатр
меланхолично нас успокоил из своего угла: "Да за что этого мудака
забирать? Ссал, поди, в подъезде..." "Ну, не в подъезде..." -
возмутилась барышня и быстренько заткнулась в общем хохоте.

 Отправлено: 08.12.08 18:17. Заголовок: Письмо Светлане Прок..

Письмо Светлане Прокофьевне


Здравствуйте, Светлана Прокофьевна!
Пишет Вам один молодой человек, знакомый Вашей дочери. Обратиться к Вам заставило одно радостное светлое событие, которое, надеюсь, в скором времени обязательно произойдет, если Вы мне посодействуете в этом.
Так вот в чем дело. С Вашей дочерью мы познакомились, уже считай, как месяц и месяц этот был самым лучшим в моей жизни! Но ладно, оставим пока восхищения, сначала, как говорится о деле. Мы с Галей уже ни раз говорили о замужестве (да, да, Светлана Прокофьевна!). Но у меня есть некие, скажем так, подозрения, которые мне хотелось бы развенчать. Ваша дочь, когда занимается со мной сексом, довольно громко кричит, и у меня порой складывается такое впечатление, что она что-то от меня хочет. А я готов взять ее замуж, но мне нужно быть уверенным, что она не обманывает меня и ничего не скрывает. Я понимаю, что ей еще рано думать о замужестве, ведь она еще несовершеннолетняя, да и разница у нас, стоит признаться, почти десять лет (не волнуйтесь, я старше!). Но мы очень сильно любим друг друга, и возраст не должен быть помехой.

Теперь о просьбе. И придется перед этим открыть Вам небольшую тайну. Вы, вот, например, думаете, как часто Галя ходит в школу? Нет, я не хочу сказать, что она вообще ее не посещает, просто, довольно часто она вместо уроков водит домой своих многочисленных ухажеров. Одноклассников, ребят из школы, да и просто случайных знакомых. И любовью занимаются они именно на вашем с Валерием Степановичем ложе. (Да и мне, не скрою, ни раз приходилось пользоваться его подушкой вместо полотенца, чем ни раз вызывал смех у Галюши!).
Так вот, хотелось бы удостовериться, со всеми ли Ваша дочь так кричит или только со мной? Если только со мной, значит, она явно мне подыгрывает, значит, что-то хочет от меня выудить в свою пользу, мне бы, разумеется, этого не хотелось, да и Вам, я думаю, тоже было бы в этом случае полезно обратить внимание на ее нравственное воспитание. С этой целью предлагаю Вам установить записывающее устройство у Вашей кровати, чтобы потом мы могли проанализировать ее поведение. А самым лучшим вариантом, который мы могли бы придумать, это - в целях сотрудничества Вы, как потенциальная моя теща (что было бы очень приятно - иметь такую тещу!) спрятали бы меня в шкафу перед уходом на работу, и я смог бы сам удостовериться через щель, как будет вести себя Ваша дочь с каким-нибудь своим ухажером. Сами понимаете, что в данном случае придется проделывать данную процедуру несколько дней подряд, ведь не каждый же день она кого-то водит домой…
Ответ Ваш можете написать и спрятать записку, например, в тумбочке с Вашим грязным бельем. Я так понимаю, что туда никто, кроме Вас и меня не заглядывает.
Ну и вообще, надеюсь на наше скорое личное знакомство! С уважением, Василий.

P.S. Да, кстати, если это письмо найдет Игорь, то Игорек, не вздумай показывать его сестре, сам понимаешь. А отдай незаметно маме. Кстати, для тебя есть подарок! Между книжками я спрятал трусики твоей мамы. Я думаю, они тебе понравятся. Лично я в пятом классе балдел от такого!!

P.P.S. Да, на крайний случай, если письмо случайно окажется у Валерия Степановича… Валерий Степанович, вы уважаемый человек, профессор. Сами понимаете, что Вам не стоит знать, о чем говорится выше. Просто отдайте его супруге, и умоляю, не читайте. Это же Вам, не дворничиху в будке иметь, тут дело поделикатнее, о замужестве Вашей дочери идет речь. А женщины в этом вопросе более дипломатичны.
Надеюсь, и с Вами в скором времени выпить за родство!

P.P.P.S. Да, сейчас подумал, если Галь - ты найдешь письмо. (Хотя ты же в ящик никогда и не заглядываешь). Ну на всякий случай, предупрежу. Не дай баже, сука подзаборная, ты меня обманываешь! Я тебе ноги поотрываю, тварь. Из-под земли достану. Землю жрать будешь у меня! Всё! Давай! Во вторник наберу! Чмоки!

Belmondo

 Отправлено: 08.12.08 20:36. Заголовок: Па-де-труа "Я..

Па-де-труа

"Я - мышеловка, - размышляет мышеловка. - Меня сделали, чтобы ловить мышь, но разве это занятие для меня? Я привыкла к совсем другой жизни, легкой и мечтательной, где полет свободной мысли и фантазии единственно стоящая вещь. Сколько прекрасных лет я провела на полке в гараже, что под домом! Мои соседи, старый гидравлический домкрат и этот ничего не всасывающий зануда насос, говорили, что теперь таких как я больше не делают. Я создана по гуманной европейской технологии. Я не предназначена для убийства, как эти новые капканы, перешибающие мышь пополам. Моя задача ловить. К мыши лично я никаких претензий не имею, однако, все это только теория. Меня никогда не использовали, у меня это первый опыт, как оно все сложится+ Ничего, однако, приятного, сквозняк по полу, запах какой-то несвежий. Наверное, это пахнет сыр, который они в меня засунули. Вот ведь тоже умники. Запах совершенно непереносимый, кто может польститься на него? Уж точно не мышь".

Мышь сидит под газовой плитой, остановившимся взглядом смотрит на мышеловку. Ее ноздри ловят раздражающий несвежий запах. "Вот это и произошло, - думает мышь. - Они начали преследовать меня. Это ловушка, да еще с ядом. Они хитры и коварны. И, о боже, как они огромны! Я боюсь их до дрожи в коленях. Я видела их уже два раза, и самое плохое, что они тоже меня видели. Их два вида, они отличаются поведением, первый с ревом топочет ногами и машет чем-то тяжелым, второй умеет прыгать с места на три метра и глушит ультразвуком. Ну, что я им сделала? На улице зима, в подвале холодно. Мне там не выжить. Выбора нет, мне крышка. Ну, почему судьба так несправедлива ко мне! Какая тоска сидеть здесь и видеть, как тебя сживают со света. Невозможно жить в постоянном страхе, лучше покончить с этим раз и навсегда".
Мышь вылезает из-под плиты, медленно приближается к мышеловке и обреченно замирает около нее. Запах становится убийственным.

"Это не может быть реальностью, - лихорадочно соображает сыр. - Это кошмар, я должен проснуться. Последнее, что помню, я заснул на полке в холодильнике, почему я оказался здесь, в этой камере из листового железа с просверленными в стенах дырами? Я весь в поту, моя благородная плесень побурела от страха. Меня насадили на металлический кол! Кажется, меня собираются скормить какому-то ужасному зверю! Этот монстр смотрит на меня, его глаза горят решимостью, проснись, проснись!"

"Вот мышь, - размышляет мышеловка. - И мне нужно поймать ее. В теории. Но мне совершенно этого не хочется, известно, поймаешь одну, заставят ловить еще, и все, прощай, дольче вита. К тому же, мне нравится эта мышь. Симпатичная, только серая, не хватает ей стиля. Пожалуй, сдержу пружину, пусть берет поскорее эту дрянь, что они напихали в меня, и идет на все четыре стороны. А меня вернут домой, в гараж".

Мышь, собравшись с последними силами, заползает в мышеловку, садится около сыра.
"Этот яд избавит меня от страха, один укус и конец страданиям. Но и умирать тоже страшно, и запах у этого яда отвратительный, нет, я не могу, не хватает духу. Может, меня убьет холод подвала? Я слышала, что смерть от холода легкая". Мышь выползает из мышеловки и покачиваясь под грузом пережитого скрывается под плитой.

"Монстр ушел, - облегченно думает сыр. - Осталось проснуться".

"Я сдержалась, - ликует мышеловка. - Я смогла!"

"Я никчемная, слабовольная тварь, - решает мышь. - Я не смогу расстаться с жизнью. Придется жить дальше с этим вечным страхом".

- Дорогой, где ты взял это ржавое старье? Сходи в хозяйственный, купи настоящую мышеловку, капкан, а кто тебя надоумил сунуть туда рокфор? Ах, видел в мультике! Мышь приходила, ничего не тронула, сегодня попробуем на сало. Попадется, никуда не денется!

 Отправлено: 08.12.08 22:42. Заголовок: Про Ивана Дуракова ..

Про Ивана Дуракова

В связи с финансовым кризисом Иван Дураков был уволен из фирмы “Семейный уют”. Уволила Ивана его жена и, по совместительству, начальница, Лягушкина, которая тщетно ждала три года, три дня и три месяца, когда же Иван начнет, наконец, приносить предприятию прибыль. Но Иван только лежал в ее офисе на печи, ел калачи и рассказывал сказки о том, как он скоро разбогатеет и купит тогда Лягушкиной новый офис на Рублевском болоте. В конце концов, терпение Лягушкиной лопнуло, как кожа некоего пучеглазого сказочного персонажа, и Дуракову было указано на дверь. Немалую роль в изгнании Ивана сыграла и теща – истинная жаба, которая постоянно внушала дочке что она, мол, у нее Царевна, а с Дураковым связалась.

Собрал Иван Дураков пожитки и отправился куда глаза глядят. Долго ли шел, коротко ли, но пришел в конце концов к избушке на курьих ножках. –Дай, думает, переночую. Постучал в дверь. Открыла дверь бабка и говорит: – ну заходи, добрый молодец, коль пришел. Вошел Иван, осмотрелся кругом. Чисто в избушке, и пахнет приятно. А главное – печь имеется. Сел Иван за стол. Бабка его накормила - напоила. Поблагодарил он ее за гостеприимство, и полез спать на печь. А утром бабка ему и заявляет в категоричной форме – сто рублей в сутки с тебя, за стол и проживание. Или деньги плати, или оказывай мне интимные услуги. А не то в кота превращу!

-Уж лучше в кота, чем интимные услуги я тебе стану оказывать, – ответил ей Иван. И превратила его бабка в кота. А Дураков ничуть этим и не огорчился – не все ли равно, в каком обличье ему на печи то лежать?

 Отправлено: 08.12.08 22:58. Заголовок: .......

 Отправлено: 11.12.08 00:09. Заголовок: Сказачка про репку ..

Сказачка про репку

Посадил дед репку. Выросла репка большая - пребольшая. Потянул дед за репку, а вытащить не может. Побежал дед за бабкой. Дед за репку, бабка за деда. Тянут – потянут, а вытащить не могут. Позвали внучку. Дед за репку, бабка за деда, внучка за бабку. Тянут – потянут, а вытащить не могут. Позвали Жучку. Потом мышку. Потом таджиков. Все без толку. А мимо шла бригада черных копателей с трофеями. Из леса возвращались.

Они под репку заряд заложили, как жахнуло. Деда наповал, бабка в реанимации, внучка в травме, жучке хвост оторвало, только мышка отделалась легким испугом. А репка вылетела из почвы, как пушечное ядро, и достигла высших слоев атмосферы. Потом пересеклась с космическим спутником - шпионом и разнесла его в дребезги. А после попала в черную дыру и с ужасным грохотом аннигилировала.

 Отправлено: 11.12.08 00:44. Заголовок: А вот такая сказочка..

А вот такая сказочка Буратино

-Пиши, черт деревянный. А не то нос отгрызу! Лиса Алиса сунула под нос прикованному наручниками к батарее центрального отопления в лачуге папы Карло Буратино бумагу и ручку. –Что писать то? -Что я, такой то такой то, дарю доставшийся мне по наследству дом лисе Алисе... –И коту Базилио! - хрипло выкрикнул кот, который находился рядом. Лиса раздраженно покосилась на кота. -Лучше отстегни его от наручников золотым ключиком... Ха - ха - ха. Кот повиновался. – Зачем вам понадобился домик папы Карло? – сгибая и разгибая свои одеревеневшие от наручников руки, пропищал Буратино.

-А продадим, ответил кот, и выдохнул в растерянное лицо Буратино вонючий дым фальшивой гаванской сигары. А на вырученные деньги купим хорошее оружие и мощные тачки. Да, Алис? А то у братков - конкурентов есть, а у нас нет. Пиши давай, что говорят.

Буратино кое - как написал дарственную под диктовку рэкетиров. Лиса внимательно просмотрела документ, и ухмыльнулась. -Как там, в стране Счастья то? Плохо что ли, раз обратно сюда вернулся? -Разыскали адвокаты. Сказали, что являюсь единственным наследником домика папы Карло. Решил его продать и открыть здесь, на своей исторической родине, цех по обработке пиломатериалов. – Как это мило, пиломатериалов: – издевательски пропела Алиса. Весь в папу. Скажи спасибо еще, что самого не обработали. -Жадность фраера сгубила – поддакнул Базилио, и они с хохотом выскочили за дверь лачуги.

Буратино прошелся по комнате. –Действительно, зря я сюда, наверное, вернулся - подумал он. Потом приблизился к изображению очага, за которым находилась дверь в страну Счастья. Она давно уже была не заперта на замок, как когда то прежде. И начал медленно подниматься по лестнице, ведущей к трапу поджидающего его личного Боинга 747.

 Отправлено: 11.12.08 22:37. Заголовок: .......

 Отправлено: 11.12.08 22:38. Заголовок: Программист в роли с..

Программист в роли стоматолога
— сегодня не успею зачинить, я пока просверлю и скотчем заклею, а завтра доделаю

— воспользуетесь воркэраундом: жуйте пока челюстью друга

— ой, я случайно залечил не тот зуб... нужен откат...взять последнюю версию здорового зуба

— ...а если положить кусочек курицы, то больно? А если огурчик? А другим зубом жуется нормально? Можно посмотреть логи прожеванного?

— Индусы будут добраться к зубу через задницу. Да еще после лечения рот не будет закрываться.

— слогнан: "нашими зубами Вы можете жевать 24 часа в сутки, 7 дней в неделю"

— shareware: если вы заплатите за полную версию, у вас будут зубы способные грызть сталь и выходить в интернет

— trial period: осталось еще 11 дней успешного пользования зубом

— unix: а наши зубы бесплатные, но чтобы уметь ими пользоваться вы должны месяц их настраивать. И они работают не с любой пищей.

— microsoft. Мелкие и мягкие. Зато теперь ими можно пользоваться удаленно

— форум: хелп, начал осваивать стоматологию. Как правильно удалять зубы, нужно ли вызывать деструктор?

— ООП. Зубы удаляются при удалении родителя автоматически.

— продвинутый форум: Новый контейнер для зубов. Серилизация сверления. Умные указатели. Паттерн "синглтон" — один зуб, на один рот

— Вышел новый сервис пак для Ваших зубов. Мы можете бесплатно закачать его с нашего сайта

— спам. Мы увеличим Ваши зубы.

— Зуб выполнил недопустимую операцию и будет разрушен

— Криминальные новости. Хакеры взломали зубы Абрамовича. Украдено 15 кг золота

— Политика. Путин одобрил пользование зубами Россиянами.

 Отправлено: 11.12.08 22:39. Заголовок: Иногда подлинный смы..

Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.

На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».

На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

На бутылке минеральной воды: «Пригодна для вегетарианцев». (NEW!)

