Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка. - Хелп! хелп! - кричит мышка. Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает..." Подумал и бросил мышке свой член... Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег... ...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон. - Хелп! хелп! - кричит слон. - Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка. Она кинула ему трос, привязала трос к своему Мерседесу и вытащила слона... Мораль: тому, у кого есть Мерседес, необязательно иметь большой член...
Один уролог говорит другому: - Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произвёл он на меня впечатления... Лицо какое-то искажённое, струя слабая. - А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице... Я думаю, тут всё ясно - хронический простатит... Мораль: профессия накладывает отпечаток...
Один мужик жалуется другому: - Недоволен я нашей школой. - А что такое? - Дают абсолютно нереальные задания. Приходит дочка ко мне и просит помочь с рефератом "Крепости средневековья". Я - и то не знаю, что они тогда пили!
Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода: - А ну, отдавай свои деньги! - Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство! - Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
Новый русский спрашивает старого знакомого, работающего инженером: - Ты как отдыхаешь? - Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги... - Ну ты крут! А у меня в "Мерседесе" бассейн тесноват...
Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. А пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда вывод - вратарь не должен ходить за пивом!
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 77
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 01.09.07 16:41. Заголовок: Re:
В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там Лас-Вегас!
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 100
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 01.09.07 16:44. Заголовок: Re:
Исторический факт... Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в Лондон делегацию сватов в следующем составе: бояре Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и Неверов... Долго ли, коротко - ли, посольство добралось до Англии. Дежурный сообщает королю: - Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь! - Как же их зовут? - Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in, and Never off.
* * * В школе каменного века идет урок грамматики. Учитель: - Мамонтов, к доске! Hапиши слово "охота". Мамонтов подходит к стене пещеры, и рисует углем оленя, проткнутого копьем. - Молодец, садись - пять! Птеродактилев, к доске! Hапиши слово "счастье". Птеродактелев рисует член... - Садись - два! Слово "счастье" пишется с двумя яйцами!
* * * Учитель музыки говорит ученику: - Предупреждаю, что если ты не будешь себя хорошо вети во время занятий, я скажу твоим родителям, что у тебя талант!
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 78
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 01.09.07 16:46. Заголовок: Re:
Распределили молоденькую учительницу в далекий аул в школу. Выходит она как-то на переменке на улицу и видит, как дети #сношают# привязанного к столбу осла. Она, естественно, в шоке. Прибегает в директору школы и на грани обморока пытается ему рассказать увиденное: - Там ... , там ... , там дети... это... ослика.... Директор: - ЧТООООО?!?!?! какого еще ослика? Да я их сейчас всех!!! Какой ослик!? Учительница, всхлипывая: - Hу, такой ослик, спинка белая... Директор облегченно: - Аааа... Не... Это не мой ослик... Белый - это детский.
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 101
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 01.09.07 16:47. Заголовок: Re:
"Мы все учились понемногу..." - Осилил текст? И слава Богу! * * * В детстве Боря Моисеев был стеснительным мальчиком, и у него совсем не было друзей. И вот чтоб хоть как-то завести знакомство, он шел в баню и ронял на пол мыло...
* * * Вовочка прибегает домой весь в слезах: - Мама, мама! Ребята в школе сегодня обзывали меня сыном коровы! - Мууууудаки они, муууудаки!
ЖАКЛИНА
МАСТЕР
Сообщение: 27
Зарегистрирован: 25.08.07
Отправлено: 03.09.07 10:29. Заголовок: Re:
- Доктор, у меня почки болят! - Одеколон пьёте? - Пью, не помогает!
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс! - Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
Один очень популярный актёр решил на старости лет поселиться в доме престарелых. Снял себе там комнату. Вечером, парадно одевшись, спускается в столовую к ужину. Подсаживается за столик к какой-то старушке: - Вы, конечно, знаете мое имя? - Нет, но вы можете спросить у дежурной сестры...
- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит! - А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает, выжимает, сушит и гладит. Правда, шумит часто... - Импортная? - Катька-то? Отечественная!
На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму: - Что с ней случилось? - Она умерла и отправилась на небо к боженьке. - А боженька, что, выкинул её обратно?
Присти
Оракул
Сообщение: 470
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 03.09.07 13:08. Заголовок: Re:
Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней. Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему. - Здрасьте, а вы не местный? - Местный. - А чей та я вас не видела? - На зоне был. - Ой, а долго. - 15 лет. - А за что? - Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул. Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом: - Тань, и не женатый!
Присти
Оракул
Сообщение: 471
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 03.09.07 13:10. Заголовок: Re:
Едет мужик в автобусе. Заходят контроллёры. Хорошенькая молодая девушка и старушка. Девушка: - Ваш билет. Мужик смотрит на девушку и говорит: - Если вы у меня отсосёте, я заплачу штраф. Старушка: - А если я? - А для вас, у меня проездной.
Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу: - Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается... В ответном письме: - ... коридоры простреливаются?
Заходит грузин в секс-шоп: - Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надувную куклу. - 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная продавщица. Грузин изумленно мотает головой: - Какой высокый цэн! А продавщица, наклоняясь, шепчет ему: - А я - всего 50...
Заместитель говорит своему шефу: - Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму! Шеф: - Федя!!! Ты что, увольняешься?!
- Что такое нетрадиционный секс по-русски? - Это секс без водки.
На экзамене профессор возмущается: - Можно ли так ничего не знать?! - Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
Главный принцип садо-мазохизма: Не можешь - научим, не хочешь - заставим.
Врач - пациенту: - Вы выполнили мои рекомендации? - Да, ваш племянник - уже главный инженер.
Снимать шлюх и считать себя плейбоем - всё равно, что принимать ванны и считать себя водолазом-глубоководником.
Сына Емельяна (Емелю в просторечии) отдали в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя. Воспитательница: - Ха! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?
Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-с-концом!
ЛЮСИ
Профи
Сообщение: 51
Зарегистрирован: 15.07.07
Отправлено: 03.09.07 13:22. Заголовок: Re:
- Да у него плоскостопие последней стадии. - А что такое плоскостопие последней стадии? - Вот ты ласты видел? - Да. - Это предпоследняя.
Одна блондинка делится радостью с подругой: - Мне мой милый друг сказал три заветных слова! А у тебя как дела? - А мой предлагает мне только слово из трёх букв.
Многие знают, что в Индии, при замужестве , невесте рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба.
- Работать, негpы, солнце ещё высоко. - Это не солнце, это луна. - А нe &бёт!!!
Часто жёны сами стригут своих мужей, чтобы те потом подольше не могли выйти из дома.
Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
- Очень трудно жить в гостинице рядом c мужчиной, который учится играть на скрипке, - вот все, что она сообщила ментам, отдавая им револьвер с пустым барабаном.
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.
Тяжело прапору в метро. Прет огромная толпа, и все как один - НЕ В НОГУ, БАРАНЫ!
Боитесь испортить руки при мытье посуды? Не выпендривайтесь и мойте - не в шахте работаете.
ЛЮСИ
Профи
Сообщение: 52
Зарегистрирован: 15.07.07
Отправлено: 03.09.07 13:23. Заголовок: Re:
Почему ещё ни одна страховая компания не додумалась до слогана: "Купи меня! Йа каско!!"
Бедняги гномы! Чуть-чуть до идеала не дотянули - с золотом да алмазами возятся, бороды у них есть, а вот пейсы не растут...
Сразу после рассказанного анекдота начинают смеяться разбитные типы, заводящиеся от обстановки веселья и радости, даже не вникая в суть слов. Затем смеются люди, которым нужно произвести впечатление остроумных или умных. Потом наступает очередь людей, отчаявшиеся понять соль анекдота, после нескольких неудачных попыток. И, наконец, последним смеется человек, который его понял. Он-то и производит впечатление самого тупого.
