Cкандал начался даже не из-за того, что минута звонка с домашнего телефона на мобильный у нас стоит безумно дорого, и что жена позвонила какой-то подруге и уже пять часов трепалась с ней о всякой фигне, а это, чёрт побери, ТРИСТА МИНУТ (при моей-то зарплате)!!! Скандал начался и не из-за того, что она закрылась в зале, а там у нас телевизор, книги, компьютер и мне пришлось выучить наизусть журнал "Пчеловодство" пятнадцатилетней давности, почему-то валявшийся в кладовке, а также состав творожных сырков, полукопченной колбасы, томатного соуса и пельменей из холодильника, ну и заодно моющего средства для посуды, стирального порошка "Ариэль" и баллончика освежителя воздуха. А скандал начался из-за того, что, когда я уже начал рифмовать ямбом правила хранения замороженных морепродуктов, зевая на грани вывиха челюсти, через дверь в зал отчётливо вдруг послышался голос жены: "М-а-а-ш, слушай, а что мы всё по телефону да по телефону, а? Давай я к тебе спущусь и мы ещё поболтаем, хорошо?" Что-о-о-о-о-о??? М-а-а-а-а-ша???!!! Соседка этажом ниже-е-е-е-эээээ??????
Отправлено: 20.03.10 17:24. Заголовок: Дело было давно, в Г..
Дело было давно, в ГКБ №7 г. Москвы. Молодой хирург, мужчина, ведет женскую палату. В палате — молодая женщина, которую надо отвести на консультацию к гинекологам, чтоб ей сделали УЗИ органов малого таза влагалищным датчиком (если вдруг кто не знает, это делается так: на датчик одевается презерватив и делается УЗИ через влагалище). Молодой врач заходит в палату и говорит молодой женщине: - Так, женщина, берите презерватив и пойдемте со мной. - Зачем презерватив? У меня спираль стоит!
Отправлено: 20.03.10 17:25. Заголовок: Внук - веселый и под..
Внук - веселый и подвижный ребятенок чуть меньше трех лет от роду - не хочет ложиться спать. Вообще-то это не трудно, нужно только загнать в кровать и дать успокоиться. Пара минут - и сопит две дырки. Но скучно ему лежать эти две минуты, поэтому выдумывает себе всевозможные занятия - достать мячик из-под кровати, сходить посмотреть как там кот, насыпан ли ему корм, построить башню из кубиков Lego и другие очень важные дела. Подбегает к папе и протягивает кубик: - Телефон! Папа берет кубик и прикладывает к уху: - Алло? - Алло! - кричит ребенок, прижимая к уху такой же кубик. - Как дела? - Хорошо, - отвечает папа. - А у тебя как? - Тозе холосо! - Ты почему до сих пор не спишь? Пацан отнимает кубик от уха, задумчиво смотрит на него и говорит: - Не слышу. Лазидинили.
- Я, дурень, купился на "Плавание в открытом море с дельфинами". - Что, чуть не утопили? - Не. Топить не топили. Но у них у всех стояли огромные члены, которыми они в меня тыкали. И еще носом норовили трусы стащить. Я потом отмыться не мог. Умом, конечно, понимал, что один раз - не водолаз, но...
Отправлено: 26.03.10 20:57. Заголовок: Прислали к нам как-т..
Прислали к нам как-то паренька на дипломную практику. Хороший парень, только несколько подозрительный. Не курит, не пьет и стеснительно краснеет чуть что, как девчонка. Любимая одежда — штаны типа джинсы, но особого покроя. Не знаю, как называются, но если взглядом нормального человека на них смотреть, кажется, что их хозяин, или обосрался, или у него просто мотня до колена. Мне, собственно, пофигу в чем нынешние студенты ходят. Лишь бы из них нормальные люди выросли. Через два дня практики я его с собой на один объект взял. Нечего в офисе нелепые штаны просиживать, успеется еще. На стройплощадке он вдруг от меня пропадать начал. Смотришь, вроде здесь, чуть отвернешь и нет его, и тут же возникнет как из-под земли. Мерцающий такой студент попался. Мне сначала не до него было, но потом внимание конкретно обратил: он каждые пятнадцать минут в сортир бегает. Заскочит буквально на секунду и обратно выскочит. И морду состроит: вроде, как и, не я там был, а Пушкин. Я ему тихо так: - Eсли у тебя с животом проблемы, ты иди к прорабскую там в аптечке "Имодиум" есть от поноса. Он покраснел, как всегда. - Спасибо, - отвечает, - не надо, все хорошо. Ну хорошо, так хорошо. Мое дело десятое. - Пойдем - говорю - на кровлю посмотрим, вон видишь пожарная лестница? Подошли к лестнице, он замялся. Бочком, бочком и от нее. - Лезь,чего встал: высоты боишься, или трусы в коленках жмут? Он сильней обычного покраснел: - Откуда вы знаете?! - Чего знаю-то, что высоты боишься? - Нет, про трусы в коленках, откуда знаете? У меня у трусов резинка лопнула. Сползают все время. Ну дети же. Чисто дети. Диииплоооомники, епт.
