Отправлено: 03.12.08 17:47. Заголовок: ВЕСЁЛЫЕ ПРИКОЛЫ-9

70 вещей, которые нужно сделать до рождения ребенка

Вот вещи, что необходимо сделать до рождения ребенка, опубликованные в статье “70 Things To Do Before Having Children” на сайте Marcandangel:

1. Поселиться в высотном здании в квартире с удивительным видом.
2. Провести отпуск на другом конце света, в городе с абсолютно другой культурой.
3. Совершить кругосветное путешествие.
4. Прыгнуть с парашютом.
5. Влюбиться.
6. Поплавать с акулами.
7. Спуститься с аквалангом к обломкам затонувшего судна.
8. Пройти кастинг в кино или на телевидение.
9. Устроить прием. Накупить выпивку и пригласить всех знакомых.
10. Сделать фотосессию.
11. Научиться управлять самолетом.
12. Научиться играть на музыкальном инструменте..
13. Жить на юге в течение, по крайней мере, года.
14. Хотя бы год прожить в центре города-столицы.
15. Провести несколько недель, отдыхая на берегу моря с вашим любимым человеком.
16. Заняться серфингом.
17. Выучить иностранный язык.
18. Посетить Северный полюс.
19. Поучаствовать в шоу в качестве члена аудитории.
20. Прочитать, по крайней мере, 30 книг.
21. Прыгнуть с утеса в воду в каком-нибудь экзотическом месте.
22. Совершить горное восхождение.
23. Приготовить собственноручно пойманную рыбу.
24. Прокатиться на лошади.
25. Выпить теплое пиво из бочки в настоящем ирландском пабе.
26. Провести ночь, путешествуя из одного бара в другой.
27. Прыгнуть на рок-концерте со сцены в толпу.
28. Сыграть в казино.
29. Посетить стрип-клуб высокого качества.
30. Совершить трехнедельное дорожное путешествие по стране с тремя лучшими друзьями.
31. Проехать на верблюде через пустыню.
32. Сплавиться по реке.
33. Заняться сноубордом.
34. Обрести физическую хорошую форму.
35. Понять схему работы правительства в вашей стране.
36. Выучить какой-либо вид танца.
37. Поцеловаться в необычном для этого месте.
38. Написать книгу, даже если она будет короткой и никогда не издастся.
39. Посетить страны третьего мира, чтобы увидеть, что такое настоящая бедность.
40. Искупаться в море в полночь.
41. Принять душ под водопадом.
42. Выбрать свои цели в жизни и записать их.
43. Провести канун Нового Года на главной площади города.
44. Сходить на свидание вслепую.
45. Заснуть под звездами.
46. Посетить Октоберфест в Мюнхене.
47. Посетить Марди грас в Новом Орлеане.
48. Посетить карнавал в Рио-де-Жанейро.
49. Отдохнуть дикарем.
50. Полетать на воздушном шаре.
51. Арендовать быстрый спортивный автомобиль и погонять по автостраде.
52. Менять рабочие места до тех пор, пока не найдете то, что нужно.
53. Купить собственный дом.
54. Приобрести спортивный автомобиль.
55. Увидеть Большой каньон.
56. Посетить важный футбольный матч.
57. Провести целый день дома с близкими людьми.
58. Научиться смешивать коктейли.
59. Поучаствовать в марафоне.
60. Рассказать шутку, стоя перед большой аудиторией.
61. Сделать выстрел из оружия.
62. Переправиться через Ла-Манш.
63. Спуститься на велосипеде вниз по горной дороге.
64. Научиться ходить под парусом.
65. Изучить основы военного искусства.
66. Побывать в джунглях.
67. Посетить нудистский пляж.
68. Выучить фокус.
69. Обзавестись парой фирменных рецептов ужина.
70. Получить образование и продолжить обучение.

 Отправлено: 26.12.08 18:31. Заголовок: Нахожусь в налоговой..

Нахожусь в налоговой, стою в очереди в кабинет, народу - полный коридор, все какие-то недовольные, напряженные. Появляется колоритный тип кавказкой наружности, у него звонит телефон, он торжественно его включает и кричит в трубку "Не мешай! Я на налоговой!".


Я электрик. Сегодня с мастером дежурили. На этом объекте я впервые. Он спрашивает:
- В туалет не хочешь?
- Нет.
- А я схожу.
И заходит в дверь с надписью: "РУ 6 кВ" (Распределительное устройство 6 000 Вольт). Через несколько минут возвращается живой. Оказывается кратчайшая дорога в туалет пролегает через это РУ. Простые смертные обходят, а электрики - через РУ.

История произошла в далекие студенческие 80-е. Стипендии, естественно, не хватало, поэтому общажная толпа постоянно где-то подрабатывала. Кто шпалы разгружал, кто что-то сторожил. Летом особенно, во время практики. Я, к примеру, спал по ночам в сторожке на подъездных путях одного из новосибирских заводов. Но речь не обо мне. Жил с нами в общаге дружбан Серега. И летом устроился работать на пив-винкомбинат (ПВК) в ночную смену. Сначала мы страшно ему позавидовали: нифигась, работаешь и на халяву клюкаешь. Но отработал только одну. Сама история. Ушел Серега на смену. Утром просыпаемся - надо на практику идти. Сереги нет... Нет - ну нет. Возвращаемся вечером, видим, что он и не появлялся. Уже стемнело.
Вдруг открывается дверь в комнату и заходит Серега, в семейных трусярах и в носках, красный, как рак. Парень так наклюкался за ночную смену, что проходную он утром не нашел и свалился в какой-то бурьян. "Добрых людей" у нас хватает и, пока он был в отрубе, стянули с него рубаху, штаны и ботинки. А солнышко даже в Сибири летом припекает. Проснулся весь обгоревший. Потом ждал темноты, чтобы не был так заметен и поехал через весь Новосиб на трамвае зайцем, как был, в трусах и носках. Сказал, что кроме него на задней площадке никого не было...

 Отправлено: 28.12.08 00:08. Заголовок: Попади валенком в Бу..

Попади валенком в Буша

http://www.vz.ru/politics/2008/12/24/239934.html

 Отправлено: 28.12.08 00:14. Заголовок: Сказка о царе Федоте..

Сказка о царе Федоте и волшебном бегемоте


1

Три девицы у окна
Обкурились дохрена.

– Кабы я была царица,–
Говорит одна девица, –
Я бы батюшку царя
Отравила втихаря.
– Кабы я была такая, –
Лезет в разговор другая, –
У меня бы старый пень
дуба дал на третий день.
– Кабы стать мне Первой дамой, –
Шприц достав, сказала Маня, –
Я бы от него, козла,
Сына Ваню родила.

Вдруг из-за кустов к девицам
Лезет пьяный царь женится,
И орет стащив корону:
– Девки, дайте самогону!
Так упился старый хрен,
Прямо спасу нет совсем.
Девкам двум по морде дал,
Ну а Маню – в сеновал.

2

Год прошел, зима настала,
Маня Первой Леди стала
И решила бросить пить,
Чтоб царевича родить.

Царь, покинувши жену,
Вновь поперся на войну,
И, оставшийся один,
Перешел на героин.

Вот однажды молодица
Позабыла похмелиться,
Подавилась бутербродом –
Преждевременные роды.
И родился молодец,
Одноглазый красавец,
Недоношенный, губатый…
Словом, сын попался в папу.

Завернувшись в одеяло,
Наша краля загорала:
– Мне подушку под бока,
И найдите дурака,
Мол, пока он там бесился
У него сынок родился.

Сестры же (что надо суки)
Не сидели сложа руки,
И гонец привез с собой
В руки факс царю другой:
«Пока, старый ты козел,
Героин себе колол,
То (такие вот дела)
Негра Маня родила.
Мол, трудился в плане секса,
Не иначе, Майкл Джексон,
Так что, старый ты урод,
Вся с тебя Европа ржет.»

Царь едва не стал дебилом,
И гонца пустил на мыло.
Генералам и солдатам
Приказал (все больше матом):
– Объявляются по зонам
Негритянские погромы!
Если где-то негр рядом,
Забивать его всем стадом!
Дескать, из-за них, козлов
нам в футболе не везло.

Но когда наш царь ширнулся,
Здравый смысл к нему вернулся,
Что-то он пробормотал,
И, когда совсем уж впал
В наркотический экстаз,
Объявил он свой указ:
– Знаю, Маня хоть и дура,
Но все это на смех курам!
Где же эта куча сала
Негра в Пскове откопала?
Может все на самом деле
Дальтонизмом заболели?

Но сестрицы пошутили
И гонца опять споили.
И в рассветный тихий час
Он привез такой указ:
«Дайте в рыло Первой Даме
И гоните прочь срачами.
Чтобы мучилась недолго,
Утопите стерву в Волге,
И сынка туда же, чтоб
Мне не тратиться на гроб!»

