Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка. - Хелп! хелп! - кричит мышка. Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает..." Подумал и бросил мышке свой член... Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег... ...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон. - Хелп! хелп! - кричит слон. - Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка. Она кинула ему трос, привязала трос к своему Мерседесу и вытащила слона... Мораль: тому, у кого есть Мерседес, необязательно иметь большой член...
Один уролог говорит другому: - Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произвёл он на меня впечатления... Лицо какое-то искажённое, струя слабая. - А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице... Я думаю, тут всё ясно - хронический простатит... Мораль: профессия накладывает отпечаток...
В зоопарке рядом с бегемотом сидит жираф, постоянно над ним смеется: - Ты такой толстый, жирный:ффууууу::вот на меня посмотри, я такой статный, красивый, посмотри, какая у меня шея, вот я водочку пью, и она у меня по шее течет, течет, течет:..кайф!!!! Бегемот на него посмотрел: - Да??? А блевать???
* * *
Начало 70-х годов. Пятый курс Физтеха проходит военные сборы. В этот день повезли на полигон, стрелять. Представитель физтеховской военной кафедры, любимец студентов майор Лемесев проводит инструктаж перед началом стрельбы. Заканчивая инструктаж, произносит следующую фразу: - Особенно предупреждаю всех взводных фотографов, что фотографировать можно все, кроме строений и меня. Строения нельзя фотографировать, т.к. это военная тайна, а меня нельзя фотографировать, т.к. на полигоне запрещено курить!
* * *
Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!
Препод: - Так, так, так в каком году умер Пушкин? Студень: - хм....Пушкин умер? Препод: - Да не говорите, я сам в шоке )))
Groza
ГУРУ
Сообщение: 59
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 06.08.07 14:15. Заголовок: Re:
Только что. Стоим с приятелями в "Теремок" (сеть кафе-блинных). Заказываем блины и молоко "на попить". Молоко приносят с кухни из-за перегородки. Я приятелю: - Вот смотри какое свежее, только что надоили .. Приятель спрашивает продавщицу: - Скажите, а корову вы где там держите? Продавщица: - Не слушайте вы его, у нас там только женщины У нас потихоньку расширяются глаза и она понимая, что сказала что-то не то продолжает: - Там доить не кого То есть не кому.... Занавес.
Шарм
МУДРЕЦ
Сообщение: 137
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 07.08.07 09:48. Заголовок: Re:
Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. - А её случайно не Изольда зовут? - А ты откуда знаешь? - Ну, здравствуй, Антуан.
Шарм
МУДРЕЦ
Сообщение: 138
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 07.08.07 09:53. Заголовок: Re:
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм: - Пап, а зачем вот эти весла? - Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести. - А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем эти кнуты?
В воинской части идет политзанятие, и заканчивает его старый замполит такими словами: - "....и пусть не тешат себя иллюзией страны НАТО и американские империалисты - Советская Армия непобедима!.." Вопросы есть? Все понятно? Молодой содат встает и спрашивает: - А что такое "иллюзия"? Замполит обнял его по-отечески и говорит: - Вот у тебя, сынок, девушка до армии была? - Да, - говорит солдат... - Ты с ней трахался? - Бывало, - отвечает солдат. - А теперь вспомни. Вот ты ее трахаешь, трахаешь, трахаешь, и думаешь, что ты на вершине блаженства... А это - иллюзия! На самом деле - ТЫ В ДВУХ САНТИМЕТРАХ ОТ ЖОПЫ.
Как говорится - одно неверное движение языком, и ты - в ......
- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех. Иногда с друзьями.
- Чего-то ты плохо выглядишь. - Да вот, купил недавно таблетки от желания курить... - Ну и как, желание пропало? - Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся? - Долго рассказывать, но сначала, как всегда, было слово, сын мой...
Присти
Оракул
Сообщение: 372
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 07.08.07 10:42. Заголовок: Re:
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!" Водила: - За что это?! Коп грит: - Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял? - Да. Коп берeт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!" Пассажир: - А мне-то за что?!!! Полицай: - Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"...
Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 86
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 07.08.07 13:38. Заголовок: Re:
Жил-был мусор. Боролся он с наркотой всю жизнь, успешно боролся, обезнарконил полгорода. И настала ему пора умирать. Стоит он перед Богом на Высшем суде, и Бог ему говорит: - Ступай, сын мой, в ад, там твоё место. - Но за что, Господи? Я спас многих людей от ужасной смерти! - А ты подумал, чудило, как теперь люди меня видеть будут?
