Отправлено: 05.12.07 12:51. Заголовок: СЕКС И ОТНОШЕНИЯ-3
Экстрим для младенцев Родильные дома в России становятся зоной повышенного риска АНДРЕЙ ЛЕОНОВ, МИХАИЛ ПОЗДНЯЕВ,КИРИЛЛ ШУЛЕЖКО
В минувший четверг был неожиданно закрыт Щекинский районный роддом в Тульской области. Одновременно получил развитие скандал, связанный с недавним закрытием родильного дома в Новосибирске. В обоих случаях речь идет о заражении новорожденных опасными гнойно-септическими инфекциями. ЧП в роддомах приобрели системный характер.
Причем угроза здоровью и жизни младенцев и молодых мам исходит в большинстве случаев от людей, призванных их защищать. Эксперты считают: недостаток необходимых препаратов, оборудования, квалифицированных врачей и санитарок, да и собственно роддомов – одна из главных причин демографического кризиса. Необходимо, говорят они, не агитировать женщин больше рожать, но озаботиться качеством сохранения жизни маленьких пациентов.
На прошлой неделе представители прокуратуры Новосибирска заявили, что против сотрудников родильного дома №2, закрытого в конце июля, не будет возбуждено уголовное дело. Напомним: 18 младенцев, появившихся в нем на свет, оказались заражены стафилококком. Однако в приказах Минздрава не прописано, что врачи должны были проверяться на стафилококк, поэтому состава преступления в действиях персонала роддома не обнаружено.
Буквально на следующий день после этого сообщения закрылся Щекинский районный родильный дом (Тульская область). Как объяснили в районной администрации, его закрыли «на помывку». Но конфиденциальный источник рассказал, что настоящая причина закрытия – та же, что и в Новосибирске. Несколько малышей, родившихся в период с 9 по 16 августа, вскоре попали в больницу с диагнозом «пузырчатка» (один из видов стафилококка).
Акушерская рулетка
Появление на свет здорового ребенка в российских роддомах за последние 10 –15 лет стало напоминать игру в «русскую рулетку». ЧП в них случались и раньше, но сегодня, по словам экспертов, ни одна роженица не может быть застрахована от того, что ее малыш не умрет сразу после родов, не станет инвалидом или не заразится опасной инфекцией. При этом совсем не важно, насколько здоров новорожденный.
Количество младенцев, умерших в возрасте до 1 года, в России по официальной статистике ВОЗ составляет 11 на 1 тыс. детей. Для сравнения, в Германии это число не превышает 4, во Франции 3, в США – 6. Около 80% смертей новорожденных приходится на перинатальный период, в первую неделю жизни. Доношенных малышей среди них – половина. Впрочем, эти показатели, по словам экспертов, занижены раза в полтора. По нашим стандартам ребенок – все, что больше 1 кг, в то время как за рубежом новорожденный называется человеком, если весит не менее 500 г. У нас же в случае смерти малыша весом 900 г считается, что произошел выкидыш.
«За полтора года мы насчитали около десяти обращений в нашу организацию мам, потерявших в роддомах младенцев, – рассказал «НИ» адвокат Лиги защиты пациентов Дмитрий Айвазян. – Это были женщины, поступившие в государственные медучреждения на сохранение, ведение беременности или на родовспоможение. Причина почти во всех случаях – невнимание медперсонала. Сейчас, например, в судах разбираются три дела, в которых фигурирует внутриутробная смерть и смерть в первые минуты жизни в результате асфиксии. В каждом из случаев были применены лечебные препараты, противопоказанные данным роженицам. Во-вторых, имелись показания для применения альтернативных методов наблюдения, к примеру, обследования с помощью кардиотокографии. Однако требуемые процедуры не применялись – врачи все определяли на глазок».
Отправлено: 27.08.08 17:47. Заголовок: Кухня — самое напряженное место в доме
Кухня — самое напряженное место в доме
Во избежание семейных раздоров старайтесь проводить меньше времени на кухне. Такой совет дают эксперты британской аналитической компании Hotpoint, проведшие исследование в тысячах домов различных регионов Соединенного Королевства.
По их данным, самой «горячей точкой» в доме является именно кухня, которая гораздо чаще, чем другие помещения, становится местом «выяснения отношений». Жены ругают мужей, партнеров за грязную посуду, а те, в свою очередь, выходят из себя, в частности, за приготовленную за их спиной чашку чая или другие действия исподтишка.
85 процентов опрошенных женщин признались, что приходят просто в ярость, когда мужчины создают беспорядок при приготовлении пищи и не моют посуду, а также забывают еду класть в холодильник и выносить мусор. Не меньшее раздражение женщин вызывает эгоизм их половин, когда те уплетают последний лакомый кусок.
Каждая десятая женщина призналась, что мстит за это ответными действиями, в том числе игнорируя мужчин и провоцируя еще большую напряженность.
По словам домохозяйки Дженни Хьюз, «кухня — это сердце дома: именно здесь мы делаем домашнюю работу, развлекаемся, общаемся. Поэтому нет ничего удивительного, что там происходят и самые острые стычки».
Так что, думайте сами, решайте сами, поесть или не поесть.
По материалам ИТАР-ТАСС.
Присти
Оракул
Сообщение: 872
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 29.08.08 09:03. Заголовок: НА ЧТО ГОТОВЫ ДЕВУШК..
НА ЧТО ГОТОВЫ ДЕВУШКИ, КОТОРЫЕ УСТРАИВАЮТСЯ СЕКРЕТАРШАМИ
Отношения начальника и секретарши всегда вызывают множество сплетен и пересудов. Так уж повелось, что обычно ОН - успешный и обеспеченный мужчина в самом расцвете сил, а ОНА - молодая, красивая и... подчиненная. Ну как тут не закрутиться роману?
СРАЗУ - В ДАМКИ Даже если никакого романа между шефом и его секретаршей не намечается, коллектив уверен: что-нибудь между ними да есть. И вот почему.
1 На что бы там ни рассчитывали заместители всех рангов, секретарша - вот по-настоящему приближенное к начальнику лицо. Она знает практически все о своем шефе: когда у него болит живот, не поссорился ли с женой. Секретарше можно пожаловаться на то, чего другим никогда не расскажешь: посадил случайно пятно на рубашку, забыл покормить кошку... Ведь девушка в приемной - по сути палочка-выручалочка во всех бытовых вопросах.
2 Многие представительницы этой профессии устраиваются на работу именно с целью попасть "из пешек в дамки". Ведь любой путь к большому начальнику (в том числе и к его сердцу) обязательно лежит через его приемную. Одни рассчитывают, соблазнив босса, добиться повышения по службе. Другие и вовсе надеются женить на себе "богатого папика".
3 В современном обществе хорошенькая и умная секретарша - непременный атрибут успешного бизнесмена. А при нынешнем, более чем легком, отношении к интимным связям соблазнить девушку из приемной - пара пустяков. Именно поэтому в ряду основных условий, которые сопутствуют вакансии секретаря, непременно указываются эффектная внешность, хорошая фигура и возраст не старше 30.
4 Успешные начальники - люди занятые. Поэтому на приятные знакомства с гламурными барышнями у них просто-напросто нет времени. С другой стороны, женское внимание и тепло - именно то, чего им действительно не хватает. Тут секретарша - идеальный вариант.
ХАРРАСМЕНТ ИЛИ ЛЮБОВЬ? По статистике с сексуальными домогательствами на работе сталкивалось 80% женщин и 25% мужчин в Америке; 50% женщин и 10% мужчин в Европе. У нас подобная статистика не ведется.
Что за рубежом считается харрасментом (притеснением, домогательством)?
- Приглашения к совместным действиям, которые могут быть расценены как связанные с сексом. Например, шеф слишком уж настойчиво приглашает поужинать вдвоем.
- Обещания вознаградить после возможной любовной связи. Скажем, начальник настаивает на совместной поездке в совсем не обязательную командировку, обещая после этого повысить зарплату.
- Принуждение к определенным действиям под угрозой наказания. Шеф просит надевать на работу короткую юбку, намекая на увольнение в случае отказа.
КОНГЕНИАЛЬНО! ИГРА В КЛАССИКУ Каноническим примером успешной во всех отношениях секретарши можно считать вторую жену Достоевского Анну Григорьевну.
Ей было всего 20 лет, когда она по рекомендации пошла устраиваться стенографисткой к известному тогда уже и немолодому по тем временам (ему было 45 лет) писателю. Тот как раз работал над романом "Игрок", очень нуждался в помощнице и предлагал ей 50 рублей.
Они сошлись довольно быстро, и Анна Григорьевна, несмотря на попытки близких отговорить ее, приняла предложение руки и сердца.
МНЕНИЕ ПСИХОЛОГА МАРКИЗ ДЕ САД ОТДЫХАЕТ В профессиональном конкурсе "Мисс секс-символ" с секретаршей могла бы посоперничать, пожалуй, только медсестра. Тоже заботлива и внимательна - да еще и укол при необходимости сделает. В чем же секрет такой сексуальной значимости отдельно взятой профессии? Комментирует психолог Сергей МАЦ.
- Что бы ни говорили феминистки, равенства полов не существует. Иначе это перечеркнуло бы сам факт существования пола как важнейшего феномена. Речь идет, конечно, не о социальных возможностях и политических правах, а о психологической мотивации поведения.
Фундаментом мужской личности является статус. Ему целиком посвящена мужская манера говорить, на нем базируется вся мужская самооценка, статусные взаимоотношения - основа мужской сексуальности.
Женская же личность, напротив, оценивает себя по степени близости с другими людьми. Это и женские, никчемные на первый взгляд разговоры, и бессмысленное, с позиции мужской логики, "скажи, что любишь", и многое другое.
То есть стремление мужчин опекать, а женщин - быть опекаемыми, совершенно нормально.
Если бы институт секретарш существовал в конце XVIII века, маркиз де Сад, без сомнения, посвятил бы секретаршам одну из своих эротических фантазий. Такая женщина должна иметь презентабельную внешность, поскольку фактически она является лицом компании; спокойный, терпеливый характер - чтобы ничего не напутать в бумагах. И при этом она абсолютно (а главное, напрямую!) зависима от своего шефа. Чем не идеальная садомазохистская фантазия?
К счастью, взрослым людям свойственно отличать свои фантазии от породившей их реальности. Страстно желать секретаршу - это одно. А упорно склонять ее к сексу - совсем другое.
АНЕКДОТ НА ТЕМУ
В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша.
Управляющий, заметив в дверях жену, диктует: "...на этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь - подпись".
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 333
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 04.09.08 08:32. Заголовок: 20 пунктов, которые ..
20 пунктов, которые мужчины ненавидят в сексе
Пункт 1 Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя так, будто они не любят секс; Пункт 2 Мужчины не любят женщин, которые никогда не выступают инициатором в сексе; Пункт 3 Мужчины не любят женщин, не знающих мужское тело; Пункт 4 Мужчины не любят, когда женщины возлагают на них ответственность за свой оргазм; Пункт 5 Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя в постели как "сексуальные регулировщицы"; Пункт 6 "Сексуальные трупы". Мужчины терпеть не могут женщин, бесчувственных в постели; Пункт 7 "Сексуальная болтунья". Мужчины терпеть не могут женщин, которые слишком много говорят в постели; Пункт 8 Мужчины терпеть не могут женщин, которые не следят за собой; Пункт 9 Мужчин раздражает, когда женщина не любит свое собственное тело и принижает свои достоинства; Пункт 10 Мужчины терпеть не могут женщин, слишком озабоченных своим внешним видом; Пункт 11 Мужчины терпеть не могут женщин, не любящих получать оральный секс; Пункт 12 Мужчины терпеть не могут женщин - любительниц жадных поцелуев; Пункт 13 Мужчины не любят слишком серьезных женщин; Пункт 14 Мужчины не любят чрезмерно привязчивых, слабых женщин; Пункт 15 Мужчины не выносят глупых, поверхностных женщин; Пункт 16 Мужчины, терпеть не могут женщин, беспокоящихся только о финансовом положении мужчин; Пункт 17 Мужчины терпеть не могут женщин, использующих свою сексуальность для манипулирования мужчинами; Пункт 18 Мужчины терпеть не могут женщин, рассказывающих о своих бывших любовниках; Пункт 19 Мужчины терпеть не могут женщин, не способных на спонтанный секс; Пункт 20 Мужчины терпеть не могут женщин, которые носят безобразное нижнее белье.
Кстати, мы не просто всё это терпеть не можем, а ненавидим!
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 334
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 04.09.08 08:40. Заголовок: МОМЕНТЫ, КОТОРЫЕ ЖЕН..
МОМЕНТЫ, КОТОРЫЕ ЖЕНЩИНЫ ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУТ В ПОСТЕЛИ!!!!
1.ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОНЧАЕШЬ!
Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность. Они думают, что ты легко мог бы продержаться еще полчасика, просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.
2.ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ КОНЧАЕШЬ!
Теперь она думает, что ее тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.
3.ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ!
Как известно, мужчина любит глазами, а женщина-ушами. И этими ушами она желает услышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.
4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ!
Из всех опрошенных женщин на это пожаловалась только одна. Но зато очень активно. Бурное выражение чувств-это прекрасно, но все-таки помни, ты не на стадионе.
5.ТЫ ЗАНИМАЕШЬСЯ С НЕЙ СЕКСОМ, НЕ СНЯВ НОСКИ!
Почему женщины так расстраиваютя при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это не возможно, это надо запомнить.
6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ!
больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она еще в щубе и сапогах, а на тебе ничего уже нет, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.
7.В САМЫЙ ЧТО НИ НА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕННЫЙ МОМЕНТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ.
Без комментариев.
8.ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЕННЫМ ВЕРХНИЙ СВЕТ!
Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена все время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.
9. ТЫ НЕ ПРИНИМАЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ!
Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Но женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению зачастую не возбуждает.
10. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ НЕЕ И ЗАСЫПАЕШЬ!
Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертация и поставил новый рекорд на стометровке – это тебя не оправдывает. С ее точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать ее. Иначе, зачем ты вообще лег с ней в постель!?
11.ВО ВРЕМЯ КУНИЛИНГУСА ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА!
может быть, ты не отдаешь себе отчета в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист. Но в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечен этим процессом.
12. ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ!
Ты – не сержант, а она –не взвод новобранцев. Поэтому команды «ложись!», «смирно!» и «кругом!», уместные на плацу, в постели звучат глупо.
13. ТЫ НЕ ЗАБОТИШЬСЯ О ЕЕ БЕЗОПАСНОСТИ!
Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презерваривы – это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться, от нас ждут, что бы мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).
14. ТЫ ПЛЮЕШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУНИЛИНГУСА!
А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Незаметно вынимать пальцами изо рта? На эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: «не знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина!».
15. ВО ВРЕМЯ МИНЕТА ТЫ НЕ ПРЕДУПРЕЖДАЕШЬ ЕЕ, КОГДА КОНЧАЕШЬ!
Сперма на вкус-это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Нравится это прихотливое сочетание далеко не всеми
16.ТЫ БОЛЬНО КУСАЕШЬ ЕЕ СОСКИ!
Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.
