Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка. - Хелп! хелп! - кричит мышка. Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает..." Подумал и бросил мышке свой член... Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег... ...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон. - Хелп! хелп! - кричит слон. - Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка. Она кинула ему трос, привязала трос к своему Мерседесу и вытащила слона... Мораль: тому, у кого есть Мерседес, необязательно иметь большой член...
Один уролог говорит другому: - Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произвёл он на меня впечатления... Лицо какое-то искажённое, струя слабая. - А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице... Я думаю, тут всё ясно - хронический простатит... Мораль: профессия накладывает отпечаток...
Народная мудрость: Если из отдела кто-то выходит, сняв перед этим пиджак, - значит он идет посRать.
* * *
Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне. Первый второму: - Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но прост с людьми. Второй думает: "Два гения на одну кухню - это многовато".
* * *
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
* * *
- У меня случай в деревне был. - Короче. - Дочке три года...
* * *
Жена заполняет анкету для работы: среди прочего спрашивает мужа : -Место рождения писать? Ленивый голос мужа потягивающего пивко с дивана: - Лучше нарисуй!
* * *
Почти по Тарантино: - А знаешь, как нашу принцессу Дюймовочку называют французы? - Спросил второй эльф, взводя карманный арбалет. Крот помотал головой, растирая кровавые сопли. - Скажи ему, Винсент. - Трехсантиметровка. - Эльф зевнул и встряхнул прозрачными стрекозиными крылышками. - Трехсантиметровка. - Подтвердил его напарник. - А знаешь почему? - Из-за метрической системы? - Плаксивым голосом предположил крот. - You're smart motherf**ker. That's right.
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 83
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 21.08.07 18:24. Заголовок: Re:
Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.
После посещения кинотеатра учительница вспрашивает учеников, что им больше всего понравилось в фильме: Петя говорит-"Мне больше всего понравился бой с танками и самолётами" Леночка-"А мне медсестра которая перевязывала раненых" Тут она вспрашивает Вовочку, что ему больше всего понравилось: Вовочка-"Мне больше всего понравился толстый наркоман" Она-" какой наркоман"? Вовочка-"Ну тот, что все время курил трубку и говорил" -"Харощий у вас План таварыщ Жюков"
- Порнуху себе купил... пойду аиста потренирую...
жесть.. юзер звонил.. "У МЕНЯ САЙТ НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ!" "а какой сайт?" "А НА СОСЕДНЕМ КОМПЬЮТЕРЕ ОТКРЫВАЕТСЯ!" "да какой сайт-то?" "НЕ СКАЖУ!!" "ну ладно, нет так нет" "ПОЧИНИТЕ МНЕ, ЧТОБЫ ОТКРЫВАЛОСЬ У МЕНЯ ТОЖЕ" "да какой сайт, блин??? "НЕ СКАЖУ"
Дочка лет шести, услышав утром в воскресенье, что родители уже проснулись, разговаривают, радостно прибегает в комнату, о чем-то о своем лопочет, а отцу, как и всем по утрам, надо в одно место выйти... Он ей и говорит: - Доча - уйди, пожалуйста, мне встать надо... Она, удивлённо: - А что?! Папа: - Ну голый я, без трусов... Она: - Ничего, вставай - я смеяться не буду!...
tiburone: Привет. Я Сергей. Последователь тьмы: Привет. Я Андрей. tiburone: Плагиатор-рифмоплет. Последователь тьмы: Йа Ондрей, и ниибёт!
- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра то давно был? - Вчера! - Ну и как? - Убил гада!