На бутылке минеральной воды Volvic: «Бутылка изготовлена специально для минеральной воды Volvic. Не заполняйте ее снова». (NEW!)

На бутылке шампанского Moet: «Удалите этикетку перед помещением в микроволновку». (NEW!)
Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».

Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».

Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»

Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»

Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».

Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».

В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

Инструкция к высушенной моче рыжей рыси, которую используют для отпугивания домашних животных от садовых растений: «Не для использования против людей!». (NEW!)

Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Надпись на сливном бачке: «Воду не пить».

Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».

На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».

На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».

На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».

Инструкция к кухонному ножу: «Не пытайтесь поймать падающий нож!» (NEW!)

Инструкция к 30-сантиметровой стойке для компакт-дисков: «Не использовать в качестве лестницы». (NEW!)

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

 Отправлено: 11.12.08 22:41. Заголовок: .......

 Отправлено: 15.12.08 11:54. Заголовок: Новогодняя сказка И..

Новогодняя сказка

И о с и ф К о б з о н (в новом парике и с очередным «лифтингом»): И вновь, друзья, мы с вами встречаемся в Кремлёвском зале…
Л а р и с а Д о л и н а (немного располневшая): И вновь провожаем старый, уходящий год и с надеждой ждём нового...
В м е с т е: И снова для вас звучат «Старые песни о главном»!..

О б ы в а т е л ь 1: Затрахали уже! Скока можно-то, в натуре!..
О б ы в а т е л ь 2: Ленка! Хорош там колупаться, иди, началось уже!..
Л е н к а (из кухни): А салат резать ты вместо меня будешь?

Т о л с т ы й м у ж ч и н а (слегка выпивший): Девушка, мне, пожалуйста, три «Столичной» и конфет вон ту вот коробочку, почём они?
П р о д а в е ц (обречённо): Ценник на них, что, не видите? Я не хамлю, просто домой хочу побыстрее, тоже ведь человек… Спасибо, и вас с наступающим…
А л и к (хозяин магазина): Я тэбэ, биляд, пайду пабыстрэе!..

В о д и т е л ь (инспектору ГИБДД): Командир, ну будь ты человеком, ну триста, больше нету!..
И н с п е к т о р (козыряет): Счастливого пути!

А р т и с т Д е д М о р о з (в подъезде): Ну ты чего еле ковыляешь? Давай, пять заказов ещё!
С н е г у р о ч к а (дёргая «молнию» на сапогах): Заело, бл*дь!

В е д у щ и й п р о г р а м м ы «В р е м я»: Давайте вспомним тех, кто ушёл от нас в уходящем минувшем году…
У ч и т е л ь н и ц а р у с с к о г о я з ы к а: О, Боже!..
В е д у щ и й (с непонятным воодушевлением): Арутюн Акопян, Аркадий Вайнер, Спартак Мишулин, Александр Гомельский, Олег Лундстрем…
О б ы в а т е л ь 3 (закусывая): Жидовня одна!..
Д о ч к а о б ы в а т е л я 3: Папа!!
З я т ь о б ы в а т е л я 3 (про себя): «Сволочь гойская!»

Е в г е н и й П е т р о с я н (на канале ОРТ): Да что это у меня такое?!

Ж е н я Л у к а ш и н (А н д р е й М я г к о в): Каждый год... тридцать первого декабря... мы с друзьями ходим в баню…

Н а ч а л ь н и к И К-10 (бывш. ЯГ 14/10 ): Осужденный Ходорковский, в краткосрочном свидании вам отказано по причине ремонта административного здания.
Х о д о р к о в с к и й: И вас с наступающим, гражданин начальник!..

Л е н о ч к а К р ы л о в а (Л ю д м и л а Г у р ч е н к о): «Пять мину-у-ут, пять мину-у-ут! Это мно-о-го и-или ма-ало?»

А р т и с т Д е д М о р о з (выходя из лифта): Так, квартира 206-ая… Блин, как статья прямо… Здравствуйте-здравствуйте! Седовлас и краснонос, кто я? Добрый…
Ж и л ь ц ы (хором, радостно): Дед Мороз!
О б ы в а т е л ь 4 (пыхтя над кроссвордом): Так, пять по вертикали. «Во что убирал своё царство Мороз Красный нос кроме алмазов и серебра?» Лёд, что ли?.. А, не, не подходит, шесть букв…

Т е р р о р и с т Ш а м и л ь Б а с а е в (склоняясь над картой): А уходить будете вот тут, через Герменчук… Мохсен, Абу, ваши люди за прикрытие отвечают. Начало – на двенадцать ноль-ноль. Собакам – собачья смерть… Аллаху акбар!
Т е л е ж у р н а л и с т к а к а н а л а «Р о с с и я»: При встрече Нового года стало уже традиционным отдавать почести именно тому животному, которое будет символом грядущего года. В этом году это особенно приятно, потому что согласно китайскому календарю, нас ждёт Бычий год …
П и с а т е л ь Л и м о н о в (морщась, переключает канал): Мудачьё сплошное...
К и т а й с к и й б и з н е с м е н Л ю Х у й г о: Та мада вамба дан! Ещё целый месяц до Чундзе!

В и ц е-с п и к е р Г о с д у м ы В л а д и м и р Ж и р и н о в с к и й (с бокалом шампанского в руке): Только тогда Россия станет великой, когда не мы китайский календарь соблюдать будем, а они наш, причём старый, церковный. Вот когда все китайцы Рождественский пост держать будут и на Пасху куличи святить – вот тогда и поговорим. А пока они нам отраву в реки сплавляют и за счёт дамбы пограничную территорию расширяют – наша партия никаких Бычий годов отмечать не будет. Бычара – животное нечистое, ей в церкви нельзя…

П и с а т е л ь Л и м о н о в (выключает телевизор и откинувшись на спину, поглаживает коротко стриженый затылок соратницы): Нам нужна другая Россия…
С о р а т н и ц а (не вынимая члена писателя изо рта): М-мм!

В р а ч н а п о д с т а н ц и и «С к о р о й п о м о щ и»: Михалыч, разливай по быстрому, а то счас вызовы пойдут – мало не покажется…
М е д с е с т р а (прикуривая и щуря глаз): Давно пора не Деда Мороза на Новый год рисовать, а собирательный образ встречающего – в сиську пьяного, с колото-резанными, башка пробита и в глазу петарда дымится…
М и х а л ы ч (с сожалением завинчивая пробку): Народ – говно. Расслабляться не умеет, и нам не даёт… Поехали, накаркал…
Ф е й е р в е р к и и п е т а р д ы: БАХ! ТРАХ!! ФЬЮИТЬ-БАБАХ!!!

М а л ь ч и к д е с я т и л е т (сжимая уцелевшей рукой правую кисть): А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-!!!..

П л о т н ы й н е в ы с о к и й м у ж ч и н а с о р о к а л е т: Пацаны! В год Петуха мы не опетушились и не были курам на смех!.. Так давайте в год Бычары не станем тёлками и Быкам не дадимся!..
П а ц а н ы: Папа, в натуре, молодец! Хорошо сказал, Папа! За нас, пацаны! И за тех, кто... Э, Колян, глянь, кто там припёрся…
А р т и с т Д е д М о р о з (пьяно икая): Я, наверное, не туда попал?.. Наверное, дверью ошибся… (шёпотом Снегурочке): Светка, линяй отсюда быстро! (путаясь и сбиваясь): Это… Здравствуйте… детишки! Краснонос… и седовлас, кто я?.. Добрый…
П а ц а н ы (падая от хохота): Пидорас!

П р е д с е д а т е л ь К П Р Ф Г е н н а д и й З ю г а н о в: Думаю, что наступающий год принесёт, к большому сожалению, много разочарований и проблем, а возможно, и бед простым российским гражданам, людям труда… Продолжится грабительская по отношению к рядовым гражданам и природным недрам страны политика этого государства.
Н а р о д н а я а р т и с т к а А л л а П у г а ч ё в а и п а р о д и с т М а к с и м Г а л к и н (дуэтом): «Будь или не будь – делай же что нибу-у-удь!»

Б о м ж у К а з а н с к о г о в о к з а л а: А потеплело-то к вечеру как! Слышь, Гунявый, у ларька мужик бухой второй час трётся, еле стоит уже… В кожанке и с портфельчиком… На, фунфырик тебе, да не пей весь, сука! Мужику предложи, хуё-моё, типа с Новым годом, и за пятый путь его веди, понял, нет?..

Е в г е н и й П е т р о с я н (на канале РТР): Да что у меня там такое?!

П р о с т и т у т к а н а Д м и т р о в к е (отказываясь садиться в «шестёрку» с четырьмя кавказцами): Валерочка, ну миленький, ну хорошенький, ну пожалуйста!..
С у т е н ё р (бьёт её по лицу): На!..
К а в к а з ц ы: Э, зачэм тавар испортыл? Тэпэрь как сасат будэт?
С е р ж а н т П П С (приоткрыв дверцу «уазика»): Проблемы?..
С у т е н ё р: Никаких. Как и договаривались, в четыре тридцать доставим… С наступающим!

В р а ч п о л и к л и н и к и (соседу на лестничной клетке): Не люблю я этот праздник… работы потом – мама дорогая!… Да и чего радуются все? С завтрашнего дня опять коммуналка дорожает… Проездной льготный теперь 170 рублей…
С о с е д (прикуривая): Я так чувствую, примыкать куда-то надо. Дела серьёзные в стране намечаются… Про новый кодекс ЖКХ слыхал? На улицу выкинут нас всех… В партизаны пойдём… Про национал-большевиков что думаешь?

Е в г е н и й П е т р о с я н (на канале НТВ): Да что у меня там такое?!
О б ы в а т е л ь 5 и е г о т ё щ а: Гы-гы-гы! ха-ха-ха! хе-хе!...

С о л д а т-с р о ч н и к (пишет письмо): «Здравствуй, мама! Привет из Грозного! У меня всё нормально, ты не волнуйся. Здесь сейчас тихо…»
К о н т р а к т н и к (снаряжает магазин, выгребая патроны из лежащей перед ним шапки): Слышь, боец, наши сказали, чехи на годовщину штурм готовят… Стопудово в ночь на сегодня. Ты делом займись, на, трассеры вставляй, каждый четвёртый чтоб...

А р т и с т Д е д М о р о з (на улице, ошалело сжимая пачку денег): Ой, блин!
В и ц е-п р е з и д е н т банка (по телефону): Галь, я всё понимаю, Новый год, я знаю… Тут заморочка у нас небольшая… Я знаю, что одиннадцать уже… Ну постараюсь не поздно… Слушай, а может, к Чельцовым заедем? Счас, погодь… (переключается на другую линию): Женя, если через пять минут блядей не будет, я тебя сам выебу!.. (переключается): Алё, Галь! Всё, через сорок минут жди, я заеду и к Ваньке едем. Успеем, я тебе говорю. Девчонок спать уложи. Всё!
П о п-п е в е ц Ф и л и п п К и р к о р о в: «Единстве-енна-а-ая моя-я-а-а-а-а-а! Светом озарё-о-онна-а-ая-а!...»

Е в г е н и й П е т р о с я н (на канале ТВЦ): Да что у меня там такое?!

Р е к т о р М Г У В и к т о р С а д о в н и ч и й (по телефону, подобострастно): Да!.. Да, Юрий Михайлович! Да!.. Ну конечно, какой может быть разговор!.. Площади под аренду имеются… Да, хорошо, завтра к пяти буду! (кладёт трубку и растерянно смотрит на жену): Говорит, намечается что-то. Пока не в курсе… Что-то с Самим связанное!.. (смотрит на фотографию в рамке, где ему пожимает руку президент) Говорит, в новостях объявить должны…
П а р о д и с т М а к с и м Г а л к и н (сложив на паху руки и сделав грустное лицо, голосом Путина): Добрый вечер. Буду краток.
О б ы в а т е л и 6, 7 и 8: Гы-гы-гы!.. (аплодисменты).

Н о ч н о й к л у б «1 6 т о н н»: Тынц-тынц-тынц-тынц-тынц!
С т р и п т и з-б а р «Б е л ы й м е д в е д ь»: Хэппи нью еар!
Д е в о ч к и: У-у-ю-юх!
Ж у р н а л и с т C N N (поглаживая сидящую у него на коленях танцовщицу): Oh, those Russians…
Е г о к о л л е г а и з B B C: What a freaky night!

Е в г е н и й П е т р о с я н ( на всех каналах одновременно): Да что у меня там такое?!

Д и к т о р О Р Т (волнуясь): Уважаемые телезрители, мы прерываем праздничную программу для экстренного сообщения…

С т р а н а з а м и р а е т.

Д и к т о р О Р Т (сбиваясь и путаясь, по традиции отечественной журналистики): Как нам только что сообщили, э-э… президент Российской Федерации Владимир э-э… Владимирович Путин принял решение о внесении изменений э-э-э… в текст традиционного новогоднего обращения э-э-э… к гражданам России. Так как решение было принято буквально несколько минут назад, текст нового обращения вы услышите э-э-э… и э-э увидите в прямой трансляции по всем российским каналам в 23 часа 55 минут по московскому времени… То есть время обращения остаётся прежним, однако это первый случай в истории России и Советского Союза, когда руководитель страны обращается к гражданам непосредственно через прямой эфир. У нас в студии специально приглашённые прокомментировать это событие журналист Владимир Познер и аналитик Михаил Леонтьев… Также мы попытаемся дозвониться до аппаратной Михаила Фрадкова и вице-премьера Дмитрия Медведева… Итак, ваше мнение?
П о з н е р о т к р ы в а е т р о т, н о Л е о н т ь е в е г о о п е р е ж а е т: Однако, ситуация!..

Л и д е р «Т р у д о в о й Р о с с и и» В и к т о р А н п и л о в (нервно ослабляя галстук): Не может быть… (крутит диск старенького аппарата): Геннадий Андреич? Привет, дорогой!.. Какая у тебя информация? Что, вообще никто из твоих не в курсе?..
Г л а в а М Ч С С е р г е й Ш о й г у (тупо смотря на помощника, медленно дожёвывает осетрину): То есть как это так? (неожиданно вскидывается): С Патрушевым меня соедини быстро!..
Г л а в а Ц е н т р и з б и р к о м а А л е к с а н д р В е ш н я к о в (уныло вертя в руке рюмку): Ну мы же так не договаривались…
Обыватели (обзванивая друг друга): Ага, и тебя с наступающим… Слышал? Ага, ага… Как думаешь, в отставку?.. Теракт? Не, не похоже… Ага, ага… Ну, скоро узнаем…
Г е н е р а л ь н ы й д и р е к т о р «Р о с с и й с к о й т е л е в и з и о н н о й и р а д и о в е щ а т е л ь н о й с е т и» Г е н н а д и й С к л я р (хватаясь за голову, бормочет под нос): Ну какой, на хрен, прямой эфир!.. А с Камчаткой и Сибирью что теперь делать?! По новой им транслировать?!

Т е л е в и з и о н н а я г р у п п а (на бегу): Это что-то! Это что-то с чем-то!!

