Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: -Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Только русский человек может, купив квартиру новом доме, стырить по всему подъезду лампочки.
- Девушка! Перестаньте жрать! - О! Вы заботитесь о моей фигуре? - Нет! Вы жрете мою водку!
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей. - Саша, чем твоя мама занимается на работе? Тим встает и гордо говорит: - Она - доктор. - Замечательно, ну как насчет тебя, Маша? Девочка стеснительно произносит: - Мой папа разносит почту. - Спасибо, Маша, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Вовочка? Вовочка гордо встает и объявляет: - Мой папа играет музыку в борделе! Обалдевший учитель решил направиться к Вовочке домой. - В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца. Тот отвечает: - Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
Присти
Оракул
Сообщение: 98
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 28.05.07 19:45. Заголовок: Re:
На дверях одного из ночных клубов висит рекламный плакатик: "Каждой женщине шестой литр водки - бесплатно".
Девущка звонит своему парню из такси: - Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет. Парень: - Расплатись натурой, сегодня же отдам!
Впервые в Анапском цирке - слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели. Спешите видеть. С каждым концертом животных становится всё меньше!
Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе".
Присти
Оракул
Сообщение: 100
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 28.05.07 19:50. Заголовок: Re:
Ворона сидит на ёлке с сыром. Под ёлкой лиса разгадывает сканворд: - Твою мать! Молочный продукт из трёх букв! Че же это такое?! Ворона: - Сыр!!! ...
- Для того, что я от тебя хочу, как ты себе представляешь, вовсе не обязательна постель! Кухонный стол меня также устраивает!
- Скажите, а как Вы стали сантехником? - В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник.
- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать. - А ну покажи! - Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьёт себя по голове), четыре, пять!
Сын спрашивает у мамы, что такое духи. Мама пытается объяснить, что это такая жидкость, которая очень вкусно пахнет. Он, подумав, спрашивает: - Мясом, что-ли?
Университет. Столовая. Покупаю оладьи. Продавщица поливает их вареньем. Спрашиваю: - А какое у вас варенье? Она: - Другого нет!
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 47
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 29.05.07 00:29. Заголовок: Re:
Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов... - Пишущая машинка, что ли?
- Сема, почему ты носишь туфли на два номера меньше, чем тебе нужно? - Понимаешь, жена у меня настоящая мегера, сын – будущий бандит, теща – просто сатана, короче, дом для меня – сплошной ад. Единственную радость в жизни я имею, когда вечером снимаю туфли.
Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда мне почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 48
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 29.05.07 00:31. Заголовок: Re:
Он и она в постели. Приближается кульминация... Она: - О, Боже! Он: - Чо? Хлеб забыла купить?!!
- Дорогая, где мой серый свитер? - Нет его. - Как так нет? - Выбросила... - Ты с ума сошла! - Он был старым и ужасным, перед людьми неудобно... - О чем ты говоришь? Пятьнадцать лет был красивым и вдруг стал ужасным?!!
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 49
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 29.05.07 00:33. Заголовок: Re:
- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе... - Да, милый? - Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность... -? - Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос. - Я тебя слушаю, радость моя! - А как тебя зовут?
В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу: - Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли. Продавец(с ужасом смотря на него) - Я тоже!
ДИОР
Профи
Сообщение: 259
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 29.05.07 09:07. Заголовок: Re:
Москвич: - Они не только "понаехали" - но и привезли с собой эту ужасную погоду.
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить? - Снимай, любимая. - А блузку? - Снимай, любимая. - А юбку? - Снимай, любимая. - А бюстгалтер? - Снимай, любимая. - А трусики? - Снимай, любимая. - А тaмпакс? - Тьфу ты, чёрт! Так с этого и надо было начинать.
Золотая рыбка: - Что тебе, ящик водки или вечную жизнь? - Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
Звонит телефон. Мужа нет. Подходит жена. - Здравствуйте, Васю можно к телефону? - Его нет дома. - А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!
ДИОР
Профи
Сообщение: 260
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 29.05.07 09:09. Заголовок: Re:
Раздается в офисе сотовой кампании бойкий голосок продавщицы: - Пирожки с мясом, картошкой, рулетики, булочки... Самый быстрый (и голодный) подбегает, спрашивает: - Почем с мясом?! - Два пятьдесят. - Мне четыре - и протягивает десятку. - Ты что, сдурел что-ли? Цены-то указаны без НДС!
