Отправлено: 18.04.10 08:43. Заголовок: Мимо молодого лейтен..
Мимо молодого лейтенанта ГИБДД на красный свет едет крутая иномарка с номером 999. Гаишник останавливает ее, из машины выходит классная блондинка. Гаишник представляется и говорит: - Вы нарушили правила - проехали на красный свет! Она ему: - А что это такое, понятия не имею. Гаишник: - Предъявите права. Она: - Я когда машину покупала, мне про права не говорили. Гаишник задумался и связался с начальником: - Товарищ майор... - и рассказал. Майор отвечает: - Номер машины 999 и телка классная? Ты вытащи свой... . . из брюк и подойди к ней и все будет в порядке. Гаишник так и сделал - подходит к ней с расстегнутой ширинкой и этим самым... Она: - Ну вот, опять тест на алкоголь!
Отправлено: 30.08.10 10:45. Заголовок: В ГУВД Москвы начина..
В ГУВД Москвы начинается служебная проверка МВД России намерено выяснить, как милиционеры, подозреваемые в похищении московского предпринимателя, попали на службу в органы внутренних дел.
1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.
2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого хёндэплёта.
3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком.
4. Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного. Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от "Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада", ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах, страшней чёрта, севшего за рычаги танка.
5. Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он сам. Ты купил "Лада", ты сел в "Лада", ты завел "Лада" - не жалуйся, что ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на твоем лбу.
Отправлено: 04.10.10 22:29. Заголовок: Экзамены в ГАИ ужест..
Экзамены в ГАИ ужесточатся Теперь для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи####сы!!!"
Отправлено: 07.11.10 10:51. Заголовок: Ближний свет фар – о..
Ближний свет фар – обязателен с 20 ноября
ГИБДД напоминает российским водителям: уже с 20 ноября этого года все автомобили должны будут ездить с включенным ближним светом фар, или так называемыми «дневными ходовыми огнями» (сейчас включать «ближний» нужно только при движении вне населенных пунктов).
«Введение этой нормы вызвано, в первую очередь, соображениями безопасности. Ведь машины с включенными фарами заметнее на дороге для всех участников дорожного движения, особенно при неблагоприятных погодных условиях, - отметил заместитель начальника Департамента обеспечения безопасности дорожного движения МВД Российской Федерации генерал-майор милиции Владимир Кузин. – Во многих странах водители при движении обязаны включать ближний свет фар, или дневные ходовые огни».
P.S. Принятые поправки вводят в оборот новый термин «дневные ходовые огни», его включение обусловлено требованием Конвенции о дорожном движении 1968 года. Дневными ходовыми огнями уже комплектуется ряд автомобилей иностранного производства, которые включаются автоматически при начале движения машины. http://auto.mail.ru/article.html?id=32791<\/u><\/a>
Отправлено: 20.11.10 15:08. Заголовок: Вступает в силу нова..
Вступает в силу новая редакция ПДД
Водителей выводят в ближний свет
20 ноября вступает в силу новая редакция Правил дорожного движения (ПДД), которая обязует водителей круглосуточно ездить с включенным ближним светом фар и уступать дорогу автомобилям, находящимся на перекрестке с круговым движением. После многолетних споров ГИБДД определилась с термином "обгон", из-за неоднозначного толкования которого страдали многие водители. Кроме того, документ окончательно определяет, что главнее -- дорожная разметка или знак.
Вступающие в силу поправки в ПДД можно поделить на несколько частей. Первая касается использования световых приборов. Теперь водитель будет обязан ездить с включенным ближним светом фар круглосуточно -- до сих пор этот свет было необходимо включать только вне населенных пунктов. В качестве альтернативы можно использовать "дневные ходовые огни" -- осветительные приборы, которыми оборудуются некоторые модели иномарок в дополнение к ближнему и дальнему свету (например, многоточечная подсветка по контуру фары на Audi). Кроме того, отныне можно включать противотуманные фары только с фарами ближнего или дальнего света. За нарушение полагается штраф 100 руб.