Adolf: прикинь, я тут колонку расковыял Adolf: палец втыркнул Adolf: вибрирует :) каааайф :))) Юлька: расковыряй пошире, идиот. я сегодня не приду
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Он: ура! я теперь знаю, что такое ПМС :) Она: ????????????????? Он: "В последнее время получают все большее распространение так называемые приборы малошумной стрельбы (ПМС). Они не столько глушат звук выстрела, сколько рассеивают его для затруднения обнаружения позиции стрелка, а также снижают нагрузку на его органы слуха. Актуально это для мощного оружия (пулеметов, тяжелых снайперских винтовок), а также для оружия, используемого в помещениях." Она: твайумать
На встрече с прибалтийскими президентами, президент США Джорж Буш, выразил надежду на скорейшее укрепление демократии в их странах. На что прибалтийские президенты хором ответили: - Зиг Хаель!
seryj: ты покормишь меня? Настя: конечно Настя: дошираком seryj: вот так современная женщина говорит "нет"
voltec (00:20:42 17/08/2007) я каждый раз выпадаю когда окошко выдает "вам пишет куча трупов" Куча_трупов (00:21:47 17/08/2007) Мне очень сложно так общаться я не понимаю тебя
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 86
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 21.08.07 18:35. Заголовок: Re:
Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё НИКОГДА не должно быть месячных.
Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.
По моему у нас все водители начинают ехать не на зеленый знак светофора, не на желтый, а на "Сейчас будет желтый"
Rhainer: Cегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того,что гнусаво и в один голос, так этот мудак еще умудряется сухарики жрать в перерывах между репликами...
2046 год. Беларусь: - Александр Григорьевич, на носу выборы. Вы будете баллотироваться? Моргните один раз, если ДА и два раза, если НЕТ!
Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин: - What is the wonderful morning! Выходит немец и выдыхает: - Das ist wunderbar! Выходит поляк и удивляется: - Jak tutaj jest fajnie! Наконец, появляется русский: - Я @бу!
Мудрость для бизнесменов: Если ты гребешь деньги лопатой, озаботься, чтобы рядом стоящие имели возможность делать то же самое, иначе, стоя в праздности, кто-нибудь из них огреет тебя по башке своею пустой лопатою.
- Женщина на корабле к беде. Вчера в беду с удовольствием попал боцман.
Привозили внука бабушке в гости на выходные. Любил он маленьким, двухгодовалым, сказочку "Маша и Медведь". Рассказывала ему ее бабушка, уж, наверное, раз сто пятдесят, но он все равно без нее заснуть не мог, хоть и знал наизусть... И вот вечер, бабушка, уставшая донельзя, еле-еле бормочет сказку, пацан почти заснул, но и бабушка практически "в отключке"... Доходит дело до Машиного бегства... - Открывает, значит, Маша дверь, и ну бежать... А Медведь за ней, и кричит, громко так (тут бабуля уже всякий самоконтроль потеряла): Машка, сука, СТОООЙ!!! Пацан вскакивает в кровати: - Бабушка, проснись! Не было этого!!!
Kras
МАСТЕР
Сообщение: 39
Зарегистрирован: 20.07.07
Отправлено: 21.08.07 20:04. Заголовок: Re:
- Как жизнь, как дела? - Да ничего. - Нашла себе кого-нибудь? - Нашла. - Hу и как у вас? - Да все хорошо. - А что тогда вместе не живете? - Да знаешь, она замужем.
На приеме у врача: - Доктор, почему Вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите? - Мне в тишине удобнее изучать Вашу историю болезни.
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец!
- У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут... - Почему это? - А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...
Сидит заяц и курит. Идет мимо корова: - Заяц. Вот ты такой маленький, а уже куришь. Заяц: - А ты, корова, такая большая, а ходишь без лифчика.
Kras
МАСТЕР
Сообщение: 49
Зарегистрирован: 20.07.07
Отправлено: 21.08.07 20:52. Заголовок: Re:
Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Реплика мужа: - С ума сошла! В холодильнике ни одной бутылки пива, а она мебель покупает!
Два алкаша беседуют. - Слышь, кореш! А что таакое алк... алк.. алкоголеанализатор? - Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян.... - Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат....
Присти
Оракул
Сообщение: 443
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 24.08.07 22:49. Заголовок: Re:
Что было бы, если б на всей Земле царил матриархат?