Отправлено: 30.03.10 08:14. Заголовок: Было это во времена ..
Было это во времена BBS, 486-ых компов и первых пентиумов... крупная гос. организация, на одном из компьютеров в серверной BBS-станция для связи с клиентами, обновлением файлов и т. п.
BBS включена круглосуточно 7 дней в неделю, стояла в углу спокойненько, своё дело делала, да и вопросов к ней не было.
Так прошло 5 лет. Ни разу BBS не выключали, и вообще про этот компьютер забывать начали - забот и без него хватало, т. к. BBS к тому времени уже вышло из моды. Уборщица рядом пустые коробки складировала, затерялся он там в пыли, но был всё ещё подключен... В серверной более 50 компов - забыли про него.
И вот при очередной смене власти в организации, взяли новых админов. Эти молодые энтузиасты при наведении порядка обнаружили, что телефонная линия BBS всё еще работает и всё еще ждет звонков! Но не могли найти в серверной комп, который ее обслуживает! Наконец среди горы пустых бутылок и запчастей откопали этот агрегат, подключили монитор - и всем отделом офигели:
Была такая операционная система OS/2, в народе называемая "полуось" - конкуренты тогдашнему Windows... Так вот BBS обслуживалась именно на ней... После всех технических прогрессов конца 90-ых, картина представшая перед молодыми админами, повергла их в настоящий шок... операционная система OS/2 сообщала, что 1) она работает на 10% оставшегося свободного места (90% bad block). 2) перечисляла службы, которые уже не работают, но если вы вставите диск, она сможет их восстановить 3) сообщала, что для нормальной работы у нее НИЧЕГО НЕТ, и она создала резервную копию самый важной информации, и просит вставить хотя бы дискету, чтобы туда ее скинуть...
Все, кто понимал, о чем речь, удивлялись несколько дней. Но это еще не всё. Что делать с этим компьютером - никто так и не придумал. Продать его не продашь, и вынести из гос. предприятия нереально.. Серверная большая - нашли ему почётное место, в качестве памятника на самой верхней полке, телефонную линию освободили, но выключать компьютер не стали. Выбросили его только через 1,5 года, когда увидели последнее сообщение OS/2: "shutting down...". Это было похоже на Терминатора, тонущего в раскаленной лаве времени...
Чего-то вспомнилось. Москва. Еду на трамвае. Вижу, ремонтируют фасад дома. Весь фасад дома опоясали сплошным двухметровым забором, оставив проходы к подъездам. А вот вход в обувной магазин оказался полностью заблокированным этим двухметровым забором. Название магазина с юмором – «Чья туфля». И транспорант – «Нас замуровали, но мы не сдаемся. Вход со двора».
Отправлено: 18.04.10 08:38. Заголовок: Из английской период..
Из английской периодики. Работники одного из муниципальных зоопарков каждый день, приезжая на работу, здоровались с приветливым охранником парковки на 105 автомобильных мест. Плата за парковку составляла 1 фунт стерлингов, но были места и по 5 фунтов. Вечером этот охранник провожал всех и закрывал парковку. Он всегда отличался опрятностью и прекрасным чувством юмора. Работники зоопарка были немало озадачены и даже расстроены, не увидев его однажды утром на привычном месте. Позвонили в муниципалитет, чтобы узнать, что случилось с их таким дисциплинированным всегда служащим. На что получили ответ, что такой служащий не числится в штате... Этот человек охранял парковку более 23 лет.