Н а ч а л ь н и к о х р а н ы К р е м л я: Так, десять минут у вас на установку! Снимать будете отсюда! Президент будет стоять вот тут… Короче, как раньше снимали, только без дублей теперь…

О М О Н (вытесняя толпу с Красной площади): Да ёб же вашу мать!
Т о л п а: Менты! Козлы! Суки! Бей их, мужики! А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
Ф е й е р в е р к и, п е т а р д ы (в сторону ОМОНА): Фью-ю-ю-БАБАХ! БАХ-БАБАХ!
А К М-ы О М О Н-о в ц е в (над толпой): Та-да-да-да-да-да-дах! Да-дах! Да-да-дах!
К о р р е с п о н д е н т Н Т В (закрывая телом камеру): Вы не имеете пра… (падает вместе с камерой на брусчатку)
К а м е р а «P a n a s o n i c»: Хрясть!
Р ё б р а к о р р е с п о н д е н т а: Хруп!
Р ё в т о л п ы (откатываясь к Манежной и Тверской): Га-а-а-а-а-а-а-а-ады-ы-ы-ы-ы-ы-ы!..

Н а ч а л ь н и к о х р а н ы К р е м л я: Внимание!
М е д в е д е в (в сопровождении Фрадкова и Путина быстрым шагом подходит к месту съёмок, пожимает руки членам съёмочной группы, ободряюще кивает, улыбается; вежливо отстраняет визажиста, проводит ладонью по редким светлым волосам): Укладываемся? Надеюсь, успеем. Нет, обойдёмся без шампанского. Я готов.
В с е о б л е г ч ё н н о в з д ы х а ю т.

Н е р в о з н а я с у е т н я с м е н я е т с я д е л о в и т о с т ь ю: Так, отлично! Семь секунд до эфира! Тишина на площадке! Коля, готов? Шесть… пять… четыре… (На экранах телевизоров на фоне Спасской башни появляется изображение президента. Он собран, бледен больше обычного. Виден лёгкий пар от его дыхания)

М е д в е д е в: Уважаемые граждане России! Дорогие друзья!
Через несколько минут мы встретим Новый 2009 год. Эти минуты всегда объединяют граждан нашей огромной страны, потому что каждый из нас вспоминает сейчас о прошлом, думает о будущем и надеется, конечно, на лучшее.
Оценивая события уходящего года, мы думаем прежде всего о своих близких, о семье, о том, как сами прожили этот год. А из жизни каждого из нас, собственно, и складывается судьба страны (з а д у м ы в а е т с я, с л е г к а о п у с т и в г о л о в у). Какова же она, наша судьба? Что касается лично меня (в с к и д ы в а е т г о л о в у), то считаю своим долгом заявить прямо и честно, как и полагается офицеру, хотя и в отставке… (в и д н о, к а к х о д я т е г о ж е л в а к и) Простите меня, дорогие граждане России! Простите за всё (г л а з а п р е з и д е н т а п о б л е с к и в а ю т). Простите за несказанное «нет!» при фактическом назначении меня на высшую должность страны...

Ф р а д к о в (шёпотом Путину): Прекращай съёмку…
П у т и н (не глядя на него, уголком рта): Сам прекращай…

М е д в е д е в: Простите за ложь и фальсификацию выборов двухлетней давности.

В с я с т р а н а (за праздничными столами): Мля-а!..

М е д в е д е в: Простите за воровство и коррупцию, с моего молчаливого согласия ставших нормой государственной деятельности…

Н а ч а л ь н и к о х р а н ы (мысленно, в ответ на вытаращенные глаза всех присутствующих): «А я что…»

М е д в е д е в: Простите за бездарное руководство и обнищание страны… За разгул преступности, наркомании… За теракты в российских городах, за тысячи невинных жертв чеченской кампании… Простите за то, что являясь президентом страны с миллионами людей за чертой бедности, не мог отказать себе в отдыхе на дорогих курортах…

О б ы в а т е л ь 9: Гляди, сознательный мужик!..
О б ы в а т е л ь 10: Во даёт!...

М е д в е д е в: Уважаемые граждане России! За год моего пребывания на посту президента Российской Федерации в стране произошли необратимые деструктивные изменения...


К у р а н т ы: БО-ОМММ! БО-ОМММ!.. …БО-ОМММ!

Г и м н: «Росси-ия свяще-ена-ая-а на-аша держа-а-ава! Росси-ия люби-и-имая наша страна-а-а-а!..»

Г о л о с в т о л п е, оцепеневшей перед гигантскими мониторами на Тверской: Это чё, а?..
К р и к и: Ты видел?! Нет, ну ты видел?!! Ну пиздец, блядь! Как это он? А вот так вот!! Да быть не может!... Я в ахуе просто!! Да это шутка, чё вы! Без паники, граждане! Расходимся! Расходимся! Праздничные мероприятия отменяются до выяснения… Какие, твою мать, выяснения?! Чё те не ясно, падла? Кончилась ваша власть!.. Мочи ментов!.. РЕ-ВО-ЛЮ-ЦИЯ!!!

П е т а р д ы, «к а л а ш н и к о в ы», «м а к а р о в ы», б у т ы л к и, к а м н и, д у б и н к и, в и т р и н н ы е с т ё к л а, с и г н а л и з а ц и и м а ш и н: Бах! Та-да-дах! Тук! Тук-тук! Тук! Дзинь-дзинь! Дзвань! Ба-бах! Футь, футь-футь! Бац! Бац! Вью-вью-вью-вью!..

Т е л е ф о н н ы е л и н и и в ы х о д я т и з с т р о я о т п е р е г р у з к и. М о б и л ь н а я с в я з ь н е д е й с т в у е т. П о в с е м к а н а л а м т е л е в и д е н и я т р а н с л и р у е т с я б а л е т «Щ е л к у н ч и к».

П и с а т е л ь Л и м о н о в (близоруко щурясь, разглядывает вагину соратницы): Какая ты... (щекочет бородкой её бедро).

О б ы в а т е л ь 11 (отходя от окна): От делать, блин, людям не хрена!.. Ну чё изменится-то?.. Завтра, сегодня считай уже, всё по-старому будет... Хотя... Новый год, как никак... Плесни-ка чуток!.. Ну, давай, с Новым годом, с новым счастьем, как говорится!..

С н е г… с н е г… с н е г…наконец...

 Отправлено: 16.12.08 12:45. Заголовок: http://s6.rimg.info..

[взломанный сайт]

 Отправлено: 16.12.08 12:46. Заголовок: МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛО..

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ !!!!!!


(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7,
вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока,
так что в процессе готовки можно съесть только половину.
Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга,
Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

 Отправлено: 20.12.08 15:07. Заголовок: Вы все еще жалуетесь..

Вы все еще жалуетесь на работу?

Говорят, у японцев все самое лучшее: кухня, компьютеры, машины... Теперь-то я точно знаю почему! Мой муж на собственной шкуре испытал, что такое быть японским работником, тем самым винтиком огромного механизма, производящего все эти шедевры.

Устроился Сергей менеджером в японскую компанию, открывшую представительство в России. Опыт работы в зарубежных фирмах у него имелся, так что Сергей обрадовался возможности повысить свой уровень благосостояния (зарплату ему назначили в два раза выше, чем он зарабатывал в той же должности в российской фирме). Ну и, конечно, престиж - все-таки Япония, е-мое! С такими надеждами поступил мой супруг на новую службу. Кто же знал, что он попадет в настоящий лагерь по подготовке японских самураев! По-другому я эту работу назвать не могу.

Вот перечень дисциплинарных нарушений в японской компании, а также предусмотренная за них кара.

Задержка утреннего прибытия в офис на одну минуту карается написанием объяснительной записки с указанием причины опоздания.
Опоздание на большее время даже не предусмотрено правилами этой конторы. О таком японский работодатель и помыслить не в силах! У него может расплавиться микросхема в голове.

Три опоздания на одну минуту за месяц караются вычитанием оплаты за один полный рабочий день. В японской фирме иногда эта сумма может составлять больше 100 долларов.

У всех сотрудников каждые 15 секунд тайно делается снимок с экрана компьютера (так называемый скриншот). Он сохраняется на сервере для просмотра руководством. Этот процесс невозможно прервать: компьютерная программа слежки, если ее отключить, запускается самостоятельно.

Все присланное или отправленное с вашего компьютера по электронной почте сохраняется и полностью доступно для просмотра начальством.

То же касается и пейджеров. Печатная корреспонденция вся просматривается руководством. Прочитав, начальник, если посчитает нужным, передаст ее тебе.

Телефонные разговоры записываются и прослушиваются. Звонки допускаются только деловые.

Начинаться и заканчиваться разговоры должны с определенных фраз 'Здравствуйте, спасибо за звонок в компанию 'Накагава', наш лозунг 'В будущее с новыми технологиями", менеджер такой-то' и 'До свидания, спасибо за звонок в компанию 'Накагава', мы будем рады, если вы обратитесь по всем волнующим вас вопросам в наш главный офис по такому-то телефону'.

Никаких мобильных внутри офиса! Через месяц муж сделал потрясающее наблюдение: оказывается, даже в столовой ты ежесекундно находишься 'под колпаком у Мюллера?! '

Увы, не сразу новенький понимает, что с виду незаметные сотрудники регулярно заходят в зал, делая вид, что собираются перекусить. На самом деле они фиксируют сотрудников, 'прохлаждающихся' в столовой! Если в течение дня ты зафиксирован. в пищеблоке более чем два раза, тебя уже внесли в особый список, который докладывается наверх. Конечно, мой простофиля-муж заметил эту особенность не сразу и был поставлен 'на заметку'. Кстати, о питании. Оно напоминало совковую столовку времен дефицита. При этом цена оказалась выше средней цены бизнес-ланча в московском ресторане. Перспектива ежедневно есть на обед суши по баснословной цене способна обрадовать не каждого. Но приходилось с этим мириться, ведь если куда-то ходить - можно опоздать с обеда и тебе влепят штраф. Кстати, при таких-то ценах в их столовой 'полное самообслуживание! '. Поел? расплатись и убери за собой.

Каждый сотрудник, придя в офис, должен зафиксировать время своего прихода на специальном японском листке, вставив его в особое устройство, где напечатается время прихода с точностью до секунды. То же самое со временем ухода. По этому листку и выявляются опоздания. Также фиксируется время включения и отключения твоего компьютера. А если вдруг понадобилось выйти, скажем, по нужде, покурить или еще что-то, процедура следующая:

1. В компьютере выбрать функцию 'Выйти', вписать, куда идешь, цель, ориентировочное время возвращения, и контактный телефон.
2. В журнале офис-менеджера у входной двери вписать фамилию, время выхода, ориентировочное время возвращения, месторасположение.
3. По возращении зафиксировать в журнале и в программе время возвращения.
Однако это не значит, что вы можете весь день шататься туда-сюда, расписываясь в 'бортовом' журнале. Как бы не так! На обед и прочее покидание рабочего места выделяется ровно 1 час в день. А если у вас избалованный мочевой пузырь или вы серьезный курильщик? Долго вы тут не продержитесь. Если работнику нужно покинуть офис более чем на час, необходимо заблаговременно, минимум за 2-3 дня, написать заявление и получить одобрение руководства. И понятно, что время отсутствия при любом раскладе придется отработать! Конечно, работать по выходным дням вас никто не заставляет, однако такая инициатива всячески приветствуется.

Муж принципиально не выходил ни разу, а все сотрудники его отдела работали постоянно, не упуская случая выслужиться перед начальством. Что касается отпуска, здесь он зачастую рассматривается как попытка к бегству. Например, в конкурирующую компанию Нужно быть предельно осторожным, когда объясняешь начальнику причину, по которой ты хочешь уйти. в отпуск. Иначе, вернувшись, можешь с удивлением узнать, что уволен.

Японцу трудно поверить, что, вместо того чтобы зарабатывать деньги, человек почти месяц тратит их на теплое пиво и потных женщин. Логичнее предположить, что он во время отпуска вел переговоры с конкурентами о переходе к ним на более высокую зарплату. А значит, он ненадежен и подлежит увольнению!
Увольнение происходит очень неприятно. На покидание офиса отводится ровно 5 минут. Все это время над тобой стоят твой начальник (бывший) и руководитель службы режима, которые молча следят, как ты вытаскиваешь из тумбочки свои пожитки и складываешь их в котомку. Остальные сотрудники в этот момент не отрываются от компьютера не прекращают работу ни на секунду.
Никаких прощаний. Бывшие коллеги в лучшем случае провожают тебя коротким брезгливым взглядом как крысу, которую поймали и теперь несут на помойку. Молча собрался и под конвоем покинул офис. В ту же секунду о тебе забыли, а назавтра за твоим столом сидит другой сотрудник.

Любой 'чих' в офисе доводится коллегами до сведения руководства. Причем информатор обычно что-то добавляет от себя, в зависимости от личного отношения к объекту. Один коллега совершенно серьезно спросил мужа, что думает его напарник о новом замдиректора, и вообще, нравится ли напарнику руководство? Услышав в ответ 'Не знаю, не спрашивал', коллега намекнул, что босс очень удивляется, почему Сергей не докладывает о своем напарнике, да и вообще, не наведывается поговорить по душам... Все остальные друг на друга 'стучат' И делают это почти в открытую! При всех этих слежках и доносах ты просто обязан испытывать к начальству почтение, граничащее с подобострастием. И демонстрировать это ежедневно, обращаясь к вышестоящему с непременным суффиксом, например: 'Такеши-сан'.

Почти три месяца мой муж провел в этом аду. Он уже привык по утрам просыпаться, чувствуя себя преступником, который наверняка сегодня в течение дня нарушит. какие-нибудь правила, всех подведет и испортит российско-японские отношения. Просыпался он в последнее время с постоянной головной болью.

'Ну что, мы нищие, что ли? Жили же раньше! ' - не выдержала я. 'Погоди, ну хоть еще две-три такие зарплаты получу. ' - 'Ну, уйди на больничный... ' - 'Нельзя, ' - ужаснулся он, 'не положено! ' В фирме ему сразу намекнули: если у вас бывают проблемы со здоровьем, лучше сразу отказаться и не занимать место! Болеть в японских компаниях не рекомендуется. Лучше инфицировать всех сотрудников гриппом, но прийти на работу, даже с температурой сорок. А если все-таки ты не в состоянии дотащиться до офиса, следует позаботиться о справке, иначе вычтут за каждый день болезни. Но даже при наличии справки компенсация будет не более 60 процентов. И следует ожидать несколько проверочных звонков с работы. Коллектив должен быть уверен, что вы действительно хвораете дома, а не на даче! 'Давай вызовем доктора? ' - предложила я и только тут, взглянув на мужа, поняла, что он белый, как полотно. 'Встаю! ' упрямо пробормотал Сергей и поднялся с кровати. Махнув рукой, я направилась в кухню варить кофе, и тут у меня за спиной раздался глухой звук. Повернувшись, я увидела, что муж лежит на ковре и не шевелится.
Мама родная! Что же это такое?! Очнулся он лишь после того, как я, размазывая по щекам слезы, сунула ему под нос флакончик с нашатырем.

В тот же день муж пошел в офис за расчетом. Увольнение мы торжественно отпраздновали. Но лишь недели через две к нему вернулся нормальный вид и он начал улыбаться. И теперь я снова бескорыстно люблю чудесную страну Японию,. от которой нашей семье ну ровным счетом ничего не надо!

 Отправлено: 22.12.08 10:28. Заголовок: Работал у нас на зав..