1) Забег на шпильках был бы олимпийской дисциплиной. 2) Судьба мира решалась бы между стрижкой и маникюром. 3) В институтах не было бы такого предмета, как логика. 4) В математике не было бы рациональных чисел. 5) На поле боя, перейдя в рукопашную, солдаты бы царапались, кусались и таскали друг друга за волосы. 6) Рыбалка, охота, пиво и футбол были бы официально запрещены законом. 7) Мировой религией стал бы ислам, и у каждой женщины был бы свой гарем 8) Нетерпимость к цвету кожи сменилась бы на нетерпимость к цвету волос: блондинки против брюнеток, брюнетки против блондинок, и все против рыжих. 9) Пэрис Хилтон стала бы президентом США. 10) До 25-го века мужики не имели бы права голоса НИ В ОДНОЙ стране мира.
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 50
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 24.08.07 22:56. Заголовок: Re:
В военкомате: - Ваше образование? - Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
Демонстрировать на авиасалоне ракеты ПВО (С-400) - это примерно то же самое, что на симпозиуме врачей хвастаться гробами!
Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: "Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал".
Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождем. Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет - страшная.
Когда моя грудь в зеркале начала меня возбуждать, я решил: все, хватит, пора садиться на диету...
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 51
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 24.08.07 23:01. Заголовок: Re:
Аукционист вдохнул и оттарабанил: - Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать. Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря. - Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу ап стену ударься! - Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
Идет съемка программы "Такси" для канала ТНТ. Ведущий едет по дороге. Видит - стоят три ярковыраженны*****аса в обтягивающих шмотках, и голосуют. Ведущий тормозит - педики садятся, играет музыка, и ведущий как обычно начинает говорить: - Здравствуйте, вы попали... - Не, мужик, ЭТО ТЫ ПОПАЛ!
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 91
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 25.08.07 10:44. Заголовок: Re:
"В мире животных" за кадром голос Дроздова: Немногие знают, что когда гепард голоден, папуас может развивать скорость до 70 км/час, в брачный период гепарда - до 100 км/час! А какую скорость может развить папуас, когда у голодного гепарда брачный период, мы пока выясняем.
- Вчера признался невесте во всех своих грехах! - Ну и что? - Не помогло, свадьба через три недели.
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 92
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 25.08.07 10:53. Заголовок: Re:
На похоронах свекрови молодуха говорит: - Пусть земля ей будет пухом! Подруга спрашивает: - Ты, вроде, ее не любила? Молодуха: - Я и не отказываюсь. У нее на пух всегда была аллергия.
Из разговора подруг: - Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!
Мужик приходит в магазин. - Дайте мне вот эту бутылку водки, и вон ту бутылку шампанского, и вот эту большую коробку конфет, и презервативы. - Простите, но презервативы кончились... - Тогда ничего не надо!
- Вы знаете, милочка, моя доченька такая умненькая - ей всего шесть годиков, а она уже изучает французский и алгебру. Машенька, скажи тётечке "привет" на алгебре!
Один алкаш - другому: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр. - Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 93
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 25.08.07 11:15. Заголовок: Re:
Во время падения звезды восьмиклассник Николай не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного горного велосипеда с сиськами.
* * *
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было...
* * *
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно - куда ж без билета на карусель прёшься!
* * *
- Кто-кто в теремочке живет? - Я Мышка-норушка. - Я Лягушка-квакушка. - Я Лисичка-сестричка. - Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 89
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 26.08.07 10:33. Заголовок: Re:
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс...
Полезный совет: Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу - у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец.
Военкомат. - И кем Вы хотите служить? - В лётных войсках! - Вас не возьмут из-за повышенного давления... - Ну, тогда в ПВО! - А почему так? - Если я не буду летать, то никто не будет!
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
Сенсация! В селе Раздольном представитель компании "Sоnу" продавал жидкокристаллические мониторы на розлив.
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 54
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 26.08.07 10:54. Заголовок: Re:
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: - Он уснул? - Да, мама, - шепотом отвечает сын...
В военном гоpодке женщина сообщает соседке: - Вчеpа кто-то весь огоpод вытоптал. - Может пpапоpщики? - Да ну, какие пpапоpщики, следы-то человеческие.
Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 100
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 26.08.07 17:51. Заголовок: Re:
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
Шарм
МУДРЕЦ
Сообщение: 155
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 26.08.07 18:45. Заголовок: Re:
Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя: - Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!