Если бы Ксения Собчак делала себе бигуди, то получился бы второй Аркадий Укупник.
ЛЮСИ
Профи
Сообщение: 53
Зарегистрирован: 15.07.07
Отправлено: 03.09.07 13:26. Заголовок: Re:
Пьяный ползёт до дома, слышит кукушку: - Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается его жена и кричит: "Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!"
Телефонный разговор: - ... - Да режься!!! - ... - Да колись, да хоть глотай колеса!!! - ... - Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку) Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит: - Служба Доверия. Слушаю Вас
Поздно вечером девушка уходит от парня. - Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо? - Хорошо. Уходит. Через пять минут крики с улицы: - Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Я Александр Друзь. - А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.
Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на неё не глядя, молча беpёт чашкy, отхлёбывает, моpщится, повоpачивается к жене и говоpит: - Я же не люблю без сахаpа! - Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!
Разговор двух приятелей: - Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! - Как это? - Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Надпись на двери косметологического салона: "Входите, не стесняйтесь - нас ни чем не испугаешь!"
- А у меня жена под водой рожала. - Ну и как ребенок? - Не знаю... Уплыл.
На конкурсе компьютерных вирусов победил новый полиморфный вирус, который 20 раз выводит на экран надпись "Hello World!", а затем уничтожает мир.
Из жизни врачей. Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анастезиолог: - Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими. Патологоанатом: - Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!
Присти
Оракул
Сообщение: 472
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 03.09.07 21:59. Заголовок: Re:
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается пузатая огромная мышь. На шее у нее намотаны сосиски, в одной лапе кусок сыра, в другой-окорок. Подходит к своей норке. Там стоит мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Мышь смотрит на это и говорит: "Ну чеснэ слово, як диты".
Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 109
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 04.09.07 09:17. Заголовок: Re:
В антикварном магазине: - А вы даёте гарантию, что эта картина подлинная? - Конечно. Гарантия - две недели!
Зубной врач открывает дверь и видит толпу из десяти ребятишек. - Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них. - А твои друзья? - Они пришли послушать, как я буду орать!
- Дамы и господа! Полёт нашего Боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов... Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли случайно у кого-нибудь из вас с собой тонн 30 керосина?
Из соображений политкорректности, в США было решено содержать бурых и белых медведей в одной клетке.
Женщина говорит подруге, выбирающей подарок: - А зачем женатому мужчине такой большой бумажник?
Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 116
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 04.09.07 09:50. Заголовок: Re:
Встречаются крыса и хомячок, и крыса ему жалуется: - Почему меня все гоняют, никто не любит? Вот ты почти такой же, а тебя гладят, ласковыми именами называют... Хомяк долго думал, почесывая затылок, а потом изрек: -А может у тебя имиджмейкер плохой?
Выбирали в лесу царя зверей. Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь. А победила с большим отрывом крыса. А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский.
Два "новых русских" делятся новостями: - Слышь, Серёга, моя фирма сделала крупные бабки на импорте ежей во Францию и теперь я покупаю новый "мерс". - Ну клёво, только откуда столько ёжиков? - Элементарно, братан: берётся крыса, покрывается лаком и сушится феном!!!
Приходит больной к врачу. - Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, и все у вас пройдет. - Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!
Крыса - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
У одного уважаемого человека в джипе живет крыска. Каждый день он кладет ей еду. Однажды пропустил - принесла кусочек изоленты - мол, не будешь кормить, погрызу провода.
Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем: - Мыши, крысы, клопы, тараканы есть? - Нет. - Нате! - и открывает саквояж.
Грызёт пузатая крыса морковку на овощебазе. Подходит её муж-крыс: - Сколько раз я говорил, не грызи эти нитраты! Хотя бы во время беременности!