Работал у нас на заводе грузчиком один мой знакомый. Как-то попался выпивший на проходной, уволили. Как остался без работы, жена сразу из дома выгнала, и оказался он в общаге. Живет бедно, перебивается случайными заработками, но парень шебутной, все с ним что-нибудь случается. Этим летом набрал он где-то два ведра красной смородины, денег на сахар нет, он сделал пареную. Сверху немного песочком засыпал, в банки, плотно крышкой прикрыл и поставил в комнате, так как холодильника нет. Рассказывал - прихожу раз домой, в комнату, вся комната в ягодах. Смородина забродила, крышки сорвало, все ягоды выбросило, расплылись по комнате. Стал быстро затирать. Вдруг громкий стук в дверь. Кто? Открывай. Открыл. Врывается ОМОН с автоматами. Ласты закрутили. Орут - где труп, показывай. Да вы что, ребята? Ягоды затираю. Утащили в милицию, хорошо там мужик знакомый был, кое-как разобрались. Оказывается, сироп протек соседям вниз, они смотрят, что-то красное сверху капает. А нравы в общаге жестокие, значит кровь. Сообщили вахтерше, та вызвала милицию.

 Отправлено: 24.12.08 16:18. Заголовок: Старинные русские з..

Старинные русские загадки

Антипка низок, на нем сто ризок (кочан капусты)
Баба-яга, вилами нога, весь мир кормит, сама голодна (соха)
Бежали овечки по калинову мосту: увидели зорю, кинулись в воду (пельмени)
Без духа и плоти, а по Христе свят (крест)
Без крыльев летит, без кореньев растет (месяц)
Без рук, без ног - рубашки просит (подушка)
Белы хоромы, красны подпоры (гусь)
В воде родился, а воды боится (соль)
В крутом буераке лютые собаки (улей)
В лес еду - клетки кладу, из лесу еду - перекладываю (лапотный след)
В поле блошкой, из поля лепешкой (репа)
Вечером наземь слетает, ночь на земле пребывает, утром опять улетает (роса)
Вожжи вкруг света обовьются, вкруг головы не обовьются (глаза)
Выну изо рта ягодку, оближу и опять положу (ложка)
Голову едят, тело бросают, а кожу носят (лен)
Дарья с Марьей видятся, да не сходятся (пол и потолок)
Два братца хотят подраться, да руки коротки (коромысло)
Два рога, а не бык, шесть ног без копыт (рак)
Двое купаются, а третий дивуется (коромысло с ведрами)
Дедушка мост мостит без топора и без ножа (мороз)
Днем висит, болтается, к ночи в норку собирается (болт у окна)
До неба достанет, а от земли не видать (дождь)
Дрожит свинка, золотая щетинка (огонь)
Живой мертвого бьет, мертвый во всю голову ревет (колокол)
Зимой греет, весной тлеет, летом умирает, осенью оживает (снег)
И рать и воеводу в один мах перевалял (сон)
Из куста шипуля за ногу типуля (змея)
Кверху корнем растет (сажа)
Кину порохом, станет городом, красной Москвой, белой Литвой (мак)
Кину с блошку, а вырастет с лутошку (конопля)
Кругла, да не девка; с хвостом, да не мышь (репа)
Кто ни подошел - всяк меня за вихор (редька)
Лежит доска в болоте; ни сохнет, ни мокнет, ни ветреет, ни куржавеет (язык)
Летит - молчит, сядет - молчит, а помрет да сгниет, так и заревет (снег)
Лысый мерин чрез ворота глядит (месяц)
Мал малышок, по подземелью шел, перед солнцем стал, колпачишко снял (гриб)
Маленька барынька в полночь разбудила (блоха)
Маленький пузанчик по городу ходил, всех ребят перебил (веник банный)
Маленький, горбатенький, зубастенький, повадился в луга утят таскать, а ему еще спасибо (гребень)
Мальчик с пальчик, балахон бел, шапка красна (гриб)
Махнула птица крылом и покрыла весь свет одним пером (ночь)
На землю падает, от земли не отлетает (дождь)
На избном коньке пестра подушка лежит (звезды)
Не живой, а дышит (квашня)
Не стукнет, не брякнет, а под угол подойдет (ночь)
Ни в огне не горит, ни в воде не тонет (лед)
Ни гусь, ни баран, ножом не рушан, на блюде не лежал, всяк его едал (груди)
Ни зверь, ни птица, а нос как спица (комар)
Ни стук, ни бряк, к окну подошел (свет)
Под одним колпаком семьсот казаков (маковка)
Под одной шляпой четыре брата стоят (стол)
Полно подполье гусей-лебедей (зубы)
Размахну мохнушку, воткну голышка (рукавица)
Сел на конь и поехал в огонь (горшок, чугун)
Семьдесят одежек, а все без застежек (кочан)
Сивый жеребец во все царство ржет (гром)
Сидит девица в темной темнице, коса на улице (морковь)
Сидит дед, многими шубы одет: кто его раздевает, тот сам слезы проливает (лук)
Сидят три кошки, против каждой кошки две кошки, много ль всех? (три)
Скатерть бела, весь свет одела (снег)
Слепой Демид в чащу ходил, поросят давил (гребень)
Сохнет Софья, ни пьет, ни ест, все на небо глядит (труба)
Старик у ворот тепло уволок (мороз)
Стару бабу за пуп тянут (дверь)
Стоит волчище, разиня ротище (овин)
Стоит высоко, висит далеко, кругом гладко, в середке сладко (орех)
Стоит древо, древо ханское, платье шамаханское, цветы ангельски, когти дьявольски (шиповник)
Стоит дуб, на дубу двенадцать ветвей, на каждой ветке по четыре отростка, на каждом отростке по семи прутьев (год)
Тонко деревце животы качает (солома)
Тонок, долог, голенаст, а в траве не видать (дождь)
У нас за окошком полно репы лукошко (звезды)
Утка в море, хвост на горе (ковш)
Ходит щучка по заводи, ищет щучка тепла гнезда, где бы щучке трава густа (коса)
Чего в избе не видно? (тепла)
Чего к стене не прислонишь? (дороги)
Чем больше ешь, тем больше остается (раки и орехи)
Черная корова весь мир поборола (ночь)
Черная собачка весь двор стережет (замок)
Черненько, маленько, в платье вскочило, царя разбудило (блоха)
Черт голенаст, выгибаться горазд (дым)
Четыре брата бегут, друг друга не нагонят (колеса)
Четыре ходастых, два бодастых, один хлебестун (корова)
Что слаще и что горче? (слово)
Шел муж с женой, брат с сестрой да шурин с зятем, много ль всех? (трое)
Шли козы по мосту, увидели зорю, попрятались в воду (звезды)
Шли муж с женою, брат с сестрой да кум с кумой; нашли полтора хлеба, разделили по полухлебу (их всего трое)
Шуба нова, да в середине дыра (прорубь)
Я не сам по себе, а сильнее всего и страшнее всего, и все любят меня и все губят меня (огонь)
Я стар, родилось от меня двенадцать сыновей, а от каждого из них по тридцать дочерей, наполовину красных и черных (год)

 Отправлено: 24.12.08 17:00. Заголовок: В году 12 месяцев: ..

В году 12 месяцев:

1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Слюнтябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

 Отправлено: 24.12.08 17:02. Заголовок: http://u.foto.radik..

 Отправлено: 26.12.08 18:31. Заголовок: Нахожусь в налоговой..

Нахожусь в налоговой, стою в очереди в кабинет, народу - полный коридор, все какие-то недовольные, напряженные. Появляется колоритный тип кавказкой наружности, у него звонит телефон, он торжественно его включает и кричит в трубку "Не мешай! Я на налоговой!".


Я электрик. Сегодня с мастером дежурили. На этом объекте я впервые. Он спрашивает:
- В туалет не хочешь?
- Нет.
- А я схожу.
И заходит в дверь с надписью: "РУ 6 кВ" (Распределительное устройство 6 000 Вольт). Через несколько минут возвращается живой. Оказывается кратчайшая дорога в туалет пролегает через это РУ. Простые смертные обходят, а электрики - через РУ.

История произошла в далекие студенческие 80-е. Стипендии, естественно, не хватало, поэтому общажная толпа постоянно где-то подрабатывала. Кто шпалы разгружал, кто что-то сторожил. Летом особенно, во время практики. Я, к примеру, спал по ночам в сторожке на подъездных путях одного из новосибирских заводов. Но речь не обо мне. Жил с нами в общаге дружбан Серега. И летом устроился работать на пив-винкомбинат (ПВК) в ночную смену. Сначала мы страшно ему позавидовали: нифигась, работаешь и на халяву клюкаешь. Но отработал только одну. Сама история. Ушел Серега на смену. Утром просыпаемся - надо на практику идти. Сереги нет... Нет - ну нет. Возвращаемся вечером, видим, что он и не появлялся. Уже стемнело.
Вдруг открывается дверь в комнату и заходит Серега, в семейных трусярах и в носках, красный, как рак. Парень так наклюкался за ночную смену, что проходную он утром не нашел и свалился в какой-то бурьян. "Добрых людей" у нас хватает и, пока он был в отрубе, стянули с него рубаху, штаны и ботинки. А солнышко даже в Сибири летом припекает. Проснулся весь обгоревший. Потом ждал темноты, чтобы не был так заметен и поехал через весь Новосиб на трамвае зайцем, как был, в трусах и носках. Сказал, что кроме него на задней площадке никого не было...

 Отправлено: 28.12.08 00:08. Заголовок: Попади валенком в Бу..

Попади валенком в Буша

http://www.vz.ru/politics/2008/12/24/239934.html

 Отправлено: 28.12.08 00:14. Заголовок: Сказка о царе Федоте..

Сказка о царе Федоте и волшебном бегемоте


1

Три девицы у окна
Обкурились дохрена.

– Кабы я была царица,–
Говорит одна девица, –
Я бы батюшку царя
Отравила втихаря.
– Кабы я была такая, –
Лезет в разговор другая, –
У меня бы старый пень
дуба дал на третий день.
– Кабы стать мне Первой дамой, –
Шприц достав, сказала Маня, –
Я бы от него, козла,
Сына Ваню родила.

Вдруг из-за кустов к девицам
Лезет пьяный царь женится,
И орет стащив корону:
– Девки, дайте самогону!
Так упился старый хрен,
Прямо спасу нет совсем.
Девкам двум по морде дал,
Ну а Маню – в сеновал.

2

Год прошел, зима настала,
Маня Первой Леди стала
И решила бросить пить,
Чтоб царевича родить.

Царь, покинувши жену,
Вновь поперся на войну,
И, оставшийся один,
Перешел на героин.

Вот однажды молодица
Позабыла похмелиться,
Подавилась бутербродом –
Преждевременные роды.
И родился молодец,
Одноглазый красавец,
Недоношенный, губатый…
Словом, сын попался в папу.

Завернувшись в одеяло,
Наша краля загорала:
– Мне подушку под бока,
И найдите дурака,
Мол, пока он там бесился
У него сынок родился.

Сестры же (что надо суки)
Не сидели сложа руки,
И гонец привез с собой
В руки факс царю другой:
«Пока, старый ты козел,
Героин себе колол,
То (такие вот дела)
Негра Маня родила.
Мол, трудился в плане секса,
Не иначе, Майкл Джексон,
Так что, старый ты урод,
Вся с тебя Европа ржет.»

Царь едва не стал дебилом,
И гонца пустил на мыло.
Генералам и солдатам
Приказал (все больше матом):
– Объявляются по зонам
Негритянские погромы!
Если где-то негр рядом,
Забивать его всем стадом!
Дескать, из-за них, козлов
нам в футболе не везло.

Но когда наш царь ширнулся,
Здравый смысл к нему вернулся,
Что-то он пробормотал,
И, когда совсем уж впал
В наркотический экстаз,
Объявил он свой указ:
– Знаю, Маня хоть и дура,
Но все это на смех курам!
Где же эта куча сала
Негра в Пскове откопала?
Может все на самом деле
Дальтонизмом заболели?

Но сестрицы пошутили
И гонца опять споили.
И в рассветный тихий час
Он привез такой указ:
«Дайте в рыло Первой Даме
И гоните прочь срачами.
Чтобы мучилась недолго,
Утопите стерву в Волге,
И сынка туда же, чтоб
Мне не тратиться на гроб!»

Все бояре обомлели
Так, что прямо протрезвели:
– Царь наш, верно, стал дебилом,
Он же чистый Чикатило!
Ведь ему за то народ
Морду самому набьет.
Позабыл, козел блудливый,
Что Ильич сидит в разливе.

Но умолк народный глас,
Все ж монархия у нас,
Коль царя мы свергнем тут,
То большевики придут.
Так что все, ругаясь скверно,
Принесли к дворцу цистерну,
Маню засолили с сыном,
Как консервы с осетриной.
Принесли, перекрестили,
В Волге-речке утопили
И пошли принять сто граммов,
Помянуть бедняжку Маню.

3

Но цистерна не тонула,
А плыла до Барнаула,
В Волге-матушке до дна
Нефти было до хрена.
Так что времени немало
Бочку по волнам мотало,
Занесло среди отбросов
Прям на Крымский полуостров,
В бурном Тихом океане
Встретилась она пираньям,
Грохотала бочка звонко
По изгибам Амазонки,
Чуть не развалилась рядом
С Ниагарским водопадом.

Наконец ее прибило
Кк острову со страшной силой.
Тихий островок, зеленый
(Где-то за мостом Патона!),
И нетвердыми ногами
Вышли утром Маня с Ваней.
Огляделись - тишина,
Нет народу ни хрена.
Только речка, птицы, тля,
Конопляные поля.

Ваня быстренько, в минутку,
Крутит Мане самокрутку,
Отправляется узнать,
Где же здесь чаво пожрать.

Вдруг наш Ваня замечает:
Ворон голубя терзает,
Клювом лупит по мозгам,
Прямо как Жан-Клод Ван Дамм.
Ваня тут направил гордо
Свой кирпич вороне в морду,
Ворон камнем рухнул в воду
И погиб без кислороду.

Голубь наземь сел со стоном
И обматерил ворону,
А потом, состроив лыбу,
Ване говорит: – Спасибо,
Коль остался бы ты в море,
Ждал меня бы крематорий,
Ну а мне, так вашу мать,
Не охота помирать.

Ваня тут ответил сухо:
– Я ж откинусь с голодухи,
Хоть я и герой, но все ж
я простой, обычный бомж.
Я сожрал бы и ворону,
Кабы были макароны,
Так что ты, прости за тон,
Мне сгодишься на бульон.

– Вы послушайте хапугу! –
Голубь заорал с испугу, –
Что ж ты делаешь, амбал,
Красной Книги не читал?!
За убийство – здесь не Польша –
Схватишь от семи и больше!
Тут загрыз котяра мышку–
Получил, родимый, вышку.
Все – от рыб до егерей –
Берегут здесь голубей.
Лучше ты иди, Вань, прямо,
Мимо леса, мимо храма,
Там, где пьяный хор храпит –
Там общага КПИ.
Встретят там тебя, возьмут
И деканом изберут.
Так ты, браконьер мой вредный,
Станешь главным у студентов.

4

После третьего стакана
Ваню выбрали деканом,
И прожил себе без бед
Ваня около трех лет,
Но потом тоска заела
Только жрать и пить без дела,
И решил, чтоб день убить,
он папашу навестить.

Вот, ругаясь многократно,
Он полез на голубятню,
птицу мира отыскал
И схватив ее сказал:
– Мне сегодня показалось,
Что коты проголодались,
Мурка вот (такое дело)
На три грамма похудела,
Так что, хочешь или нет,
Будет из тебя обед.

Голубь плюнул на окурки,
Нервно вздрогнул, вспомнив Мурку,
И сказал с печальным взглядом:
– Ваня, сволочь, че те надо?

