Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: -Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Только русский человек может, купив квартиру новом доме, стырить по всему подъезду лампочки.
В ответ на "крепкий орешек 4.0" вышла пиратская версия 4.1 и гоблинская 4.7.
На работе чувака одного начальник оттянул ни за что. Он ходит жалуется: - Знаете в Японии делают таких кукол с рожей начальника и мутузят их... Ноу хау - надо их делать вот с таким ртом, как у резиновых женщин.
Гаишник говорит водителю: - Предъявите тех паспорт! - Откуда у меня их паспорт?
Старик позвонил своей старухе и сообщил, что проверил лотерейные билеты. - Что выиграли? - спросила старуха - Х*й! - Деньгами не бери!!!
В целях безопасности и полного исключения воздушных происшествий на российских авиалиниях, правительство разработало новую программу. Теперь взлетные полосы будут строиться от города до города.
Армейские сапоги - бесплатные презервативы для безопасной любви к родине.
- Что получится, если скрестить Собчак и Тимати? - Зебра!
Древнейшая на земле профессия - это проститутки. Другая древнейшая профессия - это воры. Третья древнейшая профессия - это депутаты... Как симбиоз первых двух.
Решили в ДОМе-2 заняться наконец повышением уровня интеллекта. Начали с того, что Ксюшу стали учить игре в шахматы. Вчера ее уже научили, как ходит пешка. Сегодня будут учить, как ходит вторая пешка. А как ходит конь - она уже знает.
После вступления России в ВТО Волжскому автозаводу придется называть свою продукцию "Тазик с болтами" на основании принятой в мире классификации средств передвижения.
"Apple ограничил количество iPhone, отпускающихся в одни руки, двумя телефонами." Это им русские иммигранты подсказали такой трюк рекламный. Рассказали, какой успех имел такой промоушен водки при горбатом.
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 53
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 04.07.07 20:47. Заголовок: Re:
Один мой знакомый сын...
Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.
Внимание! Зубные клетки не восстанавливаются!
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 54
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 04.07.07 20:49. Заголовок: Re:
- Сходим в кино? - Немогу. У меня девушка есть! - Я твоя девушка, придурок обкуренный!
Субботнее утро. Он и Она в постели. Он: - 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай! - Эээ нее... "вставай" - ты, "давай" - я.
Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача - разделить поровну. Один: - Мужики, я ювелир, давайте мне - разолью с ювелирной точностью. Разлил - неровно. Слили опять в емкость. Второй: - Мужики, я аптекарь, дайте мне. Разлил - опять неровно. Слили обратно. Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу. Те двое: - Мужик, ты кем работаешь? - Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк - по семь бульков на стакан!
- Алло! Это метеобюро? - Да! - Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер? - С северо-востока! - Значит ссать надо на юго-запад?
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 55
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 04.07.07 20:52. Заголовок: Re:
- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет. - Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем.
Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.
По отношению к драгоценным камням ее внешность была универсальной, рубины подходили ей к цвету глаз, а изумруды - к цвету лица.
Казалось бы "Фу, пронесло!" и "Пронесло. Фу!" А какая существенная разница!
Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной.
Почему комары лучше женщин? 1. Комары всех достают только летом. 2. Когда сосут комары - их не надо гладить по голове. 3. Комар никогда не ревнует к другому комару. 4. У комара никогда не болит голова. 5. Комарам нравится ваш живот. 6. Комары равнодушны к деньгам. 7. Комары не боятся разбудить детей.
У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин. Ирландские таможенники в ярости! А теперь послушаем комментарии местной рыбы...
Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.
Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу.
- Ксения, скажите, как вы относитесь к анекдотам про Вашу персону, которые сейчас в большинстве появляются на страницах рунета? - Ну мне вообще не очень нравится, как меня..., ммм... поливают грязью. Но есть некоторые, такие ржачные.
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 56
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 04.07.07 20:55. Заголовок: Re:
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий раз картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает: - Может, вы о чем-то хотите меня спросить? Клиент радостно: - А можно? - Ну конечно! - Доктор, вам напарник не нужен?
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене.
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 57
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 04.07.07 20:58. Заголовок: Re:
- Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят! - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
Выпивают два киллера. Один другого спрашивает: - Слышь, Серега, а ты мог бы меня за бабки грохнуть? Второй отвечает: - Ну ты чё Вован, обалдел? Ты же мне друг. Тебя - бесплатно!!!
