Ничего не предвещало беды, в этот морозный октябрьский вечер. Модератор как обычно сидел в кресле перед монитором, кутаясь в халат со звёздами и небрежно накинув на голову остроконечный колпак. Он был подобен богу. Он и был богом – богом ресурса.
На мониторе, подобно, ласкающему берег, бризу, плавно текла беседа чатландцев этого необыкновенного, пронизанного жестокостью и смирением, мира. Беседа, сильных и удачливых сего окоёма. Иногда перерастающая в срач, затем, как правило, опускающаяся до обыденного разговора. Нет, нет, да выскакивал очередной лишенец, начинающий выплёскивать тонны говна и бередить интеллектуально загруженные умы. Тогда, Модер включал сканер айпишников, находил мерзкое насекомое и движением, отточенным за многие лета, нажимал клавишу – Delete.
- Ишь, сука, хотел насрать в мою прелесссть, - шептал шамкающий рот. Затем Модер, откидывался на спинку кресла, делал глоток вишнёвого морса и предавался размышлениям о высоком и вечном, поигрывая вставной челюстью.
Неожиданно, Модератор, краем сознания, заметил очередную жертву, которая тоненькой струйкой говна, брызгала в монитор и отвлекала его от созерцания сущего. Камрады засуетились, в тщетных попытках самостоятельно справится, с накатившейся проблемой. Безрезультатно, лишенец был аморфен к их мольбам и угрозам, продолжая засорять эфирные структуры.
- Пиздец тебе,- рот Бога скривился в хищной усмешке. Модер, подобно коршуну, навис над клавой, руки, автоматически, проделывали знакомые комбинации. Узловатый палец, обезображенный артритом, ударил по красной кнопке. Лишенец исчез. Как астрально, так и ментально.
-Сука! – лишенец со злости ударил кулаком по клаве, выбив из оной клавишу SPASE.
Но! Одновременно с исчезновением лишенца, в чате появились два новых, и не успел Модер опомниться, как их стало четыре, затем восемь, и так далее..., в арифметической прогрессии. Число лишенцев росло с каждой секундой, в порыве устремления к бесконечности. Хранитель ресурса не растерялся ни на миг, он был матёр и умудрён опытом, тотальным инферно его не напугать. Вычисляя вредоносные IP, он, подобно пластическому хирургу, отсекал их от ресурса. Через несколько минут, из-за говна, льющегося с той стороны на монитор, стали видны реплики нормальных камрадов. Настроение Хранителя повысилось: «Давно так не развлекался». Ещё один глоток вишнёвого морса.
Бах! Что это? Мощный энергетический выброс говна, сотряс сервак. Новая армия лишенцев атаковала ресурс, превращая его в Содом и Гоморру. Спам, флуд и мрак, стучали в экран, подобно кулаку Князя Тьмы. Заставляли Модера напрячься, до рези в глазах, в поисках зерна истины.
«Наконец-то, дождался, настоящая битва, на равных, Бородино епти». Из горла Хранителя вырвался каркающий смешок. Руки, словно помолодев на несколько веков, подобно бабочкам порхали по клаве, в глазах разгорался фанатичный огонь, преданность своему служению была имплантирована на генетическом уровне. Колпак сбился набок обнажая коричневую лысину, губы, как заклинание, точнее, как мантру, повторяли – Delete, одновременно с этим, палец лупил по красной кнопке, отсекая очередную тварь.
- Вот тебе, получай, и ты огреби. Никому не позволю трогать мою прелесссть. Всех забаню! Всех! Суки! Никто не пройдет,- крик – Да здравствует Бобра Коромаль! - взорвал темноту.
Увлёкшись лишенцами, Модер, совершенно случайно, забанил одного ручного и несколько благородных, камрадов. Дикие вопли разрезали полумрак квартир в разных городах мира:
- Нас-то, за что? – воскликнули пьяные голоса, выронив из рук кружки с пивом и утирая выступающие слёзы.
Но лишенцев было много, больше, чем ожидал Хранитель, они подобно муравьям лезли со всех щелей, хихикая и нагло скалясь в лицо модеру, не забывая испражняться.
Старческая рука с пергаментной кожей потянулась к костылю, стоящему возле системного блока. Модер уже не кричал, а скорее выл, потрясая костылем над монитором, без остановки лупя кулаком по красной кнопке. Но ничего не помогало, как будто со всего Интернета, лишенцы собрались, именно на его ресурсе и швыряли свои фекалии ему в душу. Бог с ужасом осознал, что справиться с вторжением, не в его силах и помощи ждать не откуда. Он был одинок, уже много веков.
Внезапно, сканер дал сбой и завис. Хранитель, схватился за сердце, ловя ртом воздух. Цепочка конвульсий стала сотрясать тело, влажный, бронхиальный кашель сотряс тщедушное тело, ошмётки слизи, мокроты и крови, обильно оросили монитор. Костыль выпал из враз ослабевших рук. Пляска каротид предсказывала скорый финал.
Модер, параксизмально содрогаясь, грузно осел в кресло. Конвульсии плавно перешли в агонию, Хранитель последний раз дёрнулся и затих, при этом обильно испражнившись под себя. Руки безвольно повисли вдоль кресла. В затухающих глазах, последний раз нашёл свой отблеск ресурс. Затем темнота и мрак заволокли сознание Хранителя, отправив его душу в скитание по дальним галактикам Логоса.
И лишь слюна, тоненькой струйкой, стекала изо рта, на разбитую клавиатуру.
P.S: Кто-то должен быть богом, кто-то ассенизатором. Кто-то - призван совмещать.
Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку.
Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...
Отправлено: 03.06.08 10:48. Заголовок: Какой-то американски..
Какой-то американский форум админов. Поступает мессага: "Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требует инфу с него. Что делать?" Hу, тут начинается поток мессаг типа: "Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят...", "Да нет это фирма хренотень, а вот другая... " и т.п. Тут русский сисадмин пишет: "Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корпус, выдери кнопку и замкни проводки напрямую..." Кульминация: Ответ русскому админу: "У человека горе, а ты еще издеваешься!"
Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит: - Гони деньги! "Провайдеры", - подумал интернетчик. Другой говорит: -Или мы тебя прибьём! "Модеры",- решил интернетчик.
Отправлено: 24.08.08 07:37. Заголовок: Сидит модер на работ..
Сидит модер на работе..у его появилась мысль... залезть под стол и поспать=) если спалят - скажу с компутером что-то, пытался разобраться, меня током шарахнуло и я отрубился=)
Отправлено: 24.08.08 07:40. Заголовок: Решили модер с девчо..
Решили модер с девчонкой на работе шампусика попить и тут Света (девчонка модера) решила его предупредить такой фразой. Открывай осторожно шампанское, а то в прошлый раз, когда проайдер, открывал ему очко разбили.
1. Модер – человекообразное существо, ступня которого покрывает четверть Земли. 2. Если Модер вытянет руку, то может достать до дальнего конца галактики. 3. Модеры созданы Админом, человекообразность которого до сих пор находится под сомнением. 4. Если Модер топнет, то в Америке опять начнётся землетрясение. 5. Если Модер чихнёт, то в Америке опять будет ураган… И птичий грипп. 6. Если Модер войдёт в океан, то в Америке опять будет цунами 7. Если Модер заплачет, то опять будет всемирный потоп. 8. Если Модера обозвать бараном – лучше не надо… он заплачет (см п.7) 9. Если Модер разозлится, то устроит Апокалипсис. 10. Когда два Модера поругались, началась Вторая Мировая Война. 11. Иногда Модер просто ложится и закрывает глаза на несколько часов, чтобы не сильно отличаться от остальных человекоподобных. 12. Самым добрым Модером был Ахун-Аль-Шари, живший в IV веке до нашей эры. Его никто не помнит, потому что он был очень добрым и никогда никого не пинал, и не банил. 13. Все Модеры знают два базовых спелла: «Ban», и «Moderic Vision». Им этого вполне достаточно. Модерам не надо повышать уровень, потому что других спеллов они всё-равно не смогут выучить из за ограничений по классу. 14. Модеры боятся только «динамиков», но совсем не поэтому некоторые из Модеров совсем не ходят на футбольные матчи. 15. Если Модер поцелует юзера, то тот может научиться летать. 16. Модеры не пользуются вилками, потому что вилки очень маленькие и их неудобно держать 17. Модер любит, когда ему чешут пузико еловым деревом. 18. Если всем вокруг весело, То значит все Модеры сегодня пьянствуют в честь Нового Года. 19. Если всем вокруг плохо, то это значит, что Модеры уже отпраздновали Новый Год, и им ужас как плохо… 20. Если у всех настроение повседневное, то значит модеры пьянствуют просто так, без Нового Года. 21. Не пытайтесь зло шутить над Модером. Будет как после Нового Года. 22. Однажды все юзеры захотели стать такими же крутыми как Модеры, и стали строить большой сервер. Но Модер это заметил и подло поменял кодировку всем юзерам. Сервера так и не получилось, а юзеры с тех пор разговаривают разными кодировками. 23. Однажды древний Модер дал обезьяне палку, и попросил немного помодерить, пока он будет отдыхать. Тупая обезьяна перебила своих сородичей, и таким образом стала человеком. 24. Модер любит вас! Только очень редко….
Отправлено: 16.09.08 19:46. Заголовок: Правила ухода за Мод..
Правила ухода за Модераторами
Остановитесь на мгновенье! Перед Вами – одна из достопримечательностей Красной книги Интернета, редкий, более того, вымирающий вид. Это Модератор. Это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше. Вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить Ваш форум. Модераторы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашенном виде, и практически не размножаются в неволе – там им сложно найти подругу-Модератора. Популяция Модераторов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!!
Трудно найти более безобидное и беззащитное существо, чем Модератор. При малейшем беспорядке на форуме его начинает нервировать. Вот некоторые правила по уходу за Модератором:
1. Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любую девушку, а уж такое нежное существо – и подавно.
2. Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном цивилизованном Интернете.
3. Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим Модератором! Обманом Вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу…
4. Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.
5. Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять «Правила поведения в форуме », дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.
Удачного Вам общения, и да не падет на Модератора Ваша немилость!
Админ спит - значит, система работает! Админ не заснул, он перегружается! Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда! Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик! Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик! Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах. В отличии от Windows Админ не многозадачен! Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты – предложите ему набрать свой пароль! Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа: 192.168.0.1. Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою. Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс. FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет. Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости. Админ откроет любую шару за шаровое пиво. Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в... хотя лучше Вам этого не знать. Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код. Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере. Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться. Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт. Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций). Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево. Админ не грустный, он завис. Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол. Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей. Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-server. Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман! Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"! Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!
Отправлено: 16.09.08 20:37. Заголовок: 101 правило флудера ..
