12 ДЕЛЬНЫХ СОВЕТОВ ОТ МЛАДШЕГО ПЕРСОНАЛА СТАРШЕМУ МЕНЕДЖЕРУ НА ТЕМУ: КАК РАДИКАЛЬНО УЛУЧШИТЬ НАШИ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ
1. Никогда не давайте мне работы утром - подождите часов до пяти. Гонка со временем действует возбуждающе. 2. Если работа действительно срочная, вбегайте ко мне каждые 10 минут и интересуйтесь, как она продвигается. Это помогает. 3. Когда Вы уходите, никогда не говорите, куда. Это даст мне возможность проявить изобретательность, если кто-нибудь спросит, где мой шеф. 4. Когда мои руки заняты кипами бумаг, коробок и бухгалтерских книг, не стоит открывать мне дверь. Мне абсолютно необходимо научиться жонглировать различными экзотическими предметами, а открывание дверей - лучшая тренировка. 5. Если Вы даете мне более чем одну работу, никогда не говорите, какую нужно сделать в первую очередь. Дайте мне догадаться. 6. Можете смело задерживать меня в офисе допоздна. Мне здесь очень нравится, и мне совершенно некуда больше идти или что-либо делать. 7. Если Вам нравится, как я работаю, держите свое мнение при себе. Утечка подобной информации может стоить мне повышения. 8. Если Вам не нравится, как я работаю, расскажите об этом всем. Мне нравится, когда мое имя становится известным окружающим. 9. Если у Вас припасены для меня какие-либо инструкции по работе, никогда не давайте их мне. Фактически, лучше всего подождать, пока работа будет закончена. 10. Никогда не представляйте мне тех людей, с которыми Вы работаете. Когда Вы станете о них позже упоминать, я должен буду воспользоваться методом дедукции, дабы угадать, кого Вы имели в виду. 11. Будьте со мной вежливы только тогда, когда работа, которую я делаю, действительно может изменить Вашу жизнь. 12. Рассказывайте мне обо всех Ваших заморочках. Ведь, кроме Вас, их ни у кого нет, к тому же всегда приятно узнать, что кто-то еще более несчастен, чем ты сам.
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 317
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 28.08.09 00:18. Заголовок: Служил один знакомы..
Служил один знакомый в ОМОНе, как-то раз зимой готовились они брать кого-то там с поличным при передаче денег. Процедура передачи должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке, место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись, есс-но по рации, у дороги лежал (в белом маскхалате, присыпаный снежком) номер 4. Уже ночь, проверка связи – всё нормально. Слышат, едет машина, но не в лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через некоторое время раздаётся дикий женский крик, хлопает дверь и машина резко срывается с места. Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот молчит. Только через несколько минут 4 выходит на связь, говорит что всё нормально... Уже после операции 4-й рассказал, что лежит он у дороги, тут напротив него останавливается машина, из неё вылазит шикарная тёлка в норковой шубе и пристраивается справить нужду прямо у него над головой. Ну он ей и сказал: - Девушка, а вы не могли бы пересесть? Вот тут тот самый крик и раздался...
... Одиннадцатой годовщине кризиса предыдущего и кризису нынешнему посвящается... Есть у меня дядька, младший брат матери. Видимся редко, два-три раза в год, а тут совершенно случайно встретились в метро. Время обеденное, дядька и говорит: - Пошли ко мне посидим, моя кобра на даче, можешь хоть заночевать. Ну, пошли. Меня он отправляет руки мыть, а сам на кухню. Захожу и обалдеваю. На столе икра красная, лососина, осетрина, колбаска браунгшвейская, сыр с плесенью и прочие деликатесы, а над ними возвышается бутылка "Хенесси" и "Чивас Ригл". Гм... Вроде и не такой я дорогой гость, чтоб меня так потчевать, да и торжеств никаких не намечалось... Недоумевал я недолго. После третьей, дядька рассказал, как в далёком 1991 году он был в буфете Большого театра, и хотя в кармане был червонец, пожадничал отдать его за два бутерброда (с красной икрой и черной) и бокал армянского коньячку. А потом почти сразу начались всем известные события, когда о деликатесах пришлось надолго забыть... - Ты ешь, не стесняйся, - грустно заключил дядька, - А то опять просрут страну, когда еще в следующий раз доведётся? Наливай...
