Ничего не предвещало беды, в этот морозный октябрьский вечер. Модератор как обычно сидел в кресле перед монитором, кутаясь в халат со звёздами и небрежно накинув на голову остроконечный колпак. Он был подобен богу. Он и был богом – богом ресурса.
На мониторе, подобно, ласкающему берег, бризу, плавно текла беседа чатландцев этого необыкновенного, пронизанного жестокостью и смирением, мира. Беседа, сильных и удачливых сего окоёма. Иногда перерастающая в срач, затем, как правило, опускающаяся до обыденного разговора. Нет, нет, да выскакивал очередной лишенец, начинающий выплёскивать тонны говна и бередить интеллектуально загруженные умы. Тогда, Модер включал сканер айпишников, находил мерзкое насекомое и движением, отточенным за многие лета, нажимал клавишу – Delete.
- Ишь, сука, хотел насрать в мою прелесссть, - шептал шамкающий рот. Затем Модер, откидывался на спинку кресла, делал глоток вишнёвого морса и предавался размышлениям о высоком и вечном, поигрывая вставной челюстью.
Неожиданно, Модератор, краем сознания, заметил очередную жертву, которая тоненькой струйкой говна, брызгала в монитор и отвлекала его от созерцания сущего. Камрады засуетились, в тщетных попытках самостоятельно справится, с накатившейся проблемой. Безрезультатно, лишенец был аморфен к их мольбам и угрозам, продолжая засорять эфирные структуры.
- Пиздец тебе,- рот Бога скривился в хищной усмешке. Модер, подобно коршуну, навис над клавой, руки, автоматически, проделывали знакомые комбинации. Узловатый палец, обезображенный артритом, ударил по красной кнопке. Лишенец исчез. Как астрально, так и ментально.
-Сука! – лишенец со злости ударил кулаком по клаве, выбив из оной клавишу SPASE.
Но! Одновременно с исчезновением лишенца, в чате появились два новых, и не успел Модер опомниться, как их стало четыре, затем восемь, и так далее..., в арифметической прогрессии. Число лишенцев росло с каждой секундой, в порыве устремления к бесконечности. Хранитель ресурса не растерялся ни на миг, он был матёр и умудрён опытом, тотальным инферно его не напугать. Вычисляя вредоносные IP, он, подобно пластическому хирургу, отсекал их от ресурса. Через несколько минут, из-за говна, льющегося с той стороны на монитор, стали видны реплики нормальных камрадов. Настроение Хранителя повысилось: «Давно так не развлекался». Ещё один глоток вишнёвого морса.
Бах! Что это? Мощный энергетический выброс говна, сотряс сервак. Новая армия лишенцев атаковала ресурс, превращая его в Содом и Гоморру. Спам, флуд и мрак, стучали в экран, подобно кулаку Князя Тьмы. Заставляли Модера напрячься, до рези в глазах, в поисках зерна истины.
«Наконец-то, дождался, настоящая битва, на равных, Бородино епти». Из горла Хранителя вырвался каркающий смешок. Руки, словно помолодев на несколько веков, подобно бабочкам порхали по клаве, в глазах разгорался фанатичный огонь, преданность своему служению была имплантирована на генетическом уровне. Колпак сбился набок обнажая коричневую лысину, губы, как заклинание, точнее, как мантру, повторяли – Delete, одновременно с этим, палец лупил по красной кнопке, отсекая очередную тварь.
- Вот тебе, получай, и ты огреби. Никому не позволю трогать мою прелесссть. Всех забаню! Всех! Суки! Никто не пройдет,- крик – Да здравствует Бобра Коромаль! - взорвал темноту.
Увлёкшись лишенцами, Модер, совершенно случайно, забанил одного ручного и несколько благородных, камрадов. Дикие вопли разрезали полумрак квартир в разных городах мира:
- Нас-то, за что? – воскликнули пьяные голоса, выронив из рук кружки с пивом и утирая выступающие слёзы.
Но лишенцев было много, больше, чем ожидал Хранитель, они подобно муравьям лезли со всех щелей, хихикая и нагло скалясь в лицо модеру, не забывая испражняться.