17. ТЫ КРУТИШЬ ЕЕ СОСКИ ПАЛЬЦАМИ!
Соски опять таки, не ручка радиоприемника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.
18. ТЫ ЗАНИМАЕШЬСЯ АКРОБАТИКОЙ В ПОСТЕЛИ!
Выдумка и разнообразие а сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнерша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища
19. ТЫ КОНЧИЛ, А ОНА НЕТ!
Если ты думаешь, что как нибудь сама, то резиновая кукла тебе в самый раз.
20. СЕКС В УГАРЕ.
Перегар, не самый лучший запах, да и сам секс похож на мультяшный каламбур.
21. ОН ГОВОРИТ ЧТО МАЧО!
Для себя он и мачо,а вот для многих женщин становится ясно, что это просто враньё и завышенная самооценка.
ГИГИЕНА ПОЛОВОГО ЧЛЕНА Мочевые пути Уретра — это канал, по которому осуществляется и мочеиспускание, и выброс семени (спермы). Она тянется от мочевого пузыря до наружного отверстия на головке полового члена. Длина уретры составляет примерно 21 см, диаметр около 8-9 мм. В связи с тем, что один и тот же канал служит для мочеиспускания и эякуляции, нарушение одного из процессов неизбежно отражается на другом. Наиболее распространенной причиной воспалений, или катаров, является инфекция. Они классифицируются по месту возникновения:
Мочевина относится к шлакам, образующимся в результате сгорания белка. Она действует как раздражитель; характерный для мочи запах аммиака связан с присутствием в ней мочевины. Мочевина в моче находится в разбавленном состоянии (примерно до 5%), благодаря чему не раздражается нежный эпителий мочевых путей.
Кроме того, в моче содержатся соль и более ста других остаточных субстанций. Анализ мочи может дать ценную информацию о состоянии здоровья. Такой анализ проводится во время регулярных профилактических осмотров. При мочевой инфекции исследование мочи проводится в обязательном порядке. С его помощью можно выявить наличие бактерий, а также избыток гормонов, сахара, присутствие алкоголя и лекарственных препаратов.
Здоровая моча нейтральна: это означает, что в ней нет бактерий. Моча поступает из почек и накапливается в мочевом пузыре до тех пор, пока ее количества не будет достаточно для раздражения особых нервных окончаний. Они, в свою очередь, посылают в головной мозг сигнал, который после обработки выдает позыв к мочеиспусканию.
Моча, скапливающаяся в мочевом пузыре, легко поддается инфицированию. Если бы не регулярное опорожнение мочевого пузыря, собственное давление мочи могло бы серьезно повредить почки. В этом случае может произойти поражение маленьких почечных канальцев, ответственных за производство мочи. Их разрушение приводит к состоянию, известному как почечная недостаточность. Почечная недостаточность может привести к летальному исходу.
Чтобы этого не произошло, чтобы не подвергать опасности заражения всю систему мочеиспускания, мочевой пузырь во время мочеотделения полностью опорожняется, в результате происходит удаление из него всей скопившейся мочи. Бактерии, проникшие в мочевые пути из уретры или, что случается гораздо реже, из почек, вымываются потоком мочи.
Для поддержания мочевых путей в нормальном состоянии необходимо выпивать восемь стаканов жидкости ежедневно. Это стимулирует деятельность почек, в результате чего происходит вымывание бактерий и снижается опасность заражения. Мочиться следует сразу, как только появляется потребность или по крайней мере умеренные позывы к мочеиспусканию. Не нужно дожидаться, пока давление мочи возрастет до сильного. При этом мочевой пузырь должен опорожняться полностью.
Старайтесь, чтобы моча была разжижена с помощью потребления большого количества жидкости, однако не пейте слишком много. Соблюдайте умеренность во всем.
Самопомощь Мочевой пузырь в среднем вмещает примерно 350-450 миллилитров мочи, то есть примерно столько же, сколько в обычной бутылке пива или минеральной воды. При мочеиспускании скорость течения мочи составляет 15-25 миллилитров в секунду.
Мышечный клапан уретры, или сфинктер, представляет собой кольцо из мышц, ответственных за контроль истечения мочи из пузыря. Мы овладеваем умением управлять ими в детском возрасте, от 2 до 4 лет.
Однако часто случается, что даже в молодости эти мышцы действуют далеко не безукоризненно. Иногда их схватывает судорога, и требуется некоторое время, прежде чем сможет начаться мочеиспускание. Это довольно распространенное явление, и оно не должно вызывать у вас беспокойства. Но с возрастом мышечные клапаны могут ослабевать.
У некоторых мужчин возникают трудности с мочеиспусканием после оргазма. Иногда им не удается помочиться даже по истечении 10 минут. Это вполне нормальное явление, связанное с сильными мышечными сокращениями при эякуляции. Через 20-30 минут все должно прийти в норму. Если же после семяизвержения возникает сильное желание помочиться, постарайтесь делать это перед половым актом, что позволит избежать чрезмерного растяжения мочевого пузыря.
Боль при мочеиспускании Существу ют три классических симптома инфекции мочевых путей: жжение или зуд во время мочеиспускания, учащенное мочеиспускание, сильный позыв к мочеиспусканию. Есть еще один симптом, правда, не всегда присутствующий -- гнойные выделения с неприятным запахом из наружного отверстия уретры. Обратитесь к врачу. Заранее подготовьте описание своих симптомов.
В пожилом возрасте могут возникать проблемы с предстательной железой. Ниже приводится список вопросов, которые обычно задает врач:
появляется ли струя мочи позже обычного и насколько позже?
происходит ли задержка мочи в середине мочеиспускания? Моча течет с перерывами?
струя слабее, чем раньше, мочеиспускание происходит медленнее, чем раньше?
вытекает ли моча после окончания мочеиспускания отдельными каплями?
просыпаетесь ли вы среди ночи от сильного позыва? Один раз -- это нормально, если чаще -- необходимо обследование.
бывает ли так, что моча капает и вы не можете ее остановить? Постоянно ли это происходит?
появляются ли в моче следы крови, большие или маленькие сгустки?
бывает ли, что вы не можете опорожнить мочевой пузырь?
Полная задержка мочи является показанием для немедленного врачебного вмешательства.
Ночные мочеиспускания нередко связаны с возрастом и диетой. Молодым людям можно посоветовать ограничить прием жидкости перед сном. Если вам больше 50, ознакомьтесь с главой 9, она о предстательной железе.
Психическое напряжение и спазм сфинктера В 31 год у Чака появились боли при мочеиспускании и выделения. "Нужно взять мазок, -- сказал врач. -- Возможно, это гонорея без выраженных признаков. Такие асимптоматичные случаи иногда встречаются".
"Вот невезуха", -- подумал Чак. Он стоял в туалете растерянный, испуганный, сжимая в руке приготовленную посуду. Но, как он ни старался, моча так и не пошла. В нерешительности он начал насвистывать. Появилась симпатичная медсестра: "Поторопитесь, пожалуйста, доктор ждет", -- сказала она.
Через несколько минут Чак вошел в кабинет с пустой мензуркой в руке. "Не могу, -- сказал он, -- с ума сойти, просто ничего не получается!" Медсестра мило улыбнулась: "Это бывает. Постарайтесь справиться сами, вам придется еще много раз сдавать анализ, пока инфекция не пройдет окончательно".
Она отвела Чака в небольшую комнату с умывальником и открыла кран: "Это один из самых простых способов -- объяснила она. -- Звук текущей воды способствует мочеиспусканию".
Мочевой пузырь "эмоционально впечатлителен". Мочеиспускание по приказу иногда вызывает трудности. Нервное напряжение может на короткое время блокировать мочеиспускание. В ситуации с Чаком в этом нет ничего серьезного, все быстро проходит. Но длительная задержка мочи (на сутки и более) может быть симптомом серьезного заболевания почек, нервной системы. В этом случае необходимо обратиться к врачу.
Взятие анализа мочи В уретре обитают безвредные микроорганизмы, составляющие так называемую физиологическую флору мочеиспускательного канала.
Если оправление мочи осуществляется непосредственно в посуду для анализа, флора, попадая в пробу, может изменить его результат. Ниже мы приводим описание забора мочи, говоря на языке медицины, "из вредней струи".
Тщательно вымойте половой член, особенно головку.
Оттяните крайнюю плоть, если она закрывает головку.
Начните мочеиспускание в унитаз или писсуар.
С первыми 10-15 миллилитрами мочи флора вымывается из уретры.
Не задерживая струю, подставьте емкость и соберите необходимое количество мочи.
Задержите мочеиспускание, отставьте сосуд и закончите мочеотделение.
Не касайтесь руками краев сосуда. Даже на чисто вымытых руках остаются бактерии, которые могут изменить результат вашего анализа.
Для более точной диагностики мочу собирают в два сосуда. Первую порцию мочи можно собрать в первый сосуд, а пробу из"средней струи" -- во второй. После этого производится сравнивание обеих проб. Если мочевой пузырь или расположенные выше участки мочевых путей поражены инфекцией, то в обеих порциях мочи будет повышенное количество лейкоцитов, которые противодействуют воспалению. Если же в первом сосуде есть бактерии, а во втором лейкоциты в норме, то воспаление распространилось только в уретре. Предположительный диагноз -- катар уретры.
Мирабелла
постоянный участник
Сообщение: 24
Зарегистрирован: 18.07.08
Отправлено: 22.09.08 14:37. Заголовок: Помощь родителей ..
Помощь родителей
Маленькие мальчики. Достаньте два стерильных сосуда или про-стерилизуйте их в течение 15 минут. Объясните ребенку, как и когда следует подставлять сосуд, не прерывая мочеиспускания. Если ребенок слишком мал, сделайте это сами. Не забывайте подкладывать салфетки.
Младенцы. Если вам может кто-нибудь помочь, воспользуйтесь двумя сосудами. Если нет, достаточно и одного. Старательно вымойте, ополосните и просушите половой член и яички ребенка. Подложите чистую простынку и покормите ребенка. После еды положите ребенка поудобнее и подложите сосуд. Массируйте определенное место рядом с позвоночником, указанное на рисунке, чтобы вызывать спинномозговой рефлекс. Этот рефлекс обычно вызывает спонтанное мочеиспускание в течение 5 минут.
Катетер Катетер представляет собой длинную резиновую трубку, которая вводится через уретру в мочевой пузырь. Он применяется для забора мочи у тяжелобольных и у больных с задержкой мочи. Для облегчения ввода катетера его поверхность обычно покрывают стерильным вазелиновым маслом или другой смазкой. Введение катетера не должно вызывать боль, хотя неприятное чувство может возникать. Боль служит сигналом, что что-то не в порядке. Не пытайтесь демонстрировать свое "мужество", безмолвно страдая. Немедленно поставьте в известность того, кто проводит процедуру. Шутки и другие попытки отвлечь внимание -- это обычный способ, к которому прибегают, чтобы скрыть свое смущение. Постарайтесь этого не делать. Введение катетера всегда сопряжено с риском занесения инфекции. Отвлекая сестру от процедуры, вы увеличиваете шансы заражения уретры.
Катар уретры Медицинский термин "катар уретры" означает наличие в ней воспалительного процесса. Классические симптомы воспаления уретры -- боль, жжение, учащенное мочеиспускание, чувство переполненного мочевого пузыря. Моча может подтекать. Уретрит возникает по разным причинам, в том числе сексуального характера. Этот вопрос освещается в главе 15. Однако это не значит, что уретрит следует рассматривать как венерическое заболевание (в настоящее время часто используется термин "болезни, переносимые половым путем").
Инфекция мочевых путей -- это не обязательно серьезное заболевание. Однако иногда оно с трудом поддается лечению и доставляет много неприятностей, к которым относятся не только боль и жжение; усиливают чувство дискомфорта недержание мочи, влажное нижнее белье и неприятный запах.
Но и это еще не все. Приготовьтесь к необходимости противостоять симптомам, вызывающим и усиливающим нервное напряжение, иначе они могут остаться у вас и после излечения как реакция на стресс. Если после лечения остаются жжение, частое мочеиспускание и позывы, стресс может усилиться.
Не забывайте, что мочевой пузырь и мочевые пути чутко реагируют на эмоциональное перенапряжение. Поэтому с помощью аутотренинга и аналогичных техник можно воздействовать не только на психику, но и на "истеричный" мочевой пузырь. Самым чудесным образом воздействуют на организм физические нагрузки, позволяющие восстановить утраченный контроль над телом. Настоящей панацеей является смех, благодаря ему наш организм производит обезболивающее средство эндорфин. Разработайте программу разрядки и отдыха и последовательно осуществляйте ее до полного исчезновения симптомов стресса.
Отводите на мочеиспускание столько времени, сколько необходимо для полного опорожнения мочевого пузыря. Некоторые мужчины при возникновении боли во время мочеиспускания начинают ограничивать себя в приеме жидкости, чтобы мочиться реже. Не поддавайтесь этому соблазну. При таком заболевании нужно больше пить, так как разжиженная моча ослабляет жжение. Если вам не по вкусу простая вода, пейте минеральную. Кофеин, содержащийся в чае, кофе и напитках типа кока-колы, действует как мочегонное.
Любители выпить, особенно поклонники пива, знают, что алкоголь оказывает мочегонное действие. Однако при этом спиртное усиливает воспалительные процессы в мочевых каналах и обостряет болезнь. Поэтому следует избегать приема алкоголя до полного выздоровления.
Если у вас есть основания подозревать у себя венерическую болезнь, не откладывайте визит к врачу. Все мочеполовые болезни угнетают психику, поэтому следите за своим эмоциональным состоянием. Катар уретры, независимо от причины возникновения, может вызывать внутреннее сопротивление. Одни не хотят признаться себе, что произошло заражение и что то же самое грозит их партнерше. Другие прерывают всякие половые отношения, рискуя тем самым испортить жизнь себе и любимому человеку. Это отрицание очевидных факторов по своей сути есть не что иное, как нежелание смотреть правде в глаза, ведущее лишь к обострению проблем.
Не лучше ли использовать время лечения для осмысления поступков и и избавления от комплекса вины? Если вам это не удастся даже после выздоровления, угрызения совести могут довести вас до импотенции. Не дайте им возобладать над вашим стремлением к счастью. Ибо как ни велика ваша вина, она не искупает той утраты, которую влечет за собой импотенция. Половое бессилие -- это наказание не только для мужчины, но и для его партнерши.
Узнайте, когда вам можно будет возобновить половую жизнь. Рекомендуется в течение первых двух месяцев после выздоровления пользоваться презервативом, поскольку причины возникновения уретрита часто остаются неизвестными. Презерватив защитит вашу партнершу и снизит вероятность повторного заражения.
Если явные симптомы воспалительного процесса отсутствуют, боль в половом члене может проецироваться из других частей тела. Например, она появляется в результате патологических изменений в прямой кишке, болезней почек, мочевого пузыря или предстательной железы. Даже аппендицит иногда вызывает болевые ощущения в половом члене.
Боль может усиливаться во время мочеиспускания и после него или, наоборот, ослабевать. Боль может иметь постоянный характер. Вы поможете врачу поставить диагноз, если точно определите:
характер боли: тупая, острая, постоянная, наступающая волнами?