– Я хочу, – ответил Ваня, –
На обед слетать к папане,
Навестить царя-отца,
Полетать вокруг лица,
Плюнуть в плешь кретину с люстры,
Чтоб сыновьи понял чувства.
– Ладно, – молвил голубь глухо, –
Станешь ты на время мухой,
Но смотри, чтоб на попойке
Не попасть под мухобойку.

5

В это время царь наш русский
Пил за день рождения Крупской,
Пиво с брагой он мешал
И компотом запивал.
Рядом с ним купался в водке
Капитан подводной лодки,
Сбросив кепку и пальто,
Погружался грамм на сто.

Капитан стрельнул глазами,
Огурец поймал зубами,
Плюнул в двух ручных горилл
И потом заговорил:
– Стало нам недавно жарко,
Всплыли мы за Гидропарком,
Ну, из лодки вылезаем,
Думаем, позагораем.
Тут, блин, из-за поворота,
Видим, выползает кто-то,
Курит… Чую: конопля,
Бля, бля, бля, бля, бля, бля, бля!…
Боцман, блин, пошел спросить,
Не найдется ль прикурить,
И решил остаться тут,
Поступить, блин, в институт.
Позабыл про честь, блин, флага,
И отправился в общагу.
Ручкой нежно помахал,
И...[запрещено цензурой]…слинял.
Так что флот подводный грозный
Греб к себе домой на веслах.

Царь зевнул, расплющив губы,
Обнажил два желтых зуба,
Кошку скипетром прогнал
И, кряхтя, ему сказал:
– Что-то, капитан, мы сдуру
Позабыли про культуру,
Ведь на этом континенте
Ты да я – интеллигенты,
Остальные ж так грубы –
Прям не люди, а дубы,
Ведь образование в массах
Завершилось в первых классах.
И посмотришь, что ни год –
Революция идет.
Надобно, наверно, братцы,
В гости за бугор смотаться,
И в общагу завернем
Посмотреть на их дурдом…

Вдруг, скрипя зубами тихо,
Входит в комнату ткачиха,
То бишь старшая сестрица.
Ткнула в капитана спицей,
Подзатыльник кошке дала
И царю-отцу сказала:
– Коль поддался пессимизму,
То поставь побольше клизму,
Чем ты дольше выпиваешь,
Тем быстрей в маразм впадаешь,
Перешел бы ты, алкаш,
Хоть на "Фанту" или "Краш".
Я недавно услыхала,
Что в окрестностях Непала
За большой рекой живет
Очень ценный бегемот.
Говорили мне матросы,
Он грызет шутя кокосы,
На бубенчиках играет
И ламбаду напевает.
Можно молвить справедливо –
Круто, хоть и не красиво.

Тут из-за портьеры муха
Вдруг летит ткачихе в ухо,
Слышно, как досталось звонко
Барабанной перепонке,
А затем, под дикий крик,
Муха прочь слиняла вмиг.

6

В дом вернувшись из поездки,
Ваня начал водку трескать,
И напился будь здоров,
Аж до розовых слонов.
Выпил он такого зелья,
Чуть не помер от похмелья,
В общем, рухнул наш герой
В продолжительный запой
Затопил соседей снизу,
Пьяный ползал по карнизу,
Как порядка возмутитель
Прокатился в вытрезвитель

В общем, так он догулялся,
Даже голубь испугался,
Прилетел к нему спросить:
– Для чего же столько пить?!
Ваня, с пьяною икотой
Выложил про бегемота,
А потом упал на стул
И тихонечко уснул.

Как проснулся он от спячки,
Думал, - белая горячка:
Вот волшебный бегемот
Перед ним кокосы жрет,
И поет он под фанеру
Что-то про "цыганку Сэру".
Ваня прямо зарыдал,
Голубю овса послал,
И решил, чтоб жить здорово,
Больше не спиваться снова.

7

Только через месяц Ваня
Вспомнил снова о папане,
Пива выпил, сплюнул пену
И решил: – Какого хрена!
И отправился опять
Птицу-голубя искать.

Видит голубя на крыше –
Дихлофосом, сволочь, дышит,
Как залез башкой в кулек-
Так, родимый, и залег.
Правда, как увидел Ваню,
Спрятал он кулек в кармане,

Потому как уж немало
От Ванюши попадало.

– Знаешь, – молвил Ваня кратко, –
Детям надобны рогатки.
Путь стрелка – тяжелый труд,
Руку пусть пока набьют,
Буду их давать бесплатно,
Для охоты на пернатых.

Голубь задрожал под кожей,
Понял – Ваня это сможет,
И сказал, войдя в кураж:
– Ваня, это же шантаж!
Думаешь, забил ворону –
Стал Сильвестером Сталлоне?!
Лучше говори мне смело,
У тебя какое дело?

– Я хочу слетать к отцу,
В глаз заехать подлецу,
Разузнать, как там на флоте,
Вымыла ли уши тетя,
Что там нового в стране,
Сколько денег есть в казне.

– Ладно, – голубь молвил строго, –
Комаром побудь немного,
Ты всегда был (без вопросов)
Мелким злобным кровососом.

8

В это время царь, зевая,
Отмечал Восьмое мая,
Рядом верный капитан
Пил пятьсот восьмой стакан,
Закусил его вареньем,
Всех поздравил с днем рождения,
Повернул царя в анфас
И продолжил свой рассказ:
– Возле КПИ живет
Чудо-юдо-бегемот,
Песни он поет, без спора,
Лучше, чем Филипп Киркоров,
Для него разгрызть кокосы –
Что соплю убрать из носа,
Так что надобно поплыть,
Ту общагу навестить.

– Тоже невидаль какая! –
Тут к царю сестра другая
Тоже лезет в разговор, –
Съешь-ка лучше мухомор.
Больше слушай капитана,
Тоже мне, Сенкевич сраный,
Лучше слушайте про чудо
(Да не ешьте это блюдо!!!).
Говорят по морю лазят
Тридцать девять водолазов,
Этот воинский набор
Делал лично Черномор.
Отобрал таких ребят –
Тайсон встрече был не рад,
Службу верную несет
Этот Черноморский флот.
Сторожат они ревниво
У Персидского залива,
Так что сто ближайших дней
У Хусейна все о’кей.

Тут взбешенный наш комар
Злобный вдруг нанес удар,
Изо всех комарьих сил
Жало он свое вонзил
Тетке в бедренный сустав,
И, от мщения удрав,
Полетел во мрак ночной
Он опять к себе домой.

9

Возвратился Ваня злей,
Чем три тысячи чертей,
И такое стал творить –
Не при детях говорить.
Дико обкурился планом,
Ел на завтрак тараканов,
Бился головой об стены,
Грыз обои, резал вены,
Съездил дважды с лыбой гордой
Пенкину в сортире в морду,
На пари сожрал две кружки,
С бегемотом пел частушки,
Много пил, орал, курил…
Словом, парень доходил.

Наконец, в свой день рождения
Голубь потерял терпение.
Не дождавшийся подарка,
Взял он кофе с кофеваркой
И понесся к Ване злой,
Прекращать его запой.

Выпив кофе чашек семь,
Ваня отошел совсем,
Злому голубю несмело
Объяснил он, в чем же дело:
– Я подумал: нам как раз
Нужен собственный спецназ,
Чтобы нас, так вашу мать,
От злодеев защищать.
Был недавно я в трамвае,
Ну, билет не пробиваю –
Это, говорю вам прямо,
Ниже уровня декана.
Тут ко мне подходят двое,
С мерзкой лыбою такою
Вопрошают про билет.
Я им: «Подавитесь, нет!»
Эти гады, волки, хамы
Были грубы и упрямы,
Словом, мне не повезло –
Мордой врезали в стекло.
В общем, мне нужна охрана, –
Исповедь закончил Ваня.

Голубь тихо буркнул что-то
Про деканов-идиотов,
И сказал Ивану: – Спи,
Есть охрана в КПИ.
Этот твой подводный взвод
Здесь останется на год,
И пока не обожрут
Наш любимый институт,
Будут жизнью рисковать,
Вас, придурков, охранять.
Кстати, замечаю сразу:
Черномор – алкаш, зараза,
Этот, если недопьет,
Институт к чертям сожжет,
Не давайте лимонада –
И дела пойдут, как надо.

10

Только через месяц снова
Ване сделалось хреново,
И поплелся он опять
Птицу-голубя искать.

Голубь занят был делами:
В карты дулся с воробьями,
И уже с бедняг содрал
Все пшено за весь квартал.
Как увидел Ваню, понял:
Трепыхаться – дохлый номер,
Коли Ваня злой с утра –
в муху или в комара.

Ваня карты отобрал
И задумчиво сказал:
– Говорил мне кто-то, вроде,
Мода новая приходит,
Наши шляпы, ты поверь мне,
Будут в голубиных перьях.
Хоть живем мы не в Париже-
Контингент у нас не ниже,
Замечательный фасон:
И одежда, и бульон.

Голубь стал совсем зеленым,
И ответил с тихим стоном:
– Эти варварские нравы
Нужно пресекать отравой
Коль французов будешь слушать –
Начинай лягушек кушать.
Ох, получишь по мозгам,
Шарль Перро, Ив Сен Лоран!!
Вижу я, ты хочешь ведь
Вновь к папаше полететь,
Что-то стал ты слишком смелым –
долетаешься, Гастелло!

Ваня гнусно улыбался,
Понял - голубь испугался,
Потому ответил кротко:
– Это не твоя забота,
Лучше, хренов патриот,
Приготовь мне мой полет!

Голубь сделался вдруг весел,
Ване радостно ответил:
– Превращу я дурака
В колорадского жука!
Может сядешь на картошку,
Съешь нитратов ты немножко,
Ну а будешь слишком грозным,
Помни: есть и жук навозный.

11

В это время мудрый царь
Пролистал весь календарь,
После зло швырнул на пол –
Повод выпить не нашел.
Каждый день уже едва ли
Раз по сорок отмечали.
Подошел он вновь к дивану,
Скинул на пол капитана
И сказал, как Гамлет в драме:
– Бедный Йорик, где же Маня?!

Он в ответ услышал пьяный,
Хриплый голос капитана:
– Переехать бы в общагу…
Может, Киев и не Прага,
Только там, среди друзей,
Пить, конечно, веселей.
Я один остался тута –
Все сбежали в институты.
Там у них и бегемот,
И ОМОН дозор несет.
А тебе бы, царь, побриться,
Да по-новому жениться.
Я увлекся тут кином –
Чуть не тронулся умом.
Майкл Дуглас на приволье,
Шарон Стоун в главной роли…
Каждый Дугласом стать рад –
Так резвился в фильме, гад!
Черноморы, бегемоты –
Это просто анекдоты.
За такую Шарон вот
Каждый в женихи пойдет!

Тут, не выдержав в засаде,
Жук, в печали и досаде,
Подлетел к нему и – раз! –
Въехал капитану в глаз.
Капитан наш рухнул грузно,
Точно генерал Кутузов,
И, закончив честный бой,
Жук умчался прочь домой.

12

Дома Ваня неумело
Из веревки петлю сделал,
И, облюбовав могилу,
К голубю пошел за мылом.

Голубь дать хотел шампуня,
Но, узнав декана думы,
Чуть не подавился просом.
Ване клювом дал по носу,
После к стулу привязал,
И в лицо ему сказал:
– Кабы был у нас, мой милый,
Всесоюзный съезд дебилов,
Ты за этот вот каприз
Отхватил бы первый приз.
Ну дались тебе амуры
С этой заграничной дурой,
Ведь, прости меня, она
По-российски – ни хрена!
Пусть и выглядит, как фея,
Но готовить не умеет,
Пол она не может мыть,
Убирать, стирать и шить.
На фига тебе нужна
Шарон Стоун как жена?
Может, Ваня, ты получишь
Кандидатку и получше!

Голубь смело к люстре взвился,
Над Ванюшей покрутился,
На пол перед Ваней встал
И девицею вдруг стал.

Говорит подруга наша:
– Здравствуй Ванечка, я – Даша,
Как тебя я увидала,
Сразу вдруг влюбленной стала,
Ты ведь парень статный, видный,
Рулевой Иван Демидов…

13

Скоро царь напился пьян
И поехал по гостям,
Вместе с верным капитаном
Он увидел мать декана,
Чуть не дал, родимый, дуба,
Выбил сестрам он все зубы,
Наголо подруг побрил
И на волю отпустил.

А потом все, спозаранку,
Сели за большую пьянку,
Царь в короне и халате
Задремал лицом в салате.
Ваня, всех облив вином,
Отрубился под столом.
Маня вместе с бегемотом
Спела по французски что-то.
Даша же, навеселе,
Танцевала на столе.
В общем целым континентом
Отмечали день студента.

Я там тоже посидел:
Перцем двести грамм заел,
После закусил аджикой,
И, крича от боли дикой,
Съел с компотом огурец,
А потом пришел

Конец!

 Отправлено: 28.12.08 17:23. Заголовок: Квартира под управле..

Квартира под управлением Windows

Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью,
сегодня становится реальностью.
Компания Microsoft принимает активное участие
в проектах по автоматизации домашнего хозяйства.

Зная особенности "поведения" ее программных продуктов,
можно представить, как это все будет работать.
"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто.

Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."
"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы".
Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц"".
Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом:
"Драйвер пуговиц установлен,
для продолжения работы необходима перезагрузка белья.
Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить".

Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы".

Далее: "Hевозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз.
Создать в тазу ссылку на грязное белье?"
"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто,
потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя.
Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню."

"Холодильник не был корректно закрыт
перед последним выключением питания.
Произвести проверку содержимого холодильника?
При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов,
а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов.
Сохранить их в отдельный отсек.
Восстановить испорченные продукты?
Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра."

"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан".
Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов.
Установите диск".
Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор.
"Требуется перезагрузка.
Hевозможно всосать таракана,
потому что драйвер поддерживает всасывание
только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых.
Обратитесь в службу поддержки
Microsoft для получения тараканов более поздней версии".

 Отправлено: 28.12.08 18:29. Заголовок: .......

 Отправлено: 29.12.08 11:40. Заголовок: Это невероятно!!! С..

Это невероятно!!!

Скопируй и перешли это сообщение 5-ти людям в течении 3-х минут и.......

Нихера не произойдёт!!!!

Я пробовала( [взломанный сайт] ) это 8 раз и реально нихрена не произошло!!!!!

Так охреренно !!!

Это на самом деле работает!

Перешли это сообщение ещё кому-то, поскольку все должны узнать про это!!!

Копируй и отсылай этот текст всем своим друзьям.

Если 0 писем вернутся, у тебя нету хреновых друзей.

Если 3 вернутся, то, млядь, быстро удаляй их!

Если 5 вернутся, то у тебя дахера придурков в списке.

Если 10 и больше, то просто все в списке мудаки!!!

Перешли этот пост друзьям, и посмотри как они будут тебя материть и называть гребанным спамером!

Если прервешь цепочку, то всё тебе писец!

Тебя съест слон!!

И насрать что он травоядный!

А если всё-же перешлешь, ожидай много щастья в 2932 году
(ответ на письма щастья) [взломанный сайт]

 Отправлено: 06.01.09 16:16. Заголовок: Историю рассказал од..

