Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? — 102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет... Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
Отправлено: 27.04.15 18:35. Заголовок: На встрече большой в..
На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказал: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! обама поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил.
— Вчера устанавливал дома старинные часы с боем. — И как бой? — Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам.
Отправлено: 12.05.15 22:06. Заголовок: В воскресенье в 8 ча..
В воскресенье в 8 часов утра пришла смс-ка с незнакомого номера: "Доска имитация бруса 135х18х3000 мм код рсв 157010". Как человек культурный, решил поддержать беседу. Отправил: "Цемент гидрохлорметилбутан шифр цру 666". А что, тоже непонятно и про стройку.
Знакомая врач рассказала. Далее от ее лица. - Была на юбилее в Нижнем (Новгороде) у очень уважаемого человека в городе. Юбилей проходил в шикарном ресторане с большим количеством местных правителей различных служб. И вот в середине мероприятия встает лицо кавказской национальности и произносит тост: - Я желаю нашему юбиляру и самому уважаемому мною человеку УМЕРЕТЬ ПЕРВЫМ. В зале наступила гробовая тишина. - И только после этого умерли его дети, внуки и правнуки.
Отправлено: 04.06.15 00:45. Заголовок: Прикольно как покупа..
Прикольно как покупать квартиру и какие «добрые соседи» рядом и их реакция) Ну у нас такие хоромы уже не по карману, кадастр по процентам отгрохали такой, чтоб им сдохнуть поскорей!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!всем этим барыгам ненасытным!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Отправлено: 25.06.15 21:22. Заголовок: - А новый купальник ..
- А новый купальник какой у тебя? - Полосатый... - А попа не будет на арбуз похожа?! - Будет... - Прикольно... - И сиськи, как арбузы, да?! - Не, как крыжовник...
Одесса, ночь, улица: - Мадам, кошелёк или жизнь? - Що значит «или»? Возьмите меня всю.
Парень и девушка. Ссора... - Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то! - А будешь ею? - Буду!…
- Девушка, можно не курить? Здесь дети! - Так это я у них сигаретку стрельнула.
Отправлено: 12.07.15 20:31. Заголовок: - Вы слышали, гречес..
- Вы слышали, греческие города присоединяются к России? - Все?! - Нет, пока только Севастополь, Феодосия, Евпатория...
Самый смешной анекдот за 02.07:
Греция потребовала у всего мира гонорар за 2,5 тысячелетия использования демократии. "Россия нам ничего не должна", — уточнил Ципрас.
Процесс десоветизации на Украине зашёл в тупик - на американском флаге обнаружены пятиконечные звёзды!
Порошенко говорит на украинском и русском. Саакашвили говорит на грузинском и русском. Абромавичус говорит на литовском и русском. Внимание, вопрос: на каком языке они вместе ненавидят Россию?
На совещании ЕР по цвету флага натуралов: Красный! – Нельзя. Это – политика, да и китайцы не поймут. Жёлтый! – Вы что, совсем про Украину забыли?! Зелёный! – Вы что, патриарха обидеть хотите? Голубой! - Встань, кто предложил? Розовый! – Нам только лесбиянок не хватало! Фиолетовый! – Это кто тут считает, что нам тут всё фиолетово? Чёрный! – Ага. И ещё череп с ножами. Совсем рехнулись? Оранжевый! – Нам только революции ещё… Белый! – Кому сдаваться будем? Вывод: флаг должен быть бесцветный. Проголосован прозрачный.
Президент США Барак Обама на брифинге, посвящённом проблемам Ближнего Востока, пообещал "ускорить тренировку сил ИГИЛ". А потом задумался: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"...
Рыночной экономике в Китае настал кирдык: инструкция Дэн Сяо Пина закончилась.
Добро пожаловать! Ресторан "Европа"! Акция! Греческий салат - бесплатно!* ... * при заказе от 500 млрд ?.
Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!
Вопрос Армянскому радио: - Почему греки собрались бежать из еврозоны? - Зона она есть зона, как ее не обзови.
Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
- участник сейчас болтается на форуме - участник вылетел в космос
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас болтается на форуме