Отправлено: 03.12.08 17:47. Заголовок: ВЕСЁЛЫЕ ПРИКОЛЫ-9

70 вещей, которые нужно сделать до рождения ребенка

Вот вещи, что необходимо сделать до рождения ребенка, опубликованные в статье “70 Things To Do Before Having Children” на сайте Marcandangel:

1. Поселиться в высотном здании в квартире с удивительным видом.
2. Провести отпуск на другом конце света, в городе с абсолютно другой культурой.
3. Совершить кругосветное путешествие.
4. Прыгнуть с парашютом.
5. Влюбиться.
6. Поплавать с акулами.
7. Спуститься с аквалангом к обломкам затонувшего судна.
8. Пройти кастинг в кино или на телевидение.
9. Устроить прием. Накупить выпивку и пригласить всех знакомых.
10. Сделать фотосессию.
11. Научиться управлять самолетом.
12. Научиться играть на музыкальном инструменте..
13. Жить на юге в течение, по крайней мере, года.
14. Хотя бы год прожить в центре города-столицы.
15. Провести несколько недель, отдыхая на берегу моря с вашим любимым человеком.
16. Заняться серфингом.
17. Выучить иностранный язык.
18. Посетить Северный полюс.
19. Поучаствовать в шоу в качестве члена аудитории.
20. Прочитать, по крайней мере, 30 книг.
21. Прыгнуть с утеса в воду в каком-нибудь экзотическом месте.
22. Совершить горное восхождение.
23. Приготовить собственноручно пойманную рыбу.
24. Прокатиться на лошади.
25. Выпить теплое пиво из бочки в настоящем ирландском пабе.
26. Провести ночь, путешествуя из одного бара в другой.
27. Прыгнуть на рок-концерте со сцены в толпу.
28. Сыграть в казино.
29. Посетить стрип-клуб высокого качества.
30. Совершить трехнедельное дорожное путешествие по стране с тремя лучшими друзьями.
31. Проехать на верблюде через пустыню.
32. Сплавиться по реке.
33. Заняться сноубордом.
34. Обрести физическую хорошую форму.
35. Понять схему работы правительства в вашей стране.
36. Выучить какой-либо вид танца.
37. Поцеловаться в необычном для этого месте.
38. Написать книгу, даже если она будет короткой и никогда не издастся.
39. Посетить страны третьего мира, чтобы увидеть, что такое настоящая бедность.
40. Искупаться в море в полночь.
41. Принять душ под водопадом.
42. Выбрать свои цели в жизни и записать их.
43. Провести канун Нового Года на главной площади города.
44. Сходить на свидание вслепую.
45. Заснуть под звездами.
46. Посетить Октоберфест в Мюнхене.
47. Посетить Марди грас в Новом Орлеане.
48. Посетить карнавал в Рио-де-Жанейро.
49. Отдохнуть дикарем.
50. Полетать на воздушном шаре.
51. Арендовать быстрый спортивный автомобиль и погонять по автостраде.
52. Менять рабочие места до тех пор, пока не найдете то, что нужно.
53. Купить собственный дом.
54. Приобрести спортивный автомобиль.
55. Увидеть Большой каньон.
56. Посетить важный футбольный матч.
57. Провести целый день дома с близкими людьми.
58. Научиться смешивать коктейли.
59. Поучаствовать в марафоне.
60. Рассказать шутку, стоя перед большой аудиторией.
61. Сделать выстрел из оружия.
62. Переправиться через Ла-Манш.
63. Спуститься на велосипеде вниз по горной дороге.
64. Научиться ходить под парусом.
65. Изучить основы военного искусства.
66. Побывать в джунглях.
67. Посетить нудистский пляж.
68. Выучить фокус.
69. Обзавестись парой фирменных рецептов ужина.
70. Получить образование и продолжить обучение.

 Отправлено: 17.02.09 12:48. Заголовок: .......

 Отправлено: 17.02.09 12:52. Заголовок: А вот это ИДОТИЗМ чи..

А вот это ИДОТИЗМ чисто народный

 Отправлено: 24.02.09 10:31. Заголовок: Вчера по дороге домо..

Вчера по дороге домой зашел в магазин, купил свежего карпа. Думаю -
пожарю на ужин. Уже дома обнаружил, что муки ни грамма. Звоню матери
за консультацией:
- Але, мама, что делать? купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки,
ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя -
отдавать будет? а в фольге я не люблю...