место возникновения: появляется со стороны живота, в другом месте?
время возникновения, когда происходит усиление боли, когда боль отступает?
Вот один из методов обследования половых органов: пациент стоит, врач находится в сидячем положении. Врач производит осмотр члена, проверяя его цвет, величину и форму. Затем прощупывает его в поисках шишек, уплотнений, повреждений, чувствительных и болезненных мест, а также опухолей. Осматривает головку члена на наличие выделений или повреждений кожи. Обнаруженные изменения могут иметь вполне невинный характер, но могут свидетельствовать о заражении или появлении новообразований.
Затем врач производит осмотр отверстия уретры, определяя наличие или отсутствие выделений, отечности, патологических изменений. Осматривает мошонку, обращая внимание на ее цвет, путем пальпации проверяет, нет ли уплотнений, и прощупывает яички. Иногда возникает необходимость осмотра через прямую кишку. В некоторых случаях необходим массаж предстательной железы.
Попросите врача рассказать вам о результатах обследования. Внимательно выслушайте его объяснения. Исследования показали, что далеко не все пациенты понимают рекомендации врача. Они выходят из кабинета и чувствуют себя сбитыми с толку. К тому же не каждый врач умеет выражать свои мысли в доступной форме. Попросите врача повторить или объяснить непонятные медицинские термины. Сделайте короткие записи, чтобы изучить их потом в спокойной обстановке.
Травмы полового члена Травмы полового члена -- явление редкое. Наиболее распространенная причина повреждений -- попадание одежды в различные механизмы и затягивание ее, в результате чего гениталии могут быть раздавлены. Вторая по распространенности причина -- это транспортные происшествия, огнестрельные и ножевые раны, полученные во время драк. Благодаря месторасположению мужского полового члена подобные травмы случаются не часто, поскольку его защищают туловище и бедра.
Достаточно часто нанесение повреждений связано с личной небрежностью или неосторожностью. Иногда после полового акта на члене остаются микроскопические повреждения, слишком мелкие, чтобы их можно было заметить невооруженным глазом. Это не должно вызывать беспокойства, они не причиняют вреда и заживают сами. Однако если половая активность приобретает исключительно бурный и длительный характер, под кожей могут появиться кровоизлияния: чрезмерное трение вызывает разрывы мелких кровеносных сосудов. Вытекающая из них кровь попадает в окружающие ткани. Так возникает хорошо известный темно-синий оттенок кровоизлияния.
Старайтесь не допускать подкожных кровоизлияний на половом члене. Хотя они и появляются редко, но могут вызвать серьезные последствия. После заживления на месте лопнувших сосудов могут оставаться рубцы. Даже небольшие рубцы способны блокировать приток крови, необходимый для осуществления эрекции. Широкие рубцы и шрамы могут вызывать болезнь Пейрони или приапизм. Относитесь к гематомам и кровоизлияниям как к сигналу, что ваша половая активность приближается к опасной черте.
Подкожные кровоизлияния на половом члене заживают самопроизвольно. Лопнувшие сосуды постепенно бледнеют и исчезают. Изменение оттенка связано с постепенным рассасыванием вылившейся крови. Воздержитесь от активной половой жизни вплоть до полного исчезновения следов кровоизлияния.
Любая травма полового члена должна быть показана врачу. Кровоизлияния лечат холодными компрессами. Охлаждение вызывает сужение сосудов и замедляет отток крови из них. Благодаря этому уменьшается отечность и снижается вероятность появления рубца. Кроме того, холод снижает чувствительность нервных окончаний, поэтому компресс притупляет боль.
Гематома на половом члене проходит медленнее, чем на других частях тела. Об этом нужно помнить, чтобы не волноваться по поводу медленного заживления. Если нет других указаний врача (например, в связи с сахарным диабетом или болезнью крови), ставьте холодные компрессы для ослабления боли. Непременным условием заживления такой травмы, как и в других случаях повреждения полового члена, является полный покой. Продолжение активной половой жизни может привести к появлению на месте кровоизлияния тромба.
Лечение тромбоза Мистер Игрек праздновал с женой свой день рождения. Им становилось все веселее и теплее. Хозяин дома ломал голову над тем, что бы еще такое придумать. Наконец он остановил выбор на пылесосе.
Мистер Игрек вставил половой член в отверстие трубы, а жена включила прибор. Неожиданно мистеру Игреку стало так холодно, что его начал бить озноб.
Мистер Игрек лег в постель, убиваясь из-за своего поврежденного члена. Через несколько дней вдоль полового органа образовалось уплотнение в виде выпуклого валика. Кожа над ним была красной и болела. Мистеру Игреку было стыдно обращаться к врачу. Он терпел молча и возносил молитвы Богу, чтобы опухоль прошла.
Сильное кровоизлияние может вызвать тромбоз вены полового члена. Это происходит в случае отвердения разлившейся крови. Обычно тромб имеет небольшие размеры, однако достаточные для того, чтобы перекрыть просвет вены. Тромб образуется чаще всего вблизи венчика головки. Он блокирует отток крови, в результате чего появляется выпуклое уплотнение за счет повышенного давления в сосудах.
Тромбоз вены может возникать и без всяких видимых причин. Обычно при этом не возникает необходимости врачебного вмешательства. Не забывайте, что организм прекрасно исцеляется сам. Тем не менее визит к врачу в такой ситуации необходим хотя бы для того, чтобы убедиться, что серьезной опасности нет.
Лечение в данном случае носит консервативный характер. Это означает следующее: предоставьте все своему течению и все пройдет само собой. Покой и отдых ускорят выздоровление. Полностью воздержитесь от половой жизни до тех пор, пока не войдете в норму. Врач выпишет вам обезболивающее. Ставьте холодные компрессы.
Ни в коем случае не подвергайте половой член воздействию засасывающих воздух пневмо-механических аппаратов. Кроме того, появление тромба в вене мужского члена может быть вызвано применением во время эрекции различных сдавливающих колец. Те же последствия дают шнурки и резинки, используемые с той же целью. Чаще всего повреждения возникают во время мастурбации.
Повреждения полового члена Наиболее распространенным видом мелких повреждений полового члена является ущемление кожи замком молнии. Несмотря на небольшую поверхность раны, она вызывает очень сильную боль. Чтобы не бередить рану при попытках открыть замок, рекомендуется подрезать молнию ниже зажатой кожи с таким расчетом, чтобы молния раскрылась сама.
Лечение осуществляется исключительно консервативным методом. Ранка должна содержаться в чистоте, следует оберегать ее от попадания инфекции. Если повреждение значительное, обратитесь к хирургу, который решит, есть ли необходимость в наложении шва.
Иногда повреждаются внутренние ткани полового члена. Обычно такое повреждение не бывает большим и возникает в результате силового воздействия на член или сдавливания его во время эрекции. Даже небольшая трещинка или разрыв необычайно болезненны. Лечение, как и в предыдущем случае, носит консервативный характер, однако лучше все-таки проконсультироваться у врача и убедиться, что никакой опасности нет. В период заживления раны можно носить специальную повязку, поддерживающую член.
Третья часть всех случаев разрыва тканей полового члена связана с позицией партнеров во время полового акта. Обычно он возникает в момент резкого изменения позы, иногда во время неумелых попыток внедрения члена, когда женщина принимает позу наездницы, особенно в ситуации, ограничивающей свободу маневра (например, между рулевым управлением и спинкой переднего кресла автомобиля).
Другими причинами разрыва тканей могут быть сдавливания члена во время эрекции для ее ликвидации или в результате давления веса тела партнерши. Будьте внимательны! Неосторожное обращение с половым членом чревато самыми серьезными последствиями.
Перелом полового члена При очень сильном давлении может произойти перелом полового члена в полном смысле этого слова. То есть это будет не легкое повреждение тканей полового органа, а настоящий разрыв. Он может сопровождаться хлопком, после чего возникает острая боль и резкий спад эрекции. Перелом полового члена редко случается во время полового акта, чаще всего он происходит в результате аварии или при слишком грубом сдавливании для снятия эрекции.
После перелома половой член может восстановиться самопроизвольно. Однако, как и в случае появления трещин и разрывов, при заживлении иногда появляется рубец. Зарубцевавшийся шрам имеет твердую, волокнистую, неэластичную и стойкую структуру. Наличие рубца затрудняет кровообращение. После выздоровления член в состоянии эрекции может вставать под углом. Если искривление значительное, оно может причинять боль и затруднять половые отношения.
Однако как разрыв тканей, так и перелом полового члена происходят чрезвычайно редко. Еще реже случается перелом тазовых костей: партнеры могут быть настолько поглощены собой, что дело доходит до повреждения тазовых костей мужчины. Если при этом повреждаются нервы, мужчине грозит импотенция.
Применение смазывающих средств Одной из причин повреждения полового члена является чрезмерное трение. Такие проблемы чаще всего возникают у страстных любовников и начинающих половую жизнь мужчин. Для первых характерны относительно глубокие повреждения кожи, после которых остаются шрамы. Для вторых типичны разрывы складки крайней плоти. Для всех мужчин справедливо замечание: почувствовал, что сухо, -- остановись.
Некоторые молодые люди думают, что применять косметические средства в сексе -- значит, поступать не по-мужски. Возможно, в этом есть доля истины. Однако в порыве страсти возбужденные любовники часто теряют над собой контроль. Постарайтесь или не думать о том, что в применении смазки есть нечто унизительное для мужчины, или ради здоровья "поступитесь принципами".
Зуд Уолт проснулся в состоянии похмелья, почувствовав зуд в половом члене. Выпил стакан воды и начал чесаться. Он пытался вспомнить, что было этой ночью. Вспомнив, вскочил с постели.
У него были все основания подозревать у себя венерическую болезнь. Сначала он стал искать паразитов, но не обнаружил никаких признаков вшей или чесотки. Тогда Уолт позвонил врачу и настоял на немедленном визите. "Я с ума схожу от зуда!" -- сказал он по телефону.
Осмотрев и выслушав Уолта, врач сказал: "Видите ли, кожа полового члена на заболевание реагирует так же, как кожа любого другого органа. Больные экземой или чешуйчатым лишаем знают об этом очень хорошо. Если бы вам было за шестьдесят, я бы посоветовал обратиться к онкологу. В пожилом возрасте зуд может быть симптомом рака. У вас зуд в половом органе, вероятнее всего, имеет иной характер и вызван заражением, не обязательно венерическим".
Уолт с облегчением вздохнул.
Врач продолжал: " В вашем случае это может быть pityriasis rosea, розовый лишай, возбуждаемый вирусом, или один из видов грибковых заболеваний. Обе болезни обычно начинаются на теле, где-либо в другом месте, а затем переходят на половой член. Границы патологических изменений, как правило, красноватого оттенка, резкоочерчены и имеют сантиметра два в диаметре. Через некоторое время начинается шелушение. Очень редко изменения затрагивают только гениталии. Постарайтесь не чесаться. Могу посоветовать стягивающие компрессы, они ослабляют зуд. Обратитесь к дерматологу, скорее всего он попробует несколько лекарств, прежде чем подберет наиболее подходящее. Так или иначе, оба заболевания проходят через 2-3 месяца, причем даже без лечения. Итак, ваше решение?"
"Пожалуй, рискну. Пусть пройдет само", -- сказал Уолт.
"Рисковали вы раньше", -- ответил ему врач.
Фред также обратился к врачу с жалобами на зуд в половом органе. В отличие от Уолта он был счастливо женат. На его пенисе появились патологические изменения красного цвета, болезненные и покрытые мелкими волдырями. Врач установил контактное воспаление кожи, аллергическую реакцию кожи на контакт с неизвестным веществом.
"Вы можете сами поиграть в детектива и провести расследование, -- сказал Фреду специалист. -- Постарайтесь определить возможные аллергены: мыло, косметические и противозачаточные средства, дезодоранты, ткань белья, буквально все, с чем вы могли соприкасаться. Необходимо изъять из обращения все подозрительные субстанции. И не расчесывайте больное место. Холодные компрессы ослабят зуд".
Фред получил рецепт на мазь с кортикостероидным препаратом. Врач предупредил: "Кожа полового члена легко впитывает разные вещества. При лечении строго соблюдайте инструкцию по применению. Не перестарайтесь, слишком частое наложение мази не ускорит вашего выздоровления".
Наиболее распространенная причина появления зуда -- воспаления, возникшие в результате неумеренного применения лекарств. Каждое средство местного применения следует использовать крайне осторожно.
Расчесывание зудящих гениталий задерживает выздоровление. Оно вызывает приток крови к половому органу, температура повышается, а это, в свою очередь, усиливает зуд. Возникает порочный круг, из которого трудно вырваться. При расчесывании появляются мелкие мокнущие повреждения эпидермиса. Такие места могут стать источником повторного заражения кожи уже другими микроорганизмами.
Ночь -- это критический период. Под теплым одеялом температура тела повышается, и зуд усиливается. Поэтому спите без одеяла. Температура воздуха в комнате должна быть как можно ниже. Перед тем, как лечь спать, примите холодную ванну или душ. Осторожно промокните полотенцем пораженные участки кожи. Чтобы снизить зуд и заснуть, применяйте холодные компрессы.
Советуем коротко остричь ногти, а при необходимости -- спать в перчатках. Известны случаи, когда человек, царапая себя во сне, сдирал с члена весь верхний слой кожи. Многим кожным заболеваниям сопутствует стресс. Когда у вас начинается зуд, постарайтесь найти себе отвлекающие занятия: читайте, смотрите телевизор, используйте аутотренинг. Займитесь тем, что могло бы поглотить вас без остатка.
Положение усугубляется тем, что зуд иногда вызывает половое возбуждение. В этом нет ничего удивительного: любой, не обязательно сексуальный, раздражитель может вызывать эрекцию. Однако в данном случае секс противопоказан, после короткого облегчения воспалительный процесс и зуд обостряются.
Воспаление головки полового члена Пятнадцатилетний юноша обнаружил у себя на крайней плоти красное мокнущее пятно. Оно не болело, но давало о себе знать. Он хотел было рассказать матери, но боялся, что та догадается, чем он занимался. Тогда он ничего не мог с собой поделать: проснулся среди ночи и понял, что мастурбирует.
Решив, что это наказание за прегрешение, юноша стал рыться в аптечке в поисках какого-нибудь лекарства. Плача от боли, пробовал прижигать пятно йодом. Два дня спустя смазал головку салициловым спиртом. Боль становилась все сильнее, а воспаление расширялось. Наконец он признался матери. "Надо бы тебя обрезать", -- сурово сказала она.
Врач вылечил юношу антибиотиками. Он посоветовал матери не быть слишком строгой к сыну. Сказал, что мастурбация меньший порок по сравнению с несоблюдением правил личной гигиены. "Случай с вашим сыном типичен. Очень часто подростки вместо того, чтобы помыться после эякуляции, просто вытирают сперму, оставляя на половом члене идеальную среду для размножения бактерий. Кроме того, у вашего сына было контактное воспаление кожи после применения лекарственных препаратов. Многие мальчики, скрывая свои недомогания, применяют "лекарства", которые только углубляют воспалительные процессы и сами по себе вызывают воспаление, что затрудняет распознавание болезни".
