Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: -Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Только русский человек может, купив квартиру новом доме, стырить по всему подъезду лампочки.
Программисту попалась распечатка ДНК человека. Посмотрел, почесал репу... - И какой же ламер так кодирует??
Женщина - собаковод, спрашивает у своей подруги на прогулке: - Почему ты своей собаке дала кличку "Козел"? - Ты знаешь мне так нравится, когда я ее зову, все мужики оборачиваются!
Медсестра заводит карточку пациентке: - Замужем? - Да, во второй раз. - Дети есть? - Да, шестеро: двое от первого мужа, двое от второго и еще двое лично мои.
Спрашивает сын папу: - Папа, а кого ты хотел? Сына или дочь? - Вообще-то, сынок, я хотел просто получить удовольствие.
ДИОР
Профи
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 02.04.07 15:49. Заголовок: Re:
В разгар семейной баталии жена кричит мужу: - Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж спокойно заметил: - Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены!
На спиритическом сеансе: - Мама, как жаль, что ты так рано ушла. Ты так и не узнаешь, чем закончится Катя Пушкарева. - Дочка, я не хочу тебя огорчать, но ты этого тоже не узнаешь.
- Дорогой, что ты делал? - Бегал. - А почему футболка вся в крови?! - Догнал!!!
Ехал мужик в отпуск на машине по территории одной из Поволжских республик (Чувашия там, Мари Эл, неважно). Останавливает его гаишник из местных, нерусский. Начинает придираться: - Это у вас не так, то-то вы нарушили и т.д. Мужик, бывший военный, говорит: - Знаю я вашего брата... - Ты моего брата знаешь? Ну тогда езжай!
ГАИшник простоял на перекрёстке весь день - ни к кому не придерёшься. Домой приходит злой, посмотрел на сына, криком ему: - Быстро дневник тащи! Сын испугался, к маме подходит: - Мам, у меня там двойка ведь, сейчас папа ругаться будет... Мама положила в дневник 200 руб.: - Иди, всё нормально будет! Подходит сын к отцу, тот перелистывает страницы, одну, другую, видит - деньги, перекладывая в карман - "Ну хоть вечером всё зашибись!"
Подруга звонит подруге: - Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл? - Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую. - В каких? - Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.
Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днём она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена: - И зачем нам это? Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: - Блин, я чё, домой пришел? Вот нифига себе я задумался!
В Одессе: - Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза! - А вы таки хотите, чтобы от неё осталась куча красной икры?!
Если уже знаете с какой стороны у Вас печень, возможно это уже алкоголизм...
Пешеходы, бойтесь "Таврий"! Мало того, что задавит не хуже "Лексуса", да еще и на том свете обсмеют...
- Это не смайлы, а закрывающие скобки... давай выходи к доске и решай уравнение!
Глюкоза беременна! Будущего малыша уже окрестили С2-Н5-ОН.
Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией. - Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? - задумчиво начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются... - Нам? - раздался голос с места. - Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его... - Нам? - раздался голос с места. - Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их... - Нам? - раздался голос с места. - Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился либерал. - Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка. - А нам? - А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.
- Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать? - Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и сделаете мне кофе?
Музыкальном училище. Там каждый год проводится отчётный концерт. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет: - Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает: - Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей? Тот внимательно ее осматривает и отвечает: - В принципе, да. Если уши к заднице пришить!
Журналист, берущий интервью у случайных прохожих, обращается к проходящему мимо парню, виляющему бедрами, с накрашенными губами, мелированными волосами: - Простите, вы не могли бы ответить на несколько вопросов? Тот высоким голосом отвечает: - Нет, извините, у меня дел до жопы.
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам, годы уже не те.
Следуя веяниям времени, фирма Данон выпустила новый подукт: "Завтрак для однополой семьи". Завтрак состоит из йогурта "Активия" и творожка "Пассивия".
Ученые наконец-то разгадали значение эмблемы фирмы "Макдональдс". Оказывается, это всего-навсего перевернутая жопа, которая вам настанет после систематических посещений данного заведения.
Одна пожилая женщина учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог: - Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырёх букв. - Мама! - Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв. - Хлеб. Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву "Х": - Баба, я не буду его называть... - потупила взгляд внучка. Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"... - Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт! - Баба, а он ещё и поёт?!
help007
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 03.04.07 02:50. Заголовок: Г.Рурков из к/ф Из- жизни отдыхающих....
Встречаются два мужика... 1-й: Ну ты все пьешь ? 2-й - да...а что? 1- а я уже нет... 2-й а что так... 1-й а жизнь вдвое сокращается... 2-й как сокращается ??? 1-й а вот так... тебе сколько сейчас годков стукнуло ? 2-й 32... 1-й вот видишь - 32, а было бы 64... )))
ДИОР
Профи
Сообщение: 33
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 03.04.07 11:34. Заголовок: Re:
Пожар, дом полностью в огне, пожарные туда-сюда. Тут приезжает на место самый главный пожарник, подзывает ответственного за тушение и спрашивает: - Ну как?! Тот радостно: - Среагировали оперативно, потушили, есть пострадавшие: трое умерло, семерых откачали! - Как откачали??!! Вы же морг тушили!!!
Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот: - У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал.
Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 03.04.07 14:53. Заголовок: Re:
Сидят два новых русских в 600-ом мерсе около обочины. Тут подъезжает Запор и с разгону врезается в зад. Отъезжает разгоняется и в бочину мерсу. Отъезжает и в передок, потом уезжает. Новые русские ошалели. Один другому: - Братан, ты номер запомнил? - Да ты чо, я таких номеров и в цирке не видел!
* * *
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: - Нафига ты одел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.
* * *
- Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.
* * *
- Да, классная легенда была. Только мальчишка всё испортил, - подумал король-эксгибиционист.
ДИОР
Профи
Сообщение: 39
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 03.04.07 16:05. Заголовок: Re:
Грузин идет за девушкой: - Девушка, девушка, как как вас зовут? Та молчит. - Девушка, давайте познакомимся! Та молчит. - Девушка, деувшка, почему молчите? Та отвечает: - Хочу и молчу. - Вах! Вы подумайте! Хочет и молчит!
Маленький Вовочка бегает по квартире, сшибая телевизор, опрокидывая стулья, вытряхивая вещи из шкафов. Мама в ужасе: - Что ты делаешь, сынок?! - Играю в папину игру! - Какую?! - «Где ключи от машины?!»
Приходит чукча в магазин. - У вас есть цветные телевизоры? - Да, пожалуйста. - Заверните зеленый.
Зубной врач говорит пациентке: - Не нужно так широко раскрывать рот. - Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты. - Но сам-то я останусь снаружи!
- Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем бале-маскараде. - О, как это романтично! - Куда же романтичнее?! Я-то думал, что она сидит дома с детьми...
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 03.04.07 19:18. Заголовок: Re:
Труд сделал человека из обезьяны. Из той самой ленивой, медлительной и тупой обезьяны, которую сумел поймать... * * * Статья об обезьянах попалась - навеяла... Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...
* * * - Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать? - Давай. - Ты меня любишь? - Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю. - Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе мы не откосим.
* * * На демонстрации: - А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!
* * * Особенности национального законотворчества: Депутаты в 10 раз увеличили штрафы для водителей. Спустя несколько месяцев Правительство в недоумении - откуда это взялась такая инфляция?..
ДИОР
Профи
Сообщение: 53
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 05.04.07 21:00. Заголовок: Re:
Сообщение Windows: "Hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!" * * * Прочитали тут про надписи на стенах школ. А у нас в школе учился мальчик Олег. И всем он был хорош, и успеваемостью и поведением. С одним не повезло - с завучем. Ненавидел этот завуч (он же препод по математике) нашего Олега всеми потрохами. Знаете как бывает: следствие есть, а причины вроде бы нет. И родители Олега с этим завучем встречались и Олег беседы душевные с ним вел, но ничего не помогало, после очередной контрольной, удивляясь самому себе, завуч ставил Олежке дФа и задумчиво смотрел в окно. Олег знал математику лучше нас всех, но писал неряшливо, "непонятно" и снова получал три в лучшем случае. Олег был близок к отчаянью, мы не знали чем помочь. И вот в один прекрасный день рядом с дверью кабинета завуча появилась надпись - "Х#Й". - Это не я, сказал Олег, как только пересек порог школы. - Зайди ко мне, поманил пальцем завуч, пунцовый от возбуждения. Все время до начала уроков Олег стирал надпись. В результате буквы поменяли цвет и стали в двое больше. - Ты у меня эти буквы зубами выгрызешь, сказал завуч и принес зубило из кабинета труда. Олег снова взялся за работу. Через час он вырубил в стене три заветных буквы чуть ли не в метр высотой. Вся школа на перемене ходила любоваться на надпись. Завуч бился в припадке. Пообещав убить Олега, он пинками выгнал его из школы и позвал завхоза. Завхоз принес ведро с цементом и зашпаклевал. Надпись прекрасно читалась и стала еще больше. Закрасили пол стены краской. Нифига. Стали сбивать рельеф. Выдолбали дыру как от снаряда, заделали, повесили плакат, навестили в больнице завуча. Но еще долго проходя мимо стены ученики многозначительно переглядывались...
* * * Новый тарифный план "Пассивный": платят Вам, но не за разговоры!
* * * Сперто... Рецепт из книги "Чёрная магия" 1993 года издания (обязательно попробуйте): "Отрубите кисть правой руки у повешанного(!!!), высушите её месяц на солнце (если за этот месяц не поймают и не посодют...). В блюдце налейте расплавленный воск, воткните в него руку, а в кисть вставьте зажённую свечу. Каждый, кто войдёт в комнату - ОЦЕПЕНЕЕТ." Блин, базара нет, я бы точно оцепенел....
* * * Директор зоопарка жалуется другу: - Слон совсем голодный, а денег нет. - Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами. - А кто мне без денег даст? - А зачем тебе, ты слона выпусти, и пусть ему попробуют не дать!
* * * Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни. Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает: - Папа?! Занавес.
* * * Сперто... Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок" Тема: "Автодорожное движение" Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ:
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс? ДЕТИ: КАМАЗ! УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли? ДЕТИ: Жигули! УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво? ДЕТИ: Нива! УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа? ДЕТИ: Мерседес! УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта? ДЕТИ: Джип! УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя? ДЕТИ: ДэПээС-ник! УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя ДЕТИ: Постовой! УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП? ДЕТИ: Газель! УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз? Этот дядя ДЕТИ: ПиDарас УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бLяди и понты, за пивом ехали? ДЕТИ: Менты УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода? ДЕТИ: ни х#я
А что? По сути все правильно, и детишки в рифму запоминают лучше...
* * * - Ой, а вы слышали, Пупкин из соседнего отдела получил повышение, премию и корпоративную грамоту? - Так он же пиDарас, жополиз и приспособленец!!! - Да-да, в приказе так прямо и написано - "за огромный личный вклад в укрепление физического взаимодействия между уровнями иерархической вертикали компании".
Присти
Оракул
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 05.04.07 21:28. Заголовок: Re:
Общага. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, сексу-то как хочется!... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась, сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
История рассказанная сестрой: В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам. Достали эти дамы сисадмина... В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..." Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!" Глав.бух: "Кто спер!!?" Сисадмин: "У кого две - тот и спер..." Драки не было... Но орали!!!...
Присти
Оракул
Сообщение: 19
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 09.04.07 15:46. Заголовок: Re:
Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в сексуальном плане во время беременности. Врач объясняет: - В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи. Муж (недоуменно): - По-волчьи? На это врач: - Ну да, ложитесь у входа в логово и войте.
- Милый, почему ты ночью не уделяешь мне внимания? - Извини, но я у меня поменялась сексуальная ориентация. - А чем докажешь? - Вот смотри: у меня в кармане помада. - Ну, это, может быть, ты мне купил, но забыл подарить. - У меня в портфеле бюстгальтер. - Ну, это ты наверно, спеша на работу, положил вместо сигарет. - Мужской потенции нет! - Ну, с кем не бывает... Он в сердцах хватает тарелку и вдребезги разбивает о пол. Она: - Ну, если начал бить посуду, значит точно - баба!
Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом: - Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины! - Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее! - Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким. - Не отца, а мать! - Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же! - Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?
В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит: - Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру. Приходит первый покупатель. - У Вас есть простые карандаши? - Нет - ответил продавец и покупатель ушёл. Тут подскакивает хозяин и говорит: - Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: "простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры". Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет. Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт: - Что за дурака Вы поставили за прилавок?! - А что такое? - Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит: "Извините нет, но есть липкая, есть наждачная".
Тухло-сублимационную сущность Интернета лучше всего демонстрирует он сам. Подавляющее большинство висящей и циркулирующей в Сети информации что? Порнуха. Голые биксы с бубсами - штабелями, тоннами, гигабайтами. Процентов семьдесят общего траффика. А из прочих тридцати процентов эдак двадцать - ГЛУПОСТИ. Вздорные форумы. Бредовые чаты. Никчемушные телеги. Бессмысленные суповые наборы слабоумных словес. Нет, ты прикинь - человечество веками, ну, с того момента, как придумало себе научный и технический прогресс, с Возрождения примерно, карабкалось, лезло, перло к такому вот Интернету. И вот тебе венец эволюции, первое в истории хомо сапиенса глобальное моментальное свободное бесцензурное средство связи, неисчерпаемый коллектор знаний, планетарная нервная система... Слепок наш, в некотором роде. Обобщенный портрет. И кого же мы видим? Ага. Умственно отсталого сексуально озабоченного недоросля. Похотливого дурака. Мои поздравления. Человечество, друг мой, я горжусь тобою! Гаррос-Евдокимов. [голово]ломка
Чтобы мужчина был здоров, он должен по утрам обливаться холодной водой, а по ночам - жарким потом.
Интересно, а что будет если королевского питона накормить Виагрой?
МАТЕРНЫЕ: Встречаются трое бывших сослуживцев. Первый: - Я после армии поступил в химический институт и выпускаю там стенгазету "Химик". Второй: - Я после армии поступил в медучилище и выпускаю там стенгазету "Медик". Третий: - А я после армии поступил в педучилище. Но какую стенгазету выпускаю, я вам не скажу...
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.
ДИОР
Профи
Сообщение: 59
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 09.04.07 17:08. Заголовок: Re:
Ля-ля-ля, жу-жу-жу - я сегодня торможу...
Кулер тоже вертолет, только маленький еще...
Споp - способ yтвеpдить пpотивников в их заблyждениях.
Пpишел, yвидел, ..ЗАГРУЗИЛ!
Быстро поедешь - тихо понесут.
Компьютеp не pоскошь, а сpедство сyществования.
Если долго поpтить машинy, она сломается.
Hе кpyти две pyчки сpазy! (1-я заповедь pадиотехника)
Овал это кpуг вписаный в квадpат 9 на 12...
ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.
Жили у бабуси два веселых GUSя...
Мы с TRESORом на границе...
Плохо если вы в дураках. Хуже если вам там нравится.
33600, подумать только, мой любимый CONNECT!...
Среди слепых и одноглазый - король.
У нас не ферма, но козлов полно :-(((((
Что у трезвого в животе, то у пьяного на языке.
Попробуй усни, если в тебе спит гений!
"...г'уский я, г'уский, но по пг'изванию - евг'ей"!
А вы на 2400 свистеть умеете?
Ария Фикса из оперы "Летучая Сквишь".
Баунти на Марсе - это ж просто Сникерс какой-то...
Так это вы таскали мою почту (на 30 CPSах)?
ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.
... 1-2-3-4-5 ...Вот я в дауне опять!
Человек - это только звучит гордо!
Время лечит, но за деньги быстрее.
Баба с возу - землетрясение в 5 баллов.
Баба с возу - кoбыла в куpсе дела.
Баба с возу - потехе час.
Беpеги честь смолодy, коли pожа кpива.
Без труда кашу маслом не испортишь.
Большой программе - большие глюки.
Большому кораблю рот радуется.
Бороться и искать, найти и перепрятать!
Будете мимо проходить - проходите.
Все лишнее - детям!
Вы куда-то шли?...HУ ТАК ИДИТЕ!!!
В гостях хоpошо, а дома плохо.
В темноте да не в обиде.
В темноте да не раком.
Глюк не воpобей, вылетит - убей.
Гостей встpечают по одежке, а пpовожают - по моpде!
Дареному коню зубы по осени считают.
Голод не тетка - в лес не убежит.
Два сапога пара и оба валенки.
Долг платежом страшен.
За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.
За одним зайцем погонишься - двух уже не поймаешь.
И баба с воза - и волки сыты.
Куда ни кинь, сам туда попадешь.
Лучше синицей по pукам, чем жуpавлем по моpде.
Лысый голодномy не товаpищ.
Лысый конному не пеший.
Любишь кататься - катись к чеpтовой матеpи!
Одна голова хорошо, а две - уже некрасиво!
Два сапога не роскошь, а средство передвижения.
Hа вкус и цвет - дуpакам закон не писан.
Автомобиль не роскошь - а потехе час.
Hа халяву и звеpь бежит.
Hа чужой каравай семеро одного не ждут.
Hа чужую кровать рта не разевать.
Hе зная бpoду так тебе и надo.
Hе откладывай на послезавтpа то что можно выпить сегодня.
Hе суй взнос не в свое дело.
Один в поле не воин - все в лес смотpит.
Один ум хоpошо, а два сапога паpа.
Одна голова - хоpошо, вылетит - не поймаешь.
После дpаки семеpо одного пеpеспоpят.
Работа не волк, а пpоизведение силы на pасстояние.
Слово не воробей: поймают - вылетишь...
Спички детям не помеха!
С кем поведешься - с тем и нажpешься.
С кем поведешься - так тебе и надо.
Тише будешь - дальше уедешь.
Тяжело в лечении - легко в раю.
Утpo вечеpом мудpенее.
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
Чем дальше в лес, тем тpетий лишний.
Чем дальше в лес, тем харя кришней.
Что посмеешь, то и пожмешь.
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме!
Естественный отбор денег.
Улыбка - понятие растяжимое.
Hичто не дается нам так дешево, как хочется.
Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь!
Видно птицу по помету.
Сколько Лен... столько Зин...
Печенье? Лучше - TWIT!
И дым копченостей нам сладок и приятен.
Остановите Землю, я сойду... по нужде.
Экипаж прощается с вами, приятного полета!
Мой дядя самых честных грабил...
Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.
Пользуясь случаем, хочу.
Ложись девка большая и маленькая...
Отечественные поезда самые поездатые поезда в мире.
Короче... уходя,гасите всех. Бокц.
ДИОР
Профи
Сообщение: 60
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 09.04.07 17:15. Заголовок: Re:
В обменном пункте валюты: - Что-то у вас доллары какие-то не зелёные... - А вы мне цветной принтер дарили?!
- Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?
Крупнейшее обвальное падение брокеров на бирже! Какой-то идиот натёр пол парафином!!
В один банк привезли кучу банкоматов. Выгрузили во дворе. Кто-то спрашивает: - Это что такое? Водитель: - Это холодильники. - А зачем банку столько холодильников? - Ну как зачем, вклады замораживать...
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе - а остальное закопайте!
Духовная книга бухгалтера – Священное списание.
- А вот религия - это философия, история или наука? - Это бизнес!
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
- Предлагаю выпить за кредиты! - Так нам же их не дали. - Так мы ж это... не чокаясь!
Обнаружена женщина, абсолютно равнодушная к деньгам. Сенсационная находка сделана в глухой сибирской деревне старообрядцев. Лукерья Пафнутьевна в свои сто семь лет пережила десять денежных реформ и четыре деноминации, и предпочитает натуральный обмен.
На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись: "Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!!"
Мужик приходит к приятелю, работающему в банке: - Слушай, хотел кредит взять в вашем банке - отказали без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай, может я в другой банк обращусь, надо же знать, где ошибка. - Не проблема, приходи завтра. Назавтра. - Ну? - Зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю.
ДИОР
Профи
Сообщение: 61
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 13.04.07 17:14. Заголовок: Re:
Ночь, звонит телефон, мужик спросони берет трубку: - Алло! - Алло! (пьяным голосом) - Это кто? - Это Маша! - Какая Маша? - Уже никакая!!
Психиатр - пациенту: - Какая ваша любимая буква? - Ы. - А почему "ы"? - Ы-ы-ы-ы-ы-ы...
- На Эдика вчера какая-то из его бLядей на алименты подала. - Ужас. Я всегда ему говорил, общаться нужно исключительно с приличными замужними девушками.
Попали заяц, лиса и медведь в яму. День сидят, другой, кушать очень хочется и тут лиса выдãт: - А давайте съедим того, кто самый молодой, мне вот два года! Заяц: - А мне - три! Медведь: - А мне хоть и пол года всего, но как врежу - весь аппетит пропадёт!
- Чего он там так орёт за стенкой?! - Он же реãнок! - Жереãнок пусть орёт на конюшне!
Знакомства: - Уникальная база анкет, а не та, которая клонирована на многих сайтах; - Бесплатный расширенный поиск; - Возраст от 3 лет; - Просмотр фото без регистрации;в ванночке и в памперсах не желательны. - По желанию у некотрых открытые ICQ или email или телефон - с ними можно общаться без регистрации на сайте;если они умеют писать и читать. - Жестокое уничтожение путан возраста от 1 года, модераторами. Оставшееся честное спонсорство в виде игрушек и погремушек, легко фильтруется в поиске.
Штирлиц и Мюллер обедают в столовой. "Вот бы сейчас картошки с селедочкой, да водки стакан..." - подумал Штирлиц. "Наверное, он все-таки русский," - подумал Мюллер. "Ich kann nicht mehr uber Deutscht denken!!!" - подумал Штирлиц. "Да нет, вряд ли," - подумал Мюллер.
Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск. - Рано тебе еще, - говорит комбат. - Отпуск заслужить надо. - А как? - Ну, добудь "языка". Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой. - Заслужить надо, сынок, - говорит комбат. - Вот если бы ты секретные документы противника достал, карты там всякие, приказы... Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили проследить за удачливым воином. Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части, размахивает им и кричит: - Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!!
Водка испаряется быстрее, чем вода, поэтому как бутылку не закупоривай, к ночи - все равно опустеет.
На экраны страны вышел фильм "Любовь-Морковь". Рабочее название картины - "Два Шнобеля".
