Реклама на Яндексе. Дык мы и обувь жрем и шампуни пьем на свой вкус)))) Была реклама такая, на весь рекламный щит на улице- ШИНЫ НА ВАШ ВКУС! Тот кто слепил этот текст для рекламы наверно гурман по вкусам шин!((( А эти гурманы по обуви.
Реклама на Яндексе. Дык мы и обувь жрем и шампуни пьем на свой вкус)))) Была реклама такая, на весь рекламный щит на улице- ШИНЫ НА ВАШ ВКУС! Тот кто слепил этот текст для рекламы наверно гурман по вкусам шин!((( А эти гурманы по обуви.
Отправлено: 12.01.15 18:46. Заголовок: Мужик был в гостях н..
Мужик был в гостях на Байкале. Идёт такой через озеро по льду, а лёд вдруг трещать начал. Он такой зассал, лёг и начал ползти. И полз долго, пока его трёхосный ЗИЛ не обогнал.
Что чиновники участвовали в прибылях от питейной торговли и при откупах, всем хорошо известно, да и в своё время отнюдь не скрывалось. Откупник одной губернии, представлявшийся в 1830-х годах новому губернатору, сказал: - Наше положение вам известно. Губернатору рубль с ведра спирта и об этом никому ни слова. Новый губернатор ответил: - Знаете, давайте мне два рубля с ведра и... можете рассказывать об этом во все четыре стороны.
Ребёнок не выговаривает твёрдый звук "д", вместо него произносит "г". Рассказывает сегодня сказку: "Давным-давно стоял в дремучем лесу маленький домик..." При посторонних такие сказки лучше не рассказывать.
Знакомая завела лошадь. Спустя неделю выдала ей такую характеристику - "одиночество не для неё - чахнет. Отпустишь в табун - возвращается жопа в синяках, морда покусанная, но счастливая, значит ей тоже удалось кого-то укусить"
И вот за этой жаждущей общения тварью в чистом поле увязалась стая здоровенных местных собачищ, весело пробуя парнокопытное за ляжки. Оно разогналась во всю прыть, стая не отставала. Тогда Зайка (имя лошади) проделала такую штуку: резко тормознула на снегу всеми копытами, что было легко, ибо в сугробах она проваливалась. А вожак стаи по скользкому насту заскользил ей прямо под морду. Пасть у Зайки размером с крокодилью. Она схватила вожака за шкирку и выбралась на скаковую дорожку. Часа два жители окрестных деревень с ужасом вслушивались в тоскливый вой собаки Баскервилей, перемещающийся в пространстве со скоростью локомотива. Хозяйка наутро прочитала следы: вожак и половина стаи обосрались сразу, тошнило его километров пять, в лес уходил по синусоиде...
Услышав желание Думца и Минфина, золотая рыбка всплыла кверху брюхом, Фея лежит в психушке, Хоттабыч побрился налысо, а у джинна душевная травма.
Отправлено: 15.01.15 20:12. Заголовок: Британские учёные в ..
Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.
Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ. Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.
Британские учёные установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них её вызывают.
Сегодня, 7 марта. Надо заказать деталь для пресса - выточить её на станке. Нашел контору, которая занимается токарно-фрезеровочными и сверлильными работами, в контактах указано, что работают ежедневно с 8-30 до 19. Звоню. Милый, но усталый женский голосок отвечает: "Контора такая-то по металлообработке, здравствуйте". Говорю. что мне надо выточить деталь, могу ли я поговорить с мастером. "Извините, сегодня и до 9 марта мастеров никого нет, они на праздниках". Гудки. Сижу и думаю: то ли это я открыл такую мастерскую, где работают токарями и фрезеровщиками только дамы и они на праздники к семье ушли, то ли это у них эмансипация дошла до предела и перевалила за него: теперь на 8 марта мужики отдыхают, а дама-диспетчер работает... Буду звонить после праздников - тайна должна быть раскрыта! [взломанный сайт]
Искал в инете подарок жене на 8 марта, набрал в поисковике: "Шоколадный набор". Любит она шоколад. Первое, что вылезло в списке гугла шоколадные изделия в Челябинске и там Шоколадный набор Chocolates. На фото как то странно выглядит для шоколадного набора, хотя кругом конфеты и прочая сладость. Да и цена, что то запредельное для пищевого продукта. Захожу в описание, а там... Дальше дословно "Очень красивый набор шоколадного переливающегося цвета. В комплект входят, вибромассажер, стимулятор клитора и сосков, вибро-яичко с четырьма степенями вибрации и массажное масло". Вот бы заказал неглядя! Хотя может и понравилось бы? А может купить и приложить к настоящему шоколадному набору? Ваше мнение.
