Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: -Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Только русский человек может, купив квартиру новом доме, стырить по всему подъезду лампочки.
Программисту попалась распечатка ДНК человека. Посмотрел, почесал репу... - И какой же ламер так кодирует??
Женщина - собаковод, спрашивает у своей подруги на прогулке: - Почему ты своей собаке дала кличку "Козел"? - Ты знаешь мне так нравится, когда я ее зову, все мужики оборачиваются!
Медсестра заводит карточку пациентке: - Замужем? - Да, во второй раз. - Дети есть? - Да, шестеро: двое от первого мужа, двое от второго и еще двое лично мои.
Спрашивает сын папу: - Папа, а кого ты хотел? Сына или дочь? - Вообще-то, сынок, я хотел просто получить удовольствие.
ДИОР
Профи
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 02.04.07 15:49. Заголовок: Re:
В разгар семейной баталии жена кричит мужу: - Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж спокойно заметил: - Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены!
На спиритическом сеансе: - Мама, как жаль, что ты так рано ушла. Ты так и не узнаешь, чем закончится Катя Пушкарева. - Дочка, я не хочу тебя огорчать, но ты этого тоже не узнаешь.
- Дорогой, что ты делал? - Бегал. - А почему футболка вся в крови?! - Догнал!!!
Ехал мужик в отпуск на машине по территории одной из Поволжских республик (Чувашия там, Мари Эл, неважно). Останавливает его гаишник из местных, нерусский. Начинает придираться: - Это у вас не так, то-то вы нарушили и т.д. Мужик, бывший военный, говорит: - Знаю я вашего брата... - Ты моего брата знаешь? Ну тогда езжай!
ГАИшник простоял на перекрёстке весь день - ни к кому не придерёшься. Домой приходит злой, посмотрел на сына, криком ему: - Быстро дневник тащи! Сын испугался, к маме подходит: - Мам, у меня там двойка ведь, сейчас папа ругаться будет... Мама положила в дневник 200 руб.: - Иди, всё нормально будет! Подходит сын к отцу, тот перелистывает страницы, одну, другую, видит - деньги, перекладывая в карман - "Ну хоть вечером всё зашибись!"
Подруга звонит подруге: - Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл? - Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую. - В каких? - Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.
Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днём она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена: - И зачем нам это? Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: - Блин, я чё, домой пришел? Вот нифига себе я задумался!
В Одессе: - Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза! - А вы таки хотите, чтобы от неё осталась куча красной икры?!
Если уже знаете с какой стороны у Вас печень, возможно это уже алкоголизм...
Пешеходы, бойтесь "Таврий"! Мало того, что задавит не хуже "Лексуса", да еще и на том свете обсмеют...
- Это не смайлы, а закрывающие скобки... давай выходи к доске и решай уравнение!
Глюкоза беременна! Будущего малыша уже окрестили С2-Н5-ОН.
Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией. - Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? - задумчиво начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются... - Нам? - раздался голос с места. - Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его... - Нам? - раздался голос с места. - Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их... - Нам? - раздался голос с места. - Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился либерал. - Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка. - А нам? - А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.
- Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать? - Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и сделаете мне кофе?
Музыкальном училище. Там каждый год проводится отчётный концерт. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет: - Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает: - Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей? Тот внимательно ее осматривает и отвечает: - В принципе, да. Если уши к заднице пришить!
Журналист, берущий интервью у случайных прохожих, обращается к проходящему мимо парню, виляющему бедрами, с накрашенными губами, мелированными волосами: - Простите, вы не могли бы ответить на несколько вопросов? Тот высоким голосом отвечает: - Нет, извините, у меня дел до жопы.
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам, годы уже не те.
Следуя веяниям времени, фирма Данон выпустила новый подукт: "Завтрак для однополой семьи". Завтрак состоит из йогурта "Активия" и творожка "Пассивия".
Ученые наконец-то разгадали значение эмблемы фирмы "Макдональдс". Оказывается, это всего-навсего перевернутая жопа, которая вам настанет после систематических посещений данного заведения.
Одна пожилая женщина учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог: - Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырёх букв. - Мама! - Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв. - Хлеб. Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву "Х": - Баба, я не буду его называть... - потупила взгляд внучка. Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"... - Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт! - Баба, а он ещё и поёт?!
help007
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 03.04.07 02:50. Заголовок: Г.Рурков из к/ф Из- жизни отдыхающих....
Встречаются два мужика... 1-й: Ну ты все пьешь ? 2-й - да...а что? 1- а я уже нет... 2-й а что так... 1-й а жизнь вдвое сокращается... 2-й как сокращается ??? 1-й а вот так... тебе сколько сейчас годков стукнуло ? 2-й 32... 1-й вот видишь - 32, а было бы 64... )))
ДИОР
Профи
Сообщение: 33
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 03.04.07 11:34. Заголовок: Re:
Пожар, дом полностью в огне, пожарные туда-сюда. Тут приезжает на место самый главный пожарник, подзывает ответственного за тушение и спрашивает: - Ну как?! Тот радостно: - Среагировали оперативно, потушили, есть пострадавшие: трое умерло, семерых откачали! - Как откачали??!! Вы же морг тушили!!!
Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот: - У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал.
Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 03.04.07 14:53. Заголовок: Re:
Сидят два новых русских в 600-ом мерсе около обочины. Тут подъезжает Запор и с разгону врезается в зад. Отъезжает разгоняется и в бочину мерсу. Отъезжает и в передок, потом уезжает. Новые русские ошалели. Один другому: - Братан, ты номер запомнил? - Да ты чо, я таких номеров и в цирке не видел!
* * *
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: - Нафига ты одел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.
* * *
- Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.
* * *
- Да, классная легенда была. Только мальчишка всё испортил, - подумал король-эксгибиционист.