Все бояре обомлели
Так, что прямо протрезвели:
– Царь наш, верно, стал дебилом,
Он же чистый Чикатило!
Ведь ему за то народ
Морду самому набьет.
Позабыл, козел блудливый,
Что Ильич сидит в разливе.

Но умолк народный глас,
Все ж монархия у нас,
Коль царя мы свергнем тут,
То большевики придут.
Так что все, ругаясь скверно,
Принесли к дворцу цистерну,
Маню засолили с сыном,
Как консервы с осетриной.
Принесли, перекрестили,
В Волге-речке утопили
И пошли принять сто граммов,
Помянуть бедняжку Маню.

3

Но цистерна не тонула,
А плыла до Барнаула,
В Волге-матушке до дна
Нефти было до хрена.
Так что времени немало
Бочку по волнам мотало,
Занесло среди отбросов
Прям на Крымский полуостров,
В бурном Тихом океане
Встретилась она пираньям,
Грохотала бочка звонко
По изгибам Амазонки,
Чуть не развалилась рядом
С Ниагарским водопадом.

Наконец ее прибило
Кк острову со страшной силой.
Тихий островок, зеленый
(Где-то за мостом Патона!),
И нетвердыми ногами
Вышли утром Маня с Ваней.
Огляделись - тишина,
Нет народу ни хрена.
Только речка, птицы, тля,
Конопляные поля.

Ваня быстренько, в минутку,
Крутит Мане самокрутку,
Отправляется узнать,
Где же здесь чаво пожрать.

Вдруг наш Ваня замечает:
Ворон голубя терзает,
Клювом лупит по мозгам,
Прямо как Жан-Клод Ван Дамм.
Ваня тут направил гордо
Свой кирпич вороне в морду,
Ворон камнем рухнул в воду
И погиб без кислороду.

Голубь наземь сел со стоном
И обматерил ворону,
А потом, состроив лыбу,
Ване говорит: – Спасибо,
Коль остался бы ты в море,
Ждал меня бы крематорий,
Ну а мне, так вашу мать,
Не охота помирать.

Ваня тут ответил сухо:
– Я ж откинусь с голодухи,
Хоть я и герой, но все ж
я простой, обычный бомж.
Я сожрал бы и ворону,
Кабы были макароны,
Так что ты, прости за тон,
Мне сгодишься на бульон.

– Вы послушайте хапугу! –
Голубь заорал с испугу, –
Что ж ты делаешь, амбал,
Красной Книги не читал?!
За убийство – здесь не Польша –
Схватишь от семи и больше!
Тут загрыз котяра мышку–
Получил, родимый, вышку.
Все – от рыб до егерей –
Берегут здесь голубей.
Лучше ты иди, Вань, прямо,
Мимо леса, мимо храма,
Там, где пьяный хор храпит –
Там общага КПИ.
Встретят там тебя, возьмут
И деканом изберут.
Так ты, браконьер мой вредный,
Станешь главным у студентов.

4

После третьего стакана
Ваню выбрали деканом,
И прожил себе без бед
Ваня около трех лет,
Но потом тоска заела
Только жрать и пить без дела,
И решил, чтоб день убить,
он папашу навестить.

Вот, ругаясь многократно,
Он полез на голубятню,
птицу мира отыскал
И схватив ее сказал:
– Мне сегодня показалось,
Что коты проголодались,
Мурка вот (такое дело)
На три грамма похудела,
Так что, хочешь или нет,
Будет из тебя обед.

Голубь плюнул на окурки,
Нервно вздрогнул, вспомнив Мурку,
И сказал с печальным взглядом:
– Ваня, сволочь, че те надо?

– Я хочу, – ответил Ваня, –
На обед слетать к папане,
Навестить царя-отца,
Полетать вокруг лица,
Плюнуть в плешь кретину с люстры,
Чтоб сыновьи понял чувства.
– Ладно, – молвил голубь глухо, –
Станешь ты на время мухой,
Но смотри, чтоб на попойке
Не попасть под мухобойку.

5

В это время царь наш русский
Пил за день рождения Крупской,
Пиво с брагой он мешал
И компотом запивал.
Рядом с ним купался в водке
Капитан подводной лодки,
Сбросив кепку и пальто,
Погружался грамм на сто.

Капитан стрельнул глазами,
Огурец поймал зубами,
Плюнул в двух ручных горилл
И потом заговорил:
– Стало нам недавно жарко,
Всплыли мы за Гидропарком,
Ну, из лодки вылезаем,
Думаем, позагораем.
Тут, блин, из-за поворота,
Видим, выползает кто-то,
Курит… Чую: конопля,
Бля, бля, бля, бля, бля, бля, бля!…
Боцман, блин, пошел спросить,
Не найдется ль прикурить,
И решил остаться тут,
Поступить, блин, в институт.
Позабыл про честь, блин, флага,
И отправился в общагу.
Ручкой нежно помахал,
И...[запрещено цензурой]…слинял.
Так что флот подводный грозный
Греб к себе домой на веслах.

Царь зевнул, расплющив губы,
Обнажил два желтых зуба,
Кошку скипетром прогнал
И, кряхтя, ему сказал:
– Что-то, капитан, мы сдуру
Позабыли про культуру,
Ведь на этом континенте
Ты да я – интеллигенты,
Остальные ж так грубы –
Прям не люди, а дубы,
Ведь образование в массах
Завершилось в первых классах.
И посмотришь, что ни год –
Революция идет.
Надобно, наверно, братцы,
В гости за бугор смотаться,
И в общагу завернем
Посмотреть на их дурдом…

Вдруг, скрипя зубами тихо,
Входит в комнату ткачиха,
То бишь старшая сестрица.
Ткнула в капитана спицей,
Подзатыльник кошке дала
И царю-отцу сказала:
– Коль поддался пессимизму,
То поставь побольше клизму,
Чем ты дольше выпиваешь,
Тем быстрей в маразм впадаешь,
Перешел бы ты, алкаш,
Хоть на "Фанту" или "Краш".
Я недавно услыхала,
Что в окрестностях Непала
За большой рекой живет
Очень ценный бегемот.
Говорили мне матросы,
Он грызет шутя кокосы,
На бубенчиках играет
И ламбаду напевает.
Можно молвить справедливо –
Круто, хоть и не красиво.

Тут из-за портьеры муха
Вдруг летит ткачихе в ухо,
Слышно, как досталось звонко
Барабанной перепонке,
А затем, под дикий крик,
Муха прочь слиняла вмиг.

6

В дом вернувшись из поездки,
Ваня начал водку трескать,
И напился будь здоров,
Аж до розовых слонов.
Выпил он такого зелья,
Чуть не помер от похмелья,
В общем, рухнул наш герой
В продолжительный запой
Затопил соседей снизу,
Пьяный ползал по карнизу,
Как порядка возмутитель
Прокатился в вытрезвитель

В общем, так он догулялся,
Даже голубь испугался,
Прилетел к нему спросить:
– Для чего же столько пить?!
Ваня, с пьяною икотой
Выложил про бегемота,
А потом упал на стул
И тихонечко уснул.

Как проснулся он от спячки,
Думал, - белая горячка:
Вот волшебный бегемот
Перед ним кокосы жрет,
И поет он под фанеру
Что-то про "цыганку Сэру".
Ваня прямо зарыдал,
Голубю овса послал,
И решил, чтоб жить здорово,
Больше не спиваться снова.

7

Только через месяц Ваня
Вспомнил снова о папане,
Пива выпил, сплюнул пену
И решил: – Какого хрена!
И отправился опять
Птицу-голубя искать.

Видит голубя на крыше –
Дихлофосом, сволочь, дышит,
Как залез башкой в кулек-
Так, родимый, и залег.
Правда, как увидел Ваню,
Спрятал он кулек в кармане,

Потому как уж немало
От Ванюши попадало.

– Знаешь, – молвил Ваня кратко, –
Детям надобны рогатки.
Путь стрелка – тяжелый труд,
Руку пусть пока набьют,
Буду их давать бесплатно,
Для охоты на пернатых.

Голубь задрожал под кожей,
Понял – Ваня это сможет,
И сказал, войдя в кураж:
– Ваня, это же шантаж!
Думаешь, забил ворону –
Стал Сильвестером Сталлоне?!
Лучше говори мне смело,
У тебя какое дело?

– Я хочу слетать к отцу,
В глаз заехать подлецу,
Разузнать, как там на флоте,
Вымыла ли уши тетя,
Что там нового в стране,
Сколько денег есть в казне.

– Ладно, – голубь молвил строго, –
Комаром побудь немного,
Ты всегда был (без вопросов)
Мелким злобным кровососом.