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 369
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 17.09.09 16:31. Заголовок: Едет девушка в авто..
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?
Отправлено: 07.10.09 11:31. Заголовок: Таша Ниче се котяра,..
Таша Ниче се котяра, пиво улакает и не заметит
Вот ёлы палы, давняя история и поскольку, я не писатель, то уж пардонте-извинитиляйте. Москва, улица Виллиса Лациса, атобусная остановка, невеста вся в белом, жених в дорогом костюмчике и многочисленная свита. Все в легком подпитии: шампанское, стаканчики... короче свадьба. Свадьба как свадьба скажете? Да, только проезжающая машина обдала всех грязью из лужи. С этого всё и началось. Жених, подобно Алексанру Матросову только-то и успел своим телом защитить невесту. Костюмчику - трындец, гости ржут, невеста в шоке. Тут и автобус - толпа туда. Водитель - во классный мужик, по громкой как гаркнет на весь салон: "Совет да любовь!". Немного проехали, а ему - "остановите - невесте плохо". Только никому плохо не было. Кто-то из гостей того самого брызгуна у светофора заметил. И тут, в праведном гневе, пацаны выпрыгнув из почти остановившегося автобуса подбегают, выдёргивают незадачливого водилу волжанки, и радостно раскачав кидают в набежавшую волну ближайшего водоёма. Бульк... Расказ был бы не полным, если б упало только одно тело, но туда же подскользнулся и жених. Возникла такая минута молчания, что впору было снять шляпы и помолиться. Ан нет. - Колян! - братуха! - заорал жених, пытаясь наградить хорошей плюхой в ухо соводоплаваюшего. Волжанщик увернувшись и очумело задумавшись: - Саня?! это ты? - А то! Не поверите, грязные и мокрые Саня и Колян обнимались, хлопая друг друга по плечам. Теперь корчилаь от смеха невеста, а гости понимающе молчали. - Ребята, спокойно - это Колян. P. S. Могу сказать, что некоторые моменты слегка приукрасил, но всё-таки это было в реале. Имена изменены. А вот Коля и Саня давно не виделись после армии, которая их и побратала. И продолжение было - Колька для Сашки в ближайшем магазине купил новый костюм, только на ботинки денег не хватило, поскольку он ещё и хааароший букет невесте подарил. Да и в деньгах ли дело, неправда ли?
Жук майский
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 12.10.09
Отправлено: 12.10.09 11:11. Заголовок: МИНИСТЕРСТВО ОБОРОН..
МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ РФ
УСТАВ ВОЕННО-МОРСКОЙ СЕМЬИ
Введён в действие приказом главнокомандующего
Военно-Морским Флотом
От 22 декабря 2001 года №223
Издание 2-е
Москва
Военное издательство
2002
Устав ВМС
В семье моряка должна быть строгая семейная дисциплина.
Муж обязан поддерживать самую высокую дисциплину, строго придерживаясь требований ВМУ.
Для выполнения своего высокого предназначения семья должна находиться в полной боевой готовности.
Глава I №1
Женой военного моряка считается всякая особа женского пола, зарегистрированная органами власти.
Военно-морская жена должна удовлетворять следующим требованиям:
а) быть красивой (приятной) наружности
б) быть аккуратной и чистоплотной
в) быть честной и преданной мужу
№2
Жена моряка никогда, ни при каких обстоятельствах не должна позорить высокое и почётное звание "Жена моряка" и всегда должна помнить, что она на голову выше любой другой жены.