Если переполнен автобус: выдерни шнур и выдави соседа.
Лечащий врач звучит как ворующий вор.
Чтобы добиться в жизни успеха, нужно следовать двум правилам: 1) Никогда не говори всего, что знаешь. 2)
В связи с планами Билла Гейтса на полет в космос в мире началась беспрецедентная компания по сбору средств, которые будут перечислены Росавиакосмосу, чтобы спускаемый аппарат никогда не вернулся на землю.
Узнав, что любимыми конфетами Путина являются "Мишка на Севере", кондитерская фабрика планирует выпуск вафель "Ромка на Чукотке" и леденцов "Борька на Темзе".
Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью: - Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА. Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА! На следующее утро сын докладывает отцу: - Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА! - Ну а потом? - А потом я др*чил, потому что КОРСИКА - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!!
Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь.
ДИОР
Профи
Сообщение: 160
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 06.05.07 17:54. Заголовок: Re:
Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:- Так и знала - ты и там нажрался, фото-скотина!
Сидит на камушке возле леса парнишка и протирает какую-то оптику. Подходит старушка:- Милок, ты никак фотограф?Может, снимешь? - Сниму, сниму... - А может, мою Валечку снимешь? - Сниму, бабка, сниму - только не фотограф я, а снайпер...
Встречаются три кладбищенских работника и начинают рассказывать, кто какие похороны в ближайшее время видел. Один : "У нас поэта хоронили, тыщи две народу собралось, три часа стихи читали..." Другой: "А на нашем кладбище, хоронили композитора, набралось не меньше трех тысяч и десяток групп - больше пяти часов играли, на которые композитор написал музыку..." Третий тем двоим: "Это все фигня... Я вчера был на похоронах одного профессинонального фотокритика из интернета, народу набралось - фотографов профессиональных - тысяч десять... Все с фотоаппаратами разными... Canon ы, Nikon ы... Так этого кекса раз десять на бис закопали!"
ДИОР
Профи
Сообщение: 163
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 06.05.07 19:11. Заголовок: Re:
Проявил плёнку с фоторужья, видел твои гланды. Ты ,что застрелиться хотел?
Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.
) Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует: - Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...
Передача "Вокруг смеха". А.Иванов объявляет конкурс "Что бы это значило?" Показывает фото: прорубь, а в проруби - хрен. Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет: - На третьем месте записка с ответом "Хрен моржовый". Оригинально... На втором месте - "Морж xреновый." Неплохо... Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: "Нырнул - xрен вынырнул."
ДИОР
Профи
Сообщение: 164
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 06.05.07 19:35. Заголовок: Re:
Антилохотрон SMS-ПРИКОЛЫ
Новая мобильная игра “Антилохотрон”. Тебе надоели СМС-лохотроны? Отправь сообщение: “Я не лох” на номер 5555. Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!
Атпрафь сымэську на номер любого телефона с текстом "ты хде?" в 4 часа ночи и тебе прешлют прекольную риффму на мобилу.
Баланс вашего счета -834$. Вы переводитесь с тарифного плана "ПИЗДОБОЛ", на тарифный план "ДОПИЗДЕЛИСЬ"
Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у овощного магазина, вторую у пивного ларька, а третья была только что замечена читающей эту sms-ку!
Шимпанзе спрашивает у мамы: "Почему все говорят, что мы страшные"? Да ерунда все это, ты бы видел того, кто сейчас читает этот sms прикол.
Я не могу тебя забыть, Ты снишься мне ночами. Твой нежный запах вкус и цвет, Стоят перед глазами. Когда тебя со мною нет, Все в жизни так тоскливо, И без тебя я не могу, Мое родное - ПИВО!
Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай, будем спиваться вместе.
Дивный взгляд... Стройная фигура... Завораживающий голос... Ангельское личико... Ну ладно хватит обо мне, как у тебя-то дела?
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 23
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 08.05.07 17:24. Заголовок: Re:
- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь? - Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл. - Как? А из-за меня? - Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.
Приходит еврей к равину, и говорит: - Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнесс не клеется, подскажите что делать. - Напиши плакат "Так будет не всегда" и повесь его над входом в дом. Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит: - Всё наладилось и в бизнессе и с женой всё хорошо, дети пятёрки стали из школы приносить, может быть снять табличку? - Да пусть пока ещё повисит.
Вопрос подсудимому: - Почему Вы убили гражданина К.? - Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый телефон, но когда из кармана уже сломленного гражданина К. выпал Siеmеns А35...
Студент приходит на экзамен по математике. Профессор даёт ему решить охренительно длинную и запутанную задачу. Профессор: - Ну, идите и готовьтесь. - Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас? - Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов. - Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда. - Ну, да, и? - Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов. - Да! - Точно? (раздражаясь) - Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ? - Я не знаю!!!
- А ты кто по профессии? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно!!! - Да, на бульдозере работаю...
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Почему? - Потому что я трус и подлец.
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика: - Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор? - Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.
Новый "Растишка" от Данон - теперь со вкусом пива!
Реклама: Пиво "Карлсберг" - традиции 1625 года. Пиво "Кроненбург" - рецептура 12 века. Пиво "Старопрамен" - производится с 1783 года. Пиво "Окское" - 11р. 50 коп.
Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.
Учёные утверждают, цитирую: "К 2050 году нас будет 10 млрд". Фигня какая-то... нафиг нам 10 млрд. учёных?
Подарите мне хомячка! Я буду его прям так любить-любить! А когда эта сука сдохнет - сделаю чехол для сотового.
Сухарики "Кириешки" - подавись с друзьями!
Хит-парад фраз, после которых вас сразу заберут в армию: - Козел, ты, декан и жена твоя - дура! - Нет у меня 3000 долларов, товарищ военком! - Товарищ полковник, я не знал, что это ваша дочь! - Не буду плакать, я же пацан!
Противоречия между рабом и рабовладельцем заключаются в корпоративной этике.
Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые 10 секунд. И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина.
Ночь. Сидят 4 старика и водку пьют. Уже все тосты сказаны. Один из них стоит, долго думает, и начинает: - Жила была единственная дочь короля. Однажды она забеременила, а никто не знал от кого! Проходит время, она рожает. Король запрешает ей выйти из замка. Через некторое время она снова забеременила. Никто даже не знает, кто может это сделать! Она рожает, а король её оставляет запертой в высокой башне со сторожами. Через месяц она снова забеременила! - Да кончай же ты, Витёк, нам уже пора пить! - Пьём эту рюмку за Карлсона, который живёт на крыше!
- Доктор, я когда выпью никак кончить не могу! - Какие проблемы - вы тогда не пейте... - А я тогда начать не могу, не стоит. - Ну тогда выпейте и трахайте пока не протрезвеете.
Разговор клиента в парикмахерской. - Хотелось бы новую стрижку. - Без проблем. У нас новая услуга - стрижка волосянного покрова в паху. - Отлично. Как называется стрижка? - Ти-Мошонка! - А в чем заключается стрижка? - А мы вокруг члена косичку заплетаем!
- Доктор, у ребёнка хороший кал? - Гавно кал!
Присяга в контрактной армии будущего: - Я такой-то, такой-то, в дальнейшем - Исполнитель, и Верховный главнокомандующий, в дальнейшем - Заказчик, перед лицом своих товарищей, в дальнейшем - Третьи лица, обязуюсь с честью, за зарплату защищать свою Родину. Заказчик обязуется предоставить Исполнителю все необходимое и компот. Ну а если я нарушу данный договор, пусть меня считают представителем непризывной ориентации.
Прикольная штука порносайты - делаешь опечатку в урле... и попадаешь на ДРУГОЙ порносайт!
Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю - вызывать мне сантехника или может не стоит.
Ему так не везёт с девушками. Ему только пацаны и дают.
Присти
Оракул
Сообщение: 45
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 17.05.07 18:26. Заголовок: Re:
- Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров. - ??? - Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны.
* * *
Летчик (зуб выбит, под глазом - бланш) рассказывает об очередном мордобое: "Бились мы по-честному - экипаж на экипаж!" А потом тихо добавляет: "Но мы - экипаж вертолета, а они - экипаж авианосца...
* * *
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика: - А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик? Наркоман: А на фуя тебе школа, ты и так пи*дато заикаешься!
* * *
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой. - А блюда немецкой кухни? - Пивом. - А блюда итальянской кухни? - Вином. - А русскую кухню? - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
* * *
Подходит одно из странных существ (девушек) ко мне и говорит: - Давай поцелуемся, а то давно не виделись. Hа что я её спрашиваю: - Хочешь царевной стать? - и получаю по морде. Резонно переспрашиваю: - Hе хочешь? - и получаю снова по морде. Решив, что морда лица своего дороже - целую. И? И получаю по морде с мотивировкой "в щёчку".
ДИОР
Профи
Сообщение: 184
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 18.05.07 09:14. Заголовок: Re:
Встречаются два кума: - Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включеном свете. - Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам - понравится. Через две недели. - Ну что, пробовал? - Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.
ДИОР
Профи
Сообщение: 186
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 18.05.07 19:15. Заголовок: Re:
Горит светофор на Каховке красный. подъезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят гайцы, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы".
В автобус входит контролёр: - Так, зайцы есть? - Ну, я! - На морковку!
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьёт. Она: - Поточи ножи, а то мужу некогда. Мужик точит и думает: "Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"
Однажды французский писатель Виктор Гюго отправился в Пруссию. - Чем вы занимаетесь? - спросил у него на границе жандарм, что-то записывавший в специальной анкете. - Пишу, - ответил писатель. - Я спрашиваю, чем вы добываете необходимые средства к жизни? - Пером. - Запишем: "Гюго, торговец пером".
Сегодня интересуюсь у друга: - Лёха, ты оперу любишь? Ответ: - Браузер?
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.
Совершенно очевидно, что у людей имеющих навороченные сотовые телефоны имеются комплексы, но эти суки вызывают комплексы у людей с простыми трубками!
Берут интервью у футболиста: - Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но". - Что за "но"? - Я вратарь!
Комментатор: - Сборная России по-прежнему уверенно играет в свою игру... Да... А надо бы, вообще-то, в футбол...
Памятник подкованной блохе, превратился, по проекту Церетели, в изящный мостик, соединивший столицу Финляндии г. Хельсинки с г. Санкт-Петербург (через Финский залив, конечно)...
ПОШЛЫЕ: Две блондинки разговаривают: - Вчера на такую групповуху попала! Просто SOS!! - В смысле???! - Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!
Собираемся компанией. Есть у нас товарищ, и пришел он с одной только целью - всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной миленькой девочки Марины - ее специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит: - Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намеками давать ей понять, что я одинок и грустен. Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлекся. Когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил: - Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь!
Утренний диалог: - Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе. - А не мог бы ты бриться вечером?
- Наташа, что ты себе привезла из-за бугра? - Пару ночных сорочек. Те, старые, уже всем надоели...
- Что общего у Филиппа Киркорова и Максима Галкина? - Оба - геронтофилы.
Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.
Девушкам на заметку: если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!
У неё было такое откровенное декольте, что через него были видны туфли.
Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее. Я, Федулкин - простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем. Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.
Надпись на дверях студенческого туалета: "Кафедра мочеиспускания и каловыделения".
Помогите кто знает! Не могу пройти этот квест. От зайца ушёл, от волка ушёл, от медведя тоже, а на четвертом уровне меня все время убивают. Подскажите коды! Колобок.
Лежат в тине два карася, разговаривают. - Слышь, ты не поверишь - рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!
Присти
Оракул
Сообщение: 50
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 19.05.07 19:35. Заголовок: Re:
Сын генерала играет в солдатики: - Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... - Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? - Нет, это мне солдатики дачу строят...
По-настоящему красивое платье - это такое платье, в котором женщина выглядит лучше, чем без него.
SoWa: чё за фигня? Stane: чего? SoWa: стало вылазить напоминание о заправке картриджа Stane: хы) значит чернила кончились Stane: или тонер SoWa: у меня принтера нет!
Administrator
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 20.05.07 00:26. Заголовок: Re:
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
Шарм
МУДРЕЦ
Сообщение: 34
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 20.05.07 09:04. Заголовок: Re:
Из объяснительной милиционера ОМОН: Сегодня, я, как всегда проснулся в полшестого. Пробежал 10 км, сделал утреннюю зарядку, 500 раз отжался, 1000 раз присел, принял душ и стал одеваться. Надел на себя камуфляж, разгрузку, прицепил к ней 5 взрыв-пакетов, 5 ручных гранат типа РГД, Взял положил в карманы пять обойм от АКСУ, 5 обойм от ТТ, 10 метательных ножей. Надел маску, перекинул автомат на грудь, прикрепил Штык-нож и подствольный гранатомет. Перед выходом взглянул на себя в зеркало и обосрался!
Шарм
МУДРЕЦ
Сообщение: 35
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 20.05.07 09:39. Заголовок: Re:
Пришла дряхлая старушенка в церковь. - Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его. Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит: - Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место! - Неужто не поможешь старухе? - Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют. Огорчилась бабка, говорит: - Ну что ж, пойду, может помогут горю моему. Дошла до порога и спрашивает: - Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть? Батюшка: - ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??
ДИОР
Профи
Сообщение: 205
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 20.05.07 21:57. Заголовок: Re:
Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях? Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.
Стадо баранов объявило себя коллективом и пошло - на шашлыки...
Присти
Оракул
Сообщение: 76
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 20.05.07 22:51. Заголовок: Re:
- Друг мой, друг детства, а скажи честно - ты с моей женой спал? - Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом - спал! - Да совсем не больно! Несколько уколов - и всё пройдёт!
* * *
Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой: - Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.
* * *
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: - Это же невозможно? - Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает всё в 200 грамовый стаканчик - всё вошло. Бармен: - Ба, да вы фокусник! - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я сделал контрольную закупку!
* * *
Попадает студент в ад, ему предлагают выбрать: студенческий ад или обычный, ну он выбирает обычный. Там все прелести жизни (спиртное, девушки,короче все), но вечером приходит черт и забивает в 5 точку гвоздь, студенту это не понравилось, решил он в студенческий ад, там всего еще больше и лучше. Так студент отдыхал нескольно месяцев,но вдруг приходит черт с ведром гвоздей и говорит: "А вот и сессия пришла"!
Присти
Оракул
Сообщение: 77
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 20.05.07 22:55. Заголовок: Re:
- Гоги, а вот у тебя так бывает, что вымоешься, а тело вдруг начинает чесаться? - Нэ бывает! - Что, никогда не чешется? - Никогда нэ моюсь!
* * *
Советы бывалых. Никогда не ходите в лес за грибами в одиночку! Группой из нескольких человек, если ничего не найдете, легко отнять лесной урожай у встречного лоха, а если вы заблудились - то при угрозе голодной смерти можно съесть самого слабого.
* * *
- При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
* * *
Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.
Присти
Оракул
Сообщение: 78
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 20.05.07 23:00. Заголовок: Re:
В химчистке: - Вы знаете, а можно вывести шариковую ручку? - А куда вы ее б*ять ввели?!
* * *
- Что может быть вкуснее этого спелого яблока? - Это же спелое яблоко как закуска.
* * *
- Вы что, пляшете под его дудку? - Это не дудка, это - ствол...
* * *
Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит: - Глубже... Глубже... Глубже... Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок: - Я не могу глубже! Я могу чаще!!
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 30
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 21.05.07 01:05. Заголовок: Re:
Разговаривают два друга, которые давно не виделись: -... а в семейной жизни у тебя как? Все в порядке? - Да, все в полном порядке! - Жена, дети... - Ты че!? Я же говорю, в полном порядке - не женат, детей нет.
Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает: - Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул? Пацан: - Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!
ДИОР
Профи
Сообщение: 218
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 21.05.07 22:35. Заголовок: Re:
- Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: "Мы сегодня, вообще, жрать будем?!"
А у нас в гостях тупое и необъяснимое. Здравствуйте - скажите, почему вы тупое? - Эээ, не могу объяснить....
Студент завалил экзаменатора после экзамена
Сидит за столом семейство. Мама, папа, дочка. Кушают. Вдруг дочь так смачно потягивается. МАМА - Что, растешь дочка? ПАПА - %баться хочет. МАМА - Да ты что при ребенке говоришь? ;%:?*:?% Сидят кушают дальше. Дочка снова потягивается. МАМА - Что, растешь дочка? ДОЧЬ - А, пусть лучше папка скажет!!!
Заходит иностранец в наш магазин с бумажкой и ,читая с неё, говорит: - У вас пиво ест ? Продавщица (грозно): - Нет !!! Иностранец (читая дальше по бумажке): - Бл#д, я так и зналь !!!
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 38
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 22.05.07 21:51. Заголовок: Re:
Поступил на вооружение Вьетнама новый русский истребитель МИГ-**. Летит, значит, на нем вьетнамец и видит появился янковский самолет. вьетнамец читает инструкцию: "Если появился вражеский самолет, нажмите зеленую кнопку". вьетнамец нажимает, сразу срабатывает система автонаведения, производится выстрел ракетой - нет самолета. Летит дальше. Вдруг, уже два! Вьетнамец - в инструкцию: "Если два вражеских самолета - синяя кнопка". Вьетнамец нажимает синюю кнопку, МИГ сам навел ракеты выстрелил - нет самолетов... Летит дальше, уже пять! Вьетнамец, согласно инструкции, нажал белую кнопку - уничтожил и этих! Летит дальше - навстречу целая эскадрилья из десятка самолетов. Вьетнамец в инструкцию: "Если 10 и более - нажмите красную кнопку". Hажимает... Тут отодвигается кресло, вылезает мужик озабоченного вида и говорит: -- А HУ-КА, УЗКОГЛАЗЫЙ, ПОДВИHЬСЯ!
Американцы запустили спутник, умеющий читать мысли. А тут как раз вечером 14 марта Путип по Красной площади в свой избирательный штаб идет. Ну, нацелили антенну на Путина и мысли его записывают: "Левой... Левой... Раз-два-три... Левой... Левой... Раз-два-три... "
Замужняя женщина жалуется подруге: - Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники... - Подгуливаешь? - Ну, разве только за это..
Реплика из новой рекламы: Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!
Гаишник останавливает водителя, отбирает у него путевой лист, сворачивает в кулечек и протягивает: -- Дыхни! Тот ему в кулечек 50 рублей... Гаишник: -- Что-то не пойму, дыхни еще раз! Водитель кладет еще 25 рублей... -- Да ты хорошо дыши! Дыхни как в первый раз!
Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот, оттуда строчит пулемёт и пройти ну никак нельзя. Атака прекращается. Командование не знает, что делать. Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает собой пулемёт и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню. Через 2 недели. Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим. К нему подходит наш военный корреспондент(К) и говорит: (К) - Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать статью о том герое, который закрыл своим телом пулемёт и тем самым пожертвовал своей жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нём. (Н) - Ну сижу я, стреляю из пулемёта по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый, винтовка висит на боку, шинелька потрёпаная... ну думаю - партизан. Вдруг он возьми, да прям на пулемёт и ляг. (К) - Ну, а может он что-нибудь аеред смертью сказал? За родину там, например, или за Сталина? (Н) - Ну вы знаете, я не очень силён в русском, но по-моему он сказал нечто вроде: "Ой, бля! Ёбaный гололёд!"
Василий Иваныч готовится к свадьбе, а Петька замечает, что на свадьбу не пpиглашен. Hу он и спpашивает у Василия Иваныча, почему он его не пpиглашает. Василий Иваныч отвечает: - Ты, Петька, когда напьешься, очень некультуpно себя ведешь. А Петька отвечает: - Да ты не пеpеживай, если что - засовывай меня в бочку с холодной водой. В общем, пpосыпается Петька на следующий день после свадьбы в бочке с холодной воды, ни чеpта не помнит, ну и спpашивает Василия Иваныча, что он натвоpил? Василий Иваныч и отвечает: - Hу когда ты мою невесту бля..ю обозвал, я еще стеpпел, но когда ты моей теще в ж..у веник засунул и сказал, чтобы нам этот аист счастье пpинес, тут уж я не вытеpпел!!
Присти
Оракул
Сообщение: 90
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 25.05.07 10:28. Заголовок: Re:
Путин встречается с Президентом Польши Качиньским и его братом премьер-министром. Путин: До чего вы похожи друг на друга, господин Президент! Качиньский: Это потому, что мы не простые близнецы, а однояйцевые. Путин: Ну, тогда сочувствую.
ВИКТОРИЯ
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 24
Зарегистрирован: 25.05.07
Отправлено: 25.05.07 18:21. Заголовок: Re:
- На улице дождь, как из ведра. - Я только что из ведра... там дождь!
Наш несимметричный ответ на размещение элементов системы ПРО США в Европе: Космонавт М.Тюрин удачно проголосовал с орбиты - бюллетень попал в урну в заданном районе.
Недавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то он становится зелёным, зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в том, что если ёжика вовремя не рассмешить, он пускает корни.
Телефонный разговор: - Привет! У вас в офисе есть бумага А4? - Есть. - Скинь мне, пожалуйста, по факсу пару листов, а то у нас закончилась...
Здравствуйте, я ваш новый патологоанатом.
Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 26.05.07 08:37. Заголовок: Re:
Самые последние исследования показали что в 4-х местных байдарках помимо уже известных существ Гребубля и Гребибля, а так же Кудабля появляется еще одно не менее интересное и загадочное Тудабля, или в некоторых отдельных случаях его заменяет Туданах.
ВИКТОРИЯ
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 28
Зарегистрирован: 25.05.07
Отправлено: 26.05.07 21:07. Заголовок: Re:
Звонит солидная дама: "Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня сложилось такое впечатление, что у меня нет... SIM-карты!!!"
Присти
Оракул
Сообщение: 92
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 27.05.07 13:29. Заголовок: Re:
Подарил мне книгу - намекает, что я дура. Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура. Подарил три книги намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами. Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется. Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает. Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе. Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура. Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять... Пригласил меня в казино, потому что дурам везет. Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне! Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил! Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало! Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить. Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать! Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая. Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию. Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна. Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
Присти
Оракул
Сообщение: 93
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 27.05.07 13:30. Заголовок: Re:
Как правильно выбрац спутницу... Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди.
