Директор пристально разглядывает новую секретаршу. - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?! - У Вас четверо детей.
Муж и жена ссорятся: - Ну и идиотка ты! - Конечно, идиотка: была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей!
- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки. - А мед-то они приносят? - Конечно! У продавцов на рынках отбирают и приносят.
Встретились два приятеля. - Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты. - Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива? - Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!
- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут её муж пришел. - И что?!? - Пришлось рассказывать сначала.
Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента и он рухается на пол лифта. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок говорит: - Извините, пожалуйста. Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... - Слава Богу, а мне показалось: "Раздевайся"...
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От же, гады! А я думав, Ридна Украина!!
* * * Добрая бабушка говорит внучеку: - Коленька, ты уже большой мальчик, с девочками уже наверное встречаешься... Дык я вот тебе тепленький презервативчик связала...
* * * - Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? - Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, вижу - те же девки, но уже не хочется. Значится удовлетворяет.
* * * Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант "FAK" действует по-другому: сначала он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
- А почему в "Макдональдсе" не продают пиво? - Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!..
Девушка с парнем занимаются любовью. Парень: - Почему ты сомной не целуешься? - Я парня из армии жду.
Набухался как-то Дункан Маклауд Столичной. И сдох... Сердечко-то слабенькое.
- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина.
- Так, молодой человек, где хотите служить? - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. - Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите!! В ПВО!!!
Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.
- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики? - Да. - Вас к телефону.
- Почему проституток иногда называют "феями"? - Они могут исполнять желания. Но всего три.
В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у неё есть бутылка водки и пистолет.
Нет ни одного либерала, который с возрастом не стал бы консерватором. Нет ни одного романтика, который с возрастом не стал бы реалистом. Нет ни одного метафизика, который с возрастом не стал бы диалектиком. Нет ни одного ламаркиста, который с возрастом не стал бы дарвинистом. Нет ни одного гиперсексуала...
Обдолбанного Мюнхгаузена из болота вытаскивала его лошадь.
Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины", в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это стоит".
Турфирма "Сатана-Тур" реализует горящие путёвки в ад.
Если у вас есть чувство юмора, наслаждайтесь анекдотами! Если нет - пишите.
Рок-опера "Победа сборной России по баскетболу на Ч.Е.". Хор опечаленных испанцев в финале: "айя-я-я-я-яй купили негра, купили негра, купили негра..."
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.
Способ проверки подлинности алмаза: бросают его в уксус, растворится - значит настоящий (из учебника химии).
Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.
В детстве брат Ксюши попросил маму на день рождения лошадку. - Зачем тебе ещё одна, - отвечала мама.
Водка "Путинка - 2014". А вы говорите - третий срок.
Водка "Путинка" - в вытрезвитель на третий срок.
В чём разница между приёмником и преемником? Приёмник принимает сигналы от любых станций, преемник - от одной. Приёмник устаревает лет за 10, преемник - строго за 4. Гарантию на приёмник устанавливает производитель, на преемника - сам передатчик. Приёмник рекламируют в перерыве на рекламу, преемника - в новостях. Если уронить приёмник в воду, он испортится. Если уронить в воду преемника - выкрутится. Если вдруг пропадает сигнал, приёмник начинает шипеть, преемник - молчать. Приёмник, как правило, собирается в Китае. Преемник же в Китай не собирается, пока не получит соответствующий сигнал. Приёмник каждый выбирает сам...
"Голос Америки" снова стал актуален. Спасибо Путину за ностальгию.
За день до отставки Путин вызывает Фрадкова: - Слушай, Фрадков! Никак не могу найти тебя на моей школьной фотографии...
Англия выдала Березовского в Россию. Вскоре он сознался в том, что заказал убийства Литвиненко, Политковской, Ющенкова, Мартина Лютера Кинга, братьев Кеннеди, С.М. Кирова, царя Александра II, Гая Юлия Цезаря и Авеля. Ожидаются новые признания.
Американцы нашли иракское оружие массового поражения - в Иране.
Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 126
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 21.09.07 08:49. Заголовок: Re:
Помни, чем дальше тебя посылают, тем больше тебе доверяют! * * * Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, да и хрен с ним.
* * * В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. В конце концов говорит: - Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!
* * * Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит: - Дорогой, не раздевайся! Иди, набей морду соседу! У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает: - Ну, и за что я его избил? - За что, за что... Ни за что... Сижу тут целыми днями дома одна - скукотища!
* * * Сидит на скамейке мужик, смотрит: напротив него - девушка. Он к ней подсаживается и говорит: - Девушка, вы знаете, у вас такие красивые черные трусики.... - А я не ношу трусиков... - О-о-о... Тогда у вас там красивые черные волосы! - А это не волосы. - А что же тогда это? - Мухи...
* * * Три подруги беседуют о сексе. Одна говорит: - Все-таки, девчонки, в оральном сексе что-то есть. Другая: - А мне больше 69 нравится. Третья: - Нет, лучше всего - это 2-40. - А это как? - Ну это 69, только в долларах.
* * * Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа. Пеpвый мужик говоpит втоpому: - Слышь, а говоpят, что пpогpаммное обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2" будет pазpабатывать Майкpософт?! Втоpой ему отвечает: - Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе...
Встретились два приятеля в буфете. - Сколько тебе жена дает на обед? - Два рубля. - А мне рубль. Почему тебе больше? - За добросовестное исполнение супружеского долга. Ночью тот, который получал рубль на обед, старался, из кожи лез в надежде на денежную прибавку, но утром на обед получил...50 копеек. Он возмутился. - Почему же так? - Что-то ты у меня слишком резвый стал!
Муж и жена возвращаются домой. - Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила. - А ты мне со своим мини-х%ем - всю жизнь.
Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене: - Дорогая, налей мне чая. - Я уже налила - стоит на столе на кухне. - А бутерброды там тоже есть? - Нет, там - пончики... - Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!! -Да дорогой, ты так ленив ещё и глухой...
Выдают паспорта чукчам. Один из них пришел через неделю и просит выдать второй паспорт. - А первый куда дел? мы же неделю назад выдали! - Однако, выкурил весь.
Американский президент решил посмотреть на Кавказских долгожителей. Привезли его в Абхазию, приводят в дом к старому обхазцу.... ну сидят беседуют. Буш: "Скажите, Уважаемый, вы наверное и русского царя помните!?" Старик:" О чем говАриШ, конешнА помню!" Буш: "Скажите, а когда вам лучше жилось? При царе или сейчас!?" Старик:"КаНЕшна при царэ!!!!" Буш: "А почему?" Старик: "Ха, спраЩиваеЩ, - ТОГДА у меня Х%й стоял!!!"
- Будешь говорить? - Нет! Не буду говорит!! Не буду!! - На!! А теперь? - Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте! - А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!! - Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это! - Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще. - Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо! - Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится! - Да не могу я. Как я потом жить буду? - Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли… - Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу! - Говори!!! - Дааа! - Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?
Стремительно растет в России число сторонников движения за объединение христианских конфессий - год от года все больше и больше людей празднуют и католическое, и православное Рождество.
- Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой? - Так она же никогда первая не нападает.
1. Из милицейского протокола: В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции.
2. Вегетарианцы не едят животных. Они их объедают...
3. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
4. - Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. - Ни в коем случае! Сидите и работайте! - Вот за это, огромное вам спасибо, Семен Семенович!
5. - Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж. - Льстец! - улыбнулась ему жена.
6. - Господа! Дарвин утверждает, что человек произошел от обезьяны! - Фу. Ну нельзя же так о женщинах.
7. Дедовщина - тяжело в мучении, легко в бою. (c) by Oflameron
8. Пессимисты считают, что все женщины бляди. Оптимисты на это надеются
Странник
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 22.09.07 12:20. Заголовок: Re:
Вы слишком долго прожили на Чукотке, если:
1) А оленя лучше.
2) Вы жалеете, что Америка купила Аляску, а не Чукотку, потому что Америка это самая развитая страна Европы.
3) Вы всерьез считаете, что если бы вас колонизировала не Россия, а Америка, вы бы сейчас были многочисленной и процветающей нацией и жили на своей земле как короли.
4) На выборах вы голосовали за Абрамовича, хотя и удивились, что он баллотируется под отчеством, а не под фамилией.
5) Вы недавно случайно узнали, что у вас в поселке за неуплату отключили электричество. Вам также рассказали, что такое электричество и вы сделали вид, что поверили.