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 71
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 04.09.07 09:56. Заголовок: Re:
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: - Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: - Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 110
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 05.09.07 10:01. Заголовок: Re:
Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает: - Доктор, а я выживу? Доктор листает больничную карту и произносит: - Конечно... Листает дальше: - Вероятно..., возможно..., вряд ли...
- Девушка, а сколько вам лет? - А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо? - А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
Спецназовца на тренеровке по выживанию сбросили с парашютом на Чукотку. Бежит он в белом маскхалате по заснеженной тундре и вдруг откуда ни возьмись чукча с карабином. Бабах!!! Раненый боец из последних сил спрятался за сугробом и оттуда слабым голосом спрашивает: - Чукча, ты зачем стреляешь? - Охота, однако. На белый медведь охота. А ты почему как человек говоришь, однако, ты разве не медведь? - Человек я, такой же как ты! - Врёшь, однако... Бабах!!!
На приёме у гинеколога: - У вас регулярная половая жизнь? - Нет. Но разнообразная.
Краса
Мастер
Сообщение: 56
Зарегистрирован: 24.07.07
Отправлено: 05.09.07 10:12. Заголовок: Re:
Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег... Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.
- Девушка, а как вас изнасиловали? - СУППЕЕЕЕР!!
Звонок в банк: - Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера? - Даем, но под сумасшедший процент.
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: - Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета? Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. - Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально? - Да. - ответила женщина. - Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.
- Шрек! Ты где обычно обедаешь? - В Макдональдсе, Феона! - Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость! - Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 79
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 05.09.07 10:26. Заголовок: Re:
Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ: - Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу? - Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод. Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено. Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает: - Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу? - Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо. Призадумался мужик: - А что, есть ли какая-нибудь альтернатива? - Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем - и ты гаишник. Мужик опять думает: "Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом..." Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет. На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет - штраф, не пристегнут - штраф, номера у авто грязные - штраф и т.п. Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает: - У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф. - Сынок, ты чего? Это же я - твой отец. - У Вас не пристегнут ремень - платите штраф. - Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь? - У Вас не пристегнут ремень - Вы нарушили правила. Платите штраф. - Сын, это же я - твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь? - Не &бёт. Вы нарушили правила - платите штраф. - Ну и пиDорас же ты, сынок! - Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!
- Пап, а ведь ведьмы не существует? Отец, глянув на тёщу: - Я, когда был маленький, тоже так думал.
Девушка говорит парню: - Я невинность потеряла. - Растяпа!
- Папа, а меня принес аист? - Нет, тебя ворона накаркала.
- Как дела? - Да, как в Шотландии... - ??? - Все в юбках а трахать некого.
При устройстве на работу: - Вы женаты? - Нет, но исполнять приказы я научился в армии.
- Почему свободные девушки предпочитают белое белье? - Потому что как только парень заберется им под юбку, они тут же выкидывают белый флаг.
Самый короткий анекдот о прапорщиках: - Прапорщик! - Сам дурак!
Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку ганDонов! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте пачку презервативов! - Ну а еще повежливее? - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! - А скромнее можно? Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит: - Оденьте джентльмена!!!
ЛЮСИ
Профи
Сообщение: 59
Зарегистрирован: 15.07.07
Отправлено: 05.09.07 19:58. Заголовок: Re:
Корпоративная вечеринка по случаю Нового Года. Все веселятся, на сцен феерическое шоу трансвеститов. За VIР столиком - серьезные люди. Один, жуя бутерброд: - Мужики! А чем трансвеститы от пиDарасов отличаются? Второй, разливая водку: - Трасвеститы они веселые! А пиDарасы - грустные.
В целях борьбы с бродячими собаками в Москву решено завезти пробную партию корейцев.
- Какая разница между ЗНАТЬ и БЫТЬ УВЕРЕННЫМ? - До пяти лет мальчик знает, что "пися" для того чтобы писать, а после шестидесяти мужчина в этом уверен.