... долгая пауза....

- СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!!!!


Вот настырный!
Звонит спамер опять:
- Здравствуйте, меня зовут Владимир, я предлагаю услуги по привлечению клиентов...
Я отвечаю:
- Здравствуйте, меня зовут Фируза, я координатор вербовочного центра боевиков ХАМАС-а. Вы хотели бы записаться в бригаду смертников?
На что чувак отвечает "конечно, хочу", я говорю "счастливо" и кладу трубку.
Перезванивает.
- Здравствуйте, это вербовочный центр боевиков ХАМАС-а? Меня зовут Владимир, я предлагаю услуги по привлечению клиентов. Фирузу будьте добры!

 Отправлено: 27.02.09 10:28. Заголовок: Аптека. Посетитель..

Аптека.

Посетительница: - Мне, пожалуйста, что-нибудь для улучшения памяти.
Провизор: - В таблетках или каплях? Слабого действия или посильнее?
Посетительница: - Ну не знаю, я у вас покупала какие-то таблетки…
Провизор: - Название не помните?
Посетительница: - Издеваетесь?!
Провизор: - Понятно… Посильнее…

Логично…


23 января 2009-го, все выпуски новостей взахлеб рассказывали об освобожденном из сомалийского плена российском экипаже датского судна. При этом особо подчеркивалось, что скорость пиратских катеров в 10 раз больше скорости грузового судна. Нынешние, пусть даже не новые суда ходят со скоростью уж никак не меньше 12-14 узлов. Получается, пиратский катер развивает 120 узлов?! Уважаемые журналисты, это, если перевести мили в километры, более 200 километров в час! К сведению, "метеоры" на подводных крыльях движутся не быстрее 70 км/ч. По-моему, пираты занимаются не тем. Если бы они запатентовали и продавали технологию строительства катеров, движущихся по воде с такой скоростью, они заработали бы гораздо больше, чем пиратством.

 Отправлено: 05.03.09 09:45. Заголовок: В очереди в отделен..

В очереди в отделении банка за валютой. переди "интеллигент-очкарик" нервно рассуждает об операциях валютных спекуляций, критикуя американские игры на "понижение" и "повышение". Ближе к кассе стоят три хмурых мужика среднепреклонного возраста в попытке забрать свои кровные валютные депозиты. Подвоз бабла ожидается. Интеллигент, дискутируя с дамой, время от времени тычет пальцами в мужиков, предполагая, что те хотят наживиться на валютном перепаде. Не выдержав, задает им вопрос:
- Простите, а вы "быки" или "медведи"?
Передний поворачивает хмурую небритую морду и отвечает:
- Мы - бараны!
Всем ясно, что это - депозитчики!


-принемайте факс

 Отправлено: 06.03.09 10:42. Заголовок: ПРИКОЛЬНЫЕ ФОТО В МЕТРО

ПРИКОЛЬНЫЕ ФОТО В МЕТРО

 Отправлено: 06.03.09 10:43. Заголовок: .......

 Отправлено: 06.03.09 10:45. Заголовок: .......

 Отправлено: 06.03.09 10:46. Заголовок: .......

 Отправлено: 06.03.09 10:47. Заголовок: .......

 Отправлено: 06.03.09 10:50. Заголовок: .......

 Отправлено: 06.03.09 10:51. Заголовок: .......

 Отправлено: 06.03.09 10:53. Заголовок: .......

 Отправлено: 06.03.09 10:55. Заголовок: .......

 Отправлено: 06.03.09 10:56. Заголовок: .......

 Отправлено: 06.03.09 10:57. Заголовок: .......

 Отправлено: 06.03.09 10:58. Заголовок: .......

 Отправлено: 06.03.09 11:00. Заголовок: .......

 Отправлено: 06.03.09 11:01. Заголовок: .......

 Отправлено: 06.03.09 11:03. Заголовок: .......

 Отправлено: 06.03.09 11:04. Заголовок: .......

 Отправлено: 06.03.09 11:14. Заголовок: .......

 Отправлено: 06.03.09 11:15. Заголовок: .......

 Отправлено: 06.03.09 11:25. Заголовок: http://s59.radikal...

[взломанный сайт]

 Отправлено: 08.03.09 19:36. Заголовок: Плакалъ... Про тапоч..