Отправлено: 19.04.10 09:52. Заголовок: Досудебный порядок р..
Досудебный порядок разрешения споров
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
Отправлено: 29.04.10 13:39. Заголовок: Был в выходные в одн..
Был в выходные в одном торговом центре. Походил-походил, решил перекусить. Зашел там в так называемый "ресторанный дворик", взял пивка, пожевать что-то. Сижу. Недалеко сидят две молодые дамы. Беседуют. Точнее, говорят обе одновременно. Одна с сыном лет 5-ти. Ребенок бегает, визжит, ко всем в тарелки заглядывает. В-общем мешает. Достал реально всех. Попытки взывать к совести мамаши ни к чему не приводят... Рядом сидит колоритная еврейская пара. Оба очень в годах. Наконец мужик не выдерживает и, слегка грассируя, выдает. Негромко, но слышно: "- И что самое пг'отивное, когда эта юная падла будет засыпать, все вокг'уг должны будут вести себя тихо-тихо... " Я пивом чуть не подавился...
Отправлено: 24.05.10 14:10. Заголовок: Старый дедуля у речк..
Старый дедуля у речки сидит, Удочку держит и сладко так спит. Хищная щука схватила крючок - Вечная память тебе, старичок!
<Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу зарукав и говорить: "ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ! " >
Отправлено: 04.08.10 09:38. Заголовок: Буквально вчера, опа..
Буквально вчера, опаздывая на симпозиум, забыл дома кошелек, возвращаться не стал, т. к. в кармане нашлась забытая заначка, как раз на маршрутку. А время час пик, народу тьма. Еле пробился к транспорту, мужественно отпихнув какого-то деда с клюшкой. Который все же как-то умудрился, залезть и сесть на сиденье у двери, прямо напротив меня. Мне сразу стало как-то стыдно за свои действия. Дедок посмотрел на меня и только тяжело вздохнул. От чего мне стало совсем не по себе. Передаю через него за проезд, а ему из-за позиции "спиной к водителю" крайне неудобно протягивать деньги, но вывернувшись, он все же умудрился протянуть. Водитель в этот момент отвлекся на звонок по телефону, дедушка старый, чувствует, что если повернется обратно, то уже вообще поворачиваться не сможет. Поэтому сидит и терпеливо ждет пока тот наговориться. Проехав так минут десять, водила наконец заканчивает и протягивает руку, в этот момент, так долго ждавший дедушка убирает деньги обратно, поворачивается и выходит на остановке не заплатив. Я восторженно: - Вот, будете знать теперь. Водила: - Чему вы радуетесь. Оплачивайте проезд. - Ааа... дед с моими деньгами ушел. - Платите или высаживайтесь. Пришлось выйти. Деда не искал, он совсем не виноват, просто забыл наверное. На симпозиум я опоздал, да и фиг с ним. Кое - как добрался до дома, да и забыл обо всем. На следующий день, как ни в чем не бывало стою на остановке и вижу, приближается ко мне знакомая фигура, точно, тот дед с клюшкой! Подходит ко мне и трясущимися руками отдает деньги. Слезы брызнули у меня из глаз. Я решительно сказал ему стоять и не уходить. Сбегав в гостроном и успокоившись, отблагодарил его хорошим чаем. Теперь, когда встречаемся на остановке, обязательно здороваемся и болтаем о жизни. : -)
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и на успех обречены!
14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
Отправлено: 20.10.10 14:02. Заголовок: Молодой человек приш..
Молодой человек пришел к Великому Мастеру. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: - Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел. Но через год возвращается. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великий мастер помрачнел и говорит: - Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится. Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается. - Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу. - Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. - Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли. - Ни х.. себе , -сказал Великий мастер
Отправлено: 16.12.10 22:52. Заголовок: Ирка сидела на работ..
Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку: - Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?.. Ну все, пока. У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне: - Смотри, что муж пишет... - и протянула телефон. На телефонном экране было написано: "Целую". - Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить? - Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала. - Ну Аааань, ну я ж помочь прошу! - Напиши "я тебя тоже". - Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка. - Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец". - Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь? - Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я. Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик". - Розовые сопли. - сказала я. - Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж. - Ну ничего себе,у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку: - Але. Муж ответил: - Ира, @б твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит?