Невежество в области личной гигиены половых органов -- главная причина воспаления головки полового члена у подростков.
Воспаление головки полового члена бывает и у взрослых. Раздражение кожи вызывается разными факторами: химическими веществами, синтетическими тканями, грубым одеялом, тесным и влажным бельем и многими другими причинами. Старайтесь не раздражать больного места. Сделайте себе холодный компресс.
Если кожа на головке полового члена повреждена или содрана, может развиться воспалительный процесс. Осмотрите головку и складку крайней плоти на предмет заражения или аллергии, подумайте о гигиене. Как можно раньше обратитесь к врачу.
Если у мужчин в возрасте от 35 до 50 лет воспаления повторяются, один из возможных вариантов лечения -- обрезание. У тех, кому за шестьдесят, воспаление головки полового члена может свидетельствовать о наличии серьезного заболевания -- сахарного диабета, подагры или рака. В этом случае необходима срочная консультация врача.
Фимоз
Фимоз -- патологическое сужение отверстия крайней плоти. Начинается он с ее воспаления. Если его не лечить, площадь поражения растет и крайняя плоть отекает. Затем она настолько распухает, что ее уже нельзя оттянуть, чтобы обнажить головку. Кожа становится натянутой, плотной и неподвижной.
Фимоз возникает как результат повторяющихся воспалений крайней плоти и связан с несоблюдением правил гигиены. Под крайней плотью, на закрытой головке размножаются мириады бактерий, которые и не подозревают о существовании мыла и воды. На нежных тканях головки поочередно сменяют друг друга процессы воспаления и заживления и снова воспаления. Образуются и рассасываются ткани рубцов. В конце концов рубцы переходят в фиброму, волокнистая ткань становится плотной, упругой и стойкой к растяжению. Края крайней плоти сужаются и перестают растягиваться. Воспаление переходит на соседние ткани. Коллекция микроорганизмов-вибрионов, анаэробов и спирохет -- благополучно пополняется.
Некоторые мужчины смиряются с постоянным раздражением и покраснением крайней плоти. Они обращаются к врачу только после того, как патологические изменения начинают причинять боль или появляются выделения с неприятным запахом. Подобные воспаления лечат антибиотиками. Горячие компрессы иногда позволяют оттянуть кожу с головки. Если это не помогает, делают небольшой надрез, чтобы освободить крайнюю плоть. Как правило, по выздоровлении рекомендуется сделать обрезание.
Парафимоз
Парафимоз (ущемление головки полового члена сдвинутой назад крайней плотью) возникает после травмы или сильного воспалительного процесса.
Старый бродяга был расстроен. Его половой орган выглядел ужасно. Член болел и распух уже давно, но сегодня утром стало совсем плохо: крайняя плоть оттянулась назад и никак не могла принять прежнее положение. Теперь весь орган пульсировал и приобрел неприятный оттенок. Потрясенный мужчина подумал, что у него гангрена или что-то в этом роде.
Он побоялся пойти в больницу и обратился к своей сестре, которая до пенсии работала медсестрой
"Это же парафимоз, -- воскликнула она. -- Ты -- грязнуля! Ты поцарапал член и занес инфекцию. Теперь он так отек, что крайняя плоть застряла и не опускается!" Сестра посмотрела на него с осуждением: "Допрыгался!"
Брат с трудом выдавил из себя: "Помоги мне, сестричка". Он терпеть не мог просить кого бы то ни было.
"У нас в клинике были такие случаи. Крайняя плоть сдавливает сосуды и вены. Жидкость из кровеносных сосудов проникает в ткани, и головка все больше отекает. Еще немного, и перекрылись бы артерии. И тогда -- прощайся со своим членом. Гангрена неизбежна!"
Мрачно насупившись, она надела резиновые перчатки. "Слушай меня внимательно, -- сказала сестра, -- я буду тебе сильно сдавливать головку, очень сильно, в течение 5 минут. Благодаря этому она может уменьшиться настолько, что, может быть, крайнюю плоть удастся вернуть в исходное положение". Она тяжело вздохнула: "Если ничего не получится и крайнюю плоть не удастся натянуть на головку, тебе придется выбирать. Я могу тебе надрезать складку крайней плоти ножницами, потому что ничего другого у меня под рукой нет. Можешь обратиться в больницу, но не за мой счет. Или будет гангрена".
"Ты всегда ко мне хорошо относилась, сестренка", -- хотел сказать он, но слова застряли у него в горле. Он закашлялся. Его трясло, когда он услышал ее довольный голос: "Есть!" Натянутая складка крайней кожи закрыла головку члена.
Они улыбнулись друг другу. Сестра дала ему антибиотик и велела принять ванну.
Болезнь Пейрони Болезнь Пейрони -- это весьма странное заболевание. Первым симптомом недомогания является бляшка (твердое уплотнение), появляющаяся на внешней поверхности полового члена. Это образование состоит в основном из зарубцевавшейся ткани. На ощупь оно представляет собой нерегулярное уплотнение, распложенное непосредственно под кожей полового члена. Через несколько месяцев после начала заболевания член начинает искривляться в направлении бляшки.
Искривление становится особенно заметным во время эрекции из-за неэластичности зарубцевавшейся ткани, которая не растягивается настолько, чтобы обеспечить нормальное увеличение полового члена. Искривление может быть небольшим, но в отдельных случаях достигает угла 45 градусов. Половой член эректирует до бляшки, но участок после нее остается в вялом состоянии.
Значительное искривление пениса крайне затрудняет половой акт, поскольку он становится болезненным. Такие методы лечения, как облучение, ультразвук, инъекции гидрокортизона и витамина Е, не дают удовлетворительных результатов. Возможно хирургическое вмешательство, при котором производится надрез бляшки с таким расчетом, чтобы она не препятствовала эрекции, или удаление ее с последующей пересадкой кожи.
Иногда возникает необходимость установки небольшого поддерживающего протеза для выпрямления полового члена. Проблема состоит в том, что вследствие хирургической операции иногда появляются рубцы, вызывающие искривление полового члена. Другая проблема -- известный риск повреждения нервов пениса. Последнее время медики пытаются применять для лечения этой болезни коллагеназу, препарат, способствующий рассасыванию зарубцевавшихся тканей. Клинические исследования дали очень хорошие результаты -- после инъекции бляшки исчезали. Однако коллагеназа все еще не нашла широкого применения, поскольку возможны побочные эффекты. Пока ее выписывают в основном дерматологи.
Болезнь Пейрони встречается довольно редко. До 20 лет мужчины ею не болеют, чаще всего заболевание проявляется в возрасте 40-60 лет. Обычно оно встречается у мужчин, страдающих сахарным диабетом, болезнями суставов и фибромами. В ряде случаев происхождение болезни может быть связано с запущенными гематомами или травмами. Имеются в виду травмы в результате рискованных любовных игр, чрезмерных физических нагрузок при половом акте, а также любые травмы пениса, оставляющие после заживления рубец или шрам. В настоящее время по неизвестным причинам растет число заболеваний болезнью Пейрони.
Появление бляшки, как правило, вызывает у мужчин большую обеспокоенность, так как больные начинают подозревать у себя раковое заболевание. Некоторые из них просто боятся обращаться к врачу. Это худший из вариантов. Врачу следует показаться незамедлительно. Если болезнь запустить, искривление может достигнуть чуть ли не 90 градусов.
Пока не существует лекарств от болезни Пейрони. Но примерно в 80% случаев ее развитие спонтанно прекращается. Боль ослабевает, плотная бляшка постепенно рассасывается, половой член распрямляется. Это может произойти через 6 и более месяцев после начала заболевания. Хотя долгое ожидание -- занятие малоприятное, не теряйте надежды. 1
У некоторых мужчин половой член в состоянии эрекции искривлен от природы. Это не имеет ничего общего с болезнью Пейрони.
Не блокируйте пути! Уретра "выстлана" тончайшей слизистой оболочкой, которую ничего не стоит повредить, поцарапать, вызвав тем самым необратимые изменения. Введение в нее посторонних предметов для достижения полового возбуждения сопряжено с риском образования рубцов, ведущих к развитию тяжелых заболеваний, в частности болезни Пейрони.
"У 14-летнего мальчика с повторяющимися инфекционными воспалениями полового члена в мочевом пузыре был обнаружен карандаш. Для удаления постороннего предмета понадобилось хирургическое вмешательство ".
"55-летний мужчина чуть не погиб из-за задержки мочи. Причина -- сужение уретры, возникшее в результате введения в мочеиспускательный канал предмета".
Заколки для волос, шпильки, гвозди, заряды для духового ружья -- вот только некоторые из предметов, найденных в уретре мужчин. Они застревают в просвете канала, и их невозможно извлечь. Использование парафинового масла и других жидкостей приводит к возникновению воспалительных процессов, в результате которых появляются большие, твердые, как камень, шишки. Больной испытывает сильную боль, иногда наблюдается задержка мочи.
Инородные тела или вводимые извне жидкости иногда приводят к очень серьезным повреждениям. Травмы, нанесенные лезвием бритвы или другими острыми предметами, отнюдь не плод воображения. Извлечение посторонних предметов, обработка поврежденного места относятся к операциям повышенной сложности, в результате которых возможно возникновение шрамов и рубцов.
"Мужчина 22 лет ввел себе в мочеиспускательный канал кокаин, чтобы поднять свою половую потенцию. Эрекция имела приапический характер и держалась в течение 3 дней. Пришлось вызвать "скорую помощь". В половом члене больного произошло свертывание скопившейся крови, началась гангрена. Он покинул больницу после ампутации полового органа и обеих конечностей".
Несмотря на явную очевидность, необходимо еще раз со всей твердостью подчеркнуть: ни в коем случае не вводите никаких предметов в уретру! Не блокируйте пути!
Список использованной литературы:
1. Основы сексологии (HUMAN SEXUALITY). Уильям Г. Мастерc, Вирджиния Э. Джонсон, Роберт К. Колодни. Пер. с англ. — М.: Мир, 1998. — х + 692 с., ил. ISBN 5-03-003223-1
Вишня
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 08.10.08 19:53. Заголовок: Про принцев Мы буде..
Про принцев
Мы будем вас беречь. Мы будем вас холить и лелеять. Мы будем стирать вам носки, и делать праздничные минеты с проглотом.
Будем жрать ради вас мюсли, похожие на козье говно, и салаты из капусты. Будем до потери сердцебиения убиваться на беговой дорожке в спортзале. Будем выщипывать брови, и выдирать воском нежелательные волосы на своём теле.
Мы будем рожать вам детей.
Любить ваших мамочек.
Гулять с вашими стаффордами.
Опускать за вами сиденье унитаза.
Слушать ваши мудовые рыдания: «Тебе не кажется, что ОН у меня такой маленький? Оооо… И стоИт как-то не так… А ты меня не бросишь, когда я стану импотентом? Обещай мне! Поклянись на бабушкиной Библии!»
И мы будем вас любить.
Потому что вы – МУЖЧИНЫ. А мы – мы любим чувствовать себя страдалицами.
Мы. Женщины.
Созданные для вашего комфорта и для вашей же головной боли.
Плюс к минусу, минус к плюсу…
Когда мне было четырнадцать, я свято верила в принца. Пусть даже и без коня. Хрен с ним. С конём.
Мой принц должен был быть красив, высок, кудряв, голубоглаз, и очень хорошо воспитан.
В семнадцать лет я поняла, что мой принц – это хохол из Винницы. Естественно же без коня, без кудрей, и без голубых глаз. Я воспевала Домострой, вдохновенно пекла пирожки с капустой, варила борщ на сале, как научила меня твоя мама, молча собирала по дому твои носки, и замачивала их в зелёном тазу. Тоже, кстати, подаренном твоей мамой нам на свадьбу.
Я отпускала тебя с друзьями в баню с проститутками, пока сидела дома беременной, а потом отстирывала с твоих, вывернутых наизнанку трусов, губную помаду, и страдала.
Потому что ощущала себя частью женской общины. Которая ДОЛЖНА была страдать.
Я с гордостью могла внести свою лепту в разговор на тему: «А вот мой мудвин вчера нажрался, и…»
Ты не оценил моих героический усилий, и съебался.
Положив тем самым начало моему долгому и длинному поиску Другого Принца.
В двадцать лет я поняла, что Принцев можно классифицировать. На:
1) Чужих Принцев
2) Потенциальных Принцев
и
3) Них*я ни разу не Принцев
Чужие Принцы тем и ценны, что они – не твои. И большой вопрос – останутся они в Твоём королевстве, или ускачут к своей Принцессе. Которая сидит дома, воспевает Домострой, и топит вонючие носки в зелёном тазу.
Чужой Принц, как правило, обладает и конём, и кудрями, и членом в двадцать сантиметров – в общем всем, чем положено обладать Твоему собственному принцу, которого у тебя почему-то нет.
Чужой Принц приезжает к тебе по пятницам, в десять вечера, дарит тебе цветы и плюшевого мишку, потом смущённо выходит на балкон, звонит своей Принцессе, скорбно сообщает ей, что у него сегодня корпоративка, и он вернётся утром, клянётся ей в любви, а потом ложится в Твою постель, и до утра упражняется в искусстве орально-генитального секса, оглашая помещение криками страсти.
К утру глаза Чужого Принца затягиваются грустной поволокой, как два озера туманом, и непременно следует неотъемлемый монолог:
«Девочка моя, родная моя, почему? Ну почему я не встретил тебя раньше? Где я был? Где ты была? О.. Какая боль… Я не хочу от тебя уходить… Я хочу вечно лежать в твоих объятиях… Но, чёрт подери, время уже восемь, и мне пора домой. Не скучай, моя любимая, в следующую пятницу я вернусь!»
Да. Иногда они даже возвращаются. На месяц или полтора.
В любом случае, коллекция плюшевых медведей пополнена, и ты не ломаешь голову над тем, что подарить малознакомой подруге на день рождения.
Потенциальный Принц – это заготовка человека с х*ем. Не отшлифованная никем до конца.
Потенциальный Принц не имеет, как правило, ни-че-го, кроме какого-то одного НО.
Это может быть какой-то ниибический талант, который Принц не смог реализовать самостоятельно, или неземная красота, или хорошо подвешенный язык – неважно.
Главное, что глаз сразу цепляется за какую-то деталь, и ты начинаешь долго и кропотливо ваять из него Своего Принца.
Ты обзваниваешь всех своих знакомых, чтобы пропихнуть талант Своего Принца повыше. Ты ищешь ему работу, и кормишь деликатесами.
Ты объясняешь ему, что не надо тереть клитор пальцем, как трёт ластиком единицу в дневнике второклассник.
Ты учишь его заниматься любовью, а не дрочить бабой.
Ты любовно вытачиваешь каждую деталь.
На это порой уходят годы…
А в оконцовке ты имеешь вполне сносного Своего Принца, который хорошо зарабатывает, царь и бог в постели, который никогда не нассыт мимо унитаза, и всегда моет за собой посуду.
Радуйся, женщина.
И поспеши. Потому что радоваться ты будешь недолго.