ДИОР
Профи
Сообщение: 39
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 03.04.07 16:05. Заголовок: Re:
Грузин идет за девушкой: - Девушка, девушка, как как вас зовут? Та молчит. - Девушка, давайте познакомимся! Та молчит. - Девушка, деувшка, почему молчите? Та отвечает: - Хочу и молчу. - Вах! Вы подумайте! Хочет и молчит!
Маленький Вовочка бегает по квартире, сшибая телевизор, опрокидывая стулья, вытряхивая вещи из шкафов. Мама в ужасе: - Что ты делаешь, сынок?! - Играю в папину игру! - Какую?! - «Где ключи от машины?!»
Приходит чукча в магазин. - У вас есть цветные телевизоры? - Да, пожалуйста. - Заверните зеленый.
Зубной врач говорит пациентке: - Не нужно так широко раскрывать рот. - Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты. - Но сам-то я останусь снаружи!
- Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем бале-маскараде. - О, как это романтично! - Куда же романтичнее?! Я-то думал, что она сидит дома с детьми...
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 03.04.07 19:18. Заголовок: Re:
Труд сделал человека из обезьяны. Из той самой ленивой, медлительной и тупой обезьяны, которую сумел поймать... * * * Статья об обезьянах попалась - навеяла... Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...
* * * - Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать? - Давай. - Ты меня любишь? - Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю. - Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе мы не откосим.
* * * На демонстрации: - А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!
* * * Особенности национального законотворчества: Депутаты в 10 раз увеличили штрафы для водителей. Спустя несколько месяцев Правительство в недоумении - откуда это взялась такая инфляция?..
ДИОР
Профи
Сообщение: 53
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 05.04.07 21:00. Заголовок: Re:
Сообщение Windows: "Hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!" * * * Прочитали тут про надписи на стенах школ. А у нас в школе учился мальчик Олег. И всем он был хорош, и успеваемостью и поведением. С одним не повезло - с завучем. Ненавидел этот завуч (он же препод по математике) нашего Олега всеми потрохами. Знаете как бывает: следствие есть, а причины вроде бы нет. И родители Олега с этим завучем встречались и Олег беседы душевные с ним вел, но ничего не помогало, после очередной контрольной, удивляясь самому себе, завуч ставил Олежке дФа и задумчиво смотрел в окно. Олег знал математику лучше нас всех, но писал неряшливо, "непонятно" и снова получал три в лучшем случае. Олег был близок к отчаянью, мы не знали чем помочь. И вот в один прекрасный день рядом с дверью кабинета завуча появилась надпись - "Х#Й". - Это не я, сказал Олег, как только пересек порог школы. - Зайди ко мне, поманил пальцем завуч, пунцовый от возбуждения. Все время до начала уроков Олег стирал надпись. В результате буквы поменяли цвет и стали в двое больше. - Ты у меня эти буквы зубами выгрызешь, сказал завуч и принес зубило из кабинета труда. Олег снова взялся за работу. Через час он вырубил в стене три заветных буквы чуть ли не в метр высотой. Вся школа на перемене ходила любоваться на надпись. Завуч бился в припадке. Пообещав убить Олега, он пинками выгнал его из школы и позвал завхоза. Завхоз принес ведро с цементом и зашпаклевал. Надпись прекрасно читалась и стала еще больше. Закрасили пол стены краской. Нифига. Стали сбивать рельеф. Выдолбали дыру как от снаряда, заделали, повесили плакат, навестили в больнице завуча. Но еще долго проходя мимо стены ученики многозначительно переглядывались...
* * * Новый тарифный план "Пассивный": платят Вам, но не за разговоры!
* * * Сперто... Рецепт из книги "Чёрная магия" 1993 года издания (обязательно попробуйте): "Отрубите кисть правой руки у повешанного(!!!), высушите её месяц на солнце (если за этот месяц не поймают и не посодют...). В блюдце налейте расплавленный воск, воткните в него руку, а в кисть вставьте зажённую свечу. Каждый, кто войдёт в комнату - ОЦЕПЕНЕЕТ." Блин, базара нет, я бы точно оцепенел....
* * * Директор зоопарка жалуется другу: - Слон совсем голодный, а денег нет. - Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами. - А кто мне без денег даст? - А зачем тебе, ты слона выпусти, и пусть ему попробуют не дать!
* * * Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни. Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает: - Папа?! Занавес.
* * * Сперто... Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок" Тема: "Автодорожное движение" Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ:
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс? ДЕТИ: КАМАЗ! УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли? ДЕТИ: Жигули! УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво? ДЕТИ: Нива! УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа? ДЕТИ: Мерседес! УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта? ДЕТИ: Джип! УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя? ДЕТИ: ДэПээС-ник! УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя ДЕТИ: Постовой! УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП? ДЕТИ: Газель! УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз? Этот дядя ДЕТИ: ПиDарас УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бLяди и понты, за пивом ехали? ДЕТИ: Менты УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода? ДЕТИ: ни х#я
А что? По сути все правильно, и детишки в рифму запоминают лучше...
* * * - Ой, а вы слышали, Пупкин из соседнего отдела получил повышение, премию и корпоративную грамоту? - Так он же пиDарас, жополиз и приспособленец!!! - Да-да, в приказе так прямо и написано - "за огромный личный вклад в укрепление физического взаимодействия между уровнями иерархической вертикали компании".
Присти
Оракул
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 05.04.07 21:28. Заголовок: Re:
Общага. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, сексу-то как хочется!... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась, сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
История рассказанная сестрой: В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам. Достали эти дамы сисадмина... В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..." Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!" Глав.бух: "Кто спер!!?" Сисадмин: "У кого две - тот и спер..." Драки не было... Но орали!!!...
Присти
Оракул
Сообщение: 19
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 09.04.07 15:46. Заголовок: Re:
Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в сексуальном плане во время беременности. Врач объясняет: - В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи. Муж (недоуменно): - По-волчьи? На это врач: - Ну да, ложитесь у входа в логово и войте.
