Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: -Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Только русский человек может, купив квартиру новом доме, стырить по всему подъезду лампочки.
Злой и пьяный отец Вовочки возвращается домой с работы: - Сын! Неси дневник! Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудремы. - Папа, я принес. Отец, не открывая глаз: - Принес? Открывай. - Открыл. - Открыл?! Наливай.
- Тебе принести кофе в постель, милый? - Нет, дорогая. Я позавтракаю с тобой. - Омлет или яишницу, зайчик? - Яишницу из двух яиц, рыбка. - Подожди, ты тоже не помнишь как меня зовут?
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 131
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 24.06.07 01:18. Заголовок: Re:
- Ну вот, наконец-то мы накопили на машину! Завтра поедем покупать. Ты какую хочешь? - Ну, не знаю... наверное, синенькую!
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал.
Встречаются два приятеля: - Привет, как жизнь? - Отлично! Вот, жена на третьем месяце. - Поздравляю, а кто отец?
Присти
Оракул
Сообщение: 180
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 24.06.07 18:05. Заголовок: Re:
Сын, 7 лет, спрашивает: - Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт от телевизора был? - Сынок, тогда пультиков не было, были телевизоры с переключателем. После этого ребенок оживился и заинтересованно так спрашивает: - Мам, а ты и динозавров видела?
Мы сидели вместе. Несколько лет отсидели. Я и мой одноклассник Валерка за одной партой. Когда мы надоедали друг другу, приходилось ругаться, но делали мы это изощрённо-интеллигентским способом. Открывали географический атлас и - понеслась: - Ты - Оклахома. - А ты - Дублин. - А ты - Сикоку. - А ты - Кобе. - А ты - Уппсала. - А ты - Тулуза. - А ты - Мадрас. - А ты - Гваделупа. - А ты - Бухара. - А ты - Брахмапутра. - А ты - Осло, Осло, Осло! Много лет прошло с тех пор, но Титикаку я ему до сих пор простить не могу.
Сын (6 лет) на даче с дедом. Приезжаю в выходные, спрашиваю: - Ты хоть зубы-то чистишь? Смотрит очень серьёзно и говорит: - А что, помогает?
Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись - не отчаивайтесь. Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена голова таджика - восток. Значит вам - в противоположную сторону, на запад.
Полное погружение. Инструктор по дайвингу: - Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.
Мужчина говорит своей любовнице: - Дорогая, как жаль, что мы не встретились, когда я был ещё не женат. - Но мне тогда было 12 лет.
Мужик сидит, обрывает ромашку: - Анал... орал... анал... орал... Мимо жена проходит: - Вась, ты чего делаешь?! - Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт. - Очумел что ли?! Иди нафиг!! Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: - Люська... Клавка... Люська... Клавка...
- Ты кто? - Спящая Красавица! - А чего такая страшная? - Только проснулась!
- Дорогой Профессор, теперь уже зачёт? - Зачёёёётттт! - Тогда слезь с меня, пьяная скотина!
Парень - подругам-блондинкам: - Ладно, я пошёл. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишете? - Лучше запишем. "У Лё-хи но-вый но-мер."
- Почему за изнасилование малолетней больше дают чем за изнасилование взрослой? - Статьи разные. Взлом и проникновение.
- О, сосед, да ты, я смотрю, веселый! По какому случаю праздник? - Ну так... Того... Сыну велосипед купил! Спрыснуть надо. - Так ты ж этот велосипед три месяца назад купил! - Сосед, ты не поверишь - там столько деталей!
После кораблекрушения на берег острова выплыла молодая женщина. Жители острова отдали ее своему вождю. Через некоторое время вождь собирает племя и обращается к нему: - Воины мои, плакал-ли я, когда меня порвал лев? - Нет, не плакал! - отвечает племя. - Воины мои, плакал-ли я, когда слон наступил мне на яйца? - Нет, не плакал! - отвечает племя. - Так почему, теперь, когда я писаю, я сильно плачу!?
Важный момент! Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей - всё равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.