8

В это время царь, зевая,
Отмечал Восьмое мая,
Рядом верный капитан
Пил пятьсот восьмой стакан,
Закусил его вареньем,
Всех поздравил с днем рождения,
Повернул царя в анфас
И продолжил свой рассказ:
– Возле КПИ живет
Чудо-юдо-бегемот,
Песни он поет, без спора,
Лучше, чем Филипп Киркоров,
Для него разгрызть кокосы –
Что соплю убрать из носа,
Так что надобно поплыть,
Ту общагу навестить.

– Тоже невидаль какая! –
Тут к царю сестра другая
Тоже лезет в разговор, –
Съешь-ка лучше мухомор.
Больше слушай капитана,
Тоже мне, Сенкевич сраный,
Лучше слушайте про чудо
(Да не ешьте это блюдо!!!).
Говорят по морю лазят
Тридцать девять водолазов,
Этот воинский набор
Делал лично Черномор.
Отобрал таких ребят –
Тайсон встрече был не рад,
Службу верную несет
Этот Черноморский флот.
Сторожат они ревниво
У Персидского залива,
Так что сто ближайших дней
У Хусейна все о’кей.

Тут взбешенный наш комар
Злобный вдруг нанес удар,
Изо всех комарьих сил
Жало он свое вонзил
Тетке в бедренный сустав,
И, от мщения удрав,
Полетел во мрак ночной
Он опять к себе домой.

9

Возвратился Ваня злей,
Чем три тысячи чертей,
И такое стал творить –
Не при детях говорить.
Дико обкурился планом,
Ел на завтрак тараканов,
Бился головой об стены,
Грыз обои, резал вены,
Съездил дважды с лыбой гордой
Пенкину в сортире в морду,
На пари сожрал две кружки,
С бегемотом пел частушки,
Много пил, орал, курил…
Словом, парень доходил.

Наконец, в свой день рождения
Голубь потерял терпение.
Не дождавшийся подарка,
Взял он кофе с кофеваркой
И понесся к Ване злой,
Прекращать его запой.

Выпив кофе чашек семь,
Ваня отошел совсем,
Злому голубю несмело
Объяснил он, в чем же дело:
– Я подумал: нам как раз
Нужен собственный спецназ,
Чтобы нас, так вашу мать,
От злодеев защищать.
Был недавно я в трамвае,
Ну, билет не пробиваю –
Это, говорю вам прямо,
Ниже уровня декана.
Тут ко мне подходят двое,
С мерзкой лыбою такою
Вопрошают про билет.
Я им: «Подавитесь, нет!»
Эти гады, волки, хамы
Были грубы и упрямы,
Словом, мне не повезло –
Мордой врезали в стекло.
В общем, мне нужна охрана, –
Исповедь закончил Ваня.

Голубь тихо буркнул что-то
Про деканов-идиотов,
И сказал Ивану: – Спи,
Есть охрана в КПИ.
Этот твой подводный взвод
Здесь останется на год,
И пока не обожрут
Наш любимый институт,
Будут жизнью рисковать,
Вас, придурков, охранять.
Кстати, замечаю сразу:
Черномор – алкаш, зараза,
Этот, если недопьет,
Институт к чертям сожжет,
Не давайте лимонада –
И дела пойдут, как надо.

10

Только через месяц снова
Ване сделалось хреново,
И поплелся он опять
Птицу-голубя искать.

Голубь занят был делами:
В карты дулся с воробьями,
И уже с бедняг содрал
Все пшено за весь квартал.
Как увидел Ваню, понял:
Трепыхаться – дохлый номер,
Коли Ваня злой с утра –
в муху или в комара.

Ваня карты отобрал
И задумчиво сказал:
– Говорил мне кто-то, вроде,
Мода новая приходит,
Наши шляпы, ты поверь мне,
Будут в голубиных перьях.
Хоть живем мы не в Париже-
Контингент у нас не ниже,
Замечательный фасон:
И одежда, и бульон.

Голубь стал совсем зеленым,
И ответил с тихим стоном:
– Эти варварские нравы
Нужно пресекать отравой
Коль французов будешь слушать –
Начинай лягушек кушать.
Ох, получишь по мозгам,
Шарль Перро, Ив Сен Лоран!!
Вижу я, ты хочешь ведь
Вновь к папаше полететь,
Что-то стал ты слишком смелым –
долетаешься, Гастелло!

Ваня гнусно улыбался,
Понял - голубь испугался,
Потому ответил кротко:
– Это не твоя забота,
Лучше, хренов патриот,
Приготовь мне мой полет!

Голубь сделался вдруг весел,
Ване радостно ответил:
– Превращу я дурака
В колорадского жука!
Может сядешь на картошку,
Съешь нитратов ты немножко,
Ну а будешь слишком грозным,
Помни: есть и жук навозный.

11

В это время мудрый царь
Пролистал весь календарь,
После зло швырнул на пол –
Повод выпить не нашел.
Каждый день уже едва ли
Раз по сорок отмечали.
Подошел он вновь к дивану,
Скинул на пол капитана
И сказал, как Гамлет в драме:
– Бедный Йорик, где же Маня?!

Он в ответ услышал пьяный,
Хриплый голос капитана:
– Переехать бы в общагу…
Может, Киев и не Прага,
Только там, среди друзей,
Пить, конечно, веселей.
Я один остался тута –
Все сбежали в институты.
Там у них и бегемот,
И ОМОН дозор несет.
А тебе бы, царь, побриться,
Да по-новому жениться.
Я увлекся тут кином –
Чуть не тронулся умом.
Майкл Дуглас на приволье,
Шарон Стоун в главной роли…
Каждый Дугласом стать рад –
Так резвился в фильме, гад!
Черноморы, бегемоты –
Это просто анекдоты.
За такую Шарон вот
Каждый в женихи пойдет!

Тут, не выдержав в засаде,
Жук, в печали и досаде,
Подлетел к нему и – раз! –
Въехал капитану в глаз.
Капитан наш рухнул грузно,
Точно генерал Кутузов,
И, закончив честный бой,
Жук умчался прочь домой.

12

Дома Ваня неумело
Из веревки петлю сделал,
И, облюбовав могилу,
К голубю пошел за мылом.

Голубь дать хотел шампуня,
Но, узнав декана думы,
Чуть не подавился просом.
Ване клювом дал по носу,
После к стулу привязал,
И в лицо ему сказал:
– Кабы был у нас, мой милый,
Всесоюзный съезд дебилов,
Ты за этот вот каприз
Отхватил бы первый приз.
Ну дались тебе амуры
С этой заграничной дурой,
Ведь, прости меня, она
По-российски – ни хрена!
Пусть и выглядит, как фея,
Но готовить не умеет,
Пол она не может мыть,
Убирать, стирать и шить.
На фига тебе нужна
Шарон Стоун как жена?
Может, Ваня, ты получишь
Кандидатку и получше!

Голубь смело к люстре взвился,
Над Ванюшей покрутился,
На пол перед Ваней встал
И девицею вдруг стал.

Говорит подруга наша:
– Здравствуй Ванечка, я – Даша,
Как тебя я увидала,
Сразу вдруг влюбленной стала,
Ты ведь парень статный, видный,
Рулевой Иван Демидов…

13

Скоро царь напился пьян
И поехал по гостям,
Вместе с верным капитаном
Он увидел мать декана,
Чуть не дал, родимый, дуба,
Выбил сестрам он все зубы,
Наголо подруг побрил
И на волю отпустил.

А потом все, спозаранку,
Сели за большую пьянку,
Царь в короне и халате
Задремал лицом в салате.
Ваня, всех облив вином,
Отрубился под столом.
Маня вместе с бегемотом
Спела по французски что-то.
Даша же, навеселе,
Танцевала на столе.
В общем целым континентом
Отмечали день студента.

Я там тоже посидел:
Перцем двести грамм заел,
После закусил аджикой,
И, крича от боли дикой,
Съел с компотом огурец,
А потом пришел

Конец!

 Отправлено: 28.12.08 17:23. Заголовок: Квартира под управле..

Квартира под управлением Windows

Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью,
сегодня становится реальностью.
Компания Microsoft принимает активное участие
в проектах по автоматизации домашнего хозяйства.

Зная особенности "поведения" ее программных продуктов,
можно представить, как это все будет работать.
"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто.

Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."
"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы".
Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц"".
Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом:
"Драйвер пуговиц установлен,
для продолжения работы необходима перезагрузка белья.
Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить".

Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы".

Далее: "Hевозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз.
Создать в тазу ссылку на грязное белье?"
"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто,
потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя.
Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню."

"Холодильник не был корректно закрыт
перед последним выключением питания.
Произвести проверку содержимого холодильника?
При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов,
а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов.
Сохранить их в отдельный отсек.
Восстановить испорченные продукты?
Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра."

"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан".
Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов.
Установите диск".
Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор.
"Требуется перезагрузка.
Hевозможно всосать таракана,
потому что драйвер поддерживает всасывание
только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых.
Обратитесь в службу поддержки
Microsoft для получения тараканов более поздней версии".

