Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка. - Хелп! хелп! - кричит мышка. Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает..." Подумал и бросил мышке свой член... Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег... ...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон. - Хелп! хелп! - кричит слон. - Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка. Она кинула ему трос, привязала трос к своему Мерседесу и вытащила слона... Мораль: тому, у кого есть Мерседес, необязательно иметь большой член...
Один уролог говорит другому: - Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произвёл он на меня впечатления... Лицо какое-то искажённое, струя слабая. - А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице... Я думаю, тут всё ясно - хронический простатит... Мораль: профессия накладывает отпечаток...
Джек: - Здравствуйте, Сара. Вы ни за что не догадаетесь, что я хочу Вам предложить. Сара: -Ооо ! Что же это ? Неужели это - новая механическая инфразвуковая шариконадувательница ? Джек: - Нет, Сара ! Но вы почти угадали. Это - новый уникальный задницеподтиратель "Супер клин Асс"! Сара: - Ооо ! Новый "Супер клин Асс" ? И чем же он лучше обычной туалетной бумаги. Джек:- Сейчас я Вам покажу. Во-первых новый "Супер клин Асс" не имеет длинных вечнозапутывающихся проводов. Вот смотрите - я нажимаю на кнопку и все - он готов к работе ! Сара: - Вау ! Вы просто нажали на кнопку и он заработал !!! Джек: - Да. Во-вторых новый "Супер клин Асс" имеет четыре уникальных чистящих щетки, которые подтирают со всех сторон. Вот посмотрите - он подтер здесь, здесь, здесь и здесь ! Сара: - Невероятно ! Четыре щетки подтерли со всех сторон. Гораздо чище, чем от обычной туалетной бумаги ! Джек: - Да. Бумага оставляет разводы и не чистит волосянную поверхность ! А новый "Супер клин Асс" способен и на это. Сара: - Неужели с помощью нового уникального "Супер клин Асс" я смогу сделать тоже, что и с помощью самой дорогой ОБЫЧНОЙ туалетной бумаги ? Джек: - Хороший вопрос, Сара ! Давайте проверим. Я возьму самую дорогую обычную туалетную бумагу, а вы - новый "Супер клин Асс" ! Итак, приступаем ! Сара: - Да. Я уже начала. Ух ты ! Он вибрирует ! Джек:- Вы уже начали ! А мне приходится долго и утомительно разматывать обычную туалетную бумагу. Затем я должен отрывать ее, вместо того чтобы подтереться ! Сара: - Джек, я уже закончила ! Просто великолепно ! Я не добилась бы такого результата с помощью даже самой дорогой ОБЫЧНОЙ туалетной бумаги ! Джек: - Теперь Вы поняли, что "Супер клин Асс" будет лучшим подтирающим средством для Вашей жирной американской задницы ? Сара: - Да. Теперь я не буду разоряться на тоннах обычной туалетной бумаги ! Рекламная заставка: "Приобретайте новый "Супер клин Асс" по специальной цене 999 рублей и вы получите дополнительные съемные щетки для подтирания в особо глубих местах. Торопитесь ! Звоните ! Наши операторы не справляются с огромным потоком заказов ! Доставка по Москве и установка бесплатно !"
Краса
Мастер
Сообщение: 21
Зарегистрирован: 24.07.07
Отправлено: 25.07.07 15:45. Заголовок: Re:
Объявление: Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.
Объявление: Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону 354657. Спросить Кетцалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.
Вслед за мылом для интимных мест "Дав" появился опрыскиватель для рта "Взяв"..
* * *
- Пап, а пап, а дай мне денег!? - Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми. - А она не спалит??? - Господи, ну пойдем я на шухеRе постою.
* * *
Если с вечера залил глаза водкой, то с утра лучше закапать их пивом.
* * *
Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит: - Вот такую шубу я хотела бы иметь! - Тогда тебе нужно было бы родиться норкой.
* * *
Лучшие девушки Москвы на сайте www.приехала_поступать_и_непоступила.ru
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 35
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 26.07.07 09:25. Заголовок: Re:
- Меня никогда так не оскорбляли! - Как же это? - Парень, которому 36 лет, катающийся на скейтборде, смотрящий аниме и живущий за родительский счёт, сказал мне: "пора тебе взрослеть!"
- Папа, а в Аду есть праздники? - Конечно есть, раз в году там отключают горячую воду!
- Сегодня решил начать новую жизнь и выкинул все рваные и грязные носки! - Поздравляю! И как? - Теперь не в чем пойти на работу...
Приезжает Ким Чен Ир в Россию к Путину, приходит к нему домой. Путин: - Вот, это моя собака Кони. Ким Чен Ир (гладит ее): - Ух ты моя вкусненькая!
- Вы так молодо выглядите! - Да что вы! Это просто у меня глаза глупые...
Присти
Оракул
Сообщение: 306
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 26.07.07 21:30. Заголовок: Re:
Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит: - Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо: - А к дантисту тебе завтра не надо?
* * * Встречаются две подруги: - Ты чего это такая счастливая? - Да муж себе член сломал! - Так чего ж радоваться-то?!! - Так ему же на него гипс наложили! Ты не представляешь, какой у меня сегодня ночью был кайф!!! Вторая подруга, немного подумав: - Надо будет своему тоже сломать.
Присти
Оракул
Сообщение: 307
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 26.07.07 21:32. Заголовок: Re:
Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу: - Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче, отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать. - Какую? - Сто на сто метров... - ????? - ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т.д и т.п. - Но это будет ОЧЕНЬ дорого стоить! - Не твое дело, сделайте, а деньги будут. Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать испробовать: приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг видит: кто-то на него оттуда смотрит! - Т-т-ты ккктто?!!! - Кто, кто! КУСТО!!!!!!!!!!!!
Присти
Оракул
Сообщение: 308
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 26.07.07 21:34. Заголовок: Re:
Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, её нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.
* * * Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге: - Мой сосед справа занимается онанизмом! - Не обращай внимания! - Да, но он это делает моей рукой!
* * * - Ты чем занимаешься? - Ну, так.. Программы пишу! - А слабо написать про килограммы?!
* * * И таки да, Одесса: - Мама, что такое "епи кpугом"? - Hе знаю, Изя. А игде ты таких словей понабpалси, на Пpивозе шоль? - Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще: "кот ученый все ходит по цепи кpугом"... Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кpугом"?
Присти
Оракул
Сообщение: 309
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 26.07.07 21:35. Заголовок: Re:
Мечта об отпуске: мечтаю о море... о пиве... о бабах... или чтоб море пива... или чтоб в море бабы... или чтоб бабу в море... или чтоб бабы с пивом... или чтоб пивом в бабу... или чтоб пиво в море... Что?! Пиво в море??!! Да пошло оно все вместе с бабами.....
Groza
ГУРУ
Сообщение: 34
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 27.07.07 09:18. Заголовок: Re:
Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала: - Главное, внучка, чтобы потом женился.
* * *
- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке? - Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.
* * *
Одесса. Маршрутка. Из разговора двух пожилых одесситок не поделивших место: - Да я с тобой на одном гектаре срать не сяду! - Ну и сри, как дура, стоя.
Groza
ГУРУ
Сообщение: 35
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 27.07.07 09:41. Заголовок: Re:
- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет... - А если вдруг большая? - Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
* * *
Утро. Автобус. Пьяный мужик едет на работу. На остановке в автобус залазит бабка, смотрит на мужика и говорит: - Нажрутся с утра, кто ж работать-то будет... - А чего ж мне не жрамши работать?
- Бабушка, а почему у тебя такие большие... - Силикон!
Почему у бегемотов круглые ступни? Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!!!!!!
- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба! - Какой вы романтичный, Николай! - Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!
Присти
Оракул
Сообщение: 315
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 27.07.07 09:57. Заголовок: Re:
Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приёмной комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана вздыхал и обводил всех мутным взглядом. И только лабрадор Кони спокойно дремала в углу и тихо чему-то улыбалась.
Присти
Оракул
Сообщение: 316
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 27.07.07 10:11. Заголовок: Re:
Новый русский делится откровениями с другом: - Представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 50? - Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 80!
Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать: - О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине! Студент оживляется: - Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
Мама говорит сыну: - Поиграй на пианино и я тебе куплю эскимо! - А папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть.
Volf
МАСТЕР
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 28.07.07 11:12. Заголовок: Re:
Встречаются два старых друга, джазовых музыканта. - Слушай, я вчера твой новый альбом купил... - Так это был ты?
Удирают русский, француз и англичанин в санях от волков. Русский шепчет англичанину: - Давай столкнём француза, а пока волки его сожрут, мы удерём. Так и сделали. Через какое-то время глядь, а волки опять их настигают. Тогда русский достаёт пистолет и убивает всех волков. Англичанин, недоуменно: - Зачем же француза столкнули? Русский достаёт пол-литра и говорит: - На троих мало, на одного много, а на двоих в самый раз!
Идут два грузина по ночному Тбилиси, навстречу им стройная, высокая, красивая девушка. - Вай, Гоги ты выдэл, тот красивый дэвушка мне улибнулся! - Когда я тэбя в первый раз увидел - недэлю смеялса!
- А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать. - Что же в ней необычного? - Видишь фотографию? - Ну? - Она снимала!
В камеру смертников входит надзиратель. - Послушайте, - обращается он к приговорённому, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам-то уже всё равно, так попросите, чтобы мне повысили жалованье, хорошо?
Groza
ГУРУ
Сообщение: 37
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 28.07.07 15:52. Заголовок: Re:
Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Тёща: - Да, во дворе ни души... - А где душить, мама?!
Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату. Оплата вперёд, в зад, возможны варианты...
- Вы что же, считаете всех женщин дурами? - Ну почему? Это как раз и есть проблема белого лебедя, разрабатывавшаяся еще Френсисом Бэконом. Если мне не удалось найти ни одной умной, само по себе это еще не означает, что их не существует.
- Как ты с этой языкатой десять лет живешь? Я с ней и года не выдержал. - Старик, главное найти женскому языку правильное применение.
Присти
Оракул
Сообщение: 333
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 28.07.07 17:18. Заголовок: Re:
Стол после грандиозной пьянки завален рыбной чешуей, пивными бутылками, бычками. недопитая чекушка. Вползают на стол три таракана - Вася, Петя и Петрович: - Вау!!! ... в общем... по пивку... по рыбке! Оба-на, а вот и водочка! Ну, че... выпить есть, а закусить - кроме соленой рыбы ничего нет! Облом!! Подбежали к краю стола, смотрят, а в углу комнаты кусочек хлеба! Во! Уже не кисло... но далеко!!! Петрович: - Вась, сгняй за хлебом... - Да леХко! Сидят, значит, Петрович с Петей, в предвкушении праздника? лапки потирают. Сидят час... Сидят второй... Через три часа появляется Вася с хлебом. Петрович: - Да ты офигел! Я чуть слюной не захлебнулся!! - Петрович! Ты знаешь, пол вроде ровный, бегать одно удовольствие... Но эти пробки!!!
Молодой, симпатичный и ПОРЯДОЧНЫЙ юноша снимет комнату. Оплата вперёд, в зад, возможны варианты...
Женщина обращается к курящему соседу по купе: - Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку! - А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.
Продаю книгу "Как заработать миллион". Цена 1 миллион.
- Товарищ полковник!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем. - ПиZдят, товарищ генерал!!!
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Присти
Оракул
Сообщение: 342
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 29.07.07 18:23. Заголовок: Re:
- На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они? - Сделали метро! - Думал, два трамвая закопал - и всё? - А что? - Они ездить должны! - Раньше нельзя было сказать?
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть? Девушка: - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: -Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? Девушка: - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.
- Здравствуйте! Могу ли я устроиться к вам на работу? - На какую должность? - Менеджера! - Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет? - 36. - Опс! Теперь вы - старший менеджер!
Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.
Разговор в пункте приема стеклотары: - Вы бутылки от виски принимаете? - Нет, cэр!
Groza
ГУРУ
Сообщение: 47
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 30.07.07 10:01. Заголовок: Re:
- Товарищ замполит! А что такое в материализме развитие по спирали? - Ну как вам сказать? Вот, например, в прошлом году, когда мы в нашей медсанчасти пускали девок по кругу, я от Клавки поимел триппер, в этом году от Верки - сифилис. Ну, а на следующем витке уже готовлюсь к СПИДу... - И что, нельзя это дело никак предотвратить?! - Э-э, дружок, против диалектики не попрешь!
* * * - Доктор, я когда выпью - никак кончить не могу... - Какие проблемы, вы не пейте. - А я тогда нАчать не могу! - Тогда выпейте, и тpахайте пока не пpотpезвеете...
* * * Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька. Папа спрашивает у сына: - Сынок, зачем ты взял мои деньги? - Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму? - Это исключено, в кошельке еще остались деньги!
Groza
ГУРУ
Сообщение: 48
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 30.07.07 10:13. Заголовок: Re:
Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька. Папа спрашивает у сына: - Сынок, зачем ты взял мои деньги? - Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму? - Это исключено, в кошельке еще остались деньги!
* * * После брачной ночи муж приности молодой жене кофе в постель. Она пробует и выдыхает: - М-да.. И кофе у него не крепкий...
* * * Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь: - Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар...
Groza
ГУРУ
Сообщение: 49
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 30.07.07 10:15. Заголовок: Re:
Приходит устраиваться на работу на завод "Электрон" молодой мужчина. Начальник отдела кадров спрашивает: - А что вы умеете делать? - Я классный программист. - Нам такие нужны! Пишите заявление. - А вы не могли бы за меня написать? - Почему? - А я писать не умею, только на клавиатуре набирать. - До свидания, нам такие не нужны!
Пять лет спустя. Америка. К ювелирному магазину подъезжает раскошный "Роллс-Ройс", из него выходит мужчина с шикарно одетой женщиной. Они заходят в магазин и рассматривают украшения: - Какое тебе колье купить, дорогая? - Лучше вот это, за 25 000 долларов. Мужчина открывает чемоданчик, оттуда высыпается гора денег. Кассир недоуменно спрашивает: - Почему вы носите с собой столько наличности? Гораздо проще выписать чек. - Если бы я умел писать, то работал бы сейчас на заводе "Электрон".
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки !
Присти
Оракул
Сообщение: 347
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 01.08.07 10:19. Заголовок: Re:
Сын звонит маме: - Мама, помнишь, я один раз вёл себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла? - Нет, не помню! - Не помнишь? Как же так? А я до сих пор тут сижу и мучаюсь!
* * *
Стометровку негры пробегают за одну девятую минуты, эталонные негры храняться в музее мер и весов.
* * *
Одна подруга другой: - Намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса. Утром просыпаюсь млять от того, что он мне член свой нежно в лицо тычет!
* * *
2130-й год. Заканчивается строительство 28-го транспортного кольца МКАД, которое проходит через Владивосток, Мурманск и Астрахань. Это, наконец, позволит разгрузить основные автомагистрали столицы.
* * *
- Жена всё время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину:". - Это она от зависти.
Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение: - Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?
- Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчуженное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения? - Завтра ты узнаешь, милая. И на следующий день он подарил ей сонник.
Краса
Мастер
Сообщение: 25
Зарегистрирован: 24.07.07
Отправлено: 03.08.07 12:14. Заголовок: Re:
- Ты что такой радостный? - У меня тройня родилась! - А как жена? - Жёны. Все три чувствуют себя хорошо.
- У вас оплата какая: почасовая или за километры? - Что значит за километры? - Ну туда обратно по спидометру сколько выйдет. - По спидометру?.. а Вы собственно куда звоните? - В службу грузоперевозок "Подмосковные дали". - "Подмосковные дали" - это публичный дом.
- Какой славный малыш!.. Сколько ему? - Пол дозы будет достаточно.
Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить: - А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела! Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит: - Резиновые женщины не залетают...
Краса
Мастер
Сообщение: 26
Зарегистрирован: 24.07.07
Отправлено: 03.08.07 12:18. Заголовок: Re:
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро: - Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки встрепенулись: - Пожалуйста. Молодой человек протягивает руку первой: - Олег... Протягивает руку второй: - ЮРИЙ...
Все говорят, что вы уродливая и некрасивая? Новая "Виагра Экстра Стронг" - дайте её мужчине и вы сэкономите на водке.