В травмпункте два забинтованных таджика. Врач: - Объясните что случилось? - Вокзал приехал, улица, парни. Мы спрашивать, как в больницу попасть?
...готов отказаться от 25% своей зарплаты (3 тыс. рублей) если меня пожизненно будут кормить в кремлевской столовой и лечить в кремлевской больнице.
Подходит на небесах Лев Николаевич Толстой к Достоевскому и говорит: - Федор Михайлович, чисто между нами, гениями: хрен бы мы сейчас в России в какое-нибудь издательство протиснулись с нашими творениями…
14 высказываний Жванецкого:
1. «В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом» 2. «Главное не что сказали, а за что взяли. Если не можешь взять за мозги - бери ниже. Не можешь взять за душу - бери еще ниже, не можешь взять за печень - бери еще ниже. Человек все равно забудет, что ты говорил, но не забудет, за что ты его взял. И ты станешь популярным человеком» 3. «У нашего человека пока еще нет самоиронии, она приходит с воспитанием. Самоирония приходит с пониманием того, что человек, относящийся к себе с иронией, очень симпатичен окружающим, очень нужен. Просто остро необходим. Называя свои неудачи и недостатки, он облегчает чужую жизнь» 4. «Мы просто торопимся и не знаем, о чем мечтать» 5. «Если безысходность не встретить юмором, то она надвигается просто чернотой, такой черной стеной» 6. «Разница между умным и мудрым: умный с большим трудом выкручивается из ситуации, в которую мудрый не попадает» 7. «Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!» 8. «Люди делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого нужно положить» 9. «Чтобы развеселить себя, я должен идти к людям» 10. «Бог при рождении каждому дарит часы. С одним условием: не заглядывай. Считай время по стрижкам, даже, если повезет, по женщинам, по книжкам, если ты будешь писать, либо по каким-то изобретениям, по тому, что ты делаешь» 11. «Сегодня слова: «Есть на телевидении одна хорошая передача...» - напоминают донос» 12. «Что мы (жители России, - ред.) слышим в последнее время? Олимпиада, Киев, рубль. Олимпиада, Киев, рубль. Олимпиада как-то бодрит, Киев и рубль огорчают. Во всяком случае крику не меньше. И поэтому от этих вот возвышенных, но слегка визгливых тонов люди становятся ненормальными» 13. «Когда знаешь, как, умеешь, но уже не можешь сам, ты тренер. Когда знаешь, как, не можешь сам, но можешь научить, ты профессор. Когда не знаешь, как, не умеешь сам, не можешь научить, но можешь наказать, если сделают не так, ты президент!» 14. «Почему люди не ходят на участки? Исчезла даже слабая непредсказуемость. Слабая непредсказуемость вызывает слабую посещаемость. Люди ходили, ходили и в результате подумали: а зачем?»
Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? — 102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет... Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
Отправлено: 27.04.15 18:35. Заголовок: На встрече большой в..
На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказал: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! обама поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил.
— Вчера устанавливал дома старинные часы с боем. — И как бой? — Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам.
Отправлено: 12.05.15 22:06. Заголовок: В воскресенье в 8 ча..
В воскресенье в 8 часов утра пришла смс-ка с незнакомого номера: "Доска имитация бруса 135х18х3000 мм код рсв 157010". Как человек культурный, решил поддержать беседу. Отправил: "Цемент гидрохлорметилбутан шифр цру 666". А что, тоже непонятно и про стройку.
Знакомая врач рассказала. Далее от ее лица. - Была на юбилее в Нижнем (Новгороде) у очень уважаемого человека в городе. Юбилей проходил в шикарном ресторане с большим количеством местных правителей различных служб. И вот в середине мероприятия встает лицо кавказской национальности и произносит тост: - Я желаю нашему юбиляру и самому уважаемому мною человеку УМЕРЕТЬ ПЕРВЫМ. В зале наступила гробовая тишина. - И только после этого умерли его дети, внуки и правнуки.
