Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка. - Хелп! хелп! - кричит мышка. Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает..." Подумал и бросил мышке свой член... Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег... ...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон. - Хелп! хелп! - кричит слон. - Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка. Она кинула ему трос, привязала трос к своему Мерседесу и вытащила слона... Мораль: тому, у кого есть Мерседес, необязательно иметь большой член...
Один уролог говорит другому: - Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произвёл он на меня впечатления... Лицо какое-то искажённое, струя слабая. - А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице... Я думаю, тут всё ясно - хронический простатит... Мораль: профессия накладывает отпечаток...
Джек: - Здравствуйте, Сара. Вы ни за что не догадаетесь, что я хочу Вам предложить. Сара: -Ооо ! Что же это ? Неужели это - новая механическая инфразвуковая шариконадувательница ? Джек: - Нет, Сара ! Но вы почти угадали. Это - новый уникальный задницеподтиратель "Супер клин Асс"! Сара: - Ооо ! Новый "Супер клин Асс" ? И чем же он лучше обычной туалетной бумаги. Джек:- Сейчас я Вам покажу. Во-первых новый "Супер клин Асс" не имеет длинных вечнозапутывающихся проводов. Вот смотрите - я нажимаю на кнопку и все - он готов к работе ! Сара: - Вау ! Вы просто нажали на кнопку и он заработал !!! Джек: - Да. Во-вторых новый "Супер клин Асс" имеет четыре уникальных чистящих щетки, которые подтирают со всех сторон. Вот посмотрите - он подтер здесь, здесь, здесь и здесь ! Сара: - Невероятно ! Четыре щетки подтерли со всех сторон. Гораздо чище, чем от обычной туалетной бумаги ! Джек: - Да. Бумага оставляет разводы и не чистит волосянную поверхность ! А новый "Супер клин Асс" способен и на это. Сара: - Неужели с помощью нового уникального "Супер клин Асс" я смогу сделать тоже, что и с помощью самой дорогой ОБЫЧНОЙ туалетной бумаги ? Джек: - Хороший вопрос, Сара ! Давайте проверим. Я возьму самую дорогую обычную туалетную бумагу, а вы - новый "Супер клин Асс" ! Итак, приступаем ! Сара: - Да. Я уже начала. Ух ты ! Он вибрирует ! Джек:- Вы уже начали ! А мне приходится долго и утомительно разматывать обычную туалетную бумагу. Затем я должен отрывать ее, вместо того чтобы подтереться ! Сара: - Джек, я уже закончила ! Просто великолепно ! Я не добилась бы такого результата с помощью даже самой дорогой ОБЫЧНОЙ туалетной бумаги ! Джек: - Теперь Вы поняли, что "Супер клин Асс" будет лучшим подтирающим средством для Вашей жирной американской задницы ? Сара: - Да. Теперь я не буду разоряться на тоннах обычной туалетной бумаги ! Рекламная заставка: "Приобретайте новый "Супер клин Асс" по специальной цене 999 рублей и вы получите дополнительные съемные щетки для подтирания в особо глубих местах. Торопитесь ! Звоните ! Наши операторы не справляются с огромным потоком заказов ! Доставка по Москве и установка бесплатно !"
Краса
Мастер
Сообщение: 21
Зарегистрирован: 24.07.07
Отправлено: 25.07.07 15:45. Заголовок: Re:
Объявление: Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.
Объявление: Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону 354657. Спросить Кетцалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.
Вслед за мылом для интимных мест "Дав" появился опрыскиватель для рта "Взяв"..
* * *
- Пап, а пап, а дай мне денег!? - Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми. - А она не спалит??? - Господи, ну пойдем я на шухеRе постою.
* * *
Если с вечера залил глаза водкой, то с утра лучше закапать их пивом.
* * *
Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит: - Вот такую шубу я хотела бы иметь! - Тогда тебе нужно было бы родиться норкой.