 Отправлено: 28.12.08 18:29. Заголовок: .......

 Отправлено: 29.12.08 11:40. Заголовок: Это невероятно!!! С..

Это невероятно!!!

Скопируй и перешли это сообщение 5-ти людям в течении 3-х минут и.......

Нихера не произойдёт!!!!

Я пробовала( [взломанный сайт] ) это 8 раз и реально нихрена не произошло!!!!!

Так охреренно !!!

Это на самом деле работает!

Перешли это сообщение ещё кому-то, поскольку все должны узнать про это!!!

Копируй и отсылай этот текст всем своим друзьям.

Если 0 писем вернутся, у тебя нету хреновых друзей.

Если 3 вернутся, то, млядь, быстро удаляй их!

Если 5 вернутся, то у тебя дахера придурков в списке.

Если 10 и больше, то просто все в списке мудаки!!!

Перешли этот пост друзьям, и посмотри как они будут тебя материть и называть гребанным спамером!

Если прервешь цепочку, то всё тебе писец!

Тебя съест слон!!

И насрать что он травоядный!

А если всё-же перешлешь, ожидай много щастья в 2932 году
(ответ на письма щастья) [взломанный сайт]

 Отправлено: 06.01.09 16:16. Заголовок: Историю рассказал од..

Историю рассказал один актер о другом актере. Это он сейчас известный актер, а в те времена был студентом одного из театральных ВУЗ-ов Москвы. Им объявили, что очередной экзамен пройдет не в институте, а в музее имени Бахрушина. Это же интересно - поговорить об искусстве или, к примеру, о культурологии, среди произведений искусства. Этот товарищ на экзамен не явился. Препод принял всех остальных студентов, потом подождал полчаса ради приличия, а потом объявил, что экзамен закончен, а ему поставил неявку. На следующий день он приходит в институт очень злой и раздраженный. Ему другие студенты говорят: Ты что, с ума сошел? На экзамен не явился! У тебя же 5 по этому предмету. Он, уже весь на истерике, отвечает: Да я весь день мотался по городу! Ни один таксист в Москве не знает, где этот музей имени Ватрушкина!

 Отправлено: 12.01.09 09:56. Заголовок: Когда бардак во благ..

Когда бардак во благо
2002-2003 год, крупная IT-компания. Комната после переезда - бумаги, менеджеры, ящики с барахлом. Кто-то зачем-то привел заказчиков посмотреть на наш быт.
Заказчики вежливо обводят глазами помещение и застывают - в одной из коробок лежат запечатанные пачки с 5" дискетами. Некоторое время ребята зачарованно их рассматривают и выдают:
- Да, мы видим, Ваша компания давно в IT -бизнесе!

 Отправлено: 12.01.09 23:04. Заголовок: Из разговоров с АС ..

Из разговоров с АС компаний сотовой связи

- Здравствуйте! Вчера ваши мальчики продали мне телефон, сказали, что там есть будильник. Я пришла домой, посмотрела, а его нет. И кто же теперь по утрам станет меня будить?

- Подключил вчера SMS - и вот у меня теперь сообщения картавые приходят.

- Девушка, вчера только лег спать, а вы уже $5 за ночь сняли!

- Девушка, здравствуйте! Как хорошо, что на вас попала! У меня такая проблема... Мы с мужем случайно SIM-картами поменялись, и теперь у него остались на целый день все мои любовники. Что мне делать?

- Зачем мне наушники к телефону, по ним ведь только музыку можно слушать?
- И отвечать на звонки тоже можно.
- Да? А мне тогда один наушник оторвать надо?

- Девушка, у меня тут вылетело сообщение "Срочно перезвони по тел. xxx-xx-xx". Что мне теперь делать?
- Думаю, перезвонить!
- Думаете, стоит?

Женщина приобрела карту БИ+. Спустя 10 мин возвращается и говорит:
- Карта не активируется, идет ответ, что неправильно набран секретный код.
- Вы все делали по инструкции?
- Да, все как написано. Продавец берет карточку и активирует ее. Женщина при этом очень внимательно наблюдает за его действиями.
- Все готово. Женщина заливисто хохочет.
- Что вы смеетесь?
- Да я этот секретный код в трубку говорила, а потом нажала решетку.

Покупатель кавказской национальности:
- Мне карту на 10 минут.
- Вам МТС или "Би Лайн"?
- Да.

- Скажите, а правда, что этот чехол быстро вытирается?
- Ну если его быстро вытирать, то да.

Девушка обращается к продавцу:
- Мне нужен кожаный чехол.
- Есть классные чехлы на молнии компании...
- О нет, только не на молнии...
- Почему?
- Ну, вы понимаете, у меня в молнию попадают ногти, волосы...

[взломанный сайт]

 Отправлено: 12.01.09 23:05. Заголовок: Из разговоров с АС компаний сотовой связи

- Как мне дозвониться на моторно-тракторную станцию?
- Куда, простите?
- В МТС!

- Как ваша фамилия?
- Не знаю.

- Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать пробел?
- А для чего нужен пробел?
- Ну, 8, пробел, код...

Оператор (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.
- Ну, наконец-то, мужика нашли!

- Какого у вас стандарта Би+?
- У меня телефон вообще без стандарта.

- У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется...

- Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так сообщите мне его.

- Что такое роуминг?
- Услуга, которая дает возможность работать с аппаратом в другом городе.
- А в другой город вы меня командировать будете?

- Девушка, я у вас купил био-телефон. БИО-ПЛЮС!

- Никак не могу карту активировать...
- Расскажите, что у вас не получается?
- Номер не могу стереть с карты.
- Попробуйте стереть монетой.
- Да пробовала, не получается.
- А почему у вас не получается?
- Стеклышко мешает.
- Какое стеклышко, простите?
- Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не стирается.

- Какой у вас уровень сигнала?
- 17 и 5...
- Чего 17 и 5?
- Долларов, конечно!

- Помогите, что мне делать, у меня не проходят МСС-сообщения!

- Вы знаете, я звоню по номеру 696, а мне говорят, что система не работает и что надо позвонить позднее. Что бы это могло значить?
- Это значит, что система не работает и что вам надо перезвонить позднее.
- Правда? Спасибо!

- Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?..

- Мне порекомендовали стереть номера телефонов с SIM-карты. Я ее об тряпочку потер, но ничего не стерлось...

- К сожалению, данный аппарат работает только в стандарте DAMPS...
- Это что же, значит, только для дам?

- А платить в долларах или в деньгах?
- В рублях.
- Ага, значит, в деньгах...

- А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
- ???
- Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54...

- Скажите, до какого числа у меня карта?
- До тринадцатого.
- Ага, значит, тринадцатого мне надо пополнить мой кислотно-щелочной...

- Скажите, по какому курсу вы оплачивали счет?
- Как обычно, ЦБ плюс ТРИ РУБЛЯ!

 Отправлено: 13.01.09 11:00. Заголовок: .......

 Отправлено: 13.01.09 11:02. Заголовок: .......

 Отправлено: 13.01.09 11:05. Заголовок: .......

 Отправлено: 13.01.09 11:07. Заголовок: .......

 Отправлено: 13.01.09 11:10. Заголовок: .......

 Отправлено: 14.01.09 19:51. Заголовок: История из жизни Дон..

История из жизни Донецкого ВВПУ. Служил там заместителем начальника
училища полковник Кацук. Видный мужчина, настоящий офицер. Как-то он
остался замещать начальника училища, убывшего, предположим в отпуск. А
на то время группа девушек из одного из учебных заведений города пришли
с просьбой отпустить подразделение курсантов к ним на вечер отдыха. Это
практиковалось в военных училищах страны, не знаю, как сейчас. С этой
просьбой они обратились к начальнику политотдела, а тот повел девчонок к
Кацуку. Заходят к тому в кабинет, а полковник роется в сейфе, и,
закрытый дверцей сейфа, не видит ничего. Далее диалог двух офицеров:
- Товарищ полковник, тут девушки просят отпустить курсантов к ним на
вечер отдыха.
- Хорошее дело.
- Так что с ними будем делать?
На что Кацук, не вылезая из сейфа, отвечает: «Что делать - что делать.
Е…ть их будем, вот что делать».
А теперь представьте глаза бедных советских студенток, узнавших о своей
ближайшей судьбе.

 Отправлено: 18.01.09 10:33. Заголовок: .......

 Отправлено: 18.01.09 15:42. Заголовок: .......

 Отправлено: 20.01.09 21:36. Заголовок: Миниатюрный абсурдиз..

Миниатюрный абсурдизм
Замышательные
- а правда, что мы самые замечательные зверюшки? – спросила у мамы мышка.
- нет, мы самые замышательные, а замечательные все по-своему, – ответила мама.

Виртуальные животные
- а виртуальные животные такие же, как и мы? – спросил у мамы колобок.
- конечно, мы точно такие же, как и анимированные смайлики, – ответила мама.

