Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: -Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Только русский человек может, купив квартиру новом доме, стырить по всему подъезду лампочки.
Бopмaн и Мюллep cидeли в oфицepcкoй cтoлoвoй. - Сeйчac пpидeт Штиpлиц и oпять зaкaжeт cвoй любиmый чaй в гpaнeнoм cтaкaнe и, гpoмкo paзмeшaв тaк вoceмь лoжeк caxapу, будeт пить eгo, нe вынув лoжeчки, - cкaзaл Бopмaн. Вxoдит Штиpлиц. - Милeйший! Чaшeчку кoфe бeз caxapa!, - зaкaзывaeт oн и тopжecтвующe пoкaзывaeт Бopмaну язык.
Доктор: - Вот вам, больной, таблетки. Больной: - Не надо мне Ваши таблетки, у меня от них больничный быстро заканчивается!!!
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 50
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 11.06.07 16:52. Заголовок: Re:
Комиссия в больнице ... Подходять к первому больному ... Комиссия - Тааак больной на чито жалуетесь , чем болеете , как Вас лечат ? Больной - Вы знаете у меня геморой ... Комиссия - Нуу иии как же вас лечат ??? Больной - Даааа... градусник в ж--пу вставляють и всёёё ... Комиссия - И всёёёё... Больной -- Даа ...))) Дальше пошли видят ещё один больной лежит за горло держится !!! Комиссия - Тааак больной на чито жалуетесь , чем болеете , как Вас лечат ? Больной - Даа у меня это как там её Ангинаа )))) Комиссия - И как же Вас лечат ?? Больной - Как как ...Градусник в рот вставляют и всёёё )) Комисия - ММмммдяяя !!! Больной - Агаа....)) Комиссия - Ну а пожелания то у Вас какиенибудь есть ? Больной - Да да есть конечно !!!Мона мне градусник первому вставлять будут !!!)))) Воть такая у Нас с Вами Медецина )) гыыыы
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 51
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 11.06.07 16:53. Заголовок: Re:
Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ: - Командир, 5 градусов вправо. Он подворачивает. И тут опять: - Ещё 5 вправо. Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница: - Штурман, какой курс? В наушниках: - А, что? - Курс, спрашиваю, какой? - Какой-какой, прежний! - А что подворачивали? - Я не говорил подворачивать! - Ну как-же 5, потом ещё 5. - Да не говорил я! - А кто сказал? - Я. - Кто я? - Радист. Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу. - Ну и зачем? - Да солнце прямо в глаза было. А сейчас за#@ись!..
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 72
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 12.06.07 00:12. Заголовок: Re:
- Привет, Толян! Где ты так загорел? - На нудистском пляже! - А почему круги белые вокруг глаз? - Да это от бинокля!
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 40
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 13.06.07 09:44. Заголовок: Re:
Театр. Гаснет свет. В центр яркого круга от софита выходят три совершенно голых мужика, поворачиваятся к залу задом и встают на четвереньки. Проходит минута. другая... В тишине зала раздается возмущенный голос старого театрала: - Позвольте, в программке сказано, что будут давать "Три сестры", а тут... Один из мужиков поворачивается и говорит: - Три сестры дают в гримёрке режиссеру, а на сцене дают - три товарища.
* * *
- Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?
* * *
Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями: - Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: еb твою мать! Гляжу направо: еb твою мать! Дети: - Во, bля, память!
* * *
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: - Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. - Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку. - Отлично, - и пишет в зачётке. Студент забирает зачётку, сгребает всё со стола и говорит: - Теперь ещё физику надо сдать.
- Доктор, у меня аллергия.. - Ничего страшного, выпейте эти таблеточки и все пройдет. - Доктор, вы не поняли - у меня аллергия на таблетки от аллергии!
Наконец-то встретил свою половинку карлик Василий (33 года, 112 см, 54 кг) из подмосковного Одинцово. Теперь рост пенсионера Василия составляет 224 см при весе 108 кг.