6) За одно вы узнали, что в России свергнули царя и строят советскую власть.
7) Вы смеетесь, услышав новый анекдот или особо смешную историю и шлете их с оказией на Анекдот.ру. Почему-то ваши анекдоты, когда они доходят, всегда публикуют в повторных, а истории в дополнительных. Но иногда, если модератор зазевается, вам везет и ваше произведение публикуют в новых. По такому случаю вы забиваете северного полярного пингвина и устраиваете северный полярный Сабантуй.
Странник
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 22.09.07 12:20. Заголовок: Re:
Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение от MicroSoft, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение: 1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление; 2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов); 3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем; 4) употребить колбасу может только один человек; 5) покупатель не может продать колбасу кому-либо; 6) производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия); 7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы; 8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения...
Странник
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 22.09.07 12:20. Заголовок: Re:
Мантра, которую повторяет вся Россия: "Питер... ПитерПиТерПиТерпиТерпи... Терпи..." Мантра, которую повторяет весь Китай: "Рис... РисРисРиСРиСриСриСри..." Самая сложная мантра у российского правительства: "Считай... СчитайЩитайЩиТайщиТащи... Тащи..."
* * * Моисей - это глючная бета-версия Ивана Сусанина. Он так и не смог завести евреев в пустыню...
Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов. * * * Поспорили член с тапком, у кого жизнь хреновей. Тапок говорит: - Хозяин меня совсем не любит: утром на работу уходит, а меня зашвыривает в самый дальний угол, а вечером вспомнить не может, где я и кроет меня матом. Или того хуже - начинает мной тараканов на кухне лупить... - Это еще что, - говорит член - я вот только в постели разойдусь, поднимусь во весь рост, а мне сразу мешок на голову - и душат, душат, пока не проблююсь!..
КНОПА
ГУРУ
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 18.09.07
Отправлено: 25.09.07 08:48. Заголовок: Re:
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре: - Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: - Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью? - Да, целый день она будет мне нужна! - Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
-Это просто безнравственно- подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера!- говорит отец сыну. -А как ты познакомился с мамой? -Нормально. Выиграл в покер.
Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела. - Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант. -Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших cестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво. Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил: - Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?
Звонок в скорую помощь: - Алло, скорая? Выезжайте срочно, тут с Васькой такое творится... - Конкретнее... - Да посидели мы с ним, маленько выпили и вот... Лошадки, короче... - Какие ещё лошадки? - Зелёные, голубые, розовые... - Он их что, видит? - Да в том-то и беда, что он их не видит!
В пpедчувствии Нового года: Оптимист: - Hовый год будет лучше, чем стаpый. Пессимист: - Hовый год будет хуже, чем стаpый. Реалист: - Блин, опять нажpусь!
Старик ХРЯПЫЧ
постоянный участник
Сообщение: 34
Зарегистрирован: 09.09.07
Отправлено: 25.09.07 12:01. Заголовок: Re:
Дед и внук перед телевизором. Дед щелкает пультом перескакивая с канала на канал. Внук раздраженно: - Слушай, дед, а какой твой любимый канал, а? - Канал? - мечтательно. - Суэцкий...
* * *
Жили были Ах и Ох было им всё Нах и Пох!
* * *
В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая девчушка ,и никак не может протиснуться: - Ну ты и отрастила себе задницу... Полная мадам оборачивается: - Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!
* * *
Картина в магазине, два мужика режуться в демонстрационный Playstation, подходит мальчик: Мальчик: - А сколько стоит поиграть? Мужик: -Бесплатно... Мальчик: - А по времени сколько можно? Мужик: - Пока жена не придет...
* * *
(после запроса авторизации) ууу-Кто скребется в асю мне? ххх-х@й в пальте и на коне! ууу-...а нельзя повежливее, я все-таки девушка.. ххх-...УПС!..по нику "HELLRAISER" и статусу "FUCK VIRGIN!" как-то сложно об этом догадаться..%-0 ууу-Ну я же просила без мата! ххх-....так, тебе кто аську ставил????