Людикие
- а правда, что несколько тысяч лет назад мы были дикими? – спросила у мамы собачка.
- это люди были дикими, а мы их приручили, – ответила мама.

Грязятся
- а правда, что людьи не грязятся? – спросил у мамы хрюшка.
- нет, все грязятся, грязиться людикие научились у нас, – объяснила мама.

Вляп
- а как это, вляпаться? – спросил у мамы хрюшка.
- это здорово! – ответила мама.

Метаморфозы истории
Давным давно, в те далекие времена, когда еще собаки лаяли на кошек, а кошки убегали от собак, жили были кошка нонконформистка и собачка постмодернистка. Одним словом, не такие, как все. И были они лучшими друзьями. Да, даже в те далекие времена некоторые собаки дружили с некоторыми кошками. Но и в наше время некоторые кошки зачем-то убегают от собак, а некоторые собаки лают на кошек, но это уже, к счастью, бывает крайне редко.

Общение в интернет
Она зависла,
Потом отвисла,
Потом зависла,
Потом отвисла
Ну, висни, висни,
Висишь по жизни?

Судьба
- зачем я должен давать хозяину лапу и бегать за палкой? Они называют это дрессировкой, а я бы сказал, что это просто глупо! - возмутился шарик.
- гав! Гав! – согласился с шариком тузик.

Собачьи радости
- а я занял первое место на интернет-конкурсе морда сайта, – сказал шарик.
- и неужели ты счастлив? – удивился тузик.

Некроты
- а некроты мечтают быть кротами? – спросил у мамы крот.
- конечно, стать кротом – это самое заветное желалние любого некрота, – ответила мама.


Нехрюди и некроты
- а мне свинья заявила, что я нехрюдь, – сказал маме крот.
- сама она некрот! – ответила мама.

Перегрызово
- а если все сгрызут, что мы будем грызть? – спросил у мамы бобер.
- все уже давным давно сгрызли, несгрызенного не существует, а мы только перегрызаем перегрызанное, – ответила мама.

Тузик и мыши
- слушай, тузик, над тобой же все кошки смеются, ты почему на них не лаешь? – возмутился шарик.
- я же им уже объяснял, что я теперь лаю на мышей! – ответил тузик.


Чижик-пыжик
- я не пыжик! Пыжик не я! Не я пыжик! Не пыжик я! – сказал чижик и возмущенно напыжился перед зеркалом.

Кармушки
Раньше у каждого осла была своя карма, но теперь кармы превратились в кармушки.

Крутой препод
В аудиторию с курами вошло яйцо и стало читать лекцию.
- опять яйца куриц учат! – возмутились студенты куры
- самые крутые преподы – это яйца! – возразило яйцо и продолжило лекцию.

Куча и муравейник
- а чем куча отличается от муравейника? – спросил у мамы муравей.
- куча – результат деятельности людей, а муравейник создают муравьи, – объяснила мама.

Актуальный Трапинин
Было время, когда Иван Владимирович Лыжня хотел поменять фамилию, а заодно – и имя с отчеством. Но как-то с годами зимой перестал выпадать снег и люди перестали кататься на лыжах.
- лыжня – это теперь обычная фамилия, а не дорога на снегу, ведь снега-то теперь и нету – рассуждал Иван Владимирович Лыжня и... все-таки в конце концов поменял свою фамилию на Трапинин...

Станислав Пень
Станислав Пень поменял фамилию на Дуб и... стал рости. Только никто вокруг почему-то не заметил, что Станислав подрос.

Хоботология
- а почему у людей хоботов нету? – спросил у мамы мамонтенок.
- люди, это те мамонты, которые сували куда не надо свои носы, – объяснила мама.

Питание и воспитание
Питаемся и воспитаемся (духовная пища) мы – ежедневно. Только, к сожалению, многие не питаются и воспитаются, а – питаются и низпитаются, не правильно выбирая духовную пищу (телевизоры, книги и так далее). Кто-то развивается, а кто-то деградирует. Кто-то ест, а кто-то – жрет. Но, чтобы ежедневно не низпитаться, а воспитаться, нужна система воспитания, общественная культура, а общество построено только на бизнесе и зарабатывают в основном те, кто производит жратву. Воспитание убыточно и не востребовано, плохое питание заполнело почти все информационное пространство, массовая культура генерирует информационный фаст-фу-фуд...
Принципиальный сайт
- давай меняться кнопками
- мой сайт принципиально в кнопкообмене не участвует
- почему это?
- у каждого сайта свои принципы!

Нацарапанное письмо
- а правда, что глубина есть не только у письма, но и у царапин?
- да, царапины можно читать также, как и слова, а слова можно читать также – как и царапины.
- а глубина царапин иногда бывает глубже, чем глубина письма.
- да, все зависит от читателя.
- а любое письмо является цараписью.
- да, также как и любая клякса является письмом.
- а любое письмо является кляксой.

Самомнение
- а на самом деле я белая и пушистая, – сказала зеркалу жаба.
- как ты себя видишь, такая ты и есть, – ответило зеркало.
- нет, ты такая, какой видят тебя окружающие, – возразили солнечные лучики.

 Отправлено: 20.01.09 21:37. Заголовок: Злюки - а почему все..

Злюки
- а почему все не доберманы злые? – спросил у мамы доберман.
- потому что они не доберманы, – объяснила мама.

Ззлодейки
- а мухи злые? – спросил у мамы хрюшка.
- конечно, ведь их жужжание звучит как ззло-ззло, – ответила мама.

Высокая тяга
Самые любопытные зверюшки – это жирафы. Они всегда тянутся ко всему интересному и поэтому у них длинная шея. Но разные жирафы по-разному понимают, что интересно, а что – нет. Так, что, если у жирафа длинная шея, это еще не значит, что он тянется к тому, что действительно интересно...

Две искорки
Огонь разгорается только тогда, когда встречаются хотя бы две искорки. Одна искорка, сама по себе, пламя не разожжет.

Количество и качество
Сырыми спичками огонь не разожжешь, даже если у тебя коробок сырых спичек.

Случай и норма
Иногда может загореться и сырая спичка.

Причинно-следственные связи
Дым может пойти, даже если спичкой без головки прикуривать сигарету без табака.

Свойства смысла
Смысл – это вода, смыслам не свойственно густеть и затвердевать.

Эпоха глухого зрителя
Эпоха немого кино сменилась эпохой глухого зрителя. Появился звук, сильное кино стало еще сильнее, слабое – еще слабее, но сильные фильмы остались на переферии. Чтобы услышать хороший фильм, нужен слух, который надо воспитывать. А в обществе стоит культурная глухота...

Общезверюшковая ценность
- а грязь – это самая ценная общезверюшковая ценность? – спросил у мамы хрюшка.
- нет, к сожалению, ценность грязи другие зверюшки еще почему-то не поняли, – ответила мама.

Смыслоборец
Он смысл
Вспучил,
Всбучил,
Всмучил,
А смысл
Опять его
Замучил.

Собачья жизнь
- а правда, что люди не понимают, что такое собачья жизнь? – спросил у мамы шарик.
- люди вообще даже ходят не по собачьи, на задних лапах, – ответила мама.

Эмансипация
- доча, что ты делаешь в собачьей тусовке? – возмутилась мурка.
- а я там своя, – ответила дочка.

Сюрприз
- эту палочку мне бросили! – сказал тузик.
- нет, твоя палочка вон там, а эта – моя, – возразил шарик.
- а давай принесем нашим хозяйкам не палочки, а букет цветов! – предложил тузик
- давай! – согласился шарик.

Философия
- а зачем крутить колесо? – спросила у мамы белка.
- подрастешь, поймешь, – ответила мама.

Цивилизация
- а правда, что дикие белки не крутят колеса? – спросила у мамы белка.
- да, нам повезло, что мы не дикари и живем в клетке, – ответила мама.

Клетчатые ориентиры
- а правда, что некоторые белки живут не в клетках? – спросила у мамы белка.
- это несчастные белки, в жизни нет ориентиров, когда вокруг нету клеточек, – объяснила мама.

О жизни
- и что ты достигла, крутя колесо? – спросил мудрец у белочки.
- я просто бегаю, а крутится ли колесо – мне все-равно, – ответила белочка.

Свинкомания
- Тузик, не хрюкай, у тебя свинкомания! – сказал Шарик.
- у свинок, между прочим, можно многому научиться, – ответил Тузик.

Мир на жердочке
- в один прекрасный день Земле надоело сидеть на жердочке и она полетела. Так появился день. Днем Земля летает, а ночью – сидит на жердочке, – сказала канарейке мама.
- а звезды тоже сидят на жердочках? – спросила канарейка.
- конечно, – ответила мама.

Выбор жизни
- а правда, что ты в неволе? – спросила девочка у канарейки.
- одни птицы предпочитают простор, другие – уверенную сытость, – ответила канарейка.

