Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: -Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Только русский человек может, купив квартиру новом доме, стырить по всему подъезду лампочки.
- Муж пришёл! Нет, не в шкаф, ступай в ванную, будешь мне Vаnish рекламировать!!
- Папа, а зачем лётчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит. - Это, сынок, чтобы при аварии голова далеко не укатилась.
Случилось чудо - сборная России попала на чемпионат мира по футболу. Роналдиньо обходит одного, другого подбегает к штрафной площадке, но тут его сносит Игнашевич. Судья свистит - штрафной. Роналдиньо ставит мяч - наши защитники стенку. Судья видит что стенка стоит неправильно - наши игроки стоят к мячу задом - к воротам лицом. Судья - Игнашевичу: - Развернитесь, так нельзя! Игнашевич - судье: - Ты чё дурак? Сейчас 6 млрд. зрителей на земле гол увидят - а мы чё, рыжие?!
Задали в своё время на сессии вопрос: - Вот, молодой человек, представьте пожалуйста, что ваш организм - это атомный реактор, что же тогда у вас будет система охлаждения? - Кефир!
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 21.07.07 18:59. Заголовок: Re:
Диалог в магазине: - Не берите эти конфеты. Они несвежие. Покупатель: - А, плевать... всё равно для врача.
Лектор в планетарии: - Недавно учёные обнаружили планетные системы у звёзд! Мы не одиноки во Вселенной! Вы понимаете, что это значит?! Голос из зала: - Жена забирает всю мою зарплату, тёща пилит день и ночь, а соседа я готов убить... Я не одинок, я понимаю, что это значит.
- Алло, это "Мягкая игрушка"? - Нет, это человек! Но мы их продаём.
- Это Вася. Он изучает эритроциты. - Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты - это у нас в крови.
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 21.07.07 18:59. Заголовок: Re:
Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.
В 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру.
Новое подразделение, отвечающее за горящие окурки, появилось в службе пожарной охраны. Патрульные в невзрачной, поношенной униформе подбирают окурки и докуривают их, сводя на нет возможность пожара.
День выборов - единственный день, когда мужчины и женщины пользуются общей кабинкой.
Если верить Дарвину - то мы произошли от обезьяны, если верить Библии - то от еврея. Час от часу не легче.
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 21.07.07 19:00. Заголовок: Re:
Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса - рулон туалетной бумаги.
Как-то Вождь всех народов товарищ Сталин смотрел очередной кинофильм перед выпуском его в массы. После просмотра Сталин раскурил свою трубку, попыхтел и, наконец, изрек: - А что это у главного злодея усы, как у товарища Сталина? Это что, заговор? Товарищ Берия, расстрелять актера, гримера, сценариста и режиссера. - Есть! Насмерть перепуганный режиссер: - А может быть, мы ему просто усы сбреем? - ...Или так.
В избирательной комиссии идет прием документов у кандидата в мэры: - А как долго вы проработали на последнем месте работы? - Пятнадцать лет. - Это прилично. А почему вы ушли? - Срок кончился.
Присти
Оракул
Сообщение: 263
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 21.07.07 19:02. Заголовок: Re:
- Владимир Владимирович, Англия требует выдать ей Лугового! И говорят, что в интересах справедливости необходимо изменить Конституцию! - А что, хороший способ придумали оставить меня президентом! Но почему опять Березовский?!
Помни, что покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского фундаментализма против американского империализма. Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки - наоборот.
Во Львове состав с фосфором попал в аварию. Как заявляют специалисты, разлившийся фосфор имеет свойство поражать человеческий мозг. Поэтому никто из львовян не пострадал.
Новая передача на Первом: Камеры неотступно следуют за каждым английским димпломатом, зритель в живую видит чем живет, как работает и чем дышит слуга Её Императорского Величества. И смс-голосованием решает, кого из них в конце недели выслать.
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 21.07.07 19:04. Заголовок: Re:
Главным архитектором всех спортивных объектов к олимпиаде в Сочи стал Церетели. Будущие сводки новостей: - Бобы для новой бобслейной трассы будет делать только фирма TGV. - После первой попытки финский летающий лыжник Нукиннен приземляется в районе Стамбула. - Мэр Сочи заявил, что после окончания Олимпиады трасса для халф-пайпа будет переоборудована под линию метро. - Группа из двух тысяч китайских туристов на неделю потерялась в ледовом дворце. - Немецкие толкатели ядра взяли олимпийское золото по керлингу. - В олимпийской деревне установлен новый рекорд бейз-джамперов. - Даже суровые челябинские лыжники отказались участвовать во фристайле. - Анонимных судей фигурного катания стало легко вычислить по телескопу.