Старческая рука с пергаментной кожей потянулась к костылю, стоящему возле системного блока. Модер уже не кричал, а скорее выл, потрясая костылем над монитором, без остановки лупя кулаком по красной кнопке. Но ничего не помогало, как будто со всего Интернета, лишенцы собрались, именно на его ресурсе и швыряли свои фекалии ему в душу. Бог с ужасом осознал, что справиться с вторжением, не в его силах и помощи ждать не откуда. Он был одинок, уже много веков.
Внезапно, сканер дал сбой и завис. Хранитель, схватился за сердце, ловя ртом воздух. Цепочка конвульсий стала сотрясать тело, влажный, бронхиальный кашель сотряс тщедушное тело, ошмётки слизи, мокроты и крови, обильно оросили монитор. Костыль выпал из враз ослабевших рук. Пляска каротид предсказывала скорый финал.
Модер, параксизмально содрогаясь, грузно осел в кресло. Конвульсии плавно перешли в агонию, Хранитель последний раз дёрнулся и затих, при этом обильно испражнившись под себя. Руки безвольно повисли вдоль кресла. В затухающих глазах, последний раз нашёл свой отблеск ресурс. Затем темнота и мрак заволокли сознание Хранителя, отправив его душу в скитание по дальним галактикам Логоса.
И лишь слюна, тоненькой струйкой, стекала изо рта, на разбитую клавиатуру.
P.S: Кто-то должен быть богом, кто-то ассенизатором. Кто-то - призван совмещать.
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобностей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО — католическая сборка — прямой доступ к Христу за пазуху — турбокириллица — в пост — питание от батарейки — сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер — Житие Христово версии 3.01 — оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ — Кадило и сокадило , 333 мегагерц —алтарь 21 « —Двухщелевая кружка типа на восстановление храма —жесткий несъемный крест — круглый принтер для пасхальных яичек ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ ВМИРУ,ВЕРА ВАША ДЕНГИ НАШИ!
Сидит один юзер-укуренный и грызёт семечки. Одна семечка упала. -поднимайся,- говорит он,- поднимайся! Затем высыпает на землю горсть семечек и говорит: -Модеры, блин ну поднимите его!
Сын Сисадмина играет на форуме модером: - Пап, смотри, я тут всех построил, а тут забаненых... - Правильно, молодец сынок! А вот это наверно новички тууются? - Нет, это мне юзеры дачу строят...
Двое (Админ и Новичёк)на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке. Помешивают... Новичёк админу : - Слышь Админ, а чё будет если одному залпом всю эту кастрюльку въе@ать? - Админ-Да ты чё ах@ел! У тебя сразу кровь пойдёт из носа бля, из ушей, изо рта и даже из глаз! - Новичёк-А это с какова х@я-то ? -Админ- А я тебе... этим половником... всё е@ало разобью! И бан пожизненный влеплю!
Юзер в парке один, пьёт пиво, курю (цезарь, йопт). Подходит модер, спрашивает, может ли присесть. "Не вопрос, - говори, - падай Глина" Минуты через две - модеру звонок на мобилу: - Да. - Да, Фея, конечно узнал. - Ну конечно, солнышко, чем смогу. - Фея, ты же знаешь, тебе хоть звездочку с неба. - Ну и что, что странная, всё равно говори. - ПОЙМАТЬ ТЕБЕ МАЙСКИХ ЖУКОВ?! ТЫ ВОБЩЕ ОХУ...ЛА?!
Идет сисадмин по улице. Видит - мальчик стоит посреди улицы и громко ревет. - что случилось, малыш? - спросил сисадмин. - я потеря-а-ался, - ответил тот и заревел еще громче. Сисадмин попытался выяснить у мальчика, где он живет, но мальчик назвал улицу, о которой сисадмин никогда не слышал. - наверное нет такой улицы, - предположил он. Мальчик заревел еще громче и сисадмин, развернув его на сто восемьдесят градусов, дал ему мощный пинок под зад со словами "no route to host..."
Три золотых стратегии сисадмина при решетии проблемы: "захрен, нахрен, похрен". Правило применения: "Ну не рабонает программа. А захрен ей нужно работать? Ну ее нахрен. Будут жаловаться? Похрен!"
Правило левой и правой руки сисадмина при возникновении проблемы. Левой рукой взять юзера за грудки. Правой рукой дать в морду.
Сколько ламера не учи, а с обезьяной проще договориться.
Первая реакция сисадмина на приближающегося ламера: "Чтоб ты сдох!", и перекреститься.