- Доченька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырём, а?
Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распиZделась". И как о том-же мечтает замужняя женщина,"Дорогая, стукни меня по голове, а то я что-то распиZделся". когда муж приходит с блядок, и не приносит денег.
Краса
Мастер
Сообщение: 27
Зарегистрирован: 24.07.07
Отправлено: 03.08.07 12:19. Заголовок: Re:
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм: - Пап, а зачем вот эти весла? - Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести. - А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?
Больница. Медсестра - врачу (шепотом): - Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: - Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
Volf
МАСТЕР
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 03.08.07 19:50. Заголовок: Re:
Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация
Cо слов менеджера: «не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит»
Cо слов админа: «прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу»
Из книги рекордов: Самый продолжительный в мире секс имел житель урюпинска И.И.Иванов с коробкой передач автомобиля Москвич-412
Бригада водителей многотоннажных грузовиков из Одессы смогла доставить за ночь 100.000 компакт дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей.
Volf
МАСТЕР
Сообщение: 15
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 03.08.07 19:53. Заголовок: Re:
Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест... Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого: - Коля, что ты там делаешь?! - Да, что-то у меня ОРТ шипит...
Отприавь sms с текстом "Ты Где?" на любой номер в 4 часа ночи , и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - опаньки наебал!!!
Volf
МАСТЕР
Сообщение: 16
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 03.08.07 19:55. Заголовок: Re:
Анонс статей из свежего номера женского узбекского журнала "Фатима": - Тройка в четверти. Как объяснить мужу? - Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес. - Как красиво загореть и не опозорить семью. - Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток. - Перекись водорода и другие секреты красоты. - Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин. - Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации. - Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж. - 17 способов, чтобы тебя не украли. - Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
Volf
МАСТЕР
Сообщение: 17
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 03.08.07 20:01. Заголовок: Re:
Пословицы и поговорки научным языком
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
Volf
МАСТЕР
Сообщение: 18
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 03.08.07 20:18. Заголовок: Re:
Что нужно делать, если вы подверглись нападению анаконды? (Отрывок из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях Амазонки) Анаконда - самая большая змея в мире, она даже больше боа-констриктора. В длину анаконда может достигать 10 метров и весить 150 килограмм.
1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она всё равно двигается быстрее.
2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.
3. Прижмите подбородок к груди.
4. Змея начнет ползать по вам.
5. Не паникуйте.
6. После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги - анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!
7. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно.
8. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать - медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову.
- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём. - Да, ну... Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня еще пятница.
Присти
Оракул
Сообщение: 362
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 05.08.07 13:11. Заголовок: Re:
- Колян, с тебя тост! - Да не умею я тосты говорить! - Нет уж, давай говори! - Ну ладно. Вообщем козлы вы все и гниды! - Что!? - Я же говорил, что не умею...
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 136
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 05.08.07 14:26. Заголовок: Re:
Два мента: - Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного подозреваемого. - Так это я запросто, - засучивая рукава, - а с чего ты взял, что шеф меня недолюбливает? - А он ему обезболивающего дал.
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 176
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 05.08.07 21:24. Заголовок: Re:
- Завтра пойдем банк грабить. - Круто. А че там брать-то будем?
Сегодня фраза "МЕДВЕД НА УХО НАСТУПИЛ" воспринимается как-то иначе.
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 177
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 05.08.07 21:25. Заголовок: Re:
- Если я прыгну в воду, ты прыгнешь меня спасать, дорогой? - Если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?
В Эстонии выпустили водку "Эстонский стандарт". Начинает действовать через 24 часа.
Теща поучает зятя: - Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я в выши годы была веселая и звонкая, как бубен! - Ну зачем же - была? Вы и сейчас на бубен похожи, всё бубните и бубните.
- Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Вот иди и убери за собой!!!
- Сегодня на ужин чай. - О! Чай с сахаром? - Ты б ещё сказал с заваркой!
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 178
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 05.08.07 21:30. Заголовок: Re:
По лесу бежит стая кабанов, вдруг из куста вылезает пьяный заяц и кричит: - Сало, стоять! Кабаны, естественно, останавливаются. Заяц, икнув, вновь кричит: - Сало, бежать! Так продолжается целую неделю, пока кабанам это не надоело. Решили они направиться к волку за помощью. - Достал нас заяц, помоги! - Да не проблема, я вместе с вами побегу! - сказал волк. Бегут они вместе, а тут заяц: - Сало, стоять! Выходит волк из стаи и говорит: - Ты что, заяц, совсем спятил? Заяц: - А ты кто такой? Волк: - Я кто такой? Я - твоя проблема! Заяц уходит в кусты, через пять минут возвращается с медведем и снова кричит: - Сало, бежать! Проблема, стоять!
- Алло, это ракетная база? - Нет. Вы не туда попали. - Нет. Это вы не туда попали. Кто теперь оплатит мой сарай?
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.
Девушка признается подруге: - Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий, заботливый, внимательный! - Тогда зачем тебе второй? - Ох, зато второй - не гомик.
Начальник: - Ну так как? Вы любите теплую водку и потных женщин? Специалист: - КОНЕЧНО!!! Начальник: - Ну тогда поедете в кохоз...
Звонит телефон. Мальчик снимает трубку. - Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?
Предупредительные джентльмены обычно наливают даме кофе в постель еще до ее прихода...
Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
Так настрадал предсказамус
Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 179
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 05.08.07 22:17. Заголовок: Re:
- Что у нас на обед? - Фасолевый суп. - А на второе? - Активированный уголь.
Семейная жизнь превратилась в рутину? Хочется чего-то новенького? Холодный душ при свечах освежит ваши отношения! Спонсоры акции - Мосэнерго и Мосводоканал.
- Моя тёща сейчас в Минске отдыхает. - А чё, хороший холодильник.
Собираемся компанией. Есть у нас товарищ, и пришел он с одной только целью - всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной миленькой девочки Марины - ее специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит: - Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намеками давать ей понять, что я одинок и грустен. Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлекся. Когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил: - Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь!
Бесшумно взорвав склад с боеприпасами, партизаны пошли дальше.
В таджикской семье из 18 человек найден мальчик, воспитанный за компанию.
Стоит мужик в ванной с бодуна перед зеркалом и щелкает пальцем как бы пытаясь что-то вспомнить: Жена с кухни: - Володя!!! Иди завтракать! Мужик щелкнув последний раз: - О! Володя!
- Вы держите дома животных? - Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.
В Москве вводят новый, четвертый сигнал светофора - ярко-красный свет. Он обозначает: "Всё-таки, Стоп!".
Даже о-о-о-очень темные очки не скроют запаха перегара...
Генеральная прокуратура: мы делаем новости!
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 44
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 06.08.07 09:21. Заголовок: Re:
В гостях хорошо - а дома пентиум...
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звёзды балета танцуют под голограмму.
В зоопарке рядом с бегемотом сидит жираф, постоянно над ним смеется: - Ты такой толстый, жирный:ффууууу::вот на меня посмотри, я такой статный, красивый, посмотри, какая у меня шея, вот я водочку пью, и она у меня по шее течет, течет, течет:..кайф!!!! Бегемот на него посмотрел: - Да??? А блевать???
* * *
Начало 70-х годов. Пятый курс Физтеха проходит военные сборы. В этот день повезли на полигон, стрелять. Представитель физтеховской военной кафедры, любимец студентов майор Лемесев проводит инструктаж перед началом стрельбы. Заканчивая инструктаж, произносит следующую фразу: - Особенно предупреждаю всех взводных фотографов, что фотографировать можно все, кроме строений и меня. Строения нельзя фотографировать, т.к. это военная тайна, а меня нельзя фотографировать, т.к. на полигоне запрещено курить!
* * *
Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!
Препод: - Так, так, так в каком году умер Пушкин? Студень: - хм....Пушкин умер? Препод: - Да не говорите, я сам в шоке )))
Groza
ГУРУ
Сообщение: 59
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 06.08.07 14:15. Заголовок: Re:
Только что. Стоим с приятелями в "Теремок" (сеть кафе-блинных). Заказываем блины и молоко "на попить". Молоко приносят с кухни из-за перегородки. Я приятелю: - Вот смотри какое свежее, только что надоили .. Приятель спрашивает продавщицу: - Скажите, а корову вы где там держите? Продавщица: - Не слушайте вы его, у нас там только женщины У нас потихоньку расширяются глаза и она понимая, что сказала что-то не то продолжает: - Там доить не кого То есть не кому.... Занавес.
Шарм
МУДРЕЦ
Сообщение: 137
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 07.08.07 09:48. Заголовок: Re:
Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. - А её случайно не Изольда зовут? - А ты откуда знаешь? - Ну, здравствуй, Антуан.
Шарм
МУДРЕЦ
Сообщение: 138
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 07.08.07 09:53. Заголовок: Re:
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм: - Пап, а зачем вот эти весла? - Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести. - А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем эти кнуты?
В воинской части идет политзанятие, и заканчивает его старый замполит такими словами: - "....и пусть не тешат себя иллюзией страны НАТО и американские империалисты - Советская Армия непобедима!.." Вопросы есть? Все понятно? Молодой содат встает и спрашивает: - А что такое "иллюзия"? Замполит обнял его по-отечески и говорит: - Вот у тебя, сынок, девушка до армии была? - Да, - говорит солдат... - Ты с ней трахался? - Бывало, - отвечает солдат. - А теперь вспомни. Вот ты ее трахаешь, трахаешь, трахаешь, и думаешь, что ты на вершине блаженства... А это - иллюзия! На самом деле - ТЫ В ДВУХ САНТИМЕТРАХ ОТ ЖОПЫ.
Как говорится - одно неверное движение языком, и ты - в ......
- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех. Иногда с друзьями.
- Чего-то ты плохо выглядишь. - Да вот, купил недавно таблетки от желания курить... - Ну и как, желание пропало? - Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся? - Долго рассказывать, но сначала, как всегда, было слово, сын мой...
Присти
Оракул
Сообщение: 372
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 07.08.07 10:42. Заголовок: Re:
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!" Водила: - За что это?! Коп грит: - Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял? - Да. Коп берeт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!" Пассажир: - А мне-то за что?!!! Полицай: - Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"...
Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 86
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 07.08.07 13:38. Заголовок: Re:
Жил-был мусор. Боролся он с наркотой всю жизнь, успешно боролся, обезнарконил полгорода. И настала ему пора умирать. Стоит он перед Богом на Высшем суде, и Бог ему говорит: - Ступай, сын мой, в ад, там твоё место. - Но за что, Господи? Я спас многих людей от ужасной смерти! - А ты подумал, чудило, как теперь люди меня видеть будут?
Утро. В постели режиссер и молодая актриса. Просыпаются, он хочет обнять ее, а она дает ему звонкую пощечину, сопровождаемую словами: - Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты режиссёр-мультипликатор?!
Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. Смотрят вдали разноцветные огоньки горят. Один говорит: - Пацаны дискотека, ай да танцевать. - Ну пошли. Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит: - Пацаны, завязывай танцевать - это светофор.
Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 87
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 07.08.07 13:40. Заголовок: Re:
Мне на свадьбу подарили полотенце с голой женщиной, полотенце жене понравилось, а бабе пришлось уйти.
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. - Почему не докрасили? - Краски не хватило. - Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. - Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске. - Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал...
99% мужей изменяют жёнам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.
Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 88
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 07.08.07 13:41. Заголовок: Re:
Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.
Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу: - Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседи, если я буду ходить по саду обнаженной? - Подумают, что я женился на тебе из-за денег.
Новая акция Армани: Купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа по лбу.
Степашка Филе: - Давай в прямом эфире крикнем: "А Оксана сегодня без трусов!" - Да, Степашка, теперь я понимаю, почему она тебя под столом за яйца держит...
Спортивный комментатор: - Уже вторую минуту летит эстонский прыгун в высоту.
- Доктор, у меня одно яйцо большое, другое маленькое! - Показывайте. - Боюсь. Будете смеяться. - Я доктор, показывайте. Снимает штаны, вываливает на стол яйцо. - Ха-ха-ха! - Ну вот! Большое не покажу.
ЛЮСИ
Профи
Сообщение: 32
Зарегистрирован: 15.07.07
Отправлено: 07.08.07 13:43. Заголовок: Re:
Сенсация! Новейшие исследования российских ученых доказали - одевая один чистый и один грязный носок, вонь не уменьшается в 2 раза, как думают большинство мужиков!
Хочеш бесплатно получить запчасть от запорожца - иди за ним следом.
Для поступления в ВУЗ нужны хорошие знания, знания и ещё раз деньги!
Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гай: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж. Снова пятитысячная. Гай вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч. Гай: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - Стихи!!
ЛЮСИ
Профи
Сообщение: 33
Зарегистрирован: 15.07.07
Отправлено: 07.08.07 13:45. Заголовок: Re:
- Что такое замкнутый круг? - Это когда ты платишь в Сбербанке штраф за неправильную парковку, из-за которой тебя вчера утащили на штрафстоянку, а в это время видишь из окошка, как твоя машина уезжает на эвакуаторе.
Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась.
- У меня жена беременная. - Какой месяц? - Ноябрь!
- А мой папа боксёр! Он твоего папу побьёт!! - А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: - Конечно, это когда я учился в первом классе.
Всероссийская Государственная Налоговая Академия. Кабинет начальника гражданской обороны. Табличка на двери. Надпись: "Начальник ГО ВГНА".
Объявление: Для поддержки российской национальной традиции тихой, скромной и интеллигентной свадьбе требуются горлопан для орания "Горько!" и два мордобойца.
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Министерство образования постановило ввести преподавание в школах основ православия на олбанском языке.
- Как узнать, кто будет следущий президент России? - Купить на Арбате матрёшку-Николая второго и посмотреть, что внутри у Путина.
В местной газете за надцатое июля В 3.15 ночи на Приморском бульваре в районе кафе Санта-барбара пьяный мотоциклист перевозивший пьяного пассажира совершил наезд на пьяного пешехода. Все трое отправлены в больницу.
Недавно была у товарища, который коллекционирует раритетную компьютерную технику. Увидел на полке старый отечественный модем "Электроника", причем совершенно древнего типа, с подставкой под трубку на гордые 9600 бит в секунду. Поразило следующее - на боку модема находились два индикатора с надписями: "СОСКО" и "ПЕРДА". Недоуменно интересуюсь: - Это что вообще значит? Он, улыбаясь: - Советская техника. "Соединение с компьютером" и "Передача данных"
Если три смурных мужика ранним утром идут в магазин, то не надо их спрашивать - "За чем?"
Присти
Оракул
Сообщение: 378
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 08.08.07 06:58. Заголовок: Re:
За столом: - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика. - А что он будет делать? - Он будет проверять: а налито ли у всех или нет!
У Вас чувствительная кожа вокруг глаз? Лаборатория Garnier предлагает решение - мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
Городские новости: Вчера во дворе дома разбился Карлсон, на обломке моторчика было написано: "Electrolux, Sweden. Сделано с умом!"
Стоят два милиционера с грусными лицами, прохожий их спрашивает: - Что случиось? - Наша собака-ищейка потерялась. - Я думаю, собака сама найдёт дорогу к отделению. - Собака-то найдёт. А мы?
Мужчина снимает квартиру. Хозяин водит его, показывает комнаты. Заходят они в одну из комнат и хозяин говорит: - Вы знаете, до вас эту квартиру снимал химик, и именно в этой комнате он проводил свои опыты. - Ага, значит пятно на потолке - это результат его экспериментов? - Вы почти угадали. Это сам химик.
Kras
МАСТЕР
Сообщение: 28
Зарегистрирован: 20.07.07
Отправлено: 08.08.07 11:29. Заголовок: Re:
Маленький Иисус пpиносит домой отметки за четвеpть. Маpия смотpит: Математика - 2: умеет умножать булки. Hе умеет делить. Химия - 3: Пpевpатил воду в вино на уpоке, несмотpя на запpет на алкоголь в школе. Физкультуpа - 2: Hе умеет плавать. Вместо этого соpвал уpок, гуляя по воде. Маpия Иисусу: - Hу все, двоечник, доигpался. Можешь поставить кpест на своих пасхальных каникулах.