101 правило флудера
1.Не будь ламером 2.Будь флудером! 3.Старайся стать модератором 4.Все кто не флудеры – ламеры! 5.Все кто не модераторы – ламеры! 6.Флейми 7.Флуди 8.По возможности одновременно флуди и флейми 9.Не будь SEROKOLO 10.Зарегестрируйся на всех форумах 11.Особенно на тех, к которым предоставляется свободный доступ 12.Причем писать что-либо на форумах в полном инете не обязательно. 13.Как только придёшь на форум, сразу ищи тему вроде "Набор в модераторы" 14.Если такой темы нет, создай ее! 15.Желательно в разделах “Разное” и “Техническая поддержка”, а также во всех разделах которые ты хочешь модерировать. 16. При этом представляться во флейме и писать "здрасти, я тут новенький" вовсе не обязательно.Это можно сделать и попозже. 17. В процессе чтения этого текста ты должен набить порядка 30-40 мессаг. 18.Запомни: крут тот юзер, у которого много постов.Вдвойне крут тот, кто состоит на должности модератора! 19.Если на форуме статус меняется после 500 (1000, 2000) сообщений, то быстрее набери их!! 20.Делать это нужно в топе “флейм”! 21.Писать что-либо по теме совсем не обязательно! 22.Просто здоровайся со всеми кто приходит и кидай смайлики... 23.... естесственно действует правило “один смайл – одно сообщение” 24.Повтори правила 6-8 25.Запомни: крут тот юзер, у которого много постов.Вдвойне крут тот, кто состоит на должности модератора! 26.И не важно, что это за форум. Быть модератором - это круто и всё тут! 27.Особенно круто быть админом!!! 28.Из правила 27 следует что ты должен сделать свой форум (в полном инете)! 29.Ты обязан кинуть ссылку на свой форум в своей подписи!!! 30.Также скажи что на него проводится набор модераторов. 31.Оставим тему твоего форума... повтори правила 13 и 14. 32.В топе о наборе модераторов не забудь намекнуть, каким ты будешь крутым модером. Ключевые слова - "есть опыт модерирования","никакого флуда и оффтопа".Админам это должно понравиться 33.Но ты знаешь, что админы - люди занятые.Поэтому напиши на всякий случай свою объяву в личку. Так надёжнее и больше шансов стать модератором 34.Потому что (правило 26) 35.Не будь DADDY 36.Написав в личку админам, бегом в раздел, который хочешь модерировать.Создай там как можно больше тем, даже откровенно тупых и порожняковых. 37.Ведь ты должен показать админам, что ты воистину осведомлён в этой сфере и что именно ты должен стать модератором. 38.Что?!Ты ещё не входишь в десятку лидеров по кол-ву сообщений?!Бегом исправляться!(см.правила 2, 6, 7, 39.Ну и что, что ты новичок на форуме... Ну и что, что у всех по паре тысяч сообщений... Кто ты флудер или ламер? Для флудера пара тысяч сообщений дело двух-трех дней 40.Кто-то создал тему в разделе, который ты желаешь занять на правах модератора?! Так создай три новых темы в этом разделе! 41.Вспомни ещё раз, что админы - люди занятые и устают на работе.Напиши им приватку с просьбой назначить модератором ещё раз. 42.А лучше даже два раза... 43.Если админов несколько, то вполне очевидно, что писать нужно каждому... 44.При этом никому не рассказывай, что ты посредством лички клянчил модераторство у админов - тебя возненавидят! 45.Если же узнал, что кто-то поступал точно так же - высмеивай его на форуме прилюдно! 46.Еще раз пройдись по всем темам в том самом разделе и оставь сообщения во всех топиках... 47.Даже если их штук 120 ... 48.Даже если самые старые последний раз посещались полгода назад ... 49.Ещё один хороший способ стать модератором - предложить новый раздел на форуме. 50.Запомни, на форуме народ глупый и постоянно лезет с вопросами типа:"Зачем тебе модераторство?"Придумай на этот случай несколько отмазок. 51. Самой клевой будет то, что ты не вроде как "не хочешь" чтобы форум был помойкой... 52. И совсем необязательно говорить, что ты этого хочешь чтобы потешить свое самолюбие... 53. И ни в коем случае нельзя говорить, что ты этого хочешь чтобы спокойно флудить и чтоб тебе никто слова не мог сказать! 54. Флуд тоже труд! 55. Флейм и флуд все перетрут! 56. Пока админы изучают кучи твоих личек, есть время чтобы усвоить новые правила флудеров! 57. Еще раз повтори правила 1, 2, 4, 5, 6, 7, 8 58 Самое главное среди них это правило 8! 59. Пока суть да дело создай еще пару топиков 60... а заодно снова поздоровайся со всеми во флейме... 61. Ты никуда не уходил? НУ И ЧТО?!?! 62. Раз ты флудер, то ты должен считать себя душой форума! 63. Поэтому ты должен подбивать всех встретиться... 64. Поинты фарева! 65. Ездить на них тебе совсем необязательно... 66. Главное правило: если кто-то тебя спросит, что такое флуд, то что ты ответишь?? Правильно! Вспомнив 101 правило блэк-метала ты скажешь: “Флуд – это квинтессенция бесконечного полета мысли в человеке, а также единение трех вещей: человеческих пальцев, клавиатуры и интернета” ... 67. При этом ты должен сделать вид что ты очень клево пошутил и должен поставить смайлики и 68. Естесственно в каждом новом сообщении. 69. Заметь что в твоем определении флуда (там где было про единение трех вещей) “мозг” не участвовал... 70. Раз ты флудер, ты должен постоянно использовать слова “LOL” и “IMHO” ... 71 Знать что они означают не обязательно... 72. Еще есть хорошее слово “соска”. Но “LOL” круче. 73. Еще один неплохой способ набрать мессаг это сообщения в темах которые были созданы специально для флуда. 74. Это темы: - Слушаю в данный момент (при этом что-то слушать необязательно) - Игра в слова - Юмор (одна мессага – один анекдот) 75. Есть еще неплохие словечки для флудера: ГЫ! (US!), PS (ЗЫ) . 76. Повыпендривайся со своим статусом... 77. Будет клево если менять его каждый день (еще лучше если несколько раз в день) 78. Отдельная тема – это аватара (если админ не отключил возможнось закачивать свои). 79. Сделать аватару ты должен сам! Идеальный вариант это обычная Гифа на которой просто по буквам будет мелькать твой ник... Цвета надо сделать как можно более “ядовитыми”. 80. Создай клона. Чтобы можно было, прикалываться... в том числе над собой... 81. Когда ты лажанешься, и кто-то заметит что это ты, то скажи ”LOL как вы долго соображали”... а еще лучше “LOL я этого и не скрывал! “ 82.Не будь ZABYLPASSWORD'ом 83. Лол соска в школу епта!! ГЫ! 84. Создавать темы - целое искусство.Топик должен быть понятен всем и выглядеть умным одновременно! Ты должен показать, что более чем разбираешься в теме. 85. Запомни: Если на твою тему не ответили - ты лох! Сотри её немедленно! 86. Всегда возмущайся если кто-то тоже начинает жестоко флудить... это только твое призвание!!! 87. Если кто-то скажет, что ты флудер, скажи что все твои мессаги были по теме... 88. Еще разок вспомни правило 8!! 89. На форуме проводятся какие-то конкурсы?Ты не левый, поэтому должен написать:"Я бы принял участие, но вот уезжаю/не могу/занят и т.п".Или просто - "Я подумаю над участием". 90. Участвовать в них необязательно ... 91. Почему-то админы никак не ответят на лички по поводу модераторства... 92. Как?Ты всё ещё пишешь, не используя никаких дополнительных тэгов?! 93. Тэги типа выделения текста и наклонных шрифтов для ламеров! Пиши всегда разноцветными буквами разного размера. 94. Inogda pishi translitom 95. Забей на модераторство! Это не круто! Это для ламеров! 96. Flood – eto kvintesenciya beskonechnogo poleta misli v cheloveke! LOL! 97. Еще один неплохой способ поднабрать мессаг это попробовать просто пообщаться с людьми... как это ни странно... 98. Если тебе нечем заняться на форуме - отвечай во всех темах, которые только тебе попадутся 99. Если не знаешь, что там написать, пиши "Согласен", "Поддерживаю" или "Угу". 100.Ещё вариант - поставить просто смайлик.И всё. 101.И вместо того чтобы набрать лишнюю сотню мессаг на всех форумах ты сидел и читал ЭТО ??? Стыд тебе и позор ...