Очень, очень скоро Твой Принц сложит свои вещи в купленный тобою клетчатый чемодан, грустно погладит тебя по голове, и скажет в сторону: «Малыш, спасибо тебе за всё. Я очень благодарен тебе за твою заботу, но я полюбил Машу. Ты – умная женщина. Ты поймёшь меня. Любовь – это прекрасно. Не правда ли? Ну, прощай, малышка. Я тебе когда-нибудь позвоню».
И ты стоишь у окна, приплюснув нос к холодному стеклу, и смотришь, как твой Принц уезжает к Маше.
Которой он не будет натирать клитор до волдырей.
У которой не будет занимать деньги.
И с которой будет заниматься Любовью. Именно так, как ты его учила все эти годы.
Умничка.
После всего этого, как-то незаметно начинает пропадать вера в существование Принцев, и в твоей жизни появляется Нихуя Ни Разу Не Принц.
Как правило, его зовут Петя. Или Вася. Или Коля.
И появляется он в твоей жизни стихийно и случайно.
Это может быть водитель, который подвёз твою пьяную тушку в пять утра из «Самолёта» домой.
Или сантехник, который пришёл чистить твой унитаз, после того, как твой отпрыск спустил в него полукилограммовый апельсин.
Или врач, которого ты вызвала на дом, потому что непонятно с чего блюёшь уже пятый день.
И ты с ним разговариваешь, и понимаешь, что он тебе, в общем-то нахуй не нужен.
И ты ему тоже не нужна.
Но вот почему-то он пригласил тебя в кино, и ты согласилась.
А потом кино закончилось поздно, и он пошёл тебя провожать. И по дороге он рассказывает тебе о своей работе, а ты слушаешь вполуха, и тебе хочется спать.
А у него тоже глаза слипаются, а живёт он в Бутово.
И ты укладываешь его у себя в соседней комнате, а утром вы пьёте кофе на кухне, и обсуждаете, куда пойдёте вечером.
И всё это как-то поверхностно… Случайно… Глупо и неинтересно.
Тебе нужен хоть кто-то, кому можно перемыть кости в компании подруг.
Ведь лучше вскользь обронить: «Да, есть у меня щас один мужик… так себе, ничего особенного… для здоровья. Пусть будет. Как что интересное подвернётся – нах*й пошлю. Ага», чем молча слушать других, иногда вставляя: «А вот когда, пять лет назад, я жила ещё с Володей…» В первом случае ты сойдёшь за нормальную, а во втором – за пи*дострадалицу.
Что лучше?
И вот однажды твой Петя (Вася, Коля) проснётся в твоей постели.
А ты посмотришь на него, и поймёшь, что дело уже зашло далеко. И что пора сделать вид, что вы с ним незнакомы.
И в последний раз ты наливаешь ему кофе на кухне, улыбаешься, и закрываешь за ним дверь.
И сразу же выключаешь все телефоны.
А через три дня понимаешь, что тебе не хватает этих походов в кино. И утреннего кофепития. И небритых щёк. И в туалете сидушка унитазная опущена. Это как-то неправильно. И Мужиком в твоём доме больше не пахнет.
И ты злишься на себя, а сама смотришь в окно, и ждёшь неизвестно чего.
А потом ты включаешь телефон, и тебе приходит СМС-ка: «Я без тебя не могу! Мне тебя не хватает. Не хватает голоса твоего, смеха, улыбки. Тоненьких рук. Я люблю тебя, слышишь?»
И ты краснеешь и улыбаешься. И перезваниваешь ему. И совершенно неожиданно для себя, говоришь: «А я тебя тоже люблю..»
И – пугаешься на секунду.
Потому что он – не Принц! Совсем-совсем не принц!
… Тогда почему, стоя рядом с ним в ЗАГСе, и произнося сакраментальное «ДА!» - ты наконец чувствуешь себя Принцессой?
Эпилог.
Мы вас любим.
Мы вас бережём.
И мы вас будем беречь. Всегда.
Вы – наши мужья, любовники, отцы наших детей и просто Друзья.
Мы часто ошибаемся, обжигаемся, становимся упрямыми – не обижайтесь.
Мы – женщины. Нам – простительно.
А вы не ошибётесь никогда.
Потому что умеете то, чего не умеем мы.
Правда не каждый умеет делать из нас Принцесс.
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 338
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 09.10.08 08:39. Заголовок: Вишня Вот чего напис..
Вишня Вот чего написал::
цитата:
Правда не каждый умеет делать из нас Принцесс.
Верно подмечено
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 192
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 13.10.08 08:40. Заголовок: Ненадо ждать принца ..
Ненадо ждать принца они только в сказках. А вот воспитывать мальчиков надо, а не пускать на самотёк и не будет бездушных, ленивых, с огромным самомнением мужей, ведь их мамаши постоянно им талдычут, что он неотразим и у него таких Маш, Нин, Ир будет море, вот таким вдалбиванием созмыльства и сооружают пирамиду из легко-проходимости по чужим судьбам, а ведь и море пересыхает. Девочки рождаются не для того чтобы быть служанками, рабынями и секс утехой. Хотя многие юноши действительно начинают свой поход в жизни начинают с того, что становятся альфонсами, геями, думая что так всё и будет, они хотят обмануть судьбу, но обстоятельства упорно приближают шаткость жизни. А королев, принцес мужчины не любят, они любую королеву готовы превратить в золушку.
Соня
ПРОФИ
Сообщение: 41
Зарегистрирован: 24.11.07
Отправлено: 13.10.08 09:24. Заголовок: Вот так порой замеча..
Вот так порой замечаешь, что многие мамочки сами себе создают мужчин из собственных сыновей и носятся с ними как с собачкой. То нельзя, делай так и полная свобода в выборе сексуальных партнёшь, ну как-же зачем мальчику дрочить по утрам, лучше свою похоть на женщине выплеснет. И не дай бог ей залететь, мамаша грудью встанет и с пеной у рта будет доказывать, что он здесь ни причём. А её с грязью смешивать, а она сама хоть женщина или мужико-баб? Она сама хоть раз попадала в тую ситуацию и какого ей самой было. Или замуж она вышла за член или деньги. А если воспитала одна, то таким образом решила отмстить себе подобным, то она полная шизе.
Мадлен
постоянный участник
Сообщение: 26
Зарегистрирован: 01.04.08
Отправлено: 15.10.08 10:50. Заголовок: Вишня Вот чего напис..
Вишня Вот чего написал::
цитата:
«Девочка моя, родная моя, почему? Ну почему я не встретил тебя раньше? Где я был? Где ты была? О.. Какая боль… Я не хочу от тебя уходить… Я хочу вечно лежать в твоих объятиях…
Это у них прям как с ксерокса, такая дежурная фраза, наверно с рождения выдаётся!
цитата:
Правда не каждый умеет делать из нас Принцесс.
Точно они и королеву домохозяйкой сделают и нянькой, и мамкой, а потом этим попрекать будут. И вот что порадоксально, мужчины могут до поздна работать, а женщина нет или всё успевать. Такое ощущение что ног у них нет дойти до магазина и рук чтобы приготовить. Ах ну да они женились не для этого, они женились для того чтобы эта универсальная королева поворачивалась и всё делала за него. И при всём при этом не мешала ему жить.
Вишня
Высший разум
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 05.11.08
Отправлено: 05.11.08 08:50. Заголовок: Взято из интернета ..
Взято из интернета
Вот не могу не поделиться...
Осознав своё предназначение быть женой и матерью, я немедля преступила к реализации коварного плана номер раз: выйти замуж срочнопрямщаснемедлябегом! И нет бы мне, как разумному существу, тихонечко выползти взамушш за какого-нить безвредного ложночеловечка, но не тут то было! Возомнив о себе всякое, я не растерялась и срочнопрямщаснемедлябегом зарегистрировалась на чудодейственном сайте Лавплэнет, где и приступила к розыскам Прынца Настаящева. Вот говорят, Бог сотворил Землю за 7 дней, а лично я сотворила комплекс неполноценности лично для себя, любимой, за 9 первых и последних свиданий.
Итак, свидание первое, страшное: Говорят, многие люди пишут в анкетах неправду! (биться в корчах следует всенепременно). К сожалению, многие пишут правду, это, сцуко, реально в разы страшнее! Не стал таиться и мой первый свиданец, он честно и прямо отразил в своей анкете, что является искателем Жены. При ближайшем рассмотрении выяснилось следующее: представления о Жене Правильной у гражданина О. весьма и весьма нетривиальные… Но об этом позже, сначала о непосредственно согражданине. Сам по себе гражданин О. сильнее всего напоминает свономатку-чемпионку, крепко беременную 15 свинятам и недавно перенесшую операцию по смене пола. Свидание О. назначил мне в средней руки кафешке. По приходу гражданин О. немедля обогатил меня знанием о своей семье, своей работе и своём месте в этой реальности. Первом месте, надо отметить. Прямо на вершине эволюционной лестницы. Там, на вершине, он совершенствуется строго всегда, поведал гражданин. Вероятно, предполагается, что есть какое-то ещё место на лестнице, нулевое я думаю. Именно к этому месту пожелал и мне немедля устремиться гражданин О. Снисходительно отметив, что я достаточно разумная женщина, он прямо спросил меня: «Разве ты не можешь говорить без эмоций? Зачем это тебе вообще?» недоумевала свиноматка, пошевеливая кривеньким носиком. Моему вопросу «к чему бы мне это?», сей владелец сакрального страшно удивился. Подумав, он отметил, что в целом у меня есть некоторые шансы, и под его чутким руководством я всенепременно научусь, ибо совершенствоваться надо всегда. Совершенствоваться я, откровенно говоря, совершенно не желала. Теперь о представлениях. Мне, - прохрипела свиноматка, - очень нравится восточная модель семьи. Та самая, где женщина подчиняется мужчине и страшно радуется всему, что он делает. На мой вопрос, что же она, свиноматка, может предложить Жене в качестве платы за подобострастие и подчинение, гражданин О. пояснил, что это вот будет покровительство и великодушие. Тяга к совершенствованию у меня пропадала с бешеной скоростью. Обнадежив меня таким вот образом, гражданин О., видимо, решил проверить, как обстоят дела с сексуальным совершенствованием и немедля пригласил непосредственно к себе в апартаменты. Отчего-то, видимо от отсутствия тренировки, при мысли о близких контактах с представителем иного биологического вида, конкретно со свиноматкой, я как-то слегка сникла и немедля засобиралась домой. Ибо, моё-то место на эволюционной лестнице где-то между тлей и клопом диванным не предполагает, что дорога к совершенству будет короткой. Так вот бесславно прошло моё свидание номер раз.
Свидание второе, познавательное: говорят, многие люди не обновляют свою анкету и сведения устаревают. Это все фуфло, вот когда устарел и притом безнадежно, сам хозяин анкеты – це хуже в разы. Голосом томным и преисполненным страсти, гражданин М. пригласил меня на встречу прямо в торговый центр, чтоб уж не тупить. Предполагалось, что оттуда мы отправимся в кино, смотреть шедёвр мериканской киноиндустрии «Мумия-3», повествующий о нелегкой судьбе покойников из числа фараонов. Такой выбор фильма сразу меня немного озадачил, гражданину М. как-никак почти 40 лет. Ну мало ли чо? Подумала я и согласилась приобщиться к прекрасному. По приходу в торговый центр выяснилось, что находчивый гражданин М. разместил в своей анкете фотографию 10-летней давности, где он, совершенно случайно, снят в профиль и шрам на другой, нефотогеничной стороне лица не виден. Но это все мелочи, по сравнению с жызниннымя целями гражданина М., решившего одарить меня общением. Как сообщил мне сведущий в прекрасном М., сам по себе он человек веселый, где-то даже прикольный, и напрягаться по жизни не любит. Как-то так сложилось, что его подруга, на которой М. жениться не желает, ибо не видит ее своей женой, сейчас вот непосредственно слегка беременна, но это не беда! И за исключением этого незначительного обстоятельства и регулярных запоев, он, гражданин М., очень славный человек. Только вот как-то напрягаю я его, сообщил мне М. Ибо что-то не рада встрече с ним. Этим фактом он был настолько поражен, что немедля сообщил мне страшное: оказывается, всю мою жизнь меня обижали мужчины. Строго все, как сразу понял прозорливый гражданин М. И теперь я не достаточно прикольная девчонка, да… В печали покинула я гражданина М. и отправилась осмыслять страшное. Так вот, не менее бесславно, чем первое, прошло моё второе свидание. И нет бы мне тут сообразить, что как-то судьба не радует, я немедля предприняла ещё одну попытку отправиться на свидание.
Свидание третье, обнадеживающее, но печальное: говорят, многие клиенты таких сайтов просто не знают, что ищут и что бы им хотелось. Надеюсь дело именно в этом. На этот раз мне просто несказанно повезло: гражданин В. не призывал к совершенству, не открывал страшного и вообще кретинии не демонстрировал. Но, несмотря на все мои попытки напрячь свой утлый разум и понять, желает ли согражданин В. общения, данный партизан стоял насмерть и тайн врагу не выдавал. Только по моей инициативе вяло поддерживал беседы по аське и посредством смс какое-то время. И вот тут мне б наконец опечалиться и остановится на пути бесславных поражений, но нет! Я обратно не стала теряться и отправилась на очередную эпохальную встречу.
Свидание четвертое, поразительное: Гражданин А. поразил моё воображение сразу: он вообще ни слова не сказал обо мне и не задал ни одного вопроса. Ибо был невыразимо занят повествованием о своей семье и себе лично. Повествовал гражданин А. без малого 3 часа. За это время я обогатилась знанием о его родственниках в количестве 3-х штук, кошках, в количестве 7-и штук, змеях в количестве 4-х штук и прочем в разном количестве штук. Главным, и, пожалуй, единственным достоинством гражданина А. является его пламенная любовь к декоративным горшечным растениям, змеям, кошкам и себе лично. Поняв, что вскоре его родственники станут и мне родными я опять покинула поле брани бесславно… И если вы думаете, что на этом я остановилась, глубоко заблуждаетесь! Я вернулась в квадрат принятия решений и приготовилась нанести врагу смертельный удар типа фаталити прямо в моск. Ничего личного, так просто, из мести.
Свидание пятое, загадочное: С этой благородной целью я назначила свидание гражданину С., мало что написавшему о себе в анкете. Почему именно он так мало написал, стало ясно при встрече. Гражданин С. доставал мне ровно до плеча. Данным фактом гражданин С. был страшно поражен. Несмотря на то, что как он сам признался, мою анкету, где указан рост, он читал. Но, видимо, гражданин С. знает далеко не все цифры… Поговорив со мной о конфликте в Южной Осетии и творчестве Гёте, которого он, собственно, не читал, но осуждает, С. приступил к допросу. Нехорошо перекосившись от натуги, этот гном спросил, отдам ли я кисть руки для пересадки своему любимому мужчине? Заподозрив неладное я слегка испугалась, но все же спросила, зачем, собственно, любимому моя кисть? Видимо, выражение лица у меня было какое-то не восторженное. Сменив гнев на милость, гражданин С. заменил кисть на почку. Поскольку объяснить, что при несовпадающей гистологии отдача почки любимому, мягко говоря, жестокая месть я не сумела, гражданин С. немедля задал мне следующий вопрос: «что для тебя Любовь???»- взвыл этот патетичный гном и уставился на меня одним глазом. После того, как я какое-то время объясняла необъяснимое, гражданин С., по всей видимости, не менее прозорливый, чем гражданин М. сообщил мне, что я глубоко бесчувственна, суха и слишком разумна для женщины. Именно по этому меня бросили все мои мужчины, да… Из чего он сделал такой вывод мне осталось непонятным, потому я сразу осознала, что ещё и тупая… В печали отправилась я на свидание номер шесть.
