Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: -Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Только русский человек может, купив квартиру новом доме, стырить по всему подъезду лампочки.
Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: -Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
- Поздравляю !!! В Вас зародилась жизнь ... - Но доктор !!! Я же мужчина ..... - Глистам , батенька , это по барабану !
* * *
Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы - теперь с караоке!
* * *
- Мальчик, ты опрокинул снежком наши стаканы. - Дяденьки, я больше не буду! - Да, мальчик, больше ты уже не будешь...
* * *
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья. Директор: - Что, опять в выходные пили? Сотрудник: - Пил, а если бы здесь, мля, нормально платили, я бы еще и ел!!!
* * *
- Ватсон! Что это за душераздираюший вой? - Это собака Баскервилей. Проходит 5 минут. - Ватсон! Что это за душераздираюший визг? - Это кошка Баскервилей. Проходит час. - Ватсон, а что это за ледянящая душу тишина? - Это рыба Баскервилей.
Присти
Оракул
Сообщение: 232
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 16.07.07 14:40. Заголовок: Re:
- Чего к телефону не подходил? - Пресс качал. - Ну и как? Скачал?
Жена мужу с утра: - Милый, ты вчера разговаривал во сне. - Ну бывает... - Но ты разговаривал по ICQ!
- Коль, а чего у тебя все сковородки без ручек? - А у меня, Вася, жена теннисистка!
Ему на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.
Присти
Оракул
Сообщение: 233
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 16.07.07 14:43. Заголовок: Re:
Маршрутка, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь да выйдет, водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя. Точнее - на полусогнутых. Позади нее - пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта - снизу мини-шорты, сверху декольте. Через полминуты к парням возвращается дар речи: - Леша, возьми девушку на колени. Ей же неудобно стоять! - Да я не потяну... - Леша, она же на вид не тяжелая! Леша (жалобно): - Да я в финансовом смысле...
На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу: - Как вы находите мое платье? - Простите, но я его вообще не нахожу.
Если вы идете по улице и вслед вам оборачиваются люди, то возможные причины этому: 1. Вы в Судане и не в парандже. 2. Вы не в Судане и в парандже. 3. Вы не в Судане и не в парандже, но лучше бы Вы были в Судане и в парандже!
Присти
Оракул
Сообщение: 234
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 16.07.07 14:46. Заголовок: Re:
В цирке: - Папа, а чего этот негр по арене все время на ходулях ходит? - Чтобы член по полу не волочился!
Корреспондент берет интервью у режиссера сериала "Не родись красивой": - А правда, что вы хотели взять на роль Андрея Жданова актера О. Меньшикова? - Правда, но он не прошел кинопроб. - Меньшиков?! И не прошел?! - Да. Он даже с закрытыми глазами так и не смог поцеловать Катю Пушкареву.
- А вы знаете, что у Майкла Джексона ребенок родился? - Да, доигрался мужик с пластическими операциями...
- Слышал, "Зениту" предлагали Роналдиньо. Не стали покупать. - Почему? - Подозрительно дешевле Росгосстраха.
Присти
Оракул
Сообщение: 235
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 16.07.07 14:47. Заголовок: Re:
Говорят, на концертах Тани Булановой публику специально разогревают. За кулисами режут лук, в зал пускают слезоточивый газ, а по сцене проносят чучело Белого Бима-Чёрного Уха...
В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива.
Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше.
Наравне с академической греблей, где наша сборная имеет неплохие шансы, на Олимпиаде-2008 мы делаем большую ставку на академическую &блю.
Европейские автомобили переводят на водородное топливо. Водород будут вырабатывать прямо на заправочных станциях электролизом воды. Для выработки электричества на станциях будут установлены бензиновые электрогенераторы.
Для нашей милиции удача - это взять преступника не с поличным, а с наличными.
Из компетентных органов на стол Президента поступило тревожное сообщение: "Население (в основном старшая возрастная группа) впервые в своей жизни пытается читать Конституцию. Какие будут указания?" Резолюция: "Поскольку там мелкий шрифт, немедленно связаться с Минздравом, чтобы еще более подняли цену на очки!"