Groza
ГУРУ
Сообщение: 23
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 22.07.07 18:45. Заголовок: Re:
Зоологи обнаружили в лесах ежиков-мазохистов. Они сворачиваются в клубок наоборот!
Москва. Кольцевая дорга, время 21:00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы: - Ну и куда гоним? - Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
Собрались три друга - пожарник, врач и милиционер, разговаривают про жён. Пожарник говорит: - Я свою жену в Анапу отдыхать отправил! Врач: - А я свою в Сочи! Милиционер думал, думал, и говорит: - А я со своей женой сам дома сплю!
- Мам! Вытрезвитель сожгли! - Как ты догадался? - Вон идёт папа и поёт: "Враги сожгли родную ха-ату..."
Teo
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 22.07.07 22:20. Заголовок: Re:
Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком... - А-а-аа!!! Убью!!! - Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати. - ДУРА! На эту же площадь можно троих поселить!
Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.
Только в России вы можете посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.
Присти
Оракул
Сообщение: 276
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 23.07.07 08:56. Заголовок: Re:
Судья: - Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда? - Да. - Так на что вы жалуетесь?
Блондинка ограбила банк. Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит: - Не стреляйте! У меня заложник!
Как на самом деле составляются гороскопы: - Тарас, ты кто по гороскопу? - Скорпион. - Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...
Когда я с девушкой познакомился - называл ее лебеденком, потом - лебедушкой. Когда женился - лебедем. Когда она приходила из магазина с полными сумками - лебедкой. А когда развелся - лебедой.
Стоят два мужика, смотрят вниз в обрыва и один другому говорит: - Такая груда кирпичей, что же там собирались строить? Другой ему отвечает: - Это не стройка, это Емеля на печи в поворот не вписался!
Новое подразделение, отвечающее за горящие окурки, появилось в службе пожарной охраны. Патрульные в невзрачной, поношенной униформе подбирают окурки и докуривают их, сводя на нет возможность пожара.
* * *
Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса - рулон туалетной бумаги.
* * *
Помни, что покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского фундаментализма против американского империализма. Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки - наоборот.
* * *
- Папа, а зачем лётчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит. - Это, сынок, чтобы при аварии голова далеко не укатилась.
Присти
Оракул
Сообщение: 278
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 23.07.07 15:33. Заголовок: Re:
Немецкие кальки названий основных офисных профессий (вместо менеджеров по продажам и топ и клининг менеджеров) :
фюрер - гендиректор гешефтфюрер - финдиректор бетрибсляйтер - техдиректор фользиендфюрер - исполнительный директор звейгстелленляйтер - директор филиала гауптбухгалтер - главный бухгалтер бухгалтер - а то сами не догадаетесь? фольксфюрер - менеджер по персоналу феркойферфюрер - менеджер по продажам абтельунгсляйтер - начальник отдела гроссзейнерфюрер - главный дизайнер зейнерфюрер - дизайнер абзатцфорхер - маркетолог панзерфарер - разъездной водитель феркауфер - продавец, менеджер гроссраухермастер - главный админ раухермастер - админ штурмраухермастер - выездной админ тойлеттенфюрер - уборщица
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 162
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 23.07.07 18:58. Заголовок: Re:
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает. * * * Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху ему на шляпу - "шлеп!". Снимает шляпу, смотрит и удивленно так говорит: - Говно?.... На экране зажигается надпись: - Угадал!!! Джекпот!!!! И дальше: Шлеп, шлеп, шлеп...
* * * Разговаривают два приятеля: - Не выспался сегодня. Девушка разбудила в полседьмого утра, чтобы я её проводил до метро, ибо у неё сегодня рабочий день. В отличие от меня. - Это всё фигня. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Первый раз её вижу. Она начинает собираться. И просит отвезти её в школу!
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 163
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 23.07.07 18:59. Заголовок: Re:
- Как отличить эротику от порнографии? - Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете - то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!
* * * На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки. Водка была искусно спрятана под мешками с коноплей, а сверху присыпана автоматами Калашникова.
* * * - Простите, а как будет по-грузински "Понаехали тут"? - Ас-сет-тины, да!
* * * Хозяйке на заметку: Из одного американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков?