Kras
МАСТЕР
Сообщение: 29
Зарегистрирован: 20.07.07
Отправлено: 08.08.07 11:31. Заголовок: Re:
Заблудился мужик в лесу. Бродил, бродил, но выйти так и не смог. А дело уже к ночи близится. Тут он увидел дом. Решил попроситься на ночлег, не в лесу же все-таки ночевать. Подошел к двери, постучал. Дверь открыл хозяин. Мужик обьяснил ситуацию, попросился на ночлег. Хозяин ему говорит: -Хорошо. Но с одним условием. У меня есть дочь-красавица. Если ты её хоть пальцем тронешь, то пройдешь через 3 самых страшных китайских пытки. -Хорошо, согласен. Садятся они значит ужинать. Мужик никак взгляд от дочки хозяина отвести не может. Да и дочка тоже с него глаз не сводила. Поужинали, легли спать в разных комнатах. Мужик никак уснуть не может. Думает: пойду все-таки к ней. А вдруг пронесет. Вышел из комнаты, зашел в комнату к дочке. Она не сопротивлялась. Ближе к утру он ушел обратно в свою комнату и уснул. Просыпается от того, что на грудь ему что то давит. Он открывает глаза и видит на груди огромный булыжник. На нем надпись: "1-ая самая страшная китайская пытка. Тяжелый булыжник на груди". Мужик думает: Ну если и остальные такие же, то никаких проблем не будет. Берет он этот камень, поднимает и кидает в окно. Замечает, что к камню привязана веревка. И видит на стене надпись: "2-ая самая страшная китайская пытка. Левое яйцо привязано к камню." Мужик подбегает к окну. Под окном пропасть. Думает: "Выпрыгну. Пусть убьюсь, зато наследников не лишусь". Прыгает. И видит на стене надпись: "3-тья самая страшная китайская пытка. Правое яйцо привязано к ножке кровати".
Kras
МАСТЕР
Сообщение: 30
Зарегистрирован: 20.07.07
Отправлено: 08.08.07 11:40. Заголовок: Re:
- Дорогая, у меня выскочил чирей! - Что, на самом деле? - Нет, рядом.
* * *
- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит! - А у меня - сама наливает воду, насыпает стиральный порошок, стирает и выжимает. Правда, шумит часто... - Импортная штучка? - Лариска-то? Да наша, отечественная...
* * *
В ресторане: - Официант! Мне, пожалуйста, чивирдзнеркенмашбрундгальвик с лимоном! - Простите-с? Чивирдзнеркенмашбрундгальвик - с чем???
* * *
- Скажите, у Вас есть дети? - Нет. - Но ведь в паспорте написано, что есть. - Это не дети, это паразиты.
* * *
Девушке обещайте все: звезды с неба, жемчуг со дна моря, цветы с вершины мира... но никогда не обещайте отвести её в ЗАГС - незначительные детали, знаете ли, очень запоминаются!
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 23
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 09.08.07 11:09. Заголовок: Re:
В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает: - Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер? Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении: - Кто вы?! Откуда?! - Я? Я из налоговой инспекции...
Женщине нужно сделать пластическую операцию на лицо, но у нее плохая кожа и ей предлагают, что могут трансплант с задницы мужа. Операция проходит блестяще. Через некоторое время она говорит мужу: "Дорогой, я не знаю как тебя отблагодарить то что ты сделал для меня!" А он: " Не беспокойся, я получаю массу благодарностей каждый раз когда твоя мама целует тебя!"
Пришел старик к самому синему морю, бросил в море невод. И сидит как м%дак без невода.
В переполненый автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе.Бабка визгливо: - Сынок, ты чего?Наркоман подскакивает:- КТО ЗДЕСЬ?!!
Буратино заходит в учительскую с пнем в руках: Родителей в школу вызывали?...
- Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.
И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".
Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего": - Здраствуйте. Это ясновидящий? - Да. - Можно записаться к вам на прием в четверг? - Нельзя. - Почему?! - Во вторник вы ногу сломаете.
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 69
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 09.08.07 11:37. Заголовок: Re:
- Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А папа сказал, что тебя черти принесли.
- Дорогая, я готов заниматься с тобой сексом и сорок минут, но, с условием, двадцать минут ты сверху, а двадцать минут я снизу.
- Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал ей предложение? - Ой, я боюсь. - Но почему? - А вдруг она согласится?
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
Девушка приходит к врачу: - Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально? - Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками... - Да, но они мне отвечают! - Это уже сложнее. А кем вы работаете? - Тётей Оксаной в Спокойной ночи малыши...
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 180
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 09.08.07 11:40. Заголовок: Re:
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит: - Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером? - Что-то я вас не пойму. - А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: - А они не на той ноге! Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: - Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: - Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: - А где твои варежки? На что мальчик ответил: - Я запихал их в носки ботинок... Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 25
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 09.08.07 11:43. Заголовок: Re:
Вчера я был ух как настроен пойти на тренировку! Даже если бы ко мне подошла девушка и предложила занятся сексом, я бы всё равно пошел бы на тренировку!!! Но когда девушка показала справку, что венерических заболеваний у нее нет...
Посетитель ресторана говорит: - Водки не надо, я за рулём. Через некоторое время официант приносит графин с водкой: - Можете пить, вашу машину угнали.
Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска внимательный, две - где-то зазевалась.
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 50
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 09.08.07 17:47. Заголовок: Re:
Стук в дверь. Хозяйка открывает. - Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор. - Спасибо, мне это не надо... - С дракой будет дороже, подумайте.
Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает: - Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.
Пришел крестьянин на исповедь. - Грешен я, батюшка, сильно грешен... - Все мы грешны, сын мой. В чем твой грех? - Да я того...кошку отымел... - Как так, сын мой? Она ж царапается! - А я, батюшка, ее того... головою в валенок запихал... - Хм да...Иди с миром, сын мой. Грех твой страшен, но идея богатая!...
Компьютеpщик говоpит девушке: - Ты мне сегодня во сне пpиснилась! - В эpотическом? - Hет, в обычном. - А как ты их вообще pазличаешь? - А у эpотических pасшиpение *.JPG
- Абрам, что ты думаешь о сексе? - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.
Присти
Оракул
Сообщение: 386
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 10.08.07 10:37. Заголовок: Re:
ГАДАНИЕ НА ПУЛЬТЕ: Девушка включает телевизор на первый попавшийся канал. Кого увидит, такая будет и судьба. Увидеть Регину Дубовицкую - вы будете просто хохотать от мужа. Увидеть Фредди Крюгера - муж будет хотя бы уметь точить ножи. Увидеть Децла - ого! Хорошее зрение! Увидеть Арнольда Шварценеггера - к постоянному сравнению мужа с Арнольдом Шварценеггером. Увидеть Париж - ой, лучше не надо! Увидеть Михаэля Шумахера - муж будет гнать. Пургу или самогон уже второй вопрос. Увидеть Евгения Петросяна - муж будет хохочущим стариком. Увидеть Бориса Моисеева - муж уйдет к другому. Увидеть Филиппа Киркорова - муж всю жизнь будет изображать кого-то другого. Увидеть Максима Галкина - к нескольким мужьям на одно лицо. Увидеть Юрия Стоянова - к Илье Олейникову. Увидеть рекламу - к выключению телевизора.
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 70
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 10.08.07 21:33. Заголовок: Re:
Останавливает гаец девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок. - Вы превысили скорость. - Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал... - Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты и разговаривали по сотовому телефону! - Кто я?! Не может быть!.. - Ещё раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции.
РЖД уполномочена заявить, что все устойчивые запахи в межвагонных переходах электричек полностью идентичны натуральным. Так что беспокоиться не о чём.
Сосиски - неизвестно чем фаршированный целлофан.
Проезд "Запора" ближе чем в 50 сантиметрах от 600-го Мерседеса считается царапиной.
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит: - Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!
Не знаю, кто на клаве "х" и "з" рядом расположил, но удобно писать название БМВ-эшного паркетника.
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взятьв руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 73
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 10.08.07 22:01. Заголовок: Re:
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? - Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
Любознательный пассажиp спpашивает у стюаpдессы: - Милая, а что означает ТУ-154-2Б? - Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен констpуктоpом Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа. - А 2Б? - А это мы с Маpинкой.
Сынок подходит к папе и спрашивает: - Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор? - Нет, сынок, лизали все подряд.
Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: - Какими? Женщина: - Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу. Пишет: "Эй, курва, пойдем тра**емся!". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "сегодня не получится, давай завтра".
На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.
Volf
МАСТЕР
Сообщение: 20
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 11.08.07 18:31. Заголовок: Re:
К браткам приходят два чувака: - Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены? - Ну нужны, а вы кто? - Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!
У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 56
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 13.08.07 22:11. Заголовок: Re:
Если хотите много $$$$$$$$$$$$, нажмите и удерживайте одновременно клавиши Shift и 4! К сожалению, этот способ обогащения подходит не для всех стран: я добился только бесполезных ;;;;;;;;;
Немецкая порно-кино-компания "Хелен энд Шмондерс" выпустила новый тип порнофильмов: "Семь в одной"...
Игра "Когда дома скучно" Для игры Вам понадобится: Человек (например - Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.
Шарм
МУДРЕЦ
Сообщение: 142
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 14.08.07 09:31. Заголовок: Re:
- Паша, хочешь холодненького пивка? - Спрашиваешь! - Я не спрашиваю, я издеваюсь.
* * *
Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж: - Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд. - А если змея ужалит в пенис? - Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!
* * *
Не остановленный вовремя излишне любознательный студент, может нанести гораздо больший ущерб, чем тщательно подготовленная группа диверсантов.
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 80
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 14.08.07 21:46. Заголовок: Re:
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником" - А что ты умеешь делать? - Я понимаю язык животных. - Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: "Му-у-у!" Корова: "Му-у-у!" - Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке. Подходят к свинье. Мужик: "Хрю-ю-ю!" Свинья: "Хрю-ю-ю!" - Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск и свинарки, находят двух поросят. - Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!" - Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 81
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 14.08.07 21:47. Заголовок: Re:
Встречаются спустя много лет пятеро выпускников одного детского сада и рассказывают друг другу, кто как и кем за это время стал. Первый говорит: - Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником. Второй: - Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом. Третий: - Меня родители воспитывали офицерским ремнём, и я стал офицером. Четвёртый: - А меня родители воспитывали конституцией, и я стал юристом. Пятый мнётся и ничего не говорит. Его подбадривают: - Ты не стесняйся, рассказывай всё, как есть. - Да что там рассказывать? Меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от кимоно, и офицерским ремнём, и ещё добавляли конституцией... Вот, я и стал президентом.
Новая рекламная акция от Майкрософт: "Купите операционные системы Windows ME, Windows CE для КПК и мобильных телефонов и Windows NT. Установите это всё в одну папку и получите супер-Windows CEMENT"!
Присти
Оракул
Сообщение: 402
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 15.08.07 09:24. Заголовок: Re:
Обьявление: Придумаю имя вашему ребенку. т.989880. спросить Нахтвотохайля Тебирмулатовича Шлемборвандаля.
* * *
Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел натурнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.
* * *
- Связка ломов, как правило, тонет. - Но в ртути прекрасно плавает. - Но, если ломы урановые, то и в ртути тонут. - Знаешь что, сам топи урановые ломы в ртути.
* * *
Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истёк срок годности.
* * *
Внученька, что бы женщина могла себя уважать, у нее в жизни должна быть только одна большая любовь... - Бабушка, а у тебя была такая любовь? - Конечно была. - А кто? - Моряки, родная, МОРЯКИ!
Kras
МАСТЕР
Сообщение: 32
Зарегистрирован: 20.07.07
Отправлено: 16.08.07 10:09. Заголовок: Re:
- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью? - И да, и нет, доктор.
* * *
Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
* * *
По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
* * *
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
* * *
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я bлять лизну замочную скважину..
* * *
Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть: - Е% твою мать! - Мать твою е%! - раздалось в ответ. Он опять: - Мать твою е%! - Е% твою мать! - из люка. Мужик: - Е% твою мать, мать твою е%! Из люка: - Иди на х%*, не мешай работать!
Groza
ГУРУ
Сообщение: 62
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 16.08.07 21:14. Заголовок: Re:
В турбюро: - Скажите пожалуйста, что покроет моя страховка в 100 евро? - Только вывоз тела. - А в 200 евро? - Только вывоз тела. - А в 500 евро? - Комфортабельный вывоз тела. - А в 1000 евро? - Ну реально.. тоже только вывоз тела. - Ну хорошо! А в 5.000 евро! - О, мэм! За эти деньги вас даже убьют. Но в этом случае вывоз тела - в подарок!
- А я боюсь летать на самолетах... - А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего? - Ну прикинь, летящий поезд... это ж п**дец!
Groza
ГУРУ
Сообщение: 63
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 16.08.07 21:15. Заголовок: Re:
Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа. - Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот она будет ругаться!
Армянское радио спрашивают: в чем состоит российско-эстонский конфликт? Армянское радио отвечает: в Эстонии думают быстрее, чем говорят, а в России говорят быстрее, чем думают.
Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая - не значит глупая. - Я разрушу этот стереофон, - заявила она.
Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман. Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит: - Зять!
- Это служба спасения?! - Да. - У меня в квартире шаровая молния!!! - В комнате? - Нет, на кухне... - Рядом с окном? - Была около плиты... - А сейчас? - За столом сидит... Кофе пьет... С%ка!
Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола. - И где же? - На левой подмышке. - Странный выбор. - Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.
Groza
ГУРУ
Сообщение: 66
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 16.08.07 21:27. Заголовок: Re:
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки! - Обошлось, значит? - Да нет, вопрос всё мучает: зачем я глаза закрывал?
Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 95
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 17.08.07 21:03. Заголовок: Re:
- Я сегодня ударился зубами о дверную ручку... - Ну и как? - Вкусно, как "Орбит" - дверная ручка!
- Девушка, вы танцуете? - Да. - Слава богу! Я думал, вас током шаpахнуло...
Турист в Одессе: - Скажите, а этот город действительно так называется - Одесса? - Да. - И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская? - Да, вон она. - И памятник кардиналу Ришелье? - Да, вон он. - Охренеть. А я думал, это все анекдотчики выдумали!
После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристёгиваться...
- В Украине выборы. - Кого избирают? - Депутатов парламента. - А из кого избирают? - Из депутатов парламента. - Тогда кому это надо? - Депутатам парламента. Их это прикалывает.
ЛЮСИ
Профи
Сообщение: 39
Зарегистрирован: 15.07.07
Отправлено: 19.08.07 14:45. Заголовок: Re:
После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога - нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает: - А зачем? - Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, - сказал Буш, показав на свой лоб.
Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит: - Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости. (О): В каком смысле? (У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона. (О): А что, это разве неправильно? (У): Нет! Самые большие яйца у страуса! (О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.
ЛЮСИ
Профи
Сообщение: 40
Зарегистрирован: 15.07.07
Отправлено: 19.08.07 14:47. Заголовок: Re:
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой. - Ой, а у вас мальчик или девочка? - Девочка. - Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем? - Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...
- Товарищ генерал, как пишется: "вторнег" или "втореник"? - Гм... сейчас в словаре посмотрю. На букву "Ф" такого слова нет! - А мне что делать? - Пиши:"Собрание переносится на среду".
ЛЮСИ
Профи
Сообщение: 41
Зарегистрирован: 15.07.07
Отправлено: 19.08.07 14:48. Заголовок: Re:
Шла Дюймовочка по зимнему лесу. Холодно, голодно и одиноко бедной девочки. Идет ногу об ногу похлапывает, руку об руку греет. Пожалела её мышь полевая, пригласила к себе. Дала ей листик и зернышко. сиди,говорит, грейся, сил набирайся. Дюймовочка ползернышка съела, отдает мышке и говорит тихим голосом: - Спасибо, теперь я наелась и согрелась. Мышка в руках ползерна покрутиила и прикинула: - Куда я его дену, пропадет ведь! доедай давай. Дюймовочка листиком сново обернулась зернышко догрызла, бросая листик на пол, смачно отрыгнула и сказала басом: - Ну вот, теперь я обожралась и вспотела
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 76
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 20.08.07 09:37. Заголовок: Re:
Приходит к врачу мужик, и говорит: - Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной? Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит: - Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим. На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает: - Ну что это, доктор? - По-моему, у Вас музыка пиZдатая!