Присти
Оракул
Сообщение: 236
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 16.07.07 14:48. Заголовок: Re:
Кристина Орбакайте получает престижную премию Гремми. Выходит на сцену и, как положено, начинает: - Ах, спасибо, спасибо, это такой почет, я так долго шла к этой награде, это самый счастливый день в моей жизни, еще раз спасибо... Спускается в зрительный зал: - Фу-ты! Ничего не сказала про гранулы натуральных ягод...
Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого: - Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое её мнение? - Ну, это не её мнение, это её мечта.
Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они подгорали с разных сторон, иначе унылого разнообразия в сексе вам не избежать.
Чтобы решить две глобальные проблемы надо бездомных скормить голодным!
Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы, а пессимист - вазелин.
Новое реалити шоу "Донор". Теперь с помощью СМС голосования вы сами решаете, кто отдаст почку. А по итогам прошлого голосования пол снова меняет Аркадий...
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.
Объявление: Надёжный, с самыми серьезными намерениями, крепко стоящий на ногах, не стеснённый в финансах и не обременённый обязательствами, ценящий трудолюбие, чистоту и порядок, хозяйственный магазин познакомится с симпатичной уборщицей до 60 лет.
Реклама: - Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Л. Агутина и А. Варум. У хозяев постоянные гастроли, поэтому они редко бывают дома. Так что хата всё время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся! - Здравствуйте, я домработница домработницы Р. Абрамовича. Вы не видели мою домработницу? - Здравствуйте, я Л. Агутин. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!
- Почему человек живет в среднем около 70-ти лет? - 70 Лет - средний срок плодоношения банановой пальмы. Когда бананы переставали падать, человек умирал.
Присти
Оракул
Сообщение: 239
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 16.07.07 15:04. Заголовок: Re:
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино? - Те, что в казино, делают это намного искреннее.
Всё будет хорошо! (без учёта НДС)
- Семён, ты бы знал, как я люблю Урюпинск. Какие у меня связаны воспоминания с этим городом. Это лучшие минуты моей жизни! - А ты в последний раз давно там был? - Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит.
У вас плохая дикция, вы заикаитесь, не выговариваете половину букв русского алфавита? Тогда купите в аптеке "Имуногипромеллозодибутилсебакатхлорокарбодон"!
- Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном! - Ничего, не беспокойтесь, она выспится днём.
[Встречаются два джентльмена. - Сэр, вы были в четверг в театре? Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё: - Да, был... - Сэр, вы были там с моей женой? Тот смотрит в книжку: - Да, с ней... - Сэр, мне это не нравится! Тот опять смотрит в книжку: - Мне тоже не понравилось.
- Ходите ли вы в "Макдональдс"? - Хожу. И по-большому, и по-маленькому.
Только русский человек может, купив квартиру новом доме, стырить по всему подъезду лампочки.
Крепко подвыпивший муж возвращается ночью домой и шепчет разгневанной жене: - Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашёл. Утром скажу. Утром жена с нетерпением спрашивает: - Hу, что ты там такое нашёл? - Представь себе - новую пивную!
Сидит пьяный новый руский в ресторане. Офицантка решила "срубить" с него денег, подходит к столу и говорит: - С вас 100$. Отдал 100$. Офицантка подходит второй раз: - С вас 100$. Отдал 100$. Снова подходит официантка: - С вас 200$. Новый руский поворачивается и говорит: - Ты мне не ври! С меня 100$. /b]
Присти
Оракул
Сообщение: 240
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 16.07.07 15:16. Заголовок: Re:
Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют! - А мой, гад, еще и ест!
Россия предложила бойкотировать все эстонское. Теперь российские машины выпускают без тормозов.
У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама!
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель: - Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад. Официант: - Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению, туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".
Присти
Оракул
Сообщение: 241
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 16.07.07 15:19. Заголовок: Re:
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, сестра... - Анна, - гневно отвечает монашка. - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. - И это противно Господу, - говорит монашка. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - Hет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь. - Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит официанту: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: - Что, опять сестра Анна?
Шарм
МУДРЕЦ
Сообщение: 121
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 17.07.07 19:22. Заголовок: Re:
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это... С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?