Героиня ДОМа-2 Алена Водонаева хочет принять участие в группе "Виагра". Если это произойдет, то группу нужно будет переименовать в "Пол-шестого".
Если у вас много работы, и вы не можете "разорваться" - не беспокойтесь, вас разорвёт начальник...
Продавец в секс-шопе: - Вас ох*ячить или опиZдячить?
- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме! - А жена не возмущается? - Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
Маршрутка, двое мужиков, каждому за шестьдесят. Диалог: - Что-то скучно сидеть в тишине, давай поговорим, что ли. - Давай, и о чем будем разговаривать? - Ну не знаю, может, поговорим о бабах? - Хм... Ну и что нам с тобой о них говорить? Если бы нам было лет по двадцать, мы могли бы поговорить о том, кто кого имел. А сейчас нам о чем разговаривать, кто какая дура?
Administrator
Сообщение: 63
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 25.06.07 17:02. Заголовок: Re:
Маршрутка, двое мужиков, каждому за шестьдесят. Диалог: - Что-то скучно сидеть в тишине, давай поговорим, что ли. - Давай, и о чем будем разговаривать? - Ну не знаю, может, поговорим о бабах? - Хм... Ну и что нам с тобой о них говорить? Если бы нам было лет по двадцать, мы могли бы поговорить о том, кто кого имел. А сейчас нам о чем разговаривать, кто какая дура?
- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто! - Кому же понадобилось твое старое рваное пальто? - Не знаю, я ушёл первым.
В связи с сексуальными скандалами с президентами Клинтоном и Кацавом, в Израиле принят закон, согласно которому новому президенту сразу после принятия присяги производится кастрация.
Приходит чувак в военкомат, говорит, что он хотел бы служить во флоте. - А плавать вы умеете? - Плавать? У вас что, кораблей нет?
Культурные новости: Известный режиссер Роман Виктюк поставил старый добрый спектакль "Щелкунчик". В такой позе спектакль ещё не стоял.
Препод: - Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова? - Дааааа! - Ну, вот видите, даже ежу понятно.
Administrator
Сообщение: 64
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 25.06.07 17:04. Заголовок: Re:
Идут как-то Чебурашка с Геной, оба в доску голодные, и видят магазин. Гена: - Подожди меня тут, я зайду попрошу пожрать. Через пару минут Гену выпинывает здоровый мужик. Чебурашка: - Hу что, дали? - ПиZды дали! - Отломи кусочек, пожалуйста.
Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалитишоу "Дом". Однако проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.
- Почему мне холодно, Герда? - Это потому, что ты злой, Кай. - Да я потому и злой, что холодно, бLядь!
Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких Жигулей, бодро обгоняющих шикарный джип, за рулем которого солидный дядя обсуждает по мобильнику миллионный контракт.
Administrator
Сообщение: 65
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 25.06.07 17:05. Заголовок: Re:
Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в летной форме US Аir Fоrсе. Выходит Пётр: - Кто такие? - Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро в Югославии... Нас сбили черные силы Милошевича. - Сейчас проверю... Через 5 минут: - А ну вали отсюда, самозванцы. По американским данным, потерь при налётах не было!
Джордж Буш открыл памятник жертвам коммунистических режимов - первый официальный памятник Гитлеру на территории США.
{баян} Командир части, полковник, говорит лейтенанту-подчинённому: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если всё пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 136
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 26.06.07 23:23. Заголовок: Re:
Собрание в грузинском колхозе. Встаёт председатель и говорит: -Партия оценила наши успехи и решило нас поощрить тремя автомобилями "Волга", предлагаю первую машину дать мне, как руководителю, вторую за оказаннуюмне помощь, моему заместителю - моему брату, а третью за ударный труд - моему сыну!. Если кто хочет сказать,предложить пажалуйста. Руку тянет один из колхозников. - Да пажалуйста, только буквально коротко, два слова. - Молодэц, б%я!
- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину! - Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 137
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 26.06.07 23:29. Заголовок: Re:
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал.
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 138
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 26.06.07 23:36. Заголовок: Re:
На приеме у психиатра: - Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище! - А Вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище: - Извините, доктор, но меня к Вам послали.
Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента: - Это мне или моему помощнику? - Это вам на двоих...
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 140
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 27.06.07 00:29. Заголовок: Re:
Женская логика: - Ты первый раз отдалась по любви или за деньги ? - Конечно по любви. Разве букетик гвоздичек пошарпаных это деньги? Мужская логика: - Она тебе дала? - Нет. - И мне - нет! Вот б^%$дь!
Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо, а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: - Что случилось, почему не пришёл на подмогу? - Б*я буду, пацаны - поле перепутал.
ВИКТОРИЯ
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 65
Зарегистрирован: 25.05.07
Отправлено: 27.06.07 13:56. Заголовок: Re:
А вот интересно, после того как Пэрис Хилтон выпустят, её песни станут крутить на "радио Шансон"?
Оптимисты придумали: минет!!! А пессимиссты: зубы.
На приеме у психиатра: - Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище! - А Вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище: - Извините, доктор, но меня к Вам послали.
Видел объявление: "Сдается машиноместо". Много думал: что за такая Маша и какое именно её место сдаётся?
ВИКТОРИЯ
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 66
Зарегистрирован: 25.05.07
Отправлено: 27.06.07 13:57. Заголовок: Re:
Разговор отца с пятнадцатилетней дочкой: - Ты с кем там целовалась? - А в котором часу, папочка?
Выдаётся на правах рекламы: Семь чудес света. Пишется так: Семь чудес. Света.
- Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк! Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи.
- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин! - Да что же в этом плохого? - Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!
Девушка: - Моя мама, конечно, уже в возрасте... ой... но она меня очень поздно родила!
Если есть верх не приличия, то где же низ, который так хотелось бы всем посмотреть?
Один дизайнер подходит к другому - того на месте нету. Через 5 минут выходит из ванной - в руках мокрый коврик. Первый спрашивает: - Ты чего это? - Да вот - коврик для мышки стирал. - Ты что - совсем крыша поехала? - Да делал вот буклет МакДональдса. - И что - пролил колу на коврик? - Нет, мышь проблевалась.
ВИКТОРИЯ
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 67
Зарегистрирован: 25.05.07
Отправлено: 27.06.07 13:58. Заголовок: Re:
Гей-парад в Иерусалиме... Почему бы им не провести гей-парад в Содоме и Гоморре? Это недалеко, и место пристрелянное, богу даже целиться не надо будет...
Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента: - Это мне или моему помощнику? - Это вам на двоих.
Один профессор говорит другому: - Я считаю, что мнения дураков совпадают. - Я тоже так считаю.
Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.
SMS: Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP. Бабушка.
- Алло, Вован! Ты где?.. В Нью-Йорке? А я в Москве. И сколько у тебя там часов?.. Шесть? И у меня шесть! Зато у меня все швейцарские!
- А у Ксении Собчак мать - сенатор!! - Главная по сену, что ли?!
Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними.
ВИКТОРИЯ
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 68
Зарегистрирован: 25.05.07
Отправлено: 27.06.07 13:59. Заголовок: Re:
Смотрите на мониторах страны! Новый душераздирающий триллер "Триста троянцев"!!
Если у вас нет отца - то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
Ведущий: - А теперь мы зададим нашему гостю вопрос, уже долгое время интересующий мировую общественность. Итак, WHO IS mr.Putin?! Президент устало усмехнулся, его глаза лукаво блеснули. Он ответил: - Йа криведко!
- Слушай, а почему у вас многие члены Правительства ходят с протезами? - Да по обмену опытом в Китай ездили, а там за воровство-то руки рубят.
Вы слышали, Абрамович опять очень неплохо вложился. Теперь он купил у Мефистофеля его душу.
Заседание нового украинского правительства начнется с очередной реформы украинского языка - вместо иностранного слова газопровод надо будет использовать украинское слово газоисточник.