* * *
Лучшие девушки Москвы на сайте www.приехала_поступать_и_непоступила.ru
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 35
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 26.07.07 09:25. Заголовок: Re:
- Меня никогда так не оскорбляли! - Как же это? - Парень, которому 36 лет, катающийся на скейтборде, смотрящий аниме и живущий за родительский счёт, сказал мне: "пора тебе взрослеть!"
- Папа, а в Аду есть праздники? - Конечно есть, раз в году там отключают горячую воду!
- Сегодня решил начать новую жизнь и выкинул все рваные и грязные носки! - Поздравляю! И как? - Теперь не в чем пойти на работу...
Приезжает Ким Чен Ир в Россию к Путину, приходит к нему домой. Путин: - Вот, это моя собака Кони. Ким Чен Ир (гладит ее): - Ух ты моя вкусненькая!
- Вы так молодо выглядите! - Да что вы! Это просто у меня глаза глупые...
Присти
Оракул
Сообщение: 306
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 26.07.07 21:30. Заголовок: Re:
Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит: - Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо: - А к дантисту тебе завтра не надо?
* * * Встречаются две подруги: - Ты чего это такая счастливая? - Да муж себе член сломал! - Так чего ж радоваться-то?!! - Так ему же на него гипс наложили! Ты не представляешь, какой у меня сегодня ночью был кайф!!! Вторая подруга, немного подумав: - Надо будет своему тоже сломать.
Присти
Оракул
Сообщение: 307
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 26.07.07 21:32. Заголовок: Re:
Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу: - Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче, отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать. - Какую? - Сто на сто метров... - ????? - ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т.д и т.п. - Но это будет ОЧЕНЬ дорого стоить! - Не твое дело, сделайте, а деньги будут. Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать испробовать: приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг видит: кто-то на него оттуда смотрит! - Т-т-ты ккктто?!!! - Кто, кто! КУСТО!!!!!!!!!!!!
Присти
Оракул
Сообщение: 308
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 26.07.07 21:34. Заголовок: Re:
Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, её нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.
* * * Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге: - Мой сосед справа занимается онанизмом! - Не обращай внимания! - Да, но он это делает моей рукой!
* * * - Ты чем занимаешься? - Ну, так.. Программы пишу! - А слабо написать про килограммы?!
* * * И таки да, Одесса: - Мама, что такое "епи кpугом"? - Hе знаю, Изя. А игде ты таких словей понабpалси, на Пpивозе шоль? - Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще: "кот ученый все ходит по цепи кpугом"... Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кpугом"?
Присти
Оракул
Сообщение: 309
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 26.07.07 21:35. Заголовок: Re:
Мечта об отпуске: мечтаю о море... о пиве... о бабах... или чтоб море пива... или чтоб в море бабы... или чтоб бабу в море... или чтоб бабы с пивом... или чтоб пивом в бабу... или чтоб пиво в море... Что?! Пиво в море??!! Да пошло оно все вместе с бабами.....
Groza
ГУРУ
Сообщение: 34
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 27.07.07 09:18. Заголовок: Re:
Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала: - Главное, внучка, чтобы потом женился.
* * *
- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке? - Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.
* * *
Одесса. Маршрутка. Из разговора двух пожилых одесситок не поделивших место: - Да я с тобой на одном гектаре срать не сяду! - Ну и сри, как дура, стоя.
Groza
ГУРУ
Сообщение: 35
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 27.07.07 09:41. Заголовок: Re:
- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет... - А если вдруг большая? - Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
* * *
Утро. Автобус. Пьяный мужик едет на работу. На остановке в автобус залазит бабка, смотрит на мужика и говорит: - Нажрутся с утра, кто ж работать-то будет... - А чего ж мне не жрамши работать?
- Бабушка, а почему у тебя такие большие... - Силикон!
Почему у бегемотов круглые ступни? Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!!!!!!
- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба! - Какой вы романтичный, Николай! - Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!