ДИОР
Профи
Сообщение: 240
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 27.05.07 13:34. Заголовок: Re:
... отношение - с друзьями в компании никогда не отказывался ... а последние1,5 года до этого - каждые выходные пиво ... иногда водочку ... просито потому что выходной ... иногда, когда получу взбучку на работе - мог прийти и хряпнуть 2-3 рюмки ... Но запоев, опохмелок не было - не приемлю ... я не кодировался, не ходил к психологу ... просто я прочитал, что остатки алкоголя и продуктов его распада выводятся из организма за 40 дней и я прикинул, что у меня организм последние 11 лет постоянно отравлен этими продуктами и я решил его как бы почистить ... да ... что немаловажно ..... я заметил, что иногда я думал - скорее бы выходные, я куплю пива, сяду вечером у телека и буду пить ... и это начало приносить мне удовольствие ... ну в итоге 40 дней прошло и мне понравилось .... тем более я начал менять место работы, а для этого нужна чистая голова ... алкоголь тупит ... сейчас он меня не интересует ... sabri и это твое личное мнение , что 8 месяцев почти ничего ... для меня, как для истинно русского - это достаточный срок ... ну-ка, глянь вокруг себя - много ли у тебя друзей-родственников совсем не пьющих ... а если ВДРУГ такие есть - не пьют из-за каких-то убеждений или больные уже ... или закодировались ...
ДИОР
Профи
Сообщение: 241
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 27.05.07 13:37. Заголовок: Re:
Один мужик говорит другому: - Пойдем по бабам, а? - А сам чего не идешь? - Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель. - Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. - А они красивые? - Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.
Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? -Зина -Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? -Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
-Вчера попыталась посчитать сколько у меня в жизни было мужчин... -Ну и?! -На 32-м сбилась... -Ну так... 32 - это норма!
Разговаривают две подруги: - Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери. - Молодец! Правильно сделала. - И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
ДИОР
Профи
Сообщение: 242
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 27.05.07 13:45. Заголовок: Re:
- Девушка! Перестаньте жрать! - О! Вы заботитесь о моей фигуре? - Нет! Вы жрете мою водку!
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей. - Саша, чем твоя мама занимается на работе? Тим встает и гордо говорит: - Она - доктор. - Замечательно, ну как насчет тебя, Маша? Девочка стеснительно произносит: - Мой папа разносит почту. - Спасибо, Маша, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Вовочка? Вовочка гордо встает и объявляет: - Мой папа играет музыку в борделе! Обалдевший учитель решил направиться к Вовочке домой. - В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца. Тот отвечает: - Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
Присти
Оракул
Сообщение: 98
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 28.05.07 19:45. Заголовок: Re:
На дверях одного из ночных клубов висит рекламный плакатик: "Каждой женщине шестой литр водки - бесплатно".
Девущка звонит своему парню из такси: - Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет. Парень: - Расплатись натурой, сегодня же отдам!
Впервые в Анапском цирке - слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели. Спешите видеть. С каждым концертом животных становится всё меньше!
Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе".
Присти
Оракул
Сообщение: 100
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 28.05.07 19:50. Заголовок: Re:
Ворона сидит на ёлке с сыром. Под ёлкой лиса разгадывает сканворд: - Твою мать! Молочный продукт из трёх букв! Че же это такое?! Ворона: - Сыр!!! ...
- Для того, что я от тебя хочу, как ты себе представляешь, вовсе не обязательна постель! Кухонный стол меня также устраивает!
- Скажите, а как Вы стали сантехником? - В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник.
- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать. - А ну покажи! - Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьёт себя по голове), четыре, пять!
Сын спрашивает у мамы, что такое духи. Мама пытается объяснить, что это такая жидкость, которая очень вкусно пахнет. Он, подумав, спрашивает: - Мясом, что-ли?
Университет. Столовая. Покупаю оладьи. Продавщица поливает их вареньем. Спрашиваю: - А какое у вас варенье? Она: - Другого нет!
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 47
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 29.05.07 00:29. Заголовок: Re:
Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов... - Пишущая машинка, что ли?
- Сема, почему ты носишь туфли на два номера меньше, чем тебе нужно? - Понимаешь, жена у меня настоящая мегера, сын – будущий бандит, теща – просто сатана, короче, дом для меня – сплошной ад. Единственную радость в жизни я имею, когда вечером снимаю туфли.
Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда мне почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 48
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 29.05.07 00:31. Заголовок: Re:
Он и она в постели. Приближается кульминация... Она: - О, Боже! Он: - Чо? Хлеб забыла купить?!!
- Дорогая, где мой серый свитер? - Нет его. - Как так нет? - Выбросила... - Ты с ума сошла! - Он был старым и ужасным, перед людьми неудобно... - О чем ты говоришь? Пятьнадцать лет был красивым и вдруг стал ужасным?!!
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 49
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 29.05.07 00:33. Заголовок: Re:
- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе... - Да, милый? - Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность... -? - Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос. - Я тебя слушаю, радость моя! - А как тебя зовут?
В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу: - Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли. Продавец(с ужасом смотря на него) - Я тоже!
ДИОР
Профи
Сообщение: 259
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 29.05.07 09:07. Заголовок: Re:
Москвич: - Они не только "понаехали" - но и привезли с собой эту ужасную погоду.
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить? - Снимай, любимая. - А блузку? - Снимай, любимая. - А юбку? - Снимай, любимая. - А бюстгалтер? - Снимай, любимая. - А трусики? - Снимай, любимая. - А тaмпакс? - Тьфу ты, чёрт! Так с этого и надо было начинать.
Золотая рыбка: - Что тебе, ящик водки или вечную жизнь? - Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
Звонит телефон. Мужа нет. Подходит жена. - Здравствуйте, Васю можно к телефону? - Его нет дома. - А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!
ДИОР
Профи
Сообщение: 260
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 29.05.07 09:09. Заголовок: Re:
Раздается в офисе сотовой кампании бойкий голосок продавщицы: - Пирожки с мясом, картошкой, рулетики, булочки... Самый быстрый (и голодный) подбегает, спрашивает: - Почем с мясом?! - Два пятьдесят. - Мне четыре - и протягивает десятку. - Ты что, сдурел что-ли? Цены-то указаны без НДС!
- Штирлиц, а вы почему сегодня не были на планерке у Гитлера? - Пробки на Кутузовском, группенфюрер, - ответил Штрилиц и подумал - не сболтнул ли он чего лишнего.
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил: - Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце? - Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
ДИОР
Профи
Сообщение: 261
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 29.05.07 09:10. Заголовок: Re:
В советские времена берут интервью у знаменитого грузинского дояра: - Может ли ваша корова дать 5000 л молока в год? - Канэчно! - Может ли ваша корова дать 10000 л молока в год? - Канэчно может! - А может ли ваша корова дать 15000 л молока в год?! - Канэчно может, но это же будет чистый вода.
ДИОР
Профи
Сообщение: 265
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 29.05.07 09:17. Заголовок: Re:
Старый геймер вернулся после двух лет в бизнесе и политике. Встречается с другим геймером. - Ну как там? - Да гавно. Бизнес - обычная стрелялка, а политика - бродилка. А ты мне - стратегии, стратегии...
- Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов? - Да! - Поздравляю!! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!!
Два геймера: - Ты знаешь, когда люди испытывают клиническую смерть, они видят тёмный тоннель. А там, в конце тоннеля - свет. И надпись... - "Завершение игры"? - Нет. "Следующий уровень".
Генерал, обходя строй призывников на испекторской проверке в части, останавливается напротив новобранца, внимательно осматривает его и, оставшись доволен внешним видом соддата, дружески хлопает его по плечу и спрашивет: - Как дела, сынок? На это новобранец, сияя: - Хорошо, отец, что ты, наконец, объявился. Мама ищет тебя уже много лет.
ДИОР
Профи
Сообщение: 266
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 29.05.07 09:18. Заголовок: Re:
Руководство АвтоВАЗа объявило об очередном обновлении модельного ряда. Новинка будет называться Лада "Крыжовник". Теперь комплектация стала намного богаче: 1. Фаркоп 2. Передний стеклоподъемник со стороны водителя 3. Балонный ключ 4. Домкрат 5. Ремкомплект "Сделай сам!" Закажи Лада "Крыжовник" в июле и получи телегу запчастей и 10 часов ремонта в подарок! Лада "Крыжовник" - купи зелёную и она тебя пронесёт!
Долгое время бригада редакторов КВН трудилась, выбраковывая пошлые и тупые шутки. Сердце Эрнста обливалось кровью, пока он, наконец, не придумал продавать их в Камеди Клаб.
ДИОР
Профи
Сообщение: 267
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 29.05.07 09:20. Заголовок: Re:
Сегодня на съемках программы "Такси" канала ТНТ в машину сели трое кавказцев и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон.
ДИОР
Профи
Сообщение: 268
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 29.05.07 09:22. Заголовок: Re:
- Кто эта голая женщина на фотографии? - Это Маргарита Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике. - Кем? - Формочкой!
Парнишка едет в автобусе. Веселый такой, звонит кому-то. Оптимистичным голосом: - Дииима!!! пашли сегодня вместе готовиться к экзамену по статистике!!! (на той стороне видимо что-то объясняют) - Дим, как это нас отчислили? ты уверен? пауза. Парнишка, еще более оптимистичым голосом: - Ну отчислили, так отчислили!!! Диииим, пашли бухать вечером?!
- Ты бомж, что ли? - Я менеджер по сдаче бутылок!
Смотрят два мужика ночью телевизор, один другого спрашивает: - А что это белое по экрану ползает? Второй ему отвечает: - Муха. Первый удивленно: - А почему белая??? - В ночнушке.
ДИОР
Профи
Сообщение: 275
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 30.05.07 15:04. Заголовок: Re:
Работодатель (Р) и Претендент (П) Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро. П - !?!?!? Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8 П - (не выдержав) Пи$дите! Р - (Чинно) Ты первый начал.
ДИОР
Профи
Сообщение: 276
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 30.05.07 15:05. Заголовок: Re:
Она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша! Она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша! Она из Саратова. . . - она Ваша! Она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова. .
ДИОР
Профи
Сообщение: 277
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 30.05.07 15:06. Заголовок: Re:
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за:
# развороченный асфальт; # не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»;
# длительное отсутствие горячей воды; # круглосуточный грохот и мат;
# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку; # обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»; # спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
# подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9;
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой половины ХIХ века;
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
# да поможет вам Бог!
ДИОР
Профи
Сообщение: 280
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 30.05.07 15:10. Заголовок: Re:
Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает: - Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу. Заяц, не замечая его, в носу ковыряет. - Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в лесу. Заяц отрывается от своего занятия и говорит: - А зато я богат духовно...
ДИОР
Профи
Сообщение: 281
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 30.05.07 15:11. Заголовок: Re:
8-го марта у профессора дома раздается звонок.
Он берет трубку, а оттуда студенты говорят: - Товарищ профессор, с 8 Марта вас! Профессор в недоумении: - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: - Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
Мужик пошел на рыбалку. Нет клева, хоть ты тресни. Только собрался домой, глядит, сидит вдалеке другой рыбак, а вокруг него куча пойманной рыбы. Мужик спрашивает: - Ты какую наживку используешь? - Слушай, не поверишь, таблетки от триппера. Мужик ноги в руки и бегом в аптеку. Прибегает, кричит: - Дайте мне таблетки от триппера, ДА побольше! Аптекарь, соболезнуще-доверительно: - Что, поймали? - Нет, но знаю ВООТ такие места!
Присти
Оракул
Сообщение: 102
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 30.05.07 15:14. Заголовок: Re:
ДИОР! РУЛИШЬ!!!
Парень из армии присылает домой гранату. - Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...
На приеме у врача: - Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую. - Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей... - Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.
Встречаются два друга. 1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел! 2: - Да жена не пускает. Ругается сильно. 1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись.
Через пару дней встречаются снова. 1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал? 2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
ДИОР
Профи
Сообщение: 282
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 30.05.07 15:16. Заголовок: Re:
У МЯ БАШНЮ СНОСИТ!
Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают: -Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали? -Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник"...
Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате. Сколько стоишь? - 300$ - А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями. Та подумала(что,извращенцев не видела? Через одного!) и согласилась.Потрахались, она и спрашивает: - А где извращения? - А я тебя сейчас буду бить,пытать, колотить головой об стенку. - Долго? - А пока деньги назад не вернешь!
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
ДИОР
Профи
Сообщение: 283
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 30.05.07 15:17. Заголовок: Re:
- Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать. - Успеешь. Давай еще одну. - Свет, мы же договаривались - десять. - Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать. - Но я действительно больше не могу. - Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь! - Нет, Свет, давай договоримся: одну и все. - Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.
Муму тонет и думает: - А ведь ни разу мне худого слова не сказал!
Administrator
Сообщение: 19
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 02.06.07 21:47. Заголовок: Re:
ВСЕМ ЗДРАВСТВОВАТЬ и НЕ ХВОРАТЬ!
ЕСТЬ ТАКОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ! ЕЖЕНЕДЕЛЬНО ВЫБИРАТЬ ЛУЧШИЙ АНЕК НЕДЕЛИ!
Начинаем с Понедельника. Оглашаим Победителя в Субботу! Голосовать через личку мне.
Присти
Оракул
Сообщение: 108
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 03.06.07 12:23. Заголовок: Re:
Ух ты! Это здорово!
Шарм
МУДРЕЦ
Сообщение: 44
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 05.06.07 19:03. Заголовок: Re:
Сегодня наши футболисты обыграли сборную страны, о существовании которой я не знал.
Школа. Урок физики. Преподаватель задал сложную задачу. В классе тишина. Но уже есть ученики: юноша и девушка которые решили задачу, отложили ручки. Девушка любознательная, ей не терпится проверить верое ли у нее решение. Она шепотом в полной тишине спрашивает у юноши: - Какой у тебя? Юноша, тоже шепотом: - Большой и толстый...
Одна женщина говорит подруге: - Взяла у мужа из заначки деньги, боюсь, если узнает, мне не поздоровится. Через некоторое время она попадает в больницу. Подруга приходит к ним домой и заявляет ее мужу: - Гад, я знаю причину, это из-за денег, которые она взяла у тебя из заначки! Муж: - Нет, она на лестнице поскользнулась, - затем, печально глянув на место где лежала заначка, и зло сверкнув глазами: - А ты назвала причину, по которой она попадет в больницу, когда поправится.
Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его на стол и говорит: - Заполните!
Мужик идёт домой, навстречу сосед: - Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником? - Не знаю. - А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.
Присти
Оракул
Сообщение: 117
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 06.06.07 18:08. Заголовок: Re:
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Жена спрашивает мужа-программиста: - Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы? - Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.
- Он на медведя с голыми руками ходил... - Ух ты, чё охотник? - Да нет, дурак...
Посмотрел Елисей на Спящую Царевну и решил вколоть ей еще дозу снотворного.
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: - Дядя, угости арбузом! Мужик не растерялся: - Кусай!
Посмотрел вчера "Шрек Третий". Шиза, однако. Такое впечатление, что сценарий писали в состоянии белой (или зеленой?) горячки. Решили, наверное, негодяи сэкономить на хорошей, качественной траве...
Присти
Оракул
Сообщение: 128
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 07.06.07 01:26. Заголовок: Re:
Настоящий автолюбитель никогда не спит за рулем
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор. - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
А знаете ли вы, что... ...исскуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину...
Купили 2 женщины себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется: "А двигателя нет!!!!!!!!!!!!!! Потеряла наверно" Другая ее утешает: "Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!!!"
Жена мужу: - Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет. - Этот или тот?
Надпись на знаке "Обгон запрещен": "Милые дамы, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета"
Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 61
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 07.06.07 13:31. Заголовок: Re:
Матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев. - Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: - Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
У въезда на "Лужу" табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков!" После матча сборных России и Словении дописано: "Дождитесь футболистов".
Беседуют два футбольных болельщика: - Как же все-таки несправедливы к нам судьи! Вот помнишь матч Россия - Исландия? Какой гол-красавец забил наш защитник Ковтун! А победу присудили сопернику...
- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика. - Ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но держу пари, что ты не помнишь даты нашей свадьбы. - Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии.
- Папа, - говорит ребенок, - поведи меня в цирк. - Нет, сынок, пошли лучше на футбол, на матч Россия - Андорра. - А там будет смешно? - Очень, очень будет смешно. - А там будут клоуны? - Будут, там 11 человек - клоунов.
Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия - Украина. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой, на правой, на.... Нет, все-таки, видимо, это теннис.
...Любители острых ощущений могут найти в нашем магазине наручники, плетки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и видеозапись матча Россия - Украина".
В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол. Знатоки говорили: "Исландии Россия все же проиграть не сможет". Россияне обиделись: "Мы не сможем? Русские все могут!"
Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 000 000. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник. - Сидишь тут, блин... Лучше бы пошел мяч погонял!
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз - итальянских.
Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса".
Муж смотрит все матчи с участием сборной России. Жена думает: "Я бы тоже могла полюбить футбол, но я не умею так пить водку и ругаться матом".
Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения. - Лучшим подарком для меня будут ваши победы. - Поздно. Мы уже купили вам галстук
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 63
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 07.06.07 13:38. Заголовок: Re:
Ворочается мужик, заснуть не может, все думает: В чём истина, и что это смысл жизни , есть Бог или Его нет...
Вдруг раздается голос:
«Нет Меня, нет! Спи уже!»
Шарм
МУДРЕЦ
Сообщение: 51
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 07.06.07 16:43. Заголовок: Re:
- И не надейся, милый. Я буду принадлежать тебе только после замужества. - В таком случае, позвони мне после свадьбы. *** - Дорогой, если ты поцелуешь меня, я буду всю жизнь твоей! - Ох, спасибо за предупреждение! *** - Ты знаешь - говорит Грушин Сурику, - когда я ее впервые поцеловал, она влепила мне пощечину... А когда сказал, что этого больше не повторится - получил вторую! *** Лена:- Каких женщин ты больше любишь - умных или красивых? Сидор: - Ни тех, ни других. Ты же знаешь, я люблю тебя.
Шарм
МУДРЕЦ
Сообщение: 52
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 07.06.07 16:45. Заголовок: Re:
Девушка приходит к психологу
- На что жалуетесь? - Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы. - Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель в комнате. - Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать. - Хм... О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...
Шарм
МУДРЕЦ
Сообщение: 54
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 07.06.07 16:55. Заголовок: Re:
- Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один ненормальный? - Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он сочиняет...
Гастролирующая труппа заваливает в кабинет директора театра: - Здравствуйте, мы прибыли. Директор: - Какие прибыли? От вас одни убытки!
ВИКТОРИЯ
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 51
Зарегистрирован: 25.05.07
Отправлено: 07.06.07 19:19. Заголовок: Re:
Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях. Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке. Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было). Потом пришла тётя из детсада и заказала много маленьких футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д". Записали. Приходим на следущий день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем: Йа криведко Йа йожег Йа собатчга Йа мыжга... [(c) Dish (deeon)]
Театр. Гаснет свет. В центр яркого круга от софита выходят три совершенно голых мужика, поворачиваятся к залу задом и встают на четвереньки. Проходит минута. другая... В тишине зала раздается возмущенный голос старого театрала: - Позвольте, в программке сказано, что будут давать "Три сестры", а тут... Один из мужиков поворачивается и говорит: - Три сестры дают в гримёрке режиссеру, а на сцене дают - три товарища.
Диалог в асе: Живая 22:55 я пиZдельничаю... Яр 22:55 LOL!!! Круто. Это опечатка такая? [прислал Yar]
ВИКТОРИЯ
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 52
Зарегистрирован: 25.05.07
Отправлено: 07.06.07 19:21. Заголовок: Re:
Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж спрашивает: - Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она? - Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?
Парень хвастается другу: - Я вчера с такой девкой познакомился! - Ну? Хоть телефончик взял? - Ага, смотри какой Siемеns навороченный!
Два ковбоя сидят в салуне и один другому подпитым голосом: - Представляешь, Билл, я вчера занимался сексом в позиции 114! - Это как? - Пришёл к любовнице, завалились на кровать в позицию 69... И тут неожиданно вернулся с ранчо ее муж и засунул мне в задницу кольт 45!
ВИКТОРИЯ
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 53
Зарегистрирован: 25.05.07
Отправлено: 07.06.07 19:23. Заголовок: Re:
В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает её в кабинете директора в узком кругу. Директор: - Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник! Следователь: - Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы? - Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли. Директор: - Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из посетителей. Следователь: - Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего? - Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться. Кадровик: - Да, похоже это всё-таки кто-то из наших.
ДИОР
Профи
Сообщение: 340
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 09.06.07 12:26. Заголовок: Re:
Жена уезжает в командировку, муж остаётся дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол, будь хорошим мальчиком, я всего на неделю. Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется: - Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой! - Дорогой, всё есть, просто будь мне верен. - Ну, дорогая! - Дорогой, всё есть. Так проходит неделя. Жена возвращается, а муж снова за старое: - Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть. Холодильник пустой. Жена молча ведёт его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: - Спи дома, мать твою!!!
Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка погрешить!!
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: - Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. - Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку. - Отлично, - и пишет в зачётке. Студент забирает зачётку, сгребает всё со стола и говорит: - Теперь ещё физику надо сдать.
Стоят две девушки. К ним подходят два парня: - Девушки, какие у вас номера груди? - Не скажем. - Почему? Первая: - Это моя маленькая тайна! Вторая: - Это мой большой секрет!!
Умер мужик. Друзья стоят у гроба: - А он неплохо выглядит. - Ещё бы, три дня не пьёт.
Присти
Оракул
Сообщение: 133
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 11.06.07 12:48. Заголовок: Re:
- Мама, а почему меня в школе все дразнят экскаватором? - Закрой рот, мебель поцарапаешь.
- Зря ждёте, этот автобус ходит только по праздничным дням. - А у меня сегодня день рождения.
- Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я уже дома сходил.
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 45
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 11.06.07 16:39. Заголовок: Re:
Едет ковбой на лошади. Видит перед ним яма шириной в 2 метра, говорит: - Я ковбой! Я перепрыгну! Лошадь перепрыгнула. Едет дальше, видит яма в 3 метра, говорит: - Я ковбой! Я перепрыгну! Лошадь перепрыгнула. Еще дальше встретил на своём пути яму в 5 метров, говорит: - Я ковбой! Я перепрыгну! А лошадь ему отвечает: - Ты ковбой, ты и прыгай!