Ещё анекдоты хотите? Вовочка, Любовники, Мат, Винни, Наркоманы, Чукчи, Новые русские, Путин, Поручик Ржевский, Психи, Пьяницы, Секс, Чебурашка, Студенты, Теща, Туалет, Тюрьма, Чапаев, Штирлиц и многое-многое другое, и т.п, и т.д, etc. Внимание! Здесь есть такие анекдоты, которые Вы никогда не прочитаете в этой рассылке, заходите!.
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 16
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 28.06.07 00:05. Заголовок: Re:
Встретились 2 новых русских: - Возьми моего раздолбая на работу. - Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. - Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал! - Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени. - НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов... - Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
Два моряка из Владика. - Не люблю я японок! - Почему? - Страсти в глазах не видно!
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 17
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 28.06.07 00:10. Заголовок: Re:
Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 18
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 28.06.07 00:18. Заголовок: Re:
Американский корреспондент говорит Путину: - У вас в стране нет демократии. Вот, например, у нас в США каждый гражданин может выйти на улицу и крикнуть: "Долой президента Буша!" И ему за это ничего не будет. Путин отвечает: - Так ведь и у нас в России каждый гражданин может выйти на улицу и крикнуть: "Долой президента Буша!" И ему за это тоже ничего не будет.
Ющенко звонит Путину: -Володя, ну шо за дела: Грузии газ по 110 баксов, Прибалтике - 120, а Украине - 230? Путин: -Витя, ты меня знаешь, ниче личного, только у тебя в стране парламентские выборы очень удачно совпали с зимними холодами
В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия решили прекратить закупать химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 19
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 28.06.07 00:20. Заголовок: Re:
Новости шоу-бизнеса. Дженнифер Лопес застраховала бедра! Памела Андерсон - грудь! Селин Дион - голос! Кристина Орбакайте! Работает без страховки!!!
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит: - Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта. - Какие? - Ну... Либо слияние... либо поглощение.
В среду, 25 мая главный ситх страны Чубайс переманил-таки половину москвы на темную сторону силы
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 20
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 28.06.07 00:23. Заголовок: Re:
- Что общего между политиком и спеpматозоидом? - И у того, и у дpугого есть всего один шанс на миллион стать человеком.
Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине подзатыльник. - За что? - Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!
У Путина спрашивают: - Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением? - Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма. - Ну, представили. - А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 21
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 28.06.07 00:25. Заголовок: Re:
Перед выборами Президента Украины один мужик другому: - Вот, проснусь завтра и если в правой штанине *** лежать будет - за правых проголосую, если в левой ***- то за левых. - А если торчком стоять будет? - Сдались мне тогда эти выборы!!!
Присти
Оракул
Сообщение: 197
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 28.06.07 09:04. Заголовок: Re:
В цирке. Конферансье: - А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд! Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.
Наше время. Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну. У нас 5 танков и 221 солдат." Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и 5 000 000 солдат" Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так как не имеем в наличии достаточное количество места для размещения военнопленных."
Присти
Оракул
Сообщение: 198
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 28.06.07 09:08. Заголовок: Re:
- Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни ***а".
* * *
- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький. - Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился.
* * *
Пришел Железный Дровосек к Гудвину. Гудвин говорит: - Я знаю, ты пришел за сердцем. А Железный Дровосек отвечает: - Нет, Великий и Ужасный, я пришел за печенью! Вроде все железное, а вот печень уже не выдерживает!
* * *
Изучив богатый опыт российского бизнеса, Дейл Карнеги, специально для России, пишет новую книгу: "Как развести друзей".
* * *
Риск - это попытка пукнуть при поносе.
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 31
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 28.06.07 16:34. Заголовок: Re:
Охранника, работавшего на проходной пельменной фабрики, назначили охранять Госдуму, но на следующий день уволили. Не верил, что за щеками не выносят.
Идет Вовочка с папой мимо школы. - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит как.
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист: - Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! Оптимист: - Ага! И опять получка!
Последнее время, если я встречаю где-то надпись "Программа жилья", мне почему-то читается "Программа жулья"...
Записка: В моей смерти прошу никого не винить. Сам всех достану.
Не можешь вынести хамства, сосчитай до десяти и вынеси хама.