Отправлено: 05.01.11 17:00. Заголовок: Дело было в далеком ..
Дело было в далеком 1973 году, в бытность когда сам был студентом медицинского института. Происходило сие действие также на военной кафедре. Все наверное знают крутой нрав военных, которые к тому же кичились своими воинскими подвигами, а особенно один из них, отставной майор Павленко. Поговаривали, что он даже войну прошел, был контужен, поэтому с ним лучше не шутить.
И был среди нас один студент-лоботряс, по фамилии Бледнов, а величали Володькой. Ну очень любил он праздную жизнь вести, поскольку папаня был из тех, кого принято считать крутых, партийных в обкоме КПСС, не знаю то ли завотделом, а возможно инструктором какого-нибудь отдела.
Отправлено: 05.02.11 10:59. Заголовок: Сценарий: Девушка за..
Сценарий: Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет легкий пар, девушка улыбается своим воспоминаниям и делает глоток. Все бегут покупать этот кофе. Съёмка: Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, её ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идёт... Чтобы пар был аппетитным, нужна очень горячая жидкость. По сюжету девушка долго держит чашку в руках, она ее прижимает ладонями. Актриса не может сжимать кружку, в которой кипяток – это раз. Она не может с удовольствием пить такой горячий кофе – это два. У неё сразу рефлекс подуть и отпивать мелкими глоточками, слегка прищуривая глаз. Главное для заказчика ролика получить аппетитное отпивание рекламируемого напитка, чтобы актриса изобразила удовольствие и улыбку Джоконды, а не сидела с перекошенным лицом и опухшим языком после десятого дубля. Видя пар в кадре, потребитель чувствует аромат кофе. Поэтому пар тут – очень важное. Девушка сжимает кружку, улыбается своим воспоминаниям и изображает вкусный глубокий глоток. Из кружки идет аппетитный пар. При определенном ракурсе не видно, что напитка внутри нет. В кружке нет специального пиротехнического порошка – он даёт дым, а не пар. Чтобы получить идеальный пар, который аппетитно смотрится в кадре, берут тампон Тампакс, мочат его в воде, кладут в микроволновку и нагревают. Нагретый мокрый тампон помещают в пустую кружку, дают в руки актрисе, она сжимает ее в задумчивости, улыбается своим воспоминаниям и изображает глоток. От мокрого Тампакса, разогретого в микроволновке, самый красивый на свете пар, который рассеивается в воздухе мягкими складками. Все бегут покупать этот кофе.
Отправлено: 16.03.11 12:01. Заголовок: Сейчас один ребёнок ..
Сейчас один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему. - Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик. - Пятьдесят центов, - ответила женщина. Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки. - Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок. Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство: - Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ. Мальчик опять пересчитал монетки. - Хочу простое мороженое, - решил он. Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, у неё стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые.
Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков. (с)
Отправлено: 19.04.11 22:55. Заголовок: Русская камасутра П..
Русская камасутра
Позиция "Новорусская". Мужское начало Инь, именуемое в дальнейшем "Заказчик", заключает договор о намерениях с женским началом Янь, именуемой в дальнейшем "Подрядчик". Подрядчик обязуется шесть раз подряд. Заказчик обязуется заказать еще два.
Позиция "Прощай, школа!". Позиция характерна повышенным количеством шоколадных конфет и лимонада, которые партнер и партнерша поглощают для самовозбуждения. Позиция считается выполненной, когда партнеры берутся за руки.
Позиция "Молодой олень, наблюдающий за полетом бабочки, напившейся нектара дикой орхидеи, распустившейся под утренними лучами солнца, освещающего бурные потоки горной реки, размывающей левый берег, на котором стоит молодой олень". Эффект от применения позиции наступает в момент дочитывания названия позиции до конца.
Позиция "Зима на носу". Партнер опускается вниз и, поддерживая себя руками, ложится на спину. Партнерша усаживается сверху, и они с шумом и улюлюканьем скатываются с горы.