Вторая часть новшеств посвящена движению на перекрестках с круговым движением. Новая редакция документа разъясняет, что в случае, если перед кругом стоит знак "Уступи дорогу", водитель обязан уступить проезд. В ГИБДД новые правила трактуют следующим образом: отныне преимущество будут иметь автомобили, которые находятся на круге (в то время как сейчас действует обратный принцип), ссылаясь на то, что такие знаки появятся перед большинством круговых перекрестков. На самом деле правила остаются прежними: если знаков нет, то действует принцип помехи справа, когда преимущество имеет въезжающий на перекресток.
В третьем блоке поправок уточняются отдельные статьи ПДД. Впервые после многолетних споров разъяснено, что в случаях, когда разметка и знак противоречат друг другу, указатель всегда главнее -- независимо от того, временный он или нет. Отметим, что из-за неоднозначности трактовки этого вопроса многие водители были оштрафованы или лишены прав. Однако в зоне действия знака "Обгон запрещен" разрешено обгонять тихоходные транспортные средства, гужевые повозки, мопеды и мотоциклы без коляски. При наличии сплошной линии разметки любой обгон запрещается. Кроме того, подробно разъясняется, что если водитель подъехал к пешеходному переходу, то он "обязан снизить скорость или остановиться", чтобы пропустить переходящих граждан. При этом переходящим дорогу пешеход считается с момента, как он вступил на "зебру".
Отправлено: 16.12.10 22:47. Заголовок: ЗАО "ГИБДД-РФ..
ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:
Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам
Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.
"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.
Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.
Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".
Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.
Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.
Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.
Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
В последнее время инспекторы ГАИ все чаще становятся объектами нападения со стороны водителей и их знакомых. Последний случай — в Симферополе: лихач, остановленный за ночное ралли, вызвал подмогу, и вчетвером молодчики избили двух инспекторов, повредили патрульный автомобиль, попрыгав на его капоте. Несколькими днями ранее в Одессе некто не совсем трезвый бросил бутылку в лобовое стекло патрульной машины, проезжавшей мимо. «При задержании он пояснил свои действия так: «Потому что они гаишники!». А 13 февраля пьяный одессит на джипе устроил драку с инспекторами, пришлось применить наручники», — рассказала нам начальник ЦОС ГАИ Одессы Алла Марченко. Был в этом году и такой случай, когда на остановивших машину гаишников водитель натравил питбуля.
«Сегодня» разобралась, почему наши инспекторы страдают от рук (и ног) отморозков и при этом не могут пресечь нападение. Как, например, в США, когда один полицейский беседует с водителем, а его напарник держит этого шофера на мушке. Ведь и у нашего инспектора есть наручники, баллончик с газом, наконец, пистолет. Оказалось, что у нас и на Западе принципиально разный подход к человеку за рулем: «там» в каждом видят потенциального злодея, а у нас, наоборот, считается, что все водители — нормальные люди. Поэтому держать гражданина на мушке «просто так» инспекторам запрещено.
Как разъяснил нам начальник пресс-службы крымской ГАИ Николай Астапов, симферопольские милиционеры пострадали потому, что нападение оказалось для них неожиданным. А не стреляли они, чтобы не ранить случайного прохожего, пытавшегося остановить хулиганов. По его словам, обнажать оружие милиционеру можно только в случае явной угрозы ему или другим людям, а превентивно (сначала вытащить пистолет, потом попросить у водителя документы) запрещено. Выходит, что защитить инспектора от внезапного нападения может только быстрая реакция и владение приемами единоборств. А вот с этим, у гаишников, похоже, сложно. Известный адвокат Вадим Володарский считает, что многие инспекторы не только слабо обучены приемам самбо и дзюдо, но часто пренебрегают личной безопасностью: «Как-то меня остановили за нарушение и пригласили в патрульную машину для составления протокола. Инспектор впереди, заполняет бумаги, я сзади. Говорю ему: что ж вы так, если бы я был бандитом, дал бы вам по голове, забрал «ствол» и уехал. В ответ — молчание. Также милиция у нас просто боится применять оружие даже тогда, когда это оправдано, потому что в итоге его можно сделать виноватым».
Впрочем, не все так однозначно. В интернет то и дело попадает видео, где гаишники применяют силу к водителям — вытаскивают их из машины, откровенно хамят и унижают.