Странный грач
- а я не буду приручаться! – сказал грач.
- даже если тебя будут кормить? – удивилась синичка.

Невзаимопонимание
- а ты понимаешь, что говоришь? – спросила девочка у попугая.
- а ты понимаешь, что говоришь? – спросил у девочки попугай.

Предназначение синичек
- а с какой это стати я должна садиться к тебе на руку? – возмутилась синичка.
- потому что ты синичка, – объяснила девочка.

Смысл слов
- да ты же не понимаешь смысл слов, – сказали попугаю.
- нет, я понимаю слова по-своему, – ответил попугай.

Шторм в попугайчике
- а во мне шторм! – сказал маме волнистый попугайчик.
- если тебя штормит, значит ты живешь, – объяснила мама.

Выход за рамки
Собачья тусовка. Вдруг
- мяу!
- кто сказал мяу? – возмутился Тузик.
- это не я! – ответил Шарик.
- и не я! - сказала Жучка.
- а если и я, то что? – спросил Полкан.
- да так, ничего, – задумались собачки.

У каждого свои достоинства
- у вас пониженная пернатость, – сказал змее птенчик.
- а вы какой-то не длинный, – ответила змея.

Неоднозначное влияние сказок
- а я хочу быть каретой, – сказала маме тыква.
- опять ты сказок начиталась, – возмутилась мама.

Сказка и жизнь
- никогда не каркай, когда у тебя во рту сыр, – сказала маме Каркуша.
- почему это? – удивилась мама.
- а ты посмотри, что по этому поводу написано в басне Крылова, – сказала Каркуша.

Свой мир
- а почему все другие зверюшки обходят помет? – спросил у мамы глист.
- потому что каждый живет в своем, отличном от других мире, – ответила мама.

Энергия солнца
- а откуда солнце берет энергию? – спросил у мамы солнечный зайчик.
- солнышко заряжается энергией, когда у солнечных зайчиков веселое настроение, – ответила мама.

Замечтавшийся зайчик
- солнечный зайчик, что ты тут делаешь ночью? – удивилась девочка.
- как, а разве уже ночь? А я и не заметил, я замечтался. – ответил солнечный зайчик.

Солнечное настроение
- а почему ты ночью пускаешь солнечных зайчиков? – спросила у зеркала девочка.
- солнечное настроение не зависит от времени дня, – ответило зеркало.


Солнечное зеркало
- а мне без солнышка одиноко и темно, – сказала девочка.
- тогда я буду по ночам дарить тебе солнечных зайчиков, – пообещало зеркало.

У каждого – свое число
- а если числа других зверюшек изменить до сорока, то все будут сороками? – спросила у мамы сорока.
- нет, для каждого зверя его число оптимально и числа не нужно изменять, – ответила мама.

Сорока-воровка
- если вещь блестит, это не значит, что она практически нужна, – сказала сорока маме.
- а зачем ты мне это говоришь? – удивилась мама.
- потому что ты воровка, я в сказке это прочитала, – объяснила сорока.

Еда и свобода
- а правда, что когда-нибудь не будет клеток? – спросила у мамы канарейка.
- а кто нас тогда будет кормить? – удивилась мама.

Понимание и объяснение
- а как понять морских свинок? – спросил у мамы хрюшка.
- мы живем на суше, а они – в другом мире – в воде, поэтому мы не можем их понять на их языке, зато мы можем их объяснить на нашем языке, – ответила мама.

Цвет павлина
- какого ты все-таки цвета? – спросили у павлина.
- любой цвет – разноцветный, – ответил павлин.

Меняющийся мир
- а что будет, если канарейки осорочатся, а сороки – оканареются? – спросила у мамы канарейка.
- все учатся друг у друга и все меняются, но каждый остается собой, – ответила мама.

История галок
- а правда, что галки раньше были только на бумаге? – спросила у мамы галка.
- конечно, а потом галочки появились в интернете и в реале, – ответила мама.

Вредная Жучка
- ты почему не дрессируешься? – спросила девочка.
- а я вредная, у меня такой характер, – ответила Жучка.

Хищный птиц (другая идентичность)
- а я хищный птиц! – сказал маме воробушек.
- да нет, воробушки не хищные, – ответила мама.
- а я, когда выросту, буду орлом! – объяснил воробушек.

Мнение коней
- а правда, что конюхи – это деревенщина? – спросил у мамы конь.
- да, манеры у конюхов дурные, – ответила мама.

Сравнительная трепология
- а неужели самолеты быстрее нас? – спросил у мамы ястреб.
- мы не должны сравнивать себя с другими птицами, все летающие – разные, – объяснила мама.

Сельхозптица
- а кто мы такие? – спросила у мамы курицa.
- курица – это сельхозптица, – объяснила мама.

Судьба утки
- а что первично, летание или плавание? – спросила у мамы утка.
- судьба одних уток – больше летать, судьба других – больше плавать, – ответила мама.

Зеркальная правда
- а я не вижу в себе зверя, – сказал медведь зеркалу.
- зато пчелы отлично видят, какой ты зверь, – ответило зеркало.

Наклейки и пиявки
- а почему наклейки, как и мы, липнут? – спросила у мамы пиявка.
- а им делать нечего, вот они и липнут, они даже и не понимают, что надо подпитываться тем, к чему прилиплен, – ответила мама.


Собачье высокомерие
- а ты понимаешь поведение людей? – спросила Жучка.
- люди примитивны, что их понимать-то, – ответил Тузик.

Семейство псовых
- а волки такие же, как и мы? – спросила у мамы Жучка.
- да, волки – это невоспитанные собаки, – ответила мама.

Бытие собак
- а зачем нужны выставки? – спросила Жучка.
- на них собаки выставляются, – объяснил Тузик.
- а зачем нам выставляться? – удивилась Жучка.
- такой смысл выставок, – объяснил Тузик.

Влияние мультиков на жизнь
- а кто такие удавы? – спросил у мамы удав.
- удавы – это те змеи, длина которых - 38 попугаев, – объяснила мама.

Версия
- а кто наши предки? – спросила у мамы обезьяна,
- люди, – ответила мама.

Лакоста
- а я, когда выросту, буду рекламировать одежду фирмы «лакоста», - сказал маме крокодил.
- это же тоска зеленая, работать рекламной моделью, – ответила мама.

Из жизни бутербродов
- а я буду падать маслом вверх! – сказал маме бутерброд.
- нет, бутерброды всегда падают маслом вниз, – возразила мама.

Певчие людицы и поющие птицы
- а люди-то зачем поют? – спросила у мамы канарейка.
- люди поют по-своему, – объяснила мама.

Обоснование
- да вы все, куры, курите! – возмутился индюк.
- нет, курицы не курят, – оправдалась курица.

(с) Юрий Тубольцев
январь 2009 г.

 Отправлено: 21.01.09 11:28. Заголовок: У знакомых в семье д..

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «кто-нибудь- покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ - ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!»

 Отправлено: 22.01.09 11:13. Заголовок: Большое количество с..

Большое количество сюрпризов приготовила пресса в новом году обитателям некогда самых читающих городов и сел.
Самые большие изменения коснулись сектора экономических изданий. Так, журнал "Финансы и инвестиции" теперь стал бесплатной газетой "Требуются финансы и инвестиции", журнал "Акулы бизнеса" переименован в "Мой аквариум" с адекватным изменением профиля, а еженедельник "Надежный партнер" прекратил свое существование. Бюллетень "Строительство и архитектура" называется ныне "Сараи недорого". Изменил свое название также "Вестник малого бизнеса" - теперь он именуется "Метла и лопата".
В новом виде поступает к читателям журнал "Форбс". Теперь практически в каждую страницу можно вклеить свою фотографию и заполнить краткую анкету.
Не избежали диверсификации издания, работающие в области путешествий.
Растут тиражи газеты "С удочкой на Клязьме" (бывший журнал "Зарубежный туризм"). Увидели свет пилотные выпуски журналов "Пешком с рюкзаком", "Автостоп для всех" и "Сиди дома". Популярный некогда альманах "Ибица форева" после долгих редакционных дискуссий вышел под названием "Золотое кольцо" и является ныне путеводителям по оставшимся кое-где ювелирным магазинам.
Получил предупреждение за экстремизм и разжигание социальной розни ежемесячник "Виват Куршавель". Бешеной популярностью был отмечен старт нового издания "Курорты профсоюзов", но после демонстрации обманутых вкладчиков читателей и поджога редакции его пришлось закрыть.
Активно меняется лицо массовых журналов и газет. Выделилась в самостоятельное издание рубрика "Советы домашнему мастеру" в журнале "Наука и жизнь". Бьет все тиражные рекорды появившаяся недавно газета "Бомж - это ненадолго" с цветным иллюстрированным приложением "Советы бывалых".
Мгновенно раскупается и новый еженедельник "Обед из подручных материалов". Любопытно, что бумага, на котором он печатается, может быть использована в качестве наполнителя для котлет и ингредиентов слоеного теста. Новый подарок получили автолюбители - в свет массовым тиражом выходит подшивка журналов "За рулем" за 1968-1981 годы.
Обновился ряд глянцевых журналов: здесь лидерство держат "Пристойные занавески" (бывш. "Гламурные шторы"), "Ходим в гости" (бывш. "Еvening-parties, receptions and assemblies"), "Вязание и пошив" (бывш. "От-кутюр и прет-а-порте"). Правда, стоимость их несколько возросла и теперь при оформлении подписки почтовые работники требуют также справку из налоговой инспекции о доходах.
Вот такие новости ожидают нас впереди на рынке печатных изданий.