Плакалъ... Про тапочки
1. Тапочки бывают домашние и дикие. Дикие лучше не надевать. Они питаются пальцами ног. Поэтому рассматривать мы их не будем. Страшно.

2. Тапочки бывают резиновые. Это чтоб током не шандарахнуло. Все, кто по пляжу ходят, боятся, чтобы их не шандарахнуло током. Вывод: на пляже много электричества.

3. Тапочки бывают воспитательные. В «Перечне необходимых инструментов педагога» занимают второе место после ремня. Никогда тапочком по заднице не получали? А я неоднократно. Вожатый у нас в пионерлагере очень это педагогическое средство уважал. Правильный был мужик.

4. Тапочки бывают несвежие. К нам в редакцию часто приходят письма с вопросом: «Уважаемая редакция! У меня тапки неприятно пахнут. Что делать?». Мы всегда рады письмам наших уважаемых читателей и всегда с удовольствием отвечаем: «Ноги надо мыть, коз*л!»

5. Тапочки бывают с пумпончиками. На хрена – непонятно.

6. Тапочки бывают для тараканов. Это из области легенд. Хотя… (призадумавшись) черт его знает. В крупных супермаркетах все может быть…

7. Тапочками убивают. Опять-таки тараканов. Это ужасно. Сердце мое обливается кровью.

8. Тапочками можно забивать гвоздь. Безуспешно.

9. В руках младшего братишки тапочек превращается в страшное оружие. Никакой ниндзя не сравнится с ним в искусстве метания боевых тапочек.

10. Если, обув тапочки, аккуратно встать так, чтобы по ногам проехал груженый самосвал, то тапочки превращаются в элегантные ласты. Ноги, впрочем, тоже.

11. Огромное количество домашних тапочек, стоящих в прихожей, могут создать иллюзию того, что вы очень гостеприимный человек.

12. Тапочки – прекрасные собеседники. Они помалкивают и не мешают вам ораторствовать.

13. Тапочки – питательное, высококалорийное блюдо для собак младшего школьного возраста. И не уверяйте меня, что это не так. Щенкам лучше знать.

14. Тапочки бывают массажные. Полезные. Нажимают своими хитрыми выступами на точки «жи» и «ши». Пишется через «и». Гоняют по телу энергию «ци». Наверное. Если не врут. Короче, укладываете в стельки иппликаторы Кузнецова. Или просто кнопки насыпаете. В тапки. Врагам. Гадам всяким. Чтоб им жизнь медом не казалась.

15. Венец, финал, итог и сияющая вершина всей жизни – тоже тапки. Нет. Не тапки. Ласково так – тапочки. Но не простые. Белые.

 Отправлено: 09.03.09 11:28. Заголовок: Дело было давно... В..

Дело было давно... В 199х. Был у нас в семье собак. С собаком по утрам надо гулять. Кто же поведет собаку гулять как не младший ребенок в семье, особенно если он не спит и особенно если субботним утром взрослые заняты очень важным делом под названием: Если какая нибудь сво**чь разбудит меня раньше 9 утра, закопаю.
Так вот... В те времена один из способов заработка был, перепродажа купленных в Германии машин. Отец этим тоже занимался, как и наши соседи.
К слову сказать были с соседями очень дружны и дружили семьями. И так получилось, что после очередной коллективной поездки глав семей за этими-самыми средствами транспорта, под домом на стоянке появились три Вольксвагена. Урвали их у "Дойче пост", поэтому серийный номер машин отличался, в среднем, на единицу. Все машины были идеинтичные... Одинакового желтого цвета. И во дворе стояли они подряд задом к многоподъездному дому.
В то прекрасное летнее утро гуляя с собаком, увидел мужичка, ко торый даже сидел на скамейке с трудом. Сидит он смотрит на эти машины и пытается проморгаться. Через энное количество времени мужичка сморило.
Там на скамеечке он и уснул. В это время, собираясь отдохнуть от города около воды, под шашлычок, соседи начинают разъежаться за правиантом и палатками. Кстати мы тоже участвовали, но было принято решение, что мы подтянемся попозже с мясом (папа до сих пор признанный авторитет в приготовлении мяса) на готовые угли и обустроенный лагерь. В общем во дворе остается только одна желтая машина, нашей семьи.
И вот наконец, приходит в себя мужичок после сна на скамейке, смотрит на желтый Вольксваген в единственном экземпляре, вздыхает, улыбается и произносит фразу: Вот теперь можно идти домой!.