1. Да просто так снёс. 2. Случайно удалил. 3. Нажал не на ту кнопку. 4. Был пьян и куражился на сайте 5. Хотелось кого-нибудь позлить. 6. От меня ушла девушка. 7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин. 8. В знак протеста против беспредела гаишников. 9. Ко мне пришла девушка. 10. Надо было хоть что-то грохнуть. 11. Не фига помню. 12. Просто тренировался. 13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти. 14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. 15. Извините, меня муха какая-то укусила. 16. Чувак сказал гадость. 17. Так сложились обстоятельства... 18. Так лучше, в смысле дизайна сайта. 19. Моя девушка меня попросила. 20. Мне было видение. 21. Хотел оставить о себе память. 22. До конца не верил, что это возможно. 23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор. 24. Мне было интересно - заметите Вы или нет. 25. Это в последний раз. 26. Неисповедимы пути модератора. 27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del. 28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые... 29. Я просто не умею делать ничего другого... 30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет... 31-не местный 32-твоя моя не понимать...
Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги... - Стой! Пароль!... Ответ из темноты: - Владивосток... - Логин ... - ????!!!......
Стоят два сервера в стойке, один другому: - У тебя что? - Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя? - Сайт Оболони, Немирова, Шустова и Колбасной фабрики. - Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?
Поставила как то злая мачеха windows 98 и windows 2000 в одну папку, позвала золушку и сказала: - ЧТО БЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую работу хакера со стажем. Резюме просим оставить на главной страничке www.microsoft.com
- Вы уверенычто хотите удалить папку D:TEMP ? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT
- Простите а сколько занимает Windows? - Сколько находит - столько и занимает.
У кнопки Reset есть один недостаток: маленькая очень кулаком попасть сложно.
Встречаются два друга. Один спрашивает другого: - Ты я вижу к интернету подключился? - Как ты узнал? - По глазам. - Стали умнее? - Нет красные очень.
- Ну что уставился как Windows на новое устройство?
Как сильно обидеть админа? Сказать ему: Заходи гостем будешь!
Забрали сисадмина в армию. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. - Пароль! - в ответ тишина. - Пароль!!! - нет ответа. Сисадмин снимает с плеча автомат и разряжает его в неизвестного. Затем громко обявляет: - User Unknown: Access Denied...
Программист приходит в церковь: Час стоит другой стоит. Поворачивается к распятию: Господи ну как мне с тобой поговорить? Я ни слова в их сленге не понимаю. Раздается раскат грома и на него падает библия. Поперек обложки большими красными буквами написано: RTFM.
Здpавствyйте yважаемый господин пpовайдеp! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне пожалyйста. У меня сегодня сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал а сегодня я попытался откpыть Яндекс а мне монитоp написал что не может отобpазить стpаницy. Мой пpиятель компьютеpщик сказал что это может быть из-за того что сломался Интеpнет. Почините его пожалyйста или дайте мне пока дpyгой Интеpнет потомy что мне очень надо откpыть Яндекс там вчеpа была написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию а сегодня даже пинги на Яндекс не идyт а по тpасеpт-y видно что пpомежyточный сеpвак в даyне но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации DNS-сеpваки меня не волнyет как вы бyдете это обходить но то что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет я вам не за то бабки плачy.
Текст. Ответ:
Здpавствyйте yважаемый наш пользователь! Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить что они пpоизошли не по нашей вине а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся о наших пользователях и если подобная ситyация повтоpится пpосим Вас воспользоваться пpогpаммой pазpаботанной специалистами нашей компании котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy и она сама создаст Вам новое подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютеpе. Хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный пpокси потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации поyчи меня еще сеpваки админить ламеp недоделанный...
Хакер читает внуку сказку:- "...стал он кликать золотую рыбку..." - Деда, а почему рыбку? - А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"
Hа днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича к десяти годам лишения свободы. Сейчас он yже отбывает наказание в колонии "Пpииск Счастливый" штата Аляска. По данным центpального компьютеpа полиции, завтpа, в 12:00, полностью отбыв сpок наказания, он выходит на свободy.
Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (DOOMеp, DOOMеp - младший и диpектоp). Диpектоp: - Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении Вашего сына на пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девочками! DOOMеp: - ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками! Диpектоp: - С бензопилой???!!!