 Отправлено: 22.01.09 19:03. Заголовок: Рисуем небо http:/..

Рисуем небо

 Отправлено: 25.01.09 13:27. Заголовок: Cлучилось это где-то..

Cлучилось это где-то на просторах нашей великой родины. В одном из населенных пунктов случился перебор присланной из центра продукции (какой - не суть важно), и решили сделать под нее склад, все хорошо но для склада нужен сторож - и взяли на работу сторожа, но сторожу ведь нужно зарплату начислять и платить, и тогда взяли на работу кассира, идет поток денежных средств, кто будет его регулировать и взяли на работу бухгалтера, уже три человека получили рабочие места как все хорошо! Но ведь кто-то должен ими управлять и взяли на работу директора. Все было прекрасно, но вдруг в стране случился кризис, из центра пришло указание - сократить одну штатную единицу, коллектив склада собрался - посовещались и решили сократить сторожа...

 Отправлено: 27.01.09 14:09. Заголовок: Вести из блога ПТ Св..

Вести из блога ПТ
Светские новости:
"Солист нестареющей группы «Иванушки Int.» Олег Яковлев перенес тяжелую операцию на челюсти. Яковлеву надо отдать должное: к моменту начала концерта у него даже не отошел наркоз. Необходимо небывалое мужество, чтобы, не имея физической возможности даже разговаривать(!!!), отработать концертную программу."

[взломанный сайт]

 Отправлено: 28.01.09 10:21. Заголовок: Вся наша жизнь - боя..

Вся наша жизнь - боян...
Любое слово кто-то уже говорил до нас, любое событие с кем-то уже
происходило. Поэтому рассказать что-то абсолютно новое практически
невозможно. Всегда найдется человек, который скажет, что это боян, что
он видел, слышал, читал, был участником чего-нибудь подобного.
А теперь, собственно, сама история.
Приехали к нам на завод итальянцы налаживать оборудование. Наши,
естественно, пригласили переводчика, поскольку итальянцы в своей массе
английским владеют как и русские, то есть никак. Начинается работа,
общение, и тут я замечаю, что один из ихних начинает понимающе кивать,
не дожидаясь перевода. Оказалось - брат-славянин, босниец. В 14 лет
уехал с родителями и кучей родни в Италию, подальше от войны. Там много
таких беженцев.
Разговорились мы с ним на тему близости славянских языков, стали
выяснять степень похожести: да, многое понимает, слова узнаваемые. И тут
я вспоминаю старый боян насчет спичек:
- Мидо, не все так просто и однозначно. Ты знаешь как по-русски
называются - по-боснийски я не знал, сказал по-итальянски -
fiammiferi?
- Нет.
- Спички.
- С ПИЧКИ???
Надо было видеть его лицо в этот момент...
Если кто не знает - на многих славянских языках это значит, пардон, "из
п%%%ы".
Вопрос сувениров родственникам был решен: уезжая, Мидо вез с собой
десяток коробочек с надписью "СПИЧКИ".

 Отправлено: 30.01.09 21:59. Заголовок: http://s52.radikal...

 Отправлено: 02.02.09 13:10. Заголовок: Пассажирам на заметк..

Пассажирам на заметку.

Ну не знаю, может быть действительно земля маленькая, а может… Хотя обо всем по порядку. Покупал я тут в ж. д. кассе билеты. К окошечку очередь небольшая, а рядом справочная железнодорожная, но главное не это, а то, что по всей привокзальной площади и вокзалу, из этой справки через динамики объявление идет, типа: «Если вы не встретили родных и знакомых, вы можете обратится в справочную, для подачи голосового объявления». Это я к тому, чтобы вы поняли почему этот мужик появился. Нормальный такой мужик, лет под шестьдесят.

С пьяной искоркой в глазах и с большой дорожной сумкой. Подождав, когда у окошка справки освободится, он подошел и задал вполне резонный вопрос:
- Дивчина, это ты что ль тут кликнуть кого надо можешь?
Дивчина, лет двадцати пяти, на ТЫ немного обиделась, даже через стекло было видно как губки поджала. Но работа есть работа:
- Объявление дать хотите? – спросила она.
- Ну, еж в твою медь, его самого.
- Кого-то не встретили?
- Та, никого не встретил, до моего поезда еще семь часов, а никого не встретил. Ты бы кликнула, а?
- Говорите фамилии.
- Ну так это… - мужик на секунду задумался, - кликни Сашку Ворфоломеева, или нет, лучше Ритку Матяж. Ух, добра баба - заводная! Да и на передок слаба…, - добавил он немного тише, но все расслышали.

При этом он оглянулся, и в его глазах явно читалась какая-то интимная ностальгия.
- Такие подробности меня не интересуют, - строго произнесла дивчина.
- Так ясен пень, тебе-то оно к чему. Ты-то вон кака красавица. Небось с работы идешь очередь провожающих выстраивается, - встрепенулся от воспоминаний мужик.
Дивчина немного зарделась, но комплимент приняла. Поэтому спросила уже помягче:
- Поезд какой нужен?
- Та, нахрен мне тот поезд, железяка долбана! – опешил мужик, обводя окружающих людей непонимающим взором, - я же тебе говорю, человека мне надо. У меня ж водки полный ридикюль, а встретить кого знакомого не могу. А мне тут вон еще сколько торчать.
- Они на каком поезде приехали? – немного подкорректировала вопрос дивчина.
- Та кабы я знал, я бы разве тебя пытал.

Сам бы встретил, - опять не понял мужик.
- Так они приехали или нет? – комплимент видимо еще действовал.
- Та, откель я знаю. Може приехали, а може и нет. Ты кликни их, а там посмотрим.
- А вообще они должны были приехать? – дивчина явно обладала ангельским терпением, но начала что-то подозревать.
- Та, говорю ж, не знаю я. Я их почитай, уж лет двадцать не видел, а то и больше.
- Ну тогда вы просто выкинете деньги на ветер! – поняв что к чему подвела итог дивчина.
- Да? И что же делать? – сник мужик.
- Ну вам виднее.
- А знаешь что, давай мы так кликнем.

Пусть те, кто меня знают, сюда подойдут, я их тут ждать буду.
- Вы думаете вас многие знают? – поинтересовалась дивчина.
- Эх девонька, я ведь весь бывший Союз вдоль и поперек с молодости прошел. От Украины до Сахалина, от Якутии и до Китая. Наверняка кто ни будь да знает.
- Ну давайте говорите вашу фамилию.
Через минуту из динамиков разнеслось: «просьба к тем кто знает Юрия Кожемяка подойти к справочной ж. д. вокзала».

Мужик в это время стоял немного в сторонке. Еще через минуту интерес у всех к нему пропал, у меня, кстати, тоже. И вспомнили об нем, только тогда когда раздались крики:
- Юрец!!!
- Толян!!!
- Сколько зим, сколько лет!
- Вот так встреча!!! И т. д. и т. п., плюс жаркие объятия и похлопывания по спине.

Еще через пару минут эта парочка, все так же осматривая друг друга, похлопывая, выкрикивая и позвякивая ридикюлем, то бишь, дорожной сумкой, удалилась из кассового зала.

Вот я и думаю, или действительно земля мала или мужик в своей жизни поездил и походил немало? Ну да ладно, главное теперь вы знаете, что делать если вам одиноко на чужом вокзале, а для тех кто знает Юрия Кожемяка, сообщаю, что он видимо из Москвы уже уехал. Хотя судя по его ридикюлю, черт его знает…

 Отправлено: 04.02.09 20:20. Заголовок: Мне как-то попался п..

Мне как-то попался попутчик, огромного роста мужик с непомерного размера
ладонями и странной довольно зверской внешностью. У него были длинные
волосы и усы, свисающие далеко вниз. Как позже выяснилось, он оказался
артистом цирка, помощником дрессировщика медведей. Стало понятно, зачем
ему такие лапы.