ПИСТОЛЕТ ВМЕСТО ЖЕЗЛА
Не стоит нападать на инспекторов ГАИ, угрожать им оружием, травить собакой или пытаться уехать
ЗА ЧТО РЕАЛЬНО ПОЛУЧИТЬ ПУЛЮ ОТ ГАИШНИКА
1. Нападение на инспектора, угрожающее его жизни и здоровью (с огнестрельным или холодным оружием, лопатой, монтировкой, палкой и т. д.).
2. Захват или попытка захвата заложника (пассажира, пешехода, инспектора).
3. Попытка наехать транспортным средством (машиной, трактором, мопедом) на инспектора или других людей (например, понятых, свидетелей и потерпевшего от ДТП, посторонних).
4. Попытка уйти от погони на автомобиле, если при этом возникает опасность для других людей и автомобилей. В этом случае обычно стреляют по колесам.
5. Угроза оружием (автомат, пистолет, граната, нож, даже если это травматика, муляж или игрушка) инспектору или окружающим людям.
6. Невыполнение команды инспектора оставаться на месте или попытка завладеть его оружием.
7. Угроза, попытка или натравливание обученной собаки (овчарки, бойцовской, терьера) на инспектора и других людей.
КОГДА ИНСПЕКТОР НЕ ИМЕЕТ ПРАВА СТРЕЛЯТЬ
1. Если от пуль могут пострадать посторонние люди (пешеходы или, в случае погони за нарушителем, водители и пассажиры других автомобилей.
2. Когда перед ним беременная, старик, человек с явными признаками инвалидности (без глаза, руки, ноги и т. д.), несовершеннолетний. Запрет не действует в случае группового или вооруженного нападения таких людей, угрожающего жизни и здоровью людей, работников милиции, а также если у нападающих есть в руках оружие (например, в беременную с пистолетом или инвалида с ружьем стрелять можно).
ИНСПЕКТОР ОБЯЗАН
1. Перед применением оружия предупредить об этом голосом: «Стой, стрелять буду», затем сделать предупредительный выстрел вверх и лишь потом стрелять на поражение. Приведение оружия в боевую готовность (явное снятие с предохранителя, досыл патрона в патронник) также является предупреждением о возможном выстреле в злоумышленника.
2. Нанести минимальный вред здоровью нападающего (стрелять в ногу, руку, а не в туловище или голову).
3. Если нападавший ранен, немедленно оказать ему медпомощь и сообщить об этом случае непосредственному начальнику либо дежурному по ГАИ.
Отправлено: 28.04.11 16:22. Заголовок: Медведев предложил о..
Медведев предложил отменить техосмотр автомобиля
Российский президент Дмитрий Медведев выступил с предложением либо отменить технический осмотр автомобиля вообще, либо сделать его беспроблемным для граждан и изъять из компетенции МВД. По словам главы государства, данная процедура должна проходить в «заявительной форме». Как передает ИТАР-ТАСС, президент России Дмитрий Медведев предлагает избавиться от процедуры прохождения технического осмотра автотранспорта либо проводить ее в заявительной форме. «У меня есть два предложения: либо вообще отменить техосмотр, либо сделать его беспроблемным для граждан, и, может быть, изъять это из компетенции МВД с тем, чтобы это происходило в заявительном ключе», — сказал глава государства.
«Существующая система прохождения техосмотра изжила себя напрочь. Если машина новая, современная, то такая бумажка ей не требуется, а если это “ведро с гайками”, так она все равно бумажку получит, но уже другим путем», — отметил президент.
Тем временем, накануне московское правительство объявило о том, что в июле текущего года планирует поднять цены на техосмотр. Столичный департамент транспорта и дорожно-транспортной инфраструктуры опубликовал проект приказа, предполагающий повышение цен.
Согласно документу, стоимость проведения государственного технического осмотра повышается с 1 июля текущего года. Для легковых автомобилей цена вырастет до 930 рублей. Для грузовых авто с полной массой до 3,5 тонн – до 1070 рублей. Для грузовиков массой от 3,5 до 12 тонн и свыше 12 тонн – до 1430 и 1540 рублей соответственно. Для автобусов ТО подорожает до 1230 рублей (массой до 5 тонн) и 1490 рублей (свыше 5 тонн). Вырастет цена и на проведение ТО для прицепов: с полной массой до 0,75 тонн – до 350 рублей, от 0,75 до 3,5 тонн – до 640 рублей, свыше 3,5 тонн – до 800 рублей. Осмотр полуприцепа обойдется в 1000 рублей.