Отправлено: 04.06.15 00:45. Заголовок: Прикольно как покупа..
Прикольно как покупать квартиру и какие «добрые соседи» рядом и их реакция) Ну у нас такие хоромы уже не по карману, кадастр по процентам отгрохали такой, чтоб им сдохнуть поскорей!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!всем этим барыгам ненасытным!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Отправлено: 25.06.15 21:22. Заголовок: - А новый купальник ..
- А новый купальник какой у тебя? - Полосатый... - А попа не будет на арбуз похожа?! - Будет... - Прикольно... - И сиськи, как арбузы, да?! - Не, как крыжовник...
Одесса, ночь, улица: - Мадам, кошелёк или жизнь? - Що значит «или»? Возьмите меня всю.
Парень и девушка. Ссора... - Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то! - А будешь ею? - Буду!…
- Девушка, можно не курить? Здесь дети! - Так это я у них сигаретку стрельнула.
Отправлено: 12.07.15 20:31. Заголовок: - Вы слышали, гречес..
- Вы слышали, греческие города присоединяются к России? - Все?! - Нет, пока только Севастополь, Феодосия, Евпатория...
Самый смешной анекдот за 02.07:
Греция потребовала у всего мира гонорар за 2,5 тысячелетия использования демократии. "Россия нам ничего не должна", — уточнил Ципрас.
Процесс десоветизации на Украине зашёл в тупик - на американском флаге обнаружены пятиконечные звёзды!
Порошенко говорит на украинском и русском. Саакашвили говорит на грузинском и русском. Абромавичус говорит на литовском и русском. Внимание, вопрос: на каком языке они вместе ненавидят Россию?
На совещании ЕР по цвету флага натуралов: Красный! – Нельзя. Это – политика, да и китайцы не поймут. Жёлтый! – Вы что, совсем про Украину забыли?! Зелёный! – Вы что, патриарха обидеть хотите? Голубой! - Встань, кто предложил? Розовый! – Нам только лесбиянок не хватало! Фиолетовый! – Это кто тут считает, что нам тут всё фиолетово? Чёрный! – Ага. И ещё череп с ножами. Совсем рехнулись? Оранжевый! – Нам только революции ещё… Белый! – Кому сдаваться будем? Вывод: флаг должен быть бесцветный. Проголосован прозрачный.
Президент США Барак Обама на брифинге, посвящённом проблемам Ближнего Востока, пообещал "ускорить тренировку сил ИГИЛ". А потом задумался: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"...
Рыночной экономике в Китае настал кирдык: инструкция Дэн Сяо Пина закончилась.
Добро пожаловать! Ресторан "Европа"! Акция! Греческий салат - бесплатно!* ... * при заказе от 500 млрд ?.
Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!
Вопрос Армянскому радио: - Почему греки собрались бежать из еврозоны? - Зона она есть зона, как ее не обзови.
Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
Интересно кто так постарался)))) ждемс 55 лет и отмечаем
Идиоты. Как все прогнило, не страна а
Сказка глазами юриста
Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство») А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 «Угон воздушного судна»; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) … Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) … Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) … И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества
Думцы по какой статье со высокооплачиваемого подиума свалятся вместе с тем сбродом которые страну так в дефолт вгоняют...
Интересно кто так постарался)))) ждемс 55 лет и отмечаем
На зло ДОЖДЕМСЯ!))))))
Попали в яму поросенок, лиса и волк. Сидят грустные. Тут волк подумал: на ужин съем поросенка а с лисой приятно вечер проведу и говорит :"ну, свин, готовься, я тебя съем". Поросенок просит у него:"А можно последнее желание? В последний раз....можно спою?" Волк согласился и тут поросенок как завизжит....Прибежали люди, свина освободили, лиса сбежала, а волка связяли и потащили в деревню. Несут серого, а он себя ругает: "Вот и ужин был, и секс на вечер намечался.....так нет, блин, шоу захотелось....