Рассказал такую историю: Когда-то давно, когда он еще был совсем молодым
артистом и порядков цирковых толком не знал, довелось ему попасть с
цирком на гастроли в Сочи. В составе труппы было шоу лилипутов, человек
двадцать. Как-то днем лилипуты собрались на пляж. Дрессировщик тоже.
Вдруг к нему подошел кто-то из начальства:

- На пляж идешь?
- Да.
- Есть ответственное поручение: последи там за лилипутами. Люди они
маленькие, каждый обидеть может, а ты мужик дюжий, с тобой не тронут.
Дрессировщик не почувствовал подвоха:
- Ладно, я согласен, послежу.
- Только давай без дураков - сдашь обратно по счету и чтоб никого нигде
не потерял! Они ценные очень!
- Ну ладно...

Прибыли на пляж. Лилипуты, не догло думая, достали водку и стали
откровенно нажираться. На жаре их всех быстро спьянило, что не
удивительно при такой комплекции. Выяснилось, что этих лилипутов
вообще-то хрен обидишь, они сами кого хочешь задерут. Запьянев, карлы
стали нагло докапываться до близлежащих девиц и чуть было не огребли
звездюлей от их парней, конкрентно двое из лилипутов, но подвалили
остальные карлы и парни с девицами предпочли смыться в другое место.
Лилипуты застолбили здоровенный кусок пляжа, разогнали народ своим
поведением и не намеревались пускать новых посетителей, дрессировщику
даже пришлось раза три встревать в разборки. Кто-то принес пива,
лилипуты захмелели еще больше. Стали орать песни. Дрессировщик
удивлялся, откуда у тех столько прыти. Но тут началась главная часть
шоу: кто-то из карликов проорал: "А теперь всем купаться!" и вся их
пьяная братия вдруг вскочила, как ужаленная, и резво ломанулась к морю.
Неожиданно пляж накрыла большая волна, часть карлов не удержалась у
кромки берега и их стало уносить в море. Поднялись душераздирающие
крики. Дрессировщик мгновенно отреалировал и полез догонять уплывающих
захлебывающихся лилипутов. Благо при его огромном росте там, где карлы
уже начинали тонуть, ему было по пояс. Он стал вылавливать лилипутов, а
для скорости лова просто-напросто швырять пойманных на берег. Кое-кто из
лилипутов тоже кинулись спасать товарищей, но начали тонуть сами.
Дрессировщику пришлось вылавливать и этих. Было уже не до разбору, кто
тонет, кто нет, мужик стал до кучи вышвыривать всех подряд. По пути
схватил и швырнул какого-то левого мальчишку. Народ при виде шоу
"летающие лилипуты" ржал впокатуху. Наконец, загнал всех обратно на
берег. И тут дрессировщику весь этот балаган надоел окончательно и он
объявил, что если кто из лилипутов попробует подойти к морю, то получит
лично от него в дыню и показал свой пудовый кулачок. После этого порядок
сразу восстановился. Дрессировщик скомандловал карлам одеваться,
выстроил их и строем повел обратно в цирк, идя в конце шеренги.
В цирке уже с предвкушением ждали, какую же новую корку отмочат
лилипуты. Очень удивились, что карлы вернулись в полном составе. Обычно
их, как выяснилось, приходилось вызволять откуда только возможно - от
ментовки до постели какой-нибудь бабы. Коллеги ржали - предлагали
заняться дрессурой лилипутов. От общения с лилипутами дрессировщик
зарекся навсегда...

 Отправлено: 06.02.09 11:01. Заголовок: Реальная История в м..

Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой:
И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. >
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек….
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам:
Вам под люком (падлюкам) не дует?
Салон взрывается от нового приступа смеха.
Продолжение...

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный.
Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы:
Милок, у тебя конец Сахарный?.
По маршрутке прошло легкое хихиканье…
Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!.
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!.
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!)))

 Отправлено: 09.02.09 13:22. Заголовок: .......

 Отправлено: 10.02.09 11:04. Заголовок: 10 лет тюрьмы за гол..

10 лет тюрьмы за голубей (2 фото)


В столице Саудовской Аравии проходит ежегодная выставка-продажа экзотических голубей.
Один австралиец, купив пару птиц, решил сэкономить на пошлинах, налогах и прививках, и прилетел обратно в Мельбурн, спрятав голубей на себе.
К сожалению для него, таможня все-таки нашла несчастных птиц. Теперь человеку грозит штраф и 10 лет тюрьмы, а птицам питомник или уничтожение (в случае болезни).
Как ему удалось спрятать на себе голубей?



Даже лохматые, шерстянные ноги не помогли)))

 Отправлено: 12.02.09 09:02. Заголовок: На смерть артиста. У..

На смерть артиста. Универсальный некролог.

Только мы, самые близкие друзья, знали и понимали его.
И он в ответ высоко ценил нас.
Помню, однажды имярек пришел на мой спектакль.
В антракте он буквально ворвался ко мне, и взглянул
каким-то особенно светлым взглядом.
"Ты гений", - сказал он.
С тех пор у меня случилось много удач и еще более
гениальных творений, но никто не смог оценить их так верно.

Наш безвременно ушедший друг сыграл в сотне спектаклей и фильмов при СССР,
но всегда оставался насквозь антисоветским человеком.
С первого творческого акта, когда на экзамене читал басню
"Стрекоза и муравей".
Он вдруг как-то особенно светло посмотрел на приемную комиссию,
и все поняли - "классово чуждый".
Но им пришлось взять его в институт, они были раздавлены
нравственной мощью интерпретации художественного текста.

Последний раз мы встретились в ресторане "Гоголъ", что у Никитских ворот.
Он приехал на своем любимом "Понтиаке" - автосалон на Павелецкой, 14.
Был весел, прекрасно выглядел в костюме "Черутти", Столешников переулок, 2 и
в ботинках новой серии от "Бриони", мультибрендовый бутик на Бронной, 13.

Звонил кому-то по телефону "Самсунг", последняя модель, фирменный магазин на Таганке.
Но внезапно он как-то особенно светло поднес к лицу циферблат
"Ориент" - "эксклюзивные часы на Тверской, 44"- и мы поняли,
что его звёздное время истекло.

 Отправлено: 13.02.09 19:12. Заголовок: Хорошо быть мужыком...

Хорошо быть мужыком. Доказательства

 Отправлено: 13.02.09 19:14. Заголовок: .......

 Отправлено: 13.02.09 19:15. Заголовок: .......

 Отправлено: 16.02.09 10:11. Заголовок: В смутные девяностые..

В смутные девяностые жил я в многоэтажке спальном районе недалеко от
Москвы.
Дом этот был построен на месте бывшей деревни. Жителей деревенских
домов, естественно переселили сюда же.
Оторванные от земли крестьяне коротали время по привычке, на "завалинке"
- скамье перед подъездом. Пили, не так чтобы очень, скорее по привычке
до состояния веселого благодушия.
С этой компанией у меня были вполне нормальные отношения. Пить, конечно,
с ними я не пил. Но часто давал мелкие деньги на опохмел и просто.
"Опять Сережка побежал, - ласково говорили мне вслед, когда я деловито
выбегал из подъезда к заказчикам. - Ты давай, того, не перерабатывай.
Посидел бы с нами. По стаканчику бы уговорили".

Через некоторое время среди моих заказчиков объявился Олигарх. Из тех,
кто сейчас в международном розыске. И до того дотошный был - сам лез во
все чертежи, все проверял, контролировал. То одно поменяет, то другое. И
тот же час требует на проверку. Только распечатаю - звонит: "Я сейчас
приеду - заберу". Ну и надо отдать должное, не ленится едет. Сам в нашу
"деревню".
А как передвигаются олигархи? Правильно!
С мигалками, сопровождаемый двумя черными джипами, черный бронированный
Мерседес не спеша заруливал в наш двор. Выходили люди в черных костюмах.
Очки. Рации. Оттопыренные карманы.
Я выбегал с бумажками. Садился на заднее сиденье. За мной закрывали
дверь.
На "завалинке" - гробовое молчание.
Минут через пять я появлялся из автомобиля. Махал рукой охране в сторону
короткого выезда из района и деловито скрывался за подъездной дверью.

На следующий день трезвый, в самом лучшем, наверное, своем костюме
звонит в мою дверь главный заводила из деревенской шайки.
"Здравствуйте, - обращается он ко мне почему-то на вы, - мы тут Вам были
должны" - протягивает мне пачку денег, раза в три большую их совокупного
долга.

Рассказал skds

 Отправлено: 17.02.09 10:07. Заголовок: Новогодние корпорати..

Новогодние корпоративы-2008 в картинах русских художников





Продолжение здесь- http://spb.aif.ru/gallery/showgallery/gallery_id/399

 Отправлено: 17.02.09 10:52. Заголовок: Х@Т@Б Вот чего напис..

Х@Т@Б Вот чего написал::

цитата:

Новогодние корпоративы

[взломанный сайт]

 Отправлено: 17.02.09 12:47. Заголовок: Х@Т@Б http://s46.r..

Х@Т@Б