С далёкой древности человек мечтал летать. Но впервые поднялся в небо только после запрета на наркотики.
Сегодня утром, посетив врача-венеролога, Иван Пукин убедился в лживости утверждения, что время лечит все болезни...
Реклама: Что, устали принимать Активию от Данон? Тогда попробуйте Дизактивию от ЛИВИЗ.
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет.
В триста пять - баба ягодка опять! - напевала черепаха Тортилла.
ПодRочковый возраст.
На телепроекте ТНТ "Битва экстрасенсов" предсказали, что Ксения Собчак скоро попадет в автокатастрофу. И хоть будут многочисленые серьезные травмы на лице хуже чем сейчас Собчак небудет выглядеть!
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!
- Буш заявил, что уйдя в отставку он продолжит распространять демократию в мире. - Наверное, не демократию, а венерические заболевания. Ведь то, что с ним будут делать в тех странах, куда он приедет без танков, он сможет распространять только это.
Президент Путин и британский премьер-министр Гордон Браун встретились, чтобы обсудить ухудшение российско-британских отношений. Пьют чай. Британец (морщится): - В этом чае мне чудится какой-то луговой привкус! Путин (с гордостью): - Тот самый вкус! Британец (с ужасом): - Тот самый чай?!
Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства, Владимир Владимирович стал совсем другим человеком.
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 84
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 05.09.07 21:37. Заголовок: Re:
Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.
- Батюшка, а сколько Вы можете выпить? - Ежели во здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ещё одну!
В школьной столовой: - Мне три вторых! - А корень из минус двух не хочешь?
- Почему наши пешеходы пересекают дорогу, не обращая никакого внимания на светофор? - Так светофором же ещё никого не задавило!..
Шарм
МУДРЕЦ
Сообщение: 167
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 06.09.07 10:46. Заголовок: Re:
Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл. «Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима, «Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати, «Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность.
В Грузии отключили российские телеканалы, так как по мнению грузинского парламента российские телеведущие через экран телевизора шпионили за грузинским народом.
Встречаются два грузина -Гоги, мнэ вчера приснился страшный эротический сон.. -Ты и жэнщина? -Нэт. -Ты и мужчина?? -Нэт. -Ты и животное??? -Нэт. -А какой??? -Я и я!!!!!
Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к менту: - Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом... - Что случилось? - Там... наш учитель... - Несчастный случай? - Нет! Он там машину неправильно припарковал!
Новости дня: Пожар в столичном парке им.Горького потушен. Пострадавших нет. Парка тоже. Джордж Буш неожиданно прибыл в Ирак. А Ирак в это время убыл в Америку. КНДР: США исключат нас из списка стран-спонсоров террора. Если мы дружно повесимся. ВЦИОМ выделил партии-фавориты. В отдельный вид homo dumikus. Журнал "Форбс" опубликовал список самых богатых детей России. И теперь их с интересом расспрашивают их родители.
Присти
Оракул
Сообщение: 489
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 07.09.07 12:53. Заголовок: Re:
Наконец на Чукотке произошел технологический прорыв в сетевых компьютерных технологиях: чукотские хакеры взломали бухгалтерские счеты
Молодой человек знакомится с девушкой. Он:- Может ко мне домой? Она:- А что делать-то будем? Он (замялся):- Hу там - книжки читать, музыку слушать... Она:- А что, так не встанет?!
- Мне твоя жена сказала, что застала тебя с любовницей. Представляю что она тебе устроила! -Она - МНЕ? Да плевать я на нее хотел ! А передние зубы я и сам собирался удалять....
вбегает в общежитие студентка и говорит: " девчонки, парни идут, снимайте трусики!" ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы. студентка: "да не эти, с веревочки"
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
- Василий Иванович, а ты на рояле сыграть можешь? - Могу, Петька. - А на баяне можешь? - Могу Петька. - А на трубе? - Нет, Петька не могу, с нее карты падают.