Утро. В постели режиссер и молодая актриса. Просыпаются, он хочет обнять ее, а она дает ему звонкую пощечину, сопровождаемую словами: - Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты режиссёр-мультипликатор?!
Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. Смотрят вдали разноцветные огоньки горят. Один говорит: - Пацаны дискотека, ай да танцевать. - Ну пошли. Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит: - Пацаны, завязывай танцевать - это светофор.
Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 87
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 07.08.07 13:40. Заголовок: Re:
Мне на свадьбу подарили полотенце с голой женщиной, полотенце жене понравилось, а бабе пришлось уйти.
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. - Почему не докрасили? - Краски не хватило. - Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. - Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске. - Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал...
99% мужей изменяют жёнам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.
Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 88
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 07.08.07 13:41. Заголовок: Re:
Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.
Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу: - Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседи, если я буду ходить по саду обнаженной? - Подумают, что я женился на тебе из-за денег.
Новая акция Армани: Купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа по лбу.
Степашка Филе: - Давай в прямом эфире крикнем: "А Оксана сегодня без трусов!" - Да, Степашка, теперь я понимаю, почему она тебя под столом за яйца держит...
Спортивный комментатор: - Уже вторую минуту летит эстонский прыгун в высоту.
- Доктор, у меня одно яйцо большое, другое маленькое! - Показывайте. - Боюсь. Будете смеяться. - Я доктор, показывайте. Снимает штаны, вываливает на стол яйцо. - Ха-ха-ха! - Ну вот! Большое не покажу.
ЛЮСИ
Профи
Сообщение: 32
Зарегистрирован: 15.07.07
Отправлено: 07.08.07 13:43. Заголовок: Re:
Сенсация! Новейшие исследования российских ученых доказали - одевая один чистый и один грязный носок, вонь не уменьшается в 2 раза, как думают большинство мужиков!
Хочеш бесплатно получить запчасть от запорожца - иди за ним следом.
Для поступления в ВУЗ нужны хорошие знания, знания и ещё раз деньги!
Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гай: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж. Снова пятитысячная. Гай вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч. Гай: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - Стихи!!
ЛЮСИ
Профи
Сообщение: 33
Зарегистрирован: 15.07.07
Отправлено: 07.08.07 13:45. Заголовок: Re:
- Что такое замкнутый круг? - Это когда ты платишь в Сбербанке штраф за неправильную парковку, из-за которой тебя вчера утащили на штрафстоянку, а в это время видишь из окошка, как твоя машина уезжает на эвакуаторе.
Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась.
- У меня жена беременная. - Какой месяц? - Ноябрь!
- А мой папа боксёр! Он твоего папу побьёт!! - А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: - Конечно, это когда я учился в первом классе.
Всероссийская Государственная Налоговая Академия. Кабинет начальника гражданской обороны. Табличка на двери. Надпись: "Начальник ГО ВГНА".
Объявление: Для поддержки российской национальной традиции тихой, скромной и интеллигентной свадьбе требуются горлопан для орания "Горько!" и два мордобойца.
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Министерство образования постановило ввести преподавание в школах основ православия на олбанском языке.
- Как узнать, кто будет следущий президент России? - Купить на Арбате матрёшку-Николая второго и посмотреть, что внутри у Путина.
В местной газете за надцатое июля В 3.15 ночи на Приморском бульваре в районе кафе Санта-барбара пьяный мотоциклист перевозивший пьяного пассажира совершил наезд на пьяного пешехода. Все трое отправлены в больницу.
Недавно была у товарища, который коллекционирует раритетную компьютерную технику. Увидел на полке старый отечественный модем "Электроника", причем совершенно древнего типа, с подставкой под трубку на гордые 9600 бит в секунду. Поразило следующее - на боку модема находились два индикатора с надписями: "СОСКО" и "ПЕРДА". Недоуменно интересуюсь: - Это что вообще значит? Он, улыбаясь: - Советская техника. "Соединение с компьютером" и "Передача данных"
Если три смурных мужика ранним утром идут в магазин, то не надо их спрашивать - "За чем?"
Присти
Оракул
Сообщение: 378
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 08.08.07 06:58. Заголовок: Re:
За столом: - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика. - А что он будет делать? - Он будет проверять: а налито ли у всех или нет!