K хакеру пoдхoдит ламер, прoтягивает исхoдник свoей нерабoтающей прoграммы и спрашивает: - Где у меня oшибка? - В ДHK!!!
Пoлзет пo улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и нoги передвигает. А навстречу ему другoй, трезвый: - Слушай, Вась, ты чегo? Ведь ты же неделю назад закoдирoвался? - Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-кoд пoдoбрал...
Лена: А у нас вчера пoд oкнами HЛО виселo... Хакер(злoбнo, не oтрываясь oт кoмпьютера): -Ктo ж егo пoд "oкнами" ставит, надo былo пoд LINUX, тагда б не завислo...
Рассказывают, что лет 5 назад, на некий крупный завод (назовем его "Красный богатырь", к примеру), потребовался системщик. И вот в отдел кадров приходит молодой человек. Майка вареная, потертая, джинсики латаные, тапочки рваные, бороденка кудлатая - хакёр, значить ! Hачальник О.К., увидав такую картину, зовет Hачальника В.Ц. Тот тоже этому дивится, но допрос с пристрастием начал: (H)ачальник: - И с какими-же операционками Вы, гм.., молодой человек, знакомы ? (Х)акер: - OS/360, Unix, SVM ...(следует 10 минут перечисления) H: удивленно - А вот на каких языках работаете ? Х: - Машкоды и Ассемблеры для ... платформ, С, С++, Pascal, ... H: поражаясь - А вот у нас есть, мол, Vax-ы ? Х: спокойно - Дык лет уж 5 лет, как трудимся ... H: восхищенно- А вот у нас ... новые IBM PC компутеры, 486 !? Х: - Дык вот дома такой стоит - сам собрал ! H: решительно- Пиши, парень, заявление ! Х: стесняясь - Дык я... я вот... я писать не умею ! Тут бразды правления берет в свои руки Hачальник О.К. : "Вон отсюда, рвань безграмотная. У нас, мол, здесь инженера работают, а не всякая шваль!" Hаше время, США. В шикарное агенство по аренде и продаже яхт, заходит молодой человек с дипломатом, в костюме от парижского куартье, на пальце перстень каратов так ...цать и т.п. Hебрежно просмотрев каталог, скромно обращается к менеджеру: - "Вот эту, за 5 мегабаксов, please". Тот удивлен, ведет клиента в кабинет - давай оформлять. Молодой человек раскрывает дипломат, а тот набит пачками 1000 $ купюр ! (М)енеджер: - Sorry, но у нас так дела не делают ! Может, Вы заполните чек ! (П)окупатель:- Дык если-бы я писать умел, то на "Красном богатыре" сейчас бы работал !!!
Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь — а там стоит Смерть, с косой и в балахоне... — Ты кто?!! — Я — твой uninstаllеr...
Вoпрoс:Как взлoмать банкoмат? Ответ: Берете кувалду, нoутбук, пoдхoдите к банкoмату, разбиваете егo кувалдoй и забираете деньги. Вoпрoс: А зачем нoутбук? Ответ: А какoй ты нафиг хакер без нoутбука?
Мoлoдoй спец спрашивает у хакера: - А пoчему у меня Internet не рабoтает? - А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стoит? - Кoнечнo стoит! Нo как ты егo назвал!
Старый ветеран, стоя в очереди у магазина, ругается: - Поразвелись, тут, понимаешь, всякие брокеры, хакеры, в магазинах ничего не купишь.
Хакер подходит к телефону: Звонящий Алло! Хакер: Проверка пользователя и пароля. Звонящий:Алло! Что такое? Что случилось? Хакер: Для справки нажмите F1. Звонящий: Какое f1??? У меня дисковый телефон! Хакер: Тогда вставьте диск №2 и нажмите Enter. Званящий: Какой диск!! Какое F1?? Васю можно? Хакер: указанный Вами пользователь не найден, повторите попытку позже!
Hадпись на могиле хакера: CONNECT 1971 - NO CARRIER 1996
Разговаривают в автобусе два хакера: - Знаешь, у меня с писюком что-то. Весь автобус настораживается. - А то такое? - Да висит часто. - Может, зараза какая? - Проверял - все стерильно. - А крепко висит? - Крепко, тремя пальцами не поможешь...