* * *
Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит: - Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать - не пей, а проси у него гвоздик ржавый. Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный. Подзывает к себе отец дочку и говорит: - Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря НА**АЛИ!!!!
Шарм
МУДРЕЦ
Сообщение: 130
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 17.07.07 20:10. Заголовок: Re:
Россия. Раннее начало 90-х годов 20-го века. Братва отдыхает на даче, пьёт и ест шашлыки. Короче оттягивается... Вдруг приезжает их кореш и говорит: - Братва, пойдемте фильм покажу. Заходят в дом, он включает видео... Там показывают комнату, кровать, заходит девчонка и раздевается, далее заходит парень и начинает её трахать, (Братва кайфует), далее заходит второй парень и они её имеют вдвоём (Братва довольна), потом девчонка встаёт и уходит, и они начинают трахать друг друга... Братва офигивает и они спрашивают у того, кто принёс кассету: - Вась, а это что, на самом деле? - Да нет, братва, это типа каскадёры наверно...
В пустыне песок раскалён настолько, что можно поджарить яйца. Вот почему у верблюдов такие длинные ноги!
* * *
11 новых тем для журнала Cosmopolitan: 1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против 2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку 3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок 4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет? 5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками 6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа 7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+ 8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка 9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона 10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор 11. Как отсосать на джип.
* * *
- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!! - А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!!
* * *
Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты? Вася, 10 лет."
* * *
- Я кстати на пол килограмма похудела! - Ноги побрила?
Groza
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 18.07.07 18:02. Заголовок: Re:
Привычка - сильней человека: пересажал всех знакомых и написал донос на себя.
- У тебя есть на мобильном калькулятор? - Да, есть. - Тогда умножь 354... - 354... - На 627... - 627... Алло! Эй, а что спросить?
Groza
ГУРУ
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 18.07.07 18:34. Заголовок: Re:
Жена лорда плачется своей служанке: - Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей... Служанка: - Врёшь, старая кошёлка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала!
Разговаривают два приятеля: - Не выспался сегодня. Девушка разбудила в полседьмого утра, чтобы я её проводил до метро, ибо у неё сегодня рабочий день. В отличие от меня. - Это всё фигня. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Первый раз её вижу. Она начинает собираться. И просит отвезти её в школу!
Groza
ГУРУ
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 18.07.07 18:35. Заголовок: Re:
Подруги делятся впечатлениями: - Представляешь, этот тип на вечеринке ко мне приставал! - Гад. Ты дала ему пощечину? - Дала. - Взяла и дала? - Да ничего я у него не брала!... Просто дала.
Пьяница идёт по улице, ищет, где бы выпить. Вдруг видит - большой дом и много народу во дворе. Пьяница входит во двор и орёт: - Трижды ура в честь именинника! Одна старушка ему укоризненно говорит: - Это не день рождения, это заупокойное бдение! Пьяница, глядя на гроб с усопшим: - То-то мне показался слишком большим торт.
Groza
ГУРУ
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 18.07.07 18:47. Заголовок: Re:
Пьяница идёт по улице, ищет, где бы выпить. Вдруг видит - большой дом и много народу во дворе. Пьяница входит во двор и орёт: - Трижды ура в честь именинника! Одна старушка ему укоризненно говорит: - Это не день рождения, это заупокойное бдение! Пьяница, глядя на гроб с усопшим: - То-то мне показался слишком большим торт.
Groza
ГУРУ
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 18.07.07 18:48. Заголовок: Re:
Беда с этими женщинами! Сначала не знаешь, как вогнать, потом не знаешь как выгнать.
Разговаривают две блондинки: - Хочешь мороженого? - Нет, я нормального хочу.
Лучшие девушки Москвы на сайте www.приехала поступать и непоступила.ru
- Пап, а пап, а дай мне денег!? - Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми. - А она не спалит??? - Господи, ну пойдем я на шухеRе постою.
В аптеке: - Какие у вас есть презервативы? - Клубничные, яблочные, банановые... - Девушка, мне не компот варить!
- Я еврей по матери. - А я - по отцу. - А я - по жизни.
Groza
ГУРУ
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 18.07.07 18:50. Заголовок: Re:
- Почему вы опять опоздали на работу? - Детишек в детсад отводил. - Но у вас же не было детей! - Увы! Раньше я тоже так наивно думал.
- Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди? - 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука.
Надписи в комнате студента: на посуде -"Здесь был сахар", на кошельке - "Здесь была стипендия", на полу - "Здесь было чисто (когда-то)".
Groza
ГУРУ
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 18.07.07 18:51. Заголовок: Re:
Если с вечера залил глаза водкой, то с утра лучше закапать их пивом.
Главное, чтобы тело и душа находилась в равновесии, так что, если выпил - покури.
Американцы собираются на Марс. У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации... Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича.
Туристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!
Роман Абрамович на дне рождения у крестника. Абрамович спрашивает у отца мальчика: - Что Сашенька хотел на день рождения? - Он хотел железную дорогу. - Москва-Ярославль подойдёт? Нормальный отрезок в 600 километров.
Из сообщения агента 007 в Центр: "Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России, по поводу выбора талисмана Сочинской олимпиады. Талисманом будет Толстенькая Полярная Лисичка. Председатель олимпийского комитета России так и сказал: "Талисман - полный песец!""
В Олимпийском комитете России единогласно был выбран символ Олимпиады 2014 года в Сочи. Им стал Владимир Владимировач Путин с двумя вице-символами - Иваном и Медведем.
ВИКТОРИЯ
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 100
Зарегистрирован: 25.05.07
Отправлено: 19.07.07 17:03. Заголовок: Re:
- Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничо в башку не лезет, жрать хочецца. - Хватит нюхать соседей! отпусти людей ))
Даже во времена самой жесткой николаевской реакции на всю Россию был слышен громкий, обличительный смех Михаила Евграфовича Салтыкова-Щедрина. Особенно жаловался его сосед, инвалид Вахрушев.
ЛЮСИ
Профи
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 15.07.07
Отправлено: 19.07.07 19:16. Заголовок: Re:
По сообщениям анонимных источников в Microsoft, на русификацию новой версии Windows Vista было потрачено всего 50 литров водки...
Несколько признаков того, что вы действительно живете в 21-м веке:
1. У вас есть 4 номера мобильного телефона для каждого человека 2. Не зная по какому из них позвонить первым, вы открываете ICQ - клиент на своем телефоне и находите его там. 3. Ваш друг только что позвонил вам с городского на городской со словами: - я тебе тока что письмо написал (имэйл) иди на почту и проверь немедля. 4. Вы кладете трубку и проверяете... 5. Вы незнаете, как люди живут без мобильного... 6. Вы незнаете как люди жувут всего с одним мобильным и одной симкой в нем... 7. Если вам нужно что-то узнать, то первым делом открываете поисковик, а не идете в библиотеку или газетный киоск... 8. Вы не понимаете что смешного в анекдоте: - какая сегодня погода? - незнаю... у меня инет сеня не работает 9. Основную массу новостей вы узнаете прочитывая с утра очередную порцию анекдотов... 10. Подставкой для кофе вам служит ваш старый Хард-драйв или CD... 11. На вопрос "который час?" машинально достаете мобильный, даже если на руке будет висеть двое часов...
ЛЮСИ
Профи
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 15.07.07
Отправлено: 19.07.07 19:19. Заголовок: Re:
Приходит как-то еврей к раввину и говорит: - Ребе, у меня есть два гуся: один белый, другой серый. Скоро у меня праздник и одного гуся надо зарезать. Какого мне резать? Ребе: - Зарежь белого. Еврей: - Не могу - серый плакать будет. Ребе: - Тогда зарежь серого. Еврей: - Тоже не могу - белый плакать будет. Ребе: - Тогда зарежь обоих. Еврей: - Тогда я плакать буду. Мне-то надо одного зарезать. Второго жалко просто так резать. Ребе: - Послушай, я не могу помочь тебе в этом вопросе - я не знаю, что делать. Но тут недалеко есть православная церковь, сходи туда к батюшке, может он поможет. Еврей идет в православную церковь, подходит к батюшке и говорит: - Извините, я знаю что я человек не вашей веры, но мой ребе не может помочь мне в одном вопросе. Может Вы подскажите как мне быть? Батюшка: - Слушаю тебя, сын мой. Еврей: - Есть у меня два гуся - один белый, другой серый. Скоро у меня праздник и одного гуся надо зарезать, а я не знаю какого? Батюшка: - Режь белого. Еврей: - Не могу - серый плакать будет. Батюшка: - Да и xpен с ним...