Присти
Оракул
Сообщение: 150
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 15.06.07 09:35. Заголовок: Re:
К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега. - Скажите, - спрашивает гость, - не случалось ли в этой комнате чего-нибудь необыкновенного? - Случалось лет десять тому назад, - отвечает лакей. - Утром гость, который здесь ночевал, остался живым.
Беседуют два старика на скамеечке: - Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел - оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут. - Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его только аж через год трамвай переехал.
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 59
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 15.06.07 14:38. Заголовок: Re:
Побывал недавно в провинциальном краеведческом музее. В одном из залов - макет поселения древних людей. Вылитый ДОМ-2! Тут тебе и VIP-землянки, и лобное место с костром. На территории этого поселения были найдены черепа древних почти обезьяноподобных (особенно по интеллекту) людей. Ну, точно, копия ДОМа-2!
Тренировка по фигурному катанию. Степе 4 года, он бездельничает и не старается. Тренер, ласковым голосом: - Степочка, ты разве лентяй? Степа: - Ага! - Степочка, это же плохо. - А мне - хо-ро-шо! Вывод: устами младенца...
Моя мама - замечательный человек. Но у нее есть привычка неконкретно формулировать свои просьбы и давать еще более размытые объяснения. Например: - Принеси мне, пожалуйста, кастрюлю. - Мам, какую? - Круглую. Другой пример: - Принеси мне такую-то вещь (я сейчас не помню, о какой именно была речь) - А где она? - Там лежит. - Где - там? - Внизу!
Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 56
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 16.06.07 12:33. Заголовок: Re:
Объявление: Познкакомлюсь с Людой. Людоед.
- Милый, если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей! - Ох! Спасибо за предупреждение.
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 57
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 16.06.07 12:39. Заголовок: Re:
Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины. - Он дважды изнасиловал меня! - Так почему же ты не закричала сразу? - Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.
В одном зоопарке на кормление тигра выделили всего 1000 долларов на год. Но тот был всегда сыт. Просто посетителям разрешили приходить пьяными, а 1000 долларов положили к тигру в вольер на видное место.
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 67
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 16.06.07 16:53. Заголовок: Re:
- Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный? - Ноги ломать. - С чего это? - Любовница же у него на третьем этаже живет. - Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего. - А у её мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.
Разговаривают две блондинки: - Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
- Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась - ногу сломала. - И что, ушёл жених? - А куда он уйдет с поломанной-то ногой?
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 68
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 16.06.07 16:55. Заголовок: Re:
Молодой супруг говорит в брачную ночь жене: - Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина. - Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.
Входит мужик в поезд. Народу - полно. Думает он, что делать, потом начинает что-то искать. У него спрашивают: - Что вы потеряли? - Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу её. Народ как услышал это, сразу никого в вагоне не стало. Мужик улёгся и уснул. Просыпается через несколько часов, смотрит в окно: та же станция, все то же. Высовывается из вагона и спрашивает у стоящих мужиков: - А чего стоим? - Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили.
Приходит армянский маленький мальчик к отцу и спрашивает: - Папа, почему нас армян так мало, а русских очень много? Папа подумал и ответил: - Понимаешь Ашотик, когда русские ругаются, что они говорят, а? - Не знаю, - говорит Ашотик. - Они говорят: &б твою мать. А армяне - чтоб ты сдох.
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 69
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 16.06.07 16:57. Заголовок: Re:
Сидят рыбаки у реки. Один хвастается: - Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг - никого. - Ну что дальше??? - И будто я поймал щуку на три кило... - А она??? - А у неё не клюёт.
Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!
- Доктор, ля-ля-ля, ля-ля-ля, я все время пою, ля-ля-ля! - Это не ко мне, это к невропатологу! - Я уже, ля-ля-ля, у него был, ля-ля-ля, ля-ля-ля! - Тогда к психиатру! - И там я, ля-ля-ля, уже был! - Ну, тогда пошёл на...! Ля-ля-ля, ля-ля-ля!