Админ был очень добрым человеком. Только никто этого не знал. Все считали, что Админ по своей природе существо хмурое и свирепое. Он от подобного к себе отношения шибко огорчался и всех мочил. В Квэйк. А еще Админ считал себя очень остроумным и любил приколы. То пароли на всех компах сменит, то в Интернет доступ запретит. Но даже коронная его шутка - на самом интересном месте уронить сервак - никого не смешила, хотя Админ хохотал до слез. Весь Вычислительный Центр его ненавидел и после поднятия сервака дружно мочил его в Квэйк. Да, сисадмин-приколист хуже, чем Володя-дзюдоист.
А вот Железячник был по-настоящему хитрым и подлым. Он так и норовил перечинить все компы в Центре. После этого его карманы всегда оттопыривались, как щёки у хомячка. Говорят, что он совал туда "лишнюю" оперативку и "никому не нужные" звуковые карты. Но его никто никогда не мочил и даже не хаял. Потому что мочить было некого. Потому что Админ давно настучал на Железячника, и того уволили. А Админ занял его место. И сам стал чинить и апгрейдить компы. Только наоборот. Да, иногда хорошо иметь вторую профессию.
Геймер был еще подлее и коварнее Железячника. Он втихаря стирал софт у Юзера и Программера и записывал на его место свои игрушки. И те его за это жестоко мочили в Квэйк. А еще Геймер был очень труслив. Он боялся, что Админ потрёт его любимые игрушки. И всячески задабривал Админа. Но тот итак был очень добрым и поэтому никак не задабривался. Почистив компы, он отбирал у Геймера диски с играми и с отвращением продавал их на рынке. Потому что пиратские диски - это нехорошо.
Юзер был просто злым и жестоким. Он не мочил других в Квэйк, потому что у него были кривые руки. Поэтому всю свою злость он вымещал на мониторе, клавиатуре и мыши. А однажды на него упали Винды. И он сам упал со стула. Поговаривали, что так ему отомстил Компьютер. После этого все люди в ВЦ боялись раскачиваться на стульях. И мочили Геймера. При этом они говорили, что из-за его игрушек в зале всё попадало и в первую очередь Винды. А Админ добавлял, что сервак падает тоже из-за Геймера. Только ему никто не верил. Да, не всегда во всём виноваты Геймеры.
Ламер был тихим и очень пугливым. Его почти не мочили в Квэйк. Потому что Ламер очень боялся компьютеров. Его пугали все кому не лень. Особо одаренные умудрялись напугать его калькулятором, а Хакер - даже деревянными счетами. Админ тоже не отставал от всех - ведь он был очень веселым человеком. Однажды он решил напугать Ламера сервером. Но перестарался, и сервер упал. Упал на ногу Ламеру. А тот с испугу схватился за стул Юзера. И тот упал вместе с Виндами. Были слухи, что так ему отомстил Хакер. Но мочили всё равно Геймера. Потому что, сколько верёвочке не виться, справедливость всегда торжествует.
Хакер был очень хитрым и коварным. Он запросто мог украсть пароль вашего почтового ящика. Или стереть вашу никчёмную домашнюю страницу. Или получить доступ к вашему счёту на сайте букмейкерской конторы и поставить все деньги на то, что сборная России непременно выиграет ближайший Чемпионат Мира по футболу. Поэтому если Хакеру не удавалось замести следы, его нещадно мочили. А если удавалось - мочили ничуть не меньше. Потому что такие вещи на Геймера не свалишь. Да, не каждому выпадает счастье так пострадать за патриотизм.
Но Хакера всё же побаивались. Потому что он играл с кодами. И мочили его исключительно всем ВЦ. Не сказать, чтобы Хакер был от этого в восторге. Поэтому однажды ночью он потёр Квэйк. На всех компах. Жить ему оставалось лишь несколько часов. И действительно, через каких-нибудь сто восемьдесят шесть минут Хакер был многократно повержен, а точнее прибит, взорван и размазан по бескрайним текстурам доброй игры Unreal. Да, будь ты хоть трижды Хакер, но от Квэйка руки прочь!
Программер был не так хитер как Хакер. Но в злости и подлости ему не было равных во всём отделе. Он создавал игры. Его игры были такими же злыми как он: бешеный Тетрис, в котором фигуры неистово кувыркались и никак не хотели укладываться рядами; покер, в который было невозможно выиграть, так как компьютер постоянно шулерил и заглядывал противнику в карты; "Сапёр" с полностью заминированным полем и другие шедевры. Написав игру, Программер спихивал ее Геймеру. Тот сначала страшно радовался, а потом ужасно огорчался. И бил Программера всуе. Толстенной книгой по Delphi. Да, иногда и Delphi на что-то годится.