реальный прикол был.... Подъезжает грузовая машина, на борту написано «мягкая мебель». Грузчики выходят и спрашивают : «вы мебель заказывали?» Я говорю: « нет, а какой адрес?», они мне называют нашу улицу а дом соседний и имя заказчика, нашего соседа. Я им говорю: « да, дом напротив и Коля дома» А сама думаю, не фига, Коля разбогател.. мебель мягкую себе решил купить…и наблюдаю за следующим процессом. Грузчики подходят к дому, выходит мать Коли и естественно говорит: « что ничего не покупали и те мужики просто ошиблись..» Грузчик не унимается: «зовите сына, пусть распишется в отказе.» Она зовет Колю, грузчики показывают оплаченные накладные, типо Коля купил и оплатил, осталось только разгрузить. Называют еще раз точный адрес и ФИО Коли, тот говорит, «Да, это я» . и тут…….. грузчик достает документы что он из ……….военкомата!!!!!!!!! и предлагает с ним проехать…
Вот так теперь военкомат –призывников вылавливает….
Отправлено: 24.08.19 20:53. Заголовок: Ходит по восточному ..
Ходит по восточному базару русский моряк, с попугаем на плече. Остановился возле факира, укрощающего огромную кобру. Факир узнал, что он русский и спрашивает: — А правда, что у вас в России водку стаканами пьют? Да. — И ты можешь стакан выпить? Могу. — А два? И два. — А три? Попугай: — И три, и четыре, и пять! Твоим червяком закусим и тебе же морду набьём!
Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи. — Вам куда. А не, мне просто самому интересно.
Приходит старушка к врачу: — На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? Спрашивает доктор. — Ой милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. Ну что же, так и запишем: — Ушиб всей бабки.
Отправлено: 30.03.22 10:17. Заголовок: Словарь планеты Плюк..
Словарь планеты Плюк из кинофильма «Кин-дза-дза»
Словарь планеты Плюк содержит определения ключевых понятий чатлано-пацакского (чатланского) языка – вымышленной системы дискретных звуковых знаков, используемых героями кинофильма «Кин-дза-дза» (реж. Г. Данелия, «Мосфильм», 1986). Словарные статьи содержат примеры контекстного применения тех или иных слов и выражений.
А
Абрадокс — руководитель или высокопоставленный чиновник планеты Альфа.
Альфа — планета, находящаяся между Землей и Плюком. Цивилизации Альфы и Плюка находятся в состоянии вялотекущего конфликта. Жители Альфы — высокоразвитое общество, стремящееся исправить все недостатки Вселенной и навязать всем своё понимание мира. Они имеют привычку превращать оказавшихся в их распоряжении плюкан и ханудян в кактусы, так как считают продолжение жизни в виде растения благом для них (и для всех). — Вы катапультируете нас на Альфу, а сами пытаетесь затормозить на ее орбите, а потом... — Фигушки там затормозишь! (Сцена из к/ф "Кин-дза-дза!").
Антитентура — нечто противоположное Тентуре. — Земля в антитентуре, родной. И мы до неё никак долететь не можем, понимаешь? (Би. К/ф "Кин-дза-дза!").
Б
Бандура — плюканский музыкальный инструмент, издающий громкие скрипучие звуки. Может использоваться как самостоятельно, так и вместе с другими инструментами. В последнем случае бандура может усиливать их громкость и изменять тембр их звучания. Внешне представляет собой шары диаметром около 50 см из плетёных металлических полосок, играющие роль динамиков, и поршень, представляющий из себя пульт дистанционного управления. В пепелаце динамики от бандуры могут использоваться в качестве сидений для пассажиров. — Бандуру вычеркни, не берем бандуру (Дядя Вова. К/ф "Кин-дза-дза!").
Би (собств) — бедный артист, пацак, владелец старого пепелаца. Путешествует по галактике вместе со своим старым другом — чатланином Уэфом, исполняя песни.
В
Визатор — небольшое (размером с зажигалку) металлическое устройство, оборудованое световым индикатором для определения того, кто является чатланином, а кто — пацаком.
Г
Гравицаппа, гравицапа (грузинская фраза "ра вици аба" переводится как "кто ж его знает!") — деталь от двигателя пепелаца, необходимая для космических полётов. — Не унывай, Скрипач. Если есть на этом Плюке гравицапа, так достанем. Не такое доставали… (Дядя Вова. К/ф "Кин-дза-дза!").