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 175
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 25.09.07 18:58. Заголовок: Re:
Идет чемпионат мира среди хакеров. Задача - взломать очень крупный банк N и перевести деньги себе на счет. Уже несколько дней, круглые сутки, лучшие хакеры мира безуспешно атакуют банковскую систему...
В помещение входит лысый неприглядный мужчинка в костюме и галстуке и просит принять участие в чемпионате. Крутые хакеры делают "фи", но за компьютер пускают. Мужчина за пару минут залезает на банковский сервер и переводит все бабки банка на какой-то счет.
Его, конечно же, сразу объявляют победителем чемпионата мира среди хакеров, оказывают полный почет, награждают, каждый из крутых хакеров подходит, "снимает шляпу", хлопает по плечу... Кто-то из хакеров спрашивает этого лысого:
Растаманский сэйшн. Полумрак. Парень подходит к девушке: - Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно.... - А это не очки, это ЗРАЧКИ...
* * *
- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов? - В твоем случае, Саша, это насморк.
* * *
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
* * *
Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит: - Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
* * *
Произошло на работе: Рядом со мной за столом сидит Макс. У него звонит телефон (подруга). Дальше в трубку: - Да, привет:. Понял: Молодец, поздравляю. Кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит: - Ну все, жопа: права получила:
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе..
* * *
Юная пациентка на приеме у врача. - Раздевайтесь! - Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет? - Как хотите... - Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? - Давайте сюда, возле моей...
* * *
- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
* * *
- Ты где пропадал весь сентябрь? - Тещу на море возил! - Ну, и как водичка? - Да какая там водичка - в Карском море?!
* * *
- Вовочка, вот совсем простая задачка: известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка... что за звездочка? - Это не звездочка, это я так й зашарил.
Диолог девушки со своим парнем: Девушка:" ты меня любишь?" Парень:"угу..." Девушка:"Тогда давай поженимся!!!" Парень:"Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!" * * * Училка: - Вовочка, а ты любишь нашего губернатора? - Да, Марь Иванна, как своих родителей. - Почему? - Потому, что губернаторов как и родителей не выбирают.
* * *
- Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих... - Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 115
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 27.09.07 16:49. Заголовок: Re:
Дочка спрашивает у матери: - Мам, где фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свиданку иду. - Я, доню, на свиданку в твоё время без фонарика ходила. - Ну и посмотри (тыча на отца пальцем), что ты в темноте выбрала.
Приходит молодая женщина к врачу: - Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить. - Сколько вы можете заплатить? - Долларов 500... - Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями... После операции молодая и красивая женщина идёт по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит: - Молодой человек, разрешите с вами познакомиться. - С удовольствием, - отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.
2 эмокида: - А меня гопы не трогают потомучто думают что я девочка. - Такая же фигня. Однажды даже пришлось весь вечер с одним гопником целоваться.
Незнакомая женщина здоровается на улице с гинекологом. - Вы кто? - удивляется тот. - Работодателей в лицо знать надо!
Парень - своей девушке: - Ты к Андрею в ближайшее время не поедешь? - Чего? - Ты к Андрею в ближайшее время не поедешь? - К Андрею? (недоумённо) - К Андрею. - К какому Андрею? - А сколько у тебя их? (терпеливо) - Один (подумав и просияв). - Ты к Андрею в ближайшее время не поедешь? (очень терпеливо) - Нет (подумав, уверенно).
Беременная пошла на УЗИ. Семья уже имя придумала - Даша. Молодой приятный доктор на приеме осмотрел будущую маму со всех сторон, произвел все нужные манипуляции и стал всматриваться в экран, где как раз и рассматривал и ручки, и ножки. Мать: - Ну как там моя Даша? - Даша??!! Да у Вашей Даши яйца во весь экран!
По телефону: - Коля,я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую... Она рядом с разобранным компьютером лежала... А что теперь будет? - У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.
- Я вломил кучу бабок за вашу паршивую опто-волоконку! - ??? - Вчера ночью пытался выйти в Инет - глухо. - Ах оно как... Это ж ОПТИЧЕСКОЕ волокно. Ночью темно.
Приходит индеец в паспортный стол: - Я хочу поменять имя. - Почему? - Видите ли, оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большой дикий орёл, падающий с неба. - Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать? - Плюх.