Позиция "На износ". Хороша для садомазохистских игр. Исполняется партнером в три часа ночи после выполнения работы по дому, починки мебели, гуляния с ребенком, укладывания последнего и долгого объяснения партнерше, куда делась зарплата. Выполнять позицию следует исключительно после троекратного напоминания партнерши о необходимости выполнения позиции именно сегодня.
Позиция "Вологодская". Партнеры уединяются и окают друг на друга до полного изнеможения.
Позиция "Оппозиция". Активный партнер (т.н."правительство") выполняет позицию с пассивным партнером (т.н."народ"). Позиция выполняется активным партнером в такой форме и в том объеме, которые активный партнер считает необходимым. Пассивный партнер делает вид, что ничего не происходит, а позицию выполняют с кем-то другим. Третий партнер (т.н."оппозиция") наблюдает за позицией и делает все возможное, чтобы подменить собой активного партнера, если он совершит какую-нибудь ошибку.
Позиция "Напоследок". Как правило, это шестая или седьмая позиция за ночь. Выполняется партнершей под утро. Партнер не подозревает, что он принимает участие в этой позиции.
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
Поехали четверо мужиков на рыбалку. Пили всю ночь, а так как палатки с собой не прихватили, то спали прямо на земле у костра. Один, самый УМНЫЙ, из багажника в носу лодки все вещи выкинул и сам туда забрался — одна голова из люка торчит. Утром мимо их привала проплывает работник органов рыбоохраны... и что он видит? На носу лодки лежит отрубленная голова!.. Рыбинспектор расталкивает рыбаков, а те сами с похмелья вспомнить не могут, за что товарища замочили. А голова распахнула глаза и заорала: "Вытащите меня, всё тело затекло!"
Отправлено: 25.10.11 21:25. Заголовок: Умирает Папа Римский..
Умирает Папа Римский. У ворот Рая его встречает Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но... но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - странно. Я ничего об этом не знаю... - Я глава католической церкви!!! - Католическая церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Отправлено: 25.10.11 21:34. Заголовок: Пошли мужики зимой н..
Пошли мужики зимой на рыбалку, втроём. Пробурились, закинулись, решили отметить. Полезли в котомки - облом: водку дома забыли. Снарядили одного в деревню. Через полчаса тот возвращается и видит такую картину: прямо на снегу происходит постельная сцена. - Мужики, вы чего? опупели совсем? - Да представляешь!.. Этот придурок в прорубь провалился, еле его вытащил... - Ну так и оказал бы ему помощь, дыхание рот в рот наладил... - Не поверишь, но с этого всё и началось...
Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого: - Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили? - За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки. - Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!
Приехали двое на берег реки на рыбалку. Стали решать, что делать сначала — ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена на берегу в поле. Один другому: «Ты, дурень, где сеть поставил?!» — «Где, где... Где ты греб, там я и ставил».
— Говорят, ты женился? — Женился. — А зачем? — А кто рыбу будет чистить?
Супруги ужинают. Жена говорит мужу: - Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск и уезжал на Севан ловить форель? - Да, помню. - Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.
Идет рыбак, надрываясь тащит сома, килограммов под 100. Навстречу другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидненько: - Че братуха, всего одного поймал?
Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка ему и говорит: - Мужик, ты можешь загадать три желания Мужик: - Ну тогда я хочу, металлургический завод, крутую машину и большую квартиру, в центре города. Рыбка: - Хорошо, выбирай в кредит или в лизинг? Мужик: - Отлично, выбирай на подсолнечном или хлопковом?
Хозяин крупного универмага взял на вакантную должность продавца еврея-одессита Немного проработав продавцом,дела универмага резко пошли вверх....Увеличился товарооборот,естесственно увеличилась прибыль...В секцию,где работал еврей покупатели ломились.....Хозяин с удивлением и не без восторга задумался,как же это ему так удается? Решил понаблюдать со стороны за его работой И видит такую картину.....Еврей(Е):-Вы собрались рыбачить? Тогда вам к этой удочке еще нужна и леска. Покупатель(П):-Да?...Беру! Е:-Тогда я Вам рекомендую спининг! Забрасываете удочку метров на 100 и ловите огромную щуку!П:-Заверните!....Е:-Но тогда Вам еще будет нужна резиновая лодка!!!Вот есть недорогоая,легкая,удобная,одноместная.....П:-Пожалуй Вы правы,беру и лодку! Е:-Но как же Вы все это будете доставлять до места?...Купите мотоцикл с коляской и у Вас не будет никаких проблемм!!!......Довольный покупатель уезжает из магазина на мотоцикле с кучей покупок.Хозяин с открытым ртом подходит к еврею:-Уважаемый!!!!!У Вас несомненный талант!!!!Покупатель пришел за удочкой,а уехал на мотоцикле с кучей товара!!!!Е:-Ви таки думете,что он приходил за удочкой?...Он вообще приходил за женскими прокладками,а я ему сказал:-Любезный,зачем Вам прокладки????Купите удочку!!!!Все-равно в эти дни Вам дома делать нечего!!!!......
