Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка. - Хелп! хелп! - кричит мышка. Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает..." Подумал и бросил мышке свой член... Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег... ...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон. - Хелп! хелп! - кричит слон. - Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка. Она кинула ему трос, привязала трос к своему Мерседесу и вытащила слона... Мораль: тому, у кого есть Мерседес, необязательно иметь большой член...
Один уролог говорит другому: - Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произвёл он на меня впечатления... Лицо какое-то искажённое, струя слабая. - А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице... Я думаю, тут всё ясно - хронический простатит... Мораль: профессия накладывает отпечаток...
Сын программера на собеседовании в школе. Учитель: - Алфавит знаешь? - Да. - Расскажи. - ЙЦУКЕНГШЩ...
Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает: - Ты на длинную позицию или на короткую?
Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую голову. Но, услышав вопрос: "А наркоз дают только перед операцией?" восклицает: - О! и что-то добавляет в капельницу.
Идёт финал передачи "Танцы со звездами". Юрий Николаев произносит суперфразу: - От танца этой пары мурашки поползли по коже членов... Тут уже сам подозревает, что говорит что-то не так, но мужественно заканчивает: -... жюри! Члены с мурашками скромно промолчали.
Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо: - Женщина беременна! Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме: - Это от меня.
Евнухи имеют reаd-only доступ к гарему.
Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает: - Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!
Муж жене: - Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя? - Я просто чищу унитаз. - Как же это может успокаивать? - А я чищу твоей зубной щеткой.
- Петя, что с тобой?! - Да, напали, избили, деньги отобрали. - Ты их запомнил хоть? - А чё её запоминать, жену-то?
- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь? Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки: - Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
Девушка говорит парню: - Я невинность потеряла... - Как?! - Ну про&бала...
- Бывает такое, что жена с работы вся взвинченная возвращается. Даже на кошку бросается. Не знаю, что и делать. - Та же фигня. Я просто беру ее пальто, одеваю на плечики и вывешиваю за окно. Через два часа попускает. - Ну? А фишка в чем? - Фишка в том, чтобы она из пальто выскочить не успела.
Солдат пишет письмо домой своей жене: - Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц. Жена пишет ему в ответ: - Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждёт тебя дома бесплатно.
Сын программера на собеседовании в школе. Учитель: - Алфавит знаешь? - Да. - Расскажи. - ЙЦУКЕНГШЩ...
Присти
Оракул
Сообщение: 494
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 12.09.07 14:24. Заголовок: Re:
Cидоровы повесили за окно кормушку. Не то чтобы из особой любви к птичкам, а для того, чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу.
Утром на обходе врач обращается к находяшимся в палате троим больным: - А где четвертый? Больные хором и сочувствием: - Вы знаете доктор, он с вечера очень плохо чувствовал себя и ушел домой.
Женщина садится в такси и говорит: - В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!
Пожар в шикарном отеле. Паника: - Воды! Скорее воды! - И шампанского в 115-й номер!
Почему звери смеялись над Маугли? Потому что хвост у него был спереди, а не сзади.
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.
- Мам, а ведь ведьмы не существует? Мать, глянув на свекруху: - Я, когда была маленькая, тоже так думала.
- Есть ли в жизни логика? - спросили бизнесмена. - Нет, - ответил тот. - С возрастом денег становится больше, а возможностей для их применения - меньше. - Есть ли в жизни логика? - спросили ловеласа. - Нет, - ответил тот. - С возрастом опыта становится больше, а форма - все хуже. - Есть ли в жизни логика? - спросили мудреца. - Нет, - ответил он. - С возрастом ума становится больше, а счастья - меньше. Мораль: живите сегодняшним днем.
Об одном и том же: Пессимист: "Работа меня за*бала!" Оптимист: "Работа меня удовлетворяет!"
Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Сосед ему говорит: - Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч! - Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб!..
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов: - Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания. - А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из курсантов. - Очень просто. Первый и последний.
- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолёте? - Нет. - Значит, не вы...
- Здравствуйте, меня зовут Иван. И, как говорят у нас в России, гуляем мы на всю ивановскую. - Здравствуйте, меня зовут Хуан. Мы тоже в Мексике неплохо отдыхаем.
Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ" На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??" Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты …" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом
Присти
Оракул
Сообщение: 500
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 13.09.07 15:29. Заголовок: Re:
- Что случилось с вашим дедом? - Спиртное довело его до могилы. - Белая горячка доконала? - Нет, взорвался самогонный аппарат.
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь? - На Декабристов, в лаборатории по допингу.