Присти
Оракул
Сообщение: 315
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 27.07.07 09:57. Заголовок: Re:
Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приёмной комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана вздыхал и обводил всех мутным взглядом. И только лабрадор Кони спокойно дремала в углу и тихо чему-то улыбалась.
Присти
Оракул
Сообщение: 316
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 27.07.07 10:11. Заголовок: Re:
Новый русский делится откровениями с другом: - Представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 50? - Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 80!
Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать: - О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине! Студент оживляется: - Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
Мама говорит сыну: - Поиграй на пианино и я тебе куплю эскимо! - А папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть.
Volf
МАСТЕР
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 28.07.07 11:12. Заголовок: Re:
Встречаются два старых друга, джазовых музыканта. - Слушай, я вчера твой новый альбом купил... - Так это был ты?
Удирают русский, француз и англичанин в санях от волков. Русский шепчет англичанину: - Давай столкнём француза, а пока волки его сожрут, мы удерём. Так и сделали. Через какое-то время глядь, а волки опять их настигают. Тогда русский достаёт пистолет и убивает всех волков. Англичанин, недоуменно: - Зачем же француза столкнули? Русский достаёт пол-литра и говорит: - На троих мало, на одного много, а на двоих в самый раз!
Идут два грузина по ночному Тбилиси, навстречу им стройная, высокая, красивая девушка. - Вай, Гоги ты выдэл, тот красивый дэвушка мне улибнулся! - Когда я тэбя в первый раз увидел - недэлю смеялса!
- А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать. - Что же в ней необычного? - Видишь фотографию? - Ну? - Она снимала!
В камеру смертников входит надзиратель. - Послушайте, - обращается он к приговорённому, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам-то уже всё равно, так попросите, чтобы мне повысили жалованье, хорошо?
Groza
ГУРУ
Сообщение: 37
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 28.07.07 15:52. Заголовок: Re:
Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Тёща: - Да, во дворе ни души... - А где душить, мама?!
Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату. Оплата вперёд, в зад, возможны варианты...
- Вы что же, считаете всех женщин дурами? - Ну почему? Это как раз и есть проблема белого лебедя, разрабатывавшаяся еще Френсисом Бэконом. Если мне не удалось найти ни одной умной, само по себе это еще не означает, что их не существует.
- Как ты с этой языкатой десять лет живешь? Я с ней и года не выдержал. - Старик, главное найти женскому языку правильное применение.
Присти
Оракул
Сообщение: 333
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 28.07.07 17:18. Заголовок: Re:
Стол после грандиозной пьянки завален рыбной чешуей, пивными бутылками, бычками. недопитая чекушка. Вползают на стол три таракана - Вася, Петя и Петрович: - Вау!!! ... в общем... по пивку... по рыбке! Оба-на, а вот и водочка! Ну, че... выпить есть, а закусить - кроме соленой рыбы ничего нет! Облом!! Подбежали к краю стола, смотрят, а в углу комнаты кусочек хлеба! Во! Уже не кисло... но далеко!!! Петрович: - Вась, сгняй за хлебом... - Да леХко! Сидят, значит, Петрович с Петей, в предвкушении праздника? лапки потирают. Сидят час... Сидят второй... Через три часа появляется Вася с хлебом. Петрович: - Да ты офигел! Я чуть слюной не захлебнулся!! - Петрович! Ты знаешь, пол вроде ровный, бегать одно удовольствие... Но эти пробки!!!
Молодой, симпатичный и ПОРЯДОЧНЫЙ юноша снимет комнату. Оплата вперёд, в зад, возможны варианты...
Женщина обращается к курящему соседу по купе: - Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку! - А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.
Продаю книгу "Как заработать миллион". Цена 1 миллион.
- Товарищ полковник!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем. - ПиZдят, товарищ генерал!!!
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Присти
Оракул
Сообщение: 342
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 29.07.07 18:23. Заголовок: Re:
- На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они? - Сделали метро! - Думал, два трамвая закопал - и всё? - А что? - Они ездить должны! - Раньше нельзя было сказать?