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге: -Понимаешь, я всё делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
Сказка о рыбаке и рыбке: Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою... Покурил дед травы... а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
Отправлено: 18.12.11 00:48. Заголовок: Попался мне навстреч..
Попался мне навстречу парень, ведущий за ручку маленькую девочку. На парне надета футболка, на груди во всю длину футболки надпись: "ВОСПИТЫВАЮ ДОЧЬ, поэтому сажать деревья и строить дома не считаю нужным... "
Отправлено: 26.05.12 21:25. Заголовок: ЕВДОКОС Вот чего нап..
ЕВДОКОС Вот чего написал::
цитата:
Субботники по капиталистически
Во, во совсем оху.ли! Да какой субботник в кап.стране?! Только в нашей(((((( Дети пришкольные дворы вылизывают, жильцы домов которые квартплату платят, которая почему-то, не облагается тем самым субботником, почему в нашей стране народ должен быть всем должен и обязан. Влез человек с дуру в кредит, вот он и попал. Нашим обществом манипулируют, а общество только потыриндит да пива нажрется и все нормально. В 2006 годах какой-то мудак на блондинок напустился, так ужас, это общество сожрало эту хрень и во всех грехах своих, светловолосых женщин обвинил. Да, да в том что кто-то, где-то реально психически нездоров надо винить тех на кого покажут те у которых такой-же диагноз.
Отправлено: 15.06.12 18:30. Заголовок: Снимала на Поклонной..
Снимала на Поклонной горе, и вдруг попали в кадр, два кадра))) задний план они выбрали конечно классный! Над головой весит огромного размера конское хозяйство))) И в чем цимус?!))))
Было это перед пасхой. Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок - спрашивают меня. - Нет его! - это жена на взводе. - А где он? - На кладбище! ! Неловкое молчание и неуверенный голос: - И давно? - Сегодня! Там помолчали, но все-таки спросили: - Так что, с ним никак нельзя связаться? - На сотовый звоните! ! Опять тишина и голос: - А сотовый с ним? - А нафига он мне?! ! Еще и на него отвечать?! ! - и жена бросила трубку. Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный. Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил: - Вы где? - На кладбище. Тишина... - А как вас там можно найти? Я огляделся. - От центрального входа шестая могила справа! Связь прервалась: ) Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю кто звонил
Отправлено: 06.08.12 10:25. Заголовок: Добромир Вот чего на..
Добромир Вот чего написал::
цитата:
Добромир
Здорово! в 50 лет мужик беременный))))))
А это реальные из инета кометарии
-проезжал возле поля и тут приспичило по большому нужду справить, вышел из машину и пошел в поле и тут вспомнил что Google Maps наверно наблюдает, вернулся в машину, пришлось терпеть всю дорогу из за этого Гугла и ответ -тебя бы за пусковую установку приняли
Судя по удаленным-это мегашмондя с очком
у нас тоже,в Пензе, губернатор построил такие сооружения- теперь они производят- пердючий газ!!
Отсасывание не хорошее слово, хоть я и живу в России
Ты еще обращаешь внимание на грамотность работников рамблера???
Загадок полно. Недавно вышла с работы,а рядом гостиница.Около нее стоят машины разминирование,все оцеплено, собаки.И какой-то пакет. Они из него всякие бумажки достают. А это тамошний бомж пакет с мусором потерял)))
- участник сейчас болтается на форуме - участник вылетел в космос
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
[взломанный сайт] 
Круто!
нет ни цимуса, ни логики...
- участник сейчас болтается на форуме