* * *
Заходит в автобус маленький такой сморщенный мужичок и тихо говорит: - Уступите, пожалуйста, место больному СПИДом... - Я же просил одно место, а не весь автобус!
* * *
Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает: - Папа, а кто тут стоит? - А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
* * *
- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице... - Это оттого, что я слишком много смеюсь! - И, по-твоему, алкоголизм - это смешно?
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 194
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 20.08.07 11:50. Заголовок: Re:
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты на фиг! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT
*****
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windows: - А что сказать надо? Юзер: - «Ok». Windows: - Фиг тебе, а не «Ok». He могу найти необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windows: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windows: - На каком? Юзер: - На В:\. Windows: - Нет такого диска. Юзер: - А почему под DOS'ом есть?! Windows: - He мои проблемы. Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Не может быть! Windows: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио есть? Windows: - И аудио нет. Юзер: - А что есть? Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее. Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался. Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
*****
"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."
*****
Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло.
*****
Звонок Юзера (Ю) в tech support (служба тех. поддержки) фирмы, производящей блоки питания: Ю - Добрый день, у меня из блока питания идет дым, что делать? Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания. Ю - Нет, не нужен. Мне нужно, чтобы из старого не шел дым. С - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания. Ю - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать чтобы из старого дым не шел. С - Наберите в autoexec'e строку «no smoke»... Проходит 5 минут. Ю - Не работает. С - Значит, Вам нужен новый блок питания. Ю - Нет, мне нужно, чтобы из старого не шел дым. С - У Вас Винды стоят? Ю - Да. С - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят. Через 15 минут... Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания. С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft??? Ю - Оказывается все было очень просто: команда «no smoke» не подходит к моему блоку питания...
*****
Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году... Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы упился дешевой водки. А программер бы повесился... Почему? А что, опять за ЕС садиться?
*****
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
*****
Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 153
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 21.08.07 11:21. Заголовок: Re:
- Мало кто знает, всего за два визита Владимир Путин обучил Джорджа Буша русскому языку. Путин - Ну что ж повторим Дринк. Буш - Бухать. Путин - Митинг. Буш - Собрание. Путин - Точнее. Буш - Бухать. Путин - Герлз. Буш - Матвиенко. Путин - Шоу герлз. Буш - Степаненко. Путин - Ран. Буш - Бежать, делать ноги, спасаться. Путин - РАН! Буш - Российская Академия Наук. Путин - Баран! Буш - Барнаульская Академия наук! Путин - Гуд! Буш - Паровоз! Путин - Вери гуд! Буш - Бухать! Путин - Вери, Вери, Вери гуд! Буш - 2 паровоза и бухать! Путин -Фак. Буш - Факультет. Путин - Мазе фака. Буш - Декан факультета. Путин - Пентхауз. Буш - Чердак! Путин - Российское издание. Буш - Бардак. Путин - Вери, Вери гуд и пентхауз Буш - два паровоза, бухать и бардак Путин - Финанс. Буш - Финансы. Путин - Кредитс. Буш - Обломись. Путин - Не понял. Буш - Донт андестенд. Путин - А в печень? Буш - 30 процентов годовых. Путин - О кей! Буш - Хорошо.. Путин - Ворлд терроризм Буш - порвем как грелку, два паровоза, бухать и бардак
Присти
Оракул
Сообщение: 441
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 21.08.07 16:23. Заголовок: Re:
Народная мудрость: Если из отдела кто-то выходит, сняв перед этим пиджак, - значит он идет посRать.
* * *
Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне. Первый второму: - Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но прост с людьми. Второй думает: "Два гения на одну кухню - это многовато".
* * *
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
* * *
- У меня случай в деревне был. - Короче. - Дочке три года...
* * *
Жена заполняет анкету для работы: среди прочего спрашивает мужа : -Место рождения писать? Ленивый голос мужа потягивающего пивко с дивана: - Лучше нарисуй!
* * *
Почти по Тарантино: - А знаешь, как нашу принцессу Дюймовочку называют французы? - Спросил второй эльф, взводя карманный арбалет. Крот помотал головой, растирая кровавые сопли. - Скажи ему, Винсент. - Трехсантиметровка. - Эльф зевнул и встряхнул прозрачными стрекозиными крылышками. - Трехсантиметровка. - Подтвердил его напарник. - А знаешь почему? - Из-за метрической системы? - Плаксивым голосом предположил крот. - You're smart motherf**ker. That's right.
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 83
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 21.08.07 18:24. Заголовок: Re:
Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.
После посещения кинотеатра учительница вспрашивает учеников, что им больше всего понравилось в фильме: Петя говорит-"Мне больше всего понравился бой с танками и самолётами" Леночка-"А мне медсестра которая перевязывала раненых" Тут она вспрашивает Вовочку, что ему больше всего понравилось: Вовочка-"Мне больше всего понравился толстый наркоман" Она-" какой наркоман"? Вовочка-"Ну тот, что все время курил трубку и говорил" -"Харощий у вас План таварыщ Жюков"
- Порнуху себе купил... пойду аиста потренирую...
жесть.. юзер звонил.. "У МЕНЯ САЙТ НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ!" "а какой сайт?" "А НА СОСЕДНЕМ КОМПЬЮТЕРЕ ОТКРЫВАЕТСЯ!" "да какой сайт-то?" "НЕ СКАЖУ!!" "ну ладно, нет так нет" "ПОЧИНИТЕ МНЕ, ЧТОБЫ ОТКРЫВАЛОСЬ У МЕНЯ ТОЖЕ" "да какой сайт, блин??? "НЕ СКАЖУ"
Дочка лет шести, услышав утром в воскресенье, что родители уже проснулись, разговаривают, радостно прибегает в комнату, о чем-то о своем лопочет, а отцу, как и всем по утрам, надо в одно место выйти... Он ей и говорит: - Доча - уйди, пожалуйста, мне встать надо... Она, удивлённо: - А что?! Папа: - Ну голый я, без трусов... Она: - Ничего, вставай - я смеяться не буду!...
tiburone: Привет. Я Сергей. Последователь тьмы: Привет. Я Андрей. tiburone: Плагиатор-рифмоплет. Последователь тьмы: Йа Ондрей, и ниибёт!
- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра то давно был? - Вчера! - Ну и как? - Убил гада!
Adolf: прикинь, я тут колонку расковыял Adolf: палец втыркнул Adolf: вибрирует :) каааайф :))) Юлька: расковыряй пошире, идиот. я сегодня не приду
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Он: ура! я теперь знаю, что такое ПМС :) Она: ????????????????? Он: "В последнее время получают все большее распространение так называемые приборы малошумной стрельбы (ПМС). Они не столько глушат звук выстрела, сколько рассеивают его для затруднения обнаружения позиции стрелка, а также снижают нагрузку на его органы слуха. Актуально это для мощного оружия (пулеметов, тяжелых снайперских винтовок), а также для оружия, используемого в помещениях." Она: твайумать
На встрече с прибалтийскими президентами, президент США Джорж Буш, выразил надежду на скорейшее укрепление демократии в их странах. На что прибалтийские президенты хором ответили: - Зиг Хаель!
seryj: ты покормишь меня? Настя: конечно Настя: дошираком seryj: вот так современная женщина говорит "нет"
voltec (00:20:42 17/08/2007) я каждый раз выпадаю когда окошко выдает "вам пишет куча трупов" Куча_трупов (00:21:47 17/08/2007) Мне очень сложно так общаться я не понимаю тебя
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 86
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 21.08.07 18:35. Заголовок: Re:
Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё НИКОГДА не должно быть месячных.
Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.
По моему у нас все водители начинают ехать не на зеленый знак светофора, не на желтый, а на "Сейчас будет желтый"
Rhainer: Cегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того,что гнусаво и в один голос, так этот мудак еще умудряется сухарики жрать в перерывах между репликами...
2046 год. Беларусь: - Александр Григорьевич, на носу выборы. Вы будете баллотироваться? Моргните один раз, если ДА и два раза, если НЕТ!
Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин: - What is the wonderful morning! Выходит немец и выдыхает: - Das ist wunderbar! Выходит поляк и удивляется: - Jak tutaj jest fajnie! Наконец, появляется русский: - Я @бу!
Мудрость для бизнесменов: Если ты гребешь деньги лопатой, озаботься, чтобы рядом стоящие имели возможность делать то же самое, иначе, стоя в праздности, кто-нибудь из них огреет тебя по башке своею пустой лопатою.
- Женщина на корабле к беде. Вчера в беду с удовольствием попал боцман.
Привозили внука бабушке в гости на выходные. Любил он маленьким, двухгодовалым, сказочку "Маша и Медведь". Рассказывала ему ее бабушка, уж, наверное, раз сто пятдесят, но он все равно без нее заснуть не мог, хоть и знал наизусть... И вот вечер, бабушка, уставшая донельзя, еле-еле бормочет сказку, пацан почти заснул, но и бабушка практически "в отключке"... Доходит дело до Машиного бегства... - Открывает, значит, Маша дверь, и ну бежать... А Медведь за ней, и кричит, громко так (тут бабуля уже всякий самоконтроль потеряла): Машка, сука, СТОООЙ!!! Пацан вскакивает в кровати: - Бабушка, проснись! Не было этого!!!
Kras
МАСТЕР
Сообщение: 39
Зарегистрирован: 20.07.07
Отправлено: 21.08.07 20:04. Заголовок: Re:
- Как жизнь, как дела? - Да ничего. - Нашла себе кого-нибудь? - Нашла. - Hу и как у вас? - Да все хорошо. - А что тогда вместе не живете? - Да знаешь, она замужем.
На приеме у врача: - Доктор, почему Вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите? - Мне в тишине удобнее изучать Вашу историю болезни.
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец!
- У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут... - Почему это? - А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...
Сидит заяц и курит. Идет мимо корова: - Заяц. Вот ты такой маленький, а уже куришь. Заяц: - А ты, корова, такая большая, а ходишь без лифчика.
Kras
МАСТЕР
Сообщение: 49
Зарегистрирован: 20.07.07
Отправлено: 21.08.07 20:52. Заголовок: Re:
Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Реплика мужа: - С ума сошла! В холодильнике ни одной бутылки пива, а она мебель покупает!
Два алкаша беседуют. - Слышь, кореш! А что таакое алк... алк.. алкоголеанализатор? - Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян.... - Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат....
Присти
Оракул
Сообщение: 443
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 24.08.07 22:49. Заголовок: Re:
Что было бы, если б на всей Земле царил матриархат?
1) Забег на шпильках был бы олимпийской дисциплиной. 2) Судьба мира решалась бы между стрижкой и маникюром. 3) В институтах не было бы такого предмета, как логика. 4) В математике не было бы рациональных чисел. 5) На поле боя, перейдя в рукопашную, солдаты бы царапались, кусались и таскали друг друга за волосы. 6) Рыбалка, охота, пиво и футбол были бы официально запрещены законом. 7) Мировой религией стал бы ислам, и у каждой женщины был бы свой гарем 8) Нетерпимость к цвету кожи сменилась бы на нетерпимость к цвету волос: блондинки против брюнеток, брюнетки против блондинок, и все против рыжих. 9) Пэрис Хилтон стала бы президентом США. 10) До 25-го века мужики не имели бы права голоса НИ В ОДНОЙ стране мира.
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 50
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 24.08.07 22:56. Заголовок: Re:
В военкомате: - Ваше образование? - Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
Демонстрировать на авиасалоне ракеты ПВО (С-400) - это примерно то же самое, что на симпозиуме врачей хвастаться гробами!
Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: "Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал".
Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождем. Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет - страшная.
Когда моя грудь в зеркале начала меня возбуждать, я решил: все, хватит, пора садиться на диету...
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 51
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 24.08.07 23:01. Заголовок: Re:
Аукционист вдохнул и оттарабанил: - Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать. Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря. - Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу ап стену ударься! - Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
Идет съемка программы "Такси" для канала ТНТ. Ведущий едет по дороге. Видит - стоят три ярковыраженны*****аса в обтягивающих шмотках, и голосуют. Ведущий тормозит - педики садятся, играет музыка, и ведущий как обычно начинает говорить: - Здравствуйте, вы попали... - Не, мужик, ЭТО ТЫ ПОПАЛ!
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 91
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 25.08.07 10:44. Заголовок: Re:
"В мире животных" за кадром голос Дроздова: Немногие знают, что когда гепард голоден, папуас может развивать скорость до 70 км/час, в брачный период гепарда - до 100 км/час! А какую скорость может развить папуас, когда у голодного гепарда брачный период, мы пока выясняем.
- Вчера признался невесте во всех своих грехах! - Ну и что? - Не помогло, свадьба через три недели.
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 92
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 25.08.07 10:53. Заголовок: Re:
На похоронах свекрови молодуха говорит: - Пусть земля ей будет пухом! Подруга спрашивает: - Ты, вроде, ее не любила? Молодуха: - Я и не отказываюсь. У нее на пух всегда была аллергия.
Из разговора подруг: - Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!
Мужик приходит в магазин. - Дайте мне вот эту бутылку водки, и вон ту бутылку шампанского, и вот эту большую коробку конфет, и презервативы. - Простите, но презервативы кончились... - Тогда ничего не надо!
- Вы знаете, милочка, моя доченька такая умненькая - ей всего шесть годиков, а она уже изучает французский и алгебру. Машенька, скажи тётечке "привет" на алгебре!
Один алкаш - другому: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр. - Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 93
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 25.08.07 11:15. Заголовок: Re:
Во время падения звезды восьмиклассник Николай не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного горного велосипеда с сиськами.
* * *
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было...
* * *
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно - куда ж без билета на карусель прёшься!
* * *
- Кто-кто в теремочке живет? - Я Мышка-норушка. - Я Лягушка-квакушка. - Я Лисичка-сестричка. - Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 89
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 26.08.07 10:33. Заголовок: Re:
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс...
Полезный совет: Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу - у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец.
Военкомат. - И кем Вы хотите служить? - В лётных войсках! - Вас не возьмут из-за повышенного давления... - Ну, тогда в ПВО! - А почему так? - Если я не буду летать, то никто не будет!
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
Сенсация! В селе Раздольном представитель компании "Sоnу" продавал жидкокристаллические мониторы на розлив.
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 54
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 26.08.07 10:54. Заголовок: Re:
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: - Он уснул? - Да, мама, - шепотом отвечает сын...
В военном гоpодке женщина сообщает соседке: - Вчеpа кто-то весь огоpод вытоптал. - Может пpапоpщики? - Да ну, какие пpапоpщики, следы-то человеческие.
Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 100
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 26.08.07 17:51. Заголовок: Re:
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
Шарм
МУДРЕЦ
Сообщение: 155
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 26.08.07 18:45. Заголовок: Re:
Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя: - Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!
* * *
Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
* * *
Учительница спрашивает: - Вова, если в одном кармане брюк у тебя сто рублей, а в другом триста, что это значит? - Это значит, что я надел чужие брюки!
* * *
Мужик приходит поздно ночью домой весь в помаде, румянах, пудре. Жена спрашивает: - Ну и где же ты был ? - Мля, не поверишь, с клоуном подрался !
* * *
Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.
* * *
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
* * *
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. Наташа: - Поручик, а какой камень в Вашем перстне. Ржевский(отложив газету): - Знаете Наташа, просто сейчас не хочется.
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 94
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 27.08.07 11:53. Заголовок: Re:
Пpивозят в больницу покалеченного мужика. Доктоp: Фамилия? Мужик: Иванов. Доктоp: Женат? Мужик: Hе, это я под машину попал.
Изобpел, значит, один ученый аппаpат, пpевpащающий двух негpов в одного белого и начал всех желающих пеpеделывать: всех вpоде пеpеделал, но остался один негp,котоpому не хватило паpы.
Думал негp, думал (хочется ведь белым стать и pешил гоpиллу себе в паpу взять. Hу ладно, ученый согласился его с гоpиллой смешать и посмотpеть, что же получится (наука тpебует жеpтв). Итак, пpопустили их чеpез аппаpат, и достали из него какое-то стpанное создание с белой кожей, то тут, то там покpытой волосами.. Ученый - в шоке. Подходит он к созданию, тpогает волосы на гpуди и пpоизносит: (Уч.): Какой интеpесный волосяной покpов! (Соз): Вах, слюшай, нэ тpогай, да!