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть? Девушка: - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: -Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? Девушка: - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.
- Здравствуйте! Могу ли я устроиться к вам на работу? - На какую должность? - Менеджера! - Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет? - 36. - Опс! Теперь вы - старший менеджер!
Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.
Разговор в пункте приема стеклотары: - Вы бутылки от виски принимаете? - Нет, cэр!
Groza
ГУРУ
Сообщение: 47
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 30.07.07 10:01. Заголовок: Re:
- Товарищ замполит! А что такое в материализме развитие по спирали? - Ну как вам сказать? Вот, например, в прошлом году, когда мы в нашей медсанчасти пускали девок по кругу, я от Клавки поимел триппер, в этом году от Верки - сифилис. Ну, а на следующем витке уже готовлюсь к СПИДу... - И что, нельзя это дело никак предотвратить?! - Э-э, дружок, против диалектики не попрешь!
* * * - Доктор, я когда выпью - никак кончить не могу... - Какие проблемы, вы не пейте. - А я тогда нАчать не могу! - Тогда выпейте, и тpахайте пока не пpотpезвеете...
* * * Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька. Папа спрашивает у сына: - Сынок, зачем ты взял мои деньги? - Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму? - Это исключено, в кошельке еще остались деньги!
Groza
ГУРУ
Сообщение: 48
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 30.07.07 10:13. Заголовок: Re:
Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька. Папа спрашивает у сына: - Сынок, зачем ты взял мои деньги? - Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму? - Это исключено, в кошельке еще остались деньги!
* * * После брачной ночи муж приности молодой жене кофе в постель. Она пробует и выдыхает: - М-да.. И кофе у него не крепкий...
* * * Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь: - Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар...
Groza
ГУРУ
Сообщение: 49
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 30.07.07 10:15. Заголовок: Re:
Приходит устраиваться на работу на завод "Электрон" молодой мужчина. Начальник отдела кадров спрашивает: - А что вы умеете делать? - Я классный программист. - Нам такие нужны! Пишите заявление. - А вы не могли бы за меня написать? - Почему? - А я писать не умею, только на клавиатуре набирать. - До свидания, нам такие не нужны!
Пять лет спустя. Америка. К ювелирному магазину подъезжает раскошный "Роллс-Ройс", из него выходит мужчина с шикарно одетой женщиной. Они заходят в магазин и рассматривают украшения: - Какое тебе колье купить, дорогая? - Лучше вот это, за 25 000 долларов. Мужчина открывает чемоданчик, оттуда высыпается гора денег. Кассир недоуменно спрашивает: - Почему вы носите с собой столько наличности? Гораздо проще выписать чек. - Если бы я умел писать, то работал бы сейчас на заводе "Электрон".
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки !
Присти
Оракул
Сообщение: 347
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 01.08.07 10:19. Заголовок: Re:
Сын звонит маме: - Мама, помнишь, я один раз вёл себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла? - Нет, не помню! - Не помнишь? Как же так? А я до сих пор тут сижу и мучаюсь!
* * *
Стометровку негры пробегают за одну девятую минуты, эталонные негры храняться в музее мер и весов.
* * *
Одна подруга другой: - Намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса. Утром просыпаюсь млять от того, что он мне член свой нежно в лицо тычет!
* * *
2130-й год. Заканчивается строительство 28-го транспортного кольца МКАД, которое проходит через Владивосток, Мурманск и Астрахань. Это, наконец, позволит разгрузить основные автомагистрали столицы.
* * *
- Жена всё время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину:". - Это она от зависти.
Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение: - Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?
- Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчуженное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения? - Завтра ты узнаешь, милая. И на следующий день он подарил ей сонник.
Краса
Мастер
Сообщение: 25
Зарегистрирован: 24.07.07
Отправлено: 03.08.07 12:14. Заголовок: Re:
- Ты что такой радостный? - У меня тройня родилась! - А как жена? - Жёны. Все три чувствуют себя хорошо.