№3
Поведение её должно соответствовать высокому званию "Жена моряка"
№4
Домашний очаг является священным, и осквернение его есть тягчайшее преступление
№5
Жене моряка запрещается идти на сближение с каким бы то ни было лицом мужского пола, дабы не подрывать авторитет мужа
№6
Все желания мужа являются законом для жены и должны выполняться добросовестно и в срок
ГЛАВА II
№1
В-М жена имеет право:
а) на получение денежного довольствия в размерах, установленных мужем
б) требовать от супруга сообщений о месте пребывания и о состоянии здоровья
в) требовать от мужа регулярного посещения семьи в случае дислокации части вблизи дома (не более 3 миль и при отсутствии водных преград)
№2
Общие обязанности:
1.Воздержание от посещения в отсутствие мужа всяких увеселительных заведений, как-то: кинотеатры, цирк и вовсе забыть о танцах и вечеринках
2.При объявлении тревоги в кратчайший срок стаскивать мужа с постели, соблюдая при этом правила техники безопасности
3.Окружать мужа заботой и вниманием, не при этом на нервы
4.При убытии мужа из дому запирать дверь на запоры, прочность которых должна быть предварительно рассчитана мужем
5.Регулярно отчитываться перед мужем о состоянии дел в семье за время его отсутствия
6.Уметь искусно шутить, штопать, стирать, мыть—ибо она несёт всю ответственность за опрятный вид мужа
7.Оберегать мужа от сплетен и не давать повода к ним
8.По прибытию мужа домой не забывать, что им необходимо остаться одним, и поэтому гостей не следует задерживать (средства выбирать по своему усмотрению)
9.Быть готовой встретить и проводить мужа в любое время суток, не скрывая огорчения при расставании и радости при встрече
10.Быть готовой в любую минуту сняться с якоря и перенести семейный очаг в любую точку земного шара
11.Всё семейное имущество должно быть в объёме, не превышающем 2 (двух) чемоданов
ГЛАВА III
№1
Жена моряка заведует отделом снабжения семьи и отвечает за организацию и создание семейного уюта
№2
Появление жены вне дома без устного разрешения на то мужа несовместимо с её высоким званием
№3
Дети моряка—цветы и плоды его жизни. Жена моряка отвечает за рождение здорового ребёнка, столь необходимого в качества живого напоминания о муже в период его отсутствия
№4
В вопросе о количестве детей жена должна иметь полную договорённость с мужем
№6
Жена должна иметь в виду, что рождение ребёнка мужского пола способствует продолжению рода
№7
В-М жена обязана воспитывать ребёнка, прививать ему любовь к отцу и ненависть к морю
№8
Не реже 2 (двух) раз в неделю показывать ребёнку кусок старого тельника, приговаривая: "Это бяка!"
ГЛАВА IV
№1
СПЕЦ. ШТУРМАНСКИЕ ОБЯЗАННОСТИ:
а) Узнавать не менее, чем за сутки раньше мужа о выходе его корабля в море, цели похода и района плавания
б) Уметь точно рассчитать момент прибытия мужа и предупредить его вероятные манёвры на пути к дому
№2
ОБЯЗАННОСТИ ПО ПРИБОРКЕ:
Во время авралов и больших приборок медь драить, предметы домашней обстановки протирать ветошью. Хрусталь и фарфор, если таковые имеются, протирать суконкой или бархаткой
Обязанности по интендантской службе:
Жена моряка должна:
1.Знать и уметь приготовить любимые блюда мужа
2.Уметь накрывать стол так, чтобы он выгодно отличался от офицерского стола в кают-компании
3.Соблюдать правила хранения продовольствия, вина, коньяка, спирта и прочих безалкогольных напитков; знать их расход и своевременно восполнять
ГЛАВА V
Дополнения по части дисциплинарного устава
ПООЩРЕНИЯ, ПРИМЕНЯЕМЫЕ К ЖЕНЕ МОРЯКА:
a) Объявление в приказе по семье благодарности
б) Снятие ранее наложенного взыскания
в) Награждение ценным подарком
г) Благодарственное письмо на родину жены
ГЛАВА VI
№1
Каждая девушка, стоящая на грани почётного звания "В-М жена" обязана ознакомиться с настоящим уставом ВМС
№2
Она должна отчётливо представлять и правильно выполнять требования данного устава и помнить о том, что муж имеет право дополнять его своими инструкциями
№3
Помнить о том, что муж-глава семьи, не забывая о том, что он является первым близким другом жены, которая должна согласовывать свои мысли и поступки с любимым мужем
№4
Стойко переносить все тяготы и лишения жизни, связанные с военно-морской службой мужа. Постоянно поддерживать боевой дух
№5
В случае несогласия хотя бы с одним пунктом данного устава, девушка, стоящая на грани выдвижения в жёны офицера ВМФ не должна иметь право претендовать на это высокое звание. В подомном случае она подлежит немедленной замене.