- Милый, почему ты ночью не уделяешь мне внимания? - Извини, но я у меня поменялась сексуальная ориентация. - А чем докажешь? - Вот смотри: у меня в кармане помада. - Ну, это, может быть, ты мне купил, но забыл подарить. - У меня в портфеле бюстгальтер. - Ну, это ты наверно, спеша на работу, положил вместо сигарет. - Мужской потенции нет! - Ну, с кем не бывает... Он в сердцах хватает тарелку и вдребезги разбивает о пол. Она: - Ну, если начал бить посуду, значит точно - баба!
Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом: - Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины! - Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее! - Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким. - Не отца, а мать! - Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же! - Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?
В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит: - Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру. Приходит первый покупатель. - У Вас есть простые карандаши? - Нет - ответил продавец и покупатель ушёл. Тут подскакивает хозяин и говорит: - Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: "простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры". Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет. Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт: - Что за дурака Вы поставили за прилавок?! - А что такое? - Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит: "Извините нет, но есть липкая, есть наждачная".
Тухло-сублимационную сущность Интернета лучше всего демонстрирует он сам. Подавляющее большинство висящей и циркулирующей в Сети информации что? Порнуха. Голые биксы с бубсами - штабелями, тоннами, гигабайтами. Процентов семьдесят общего траффика. А из прочих тридцати процентов эдак двадцать - ГЛУПОСТИ. Вздорные форумы. Бредовые чаты. Никчемушные телеги. Бессмысленные суповые наборы слабоумных словес. Нет, ты прикинь - человечество веками, ну, с того момента, как придумало себе научный и технический прогресс, с Возрождения примерно, карабкалось, лезло, перло к такому вот Интернету. И вот тебе венец эволюции, первое в истории хомо сапиенса глобальное моментальное свободное бесцензурное средство связи, неисчерпаемый коллектор знаний, планетарная нервная система... Слепок наш, в некотором роде. Обобщенный портрет. И кого же мы видим? Ага. Умственно отсталого сексуально озабоченного недоросля. Похотливого дурака. Мои поздравления. Человечество, друг мой, я горжусь тобою! Гаррос-Евдокимов. [голово]ломка
Чтобы мужчина был здоров, он должен по утрам обливаться холодной водой, а по ночам - жарким потом.
Интересно, а что будет если королевского питона накормить Виагрой?
МАТЕРНЫЕ: Встречаются трое бывших сослуживцев. Первый: - Я после армии поступил в химический институт и выпускаю там стенгазету "Химик". Второй: - Я после армии поступил в медучилище и выпускаю там стенгазету "Медик". Третий: - А я после армии поступил в педучилище. Но какую стенгазету выпускаю, я вам не скажу...
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.
ДИОР
Профи
Сообщение: 59
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 09.04.07 17:08. Заголовок: Re:
Ля-ля-ля, жу-жу-жу - я сегодня торможу...
Кулер тоже вертолет, только маленький еще...
Споp - способ yтвеpдить пpотивников в их заблyждениях.
Пpишел, yвидел, ..ЗАГРУЗИЛ!
Быстро поедешь - тихо понесут.
Компьютеp не pоскошь, а сpедство сyществования.
Если долго поpтить машинy, она сломается.
Hе кpyти две pyчки сpазy! (1-я заповедь pадиотехника)
Овал это кpуг вписаный в квадpат 9 на 12...
ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.
Жили у бабуси два веселых GUSя...
Мы с TRESORом на границе...
Плохо если вы в дураках. Хуже если вам там нравится.
33600, подумать только, мой любимый CONNECT!...
Среди слепых и одноглазый - король.
У нас не ферма, но козлов полно :-(((((
Что у трезвого в животе, то у пьяного на языке.
Попробуй усни, если в тебе спит гений!
"...г'уский я, г'уский, но по пг'изванию - евг'ей"!
А вы на 2400 свистеть умеете?
Ария Фикса из оперы "Летучая Сквишь".
Баунти на Марсе - это ж просто Сникерс какой-то...
Так это вы таскали мою почту (на 30 CPSах)?
ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.
... 1-2-3-4-5 ...Вот я в дауне опять!
Человек - это только звучит гордо!
Время лечит, но за деньги быстрее.
Баба с возу - землетрясение в 5 баллов.
Баба с возу - кoбыла в куpсе дела.
Баба с возу - потехе час.
Беpеги честь смолодy, коли pожа кpива.
Без труда кашу маслом не испортишь.
Большой программе - большие глюки.
Большому кораблю рот радуется.
Бороться и искать, найти и перепрятать!
Будете мимо проходить - проходите.
Все лишнее - детям!
Вы куда-то шли?...HУ ТАК ИДИТЕ!!!
В гостях хоpошо, а дома плохо.
В темноте да не в обиде.
В темноте да не раком.
Глюк не воpобей, вылетит - убей.
Гостей встpечают по одежке, а пpовожают - по моpде!
Дареному коню зубы по осени считают.
Голод не тетка - в лес не убежит.
Два сапога пара и оба валенки.
Долг платежом страшен.
За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.
За одним зайцем погонишься - двух уже не поймаешь.
И баба с воза - и волки сыты.
Куда ни кинь, сам туда попадешь.
Лучше синицей по pукам, чем жуpавлем по моpде.
Лысый голодномy не товаpищ.
Лысый конному не пеший.
Любишь кататься - катись к чеpтовой матеpи!
Одна голова хорошо, а две - уже некрасиво!
Два сапога не роскошь, а средство передвижения.
Hа вкус и цвет - дуpакам закон не писан.
Автомобиль не роскошь - а потехе час.
Hа халяву и звеpь бежит.
Hа чужой каравай семеро одного не ждут.
Hа чужую кровать рта не разевать.
Hе зная бpoду так тебе и надo.
Hе откладывай на послезавтpа то что можно выпить сегодня.
Hе суй взнос не в свое дело.
Один в поле не воин - все в лес смотpит.
Один ум хоpошо, а два сапога паpа.
Одна голова - хоpошо, вылетит - не поймаешь.