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 164
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 23.07.07 19:00. Заголовок: Re:
- Обратите внимание, господа, - задумчиво заметил штабс-капитан Сухово, - какие утонченные формы. Офицеры, сгрудившись вокруг стола, задумчиво разглядывали предмет всеобщего интереса. - Краски изумительные..., - вздохнул безусый корнет, обучавшийся до службы в полку на фотографа, - слегка тяжеловесная помпезность золота на изощренной зелени изумруда. - Ах, господа, какая закругленность линий, лаконичность, - восхищались гусары, - ни добавишь ничего, ни убавишь... - Hу почему же, - не согласился поручик Дубровский, - добавить-то как раз не мешает. Все же, не хватает в этом некоторой широты, размаха... - Hу, это мы - запросто! - сказал Ржевский и размазал говно по бильярдному столу.
Присти
Оракул
Сообщение: 283
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 23.07.07 19:01. Заголовок: Re:
Лето, Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы... Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман... - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... ... из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. Гаишник: - И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж... ... снова пятитысячная... Гаец вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... ... и снова купюра в пять тысяч.. - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала... и т.п. снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... - СТИХИ!!
Присти
Оракул
Сообщение: 291
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 24.07.07 10:24. Заголовок: Re:
Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба - за рулем БМВ.
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 53
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 24.07.07 13:00. Заголовок: Re:
- Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа! - Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.
* * *
- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией! - Что, линии плохие? - Нет яхонтовый, руки грязные!
* * *
Перетяжка над Кутузовским проспектом: "Постимся устрицами в Хиллз".
* * *
1: У тебя МТС? 2: Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
* * *
Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.
* * *
Катя всегда хотела себе причёску как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон: Но пока у неё причёска как у Гоши Куценко и сиськи: как у Гоши Куценко:
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 54
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 24.07.07 13:06. Заголовок: Re:
Вы современный человек, если...
1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете e-mail людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет e-mail.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону называть название организации перед тем, как сказать "здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете.
13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у Вас "упал" компьютер, - это пропажа коллекции приколов.
16. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу.
17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников.
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран.
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - Ваша привычная диета.
21. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
22. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего начальника...
23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают:"Работает за компьютером".
24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск".
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это правда!".
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 55
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 24.07.07 13:09. Заголовок: Re:
Звонок на радио "Шансон": - Хочу поздравить свою любимую девушку Наташу с днем рождения, пожелать счастья, долгих лет жизни, здоровья ей, ее мужу и их детям, и прошу поставить для нее песню со словами "Дура ты, какая все-таки же дура ты..."
Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место. Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.
Дрон
ГУРУ
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 24.07.07 13:24. Заголовок: Re:
Вызывает Путин директора "Транснефти" Вайнштока по поводу прокладки нефтепровода. - Семен, у нас гражданское общество. Власть ответственна перед людьми за свои решения.. и все такое.. Ну вы в курсе.. Словом, что вам необходимо для переноса нефтепровода к северу от Байкала, чтобы мы смогли предъявить народу карту с новой трассой? - Да практически ничего, Владимир Владимирович. Только резинка и карандаш.
От меня жена в отпуск уехала. Мужики, может кто знает, чтобы яйца крутыми стали, их до или после солить надо? А может, купить консервированные?
Дрон
ГУРУ
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 24.07.07 13:27. Заголовок: Re:
Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..." Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
Краса
Мастер
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 24.07.07
Отправлено: 24.07.07 14:35. Заголовок: Re:
Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть? - Да, папа. - А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
Перед очередными выборами президент Буш проходит детектор лжи. Ассистент: - Вам будут задавать вопросы, вы будете отвечать. Если вы сказали правду, загорится зелёная лампочка, если нет - красная. Вам понятно? Буш отвечает: - Да! Загорается красная лампочка.
- Жена у меня дура. Ну полная идиотка! - Чего, мало зарабатывает? - Да в четыре раза больше меня. - А чего, готовит плохо? - Нормально готовит. Как в ресторане. - Машину что ли плохо водит? - Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем. - Так чего, интеллект что ли низкий? - Ага! Доктор наук, не хотел? - Так чего ж дура? - Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!
- Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц. - Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернёшься через три дня.
ЛЮСИ
Профи
Сообщение: 19
Зарегистрирован: 15.07.07
Отправлено: 24.07.07 18:54. Заголовок: Re:
- Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ... - Папа, а как это "лицензионных программ"? - Спи, сынок, я ж говорю - это сказка!
Разговаривают две блондинки: - Хочешь мороженого? - Нет, я нормального хочу...
Из словаря современного языка: Летописец - лето кончилось. Совсем.
Только у нас вы можете встретить стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.