Отправлено: 16.09.08 21:35. Заголовок: Если бы модераторы ф..
Если бы модераторы форумoв управляли дорожным движением
ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка
попытку что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав
за рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права
ездить и материться запрещено
предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление
у злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине где-нибудь в другом городе
нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки
права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права
номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины
участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора
Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно
Регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения
Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения
Если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения
Правила дорожного движения устанавливает шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в "Спортлото"
Отправлено: 16.09.08 21:50. Заголовок: Было в фирме три адм..
Было в фирме три админа.
Было в фирме три админа. Главный - хитрая скотина, Старший - опытный лентяй, Младший - просто распиздяй. Вызыват главный босс: "Тут ведь вот какой вопрос- Кто-то гробит документы, Через сеть залез наверно! Если это хитрый вирус, Быстро, суки, разберитесь! Если с сети кто залез, Должен быть ему пиздец! Вам, ребята, надо срочно Так вот сразу этой ночью Изловить того гандона, Пропалить его контору!"
На дежурстве Главный ночью. Звук в компе включил погромче, Быстро адрес набирает И всю ночь музон качает. Запускает доктор-веб, Вот и весь его ответ. Утром босс на всех орет: "Кто-то ночью доки трет!"
Вышел Старший на работу, Да плевал он на контору На CD купил порнуху, Смотрит семь часов по кругу. Утром босс опять не в духе: "Всех уволю! Бляди! Суки!" А Старшой ему в ответ: "Происшествий за ночь нет!"
Младший вышел, тему бдит. На дежурстве не дрочит, Запускает приложенья, Видит чьи-то подключенья Быстро адрес засекает И провайдеру кидает А провайдер не гандон, Присылает телефон!
Прозвонил туда Админ, Видит Хакер там сидит, Тот сперва пошел в отказки, Залепил себе отмазки Но Админ ему в ответ, "Слушай, кореш, это бред! Ты замазался по полной! Мне сдавать тебя без понта, А с откатом, гадом буду, Твои траблы я прикрою!"
Хакер пять минут тупит, А потом в трубу трындит: "Да, развел меня, как лоха, Я думал левая конторка, Вот и шхериться не стал, Как мудак в замес попал. Мне следы свои прикрыть, Как два пальца обмочить! Раньше думать было надо. Вот такая блин засада! Слушай, раз такая тема, Брать откат готовься смело. Я зашлю тебе письмо, Все узнаешь из него!"
В ящик ломится письмо, Адрес странный у него. Прочитал Админ по ссылке "Получить приди посылку, Два продвинутых компа, Навороченых пенька. Будет там еще нотбук, Старый маленький пентюк. В нем софтины, краки, базы Охренеть готовься сразу! Два пенька коль хошь продай, А нотбук , бля, не сливай! Хоть по виду он "горбатый" Но начинкою пиздатый! Каждый хакер из столицы Получить такой стремиться!"
Скучно в офисе туситься Раздолбаю не сидится, На нотбуке он чуть свет Залезает в интернет. Лезет в форум, В чатах гадит, В общем делать что не знает. Даже лезет от балды На закрытые компы На нотбуке софт хороший Пробивать защиты может.
Пару месяцев проходит В аутлук месага фходит. "Видел я тебя, мудак На закрытых серверах. Данных много, спору нет Только мой тебе совет, На свой комп чтоб не качал!"- Вот что Хакер отписал. Но Админ уже качнул, В архиватор запихнул. На винче все постирал, На сидюк переписал.
Год проходит. На работе У Админа тихо, вроде. Получил он отпускные И съебался на Мальдивы. Ну а Главный не дурак, Разгрести решил бардак Под списанье барахла Накопилось до хрена. А на скупке за него Дают реальное бабло. Слили все старье и видят Что на полке у Админа Две продвинутых машины Тут их жабы задушили: "За все дерьмо, то мы продали Штуку баксов отмаксали, А за эти пентюки Мы получим штуки три! Хошь по клубам, Хошь в Египет!" И свезли пеньки на рынок
Пропивали бабки классно, Вдруг приходят люди в штатском. Говорят, "Не суетитесь, Вы ребята засветилились! Знаем мы, что слили вы Очень хитрые компы! А теперь для разговору, К нам прокатимся в контору!" Быстро ласты завинтили Всех в машины погрузили. В кабинет по одному Разговаривать ведут. Главный тему просекает И всех на хуй посылает. Два часа мозги месили И сквозь зубы отпустили.