После дpаки семеpо одного пеpеспоpят.
Работа не волк, а пpоизведение силы на pасстояние.
Слово не воробей: поймают - вылетишь...
Спички детям не помеха!
С кем поведешься - с тем и нажpешься.
С кем поведешься - так тебе и надо.
Тише будешь - дальше уедешь.
Тяжело в лечении - легко в раю.
Утpo вечеpом мудpенее.
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
Чем дальше в лес, тем тpетий лишний.
Чем дальше в лес, тем харя кришней.
Что посмеешь, то и пожмешь.
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме!
Естественный отбор денег.
Улыбка - понятие растяжимое.
Hичто не дается нам так дешево, как хочется.
Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь!
Видно птицу по помету.
Сколько Лен... столько Зин...
Печенье? Лучше - TWIT!
И дым копченостей нам сладок и приятен.
Остановите Землю, я сойду... по нужде.
Экипаж прощается с вами, приятного полета!
Мой дядя самых честных грабил...
Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.
Пользуясь случаем, хочу.
Ложись девка большая и маленькая...
Отечественные поезда самые поездатые поезда в мире.
Короче... уходя,гасите всех. Бокц.
ДИОР
Профи
Сообщение: 60
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 09.04.07 17:15. Заголовок: Re:
В обменном пункте валюты: - Что-то у вас доллары какие-то не зелёные... - А вы мне цветной принтер дарили?!
- Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?
Крупнейшее обвальное падение брокеров на бирже! Какой-то идиот натёр пол парафином!!
В один банк привезли кучу банкоматов. Выгрузили во дворе. Кто-то спрашивает: - Это что такое? Водитель: - Это холодильники. - А зачем банку столько холодильников? - Ну как зачем, вклады замораживать...
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе - а остальное закопайте!
Духовная книга бухгалтера – Священное списание.
- А вот религия - это философия, история или наука? - Это бизнес!
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
- Предлагаю выпить за кредиты! - Так нам же их не дали. - Так мы ж это... не чокаясь!
Обнаружена женщина, абсолютно равнодушная к деньгам. Сенсационная находка сделана в глухой сибирской деревне старообрядцев. Лукерья Пафнутьевна в свои сто семь лет пережила десять денежных реформ и четыре деноминации, и предпочитает натуральный обмен.
На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись: "Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!!"
Мужик приходит к приятелю, работающему в банке: - Слушай, хотел кредит взять в вашем банке - отказали без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай, может я в другой банк обращусь, надо же знать, где ошибка. - Не проблема, приходи завтра. Назавтра. - Ну? - Зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю.
ДИОР
Профи
Сообщение: 61
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 13.04.07 17:14. Заголовок: Re:
Ночь, звонит телефон, мужик спросони берет трубку: - Алло! - Алло! (пьяным голосом) - Это кто? - Это Маша! - Какая Маша? - Уже никакая!!
Психиатр - пациенту: - Какая ваша любимая буква? - Ы. - А почему "ы"? - Ы-ы-ы-ы-ы-ы...
- На Эдика вчера какая-то из его бLядей на алименты подала. - Ужас. Я всегда ему говорил, общаться нужно исключительно с приличными замужними девушками.
Попали заяц, лиса и медведь в яму. День сидят, другой, кушать очень хочется и тут лиса выдãт: - А давайте съедим того, кто самый молодой, мне вот два года! Заяц: - А мне - три! Медведь: - А мне хоть и пол года всего, но как врежу - весь аппетит пропадёт!
- Чего он там так орёт за стенкой?! - Он же реãнок! - Жереãнок пусть орёт на конюшне!
Знакомства: - Уникальная база анкет, а не та, которая клонирована на многих сайтах; - Бесплатный расширенный поиск; - Возраст от 3 лет; - Просмотр фото без регистрации;в ванночке и в памперсах не желательны. - По желанию у некотрых открытые ICQ или email или телефон - с ними можно общаться без регистрации на сайте;если они умеют писать и читать. - Жестокое уничтожение путан возраста от 1 года, модераторами. Оставшееся честное спонсорство в виде игрушек и погремушек, легко фильтруется в поиске.
Штирлиц и Мюллер обедают в столовой. "Вот бы сейчас картошки с селедочкой, да водки стакан..." - подумал Штирлиц. "Наверное, он все-таки русский," - подумал Мюллер. "Ich kann nicht mehr uber Deutscht denken!!!" - подумал Штирлиц. "Да нет, вряд ли," - подумал Мюллер.
Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск. - Рано тебе еще, - говорит комбат. - Отпуск заслужить надо. - А как? - Ну, добудь "языка". Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой. - Заслужить надо, сынок, - говорит комбат. - Вот если бы ты секретные документы противника достал, карты там всякие, приказы... Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили проследить за удачливым воином. Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части, размахивает им и кричит: - Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!!
Водка испаряется быстрее, чем вода, поэтому как бутылку не закупоривай, к ночи - все равно опустеет.
На экраны страны вышел фильм "Любовь-Морковь". Рабочее название картины - "Два Шнобеля".
Если переполнен автобус: выдерни шнур и выдави соседа.
Лечащий врач звучит как ворующий вор.
Чтобы добиться в жизни успеха, нужно следовать двум правилам: 1) Никогда не говори всего, что знаешь. 2)
В связи с планами Билла Гейтса на полет в космос в мире началась беспрецедентная компания по сбору средств, которые будут перечислены Росавиакосмосу, чтобы спускаемый аппарат никогда не вернулся на землю.
Узнав, что любимыми конфетами Путина являются "Мишка на Севере", кондитерская фабрика планирует выпуск вафель "Ромка на Чукотке" и леденцов "Борька на Темзе".
Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью: - Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА. Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА! На следующее утро сын докладывает отцу: - Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА! - Ну а потом? - А потом я др*чил, потому что КОРСИКА - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!!
Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь.
ДИОР
Профи
Сообщение: 160
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 06.05.07 17:54. Заголовок: Re:
Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:- Так и знала - ты и там нажрался, фото-скотина!