Водила подошёл к механику: - Собираюсь в дальнюю поездку на машине. Какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её. Механик серьёзно подумал и говорит: - Записывай. Водила хватает бумажку с ручкой, приготовился, механик выдаёт: - ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.
Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг. - Что, пенсию принесли? - Нет, я счётчик. - Как? - Счётчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России. - Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею.
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 116
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 27.09.07 16:52. Заголовок: Re:
Официальное опровержение: не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются. Многие уже проданы.
Собрал Путин олигархов и вопрос задаёт: - Родину любим? - Любим, конечно, Владимир Владимирович, в чем вопрос! - Тогда какого все ваши отпрыски за границей обучаются, или вы считаете, что наше образование не самое лучшее в мире? - Нет, нет, что Вы, Владимир Владимирович!
Решили сделать суперэлитный городок, объединили программы Гарварда, Кэмбриджа, собрали лучших учителей со всей России, ученики - сплошь дети олигархов плюс два-три лоха-ботаника - победители международных олимпиад, так, для понта. Ну, начали учиться. И вот, значит,первый выпуск подходит. Программа сверхсложная, и все-таки один умненький, чистенький еврейский мальчик почти осилил на медаль.
Только по "труду" (ввели такой предмет как в советские времена) твёрдая двойка. Родители в шоке, пошли разбираться к директору. Директор Марь Ивановна в очках, их выслушивает. Мама ученика, ломая руки, сокрушается: - Дорогая моя, посудите сами. Наш сынуля обладает многогранными способностями, конечно, он пойдет по стопам отца и станет очень крупным банкиром. Если вдруг ему разонравится эта нервная работа, я думаю, он устроится куда-нибудь в правительство. А в свободное время он хорошо рисует, его картины уже выставлялись, играет на скрипочке, победил в самых престижных конкурсах, в конце концов, у него такое хобби как наука, уже почти нобелевский лауреат по физике...
В конце концов, ВЫ МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЗАЧЕМ ЕМУ УМЕТЬ ШИТЬ КАКИЕ-ТО НЕПОНЯТНЫЕ ДУРАЦКИЕ РУКАВИЦЫ, ГДЕ ЭТО МОЖЕТ, СКАЖИТЕ НА МИЛОСТЬ, ЕМУ ПРИГОДИТЬСЯ?!! ...молчание... Марь Ивановна медленно снимает очки и задумчиво глядя вдаль: - А вы знаете, ведь точь-в-точь то же самое мне говорили 20 лет назад родители Миши Ходорковского.
ЛЮСИ
Профи
Сообщение: 65
Зарегистрирован: 15.07.07
Отправлено: 28.09.07 14:03. Заголовок: Re:
- Изя, мне таки сказали шо ты чуть не помер? - Да, и представьте себе, вся жизнь пронеслась перед глазами... Вот теперь хожу, собираю долги, пока опять не забыл.
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): - Аааааййй! Немка (закрывая низ): - Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): - Нууу &б твою мать!
Скоро учёные создадут искусственный разум, и он во много раз опередит человеческий интеллект. - Это несомненно. А мне вот интересно, что супермозг придумает в первую очередь? - В первую очередь он придумает миллиарды новых отмазок, лишь бы не работать. Не забывайте, ведь это будет - разум.
Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.
Позвал как-то царь своих трех сыновей и молвил: - Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем, хватит по девкам на ленинградку ездить, женить вас будем. Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери. Стерва страшная, зато при бабле. Не обсуждается. Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из купеческого рода. Хоть и толстая она, да некрасивая, зато еды в доме много. И не спорь. Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе. На зеленой такой, скользкой жабе. Вот. - Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? - хором спросили сыновья. - Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите луки и стрелы, палите, куда сумеете... Мораль: от судьбы не уйдёшь.
Только донор спермы может сказать о своих детях: это моих рук дело!
- Кто там? - Это я, полицай Печкин, принёс листовку на вашего мальчика! - Что же это Вы, господин полицай, нашего мальчика немцам сдали, а? Вам что - других мальчиков мало? - Мальчиков-то, может, и много - но не за всех немцы велисипед дают!
Буратино приходит к Папе Карло: - Я влюбился в Пъеро. - Ну и что? - Дырку в заднице просверли!
Купола на спине не позволили Маше Ивановой стать Мисс Мира.
Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?