Историю рассказал один актер о другом актере. Это он сейчас известный актер, а в те времена был студентом одного из театральных ВУЗ-ов Москвы. Им объявили, что очередной экзамен пройдет не в институте, а в музее имени Бахрушина. Это же интересно - поговорить об искусстве или, к примеру, о культурологии, среди произведений искусства. Этот товарищ на экзамен не явился. Препод принял всех остальных студентов, потом подождал полчаса ради приличия, а потом объявил, что экзамен закончен, а ему поставил неявку. На следующий день он приходит в институт очень злой и раздраженный. Ему другие студенты говорят: Ты что, с ума сошел? На экзамен не явился! У тебя же 5 по этому предмету. Он, уже весь на истерике, отвечает: Да я весь день мотался по городу! Ни один таксист в Москве не знает, где этот музей имени Ватрушкина!

 Отправлено: 12.01.09 09:56. Заголовок: Когда бардак во благ..

Когда бардак во благо
2002-2003 год, крупная IT-компания. Комната после переезда - бумаги, менеджеры, ящики с барахлом. Кто-то зачем-то привел заказчиков посмотреть на наш быт.
Заказчики вежливо обводят глазами помещение и застывают - в одной из коробок лежат запечатанные пачки с 5" дискетами. Некоторое время ребята зачарованно их рассматривают и выдают:
- Да, мы видим, Ваша компания давно в IT -бизнесе!

 Отправлено: 12.01.09 23:04. Заголовок: Из разговоров с АС ..

Из разговоров с АС компаний сотовой связи

- Здравствуйте! Вчера ваши мальчики продали мне телефон, сказали, что там есть будильник. Я пришла домой, посмотрела, а его нет. И кто же теперь по утрам станет меня будить?

- Подключил вчера SMS - и вот у меня теперь сообщения картавые приходят.

- Девушка, вчера только лег спать, а вы уже $5 за ночь сняли!

- Девушка, здравствуйте! Как хорошо, что на вас попала! У меня такая проблема... Мы с мужем случайно SIM-картами поменялись, и теперь у него остались на целый день все мои любовники. Что мне делать?

- Зачем мне наушники к телефону, по ним ведь только музыку можно слушать?
- И отвечать на звонки тоже можно.
- Да? А мне тогда один наушник оторвать надо?

- Девушка, у меня тут вылетело сообщение "Срочно перезвони по тел. xxx-xx-xx". Что мне теперь делать?
- Думаю, перезвонить!
- Думаете, стоит?

Женщина приобрела карту БИ+. Спустя 10 мин возвращается и говорит:
- Карта не активируется, идет ответ, что неправильно набран секретный код.
- Вы все делали по инструкции?
- Да, все как написано. Продавец берет карточку и активирует ее. Женщина при этом очень внимательно наблюдает за его действиями.
- Все готово. Женщина заливисто хохочет.
- Что вы смеетесь?
- Да я этот секретный код в трубку говорила, а потом нажала решетку.

Покупатель кавказской национальности:
- Мне карту на 10 минут.
- Вам МТС или "Би Лайн"?
- Да.

- Скажите, а правда, что этот чехол быстро вытирается?
- Ну если его быстро вытирать, то да.

Девушка обращается к продавцу:
- Мне нужен кожаный чехол.
- Есть классные чехлы на молнии компании...
- О нет, только не на молнии...
- Почему?
- Ну, вы понимаете, у меня в молнию попадают ногти, волосы...

[взломанный сайт]

 Отправлено: 12.01.09 23:05. Заголовок: Из разговоров с АС компаний сотовой связи

- Как мне дозвониться на моторно-тракторную станцию?
- Куда, простите?
- В МТС!

- Как ваша фамилия?
- Не знаю.

- Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать пробел?
- А для чего нужен пробел?
- Ну, 8, пробел, код...

Оператор (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.
- Ну, наконец-то, мужика нашли!

- Какого у вас стандарта Би+?
- У меня телефон вообще без стандарта.

- У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется...

- Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так сообщите мне его.

- Что такое роуминг?
- Услуга, которая дает возможность работать с аппаратом в другом городе.
- А в другой город вы меня командировать будете?

- Девушка, я у вас купил био-телефон. БИО-ПЛЮС!

- Никак не могу карту активировать...
- Расскажите, что у вас не получается?
- Номер не могу стереть с карты.
- Попробуйте стереть монетой.
- Да пробовала, не получается.
- А почему у вас не получается?
- Стеклышко мешает.
- Какое стеклышко, простите?
- Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не стирается.

- Какой у вас уровень сигнала?
- 17 и 5...
- Чего 17 и 5?
- Долларов, конечно!

- Помогите, что мне делать, у меня не проходят МСС-сообщения!

- Вы знаете, я звоню по номеру 696, а мне говорят, что система не работает и что надо позвонить позднее. Что бы это могло значить?
- Это значит, что система не работает и что вам надо перезвонить позднее.
- Правда? Спасибо!

- Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?..

- Мне порекомендовали стереть номера телефонов с SIM-карты. Я ее об тряпочку потер, но ничего не стерлось...

- К сожалению, данный аппарат работает только в стандарте DAMPS...
- Это что же, значит, только для дам?

- А платить в долларах или в деньгах?
- В рублях.
- Ага, значит, в деньгах...

- А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
- ???
- Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54...

- Скажите, до какого числа у меня карта?
- До тринадцатого.
- Ага, значит, тринадцатого мне надо пополнить мой кислотно-щелочной...

- Скажите, по какому курсу вы оплачивали счет?
- Как обычно, ЦБ плюс ТРИ РУБЛЯ!

 Отправлено: 13.01.09 11:00. Заголовок: .......

 Отправлено: 13.01.09 11:02. Заголовок: .......

 Отправлено: 13.01.09 11:05. Заголовок: .......

 Отправлено: 13.01.09 11:07. Заголовок: .......

 Отправлено: 13.01.09 11:10. Заголовок: .......

 Отправлено: 14.01.09 19:51. Заголовок: История из жизни Дон..

История из жизни Донецкого ВВПУ. Служил там заместителем начальника
училища полковник Кацук. Видный мужчина, настоящий офицер. Как-то он
остался замещать начальника училища, убывшего, предположим в отпуск. А
на то время группа девушек из одного из учебных заведений города пришли
с просьбой отпустить подразделение курсантов к ним на вечер отдыха. Это
практиковалось в военных училищах страны, не знаю, как сейчас. С этой
просьбой они обратились к начальнику политотдела, а тот повел девчонок к
Кацуку. Заходят к тому в кабинет, а полковник роется в сейфе, и,
закрытый дверцей сейфа, не видит ничего. Далее диалог двух офицеров:
- Товарищ полковник, тут девушки просят отпустить курсантов к ним на
вечер отдыха.
- Хорошее дело.
- Так что с ними будем делать?
На что Кацук, не вылезая из сейфа, отвечает: «Что делать - что делать.
Е…ть их будем, вот что делать».
А теперь представьте глаза бедных советских студенток, узнавших о своей
ближайшей судьбе.

 Отправлено: 18.01.09 10:33. Заголовок: .......

 Отправлено: 18.01.09 15:42. Заголовок: .......

 Отправлено: 20.01.09 21:36. Заголовок: Миниатюрный абсурдиз..

Миниатюрный абсурдизм
Замышательные
- а правда, что мы самые замечательные зверюшки? – спросила у мамы мышка.
- нет, мы самые замышательные, а замечательные все по-своему, – ответила мама.

Виртуальные животные
- а виртуальные животные такие же, как и мы? – спросил у мамы колобок.
- конечно, мы точно такие же, как и анимированные смайлики, – ответила мама.

Людикие
- а правда, что несколько тысяч лет назад мы были дикими? – спросила у мамы собачка.
- это люди были дикими, а мы их приручили, – ответила мама.

Грязятся
- а правда, что людьи не грязятся? – спросил у мамы хрюшка.
- нет, все грязятся, грязиться людикие научились у нас, – объяснила мама.

Вляп
- а как это, вляпаться? – спросил у мамы хрюшка.
- это здорово! – ответила мама.

Метаморфозы истории
Давным давно, в те далекие времена, когда еще собаки лаяли на кошек, а кошки убегали от собак, жили были кошка нонконформистка и собачка постмодернистка. Одним словом, не такие, как все. И были они лучшими друзьями. Да, даже в те далекие времена некоторые собаки дружили с некоторыми кошками. Но и в наше время некоторые кошки зачем-то убегают от собак, а некоторые собаки лают на кошек, но это уже, к счастью, бывает крайне редко.

Общение в интернет
Она зависла,
Потом отвисла,
Потом зависла,
Потом отвисла
Ну, висни, висни,
Висишь по жизни?

Судьба
- зачем я должен давать хозяину лапу и бегать за палкой? Они называют это дрессировкой, а я бы сказал, что это просто глупо! - возмутился шарик.
- гав! Гав! – согласился с шариком тузик.

Собачьи радости
- а я занял первое место на интернет-конкурсе морда сайта, – сказал шарик.
- и неужели ты счастлив? – удивился тузик.

Некроты
- а некроты мечтают быть кротами? – спросил у мамы крот.
- конечно, стать кротом – это самое заветное желалние любого некрота, – ответила мама.


Нехрюди и некроты
- а мне свинья заявила, что я нехрюдь, – сказал маме крот.
- сама она некрот! – ответила мама.

Перегрызово
- а если все сгрызут, что мы будем грызть? – спросил у мамы бобер.
- все уже давным давно сгрызли, несгрызенного не существует, а мы только перегрызаем перегрызанное, – ответила мама.

Тузик и мыши
- слушай, тузик, над тобой же все кошки смеются, ты почему на них не лаешь? – возмутился шарик.
- я же им уже объяснял, что я теперь лаю на мышей! – ответил тузик.


Чижик-пыжик
- я не пыжик! Пыжик не я! Не я пыжик! Не пыжик я! – сказал чижик и возмущенно напыжился перед зеркалом.

Кармушки
Раньше у каждого осла была своя карма, но теперь кармы превратились в кармушки.

Крутой препод
В аудиторию с курами вошло яйцо и стало читать лекцию.
- опять яйца куриц учат! – возмутились студенты куры
- самые крутые преподы – это яйца! – возразило яйцо и продолжило лекцию.

Куча и муравейник
- а чем куча отличается от муравейника? – спросил у мамы муравей.
- куча – результат деятельности людей, а муравейник создают муравьи, – объяснила мама.

Актуальный Трапинин
Было время, когда Иван Владимирович Лыжня хотел поменять фамилию, а заодно – и имя с отчеством. Но как-то с годами зимой перестал выпадать снег и люди перестали кататься на лыжах.
- лыжня – это теперь обычная фамилия, а не дорога на снегу, ведь снега-то теперь и нету – рассуждал Иван Владимирович Лыжня и... все-таки в конце концов поменял свою фамилию на Трапинин...

Станислав Пень
Станислав Пень поменял фамилию на Дуб и... стал рости. Только никто вокруг почему-то не заметил, что Станислав подрос.

Хоботология
- а почему у людей хоботов нету? – спросил у мамы мамонтенок.
- люди, это те мамонты, которые сували куда не надо свои носы, – объяснила мама.

Питание и воспитание
Питаемся и воспитаемся (духовная пища) мы – ежедневно. Только, к сожалению, многие не питаются и воспитаются, а – питаются и низпитаются, не правильно выбирая духовную пищу (телевизоры, книги и так далее). Кто-то развивается, а кто-то деградирует. Кто-то ест, а кто-то – жрет. Но, чтобы ежедневно не низпитаться, а воспитаться, нужна система воспитания, общественная культура, а общество построено только на бизнесе и зарабатывают в основном те, кто производит жратву. Воспитание убыточно и не востребовано, плохое питание заполнело почти все информационное пространство, массовая культура генерирует информационный фаст-фу-фуд...
Принципиальный сайт
- давай меняться кнопками
- мой сайт принципиально в кнопкообмене не участвует
- почему это?
- у каждого сайта свои принципы!

Нацарапанное письмо
- а правда, что глубина есть не только у письма, но и у царапин?
- да, царапины можно читать также, как и слова, а слова можно читать также – как и царапины.
- а глубина царапин иногда бывает глубже, чем глубина письма.
- да, все зависит от читателя.
- а любое письмо является цараписью.
- да, также как и любая клякса является письмом.
- а любое письмо является кляксой.

Самомнение
- а на самом деле я белая и пушистая, – сказала зеркалу жаба.
- как ты себя видишь, такая ты и есть, – ответило зеркало.
- нет, ты такая, какой видят тебя окружающие, – возразили солнечные лучики.

 Отправлено: 20.01.09 21:37. Заголовок: Злюки - а почему все..

Злюки
- а почему все не доберманы злые? – спросил у мамы доберман.
- потому что они не доберманы, – объяснила мама.

Ззлодейки
- а мухи злые? – спросил у мамы хрюшка.
- конечно, ведь их жужжание звучит как ззло-ззло, – ответила мама.

Высокая тяга
Самые любопытные зверюшки – это жирафы. Они всегда тянутся ко всему интересному и поэтому у них длинная шея. Но разные жирафы по-разному понимают, что интересно, а что – нет. Так, что, если у жирафа длинная шея, это еще не значит, что он тянется к тому, что действительно интересно...

Две искорки
Огонь разгорается только тогда, когда встречаются хотя бы две искорки. Одна искорка, сама по себе, пламя не разожжет.

Количество и качество
Сырыми спичками огонь не разожжешь, даже если у тебя коробок сырых спичек.

Случай и норма
Иногда может загореться и сырая спичка.

Причинно-следственные связи
Дым может пойти, даже если спичкой без головки прикуривать сигарету без табака.

Свойства смысла
Смысл – это вода, смыслам не свойственно густеть и затвердевать.

Эпоха глухого зрителя
Эпоха немого кино сменилась эпохой глухого зрителя. Появился звук, сильное кино стало еще сильнее, слабое – еще слабее, но сильные фильмы остались на переферии. Чтобы услышать хороший фильм, нужен слух, который надо воспитывать. А в обществе стоит культурная глухота...

Общезверюшковая ценность
- а грязь – это самая ценная общезверюшковая ценность? – спросил у мамы хрюшка.
- нет, к сожалению, ценность грязи другие зверюшки еще почему-то не поняли, – ответила мама.

Смыслоборец
Он смысл
Вспучил,
Всбучил,
Всмучил,
А смысл
Опять его
Замучил.

Собачья жизнь
- а правда, что люди не понимают, что такое собачья жизнь? – спросил у мамы шарик.
- люди вообще даже ходят не по собачьи, на задних лапах, – ответила мама.

Эмансипация
- доча, что ты делаешь в собачьей тусовке? – возмутилась мурка.
- а я там своя, – ответила дочка.

Сюрприз
- эту палочку мне бросили! – сказал тузик.
- нет, твоя палочка вон там, а эта – моя, – возразил шарик.
- а давай принесем нашим хозяйкам не палочки, а букет цветов! – предложил тузик
- давай! – согласился шарик.

Философия
- а зачем крутить колесо? – спросила у мамы белка.
- подрастешь, поймешь, – ответила мама.

Цивилизация
- а правда, что дикие белки не крутят колеса? – спросила у мамы белка.
- да, нам повезло, что мы не дикари и живем в клетке, – ответила мама.

Клетчатые ориентиры
- а правда, что некоторые белки живут не в клетках? – спросила у мамы белка.
- это несчастные белки, в жизни нет ориентиров, когда вокруг нету клеточек, – объяснила мама.

О жизни
- и что ты достигла, крутя колесо? – спросил мудрец у белочки.
- я просто бегаю, а крутится ли колесо – мне все-равно, – ответила белочка.