Старший гнилью оказался, Прямо сразу обосрался, Рассказал, где пни нарыл, Как барыгам их свозил. Получил пизды крутой И отправился домой.
Едут к Младшему админу Тычут в рыло красной ксивой, Говорят, мол на тебя Материалов до хрена. Неприятностей не хочешь, Значит, падла, нам поможешь! Нам компы нужны в работе Их админить можешь вроде, Драйверов туда вогнать Или плату поменять. Хоть работать с нами гадко, В общем вот тебе зарплатка! Если что-то возражаешь, Вот что ты еще не знаешь, На твоем столе сидюк, Облажался ты, сынок, Там закрытая инфа. Вот такая вот херня!
Отправлено: 16.09.08 21:51. Заголовок: Вот и новая работа ..
Вот и новая работа Сильных траблов нету вроде Месяц за компом проспал, Вдруг звонит сам Генерал: "Хватит спать едрена вошь, Ты меня не наебешь! Доложились мне сынки, Что ты - тертый сукин сын! И подвесить можешь вроде Все ресурсы в Пентагоне! Сколько мы все, бля, не бились, Нихуя не получилось! У тебя, бля, есть неделя, Посмотрю тебя на деле! Облажаешься, пиздец! Лучше сам съешь свой конец!"
Охренел Админ сперва, "Что за сраная ботва? Вот мудак, и кто ему Про меня напел хуйню!" Добежал до магазина И водяры взял два литра, Малость пива влил туда, Нализался как свинья, Даже утром не проспался, С бодуна весь заблевался, И забыл про разговор, Снова водки… и пошел! Протрезвел через неделю, В интернет полез с похмелья. Видит тему в новостях: "Шторм от хакерских атак". "Взломан сервер Пентагона". Вот так штопаный гандон! Повезло! Его спасенье! Вот такое совпаденье!
Вызывает Генерал, "Ну, сынок, не ожидал! Только это все херня, Есть задача у меня. Говорят, ты хитрый хакер, В интернете часто шарил, В гостевухах зависал, Баб там много поснимал. Я ведь тоже так пытался, Правда только облажался, Выцеплял от туда шлюх! Чуть не выскочил из брюк! Страх такой, что бля пиздец, Не встает теперь конец! А однажды, тот те раз, Мне попался пидарас! Но сказала мне разведка, Охуенная есть девка Под веб камерой она Ходит голая, одна Вот, на снимки полюбуйся, Не стесняйся, не тушуйся. Про нее тебе инфа, Живет на острове, пизда, Где тот остров, хрен поймешь Нихуя не разберешь Мужики все алкаши, Больше нету ни души, И герла от нехрен делать Зависает в интернете. В чатах сутками сидит, Где живет не говорит. Входит в чат под ником Fairy Мужики с нее хуеют. Пару раз я с ней пиздел, Послан на хуй и отшит. Чат меняет всякий раз. Вот такой тебе заказ- Ты, сынок, ее паси, Познакомься, пригласи, Пропали ее айпи, Будут бабки за труды!"
Стал отказы гнуть Админ: "Вот так долбаный пингвин! Пиздоболить в интернете, Это, дядя, я умею! Но не надо залупаться! Как мне этим заниматься? Тыща Фэйрей в интернете Я, блин, с ними охренею!"
"Сука, выберешь не ту бошку нахер оторву! Разговор закончен, блядь! Быстро, падла, выполнять!"
Но Админ уже повелся В кабинет к себе несется Базы все перетряхнул, Ищет ссылки гостевух. Снова прется к Генералу, Говорит: "Послушай. дядя, Дай мне снимки этой бляди, Это результата ради." В сканер сунул. Сайт создал, И туда их закачал. И на всех конфах рекламу Расписал, "Купите даму!" "Королева по миньету!" "Может то и может это!" "Покупайте! Закажите! Вот мой адрес, мне пишите!"
Мощный софт нотбук не парит, Везде рекламу рассылает! А на адрес лезут письма, Типа, "вот хочу жениться", Типа, "выебать хочу", или просто "Я драчу!" А пенек процессы гонит, Гигабайты спама гробит. Вдруг приходит и оно, Возмущенное письмо: "Мазе фака! Клоз ю сайт! Итс май фото, нахуй блядь!" Отвечает ей Админ, "Отсоси, май факин квин!" А с другого адреска Пишет: "Милая моя, Я блин хакер, все дела, Сайт снесу за два рубля, Я тут видел Ваши фото, Для меня там есть работа И бесплатно я готов Завалить сайт тех козлов.
Ну а тетка повелась, Отписалась, разошлась: "Дия хакер, ю май хиро!" Так все просто и нехитро! Словом месяц переписки, С этой долбаной нудисткой И она уже берет Билет на белый самолет.
Генерал сказал "Герой! Самородок, блин ты мой! Только есть одна проблемка, Ты, сынок ее доделай, За виагрой мне сгоняй, Только, бля, не подкачай!"
Отправлено: 16.09.08 21:52. Заголовок: И вот тут Админ заве..
И вот тут Админ завелся: "Что за нахуй? Сколько можно?! Тетку вытащил, все сделал! Пентагона сайт подвесил! Ну а бегать по аптекам, Вот уж в жопу, не поеду! Старшину туда пошли, А мне бабок отпиши!"
"Вот ты как заговорил! Пидарас! Гандон! Дебил! Приказанье выполняй! Мигом ты туда сгоняй! А к прилету не успеешь, Рядовым в Чечню поедешь!"