Меломан был почти как Геймер, только гораздо шумнее. Он постоянно качал музыку из Интернета и врубал её на своих колонках в полный рост. И тащился при этом. А другие почему-то не тащились. Наоборот, эти "другие" сильно обижались и что есть силы мочили Меломана в Квэйк. Надев предварительно на меломановы колонки толстый чехол.
Однажды у Меломана приключился день рождения. Он тут же наприглашал к себе кучу народа, потому что в силу природной жадности очень любил подарки. Он спал и видел, как добрые соседи преподносят ему раритетную запись "Руки вверх" или, на худой конец, новый альбом "The Beatles", и просят врубить погромче. В общем, Меломан был обречен.
Собравшийся народ подарил ему новый тройной чехол для его колонок. После этого Хакер потёр все его mp3-шки, Админ снёс с компа всё качалки, а Юзер с Программером под шумок запинали его аудиосистему до полужизни или, переводя на язык вероятного противника, до полного Халф-Лайфа. Ламер не был таким жестоким. Он просто подумал, что Меломан по своей природе должен очень любить мел. И насильно скормил ему целых три пачки. При активном суппорте Геймера. Вслед за этим наш дружный коллектив шутками, прибаутками и пинками проводил несчастного Меломана в Не Столь Отдалённый ВЦ. На следующий же день из ВЦ, Не Столь Отдалённого, приползли пятеро Геймеров и всех жестоко забили в Тетрис. Кровь текла реками. Да, не всех прикалывает группа "Руки вверх".
Уборщица Маня была ни злой, ни доброй. Но все её боялись. Потому что она могла убрать любого. Вместе со стулом. И за пять минут замочить все ВЦ. Без всяких рейлганов - одной половой тряпкой. При желании она могла ею же протереть пыль. С экранов мониторов. Поэтому все её боялись. Но когда она уходила, Админ всегда горько плакал. Потому что втайне любил Уборщицу Маню. Да, плохо, когда видишь женщин один раз в сутки, а к половым отношениям относишься слишком буквально.
БГ был царь и бог. Ни того, ни другого мочить не положено. И его не мочили. Потому что никто не мог до него дотянуться. Не потому что БГ был такой высокий. А потому что он работал в Очень Далеком ВЦ и не играл в Квэйк. За это его ненавидели и непрерывно хаяли. А может, и не за это. А может, никто и не помнил, за что. Но это никого не смущало. Его всё равно хаяли. И мочили Геймера. В общем, хэппи энд.
Мораль: Зачем вы ламеры Винды так любите? От них все бедствия, Коклюш и СПИД...
Классификация компьютерных пользователей by Gaby ("Classification of computer users" by Gaby) Текст прислан: Gaby []
Всем моим друзьям и в особенности Сисадминам. По собственным воспоминаниям и наблюдениям за теми, кто пользуется программами и тем, кто за нами все исправляет. :)))
Моим друзьям-компьютерщикам посвящается!
Классификация:
1) Чайник. Думает о себе как о начинающем пользователе. При малейшем зависании компа готов биться головой о стену и вопить. Ключевая фраза: "Я только вот сюда нажал, а он...." Откликается на обращение: "Господи, опять ты!" "А ты ЕГО в розетку включал?" Аськой пользоваться не умеет. Питается: домашними обедами и ужинами.
2) Экспериментатор. Думает, что он продвинутый пользователь. При зависании компа начинает жать на три клавиши, потом, а резет, потом звонить другу-Админу и жаловаться на жизнь. Ключевая фраза: "Ты не знаешь, как я это сделал?" Откликается на обращение: "И ничего, гад, не трогай!" Аськой пользуется со щенячьим восторгом. Питается: бутербродами и домашними ужинами.
3) Геймер. Думает, где спрятан ключ для перехода на следующий уровень. При зависании компа начинает вспоминать, когда сейвился. Ключевая фраза: "Ты не знаешь, куда девать гроб (плащ, флейту)?" Откликается на фразу: "Ты зачем людоеда лечишь, козел! Ты должен МЕНЯ лечить!" Аську использует для обращения "Help!" Питается: тем, что мама поставила у компьютера.