- Штирлиц, а вы почему сегодня не были на планерке у Гитлера? - Пробки на Кутузовском, группенфюрер, - ответил Штрилиц и подумал - не сболтнул ли он чего лишнего.
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил: - Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце? - Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
ДИОР
Профи
Сообщение: 261
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 29.05.07 09:10. Заголовок: Re:
В советские времена берут интервью у знаменитого грузинского дояра: - Может ли ваша корова дать 5000 л молока в год? - Канэчно! - Может ли ваша корова дать 10000 л молока в год? - Канэчно может! - А может ли ваша корова дать 15000 л молока в год?! - Канэчно может, но это же будет чистый вода.
ДИОР
Профи
Сообщение: 265
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 29.05.07 09:17. Заголовок: Re:
Старый геймер вернулся после двух лет в бизнесе и политике. Встречается с другим геймером. - Ну как там? - Да гавно. Бизнес - обычная стрелялка, а политика - бродилка. А ты мне - стратегии, стратегии...
- Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов? - Да! - Поздравляю!! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!!
Два геймера: - Ты знаешь, когда люди испытывают клиническую смерть, они видят тёмный тоннель. А там, в конце тоннеля - свет. И надпись... - "Завершение игры"? - Нет. "Следующий уровень".
Генерал, обходя строй призывников на испекторской проверке в части, останавливается напротив новобранца, внимательно осматривает его и, оставшись доволен внешним видом соддата, дружески хлопает его по плечу и спрашивет: - Как дела, сынок? На это новобранец, сияя: - Хорошо, отец, что ты, наконец, объявился. Мама ищет тебя уже много лет.
ДИОР
Профи
Сообщение: 266
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 29.05.07 09:18. Заголовок: Re:
Руководство АвтоВАЗа объявило об очередном обновлении модельного ряда. Новинка будет называться Лада "Крыжовник". Теперь комплектация стала намного богаче: 1. Фаркоп 2. Передний стеклоподъемник со стороны водителя 3. Балонный ключ 4. Домкрат 5. Ремкомплект "Сделай сам!" Закажи Лада "Крыжовник" в июле и получи телегу запчастей и 10 часов ремонта в подарок! Лада "Крыжовник" - купи зелёную и она тебя пронесёт!
Долгое время бригада редакторов КВН трудилась, выбраковывая пошлые и тупые шутки. Сердце Эрнста обливалось кровью, пока он, наконец, не придумал продавать их в Камеди Клаб.
ДИОР
Профи
Сообщение: 267
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 29.05.07 09:20. Заголовок: Re:
Сегодня на съемках программы "Такси" канала ТНТ в машину сели трое кавказцев и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон.
ДИОР
Профи
Сообщение: 268
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 29.05.07 09:22. Заголовок: Re:
- Кто эта голая женщина на фотографии? - Это Маргарита Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике. - Кем? - Формочкой!
Парнишка едет в автобусе. Веселый такой, звонит кому-то. Оптимистичным голосом: - Дииима!!! пашли сегодня вместе готовиться к экзамену по статистике!!! (на той стороне видимо что-то объясняют) - Дим, как это нас отчислили? ты уверен? пауза. Парнишка, еще более оптимистичым голосом: - Ну отчислили, так отчислили!!! Диииим, пашли бухать вечером?!
- Ты бомж, что ли? - Я менеджер по сдаче бутылок!
Смотрят два мужика ночью телевизор, один другого спрашивает: - А что это белое по экрану ползает? Второй ему отвечает: - Муха. Первый удивленно: - А почему белая??? - В ночнушке.
ДИОР
Профи
Сообщение: 275
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 30.05.07 15:04. Заголовок: Re:
Работодатель (Р) и Претендент (П) Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро. П - !?!?!? Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8 П - (не выдержав) Пи$дите! Р - (Чинно) Ты первый начал.
ДИОР
Профи
Сообщение: 276
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 30.05.07 15:05. Заголовок: Re:
Она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша! Она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша! Она из Саратова. . . - она Ваша! Она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова. .