- Официант, принесите мне что-нибудь лёгкое. - Какое вам лёгкое? Козлиное или баранье? - Вы что?! Мне, пожалуйста, что-нибудь вегетарианское! Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой. - Что это?! Я же просил вегетарианское! - Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 61
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 25.07.07 10:10. Заголовок: Re:
Разговор трёх алкашей
Первый говорит: -Вчера так руки треслись. Пока стакан ко рту подносил всё расплескал! второй: -Это фигня. Пошол посрать, руки так тряслись, пока жопу вытерал всю спину в говне измазал. третий: -А вот я пошол отлить, дак руки так тряслись, что пока ссал пять раз кончил!
Сталин, Рузвельт и Черчиль на Ялтинской конференции. Черчиль с Рузвельтом: -Товарищ Сталин, а не отпишити ли вы нам по дачи у вас в Ялте? -Отпишу, тому кто угадает какой палец средний (показывает большой палец, указательный и средний). Рузвельт: -Вот же он (показывает на средний). Черчиль: -Нет, из трёх пальцев средний этот (показавает на указательный. Сталин: -Вы оба не правы- вот средний (сгибает фигу и показывает на большой палец)!
Groza
ГУРУ
Сообщение: 25
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 25.07.07 10:32. Заголовок: Re:
Семнадцать признаков опъянения
1. Вообще-то вы не пьете... 2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы, и всё замечательно. 3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи. 4. Девушка из плaнового отдела очень даже ничего, несмотря на свои 68 и вставную грудь и, кажется, глаз. 5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну. 6. У вас все время тухнет сигарета. 7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать. 8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену. 9. Вы сочиняете прекрасные поэмы. 10. Вы на несколько секунд пришли в себя. 11. Вам потом бутылочка не нужна будет? 12. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей. 13. Вы идете зимой по улице в тапочках. 14. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу. 15. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются. 16. С вами заигрывают милиционеры. 17. Вы только немного полежите, и все пройдет.
Groza
ГУРУ
Сообщение: 26
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 25.07.07 10:34. Заголовок: Re:
В детском садике - утренник. Снегурочка говорит детишкам: - Дети, давйте все вместе позовем Деда Мороза! Детишки хором: - Дед Мороз! Где ты? В ответ - тишина. Снегурочка: - Ребята, давайте вместе с папами и мамами! Тогда он услышит! Все вместе: - Дед Мороз! Где ты?! Из-под елки раздается хриплый голос: - Плохо мне, ребятки... Ой, плохо!
Здравствуйте. Я - Албанский вирус, но в связи с очень плохим развитием технологии в моей стране, к сожалению, я не могу причинить вред вашему компьютеру. Пожалуйста, будьте так любезны, сотрите один из важных файлов с вашего компьютера самостоятельно и перешлите меня другим. Заранее благодарен за понимание и сотрудничество.
Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.
- Ты что, бросила мужа? - А что мне оставалось делать? Когда я с ним познакомилась, он говорил, что он в постели как королевский орел. Но откуда мне было знать, что эта птичка занимается любовью раз в три года!
Groza
ГУРУ
Сообщение: 74
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 19.08.07 10:47. Заголовок: Re:
Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как думают, что те их слушают... * * * Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше? - Конечно, раздевайтесь. - Что????? - Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов...
* * * Разговаривают двое приятелей: - Я тут недавно с одной шлюшкой попробовал позицию 114... - И что же это за позиция такая? - Сначала мы занимались с ней в позиции 69, но вдруг пришел ее муж и засунул мне в задницу свой Кольт-45...
Groza
ГУРУ
Сообщение: 75
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 19.08.07 10:48. Заголовок: Re:
- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? - Да нет, это просто комплимент, по-моему. - А если он карлик?!
* * * Одесса. Типичная еврейская семья. Абрам стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит: - Соня, вот идет женщина, которую каждую ночь "любит" Рабинович! Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: - Где, где? - Да вон, на углу, в синем платье. - Идиот, это же его жена, Сара! - Ну, а я-таки что сказал?
* * * Вызвала женщина на дом мастера по ремонту мебели. Тот приходит, спрашивает в чем дело. Та и говорит. - Как трамвай под окнами проезжает, так у шкафа дверца с петель слетает! Измучилась просто. Решил мастер сам разобраться в чем дело. Снял ботинки и полез в шкаф. В это время приходит муж и видит у шкафа мужские ботинки. Открывает - там мужик сидит. - Ты что же здесь, сволочь такая, делаешь-то?!?! Мастер ему: - Мужик, ты не поверишь! Трамвай жду!
- участник сейчас болтается на форуме - участник вылетел в космос
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас болтается на форуме