ЛЮСИ
Профи
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 15.07.07
Отправлено: 19.07.07 19:22. Заголовок: Re:
Лето, Жара, Таллинн, Зоопарк... Гуляет эстонская мама со своим эстонским малышом. Вдруг малыш падает в бассейн с крокодилами. Мама тормозит. Неожиданно какой-то мужик подскакивает к бассейну, отшвыривает в сторону банку с кока-колой и прыгает в воду, вытаскивает пацана. К нему подбегают люди, откуда-то появляется корреспондент популярной эстонской газетки: - О, господин совершил поступок, который может совершить только настоящий эстонец! Мужик: - Да нет, я не эстонец, я - русский, из Кохтла-Ярве, мы тут на экскурсию приехали... На следующий день все эстонские газеты вышли с полуаршинным заголовком на передовицах: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ ОТОБРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!"
На политзанятиях офицер спрашивает: - Мамедов, что такое нейтралитет? - Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.
- Вставай быстрее, мама пришла! - Ну вот, ничего даже не успели! Чтоб я еще раз к тебе пришёл... Голос за кадром: - Мама - лучшее противозачаточное средство!
Муж подходит к жене и говорит: - Дорогая, а ты можешь сказать что-нибудь такое, чтобы мне было одновременно приятно и неприятно? Жена подумала и говорит: - Знаешь, дорогой, ты лучше занимаешься сексом, чем твой брат!
Женщина страховому агенту: - Я долго мучила себя диетами, и, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать. - С удовольствием, мадам. - Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться? - Нет, мадам, с нашими расценками мы этого не боимся.
Американцы собираются на Марс. У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации. Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича.
Приходит мужик к сексопатологу с жалобой на импотенцию. Врач говорит: - Могу предложить вам два вида оперативного лечения. Первая операция в один этап и стоит 30 тыс. долларов; вторая операция дешевле, всего 10 тыс. долларов, но проводится в четыре этапа. Мужик говорит: -А можно я с женой посоветуюсь? Доктор: -Ну, посоветуйтесь. Приходит мужик через несколько дней. Доктор спрашивает: -Что вы решили? Мужик отвечает: -Ну, мы с женой посоветовались и решили на кухне ремонт делать.
Надпись на двери закрытого общественного туалета: " Под себя! " * * * И сразу Реклама: - Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись!
* * * В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не photoshop".
Умирает человек. Попадает в рай. Его встречает апостол Пётр. Человек: - Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос. - Слушаю вас. - Скажите, в чем был смысл моей жизни? - Вам правда нужно это знать? - Очень! - Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар? - Э.. ну.. - И вы еще познакомились в купе с попутчиками? - Наверное.. - И вы пошли вместе в вагон-ресторан. - Да.. - И за соседним столиком сидела женщина. - Возможно... - И она попросила вас передать ей соль. - Эээ.. может быть... - И вы передали ей соль. - Скорее всего... - Вот.
Дрон
ГУРУ
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 19.07.07 22:56. Заголовок: Re:
Поехали трое мужиков на рыбалку. Приехали на место под вечер, поставили палатку, развели костёр. Сидят выпивают,закусывают. Тут один встаёт и говорит: - Пойду посмотрю что я там поел. Уходит. Пол часа нет, час нет. Мужики думают, да сколько там срать можно. Тут второй мужик решает пойти посмотреть в чём дело. Берёт фонарик и тоже пропадает. Третьему мужику уже не до шуток и он идёт их искать. Заходит в лесок, спускается в овражек и видит такую картину: один мужик стоит раком, а другой у него из жопы что то выковыривает. Он подходит к ним и удивлённо спрашивает: - Вы чё тут делаете? А тот ему отвечает: - Да говорил я ему не заворачивай крючки в газету.
Дрон
ГУРУ
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 19.07.07 23:03. Заголовок: Re:
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
12. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
13. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
14. Герасим налил Муме щей.
15. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
16. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
17. Отец Чацкого умер в детстве.
18. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
19. Под старость лет его приковало к постели раком.
20. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
21. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
22. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
23. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
24. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
25. Шел полк французов и кутузов.
26. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
27. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
29. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
30. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
31. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
32. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
33. Герасим ел за четверых, а работал один.
34. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
35. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
36. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
37. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
38. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
39. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
40. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
41. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
42. Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
43. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
44. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
45. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
46. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
47. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
48. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
49. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
50. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
51. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
52. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
53. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
54. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
55. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
56. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
57. Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
58. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. 59. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
60. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
61. Костёр замёрз и угли закоченели.
62. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
63. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
64. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
65. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
66. Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
67. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
68. Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
69. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
70. На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
71. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
72. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
73. Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
74. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
75. Летать на костылях непросто, но он научился.
76. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
77. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
78. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
79. Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
80. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
81. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
82. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
83. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
84. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
85. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
86. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
87. В горницу вошел негр, румяный с мороза.
88. Папа Карло вырубил Буратино.
89. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
90. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
91. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
92. Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
93. Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
94. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
95. Пушкин был чувствителен во многих местах.
96. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
97. Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."
98. "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
99. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
100. На переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
101. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
102. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
103. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом
Крокодил Гена захотел нравится женщинам и пришел к пластическому хирургу. - Уважаемый хирург, Вы не могли бы сделать меня красивым? Хирург посмотрел на него, и за большие деньги согласился его оперировать. Так и получился визажист Зверев! Но привычки у него остались прежние...
* * *
Утро. В постели режиссер и молодая актриса. Просыпаются, он хочет обнять ее, а она дает ему звонкую пощечину, сопровождаемую словами: - Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты режиссёр-мультипликатор?!
* * *
Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу ....
* * *
Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А если ее пpименить -- укакаться ...
* * *
- Как узнать, кто будет следущий президент России? - Купить на Арбате матрёшку-Николая второго и посмотреть, что внутри у Путина.
Присти
Оракул
Сообщение: 253
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 20.07.07 10:28. Заголовок: Re:
Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них восклицает: - Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща уже лезгинку пляшет! - А-а, да это крыльцо обледенело!
Встречаются двое товарищей. Один другому: - Ну что, ты ходил к врачу? - Да. Он сказал, что у меня "звездная болезнь". - Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!? - Метеоризм называется!
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян! - А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
- Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться? - То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.
- Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки! - К чему бы это, Холмс? - Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
Kras
МАСТЕР
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 20.07.07
Отправлено: 20.07.07 16:37. Заголовок: Re:
Так как Машенька боялась ночью оставаться в тёмной комнате одна, она каждый вечер приводила к себе мужиков...
Вопрос к армянскому радио: - Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает? Ответ: - Может. Если главный герой - теща.
Приходит мужик в гости к приятелю, а тот сидит один, на кухне водку пьёт. Мужик спрашивает: - Ты чего это, а где жена? - Да чёрт бы её побрал, пошла с любовницей встречаться! - Да представляю, какой будет скандал... - Нет, мужик, ты не понял. Она со своей любовницей встречается!
Пятница, поздний вечер... Два пьянющих мужика звонят в эскорт-сервис. - Алло, это мы туда попали? - Туда, туда. Чего желаете? - Двух б..., ж-женшин, девушек, короче! - Территориально где находитесь? - В бане на Подвойского, кажись. - А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь пожелания будут? - Надо чтоб-б-был слух и голос. - ? - У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала...
Дрон
ГУРУ
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 20.07.07 17:34. Заголовок: Re:
Рекламный ролик на тв: - Елена, какой у Вас фингал под глазом! Сразу видно руку профессионала!! Насыщенный, невероятный цвет!!! - Ах что Вы! Это мой муж, я нарывалась дома сама!!
- Здравствуйте, доктор. У меня палец болит. - Здравствуйте, раздевайтесь. - Зачем? У меня же палец болит! - У вас палец болит - а у меня, может, 9 лет женщины не было!
Муж - жене: - Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце. - Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой. - Да ты что! Где ты видела дорогой напёрсток?!