* * *
Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
* * *
Учительница спрашивает: - Вова, если в одном кармане брюк у тебя сто рублей, а в другом триста, что это значит? - Это значит, что я надел чужие брюки!
* * *
Мужик приходит поздно ночью домой весь в помаде, румянах, пудре. Жена спрашивает: - Ну и где же ты был ? - Мля, не поверишь, с клоуном подрался !
* * *
Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.
* * *
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
* * *
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. Наташа: - Поручик, а какой камень в Вашем перстне. Ржевский(отложив газету): - Знаете Наташа, просто сейчас не хочется.
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 94
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 27.08.07 11:53. Заголовок: Re:
Пpивозят в больницу покалеченного мужика. Доктоp: Фамилия? Мужик: Иванов. Доктоp: Женат? Мужик: Hе, это я под машину попал.
Изобpел, значит, один ученый аппаpат, пpевpащающий двух негpов в одного белого и начал всех желающих пеpеделывать: всех вpоде пеpеделал, но остался один негp,котоpому не хватило паpы.
Думал негp, думал (хочется ведь белым стать и pешил гоpиллу себе в паpу взять. Hу ладно, ученый согласился его с гоpиллой смешать и посмотpеть, что же получится (наука тpебует жеpтв). Итак, пpопустили их чеpез аппаpат, и достали из него какое-то стpанное создание с белой кожей, то тут, то там покpытой волосами.. Ученый - в шоке. Подходит он к созданию, тpогает волосы на гpуди и пpоизносит: (Уч.): Какой интеpесный волосяной покpов! (Соз): Вах, слюшай, нэ тpогай, да!
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 158
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 27.08.07 12:25. Заголовок: Re:
- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить: папа уже весь пропитой, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
- Дорогой, что ты делал? - Бегал. - А почему футболка вся в крови?! - Догнал!
Красная Шапочка, абсолютно голая, лежит под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: - А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей! - Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка. - Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу...
Создано первое в мире терапиксельное изображение - учёные всего мира бьются над вопросом - зачем?! Как вы думаете, во сколько я встану утром, если сейчас два часа ночи, будильник я завел на восемь, а пол-арбуза уже доел?
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 61
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 27.08.07 17:31. Заголовок: Re:
- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут! - Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"! - Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!
Начальница молодой сотруднице: - Леночка, Вы опоздали на 20 минут! - Мария Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы б вообще на работу не пришли!
Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит: - Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод. - ?? - И он, наверное, задает неправильные вопросы. - ??? - Пятачок! У тебя есть ружьё?
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 62
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 27.08.07 17:33. Заголовок: Re:
В вытрезвитель привозят пьяных вдрызг Деда Мороза и Снегурочку. - Ну, Дед Мороз - понятно, а вы-то, Снегурочка, чего так набрались-то? - укоризненно спрашивает дежурный. - Так сейчас всех угощают, а попробуй откажись - обижаются. - Ну тогда, - малость поразмыслив, говорит милиционер, - пойдем со мной в подсобку. Учти, откажешь - обижусь.
Спорят двое за бутылкой: - У мужика самое ценное в трусах! - Нет, самое ценное у мужика в голове! Проходит мимо третий: - Если нальёте мне стакан, я вас рассужу. - Нальём, только скажи, в чём оно самое ценное для мужика! Третий выпивает и говорит: - Вот завтра утром вы поймёте, что самое ценное - оно в банке с огурцами.
Знаете ли Вы, что любой мужчина легко может воспроизвести оргазм бесконечное количество раз?! Для этого нужно всего лишь нажать на видике кнопку "Repeat".
Дед Мороз со Снегурочкой поздравляют с Новым годом двух братьев: - Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления? - Конечно! Мы ведь растаять можем... - Петька! Врубай обогреватель!! Будут знать, как детям книжки дарить...
В зоопарке: - Мама! Купи мне слона!! - А чем мы его будем кормить? - Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"
- Почему вы меня все время отчитываете?! - Могу и отпеть!
- Почему у тебя след от сапога на заднице? - Да это я в парашютную школу записался.
В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется.