Свинкомания
- Тузик, не хрюкай, у тебя свинкомания! – сказал Шарик.
- у свинок, между прочим, можно многому научиться, – ответил Тузик.

Мир на жердочке
- в один прекрасный день Земле надоело сидеть на жердочке и она полетела. Так появился день. Днем Земля летает, а ночью – сидит на жердочке, – сказала канарейке мама.
- а звезды тоже сидят на жердочках? – спросила канарейка.
- конечно, – ответила мама.

Выбор жизни
- а правда, что ты в неволе? – спросила девочка у канарейки.
- одни птицы предпочитают простор, другие – уверенную сытость, – ответила канарейка.

Странный грач
- а я не буду приручаться! – сказал грач.
- даже если тебя будут кормить? – удивилась синичка.

Невзаимопонимание
- а ты понимаешь, что говоришь? – спросила девочка у попугая.
- а ты понимаешь, что говоришь? – спросил у девочки попугай.

Предназначение синичек
- а с какой это стати я должна садиться к тебе на руку? – возмутилась синичка.
- потому что ты синичка, – объяснила девочка.

Смысл слов
- да ты же не понимаешь смысл слов, – сказали попугаю.
- нет, я понимаю слова по-своему, – ответил попугай.

Шторм в попугайчике
- а во мне шторм! – сказал маме волнистый попугайчик.
- если тебя штормит, значит ты живешь, – объяснила мама.

Выход за рамки
Собачья тусовка. Вдруг
- мяу!
- кто сказал мяу? – возмутился Тузик.
- это не я! – ответил Шарик.
- и не я! - сказала Жучка.
- а если и я, то что? – спросил Полкан.
- да так, ничего, – задумались собачки.

У каждого свои достоинства
- у вас пониженная пернатость, – сказал змее птенчик.
- а вы какой-то не длинный, – ответила змея.

Неоднозначное влияние сказок
- а я хочу быть каретой, – сказала маме тыква.
- опять ты сказок начиталась, – возмутилась мама.

Сказка и жизнь
- никогда не каркай, когда у тебя во рту сыр, – сказала маме Каркуша.
- почему это? – удивилась мама.
- а ты посмотри, что по этому поводу написано в басне Крылова, – сказала Каркуша.

Свой мир
- а почему все другие зверюшки обходят помет? – спросил у мамы глист.
- потому что каждый живет в своем, отличном от других мире, – ответила мама.

Энергия солнца
- а откуда солнце берет энергию? – спросил у мамы солнечный зайчик.
- солнышко заряжается энергией, когда у солнечных зайчиков веселое настроение, – ответила мама.

Замечтавшийся зайчик
- солнечный зайчик, что ты тут делаешь ночью? – удивилась девочка.
- как, а разве уже ночь? А я и не заметил, я замечтался. – ответил солнечный зайчик.

Солнечное настроение
- а почему ты ночью пускаешь солнечных зайчиков? – спросила у зеркала девочка.
- солнечное настроение не зависит от времени дня, – ответило зеркало.


Солнечное зеркало
- а мне без солнышка одиноко и темно, – сказала девочка.
- тогда я буду по ночам дарить тебе солнечных зайчиков, – пообещало зеркало.

У каждого – свое число
- а если числа других зверюшек изменить до сорока, то все будут сороками? – спросила у мамы сорока.
- нет, для каждого зверя его число оптимально и числа не нужно изменять, – ответила мама.

Сорока-воровка
- если вещь блестит, это не значит, что она практически нужна, – сказала сорока маме.
- а зачем ты мне это говоришь? – удивилась мама.
- потому что ты воровка, я в сказке это прочитала, – объяснила сорока.

Еда и свобода
- а правда, что когда-нибудь не будет клеток? – спросила у мамы канарейка.
- а кто нас тогда будет кормить? – удивилась мама.

Понимание и объяснение
- а как понять морских свинок? – спросил у мамы хрюшка.
- мы живем на суше, а они – в другом мире – в воде, поэтому мы не можем их понять на их языке, зато мы можем их объяснить на нашем языке, – ответила мама.

Цвет павлина
- какого ты все-таки цвета? – спросили у павлина.
- любой цвет – разноцветный, – ответил павлин.

Меняющийся мир
- а что будет, если канарейки осорочатся, а сороки – оканареются? – спросила у мамы канарейка.
- все учатся друг у друга и все меняются, но каждый остается собой, – ответила мама.

История галок
- а правда, что галки раньше были только на бумаге? – спросила у мамы галка.
- конечно, а потом галочки появились в интернете и в реале, – ответила мама.

Вредная Жучка
- ты почему не дрессируешься? – спросила девочка.
- а я вредная, у меня такой характер, – ответила Жучка.

Хищный птиц (другая идентичность)
- а я хищный птиц! – сказал маме воробушек.
- да нет, воробушки не хищные, – ответила мама.
- а я, когда выросту, буду орлом! – объяснил воробушек.

Мнение коней
- а правда, что конюхи – это деревенщина? – спросил у мамы конь.
- да, манеры у конюхов дурные, – ответила мама.

Сравнительная трепология
- а неужели самолеты быстрее нас? – спросил у мамы ястреб.
- мы не должны сравнивать себя с другими птицами, все летающие – разные, – объяснила мама.

Сельхозптица
- а кто мы такие? – спросила у мамы курицa.
- курица – это сельхозптица, – объяснила мама.

Судьба утки
- а что первично, летание или плавание? – спросила у мамы утка.
- судьба одних уток – больше летать, судьба других – больше плавать, – ответила мама.

Зеркальная правда
- а я не вижу в себе зверя, – сказал медведь зеркалу.
- зато пчелы отлично видят, какой ты зверь, – ответило зеркало.

Наклейки и пиявки
- а почему наклейки, как и мы, липнут? – спросила у мамы пиявка.
- а им делать нечего, вот они и липнут, они даже и не понимают, что надо подпитываться тем, к чему прилиплен, – ответила мама.


Собачье высокомерие
- а ты понимаешь поведение людей? – спросила Жучка.
- люди примитивны, что их понимать-то, – ответил Тузик.

Семейство псовых
- а волки такие же, как и мы? – спросила у мамы Жучка.
- да, волки – это невоспитанные собаки, – ответила мама.

Бытие собак
- а зачем нужны выставки? – спросила Жучка.
- на них собаки выставляются, – объяснил Тузик.
- а зачем нам выставляться? – удивилась Жучка.
- такой смысл выставок, – объяснил Тузик.

Влияние мультиков на жизнь
- а кто такие удавы? – спросил у мамы удав.
- удавы – это те змеи, длина которых - 38 попугаев, – объяснила мама.

Версия
- а кто наши предки? – спросила у мамы обезьяна,
- люди, – ответила мама.

Лакоста
- а я, когда выросту, буду рекламировать одежду фирмы «лакоста», - сказал маме крокодил.
- это же тоска зеленая, работать рекламной моделью, – ответила мама.

Из жизни бутербродов
- а я буду падать маслом вверх! – сказал маме бутерброд.
- нет, бутерброды всегда падают маслом вниз, – возразила мама.

Певчие людицы и поющие птицы
- а люди-то зачем поют? – спросила у мамы канарейка.
- люди поют по-своему, – объяснила мама.

Обоснование
- да вы все, куры, курите! – возмутился индюк.
- нет, курицы не курят, – оправдалась курица.

(с) Юрий Тубольцев
январь 2009 г.

 Отправлено: 21.01.09 11:28. Заголовок: У знакомых в семье д..

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «кто-нибудь- покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ - ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!»

 Отправлено: 22.01.09 11:13. Заголовок: Большое количество с..

Большое количество сюрпризов приготовила пресса в новом году обитателям некогда самых читающих городов и сел.
Самые большие изменения коснулись сектора экономических изданий. Так, журнал "Финансы и инвестиции" теперь стал бесплатной газетой "Требуются финансы и инвестиции", журнал "Акулы бизнеса" переименован в "Мой аквариум" с адекватным изменением профиля, а еженедельник "Надежный партнер" прекратил свое существование. Бюллетень "Строительство и архитектура" называется ныне "Сараи недорого". Изменил свое название также "Вестник малого бизнеса" - теперь он именуется "Метла и лопата".
В новом виде поступает к читателям журнал "Форбс". Теперь практически в каждую страницу можно вклеить свою фотографию и заполнить краткую анкету.
Не избежали диверсификации издания, работающие в области путешествий.
Растут тиражи газеты "С удочкой на Клязьме" (бывший журнал "Зарубежный туризм"). Увидели свет пилотные выпуски журналов "Пешком с рюкзаком", "Автостоп для всех" и "Сиди дома". Популярный некогда альманах "Ибица форева" после долгих редакционных дискуссий вышел под названием "Золотое кольцо" и является ныне путеводителям по оставшимся кое-где ювелирным магазинам.
Получил предупреждение за экстремизм и разжигание социальной розни ежемесячник "Виват Куршавель". Бешеной популярностью был отмечен старт нового издания "Курорты профсоюзов", но после демонстрации обманутых вкладчиков читателей и поджога редакции его пришлось закрыть.
Активно меняется лицо массовых журналов и газет. Выделилась в самостоятельное издание рубрика "Советы домашнему мастеру" в журнале "Наука и жизнь". Бьет все тиражные рекорды появившаяся недавно газета "Бомж - это ненадолго" с цветным иллюстрированным приложением "Советы бывалых".
Мгновенно раскупается и новый еженедельник "Обед из подручных материалов". Любопытно, что бумага, на котором он печатается, может быть использована в качестве наполнителя для котлет и ингредиентов слоеного теста. Новый подарок получили автолюбители - в свет массовым тиражом выходит подшивка журналов "За рулем" за 1968-1981 годы.
Обновился ряд глянцевых журналов: здесь лидерство держат "Пристойные занавески" (бывш. "Гламурные шторы"), "Ходим в гости" (бывш. "Еvening-parties, receptions and assemblies"), "Вязание и пошив" (бывш. "От-кутюр и прет-а-порте"). Правда, стоимость их несколько возросла и теперь при оформлении подписки почтовые работники требуют также справку из налоговой инспекции о доходах.
Вот такие новости ожидают нас впереди на рынке печатных изданий.

 Отправлено: 22.01.09 19:03. Заголовок: Рисуем небо http:/..

Рисуем небо

 Отправлено: 25.01.09 13:27. Заголовок: Cлучилось это где-то..

Cлучилось это где-то на просторах нашей великой родины. В одном из населенных пунктов случился перебор присланной из центра продукции (какой - не суть важно), и решили сделать под нее склад, все хорошо но для склада нужен сторож - и взяли на работу сторожа, но сторожу ведь нужно зарплату начислять и платить, и тогда взяли на работу кассира, идет поток денежных средств, кто будет его регулировать и взяли на работу бухгалтера, уже три человека получили рабочие места как все хорошо! Но ведь кто-то должен ими управлять и взяли на работу директора. Все было прекрасно, но вдруг в стране случился кризис, из центра пришло указание - сократить одну штатную единицу, коллектив склада собрался - посовещались и решили сократить сторожа...

 Отправлено: 27.01.09 14:09. Заголовок: Вести из блога ПТ Св..

Вести из блога ПТ
Светские новости:
"Солист нестареющей группы «Иванушки Int.» Олег Яковлев перенес тяжелую операцию на челюсти. Яковлеву надо отдать должное: к моменту начала концерта у него даже не отошел наркоз. Необходимо небывалое мужество, чтобы, не имея физической возможности даже разговаривать(!!!), отработать концертную программу."

[взломанный сайт]

 Отправлено: 28.01.09 10:21. Заголовок: Вся наша жизнь - боя..

Вся наша жизнь - боян...
Любое слово кто-то уже говорил до нас, любое событие с кем-то уже
происходило. Поэтому рассказать что-то абсолютно новое практически
невозможно. Всегда найдется человек, который скажет, что это боян, что
он видел, слышал, читал, был участником чего-нибудь подобного.
А теперь, собственно, сама история.
Приехали к нам на завод итальянцы налаживать оборудование. Наши,
естественно, пригласили переводчика, поскольку итальянцы в своей массе
английским владеют как и русские, то есть никак. Начинается работа,
общение, и тут я замечаю, что один из ихних начинает понимающе кивать,
не дожидаясь перевода. Оказалось - брат-славянин, босниец. В 14 лет
уехал с родителями и кучей родни в Италию, подальше от войны. Там много
таких беженцев.
Разговорились мы с ним на тему близости славянских языков, стали
выяснять степень похожести: да, многое понимает, слова узнаваемые. И тут
я вспоминаю старый боян насчет спичек:
- Мидо, не все так просто и однозначно. Ты знаешь как по-русски
называются - по-боснийски я не знал, сказал по-итальянски -
fiammiferi?
- Нет.
- Спички.
- С ПИЧКИ???
Надо было видеть его лицо в этот момент...
Если кто не знает - на многих славянских языках это значит, пардон, "из
п%%%ы".
Вопрос сувениров родственникам был решен: уезжая, Мидо вез с собой
десяток коробочек с надписью "СПИЧКИ".

 Отправлено: 30.01.09 21:59. Заголовок: http://s52.radikal...

 Отправлено: 02.02.09 13:10. Заголовок: Пассажирам на заметк..

Пассажирам на заметку.

Ну не знаю, может быть действительно земля маленькая, а может… Хотя обо всем по порядку. Покупал я тут в ж. д. кассе билеты. К окошечку очередь небольшая, а рядом справочная железнодорожная, но главное не это, а то, что по всей привокзальной площади и вокзалу, из этой справки через динамики объявление идет, типа: «Если вы не встретили родных и знакомых, вы можете обратится в справочную, для подачи голосового объявления». Это я к тому, чтобы вы поняли почему этот мужик появился. Нормальный такой мужик, лет под шестьдесят.

С пьяной искоркой в глазах и с большой дорожной сумкой. Подождав, когда у окошка справки освободится, он подошел и задал вполне резонный вопрос:
- Дивчина, это ты что ль тут кликнуть кого надо можешь?
Дивчина, лет двадцати пяти, на ТЫ немного обиделась, даже через стекло было видно как губки поджала. Но работа есть работа:
- Объявление дать хотите? – спросила она.
- Ну, еж в твою медь, его самого.
- Кого-то не встретили?
- Та, никого не встретил, до моего поезда еще семь часов, а никого не встретил. Ты бы кликнула, а?
- Говорите фамилии.
- Ну так это… - мужик на секунду задумался, - кликни Сашку Ворфоломеева, или нет, лучше Ритку Матяж. Ух, добра баба - заводная! Да и на передок слаба…, - добавил он немного тише, но все расслышали.

При этом он оглянулся, и в его глазах явно читалась какая-то интимная ностальгия.
- Такие подробности меня не интересуют, - строго произнесла дивчина.
- Так ясен пень, тебе-то оно к чему. Ты-то вон кака красавица. Небось с работы идешь очередь провожающих выстраивается, - встрепенулся от воспоминаний мужик.
Дивчина немного зарделась, но комплимент приняла. Поэтому спросила уже помягче:
- Поезд какой нужен?
- Та, нахрен мне тот поезд, железяка долбана! – опешил мужик, обводя окружающих людей непонимающим взором, - я же тебе говорю, человека мне надо. У меня ж водки полный ридикюль, а встретить кого знакомого не могу. А мне тут вон еще сколько торчать.
- Они на каком поезде приехали? – немного подкорректировала вопрос дивчина.
- Та кабы я знал, я бы разве тебя пытал.