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 46
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 11.06.07 16:41. Заголовок: Re:
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати...
Умирает новый русский. Друганы решили поставить ему памятник. Пришли на кладбище, а там, каких памятников только нет: и бюсты, и в полный рост. Подумали, и поставили памятник в виде сотового телефона, а в низу надпись: «АБОНЕНТ НЕ ДОСТУПЕН».
Объявление: "Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра".
Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать.
Объявление в газете: Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору.
Объявление в многоэтажном доме: Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме.
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется. Медленно работающая стенографистка - машинистка ищет заикающегося директора.
Продам атомную бомбу. Недорого. б/у.
Снимаю сглаз и вешаю на уши.
Доска объявлений одной больницы: Анестезиолог во время операции не должен вырубаться раньше больного.
Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Учу снимать колпаки с колёс движущихся автo.
Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 48
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 11.06.07 16:44. Заголовок: Re:
Русский сетевой фольклор:
Если супруги молчат, значит, им есть, что сказать друг другу.
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается. (В. Туровский)
Жесткий секс - это ночь без матраца.
"Мы расстались, так как не сошлись диагнозами".
Ряд вариантов счастья без любви не только возможен, но даже и не совместим с ней.
Счастье есть удовольствие без раскаяния
Не прощают ошибок женщины и "Тетрис" на 9-й скорости.
Если ничего не можешь сделать для женщины, скажи ей что-нибудь хорошее.
Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нравятся ее ноги.
Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте
Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
Женщина должна одеватьcя так, чтобы мyжчине хотелоcь ее раздеть!
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена
Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 49
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 11.06.07 16:48. Заголовок: Re:
Бopмaн и Мюллep cидeли в oфицepcкoй cтoлoвoй. - Сeйчac пpидeт Штиpлиц и oпять зaкaжeт cвoй любиmый чaй в гpaнeнoм cтaкaнe и, гpoмкo paзмeшaв тaк вoceмь лoжeк caxapу, будeт пить eгo, нe вынув лoжeчки, - cкaзaл Бopмaн. Вxoдит Штиpлиц. - Милeйший! Чaшeчку кoфe бeз caxapa!, - зaкaзывaeт oн и тopжecтвующe пoкaзывaeт Бopмaну язык.
Доктор: - Вот вам, больной, таблетки. Больной: - Не надо мне Ваши таблетки, у меня от них больничный быстро заканчивается!!!
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 50
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 11.06.07 16:52. Заголовок: Re:
Комиссия в больнице ... Подходять к первому больному ... Комиссия - Тааак больной на чито жалуетесь , чем болеете , как Вас лечат ? Больной - Вы знаете у меня геморой ... Комиссия - Нуу иии как же вас лечат ??? Больной - Даааа... градусник в ж--пу вставляють и всёёё ... Комиссия - И всёёёё... Больной -- Даа ...))) Дальше пошли видят ещё один больной лежит за горло держится !!! Комиссия - Тааак больной на чито жалуетесь , чем болеете , как Вас лечат ? Больной - Даа у меня это как там её Ангинаа )))) Комиссия - И как же Вас лечат ?? Больной - Как как ...Градусник в рот вставляют и всёёё )) Комисия - ММмммдяяя !!! Больной - Агаа....)) Комиссия - Ну а пожелания то у Вас какиенибудь есть ? Больной - Да да есть конечно !!!Мона мне градусник первому вставлять будут !!!)))) Воть такая у Нас с Вами Медецина )) гыыыы
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 51
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 11.06.07 16:53. Заголовок: Re:
Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ: - Командир, 5 градусов вправо. Он подворачивает. И тут опять: - Ещё 5 вправо. Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница: - Штурман, какой курс? В наушниках: - А, что? - Курс, спрашиваю, какой? - Какой-какой, прежний! - А что подворачивали? - Я не говорил подворачивать! - Ну как-же 5, потом ещё 5. - Да не говорил я! - А кто сказал? - Я. - Кто я? - Радист. Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу. - Ну и зачем? - Да солнце прямо в глаза было. А сейчас за#@ись!..
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 72
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 12.06.07 00:12. Заголовок: Re:
- Привет, Толян! Где ты так загорел? - На нудистском пляже! - А почему круги белые вокруг глаз? - Да это от бинокля!
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 40
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 13.06.07 09:44. Заголовок: Re:
Театр. Гаснет свет. В центр яркого круга от софита выходят три совершенно голых мужика, поворачиваятся к залу задом и встают на четвереньки. Проходит минута. другая... В тишине зала раздается возмущенный голос старого театрала: - Позвольте, в программке сказано, что будут давать "Три сестры", а тут... Один из мужиков поворачивается и говорит: - Три сестры дают в гримёрке режиссеру, а на сцене дают - три товарища.
* * *
- Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?
* * *
Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями: - Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: еb твою мать! Гляжу направо: еb твою мать! Дети: - Во, bля, память!
* * *
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: - Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. - Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку. - Отлично, - и пишет в зачётке. Студент забирает зачётку, сгребает всё со стола и говорит: - Теперь ещё физику надо сдать.
- Доктор, у меня аллергия.. - Ничего страшного, выпейте эти таблеточки и все пройдет. - Доктор, вы не поняли - у меня аллергия на таблетки от аллергии!
Наконец-то встретил свою половинку карлик Василий (33 года, 112 см, 54 кг) из подмосковного Одинцово. Теперь рост пенсионера Василия составляет 224 см при весе 108 кг.
Присти
Оракул
Сообщение: 150
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 15.06.07 09:35. Заголовок: Re:
К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега. - Скажите, - спрашивает гость, - не случалось ли в этой комнате чего-нибудь необыкновенного? - Случалось лет десять тому назад, - отвечает лакей. - Утром гость, который здесь ночевал, остался живым.
Беседуют два старика на скамеечке: - Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел - оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут. - Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его только аж через год трамвай переехал.
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 59
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 15.06.07 14:38. Заголовок: Re:
Побывал недавно в провинциальном краеведческом музее. В одном из залов - макет поселения древних людей. Вылитый ДОМ-2! Тут тебе и VIP-землянки, и лобное место с костром. На территории этого поселения были найдены черепа древних почти обезьяноподобных (особенно по интеллекту) людей. Ну, точно, копия ДОМа-2!
Тренировка по фигурному катанию. Степе 4 года, он бездельничает и не старается. Тренер, ласковым голосом: - Степочка, ты разве лентяй? Степа: - Ага! - Степочка, это же плохо. - А мне - хо-ро-шо! Вывод: устами младенца...
Моя мама - замечательный человек. Но у нее есть привычка неконкретно формулировать свои просьбы и давать еще более размытые объяснения. Например: - Принеси мне, пожалуйста, кастрюлю. - Мам, какую? - Круглую. Другой пример: - Принеси мне такую-то вещь (я сейчас не помню, о какой именно была речь) - А где она? - Там лежит. - Где - там? - Внизу!
Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 56
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 16.06.07 12:33. Заголовок: Re:
Объявление: Познкакомлюсь с Людой. Людоед.
- Милый, если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей! - Ох! Спасибо за предупреждение.
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 57
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 16.06.07 12:39. Заголовок: Re:
Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины. - Он дважды изнасиловал меня! - Так почему же ты не закричала сразу? - Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.
В одном зоопарке на кормление тигра выделили всего 1000 долларов на год. Но тот был всегда сыт. Просто посетителям разрешили приходить пьяными, а 1000 долларов положили к тигру в вольер на видное место.
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 67
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 16.06.07 16:53. Заголовок: Re:
- Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный? - Ноги ломать. - С чего это? - Любовница же у него на третьем этаже живет. - Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего. - А у её мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.
Разговаривают две блондинки: - Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
- Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась - ногу сломала. - И что, ушёл жених? - А куда он уйдет с поломанной-то ногой?
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 68
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 16.06.07 16:55. Заголовок: Re:
Молодой супруг говорит в брачную ночь жене: - Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина. - Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.
Входит мужик в поезд. Народу - полно. Думает он, что делать, потом начинает что-то искать. У него спрашивают: - Что вы потеряли? - Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу её. Народ как услышал это, сразу никого в вагоне не стало. Мужик улёгся и уснул. Просыпается через несколько часов, смотрит в окно: та же станция, все то же. Высовывается из вагона и спрашивает у стоящих мужиков: - А чего стоим? - Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили.
Приходит армянский маленький мальчик к отцу и спрашивает: - Папа, почему нас армян так мало, а русских очень много? Папа подумал и ответил: - Понимаешь Ашотик, когда русские ругаются, что они говорят, а? - Не знаю, - говорит Ашотик. - Они говорят: &б твою мать. А армяне - чтоб ты сдох.
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 69
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 16.06.07 16:57. Заголовок: Re:
Сидят рыбаки у реки. Один хвастается: - Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг - никого. - Ну что дальше??? - И будто я поймал щуку на три кило... - А она??? - А у неё не клюёт.
Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!
- Доктор, ля-ля-ля, ля-ля-ля, я все время пою, ля-ля-ля! - Это не ко мне, это к невропатологу! - Я уже, ля-ля-ля, у него был, ля-ля-ля, ля-ля-ля! - Тогда к психиатру! - И там я, ля-ля-ля, уже был! - Ну, тогда пошёл на...! Ля-ля-ля, ля-ля-ля!
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 70
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 16.06.07 16:59. Заголовок: Re:
В одной судостроительной фирме работал партнер из Румынии, звали его, если латиницей, - Gаbriеl Аndon (Габриэль Андон). Ну, ясное дело, на его комбинезоне из-за сокращения было вышито: G.Аndon, что приводило в дикий восторг весь русскоязычный персонал. Потом кто-то все же объяснил ему причину общих улыбок. И после долгих раздумий румын Габриэль Андон поменял надпись на комбинезоне на Аndon G.
Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно: - Спасибо, серый, обязательно приду! Волк, про себя: - Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!
На клиентском ПК в папке "Мои документы" три каталога. Первый называется "Учеба", в нем подкаталог "Курсовик", в нем "Проект", в нем - порнуха. Второй называется "Фильмы", в нем два подкаталога - "Не наши" и "Наши отстойные". Третий называется "Музыка". В нем три подкаталога - "Говно", "Совсем говно" и "Не слушал". Интересно, что бы сказал Шерлок Холмс.
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 107
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 19.06.07 00:36. Заголовок: Re:
1. Важно иметь мужчину который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга...
- Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку. - А она мне: "и что бы это значило?" - А я возьму и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию" - Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться..
* * *
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
* * *
Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.
* * *
Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость. На самом деле, пора все менять. Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья.
* * *
На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета. И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками.
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 119
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 22.06.07 00:45. Заголовок: Re:
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
Врач говорит новому русскому, который сломал руку: - Придется наложить вам гипс. - На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.
Приехал из Москвы домой китаец. - Как в Москве? - Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 60
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 22.06.07 19:43. Заголовок: Re:
На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца.
Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 61
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 22.06.07 19:48. Заголовок: Re:
- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев. - Молодой человек, у нас фильм ужасов! - Ничего, я со страшненькой.
* * *
- Ты чего, женился? - Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.
* * *
- Доктор, я начал употре наркотики. - Ты хотел сказать "употреблять"? - Что Вы, доктор, я - пионер, а пионеры не матерятся!
* * *
Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает: - А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!? - А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...
Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 67
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 22.06.07 22:19. Заголовок: Re:
Разговаривают муж с женой: - Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился? - Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.
Идёт лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор: -... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!! Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: - Профессор, скажите - кто она?! Следом женский вопль: - Пошёл на хрен! Профессор, скажите - кто он?!
Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом. Сосед по комнате говорит ему: - Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из-за девицы в баре?! - Ну... ээ.. А откуда ты знаешь? - Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!
Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 68
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 22.06.07 22:21. Заголовок: Re:
В заводскую кассу вламываются трое вооруженных мужиков: - Тихо, тетка! Это ограбление. Будешь орать - жестко изнасилуем в изврaщенной форме. Тетка: - Караул! Милиция!! Грабят!!!
В мире есть только ОДНА девушка, которая предназначена тебе судьбой, и если ты её не встретишь - ты спасён.
Утро в семье Фрейда. Взрослеющая дочь выходит из спальни и говорит: - Папа, сегодня мне приснился большой толстый банан! Что это значит? Фрейд: - Доченька, иногда приснившийся банан означает только банан и больше ничего...
Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 69
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 22.06.07 22:22. Заголовок: Re:
- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку? - Сне-гу-ро-чка!!! - А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?! - По-шла нах*й!!!
Приходит жена молодого еврея к сексопатологу: - Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж всё время думает о своей маме, даже в самые интимные мометы - только о своей маме... - А вы заранее оденьтесь посексуальнее - ну там, например - в чёрный бюстгальтер, чёрные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный чёрный пеньюарчик - и как он придет с работы - сразу сбросьте халатик - ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете... Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик... - Боже мой - ты вся в чёрном... Что случилось с мамой?!!
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 120
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 22.06.07 22:25. Заголовок: Re:
Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
- Вась, у тебя сигареты есть? - Нет, я же не курю. - Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!
Рыба-молот, рыба-пила, рыба-молдаванин...
Мужик покупает презерватив. Продавец: - Вам какой, за 10 рублей или за 250? - А чем они отличаются?! - За 10 - простой, а за 250 навороченный: - супер тонкая, эластичная шипованая резина, меняет цвет в зависимости от крутизны эрекции, имеет потрясающий запах и главное ноу хау - прекрасная полифония (до 100 мелодий) в момент оргазма!
Если вы чувствуете дискомфорт от потной обуви, не парьтесь. Снимите её, и пусть парятся окружающие.
Из судебной хроники. Вчера осудили бомжа с конфискацией имущества.
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 121
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 22.06.07 22:30. Заголовок: Re:
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор: -... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!! Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: - Профессор, скажите - кто она?! Следом женский вопль: - Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 122
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 22.06.07 22:38. Заголовок: Re:
Как можно поместить два литра молока в литровую бутылку? Правильный ответ в Понедельник!
Джордж Буш продал Ирану две крылатые ракеты с ядерными боеголовками, ракеты доберутся до Тегерана своим ходом.
Специально для русскоязычных пользователей компания Microsoft выпустила уникальный плагин для MS WORD. Плагин сам оценивает литературную ценность текста. Алгоритм гениального изобретения прост - достаточно подсчитать среднее количество слов подчеркнутых красным или зеленым на страницу текста: 0 - чистый лист. 1-3 - юридический документ. 3-7 - школьное сочинение 7-10 - статья из "Литературной газеты" от 10 и более - классика русской литературы. (читая Солженицына)
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 123
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 22.06.07 22:49. Заголовок: Re:
Жена жалуется своей подруге: - Наша горничная свела моего мужа с ума. - Что случилось? - Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг". - Ну и что тут особенного? - Теперь за обедом он всегда плюет в суп.
- Доктор, я все время боюсь. - Чего же именно? - Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу. - Так уберите с пола ковер!
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.
Шарм
МУДРЕЦ
Сообщение: 115
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 22.06.07 22:52. Заголовок: Re:
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой нарисовал...
* * *
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 124
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 22.06.07 22:55. Заголовок: Re:
Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу: - Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы... Вася в ответ, хлопнув жену по заду: - Все ништяк, браток... все ништяк...
Приходит мужик к проктологу. Тот его смотрит, так сказать..... а руку назад вытащить не может. Что делать? Ну идут они вот в таком виде в кабинет хирурга, заходят... Хирург, видя всё это дело говорит: - Между прочим, здесь вам поликлиника, а не кукольный театр!
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 126
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 22.06.07 23:04. Заголовок: Re:
- Девушка вы танцуете? - Танцую, пою, стихи читаю.. - Че ты плетешь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком....
- Гламурненько, - сказал бомж, наливая портвейн в чистый пластиковый стаканчик в свежеокрашеном подъезде.
Присти
Оракул
Сообщение: 166
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 22.06.07 23:07. Заголовок: Re:
Железнодорожное депо N 9 Российских Железных Дорог объявляет набор в Академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..." А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана". По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!!
* * *
Сенсация в мире шоу-бизнеса! Вскоре свет увидит совместный проект Сергея Шнурова и Кати Лель - новый альбом "Муси-пуси, х*й откусим".
* * *
- Алексей, можно просто Лёша. - Акакий... лучше полностью.
Присти
Оракул
Сообщение: 167
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 22.06.07 23:12. Заголовок: Re:
Главное в экстремальном отдыхе - это вовремя заметить, когда заканчивается собственно экстрим и начинается просто звездец... * * * На приеме у психиатра: - Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море... - Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс.
* * * - Доктор! А у меня навернулся DVD-привод! Я туда вставил диск... теперь он при попытке его вынуть долго и грустно чирикает, натужно кряхтит и умолкает. - Очевидно, запор.
Присти
Оракул
Сообщение: 168
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 22.06.07 23:14. Заголовок: Re:
Все-таки девушки - потрясающие существа! Сегодня звонит мне моя по телефону, и прямо сходу происходит у нас такой диалог: - У меня есть для тебя 2 новости. Хорошая и плохая. - Ну, давай сначала плохую! - Ты можешь стать отцом... Я, несколько офигевший: - А хорошая? - Мы завтра идем в ЗАГС!
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
Administrator
Сообщение: 38
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 22.06.07 23:22. Заголовок: Re:
Будни китайского роддома в новом фильме ужасов - "Нерестилище" !
- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый, белый бантик! - Это не бантик! Это бинтик.
- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"! - Фиолетовое? - Нет! - Фиалковое? - Нет! - Ну какое тогда? - Фклеточку!
Редкая птица долетит до середины Днепра и редкий пешеход дойдет до середины МКАД.
Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом!
Administrator
Сообщение: 42
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 23.06.07 00:18. Заголовок: Re:
Самая страшная примета - чёрному коту перебегает черный кот, и чёрный кот 13 в пятницу разбивающий зеркало пустым ведром.
- Когда ем сыр "Президент" - я не чувствую себя Президентом! Когда я курю сигареты "Атташе" - я не становлюсь атташе! И лишь когда я пью пиво "Велкопоповицкий Козел"... Я чувствую, это моё!
Бармен клиенту: - Я вижу, у вас стакан пустой, не желаете ли еще один? - А зачем мне два пустых стакана?
- У тебя с твоей женой до свадьбы секс был? - Нет. А у тебя? - У меня был. Но я же не знал, что ты на ней женишься.
Сидит жена дома в халатике, нога на ногу, накрасилась, ужин приготовила, вся такая красивая ждет мужа с работы. Приходит муж, уставший, заходит на куню, молча подходит к супруге и, поправляя халатик, приговаривает: - Да-а-а, была б ты чужая, цены б тебе не было!
Administrator
Сообщение: 56
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 23.06.07 18:08. Заголовок: Re:
Есть такой старый анекдот: Русский турист (Р) в Грузии, зашел в местную харчевню. За стойкой грузин (Г). Р. - Пожалуйста, порцию шашлыка. Г. - Дарагой, у нас есть афсянка. Р. - Нее, овсянку не надо, я хотел шашлык. Г. - Я же гаварю - есть афсянка! Р. - Да зачем мне овсянка? У вас есть мясо - шашлык, ну или люля-кебаб?! Г. - Есть, дарагой, и шашлык-машлык, и люля-кебаб, што хошь бери, но сначала - афсянка! Р. - Да %$# машувать!! Нахрен овсянку! (поворачивается уходить). Г. - Аа, вот и афсянка пришла! Натаща, вот маладой чилавэк пакущать хатэл!
Administrator
Сообщение: 57
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 23.06.07 18:11. Заголовок: Re:
Выборы нового президента России состоятся строго по Конституции, в 2008 году. О наступлении 2008 года будет сообщено дополнительно.
Administrator
Сообщение: 58
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 23.06.07 18:43. Заголовок: Re:
"Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях. Пришел парень, заказал "Я криведко" на футболке. Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было). Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленьких футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали. Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем: Йа криведко Йа йожег Йа собачга Йа мыжга..."
В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет. Он обозначает - все-таки стоп.
В аэропорту в кассе: - Я хотела бы полететь во Франкфурт. - У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь? - Какая еще компания - я одна лететь хочу.
Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...
Administrator
Сообщение: 59
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 23.06.07 18:48. Заголовок: Re:
Вы пьете одеколон, антифриз или моющие средства? Регулярно 88.19% Крайне редко 0.65% Никогда 7.61% Я вообще не пью 3.55% 2312 проголосовавших
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 129
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 24.06.07 01:13. Заголовок: Re:
Прапорщик в постели с женой: - Разрешите войти?
- У меня кот, сцуко, прям бобер какой-то! - Что, мебель грызет? - Нет. Прудит везде!
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 130
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 24.06.07 01:16. Заголовок: Re:
Злой и пьяный отец Вовочки возвращается домой с работы: - Сын! Неси дневник! Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудремы. - Папа, я принес. Отец, не открывая глаз: - Принес? Открывай. - Открыл. - Открыл?! Наливай.
- Тебе принести кофе в постель, милый? - Нет, дорогая. Я позавтракаю с тобой. - Омлет или яишницу, зайчик? - Яишницу из двух яиц, рыбка. - Подожди, ты тоже не помнишь как меня зовут?
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 131
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 24.06.07 01:18. Заголовок: Re:
- Ну вот, наконец-то мы накопили на машину! Завтра поедем покупать. Ты какую хочешь? - Ну, не знаю... наверное, синенькую!
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал.
Встречаются два приятеля: - Привет, как жизнь? - Отлично! Вот, жена на третьем месяце. - Поздравляю, а кто отец?
Присти
Оракул
Сообщение: 180
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 24.06.07 18:05. Заголовок: Re:
Сын, 7 лет, спрашивает: - Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт от телевизора был? - Сынок, тогда пультиков не было, были телевизоры с переключателем. После этого ребенок оживился и заинтересованно так спрашивает: - Мам, а ты и динозавров видела?