ДИОР
Профи
Сообщение: 277
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 30.05.07 15:06. Заголовок: Re:
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за:
# развороченный асфальт; # не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»;
# длительное отсутствие горячей воды; # круглосуточный грохот и мат;
# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку; # обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»; # спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
# подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9;
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой половины ХIХ века;
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
# да поможет вам Бог!
ДИОР
Профи
Сообщение: 280
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 30.05.07 15:10. Заголовок: Re:
Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает: - Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу. Заяц, не замечая его, в носу ковыряет. - Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в лесу. Заяц отрывается от своего занятия и говорит: - А зато я богат духовно...
ДИОР
Профи
Сообщение: 281
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 30.05.07 15:11. Заголовок: Re:
8-го марта у профессора дома раздается звонок.
Он берет трубку, а оттуда студенты говорят: - Товарищ профессор, с 8 Марта вас! Профессор в недоумении: - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: - Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
Мужик пошел на рыбалку. Нет клева, хоть ты тресни. Только собрался домой, глядит, сидит вдалеке другой рыбак, а вокруг него куча пойманной рыбы. Мужик спрашивает: - Ты какую наживку используешь? - Слушай, не поверишь, таблетки от триппера. Мужик ноги в руки и бегом в аптеку. Прибегает, кричит: - Дайте мне таблетки от триппера, ДА побольше! Аптекарь, соболезнуще-доверительно: - Что, поймали? - Нет, но знаю ВООТ такие места!
Присти
Оракул
Сообщение: 102
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 30.05.07 15:14. Заголовок: Re:
ДИОР! РУЛИШЬ!!!
Парень из армии присылает домой гранату. - Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...
На приеме у врача: - Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую. - Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей... - Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.
Встречаются два друга. 1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел! 2: - Да жена не пускает. Ругается сильно. 1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись.
Через пару дней встречаются снова. 1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал? 2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
ДИОР
Профи
Сообщение: 282
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 30.05.07 15:16. Заголовок: Re:
У МЯ БАШНЮ СНОСИТ!
Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают: -Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали? -Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник"...
Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате. Сколько стоишь? - 300$ - А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями. Та подумала(что,извращенцев не видела? Через одного!) и согласилась.Потрахались, она и спрашивает: - А где извращения? - А я тебя сейчас буду бить,пытать, колотить головой об стенку. - Долго? - А пока деньги назад не вернешь!
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
ДИОР
Профи
Сообщение: 283
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 30.05.07 15:17. Заголовок: Re:
- Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать. - Успеешь. Давай еще одну. - Свет, мы же договаривались - десять. - Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать. - Но я действительно больше не могу. - Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь! - Нет, Свет, давай договоримся: одну и все. - Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.
Муму тонет и думает: - А ведь ни разу мне худого слова не сказал!
Administrator
Сообщение: 19
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 02.06.07 21:47. Заголовок: Re:
ВСЕМ ЗДРАВСТВОВАТЬ и НЕ ХВОРАТЬ!
ЕСТЬ ТАКОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ! ЕЖЕНЕДЕЛЬНО ВЫБИРАТЬ ЛУЧШИЙ АНЕК НЕДЕЛИ!
Начинаем с Понедельника. Оглашаим Победителя в Субботу! Голосовать через личку мне.
Присти
Оракул
Сообщение: 108
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 03.06.07 12:23. Заголовок: Re:
Ух ты! Это здорово!
Шарм
МУДРЕЦ
Сообщение: 44
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 05.06.07 19:03. Заголовок: Re:
Сегодня наши футболисты обыграли сборную страны, о существовании которой я не знал.
Школа. Урок физики. Преподаватель задал сложную задачу. В классе тишина. Но уже есть ученики: юноша и девушка которые решили задачу, отложили ручки. Девушка любознательная, ей не терпится проверить верое ли у нее решение. Она шепотом в полной тишине спрашивает у юноши: - Какой у тебя? Юноша, тоже шепотом: - Большой и толстый...
Одна женщина говорит подруге: - Взяла у мужа из заначки деньги, боюсь, если узнает, мне не поздоровится. Через некоторое время она попадает в больницу. Подруга приходит к ним домой и заявляет ее мужу: - Гад, я знаю причину, это из-за денег, которые она взяла у тебя из заначки! Муж: - Нет, она на лестнице поскользнулась, - затем, печально глянув на место где лежала заначка, и зло сверкнув глазами: - А ты назвала причину, по которой она попадет в больницу, когда поправится.
Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его на стол и говорит: - Заполните!
Мужик идёт домой, навстречу сосед: - Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником? - Не знаю. - А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.
