Отправлено: 10.10.12 22:25. Заголовок: ВЕСЕЛЫЕ ПРИКОЛЫ-12

Ну нельзя же все время сидеть без дела

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери!

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

— Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?

— У меня? Никаких, все нормально.

— Вы не хотите передать управление второму пилоту?

— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.

— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете ли...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?!

— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

— Вы в каком смысле??!!

— О! И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

— Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

— ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.

— Сколько их?

— А я почем знаю?

— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

— Посадочную полосу вижу хорошо.

— К черту полосу!

— Не понял? В смысле?!?!

— Продолжайте посадку!!

— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

— А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

— Что это?

— Человек.

— Он что, суперйог какой-то, что там летает?

— А я почем знаю, кто он такой.

— Так. По порядку. Г д е вы его видите?

— У ж е не вижу.

— Почему?

— Потому что улетел.

— Кто?!

— Я.

— Куда?

— Земля, вы там с ума посходили? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

— А человек где?

— Который?

— Который летает!!!

— Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

— Он был?

— Летающий человек?

— Да!!!

— Конечно был? Что я, псих?

— А сейчас?

— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

— Му**к на садовом стуле!

— А почему он летает?

— А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

— Что его в воздухе-то держит? — в отчаянии надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

— Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

— Откуда у него шарики?

— Это вы мне?

— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

— Так. Он белый или черный?

— Он синий.

— Кэптен? Что значит — синий?...

— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета!

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.

Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут. За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

— Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела».

 Отправлено: 04.11.13 20:04. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/M..

 Отправлено: 04.11.13 20:10. Заголовок: Испортим фотку зачот..

Испортим фотку зачотно

 Отправлено: 20.11.13 22:40. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 20.11.13 23:06. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/Z..

 Отправлено: 26.11.13 12:13. Заголовок: В Москве вор украл д..

В Москве вор украл детские анализы

http://www.fontanka.ru/2013/11/26/052/

Эх жаль что в том пакете коровьего компоста небыло, вот было-бы зрелище!

 Отправлено: 27.11.13 11:56. Заголовок: Визг, писк, мужик на..

Визг, писк, мужик на дорожке))))

 Отправлено: 27.11.13 12:02. Заголовок: Какие к лешему экска..

Какие к лешему экскалаторы, пешкодером)))

 Отправлено: 01.12.13 21:31. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 05.12.13 11:29. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/y..

 Отправлено: 25.12.13 12:17. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/K..

 Отправлено: 26.12.13 22:47. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/s..

А тебе, что показалось)))))

 Отправлено: 27.12.13 21:21. Заголовок: Зачотная йолочка! ht..

Зачотная йолочка! [взломанный сайт]

 Отправлено: 30.12.13 10:52. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 30.12.13 10:57. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 30.12.13 11:05. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 13.01.14 19:03. Заголовок: Ералаш. Лучшее за 20..

Ералаш. Лучшее за 20 лет.

 Отправлено: 18.01.14 00:31. Заголовок: Медоед классный, осо..

Медоед классный, особенно переводчик)))))

 Отправлено: 23.01.14 13:18. Заголовок: Думовцы в России! h..

Думовцы в России!

 Отправлено: 26.01.14 13:59. Заголовок: Вот так играет в Ж д..

Вот так играет в Ж детство

 Отправлено: 26.01.14 14:14. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/L..

 Отправлено: 26.01.14 17:26. Заголовок: Санчо пишет: Вот та..

Санчо пишет:

цитата:

Вот так играет в Ж детство

Это брачный танец))))

 Отправлено: 26.01.14 17:30. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/L..

РЫБАКИ-домашние



Живу на 4-ом этаже. Как-то вышел на лоджию, смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина... и явно намерен разорить гнездо ласточек... Я затаился, и как рявкну на весь двор:
" Брысь отсюда, зараза! Ты что, ... эдакая, делаешь???!!!"

Результат:
Бабушка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы;
Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что засверкали пятки;
Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась;
А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик
в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой........
.... И ТОЛЬКО КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ.

 Отправлено: 06.02.14 20:35. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/o..

 Отправлено: 08.02.14 19:07. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/k..

 Отправлено: 11.02.14 10:40. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/5..

 Отправлено: 11.02.14 19:42. Заголовок: http://s16.rimg.inf..

[взломанный сайт]

 Отправлено: 16.02.14 19:04. Заголовок: http://s46.radikal...

Ду :.ду хаст::ду хаст мих::. сказала мобила и с гудением поползла по столу.
Испуг от такого резкого изменения ситуации прошел быстро но осадок остался.
Руки по причине похмелья с трудом поймали этого серебристава шустрега и поднесли его к уху:
- Алло, что тебе надо в 6 утра?
- Да это::вчера ж вроде как на охоту договаривались ехать, на медведя!
- Дебилы штоли? Какие блин медведи? Я счяс в кота соседского хер попаду с метра да и страх какойто с похмелья присутствует. Нуевонафиг этих медведей, чота я недоброе чюю.
- Не сцы. Метода отработанная. Паскоку счяс зима и Миша спит, выпендриваться и искать его по лесу не надо. Берлогу уже нашли. Подъезжаем, один с дрыной начинает тыкать в берлогу и будить мишку. Двое с карабинами стоят ждут, медведь вылезет потихоньку и ему сразу прилетает в башку из двух стволов. Остальные просто для страховки.Готово. Разделаем, водки пожрем, медвежатинки приготовим, сказка короче.
-Точна? Ездили блин ужэ с твоими кентами, пока мелоч на шулюм стрелял они костер чтоб разжечь литр водки извели гады.
-Те говорю не сцы. В этот раз мужики все опытные поедут, сам проверял.
-Херстобой. Кого порвет Миша, или кто кого из твоих промысловиков застрелит - сам ответишь. Транспорт с тебя. Все. До пятницы.