Мы сидели вместе. Несколько лет отсидели. Я и мой одноклассник Валерка за одной партой. Когда мы надоедали друг другу, приходилось ругаться, но делали мы это изощрённо-интеллигентским способом. Открывали географический атлас и - понеслась: - Ты - Оклахома. - А ты - Дублин. - А ты - Сикоку. - А ты - Кобе. - А ты - Уппсала. - А ты - Тулуза. - А ты - Мадрас. - А ты - Гваделупа. - А ты - Бухара. - А ты - Брахмапутра. - А ты - Осло, Осло, Осло! Много лет прошло с тех пор, но Титикаку я ему до сих пор простить не могу.
Сын (6 лет) на даче с дедом. Приезжаю в выходные, спрашиваю: - Ты хоть зубы-то чистишь? Смотрит очень серьёзно и говорит: - А что, помогает?
Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись - не отчаивайтесь. Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена голова таджика - восток. Значит вам - в противоположную сторону, на запад.
Полное погружение. Инструктор по дайвингу: - Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.
Мужчина говорит своей любовнице: - Дорогая, как жаль, что мы не встретились, когда я был ещё не женат. - Но мне тогда было 12 лет.
Мужик сидит, обрывает ромашку: - Анал... орал... анал... орал... Мимо жена проходит: - Вась, ты чего делаешь?! - Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт. - Очумел что ли?! Иди нафиг!! Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: - Люська... Клавка... Люська... Клавка...
- Ты кто? - Спящая Красавица! - А чего такая страшная? - Только проснулась!
- Дорогой Профессор, теперь уже зачёт? - Зачёёёётттт! - Тогда слезь с меня, пьяная скотина!
Парень - подругам-блондинкам: - Ладно, я пошёл. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишете? - Лучше запишем. "У Лё-хи но-вый но-мер."
- Почему за изнасилование малолетней больше дают чем за изнасилование взрослой? - Статьи разные. Взлом и проникновение.
- О, сосед, да ты, я смотрю, веселый! По какому случаю праздник? - Ну так... Того... Сыну велосипед купил! Спрыснуть надо. - Так ты ж этот велосипед три месяца назад купил! - Сосед, ты не поверишь - там столько деталей!
После кораблекрушения на берег острова выплыла молодая женщина. Жители острова отдали ее своему вождю. Через некоторое время вождь собирает племя и обращается к нему: - Воины мои, плакал-ли я, когда меня порвал лев? - Нет, не плакал! - отвечает племя. - Воины мои, плакал-ли я, когда слон наступил мне на яйца? - Нет, не плакал! - отвечает племя. - Так почему, теперь, когда я писаю, я сильно плачу!?
Важный момент! Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей - всё равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.
Героиня ДОМа-2 Алена Водонаева хочет принять участие в группе "Виагра". Если это произойдет, то группу нужно будет переименовать в "Пол-шестого".
Если у вас много работы, и вы не можете "разорваться" - не беспокойтесь, вас разорвёт начальник...
Продавец в секс-шопе: - Вас ох*ячить или опиZдячить?
- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме! - А жена не возмущается? - Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
Маршрутка, двое мужиков, каждому за шестьдесят. Диалог: - Что-то скучно сидеть в тишине, давай поговорим, что ли. - Давай, и о чем будем разговаривать? - Ну не знаю, может, поговорим о бабах? - Хм... Ну и что нам с тобой о них говорить? Если бы нам было лет по двадцать, мы могли бы поговорить о том, кто кого имел. А сейчас нам о чем разговаривать, кто какая дура?
Administrator
Сообщение: 63
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 25.06.07 17:02. Заголовок: Re:
Маршрутка, двое мужиков, каждому за шестьдесят. Диалог: - Что-то скучно сидеть в тишине, давай поговорим, что ли. - Давай, и о чем будем разговаривать? - Ну не знаю, может, поговорим о бабах? - Хм... Ну и что нам с тобой о них говорить? Если бы нам было лет по двадцать, мы могли бы поговорить о том, кто кого имел. А сейчас нам о чем разговаривать, кто какая дура?
- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто! - Кому же понадобилось твое старое рваное пальто? - Не знаю, я ушёл первым.
В связи с сексуальными скандалами с президентами Клинтоном и Кацавом, в Израиле принят закон, согласно которому новому президенту сразу после принятия присяги производится кастрация.
Приходит чувак в военкомат, говорит, что он хотел бы служить во флоте. - А плавать вы умеете? - Плавать? У вас что, кораблей нет?
Культурные новости: Известный режиссер Роман Виктюк поставил старый добрый спектакль "Щелкунчик". В такой позе спектакль ещё не стоял.
Препод: - Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова? - Дааааа! - Ну, вот видите, даже ежу понятно.
Administrator
Сообщение: 64
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 25.06.07 17:04. Заголовок: Re:
Идут как-то Чебурашка с Геной, оба в доску голодные, и видят магазин. Гена: - Подожди меня тут, я зайду попрошу пожрать. Через пару минут Гену выпинывает здоровый мужик. Чебурашка: - Hу что, дали? - ПиZды дали! - Отломи кусочек, пожалуйста.
Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалитишоу "Дом". Однако проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.
- Почему мне холодно, Герда? - Это потому, что ты злой, Кай. - Да я потому и злой, что холодно, бLядь!
Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких Жигулей, бодро обгоняющих шикарный джип, за рулем которого солидный дядя обсуждает по мобильнику миллионный контракт.
Administrator
Сообщение: 65
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 25.06.07 17:05. Заголовок: Re:
Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в летной форме US Аir Fоrсе. Выходит Пётр: - Кто такие? - Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро в Югославии... Нас сбили черные силы Милошевича. - Сейчас проверю... Через 5 минут: - А ну вали отсюда, самозванцы. По американским данным, потерь при налётах не было!
Джордж Буш открыл памятник жертвам коммунистических режимов - первый официальный памятник Гитлеру на территории США.
{баян} Командир части, полковник, говорит лейтенанту-подчинённому: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если всё пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 136
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 26.06.07 23:23. Заголовок: Re:
Собрание в грузинском колхозе. Встаёт председатель и говорит: -Партия оценила наши успехи и решило нас поощрить тремя автомобилями "Волга", предлагаю первую машину дать мне, как руководителю, вторую за оказаннуюмне помощь, моему заместителю - моему брату, а третью за ударный труд - моему сыну!. Если кто хочет сказать,предложить пажалуйста. Руку тянет один из колхозников. - Да пажалуйста, только буквально коротко, два слова. - Молодэц, б%я!
- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину! - Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 137
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 26.06.07 23:29. Заголовок: Re:
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал.
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 138
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 26.06.07 23:36. Заголовок: Re:
На приеме у психиатра: - Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище! - А Вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище: - Извините, доктор, но меня к Вам послали.
Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента: - Это мне или моему помощнику? - Это вам на двоих...
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 140
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 27.06.07 00:29. Заголовок: Re:
Женская логика: - Ты первый раз отдалась по любви или за деньги ? - Конечно по любви. Разве букетик гвоздичек пошарпаных это деньги? Мужская логика: - Она тебе дала? - Нет. - И мне - нет! Вот б^%$дь!
Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо, а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: - Что случилось, почему не пришёл на подмогу? - Б*я буду, пацаны - поле перепутал.
ВИКТОРИЯ
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 65
Зарегистрирован: 25.05.07
Отправлено: 27.06.07 13:56. Заголовок: Re:
А вот интересно, после того как Пэрис Хилтон выпустят, её песни станут крутить на "радио Шансон"?
Оптимисты придумали: минет!!! А пессимиссты: зубы.
На приеме у психиатра: - Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище! - А Вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище: - Извините, доктор, но меня к Вам послали.
Видел объявление: "Сдается машиноместо". Много думал: что за такая Маша и какое именно её место сдаётся?
ВИКТОРИЯ
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 66
Зарегистрирован: 25.05.07
Отправлено: 27.06.07 13:57. Заголовок: Re:
Разговор отца с пятнадцатилетней дочкой: - Ты с кем там целовалась? - А в котором часу, папочка?
Выдаётся на правах рекламы: Семь чудес света. Пишется так: Семь чудес. Света.
- Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк! Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи.
- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин! - Да что же в этом плохого? - Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!
Девушка: - Моя мама, конечно, уже в возрасте... ой... но она меня очень поздно родила!
Если есть верх не приличия, то где же низ, который так хотелось бы всем посмотреть?
Один дизайнер подходит к другому - того на месте нету. Через 5 минут выходит из ванной - в руках мокрый коврик. Первый спрашивает: - Ты чего это? - Да вот - коврик для мышки стирал. - Ты что - совсем крыша поехала? - Да делал вот буклет МакДональдса. - И что - пролил колу на коврик? - Нет, мышь проблевалась.
ВИКТОРИЯ
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 67
Зарегистрирован: 25.05.07
Отправлено: 27.06.07 13:58. Заголовок: Re:
Гей-парад в Иерусалиме... Почему бы им не провести гей-парад в Содоме и Гоморре? Это недалеко, и место пристрелянное, богу даже целиться не надо будет...
Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента: - Это мне или моему помощнику? - Это вам на двоих.
Один профессор говорит другому: - Я считаю, что мнения дураков совпадают. - Я тоже так считаю.
Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.
SMS: Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP. Бабушка.
- Алло, Вован! Ты где?.. В Нью-Йорке? А я в Москве. И сколько у тебя там часов?.. Шесть? И у меня шесть! Зато у меня все швейцарские!
- А у Ксении Собчак мать - сенатор!! - Главная по сену, что ли?!
Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними.
ВИКТОРИЯ
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 68
Зарегистрирован: 25.05.07
Отправлено: 27.06.07 13:59. Заголовок: Re:
Смотрите на мониторах страны! Новый душераздирающий триллер "Триста троянцев"!!
Если у вас нет отца - то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
Ведущий: - А теперь мы зададим нашему гостю вопрос, уже долгое время интересующий мировую общественность. Итак, WHO IS mr.Putin?! Президент устало усмехнулся, его глаза лукаво блеснули. Он ответил: - Йа криведко!
- Слушай, а почему у вас многие члены Правительства ходят с протезами? - Да по обмену опытом в Китай ездили, а там за воровство-то руки рубят.
Вы слышали, Абрамович опять очень неплохо вложился. Теперь он купил у Мефистофеля его душу.
Заседание нового украинского правительства начнется с очередной реформы украинского языка - вместо иностранного слова газопровод надо будет использовать украинское слово газоисточник.
Ещё анекдоты хотите? Вовочка, Любовники, Мат, Винни, Наркоманы, Чукчи, Новые русские, Путин, Поручик Ржевский, Психи, Пьяницы, Секс, Чебурашка, Студенты, Теща, Туалет, Тюрьма, Чапаев, Штирлиц и многое-многое другое, и т.п, и т.д, etc. Внимание! Здесь есть такие анекдоты, которые Вы никогда не прочитаете в этой рассылке, заходите!.
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 16
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 28.06.07 00:05. Заголовок: Re:
Встретились 2 новых русских: - Возьми моего раздолбая на работу. - Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. - Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал! - Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени. - НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов... - Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
Два моряка из Владика. - Не люблю я японок! - Почему? - Страсти в глазах не видно!
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 17
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 28.06.07 00:10. Заголовок: Re:
Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 18
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 28.06.07 00:18. Заголовок: Re:
Американский корреспондент говорит Путину: - У вас в стране нет демократии. Вот, например, у нас в США каждый гражданин может выйти на улицу и крикнуть: "Долой президента Буша!" И ему за это ничего не будет. Путин отвечает: - Так ведь и у нас в России каждый гражданин может выйти на улицу и крикнуть: "Долой президента Буша!" И ему за это тоже ничего не будет.
Ющенко звонит Путину: -Володя, ну шо за дела: Грузии газ по 110 баксов, Прибалтике - 120, а Украине - 230? Путин: -Витя, ты меня знаешь, ниче личного, только у тебя в стране парламентские выборы очень удачно совпали с зимними холодами
В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия решили прекратить закупать химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 19
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 28.06.07 00:20. Заголовок: Re:
Новости шоу-бизнеса. Дженнифер Лопес застраховала бедра! Памела Андерсон - грудь! Селин Дион - голос! Кристина Орбакайте! Работает без страховки!!!
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит: - Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта. - Какие? - Ну... Либо слияние... либо поглощение.
В среду, 25 мая главный ситх страны Чубайс переманил-таки половину москвы на темную сторону силы
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 20
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 28.06.07 00:23. Заголовок: Re:
- Что общего между политиком и спеpматозоидом? - И у того, и у дpугого есть всего один шанс на миллион стать человеком.
Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине подзатыльник. - За что? - Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!
У Путина спрашивают: - Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением? - Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма. - Ну, представили. - А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 21
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 28.06.07 00:25. Заголовок: Re:
Перед выборами Президента Украины один мужик другому: - Вот, проснусь завтра и если в правой штанине *** лежать будет - за правых проголосую, если в левой ***- то за левых. - А если торчком стоять будет? - Сдались мне тогда эти выборы!!!
Присти
Оракул
Сообщение: 197
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 28.06.07 09:04. Заголовок: Re:
В цирке. Конферансье: - А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд! Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.
Наше время. Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну. У нас 5 танков и 221 солдат." Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и 5 000 000 солдат" Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так как не имеем в наличии достаточное количество места для размещения военнопленных."
Присти
Оракул
Сообщение: 198
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 28.06.07 09:08. Заголовок: Re:
- Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни ***а".
* * *
- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький. - Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился.
* * *
Пришел Железный Дровосек к Гудвину. Гудвин говорит: - Я знаю, ты пришел за сердцем. А Железный Дровосек отвечает: - Нет, Великий и Ужасный, я пришел за печенью! Вроде все железное, а вот печень уже не выдерживает!
* * *
Изучив богатый опыт российского бизнеса, Дейл Карнеги, специально для России, пишет новую книгу: "Как развести друзей".
* * *
Риск - это попытка пукнуть при поносе.
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 31
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 28.06.07 16:34. Заголовок: Re:
Охранника, работавшего на проходной пельменной фабрики, назначили охранять Госдуму, но на следующий день уволили. Не верил, что за щеками не выносят.
Идет Вовочка с папой мимо школы. - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит как.
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист: - Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! Оптимист: - Ага! И опять получка!
Последнее время, если я встречаю где-то надпись "Программа жилья", мне почему-то читается "Программа жулья"...
Записка: В моей смерти прошу никого не винить. Сам всех достану.
Не можешь вынести хамства, сосчитай до десяти и вынеси хама.
Появились в продаже сотовые телефоны с автоответчиком отечественного производства. На традиционный вопрос пользователя "Ты где?" автоответчик мгновенно отвечает в рифму. Василь Лукаш
Самая крепкая семья - это союз эгоистов, где каждый любит другого как себя.
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 32
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 28.06.07 16:38. Заголовок: Re:
- В 2006 году производительность труда в среднем по стране упала еще на 0.6%. - Путин постарался. - Бля, ну почему сразу Путин??? - А кто? Я?
Новая рекламная акция! Прямо на Ленинградском шоссе! Каждому поймавшему триппер - мандавошки в подарок!
В пивной. - Как думаешь, кто будет следующим президентом? - Черт его знает... - Убью!! - Ты... чего? - Не смей, дурак, Владимира Владимирыча обзывать!
Новое – это хорошо подлатанное старое.
Присти
Оракул
Сообщение: 208
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 28.06.07 23:10. Заголовок: Re:
Приходит муж домой весь побитый. Жена спрашивает: - Что случилось, кто тебя так, где, за что? Муж: - Продавал билеты, подходят два байкера и просят билеты на кино, в последнем ряду, а я сходу ляпнул: "А места для поцелуев?"
Позвал перед смертью старик троих сыновей. Взял старый веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает: - Ну, поняли? - Не-ет, - отвечают сыновья. - Обломилось у вас наследство, сынки!
Врач беседует с больным в частной клинике: - Итак, отныне - ни капли вина и водки! - У меня что-то серьезное? - Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение.
Беседуют два друга: - ... И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается скальпелем и спрашивает медсестру: - Зиночка, как правильно пишется: "Здесь был доктор" или "Сдесь был доктор"?
Мать выговаривает учителю своего сына: - Ну, как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 28 копеек?! Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!
Administrator
Сообщение: 83
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 30.06.07 20:13. Заголовок: Re:
Один мужик пошел с друзьями пиво пить, перед этим пообещав жене, что вернется до двенадцати ночи. Ну а сам, как водится, забухал и приперся в три утра пьяный в зюзю. Тихонько открыл ключом дверь, прошмыгнул в спальню и... вдруг кукушка из часов: - КУКУ-КУКУ-КУКУ! - прокуковала три раза. Мужик, не будь дураком, взял да и докуковал еще девять раз, типа, двенадцать часов, и спокойно лег спать. Утром жена его спрашивает, во сколько он пришел. Тот говорит - в двенадцать. Жена: - Тогда надо сменить кукушку! - На фига? - Так она вчера прокуковала 3 раза, потом сказала "е.. твою мать", потом прокуковала еще четыре раза, затем громко икнула, прокуковала три раза, потом еще два раза и напоследок смачно рыгнула...
Вышла новая версия "Windows для русских". Если система обнаруживает новое устройство, то выдает сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить!"
Блондинка - блондинке: - Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы! - Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь из очередного кабака, он говорит: - Пошли к тебе. А жена в ответ: - Ты что! У меня вчера муж из командировки вернулся!
Посетитель в ресторане: - Это курица? Официантка: - Нет, это кушается.
Решили в "Доме-2" заняться, наконец, повышением уровня интеллекта. Начали с того, что Ксюшу Собчак стали учить игре в шахматы. Вчера её уже научили, как ходит пешка. Сегодня будут учить, как ходит вторая пешка.
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 93
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 02.07.07 00:01. Заголовок: Re:
Вовочку принимают в пионеры. - Как учишься? - Хорошист. - Старшим помогаешь? - А как же... - А с кем ты живешь? Вовочка краснеет: - Да там, с одной...
Девушка приехала к своему парню на такси. Денег у нее нет, а парню лень спускаться на улицу. Девушка звонит парню, а он ей говорит: "Ты с таксистом натурой рассчитайся, а я тебе сразу отдам!"
...и пошёл дождь - какого не видело человечество ... и построил Ной с сыновьями ковчег - и набрал - всякой живности по паре - и плыли они 10 дней и ночей ... и пристали они к горе Арарат... - и бежали к ним навстречу люди - и кричали - "Вай .. ара - цирк приехал "
- А вы знаете, что братья Кличко националисты-фашисты. - Почему? - Живут в Германии, стрижка короткая и в сети полно видео как они бьют негров
Сначала Никитич победил Соловья-разбойника, потом Змея Горыныча и Кощея Бессмертного... но только после победы над татаро-монголами до Никитича дошло, что внучок дал ему покурить какой-то неправильный табак.
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 142
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 02.07.07 10:00. Заголовок: Re:
Уточнение: Владимирский централ - это вертикаль власти, построенная Путиным.
До чего же опошлили понятие "династия"! Вот раньше дети офицеров мечтали пойти по стопам отцов. А теперь - сын министра обороны Иванова гробит на машине бабушек - а в армию почему-то пытаются загнать моего!
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 143
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 02.07.07 10:03. Заголовок: Re:
- Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночки? - Ну наконец-то ты дома, пивка холодненького будешь?
Муж: - Дорогая! Хочешь, сегодня все будет как в первый раз? Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу! Жена: - О! Милый, конечно! Ах, как давно это было! Муж: - Хочешь? Тогда вымой пол!
Мужик ночью встает в туалет и говорит: - Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю!
Экзамен. Профессор говорит студенту: - Выбирайте билет. Студент выставляет на стол коньяк. Профессор: - О! Коньяк - это хорошо. Студент: - Коньяк - это "отлично".
Встрелились два друга: - Я скоро женюсь. - А ты женишься по любви или по расчету? - Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 44
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 02.07.07 17:30. Заголовок: Re:
Гадалка гадает одинокому парню по руке: - Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой... - А где это происходит? Когда?! - Так... Первая половина бедущего года... Практические занятия по анатомии... Морг.
Жена нашла в кармане мужа презерватив. Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа обновку. Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется. Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему ещё месяц назад положила.
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 45
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 02.07.07 17:33. Заголовок: Re:
- Вот ведь парадокс жизни. - Чё? - Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача осенью. - Мда... а в чём парадокс? - Выхожу, читаю смс: "Привет Удачи на Экзамене !!!"
Учительница в школе: - Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: - Панадол. Иван: - Аспирин. Юля: - Уголь активированный. Вовочка: - Виагра. - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? - Как от чего? От поноса! - ??? Как от поноса? С чего ты взял? - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 46
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 02.07.07 17:35. Заголовок: Re:
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: - Наш сосед, оказывается, очень умный человек! - Почему ты так считаешь? - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану: - Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет? На что капитан ответил: - Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...
- Поручик Ржевский! Вы хотели бы снова стать ребёнком? - Хотел бы, но с сегодняшним членом!
- А вот ты, Василий Иванович, сможешь бутылку водки из горла залпом выпить? - Нет, Петька, я человек культурный, водку предпочитаю из рюмок пить. - А кто из наших сможет, Василий Иванович? Василий Иванович (зло): - Фурманов сука может, Петька, он ведь коммунист. У них в партийном спецраспределителе хорошую водку по талонам дают, так он, чтобы с товарищами не делиться, приноровился сразу бутылку, не отходя от прилавка, выдувать. А нас внутрь не пускают. - А Ленин сможет, Василий Иванович? - Дурак ты, Петька. Ленин - вождь мирового пролетариата, а сам знаешь, что и сколько пролетариат пьет. Ленин и ведро технического спирта одним махом засосёт и нечего ему не будет. На то он и Ленин, чтоб пролетариям пример давать.
Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина: - Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? - Тётенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?
Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
Кончилась ядерная война. Всё разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Cидит человек, грустный такой... Вдруг сзади палкой по башке - бац! Он оборачивается - а там обезьяна: - Ну чё, начнём все сначала?!
В метро: - Мужчина! Почему вы на меня все время смотрите и смотрите! - Что ж, давайте поменяемся местами, тогда ВЫ на меня будете смотреть.
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 47
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 02.07.07 17:41. Заголовок: Re:
В ответ на "крепкий орешек 4.0" вышла пиратская версия 4.1 и гоблинская 4.7.
На работе чувака одного начальник оттянул ни за что. Он ходит жалуется: - Знаете в Японии делают таких кукол с рожей начальника и мутузят их... Ноу хау - надо их делать вот с таким ртом, как у резиновых женщин.