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 158
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 27.08.07 12:25. Заголовок: Re:
- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить: папа уже весь пропитой, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
- Дорогой, что ты делал? - Бегал. - А почему футболка вся в крови?! - Догнал!
Красная Шапочка, абсолютно голая, лежит под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: - А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей! - Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка. - Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу...
Создано первое в мире терапиксельное изображение - учёные всего мира бьются над вопросом - зачем?! Как вы думаете, во сколько я встану утром, если сейчас два часа ночи, будильник я завел на восемь, а пол-арбуза уже доел?
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 61
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 27.08.07 17:31. Заголовок: Re:
- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут! - Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"! - Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!
Начальница молодой сотруднице: - Леночка, Вы опоздали на 20 минут! - Мария Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы б вообще на работу не пришли!
Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит: - Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод. - ?? - И он, наверное, задает неправильные вопросы. - ??? - Пятачок! У тебя есть ружьё?
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 62
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 27.08.07 17:33. Заголовок: Re:
В вытрезвитель привозят пьяных вдрызг Деда Мороза и Снегурочку. - Ну, Дед Мороз - понятно, а вы-то, Снегурочка, чего так набрались-то? - укоризненно спрашивает дежурный. - Так сейчас всех угощают, а попробуй откажись - обижаются. - Ну тогда, - малость поразмыслив, говорит милиционер, - пойдем со мной в подсобку. Учти, откажешь - обижусь.
Спорят двое за бутылкой: - У мужика самое ценное в трусах! - Нет, самое ценное у мужика в голове! Проходит мимо третий: - Если нальёте мне стакан, я вас рассужу. - Нальём, только скажи, в чём оно самое ценное для мужика! Третий выпивает и говорит: - Вот завтра утром вы поймёте, что самое ценное - оно в банке с огурцами.
Знаете ли Вы, что любой мужчина легко может воспроизвести оргазм бесконечное количество раз?! Для этого нужно всего лишь нажать на видике кнопку "Repeat".
Дед Мороз со Снегурочкой поздравляют с Новым годом двух братьев: - Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления? - Конечно! Мы ведь растаять можем... - Петька! Врубай обогреватель!! Будут знать, как детям книжки дарить...
В зоопарке: - Мама! Купи мне слона!! - А чем мы его будем кормить? - Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"
- Почему вы меня все время отчитываете?! - Могу и отпеть!
- Почему у тебя след от сапога на заднице? - Да это я в парашютную школу записался.
В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется.
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 63
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 27.08.07 17:34. Заголовок: Re:
Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.
31 декабря 1999 года. Новогоднее обращение Президента РФ Б. Н. Ельцина:v "Я устал. Я ухожу..." 31 декабря 2007 года. Новогоднее обращение Президента РФ В. В. Путина: "Я в порядке. Я остаюсь..."
Осень 2007 года. Понедельник после выборов депутатов ГосДумы. Председатель ВЦИК обьявляет результаты голосования: "Единая Россия" - 25% бюллетеней, КПРФ - 13%, ЛДПР - 11% соответственно. А остальные 51% бюллетеней с надписью во весь лист "Козлы". Так вот, согласно закона - именно это большинство и будет формировать новое правительство народного доверия.
Kras
МАСТЕР
Сообщение: 50
Зарегистрирован: 20.07.07
Отправлено: 28.08.07 08:25. Заголовок: Re:
В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем!
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно -куда ж без билета на карусель прёшься!
Кристина Агилера решила повеситься, когда узнала, что она и Орбакайте - тёзки.
Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.
Грузинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета республики. По заявлению министра иностранных дел, сегодня в 9 часов утра неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное пространство Грузии и нагадил ему на пиджак.
Kras
МАСТЕР
Сообщение: 51
Зарегистрирован: 20.07.07
Отправлено: 28.08.07 08:29. Заголовок: Re:
В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски. Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит: - А белых женщин я #бал! - Нет проблем, - отвечает белый, заикаясь. Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит: - А белых женщин я #бал! - Тем лучше для вас, - отвечает тот, заикаясь. Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит: - А белых женщин я #бал! - И правильно, - отвечает белый, - черные у меня тоже вызывают отвращение.
Каннибал приходит на приём к диетологу. - Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца? - Да, конечно, голубчик...Ой, что вы делаете?
- Ты не откажешься переспать со мной? - Со мной этого никогда не случалось. - Ты никогда не спала с мужчиной? - Нет, никогда не отказывалась!
В Петербурге был проведен соцопрос: "Вы "за" биотуалеты или "против"?" Оказалось, что за биотуалеты ходит 30%, напротив ходит 20%, а 50% воздержались.
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? - Мы только что свернули с трассы номер 270.
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 71
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 28.08.07 20:19. Заголовок: Re:
- Петь, ты чо такой нервный? - Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом отцу. - Почему? - Да я ему еще не говорил, что женился.
Катя Андреева в вечерних новостях: - Всего доброго. Увидимся в половине первого ночи, как всегда, у вас дома. - Ага. Так я тебе и поверил. Как задолбало это постоянное вранье на Первом!
Стук в дверь. - Кто там? - Смерть твоя! - Пошла в жопу!! - Так и запишем: Рак прямой кишки!!!
Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает: - А чем первый-то плох? - Ничем, всё отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, ... Подруга, недоумевая: - А зачем тогда второй? - А второй - не пиDорас.
- Кто-кто в теремочке живет? - Я Мышка-норушка. - Я Лягушка-квакушка. - Я Лисичка-сестричка. Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.
С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны тоже практически ничего.
Пришли друзья, все съели, оказалось мало. Хозяйка вздыхает: - Плохо, когда гости уходят голодные. На что немедленно реагирует её дочка: - Плохо, если гости голодные ОСТАЮТСЯ!
Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зёрнами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец ещё и под себя написал!
Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю Ангела, тот возвращается и говорит: - Стремно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только 5%! И расстроился Бог, и послал он EМail этим пяти процентам людей, а что было в этом мыле, спросите Вы... Как!? Вы его, что!? Не получили...!?
У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту. Киты выбрасываются на берег и... просто требуют продолжения банкета.
По спортивному каналу показывают водное поло. Играют девушки, матч Нидерланды-Россия. Слова комментатора: "Из четырёх атак - три захлебнулись..."
Ученым удалось обнаружить огромную брешь во Вселенной! БLя, опять Матрица с текстурами про&бенилась!
- На радаре мухи, вах! - Откуда ползут? - Со стороны России! - Так, пиши следующее "Сегодня в 18-34 тбилисского времени российские военные самолеты нарушили границу Грузии...". Кстати, насколько они углубились? - Около 5 см! - Ага, пиши дальше "... и продвинулись вглубь страны на 5 км".
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 103
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 29.08.07 12:01. Заголовок: Re:
Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает: - А чем первый-то плох? Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д. Подруга, недоумевая: - А зачем тогда второй? Ответ: - А второй - не пид@рас
Groza
ГУРУ
Сообщение: 78
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 29.08.07 16:22. Заголовок: Re:
Участковый: - Вы чего тут шумите на весь дом? - Это не мы? - А кто? - Камыш!
Приходит муж с работы усталый, голодный. И говорит: - Дорогая, ужин готов? Из комнаты: - Да! Поел: - Дорогая, хочу мыться! Из комнаты: - Ванна налита! Помылся, заходит в комнату, там темно, лёг на постель, потрахался. Муж говорит: - Дорогая, а почему у тебя грудь стала больше? - Незнаю. Слушай, а почему ты меня называешь дорогая, я же твоя тёща?!
Один мужик спрашивает другого: - Чего ты купил такую дешевую водку? - Ну, ведь это так - на каждый день.
Приходит чукча с женой в больницу и просится на прием к врачу. - Что случилось? - Да вот жена, однако, совсем плахой, лечить надо, однако. - На что жалуетесь? - Однако умом тронулась. Прихожу вчера в чум, а она у Васьки-геолога член курит, а папиросы-то рядом лежат.
Приходит программер к логопеду и говорит: - Доктор, я не выговариваю звук @...
Русский турист за границей, на базаре. Кругом сувенирные лавки. Из всех его зазывают, тащат, тянут: купи, купи, купи! Достали. Долго ходит, устал. Бредет задерганный, злой и потный, в ушах звенит от шума... У лавки ювелира зазывают парень и девчонка. Парень: - Мистер, сэр, какое вам колечко? Турист, злобно: - На х*й! Мальчик - напарнице: - Наставь-ка клиенту - померить!
- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься? - Нефть нашел! Качаю втихаря!!
- Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки? - Простудилась она, бедняжка. - Как это?! - Да мы с ней в воинской части елку проводили, так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось.
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 72
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 29.08.07 16:31. Заголовок: Re:
Хозяйка дома - своему соседу по столу: - Вы деловой партнёр моего мужа? - Нет. - Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
Разговаривают дети новых русских: - Ко мне вчера Дед Мороз приходил. - Да, фигня все это, он не настоящий. - Настоящий, я проверил. - Как это? - А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто баксов. Сразу видно, что из леса - цен-то ни хрена не знает.
Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.
Приходит муж домой раньше обычного и заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает: - Ты что это сегодня так рано? - Да вот, уволили, заменили меня роботом! Жена скромно хлопает глазками...
С сегодняшнего дня (27.08.07) Якубович и коллектив "Поля чудес" остались без сол`ных огурцов, варенья и остальных вкусностей в виде жидкости в ёмкостях более 100 грамм и количеством более 1 литра. Аэрофлот должен взять на себя обязательство - самостоятельно кормить голодающего народного любимца и его близких!!!
Учитель говорит: - Вовочка, что такое ответственность? - У меня одна пуговица на штанах. - И что? - Вот она и несёт всю ответственность!
По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".
Volf
МАСТЕР
Сообщение: 31
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 29.08.07 16:47. Заголовок: Re:
Мегафон: Новый тариф "Подмосковный", все звонки бесплатно, если конечно у вас принимает!
Прихожу я на встречу выпускников. Сразу вижу знакомое лицо, волос правда ещё меньше чем у меня на лысине. - Привет, Вася! - Я не Вася, я - Петя! ... А 20 лет назад я был Машей!
- Нам здесь не нужен Дед Мороз, который детям подарки не дарит, а продаёт! Проваливайте, дедуся, и Снегурочку свою толстозадую забирайте! - Хорошо, хорошо, мы уже уходим... Сарочка, солнышко, пойдём.
- Ну как вам у нас? - А вы знаете, понравилось. Даже у своих друзей-миллионеров я не видел так отлично выполненных чучел редких животных и в таком количестве, как в вашем Обществе охраны природы.
Капля никотина убивает лошадь. Мешок овса убивает человека. Мешок травы убивает обоих... в хлам.
Штирлиц шел по улице. Вдруг видит - двое грабят прохожего. Штирлиц бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих.
Alex > > Чо такое арфаграфия? Dim > > арфаграфия - роспись на арфе.
Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил - "потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав." Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал: - Теперь ты говно, а не Волк. - Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.
"Colgate" представляет новую многофункциональную щетку с удлиненной ручкой: по утрам и вечерам ее можно использовать для чистки зубов, щёк и языка; в остальное время - как ёршик для чистки унитаза.
С "развитием" в России нанотехнологий, каждый житель страны к 2010 году бесплатно получит по наноквартире!
2015 год. Всемирный конгресс по нанотехнологиям. Обсуждаются современные успехи в практической реализации, а также приоритет в этой области. После больших докладов, сделанных представителями американцев, японцев, французов, немцев и англичан выступил представитель России. Он сообщил, что более 150 лет назад русский Левша подковал блоху.
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 207
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 29.08.07 18:27. Заголовок: Re:
Что бы было если бы агентом 007 был Винни-Пух: Названия фильмов Пухианы: - Лицензия на пчеловодство - Кролик который меня кормил - Доктор ИА - И целого горшка мало - Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка" - Завтрак не умрет никогда и новинка "Пасека Рояль"...
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 209
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 30.08.07 07:33. Заголовок: Re:
Новый директор обходит служебные помещения. - Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь работает? - Я думаю, процентов пятьдесят.
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.
Новый русский смотрит школьную тетрадь сына: - Чё-то я не въезжаю, почему двойка? Написано же "классная работа"!
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему: - Здесь нельзя курить! - Как? Я же только что купил у вас эти сигареты! - Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке! - Она не хочет... - Ты что, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда?
Присти
Оракул
Сообщение: 463
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 31.08.07 07:54. Заголовок: Re:
Скандал в психиатрической клинике! Санитары целый месяц валяли дурака и им ничего за это не было.
- Дорогая, а где мерседес? - В автосервисе... - Опять врезалась куда-то? - Нет-нет, просто сломался. - И что же именно? - Бампер глохнет и капот барахлит.
Полезные советы домохозяйкам: Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне!
10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сцуко, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. Программист выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает.
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом. - В каком смысле? - Ну, в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.
* * * А вы знаете, что у голубых тоже бывают "критические дни"?! Вот только по-научному они называются "расстройство желудка".
* * * Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит: - Фу, как у вас ноги пахнут! Мужик: - Я знаю, мне это уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста!
* * * - Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный. Вот например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то же...
* * * К русскому подходит американец и говорит: - Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? - Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК. - А три стакана? - Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК. - А сто стаканов? - Да ты че?? Столько огурцов - усраться можно!!!
Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему: - Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь! - Папа, хочу самолетик! И султан купил ему Американ Эйрлайнс. На следущий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему Крайслер Корпорэйшн. На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея. Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал: - Отец мой, я так устал от всей этой роскоши. Можно я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан вздохнул, и купил любимому сыну корпорацию майкрософт.......
Присти
Оракул
Сообщение: 465
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 31.08.07 16:21. Заголовок: Re:
- Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время - значит проиграл и отдаю ей сто рублей. - А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал? - В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: - Проиграл, проиграл!
Зачем создавать папку "Му роrnо", если в папке "Му рiсturеs" кроме этого практически ничего не содержится?
Девушка покупает мобильник и размышляет: - Этот удобный и камера с хорошим разрешением, но он стоит 10 тысяч... (смотрит на другую полку, где модели подешевле) - У этого маленькие кнопки и сложное меню, но он стоит 7 тысяч... (смотрит на полку, где самые дорогие модели) - Ой! Беру!! Цветочек на корпусе нарисован!!!
Из фольклора педофилов: "Двадцать пять - баба ягодка опять".
Ресторан. Конец банкета. Посетитель, вынимая лицо из салата: - Ваш замечательный "Оливье" как-то странно пахнет! - Так он же, извиняюсь, б/у...
Полюбил Таньку из Верхних Ямок. За верхние ямки и за нижние дырки.
- И у нас первый дозвонившийся в эфир MTV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелёненький, как кто? - Извините, я, кажется, не туда попал.
- Вася! Как ты попал в больницу? - Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: "Это гей-парад?" Оказалось - день ВДВ...
Пpодаёт гpузин мёд, и pекламиpует: - Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да! Покупатель: - А как он в улий попадает, а? - Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!
Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой. Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло. Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: - Вы Гей? Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: - Да. Служащая авиакомпании сказала: - Сожалею, но вам придётся сойти. Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: - Я - Гей, а затем встал и начал собирать свои вещи. Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: - Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!
- У меня жена уже четвёртого психоаналитика в дурку отправила. - Ни фига себе! Как же ты с ней живёшь? - Да ты понимаешь... Не верю я во всю эту фрейдистскую галиматью.
На форуме. Начинающий хакер: - А есть похожая сборка прог, но так, чтобы инфа и инструкции были на русском? Хакер: - На сегодняшний день есть русскоязычная документация по английскому языку. Полезная вещь, рекомендую.
Присти
Оракул
Сообщение: 466
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 31.08.07 16:24. Заголовок: Re:
Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика: - Чего на руки-то глядит? - Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.