У Вас чувствительная кожа вокруг глаз? Лаборатория Garnier предлагает решение - мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
Городские новости: Вчера во дворе дома разбился Карлсон, на обломке моторчика было написано: "Electrolux, Sweden. Сделано с умом!"
Стоят два милиционера с грусными лицами, прохожий их спрашивает: - Что случиось? - Наша собака-ищейка потерялась. - Я думаю, собака сама найдёт дорогу к отделению. - Собака-то найдёт. А мы?
Мужчина снимает квартиру. Хозяин водит его, показывает комнаты. Заходят они в одну из комнат и хозяин говорит: - Вы знаете, до вас эту квартиру снимал химик, и именно в этой комнате он проводил свои опыты. - Ага, значит пятно на потолке - это результат его экспериментов? - Вы почти угадали. Это сам химик.
Kras
МАСТЕР
Сообщение: 28
Зарегистрирован: 20.07.07
Отправлено: 08.08.07 11:29. Заголовок: Re:
Маленький Иисус пpиносит домой отметки за четвеpть. Маpия смотpит: Математика - 2: умеет умножать булки. Hе умеет делить. Химия - 3: Пpевpатил воду в вино на уpоке, несмотpя на запpет на алкоголь в школе. Физкультуpа - 2: Hе умеет плавать. Вместо этого соpвал уpок, гуляя по воде. Маpия Иисусу: - Hу все, двоечник, доигpался. Можешь поставить кpест на своих пасхальных каникулах.
Kras
МАСТЕР
Сообщение: 29
Зарегистрирован: 20.07.07
Отправлено: 08.08.07 11:31. Заголовок: Re:
Заблудился мужик в лесу. Бродил, бродил, но выйти так и не смог. А дело уже к ночи близится. Тут он увидел дом. Решил попроситься на ночлег, не в лесу же все-таки ночевать. Подошел к двери, постучал. Дверь открыл хозяин. Мужик обьяснил ситуацию, попросился на ночлег. Хозяин ему говорит: -Хорошо. Но с одним условием. У меня есть дочь-красавица. Если ты её хоть пальцем тронешь, то пройдешь через 3 самых страшных китайских пытки. -Хорошо, согласен. Садятся они значит ужинать. Мужик никак взгляд от дочки хозяина отвести не может. Да и дочка тоже с него глаз не сводила. Поужинали, легли спать в разных комнатах. Мужик никак уснуть не может. Думает: пойду все-таки к ней. А вдруг пронесет. Вышел из комнаты, зашел в комнату к дочке. Она не сопротивлялась. Ближе к утру он ушел обратно в свою комнату и уснул. Просыпается от того, что на грудь ему что то давит. Он открывает глаза и видит на груди огромный булыжник. На нем надпись: "1-ая самая страшная китайская пытка. Тяжелый булыжник на груди". Мужик думает: Ну если и остальные такие же, то никаких проблем не будет. Берет он этот камень, поднимает и кидает в окно. Замечает, что к камню привязана веревка. И видит на стене надпись: "2-ая самая страшная китайская пытка. Левое яйцо привязано к камню." Мужик подбегает к окну. Под окном пропасть. Думает: "Выпрыгну. Пусть убьюсь, зато наследников не лишусь". Прыгает. И видит на стене надпись: "3-тья самая страшная китайская пытка. Правое яйцо привязано к ножке кровати".
Kras
МАСТЕР
Сообщение: 30
Зарегистрирован: 20.07.07
Отправлено: 08.08.07 11:40. Заголовок: Re:
- Дорогая, у меня выскочил чирей! - Что, на самом деле? - Нет, рядом.
* * *
- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит! - А у меня - сама наливает воду, насыпает стиральный порошок, стирает и выжимает. Правда, шумит часто... - Импортная штучка? - Лариска-то? Да наша, отечественная...
* * *
В ресторане: - Официант! Мне, пожалуйста, чивирдзнеркенмашбрундгальвик с лимоном! - Простите-с? Чивирдзнеркенмашбрундгальвик - с чем???
* * *
- Скажите, у Вас есть дети? - Нет. - Но ведь в паспорте написано, что есть. - Это не дети, это паразиты.