Гаишник говорит водителю: - Предъявите тех паспорт! - Откуда у меня их паспорт?
Старик позвонил своей старухе и сообщил, что проверил лотерейные билеты. - Что выиграли? - спросила старуха - Х*й! - Деньгами не бери!!!
В целях безопасности и полного исключения воздушных происшествий на российских авиалиниях, правительство разработало новую программу. Теперь взлетные полосы будут строиться от города до города.
Армейские сапоги - бесплатные презервативы для безопасной любви к родине.
- Что получится, если скрестить Собчак и Тимати? - Зебра!
Древнейшая на земле профессия - это проститутки. Другая древнейшая профессия - это воры. Третья древнейшая профессия - это депутаты... Как симбиоз первых двух.
Решили в ДОМе-2 заняться наконец повышением уровня интеллекта. Начали с того, что Ксюшу стали учить игре в шахматы. Вчера ее уже научили, как ходит пешка. Сегодня будут учить, как ходит вторая пешка. А как ходит конь - она уже знает.
После вступления России в ВТО Волжскому автозаводу придется называть свою продукцию "Тазик с болтами" на основании принятой в мире классификации средств передвижения.
"Apple ограничил количество iPhone, отпускающихся в одни руки, двумя телефонами." Это им русские иммигранты подсказали такой трюк рекламный. Рассказали, какой успех имел такой промоушен водки при горбатом.
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 53
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 04.07.07 20:47. Заголовок: Re:
Один мой знакомый сын...
Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.
Внимание! Зубные клетки не восстанавливаются!
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 54
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 04.07.07 20:49. Заголовок: Re:
- Сходим в кино? - Немогу. У меня девушка есть! - Я твоя девушка, придурок обкуренный!
Субботнее утро. Он и Она в постели. Он: - 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай! - Эээ нее... "вставай" - ты, "давай" - я.
Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача - разделить поровну. Один: - Мужики, я ювелир, давайте мне - разолью с ювелирной точностью. Разлил - неровно. Слили опять в емкость. Второй: - Мужики, я аптекарь, дайте мне. Разлил - опять неровно. Слили обратно. Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу. Те двое: - Мужик, ты кем работаешь? - Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк - по семь бульков на стакан!
- Алло! Это метеобюро? - Да! - Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер? - С северо-востока! - Значит ссать надо на юго-запад?
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 55
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 04.07.07 20:52. Заголовок: Re:
- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет. - Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем.
Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.
По отношению к драгоценным камням ее внешность была универсальной, рубины подходили ей к цвету глаз, а изумруды - к цвету лица.
Казалось бы "Фу, пронесло!" и "Пронесло. Фу!" А какая существенная разница!
Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной.
Почему комары лучше женщин? 1. Комары всех достают только летом. 2. Когда сосут комары - их не надо гладить по голове. 3. Комар никогда не ревнует к другому комару. 4. У комара никогда не болит голова. 5. Комарам нравится ваш живот. 6. Комары равнодушны к деньгам. 7. Комары не боятся разбудить детей.
У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин. Ирландские таможенники в ярости! А теперь послушаем комментарии местной рыбы...
Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.
Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу.
- Ксения, скажите, как вы относитесь к анекдотам про Вашу персону, которые сейчас в большинстве появляются на страницах рунета? - Ну мне вообще не очень нравится, как меня..., ммм... поливают грязью. Но есть некоторые, такие ржачные.
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 56
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 04.07.07 20:55. Заголовок: Re:
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий раз картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает: - Может, вы о чем-то хотите меня спросить? Клиент радостно: - А можно? - Ну конечно! - Доктор, вам напарник не нужен?
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене.
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 57
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 04.07.07 20:58. Заголовок: Re:
- Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят! - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
Выпивают два киллера. Один другого спрашивает: - Слышь, Серега, а ты мог бы меня за бабки грохнуть? Второй отвечает: - Ну ты чё Вован, обалдел? Ты же мне друг. Тебя - бесплатно!!!
Жена мужу: - Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать "Да", а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: "Спаситель вы наш!"...
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный! - Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Сын к отцу подходит: -Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся! Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын : - Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! - Не болтай, засранец, тяни быстрее.
Выходит пьяный кавбой из бара и проходя мимо лошади гладит ее и идет дальше. Лошадь поворачивает морду ему в след и спокойным голосом говорит: - Я учусь в университете! Кавбой в шоке, "не может быть, говорящая лошадь! На этом же можно прославиться и заработать деньги!" Тем временем из бара покачиваясь выходит пьяный в стельку другой кавбой, хозяин лошади. Уже почти протрезвевший кавбой увидевший хозяина лошади бросился к нему, и начинает объяснять, что лошадь говорящая и она говорит такое! Пьяный хозяин: - Ну, пусть скажет! Лошадь: - Я учусь в университете! - Да врёт, она нигде не учится!
Сидят два мужика, у одного звонит телефон. - Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька! Выключает трубку. Второй спрашивает: - Жена? - Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!
Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки: - Мне час назад звонили, а звонка не было... - Наверное Вы не были в зоне. - Кто не был в зоне, коза?! Я не был?
Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 75
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 05.07.07 18:17. Заголовок: Re:
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает: - Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал... - Нет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал. Бортинженер: - Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил... Пилот отряхивается: - Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 148
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 06.07.07 22:55. Заголовок: Re:
- Кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие получают по морде.
Покупатель подходит к кассе: - Вы работаете? - Нет, блин, носки вяжу!!!
- Генерал, на мою голову упала коробка! - А что в ней? - Ничего! - А в коробке?
Так как уже понятно, что денег на проведение олимпиады в Сочи не хватит - не потому что мало, а потому что всё разворуют, Олимпийским Комитетом РФ сегодня принято решение о замене флажков на горнолыжных спусках вёселыми горцами с мангалами, которые будут продавать шашлыки.
Administrator
Сообщение: 90
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 07.07.07 08:11. Заголовок: Re:
- Ты в детстве свинкой болел? - Нет, а что? - Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак!
- В нашем НИИ работают одни полудурки. - Но почему? - Так умные уже давно сбежали, а дураков мы сами уволили.
Одна подруга говорит другой: - Ты знаешь, этот Вася такой тупой! - Это почему? - Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 07.07.07 20:07. Заголовок: Re:
В купе поезда сидит священник. Вваливается наркоман: - О, коллега! - Какой я тебе коллега? - Ну, как? У тебя приход, и у меня приход!
Беседуют две подруги: - Ну, как твой Федька? - Да на член стал уж больно слаб! - Импотент?! - Да нет! Ни одной юбки не пропустит!
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 07.07.07 20:08. Заголовок: Re:
На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.
Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов! Теперь понимаю, почему некоторые девушки не носят серёжек...
Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь: - Жизнь начинается в момент зачатия. - Нет, в момент рождения. - Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 07.07.07 20:10. Заголовок: Re:
Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит: - Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы. С последних мест тянется рука Вовочки. Президент: - Задавай вопрос. - Я хотел уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?
Реклама зубной пасты: Сидит мужик, смотрит фотографии: - Вот я, когда моя жена умерла после родов... Вот опять я, на похоронах моего отца... И ведь что странно - я нигде не улыбаюсь
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 07.07.07 20:12. Заголовок: Re:
В сущности мужики - те же бабы. Даже месячные есть, только называются по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит.
Вряд ли те, "Кто хочет стать миллионером? с Максимом Галкиным", ими станут... Куда реальнее стать миллионером с Романом Абрамовичем.
Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные. Веселые - это православные священники, потому что все время поют. Венчают - поют, отпевают - поют. Хитрые - это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся. А вредные - это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.
Administrator
Сообщение: 91
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 08.07.07 08:10. Заголовок: Re:
- Простите, а как будет по-грузински "Понаехали тут"?
Из кабинета психотерапевта вылетает возмущенный клиент: - И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
ВИКТОРИЯ
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 81
Зарегистрирован: 25.05.07
Отправлено: 09.07.07 19:15. Заголовок: Re:
- Потерпевшая, почему вы не кричали о помощи, когда он вас насиловал? - Так я думала, что он с серьезными намерениями!
Легче всего запугать птичьим гриппом того, у кого куриные мозги.
ВИКТОРИЯ
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 82
Зарегистрирован: 25.05.07
Отправлено: 09.07.07 19:18. Заголовок: Re:
Сын спрашивает отца: - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок!
- Как отличить эротику от порнографии? - Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете - то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!
- Куда сегодня пойдём? В аквапарк или в Третьяковку? - Ну, в аквапарке мы уже были? - Были. - Хорошее место, проверенное, значит идём в аквапарк.
Разговаривают две блондинки: - Скажи, а ты смогла бы переспать с моим мужем? - В общем-то, нет... - А почему?! - Да он ничем не лучше моего! - В общем-то, да...
Вагон метро. - Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! - сказал интеллигент молодому верзиле. - Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила. - Хорошо, что не попросил, - подумал интеллигент. - Хорошо, что не послал, - подумал верзила. - Жаль, что не подрались... - подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула: - Нет теперь настоящих рыцарей!
ВИКТОРИЯ
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 83
Зарегистрирован: 25.05.07
Отправлено: 09.07.07 19:20. Заголовок: Re:
Когда хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить Готовь донос летом, а телегу - зимой
В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу
Как говорит кровь здорового человека - «пора сворачиваться!»
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 69
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 10.07.07 13:24. Заголовок: Re:
Звоню вчера ночью своей девушке, которая уехала в деревню отдыхать. Скидывает. Я набираю еще раз, опять скинула. Думаю, что за ерунда?! Через 30 секунд приходит от неё СМС-сообщение: "Я пока не смогу ответить на звонок, мы ,б..ть, от кого-то бежим."
- Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды! - Изжога? - Нет, из крана!
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
- Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я уже дома сходил.
- Мой друг патологоанатомом работает. Он такой угрюмый, необщительный. Даже глазами так делает - "морг-морг".
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать! - Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя, как нация?
Серьезность - это поза, принимаемая телом, чтобы скрыть недостатки ума
Печаль моя светла: она уже слиняла...
Преподаватели освоили компьютерные презентации и гонят теперь лекции под фанеру
Каждому чайнику - чайником по чайнику.
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 17
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 11.07.07 08:18. Заголовок: Re:
- Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа! - Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.
Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы усовершенствоваться. После возвращения преподаватель русского ему говорит: - Ну, я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые вы употребляете неправильно. - А чего не так-то, в натуре? - Вот, например, названия пальцев. Перечислите. - Элементарно. Большой, указательный, шутка... - Неправильно. Этот палец называется средний. - А вот как? А мне тёлка одна, когда мы с ней в кино сидели, говорит - "мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко..."
Сначала Никитич победил Соловья-разбойника, потом Змея Горыныча и Кощея Бессмертного... но только после победы над татаро-монголами до Никитича дошло, что внучок дал ему покурить какой-то неправильный табак.
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 18
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 11.07.07 08:20. Заголовок: Re:
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. - Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов? - Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором...
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 19
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 11.07.07 08:25. Заголовок: Re:
- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией! - Что, линии плохие? - Нет яхонтовый, руки грязные!
Решил один честный человек стать Инспектором ГАИ. Взяли его на работу. Поставили на пост: мол, вот твое рабочее место. Стой здесь и следи за движением... Стоит он неделю, вторую. Все делает по честному, взяток не берет, ни к кому не придирается и т.д. Но вот проходит месяц - пора уже и зарплате появиться, а ее все нет. Проходит еще месяц - все равно зарплаты нету. Инспектор уже волнуется, приходит к своему командиру и говорит: - Товарищ майор, что такое? Второй месяц работаю а денег нет... Мне же семью кормить надо! - Да? Ну пойдем на твой пост, проверим... Приходят. Майор сразу фуру останавливает и к чему-то придирается, водитель, чтобы отделаться, достает ящик фруктов из фуры, ставит его и уезжает. Майор тут же поворачивается к инспектору: - Вот! За 10 минут еды на день твоей семье, а мне свою зарплату сидя в кабинете целый месяц ждать надо!
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 20
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 11.07.07 08:28. Заголовок: Re:
Пиво Карлсберг представляет новую удобную бутылку с открывателем на каждом донышке. Просто согни бутылку и открой.
В рамках борьбы с незаконным примением спецсигналов, сержантом ГАИ Вахматуллиным было конфисковано 57 велосипедных звонков.
Когда я снимаю носки, засидевшиеся было гости начинают собираться.
Открыл холодильник, обнаружил пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!!
Перетяжка над Кутузовским проспектом: "Постимся устрицами в Хиллз".
Компания МТС, оценив степень известности своих продуктов, пришла к выводу, что всего выгоднее будет продавать яйца.
В г.Набухаловск есть только 2 политические партии: "Единый запой" и "Справедливое похмелье".
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 21
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 11.07.07 08:31. Заголовок: Re:
Чемпионат России по футболу 2012г. Состав команд: 1. "Нефтяник" 2. "Нефтехимик" 3. "Нефтегазэкспорт" 4. "Газовик" 5. "Газовичок" 6. "Нефтегаз" 7. "Газнефть" 8. "Транснефтегаз" 9. "Нефтегазразведка" 10."Газпром" 11."Газпромовец" 12."ЦСКА-ГАЗзаев" 13."Роснефть" 14."Нефтетанкер" 15."Промгаз" 16."Путин"
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 24
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 11.07.07 08:52. Заголовок: Re:
Встретились два друга, долго не виделись. - Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. - Да нет, я пить завязал. - Почему?! - Ты помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет!
Вернувшись из командировки, муж заходит в спальню и видит жену с любовником. Любовник молча встает, собирает шмотки и убегает из квартиры. Муж (в крик): - Что за хам? Жена: - И не говори! Ни тебе "здравствуйте", ни мне "до свидания"!
Парень подходит к девушке и говорит: - Ты не переспала бы со мной за 100 долларов? - Нет. - Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...
Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин: - Мне нужны духи "Девушка мента". - Какие? - "Девушка мента", блин. Девушка нового русского показывает на прилавок: - Вот они - "Мисс опера".
Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалитишоу "Дом". Однако, проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой передачи...
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? - На дискотеку собрался. - Примету знаешь? - Какую? - Зонт возмешь - дождя не будет!
- Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты? - Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.
- Почему слонихи не пользуются гигиеническими тампонами? - И вы бы ими не пользовались, если бы вам приходилось их заталкивать носом.
-Почему же меня так сильно пучит после шоколада "Виспа"? - Видимо, все дело в волшебных пузырьках...
- Почему австралийские собаки самые быстрые на свете? - Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.
- Почему собаки при встрече нюхают друг другу задницы? - Потому что они знают, что после этого будут лизать лицо хозяину!
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 30
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 12.07.07 09:15. Заголовок: Re:
Собеседование на работу: - У вас есть справка о психическом здоровье? - К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 113
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 12.07.07 16:07. Заголовок: Re:
Автолюбителя лишили прав за вождение авто в нетрезвом состоянии. Тот не согласился и подал в суд. На суде гаишник выступает в качестве свидетеля и дает показания: - Гражданин судья! Когда я его остановил и подошел к машине он спорил с мэром Лужковым о состоянии дорог в Москве. - Вот видите, тов. сержант, это еще не значит, что он был пьян, да и мэр наверное это подтвердит. - Конечно, гражданин судья, только мэра рядом и в помине не было.
* * *
Гаишник останавливает автомобиль, подходит ближе и видит, что за рулем сидит обезьяна, а на заднем сиденье мужик. Гаишник в трансе: - мужик, что вытворяешь, зачем мартышку за руль посадил! - а я причем, я стоял на обочине, голосовал, она и остановилась ....
* * *
Женщина на Таврии подкатывает к ларьку, который торгует автомаслами и прочим и спрашивает: - а какое масло подходит для моей машины? - рыбий жир.
* * *
Шестисотый мерс стоит на перекрестке и вдруг ему в зад влетает точно такой же. Треск железа, звон разбитого стекла. Хозяин первого вылезает из машины, пальцы веером, шеки раздуты, и тут только замечает машину обидчика, выражение лица мгновенно меняется: - а где запорожец?
* * *
Сынишка спрашивает у отца: - папа, а зачем нужны большие деньги? Отец (мечтательно): - большие деньги, сынок, это шикарный большой автомобиль, французский коньяк, красивые телки, Канарские острова .... Сын: - а когда нет больших денег? - тогда вшивый троллейбус, грузинский чай, твоя мама и дача-развалюха 200 км от Москвы ....
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 114
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 12.07.07 16:09. Заголовок: Re:
В дым пьяный мужик никак не может набрать нужный номер телефона в будке. Стоящая за ним тетка не вытерпела: - напился, а еще таксист. - С чего ты взяла, тетка? - а на тебе шапка, как у таксиста. - Да, задумался пьяный, - а была норковая.
Трамвай проскочил перекресток на красный сигнал светофора, следом за ним рванула гаишная машина. Из нее доносится по мегафону: - Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 115
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 12.07.07 16:11. Заголовок: Re:
Сидят в кафешке две дамы из новых русских. Одна другой рассказывает: - представляешь Маня, мой Ваня на прошлой неделе на Тверской умудрился на своем новом мерседесе в мужика на коне врезаться .... - ну и как? - машина всмятку, хорошо что сам не пострадал, говорит, что в ней надувной матрас сработал ... - ну а мужик то с лошадью как? - да что ему будет, он же бронзовый ....
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 116
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 12.07.07 16:14. Заголовок: Re:
Гаишник останавливает автолюбителя за превышение скорости и выписывает ему штраф --на месте--. Тот подает ему 500-сот тысячную купюру. С такой бумажки у меня нет сдачи, - говорит гаишник. - так что же делать? - спрашивает водитель. - Ну если вы сейчас здесь развернетесь через двойную осевую, то сдача как раз и не потребуется.
* * *
У нового русского заглох двигатель в Мерседесе. Он вышел, попинал колеса, повертел руль, помигал фарами, все вроде бы в порядке но двигатель не заводится. Стоит, голосует на дороге. Останавливается такой же новый русский на БМВ. -Братан, помоги, машина не заводится! -А ты колеса пинал? -Да. -А руль вертел? -Да, и фарами мигал. -Тогда извини, не знаю даже, как тебе помочь ....
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 117
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 12.07.07 16:18. Заголовок: Re:
Симпатичный парень едет по пустынной загородной дороге и видит, что на обочине стоит и голосует привлекательная девица. Немного поговорив они быстро находят общий язык. Но только он начинает, как она говорит: - Не хочу тебя расстраивать, но я путана и беру за свою любовь 100 баксов. Парень с удовольствием кончает, платит не торгуясь и говорит: -Ты знаешь, не хочу тебя расстраивать, но я таксист, отсюда до города как раз проезд стоит 100 баксов-.
* * *
Еврей едет в такси. Водитель останавливается на минутку и выбегает к ближайшему кусту чтобы отлить. - Эй, уважаемый! - кричит еврей водителю, - выключите сначала счетчик ...
* * *
На кордоне ГАИ останавливают молодую девицу за превышение скорости. Той хочется пококетничать - вдруг отпустят. - я наверное слишком быстро ехала? - вопрошает она, строя глазки. - Нет, вы милая слишком низко летели!
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 161
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 13.07.07 12:54. Заголовок: Re:
Директор даёт объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор: -Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию... Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор: -Да, но зание компьютера... Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку. Уже буквально в шоке директор: -А знание иностранного языка? Собака: -Мяу!
Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 82
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 14.07.07 13:29. Заголовок: Re:
Поймал себя на мысли: поковыряться в зубе курсором от мышки...
Бороться с мелким воровством у нас бессмысленно, зато бороться с крупным можно только мысленно.
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 40
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 15.07.07 11:29. Заголовок: Re:
В вагоне - ресторане: - Официант! Я жду пива уже 200 километров!
"Что-то мы в девках засиделись", - заметили Поручик Ржевский и велел гусарам одеваться.
Вы думаете скинуть 10 кг. за два дня нереально? Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает всех на сбор картофеля!
Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает. Жена: - Ну что, опять нажрался? - Ты что? Не видишь, читаю лежу! - Дурак! Закрой чемодан и спи!
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая? - Да. - Вот просто да, и все? - Да, ты красивая. - Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли? - Нет, ты не кобыла! - Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
ВИКТОРИЯ
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 95
Зарегистрирован: 25.05.07
Отправлено: 16.07.07 11:02. Заголовок: Re:
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте:". Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом. - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въ@бать:
* * *
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал,а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. .... Червяков я потом тоже съел. Их не жарил- надоело.
* * *
- А ты чё такой грустный? - Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили... - Женщину. - В том-то и дело, что девушку!
* * *
Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а пи@даболом.
Присти
Оракул
Сообщение: 230
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 16.07.07 14:18. Заголовок: Re:
- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась. - И что, засекла? - Засекла. Две минуты тридцать секунд!
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки.. - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
Присти
Оракул
Сообщение: 231
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 16.07.07 14:38. Заголовок: Re:
Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: -Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
- Поздравляю !!! В Вас зародилась жизнь ... - Но доктор !!! Я же мужчина ..... - Глистам , батенька , это по барабану !
* * *
Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы - теперь с караоке!
* * *
- Мальчик, ты опрокинул снежком наши стаканы. - Дяденьки, я больше не буду! - Да, мальчик, больше ты уже не будешь...
* * *
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья. Директор: - Что, опять в выходные пили? Сотрудник: - Пил, а если бы здесь, мля, нормально платили, я бы еще и ел!!!
* * *
- Ватсон! Что это за душераздираюший вой? - Это собака Баскервилей. Проходит 5 минут. - Ватсон! Что это за душераздираюший визг? - Это кошка Баскервилей. Проходит час. - Ватсон, а что это за ледянящая душу тишина? - Это рыба Баскервилей.
Присти
Оракул
Сообщение: 232
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 16.07.07 14:40. Заголовок: Re:
- Чего к телефону не подходил? - Пресс качал. - Ну и как? Скачал?
Жена мужу с утра: - Милый, ты вчера разговаривал во сне. - Ну бывает... - Но ты разговаривал по ICQ!
- Коль, а чего у тебя все сковородки без ручек? - А у меня, Вася, жена теннисистка!
Ему на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.