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 70
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 16.06.07 16:59. Заголовок: Re:
В одной судостроительной фирме работал партнер из Румынии, звали его, если латиницей, - Gаbriеl Аndon (Габриэль Андон). Ну, ясное дело, на его комбинезоне из-за сокращения было вышито: G.Аndon, что приводило в дикий восторг весь русскоязычный персонал. Потом кто-то все же объяснил ему причину общих улыбок. И после долгих раздумий румын Габриэль Андон поменял надпись на комбинезоне на Аndon G.
Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно: - Спасибо, серый, обязательно приду! Волк, про себя: - Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!
На клиентском ПК в папке "Мои документы" три каталога. Первый называется "Учеба", в нем подкаталог "Курсовик", в нем "Проект", в нем - порнуха. Второй называется "Фильмы", в нем два подкаталога - "Не наши" и "Наши отстойные". Третий называется "Музыка". В нем три подкаталога - "Говно", "Совсем говно" и "Не слушал". Интересно, что бы сказал Шерлок Холмс.
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 107
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 19.06.07 00:36. Заголовок: Re:
1. Важно иметь мужчину который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга...
- Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку. - А она мне: "и что бы это значило?" - А я возьму и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию" - Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться..
* * *
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
* * *
Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.
* * *
Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость. На самом деле, пора все менять. Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья.
* * *
На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета. И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками.
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 119
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 22.06.07 00:45. Заголовок: Re:
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
Врач говорит новому русскому, который сломал руку: - Придется наложить вам гипс. - На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.
Приехал из Москвы домой китаец. - Как в Москве? - Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 60
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 22.06.07 19:43. Заголовок: Re:
На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца.
Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 61
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 22.06.07 19:48. Заголовок: Re:
- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев. - Молодой человек, у нас фильм ужасов! - Ничего, я со страшненькой.
* * *
- Ты чего, женился? - Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.
* * *
- Доктор, я начал употре наркотики. - Ты хотел сказать "употреблять"? - Что Вы, доктор, я - пионер, а пионеры не матерятся!
* * *
Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает: - А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!? - А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...
Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 67
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 22.06.07 22:19. Заголовок: Re:
Разговаривают муж с женой: - Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился? - Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.
Идёт лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор: -... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!! Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: - Профессор, скажите - кто она?! Следом женский вопль: - Пошёл на хрен! Профессор, скажите - кто он?!
Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом. Сосед по комнате говорит ему: - Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из-за девицы в баре?! - Ну... ээ.. А откуда ты знаешь? - Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!
Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 68
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 22.06.07 22:21. Заголовок: Re:
В заводскую кассу вламываются трое вооруженных мужиков: - Тихо, тетка! Это ограбление. Будешь орать - жестко изнасилуем в изврaщенной форме. Тетка: - Караул! Милиция!! Грабят!!!
В мире есть только ОДНА девушка, которая предназначена тебе судьбой, и если ты её не встретишь - ты спасён.
Утро в семье Фрейда. Взрослеющая дочь выходит из спальни и говорит: - Папа, сегодня мне приснился большой толстый банан! Что это значит? Фрейд: - Доченька, иногда приснившийся банан означает только банан и больше ничего...
Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 69
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 22.06.07 22:22. Заголовок: Re:
- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку? - Сне-гу-ро-чка!!! - А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?! - По-шла нах*й!!!
Приходит жена молодого еврея к сексопатологу: - Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж всё время думает о своей маме, даже в самые интимные мометы - только о своей маме... - А вы заранее оденьтесь посексуальнее - ну там, например - в чёрный бюстгальтер, чёрные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный чёрный пеньюарчик - и как он придет с работы - сразу сбросьте халатик - ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете... Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик... - Боже мой - ты вся в чёрном... Что случилось с мамой?!!
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 120
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 22.06.07 22:25. Заголовок: Re:
Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
- Вась, у тебя сигареты есть? - Нет, я же не курю. - Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!
Рыба-молот, рыба-пила, рыба-молдаванин...