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 63
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 27.08.07 17:34. Заголовок: Re:
Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.
31 декабря 1999 года. Новогоднее обращение Президента РФ Б. Н. Ельцина:v "Я устал. Я ухожу..." 31 декабря 2007 года. Новогоднее обращение Президента РФ В. В. Путина: "Я в порядке. Я остаюсь..."
Осень 2007 года. Понедельник после выборов депутатов ГосДумы. Председатель ВЦИК обьявляет результаты голосования: "Единая Россия" - 25% бюллетеней, КПРФ - 13%, ЛДПР - 11% соответственно. А остальные 51% бюллетеней с надписью во весь лист "Козлы". Так вот, согласно закона - именно это большинство и будет формировать новое правительство народного доверия.
Kras
МАСТЕР
Сообщение: 50
Зарегистрирован: 20.07.07
Отправлено: 28.08.07 08:25. Заголовок: Re:
В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем!
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно -куда ж без билета на карусель прёшься!
Кристина Агилера решила повеситься, когда узнала, что она и Орбакайте - тёзки.
Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.
Грузинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета республики. По заявлению министра иностранных дел, сегодня в 9 часов утра неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное пространство Грузии и нагадил ему на пиджак.
Kras
МАСТЕР
Сообщение: 51
Зарегистрирован: 20.07.07
Отправлено: 28.08.07 08:29. Заголовок: Re:
В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски. Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит: - А белых женщин я #бал! - Нет проблем, - отвечает белый, заикаясь. Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит: - А белых женщин я #бал! - Тем лучше для вас, - отвечает тот, заикаясь. Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит: - А белых женщин я #бал! - И правильно, - отвечает белый, - черные у меня тоже вызывают отвращение.
Каннибал приходит на приём к диетологу. - Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца? - Да, конечно, голубчик...Ой, что вы делаете?
- Ты не откажешься переспать со мной? - Со мной этого никогда не случалось. - Ты никогда не спала с мужчиной? - Нет, никогда не отказывалась!
В Петербурге был проведен соцопрос: "Вы "за" биотуалеты или "против"?" Оказалось, что за биотуалеты ходит 30%, напротив ходит 20%, а 50% воздержались.
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? - Мы только что свернули с трассы номер 270.
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 71
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 28.08.07 20:19. Заголовок: Re:
- Петь, ты чо такой нервный? - Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом отцу. - Почему? - Да я ему еще не говорил, что женился.
Катя Андреева в вечерних новостях: - Всего доброго. Увидимся в половине первого ночи, как всегда, у вас дома. - Ага. Так я тебе и поверил. Как задолбало это постоянное вранье на Первом!
Стук в дверь. - Кто там? - Смерть твоя! - Пошла в жопу!! - Так и запишем: Рак прямой кишки!!!
Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает: - А чем первый-то плох? - Ничем, всё отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, ... Подруга, недоумевая: - А зачем тогда второй? - А второй - не пиDорас.
- Кто-кто в теремочке живет? - Я Мышка-норушка. - Я Лягушка-квакушка. - Я Лисичка-сестричка. Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.
С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны тоже практически ничего.
Пришли друзья, все съели, оказалось мало. Хозяйка вздыхает: - Плохо, когда гости уходят голодные. На что немедленно реагирует её дочка: - Плохо, если гости голодные ОСТАЮТСЯ!
Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зёрнами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец ещё и под себя написал!
Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю Ангела, тот возвращается и говорит: - Стремно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только 5%! И расстроился Бог, и послал он EМail этим пяти процентам людей, а что было в этом мыле, спросите Вы... Как!? Вы его, что!? Не получили...!?
У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту. Киты выбрасываются на берег и... просто требуют продолжения банкета.
По спортивному каналу показывают водное поло. Играют девушки, матч Нидерланды-Россия. Слова комментатора: "Из четырёх атак - три захлебнулись..."
Ученым удалось обнаружить огромную брешь во Вселенной! БLя, опять Матрица с текстурами про&бенилась!