Сидит на камушке возле леса парнишка и протирает какую-то оптику. Подходит старушка:- Милок, ты никак фотограф?Может, снимешь? - Сниму, сниму... - А может, мою Валечку снимешь? - Сниму, бабка, сниму - только не фотограф я, а снайпер...
Встречаются три кладбищенских работника и начинают рассказывать, кто какие похороны в ближайшее время видел. Один : "У нас поэта хоронили, тыщи две народу собралось, три часа стихи читали..." Другой: "А на нашем кладбище, хоронили композитора, набралось не меньше трех тысяч и десяток групп - больше пяти часов играли, на которые композитор написал музыку..." Третий тем двоим: "Это все фигня... Я вчера был на похоронах одного профессинонального фотокритика из интернета, народу набралось - фотографов профессиональных - тысяч десять... Все с фотоаппаратами разными... Canon ы, Nikon ы... Так этого кекса раз десять на бис закопали!"
ДИОР
Профи
Сообщение: 163
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 06.05.07 19:11. Заголовок: Re:
Проявил плёнку с фоторужья, видел твои гланды. Ты ,что застрелиться хотел?
Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.
) Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует: - Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...
Передача "Вокруг смеха". А.Иванов объявляет конкурс "Что бы это значило?" Показывает фото: прорубь, а в проруби - хрен. Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет: - На третьем месте записка с ответом "Хрен моржовый". Оригинально... На втором месте - "Морж xреновый." Неплохо... Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: "Нырнул - xрен вынырнул."
ДИОР
Профи
Сообщение: 164
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 06.05.07 19:35. Заголовок: Re:
Антилохотрон SMS-ПРИКОЛЫ
Новая мобильная игра “Антилохотрон”. Тебе надоели СМС-лохотроны? Отправь сообщение: “Я не лох” на номер 5555. Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!
Атпрафь сымэську на номер любого телефона с текстом "ты хде?" в 4 часа ночи и тебе прешлют прекольную риффму на мобилу.
Баланс вашего счета -834$. Вы переводитесь с тарифного плана "ПИЗДОБОЛ", на тарифный план "ДОПИЗДЕЛИСЬ"
Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у овощного магазина, вторую у пивного ларька, а третья была только что замечена читающей эту sms-ку!
Шимпанзе спрашивает у мамы: "Почему все говорят, что мы страшные"? Да ерунда все это, ты бы видел того, кто сейчас читает этот sms прикол.
Я не могу тебя забыть, Ты снишься мне ночами. Твой нежный запах вкус и цвет, Стоят перед глазами. Когда тебя со мною нет, Все в жизни так тоскливо, И без тебя я не могу, Мое родное - ПИВО!
Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай, будем спиваться вместе.
Дивный взгляд... Стройная фигура... Завораживающий голос... Ангельское личико... Ну ладно хватит обо мне, как у тебя-то дела?
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 23
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 08.05.07 17:24. Заголовок: Re:
- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь? - Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл. - Как? А из-за меня? - Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.
Приходит еврей к равину, и говорит: - Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнесс не клеется, подскажите что делать. - Напиши плакат "Так будет не всегда" и повесь его над входом в дом. Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит: - Всё наладилось и в бизнессе и с женой всё хорошо, дети пятёрки стали из школы приносить, может быть снять табличку? - Да пусть пока ещё повисит.
Вопрос подсудимому: - Почему Вы убили гражданина К.? - Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый телефон, но когда из кармана уже сломленного гражданина К. выпал Siеmеns А35...
Студент приходит на экзамен по математике. Профессор даёт ему решить охренительно длинную и запутанную задачу. Профессор: - Ну, идите и готовьтесь. - Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас? - Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов. - Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда. - Ну, да, и? - Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов. - Да! - Точно? (раздражаясь) - Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ? - Я не знаю!!!
- А ты кто по профессии? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно!!! - Да, на бульдозере работаю...
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Почему? - Потому что я трус и подлец.
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика: - Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор? - Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.
Новый "Растишка" от Данон - теперь со вкусом пива!
Реклама: Пиво "Карлсберг" - традиции 1625 года. Пиво "Кроненбург" - рецептура 12 века. Пиво "Старопрамен" - производится с 1783 года. Пиво "Окское" - 11р. 50 коп.
Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.
Учёные утверждают, цитирую: "К 2050 году нас будет 10 млрд". Фигня какая-то... нафиг нам 10 млрд. учёных?
Подарите мне хомячка! Я буду его прям так любить-любить! А когда эта сука сдохнет - сделаю чехол для сотового.
Сухарики "Кириешки" - подавись с друзьями!
Хит-парад фраз, после которых вас сразу заберут в армию: - Козел, ты, декан и жена твоя - дура! - Нет у меня 3000 долларов, товарищ военком! - Товарищ полковник, я не знал, что это ваша дочь! - Не буду плакать, я же пацан!
Противоречия между рабом и рабовладельцем заключаются в корпоративной этике.
Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые 10 секунд. И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина.
Ночь. Сидят 4 старика и водку пьют. Уже все тосты сказаны. Один из них стоит, долго думает, и начинает: - Жила была единственная дочь короля. Однажды она забеременила, а никто не знал от кого! Проходит время, она рожает. Король запрешает ей выйти из замка. Через некторое время она снова забеременила. Никто даже не знает, кто может это сделать! Она рожает, а король её оставляет запертой в высокой башне со сторожами. Через месяц она снова забеременила! - Да кончай же ты, Витёк, нам уже пора пить! - Пьём эту рюмку за Карлсона, который живёт на крыше!
- Доктор, я когда выпью никак кончить не могу! - Какие проблемы - вы тогда не пейте... - А я тогда начать не могу, не стоит. - Ну тогда выпейте и трахайте пока не протрезвеете.