Последние изменения касаемо техосмотра заключались в отмене обязательного предъявления медицинской справки о здоровье водителя и изменении периодичности техосмотра для транспортных средств, перевозящих крупногабаритные грузы.
Отправлено: 23.10.11 08:28. Заголовок: Забыл дома права: чт..
Забыл дома права: что делать?
Со всеми может случиться - утро не задалось, торопился, по дороге на работу превысил скорость, тебя остановили, попросили показать права, а их нет...
Ответ: Согласно ч. 1 ст. 12.3 КоАП РФ, управление транспортным средством водителем, не имеющим при себе документов, влечет предупреждение или наложение административного штрафа в размере ста рублей.
Однако, согласно ст. 27.13 КоАП РФ предусмотрено задержание транспортного средства до устранения причины задержания. Так как срок устранения причины не установлен, необходимо сделать следующее. При составлении протокола об административном правонарушении в графе «Объяснение лица в отношении, которого возбужденно дело об административном правонарушении» сделать следующую запись: «Водительское удостоверение имеется, готов предоставить его в течение часа (или другого промежутка времени). В связи с этим ходатайствую об оставлении автомобиля по текущему адресу (необходимо написать адрес) на один час».
Если автомобиль не создает помех для движения других транспортных средств и припаркован без нарушения ПДД, сотрудники ГИБДД обязаны оставить транспортное средство до предоставления водителем водительского удостоверения. Если документы привезли, то причина устраняется, и машина далее задерживаться не может.
Глаза: красный! Мозг: а-а-а-а! Спинной мозг: остановите! Я выйду! Правая рука: вправо! Левая рука: влево! Правая нога: я какая?! Левая нога: я нога?! Задница: вот и пришел мой бенефис! Яйца: привет, гланды! Сердце: привет, пятки!
Стритсракер
Глаза: красный Мозг: ждем Спинной мозг: ждем Шило в заднице: рука, первую врубай! Рука: сделано Мозг: $^%# Спинной мозг: #%$@ Глаза: желтый Шило в заднице: ГАЗУ! Нога: есть газу! Мозг: Спинной, може ну его нафиг? Шило в заднице: руки, руль влево, потом вправо, нога – ГАЗУ! Желудок: мужики, ща чизбургер верну! Спинной мозг: мозг, ты как? Мозг: сплю Задница: выньте из меня шило! Глаза: впереди Крузак! Мозг: ТОРМОЗИ! Спинной мозг: ТОРМОЗИ! Глаза: не успели ☹ Почки: ну мля, а нам теперь отвечать
Блондинко
Глаза: ой, мы не подкрашены! Мозг: дык вроде зеленый… Спинной мозг: руки, косметичку, нога, газу Глаза: ой, впереди мужик с палочкой Спинной мозг: рука, правый поворотник, нога, притормаживаем Рука: чего? Нога: ась? Мозжечок: епт, мне тут чтоли думать начинать?! Мозг: попробуй, бо я уже запарился Глаза: все нормально, проехали мимо Мозжечок: у нее права хоть есть? Мозг: с машиной подарили Глаза: ой, сзади огоньки мигают Задница: ну вот и приключение :/
Таксист-бомбила
Глаза: справа рука, это грач! Руки: вправо! Нога: тормоз! Мозг: вы что творите, мы в третьем ряду! Спинной мозг: они меня не слушают! Задница: бугога! Глаза: простите, мужики, показалось Мозг: %$#@ Спинной мозг: %$#@ Руки: ниче, бывает
Маршрутчик
Глаза: красный Мозг: о, это наш! Газу! Спинной мозг: дурацкое кресло, отказываюсь в таких условиях работать! Рука: на обочине стоят деньги! Я их чувствую, туда! Левая рука: най-на-най-най (в окне в такт шансону) Задница: проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!
Гаишник
Глаза: красный, а кто-то едет! Мозг: «клубничка», «клубничка», «клубничка», *дзынь*, «джек-пот»! Руки: *чешут одна другую* Ноги: *приплясывают* Задница: (задумчиво) интересно, я одна чувствую, что за рулем генерал?!