Жена мужу: - Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать "Да", а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: "Спаситель вы наш!"...
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный! - Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Сын к отцу подходит: -Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся! Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын : - Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! - Не болтай, засранец, тяни быстрее.
Выходит пьяный кавбой из бара и проходя мимо лошади гладит ее и идет дальше. Лошадь поворачивает морду ему в след и спокойным голосом говорит: - Я учусь в университете! Кавбой в шоке, "не может быть, говорящая лошадь! На этом же можно прославиться и заработать деньги!" Тем временем из бара покачиваясь выходит пьяный в стельку другой кавбой, хозяин лошади. Уже почти протрезвевший кавбой увидевший хозяина лошади бросился к нему, и начинает объяснять, что лошадь говорящая и она говорит такое! Пьяный хозяин: - Ну, пусть скажет! Лошадь: - Я учусь в университете! - Да врёт, она нигде не учится!
Сидят два мужика, у одного звонит телефон. - Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька! Выключает трубку. Второй спрашивает: - Жена? - Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!
Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки: - Мне час назад звонили, а звонка не было... - Наверное Вы не были в зоне. - Кто не был в зоне, коза?! Я не был?
Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 75
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 05.07.07 18:17. Заголовок: Re:
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает: - Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал... - Нет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал. Бортинженер: - Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил... Пилот отряхивается: - Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 148
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 06.07.07 22:55. Заголовок: Re:
- Кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие получают по морде.
Покупатель подходит к кассе: - Вы работаете? - Нет, блин, носки вяжу!!!
- Генерал, на мою голову упала коробка! - А что в ней? - Ничего! - А в коробке?
Так как уже понятно, что денег на проведение олимпиады в Сочи не хватит - не потому что мало, а потому что всё разворуют, Олимпийским Комитетом РФ сегодня принято решение о замене флажков на горнолыжных спусках вёселыми горцами с мангалами, которые будут продавать шашлыки.
Administrator
Сообщение: 90
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 07.07.07 08:11. Заголовок: Re:
- Ты в детстве свинкой болел? - Нет, а что? - Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак!
- В нашем НИИ работают одни полудурки. - Но почему? - Так умные уже давно сбежали, а дураков мы сами уволили.
Одна подруга говорит другой: - Ты знаешь, этот Вася такой тупой! - Это почему? - Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 07.07.07 20:07. Заголовок: Re:
В купе поезда сидит священник. Вваливается наркоман: - О, коллега! - Какой я тебе коллега? - Ну, как? У тебя приход, и у меня приход!
Беседуют две подруги: - Ну, как твой Федька? - Да на член стал уж больно слаб! - Импотент?! - Да нет! Ни одной юбки не пропустит!
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 07.07.07 20:08. Заголовок: Re:
На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.
Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов! Теперь понимаю, почему некоторые девушки не носят серёжек...
Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь: - Жизнь начинается в момент зачатия. - Нет, в момент рождения. - Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 07.07.07 20:10. Заголовок: Re:
Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит: - Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы. С последних мест тянется рука Вовочки. Президент: - Задавай вопрос. - Я хотел уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?
Реклама зубной пасты: Сидит мужик, смотрит фотографии: - Вот я, когда моя жена умерла после родов... Вот опять я, на похоронах моего отца... И ведь что странно - я нигде не улыбаюсь
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 07.07.07 20:12. Заголовок: Re:
В сущности мужики - те же бабы. Даже месячные есть, только называются по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит.
Вряд ли те, "Кто хочет стать миллионером? с Максимом Галкиным", ими станут... Куда реальнее стать миллионером с Романом Абрамовичем.
Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные. Веселые - это православные священники, потому что все время поют. Венчают - поют, отпевают - поют. Хитрые - это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся. А вредные - это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.
Administrator
Сообщение: 91
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 08.07.07 08:10. Заголовок: Re:
- Простите, а как будет по-грузински "Понаехали тут"?
Из кабинета психотерапевта вылетает возмущенный клиент: - И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
ВИКТОРИЯ
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 81
Зарегистрирован: 25.05.07
Отправлено: 09.07.07 19:15. Заголовок: Re:
- Потерпевшая, почему вы не кричали о помощи, когда он вас насиловал? - Так я думала, что он с серьезными намерениями!
Легче всего запугать птичьим гриппом того, у кого куриные мозги.