4) Бандарлог. Мутировавший экспериментатор. Думает, что если разобрать комп, то он будет лучше работать. При малейшем зависании компа начинает копаться в Винде с целью ее улучшить. Любимая команда: format C. Особые Приметы: на горле отпечатки пальцев Админа. Услышав: "идиот, зачем ты это сделал?!" начинает поспешно оглядываться в поисках Админа. Аська: живет он там!!! Питается: пивом и хотдогами.
5) Бывалый. Обладатель подареного старого компа, который дарителю было жалко выбросить. Патлатый, слегка немытый, в бесполом свитре до колен. Уверенный, что именно так и должет выглядеть профессиональный компьютерщик. Обычно рекомндует себя как опытнейшего админа или програмера, знатока Dosа, хотя сам с трудом способен управится с Нортоном. Устраивается на работу в любую контору, где его готовы взять, где и объясняет восторженным девочкам-секретаршам что: "все беды от Винды!" Столкнувшись с существом уровня опытного пользователя поспешно линяет ссылаясь на занятость. Не откликается, как не зови, потому как боится что его о чем-нибудь спросят. Аська - по причине неумения ею пользоваться не устанавливает ни на один из компов. Питается: быстрорастворимой лапшой, кофе и подношениями девочек секретарш!
6) Программер. Думает, что собеседник его понимает. При зависании компа выходит в DOS и долго там сидит. Находится в вечном поиске: ищет, куда делся свеженаписаный вирус. С Админом поддерживает вооруженный нейтралитет: Админ убивает написанные им вирусы, а программер переделывает антивирусники Админа. Ключевая фраза: "Это не баг, это фича!" и "Этот код писал не я!" На фразы не откликается, а на критику реагирует ключевыми фразами. И вообще предпочитает аську (которую постоянно отключает сисадмин) устной речи. Питается: пивом и сигаретами.
7) Админ. Самое несчастное и трудолюбивое существо в конторе, поскольку постоянно востребован первыми пятью. Знает, что собеседник его не понимает, но Админу это безразлично. При зависании компа прежде всего выясняет: "Кто это сделал?" Ключевые фразы: "На фиг ты это трогал?" "Тебе это не нужно..." Способен достать все, что угодно, если ОНО ему надо. Никогда не пользуется лицензионными программами. Способен подарить девушке на 8-е марта пучек коаксиала и ссылку на любимый порно-сайт. Откликается: на любые звуки, начиная от: "Эй, ты" и кончая: "У меня там это..." Аська: отключает всем, кроме себя. Критику воспринимает болезненно, вплоть до полного отключения критикующего от сети. Питается: КОФЕ и компьютерными журналами.
Звонок в Техническую поддержку... Звонит девочка лет 8-ми. Девочка: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН. Специалист: Здравствуйте, а кого-нибуть по старше вы позвать не можете? Девочка: Да они тут ничего не понимают... Специалист: Ладно, нажимайте кнопку "Пуск", дальше - "Сетевые подключения"... Девочка: Дядь... МНЕ ПОД "ФРЯХУ"!!!
Из переписки друзей: Мистер X: Блин, на меня девушка обиделась. Я был наказан "баном" на 1 неделю. Интересно, можно без секса неделю прожить? Мистер Y: можно 69 Мистер X: Да нет, она совсем "забанила"! Мистер Y: 69 - это :( Мистер X: Да мне бы хоть 69. Это лучше чем ничего!!! Мистер Y: 69 - это :( мистер Y: у меня shift глючит
не история, а вопрос модерам: ребят, у вас тут конкурс " кто быстрее перекопирует с башорга и отправит сюда"? )) сначала futurolog, теперь affa. мож, кто еще был? ненаю.. реально задолбало это. хоть бы копирайт ставили.(как вам такое)))[взломанный сайт]
не история, а вопрос модерам: ребят, у вас тут конкурс " кто быстрее перекопирует с башорга и отправит сюда"? )) сначала futurolog, теперь affa. мож, кто еще был? ненаю.. реально задолбало это. хоть бы копирайт ставили.(как вам такое)))
А этот вумник 100-пудово сам в модеры хочет! И прям таки ну ничего из интернета не сдирает..эдакий скромняга с гармошкой на завалинке...
- участник сейчас болтается на форуме - участник вылетел в космос
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Ну Вы тут и развлекаетесь!!!! 
- участник сейчас болтается на форуме