- Все, с понедельника бросаю пить! - Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?
Она не с нами, но она и не против...
Русский и украинец спорили, у кого водка лучше. Русский утверждал, что нету ничего лучше хорошей стопки русской водки. Украинец ответил, что горилка намного лучше и он может это доказать. - Вот мы с женой, - говорит он, - выпили с вечера литр горилки, встали на другое утро и пошли в церковь. Смогли вспомнить и прочитать все молитвы. Русский ухмыльнулся и спрашивает: - Ну и что тут такого необыкновенного? - Да, - отвечает украинец, - но ведь мы же евреи.
"Тоуоtа - управляй мечтой!" Бред!!! Как я могу управлять сиськами Памелы Андерсон?
Кем быть. На уроке в школе учительница спрашивает детей, кем бы они хотели быть. Посыпались ответы - пилотом, медсестрой, продавцом, шофером... Когда очередь дошла до Машеньки, она ответила: - Если я буду красивая, стану фотомоделью, а нет - так учительницей.
Об одном и том же: Пессимист: - Работа меня за&бала! Оптимист: - Работа меня удовлетворяет!
Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери: - Что случилось? - Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба, их полным-полно.
Хамское, грубое отношение весьма приветствовалось в воспитанной семье садомазохистов.
У нашего Центробанка неограниченное право на эмиссию и такие валютные резервы, что он может слово "Х*Й" графиком RUR/USD написать, не то что держать курс на любой понравившейся цифре.
Оказывается, ещё Ницше понимал важность хороших наушников: "Нужны новые уши для новой музыки".
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 92
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 13.09.07 15:45. Заголовок: Re:
На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал. * * * Типа деццкий анекдот... Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина? Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина! - Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать! - Да, да! Подлого ишачину! Тут из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачек: - Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина... От страшного удара в табло Пятачок летит на землю. - За что, Винни? - Ты как, свинья, с друзьями разговариваешь?
* * * Скажи наркотикам "НЕТ!" Скажи, хотя бы для того, чтобы сбить цены...
* * * Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: - Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода? - Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
* * * Все было в Эдемском саду, Ева совершила маленький грех, ну пустячок, в общем-то, и человек произошел от обезьяны, а не от Адама.
* * * - Ой, девочки! Я вчера себе такие туфельки купила! Представляете, обе левые, и одна на размер больше другой! - И чему ты радуешься? - Так ведь подошли!
* * * Старый советский тост. Если француз обнимет француженку за талию, то его пальцы сойдутся на ней. Но это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Просто у француженок такие тонкие талии. Если англичанка сядет на лошадь, чтобы ехать на прогулку, то ее ноги достанут до земли. Но это не значит, что английские лошади такие маленькие. Просто у англичанок такие длинные ноги. Если русский, уходя на работу, хлопнет свою жену по заднице, то, придя с работы, он увидит, что задница еще вибрирует. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Просто у русских мужчин такой короткий рабочий день! Так выпьем же за нашу Конституцию!
Volf
МАСТЕР
Сообщение: 39
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 13.09.07 22:10. Заголовок: Re:
Первый раз в первый класс... - Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сережа, косичка да бантики! - Меня зовут не Сережа, я - Катя!!! - А если контрольный удар по яйцам? Во-о-от, а говоришь, что не Сережа!!!
Урок географии в той же школе. Гоги cпpашивает у Вахтанга. - Вахтанг, что такоэ Тыбет? - Э, Гоги, Тыбет это то же что и минэт, толко нэ минэ а тыбе.
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монетку, становится на весы. Смотрит на показания, и недовольно морщится. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер, и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвесится без туфель... В этот момент к ней подходит наблюдавший за всей этой сценой грузин с пригоршней монет: - Э, падажди дарагая! Дальше я платить буду!
Кстати, новый метод против облысения придумали армяне - они вырашивают волосы на спине и аккуратно зачесывают на голову.
Многие российские школьники уверены, что Бобруйск - столица Албании.
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 101
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 14.09.07 10:04. Заголовок: Re:
Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: - Дима, не с твоим счастьем!
* * *
- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке. - Хорошо, мамочка. - Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай, сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила! - Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед!
* * *
- Дорогой, как тебе ужин? - Отличный кисель. - Это не кисель, это холодец. - Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.
* * *
Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковский удивлялся, что к нему приходит вымышленный мультперсонаж, но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе.
* * *
В нашем автосалоне Mercedes, BMW и Audi представительского класса! 5% скидка по Социальной карте москвича!!
Встретились два приятеля: - Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты... - Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива? - Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!