Разговор клиента в парикмахерской. - Хотелось бы новую стрижку. - Без проблем. У нас новая услуга - стрижка волосянного покрова в паху. - Отлично. Как называется стрижка? - Ти-Мошонка! - А в чем заключается стрижка? - А мы вокруг члена косичку заплетаем!
- Доктор, у ребёнка хороший кал? - Гавно кал!
Присяга в контрактной армии будущего: - Я такой-то, такой-то, в дальнейшем - Исполнитель, и Верховный главнокомандующий, в дальнейшем - Заказчик, перед лицом своих товарищей, в дальнейшем - Третьи лица, обязуюсь с честью, за зарплату защищать свою Родину. Заказчик обязуется предоставить Исполнителю все необходимое и компот. Ну а если я нарушу данный договор, пусть меня считают представителем непризывной ориентации.
Прикольная штука порносайты - делаешь опечатку в урле... и попадаешь на ДРУГОЙ порносайт!
Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю - вызывать мне сантехника или может не стоит.
Ему так не везёт с девушками. Ему только пацаны и дают.
Присти
Оракул
Сообщение: 45
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 17.05.07 18:26. Заголовок: Re:
- Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров. - ??? - Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны.
* * *
Летчик (зуб выбит, под глазом - бланш) рассказывает об очередном мордобое: "Бились мы по-честному - экипаж на экипаж!" А потом тихо добавляет: "Но мы - экипаж вертолета, а они - экипаж авианосца...
* * *
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика: - А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик? Наркоман: А на фуя тебе школа, ты и так пи*дато заикаешься!
* * *
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой. - А блюда немецкой кухни? - Пивом. - А блюда итальянской кухни? - Вином. - А русскую кухню? - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
* * *
Подходит одно из странных существ (девушек) ко мне и говорит: - Давай поцелуемся, а то давно не виделись. Hа что я её спрашиваю: - Хочешь царевной стать? - и получаю по морде. Резонно переспрашиваю: - Hе хочешь? - и получаю снова по морде. Решив, что морда лица своего дороже - целую. И? И получаю по морде с мотивировкой "в щёчку".
ДИОР
Профи
Сообщение: 184
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 18.05.07 09:14. Заголовок: Re:
Встречаются два кума: - Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включеном свете. - Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам - понравится. Через две недели. - Ну что, пробовал? - Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.
ДИОР
Профи
Сообщение: 186
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 18.05.07 19:15. Заголовок: Re:
Горит светофор на Каховке красный. подъезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят гайцы, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы".
В автобус входит контролёр: - Так, зайцы есть? - Ну, я! - На морковку!
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьёт. Она: - Поточи ножи, а то мужу некогда. Мужик точит и думает: "Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"
Однажды французский писатель Виктор Гюго отправился в Пруссию. - Чем вы занимаетесь? - спросил у него на границе жандарм, что-то записывавший в специальной анкете. - Пишу, - ответил писатель. - Я спрашиваю, чем вы добываете необходимые средства к жизни? - Пером. - Запишем: "Гюго, торговец пером".
Сегодня интересуюсь у друга: - Лёха, ты оперу любишь? Ответ: - Браузер?
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.
Совершенно очевидно, что у людей имеющих навороченные сотовые телефоны имеются комплексы, но эти суки вызывают комплексы у людей с простыми трубками!
Берут интервью у футболиста: - Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но". - Что за "но"? - Я вратарь!
Комментатор: - Сборная России по-прежнему уверенно играет в свою игру... Да... А надо бы, вообще-то, в футбол...
Памятник подкованной блохе, превратился, по проекту Церетели, в изящный мостик, соединивший столицу Финляндии г. Хельсинки с г. Санкт-Петербург (через Финский залив, конечно)...
ПОШЛЫЕ: Две блондинки разговаривают: - Вчера на такую групповуху попала! Просто SOS!! - В смысле???! - Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!
Собираемся компанией. Есть у нас товарищ, и пришел он с одной только целью - всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной миленькой девочки Марины - ее специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит: - Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намеками давать ей понять, что я одинок и грустен. Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлекся. Когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил: - Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь!
Утренний диалог: - Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе. - А не мог бы ты бриться вечером?
- Наташа, что ты себе привезла из-за бугра? - Пару ночных сорочек. Те, старые, уже всем надоели...
- Что общего у Филиппа Киркорова и Максима Галкина? - Оба - геронтофилы.
Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.
Девушкам на заметку: если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!
У неё было такое откровенное декольте, что через него были видны туфли.
Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее. Я, Федулкин - простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем. Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.
Надпись на дверях студенческого туалета: "Кафедра мочеиспускания и каловыделения".
Помогите кто знает! Не могу пройти этот квест. От зайца ушёл, от волка ушёл, от медведя тоже, а на четвертом уровне меня все время убивают. Подскажите коды! Колобок.
Лежат в тине два карася, разговаривают. - Слышь, ты не поверишь - рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!
Присти
Оракул
Сообщение: 50
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 19.05.07 19:35. Заголовок: Re:
Сын генерала играет в солдатики: - Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... - Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? - Нет, это мне солдатики дачу строят...
По-настоящему красивое платье - это такое платье, в котором женщина выглядит лучше, чем без него.
SoWa: чё за фигня? Stane: чего? SoWa: стало вылазить напоминание о заправке картриджа Stane: хы) значит чернила кончились Stane: или тонер SoWa: у меня принтера нет!
Administrator
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 20.05.07 00:26. Заголовок: Re:
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
Шарм
МУДРЕЦ
Сообщение: 34
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 20.05.07 09:04. Заголовок: Re:
Из объяснительной милиционера ОМОН: Сегодня, я, как всегда проснулся в полшестого. Пробежал 10 км, сделал утреннюю зарядку, 500 раз отжался, 1000 раз присел, принял душ и стал одеваться. Надел на себя камуфляж, разгрузку, прицепил к ней 5 взрыв-пакетов, 5 ручных гранат типа РГД, Взял положил в карманы пять обойм от АКСУ, 5 обойм от ТТ, 10 метательных ножей. Надел маску, перекинул автомат на грудь, прикрепил Штык-нож и подствольный гранатомет. Перед выходом взглянул на себя в зеркало и обосрался!