* * *
Девушке обещайте все: звезды с неба, жемчуг со дна моря, цветы с вершины мира... но никогда не обещайте отвести её в ЗАГС - незначительные детали, знаете ли, очень запоминаются!
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 23
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 09.08.07 11:09. Заголовок: Re:
В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает: - Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер? Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении: - Кто вы?! Откуда?! - Я? Я из налоговой инспекции...
Женщине нужно сделать пластическую операцию на лицо, но у нее плохая кожа и ей предлагают, что могут трансплант с задницы мужа. Операция проходит блестяще. Через некоторое время она говорит мужу: "Дорогой, я не знаю как тебя отблагодарить то что ты сделал для меня!" А он: " Не беспокойся, я получаю массу благодарностей каждый раз когда твоя мама целует тебя!"
Пришел старик к самому синему морю, бросил в море невод. И сидит как м%дак без невода.
В переполненый автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе.Бабка визгливо: - Сынок, ты чего?Наркоман подскакивает:- КТО ЗДЕСЬ?!!
Буратино заходит в учительскую с пнем в руках: Родителей в школу вызывали?...
- Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.
И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".
Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего": - Здраствуйте. Это ясновидящий? - Да. - Можно записаться к вам на прием в четверг? - Нельзя. - Почему?! - Во вторник вы ногу сломаете.
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 69
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 09.08.07 11:37. Заголовок: Re:
- Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А папа сказал, что тебя черти принесли.
- Дорогая, я готов заниматься с тобой сексом и сорок минут, но, с условием, двадцать минут ты сверху, а двадцать минут я снизу.
- Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал ей предложение? - Ой, я боюсь. - Но почему? - А вдруг она согласится?
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
Девушка приходит к врачу: - Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально? - Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками... - Да, но они мне отвечают! - Это уже сложнее. А кем вы работаете? - Тётей Оксаной в Спокойной ночи малыши...
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 180
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 09.08.07 11:40. Заголовок: Re:
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит: - Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером? - Что-то я вас не пойму. - А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: - А они не на той ноге! Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: - Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: - Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: - А где твои варежки? На что мальчик ответил: - Я запихал их в носки ботинок... Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 25
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 09.08.07 11:43. Заголовок: Re:
Вчера я был ух как настроен пойти на тренировку! Даже если бы ко мне подошла девушка и предложила занятся сексом, я бы всё равно пошел бы на тренировку!!! Но когда девушка показала справку, что венерических заболеваний у нее нет...
Посетитель ресторана говорит: - Водки не надо, я за рулём. Через некоторое время официант приносит графин с водкой: - Можете пить, вашу машину угнали.
Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска внимательный, две - где-то зазевалась.
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 50
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 09.08.07 17:47. Заголовок: Re:
Стук в дверь. Хозяйка открывает. - Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор. - Спасибо, мне это не надо... - С дракой будет дороже, подумайте.
Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает: - Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.
Пришел крестьянин на исповедь. - Грешен я, батюшка, сильно грешен... - Все мы грешны, сын мой. В чем твой грех? - Да я того...кошку отымел... - Как так, сын мой? Она ж царапается! - А я, батюшка, ее того... головою в валенок запихал... - Хм да...Иди с миром, сын мой. Грех твой страшен, но идея богатая!...
Компьютеpщик говоpит девушке: - Ты мне сегодня во сне пpиснилась! - В эpотическом? - Hет, в обычном. - А как ты их вообще pазличаешь? - А у эpотических pасшиpение *.JPG
- Абрам, что ты думаешь о сексе? - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.
Присти
Оракул
Сообщение: 386
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 10.08.07 10:37. Заголовок: Re:
ГАДАНИЕ НА ПУЛЬТЕ: Девушка включает телевизор на первый попавшийся канал. Кого увидит, такая будет и судьба. Увидеть Регину Дубовицкую - вы будете просто хохотать от мужа. Увидеть Фредди Крюгера - муж будет хотя бы уметь точить ножи. Увидеть Децла - ого! Хорошее зрение! Увидеть Арнольда Шварценеггера - к постоянному сравнению мужа с Арнольдом Шварценеггером. Увидеть Париж - ой, лучше не надо! Увидеть Михаэля Шумахера - муж будет гнать. Пургу или самогон уже второй вопрос. Увидеть Евгения Петросяна - муж будет хохочущим стариком. Увидеть Бориса Моисеева - муж уйдет к другому. Увидеть Филиппа Киркорова - муж всю жизнь будет изображать кого-то другого. Увидеть Максима Галкина - к нескольким мужьям на одно лицо. Увидеть Юрия Стоянова - к Илье Олейникову. Увидеть рекламу - к выключению телевизора.