Мужик в баре разглядывает лёд в коктейле: - Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой. Его сосед с отвращением говорит: - Чего тут интересного - я на такой уже 20 лет женат.
- Скажи, друг, женщинам можно верить?! - Можно. Пусть верят...
Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину. Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет. - Это потому, что я тебе не нравлюсь? - Да нет! Лампочка задницу жжёт!!
Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок: - Доктор, - слышится в трубке женский голос. - Мой муж меня обидел! - Из-за этого вы будите меня среди ночи? - Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!
- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов? - Вам завернуть? - Что завернуть?! - Губу!
- У вас есть поднос? - Нет, но можем дать под глаз!
- Вы не могли бы мне порекомендовать самую яркую и заметную девушку на вашем пляже? - Девушка с гипсом, в жёлтом купальнике 62го размера на гидроцикле! Подъедьте к вышке спасателей!!
- Пап, а пап? А нам в школе задали узнать, кем работают папа и мама. Маму я уже спросил. А ты где работаешь? - Сынок, есть такая профессия - людей из пиZды вытаскивать.
О, привет! С Новым годом!!... То есть как это "уже первое мая"?!!!
1е сентября, 1й класс. Училка: - Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики! - Меня зовут не Серёжа, я - Катя! - А по яйцам? - Не надо!! - Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!
Знаете ли вы, что потребление водки в России в 2 раза превосходит её производство?
Сегодня прихожу к роддому навестить свою родную, на дорожке перед окнами чёрной краской из баллончика написано: "Аня! Спасибо за сына! Антон. Малыш, я тебя люблю!!" И чуть поодаль, на крышке люка, видать, баллончик проверял, той же самой краской написано... Правильно! "Х*й".
"С жиру бесится" - говорили про него друзья всякий раз, когда он убегал от полной жены к стройной любовнице.
Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то дура, трубку не брала.
Два алкаша в пивной беседуют. Один из них другому: - А я ещё раз констатирую, что синусоидальность дедукционного индуктора не коммутируется с хромофорной диффузией аксерагентноадекватного фатонного триангулятора!
- Папа, а меня принес аист? - Нет, тебя ворона накаркала.
Не смотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Госзнака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства.
Машина с блондинкой за рулем перевернулась в чистом поле. Менты недоумевают: - Как вас так угораздило, девушка? - Я еду, смотрю - ёлка! Я сворачиваю резко, а там - опять ёлка! Опять сворачиваю - опять она! Совсем уже резко сворачиваю, чтобы не врезаться, и вот, перевернулась... - А где вы ёлку увидели? - Да вот же она! - Но это же освежитель воздуха в салоне!
Конкурс рисунков человека на асфальте в этом году выиграл сержант Штрафанюк с картиной "Шла Саша по шоссе, а тут КАМАЗ".
Старик ХРЯПЫЧ
постоянный участник
Сообщение: 20
Зарегистрирован: 09.09.07
Отправлено: 14.09.07 20:00. Заголовок: Re:
Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.
И срубил Иванушка Змею Горынычу голову. И взмолился о пощаде Змей Горыныч. Сжалился над ним Иванушка. Улетел Змей Горыныч. И стал он символом нашим, гербом Российским...
Kras
МАСТЕР
Сообщение: 58
Зарегистрирован: 20.07.07
Отправлено: 15.09.07 12:04. Заголовок: Re:
Блондинка прохожему: - Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?! - Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!
Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.
Если вы, врезавшись в дерево, начинаете судорожно искать тормоз, посмотрите в зеркало - он там!..
- А привези-ка мне, батюшка, цветочек, аленький!.. - Да что ты, доченька, я в магазин за хлебом иду.
В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой.
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна? - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?
КНОПА
ГУРУ
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 18.09.07
Отправлено: 18.09.07 08:44. Заголовок: Re:
У женщины есть близкий друг - мужчина. Это значит, что, скорее всего, она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не привлекаешь мне в "этом" смысле. Это все равно как если бы человек пришел на интервью, а работодатель сказал: - У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего, алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли.
КНОПА
ГУРУ
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 18.09.07
Отправлено: 18.09.07 08:51. Заголовок: Re:
- Меня уволили из книжного магазина. - За что?? - Я переставил все библии в раздел "Фантастика".
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!
Чукча заходит в бар: - Один виски. - Со льдом? - БLяяя.
Разве эти бабы без помощи сильной половины на что-то способны? Даже простой минет без мужика сделать не могут.