Д
Деконт — помощница Абрадокса
К
Каппа — устройство дистанционного управления чем-либо (или, возможно, просто «кнопка»). — Я не бездействовал. Я сразу на каппу нажал. Скрипач свидетель! (Эцилопп. К/ф «Кин-дза-дза!»).
Кин-дза-дза — название галактики в Спирали. — Это не Земля и не Африка, родной. Это планета Плюк, 215 в Тентуре. Галактика Кин-дза-дза в Спирали. Ясно? (Би. К/ф "Кин-дза-дза!").
Кристалл Представления — некоторое важное устройство, которое используется в планетариях на Плюке. — Там был Кристалл Представления! Где Кристалл Представления, а? — Скрипач! Положи на место! — Я думал, так лежит... Стёклышко... (Сцена в планетарии. К/ф "Кин-дза-дза!").
Ку (с краткого словаря — все остальные слова; по-грузински "ку" означает "черепаха") — произносится при ритуальном приседании, а также при простом общении. — Вот вывези нас отсюда, а мы тебе — ку (Дядя Вова. К/ф "Кин-дза-дза!").
КЦ — вещество, содержащееся в спичечной головке бытовых спичек, находящихся в обиходе землян (на Плюке огонь добывают с помощью огнива). КЦ, соскобленное с одной спички, стоит приблизительно 4400 чатлов. Обладание КЦ сильно повышает социальный статус: обладающий одним КЦ чатланин имеет право носить жёлтые штаны, а обладающий несколькими (вероятно, четырьмя и более) — малиновые. — Ты свои КЦ им не показывай. И не думай о них. Ты мой КЦ покажи. И больше пол-спички не давай, гравицаппа пол-спички стоит (Уэф. К/ф "Кин-дза-дза!").
Кю — допустимое в обществе ругательство. Существует мнение, что слово произошло от фр. "cul" ("задница"). — Ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю? (Би. К/ф "Кин-дза-дза!").
Л
Луц — топливо для пепелаца, изготавливаемое из воды. Не исключено, что термин имеет армянское происхождение — по-армянски "луц" означает "понос". Луц может быть обратно переработан в воду. — Луц по частям не продаётся. Луц — десять чатлов заряд, а у нас только семь (Уэф. К/ф "Кин-дза-дза!").
Луцеколонка (судя по всему, термин употребляется только в общении с землянами, поскольку образован с употреблением русского корня) — станция, где можно приобрести луц. Существуют автоматические луцеколонки и луцеколонки, обслуживаемые людьми. Последних со временем становится все меньше. — Это не катер, это луцеколонка! (Би. К/ф "Кин-дза-дза!").
М
Машинка перемещения — телепортационный аппарат. Внешне выглядит как небольшой диск, разделённый поперёк на две половины (контакты), поворачивающиеся одна относительно другой. Нажатие на один из контактов приводит к перемещению в пространстве. Машинка позволяет перемещаться в любую точку Вселенной, но у неё очень быстро кончаются заряды, которых хватает лишь на несколько путешествий. — Слушайте, друзья, не надо булочной, не надо справочной. Вот моя планета — Узм, 247 в Тентуре, галактика Бета в Спирали. Вот — машинка перемещения в пространстве. Так какой контакт мне нажимать, чтобы домой переместиться? Ведь время относительно, это-то вы понимаете? (Босой путешественник. К/ф "Кин-дза-дза!").
О
Основа Жизни — отличительный знак чатлан в виде двух металлических овальных шариков на верёвке, которые носятся на шее. — Давай ещё сыграем? Ты — скрипку, футляр и зубную палку... — И это! — Идёт? — Хорошо! Вы — бандуру, визатор и основу жизни господина Уэфа. — Можно! (Сцена из к/ф "Кин-дза-дза!").
П
Пацак (от рус. пацан, груз. парчаки (исп. для обозначения отрицательной личности), евр. поц и укр. кацап; возможно также, от слова цак) — низшая категория, зависимый гражданин Плюка — "чатланской" планеты. На так называемых "пацакских" планетах, напротив, являются высшей кастой и помыкают живущими там чатланами. — Небо... небо не видело такого позорного пацака, как ты, Скрипач. Я очень глубоко скорблю (Би. К/ф "Кин-дза-дза!").