- На радаре мухи, вах! - Откуда ползут? - Со стороны России! - Так, пиши следующее "Сегодня в 18-34 тбилисского времени российские военные самолеты нарушили границу Грузии...". Кстати, насколько они углубились? - Около 5 см! - Ага, пиши дальше "... и продвинулись вглубь страны на 5 км".
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 103
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 29.08.07 12:01. Заголовок: Re:
Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает: - А чем первый-то плох? Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д. Подруга, недоумевая: - А зачем тогда второй? Ответ: - А второй - не пид@рас
Groza
ГУРУ
Сообщение: 78
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 29.08.07 16:22. Заголовок: Re:
Участковый: - Вы чего тут шумите на весь дом? - Это не мы? - А кто? - Камыш!
Приходит муж с работы усталый, голодный. И говорит: - Дорогая, ужин готов? Из комнаты: - Да! Поел: - Дорогая, хочу мыться! Из комнаты: - Ванна налита! Помылся, заходит в комнату, там темно, лёг на постель, потрахался. Муж говорит: - Дорогая, а почему у тебя грудь стала больше? - Незнаю. Слушай, а почему ты меня называешь дорогая, я же твоя тёща?!
Один мужик спрашивает другого: - Чего ты купил такую дешевую водку? - Ну, ведь это так - на каждый день.
Приходит чукча с женой в больницу и просится на прием к врачу. - Что случилось? - Да вот жена, однако, совсем плахой, лечить надо, однако. - На что жалуетесь? - Однако умом тронулась. Прихожу вчера в чум, а она у Васьки-геолога член курит, а папиросы-то рядом лежат.
Приходит программер к логопеду и говорит: - Доктор, я не выговариваю звук @...
Русский турист за границей, на базаре. Кругом сувенирные лавки. Из всех его зазывают, тащат, тянут: купи, купи, купи! Достали. Долго ходит, устал. Бредет задерганный, злой и потный, в ушах звенит от шума... У лавки ювелира зазывают парень и девчонка. Парень: - Мистер, сэр, какое вам колечко? Турист, злобно: - На х*й! Мальчик - напарнице: - Наставь-ка клиенту - померить!
- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься? - Нефть нашел! Качаю втихаря!!
- Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки? - Простудилась она, бедняжка. - Как это?! - Да мы с ней в воинской части елку проводили, так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось.
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 72
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 29.08.07 16:31. Заголовок: Re:
Хозяйка дома - своему соседу по столу: - Вы деловой партнёр моего мужа? - Нет. - Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
Разговаривают дети новых русских: - Ко мне вчера Дед Мороз приходил. - Да, фигня все это, он не настоящий. - Настоящий, я проверил. - Как это? - А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто баксов. Сразу видно, что из леса - цен-то ни хрена не знает.
Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.
Приходит муж домой раньше обычного и заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает: - Ты что это сегодня так рано? - Да вот, уволили, заменили меня роботом! Жена скромно хлопает глазками...
С сегодняшнего дня (27.08.07) Якубович и коллектив "Поля чудес" остались без сол`ных огурцов, варенья и остальных вкусностей в виде жидкости в ёмкостях более 100 грамм и количеством более 1 литра. Аэрофлот должен взять на себя обязательство - самостоятельно кормить голодающего народного любимца и его близких!!!
Учитель говорит: - Вовочка, что такое ответственность? - У меня одна пуговица на штанах. - И что? - Вот она и несёт всю ответственность!
По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".
Volf
МАСТЕР
Сообщение: 31
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 29.08.07 16:47. Заголовок: Re:
Мегафон: Новый тариф "Подмосковный", все звонки бесплатно, если конечно у вас принимает!
Прихожу я на встречу выпускников. Сразу вижу знакомое лицо, волос правда ещё меньше чем у меня на лысине. - Привет, Вася! - Я не Вася, я - Петя! ... А 20 лет назад я был Машей!
- Нам здесь не нужен Дед Мороз, который детям подарки не дарит, а продаёт! Проваливайте, дедуся, и Снегурочку свою толстозадую забирайте! - Хорошо, хорошо, мы уже уходим... Сарочка, солнышко, пойдём.