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Хам! Закройте дверь!
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS: Yes - Есть! No - Никак нет! OK - Так точно! Pause - Можно оправиться и закурить. Stop - Смирно! Continue - Вольно! Abort - Расстрелять! Retry - Кругом! Ignore - Выполнить любой ценой! Login - Стой, кто идет? Password - Предъявите пропуск! Shutdown - Отбой! Access denied - Не положено! Message - Рапорт Exception - Нештатная ситуация А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.
- Ваша методика при написании диплома? - Контрол Це - Контрол Вэ.
Из отчета службы безопасности: .... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона: 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был - maodzedun. 3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль - maodzedun.
Гадаю по листингам программ. Снимаю глюки. Навожу трояны. Подпись: Админ со стажем.
новому русскому на пейджер приходит сообщение: "папа, срочно завези белых медведей в антарктиду. сыплюсь на географии."
едет новый русский на 600-м. по тротуару двое " новых " под руки третьего ведут.спрашивает ,что случилось пацаны? проезжай,всё нормально. нет ,что случилось .помочь чем?- свои пацаны сочтёмся. да ничего братишка не случилось, вот у братка такой-же 600-й сломался,дак теперь ходить учим
менты ломятся в дверь. открывает покачивающийся наркоша. менты: - у вас тут под дверью труп лежит! кто убил?! - а, это... это серега... он уже мертвый пришел...
беседуют два программера: - блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял..... - и че?????? - да болтали полтора часа....
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 228
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 07.09.07 13:09. Заголовок: Re:
Объявление. Внимание! Аисты должны срочно пройти медосмотр у гинеколога и венеролога и сделать прививку от гриппа.
Пельменная в Одессе. Клиент: - Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей. Официант: - Вы не наелись, или вам понравилось?
- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой! - Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас, у лошадей, ассоциативный ряд послабее будет...
- Когда английские судьи начали носить чёрные одежды? - Они их надели в траур по королеве Виктории. - Но почему они их носят до сих пор? - Так ведь она всё ещё мёртвая!
- Профессор, что такое точка? - Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.
Муж с женой едут в машине. Жена за рулём, едет на большой скорости. - Дорогой, у меня отказали тормоза! - Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
Старик ХРЯПЫЧ
постоянный участник
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 09.09.07
Отправлено: 09.09.07 12:30. Заголовок: Re:
Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда его поймают. Черчилль: - Повесить его, гада! Рузвельт: - На электрический стул! А Сталин говорит: - А вот давайте простого советского бойца-освободителя спросим. Позвали солдата из охраны, спрашивают - что с Гитлером делать, когда поймаем. - А раскалить кочергу - и ему в сраку! Черчилль с Рузвельтом: - Правильно! Так и сделаем! А Сталин трубкой затянулся и говорит: - Боец, а каким концом ему в сраку - горячим или холодным? - Конечно, холодным! - А зачем же второй конец калить? - А чтобы эти суки (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили!
Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам: - Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет. - А вы уверены, что это был англичанин? - Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией: Уотер Клозет.
Старик ХРЯПЫЧ
постоянный участник
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 09.09.07
Отправлено: 09.09.07 13:21. Заголовок: Re:
- В Иране говорят, что наш Израиль скоро развалится как СССР. - А что, Горбачев таки переехал в Израиль?
Не так страшны скрепки в бумаге в принтере, как скрепки в бумаге в туалете!
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 104
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 10.09.07 10:44. Заголовок: Re:
Встречаются два приятеля: - Ты чего такой небритый? - Я бреюсь только перед встречей со своей девушкой... - А, так вы что, поссорились?
- Ой, а почему у тебя хомячок в аквариуме? - Купается! - А почему рыбки в клетке? - Ждут, пока хомячок искупается. - А потом ты их обратно в аквариум?.. - Не, потом я купаться буду!