 Отправлено: 11.03.09 09:34. Заголовок: С одного сайта: В ш..

С одного сайта:
В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока.

Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!

 Отправлено: 14.03.09 20:46. Заголовок: Случай в маршрутке ..

Случай в маршрутке


"Воистину, как говорил М. Задорнов, мы не умеем жить хорошо, зато мы умеем жить весело. Вся наша многострадальная жизнь в матушке Рассее - это сплошной анекдот. Подтверждение тому реальная история произошедшая в обычной маршрутке...


Традиционное хмурое зимнее утро рядового рабочего дня... Почти полная маршрутка, набитая сонными, а посему злыми горожанами, спешащими на работу... В общем, обычная картина, все её часто наблюдают... И был среди пассажиров один скромненький мужичишка, сразу привлекший мое внимание своим видом, явно говорящим о том, что мужик провел бурную ночь в компании с Бахусом. Вот только не было понятно: толи ему еще хорошо от уходящей ночи, толи ему уже плохо от пришедшего утра...


В общем, сидел он себе спокойно на заднем сиденье, никого не трогая, рядом с сердобольной бабулькой, регулярно водружающей на него шапку, которая регулярно же сваливалась с его буйной поникшей головушки. И тут то ли какой-то природный позыв, то ли чутье, выработанное в результате многолетней борьбы с трезвостью, заставило мужика подняться и медленными шажками, перебирая поручни, удерживающие его бренное тело в вертикальном положении, не открывая глаз двинуться в направлении выхода. Весь автобус насторожился и стал заинтересованно наблюдать за передвижениями мужичка. В автобусе повисла тишина ожидания... Все подвиги Геракла блекли в сравнении с героическими усилиями мужика по преодолению огромного расстояния отделяющего его от места, на котором он сидел до выхода из маршрутки... И вот, наконец, добравшись до выхода и крепко обнявшись с поручнем, он неизвестно каким чудом стал удерживать свое многострадальное тело в вертикальном положении.


В это время тетка, собиравшая деньги за проезд, смерив его сочувствующим взглядом, задала вполне резонный вопрос:


- Где? (пытаясь выяснить, где лучше остановить маршрутку, что бы свести к минимальной величине длину прямой, соединяющей остановку с его домом).


На что мужчина, не разлепляя глаз, еле шевеля губами, выдал фразу, которая скрутила пополам все население маршрутки: «У Сереги, на дннне рожденяяя, чесссно слово чсють, чсють...»


Это не передать словами, надо было просто находиться в это время в маршрутке... Из маршрутки, я просто вывалился со слезами на глазах... Потом долго еще стоял на остановке, глядя вслед удаляющейся по синусоиде хохочущей маршрутке, ведомой бьющимся в истерике водителем. Стоял и думал каково же будет бедному мужику, обеспечившему хорошее настроение на весь день стольким людям, когда ему придется во второй раз за день отвечать на этот же вопрос, но уже перед настоящей женой...)


P.S.: Самое приятное во всей этой истории, что тетка-кассирша так смеялась, что даже забыла взять с меня деньги за проезд...))


Авторы


Олег Вахрушев

 Отправлено: 18.03.09 14:13. Заголовок: .......

 Отправлено: 19.03.09 12:48. Заголовок: .......

 Отправлено: 22.03.09 14:59. Заголовок: Соседская девочка Да..

Соседская девочка Даша, двух лет, осенним вечером выходит с матерью во двор погулять. Смотрит на небо, видит луну и показывает на неё пальчиком: "Луна". Потом они проходят, через арку дома, на улицу, где она опять видит луну и говорит: "Ещё одна!"


Работаю в юр.фирме. Звонит клиентка, спрашивает: "Можем ли помочь в установлении отцовства и взыскании алиментов?" В браке с отцом ребенка она не состояла и в свидетельтве о рождении он не записан. Объясняем: Необходимо будет доказывать факт отцовста, проводить экспертизу и т.д. А она на полном серьезе говорит: "У меня свидетели есть!"..

Новый взгляд? Племяница - студентка филологического факультета читает "Дон Кихот" Севантеса и то и дело восклицает:
- Ну и дууурак...