Менты забирают с улицы вусмерть удолбанного растамана. Обшмонали, кроме паспорта при себе ничего нет. Поехали к нему домой - и там ничего компрометирующего. Стоят обсуждают: - Ну и чеё мы с ним делать будем? Растаман открывает один глаз: - А есть чё?
Монахи изнуряли себя постом, молитвами и длительными оргиями.
Дочь - матери после первой брачной ночи: - Мама мой муж драчун! - Он тебя бил? - Он меня не трогал! Он всю ночь дRочил!!
В таверну заваливает огроменный, страшный, бородатый мужик, весь в наколках, с серьгой и в бандане. Садится за стол и стучит кулаком: - Рому мне! Рому!! Подбегает трактирщик и пискляво говорит: - Рома заболел, не угодно ли Васю?
Есть мнение, что при возведении египетских пирамид строители использовали некие подъемные механизмы - прапрапрадедушки современны лифтов. Рабы, трудившиеся на верхних участках пирамиды, испытывали серьезные проблемы с отправлением естественных нужжд, так как, отправляя эти нужды с высоты на землю или на саму пирамиду, они рисковали нарваться на гнев надсмотрщиков или проклятия фараонов... И только с появлением лифта в нашей стране ученые разгадали, как рабы выходили из щекотливой ситуации.
- У меня такой трусливый пёс. Если кто нибудь звонил в дверь, он сразу лезет под кровать... - Ну и пусть лезет. - Так мы вдвоём там не помещаемся.
ЖАКЛИНА
МАСТЕР
Сообщение: 35
Зарегистрирован: 25.08.07
Отправлено: 18.09.07 16:17. Заголовок: Re:
Разговор свекрови с невесткой: - Когда я была молодая, я была такая глупая! - Свекровь, вы хорошо сохранились!
Всех мужчин, желающих поступить в институт торговли, обязательно нужно туда принимать. Иначе они пойдут в армию прапорщиками и все равно реализуют себя в торговле.
Старик ХРЯПЫЧ
постоянный участник
Сообщение: 33
Зарегистрирован: 09.09.07
Отправлено: 19.09.07 08:42. Заголовок: Re:
- Вот съешь котлетку за бабушку. - ... (чавкание и молчание) - А вот тебе огурчик за папу. - ... (чавкание и молчание) - А вот сосиска за маму. - Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!! - Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же не закусываешь, когда выпиваешь!!!
Операционная. Врач кричит: - Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается. Тут главврач вырубает электричество: - Возвращаться плохая примета.
Беседуют две лесбиянки: - Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло! Вторая, с отвращением: - Машка, да ты - пиDор!!!
Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают, - что делала, как смогла... - колготки меняла... - Как, а разве можно... - Да два раза получалось...
Журналистка продавала свою девственность за 20 000 долларов. Посмотрев фотографию, покупатели платили 100, что бы больше не предлагала! Всго заработано 45 000.
Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему: - Пиво! Холодное пиво!! А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу: - Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй! Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал: - Отстань, назойливый мираж!
Учёные установили, что фотография обнажённой женщины всегда более уместна в компьютерном журнале, чем разобранного компьютера в порнографическом.
- Самое дебильное нарушение в спорте? - Фальстарт на марафоне.
Новость дня: На МКС сломался компьютер, отвечающий за ориентацию космонавтов.
Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность: - Чем отличаются куст от преступника? - Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.
Девушка парню: - Да ты... Ты просто муDак! - Тебе ведь самой нравилось, что мои первичные половые признаки ярко выражены, в чём же дело?
Вокруг дома ходил дворник и забрасывал мусор обратно в окна.
В русских народных сказках, как известно, у Кощея Бессмертного, было всего одно яйцо, которое он хранил в очень странном "потаенном" месте... Это всем известно. Не все знают, что Наполеон, а через сто лет и Гитлер, нападавшие неудачно на Россию, тоже имели всего 1 яйцо-яичко. Да, только вот не догадался ни Наполеон, ни Гитлер спрятать свое яйцо понадежнее... Видимо, не знали они, что русский народ имеет подробные инструкции и огромный опыт борьбы с однояйцевыми разбойниками...
- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь. - А как тебя зовут? - Прадедушка!
Узнав, что он третий в списках ЛДПР, Луговой решил поблагодарить Жириновского за доверие: - А теперь попьем чайку, Владимир Вольфович. Жириновский побледнел.
Контингент грузинских миротворцев в Ираке будет сокращен с 2 тысяч до 300 человек - американской армии больше не нужно столько поваров.
- участник сейчас болтается на форуме - участник вылетел в космос
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Отвечая на деловой звонок, говорить "че", 
- участник сейчас болтается на форуме