Водитель Камаза
Глаза: впереди перекресток! Спинной мозг: газу! Нога: есть газу! Глаза: желтый! Мозг: эээээ Спинной мозг: ГАЗУ! Нога: и так в пол! Задница: че-то я очкую! Мочевой пузырь: че-то я тоже! Мозг: мы ж в Камазе! Задница: точно, блин! Газу! Все органы: мы в Камазе! Проскочим! Газу! Нога: %$#@
Объяснительная. "Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В 18. 30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "
Отправлено: 10.02.12 10:44. Заголовок: Мужик рассказывает п..
Мужик рассказывает приятелю: - Сегодня со мной произошла очень странная вещь. - Какая? - Какая-то собака обоссала мне колесо! - И что же здесь странного? - Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.
Отправлено: 12.02.12 21:40. Заголовок: Заголовки тем с авто..
Заголовки тем с автофорума
Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком. Vvodilla
Жена просит свозить ее на юг... Где это, как проехать? Извозчик
Кто-нибудь понимает в застрявших машинах? Застрял в канаве, нужен грамотный специалист по вытаскиванию. Begimot Кто перевозит рассаду на дачу? Всем рекомендую джип "Чероки". Тёщинсон
Всем! Всем! Всем! Клава с мойки на Шульженко, 10. Моет - просто песня! Бернесыч
Псина в салоне сильно воняет. Кто-нить пробовал возить их на задней дверце, на запаске? @кин
У меня в движке застрял кривой стартер. Теперь езжу с пропеллером. Получается так, что я летчик? Chikalov
Отправлено: 19.07.12 19:10. Заголовок: Ну почему современны..
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?
Отправлено: 27.11.12 12:46. Заголовок: Чем круче джип... ..
Чем круче джип...
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью.
Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
- Пап, а у нас взаправду настоящий джип? »
- Взаправду настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200 кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю «хабы»- передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать: испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного...
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые... В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес... красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!!
Во дает!!! ... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул... как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим... Темно...
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
- Пап, а пап... а мы не утонем?
- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.
Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может, удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!
...
"Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я.
...
"И не трактор вовсе!" - после того, как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать...
Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда...глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо.
Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь.
Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же мудак!)
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало... О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят!
Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так вежливо:
- Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...
- Только ты сам, - сказала девушка.
Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом...
А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того...
Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер!
УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так... Человек он опытный, и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что, видимо, и подкупило его окончательно.
Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал, и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро, там ручей!
- :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же неглубоко.
- Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
- Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые ...!
Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже... без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!!
Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет...
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу, что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали, я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму, там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!)
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил...Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи, и мы поехали... Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, бля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места.
Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.
- Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично, и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.
- А (немного мата)... Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес он. - :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим - как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались, я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не представлял вовсе...
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа.
Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет.
Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор.
НАШЛИ!!!
ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки.
Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает!
"Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!"
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш.
А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа... мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо!
Это литературный перевод 2-минутной речи папы.
Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо, отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся, и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили.
Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была... мягко говоря, грязная, и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки.. просто сбить и все.
- Мы уже закончили.
- Да просто грязь сбить, 5 минут... 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель - подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" - мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500.
Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
К 11 вечера я, совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!"
Вот смотрите 1 литр бензина за 4 копейки! Аналогов в мире пока нет!
Так и не будет это у нас, за то иностранцы за копейку купят и нам-же продавать за евро 40 будут литр. Пока в страве мозгоебство и долбоебство, ну ни чего путевого не будет.
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: - Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские! - Это какие, Федор Кондратьевич? - Пробки, Ваня. . пробки...
Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.
Новый русский сдает на права: - Слышь, инструктор, я че-то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!
В переполненном троллейбусе. - Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?! - Знаю! А еще знаю, что мужиков - в зад!
- Эй, стюардесса! - Чего изволите? - Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть. - Перестаньте, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка...
Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон.
Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось. - Да сон приснился. - Какой сон? - Бритни Спирс. - Так что ж ты упал? - Да попросила подвинуться.
...Знавал я как-то сиамских близнецов. Так вот, они недавно переехали в Англию, потому что там левостороннее движение. А второй тоже очень хочет водить машину...
- Какая разница между самолетом и сортиром? - В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.
- Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"? - Расписания автобусов и поездов.
Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.