Свидание шестое, веселое: Меня ожидала встреча с гражданином К., человеком полным достоинств. Вот вы когда-нибудь видели стареющего подростка, с пляской святого Витта? Если вы не встречались с гражданином К., вы не видели ничего. Не таясь, данный гражданин поведал мне о своей нелегкой судьбе. Я вам прямо не скажу, но вообще-то я шпион – вот краткий смысл речи этого вьюноша в усах. Сам он, по его признанию, долгие годы лично бился с представителями преступного мира, постоянно наезжавшими на него. По всей видимости, злые теневики наезжали на него часто, причем строго на машинах ВАЗ, отчего гражданин К. безнадежно повредился в уме. Непрерывно хихикая, он сообщил мне, что в целом на сайте он находится для общения с интересными людьми. Этот факт так радовал его, что он минут 5 заходился в истерическом смехе. Не теряясь, он поведал мне о своих особенных, очень древних корнях, квартирах («И не одна!» - зажмурившись от восторга поведал этот шпион в рюшах, закатив глаза), лодке и родственниках из Сибири. В этот раз свидание проходило в кафе на набережной реки Волга, как известно не только самой большой, но и самой дурно пахнущей водной артерией всея Руси. Там, в непосредственной близости от речной глади, расположено заведение общественного питания типа летнее кафе. Внутри кафе, как и всегда, паслись пьяные, а оттого очень веселые гопники, из еды присутствовали строго несъедобные шашлыки, подаваемые, видимо из соображений безопасности на пластиковых тарелочках из напитков – строго пиво в пластиковых же бокалах. Повизгивая от восторга, гражданин К. поведал мне, что прямавотфсигда кушает строго здесь. Как-то я немного встревожилась, но риск – благородное дело. Если канцерогены не есть, никогда от рака не умрешь, здраво рассудила я и смело употребила неупотребимое. Поняв, что перечисление бесчисленных заслуг и достижений шпиона займет много времени, возможно, до утра, я покинула поле брани в шестой раз. Уровень позора был близок к критическому…
Свидание седьмое, не состоявшееся, а потому особо нетривиальное: Когда мой потенциальный седьмой свиданец, после некоторых расспросов кто я и вообще что происходит, что особо радует, когда человек звонит тебе сам, получив от тебя телефон на сайте, понял все же, кому звонит, он как–то так обиженно заявил, что я очень высокомерная, я даже как-то растерялась… Уровень прозорливости впечатлял невероятно. Граждане уже по фото определяют уровень порочности. Но тут удивительный гражданин Г. открыл мне, что сведения он получил у своего товарища, видимо, боевого. Поняв, что воевать против альянса мне никак не возможно, я просто порекомендовала гражданину не встречаться со мной никогда и передать привет гражданину М. Вот тут пришла очередь удивляться гражданину Г. Полагаю, он долго думал, как такая высокомерная женщина узнала о тайной связи между ним и боевыми товарищами.
Свидания восьмое и девятое прошли в атмосфере дружеского непонимания. Описывать их нет смысла, ибо подполковник Т. И странный некто И. не продемонстрировали никаких признаков личности вообще. Мутные стенания ни о чем, описание тусклой жизненной позиции и общая серость просто неинтересны. Таким образом, из 8,5 свиданцев 7,5 – поразили меня в самое сердце.
Стоит ли говорить, что лейтмотивом повествования всех 7,5 нелепых созданий природы было желание получить неполучаемое: женщину сексуальную, привлекательную внешне, умную шопесдец, добрую и притом обожающую уродцев всех мастей. Излишний вес, недостаточный рост, акулья пасть, паралич лицевого нерва, истерия, невероятная тоскливость – вот список сногсшибательных качеств сограждан мужескага пола из числа посетителей сайта Лавплэнет. Конечно, очень и очень хочется чтобы любовь и взаимное уважение были единой основой отношений всех и вся, но… Кроме редкого везения есть ещё жестокая реальность. В ней красавицы не слишком любят чудовищ. Не слишком рады обществу душевно незрелых сограждан. Не считают благодетелями стареющих подростков. Отчего-то не испытывают восторг при виде плюгавых недомерков. Короче, реальность против сограждан, да… Нет сомнений, что сейчас довольно трудно людям просто элементарно познакомиться. Не говоря о большем. Мужчины, работая по 20 часов в сутки и отвечая за все и вся просто не находят сил и времени на то, чтобы ухаживать за женщинами. Да и принятие решений, любых решений, требует сил. Тех самых, которых нет. Нет сил и времени на перестройку жизни, смену привычного уклада. Нет сил почти ни на что. А семью, любовь, детей все же хочется. Вот и ищут мужчины не находимого. И никак не могут понять, что плата – не всегда деньги. Иногда – время и силы. Что реальность – не всегда то, что тебе хотелось бы видеть. Часто в ней ты просто дефектный, либо неуспешный в коммуникации всего лишь человек. И никак не выйдет купить кило королевских креветок по цене ливерной колбасы, как бы не хотелось. Так попросту не бывает. Вот и смешно и жаль. Не задалась неделька, одним словом. А потому, со словами «хватит позора!» я удалила анкету и отправилась с миром восвояси. Бесславным дезертиром.
ЛОЛИТА
постоянный участник
Сообщение: 35
Зарегистрирован: 24.11.07
Отправлено: 03.12.08 09:01. Заголовок: Где вы, идеальные м..
Где вы, идеальные мужчины...
ЛОЛИТА
постоянный участник
Сообщение: 36
Зарегистрирован: 24.11.07
Отправлено: 03.12.08 09:03. Заголовок: Таковых в природе не..
Таковых в природе не существует потому что они живут для удовольствий, а чёрную работу вешают на женщин.
ЛОЛИТА
постоянный участник
Сообщение: 37
Зарегистрирован: 24.11.07
Отправлено: 03.12.08 09:06. Заголовок: Их воспитывают женщи..
Их воспитывают женщины которые готовы нос и вытирать до его смерти и жён им выбирают словно сами с ней жить будут.
ЛОЛИТА
постоянный участник
Сообщение: 38
Зарегистрирован: 24.11.07
Отправлено: 03.12.08 09:08. Заголовок: А ведь сами их распу..
А ведь сами их распустили! Бежим замуж, думая что этот принц на всю жизнь и уже через месяц понимаешь, что это паук, жлобина и мамкин подкаблучнк.
ЛОЛИТА
постоянный участник
Сообщение: 39
Зарегистрирован: 24.11.07
Отправлено: 03.12.08 09:14. Заголовок: Да и дети им не нужн..
Да и дети им не нужны, строгают по сторанам, а помирают в одиночестве как паршивая собака. Недавно рекламку по телику наблюдала, где РЕКЛАМИРУЮТ(!) где говорилось, что женатый мужик в браке прожвёт на 6-лет больше, вот только эти 6-лет он смело забирает у своей жены. Об этом рекламники как-то умолчали.
ЛОЛИТА
постоянный участник
Сообщение: 40
Зарегистрирован: 24.11.07
Отправлено: 03.12.08 09:18. Заголовок: В общем всё это байк..
В общем всё это байки про идеалов. И если-бы на планете вдруг появился ещё гуманоидная расса похожая на человека, мужики смело стали нападать и на них, ну сцучность у них такая. А так нападают на женщин.
Присти
Оракул
Сообщение: 905
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 04.12.08 12:10. Заголовок: Всё зависит от воспи..
Всё зависит от воспитания! Вот говорят- неудачник, а гляньте на его родителей, кто они...вот оттуда и идут корни. Возник на ответах один вопрос- он меня не называет по имени. Ну что сказать об утиле человекоподобного шаржа. Психолог ему уже не поможет, да и психиатор тоже. Ну ДЕБИЛ он ДЕБИЛ! Вот как многие цепляются за дерьмо с идейкой -плохенький да мой, а для чего он нужен этот плохенький?! Бомжа тогда приютите, не все бомжи алкаши. Для чего многие девчёнки льстят и обманывают себя, для чего тянут ярмо дерьма??? И ведь от такого дерьма рожают! Ведь дерьмо благородным цветком не станет никогда! Одни сорняки взойдут!
Настёна
постоянный участник
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 04.11.08
Отправлено: 04.12.08 12:28. Заголовок: Точно! Замеьте, с ка..
Точно! Замеьте, с какой злостью и саркизмом будут словестно перемывать девушку от лица до пят, забывя что сами-то рожей и кожей не вышли! Особенно раскормленные с пивными-вечно беременными брюхами бычки с плешью, так любят посмаковать посасывая пиво. Он де прынц на коне, вот только конь сдох, а то что между ног он видеть может только в зеркале))) А то что по имени не назыет, вообще отстой полный,точно Дебил!
Поучения жене: 1.Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти.И увидишь, как возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.
2.Ежели господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему в рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в мокроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той его приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися у телека неугомонного дремлет.А телефон его новомодный проверь на все звонки входящие да эсэмэски пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твово возжелала, вычисли.Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать - утро вечера мудренее.Планы мести страшной лучше строити на свежую голову.
3.Ежели чуешь ты чутьем своим нутряным, что гуляет, собака. господин твой, а пресечь сие злое бесчинство не можешь, не похуляй господина своего понапрасну, коли зарплату исправно в дом приносит, пущай тешится бесовскими игрищами со срамными девками.А ты смирись, соблюди интеллигентность свою врожденную, да ничтоже сумняшеся подбери себе добра-молодца, чтоб тяжкий супружеский долг за господина твово исполнял, да языком при этом не бреши шибко, не похваляйся пред мужем своим, что у олодца меч-кладенец поволшебней будет - береги семейный очаг.
4. Ежели отпуск, трудом праведным заработанный, не за гороми, а господин твой на буклеты отелей турецких и глядеть не хочет и морду недовольную шибко воротит, не насильничай его понапрасну, пусти ехать на все четыре стороны, чтоб натешил свою душу молодецкую иллюзией воли вольной да возвращался довольный и с подарками-подношениями. А на курорты басурманские одна поезжай, так оно сподручней выйдет.
5.Ежели какой добрый самаритянин, что в связи греховной да тайной с тобой состоит, подарит тебе платье красно-богато аль еще каку приятну вещь, не маячь в той вещи перед мужем, а то будешь и поругана и посмеяна, а то и камнями побита. Лучше говори господину своему речи льстивые да обещай секса сказачного и веди его под белы рученьки в магазин заветный, и такое же платье себе купить заставь.Одно платье опосля в магазин возвернешь, а в другое рядиться станешь да господина свово и самаритянина радовать.Опять же и копеечку нелишнюю срубишь.
6.Коли надо тебе для плотских утех к морю синему в края теплые с каким добрым человеком слетати, так соберися ты с мыслями скудными и придумай для мужа отмазку правдоподобную да не забудь досугом озаботиться. На неделю ему яства всякие да питие бражное припаси, да фильмов с Памелой Андерсон в избытке накупи, да всем друзьям его сообщи, что он один дома будет.И тогда по возвращении с курорта заморского можешь начинать его пилити да гнобити, ибо полюбому он, голубок, пуще тебя провинится.
Поучения мужу: 1.Ежели домой ты возвращаешься не ко времени и харя твоя срамная пьяна и помадой бабской перемазана, приходи с приношением, с денжищами большими приходи, с сумками богатыми крокадиловыми да с брилиантами, что по нескольку карат. А коли богатства ты отрадясь не имел али оставил все это там, где срамному греху в разных видах предавался, и , окромя цветочков, с клумбы ворованных, государыне дома своего ничего к ногам положити не имеешь, то бейся головой о стену и в грехах своих кайся - авось и пожалеет тебя жена.
2.Коли все твои праведны стяжания есть мышиная возня за жалкие крохи, а жена твоя денно и нощно пилит тебя нещадно да глаголит, что не мужик ты вовсе, раз шубу соболью ей купить не можешь, то отправь ты ее, сребролюбиву да гневливу, на биржу труда, ибо жена твоя есть свободная женщина и права ващи пред законом государевым равны, и может она в трудах праведных хлеб насущный и шубу соболью сама себе добывать.
3.Коли госпожа дома твоего по хозяйской части не шибко ловкой оказалася, трапезой удивить не мастерица и чистоту в хоромах соблюсти не умелица, не похуляй ее и блудное срамословие свое поумерь - не на службе быта, поди, женился.Кликни-ка бабку-стряпуху да бабку-прибируху - они тебе, соколику, быт и наладят.А коли нету бабок на бабок, то, помолясь да подпоясавшись, иди, соколик, и заработай.
4.Ежели жена твоя неразумно довольною выглядит, оголтело бигуди накручивает в неурочный час и мобильный телефон в кармане халата прячет и чуйкой своей чуешь ты, что неспроста все это, а согрешила должно быть нечестивая, не сокрушай ей ребер и по лицу да по голове не стучи, речами обыдными не укоряй, а постарайся сам на жену свою уноровити.Свечи в спальне попробуй возжигати, благовониями кадити, да фимиамом речей льстивых ей уши заливати.Коли будешь в ублажении искусен, не позарится жена твоя на чужого человека.А коли пуще всего охота тебе на диване возлежати, да чипсы жевати и телек срамной смотрети, так и неча на довольную женину рожу пенять, серчать особливо да руками размахивать.Ибо что ж плохого в том, что она довольна и ты доволен.
5.Коли жена твоя сурова да гневлива, каждому слову твоему перечит и не чтит тебя нисколечко, да к тому же еще и дерзновения опасные имеет, как то:сковородкой чугунной метнуть али метлой поганой по дому гонять, не досаждай ей речами нудными, а купи ей в сексшопе наручники стальные, мехом розовым обшитые да плетку шелковую.И ей угодишь, и сам будешь уверен, что ежели и покалечит она тебя теперь, то не шибко.
6.Ежели супружеский долг тебе исполнять не потребно и не мило, потому как завел ты себе утеху на стороне, а вкупе аще и подарки козырны ей делать вознамерился, то бди.Платье твое, в коем домой приходишь, должно быть чистым от помады али волос бабских и запахом чужим не замарано, а уж коли антересу своему левому подарок даришь, так жене дари подарок подороже, а то небрежением и нерадением госпожу дома своего обидишь, да сам потом об этом и пожалеешь.Ох, пожалеешь!
Лариcа Бортникова: Основной инстинкт (почти святочный рассказ)
НИЧТО ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ
Иногда мне кажется, что матерей нужно убивать.
Всех.
Даже тех, которые вполне могли бы вырастить неувечное дитя. Всех, во избежание искуса сотворить из невинной и беззащитной ребёнки убогоподобие себя.
Нет ничего хуже, чем калечная материнская любовь.