- Ты на гитаре играть умеешь? - Да! - А какую песню?
- Дорогой юбиляр! Я хочу поднять этот бокал за Вас! - Спасибо, конечно, но я пока и сам в состоянии поднять свой бокал...
Лежит больной на операционном столе: - Доктор, мне плохо! Проходящий мимо хирург: - Этот столик не обслуживается...
Дрон
ГУРУ
Сообщение: 46
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 10.09.07 11:46. Заголовок: Re:
Прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.
Под караблём обнаружили подводную лодку. Капитан приказывает водолазам нырять чтоб узнать откуда лодка. Водолаз выныревает: - Это японская лодка потому что на ней иероглифы. - Да щас вся техника японская ныряй ещёраз. - Это английская лодка я прислушался там по английски говорят. - Английский международный язык ещёраз ныряй - Стопудов лодка руская - Почему? - Я постучал они взяли открыли.
Замечательное хобби у чемпиона мира по боксу супертяжеловеса Николая Валуева (145 кг, 215 см): охотиться на медведей с рогатиной. Рогатину медведям выдает Коля.
Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почём халва... Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну, короче, обычная картина... Следующий раунд - то же самое. Ну и, короче, так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру: - Слышь - ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья под шумок не п*здил...
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам: - Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору: - Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 89
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 10.09.07 11:48. Заголовок: Re:
К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит: - Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова? - Ответьте сначала на один вопрос - вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?
Препод: "Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."
Решение руководства телеканала ТНТ: Ксения Собчак остается ведущей реалити-шоу Дом-3. Главный редактор популярной передачи прокомментировал это решение так: - Коней на переправе не меняют!
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 159
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 10.09.07 12:56. Заголовок: Re:
"Звёздные войны"- эпизод-3"Атака клоунов"...
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает: - Почем ромашки? Хочу телке задарить. Мужик чуть подумал и говорит: - 500 рублей букет. Тот: - Я пацан конкретный, то да се, давай за 300. Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает: - Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актёр: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? - "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? - В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то. - Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актёр.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! - кричат ему в ответ. Он - в гримёрную. Гримёрша: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? - Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ&ЕЛИ??!!!
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 161
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 10.09.07 13:14. Заголовок: Re:
8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку....Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща: - Мой-мой... я сейчас туда срать буду!
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 162
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 10.09.07 13:20. Заголовок: Re:
В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник. Официант выписывая счет расуждает: -Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин. Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику: -А Вы знаете за Вас расплатились! Гаишник: - Знаю, Я сдачу жду!
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 89
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 10.09.07 15:24. Заголовок: Re:
И третий раз пришёл сигнал из глубокого космоса, но молчала Земля: все спутники передавали футбол.
Объявление: Для работы на новой гильотине требуется палач-оператор. Опыт работы приветствуется. Желательно со своей клиентской базой.
Решение руководства телеканала ТНТ: "Ксения Собчак остается ведущей реалити-шоу Дом-3". Главный редактор популярной передачи прокомментировал это решение так: - Коней на переправе не меняют!
- Я член бойцовского клуба. - Дерёшься хорошо? - Да нет, просто член. Меня там называют Хуiло.
Тяжёлая, почти безвыходная ситуация по-французски - "Ле жопА".
Буш старший хочет, чтобы и его младший сын - Джеб Буш стал хозяином Белого дома. Что-то мне вспомнилась русская присказка: "Старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший полный был дурак".