Делать нехрен И в аптеку за виагрой он поехал… Взял больших четыре пачки, И в аэропорт на тачке. К приземленью самолета Притащил таблеток гору. Генерал пять штук глотает И девчонку поджидает Тут она на трап восходит, Оживление в народе, Генерал аж охренел - На асфальт слюну пустил, Говорит "Вот это да! Охуеннная пизда! Мне б давно такую тетку, Круче, парни, только водка!" Всю виагру дожирает, А водярой запивает. И от этих катаклизмов Вышла жопа организму. Так восстал его конец, Что настал всему пиздец. Надорвался миокард В миг загнулся Генерал. Заместители снуют, Только тему не секут. Все кричат: "В больницу надо!" Неотложку вызывают. Генеральская братва Валит с аэропорта.
А герла идет к Админу "А ю хакер? Ю май хиро! Глад ту си ю! Кенди бой! По сто граммов и домой!"
Вот такая вышла стори, Админ уволился с конторы Загранпаспорт получил И на Остров отвалил. Алкаши его там мигом Главным сделали админом. Дрючит сети и девчонку, Повезло ему, сученку!
как умру - похороните в интернете милом да в рамблере пропишите тихую могилу чтобы я бесплотной тенью хостился бы где-то на каком-нибудь домене посреди рунета
чтоб хранился я в аттаче крупными шрифтами чтобы слышал как аппачи щелкают скриптами как глазами грозно рыщут файерволы где-то как детишки гифы ищут теток неодетых
как лелеет робкий ламер свой дизайн убогий как зацикленный е-майл ловит демон строгий как крадется юный хаккер в поисках поживы как его в неравной драке отключают живо
как гудят в тиши полночной айрси и чаты как летят по аське срочной письма без возврата как бодаются рогами гостевые книги как блестают матюгами споры и интриги
как рождаются скандалы, трескаются семьи как крадутся виртуалы тихой злобной тенью как себя бесшумно прячут вирусы в программы как некликнутыми плачут баннеры рекламы
как кривые чьи-то руки сервер ставят где-то в общем чтобы слышать звуки в чреве интернета что простер по разным странам сеть свою могучую где роится спам поганый грязной жирной тучею...
сослуживцы, сестры, братья, господа и дамы! собирайтесь и вставайте на борьбу со спамом! вычисляйте, отключайте, бейте и душите! да модемы разбивайте, кабели грызите!
и когда кровища брызнет спаммеров постылых вот тогда вернусь я к жизни, встану из могилы вылезу с паролем рута - бодрый и воскресший, уши надеру кому-то, пендалей развешу. и тогда в сети великой, обновленной боем на меня скорее кликай, ух чего устроим!
Отправлено: 11.10.08 09:50. Заголовок: Ветка в конфе «ремон..
Ветка в конфе «ремонт» Действующие лица:
Автор – Робкий пользователь. Недавно в клубе. 1-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки. 2-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки. 3-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки. 4-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки. 5-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки. 6-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки. Модератор – Следит чтоб пользователи не думали что у них пиписки могут быть длиннее чем у самого модератора.
Автор «Вот приобрел себе пылесос марки «Пупкин и Co», подскажите пожалуйста что с ним делать и вообще зачем он нужен, и нахрен я вообще заплатил за него N-цать баксов.»
1-й «Я на знаю зачем ты купил этот отстой и вообще ты ломо, да и пиписка у меня длиннее».
2-й 1-му «Не обижай автора. Во-первых ты не знаешь какая у него пиписка, во-вторых не все себе могут позволить длинную пиписку, а в-третьих ты сам лох и пиписка у тебя короче чем у меня так что сиди и молчи. А да кстати зачем нужен пылесос я тоже не знаю».
3-й «Про пылесос я не знаю. Да и фиг с ним. Купи лучше холодильник». Появляется модератор (кудыж без него) налетает на 3-го Модератор «Холодильник это оффтопик так нельзя вот первые два товарища по делу выступили. Хотя по большому счету пиписка у меня больше чем и них вместе взятых да еще к тому же и толще.»
1-й и 2-й «Это у тебя пиписка длинее? Да мы тут пиписками мерялись еще когда у тебы вообще пиписки не было. И вообще ты модератор так что сиди и не выступай тебе деньги платят не за то чтоб ты тут свою пиписку выкладывал.»
Модератор «Это мне деньги платят? Да никто мне ничего не платит. Я на добровольной основе тут свою пиписку выкладываю и вообще мне сам «ОН» разрешил помещать здесь свою пиписку с указанием размера и серийного номера. И если кого-то что-то не устраивает давайте спросим общественность нужна ли здесь пиписка модератора.»
Автор (Робко и запуганно) «Ребята, а как же мой пылесос».
1-й 2-й 3-й модератор и еще десяток собравшихся поглазеть «Да пошел ты со своим пылесом и вообще причем здесь пылесос. Иди ты в …. Конфу «Ремонт» а еще лучше в «Продам» и не грузи здесь людей, мы тут идейные блин люди мы стратегией занимаемся»
появляется новый пользователь
4-й «Люди вы тут собрались пиписками мерится» (во догадался) «или общатся. Человек конкретно спросил про пылесос а вы ему что ответили? Давайте вернемся к пылесосу. Что там с ним?»
1-й 4-му «Ну вот и ты туда же причем здесь пылесос? Ты лучше скажи вот если мы вместе со 2-м пиписками сложимся она получится длинней чем у модератора или нет? »
4-й 1-му «Я не специалист но думаю что длиней но при этом короче чем шланг пылесоса.»
1-й «А если мы всем клубом сложимся?»
4-й «Ну тогда наверно длинней но все равно тоньше.»
Автор «Люди ну так что мне с пылесос делать.»
1-й «Купи себе шлаг более узкий.»
Автор «Зачем?»
1-й «Да не знаю но круто будет. А вообще приезжай в четверг на гору там пиписками померяемся и пылесос привози, надо все таки выяснить у кого шланг длиннее»
Автор «А может скажите как его хоть включить»
5-й «Выложил голосование по поводу длинны пиписки модератора»
1-й и 2-й «Голосование не работает. Давай я сделаю лучше»
5-й «Это пиписка у вас не работает а голосование работает все голосуют»
1-й 5-му «Да ты вообще кто такой приезжай на гору а то перед монитором все готовы свои пиписки выкладывать»
6-й «А конечно не спициалист в области пиписок но по моему мнению важен не только размер но еще и вес.»