Пепелац (от груз. пепела — бабочка, рус. пепельница) — космический корабль. — Ребят, как же это вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража? Это непорядок... — У нас была гравицаппа. Но когда мы сюда прилетели, ее свистнули... (Дядя Вова, Уэф. К/ф "Кин-дза-дза!").
Планетарий — учреждение на планете Плюк, в котором можно определить местонахождение любой планеты во Вселенной, а также связаться с жителями этих планет. Услуги планетария платные. — Номер твоей планеты, балда, любой планетарий в центре за два чатла выдаст! (Уэф. К/ф "Кин-дза-дза!").
Пластиковая каша — пища на Плюке. По виду напоминает перловку. — Еда есть? — Каша… — Какая? — Пластиковая… (Сцена из к/ф "Кин-дза-дза!").
Плюк — планета № 215 в Тентуре галактики "Кин-дза-дза" в Спирали. Планету населяют плюкане, делящиеся на две социальные группы — чатлане и пацаки. Представители обеих групп — гуманоиды, практически идентичные землянам, но обладают телепатическими способностями на уровне чтения текущих мыслей. На Плюке главенствуют чатлане. Только они имеют право носить голубые, жёлтые и малиновые штаны, становиться эцилоппами, носить Основу Жизни, а также обладают массой привилегий перед пацаками. Последние же обязаны носить цаки и делать перед чатланами ку. Отличить одних от других можно лишь одним способом — по цвету индикатора специального устройства, называемого визатором. Номинальный правитель Плюка — господин ПЖ. Однако известно, что за ним стоит более высокое правительство, находящееся на другой планете, впрочем, никаких следов его деятельности на Плюке не заметно. Планета имеет атмосферу, похожую по составу на земную. Есть светлое и тёмное время суток. В светлое время планету освещает звезда, похожая на земное Солнце. Природа пустынная. Пустыни песчаные, похожие на земные, с барханами и дюнами. Иногда встречаются каменные образования. В прошлом на Плюке были моря, но позже они были переработаны в энергетическое топливо для пепелацев — луц. Очень скудная пустынная растительность. Животные отсутствуют. На Плюке имеются города, луцераздаточные колонки, подземные обиталища (в том числе многоэтажные, уходящие глубоко в недра), остатки ушедшей в прошлое культуры, а также жилище господина ПЖ с бассейном, которое расположено недалеко от эциха. На поверхности встречается разнообразный металлический мусор, например проволока или сломанная катапульта. Экономика частично плановая, частично рыночная, но нестабильная, так как плюкане очень жадные. Тем не менее инфляции, по всей видимости, не наблюдается, поскольку на руках у граждан очень мало денег. Широко распространён бартер. Денежная единица — чатл. Наибольшей материальной ценностью, сравнимой с земными драгоценными металлами, обладает материал под названием КЦ, схожий по составу и свойствам с веществом головки обычной спички. — Какой дурак на Плюке правду думает? Абсурд! (Бродячая артистка на тележке. К/ф "Кин-дза-дза!").
Плюка — специальная металлическая палочка длиной около 5 см, к одному концу которой прикреплены несколько небольших полосок кожи. Используется в широко распространённой на планете Плюк игре, суть которой заключается в том, чтобы, поместив плюку в рот, суметь плюнуть ею на большее расстояние, чем соперник. — Если ты плюнешь дальше, я тебе полчатла. Вот... этой плюкой. Если я — ты мне две спички... Понял? (Уэф. К/ф "Кин-дза-дза!").
Последний Выдох — памятник или надгробие на Плюке в виде шара с воздухом. — Скрипач, что ты делаешь, это же последний выдох… понимаешь, могила!.. (Би. К/ф «Кин-дза-дза!»). — Это не дирижабль, балда! Это последний выдох господина ПЖ. (Уэф. К/ф «Кин-дза-дза!»).
Т
Тентура — определенная группа планет. Часть планет относится к Тентуре, часть — к Антитентуре. Перелёт из Тентуры в Антитентуру и наоборот считается довольно опасным по причине нахождения на пути планеты Альфа. Единственный безопасный способ перемещения — телепортация с помощью машинки перемещения. Возможна телефонная связь между Тентурой и Антитентурой. Планеты в Тентуре пронумерованы, для перемещения на планету при помощи соответствующей аппаратуры нужно вводить ее номер. — Друг! Скажите номер вашей планеты в тентуре? Или хотя бы номер галактики в Спирали... А то я перепутал контакты и теперь не могу вернуться домой (Босой путешественник. К/ф "Кин-дза-дза!").