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 90
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 10.09.07 15:27. Заголовок: Re:
Мужик целый год копил деньги, чтобы съездить с женой в отпуск. Купили тур в Австралию. Прилетели, осмотрелись, и решили поехать на джипе по диким местам. В фирме выдали им ЛендРовер, они и поехали. Вскоре посреди дороги попадается им здоровенный голый абориген, который с наслаждением трахает кенгуру. Ладно, отвернулись, объехали. Через пару километров - попадается им пожилой одноногий абориген, который тоже трахается, засунув член в дупло дерева. Семейная пара расстроилась и вернулась назад. Мужик жалуется менеджеру туристской фирмы: - Мы долго копили деньги на поездку, хотели насладиться общением с дикой нетронутой девственной природой, а у вас тут сначала абориген кенгуру трахает, а потом еще другой член в дупло засовывает. Менеджер удивляется: - А вы чего ожидали? Ведь не может же пожилой одноногий человек кенгуру поймать.
Под караблём обнаружили подводную лодку. Капитан приказывает водолазам нырять чтоб узнать откуда лодка. Водолаз выныревает: - Это японская лодка потому что на ней иероглифы. - Да щас вся техника японская, ныряй ещё раз. - Это английская лодка, я прислушался, там по-английски говорят. - Английский - международный язык, ещё раз ныряй. - Сто пудов лодка чукотская. - Почему? - Я постучал - они взяли и открыли.
- Жена вчера за хлебом ушла и все, пропала с концами! - Чё за концы? Ты их в лицо опознаешь?
- Можно ли купаться в этом месте? - Не советую. В реке полно крокодилов. - А там, где она впадает в море? - Там можно. В том месте всех крокодилов сожрали акулы.
- Что должен сделать джентльмен при появлении дамы? - У джентльмена должен встать.
Препод: - Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг.
Если бы каждый раз, когда говоришь "бLядь", появлялась бы бLядь, наступил бы коммунизм.
В выходной встречает пьянчужка в центре города двух давних приятелей: - Скинемся на троих? - Я завязал, - грустно признается один. - А меня жена ждёт, - говорит другой. - Ну, вы даёте, кореши!.. Зачем было вообще из дома выходить?
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
Отец спрашивает у сына: - Ну как успехи в школе? - Отлично! Контракт с пятым классом продлен ещё на год!!
Чем меньше твоё бикини, тем быстрее лопнут мои плавки!
- Что-то сегодня холодновато. - Да, похолодало, но вы курите, вам теплее. - Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит: - Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова? - Ответьте сначала на один вопрос - вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?
В Японии есть только две проблемы: дураки и дураки роботы!
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 91
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 10.09.07 15:31. Заголовок: Re:
Раз в недедю невестка делает приятное в доме всем - мужу,сверкови и свёкру. Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит свекруха-стервуха: - Мой-мой... я сейчас туда ссать буду! И насру до кучи!
Старик ХРЯПЫЧ
постоянный участник
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 09.09.07
Отправлено: 11.09.07 08:24. Заголовок: Re:
- Нам здесь не нужен Дед Мороз, который детям подарки не дарит, а продаёт! Проваливайте, дедуся, и Снегурочку свою толстозадую забирайте! - Хогошо, хогошо, мы уже уходим... Сагочка, солнышко, пойдём.
- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит? - А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 113
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 11.09.07 13:14. Заголовок: Re:
Два мужика разговаривают. Первый - я тут себе посудомойку, стиральную машину, домоработницу, няньку, пылесос, секс бабу купил. Второй- ну ты блин и выложился! Первый- Да, на свадьбу бабла отгрохал.
На базаре: - Дед! Посмотри куртки! - Что? Смолю окурки? Это же чистое скотство! - А? Чье производство? Мэйд ин чина! - Ась? Молодчина? Да я молодчина, я с детства не курю! - Что? Не куплю? Ну вот, стоишь здесь, стоишь, а он не куплю, обидно!
- Что такое наивность? - Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски.
- Кто такой дипломат? - Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А тёща не успела...
Система подушек в автомобиле отлично продумана - они появляются сразу же, как только водитель засыпает.
Доверие к подчинённым начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования.
В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться 8-часового рабочего дня. Благодаря этому у них появилось время еще где-то подработать.
- участник сейчас болтается на форуме - участник вылетел в космос
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас болтается на форуме