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 70
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 10.08.07 21:33. Заголовок: Re:
Останавливает гаец девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок. - Вы превысили скорость. - Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал... - Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты и разговаривали по сотовому телефону! - Кто я?! Не может быть!.. - Ещё раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции.
РЖД уполномочена заявить, что все устойчивые запахи в межвагонных переходах электричек полностью идентичны натуральным. Так что беспокоиться не о чём.
Сосиски - неизвестно чем фаршированный целлофан.
Проезд "Запора" ближе чем в 50 сантиметрах от 600-го Мерседеса считается царапиной.
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит: - Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!
Не знаю, кто на клаве "х" и "з" рядом расположил, но удобно писать название БМВ-эшного паркетника.
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взятьв руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 73
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 10.08.07 22:01. Заголовок: Re:
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? - Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
Любознательный пассажиp спpашивает у стюаpдессы: - Милая, а что означает ТУ-154-2Б? - Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен констpуктоpом Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа. - А 2Б? - А это мы с Маpинкой.
Сынок подходит к папе и спрашивает: - Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор? - Нет, сынок, лизали все подряд.
Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: - Какими? Женщина: - Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу. Пишет: "Эй, курва, пойдем тра**емся!". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "сегодня не получится, давай завтра".
На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.
Volf
МАСТЕР
Сообщение: 20
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 11.08.07 18:31. Заголовок: Re:
К браткам приходят два чувака: - Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены? - Ну нужны, а вы кто? - Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!
У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 56
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 13.08.07 22:11. Заголовок: Re:
Если хотите много $$$$$$$$$$$$, нажмите и удерживайте одновременно клавиши Shift и 4! К сожалению, этот способ обогащения подходит не для всех стран: я добился только бесполезных ;;;;;;;;;
Немецкая порно-кино-компания "Хелен энд Шмондерс" выпустила новый тип порнофильмов: "Семь в одной"...
Игра "Когда дома скучно" Для игры Вам понадобится: Человек (например - Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.
Шарм
МУДРЕЦ
Сообщение: 142
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 14.08.07 09:31. Заголовок: Re:
- Паша, хочешь холодненького пивка? - Спрашиваешь! - Я не спрашиваю, я издеваюсь.
* * *
Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж: - Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд. - А если змея ужалит в пенис? - Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!
* * *
Не остановленный вовремя излишне любознательный студент, может нанести гораздо больший ущерб, чем тщательно подготовленная группа диверсантов.
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 80
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 14.08.07 21:46. Заголовок: Re:
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником" - А что ты умеешь делать? - Я понимаю язык животных. - Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: "Му-у-у!" Корова: "Му-у-у!" - Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке. Подходят к свинье. Мужик: "Хрю-ю-ю!" Свинья: "Хрю-ю-ю!" - Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск и свинарки, находят двух поросят. - Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!" - Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 81
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 14.08.07 21:47. Заголовок: Re:
Встречаются спустя много лет пятеро выпускников одного детского сада и рассказывают друг другу, кто как и кем за это время стал. Первый говорит: - Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником. Второй: - Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом. Третий: - Меня родители воспитывали офицерским ремнём, и я стал офицером. Четвёртый: - А меня родители воспитывали конституцией, и я стал юристом. Пятый мнётся и ничего не говорит. Его подбадривают: - Ты не стесняйся, рассказывай всё, как есть. - Да что там рассказывать? Меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от кимоно, и офицерским ремнём, и ещё добавляли конституцией... Вот, я и стал президентом.
Новая рекламная акция от Майкрософт: "Купите операционные системы Windows ME, Windows CE для КПК и мобильных телефонов и Windows NT. Установите это всё в одну папку и получите супер-Windows CEMENT"!
Присти
Оракул
Сообщение: 402
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 15.08.07 09:24. Заголовок: Re:
Обьявление: Придумаю имя вашему ребенку. т.989880. спросить Нахтвотохайля Тебирмулатовича Шлемборвандаля.
* * *
Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел натурнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.
* * *
- Связка ломов, как правило, тонет. - Но в ртути прекрасно плавает. - Но, если ломы урановые, то и в ртути тонут. - Знаешь что, сам топи урановые ломы в ртути.