Мужик покупает презерватив. Продавец: - Вам какой, за 10 рублей или за 250? - А чем они отличаются?! - За 10 - простой, а за 250 навороченный: - супер тонкая, эластичная шипованая резина, меняет цвет в зависимости от крутизны эрекции, имеет потрясающий запах и главное ноу хау - прекрасная полифония (до 100 мелодий) в момент оргазма!
Если вы чувствуете дискомфорт от потной обуви, не парьтесь. Снимите её, и пусть парятся окружающие.
Из судебной хроники. Вчера осудили бомжа с конфискацией имущества.
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 121
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 22.06.07 22:30. Заголовок: Re:
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор: -... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!! Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: - Профессор, скажите - кто она?! Следом женский вопль: - Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 122
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 22.06.07 22:38. Заголовок: Re:
Как можно поместить два литра молока в литровую бутылку? Правильный ответ в Понедельник!
Джордж Буш продал Ирану две крылатые ракеты с ядерными боеголовками, ракеты доберутся до Тегерана своим ходом.
Специально для русскоязычных пользователей компания Microsoft выпустила уникальный плагин для MS WORD. Плагин сам оценивает литературную ценность текста. Алгоритм гениального изобретения прост - достаточно подсчитать среднее количество слов подчеркнутых красным или зеленым на страницу текста: 0 - чистый лист. 1-3 - юридический документ. 3-7 - школьное сочинение 7-10 - статья из "Литературной газеты" от 10 и более - классика русской литературы. (читая Солженицына)
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 123
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 22.06.07 22:49. Заголовок: Re:
Жена жалуется своей подруге: - Наша горничная свела моего мужа с ума. - Что случилось? - Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг". - Ну и что тут особенного? - Теперь за обедом он всегда плюет в суп.
- Доктор, я все время боюсь. - Чего же именно? - Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу. - Так уберите с пола ковер!
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.
Шарм
МУДРЕЦ
Сообщение: 115
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 22.06.07 22:52. Заголовок: Re:
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой нарисовал...
* * *
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 124
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 22.06.07 22:55. Заголовок: Re:
Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу: - Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы... Вася в ответ, хлопнув жену по заду: - Все ништяк, браток... все ништяк...
Приходит мужик к проктологу. Тот его смотрит, так сказать..... а руку назад вытащить не может. Что делать? Ну идут они вот в таком виде в кабинет хирурга, заходят... Хирург, видя всё это дело говорит: - Между прочим, здесь вам поликлиника, а не кукольный театр!
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 126
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 22.06.07 23:04. Заголовок: Re:
- Девушка вы танцуете? - Танцую, пою, стихи читаю.. - Че ты плетешь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком....
- Гламурненько, - сказал бомж, наливая портвейн в чистый пластиковый стаканчик в свежеокрашеном подъезде.
Присти
Оракул
Сообщение: 166
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 22.06.07 23:07. Заголовок: Re:
Железнодорожное депо N 9 Российских Железных Дорог объявляет набор в Академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..." А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана". По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!!
* * *
Сенсация в мире шоу-бизнеса! Вскоре свет увидит совместный проект Сергея Шнурова и Кати Лель - новый альбом "Муси-пуси, х*й откусим".
* * *
- Алексей, можно просто Лёша. - Акакий... лучше полностью.
Присти
Оракул
Сообщение: 167
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 22.06.07 23:12. Заголовок: Re:
Главное в экстремальном отдыхе - это вовремя заметить, когда заканчивается собственно экстрим и начинается просто звездец... * * * На приеме у психиатра: - Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море... - Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс.
* * * - Доктор! А у меня навернулся DVD-привод! Я туда вставил диск... теперь он при попытке его вынуть долго и грустно чирикает, натужно кряхтит и умолкает. - Очевидно, запор.