Любовь, которая ломает психику, выжимает мозги, выкручивает душу и перекраивает нас по лекалу, угодному лишь тем, кто нас зачал и родил.
Почему? Какого черта мы становимся заложниками чужого, зачастую убогого мироощущения? С какого такого перепугу нас вытягивают/усекают под прокрустово ложе материнско/отцовских нереализовавшихся желаний, несбывшихся надежд, несложившихся жизней?
Самое обидное что ведь действительно хотят "как лучше", и размахивая хоругвями "как лучше" и "мы знаем больше, потому что мы старше" и "никогда тебя не обидим, не предадим" вытворяют с нами такое, что ни одному маньяку не снилось.
Ей/тебе за тридцать, в разводе, сыну восемь. Своя квартира, неплохая машинка, работейка... Как-то всё заштампованно и понятно. И можно не притягивать за уши детали, потому что они тоже штампованные.
Дворняжий какой-то нервный взгляд, и обида на бывшего, и немного усталось, и слегка злость на ребёнка, потому что "мешает" и ненависть к себе, потому что злость на ребёнка... А главный-заглавный штамп этой истории - одиночество. Такое в подреберье-сосущее-душу бабье одиночество. Когда вечером падаешь в постель и вроде бы всё хорошо, а неа.
И еще недурна собой, и ещё оборачиваются на улицах, а коллеги-мужчины приглашают на ужин "с последствиями"... И казалось бы, надо продолжать по штампу "устраивать жизнь". Но тут - засада. Засаду эту зовут мамой. Мама у нас живёт отдельно. Мама у нас хорошая, добрая и очень искренняя женщина, во всех отношениях порядочная. "Я всю жизнь на тебя положила", - твердит она и требует признания своих заслуг. И имеет право... Потому что мама и вообще просто прекрасный человек.
- Я же хочу как лучше, - повторяет мама, - я же тебя люблю.
- Я тоже люблю тебя, мама...
- Ты до скольки сегодня? Смотри не опаздывай, а то мало ли что...Времена то нынче...
- Хорошо, мама...
- Ты где? Мы тебя ждём? Время уже шесть
- Ма, я тут кофе с девчонками...Чуть задержусь.
- Ты где? У тебя сын вообще-то, а ты шатаешься? Вот у других женщин в твоем возрасте уже всё есть.
- Ма... Я сейчас буду, в пробках...
- Ты где? Немедленно домой! Я настаиваю...
- Мааама...
День за днем. Каждый вечер. А всё ещё недурна собой и нестерпимо хочется пойти же и поужинать с этим разведённым лысеющим юристом. Просто поужинать. Ничего больше, потому что больше и не выйдет - мама напрочь отказывается брать ребёнка на ночь.
- Ты родила и обязана теперь его воспитывать. Что ты за мать такая? Вот я на твоем месте... Да я всю жизнь на тебя положила. В кого ты только такая? - "ТАКАЯ" выделяется ядовитым и очень обидным курсивом.
- Мама. Я в десять буду. Мама. Пожалуйста.
- Ты с кем там, шалава? Я слышу - музыка... А ребёнок тут тебя ждёт.
- Ма...
- Немедля домой, шлюха!!! Вот, другие женщины, в твоем возрасте сидят дома с мужьями.
На плафонах пыль, постель разобрана, в холодильнике пахнет скисшим супом. Сын сопит в кроватке. Хочется плакать, потому что всё как-то наперекосяк. И мама права... Она невозможно права, потому что она - мама. Она верно говорит про тебя, что ты шалава и блядь, потому что ты смеешь думать о личной жизни. Тебе в твоей ситуации о пресловутой "личной жизни" мечтать - стыдно. Мама же не мечтала. Она же "всю жизнь положила"... А у тебя уже "гусиные лапки", и кран капает. А тот юрист наверное смог бы поменять смеситель и, может быть, сходить с тобой и твоим сыном в зоопарк. Но это всё НЕПРАВИЛЬНО. Потому что ты думаешь о себе, а это - "блядство".
- Блядство! Это блядство! Какие ещё шашлыки? Другие, порядочные женщины так себя не ведут. У тебя - ребёнок. Что подумают люди? Что? Что я воспитала проститутку?
- Мамочка... Ну я же так давно нигде не была. Я на полдня.
- Бедная деточка, - обращается к внуку, внимательно прислушивающемуся к разговору. - Никому ты кроме меня не нужен. А маме твоей важнее... - здесь она многозначительно замолкает и сжимает рот индюшачьей жопой.
Маленький сначала молчит, потом начинает хлопать ресницами, а потом плачет тихо, почти без слёз, разбирает тебя на запчасти. Это нетрудно. Ты уже разобрана. Ты уже один огромный разболтавшийся механизм. И мама - умелый механик. И вот вы уже все вместе обнялись и рыдаете неразделимой троицей.
- Я же хочу как лучше, доченька. - Нежный, такой знакомый с детства голос убаюкивает, покоит, нежит. - Ты нам нужна, только нам: мне и маленькому. А остальные тебя используют. Я знаю. Я всю жизнь прожила.
- Я люблю тебя, мама. - Маленький прижимается к животу. Твоя родная, такая никомунеотдайная кроха.
А этот чужой лысеющий юрист ждёт у подъезда и ты набираешь в туалете его номер, чтобы шепотом извиниться и сослаться на мигрень. Он, кстати, больше так и не позвонит.
День за днём. Всё по лекалу, которое выпилила для тебя мама и немножко штампованные обстоятельства. Дом-работа-дом. Сходишь с ума. Тихо и незаметно. Потому что ЗАМЕТНО это делать нельзя - маму огорчать не хочется. А ещё сын. И ты сходишь, и сходишь, и сходишь с этого ума, потому что ум- единственное, что пока что принадлежит тебе и только. Сходишь с ума, но всё время помнишь, что ты ДОЛЖНА. Должна маленькому, и снова ему, а ещё на работе, а ещё маме. Очень много-маме. Потому что она же "всю жизнь положила".
Прорывается неожиданно для тебя. Странно, коряво, гадливо. Прорывается послеобеденным перепихом с бухгалтером в офисном туалете. Просто "так хочется тепла" оправдываешься ты и смотришь потом на бухгалтера, как дворняжка, в ожидании чего-то... чего-то... А он прячет глаза. И охранник тоже потом прячет глаза, а через неделю просто посылает нахуй, потому что ему надоели твои робкие намёки. "Если бы я могла его пригласить к себе на целую ночь, он бы ...", - находишь простое объяснение ты. "Он же думает что я - шлюха. Он же знает... Я веду себя, как...", - шепчет подсознание маминым голосом.
- Во сколько будешь дома? Мы волнуемся.
- Уже еду.
Есть такое место в сети - сайт знакомств. Там много бухгалтеров, охранников и лысеющих юристов. В обеденный перерыв. Они улыбчивы и готовы протестировать тебя на пригодность. После работы на заднем сиденьи, иногда (очень редко) в выходные, когда удаётся наврать про "срочный финансовый отчет и злого шефа". Как снежный ком или хуже, как липкая и пахнущая спермой корка, которую ты норовишь нарастить, чтобы не долбило это "ты должна", и чтобы снова и снова убеждаться в том, что мать твоя = истина.
Шлюха, шлюха, шлюха... Мама права. Ты - шлюха. Она читает сказки маленькому, кормит его стылым ужином, а ты тут хохочешь, открываешь намазанный перламутровым блеском рот, облизываешь губы, дышишь жарко. Пожалуйста, согрейте! Кто-нибудь, как-нибудь... Ластишься, лижешься, выпрашиваешь. Пожалуйста, скажите мне, что всё не так, что она врёт, что я просто баба, которой нужно немного любви.
Назло ей, назло себе, назло всем! Ты называешь это "оттрахать"! "Я тут опять оттрахала нового мужика, и опять он мне не перезвонил", - заявляешь ты победоносно. И замираешь. Ждёшь, когда в тебя полетят камни. "Глядите, какая я проблядь", - бравируешь, задираешь подбородок, сцепляешь зубы. Ждёшь... Вся в ссадинах и синяках уже не можешь жить без новых кровоподтёков. Ты привычно выпячиваешь табличку, которую на тебя приколотила здоровущими гвоздями та, которая "положила всю жизнь" и "хочет, как лучше". Сходишь с ума.
- Мама, я случайно разбил чашку. - Смотрит снизу-вверх, губы дрожат.
- Фу! Какой ты у меня безрукий! Вот другие мальчики всё умеют, а ты...
Ты тоже хочешь, как лучше. Ведь правда?
P.S. От редакции. Как оказалось, у истории было продолжение. Его рассказала в своем блоге автор статьи уже после того, как мы опубликовали материал.
Вот оно:
"Писан он был с живой модели. Я тут перечитывала и вспомнила, что и возник пост после разговора с этой моделью, что плакалась мне о том, как связалась с очередным "лысеющим юристом". С сайта знакомств. И что он ее поматросил и того-с... Ну а как иначе! Она же "большего недостойна - мама правду говорит".
А чуть больше года назад "модель" набрела на сайте... да да... на том самом пресловутом рамблер_лав или что-то вроде того на тихого неюриста в костюме/галстуке, а на бывшего военного - немудрёного грубоватого мужика в давешнем разводе и с кучей своих проблем. И как-то вышло, что с этим воякой получился у них не "бурный автомобильный роман на полчаса", а вполне даже любовь.
Нормальная такая любовь! Красивая! С цветами и луной. Ругались, мирились, встречались по вечерам... Героиня- модель всё переживала, как деть и мама отреагируют на вовсе даже непрекрасного, небогатого, непредставительного неюриста. И всякий раз, когда он намекал на что-то более серьезное чем луна-луна-цветы-цветы, она быстренько собиралась и со всех ног бежала туда, где ее ждет семья...
Так вот однажды этот неюрист устал слушать все эти "не сейчас", "потом", "я тебе не подхожу", "зачем тебе старая дура с ребеноком?" и т.п. , взял её за шкирку (это образно) и сказал "ну-ка веди меня к своим знакомиться! живо!". А она всё сопротивлялась, руками размахивала. Говорила, что мама осудит и не поймет, и что мальчик никогда не примет чужого мужчину - не родного отца.
А этот вояка не слушал, молча рулил своей копейкой к дому своей поздней бестолковой любови. И в лифте молчал. И только когда мама раскрыла дверь и рот и прошипела "приперлась и своего хахаля привела, бесстыжая" сказал "заткнитесь, мама... она моя жена, а вас тут не стояло"... ( Ну тут я чуть приукрашиваю, но, короче, там действительно случился конфликт и мужик этот маму прилично поставил на место, после чего был мамой навсегда изгнан из квартиры и из "жизни моей дочери"). До следующего утра. Потому что на утро он приехал, снизу позвонил и девочке этой, которая моя подружка сказал, чтоб оделась потеплее и ребёнка не забыла прихватить. Потому что они едут к его старикам знакомиться и больше в этот гадюшник не вернутся.
Суть да дело. Но ведь сошлись они год назад. И живут. И эта... телевизор тут купили, ремонт сделали и подали заявление в загс. С ребёнком мужик дружен, с мамой холоден и вежлив. А дурочку эту с переулочка мамой затюканную любит. И она его любит. И слава Богу."
Вот так вот. Почти святочный рассказ теперь.
Знаете, мы не планировали, что это окажется история с продолжением. Но так получилось. Само собой и очень неожиданно для дорогой редакции.
Потому что - могла же, на самом деле, наутро когда он приехал и позвонил, могла ведь не спуститься и не поехать с ним. Ведь там же - мама и она хочет как лучше. Потому что - это может просто "еще один", поматросит и бросит, ведь было так уже не раз, а мама - она всегда рядом, и это тоже проверено временем. Потому что - потому что при желании всегда найдутся пять, семь или десять железных непробиваемых причин, чтобы не.
Но только - когда он позвонил и сказал, она оделась потеплее, ребенка не забыла и вышла к нему. Дальше вы знаете.
Потому что это жизнь. И в ней, оказывается, есть варианты. Бывают, по крайней мере. Выходы и развилки. Главное - не пропустить свой поворот.
Давайте и мы будем надеяться на лучшее. Особенно на Новый год.
Отправлено: 31.01.09 00:32. Заголовок: Не понятные или непонятливые!!!
ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ....
Я ему котик ты мой -котеночек! держа его за руку и потераясь щекой ,нежно, о его плечо------ а он -Не я кошек не люблю! мне вообще собаки нравятся !!!!!!!!!!!!!!??????????? Презерватив .....? А че-е-е-е я чистый, надеюсь что ты тоже Мужик! Принц!....... Причем, не просто человек ,а любимый вроде был и очень давний старый знакомый, лет с 14-и но все в прошлом ,в прошлом.....
Отпуск по уходу за ребенком может быть увеличен в два раза – с полутора до трех лет. Об этом в пятницу заявил первый вице-премьер правительства России Игорь Шувалов.
По его словам, увеличить срок родительского отпуска, следующего за четырехмесячным декретным отпуском, имеет смысл в условиях последствий мирового финансового кризиса. "В нынешних условиях было бы целесообразно это сделать", - отметил Шувалов, выступая на правительственном часе в Госдуме.
Первый вице-премьер отметил, что правительство и депутаты должны подсчитать финансовые возможности государства для реализации этого предложения, поскольку хотя это продление и было бы благоприятным, но ко всем решениям нужно подходить очень аккуратно.
Кроме того, сообщает РИА "Новости", правительство озабочено ситуацией в вузах, где студенты не могут продолжить обучение за плату.
"Мы пытаемся найти решение этой проблемы", - сказал он, отметив, что, по его информации, вузы не отчисляют студентов, которые не внесли плату за продолжение обучения, но все равно необходимо "поддержать ребят".
Говоря о перспективах курса национальной валюты, первый вице-премьер указал, что рубль корректируется в рамках определенного Банком России валютного коридора и в будущем может котироваться на уровне 36 рублей за доллар.
"Мы понимали, что при продаже иностранной валюты курс должен дойти до уровня 36 рублей за доллар. В настоящее время происходит коррекция на рыночных условиях в рамках установленного коридора", - сказал Шувалов. Между тем стоимость бивалютной корзины практически достигла верхней границы коридора, установленной на уровне 41 рубля. В пятницу она составила 40,2 рубля.
РИА "Новости"
Groza
ГУРУ
Сообщение: 172
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 01.02.09 00:14. Заголовок: SILKNOSE Вот чего на..
SILKNOSE Вот чего написал::
цитата:
Не я кошек не люблю! мне вообще собаки нравятся !
Если-бы так ответила женщина её сочли стервой. А так как многм мужчинам далеко до понятия тонкостей и дипломати думают, что простота в общении залог его огромного ума. Так на самом деле ведёт к отращению, да от так из-за мелочи. В их понятии женщина должна прощаь, не замечать их мелочей, за то они мелочи раздувают до скандалов.
SILKNOSE Вот чего написал::
цитата:
Презерватив .....? А че-е-е-е я чистый, надеюсь что ты тоже
О у них это больная тема, ведь для них их удовольствие никак не идёт рядом с ответственностью. И самое печальное, что его родители минуют тему гигиены, и лишний раз принять для многих мужчин душ, что-то из ряда вон дико! [взломанный сайт] А следить за тем чтобы были презервативы у многих понятие, этим должна заниматься женщина.