* * *
Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истёк срок годности.
* * *
Внученька, что бы женщина могла себя уважать, у нее в жизни должна быть только одна большая любовь... - Бабушка, а у тебя была такая любовь? - Конечно была. - А кто? - Моряки, родная, МОРЯКИ!
Kras
МАСТЕР
Сообщение: 32
Зарегистрирован: 20.07.07
Отправлено: 16.08.07 10:09. Заголовок: Re:
- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью? - И да, и нет, доктор.
* * *
Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
* * *
По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
* * *
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
* * *
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я bлять лизну замочную скважину..
* * *
Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть: - Е% твою мать! - Мать твою е%! - раздалось в ответ. Он опять: - Мать твою е%! - Е% твою мать! - из люка. Мужик: - Е% твою мать, мать твою е%! Из люка: - Иди на х%*, не мешай работать!
Groza
ГУРУ
Сообщение: 62
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 16.08.07 21:14. Заголовок: Re:
В турбюро: - Скажите пожалуйста, что покроет моя страховка в 100 евро? - Только вывоз тела. - А в 200 евро? - Только вывоз тела. - А в 500 евро? - Комфортабельный вывоз тела. - А в 1000 евро? - Ну реально.. тоже только вывоз тела. - Ну хорошо! А в 5.000 евро! - О, мэм! За эти деньги вас даже убьют. Но в этом случае вывоз тела - в подарок!
- А я боюсь летать на самолетах... - А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего? - Ну прикинь, летящий поезд... это ж п**дец!
Groza
ГУРУ
Сообщение: 63
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 16.08.07 21:15. Заголовок: Re:
Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа. - Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот она будет ругаться!
Армянское радио спрашивают: в чем состоит российско-эстонский конфликт? Армянское радио отвечает: в Эстонии думают быстрее, чем говорят, а в России говорят быстрее, чем думают.
Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая - не значит глупая. - Я разрушу этот стереофон, - заявила она.
Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман. Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит: - Зять!
- Это служба спасения?! - Да. - У меня в квартире шаровая молния!!! - В комнате? - Нет, на кухне... - Рядом с окном? - Была около плиты... - А сейчас? - За столом сидит... Кофе пьет... С%ка!
Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола. - И где же? - На левой подмышке. - Странный выбор. - Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.
Groza
ГУРУ
Сообщение: 66
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 16.08.07 21:27. Заголовок: Re:
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки! - Обошлось, значит? - Да нет, вопрос всё мучает: зачем я глаза закрывал?
Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 95
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 17.08.07 21:03. Заголовок: Re:
- Я сегодня ударился зубами о дверную ручку... - Ну и как? - Вкусно, как "Орбит" - дверная ручка!
- Девушка, вы танцуете? - Да. - Слава богу! Я думал, вас током шаpахнуло...
Турист в Одессе: - Скажите, а этот город действительно так называется - Одесса? - Да. - И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская? - Да, вон она. - И памятник кардиналу Ришелье? - Да, вон он. - Охренеть. А я думал, это все анекдотчики выдумали!
После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристёгиваться...
- В Украине выборы. - Кого избирают? - Депутатов парламента. - А из кого избирают? - Из депутатов парламента. - Тогда кому это надо? - Депутатам парламента. Их это прикалывает.
ЛЮСИ
Профи
Сообщение: 39
Зарегистрирован: 15.07.07
Отправлено: 19.08.07 14:45. Заголовок: Re:
После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога - нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает: - А зачем? - Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, - сказал Буш, показав на свой лоб.
Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит: - Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости. (О): В каком смысле? (У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона. (О): А что, это разве неправильно? (У): Нет! Самые большие яйца у страуса! (О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.
ЛЮСИ
Профи
Сообщение: 40
Зарегистрирован: 15.07.07
Отправлено: 19.08.07 14:47. Заголовок: Re:
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой. - Ой, а у вас мальчик или девочка? - Девочка. - Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем? - Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...
- Товарищ генерал, как пишется: "вторнег" или "втореник"? - Гм... сейчас в словаре посмотрю. На букву "Ф" такого слова нет! - А мне что делать? - Пиши:"Собрание переносится на среду".