Присти
Оракул
Сообщение: 233
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 16.07.07 14:43. Заголовок: Re:
Маршрутка, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь да выйдет, водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя. Точнее - на полусогнутых. Позади нее - пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта - снизу мини-шорты, сверху декольте. Через полминуты к парням возвращается дар речи: - Леша, возьми девушку на колени. Ей же неудобно стоять! - Да я не потяну... - Леша, она же на вид не тяжелая! Леша (жалобно): - Да я в финансовом смысле...
На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу: - Как вы находите мое платье? - Простите, но я его вообще не нахожу.
Если вы идете по улице и вслед вам оборачиваются люди, то возможные причины этому: 1. Вы в Судане и не в парандже. 2. Вы не в Судане и в парандже. 3. Вы не в Судане и не в парандже, но лучше бы Вы были в Судане и в парандже!
Присти
Оракул
Сообщение: 234
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 16.07.07 14:46. Заголовок: Re:
В цирке: - Папа, а чего этот негр по арене все время на ходулях ходит? - Чтобы член по полу не волочился!
Корреспондент берет интервью у режиссера сериала "Не родись красивой": - А правда, что вы хотели взять на роль Андрея Жданова актера О. Меньшикова? - Правда, но он не прошел кинопроб. - Меньшиков?! И не прошел?! - Да. Он даже с закрытыми глазами так и не смог поцеловать Катю Пушкареву.
- А вы знаете, что у Майкла Джексона ребенок родился? - Да, доигрался мужик с пластическими операциями...
- Слышал, "Зениту" предлагали Роналдиньо. Не стали покупать. - Почему? - Подозрительно дешевле Росгосстраха.
Присти
Оракул
Сообщение: 235
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 16.07.07 14:47. Заголовок: Re:
Говорят, на концертах Тани Булановой публику специально разогревают. За кулисами режут лук, в зал пускают слезоточивый газ, а по сцене проносят чучело Белого Бима-Чёрного Уха...
В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива.
Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше.
Наравне с академической греблей, где наша сборная имеет неплохие шансы, на Олимпиаде-2008 мы делаем большую ставку на академическую &блю.
Европейские автомобили переводят на водородное топливо. Водород будут вырабатывать прямо на заправочных станциях электролизом воды. Для выработки электричества на станциях будут установлены бензиновые электрогенераторы.
Для нашей милиции удача - это взять преступника не с поличным, а с наличными.
Из компетентных органов на стол Президента поступило тревожное сообщение: "Население (в основном старшая возрастная группа) впервые в своей жизни пытается читать Конституцию. Какие будут указания?" Резолюция: "Поскольку там мелкий шрифт, немедленно связаться с Минздравом, чтобы еще более подняли цену на очки!"
Присти
Оракул
Сообщение: 236
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 16.07.07 14:48. Заголовок: Re:
Кристина Орбакайте получает престижную премию Гремми. Выходит на сцену и, как положено, начинает: - Ах, спасибо, спасибо, это такой почет, я так долго шла к этой награде, это самый счастливый день в моей жизни, еще раз спасибо... Спускается в зрительный зал: - Фу-ты! Ничего не сказала про гранулы натуральных ягод...
Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого: - Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое её мнение? - Ну, это не её мнение, это её мечта.
Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они подгорали с разных сторон, иначе унылого разнообразия в сексе вам не избежать.
Чтобы решить две глобальные проблемы надо бездомных скормить голодным!
Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы, а пессимист - вазелин.
Новое реалити шоу "Донор". Теперь с помощью СМС голосования вы сами решаете, кто отдаст почку. А по итогам прошлого голосования пол снова меняет Аркадий...
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.
Объявление: Надёжный, с самыми серьезными намерениями, крепко стоящий на ногах, не стеснённый в финансах и не обременённый обязательствами, ценящий трудолюбие, чистоту и порядок, хозяйственный магазин познакомится с симпатичной уборщицей до 60 лет.
Реклама: - Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Л. Агутина и А. Варум. У хозяев постоянные гастроли, поэтому они редко бывают дома. Так что хата всё время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся! - Здравствуйте, я домработница домработницы Р. Абрамовича. Вы не видели мою домработницу? - Здравствуйте, я Л. Агутин. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!
- Почему человек живет в среднем около 70-ти лет? - 70 Лет - средний срок плодоношения банановой пальмы. Когда бананы переставали падать, человек умирал.
Присти
Оракул
Сообщение: 239
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 16.07.07 15:04. Заголовок: Re:
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино? - Те, что в казино, делают это намного искреннее.
Всё будет хорошо! (без учёта НДС)
- Семён, ты бы знал, как я люблю Урюпинск. Какие у меня связаны воспоминания с этим городом. Это лучшие минуты моей жизни! - А ты в последний раз давно там был? - Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит.
У вас плохая дикция, вы заикаитесь, не выговариваете половину букв русского алфавита? Тогда купите в аптеке "Имуногипромеллозодибутилсебакатхлорокарбодон"!
- Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном! - Ничего, не беспокойтесь, она выспится днём.
[Встречаются два джентльмена. - Сэр, вы были в четверг в театре? Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё: - Да, был... - Сэр, вы были там с моей женой? Тот смотрит в книжку: - Да, с ней... - Сэр, мне это не нравится! Тот опять смотрит в книжку: - Мне тоже не понравилось.
- Ходите ли вы в "Макдональдс"? - Хожу. И по-большому, и по-маленькому.
Только русский человек может, купив квартиру новом доме, стырить по всему подъезду лампочки.
Крепко подвыпивший муж возвращается ночью домой и шепчет разгневанной жене: - Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашёл. Утром скажу. Утром жена с нетерпением спрашивает: - Hу, что ты там такое нашёл? - Представь себе - новую пивную!
Сидит пьяный новый руский в ресторане. Офицантка решила "срубить" с него денег, подходит к столу и говорит: - С вас 100$. Отдал 100$. Офицантка подходит второй раз: - С вас 100$. Отдал 100$. Снова подходит официантка: - С вас 200$. Новый руский поворачивается и говорит: - Ты мне не ври! С меня 100$. /b]
Присти
Оракул
Сообщение: 240
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 16.07.07 15:16. Заголовок: Re:
Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют! - А мой, гад, еще и ест!
Россия предложила бойкотировать все эстонское. Теперь российские машины выпускают без тормозов.
У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама!
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель: - Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад. Официант: - Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению, туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".
Присти
Оракул
Сообщение: 241
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 16.07.07 15:19. Заголовок: Re:
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, сестра... - Анна, - гневно отвечает монашка. - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. - И это противно Господу, - говорит монашка. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - Hет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь. - Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит официанту: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: - Что, опять сестра Анна?
Шарм
МУДРЕЦ
Сообщение: 121
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 17.07.07 19:22. Заголовок: Re:
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это... С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?
* * *
Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит: - Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать - не пей, а проси у него гвоздик ржавый. Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный. Подзывает к себе отец дочку и говорит: - Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря НА**АЛИ!!!!
Шарм
МУДРЕЦ
Сообщение: 130
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 17.07.07 20:10. Заголовок: Re:
Россия. Раннее начало 90-х годов 20-го века. Братва отдыхает на даче, пьёт и ест шашлыки. Короче оттягивается... Вдруг приезжает их кореш и говорит: - Братва, пойдемте фильм покажу. Заходят в дом, он включает видео... Там показывают комнату, кровать, заходит девчонка и раздевается, далее заходит парень и начинает её трахать, (Братва кайфует), далее заходит второй парень и они её имеют вдвоём (Братва довольна), потом девчонка встаёт и уходит, и они начинают трахать друг друга... Братва офигивает и они спрашивают у того, кто принёс кассету: - Вась, а это что, на самом деле? - Да нет, братва, это типа каскадёры наверно...
В пустыне песок раскалён настолько, что можно поджарить яйца. Вот почему у верблюдов такие длинные ноги!
* * *
11 новых тем для журнала Cosmopolitan: 1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против 2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку 3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок 4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет? 5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками 6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа 7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+ 8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка 9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона 10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор 11. Как отсосать на джип.
* * *
- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!! - А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!!
* * *
Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты? Вася, 10 лет."
* * *
- Я кстати на пол килограмма похудела! - Ноги побрила?
Groza
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 18.07.07 18:02. Заголовок: Re:
Привычка - сильней человека: пересажал всех знакомых и написал донос на себя.
- У тебя есть на мобильном калькулятор? - Да, есть. - Тогда умножь 354... - 354... - На 627... - 627... Алло! Эй, а что спросить?
Groza
ГУРУ
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 18.07.07 18:34. Заголовок: Re:
Жена лорда плачется своей служанке: - Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей... Служанка: - Врёшь, старая кошёлка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала!
Разговаривают два приятеля: - Не выспался сегодня. Девушка разбудила в полседьмого утра, чтобы я её проводил до метро, ибо у неё сегодня рабочий день. В отличие от меня. - Это всё фигня. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Первый раз её вижу. Она начинает собираться. И просит отвезти её в школу!
Groza
ГУРУ
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 18.07.07 18:35. Заголовок: Re:
Подруги делятся впечатлениями: - Представляешь, этот тип на вечеринке ко мне приставал! - Гад. Ты дала ему пощечину? - Дала. - Взяла и дала? - Да ничего я у него не брала!... Просто дала.
Пьяница идёт по улице, ищет, где бы выпить. Вдруг видит - большой дом и много народу во дворе. Пьяница входит во двор и орёт: - Трижды ура в честь именинника! Одна старушка ему укоризненно говорит: - Это не день рождения, это заупокойное бдение! Пьяница, глядя на гроб с усопшим: - То-то мне показался слишком большим торт.
Groza
ГУРУ
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 18.07.07 18:47. Заголовок: Re:
Пьяница идёт по улице, ищет, где бы выпить. Вдруг видит - большой дом и много народу во дворе. Пьяница входит во двор и орёт: - Трижды ура в честь именинника! Одна старушка ему укоризненно говорит: - Это не день рождения, это заупокойное бдение! Пьяница, глядя на гроб с усопшим: - То-то мне показался слишком большим торт.
Groza
ГУРУ
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 18.07.07 18:48. Заголовок: Re:
Беда с этими женщинами! Сначала не знаешь, как вогнать, потом не знаешь как выгнать.
Разговаривают две блондинки: - Хочешь мороженого? - Нет, я нормального хочу.
Лучшие девушки Москвы на сайте www.приехала поступать и непоступила.ru
- Пап, а пап, а дай мне денег!? - Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми. - А она не спалит??? - Господи, ну пойдем я на шухеRе постою.
В аптеке: - Какие у вас есть презервативы? - Клубничные, яблочные, банановые... - Девушка, мне не компот варить!
- Я еврей по матери. - А я - по отцу. - А я - по жизни.
Groza
ГУРУ
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 18.07.07 18:50. Заголовок: Re:
- Почему вы опять опоздали на работу? - Детишек в детсад отводил. - Но у вас же не было детей! - Увы! Раньше я тоже так наивно думал.
- Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди? - 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука.
Надписи в комнате студента: на посуде -"Здесь был сахар", на кошельке - "Здесь была стипендия", на полу - "Здесь было чисто (когда-то)".
Groza
ГУРУ
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 18.07.07 18:51. Заголовок: Re:
Если с вечера залил глаза водкой, то с утра лучше закапать их пивом.
Главное, чтобы тело и душа находилась в равновесии, так что, если выпил - покури.
Американцы собираются на Марс. У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации... Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича.
Туристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!
Роман Абрамович на дне рождения у крестника. Абрамович спрашивает у отца мальчика: - Что Сашенька хотел на день рождения? - Он хотел железную дорогу. - Москва-Ярославль подойдёт? Нормальный отрезок в 600 километров.
Из сообщения агента 007 в Центр: "Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России, по поводу выбора талисмана Сочинской олимпиады. Талисманом будет Толстенькая Полярная Лисичка. Председатель олимпийского комитета России так и сказал: "Талисман - полный песец!""
В Олимпийском комитете России единогласно был выбран символ Олимпиады 2014 года в Сочи. Им стал Владимир Владимировач Путин с двумя вице-символами - Иваном и Медведем.
ВИКТОРИЯ
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 100
Зарегистрирован: 25.05.07
Отправлено: 19.07.07 17:03. Заголовок: Re:
- Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничо в башку не лезет, жрать хочецца. - Хватит нюхать соседей! отпусти людей ))
Даже во времена самой жесткой николаевской реакции на всю Россию был слышен громкий, обличительный смех Михаила Евграфовича Салтыкова-Щедрина. Особенно жаловался его сосед, инвалид Вахрушев.
ЛЮСИ
Профи
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 15.07.07
Отправлено: 19.07.07 19:16. Заголовок: Re:
По сообщениям анонимных источников в Microsoft, на русификацию новой версии Windows Vista было потрачено всего 50 литров водки...
Несколько признаков того, что вы действительно живете в 21-м веке:
1. У вас есть 4 номера мобильного телефона для каждого человека 2. Не зная по какому из них позвонить первым, вы открываете ICQ - клиент на своем телефоне и находите его там. 3. Ваш друг только что позвонил вам с городского на городской со словами: - я тебе тока что письмо написал (имэйл) иди на почту и проверь немедля. 4. Вы кладете трубку и проверяете... 5. Вы незнаете, как люди живут без мобильного... 6. Вы незнаете как люди жувут всего с одним мобильным и одной симкой в нем... 7. Если вам нужно что-то узнать, то первым делом открываете поисковик, а не идете в библиотеку или газетный киоск... 8. Вы не понимаете что смешного в анекдоте: - какая сегодня погода? - незнаю... у меня инет сеня не работает 9. Основную массу новостей вы узнаете прочитывая с утра очередную порцию анекдотов... 10. Подставкой для кофе вам служит ваш старый Хард-драйв или CD... 11. На вопрос "который час?" машинально достаете мобильный, даже если на руке будет висеть двое часов...
ЛЮСИ
Профи
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 15.07.07
Отправлено: 19.07.07 19:19. Заголовок: Re:
Приходит как-то еврей к раввину и говорит: - Ребе, у меня есть два гуся: один белый, другой серый. Скоро у меня праздник и одного гуся надо зарезать. Какого мне резать? Ребе: - Зарежь белого. Еврей: - Не могу - серый плакать будет. Ребе: - Тогда зарежь серого. Еврей: - Тоже не могу - белый плакать будет. Ребе: - Тогда зарежь обоих. Еврей: - Тогда я плакать буду. Мне-то надо одного зарезать. Второго жалко просто так резать. Ребе: - Послушай, я не могу помочь тебе в этом вопросе - я не знаю, что делать. Но тут недалеко есть православная церковь, сходи туда к батюшке, может он поможет. Еврей идет в православную церковь, подходит к батюшке и говорит: - Извините, я знаю что я человек не вашей веры, но мой ребе не может помочь мне в одном вопросе. Может Вы подскажите как мне быть? Батюшка: - Слушаю тебя, сын мой. Еврей: - Есть у меня два гуся - один белый, другой серый. Скоро у меня праздник и одного гуся надо зарезать, а я не знаю какого? Батюшка: - Режь белого. Еврей: - Не могу - серый плакать будет. Батюшка: - Да и xpен с ним...
ЛЮСИ
Профи
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 15.07.07
Отправлено: 19.07.07 19:22. Заголовок: Re:
Лето, Жара, Таллинн, Зоопарк... Гуляет эстонская мама со своим эстонским малышом. Вдруг малыш падает в бассейн с крокодилами. Мама тормозит. Неожиданно какой-то мужик подскакивает к бассейну, отшвыривает в сторону банку с кока-колой и прыгает в воду, вытаскивает пацана. К нему подбегают люди, откуда-то появляется корреспондент популярной эстонской газетки: - О, господин совершил поступок, который может совершить только настоящий эстонец! Мужик: - Да нет, я не эстонец, я - русский, из Кохтла-Ярве, мы тут на экскурсию приехали... На следующий день все эстонские газеты вышли с полуаршинным заголовком на передовицах: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ ОТОБРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!"
На политзанятиях офицер спрашивает: - Мамедов, что такое нейтралитет? - Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.
- Вставай быстрее, мама пришла! - Ну вот, ничего даже не успели! Чтоб я еще раз к тебе пришёл... Голос за кадром: - Мама - лучшее противозачаточное средство!
Муж подходит к жене и говорит: - Дорогая, а ты можешь сказать что-нибудь такое, чтобы мне было одновременно приятно и неприятно? Жена подумала и говорит: - Знаешь, дорогой, ты лучше занимаешься сексом, чем твой брат!
Женщина страховому агенту: - Я долго мучила себя диетами, и, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать. - С удовольствием, мадам. - Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться? - Нет, мадам, с нашими расценками мы этого не боимся.
Американцы собираются на Марс. У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации. Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича.
Приходит мужик к сексопатологу с жалобой на импотенцию. Врач говорит: - Могу предложить вам два вида оперативного лечения. Первая операция в один этап и стоит 30 тыс. долларов; вторая операция дешевле, всего 10 тыс. долларов, но проводится в четыре этапа. Мужик говорит: -А можно я с женой посоветуюсь? Доктор: -Ну, посоветуйтесь. Приходит мужик через несколько дней. Доктор спрашивает: -Что вы решили? Мужик отвечает: -Ну, мы с женой посоветовались и решили на кухне ремонт делать.
Надпись на двери закрытого общественного туалета: " Под себя! " * * * И сразу Реклама: - Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись!
* * * В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не photoshop".
Умирает человек. Попадает в рай. Его встречает апостол Пётр. Человек: - Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос. - Слушаю вас. - Скажите, в чем был смысл моей жизни? - Вам правда нужно это знать? - Очень! - Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар? - Э.. ну.. - И вы еще познакомились в купе с попутчиками? - Наверное.. - И вы пошли вместе в вагон-ресторан. - Да.. - И за соседним столиком сидела женщина. - Возможно... - И она попросила вас передать ей соль. - Эээ.. может быть... - И вы передали ей соль. - Скорее всего... - Вот.
Дрон
ГУРУ
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 19.07.07 22:56. Заголовок: Re:
Поехали трое мужиков на рыбалку. Приехали на место под вечер, поставили палатку, развели костёр. Сидят выпивают,закусывают. Тут один встаёт и говорит: - Пойду посмотрю что я там поел. Уходит. Пол часа нет, час нет. Мужики думают, да сколько там срать можно. Тут второй мужик решает пойти посмотреть в чём дело. Берёт фонарик и тоже пропадает. Третьему мужику уже не до шуток и он идёт их искать. Заходит в лесок, спускается в овражек и видит такую картину: один мужик стоит раком, а другой у него из жопы что то выковыривает. Он подходит к ним и удивлённо спрашивает: - Вы чё тут делаете? А тот ему отвечает: - Да говорил я ему не заворачивай крючки в газету.
Дрон
ГУРУ
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 19.07.07 23:03. Заголовок: Re:
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
12. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
13. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
14. Герасим налил Муме щей.
15. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
16. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
17. Отец Чацкого умер в детстве.
18. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
19. Под старость лет его приковало к постели раком.
20. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
21. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
22. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
23. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
24. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
25. Шел полк французов и кутузов.
26. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
27. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
29. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
30. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
31. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
32. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
33. Герасим ел за четверых, а работал один.
34. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
35. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
36. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
37. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
38. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
39. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
40. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
41. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
42. Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
43. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
44. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
45. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
46. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
47. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
48. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
49. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
50. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
51. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
52. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
53. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
54. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
55. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
56. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
57. Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
58. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. 59. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
60. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
61. Костёр замёрз и угли закоченели.
62. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
63. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
64. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
65. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
66. Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
67. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
68. Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
69. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
70. На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
71. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
72. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
73. Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
74. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
75. Летать на костылях непросто, но он научился.
76. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
77. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
78. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
79. Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
80. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
81. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
82. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
83. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
84. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
85. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
86. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
87. В горницу вошел негр, румяный с мороза.
88. Папа Карло вырубил Буратино.
89. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
90. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
91. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
92. Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
93. Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
94. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
95. Пушкин был чувствителен во многих местах.
96. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
97. Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."
98. "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
99. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
100. На переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
101. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
102. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
103. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом
Крокодил Гена захотел нравится женщинам и пришел к пластическому хирургу. - Уважаемый хирург, Вы не могли бы сделать меня красивым? Хирург посмотрел на него, и за большие деньги согласился его оперировать. Так и получился визажист Зверев! Но привычки у него остались прежние...
* * *
Утро. В постели режиссер и молодая актриса. Просыпаются, он хочет обнять ее, а она дает ему звонкую пощечину, сопровождаемую словами: - Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты режиссёр-мультипликатор?!
* * *
Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу ....
* * *
Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А если ее пpименить -- укакаться ...
* * *
- Как узнать, кто будет следущий президент России? - Купить на Арбате матрёшку-Николая второго и посмотреть, что внутри у Путина.
Присти
Оракул
Сообщение: 253
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 20.07.07 10:28. Заголовок: Re:
Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них восклицает: - Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща уже лезгинку пляшет! - А-а, да это крыльцо обледенело!
Встречаются двое товарищей. Один другому: - Ну что, ты ходил к врачу? - Да. Он сказал, что у меня "звездная болезнь". - Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!? - Метеоризм называется!
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян! - А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
- Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться? - То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.
- Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки! - К чему бы это, Холмс? - Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
Kras
МАСТЕР
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 20.07.07
Отправлено: 20.07.07 16:37. Заголовок: Re:
Так как Машенька боялась ночью оставаться в тёмной комнате одна, она каждый вечер приводила к себе мужиков...
Вопрос к армянскому радио: - Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает? Ответ: - Может. Если главный герой - теща.
Приходит мужик в гости к приятелю, а тот сидит один, на кухне водку пьёт. Мужик спрашивает: - Ты чего это, а где жена? - Да чёрт бы её побрал, пошла с любовницей встречаться! - Да представляю, какой будет скандал... - Нет, мужик, ты не понял. Она со своей любовницей встречается!
Пятница, поздний вечер... Два пьянющих мужика звонят в эскорт-сервис. - Алло, это мы туда попали? - Туда, туда. Чего желаете? - Двух б..., ж-женшин, девушек, короче! - Территориально где находитесь? - В бане на Подвойского, кажись. - А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь пожелания будут? - Надо чтоб-б-был слух и голос. - ? - У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала...