1-й «Есть у кого-нибудь весы. Привозите на гору будем взвешивать»
3-й «У меня есть»
Автор «Ну так как на счет пылесоса?»
1-й 2-й 3-й и все остальные модератору «Слушай прибей этого как эго что он тут лезет со своим пылесосом»
День следующий. (после горы)
Модератор «Ветка удалена. Т.к. было много сообщений не относящихся к теме. Так же выносится предупреждения автору за то что лез в дискуссию со своим пылесосом. Также за компанию предупреждение 3-му, чтоб не привозил безмен вместо весов. Да и вообще голова чего-то болит»
Отправлено: 11.10.08 09:52. Заголовок: Ветка в конфе «Ремо..
Ветка в конфе «Ремонт».
Действующие лица: Те же, там же.
Автор «Извините что мы к Вам обращаемся, ми сами нэ местные. Купили пылесос и у нас не получается его включить. Посоветуйте что делать.» Модератор «Иди почитай правила. Ты зачем одно и тоже в разные конференции пишешь?» Автор «Я там был. Там большие дядя пиписками меряются меня от туда выгнали.» Модератор «Правила написаны для всех!!! Будь добр их соблюдать. А то если каждый будет по 10 месаг одинаковых постить.» Автор «Ну так что мне делать?» Модератор «Да ладно. Ничего страшного просто прими к сведению. Мы же тут тоже не звери если что поможем подскажем и вообще приезжай на гору мы там пиписками мерятся будем.» Автор «А с пылесосом то как быть?» Модератор «Опять за старое? Причем здесь пылесос.» Автор «Ну так не включается?» 1-й «Я сталкивался с подобной проблемой. Тут всего два варианта 1. Ты его не включал. 2 Ты его включал но не правильно.» 2-й 1-му «Если не знаешь то сиди и молчи. Я уже N-цать лет профессионально занимаюсь пылесосами. Так вот проблемы могут быть такие 1. Ты его не включал 2. Ты его не туда включал 3. Ты его не всунул в розетку 4. Посмотри у него сзади на крышке написан серийный номер попробуй найти к нему инструкцию Если не поможет привози на гору посмотрим заодно пиписками померяемся.» Автор 2-му «Спасибо большое, все поменял все равно не работает вилка не влазит.» 3-й «А ты куда ее совал?» 1-й 2-му «Ты дурак. Если ничего не знаешь, то сиди и молчи. Еще пипиской тут своей хвастается. Тут совсем другое нужно тут одной пипиской не обойтись. Надо попробовать использовать пылесос на другой поверхности. Возможно проблема именно в этом» 2-й 1-му «Если не знаешь, то сиди и молчи. Я уже N-цать лет профессионально занимаюсь пылесосами…» Автор 3-му «В розетку…» 4-й Автору «Дык, а ты в розетку напряжение скока подаешь? Уж не 127 ли?» 1-й 4-му «Да причем здесь напряжение?, что б у тя пиписка отсохла!, Здесь от частоты все зависит!!!» Автору «Ты их не слушай, они тут всякую фигню говорят, слушай только меня!» 5-й «А вот я себе НОВЫЙ пылесос купил, последней модели – ревет как паровоз, тяга – ну просто ЗВЕРЬ – паркет отрывает! А вы все козлы, раз старые пылесосы покупаете!» Автор «на розетку подаю 220В и 50 герц…мож я чего неправильно делаю…» 2-й «Слушай, я так понял, что до переходника под вилку у тебя пиписка не доросла! Короче: обмеряешь свою вилку штангелем, едешь на рынок и покупаешь переходник – тока не бери китайский, они сразу плавятся, бери родные, японские» 6-й «Все они гонят – моя пиписка самая крутая! Бери ЕВРОпереходники, они – рулят!» 3-й «А мой тебе совет – не парься, и бери ТЮНИНГОВАННЫЙ переходник!» Модератор «А ну хорош флеймить не по делу! Развели тут дебаты! Самая большая пиписка у меня, ОДНОЗНАЧНО!, и причем тут пылесос с переходником!?…» Автор «ТАК ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!? ПОМОГИТЕ!!!» 1-й Автору «Кажется, я знаю что с твоим пылесосом! Ты пробовал вилку переворачивать?! Должно помочь 100%!!!» Шепотом Автору «Кстати, я слышал, что если у тебя пылесос хорошо работает, то при его помощи можно сильно увеличить размер пиписки! Только надо быть оч-чень осторожным, а то если пылесос мощный, может вообще нафиг пиписку оторвать!» Автор 1-му «А как ты думаешь, для чего я себе пылесос купил!?» 2-й Автору «Возможно нужно его затюнить. Попробуй поменять шланг, колесики, двигатель, шнур, розетку, корпус, пылесборник, и кнопку включения» Модератор «Еще одно сообщение не по теме, и ветка будет закрыта!»
Автор «Ой, ОН ЗАРАБОТАЛ! Там оказывается надо было выключатель повернуть, я его случайно нашел – он на самом верху находится, и обведен красным кружком!» Модератор «Ну все, у меня терпение кончилось! Ветка закрыта, как утерявшая первоначальный смыл!!! А пиписка длиннее всех у меня! …и почему голова опять так сильно болит.?!….»
Отправлено: 20.10.08 11:01. Заголовок: Телефонный разговор:..
Телефонный разговор: - Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли? - Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения? - Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность модератора...
Модератор оборудован плюсомётом. Плюсомёт у модератора казенный. Если модератор не плюсит, то он либо спит, либо умер. Не модерасить модератор не может. Потому что плюсомёт всегда перевешивает. Когда модератор модерасит, то в конфе раздается. Если громко - то значит, модератор хороший. Если негромко - плохой, негодный модератор.