Присти
Оракул
Сообщение: 117
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 06.06.07 18:08. Заголовок: Re:
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Жена спрашивает мужа-программиста: - Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы? - Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.
- Он на медведя с голыми руками ходил... - Ух ты, чё охотник? - Да нет, дурак...
Посмотрел Елисей на Спящую Царевну и решил вколоть ей еще дозу снотворного.
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: - Дядя, угости арбузом! Мужик не растерялся: - Кусай!
Посмотрел вчера "Шрек Третий". Шиза, однако. Такое впечатление, что сценарий писали в состоянии белой (или зеленой?) горячки. Решили, наверное, негодяи сэкономить на хорошей, качественной траве...
Присти
Оракул
Сообщение: 128
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 07.06.07 01:26. Заголовок: Re:
Настоящий автолюбитель никогда не спит за рулем
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор. - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
А знаете ли вы, что... ...исскуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину...
Купили 2 женщины себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется: "А двигателя нет!!!!!!!!!!!!!! Потеряла наверно" Другая ее утешает: "Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!!!"
Жена мужу: - Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет. - Этот или тот?
Надпись на знаке "Обгон запрещен": "Милые дамы, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета"
Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 61
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 07.06.07 13:31. Заголовок: Re:
Матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев. - Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: - Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
У въезда на "Лужу" табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков!" После матча сборных России и Словении дописано: "Дождитесь футболистов".
Беседуют два футбольных болельщика: - Как же все-таки несправедливы к нам судьи! Вот помнишь матч Россия - Исландия? Какой гол-красавец забил наш защитник Ковтун! А победу присудили сопернику...
- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика. - Ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но держу пари, что ты не помнишь даты нашей свадьбы. - Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии.
- Папа, - говорит ребенок, - поведи меня в цирк. - Нет, сынок, пошли лучше на футбол, на матч Россия - Андорра. - А там будет смешно? - Очень, очень будет смешно. - А там будут клоуны? - Будут, там 11 человек - клоунов.
Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия - Украина. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой, на правой, на.... Нет, все-таки, видимо, это теннис.
...Любители острых ощущений могут найти в нашем магазине наручники, плетки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и видеозапись матча Россия - Украина".
В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол. Знатоки говорили: "Исландии Россия все же проиграть не сможет". Россияне обиделись: "Мы не сможем? Русские все могут!"
Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 000 000. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник. - Сидишь тут, блин... Лучше бы пошел мяч погонял!
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз - итальянских.
Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса".
Муж смотрит все матчи с участием сборной России. Жена думает: "Я бы тоже могла полюбить футбол, но я не умею так пить водку и ругаться матом".
Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения. - Лучшим подарком для меня будут ваши победы. - Поздно. Мы уже купили вам галстук
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 63
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 07.06.07 13:38. Заголовок: Re:
Ворочается мужик, заснуть не может, все думает: В чём истина, и что это смысл жизни , есть Бог или Его нет...
Вдруг раздается голос:
«Нет Меня, нет! Спи уже!»
Шарм
МУДРЕЦ
Сообщение: 51
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 07.06.07 16:43. Заголовок: Re:
- И не надейся, милый. Я буду принадлежать тебе только после замужества. - В таком случае, позвони мне после свадьбы. *** - Дорогой, если ты поцелуешь меня, я буду всю жизнь твоей! - Ох, спасибо за предупреждение! *** - Ты знаешь - говорит Грушин Сурику, - когда я ее впервые поцеловал, она влепила мне пощечину... А когда сказал, что этого больше не повторится - получил вторую! *** Лена:- Каких женщин ты больше любишь - умных или красивых? Сидор: - Ни тех, ни других. Ты же знаешь, я люблю тебя.
Шарм
МУДРЕЦ
Сообщение: 52
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 07.06.07 16:45. Заголовок: Re:
Девушка приходит к психологу
- На что жалуетесь? - Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы. - Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель в комнате. - Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать. - Хм... О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...
Шарм
МУДРЕЦ
Сообщение: 54
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 07.06.07 16:55. Заголовок: Re:
- Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один ненормальный? - Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он сочиняет...
Гастролирующая труппа заваливает в кабинет директора театра: - Здравствуйте, мы прибыли. Директор: - Какие прибыли? От вас одни убытки!