Появились в продаже сотовые телефоны с автоответчиком отечественного производства. На традиционный вопрос пользователя "Ты где?" автоответчик мгновенно отвечает в рифму. Василь Лукаш
Самая крепкая семья - это союз эгоистов, где каждый любит другого как себя.
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 32
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 28.06.07 16:38. Заголовок: Re:
- В 2006 году производительность труда в среднем по стране упала еще на 0.6%. - Путин постарался. - Бля, ну почему сразу Путин??? - А кто? Я?
Новая рекламная акция! Прямо на Ленинградском шоссе! Каждому поймавшему триппер - мандавошки в подарок!
В пивной. - Как думаешь, кто будет следующим президентом? - Черт его знает... - Убью!! - Ты... чего? - Не смей, дурак, Владимира Владимирыча обзывать!
Новое – это хорошо подлатанное старое.
Присти
Оракул
Сообщение: 208
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 28.06.07 23:10. Заголовок: Re:
Приходит муж домой весь побитый. Жена спрашивает: - Что случилось, кто тебя так, где, за что? Муж: - Продавал билеты, подходят два байкера и просят билеты на кино, в последнем ряду, а я сходу ляпнул: "А места для поцелуев?"
Позвал перед смертью старик троих сыновей. Взял старый веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает: - Ну, поняли? - Не-ет, - отвечают сыновья. - Обломилось у вас наследство, сынки!
Врач беседует с больным в частной клинике: - Итак, отныне - ни капли вина и водки! - У меня что-то серьезное? - Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение.
Беседуют два друга: - ... И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается скальпелем и спрашивает медсестру: - Зиночка, как правильно пишется: "Здесь был доктор" или "Сдесь был доктор"?
Мать выговаривает учителю своего сына: - Ну, как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 28 копеек?! Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!
Administrator
Сообщение: 83
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 30.06.07 20:13. Заголовок: Re:
Один мужик пошел с друзьями пиво пить, перед этим пообещав жене, что вернется до двенадцати ночи. Ну а сам, как водится, забухал и приперся в три утра пьяный в зюзю. Тихонько открыл ключом дверь, прошмыгнул в спальню и... вдруг кукушка из часов: - КУКУ-КУКУ-КУКУ! - прокуковала три раза. Мужик, не будь дураком, взял да и докуковал еще девять раз, типа, двенадцать часов, и спокойно лег спать. Утром жена его спрашивает, во сколько он пришел. Тот говорит - в двенадцать. Жена: - Тогда надо сменить кукушку! - На фига? - Так она вчера прокуковала 3 раза, потом сказала "е.. твою мать", потом прокуковала еще четыре раза, затем громко икнула, прокуковала три раза, потом еще два раза и напоследок смачно рыгнула...
Вышла новая версия "Windows для русских". Если система обнаруживает новое устройство, то выдает сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить!"
Блондинка - блондинке: - Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы! - Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь из очередного кабака, он говорит: - Пошли к тебе. А жена в ответ: - Ты что! У меня вчера муж из командировки вернулся!
Посетитель в ресторане: - Это курица? Официантка: - Нет, это кушается.
Решили в "Доме-2" заняться, наконец, повышением уровня интеллекта. Начали с того, что Ксюшу Собчак стали учить игре в шахматы. Вчера её уже научили, как ходит пешка. Сегодня будут учить, как ходит вторая пешка.
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 93
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 02.07.07 00:01. Заголовок: Re:
Вовочку принимают в пионеры. - Как учишься? - Хорошист. - Старшим помогаешь? - А как же... - А с кем ты живешь? Вовочка краснеет: - Да там, с одной...
Девушка приехала к своему парню на такси. Денег у нее нет, а парню лень спускаться на улицу. Девушка звонит парню, а он ей говорит: "Ты с таксистом натурой рассчитайся, а я тебе сразу отдам!"