- У вас оплата какая: почасовая или за километры? - Что значит за километры? - Ну туда обратно по спидометру сколько выйдет. - По спидометру?.. а Вы собственно куда звоните? - В службу грузоперевозок "Подмосковные дали". - "Подмосковные дали" - это публичный дом.
- Какой славный малыш!.. Сколько ему? - Пол дозы будет достаточно.
Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить: - А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела! Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит: - Резиновые женщины не залетают...
Краса
Мастер
Сообщение: 26
Зарегистрирован: 24.07.07
Отправлено: 03.08.07 12:18. Заголовок: Re:
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро: - Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки встрепенулись: - Пожалуйста. Молодой человек протягивает руку первой: - Олег... Протягивает руку второй: - ЮРИЙ...
Все говорят, что вы уродливая и некрасивая? Новая "Виагра Экстра Стронг" - дайте её мужчине и вы сэкономите на водке.
- Доченька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырём, а?
Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распиZделась". И как о том-же мечтает замужняя женщина,"Дорогая, стукни меня по голове, а то я что-то распиZделся". когда муж приходит с блядок, и не приносит денег.
Краса
Мастер
Сообщение: 27
Зарегистрирован: 24.07.07
Отправлено: 03.08.07 12:19. Заголовок: Re:
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм: - Пап, а зачем вот эти весла? - Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести. - А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?
Больница. Медсестра - врачу (шепотом): - Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: - Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
Volf
МАСТЕР
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 03.08.07 19:50. Заголовок: Re:
Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация
Cо слов менеджера: «не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит»
Cо слов админа: «прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу»
Из книги рекордов: Самый продолжительный в мире секс имел житель урюпинска И.И.Иванов с коробкой передач автомобиля Москвич-412
Бригада водителей многотоннажных грузовиков из Одессы смогла доставить за ночь 100.000 компакт дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей.
Volf
МАСТЕР
Сообщение: 15
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 03.08.07 19:53. Заголовок: Re:
Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест... Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого: - Коля, что ты там делаешь?! - Да, что-то у меня ОРТ шипит...
Отприавь sms с текстом "Ты Где?" на любой номер в 4 часа ночи , и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - опаньки наебал!!!
Volf
МАСТЕР
Сообщение: 16
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 03.08.07 19:55. Заголовок: Re:
Анонс статей из свежего номера женского узбекского журнала "Фатима": - Тройка в четверти. Как объяснить мужу? - Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес. - Как красиво загореть и не опозорить семью. - Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток. - Перекись водорода и другие секреты красоты. - Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин. - Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации. - Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж. - 17 способов, чтобы тебя не украли. - Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
Volf
МАСТЕР
Сообщение: 17
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 03.08.07 20:01. Заголовок: Re:
Пословицы и поговорки научным языком
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
Volf
МАСТЕР
Сообщение: 18
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 03.08.07 20:18. Заголовок: Re:
Что нужно делать, если вы подверглись нападению анаконды? (Отрывок из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях Амазонки) Анаконда - самая большая змея в мире, она даже больше боа-констриктора. В длину анаконда может достигать 10 метров и весить 150 килограмм.
1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она всё равно двигается быстрее.
2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.
3. Прижмите подбородок к груди.
4. Змея начнет ползать по вам.
5. Не паникуйте.
6. После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги - анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!
7. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно.
8. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать - медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову.
- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём. - Да, ну... Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня еще пятница.
Присти
Оракул
Сообщение: 362
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 05.08.07 13:11. Заголовок: Re:
- Колян, с тебя тост! - Да не умею я тосты говорить! - Нет уж, давай говори! - Ну ладно. Вообщем козлы вы все и гниды! - Что!? - Я же говорил, что не умею...
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 136
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 05.08.07 14:26. Заголовок: Re:
Два мента: - Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного подозреваемого. - Так это я запросто, - засучивая рукава, - а с чего ты взял, что шеф меня недолюбливает? - А он ему обезболивающего дал.