Сам бы встретил, - опять не понял мужик.
- Так они приехали или нет? – комплимент видимо еще действовал.
- Та, откель я знаю. Може приехали, а може и нет. Ты кликни их, а там посмотрим.
- А вообще они должны были приехать? – дивчина явно обладала ангельским терпением, но начала что-то подозревать.
- Та, говорю ж, не знаю я. Я их почитай, уж лет двадцать не видел, а то и больше.
- Ну тогда вы просто выкинете деньги на ветер! – поняв что к чему подвела итог дивчина.
- Да? И что же делать? – сник мужик.
- Ну вам виднее.
- А знаешь что, давай мы так кликнем.

Пусть те, кто меня знают, сюда подойдут, я их тут ждать буду.
- Вы думаете вас многие знают? – поинтересовалась дивчина.
- Эх девонька, я ведь весь бывший Союз вдоль и поперек с молодости прошел. От Украины до Сахалина, от Якутии и до Китая. Наверняка кто ни будь да знает.
- Ну давайте говорите вашу фамилию.
Через минуту из динамиков разнеслось: «просьба к тем кто знает Юрия Кожемяка подойти к справочной ж. д. вокзала».

Мужик в это время стоял немного в сторонке. Еще через минуту интерес у всех к нему пропал, у меня, кстати, тоже. И вспомнили об нем, только тогда когда раздались крики:
- Юрец!!!
- Толян!!!
- Сколько зим, сколько лет!
- Вот так встреча!!! И т. д. и т. п., плюс жаркие объятия и похлопывания по спине.

Еще через пару минут эта парочка, все так же осматривая друг друга, похлопывая, выкрикивая и позвякивая ридикюлем, то бишь, дорожной сумкой, удалилась из кассового зала.

Вот я и думаю, или действительно земля мала или мужик в своей жизни поездил и походил немало? Ну да ладно, главное теперь вы знаете, что делать если вам одиноко на чужом вокзале, а для тех кто знает Юрия Кожемяка, сообщаю, что он видимо из Москвы уже уехал. Хотя судя по его ридикюлю, черт его знает…

 Отправлено: 04.02.09 20:20. Заголовок: Мне как-то попался п..

Мне как-то попался попутчик, огромного роста мужик с непомерного размера
ладонями и странной довольно зверской внешностью. У него были длинные
волосы и усы, свисающие далеко вниз. Как позже выяснилось, он оказался
артистом цирка, помощником дрессировщика медведей. Стало понятно, зачем
ему такие лапы.

Рассказал такую историю: Когда-то давно, когда он еще был совсем молодым
артистом и порядков цирковых толком не знал, довелось ему попасть с
цирком на гастроли в Сочи. В составе труппы было шоу лилипутов, человек
двадцать. Как-то днем лилипуты собрались на пляж. Дрессировщик тоже.
Вдруг к нему подошел кто-то из начальства:

- На пляж идешь?
- Да.
- Есть ответственное поручение: последи там за лилипутами. Люди они
маленькие, каждый обидеть может, а ты мужик дюжий, с тобой не тронут.
Дрессировщик не почувствовал подвоха:
- Ладно, я согласен, послежу.
- Только давай без дураков - сдашь обратно по счету и чтоб никого нигде
не потерял! Они ценные очень!
- Ну ладно...

Прибыли на пляж. Лилипуты, не догло думая, достали водку и стали
откровенно нажираться. На жаре их всех быстро спьянило, что не
удивительно при такой комплекции. Выяснилось, что этих лилипутов
вообще-то хрен обидишь, они сами кого хочешь задерут. Запьянев, карлы
стали нагло докапываться до близлежащих девиц и чуть было не огребли
звездюлей от их парней, конкрентно двое из лилипутов, но подвалили
остальные карлы и парни с девицами предпочли смыться в другое место.
Лилипуты застолбили здоровенный кусок пляжа, разогнали народ своим
поведением и не намеревались пускать новых посетителей, дрессировщику
даже пришлось раза три встревать в разборки. Кто-то принес пива,
лилипуты захмелели еще больше. Стали орать песни. Дрессировщик
удивлялся, откуда у тех столько прыти. Но тут началась главная часть
шоу: кто-то из карликов проорал: "А теперь всем купаться!" и вся их
пьяная братия вдруг вскочила, как ужаленная, и резво ломанулась к морю.
Неожиданно пляж накрыла большая волна, часть карлов не удержалась у
кромки берега и их стало уносить в море. Поднялись душераздирающие
крики. Дрессировщик мгновенно отреалировал и полез догонять уплывающих
захлебывающихся лилипутов. Благо при его огромном росте там, где карлы
уже начинали тонуть, ему было по пояс. Он стал вылавливать лилипутов, а
для скорости лова просто-напросто швырять пойманных на берег. Кое-кто из
лилипутов тоже кинулись спасать товарищей, но начали тонуть сами.
Дрессировщику пришлось вылавливать и этих. Было уже не до разбору, кто
тонет, кто нет, мужик стал до кучи вышвыривать всех подряд. По пути
схватил и швырнул какого-то левого мальчишку. Народ при виде шоу
"летающие лилипуты" ржал впокатуху. Наконец, загнал всех обратно на
берег. И тут дрессировщику весь этот балаган надоел окончательно и он
объявил, что если кто из лилипутов попробует подойти к морю, то получит
лично от него в дыню и показал свой пудовый кулачок. После этого порядок
сразу восстановился. Дрессировщик скомандловал карлам одеваться,
выстроил их и строем повел обратно в цирк, идя в конце шеренги.
В цирке уже с предвкушением ждали, какую же новую корку отмочат
лилипуты. Очень удивились, что карлы вернулись в полном составе. Обычно
их, как выяснилось, приходилось вызволять откуда только возможно - от
ментовки до постели какой-нибудь бабы. Коллеги ржали - предлагали
заняться дрессурой лилипутов. От общения с лилипутами дрессировщик
зарекся навсегда...

 Отправлено: 06.02.09 11:01. Заголовок: Реальная История в м..

Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой:
И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. >
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек….
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам:
Вам под люком (падлюкам) не дует?
Салон взрывается от нового приступа смеха.
Продолжение...

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный.
Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы:
Милок, у тебя конец Сахарный?.
По маршрутке прошло легкое хихиканье…
Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!.
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!.
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!)))

 Отправлено: 09.02.09 13:22. Заголовок: .......

 Отправлено: 10.02.09 11:04. Заголовок: 10 лет тюрьмы за гол..

10 лет тюрьмы за голубей (2 фото)


В столице Саудовской Аравии проходит ежегодная выставка-продажа экзотических голубей.
Один австралиец, купив пару птиц, решил сэкономить на пошлинах, налогах и прививках, и прилетел обратно в Мельбурн, спрятав голубей на себе.
К сожалению для него, таможня все-таки нашла несчастных птиц. Теперь человеку грозит штраф и 10 лет тюрьмы, а птицам питомник или уничтожение (в случае болезни).
Как ему удалось спрятать на себе голубей?



Даже лохматые, шерстянные ноги не помогли)))

 Отправлено: 12.02.09 09:02. Заголовок: На смерть артиста. У..

На смерть артиста. Универсальный некролог.

Только мы, самые близкие друзья, знали и понимали его.
И он в ответ высоко ценил нас.
Помню, однажды имярек пришел на мой спектакль.
В антракте он буквально ворвался ко мне, и взглянул
каким-то особенно светлым взглядом.
"Ты гений", - сказал он.
С тех пор у меня случилось много удач и еще более
гениальных творений, но никто не смог оценить их так верно.

Наш безвременно ушедший друг сыграл в сотне спектаклей и фильмов при СССР,
но всегда оставался насквозь антисоветским человеком.
С первого творческого акта, когда на экзамене читал басню
"Стрекоза и муравей".
Он вдруг как-то особенно светло посмотрел на приемную комиссию,
и все поняли - "классово чуждый".
Но им пришлось взять его в институт, они были раздавлены
нравственной мощью интерпретации художественного текста.

Последний раз мы встретились в ресторане "Гоголъ", что у Никитских ворот.
Он приехал на своем любимом "Понтиаке" - автосалон на Павелецкой, 14.
Был весел, прекрасно выглядел в костюме "Черутти", Столешников переулок, 2 и
в ботинках новой серии от "Бриони", мультибрендовый бутик на Бронной, 13.

Звонил кому-то по телефону "Самсунг", последняя модель, фирменный магазин на Таганке.
Но внезапно он как-то особенно светло поднес к лицу циферблат
"Ориент" - "эксклюзивные часы на Тверской, 44"- и мы поняли,
что его звёздное время истекло.

 Отправлено: 13.02.09 19:12. Заголовок: Хорошо быть мужыком...

Хорошо быть мужыком. Доказательства

 Отправлено: 13.02.09 19:14. Заголовок: .......

 Отправлено: 13.02.09 19:15. Заголовок: .......

 Отправлено: 16.02.09 10:11. Заголовок: В смутные девяностые..

В смутные девяностые жил я в многоэтажке спальном районе недалеко от
Москвы.
Дом этот был построен на месте бывшей деревни. Жителей деревенских
домов, естественно переселили сюда же.
Оторванные от земли крестьяне коротали время по привычке, на "завалинке"
- скамье перед подъездом. Пили, не так чтобы очень, скорее по привычке
до состояния веселого благодушия.
С этой компанией у меня были вполне нормальные отношения. Пить, конечно,
с ними я не пил. Но часто давал мелкие деньги на опохмел и просто.
"Опять Сережка побежал, - ласково говорили мне вслед, когда я деловито
выбегал из подъезда к заказчикам. - Ты давай, того, не перерабатывай.
Посидел бы с нами. По стаканчику бы уговорили".

Через некоторое время среди моих заказчиков объявился Олигарх. Из тех,
кто сейчас в международном розыске. И до того дотошный был - сам лез во
все чертежи, все проверял, контролировал. То одно поменяет, то другое. И
тот же час требует на проверку. Только распечатаю - звонит: "Я сейчас
приеду - заберу". Ну и надо отдать должное, не ленится едет. Сам в нашу
"деревню".
А как передвигаются олигархи? Правильно!
С мигалками, сопровождаемый двумя черными джипами, черный бронированный
Мерседес не спеша заруливал в наш двор. Выходили люди в черных костюмах.
Очки. Рации. Оттопыренные карманы.
Я выбегал с бумажками. Садился на заднее сиденье. За мной закрывали
дверь.
На "завалинке" - гробовое молчание.
Минут через пять я появлялся из автомобиля. Махал рукой охране в сторону
короткого выезда из района и деловито скрывался за подъездной дверью.

На следующий день трезвый, в самом лучшем, наверное, своем костюме
звонит в мою дверь главный заводила из деревенской шайки.
"Здравствуйте, - обращается он ко мне почему-то на вы, - мы тут Вам были
должны" - протягивает мне пачку денег, раза в три большую их совокупного
долга.

Рассказал skds

 Отправлено: 17.02.09 10:07. Заголовок: Новогодние корпорати..

Новогодние корпоративы-2008 в картинах русских художников





Продолжение здесь- http://spb.aif.ru/gallery/showgallery/gallery_id/399

 Отправлено: 17.02.09 10:52. Заголовок: Х@Т@Б Вот чего напис..

Х@Т@Б Вот чего написал::

цитата:

Новогодние корпоративы

[взломанный сайт]

 Отправлено: 17.02.09 12:47. Заголовок: Х@Т@Б http://s46.r..

Х@Т@Б

 Отправлено: 17.02.09 12:48. Заголовок: .......

 Отправлено: 17.02.09 12:52. Заголовок: А вот это ИДОТИЗМ чи..

А вот это ИДОТИЗМ чисто народный

 Отправлено: 24.02.09 10:31. Заголовок: Вчера по дороге домо..

Вчера по дороге домой зашел в магазин, купил свежего карпа. Думаю -
пожарю на ужин. Уже дома обнаружил, что муки ни грамма. Звоню матери
за консультацией:
- Але, мама, что делать? купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки,
ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя -
отдавать будет? а в фольге я не люблю...

... долгая пауза....

- СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!!!!


Вот настырный!
Звонит спамер опять:
- Здравствуйте, меня зовут Владимир, я предлагаю услуги по привлечению клиентов...
Я отвечаю:
- Здравствуйте, меня зовут Фируза, я координатор вербовочного центра боевиков ХАМАС-а. Вы хотели бы записаться в бригаду смертников?
На что чувак отвечает "конечно, хочу", я говорю "счастливо" и кладу трубку.
Перезванивает.
- Здравствуйте, это вербовочный центр боевиков ХАМАС-а? Меня зовут Владимир, я предлагаю услуги по привлечению клиентов. Фирузу будьте добры!

 Отправлено: 27.02.09 10:28. Заголовок: Аптека. Посетитель..

Аптека.

Посетительница: - Мне, пожалуйста, что-нибудь для улучшения памяти.
Провизор: - В таблетках или каплях? Слабого действия или посильнее?
Посетительница: - Ну не знаю, я у вас покупала какие-то таблетки…
Провизор: - Название не помните?
Посетительница: - Издеваетесь?!
Провизор: - Понятно… Посильнее…

Логично…


23 января 2009-го, все выпуски новостей взахлеб рассказывали об освобожденном из сомалийского плена российском экипаже датского судна. При этом особо подчеркивалось, что скорость пиратских катеров в 10 раз больше скорости грузового судна. Нынешние, пусть даже не новые суда ходят со скоростью уж никак не меньше 12-14 узлов. Получается, пиратский катер развивает 120 узлов?! Уважаемые журналисты, это, если перевести мили в километры, более 200 километров в час! К сведению, "метеоры" на подводных крыльях движутся не быстрее 70 км/ч. По-моему, пираты занимаются не тем. Если бы они запатентовали и продавали технологию строительства катеров, движущихся по воде с такой скоростью, они заработали бы гораздо больше, чем пиратством.

 Отправлено: 05.03.09 09:45. Заголовок: В очереди в отделен..

В очереди в отделении банка за валютой. переди "интеллигент-очкарик" нервно рассуждает об операциях валютных спекуляций, критикуя американские игры на "понижение" и "повышение". Ближе к кассе стоят три хмурых мужика среднепреклонного возраста в попытке забрать свои кровные валютные депозиты. Подвоз бабла ожидается. Интеллигент, дискутируя с дамой, время от времени тычет пальцами в мужиков, предполагая, что те хотят наживиться на валютном перепаде. Не выдержав, задает им вопрос:
- Простите, а вы "быки" или "медведи"?
Передний поворачивает хмурую небритую морду и отвечает:
- Мы - бараны!
Всем ясно, что это - депозитчики!


-принемайте факс

 Отправлено: 06.03.09 10:42. Заголовок: ПРИКОЛЬНЫЕ ФОТО В МЕТРО

ПРИКОЛЬНЫЕ ФОТО В МЕТРО

 Отправлено: 06.03.09 10:43. Заголовок: .......

 Отправлено: 06.03.09 10:45. Заголовок: .......

 Отправлено: 06.03.09 10:46. Заголовок: .......

 Отправлено: 06.03.09 10:47. Заголовок: .......

 Отправлено: 06.03.09 10:50. Заголовок: .......

 Отправлено: 06.03.09 10:51. Заголовок: .......

 Отправлено: 06.03.09 10:53. Заголовок: .......

 Отправлено: 06.03.09 10:55. Заголовок: .......

 Отправлено: 06.03.09 10:56. Заголовок: .......

 Отправлено: 06.03.09 10:57. Заголовок: .......

 Отправлено: 06.03.09 10:58. Заголовок: .......