Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 20.03.10 17:22. Заголовок: ВЕСЁЛЫЕ ПРИКОЛЫ-11
Cкандал начался даже не из-за того, что минута звонка с домашнего телефона на мобильный у нас стоит безумно дорого, и что жена позвонила какой-то подруге и уже пять часов трепалась с ней о всякой фигне, а это, чёрт побери, ТРИСТА МИНУТ (при моей-то зарплате)!!! Скандал начался и не из-за того, что она закрылась в зале, а там у нас телевизор, книги, компьютер и мне пришлось выучить наизусть журнал "Пчеловодство" пятнадцатилетней давности, почему-то валявшийся в кладовке, а также состав творожных сырков, полукопченной колбасы, томатного соуса и пельменей из холодильника, ну и заодно моющего средства для посуды, стирального порошка "Ариэль" и баллончика освежителя воздуха. А скандал начался из-за того, что, когда я уже начал рифмовать ямбом правила хранения замороженных морепродуктов, зевая на грани вывиха челюсти, через дверь в зал отчётливо вдруг послышался голос жены: "М-а-а-ш, слушай, а что мы всё по телефону да по телефону, а? Давай я к тебе спущусь и мы ещё поболтаем, хорошо?" Что-о-о-о-о-о??? М-а-а-а-а-ша???!!! Соседка этажом ниже-е-е-е-эээээ??????
|
|
|
Ответов - 282
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 20.03.10 17:24. Заголовок: Дело было давно, в Г..
Дело было давно, в ГКБ №7 г. Москвы. Молодой хирург, мужчина, ведет женскую палату. В палате — молодая женщина, которую надо отвести на консультацию к гинекологам, чтоб ей сделали УЗИ органов малого таза влагалищным датчиком (если вдруг кто не знает, это делается так: на датчик одевается презерватив и делается УЗИ через влагалище). Молодой врач заходит в палату и говорит молодой женщине: - Так, женщина, берите презерватив и пойдемте со мной. - Зачем презерватив? У меня спираль стоит!
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.10 17:25. Заголовок: Внук - веселый и под..
Внук - веселый и подвижный ребятенок чуть меньше трех лет от роду - не хочет ложиться спать. Вообще-то это не трудно, нужно только загнать в кровать и дать успокоиться. Пара минут - и сопит две дырки. Но скучно ему лежать эти две минуты, поэтому выдумывает себе всевозможные занятия - достать мячик из-под кровати, сходить посмотреть как там кот, насыпан ли ему корм, построить башню из кубиков Lego и другие очень важные дела. Подбегает к папе и протягивает кубик: - Телефон! Папа берет кубик и прикладывает к уху: - Алло? - Алло! - кричит ребенок, прижимая к уху такой же кубик. - Как дела? - Хорошо, - отвечает папа. - А у тебя как? - Тозе холосо! - Ты почему до сих пор не спишь? Пацан отнимает кубик от уха, задумчиво смотрит на него и говорит: - Не слышу. Лазидинили.
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.10 18:21. Заголовок: ..
Жители нашего городка
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.10 18:23. Заголовок: .
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.10 18:26. Заголовок: .
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.10 18:32. Заголовок: .
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.10 18:37. Заголовок: .
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.10 18:39. Заголовок: .
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.10 18:41. Заголовок: .
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.10 18:44. Заголовок: .
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.10 18:50. Заголовок: .
|
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.10 18:53. Заголовок: .
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.10 18:55. Заголовок: .
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.10 19:00. Заголовок: .
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.10 19:03. Заголовок: .
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.10 19:05. Заголовок: .
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.10 19:07. Заголовок: .
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.10 19:09. Заголовок: .
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.10 20:26. Заголовок: Глеб я под столом)))..
Глеб я под столом))) [взломанный сайт]
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.10 22:39. Заголовок: Глеб http://s46.rad..