ВИКТОРИЯ
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 51
Зарегистрирован: 25.05.07
Отправлено: 07.06.07 19:19. Заголовок: Re:
Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях. Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке. Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было). Потом пришла тётя из детсада и заказала много маленьких футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д". Записали. Приходим на следущий день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем: Йа криведко Йа йожег Йа собатчга Йа мыжга... [(c) Dish (deeon)]
Театр. Гаснет свет. В центр яркого круга от софита выходят три совершенно голых мужика, поворачиваятся к залу задом и встают на четвереньки. Проходит минута. другая... В тишине зала раздается возмущенный голос старого театрала: - Позвольте, в программке сказано, что будут давать "Три сестры", а тут... Один из мужиков поворачивается и говорит: - Три сестры дают в гримёрке режиссеру, а на сцене дают - три товарища.
Диалог в асе: Живая 22:55 я пиZдельничаю... Яр 22:55 LOL!!! Круто. Это опечатка такая? [прислал Yar]
ВИКТОРИЯ
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 52
Зарегистрирован: 25.05.07
Отправлено: 07.06.07 19:21. Заголовок: Re:
Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж спрашивает: - Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она? - Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?
Парень хвастается другу: - Я вчера с такой девкой познакомился! - Ну? Хоть телефончик взял? - Ага, смотри какой Siемеns навороченный!
Два ковбоя сидят в салуне и один другому подпитым голосом: - Представляешь, Билл, я вчера занимался сексом в позиции 114! - Это как? - Пришёл к любовнице, завалились на кровать в позицию 69... И тут неожиданно вернулся с ранчо ее муж и засунул мне в задницу кольт 45!
ВИКТОРИЯ
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 53
Зарегистрирован: 25.05.07
Отправлено: 07.06.07 19:23. Заголовок: Re:
В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает её в кабинете директора в узком кругу. Директор: - Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник! Следователь: - Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы? - Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли. Директор: - Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из посетителей. Следователь: - Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего? - Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться. Кадровик: - Да, похоже это всё-таки кто-то из наших.
ДИОР
Профи
Сообщение: 340
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 09.06.07 12:26. Заголовок: Re:
Жена уезжает в командировку, муж остаётся дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол, будь хорошим мальчиком, я всего на неделю. Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется: - Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой! - Дорогой, всё есть, просто будь мне верен. - Ну, дорогая! - Дорогой, всё есть. Так проходит неделя. Жена возвращается, а муж снова за старое: - Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть. Холодильник пустой. Жена молча ведёт его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: - Спи дома, мать твою!!!
Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка погрешить!!
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: - Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. - Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку. - Отлично, - и пишет в зачётке. Студент забирает зачётку, сгребает всё со стола и говорит: - Теперь ещё физику надо сдать.
Стоят две девушки. К ним подходят два парня: - Девушки, какие у вас номера груди? - Не скажем. - Почему? Первая: - Это моя маленькая тайна! Вторая: - Это мой большой секрет!!
Умер мужик. Друзья стоят у гроба: - А он неплохо выглядит. - Ещё бы, три дня не пьёт.
Присти
Оракул
Сообщение: 133
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 11.06.07 12:48. Заголовок: Re:
- Мама, а почему меня в школе все дразнят экскаватором? - Закрой рот, мебель поцарапаешь.
- Зря ждёте, этот автобус ходит только по праздничным дням. - А у меня сегодня день рождения.
- Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я уже дома сходил.
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 45
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 11.06.07 16:39. Заголовок: Re:
Едет ковбой на лошади. Видит перед ним яма шириной в 2 метра, говорит: - Я ковбой! Я перепрыгну! Лошадь перепрыгнула. Едет дальше, видит яма в 3 метра, говорит: - Я ковбой! Я перепрыгну! Лошадь перепрыгнула. Еще дальше встретил на своём пути яму в 5 метров, говорит: - Я ковбой! Я перепрыгну! А лошадь ему отвечает: - Ты ковбой, ты и прыгай!
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 46
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 11.06.07 16:41. Заголовок: Re:
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати...
Умирает новый русский. Друганы решили поставить ему памятник. Пришли на кладбище, а там, каких памятников только нет: и бюсты, и в полный рост. Подумали, и поставили памятник в виде сотового телефона, а в низу надпись: «АБОНЕНТ НЕ ДОСТУПЕН».
- участник сейчас болтается на форуме - участник вылетел в космос
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! 
- участник сейчас болтается на форуме