- Ленку помнишь? - Это та Ленка, что не приведи господь? - Ага, привёл.
Дрон
ГУРУ
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 20.07.07 17:39. Заголовок: Re:
Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них восклицает: - Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая тёща уже лезгинку пляшет! - А-а, да это крыльцо обледенело!
По многочисленным пожеланиям, Гарри Поттер в последней книге не умрёт, его просто отпиDарасят. Читайте: "Гарри Поттер и комната ахтунгов".
- Не подскажете, где здесь магазин "Сантехника"? - Нашего Федьки что ли? Да у этого алкаша сроду магазина не было!
Ради эксперимента ученые посадили всех порнозвезд на один корабль, на следующий день крысы бежали со стонущего корабля.
Доктор: - Больная, тужтесь. Тужтесь! Сильнее тужтесь! Больная: - Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит?
Kras
МАСТЕР
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 20.07.07
Отправлено: 20.07.07 17:41. Заголовок: Re:
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
Болтают два сисадмина: - Жора пошёл в тренажорку пресс качать. - А что, там трафик дешёвый?
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.
- Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки! - К чему бы это, Холмс? - Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
- Почему в криминальном районе увеличилась рождаемость? - Людям страшно выходить ночью в аптеку за презервативами.
Присти
Оракул
Сообщение: 258
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 21.07.07 09:08. Заголовок: Re:
Прапорщик говорит солдатам: - Если ваша голова, как унитаз, и в ней ничего не задерживается, то заведите себе блокнот и записывайте туда все, что нужно - вот как у меня.
Роман Абрамович на дне рождения у крестника. Абрамович спрашивает у отца мальчика: -Что Сашенька хотел на день рождения? Отец отвечает: -Он хотел железную дорогу. Абрамович отвечает: -Москва-Ярославль подойдёт? Нормальный отрезок 600 километров.
Приходит Иван к Мойше: - Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор. - Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и думает: - Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!
Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!"
В жизни надо все попробовать все! И даже трезвым чуть-чуть побыть надо!
ШУША
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 21.07.07 18:21. Заголовок: Re:
Все девушки умеют хранить секреты, и делают это обычно группами по 20-30 человек! * * * - Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих... - Чаво? - Чаво-чаво! Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!
* * * Встречаются два молодых человека: - Никак не могу найти себе девушку, они либо умные, но страшные, либо красивые, но глупые. - Ну как, бывают же какие-то исключения из правил? - Да, бывают, это тупые уродины.
* * * Бабушка говорит внучке: - Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу? - Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади.
* * * Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше - совок и веник с добиванием раненых.
ШУША
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 21.07.07 18:22. Заголовок: Re:
В только что откpывшyюcя фиpмy заходит какой-то моpдовоpот и говоpит: - Cлышь, я, в натypе, Диpол! Гоните штyкy бакcов, и я бyдy защищать ваши зyбы c yтpа до вечеpа. Pаботники (боязливо пеpедавая деньги): - Так тепеpь вы y наc "кpыша"? - Да, но только дневная. Hочью пpидет Каpиеc!
* * * Индеец рассказывает своим детям: - Тебя, Мудрый Бобр, я назвал в честь своего отца. - Тебя, Степная Роза, я назвал в честь своей матери. - Тебя, Могучий Барс, я назвал в честь отца твоей матери. - А тебя я назвал в честь матери твоей матери, Старая Б#ядь.
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 21.07.07 18:57. Заголовок: Re:
- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих. - Чаво-чаво? - Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!
- Привет, как дела? - Ты достала уже своими дурацкими вопросами! - Какими? - "Привет, как дела?" - Нормально.
Встречаются два друга, и начинают спорить, чья жена экономней. - У меня жена очень экономная, сварит кастрюлю супа, мы её неделю едим. - Хм... Ерунда, вот моя месяц трусы носит, переворачивает и ещё месяц, потом дырку делает, а я майку донашиваю.
- Как дела, подруга? - Да вот, из института выгнали. - За что?! - Не знаю, я там уже полгода не была.
Встретились два старых гуляки. - Ну как дела? - Да всё, завязал. - Нет, у меня ещё висит.
- участник сейчас болтается на форуме - участник вылетел в космос
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас болтается на форуме