Глеб
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.10 22:42. Заголовок: http://s004.radikal..
|
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.10 22:55. Заголовок: .
|
|
|
|
| |
Сообщение: 50
Зарегистрирован: 13.06.08
|
|
Отправлено: 24.03.10 11:45. Заголовок: http://s45.radikal...
|
|
|
|
| |
Сообщение: 51
Зарегистрирован: 13.06.08
|
|
Отправлено: 24.03.10 11:46. Заголовок: - Я, дурень, купился..
- Я, дурень, купился на "Плавание в открытом море с дельфинами". - Что, чуть не утопили? - Не. Топить не топили. Но у них у всех стояли огромные члены, которыми они в меня тыкали. И еще носом норовили трусы стащить. Я потом отмыться не мог. Умом, конечно, понимал, что один раз - не водолаз, но...
|
|
|
|
| |
Сообщение: 52
Зарегистрирован: 13.06.08
|
|
Отправлено: 24.03.10 11:47. Заголовок: http://i081.radikal..
|
|
|
|
| |
Сообщение: 53
Зарегистрирован: 13.06.08
|
|
Отправлено: 24.03.10 11:50. Заголовок: http://i055.radikal..
|
|
|
|
| |
Сообщение: 54
Зарегистрирован: 13.06.08
|
|
Отправлено: 24.03.10 11:52. Заголовок: http://s43.radikal...
|
|
|
|
| |
Сообщение: 55
Зарегистрирован: 13.06.08
|
|
Отправлено: 24.03.10 12:03. Заголовок: http://i080.radikal..
|
|
|
|
Отправлено: 26.03.10 20:57. Заголовок: Прислали к нам как-т..
Прислали к нам как-то паренька на дипломную практику. Хороший парень, только несколько подозрительный. Не курит, не пьет и стеснительно краснеет чуть что, как девчонка. Любимая одежда — штаны типа джинсы, но особого покроя. Не знаю, как называются, но если взглядом нормального человека на них смотреть, кажется, что их хозяин, или обосрался, или у него просто мотня до колена. Мне, собственно, пофигу в чем нынешние студенты ходят. Лишь бы из них нормальные люди выросли. Через два дня практики я его с собой на один объект взял. Нечего в офисе нелепые штаны просиживать, успеется еще. На стройплощадке он вдруг от меня пропадать начал. Смотришь, вроде здесь, чуть отвернешь и нет его, и тут же возникнет как из-под земли. Мерцающий такой студент попался. Мне сначала не до него было, но потом внимание конкретно обратил: он каждые пятнадцать минут в сортир бегает. Заскочит буквально на секунду и обратно выскочит. И морду состроит: вроде, как и, не я там был, а Пушкин. Я ему тихо так: - Eсли у тебя с животом проблемы, ты иди к прорабскую там в аптечке "Имодиум" есть от поноса. Он покраснел, как всегда. - Спасибо, - отвечает, - не надо, все хорошо. Ну хорошо, так хорошо. Мое дело десятое. - Пойдем - говорю - на кровлю посмотрим, вон видишь пожарная лестница? Подошли к лестнице, он замялся. Бочком, бочком и от нее. - Лезь,чего встал: высоты боишься, или трусы в коленках жмут? Он сильней обычного покраснел: - Откуда вы знаете?! - Чего знаю-то, что высоты боишься? - Нет, про трусы в коленках, откуда знаете? У меня у трусов резинка лопнула. Сползают все время. Ну дети же. Чисто дети. Диииплоооомники, епт.
|
|
|
|
Отправлено: 30.03.10 08:14. Заголовок: Было это во времена ..