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 176
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 05.08.07 21:24. Заголовок: Re:
- Завтра пойдем банк грабить. - Круто. А че там брать-то будем?
Сегодня фраза "МЕДВЕД НА УХО НАСТУПИЛ" воспринимается как-то иначе.
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 177
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 05.08.07 21:25. Заголовок: Re:
- Если я прыгну в воду, ты прыгнешь меня спасать, дорогой? - Если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?
В Эстонии выпустили водку "Эстонский стандарт". Начинает действовать через 24 часа.
Теща поучает зятя: - Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я в выши годы была веселая и звонкая, как бубен! - Ну зачем же - была? Вы и сейчас на бубен похожи, всё бубните и бубните.
- Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Вот иди и убери за собой!!!
- Сегодня на ужин чай. - О! Чай с сахаром? - Ты б ещё сказал с заваркой!
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 178
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 05.08.07 21:30. Заголовок: Re:
По лесу бежит стая кабанов, вдруг из куста вылезает пьяный заяц и кричит: - Сало, стоять! Кабаны, естественно, останавливаются. Заяц, икнув, вновь кричит: - Сало, бежать! Так продолжается целую неделю, пока кабанам это не надоело. Решили они направиться к волку за помощью. - Достал нас заяц, помоги! - Да не проблема, я вместе с вами побегу! - сказал волк. Бегут они вместе, а тут заяц: - Сало, стоять! Выходит волк из стаи и говорит: - Ты что, заяц, совсем спятил? Заяц: - А ты кто такой? Волк: - Я кто такой? Я - твоя проблема! Заяц уходит в кусты, через пять минут возвращается с медведем и снова кричит: - Сало, бежать! Проблема, стоять!
- Алло, это ракетная база? - Нет. Вы не туда попали. - Нет. Это вы не туда попали. Кто теперь оплатит мой сарай?
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.
Девушка признается подруге: - Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий, заботливый, внимательный! - Тогда зачем тебе второй? - Ох, зато второй - не гомик.
Начальник: - Ну так как? Вы любите теплую водку и потных женщин? Специалист: - КОНЕЧНО!!! Начальник: - Ну тогда поедете в кохоз...
Звонит телефон. Мальчик снимает трубку. - Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?
Предупредительные джентльмены обычно наливают даме кофе в постель еще до ее прихода...
Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
Так настрадал предсказамус
Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 179
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 05.08.07 22:17. Заголовок: Re:
- Что у нас на обед? - Фасолевый суп. - А на второе? - Активированный уголь.
Семейная жизнь превратилась в рутину? Хочется чего-то новенького? Холодный душ при свечах освежит ваши отношения! Спонсоры акции - Мосэнерго и Мосводоканал.
- Моя тёща сейчас в Минске отдыхает. - А чё, хороший холодильник.
Собираемся компанией. Есть у нас товарищ, и пришел он с одной только целью - всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной миленькой девочки Марины - ее специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит: - Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намеками давать ей понять, что я одинок и грустен. Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлекся. Когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил: - Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь!
Бесшумно взорвав склад с боеприпасами, партизаны пошли дальше.
В таджикской семье из 18 человек найден мальчик, воспитанный за компанию.
Стоит мужик в ванной с бодуна перед зеркалом и щелкает пальцем как бы пытаясь что-то вспомнить: Жена с кухни: - Володя!!! Иди завтракать! Мужик щелкнув последний раз: - О! Володя!
- Вы держите дома животных? - Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.
В Москве вводят новый, четвертый сигнал светофора - ярко-красный свет. Он обозначает: "Всё-таки, Стоп!".
Даже о-о-о-очень темные очки не скроют запаха перегара...
Генеральная прокуратура: мы делаем новости!
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 44
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 06.08.07 09:21. Заголовок: Re:
В гостях хорошо - а дома пентиум...
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звёзды балета танцуют под голограмму.
- участник сейчас болтается на форуме - участник вылетел в космос
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас болтается на форуме