Транклюкатор (возможно, от термина "трансфокатор" в результате худ. игры словом) — оружие. Различные модели транклюкатора напоминают пистолет, ручной противотанковый гранатомёт или ружьё. Компактный транклюкатор — табельное оружие эцилоппов.
Принцип действия неизвестен (по многим признакам напоминает узкий луч ультразвука, но эта трактовка может оказаться ошибочной). Транклюкировать — уничтожать при помощи транклюкатора. Существует понятие "полная транклюкация планеты". Под этим подразумевается полное уничтожение её биосферы и почти полное — атмосферы (очевидно, с помощью особо мощных транклюкаторов). — Если ты подумаешь, что эта хреновина — не транклюкатор, это будет последняя мысль в твоей чатланской башке! (Дядя Вова. К/ф "Кин-дза-дза!").
У
Узм — планета №247 в Тентуре, галактика Бета в Спирали.
Уэф (собств) — бедный артист, чатланин. Выступает вместе с пацаком Би.
Х
Хануд — пацакская планета, пустынная и безжизненная. Продается за мизерную цену. Хануд стал необитаемым после того, как чатлане Плюка его транклюкировали. Кроме населения на Хануде отсутствует вся флора, фауна и вода, а также значительно сокращено содержание кислорода в атмосфере (2 % от нормы). Выжило лишь два жителя Хануда — чатланин Уэф и пацак Би, которые на момент транклюкации были на гастролях. — А ты, паршивый чатлан, цак одень! И sit down, когда с пацаком разговариваешь! Хануд — пацакская планета, родной! (Би. К/ф "Кин-дза-дза!").
Ц
Цак — колокольчик для носа. Носится представителями низшей касты на планете. Каждый чатланин обязан носить цак на пацакской планете и, наоборот, каждый пацак должен носить цак на чатланской планете. — Цак. — Он хочет, чтобы я колокольчик надел. — Перебьется. (Сцена из к/ф "Кин-дза-дза!").
Цаппа, цапа — крепежный элемент, используемый, в частности, в пепелаце. По-видимому, подобен земной гайке. — Дядя Вова! Цаппу надо крутить, цаппу! (Уэф. К/ф "Кин-дза-дза!").
Ч
Чатл — денежная единица на планете Плюк. Чатлы бывают различной формы (в зависимости от их номинала), изготавливаются из керамики. — Хватит. Кончай мозгами скрипеть, балда. Вот ваша планета: 013 в тентуре, налево от Большой Медведицы. Хочешь поговорить? Плати ещё чатл (Работница планетария. К/ф "Кин-дза-дза!").
Чатланин, чатлан (груз. чатлахи (исп. для обозначения отрицательной личности), от азерб. чатлах — проститутка, турецк. çatlak — сумасшедший) — высшая каста, полноправный гражданин планеты Плюк. — Извините, а чатлане и пацаки — это национальность? (Гедеван. К/ф "Кин-дза-дза!").
Ы
Ы — универсальный союз и эмоциональное высказывание. По частоте употребления находится на втором месте после слова "Ку". — Мама, мама, что я буду делать? Ку! Мама, мама, как я буду жить? Ыыы! Ы! Ку! Ы! Ку! Ы! Ку! Ы! Ку! (песня в исполнении дяди Вовы и Гедевана, к/ф "Кин-дза-дза!").
Э
Эцилопп (от англ. police — полиция читаемое наоборот — ecilop) — представитель власти, полицейский. — Дотронешься — эцилопп прилетит и ноги выдернет (Бродячая артистка на тележке. К/ф "Кин-дза-дза!").
Эцих (от груз. "цихе" — тюрьма) — ящик для узников; пенитенциарное учреждение, где хранятся такие ящики; а также заключение в таком ящике как мера наказания. — Пацака транклюкирую, чатланину — пожизненный эцих с гвоздями (Судья-эцилопп. К/ф "Кин-дза-дза!").
- участник сейчас болтается на форуме - участник вылетел в космос
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
[взломанный сайт] 
- участник сейчас болтается на форуме