SILKNOSE
постоянный участник
Сообщение: 23
Зарегистрирован: 09.01.09
Отправлено: 01.02.09 19:02. Заголовок: И под конец истори..
И под конец истории ,этот мол.человек женился на девушке после хорошей дружбы 2 -ух летней , в 32 года, и развелся через 4 мес.......
СТЕЛЛА
постоянный участник
Сообщение: 73
Зарегистрирован: 28.01.08
Отправлено: 01.02.09 19:31. Заголовок: Молодой человек в 32..
Молодой человек в 32 года [взломанный сайт] Ну судя по собачим меркам он старик-маразматик-игоист.Который реально думает что все для него должны и обязаны , а его самого обязаны принимать таким как есть. Есть старые девы, а он старый бобыль.
Вишня
Высший разум
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 05.11.08
Отправлено: 02.02.09 10:22. Заголовок: SILKNOSE Вот чего на..
SILKNOSE Вот чего написал::
цитата:
И под конец истории ,этот мол.человек женился на девушке после хорошей дружбы 2 -ух летней , в 32 года, и развелся через 4 мес.......
В нынешнее время многие мужчины не могут представить себя мужьями, эдакими семьяминами, чтоб всё для семьи и в семью, они скорее похожи на любовников. Пришёл на всё готовое, перепихнулся и к мамке под сисю, отдохнуть от семьи переработался парниша. И заработанные деньги принесёт маме, а не жене. Он не будет оплачивать коммунальные, он не будет стоять в очереди за продуктами, он не будет делать что нибудь по её дому (если только после скандальца). Его воспитывали не для этого. А вот для чего, спросить надо его родительницу. Он вырос в опекаемой среде, где нос подорут девочку выберут на время, ведь он так молод и у него ещё всё впереди. А если в 32 года у него всё ещё детство играет и у него понятия семья, это отношение как с родительницей, с отличием на секес. То он будет другом, любовником, альфонсом, сволочью, но ни как не мужем. Он шут по жизни, а шут в семейной жизни не нужен. А сейчас таких шутов хоть пруд пруди. А халявщиков и альфонсов! А геев...
SILKNOSE
постоянный участник
Сообщение: 28
Зарегистрирован: 09.01.09
Отправлено: 02.02.09 12:58. Заголовок: Точно девочки ....И ..
Точно девочки ....И Сожалений больше нет!..... как в песне
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 326
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 02.02.09 20:50. Заголовок: SILKNOSE Вот чего на..
SILKNOSE Вот чего написал::
цитата:
....И Сожалений больше нет!.....
И когда мамы гоняют девочек на кухне обучая как готовить, вести хозяйсво, ходить по магазинам, мальчики до одури гоняют футбольные мячики шайбы. А их папы с умным, уставшим от жизни видом, торчат на диване на всём готовом. И им всё равно что жена тоже с работы ели с сумками притащилась, и зарабатывает намного больше его она обязана обслуживать его как прынца..
Сейчас женщины - взрослые. Они следят за домом, хозяйством, расходом финансов, детьми - а заодно за тем, чтобы муж вовремя вернулся домой и поменьше пил. Мужчины - дети. Они послушно едят все, что приготовит женщина, иногда работают, сидят в компании друзей с пивом, иногда выгуливают детей, не следят за финансами, не готовят - и при этом хотят, чтобы их любили.
Не знаю, с чем это связано. Просто современные женщины ощущают себя ответственными за дом, детей и мужа. Вначале они ищут образ отца, того большого-теплого-сильного, который защитит-обогреет-наставит-полюбит - и даже иногда находят. Но выясняется, что за внешними признаками отца - от которого почти все женщины недополучали любви в детстве - скрывается ребенок. Наглый, драчливый, непослушный, эгоистичный. И что этот ребенок твердо уверен - его просто обязаны кормить, поить, обстирывать... а он за это просто будет.
Мужчины не чувствуют ответственности за дом, за семью, за детей. Ремонтируют что-то только тогда, когда жена прожужжит все уши. Знаете - женщине гораздо проще самой взять и отремонтировать. Она это может. Только «заставлять мужчину ремонтировать все в доме» входит в ее ГВПВД (Глобальную Внутреннюю Программу Воспитания Детей). Мужчины не следят за финансами. Их совершенно не волнует, на что покупается еда. Они уверены в том, что обеспечить всех кормежкой является обязанностью жены... и уверены в своем праве на заначку.
Для мужчин быть взрослым означает приходить, когда хочешь - и делать, что хочешь. Для женщин быть взрослой ничего не означает. Их не волнует, взрослые они или нет. У них много других проблем. Дом, дети и муж, которые нуждаются в присмотре, работа, магазины...
Иногда женщине удается почувствовать себя маленькой девочкой - будто солнце выглянет среди серой рутины дней.
Чаще всего женщина чувствует себя маленькой девочкой в магазине. Все помнят визиты с родителями в магазин игрушек, когда можно было ткнуть пальцем - «Хочу это!» - и получить желаемое. Теперь походы в магазин (не за продуктами, нет!) оказываются ключем к тому состоянию комфорта и защищенности, которое было в детстве и которого женщине так не хватает. Одна или с мужем, она идет между полок с чем-то большим и волшебным и тыкает пальцем - «Хочу это!» - зачастую получая желаемое.
Мужчине не понять эту радость возвращения в детство, это желание похвастаться тем большим и волшебным, что по мановению пальца - «Хочу!» - стало собственностью маленькой девочки. Он не поймет, что кружевной пеньюар - или что-там-еще-она-купила-в-магазине - куплено не ради красоты, не ради прямой цели. Оно куплено для того, чтобы почувствовать себя маленькой девочкой, которая ни за что не ответственна, но желания которой исполняются.
Еще женщина чувствует себя маленькой девочкой в руках любовника. Ну и... в предшествующие этому моменты. Ее любят, ей дарят цветы, ей доставляют удовольствие. Ее даже кормят иногда!!! Можно просто валяться на диване, чувствуя себя довольной - и не ответственной ни за что...
Иногда мужчина ведет себя, как взрослый.
О нет, не тогда, когда работает, чтобы гордо сказать - «Я обеспечил семью!». Это лишь игра во взрослого, как дети на улице играют в войнушку. Это лишь игра, в которую приходится играть, чтобы не выглядеть в своих - и чужих - глазах альфонсом.
О нет, не тогда, когда ремонтирует что-то дома. Это лишь игра в ремонтника, игра, в которую играют под давлением жены... и потому, что считается, что тот, кто не умеет ремонтировать, тот «не мужик».
И не тогда, и не тогда, и не тогда.
В общем - иногда мужчина ведет себя, как взрослый. Примите это, как аксиому - и поехали дальше.
И у мужчин и у женщин от такой жизни возникает громадный внутренний конфликт.
Женщина, выходя замуж, внутренне надеется, что нашла замену отцу. Мужчину, большого-теплого-сильного, который обогреет-защитит-покатает-на-шее... и рядом с которым не надо будет ни о чем заботиться. Так обычно происходит до свадьбы. Потом муж меняется, становится каким-то чужим, отрешенным... женщине это знакомо. Папа всегда становился чужим и отрешенным, когда она себя плохо вела. И женщина решает «вести себя хорошо», чтобы заслужить одобрение, ласку и любовь: готовить, стирать убирать... Так отношения папа-дочка становятся отношениями мама-сын.
Женщина зачастую этого не осознает... зато прекрасно понимает, что делает очень много и что «заслужила» всем тем, что делает, ласку любовь и одобрение. И чем дальше, тем сильней женщина это понимает, тем сильней и наглей на эти ласку-любовь-одобрение напрашивается. Притом, если это не доходит до мужа, женщина начинает напрашиваться на ласку-любовь-одобрение повсеместно. На работе. На дружеских посиделках. Многие женщины заводят анкеты на сайтах, чтобы получить капельку если не любви, то хотя бы внимания.
(Мое мнение: Слово «заслужила» я взял в кавычки так как не согласен, что любовь-ласку-внимание надо заслужить. Главная причина любви к человеку не то, сколько он убрал или приготовил. Главная причина любви к человеку - его(ее) внутренний мир. По моему скромному мнению любовь либо присутствует - независимо от количества вымытой посуды - либо отсутствует. И бесчеловечно, когда один человек выполняет какую-то работу только для того, чтобы получить то, что должен получать и так - любовь, ласку и понимание).
У мужчины внутренний конфликт заключается в первую очередь в том, что он так и не стал взрослым. Я говорю не о физическом взрослении. И не о взрослости по меркам общества. Мужчина на бессознательном уровне четко и ясно понимает, что, несмотря на работу, ремонты дома и большую волосатую письку, он взрослым не является. Он понимает, что не стал взрослым, хоть и отстоял право делать, что хочет, и ходить, куда хочет. Он понимает, что не стал взрослым, хотя пьет как рыба, курит как паровоз, - и матерится, как сотня портовых грузчиков. Понимает - чтобы стать взрослым, нужно что-то еще. Но что?
Его не приучили видеть суть за формальными признаками.
Ему никто не объяснял, что ставать взрослым надо изнутри.
Что взрослый отличается от ребенка в первую очередь чувством ответственности за что-то. Или за кого-то.
Мужчина понимает, что свое неявное обещание заботиться о жене он не выполняет. И о детях тоже. И о доме. Крики дражайшей супруги раздражают, выводят из себя, но она права - он не чувствует ответственности за дом, за жену, за детей. Не говоря уже о том, чтобы заботиться с любовью.
Этот внутренний конфликт сжигает мужчину изнутри. Рвет на части. Вынуждает пускаться на рискованные предприятия - спорт, экстрим, длительные походы в горы, пьяные поиски приключений, занятия рукопашкой - чтобы шок или усталость на время вернули в обезьянье состояние, чтобы отключилась та часть «Я», которая говорит - «ты не мужчина!».
Мужчины умирают раньше. Больше. Чаще. Говорят, что в этом виноваты женщины. Дескать довели. Думаю, женщины сами были бы рады помереть раньше... больше... чаще... Но они не могут себе этого позволить. На них дом, дети, спивающийся безответственный муж. Иногда не спивающийся. Иногда ответственный. Очень редко - действительно взрослый.
Но мужчины умирают больше и чаще не потому, что их довели жены. Их убивает затянувшееся детство и внутренний конфликт.
А бывает так, что мужчина оказывается взрослым и ответственным. Тогда все происходит с точностью до наоборот. Он получает в свое распоряжение дочку, которая наплодит ему еще детей - и за всеми надо будет смотреть. Не верите?
Если вам так уж хочется, то не верьте. С моей точки зрения поведение женщины, когда она ответственна за дом, детей и мужа, происходит не от ее взрослости. Оно является вынужденным. Все получается как-то само собой - вначале беременность, потом надо за ребенком присматривать, а муж на работе, потом, пока дитя спит, приготовить поесть, ведь муж придет злой и уставший... Если жена будет твердо уверена, что муж придет и на всех приготовит еды, а утром встанет пораньше и накроет на стол, попутно закинув в стиралку пеленки, то не пошевельнет и пальцем. Ни сейчас, ни через год. Я видел такие семьи, в них муж приходит вечером домой, а жена после работы идет в гости к подружке-подружкам-неизвестно-кому и возвращается к полуночи.
Хотя разное бывает...
Вместо послесловия. Вы сами знаете, что пол у меня мужской... и можете предположить, насколько неприятно мне было все это писать. Только... во-первых правда важней. А во-вторых... я постоянно вижу семьи, в которых жена смотрит за детьми, а муж после работы идет с друзьями на пиво, да на такое, что сам идти не может. Постоянно вижу семьи, в которых муж не делает ни хрена, приносит мизерную зарплату и при этом позволяет себе повышать на жену голос или поднимать руку.
О, я полностью согласен с тем, чтоб были времена, когда мужчина обеспечивал семью, а жена смотрела за хозяйством. Но сейчас иные времена. Несколько кризисов привели к тому, что и муж и жена должны работать, чтобы можно было есть хлеб с колбасой и оплачивать интернет. И все вопли о том, что кто-то там в доме мужчина...
Поймите, что МУЖЧИН НАДО СПАСАТЬ! Наша культура медленно и упорно убивает мужское начало в каждом мужчине, превращая их в придаток станка-компьютера на работе и телевизора-комп.игр дома. И, думаю, миссия спасения будет возложена на вас, женщины. Конечно, я понимаю, что на вас и так очень много висит... но эта спивающаяся безответственная орда себя спасти не в состоянии.
Отбросьте иллюзии сейчас. все равно на третьем году супружеской жизни их у вас не останется.
Ищите образ не папы, а человека. Понимающего, самодостаточного. Умеющего видеть суть. Гармоничного.
Хм... да, такого найти будет сложновато. Согласен.
Тогда попробуйте воспитать такого из ребенка. Из какого? Из того, на котором женитесь. Если этот оказался невосприимчив, хрен с ним, ищите следующего. И не бойтесь решительных действий. Смело претворяйте в жизнь лозунги типа «Еще раз запах пива унюхаю - палец сломаю!» Ломайте смелей! Один хрен, если не перестанет пить, намного больше себе сломает.
А у многих девочек и детства и нет, если в семьях пьющий папаша-козёл
Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 230
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 17.02.09 13:02. Заголовок: Вишня Вот чего напис..
Вишня Вот чего написал::
цитата:
Ему никто не объяснял, что ставать взрослым надо изнутри.
А родители??? Его дрожайшая мамка и папка-натуральный мужик в пивном соусе. Кто должен дать понять мальчику что жизнь не игра, а дело ответственное. И уютненько устроиться за спиной у жены и играть в мамку и сынулька. Кто должен объяснять, что девочек обижать нельзя? Грустно всё это..девчонки врут что им замужем хорошо, а как скандалец, так вся правда наружу и выговаривается. И что что ленив, до паскудства, и в сексе уже давно не интересен. Да и сам уже обтрепался в однообразии. За собой не следят их и так бог красотой обделил, так обнови себя им лень. Будут обсуждать женщину, её фигуру, хотя сами своё член только в зеркале увидят. Придраться к готовке жены, а сами яичницу спалят и тишина, а себя ведь не поорёшь.. Почитала я тут коментарии мужчин особенно где тема о сексе. Так диву даёшься! Как они относятся к сексу! Ели женщина в продолжительности дольше чем он, так всё, бросай такую (видать боится шишку стереть)))) да ну, одни тюфяки................. так чего врут что они сексульны!? [взломанный сайт]
Присти
Оракул
Сообщение: 939
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 18.02.09 09:58. Заголовок: Как я писала раньше,..
Как я писала раньше, вот как все не выдержут таких мужОв, познакомятся с иностранцами, да и уедут, оставят своих мужОв - детей играться в свои, домороченные игры. А и правильно, пусть играют в игру на выживаемость. Не жалко! [взломанный сайт]
Эти парни предпочитают жениться на богатых и знаменитых, чтобы жить за их счет и купаться в лучах семейной славы. Кто и как паразитирует на своей второй половине, вы узнаете из нашего рейтинга.
- участник сейчас болтается на форуме - участник вылетел в космос
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас болтается на форуме