- Ну как вам у нас? - А вы знаете, понравилось. Даже у своих друзей-миллионеров я не видел так отлично выполненных чучел редких животных и в таком количестве, как в вашем Обществе охраны природы.
Капля никотина убивает лошадь. Мешок овса убивает человека. Мешок травы убивает обоих... в хлам.
Штирлиц шел по улице. Вдруг видит - двое грабят прохожего. Штирлиц бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих.
Alex > > Чо такое арфаграфия? Dim > > арфаграфия - роспись на арфе.
Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил - "потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав." Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал: - Теперь ты говно, а не Волк. - Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.
"Colgate" представляет новую многофункциональную щетку с удлиненной ручкой: по утрам и вечерам ее можно использовать для чистки зубов, щёк и языка; в остальное время - как ёршик для чистки унитаза.
С "развитием" в России нанотехнологий, каждый житель страны к 2010 году бесплатно получит по наноквартире!
2015 год. Всемирный конгресс по нанотехнологиям. Обсуждаются современные успехи в практической реализации, а также приоритет в этой области. После больших докладов, сделанных представителями американцев, японцев, французов, немцев и англичан выступил представитель России. Он сообщил, что более 150 лет назад русский Левша подковал блоху.
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 207
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 29.08.07 18:27. Заголовок: Re:
Что бы было если бы агентом 007 был Винни-Пух: Названия фильмов Пухианы: - Лицензия на пчеловодство - Кролик который меня кормил - Доктор ИА - И целого горшка мало - Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка" - Завтрак не умрет никогда и новинка "Пасека Рояль"...
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 209
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 30.08.07 07:33. Заголовок: Re:
Новый директор обходит служебные помещения. - Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь работает? - Я думаю, процентов пятьдесят.
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.
Новый русский смотрит школьную тетрадь сына: - Чё-то я не въезжаю, почему двойка? Написано же "классная работа"!
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему: - Здесь нельзя курить! - Как? Я же только что купил у вас эти сигареты! - Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке! - Она не хочет... - Ты что, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда?
Присти
Оракул
Сообщение: 463
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 31.08.07 07:54. Заголовок: Re:
Скандал в психиатрической клинике! Санитары целый месяц валяли дурака и им ничего за это не было.
- Дорогая, а где мерседес? - В автосервисе... - Опять врезалась куда-то? - Нет-нет, просто сломался. - И что же именно? - Бампер глохнет и капот барахлит.
Полезные советы домохозяйкам: Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне!
10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сцуко, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. Программист выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает.
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом. - В каком смысле? - Ну, в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.
* * * А вы знаете, что у голубых тоже бывают "критические дни"?! Вот только по-научному они называются "расстройство желудка".
* * * Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит: - Фу, как у вас ноги пахнут! Мужик: - Я знаю, мне это уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста!
* * * - Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный. Вот например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то же...
* * * К русскому подходит американец и говорит: - Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? - Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК. - А три стакана? - Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК. - А сто стаканов? - Да ты че?? Столько огурцов - усраться можно!!!
Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему: - Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь! - Папа, хочу самолетик! И султан купил ему Американ Эйрлайнс. На следущий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему Крайслер Корпорэйшн. На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея. Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал: - Отец мой, я так устал от всей этой роскоши. Можно я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан вздохнул, и купил любимому сыну корпорацию майкрософт.......
Присти
Оракул
Сообщение: 465
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 31.08.07 16:21. Заголовок: Re:
- Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время - значит проиграл и отдаю ей сто рублей. - А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал? - В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: - Проиграл, проиграл!
Зачем создавать папку "Му роrnо", если в папке "Му рiсturеs" кроме этого практически ничего не содержится?
Девушка покупает мобильник и размышляет: - Этот удобный и камера с хорошим разрешением, но он стоит 10 тысяч... (смотрит на другую полку, где модели подешевле) - У этого маленькие кнопки и сложное меню, но он стоит 7 тысяч... (смотрит на полку, где самые дорогие модели) - Ой! Беру!! Цветочек на корпусе нарисован!!!
Из фольклора педофилов: "Двадцать пять - баба ягодка опять".