ЛЮСИ
Профи
Сообщение: 41
Зарегистрирован: 15.07.07
Отправлено: 19.08.07 14:48. Заголовок: Re:
Шла Дюймовочка по зимнему лесу. Холодно, голодно и одиноко бедной девочки. Идет ногу об ногу похлапывает, руку об руку греет. Пожалела её мышь полевая, пригласила к себе. Дала ей листик и зернышко. сиди,говорит, грейся, сил набирайся. Дюймовочка ползернышка съела, отдает мышке и говорит тихим голосом: - Спасибо, теперь я наелась и согрелась. Мышка в руках ползерна покрутиила и прикинула: - Куда я его дену, пропадет ведь! доедай давай. Дюймовочка листиком сново обернулась зернышко догрызла, бросая листик на пол, смачно отрыгнула и сказала басом: - Ну вот, теперь я обожралась и вспотела
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 76
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 20.08.07 09:37. Заголовок: Re:
Приходит к врачу мужик, и говорит: - Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной? Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит: - Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим. На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает: - Ну что это, доктор? - По-моему, у Вас музыка пиZдатая!
* * *
Заходит в автобус маленький такой сморщенный мужичок и тихо говорит: - Уступите, пожалуйста, место больному СПИДом... - Я же просил одно место, а не весь автобус!
* * *
Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает: - Папа, а кто тут стоит? - А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
* * *
- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице... - Это оттого, что я слишком много смеюсь! - И, по-твоему, алкоголизм - это смешно?
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 194
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 20.08.07 11:50. Заголовок: Re:
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты на фиг! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT
*****
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windows: - А что сказать надо? Юзер: - «Ok». Windows: - Фиг тебе, а не «Ok». He могу найти необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windows: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windows: - На каком? Юзер: - На В:\. Windows: - Нет такого диска. Юзер: - А почему под DOS'ом есть?! Windows: - He мои проблемы. Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Не может быть! Windows: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио есть? Windows: - И аудио нет. Юзер: - А что есть? Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее. Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался. Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
*****
"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."
*****
Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло.
*****
Звонок Юзера (Ю) в tech support (служба тех. поддержки) фирмы, производящей блоки питания: Ю - Добрый день, у меня из блока питания идет дым, что делать? Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания. Ю - Нет, не нужен. Мне нужно, чтобы из старого не шел дым. С - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания. Ю - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать чтобы из старого дым не шел. С - Наберите в autoexec'e строку «no smoke»... Проходит 5 минут. Ю - Не работает. С - Значит, Вам нужен новый блок питания. Ю - Нет, мне нужно, чтобы из старого не шел дым. С - У Вас Винды стоят? Ю - Да. С - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят. Через 15 минут... Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания. С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft??? Ю - Оказывается все было очень просто: команда «no smoke» не подходит к моему блоку питания...
*****
Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году... Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы упился дешевой водки. А программер бы повесился... Почему? А что, опять за ЕС садиться?
*****
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
*****
Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 153
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 21.08.07 11:21. Заголовок: Re:
- Мало кто знает, всего за два визита Владимир Путин обучил Джорджа Буша русскому языку. Путин - Ну что ж повторим Дринк. Буш - Бухать. Путин - Митинг. Буш - Собрание. Путин - Точнее. Буш - Бухать. Путин - Герлз. Буш - Матвиенко. Путин - Шоу герлз. Буш - Степаненко. Путин - Ран. Буш - Бежать, делать ноги, спасаться. Путин - РАН! Буш - Российская Академия Наук. Путин - Баран! Буш - Барнаульская Академия наук! Путин - Гуд! Буш - Паровоз! Путин - Вери гуд! Буш - Бухать! Путин - Вери, Вери, Вери гуд! Буш - 2 паровоза и бухать! Путин -Фак. Буш - Факультет. Путин - Мазе фака. Буш - Декан факультета. Путин - Пентхауз. Буш - Чердак! Путин - Российское издание. Буш - Бардак. Путин - Вери, Вери гуд и пентхауз Буш - два паровоза, бухать и бардак Путин - Финанс. Буш - Финансы. Путин - Кредитс. Буш - Обломись. Путин - Не понял. Буш - Донт андестенд. Путин - А в печень? Буш - 30 процентов годовых. Путин - О кей! Буш - Хорошо.. Путин - Ворлд терроризм Буш - порвем как грелку, два паровоза, бухать и бардак
- участник сейчас болтается на форуме - участник вылетел в космос
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас болтается на форуме