Модератор может модерасить так же ловко и массово, как спамер - спамить. Умело запущенный плюс летит не менее 30 ситров, втыкается по кончик и висит от недели до года. Мнение у модераторов всегда отрицательное.
Мощный модератор может плюсить за двоих. Гигантский модератор (в природе не встречающийся) может заплюсовать небольшого слона.
Синхронные модераторы водятся только в конференциях и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка.
День рождения модераторов - понедельник. Переносимая модератором доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 наезда. В литровой банке модератора утопить невозможно. Как и в двухлитровой.
Модератор, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником замодерасенному. 200 модераторов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой ночной кошмар Ульвера.
Модератор чата наподобие "кроватки" является единственной в мире спящей на работе особью, а его комодератор, согласно поверью, способен просыпаться каждый час на 15 минут.
Живой модератор отличается от обычного температурой и работоспособностью.
Скрытые модераторы модерасят без полномочий, от своего имени, по наитию. Их предками были очень аккуратные люди и гены не дают им покоя.
Отдельного вида бешеных модераторов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий модератор, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций.
Почти все чатовые модераторы - одноразовые, с пластиковыми плюсомётами 9х12 и изменяемой логикой модерирования. Промышленный (в плане мощности) модератор до сих пор вызывает споры среди специалистов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя на iXBT так называемые "неспящие модераторы" сидят в огромных количествах во всех форумах.
Основной пищей модераторов всех видов является что Бог подаст. Описаны также случаи нападения модераторов на накрытые столы и шашлыки на природе. Друг другом модераторы, как правило, брезгуют.
Случаи конфликтов модераторов с людьми редки, однако на iXBT следует опасаться администратора, жертвами которого становятся особо нудные особы, пренебрегающие правилами. Скорость полета плюса такого модератора - 340 ситров в секунду, он наводится на никнейм и IP, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему безмятежный модератор видеосистемы (ныне неактивный), живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является модератором, так как проводит всю жизнь во сне, из-за чего его плюсомёт заржавел, образовав скульптурную композицию "Прощай, Оружие". Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди модераторов не наблюдается, хотя администратор запросто может задолбать модератора. В случае внешней угрозы колония модераторов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой модератор становится неактивным и впадает в восстановительную спячку.
Срок полного созревания модератора - две недели с момента активации. Маленький модератор сидит тихо и спокойно всё переносит.
Основная ошибка модераторов "внутрисемейные" разборки, из-за которых гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые модераторы.
Ручной модератор - явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить модератора можно только тремя ныне забытыми старинными словами.
Домашний модератор хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на чатах модераторы служили украшением, кроме того, модераторы украшали любое серьезное общественное мероприятие, а редкостный по красоте двуглавый модератор послужил прототипом нынешнего администратора конференции на iXBT. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь модератором - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
Отправлено: 20.01.09 18:05. Заголовок: Два системщика разго..
Два системщика разговаривают. - Что это сын на тебя не похож совсем? - Да я заходил тогда под другим логином...
К молодому священнику (бывшему компьютерщику) приходит на исповедь дедок. – Батюшка, вчерашней ночью мне приснилась блудная дева. Волосы рыжие, глаза бесстыжие, а сама – голая. И давай передо мной разные непотребства вытворять. – Какие же? – с интересом спрашивает поп. – Сначала плясала похабственно, а потом в воздух взмыла и, ну, своими сосцами мне по лицу водить. – А велики ли сосцы? – Сущий срам, батюшка. Как у козы, да еще и обвислые. – Какой же это срам, – разочарованно говорит священник. – Это просто спам. Вроде как и не грех. Вот когда ядреную блудницу во сне увидите, тогда и приходите. Я вам реестр почищу… то есть, исповедую.
Умирает программист. Попадает, понятное дело, в рай - мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил и говорит: - Спрашивай, - говорит, - чего хочешь, на любой вопрос отвечу. Программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Посмотрел программист, и как закричит: - Да это же винда! - Ну, да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли? - И пятый сиквел сервер базой данных? - Ясное дело. - А софт на каком-нибудь Бэйсике написан? - Не на каком-нибудь, а на вижуал. - Так оно все, небось, глюкует страшно? - А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся.
Отправлено: 20.01.09 21:31. Заголовок: Программеры - они то..
Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты,когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.
Отправлено: 07.05.09 21:39. Заголовок: Трудно найти более б..
Трудно найти более безобидное и беззащитное существо, чем Модератор. При малейшем беспорядке на форуме он забивается в самый дальний уголок и тихо скулит. Вот некоторые правила по уходу за Модератором:
Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любую девушку, а уж такое нежное существо и подавно. Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном цивилизованном Интернете. Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно не притворяйтесь другим Модератором! Обманом Вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу Модератор очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте. Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять Правила поведения в форуме, дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.
22 ответа модератора на вопрос "почему удалили моё сообщение?"
1. Йа дапайоп. 2. Сообщение было признано унылым говном. 3. Мне пожаловались из общества Зайчаток разума. 4. У меня пропало чувство юмора. 5. Просто было такое чувство, что все стали забывать, что я могу удалять сообщения. 6. В знак протеста против беспредела неймфагов. 7. Ко мне пришла теща. 8. Я ваще бухой. Отстаньте. 9. Просто всем назло. 10. Это не я. 11. Кинул монетку и выпала решка. 12. Меня заставили. 13. Хотел просто поднасрать. 15. Проверил, могу ли я все еще делать ЭТО. 16. Ко мне нагрянула налоговая. 17. Хотел свалить все на анонимусов. 18. И ваще это мой баш, че хочу то и делаю. 19. I did it for the lulz. 20. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько лулзов я сделаю... Не сердитесь люди добрые, кроме того как удалять сообщения, других лулзов я делать не умею... 21. Я просто могу делать это и делаю... 22. Просто потому, что я помню пороль от админки, а у вас его нет...
- участник сейчас болтается на форуме - участник вылетел в космос
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
) 
И так, Любуемся... 
- участник сейчас болтается на форуме