ВИКТОРИЯ
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 82
Зарегистрирован: 25.05.07
Отправлено: 09.07.07 19:18. Заголовок: Re:
Сын спрашивает отца: - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок!
- Как отличить эротику от порнографии? - Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете - то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!
- Куда сегодня пойдём? В аквапарк или в Третьяковку? - Ну, в аквапарке мы уже были? - Были. - Хорошее место, проверенное, значит идём в аквапарк.
Разговаривают две блондинки: - Скажи, а ты смогла бы переспать с моим мужем? - В общем-то, нет... - А почему?! - Да он ничем не лучше моего! - В общем-то, да...
Вагон метро. - Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! - сказал интеллигент молодому верзиле. - Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила. - Хорошо, что не попросил, - подумал интеллигент. - Хорошо, что не послал, - подумал верзила. - Жаль, что не подрались... - подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула: - Нет теперь настоящих рыцарей!
ВИКТОРИЯ
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 83
Зарегистрирован: 25.05.07
Отправлено: 09.07.07 19:20. Заголовок: Re:
Когда хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить Готовь донос летом, а телегу - зимой
В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу
Как говорит кровь здорового человека - «пора сворачиваться!»
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 69
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 10.07.07 13:24. Заголовок: Re:
Звоню вчера ночью своей девушке, которая уехала в деревню отдыхать. Скидывает. Я набираю еще раз, опять скинула. Думаю, что за ерунда?! Через 30 секунд приходит от неё СМС-сообщение: "Я пока не смогу ответить на звонок, мы ,б..ть, от кого-то бежим."
- Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды! - Изжога? - Нет, из крана!
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
- Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я уже дома сходил.
- Мой друг патологоанатомом работает. Он такой угрюмый, необщительный. Даже глазами так делает - "морг-морг".
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать! - Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя, как нация?
Серьезность - это поза, принимаемая телом, чтобы скрыть недостатки ума
Печаль моя светла: она уже слиняла...
Преподаватели освоили компьютерные презентации и гонят теперь лекции под фанеру
Каждому чайнику - чайником по чайнику.
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 17
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 11.07.07 08:18. Заголовок: Re:
- Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа! - Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.
Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы усовершенствоваться. После возвращения преподаватель русского ему говорит: - Ну, я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые вы употребляете неправильно. - А чего не так-то, в натуре? - Вот, например, названия пальцев. Перечислите. - Элементарно. Большой, указательный, шутка... - Неправильно. Этот палец называется средний. - А вот как? А мне тёлка одна, когда мы с ней в кино сидели, говорит - "мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко..."
Сначала Никитич победил Соловья-разбойника, потом Змея Горыныча и Кощея Бессмертного... но только после победы над татаро-монголами до Никитича дошло, что внучок дал ему покурить какой-то неправильный табак.
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 18
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 11.07.07 08:20. Заголовок: Re:
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. - Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов? - Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором...
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 19
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 11.07.07 08:25. Заголовок: Re:
- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией! - Что, линии плохие? - Нет яхонтовый, руки грязные!
Решил один честный человек стать Инспектором ГАИ. Взяли его на работу. Поставили на пост: мол, вот твое рабочее место. Стой здесь и следи за движением... Стоит он неделю, вторую. Все делает по честному, взяток не берет, ни к кому не придирается и т.д. Но вот проходит месяц - пора уже и зарплате появиться, а ее все нет. Проходит еще месяц - все равно зарплаты нету. Инспектор уже волнуется, приходит к своему командиру и говорит: - Товарищ майор, что такое? Второй месяц работаю а денег нет... Мне же семью кормить надо! - Да? Ну пойдем на твой пост, проверим... Приходят. Майор сразу фуру останавливает и к чему-то придирается, водитель, чтобы отделаться, достает ящик фруктов из фуры, ставит его и уезжает. Майор тут же поворачивается к инспектору: - Вот! За 10 минут еды на день твоей семье, а мне свою зарплату сидя в кабинете целый месяц ждать надо!
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 20
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 11.07.07 08:28. Заголовок: Re:
Пиво Карлсберг представляет новую удобную бутылку с открывателем на каждом донышке. Просто согни бутылку и открой.
В рамках борьбы с незаконным примением спецсигналов, сержантом ГАИ Вахматуллиным было конфисковано 57 велосипедных звонков.
Когда я снимаю носки, засидевшиеся было гости начинают собираться.
Открыл холодильник, обнаружил пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!!