Ресторан. Конец банкета. Посетитель, вынимая лицо из салата: - Ваш замечательный "Оливье" как-то странно пахнет! - Так он же, извиняюсь, б/у...
Полюбил Таньку из Верхних Ямок. За верхние ямки и за нижние дырки.
- И у нас первый дозвонившийся в эфир MTV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелёненький, как кто? - Извините, я, кажется, не туда попал.
- Вася! Как ты попал в больницу? - Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: "Это гей-парад?" Оказалось - день ВДВ...
Пpодаёт гpузин мёд, и pекламиpует: - Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да! Покупатель: - А как он в улий попадает, а? - Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!
Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой. Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло. Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: - Вы Гей? Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: - Да. Служащая авиакомпании сказала: - Сожалею, но вам придётся сойти. Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: - Я - Гей, а затем встал и начал собирать свои вещи. Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: - Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!
- У меня жена уже четвёртого психоаналитика в дурку отправила. - Ни фига себе! Как же ты с ней живёшь? - Да ты понимаешь... Не верю я во всю эту фрейдистскую галиматью.
На форуме. Начинающий хакер: - А есть похожая сборка прог, но так, чтобы инфа и инструкции были на русском? Хакер: - На сегодняшний день есть русскоязычная документация по английскому языку. Полезная вещь, рекомендую.
Присти
Оракул
Сообщение: 466
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 31.08.07 16:24. Заголовок: Re:
Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика: - Чего на руки-то глядит? - Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.
Приходит араб в израильский банк. - Все палестинские банки вы, суки, разорили, у меня с собой поллимона баксов, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать на ваших сраных бумажках не буду! Операционистка - только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе нельзя... - Я тебе, сука, ясно сказал, ничего подписывать не буду, зови менеджера! Та же песня с менеджером, идут в кабинет к хозяину. Хозяин, отставной офицер, вежливо выслушивает мат клиента, улыбаясь подходит к нему и внезапно начинает его жестоко избивать, валит на пол, мочит ногами и орет: - Будешь подписывать, дерьмо?! Будешь или сдохнешь прямо здесь?! Окровавленный араб, наконец, согласен. Тогда хозяин вежливо поднимает его на ноги, как ни в чем не бывало, благодарит за визит и просит при нужде не стесняться и обращаться сразу к нему. Девушка-операционистка уводит араба, тот все подписывает, она не выдерживает и спрашивает: - Извините, ну я же вам говорила - подпишите - а вы... - Дура ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты говорила - а он - ОБЪЯСНИЛ.
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 213
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 31.08.07 16:25. Заголовок: Re:
Если ты просыпаешься утром после сильной попойки, тебе надо идти на работу и ты спрашиваешь, какой сегодня день, ответ может быть только один - день сегодня Х&РОВЫЙ!
Оказывается, традиция проводить новогодние корпоративные вечеринки пришла к нам из Древнего Рима, еще тогда Гай Юлий Цезарь придумал на празднование нового года усаживать за один стол и рабов и хозяев.
Пришел в банк брать кредит на телевизор, в анкете написал, что работаю военкомом - предложили кредит миллион долларов без процентов на 200 лет... думаю: в чем подвох.
Самая лучшая зубная паста - доместос!!! И микробы убивает и эмаль не портит.
Дракон похитил красавицу из деревни. Просит выкуп, или съест всю деревню. Девушка была слепая. Прошло время и дракон влюбился в неё. И поцеловал её. И случилось чудо - девушка прозрела. Но увидев дракона - стала глухонемой.
Жил-был царевич Емельян, и всё, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало. И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что всё это время ему не хватало мозгов!
...Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А - 589706, Б - 347876, В - 314068, Г -...
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 66
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 01.09.07 10:23. Заголовок: Re:
Покупатель обращается к продавщице: - Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене. - Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз? - О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто.
Урок математики в средней российской школе: У: - Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин. Вовочка пишет: XY* У: - Икс, игрек - понятно... А что за звездочка? В: - Это не звездочка, это цензура.
- участник сейчас болтается на форуме - участник вылетел в космос
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- Дорогой, что ты делал? 
- участник сейчас болтается на форуме