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "
1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей. а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее …в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость. б) Hа занятия пpиходит за 20 — 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают. в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати. г) Речь pазбоpчива и понятна. д) Пpи yпоминании таких слов, как сессия, примат, и физкультура на лыжах испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс. 2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых… 3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.
Второкурсник:
Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало. Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок. Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 Ч 600 в pежиме True color. Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим. Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy. Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях. Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.
Третьекурсник:
Задyмчив — неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши. Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз. В инститyт ходит pегyляpно… за стипендией. Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают. Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: хакер, юзер, ламер. Стpах атpофиpован. Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек. Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.
Четверокурсник:
Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети. Hа вопpос: «Где Стyденческий билет ?» — отвечают «Hе знаю, не ел !». Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сныисключительно по специализации. Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами. Боятся забыть датy сдачи экзамена. Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане «КОЛОБОК». Основная цель — найти диплом нахалявy!
Пятикурсник:
Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос «Что такое лекция?» — ставит их в тyпик. Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон. Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета. Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно. Основная цель — pазобpаться в халявном дипломе.
Отправлено: 06.11.09 16:02. Заголовок: Муж с женой собралис..
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая ещё дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже всё готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберёшься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!"
Жанна
постоянный участник
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 04.11.09
Отправлено: 12.11.09 10:29. Заголовок: Наверное, не одного ..
Наверное, не одного меня огорчает ситуация, когда мобильные операторы решают за меня, какими бы еще их услугами мне воспользоваться. Вчера вот Билайн осчастливил информацией, что я отныне поставлен на довольствие их отборным спамом. Пока набирал код для отключения, вспомнилась история, рассказанная другом из небольшого тихого городка.
У них на телефонах - а чем они хуже? - операторского спама тоже хватало. Вроде и несложно отписаться, но все равно достает. Но одному "подписчику" удалось-таки ответить достойно.
Была у него газелька, на которой он промышлял мелким извозом. Ответственный, аккуратный, все официально, с документами - проблем с заказами не было. Такой вот малый бизнес безо всяких программ госпомощи.
Понятно, что телефон в таком деле - рабочий инструмент, а тут его постоянно какими-то левыми сообщениями заваливает. И вот, в одно чудесное утро, получив в очередной раз сообщение из серии "известного актера застали голым в библиотеке в обществе трех хомячков - узнайте подробности", задумал он асимметричный ответ.
Взял пару коробок побольше, да отвез их прямо к офису этого "новостного агентства". Ах да - по пути заехал на свалку, где местные обитатели с удовольствием наполнили коробки лучшими отходами.
Что было дальше? Ну, конечно же, через десять секунд выскочил охранник с квадратными глазами, которому наш герой и вручил комплект документов для передачи руководству. Копию своего договора с этим представительством на оказание услуг грузоперевозки, и информационное письмо, в котором индивидуальный предприниматель такой-то абсолютно безвозмездно обещал привозить по паре таких же коробок ежедневно, ну а за дополнительную плату, если их что-то в этих коробках заинтересует - хоть всю свалку. Конечно же, если уважаемый заказчик по каким-то немыслимым причинам такое щедрое предложение принять не хочет, пусть отправит письмо с кодом XXXXX на а/я YYYYY в почтовом отделении ZZZZZ.
Уж не знаю, продолжились ли потом их коммерческие отношения, но иногда моральное удовлетворение дороже любых денег, правда?
О'Хренелли
Жанна
постоянный участник
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 04.11.09
Отправлено: 12.11.09 10:35. Заголовок: новости с фронта Кор..
новости с фронта Коровье бешенство, птичий и свиной грипп… По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России.
Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя.
Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея.
Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец...............
- участник сейчас болтается на форуме - участник вылетел в космос
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас болтается на форуме