 Отправлено: 04.04.09 08:05. Заголовок: 10 самых неудачных о..

10 самых неудачных ограблений банков

10 место: Прибывшая по вызову в ограбленный банк полиция обнаружила в ДВУХ метрах от банка человека увлеченно пересчитывающего толстенную пачку свежеукраденных купюр. Им оказался грабитель, уже бравший этот банк месяцем раньше и обьявленный в розыск.

9 место: Пытаясь обналичить чек, выписанный на фирму <Дорожный экспресс>, грабитель предьявил фальшивые документы, где в графе <имя> значилось <дорожный>, а в графе <фамилия> - <Экспресс>. Его взяли за подделку документов.

8 место: Ограбление может быть сорвано из-за неразборчивого почерка. Получив от одного грабителя классическую записку о том, что это ограбление и так далее, кассирша просто ничего не поняла и вернула записку грабителю. Обозвав кассиршу дурой, грабитель убежал.

7 место: Другой бедняга в своей записке потребовал 19 мриллионов долларов. Полиция подьехала в разгар выяснения того, что все-таки имелось в виду: миллионы, триллионы или миллиарды. Грабитель был так увлечен спором, что полицию просто не заметил.

6 место: Слишком хороший почерк тоже не является залогом удачного ограбления. В Балтиморе потенциальный грабитель, дожидаясь своей очереди к кассиру, в задумчивости четко и красиво выводил на подготовленной заранее записке свое имя!

5 место: Другой грабитель ошибся и в записке кассиру указал сумму 100$. Никакие доводы грабителя о том, что он просто забыл приписать нули, на кассира действия не возымели.

4 место: А еще один написал записку на обратной стороне квитанции об оплате за квартиру с указанием его имени и адреса.

3 место: Иногда на кассиров действует оттопыренный в кармане палец, который напоминает пистолет. Однако не стоит забывать прятать эту конструкцию в карман, как это сделал один грабитель в Америке. Естественно, оттопыренный палец на кассира впечатления не произвел.

2 место: Другой грабитель в тот самый момент, когда кассир принялся выкладывать ему в сумку пачки купюр, вдруг вышел из зала. Позже, в полиции, он обьяснил, что ему захотелось покурить, а в зале висела табличка <Курить запрещено!>.

1 место: Вне конкуренции оказалось тщательно подготовленное ограбление банка города Коламбия, штат Теннеси. Только положив всех присутствующих на пол и предьявив свои требования, грабитель заметил, что банк из этого помещения уже сьехал, и теперь там находится ветеринарная клиника.

 Отправлено: 12.04.09 09:23. Заголовок: Рассказала мне эту и..

Рассказала мне эту историю администратор театра Пушкина, так что повествование от ее лица.
Естественно в зале театра нельзя фотографировать. И вот прибегает ко мне тетушка, которая за залом наблюдает. Я, говорит, женщина пожилая, и в технике этой ничего не понимаю, сидит на третьем ряду мужчина, а у него в руках что-то светиться, я понять не могу, снимает он там, или нет. . .
Пошла я в зал, тихонько подхожу к нему, и обращаюсь. . . А тут женщина, сидевшая рядом, с кроткими глазами слоезно начинает меня умолять:
- Не выгоняйте его пожаааалуйста! ! ! Это - мой муж! ! Я его пять лет уговаривала в театр пойти!
- А что, - спрашиваю, - светится в руках у него?
А она:
- Ой! Это он футбол смотрит! Ну он же без звука! НЕ выгоняйте пожаааалуйста! . .
И реально, сидит человек с маленьким телевизором и футбол. . . во время спектакля. . .

 Отправлено: 16.04.09 16:07. Заголовок: .......

 Отправлено: 16.04.09 16:26. Заголовок: .......

 Отправлено: 18.04.09 08:55. Заголовок: Ну на хрена вам микр..

Ну на хрена вам микрофон?

http://www.atas.ru/moviem/d/7fb4f329bd864701964842bc88ce7ae3.html

 Отправлено: 24.04.09 10:30. Заголовок: Эротический словарь...

Эротический словарь. Просвещаемся

http://jokesland.net.ru/slovar.html

 Отправлено: 24.04.09 11:45. Заголовок: .......

 Отправлено: 06.05.09 09:46. Заголовок: .......

 Отправлено: 06.05.09 09:47. Заголовок: .......