Как жэ моя жёпа не сказала мне что надо было отказацо.
Наступил вечер пятницы. Охххх блин:
Ду :.ду хаст::ду хаст мих::. Опять сказала мобила.
-Ало. Че все таки едем?
Радостный голос из телефона сказал. - Канешна камрад! Едем на ГТТ (это такая фуета с гусеницами, кто не знает, чота типа:да фиг знает на что похожа но по болотам и снегу тока в путь), команда вместе с нами 9 рыл. Водки взяли нормально, стволы у всех есть. Капец медведю. В 4 утра жди, заедем за тобой.
Раннее утро. Тайга. Кодла грузится в ГТТ и выезжает. Запасы водки несмотря на офигенную тряску быстро начинают заглатываца. По приезду на место - все в гавно.

Выгружаемся. Некоторые из приглашоных на пострелять медведя не могут пристегнуть магазины к оружью. Я почуял недоброе. Но как всегда поздно. Снега под грудь, лыжи никто не взял. Канешна хуле. Нафиг в тайге зимой лыжы то? Лыжи и нафиг не вперлись профессионалам. Блин. Нафиг я не остался в машине.
Идем гуськом, ширина протоптанной тропы равна мужицкому телу одетому в тулуп. А это капец как узко, как потом оказалось.

Впереди замаячил холмик из под которого слегка парило от дыхания бедного мишки.
Кто то там вырубает палку и очень геройской походкой подходит к берлоге.
Аминь!!! Начинается концерт.

Первый шурует в берлоге дрыной, двое с карабинами (сами суки напросились в стрелки) получив жостский инструктаж стрелять как тока появится голова, стоят наизготовку и ждут пока появится голова медведя.
Невнятный рык, какая то вазня под бревнами (я почуяв неладное потихоньку начинаю отходить в сторону ГТТ не выпуская ружъя из рук) и из берлоги показывается чота медвежъево цвета. Как оказалось в последствии это была его жопа. Толи он спросонья не разобрал где выход, толи решил так нас обмануть не знаю, но вылазить начел жопой вперед. Поскольку для стрелков в их состоянии жопа от головы практически не отличалась, мишка получил два заряда в сраку, что его необычайно расстроило если не сказать больше. Вы когданить видели по телевизору как в Испании быки фигачат людей?

Так вот это просто фигня по сравнению с мишкой. С двумя пулями в жопе медведь - это торпеда блин, причем очень шустрая. В сторону полетели и те мудаки которые стояли с ружьями и тот который был с палкой и бревна из которых была сделана берлога. Увидав что медведь обижен все начали тикать побросав оружие. Признаться честна я фигачил первым.
Стрелять в эту свалку было нельзя потому как точно бы ковонить пристрелил.
Итак. Ружей не бросили всего несколько человек. Тропинка для тикания узкая и бежать пришлось друг за дружкой. Дух товарищества куда то пропал как и небыло. В свалке восьмой бегущий не заметил что за ним остался еще один охотнег, и думая что он последний начел ломится от злого медведя штопесдетс смешно и истерично, а девятый действительно последний из тикающих царей природы, тикая споткнулся, и в падении схватил за плечо впереди бегущего.

Лес потряс крик - Я НЕ СТРЕЛЯЯЯЯЯЯЯЯЛ!!!!!!!!! Ыыыыыы. Медведю он рассказать хотел что не стрелял. Абассака с охот билетом, в валенках.
Спасло всех то, что медведь в полном афиге убежал в другую сторону и никого не порвал.
Отсидевшись часа полтора в ГТТ, причем без одного слова охотнеги с опаской сходили к тому месту где была берлога, собрали ружья, шмотки и мы уехали заливать горе или точнее позор. Благо водки море было. Когда допили меня чота зло разобрало и товарисчю организатору я надавал под сраку. С тех пор тока на рыбалку с ним езжу, отохотились вместе Хватило.

 Отправлено: 17.02.14 18:54. Заголовок: Аleks пишет: Как ..

Аleks пишет:

цитата:

Как жэ моя жёпа не сказала мне что надо было отказацо.

[взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 17.02.14 19:04. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/k..

 Отправлено: 18.02.14 12:05. Заголовок: Аleks А медведя зава..

Аleks А медведя завалили?

 Отправлено: 18.02.14 19:04. Заголовок: Storm пишет: А медв..

Storm пишет:

цитата:

А медведя завалили?

Аleks пишет:

цитата:

Спасло всех то, что медведь в полном афиге убежал в другую сторону и никого не порвал.

 Отправлено: 18.02.14 19:14. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/5..

 Отправлено: 19.02.14 00:15. Заголовок: Завтрак в постель)))..

Завтрак в постель)))) сосед с перфоратором все выходные у нас долбился

 Отправлено: 23.02.14 23:07. Заголовок: http://www.youtube...

Жаль, но мы так и не услышали начальника транспортного цеха )))))

 Отправлено: 25.02.14 22:27. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 27.02.14 16:41. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=j5esfz0HZ28

 Отправлено: 27.02.14 18:30. Заголовок: СТАС http://f2.s.qi..

СТАС



http://www.youtube.com/watch?v=kj-6IK6177Y

 Отправлено: 27.02.14 21:02. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 27.02.14 21:04. Заголовок: СТАС АЛАН http://s...

СТАС АЛАН [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 04.03.14 20:24. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/k..