Приходит араб в израильский банк. - Все палестинские банки вы, суки, разорили, у меня с собой поллимона баксов, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать на ваших сраных бумажках не буду! Операционистка - только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе нельзя... - Я тебе, сука, ясно сказал, ничего подписывать не буду, зови менеджера! Та же песня с менеджером, идут в кабинет к хозяину. Хозяин, отставной офицер, вежливо выслушивает мат клиента, улыбаясь подходит к нему и внезапно начинает его жестоко избивать, валит на пол, мочит ногами и орет: - Будешь подписывать, дерьмо?! Будешь или сдохнешь прямо здесь?! Окровавленный араб, наконец, согласен. Тогда хозяин вежливо поднимает его на ноги, как ни в чем не бывало, благодарит за визит и просит при нужде не стесняться и обращаться сразу к нему. Девушка-операционистка уводит араба, тот все подписывает, она не выдерживает и спрашивает: - Извините, ну я же вам говорила - подпишите - а вы... - Дура ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты говорила - а он - ОБЪЯСНИЛ.
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 213
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 31.08.07 16:25. Заголовок: Re:
Если ты просыпаешься утром после сильной попойки, тебе надо идти на работу и ты спрашиваешь, какой сегодня день, ответ может быть только один - день сегодня Х&РОВЫЙ!
Оказывается, традиция проводить новогодние корпоративные вечеринки пришла к нам из Древнего Рима, еще тогда Гай Юлий Цезарь придумал на празднование нового года усаживать за один стол и рабов и хозяев.
Пришел в банк брать кредит на телевизор, в анкете написал, что работаю военкомом - предложили кредит миллион долларов без процентов на 200 лет... думаю: в чем подвох.
Самая лучшая зубная паста - доместос!!! И микробы убивает и эмаль не портит.
Дракон похитил красавицу из деревни. Просит выкуп, или съест всю деревню. Девушка была слепая. Прошло время и дракон влюбился в неё. И поцеловал её. И случилось чудо - девушка прозрела. Но увидев дракона - стала глухонемой.
Жил-был царевич Емельян, и всё, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало. И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что всё это время ему не хватало мозгов!
...Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А - 589706, Б - 347876, В - 314068, Г -...
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 66
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 01.09.07 10:23. Заголовок: Re:
Покупатель обращается к продавщице: - Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене. - Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз? - О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто.
Урок математики в средней российской школе: У: - Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин. Вовочка пишет: XY* У: - Икс, игрек - понятно... А что за звездочка? В: - Это не звездочка, это цензура.
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 67
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 01.09.07 10:26. Заголовок: Re:
Один мужик жалуется другому: - Недоволен я нашей школой. - А что такое? - Дают абсолютно нереальные задания. Приходит дочка ко мне и просит помочь с рефератом "Крепости средневековья". Я - и то не знаю, что они тогда пили!
Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода: - А ну, отдавай свои деньги! - Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство! - Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
Новый русский спрашивает старого знакомого, работающего инженером: - Ты как отдыхаешь? - Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги... - Ну ты крут! А у меня в "Мерседесе" бассейн тесноват...
Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. А пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда вывод - вратарь не должен ходить за пивом!
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 77
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 01.09.07 16:41. Заголовок: Re:
В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там Лас-Вегас!
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 100
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 01.09.07 16:44. Заголовок: Re:
Исторический факт... Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в Лондон делегацию сватов в следующем составе: бояре Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и Неверов... Долго ли, коротко - ли, посольство добралось до Англии. Дежурный сообщает королю: - Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь! - Как же их зовут? - Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in, and Never off.
* * * В школе каменного века идет урок грамматики. Учитель: - Мамонтов, к доске! Hапиши слово "охота". Мамонтов подходит к стене пещеры, и рисует углем оленя, проткнутого копьем. - Молодец, садись - пять! Птеродактилев, к доске! Hапиши слово "счастье". Птеродактелев рисует член... - Садись - два! Слово "счастье" пишется с двумя яйцами!
* * * Учитель музыки говорит ученику: - Предупреждаю, что если ты не будешь себя хорошо вети во время занятий, я скажу твоим родителям, что у тебя талант!
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 78
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 01.09.07 16:46. Заголовок: Re:
Распределили молоденькую учительницу в далекий аул в школу. Выходит она как-то на переменке на улицу и видит, как дети #сношают# привязанного к столбу осла. Она, естественно, в шоке. Прибегает в директору школы и на грани обморока пытается ему рассказать увиденное: - Там ... , там ... , там дети... это... ослика.... Директор: - ЧТООООО?!?!?! какого еще ослика? Да я их сейчас всех!!! Какой ослик!? Учительница, всхлипывая: - Hу, такой ослик, спинка белая... Директор облегченно: - Аааа... Не... Это не мой ослик... Белый - это детский.
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 101
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 01.09.07 16:47. Заголовок: Re:
"Мы все учились понемногу..." - Осилил текст? И слава Богу! * * * В детстве Боря Моисеев был стеснительным мальчиком, и у него совсем не было друзей. И вот чтоб хоть как-то завести знакомство, он шел в баню и ронял на пол мыло...
* * * Вовочка прибегает домой весь в слезах: - Мама, мама! Ребята в школе сегодня обзывали меня сыном коровы! - Мууууудаки они, муууудаки!
ЖАКЛИНА
МАСТЕР
Сообщение: 27
Зарегистрирован: 25.08.07
Отправлено: 03.09.07 10:29. Заголовок: Re:
- Доктор, у меня почки болят! - Одеколон пьёте? - Пью, не помогает!
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс! - Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
Один очень популярный актёр решил на старости лет поселиться в доме престарелых. Снял себе там комнату. Вечером, парадно одевшись, спускается в столовую к ужину. Подсаживается за столик к какой-то старушке: - Вы, конечно, знаете мое имя? - Нет, но вы можете спросить у дежурной сестры...
- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит! - А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает, выжимает, сушит и гладит. Правда, шумит часто... - Импортная? - Катька-то? Отечественная!
На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму: - Что с ней случилось? - Она умерла и отправилась на небо к боженьке. - А боженька, что, выкинул её обратно?
Присти
Оракул
Сообщение: 470
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 03.09.07 13:08. Заголовок: Re:
Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней. Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему. - Здрасьте, а вы не местный? - Местный. - А чей та я вас не видела? - На зоне был. - Ой, а долго. - 15 лет. - А за что? - Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул. Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом: - Тань, и не женатый!
Присти
Оракул
Сообщение: 471
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 03.09.07 13:10. Заголовок: Re:
Едет мужик в автобусе. Заходят контроллёры. Хорошенькая молодая девушка и старушка. Девушка: - Ваш билет. Мужик смотрит на девушку и говорит: - Если вы у меня отсосёте, я заплачу штраф. Старушка: - А если я? - А для вас, у меня проездной.
Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу: - Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается... В ответном письме: - ... коридоры простреливаются?
Заходит грузин в секс-шоп: - Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надувную куклу. - 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная продавщица. Грузин изумленно мотает головой: - Какой высокый цэн! А продавщица, наклоняясь, шепчет ему: - А я - всего 50...
Заместитель говорит своему шефу: - Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму! Шеф: - Федя!!! Ты что, увольняешься?!
- Что такое нетрадиционный секс по-русски? - Это секс без водки.
На экзамене профессор возмущается: - Можно ли так ничего не знать?! - Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
Главный принцип садо-мазохизма: Не можешь - научим, не хочешь - заставим.
Врач - пациенту: - Вы выполнили мои рекомендации? - Да, ваш племянник - уже главный инженер.
Снимать шлюх и считать себя плейбоем - всё равно, что принимать ванны и считать себя водолазом-глубоководником.
Сына Емельяна (Емелю в просторечии) отдали в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя. Воспитательница: - Ха! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?
Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-с-концом!
ЛЮСИ
Профи
Сообщение: 51
Зарегистрирован: 15.07.07
Отправлено: 03.09.07 13:22. Заголовок: Re:
- Да у него плоскостопие последней стадии. - А что такое плоскостопие последней стадии? - Вот ты ласты видел? - Да. - Это предпоследняя.
Одна блондинка делится радостью с подругой: - Мне мой милый друг сказал три заветных слова! А у тебя как дела? - А мой предлагает мне только слово из трёх букв.
Многие знают, что в Индии, при замужестве , невесте рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба.
- Работать, негpы, солнце ещё высоко. - Это не солнце, это луна. - А нe &бёт!!!
Часто жёны сами стригут своих мужей, чтобы те потом подольше не могли выйти из дома.
Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
- Очень трудно жить в гостинице рядом c мужчиной, который учится играть на скрипке, - вот все, что она сообщила ментам, отдавая им револьвер с пустым барабаном.
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.
Тяжело прапору в метро. Прет огромная толпа, и все как один - НЕ В НОГУ, БАРАНЫ!
Боитесь испортить руки при мытье посуды? Не выпендривайтесь и мойте - не в шахте работаете.
ЛЮСИ
Профи
Сообщение: 52
Зарегистрирован: 15.07.07
Отправлено: 03.09.07 13:23. Заголовок: Re:
Почему ещё ни одна страховая компания не додумалась до слогана: "Купи меня! Йа каско!!"
Бедняги гномы! Чуть-чуть до идеала не дотянули - с золотом да алмазами возятся, бороды у них есть, а вот пейсы не растут...
Сразу после рассказанного анекдота начинают смеяться разбитные типы, заводящиеся от обстановки веселья и радости, даже не вникая в суть слов. Затем смеются люди, которым нужно произвести впечатление остроумных или умных. Потом наступает очередь людей, отчаявшиеся понять соль анекдота, после нескольких неудачных попыток. И, наконец, последним смеется человек, который его понял. Он-то и производит впечатление самого тупого.
Если бы Ксения Собчак делала себе бигуди, то получился бы второй Аркадий Укупник.
ЛЮСИ
Профи
Сообщение: 53
Зарегистрирован: 15.07.07
Отправлено: 03.09.07 13:26. Заголовок: Re:
Пьяный ползёт до дома, слышит кукушку: - Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается его жена и кричит: "Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!"
Телефонный разговор: - ... - Да режься!!! - ... - Да колись, да хоть глотай колеса!!! - ... - Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку) Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит: - Служба Доверия. Слушаю Вас
Поздно вечером девушка уходит от парня. - Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо? - Хорошо. Уходит. Через пять минут крики с улицы: - Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Я Александр Друзь. - А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.
Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на неё не глядя, молча беpёт чашкy, отхлёбывает, моpщится, повоpачивается к жене и говоpит: - Я же не люблю без сахаpа! - Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!
Разговор двух приятелей: - Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! - Как это? - Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Надпись на двери косметологического салона: "Входите, не стесняйтесь - нас ни чем не испугаешь!"
- А у меня жена под водой рожала. - Ну и как ребенок? - Не знаю... Уплыл.
На конкурсе компьютерных вирусов победил новый полиморфный вирус, который 20 раз выводит на экран надпись "Hello World!", а затем уничтожает мир.
Из жизни врачей. Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анастезиолог: - Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими. Патологоанатом: - Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!
Присти
Оракул
Сообщение: 472
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 03.09.07 21:59. Заголовок: Re:
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается пузатая огромная мышь. На шее у нее намотаны сосиски, в одной лапе кусок сыра, в другой-окорок. Подходит к своей норке. Там стоит мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Мышь смотрит на это и говорит: "Ну чеснэ слово, як диты".
Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 109
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 04.09.07 09:17. Заголовок: Re:
В антикварном магазине: - А вы даёте гарантию, что эта картина подлинная? - Конечно. Гарантия - две недели!
Зубной врач открывает дверь и видит толпу из десяти ребятишек. - Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них. - А твои друзья? - Они пришли послушать, как я буду орать!
- Дамы и господа! Полёт нашего Боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов... Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли случайно у кого-нибудь из вас с собой тонн 30 керосина?
Из соображений политкорректности, в США было решено содержать бурых и белых медведей в одной клетке.
Женщина говорит подруге, выбирающей подарок: - А зачем женатому мужчине такой большой бумажник?
Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 116
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 04.09.07 09:50. Заголовок: Re:
Встречаются крыса и хомячок, и крыса ему жалуется: - Почему меня все гоняют, никто не любит? Вот ты почти такой же, а тебя гладят, ласковыми именами называют... Хомяк долго думал, почесывая затылок, а потом изрек: -А может у тебя имиджмейкер плохой?
Выбирали в лесу царя зверей. Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь. А победила с большим отрывом крыса. А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский.
Два "новых русских" делятся новостями: - Слышь, Серёга, моя фирма сделала крупные бабки на импорте ежей во Францию и теперь я покупаю новый "мерс". - Ну клёво, только откуда столько ёжиков? - Элементарно, братан: берётся крыса, покрывается лаком и сушится феном!!!
Приходит больной к врачу. - Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, и все у вас пройдет. - Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!
Крыса - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
У одного уважаемого человека в джипе живет крыска. Каждый день он кладет ей еду. Однажды пропустил - принесла кусочек изоленты - мол, не будешь кормить, погрызу провода.
Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем: - Мыши, крысы, клопы, тараканы есть? - Нет. - Нате! - и открывает саквояж.
Грызёт пузатая крыса морковку на овощебазе. Подходит её муж-крыс: - Сколько раз я говорил, не грызи эти нитраты! Хотя бы во время беременности!
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 71
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 04.09.07 09:56. Заголовок: Re:
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: - Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: - Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 110
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 05.09.07 10:01. Заголовок: Re:
Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает: - Доктор, а я выживу? Доктор листает больничную карту и произносит: - Конечно... Листает дальше: - Вероятно..., возможно..., вряд ли...
- Девушка, а сколько вам лет? - А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо? - А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
Спецназовца на тренеровке по выживанию сбросили с парашютом на Чукотку. Бежит он в белом маскхалате по заснеженной тундре и вдруг откуда ни возьмись чукча с карабином. Бабах!!! Раненый боец из последних сил спрятался за сугробом и оттуда слабым голосом спрашивает: - Чукча, ты зачем стреляешь? - Охота, однако. На белый медведь охота. А ты почему как человек говоришь, однако, ты разве не медведь? - Человек я, такой же как ты! - Врёшь, однако... Бабах!!!
На приёме у гинеколога: - У вас регулярная половая жизнь? - Нет. Но разнообразная.
Краса
Мастер
Сообщение: 56
Зарегистрирован: 24.07.07
Отправлено: 05.09.07 10:12. Заголовок: Re:
Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег... Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.
- Девушка, а как вас изнасиловали? - СУППЕЕЕЕР!!
Звонок в банк: - Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера? - Даем, но под сумасшедший процент.
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: - Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета? Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. - Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально? - Да. - ответила женщина. - Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.
- Шрек! Ты где обычно обедаешь? - В Макдональдсе, Феона! - Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость! - Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 79
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 05.09.07 10:26. Заголовок: Re:
Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ: - Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу? - Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод. Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено. Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает: - Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу? - Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо. Призадумался мужик: - А что, есть ли какая-нибудь альтернатива? - Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем - и ты гаишник. Мужик опять думает: "Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом..." Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет. На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет - штраф, не пристегнут - штраф, номера у авто грязные - штраф и т.п. Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает: - У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф. - Сынок, ты чего? Это же я - твой отец. - У Вас не пристегнут ремень - платите штраф. - Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь? - У Вас не пристегнут ремень - Вы нарушили правила. Платите штраф. - Сын, это же я - твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь? - Не &бёт. Вы нарушили правила - платите штраф. - Ну и пиDорас же ты, сынок! - Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!
- Пап, а ведь ведьмы не существует? Отец, глянув на тёщу: - Я, когда был маленький, тоже так думал.
Девушка говорит парню: - Я невинность потеряла. - Растяпа!
- Папа, а меня принес аист? - Нет, тебя ворона накаркала.
- Как дела? - Да, как в Шотландии... - ??? - Все в юбках а трахать некого.
При устройстве на работу: - Вы женаты? - Нет, но исполнять приказы я научился в армии.
- Почему свободные девушки предпочитают белое белье? - Потому что как только парень заберется им под юбку, они тут же выкидывают белый флаг.
Самый короткий анекдот о прапорщиках: - Прапорщик! - Сам дурак!
Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку ганDонов! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте пачку презервативов! - Ну а еще повежливее? - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! - А скромнее можно? Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит: - Оденьте джентльмена!!!
ЛЮСИ
Профи
Сообщение: 59
Зарегистрирован: 15.07.07
Отправлено: 05.09.07 19:58. Заголовок: Re:
Корпоративная вечеринка по случаю Нового Года. Все веселятся, на сцен феерическое шоу трансвеститов. За VIР столиком - серьезные люди. Один, жуя бутерброд: - Мужики! А чем трансвеститы от пиDарасов отличаются? Второй, разливая водку: - Трасвеститы они веселые! А пиDарасы - грустные.