Было это во времена BBS, 486-ых компов и первых пентиумов... крупная гос. организация, на одном из компьютеров в серверной BBS-станция для связи с клиентами, обновлением файлов и т. п. BBS включена круглосуточно 7 дней в неделю, стояла в углу спокойненько, своё дело делала, да и вопросов к ней не было. Так прошло 5 лет. Ни разу BBS не выключали, и вообще про этот компьютер забывать начали - забот и без него хватало, т. к. BBS к тому времени уже вышло из моды. Уборщица рядом пустые коробки складировала, затерялся он там в пыли, но был всё ещё подключен... В серверной более 50 компов - забыли про него. И вот при очередной смене власти в организации, взяли новых админов. Эти молодые энтузиасты при наведении порядка обнаружили, что телефонная линия BBS всё еще работает и всё еще ждет звонков! Но не могли найти в серверной комп, который ее обслуживает! Наконец среди горы пустых бутылок и запчастей откопали этот агрегат, подключили монитор - и всем отделом офигели: Была такая операционная система OS/2, в народе называемая "полуось" - конкуренты тогдашнему Windows... Так вот BBS обслуживалась именно на ней... После всех технических прогрессов конца 90-ых, картина представшая перед молодыми админами, повергла их в настоящий шок... операционная система OS/2 сообщала, что 1) она работает на 10% оставшегося свободного места (90% bad block). 2) перечисляла службы, которые уже не работают, но если вы вставите диск, она сможет их восстановить 3) сообщала, что для нормальной работы у нее НИЧЕГО НЕТ, и она создала резервную копию самый важной информации, и просит вставить хотя бы дискету, чтобы туда ее скинуть... Все, кто понимал, о чем речь, удивлялись несколько дней. Но это еще не всё. Что делать с этим компьютером - никто так и не придумал. Продать его не продашь, и вынести из гос. предприятия нереально.. Серверная большая - нашли ему почётное место, в качестве памятника на самой верхней полке, телефонную линию освободили, но выключать компьютер не стали. Выбросили его только через 1,5 года, когда увидели последнее сообщение OS/2: "shutting down...". Это было похоже на Терминатора, тонущего в раскаленной лаве времени...
|
|
|
|
Отправлено: 30.03.10 08:17. Заголовок: ...
|
|
|
|
|
Отправлено: 30.03.10 08:20. Заголовок: ...
|
|
|
|
| |
Сообщение: 63
Зарегистрирован: 18.05.09
|
|
Отправлено: 09.04.10 11:59. Заголовок: http://s42.radikal...
|
|
|
|
| |
Сообщение: 64
Зарегистрирован: 18.05.09
|
|
Отправлено: 09.04.10 12:00. Заголовок: http://s56.radikal...
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 13.04.10
|
|
Отправлено: 13.04.10 07:45. Заголовок: http://s45.radikal...
|
|
|
|
| |
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 13.04.10
|
|
Отправлено: 13.04.10 07:56. Заголовок: http://s004.radikal..
|
|
|
|
Отправлено: 15.04.10 21:14. Заголовок: Чего-то вспомнилось...
Чего-то вспомнилось. Москва. Еду на трамвае. Вижу, ремонтируют фасад дома. Весь фасад дома опоясали сплошным двухметровым забором, оставив проходы к подъездам. А вот вход в обувной магазин оказался полностью заблокированным этим двухметровым забором. Название магазина с юмором – «Чья туфля». И транспорант – «Нас замуровали, но мы не сдаемся. Вход со двора».
|
|
|
|
Отправлено: 18.04.10 08:38. Заголовок: Из английской период..
Из английской периодики. Работники одного из муниципальных зоопарков каждый день, приезжая на работу, здоровались с приветливым охранником парковки на 105 автомобильных мест. Плата за парковку составляла 1 фунт стерлингов, но были места и по 5 фунтов. Вечером этот охранник провожал всех и закрывал парковку. Он всегда отличался опрятностью и прекрасным чувством юмора. Работники зоопарка были немало озадачены и даже расстроены, не увидев его однажды утром на привычном месте. Позвонили в муниципалитет, чтобы узнать, что случилось с их таким дисциплинированным всегда служащим. На что получили ответ, что такой служащий не числится в штате... Этот человек охранял парковку более 23 лет.
|
|
|
|
Отправлено: 19.04.10 09:52. Заголовок: Досудебный порядок р..
Досудебный порядок разрешения споров Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что. Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
|
|
|
|
Отправлено: 21.04.10 19:32. Заголовок: http://s003.radikal..
|
|
|
Ответов - 282
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
All
[только новые]
|
|