В Москве собрали около 10 тыс. подписей за референдум по платным парковкам
Интересно было-бы посмотреть в рожи этим около 10 тыс. которые черканули эти подписи. Хотя, могло и быть больше, паспортные данные есть во всех банковских доках, кредиты, ипотеки, и вы собачники их исправно в ркф даете... так и выбирают меров, перов, королей.
А теперь посмотрите на трактор на их фото, и вот куда он должен прыгнуть, взлететь, чтобы уступить дорогу?! А если еще и с грузом, то если он выедит утром и при постановке такого «наиумнейшего» закона впопыхах, доберется до пункта назначения только ночью. А если в прицепе будет какой нибудь скоропортящийся продукт, молоко в бидонах. И что он там привезет. И это в поддержку деревень. Ну да, ну да. А господа депутаты давно на вертолетах на дачки ездЮтЪ
Пешеходам разрешат «стучать» на водителей В скором времени следить за соблюдением правил дорожного движения смогут начать не только сотрудники ГИБДД, но и другие участники движения — водители и даже пешеходы
Дороги в Москве издавна в заплатах, а налоги и прочие поборы автолюбители платят и платят исправно. И должно хватать на две пятилетки вперед, воровать по привычке не надо ...
Не хер был Столько денег в Сочи вбухивать! Кого удивлять Сочи? Кто туда ездит, это вам не времена СССР когда народ в отпуски рвался в Сочи, сейчас народ рвет Ж-пу, чтобы кредиты да ипотеки погасить, чтоб они в аду сгорели вместе с теми кто их предлагает.
Фигня, цепляем на шлем мигалку и прем по встречке, а еще лучше вписываемся в кортеж слуг народа. Тогда доносимся без проблем. Скоро захватывающие статьи пойдут: Как дойти пешком до работы или как ходоки бредут на работу
Гиблые места Москвы Самые опасные и безопасные трассы Москвы
Отправлено: 03.08.14 23:50. Заголовок: Сколько смотрю видео..
Сколько смотрю видео с авариями, ощущение такое, что водители сидят на диванах и рулют. И один диван обязан уступить другому дивану, все спешат, ну архи важное дело у них. Ни каких реакций и оценки на ситуации, все рулют, да, именно рулют потому что вождением это не назовешь. Все несутся на скорости, да блин не успеют, это не пехом. А машины реально в штопор уходят на дороге от усталости. При чем практически все по одинаковой траектории, одних в водоворот кидает, другие взлетают, или устало ложатся на бок, или выносятся на встречку как на таран и тем самым машины решают полностью закончить свой бесконечный пробег. И не важно легковушка это или фура.
Отправлено: 04.08.14 23:09. Заголовок: Колобок пишет: из в..
Колобок пишет:
цитата:
из видео китайское похер на сбитого
Да все уже обморожены, вот сейчас прилетит какой нибудь китайский суперпупер герой и разрулит обстановку,а они как болваны ждут чуда. А человеку нужна помощь, и тишина и куча дебилов кругом. Ушло чувство самосхранения, ехать вперед когда на тебя несется куча металлолома из машин, ну это уже вырождения как вида.
Чиновники придумали «маневр» — бензин подорожает на три рубля Из-за налогового маневра в нефтяной отрасли только за первые три месяца 2015 года литр бензина может подорожать на 3 рубля
Если компаниям будет выгоднее экспортировать бензин, так может нам им не мешать, а перейти на водные ресурсы заправки! И воздух чище и бензоколонки не нужны.
В ходе незначительного ДТП, произошедшего на юге Москвы, мошенники вынудили другого участника столкновения отдать им 700 тыс. рублей. Представители столичной полиции рассказали, что пострадавший, управляя своим "Мерседесом", слегка царапнул другую иномарку. Люди, вышедшие из второго автомобиля, представились полицейскими и потребовали у водителя "Мерседеса" 1 млн рублей.
Пока водитель "Мерседеса" и "полицейские" беседовали, к месту ДТП подошёл ещё один человек, на котором была форма работника ГИБДД. Он подтвердил, что в ДТП виновен водитель "Мерседеса", после чего мошенники и пострадавший проследовали в офис последнего, где он передал им 700 тыс. рублей.
Отправлено: 14.11.14 23:41. Заголовок: Масяня пишет: А маш..