Перетяжка над Кутузовским проспектом: "Постимся устрицами в Хиллз".
Компания МТС, оценив степень известности своих продуктов, пришла к выводу, что всего выгоднее будет продавать яйца.
В г.Набухаловск есть только 2 политические партии: "Единый запой" и "Справедливое похмелье".
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 21
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 11.07.07 08:31. Заголовок: Re:
Чемпионат России по футболу 2012г. Состав команд: 1. "Нефтяник" 2. "Нефтехимик" 3. "Нефтегазэкспорт" 4. "Газовик" 5. "Газовичок" 6. "Нефтегаз" 7. "Газнефть" 8. "Транснефтегаз" 9. "Нефтегазразведка" 10."Газпром" 11."Газпромовец" 12."ЦСКА-ГАЗзаев" 13."Роснефть" 14."Нефтетанкер" 15."Промгаз" 16."Путин"
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 24
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 11.07.07 08:52. Заголовок: Re:
Встретились два друга, долго не виделись. - Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. - Да нет, я пить завязал. - Почему?! - Ты помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет!
Вернувшись из командировки, муж заходит в спальню и видит жену с любовником. Любовник молча встает, собирает шмотки и убегает из квартиры. Муж (в крик): - Что за хам? Жена: - И не говори! Ни тебе "здравствуйте", ни мне "до свидания"!
Парень подходит к девушке и говорит: - Ты не переспала бы со мной за 100 долларов? - Нет. - Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...
Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин: - Мне нужны духи "Девушка мента". - Какие? - "Девушка мента", блин. Девушка нового русского показывает на прилавок: - Вот они - "Мисс опера".
Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалитишоу "Дом". Однако, проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой передачи...
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? - На дискотеку собрался. - Примету знаешь? - Какую? - Зонт возмешь - дождя не будет!
- Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты? - Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.
- Почему слонихи не пользуются гигиеническими тампонами? - И вы бы ими не пользовались, если бы вам приходилось их заталкивать носом.
-Почему же меня так сильно пучит после шоколада "Виспа"? - Видимо, все дело в волшебных пузырьках...
- Почему австралийские собаки самые быстрые на свете? - Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.
- Почему собаки при встрече нюхают друг другу задницы? - Потому что они знают, что после этого будут лизать лицо хозяину!
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 30
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 12.07.07 09:15. Заголовок: Re:
Собеседование на работу: - У вас есть справка о психическом здоровье? - К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 113
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 12.07.07 16:07. Заголовок: Re:
Автолюбителя лишили прав за вождение авто в нетрезвом состоянии. Тот не согласился и подал в суд. На суде гаишник выступает в качестве свидетеля и дает показания: - Гражданин судья! Когда я его остановил и подошел к машине он спорил с мэром Лужковым о состоянии дорог в Москве. - Вот видите, тов. сержант, это еще не значит, что он был пьян, да и мэр наверное это подтвердит. - Конечно, гражданин судья, только мэра рядом и в помине не было.
* * *
Гаишник останавливает автомобиль, подходит ближе и видит, что за рулем сидит обезьяна, а на заднем сиденье мужик. Гаишник в трансе: - мужик, что вытворяешь, зачем мартышку за руль посадил! - а я причем, я стоял на обочине, голосовал, она и остановилась ....
* * *
Женщина на Таврии подкатывает к ларьку, который торгует автомаслами и прочим и спрашивает: - а какое масло подходит для моей машины? - рыбий жир.
* * *
Шестисотый мерс стоит на перекрестке и вдруг ему в зад влетает точно такой же. Треск железа, звон разбитого стекла. Хозяин первого вылезает из машины, пальцы веером, шеки раздуты, и тут только замечает машину обидчика, выражение лица мгновенно меняется: - а где запорожец?
* * *
Сынишка спрашивает у отца: - папа, а зачем нужны большие деньги? Отец (мечтательно): - большие деньги, сынок, это шикарный большой автомобиль, французский коньяк, красивые телки, Канарские острова .... Сын: - а когда нет больших денег? - тогда вшивый троллейбус, грузинский чай, твоя мама и дача-развалюха 200 км от Москвы ....
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 114
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 12.07.07 16:09. Заголовок: Re:
В дым пьяный мужик никак не может набрать нужный номер телефона в будке. Стоящая за ним тетка не вытерпела: - напился, а еще таксист. - С чего ты взяла, тетка? - а на тебе шапка, как у таксиста. - Да, задумался пьяный, - а была норковая.