...и пошёл дождь - какого не видело человечество ... и построил Ной с сыновьями ковчег - и набрал - всякой живности по паре - и плыли они 10 дней и ночей ... и пристали они к горе Арарат... - и бежали к ним навстречу люди - и кричали - "Вай .. ара - цирк приехал "
- А вы знаете, что братья Кличко националисты-фашисты. - Почему? - Живут в Германии, стрижка короткая и в сети полно видео как они бьют негров
Сначала Никитич победил Соловья-разбойника, потом Змея Горыныча и Кощея Бессмертного... но только после победы над татаро-монголами до Никитича дошло, что внучок дал ему покурить какой-то неправильный табак.
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 142
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 02.07.07 10:00. Заголовок: Re:
Уточнение: Владимирский централ - это вертикаль власти, построенная Путиным.
До чего же опошлили понятие "династия"! Вот раньше дети офицеров мечтали пойти по стопам отцов. А теперь - сын министра обороны Иванова гробит на машине бабушек - а в армию почему-то пытаются загнать моего!
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 143
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 02.07.07 10:03. Заголовок: Re:
- Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночки? - Ну наконец-то ты дома, пивка холодненького будешь?
Муж: - Дорогая! Хочешь, сегодня все будет как в первый раз? Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу! Жена: - О! Милый, конечно! Ах, как давно это было! Муж: - Хочешь? Тогда вымой пол!
Мужик ночью встает в туалет и говорит: - Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю!
Экзамен. Профессор говорит студенту: - Выбирайте билет. Студент выставляет на стол коньяк. Профессор: - О! Коньяк - это хорошо. Студент: - Коньяк - это "отлично".
Встрелились два друга: - Я скоро женюсь. - А ты женишься по любви или по расчету? - Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 44
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 02.07.07 17:30. Заголовок: Re:
Гадалка гадает одинокому парню по руке: - Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой... - А где это происходит? Когда?! - Так... Первая половина бедущего года... Практические занятия по анатомии... Морг.
Жена нашла в кармане мужа презерватив. Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа обновку. Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется. Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему ещё месяц назад положила.
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 45
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 02.07.07 17:33. Заголовок: Re:
- Вот ведь парадокс жизни. - Чё? - Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача осенью. - Мда... а в чём парадокс? - Выхожу, читаю смс: "Привет Удачи на Экзамене !!!"
Учительница в школе: - Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: - Панадол. Иван: - Аспирин. Юля: - Уголь активированный. Вовочка: - Виагра. - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? - Как от чего? От поноса! - ??? Как от поноса? С чего ты взял? - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 46
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 02.07.07 17:35. Заголовок: Re:
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: - Наш сосед, оказывается, очень умный человек! - Почему ты так считаешь? - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану: - Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет? На что капитан ответил: - Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...
- Поручик Ржевский! Вы хотели бы снова стать ребёнком? - Хотел бы, но с сегодняшним членом!
- А вот ты, Василий Иванович, сможешь бутылку водки из горла залпом выпить? - Нет, Петька, я человек культурный, водку предпочитаю из рюмок пить. - А кто из наших сможет, Василий Иванович? Василий Иванович (зло): - Фурманов сука может, Петька, он ведь коммунист. У них в партийном спецраспределителе хорошую водку по талонам дают, так он, чтобы с товарищами не делиться, приноровился сразу бутылку, не отходя от прилавка, выдувать. А нас внутрь не пускают. - А Ленин сможет, Василий Иванович? - Дурак ты, Петька. Ленин - вождь мирового пролетариата, а сам знаешь, что и сколько пролетариат пьет. Ленин и ведро технического спирта одним махом засосёт и нечего ему не будет. На то он и Ленин, чтоб пролетариям пример давать.
Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина: - Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? - Тётенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?
Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
Кончилась ядерная война. Всё разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Cидит человек, грустный такой... Вдруг сзади палкой по башке - бац! Он оборачивается - а там обезьяна: - Ну чё, начнём все сначала?!
В метро: - Мужчина! Почему вы на меня все время смотрите и смотрите! - Что ж, давайте поменяемся местами, тогда ВЫ на меня будете смотреть.
- участник сейчас болтается на форуме - участник вылетел в космос
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас болтается на форуме