Масяня пишет:
цитата:
А машины реально в штопор уходят на дороге от усталости.
Эх, наш мир окружает органика, мы сами органика. Металл, когда-то он был чем-то другим, а теперь его поднимают в небеса или бороздят дороги. Но факт что металл не самое лучшее для всего этого. Да и люди реально как бараны за рулем, не оценивают ситуации, притупилось самосохранение и несутся по траектории главного на дороге. А самолеты падают, от того, что они должны парить, а не летать.
Да уж Князь всем князьям КНЯЗЬ!))))))
Фаворит пишет:
цитата:
А как вам это, вот так в тиши Московских дворов отдыхает ОКА
Вот так лежит ОКА и думает-какой идиот ракушки убрал и её ракушку забрал. А ведь за неё уплачено было. Все у нас через Ж.
Депутаты Госдумы поддержали идею возвращать права водителям за хорошее поведение. Вернуть себе водительские удостоверения смогут только те автомобилисты, кто не был наказан за езду в нетрезвом виде, сообщает M24.ru.
Отправлено: 12.03.15 01:55. Заголовок: Журнал «Автомобили и..
Журнал «Автомобили и цены» закрылся до лучших времен Само издательство «Деловой мир» активно сдает в аренду площади в собственном здании. http://izvestia.ru/news/583970
Не будет этих лучших времен, прошли. Наступило время зверя.
Водителей оставляют без сигарет и телефонов Водителям могут запретить курить за рулем и использовать смартфоны. Обе эти инициативы сейчас рассматривают в Госдуме. Запрет курения уже поддержал главный нарколог Минздрава Евгений Брюн, однако депутаты и Общественная палата РФ выступают категорически против этой идеи. Что касается использования телефонов водителями, то об этой проблеме регулярно говорит сама ГИБДД, но проконтролировать нарушителей не может.
Отправлено: 17.03.15 22:10. Заголовок: Пошлины на иномарки:..
Пошлины на иномарки: опять начинается… «Президент тольяттинского автогиганта Бу Андерссон считает, что пошлины на импорт иномарок недостаточно велики, в отличие от США и Китая» https://auto.mail.ru/article/54498-avtovaz_snova_poprosil_povysit_poshliny_na_inomarki/ Пересаживаемся все на верблюдов, оленей, коней и нах все навороты с нефтью и машинами.
«Сотрудник ГИБДД не имеет права останавливать транспортное средство "просто так", для остановки обязательно должно быть основание. Все законные основания, по которым вас могут остановить, изложены в Приказе МВД от 2.03.2009 №185. Итак, согласно п. 63 этого документа таких оснований всего 10. Остановив вашу машину, сотрудник ДПС должен без промедления подойти к водителю, представиться, озвучить причину, по которой он вас остановил, а также озвучить свои требования (передать ему документы, выступить в качестве свидетеля и т.д.). »
«Владимир Путин еще в ноябре 2012 года, встречаясь с лидерами партийных фракций Государственной думы, подчеркнул, что поддерживает отмену транспортного налога и заявил, что вопрос является крайне чувствительным для огромного числа людей нашей страны.» А что у нас депутатские крысы не считаются с мнением Президента???!
А один из думцев изгольнулся и решил права на велосипед ввести...маразм крепчал, скоро наверно будут решать вопрос о выдачи прав на ходьбу, стояние, бег и лежание. А потом на коляску с ребенком и на инвалидную коляску и на каталку в больнице... Обложить всех налогами, за все. От души желаю всем, всем чиновникам, тем у которых заработная плата превышает прожиточный минимум и кто сочиняет дебильные закончики, умереть во сне и освободить страну от ваших оков.
Отправлено: 09.08.15 17:00. Заголовок: Без ремня ездить опа..
Без ремня ездить опасно - штраф... с выключенными фарами тоже опасно - штраф... детям без детского кресла нельзя - штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!! [взломанный сайт]
Отправлено: 14.04.16 07:14. Заголовок: Бензин все дорожает ..
Бензин все дорожает и это в стране где добывают нефть- сапожник без сапог. Бандиты с бОльшой дороги, с огрОмными аппетитами, и с Огромной ненавистью от народа
- участник сейчас болтается на форуме - участник вылетел в космос
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 11
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас болтается на форуме