Шарм
МУДРЕЦ
Сообщение: 35
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 20.05.07 09:39. Заголовок: Re:
Пришла дряхлая старушенка в церковь. - Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его. Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит: - Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место! - Неужто не поможешь старухе? - Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют. Огорчилась бабка, говорит: - Ну что ж, пойду, может помогут горю моему. Дошла до порога и спрашивает: - Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть? Батюшка: - ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??
ДИОР
Профи
Сообщение: 205
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 20.05.07 21:57. Заголовок: Re:
Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях? Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.
Стадо баранов объявило себя коллективом и пошло - на шашлыки...
Присти
Оракул
Сообщение: 76
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 20.05.07 22:51. Заголовок: Re:
- Друг мой, друг детства, а скажи честно - ты с моей женой спал? - Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом - спал! - Да совсем не больно! Несколько уколов - и всё пройдёт!
* * *
Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой: - Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.
* * *
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: - Это же невозможно? - Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает всё в 200 грамовый стаканчик - всё вошло. Бармен: - Ба, да вы фокусник! - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я сделал контрольную закупку!
* * *
Попадает студент в ад, ему предлагают выбрать: студенческий ад или обычный, ну он выбирает обычный. Там все прелести жизни (спиртное, девушки,короче все), но вечером приходит черт и забивает в 5 точку гвоздь, студенту это не понравилось, решил он в студенческий ад, там всего еще больше и лучше. Так студент отдыхал нескольно месяцев,но вдруг приходит черт с ведром гвоздей и говорит: "А вот и сессия пришла"!
Присти
Оракул
Сообщение: 77
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 20.05.07 22:55. Заголовок: Re:
- Гоги, а вот у тебя так бывает, что вымоешься, а тело вдруг начинает чесаться? - Нэ бывает! - Что, никогда не чешется? - Никогда нэ моюсь!
* * *
Советы бывалых. Никогда не ходите в лес за грибами в одиночку! Группой из нескольких человек, если ничего не найдете, легко отнять лесной урожай у встречного лоха, а если вы заблудились - то при угрозе голодной смерти можно съесть самого слабого.
* * *
- При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
* * *
Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.
Присти
Оракул
Сообщение: 78
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 20.05.07 23:00. Заголовок: Re:
В химчистке: - Вы знаете, а можно вывести шариковую ручку? - А куда вы ее б*ять ввели?!
* * *
- Что может быть вкуснее этого спелого яблока? - Это же спелое яблоко как закуска.
* * *
- Вы что, пляшете под его дудку? - Это не дудка, это - ствол...
* * *
Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит: - Глубже... Глубже... Глубже... Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок: - Я не могу глубже! Я могу чаще!!
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 30
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 21.05.07 01:05. Заголовок: Re:
Разговаривают два друга, которые давно не виделись: -... а в семейной жизни у тебя как? Все в порядке? - Да, все в полном порядке! - Жена, дети... - Ты че!? Я же говорю, в полном порядке - не женат, детей нет.
Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает: - Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул? Пацан: - Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!
ДИОР
Профи
Сообщение: 218
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 21.05.07 22:35. Заголовок: Re:
- Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: "Мы сегодня, вообще, жрать будем?!"
А у нас в гостях тупое и необъяснимое. Здравствуйте - скажите, почему вы тупое? - Эээ, не могу объяснить....
Студент завалил экзаменатора после экзамена
Сидит за столом семейство. Мама, папа, дочка. Кушают. Вдруг дочь так смачно потягивается. МАМА - Что, растешь дочка? ПАПА - %баться хочет. МАМА - Да ты что при ребенке говоришь? ;%:?*:?% Сидят кушают дальше. Дочка снова потягивается. МАМА - Что, растешь дочка? ДОЧЬ - А, пусть лучше папка скажет!!!
Заходит иностранец в наш магазин с бумажкой и ,читая с неё, говорит: - У вас пиво ест ? Продавщица (грозно): - Нет !!! Иностранец (читая дальше по бумажке): - Бл#д, я так и зналь !!!
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 38
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 22.05.07 21:51. Заголовок: Re:
Поступил на вооружение Вьетнама новый русский истребитель МИГ-**. Летит, значит, на нем вьетнамец и видит появился янковский самолет. вьетнамец читает инструкцию: "Если появился вражеский самолет, нажмите зеленую кнопку". вьетнамец нажимает, сразу срабатывает система автонаведения, производится выстрел ракетой - нет самолета. Летит дальше. Вдруг, уже два! Вьетнамец - в инструкцию: "Если два вражеских самолета - синяя кнопка". Вьетнамец нажимает синюю кнопку, МИГ сам навел ракеты выстрелил - нет самолетов... Летит дальше, уже пять! Вьетнамец, согласно инструкции, нажал белую кнопку - уничтожил и этих! Летит дальше - навстречу целая эскадрилья из десятка самолетов. Вьетнамец в инструкцию: "Если 10 и более - нажмите красную кнопку". Hажимает... Тут отодвигается кресло, вылезает мужик озабоченного вида и говорит: -- А HУ-КА, УЗКОГЛАЗЫЙ, ПОДВИHЬСЯ!
Американцы запустили спутник, умеющий читать мысли. А тут как раз вечером 14 марта Путип по Красной площади в свой избирательный штаб идет. Ну, нацелили антенну на Путина и мысли его записывают: "Левой... Левой... Раз-два-три... Левой... Левой... Раз-два-три... "
Замужняя женщина жалуется подруге: - Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники... - Подгуливаешь? - Ну, разве только за это..
Реплика из новой рекламы: Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!
Гаишник останавливает водителя, отбирает у него путевой лист, сворачивает в кулечек и протягивает: -- Дыхни! Тот ему в кулечек 50 рублей... Гаишник: -- Что-то не пойму, дыхни еще раз! Водитель кладет еще 25 рублей... -- Да ты хорошо дыши! Дыхни как в первый раз!
Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот, оттуда строчит пулемёт и пройти ну никак нельзя. Атака прекращается. Командование не знает, что делать. Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает собой пулемёт и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню. Через 2 недели. Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим. К нему подходит наш военный корреспондент(К) и говорит: (К) - Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать статью о том герое, который закрыл своим телом пулемёт и тем самым пожертвовал своей жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нём. (Н) - Ну сижу я, стреляю из пулемёта по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый, винтовка висит на боку, шинелька потрёпаная... ну думаю - партизан. Вдруг он возьми, да прям на пулемёт и ляг. (К) - Ну, а может он что-нибудь аеред смертью сказал? За родину там, например, или за Сталина? (Н) - Ну вы знаете, я не очень силён в русском, но по-моему он сказал нечто вроде: "Ой, бля! Ёбaный гололёд!"
Василий Иваныч готовится к свадьбе, а Петька замечает, что на свадьбу не пpиглашен. Hу он и спpашивает у Василия Иваныча, почему он его не пpиглашает. Василий Иваныч отвечает: - Ты, Петька, когда напьешься, очень некультуpно себя ведешь. А Петька отвечает: - Да ты не пеpеживай, если что - засовывай меня в бочку с холодной водой. В общем, пpосыпается Петька на следующий день после свадьбы в бочке с холодной воды, ни чеpта не помнит, ну и спpашивает Василия Иваныча, что он натвоpил? Василий Иваныч и отвечает: - Hу когда ты мою невесту бля..ю обозвал, я еще стеpпел, но когда ты моей теще в ж..у веник засунул и сказал, чтобы нам этот аист счастье пpинес, тут уж я не вытеpпел!!
Присти
Оракул
Сообщение: 90
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 25.05.07 10:28. Заголовок: Re:
Путин встречается с Президентом Польши Качиньским и его братом премьер-министром. Путин: До чего вы похожи друг на друга, господин Президент! Качиньский: Это потому, что мы не простые близнецы, а однояйцевые. Путин: Ну, тогда сочувствую.
ВИКТОРИЯ
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 24
Зарегистрирован: 25.05.07
Отправлено: 25.05.07 18:21. Заголовок: Re:
- На улице дождь, как из ведра. - Я только что из ведра... там дождь!
Наш несимметричный ответ на размещение элементов системы ПРО США в Европе: Космонавт М.Тюрин удачно проголосовал с орбиты - бюллетень попал в урну в заданном районе.
Недавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то он становится зелёным, зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в том, что если ёжика вовремя не рассмешить, он пускает корни.
Телефонный разговор: - Привет! У вас в офисе есть бумага А4? - Есть. - Скинь мне, пожалуйста, по факсу пару листов, а то у нас закончилась...
Здравствуйте, я ваш новый патологоанатом.
Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 26.05.07 08:37. Заголовок: Re:
Самые последние исследования показали что в 4-х местных байдарках помимо уже известных существ Гребубля и Гребибля, а так же Кудабля появляется еще одно не менее интересное и загадочное Тудабля, или в некоторых отдельных случаях его заменяет Туданах.
ВИКТОРИЯ
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 28
Зарегистрирован: 25.05.07
Отправлено: 26.05.07 21:07. Заголовок: Re:
Звонит солидная дама: "Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня сложилось такое впечатление, что у меня нет... SIM-карты!!!"
Присти
Оракул
Сообщение: 92
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 27.05.07 13:29. Заголовок: Re:
Подарил мне книгу - намекает, что я дура. Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура. Подарил три книги намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами. Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется. Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает. Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе. Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура. Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять... Пригласил меня в казино, потому что дурам везет. Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне! Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил! Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало! Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить. Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать! Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая. Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию. Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна. Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
Присти
Оракул
Сообщение: 93
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 27.05.07 13:30. Заголовок: Re:
Как правильно выбрац спутницу... Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди.
ДИОР
Профи
Сообщение: 240
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 27.05.07 13:34. Заголовок: Re:
... отношение - с друзьями в компании никогда не отказывался ... а последние1,5 года до этого - каждые выходные пиво ... иногда водочку ... просито потому что выходной ... иногда, когда получу взбучку на работе - мог прийти и хряпнуть 2-3 рюмки ... Но запоев, опохмелок не было - не приемлю ... я не кодировался, не ходил к психологу ... просто я прочитал, что остатки алкоголя и продуктов его распада выводятся из организма за 40 дней и я прикинул, что у меня организм последние 11 лет постоянно отравлен этими продуктами и я решил его как бы почистить ... да ... что немаловажно ..... я заметил, что иногда я думал - скорее бы выходные, я куплю пива, сяду вечером у телека и буду пить ... и это начало приносить мне удовольствие ... ну в итоге 40 дней прошло и мне понравилось .... тем более я начал менять место работы, а для этого нужна чистая голова ... алкоголь тупит ... сейчас он меня не интересует ... sabri и это твое личное мнение , что 8 месяцев почти ничего ... для меня, как для истинно русского - это достаточный срок ... ну-ка, глянь вокруг себя - много ли у тебя друзей-родственников совсем не пьющих ... а если ВДРУГ такие есть - не пьют из-за каких-то убеждений или больные уже ... или закодировались ...
ДИОР
Профи
Сообщение: 241
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 27.05.07 13:37. Заголовок: Re:
Один мужик говорит другому: - Пойдем по бабам, а? - А сам чего не идешь? - Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель. - Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. - А они красивые? - Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.
Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? -Зина -Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? -Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
-Вчера попыталась посчитать сколько у меня в жизни было мужчин... -Ну и?! -На 32-м сбилась... -Ну так... 32 - это норма!
Разговаривают две подруги: - Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери. - Молодец! Правильно сделала. - И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
- участник сейчас болтается на форуме - участник вылетел в космос
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас болтается на форуме