В целях борьбы с бродячими собаками в Москву решено завезти пробную партию корейцев.
- Какая разница между ЗНАТЬ и БЫТЬ УВЕРЕННЫМ? - До пяти лет мальчик знает, что "пися" для того чтобы писать, а после шестидесяти мужчина в этом уверен.
С далёкой древности человек мечтал летать. Но впервые поднялся в небо только после запрета на наркотики.
Сегодня утром, посетив врача-венеролога, Иван Пукин убедился в лживости утверждения, что время лечит все болезни...
Реклама: Что, устали принимать Активию от Данон? Тогда попробуйте Дизактивию от ЛИВИЗ.
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет.
В триста пять - баба ягодка опять! - напевала черепаха Тортилла.
ПодRочковый возраст.
На телепроекте ТНТ "Битва экстрасенсов" предсказали, что Ксения Собчак скоро попадет в автокатастрофу. И хоть будут многочисленые серьезные травмы на лице хуже чем сейчас Собчак небудет выглядеть!
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!
- Буш заявил, что уйдя в отставку он продолжит распространять демократию в мире. - Наверное, не демократию, а венерические заболевания. Ведь то, что с ним будут делать в тех странах, куда он приедет без танков, он сможет распространять только это.
Президент Путин и британский премьер-министр Гордон Браун встретились, чтобы обсудить ухудшение российско-британских отношений. Пьют чай. Британец (морщится): - В этом чае мне чудится какой-то луговой привкус! Путин (с гордостью): - Тот самый вкус! Британец (с ужасом): - Тот самый чай?!
Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства, Владимир Владимирович стал совсем другим человеком.
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 84
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 05.09.07 21:37. Заголовок: Re:
Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.
- Батюшка, а сколько Вы можете выпить? - Ежели во здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ещё одну!
В школьной столовой: - Мне три вторых! - А корень из минус двух не хочешь?
- Почему наши пешеходы пересекают дорогу, не обращая никакого внимания на светофор? - Так светофором же ещё никого не задавило!..
Шарм
МУДРЕЦ
Сообщение: 167
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 06.09.07 10:46. Заголовок: Re:
Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл. «Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима, «Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати, «Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность.
В Грузии отключили российские телеканалы, так как по мнению грузинского парламента российские телеведущие через экран телевизора шпионили за грузинским народом.
Встречаются два грузина -Гоги, мнэ вчера приснился страшный эротический сон.. -Ты и жэнщина? -Нэт. -Ты и мужчина?? -Нэт. -Ты и животное??? -Нэт. -А какой??? -Я и я!!!!!
Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к менту: - Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом... - Что случилось? - Там... наш учитель... - Несчастный случай? - Нет! Он там машину неправильно припарковал!
Новости дня: Пожар в столичном парке им.Горького потушен. Пострадавших нет. Парка тоже. Джордж Буш неожиданно прибыл в Ирак. А Ирак в это время убыл в Америку. КНДР: США исключат нас из списка стран-спонсоров террора. Если мы дружно повесимся. ВЦИОМ выделил партии-фавориты. В отдельный вид homo dumikus. Журнал "Форбс" опубликовал список самых богатых детей России. И теперь их с интересом расспрашивают их родители.
Присти
Оракул
Сообщение: 489
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 07.09.07 12:53. Заголовок: Re:
Наконец на Чукотке произошел технологический прорыв в сетевых компьютерных технологиях: чукотские хакеры взломали бухгалтерские счеты
Молодой человек знакомится с девушкой. Он:- Может ко мне домой? Она:- А что делать-то будем? Он (замялся):- Hу там - книжки читать, музыку слушать... Она:- А что, так не встанет?!
- Мне твоя жена сказала, что застала тебя с любовницей. Представляю что она тебе устроила! -Она - МНЕ? Да плевать я на нее хотел ! А передние зубы я и сам собирался удалять....
вбегает в общежитие студентка и говорит: " девчонки, парни идут, снимайте трусики!" ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы. студентка: "да не эти, с веревочки"
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
- Василий Иванович, а ты на рояле сыграть можешь? - Могу, Петька. - А на баяне можешь? - Могу Петька. - А на трубе? - Нет, Петька не могу, с нее карты падают.
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Хам! Закройте дверь!
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS: Yes - Есть! No - Никак нет! OK - Так точно! Pause - Можно оправиться и закурить. Stop - Смирно! Continue - Вольно! Abort - Расстрелять! Retry - Кругом! Ignore - Выполнить любой ценой! Login - Стой, кто идет? Password - Предъявите пропуск! Shutdown - Отбой! Access denied - Не положено! Message - Рапорт Exception - Нештатная ситуация А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.
- Ваша методика при написании диплома? - Контрол Це - Контрол Вэ.
Из отчета службы безопасности: .... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона: 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был - maodzedun. 3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль - maodzedun.
Гадаю по листингам программ. Снимаю глюки. Навожу трояны. Подпись: Админ со стажем.
новому русскому на пейджер приходит сообщение: "папа, срочно завези белых медведей в антарктиду. сыплюсь на географии."
едет новый русский на 600-м. по тротуару двое " новых " под руки третьего ведут.спрашивает ,что случилось пацаны? проезжай,всё нормально. нет ,что случилось .помочь чем?- свои пацаны сочтёмся. да ничего братишка не случилось, вот у братка такой-же 600-й сломался,дак теперь ходить учим
менты ломятся в дверь. открывает покачивающийся наркоша. менты: - у вас тут под дверью труп лежит! кто убил?! - а, это... это серега... он уже мертвый пришел...
беседуют два программера: - блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял..... - и че?????? - да болтали полтора часа....
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 228
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 07.09.07 13:09. Заголовок: Re:
Объявление. Внимание! Аисты должны срочно пройти медосмотр у гинеколога и венеролога и сделать прививку от гриппа.
Пельменная в Одессе. Клиент: - Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей. Официант: - Вы не наелись, или вам понравилось?
- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой! - Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас, у лошадей, ассоциативный ряд послабее будет...
- Когда английские судьи начали носить чёрные одежды? - Они их надели в траур по королеве Виктории. - Но почему они их носят до сих пор? - Так ведь она всё ещё мёртвая!
- Профессор, что такое точка? - Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.
Муж с женой едут в машине. Жена за рулём, едет на большой скорости. - Дорогой, у меня отказали тормоза! - Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
Старик ХРЯПЫЧ
постоянный участник
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 09.09.07
Отправлено: 09.09.07 12:30. Заголовок: Re:
Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда его поймают. Черчилль: - Повесить его, гада! Рузвельт: - На электрический стул! А Сталин говорит: - А вот давайте простого советского бойца-освободителя спросим. Позвали солдата из охраны, спрашивают - что с Гитлером делать, когда поймаем. - А раскалить кочергу - и ему в сраку! Черчилль с Рузвельтом: - Правильно! Так и сделаем! А Сталин трубкой затянулся и говорит: - Боец, а каким концом ему в сраку - горячим или холодным? - Конечно, холодным! - А зачем же второй конец калить? - А чтобы эти суки (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили!
Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам: - Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет. - А вы уверены, что это был англичанин? - Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией: Уотер Клозет.
Старик ХРЯПЫЧ
постоянный участник
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 09.09.07
Отправлено: 09.09.07 13:21. Заголовок: Re:
- В Иране говорят, что наш Израиль скоро развалится как СССР. - А что, Горбачев таки переехал в Израиль?
Не так страшны скрепки в бумаге в принтере, как скрепки в бумаге в туалете!
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 104
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 10.09.07 10:44. Заголовок: Re:
Встречаются два приятеля: - Ты чего такой небритый? - Я бреюсь только перед встречей со своей девушкой... - А, так вы что, поссорились?
- Ой, а почему у тебя хомячок в аквариуме? - Купается! - А почему рыбки в клетке? - Ждут, пока хомячок искупается. - А потом ты их обратно в аквариум?.. - Не, потом я купаться буду!
- Ты на гитаре играть умеешь? - Да! - А какую песню?
- Дорогой юбиляр! Я хочу поднять этот бокал за Вас! - Спасибо, конечно, но я пока и сам в состоянии поднять свой бокал...
Лежит больной на операционном столе: - Доктор, мне плохо! Проходящий мимо хирург: - Этот столик не обслуживается...
Дрон
ГУРУ
Сообщение: 46
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 10.09.07 11:46. Заголовок: Re:
Прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.
Под караблём обнаружили подводную лодку. Капитан приказывает водолазам нырять чтоб узнать откуда лодка. Водолаз выныревает: - Это японская лодка потому что на ней иероглифы. - Да щас вся техника японская ныряй ещёраз. - Это английская лодка я прислушался там по английски говорят. - Английский международный язык ещёраз ныряй - Стопудов лодка руская - Почему? - Я постучал они взяли открыли.
Замечательное хобби у чемпиона мира по боксу супертяжеловеса Николая Валуева (145 кг, 215 см): охотиться на медведей с рогатиной. Рогатину медведям выдает Коля.
Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почём халва... Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну, короче, обычная картина... Следующий раунд - то же самое. Ну и, короче, так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру: - Слышь - ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья под шумок не п*здил...
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам: - Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору: - Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 89
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 10.09.07 11:48. Заголовок: Re:
К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит: - Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова? - Ответьте сначала на один вопрос - вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?
Препод: "Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."
Решение руководства телеканала ТНТ: Ксения Собчак остается ведущей реалити-шоу Дом-3. Главный редактор популярной передачи прокомментировал это решение так: - Коней на переправе не меняют!
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 159
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 10.09.07 12:56. Заголовок: Re:
"Звёздные войны"- эпизод-3"Атака клоунов"...
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает: - Почем ромашки? Хочу телке задарить. Мужик чуть подумал и говорит: - 500 рублей букет. Тот: - Я пацан конкретный, то да се, давай за 300. Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает: - Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актёр: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? - "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? - В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то. - Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актёр.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! - кричат ему в ответ. Он - в гримёрную. Гримёрша: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? - Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ&ЕЛИ??!!!
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 161
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 10.09.07 13:14. Заголовок: Re:
8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку....Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща: - Мой-мой... я сейчас туда срать буду!
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 162
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 10.09.07 13:20. Заголовок: Re:
В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник. Официант выписывая счет расуждает: -Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин. Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику: -А Вы знаете за Вас расплатились! Гаишник: - Знаю, Я сдачу жду!
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 89
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 10.09.07 15:24. Заголовок: Re:
И третий раз пришёл сигнал из глубокого космоса, но молчала Земля: все спутники передавали футбол.
Объявление: Для работы на новой гильотине требуется палач-оператор. Опыт работы приветствуется. Желательно со своей клиентской базой.
Решение руководства телеканала ТНТ: "Ксения Собчак остается ведущей реалити-шоу Дом-3". Главный редактор популярной передачи прокомментировал это решение так: - Коней на переправе не меняют!
- Я член бойцовского клуба. - Дерёшься хорошо? - Да нет, просто член. Меня там называют Хуiло.
Тяжёлая, почти безвыходная ситуация по-французски - "Ле жопА".
Буш старший хочет, чтобы и его младший сын - Джеб Буш стал хозяином Белого дома. Что-то мне вспомнилась русская присказка: "Старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший полный был дурак".
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 90
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 10.09.07 15:27. Заголовок: Re:
Мужик целый год копил деньги, чтобы съездить с женой в отпуск. Купили тур в Австралию. Прилетели, осмотрелись, и решили поехать на джипе по диким местам. В фирме выдали им ЛендРовер, они и поехали. Вскоре посреди дороги попадается им здоровенный голый абориген, который с наслаждением трахает кенгуру. Ладно, отвернулись, объехали. Через пару километров - попадается им пожилой одноногий абориген, который тоже трахается, засунув член в дупло дерева. Семейная пара расстроилась и вернулась назад. Мужик жалуется менеджеру туристской фирмы: - Мы долго копили деньги на поездку, хотели насладиться общением с дикой нетронутой девственной природой, а у вас тут сначала абориген кенгуру трахает, а потом еще другой член в дупло засовывает. Менеджер удивляется: - А вы чего ожидали? Ведь не может же пожилой одноногий человек кенгуру поймать.
Под караблём обнаружили подводную лодку. Капитан приказывает водолазам нырять чтоб узнать откуда лодка. Водолаз выныревает: - Это японская лодка потому что на ней иероглифы. - Да щас вся техника японская, ныряй ещё раз. - Это английская лодка, я прислушался, там по-английски говорят. - Английский - международный язык, ещё раз ныряй. - Сто пудов лодка чукотская. - Почему? - Я постучал - они взяли и открыли.
- Жена вчера за хлебом ушла и все, пропала с концами! - Чё за концы? Ты их в лицо опознаешь?
- Можно ли купаться в этом месте? - Не советую. В реке полно крокодилов. - А там, где она впадает в море? - Там можно. В том месте всех крокодилов сожрали акулы.
- Что должен сделать джентльмен при появлении дамы? - У джентльмена должен встать.
Препод: - Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг.
Если бы каждый раз, когда говоришь "бLядь", появлялась бы бLядь, наступил бы коммунизм.
В выходной встречает пьянчужка в центре города двух давних приятелей: - Скинемся на троих? - Я завязал, - грустно признается один. - А меня жена ждёт, - говорит другой. - Ну, вы даёте, кореши!.. Зачем было вообще из дома выходить?
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
Отец спрашивает у сына: - Ну как успехи в школе? - Отлично! Контракт с пятым классом продлен ещё на год!!
Чем меньше твоё бикини, тем быстрее лопнут мои плавки!
- Что-то сегодня холодновато. - Да, похолодало, но вы курите, вам теплее. - Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит: - Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова? - Ответьте сначала на один вопрос - вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?
В Японии есть только две проблемы: дураки и дураки роботы!
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 91
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 10.09.07 15:31. Заголовок: Re:
Раз в недедю невестка делает приятное в доме всем - мужу,сверкови и свёкру. Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит свекруха-стервуха: - Мой-мой... я сейчас туда ссать буду! И насру до кучи!
Старик ХРЯПЫЧ
постоянный участник
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 09.09.07
Отправлено: 11.09.07 08:24. Заголовок: Re:
- Нам здесь не нужен Дед Мороз, который детям подарки не дарит, а продаёт! Проваливайте, дедуся, и Снегурочку свою толстозадую забирайте! - Хогошо, хогошо, мы уже уходим... Сагочка, солнышко, пойдём.
- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит? - А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 113
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 11.09.07 13:14. Заголовок: Re:
Два мужика разговаривают. Первый - я тут себе посудомойку, стиральную машину, домоработницу, няньку, пылесос, секс бабу купил. Второй- ну ты блин и выложился! Первый- Да, на свадьбу бабла отгрохал.
На базаре: - Дед! Посмотри куртки! - Что? Смолю окурки? Это же чистое скотство! - А? Чье производство? Мэйд ин чина! - Ась? Молодчина? Да я молодчина, я с детства не курю! - Что? Не куплю? Ну вот, стоишь здесь, стоишь, а он не куплю, обидно!
- Что такое наивность? - Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски.
- Кто такой дипломат? - Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А тёща не успела...
Система подушек в автомобиле отлично продумана - они появляются сразу же, как только водитель засыпает.
Доверие к подчинённым начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования.
В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться 8-часового рабочего дня. Благодаря этому у них появилось время еще где-то подработать.
Сын программера на собеседовании в школе. Учитель: - Алфавит знаешь? - Да. - Расскажи. - ЙЦУКЕНГШЩ...
Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает: - Ты на длинную позицию или на короткую?
Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую голову. Но, услышав вопрос: "А наркоз дают только перед операцией?" восклицает: - О! и что-то добавляет в капельницу.
Идёт финал передачи "Танцы со звездами". Юрий Николаев произносит суперфразу: - От танца этой пары мурашки поползли по коже членов... Тут уже сам подозревает, что говорит что-то не так, но мужественно заканчивает: -... жюри! Члены с мурашками скромно промолчали.
Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо: - Женщина беременна! Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме: - Это от меня.
Евнухи имеют reаd-only доступ к гарему.
Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает: - Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!
Муж жене: - Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя? - Я просто чищу унитаз. - Как же это может успокаивать? - А я чищу твоей зубной щеткой.
- Петя, что с тобой?! - Да, напали, избили, деньги отобрали. - Ты их запомнил хоть? - А чё её запоминать, жену-то?
- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь? Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки: - Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
Девушка говорит парню: - Я невинность потеряла... - Как?! - Ну про&бала...
- Бывает такое, что жена с работы вся взвинченная возвращается. Даже на кошку бросается. Не знаю, что и делать. - Та же фигня. Я просто беру ее пальто, одеваю на плечики и вывешиваю за окно. Через два часа попускает. - Ну? А фишка в чем? - Фишка в том, чтобы она из пальто выскочить не успела.
Солдат пишет письмо домой своей жене: - Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц. Жена пишет ему в ответ: - Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждёт тебя дома бесплатно.
Сын программера на собеседовании в школе. Учитель: - Алфавит знаешь? - Да. - Расскажи. - ЙЦУКЕНГШЩ...
Присти
Оракул
Сообщение: 494
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 12.09.07 14:24. Заголовок: Re:
Cидоровы повесили за окно кормушку. Не то чтобы из особой любви к птичкам, а для того, чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу.
Утром на обходе врач обращается к находяшимся в палате троим больным: - А где четвертый? Больные хором и сочувствием: - Вы знаете доктор, он с вечера очень плохо чувствовал себя и ушел домой.
Женщина садится в такси и говорит: - В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!
Пожар в шикарном отеле. Паника: - Воды! Скорее воды! - И шампанского в 115-й номер!
Почему звери смеялись над Маугли? Потому что хвост у него был спереди, а не сзади.
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.
- Мам, а ведь ведьмы не существует? Мать, глянув на свекруху: - Я, когда была маленькая, тоже так думала.
- Есть ли в жизни логика? - спросили бизнесмена. - Нет, - ответил тот. - С возрастом денег становится больше, а возможностей для их применения - меньше. - Есть ли в жизни логика? - спросили ловеласа. - Нет, - ответил тот. - С возрастом опыта становится больше, а форма - все хуже. - Есть ли в жизни логика? - спросили мудреца. - Нет, - ответил он. - С возрастом ума становится больше, а счастья - меньше. Мораль: живите сегодняшним днем.
Об одном и том же: Пессимист: "Работа меня за*бала!" Оптимист: "Работа меня удовлетворяет!"
Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Сосед ему говорит: - Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч! - Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб!..
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов: - Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания. - А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из курсантов. - Очень просто. Первый и последний.
- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолёте? - Нет. - Значит, не вы...
- Здравствуйте, меня зовут Иван. И, как говорят у нас в России, гуляем мы на всю ивановскую. - Здравствуйте, меня зовут Хуан. Мы тоже в Мексике неплохо отдыхаем.
Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ" На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??" Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты …" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом
Присти
Оракул
Сообщение: 500
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 13.09.07 15:29. Заголовок: Re:
- Что случилось с вашим дедом? - Спиртное довело его до могилы. - Белая горячка доконала? - Нет, взорвался самогонный аппарат.
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь? - На Декабристов, в лаборатории по допингу.
- Все, с понедельника бросаю пить! - Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?
Она не с нами, но она и не против...
Русский и украинец спорили, у кого водка лучше. Русский утверждал, что нету ничего лучше хорошей стопки русской водки. Украинец ответил, что горилка намного лучше и он может это доказать. - Вот мы с женой, - говорит он, - выпили с вечера литр горилки, встали на другое утро и пошли в церковь. Смогли вспомнить и прочитать все молитвы. Русский ухмыльнулся и спрашивает: - Ну и что тут такого необыкновенного? - Да, - отвечает украинец, - но ведь мы же евреи.
"Тоуоtа - управляй мечтой!" Бред!!! Как я могу управлять сиськами Памелы Андерсон?
Кем быть. На уроке в школе учительница спрашивает детей, кем бы они хотели быть. Посыпались ответы - пилотом, медсестрой, продавцом, шофером... Когда очередь дошла до Машеньки, она ответила: - Если я буду красивая, стану фотомоделью, а нет - так учительницей.
Об одном и том же: Пессимист: - Работа меня за&бала! Оптимист: - Работа меня удовлетворяет!
Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери: - Что случилось? - Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба, их полным-полно.
Хамское, грубое отношение весьма приветствовалось в воспитанной семье садомазохистов.
У нашего Центробанка неограниченное право на эмиссию и такие валютные резервы, что он может слово "Х*Й" графиком RUR/USD написать, не то что держать курс на любой понравившейся цифре.
Оказывается, ещё Ницше понимал важность хороших наушников: "Нужны новые уши для новой музыки".
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 92
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 13.09.07 15:45. Заголовок: Re:
На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал. * * * Типа деццкий анекдот... Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина? Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина! - Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать! - Да, да! Подлого ишачину! Тут из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачек: - Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина... От страшного удара в табло Пятачок летит на землю. - За что, Винни? - Ты как, свинья, с друзьями разговариваешь?
* * * Скажи наркотикам "НЕТ!" Скажи, хотя бы для того, чтобы сбить цены...
* * * Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: - Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода? - Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
* * * Все было в Эдемском саду, Ева совершила маленький грех, ну пустячок, в общем-то, и человек произошел от обезьяны, а не от Адама.
* * * - Ой, девочки! Я вчера себе такие туфельки купила! Представляете, обе левые, и одна на размер больше другой! - И чему ты радуешься? - Так ведь подошли!
* * * Старый советский тост. Если француз обнимет француженку за талию, то его пальцы сойдутся на ней. Но это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Просто у француженок такие тонкие талии. Если англичанка сядет на лошадь, чтобы ехать на прогулку, то ее ноги достанут до земли. Но это не значит, что английские лошади такие маленькие. Просто у англичанок такие длинные ноги. Если русский, уходя на работу, хлопнет свою жену по заднице, то, придя с работы, он увидит, что задница еще вибрирует. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Просто у русских мужчин такой короткий рабочий день! Так выпьем же за нашу Конституцию!
Volf
МАСТЕР
Сообщение: 39
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 13.09.07 22:10. Заголовок: Re:
Первый раз в первый класс... - Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сережа, косичка да бантики! - Меня зовут не Сережа, я - Катя!!! - А если контрольный удар по яйцам? Во-о-от, а говоришь, что не Сережа!!!
Урок географии в той же школе. Гоги cпpашивает у Вахтанга. - Вахтанг, что такоэ Тыбет? - Э, Гоги, Тыбет это то же что и минэт, толко нэ минэ а тыбе.
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монетку, становится на весы. Смотрит на показания, и недовольно морщится. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер, и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвесится без туфель... В этот момент к ней подходит наблюдавший за всей этой сценой грузин с пригоршней монет: - Э, падажди дарагая! Дальше я платить буду!
Кстати, новый метод против облысения придумали армяне - они вырашивают волосы на спине и аккуратно зачесывают на голову.
Многие российские школьники уверены, что Бобруйск - столица Албании.
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 101
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 14.09.07 10:04. Заголовок: Re:
Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: - Дима, не с твоим счастьем!
* * *
- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке. - Хорошо, мамочка. - Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай, сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила! - Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед!
* * *
- Дорогой, как тебе ужин? - Отличный кисель. - Это не кисель, это холодец. - Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.
* * *
Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковский удивлялся, что к нему приходит вымышленный мультперсонаж, но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе.
* * *
В нашем автосалоне Mercedes, BMW и Audi представительского класса! 5% скидка по Социальной карте москвича!!
Встретились два приятеля: - Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты... - Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива? - Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!
Мужик в баре разглядывает лёд в коктейле: - Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой. Его сосед с отвращением говорит: - Чего тут интересного - я на такой уже 20 лет женат.
- Скажи, друг, женщинам можно верить?! - Можно. Пусть верят...
Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину. Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет. - Это потому, что я тебе не нравлюсь? - Да нет! Лампочка задницу жжёт!!
Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок: - Доктор, - слышится в трубке женский голос. - Мой муж меня обидел! - Из-за этого вы будите меня среди ночи? - Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!
- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов? - Вам завернуть? - Что завернуть?! - Губу!
- У вас есть поднос? - Нет, но можем дать под глаз!
- Вы не могли бы мне порекомендовать самую яркую и заметную девушку на вашем пляже? - Девушка с гипсом, в жёлтом купальнике 62го размера на гидроцикле! Подъедьте к вышке спасателей!!
- Пап, а пап? А нам в школе задали узнать, кем работают папа и мама. Маму я уже спросил. А ты где работаешь? - Сынок, есть такая профессия - людей из пиZды вытаскивать.
О, привет! С Новым годом!!... То есть как это "уже первое мая"?!!!
1е сентября, 1й класс. Училка: - Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики! - Меня зовут не Серёжа, я - Катя! - А по яйцам? - Не надо!! - Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!
Знаете ли вы, что потребление водки в России в 2 раза превосходит её производство?
Сегодня прихожу к роддому навестить свою родную, на дорожке перед окнами чёрной краской из баллончика написано: "Аня! Спасибо за сына! Антон. Малыш, я тебя люблю!!" И чуть поодаль, на крышке люка, видать, баллончик проверял, той же самой краской написано... Правильно! "Х*й".
"С жиру бесится" - говорили про него друзья всякий раз, когда он убегал от полной жены к стройной любовнице.
Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то дура, трубку не брала.
Два алкаша в пивной беседуют. Один из них другому: - А я ещё раз констатирую, что синусоидальность дедукционного индуктора не коммутируется с хромофорной диффузией аксерагентноадекватного фатонного триангулятора!
- Папа, а меня принес аист? - Нет, тебя ворона накаркала.
Не смотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Госзнака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства.
Машина с блондинкой за рулем перевернулась в чистом поле. Менты недоумевают: - Как вас так угораздило, девушка? - Я еду, смотрю - ёлка! Я сворачиваю резко, а там - опять ёлка! Опять сворачиваю - опять она! Совсем уже резко сворачиваю, чтобы не врезаться, и вот, перевернулась... - А где вы ёлку увидели? - Да вот же она! - Но это же освежитель воздуха в салоне!
Конкурс рисунков человека на асфальте в этом году выиграл сержант Штрафанюк с картиной "Шла Саша по шоссе, а тут КАМАЗ".
Старик ХРЯПЫЧ
постоянный участник
Сообщение: 20
Зарегистрирован: 09.09.07
Отправлено: 14.09.07 20:00. Заголовок: Re:
Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.
И срубил Иванушка Змею Горынычу голову. И взмолился о пощаде Змей Горыныч. Сжалился над ним Иванушка. Улетел Змей Горыныч. И стал он символом нашим, гербом Российским...
Kras
МАСТЕР
Сообщение: 58
Зарегистрирован: 20.07.07
Отправлено: 15.09.07 12:04. Заголовок: Re:
Блондинка прохожему: - Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?! - Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!
Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.
Если вы, врезавшись в дерево, начинаете судорожно искать тормоз, посмотрите в зеркало - он там!..
- А привези-ка мне, батюшка, цветочек, аленький!.. - Да что ты, доченька, я в магазин за хлебом иду.
В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой.
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна? - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?
КНОПА
ГУРУ
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 18.09.07
Отправлено: 18.09.07 08:44. Заголовок: Re:
У женщины есть близкий друг - мужчина. Это значит, что, скорее всего, она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не привлекаешь мне в "этом" смысле. Это все равно как если бы человек пришел на интервью, а работодатель сказал: - У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего, алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли.
КНОПА
ГУРУ
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 18.09.07
Отправлено: 18.09.07 08:51. Заголовок: Re:
- Меня уволили из книжного магазина. - За что?? - Я переставил все библии в раздел "Фантастика".
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!
Чукча заходит в бар: - Один виски. - Со льдом? - БLяяя.
Разве эти бабы без помощи сильной половины на что-то способны? Даже простой минет без мужика сделать не могут.
Менты забирают с улицы вусмерть удолбанного растамана. Обшмонали, кроме паспорта при себе ничего нет. Поехали к нему домой - и там ничего компрометирующего. Стоят обсуждают: - Ну и чеё мы с ним делать будем? Растаман открывает один глаз: - А есть чё?
Монахи изнуряли себя постом, молитвами и длительными оргиями.
Дочь - матери после первой брачной ночи: - Мама мой муж драчун! - Он тебя бил? - Он меня не трогал! Он всю ночь дRочил!!
В таверну заваливает огроменный, страшный, бородатый мужик, весь в наколках, с серьгой и в бандане. Садится за стол и стучит кулаком: - Рому мне! Рому!! Подбегает трактирщик и пискляво говорит: - Рома заболел, не угодно ли Васю?
Есть мнение, что при возведении египетских пирамид строители использовали некие подъемные механизмы - прапрапрадедушки современны лифтов. Рабы, трудившиеся на верхних участках пирамиды, испытывали серьезные проблемы с отправлением естественных нужжд, так как, отправляя эти нужды с высоты на землю или на саму пирамиду, они рисковали нарваться на гнев надсмотрщиков или проклятия фараонов... И только с появлением лифта в нашей стране ученые разгадали, как рабы выходили из щекотливой ситуации.
- У меня такой трусливый пёс. Если кто нибудь звонил в дверь, он сразу лезет под кровать... - Ну и пусть лезет. - Так мы вдвоём там не помещаемся.
ЖАКЛИНА
МАСТЕР
Сообщение: 35
Зарегистрирован: 25.08.07
Отправлено: 18.09.07 16:17. Заголовок: Re:
Разговор свекрови с невесткой: - Когда я была молодая, я была такая глупая! - Свекровь, вы хорошо сохранились!
Всех мужчин, желающих поступить в институт торговли, обязательно нужно туда принимать. Иначе они пойдут в армию прапорщиками и все равно реализуют себя в торговле.
Старик ХРЯПЫЧ
постоянный участник
Сообщение: 33
Зарегистрирован: 09.09.07
Отправлено: 19.09.07 08:42. Заголовок: Re:
- Вот съешь котлетку за бабушку. - ... (чавкание и молчание) - А вот тебе огурчик за папу. - ... (чавкание и молчание) - А вот сосиска за маму. - Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!! - Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же не закусываешь, когда выпиваешь!!!
Операционная. Врач кричит: - Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается. Тут главврач вырубает электричество: - Возвращаться плохая примета.
Беседуют две лесбиянки: - Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло! Вторая, с отвращением: - Машка, да ты - пиDор!!!
Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают, - что делала, как смогла... - колготки меняла... - Как, а разве можно... - Да два раза получалось...
Журналистка продавала свою девственность за 20 000 долларов. Посмотрев фотографию, покупатели платили 100, что бы больше не предлагала! Всго заработано 45 000.
Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему: - Пиво! Холодное пиво!! А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу: - Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй! Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал: - Отстань, назойливый мираж!
Учёные установили, что фотография обнажённой женщины всегда более уместна в компьютерном журнале, чем разобранного компьютера в порнографическом.
- Самое дебильное нарушение в спорте? - Фальстарт на марафоне.
Новость дня: На МКС сломался компьютер, отвечающий за ориентацию космонавтов.
Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность: - Чем отличаются куст от преступника? - Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.
Девушка парню: - Да ты... Ты просто муDак! - Тебе ведь самой нравилось, что мои первичные половые признаки ярко выражены, в чём же дело?
Вокруг дома ходил дворник и забрасывал мусор обратно в окна.
В русских народных сказках, как известно, у Кощея Бессмертного, было всего одно яйцо, которое он хранил в очень странном "потаенном" месте... Это всем известно. Не все знают, что Наполеон, а через сто лет и Гитлер, нападавшие неудачно на Россию, тоже имели всего 1 яйцо-яичко. Да, только вот не догадался ни Наполеон, ни Гитлер спрятать свое яйцо понадежнее... Видимо, не знали они, что русский народ имеет подробные инструкции и огромный опыт борьбы с однояйцевыми разбойниками...
- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь. - А как тебя зовут? - Прадедушка!
Узнав, что он третий в списках ЛДПР, Луговой решил поблагодарить Жириновского за доверие: - А теперь попьем чайку, Владимир Вольфович. Жириновский побледнел.
Контингент грузинских миротворцев в Ираке будет сокращен с 2 тысяч до 300 человек - американской армии больше не нужно столько поваров.
- участник сейчас болтается на форуме - участник вылетел в космос
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- Дорогой, что ты делал? 
Отвечая на деловой звонок, говорить "че", 
- участник сейчас болтается на форуме