Дрон
ГУРУ
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 20.07.07 17:34. Заголовок: Re:
Рекламный ролик на тв: - Елена, какой у Вас фингал под глазом! Сразу видно руку профессионала!! Насыщенный, невероятный цвет!!! - Ах что Вы! Это мой муж, я нарывалась дома сама!!
- Здравствуйте, доктор. У меня палец болит. - Здравствуйте, раздевайтесь. - Зачем? У меня же палец болит! - У вас палец болит - а у меня, может, 9 лет женщины не было!
Муж - жене: - Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце. - Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой. - Да ты что! Где ты видела дорогой напёрсток?!
- Ленку помнишь? - Это та Ленка, что не приведи господь? - Ага, привёл.
Дрон
ГУРУ
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 20.07.07 17:39. Заголовок: Re:
Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них восклицает: - Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая тёща уже лезгинку пляшет! - А-а, да это крыльцо обледенело!
По многочисленным пожеланиям, Гарри Поттер в последней книге не умрёт, его просто отпиDарасят. Читайте: "Гарри Поттер и комната ахтунгов".
- Не подскажете, где здесь магазин "Сантехника"? - Нашего Федьки что ли? Да у этого алкаша сроду магазина не было!
Ради эксперимента ученые посадили всех порнозвезд на один корабль, на следующий день крысы бежали со стонущего корабля.
Доктор: - Больная, тужтесь. Тужтесь! Сильнее тужтесь! Больная: - Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит?
Kras
МАСТЕР
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 20.07.07
Отправлено: 20.07.07 17:41. Заголовок: Re:
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
Болтают два сисадмина: - Жора пошёл в тренажорку пресс качать. - А что, там трафик дешёвый?
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.
- Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки! - К чему бы это, Холмс? - Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
- Почему в криминальном районе увеличилась рождаемость? - Людям страшно выходить ночью в аптеку за презервативами.
Присти
Оракул
Сообщение: 258
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 21.07.07 09:08. Заголовок: Re:
Прапорщик говорит солдатам: - Если ваша голова, как унитаз, и в ней ничего не задерживается, то заведите себе блокнот и записывайте туда все, что нужно - вот как у меня.
Роман Абрамович на дне рождения у крестника. Абрамович спрашивает у отца мальчика: -Что Сашенька хотел на день рождения? Отец отвечает: -Он хотел железную дорогу. Абрамович отвечает: -Москва-Ярославль подойдёт? Нормальный отрезок 600 километров.
Приходит Иван к Мойше: - Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор. - Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и думает: - Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!
Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!"
В жизни надо все попробовать все! И даже трезвым чуть-чуть побыть надо!
ШУША
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 21.07.07 18:21. Заголовок: Re:
Все девушки умеют хранить секреты, и делают это обычно группами по 20-30 человек! * * * - Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих... - Чаво? - Чаво-чаво! Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!
* * * Встречаются два молодых человека: - Никак не могу найти себе девушку, они либо умные, но страшные, либо красивые, но глупые. - Ну как, бывают же какие-то исключения из правил? - Да, бывают, это тупые уродины.
* * * Бабушка говорит внучке: - Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу? - Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади.
* * * Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше - совок и веник с добиванием раненых.
ШУША
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 21.07.07 18:22. Заголовок: Re:
В только что откpывшyюcя фиpмy заходит какой-то моpдовоpот и говоpит: - Cлышь, я, в натypе, Диpол! Гоните штyкy бакcов, и я бyдy защищать ваши зyбы c yтpа до вечеpа. Pаботники (боязливо пеpедавая деньги): - Так тепеpь вы y наc "кpыша"? - Да, но только дневная. Hочью пpидет Каpиеc!
* * * Индеец рассказывает своим детям: - Тебя, Мудрый Бобр, я назвал в честь своего отца. - Тебя, Степная Роза, я назвал в честь своей матери. - Тебя, Могучий Барс, я назвал в честь отца твоей матери. - А тебя я назвал в честь матери твоей матери, Старая Б#ядь.
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 21.07.07 18:57. Заголовок: Re:
- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих. - Чаво-чаво? - Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!
- Привет, как дела? - Ты достала уже своими дурацкими вопросами! - Какими? - "Привет, как дела?" - Нормально.
Встречаются два друга, и начинают спорить, чья жена экономней. - У меня жена очень экономная, сварит кастрюлю супа, мы её неделю едим. - Хм... Ерунда, вот моя месяц трусы носит, переворачивает и ещё месяц, потом дырку делает, а я майку донашиваю.
- Как дела, подруга? - Да вот, из института выгнали. - За что?! - Не знаю, я там уже полгода не была.
Встретились два старых гуляки. - Ну как дела? - Да всё, завязал. - Нет, у меня ещё висит.
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 21.07.07 18:58. Заголовок: Re:
- Муж пришёл! Нет, не в шкаф, ступай в ванную, будешь мне Vаnish рекламировать!!
- Папа, а зачем лётчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит. - Это, сынок, чтобы при аварии голова далеко не укатилась.
Случилось чудо - сборная России попала на чемпионат мира по футболу. Роналдиньо обходит одного, другого подбегает к штрафной площадке, но тут его сносит Игнашевич. Судья свистит - штрафной. Роналдиньо ставит мяч - наши защитники стенку. Судья видит что стенка стоит неправильно - наши игроки стоят к мячу задом - к воротам лицом. Судья - Игнашевичу: - Развернитесь, так нельзя! Игнашевич - судье: - Ты чё дурак? Сейчас 6 млрд. зрителей на земле гол увидят - а мы чё, рыжие?!
Задали в своё время на сессии вопрос: - Вот, молодой человек, представьте пожалуйста, что ваш организм - это атомный реактор, что же тогда у вас будет система охлаждения? - Кефир!
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 21.07.07 18:59. Заголовок: Re:
Диалог в магазине: - Не берите эти конфеты. Они несвежие. Покупатель: - А, плевать... всё равно для врача.
Лектор в планетарии: - Недавно учёные обнаружили планетные системы у звёзд! Мы не одиноки во Вселенной! Вы понимаете, что это значит?! Голос из зала: - Жена забирает всю мою зарплату, тёща пилит день и ночь, а соседа я готов убить... Я не одинок, я понимаю, что это значит.
- Алло, это "Мягкая игрушка"? - Нет, это человек! Но мы их продаём.
- Это Вася. Он изучает эритроциты. - Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты - это у нас в крови.
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 21.07.07 18:59. Заголовок: Re:
Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.
В 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру.
Новое подразделение, отвечающее за горящие окурки, появилось в службе пожарной охраны. Патрульные в невзрачной, поношенной униформе подбирают окурки и докуривают их, сводя на нет возможность пожара.
День выборов - единственный день, когда мужчины и женщины пользуются общей кабинкой.
Если верить Дарвину - то мы произошли от обезьяны, если верить Библии - то от еврея. Час от часу не легче.
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 21.07.07 19:00. Заголовок: Re:
Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса - рулон туалетной бумаги.
Как-то Вождь всех народов товарищ Сталин смотрел очередной кинофильм перед выпуском его в массы. После просмотра Сталин раскурил свою трубку, попыхтел и, наконец, изрек: - А что это у главного злодея усы, как у товарища Сталина? Это что, заговор? Товарищ Берия, расстрелять актера, гримера, сценариста и режиссера. - Есть! Насмерть перепуганный режиссер: - А может быть, мы ему просто усы сбреем? - ...Или так.
В избирательной комиссии идет прием документов у кандидата в мэры: - А как долго вы проработали на последнем месте работы? - Пятнадцать лет. - Это прилично. А почему вы ушли? - Срок кончился.
Присти
Оракул
Сообщение: 263
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 21.07.07 19:02. Заголовок: Re:
- Владимир Владимирович, Англия требует выдать ей Лугового! И говорят, что в интересах справедливости необходимо изменить Конституцию! - А что, хороший способ придумали оставить меня президентом! Но почему опять Березовский?!
Помни, что покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского фундаментализма против американского империализма. Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки - наоборот.
Во Львове состав с фосфором попал в аварию. Как заявляют специалисты, разлившийся фосфор имеет свойство поражать человеческий мозг. Поэтому никто из львовян не пострадал.
Новая передача на Первом: Камеры неотступно следуют за каждым английским димпломатом, зритель в живую видит чем живет, как работает и чем дышит слуга Её Императорского Величества. И смс-голосованием решает, кого из них в конце недели выслать.
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 21.07.07 19:04. Заголовок: Re:
Главным архитектором всех спортивных объектов к олимпиаде в Сочи стал Церетели. Будущие сводки новостей: - Бобы для новой бобслейной трассы будет делать только фирма TGV. - После первой попытки финский летающий лыжник Нукиннен приземляется в районе Стамбула. - Мэр Сочи заявил, что после окончания Олимпиады трасса для халф-пайпа будет переоборудована под линию метро. - Группа из двух тысяч китайских туристов на неделю потерялась в ледовом дворце. - Немецкие толкатели ядра взяли олимпийское золото по керлингу. - В олимпийской деревне установлен новый рекорд бейз-джамперов. - Даже суровые челябинские лыжники отказались участвовать во фристайле. - Анонимных судей фигурного катания стало легко вычислить по телескопу.
Groza
ГУРУ
Сообщение: 23
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 22.07.07 18:45. Заголовок: Re:
Зоологи обнаружили в лесах ежиков-мазохистов. Они сворачиваются в клубок наоборот!
Москва. Кольцевая дорга, время 21:00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы: - Ну и куда гоним? - Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
Собрались три друга - пожарник, врач и милиционер, разговаривают про жён. Пожарник говорит: - Я свою жену в Анапу отдыхать отправил! Врач: - А я свою в Сочи! Милиционер думал, думал, и говорит: - А я со своей женой сам дома сплю!
- Мам! Вытрезвитель сожгли! - Как ты догадался? - Вон идёт папа и поёт: "Враги сожгли родную ха-ату..."
Teo
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 22.07.07 22:20. Заголовок: Re:
Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком... - А-а-аа!!! Убью!!! - Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати. - ДУРА! На эту же площадь можно троих поселить!
Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.
Только в России вы можете посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.
Присти
Оракул
Сообщение: 276
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 23.07.07 08:56. Заголовок: Re:
Судья: - Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда? - Да. - Так на что вы жалуетесь?
Блондинка ограбила банк. Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит: - Не стреляйте! У меня заложник!
Как на самом деле составляются гороскопы: - Тарас, ты кто по гороскопу? - Скорпион. - Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...
Когда я с девушкой познакомился - называл ее лебеденком, потом - лебедушкой. Когда женился - лебедем. Когда она приходила из магазина с полными сумками - лебедкой. А когда развелся - лебедой.
Стоят два мужика, смотрят вниз в обрыва и один другому говорит: - Такая груда кирпичей, что же там собирались строить? Другой ему отвечает: - Это не стройка, это Емеля на печи в поворот не вписался!
Новое подразделение, отвечающее за горящие окурки, появилось в службе пожарной охраны. Патрульные в невзрачной, поношенной униформе подбирают окурки и докуривают их, сводя на нет возможность пожара.
* * *
Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса - рулон туалетной бумаги.
* * *
Помни, что покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского фундаментализма против американского империализма. Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки - наоборот.
* * *
- Папа, а зачем лётчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит. - Это, сынок, чтобы при аварии голова далеко не укатилась.
Присти
Оракул
Сообщение: 278
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 23.07.07 15:33. Заголовок: Re:
Немецкие кальки названий основных офисных профессий (вместо менеджеров по продажам и топ и клининг менеджеров) :
фюрер - гендиректор гешефтфюрер - финдиректор бетрибсляйтер - техдиректор фользиендфюрер - исполнительный директор звейгстелленляйтер - директор филиала гауптбухгалтер - главный бухгалтер бухгалтер - а то сами не догадаетесь? фольксфюрер - менеджер по персоналу феркойферфюрер - менеджер по продажам абтельунгсляйтер - начальник отдела гроссзейнерфюрер - главный дизайнер зейнерфюрер - дизайнер абзатцфорхер - маркетолог панзерфарер - разъездной водитель феркауфер - продавец, менеджер гроссраухермастер - главный админ раухермастер - админ штурмраухермастер - выездной админ тойлеттенфюрер - уборщица
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 162
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 23.07.07 18:58. Заголовок: Re:
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает. * * * Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху ему на шляпу - "шлеп!". Снимает шляпу, смотрит и удивленно так говорит: - Говно?.... На экране зажигается надпись: - Угадал!!! Джекпот!!!! И дальше: Шлеп, шлеп, шлеп...
* * * Разговаривают два приятеля: - Не выспался сегодня. Девушка разбудила в полседьмого утра, чтобы я её проводил до метро, ибо у неё сегодня рабочий день. В отличие от меня. - Это всё фигня. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Первый раз её вижу. Она начинает собираться. И просит отвезти её в школу!
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 163
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 23.07.07 18:59. Заголовок: Re:
- Как отличить эротику от порнографии? - Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете - то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!
* * * На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки. Водка была искусно спрятана под мешками с коноплей, а сверху присыпана автоматами Калашникова.
* * * - Простите, а как будет по-грузински "Понаехали тут"? - Ас-сет-тины, да!
* * * Хозяйке на заметку: Из одного американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков?
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 164
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 23.07.07 19:00. Заголовок: Re:
- Обратите внимание, господа, - задумчиво заметил штабс-капитан Сухово, - какие утонченные формы. Офицеры, сгрудившись вокруг стола, задумчиво разглядывали предмет всеобщего интереса. - Краски изумительные..., - вздохнул безусый корнет, обучавшийся до службы в полку на фотографа, - слегка тяжеловесная помпезность золота на изощренной зелени изумруда. - Ах, господа, какая закругленность линий, лаконичность, - восхищались гусары, - ни добавишь ничего, ни убавишь... - Hу почему же, - не согласился поручик Дубровский, - добавить-то как раз не мешает. Все же, не хватает в этом некоторой широты, размаха... - Hу, это мы - запросто! - сказал Ржевский и размазал говно по бильярдному столу.
Присти
Оракул
Сообщение: 283
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 23.07.07 19:01. Заголовок: Re:
Лето, Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы... Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман... - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... ... из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. Гаишник: - И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж... ... снова пятитысячная... Гаец вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... ... и снова купюра в пять тысяч.. - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала... и т.п. снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... - СТИХИ!!
Присти
Оракул
Сообщение: 291
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 24.07.07 10:24. Заголовок: Re:
Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба - за рулем БМВ.
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 53
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 24.07.07 13:00. Заголовок: Re:
- Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа! - Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.
* * *
- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией! - Что, линии плохие? - Нет яхонтовый, руки грязные!
* * *
Перетяжка над Кутузовским проспектом: "Постимся устрицами в Хиллз".
* * *
1: У тебя МТС? 2: Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
* * *
Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.
* * *
Катя всегда хотела себе причёску как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон: Но пока у неё причёска как у Гоши Куценко и сиськи: как у Гоши Куценко:
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 54
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 24.07.07 13:06. Заголовок: Re:
Вы современный человек, если...
1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете e-mail людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет e-mail.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону называть название организации перед тем, как сказать "здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете.
13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у Вас "упал" компьютер, - это пропажа коллекции приколов.
16. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу.
17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников.
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран.
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - Ваша привычная диета.
21. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
22. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего начальника...
23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают:"Работает за компьютером".
24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск".
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это правда!".
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 55
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 24.07.07 13:09. Заголовок: Re:
Звонок на радио "Шансон": - Хочу поздравить свою любимую девушку Наташу с днем рождения, пожелать счастья, долгих лет жизни, здоровья ей, ее мужу и их детям, и прошу поставить для нее песню со словами "Дура ты, какая все-таки же дура ты..."
Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место. Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.
Дрон
ГУРУ
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 24.07.07 13:24. Заголовок: Re:
Вызывает Путин директора "Транснефти" Вайнштока по поводу прокладки нефтепровода. - Семен, у нас гражданское общество. Власть ответственна перед людьми за свои решения.. и все такое.. Ну вы в курсе.. Словом, что вам необходимо для переноса нефтепровода к северу от Байкала, чтобы мы смогли предъявить народу карту с новой трассой? - Да практически ничего, Владимир Владимирович. Только резинка и карандаш.
От меня жена в отпуск уехала. Мужики, может кто знает, чтобы яйца крутыми стали, их до или после солить надо? А может, купить консервированные?
Дрон
ГУРУ
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 24.07.07 13:27. Заголовок: Re:
Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..." Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
Краса
Мастер
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 24.07.07
Отправлено: 24.07.07 14:35. Заголовок: Re:
Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть? - Да, папа. - А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
Перед очередными выборами президент Буш проходит детектор лжи. Ассистент: - Вам будут задавать вопросы, вы будете отвечать. Если вы сказали правду, загорится зелёная лампочка, если нет - красная. Вам понятно? Буш отвечает: - Да! Загорается красная лампочка.
- Жена у меня дура. Ну полная идиотка! - Чего, мало зарабатывает? - Да в четыре раза больше меня. - А чего, готовит плохо? - Нормально готовит. Как в ресторане. - Машину что ли плохо водит? - Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем. - Так чего, интеллект что ли низкий? - Ага! Доктор наук, не хотел? - Так чего ж дура? - Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!
- Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц. - Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернёшься через три дня.
ЛЮСИ
Профи
Сообщение: 19
Зарегистрирован: 15.07.07
Отправлено: 24.07.07 18:54. Заголовок: Re:
- Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ... - Папа, а как это "лицензионных программ"? - Спи, сынок, я ж говорю - это сказка!
Разговаривают две блондинки: - Хочешь мороженого? - Нет, я нормального хочу...
Из словаря современного языка: Летописец - лето кончилось. Совсем.
Только у нас вы можете встретить стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.
- Официант, принесите мне что-нибудь лёгкое. - Какое вам лёгкое? Козлиное или баранье? - Вы что?! Мне, пожалуйста, что-нибудь вегетарианское! Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой. - Что это?! Я же просил вегетарианское! - Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 61
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 25.07.07 10:10. Заголовок: Re:
Разговор трёх алкашей
Первый говорит: -Вчера так руки треслись. Пока стакан ко рту подносил всё расплескал! второй: -Это фигня. Пошол посрать, руки так тряслись, пока жопу вытерал всю спину в говне измазал. третий: -А вот я пошол отлить, дак руки так тряслись, что пока ссал пять раз кончил!
Сталин, Рузвельт и Черчиль на Ялтинской конференции. Черчиль с Рузвельтом: -Товарищ Сталин, а не отпишити ли вы нам по дачи у вас в Ялте? -Отпишу, тому кто угадает какой палец средний (показывает большой палец, указательный и средний). Рузвельт: -Вот же он (показывает на средний). Черчиль: -Нет, из трёх пальцев средний этот (показавает на указательный. Сталин: -Вы оба не правы- вот средний (сгибает фигу и показывает на большой палец)!
Groza
ГУРУ
Сообщение: 25
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 25.07.07 10:32. Заголовок: Re:
Семнадцать признаков опъянения
1. Вообще-то вы не пьете... 2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы, и всё замечательно. 3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи. 4. Девушка из плaнового отдела очень даже ничего, несмотря на свои 68 и вставную грудь и, кажется, глаз. 5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну. 6. У вас все время тухнет сигарета. 7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать. 8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену. 9. Вы сочиняете прекрасные поэмы. 10. Вы на несколько секунд пришли в себя. 11. Вам потом бутылочка не нужна будет? 12. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей. 13. Вы идете зимой по улице в тапочках. 14. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу. 15. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются. 16. С вами заигрывают милиционеры. 17. Вы только немного полежите, и все пройдет.
Groza
ГУРУ
Сообщение: 26
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 25.07.07 10:34. Заголовок: Re:
В детском садике - утренник. Снегурочка говорит детишкам: - Дети, давйте все вместе позовем Деда Мороза! Детишки хором: - Дед Мороз! Где ты? В ответ - тишина. Снегурочка: - Ребята, давайте вместе с папами и мамами! Тогда он услышит! Все вместе: - Дед Мороз! Где ты?! Из-под елки раздается хриплый голос: - Плохо мне, ребятки... Ой, плохо!
Здравствуйте. Я - Албанский вирус, но в связи с очень плохим развитием технологии в моей стране, к сожалению, я не могу причинить вред вашему компьютеру. Пожалуйста, будьте так любезны, сотрите один из важных файлов с вашего компьютера самостоятельно и перешлите меня другим. Заранее благодарен за понимание и сотрудничество.
Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.
- Ты что, бросила мужа? - А что мне оставалось делать? Когда я с ним познакомилась, он говорил, что он в постели как королевский орел. Но откуда мне было знать, что эта птичка занимается любовью раз в три года!
Groza
ГУРУ
Сообщение: 74
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 19.08.07 10:47. Заголовок: Re:
Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как думают, что те их слушают... * * * Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше? - Конечно, раздевайтесь. - Что????? - Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов...
* * * Разговаривают двое приятелей: - Я тут недавно с одной шлюшкой попробовал позицию 114... - И что же это за позиция такая? - Сначала мы занимались с ней в позиции 69, но вдруг пришел ее муж и засунул мне в задницу свой Кольт-45...
Groza
ГУРУ
Сообщение: 75
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 19.08.07 10:48. Заголовок: Re:
- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? - Да нет, это просто комплимент, по-моему. - А если он карлик?!
* * * Одесса. Типичная еврейская семья. Абрам стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит: - Соня, вот идет женщина, которую каждую ночь "любит" Рабинович! Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: - Где, где? - Да вон, на углу, в синем платье. - Идиот, это же его жена, Сара! - Ну, а я-таки что сказал?
* * * Вызвала женщина на дом мастера по ремонту мебели. Тот приходит, спрашивает в чем дело. Та и говорит. - Как трамвай под окнами проезжает, так у шкафа дверца с петель слетает! Измучилась просто. Решил мастер сам разобраться в чем дело. Снял ботинки и полез в шкаф. В это время приходит муж и видит у шкафа мужские ботинки. Открывает - там мужик сидит. - Ты что же здесь, сволочь такая, делаешь-то?!?! Мастер ему: - Мужик, ты не поверишь! Трамвай жду!
- участник сейчас болтается на форуме - участник вылетел в космос
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! 
- участник сейчас болтается на форуме