Трамвай проскочил перекресток на красный сигнал светофора, следом за ним рванула гаишная машина. Из нее доносится по мегафону: - Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 115
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 12.07.07 16:11. Заголовок: Re:
Сидят в кафешке две дамы из новых русских. Одна другой рассказывает: - представляешь Маня, мой Ваня на прошлой неделе на Тверской умудрился на своем новом мерседесе в мужика на коне врезаться .... - ну и как? - машина всмятку, хорошо что сам не пострадал, говорит, что в ней надувной матрас сработал ... - ну а мужик то с лошадью как? - да что ему будет, он же бронзовый ....
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 116
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 12.07.07 16:14. Заголовок: Re:
Гаишник останавливает автолюбителя за превышение скорости и выписывает ему штраф --на месте--. Тот подает ему 500-сот тысячную купюру. С такой бумажки у меня нет сдачи, - говорит гаишник. - так что же делать? - спрашивает водитель. - Ну если вы сейчас здесь развернетесь через двойную осевую, то сдача как раз и не потребуется.
* * *
У нового русского заглох двигатель в Мерседесе. Он вышел, попинал колеса, повертел руль, помигал фарами, все вроде бы в порядке но двигатель не заводится. Стоит, голосует на дороге. Останавливается такой же новый русский на БМВ. -Братан, помоги, машина не заводится! -А ты колеса пинал? -Да. -А руль вертел? -Да, и фарами мигал. -Тогда извини, не знаю даже, как тебе помочь ....
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 117
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 12.07.07 16:18. Заголовок: Re:
Симпатичный парень едет по пустынной загородной дороге и видит, что на обочине стоит и голосует привлекательная девица. Немного поговорив они быстро находят общий язык. Но только он начинает, как она говорит: - Не хочу тебя расстраивать, но я путана и беру за свою любовь 100 баксов. Парень с удовольствием кончает, платит не торгуясь и говорит: -Ты знаешь, не хочу тебя расстраивать, но я таксист, отсюда до города как раз проезд стоит 100 баксов-.
* * *
Еврей едет в такси. Водитель останавливается на минутку и выбегает к ближайшему кусту чтобы отлить. - Эй, уважаемый! - кричит еврей водителю, - выключите сначала счетчик ...
* * *
На кордоне ГАИ останавливают молодую девицу за превышение скорости. Той хочется пококетничать - вдруг отпустят. - я наверное слишком быстро ехала? - вопрошает она, строя глазки. - Нет, вы милая слишком низко летели!
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 161
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 13.07.07 12:54. Заголовок: Re:
Директор даёт объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор: -Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию... Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор: -Да, но зание компьютера... Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку. Уже буквально в шоке директор: -А знание иностранного языка? Собака: -Мяу!
Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 82
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 14.07.07 13:29. Заголовок: Re:
Поймал себя на мысли: поковыряться в зубе курсором от мышки...
Бороться с мелким воровством у нас бессмысленно, зато бороться с крупным можно только мысленно.
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 40
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 15.07.07 11:29. Заголовок: Re:
В вагоне - ресторане: - Официант! Я жду пива уже 200 километров!
"Что-то мы в девках засиделись", - заметили Поручик Ржевский и велел гусарам одеваться.
Вы думаете скинуть 10 кг. за два дня нереально? Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает всех на сбор картофеля!
Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает. Жена: - Ну что, опять нажрался? - Ты что? Не видишь, читаю лежу! - Дурак! Закрой чемодан и спи!
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая? - Да. - Вот просто да, и все? - Да, ты красивая. - Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли? - Нет, ты не кобыла! - Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
ВИКТОРИЯ
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 95
Зарегистрирован: 25.05.07
Отправлено: 16.07.07 11:02. Заголовок: Re:
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте:". Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом. - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въ@бать:
* * *
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал,а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. .... Червяков я потом тоже съел. Их не жарил- надоело.
* * *
- А ты чё такой грустный? - Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили... - Женщину. - В том-то и дело, что девушку!
* * *
Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а пи@даболом.
Присти
Оракул
Сообщение: 230
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 16.07.07 14:18. Заголовок: Re:
- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась. - И что, засекла? - Засекла. Две минуты тридцать секунд!
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки.. - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
- участник сейчас болтается на форуме - участник вылетел в космос
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Парень подходит к девушке и говорит: 
- участник сейчас болтается на форуме