Присти
Оракул
Сообщение: 168
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 22.06.07 23:14. Заголовок: Re:
Все-таки девушки - потрясающие существа! Сегодня звонит мне моя по телефону, и прямо сходу происходит у нас такой диалог: - У меня есть для тебя 2 новости. Хорошая и плохая. - Ну, давай сначала плохую! - Ты можешь стать отцом... Я, несколько офигевший: - А хорошая? - Мы завтра идем в ЗАГС!
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
Administrator
Сообщение: 38
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 22.06.07 23:22. Заголовок: Re:
Будни китайского роддома в новом фильме ужасов - "Нерестилище" !
- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый, белый бантик! - Это не бантик! Это бинтик.
- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"! - Фиолетовое? - Нет! - Фиалковое? - Нет! - Ну какое тогда? - Фклеточку!
Редкая птица долетит до середины Днепра и редкий пешеход дойдет до середины МКАД.
Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом!
Administrator
Сообщение: 42
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 23.06.07 00:18. Заголовок: Re:
Самая страшная примета - чёрному коту перебегает черный кот, и чёрный кот 13 в пятницу разбивающий зеркало пустым ведром.
- Когда ем сыр "Президент" - я не чувствую себя Президентом! Когда я курю сигареты "Атташе" - я не становлюсь атташе! И лишь когда я пью пиво "Велкопоповицкий Козел"... Я чувствую, это моё!
Бармен клиенту: - Я вижу, у вас стакан пустой, не желаете ли еще один? - А зачем мне два пустых стакана?
- У тебя с твоей женой до свадьбы секс был? - Нет. А у тебя? - У меня был. Но я же не знал, что ты на ней женишься.
Сидит жена дома в халатике, нога на ногу, накрасилась, ужин приготовила, вся такая красивая ждет мужа с работы. Приходит муж, уставший, заходит на куню, молча подходит к супруге и, поправляя халатик, приговаривает: - Да-а-а, была б ты чужая, цены б тебе не было!
Administrator
Сообщение: 56
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 23.06.07 18:08. Заголовок: Re:
Есть такой старый анекдот: Русский турист (Р) в Грузии, зашел в местную харчевню. За стойкой грузин (Г). Р. - Пожалуйста, порцию шашлыка. Г. - Дарагой, у нас есть афсянка. Р. - Нее, овсянку не надо, я хотел шашлык. Г. - Я же гаварю - есть афсянка! Р. - Да зачем мне овсянка? У вас есть мясо - шашлык, ну или люля-кебаб?! Г. - Есть, дарагой, и шашлык-машлык, и люля-кебаб, што хошь бери, но сначала - афсянка! Р. - Да %$# машувать!! Нахрен овсянку! (поворачивается уходить). Г. - Аа, вот и афсянка пришла! Натаща, вот маладой чилавэк пакущать хатэл!
Administrator
Сообщение: 57
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 23.06.07 18:11. Заголовок: Re:
Выборы нового президента России состоятся строго по Конституции, в 2008 году. О наступлении 2008 года будет сообщено дополнительно.
Administrator
Сообщение: 58
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 23.06.07 18:43. Заголовок: Re:
"Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях. Пришел парень, заказал "Я криведко" на футболке. Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было). Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленьких футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали. Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем: Йа криведко Йа йожег Йа собачга Йа мыжга..."
В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет. Он обозначает - все-таки стоп.
В аэропорту в кассе: - Я хотела бы полететь во Франкфурт. - У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь? - Какая еще компания - я одна лететь хочу.
Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...
Administrator
Сообщение: 59
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 23.06.07 18:48. Заголовок: Re:
Вы пьете одеколон, антифриз или моющие средства? Регулярно 88.19% Крайне редко 0.65% Никогда 7.61% Я вообще не пью 3.55% 2312 проголосовавших
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 129
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 24.06.07 01:13. Заголовок: Re:
Прапорщик в постели с женой: - Разрешите войти?
- У меня кот, сцуко, прям бобер какой-то! - Что, мебель грызет? - Нет. Прудит везде!
- участник сейчас болтается на форуме - участник вылетел в космос
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас болтается на форуме