Если вы дунули в трубочку, и жидкость в ней покраснела, то чтобы восстановить исходный колер, надо обернуть трубочку зелёной бумажкой.
Спам-письмо. Тема: Съэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис! Шедевр...
Ужин становится намного приятнее, если готовя на стол, пользуются не только ножом, но и штопором.
В Лилипутии Гулливер убедился, что размер всё-таки имеет значение.
В фильме "Enemy of the State" рассказано, что как только в телефонном разговоре звучит: "Аллах Бомба Президент", этот разговор немедленно записывается на мегакластеры ЦРУ с целью дальнейшего анализа. Предлагаю устроить DDoS: вместо "Алле" в начале разговора произносить: "Аллах! Бомба! Президент!"; Пусть записывают.
Совещание в Белом доме. Кандолиза Райс: - Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2. Буш: - Блин, четырёхпалубник ранен!
ЛЮСИ
Профи
Сообщение: 66
Зарегистрирован: 15.07.07
Отправлено: 28.09.07 14:07. Заголовок: Re:
Две подружки: - Он точно меня любит. - Ты в этом уверена? - Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
* * *
Новый русский едет на "Мерседесе", увидел бомжа, который жевал травку на газоне: -Ты чё, мужик, творишь-то? Офигел, что ли? -Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую! -Эх ты, бедолага! Ну давай прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь! -Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные! -Да ладно, Братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, не стриженный!
* * *
В турагенстве: - Дайте мне дешёвую путёвку в дом отдыха. Доллоров за 50. Но что бы там были библиотека, бильярд, бассейн, тринажёрный зал, сауна, приличная кормёжка, а в номере телевизор, компьютер, видио. - Могу порекомендовать вам шведскую тюрьму, причём бесплатно.
* * *
Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.
* * *
Встречаются два друга оптимист и пессимист. Пессимист жалуется: - Жизнь - дерьмо, жена - гавно, дети- гавноеды, работа - полное дерьмо, пойду повешусь. Оптимист утешает: - Все в жизни не так плохо, надо просто смотреть на жизнь оптимистично, это очень легко, вот например, я работаю пекарем, работа тяжёлая, однообразная, денег мало приносит, а утром на работе возьмёшь в руки свежую буханку хлеба, вдохнёшь её аромат и знаешь что живёшь не зря, людям помогаешь, и они благодарны за твой труд, а значит жизнь твоя не напрасна. А ты кем работаешь? - Ассенизатором.
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 101
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 28.09.07 14:21. Заголовок: Re:
В психиатрической больнице. - Почему этот пациент постоянно пердит? - Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.
После операции больная интересуется у врача: - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? - Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 133
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 02.10.07 13:05. Заголовок: Re:
Парень, вернувшийся из армии, на следующий день приходит в военкомат: - Умоляю, заберите меня обратно! - Вам что, так понравилось в армии? - Не понравилось, но с тёщей ещё хуже!
Звонок профессору в 2 часа ночи: - Спишь, сволочь? А мы учим. - Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
Улица, перекрёсток, мужик, светофор. Светофор (красным цветом): - Don't walk. Столб, на нём кнопка с табличкой: "Рush the button to cross the street". Мужик возле столба давит на кнопку. Светофор (зелёным): - Walk. Мужик начинает переходить улицу. Тут - визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик... Светофор (жёлтым): - Sorry...
Два приятеля. Один: - Вчера заходила одна знакомая, я ее почти не знаю, попросила кинуть ей пару палок взаймы. Я кинул. Вот теперь думаю, какие же бабы дуры - ну разве сможет она мне их вернуть?! Раздаётся звонок, парень открывает дверь - на пороге стоит мужик и довольно улыбается... В этот момент слышится голос приятеля из комнаты: - У неё, наверно, муж пиDор... Вот он придёт - и вернёт тебе должок!
Проректор декану: - Вы так расхваливаете этого студента, как-будто море коньяка с ним выпили.
Разговаривают две подруги: - Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена! - И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть муж. - Все мужики сволочи! - Или пиDарасы.
Врач больному: - Какой у вас вес? - Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг. - А минимальный? - 3 кг. 600 г.
Сколько девице не виться, а конца не миновать.
Домpаботница: - Раз вы мне не довеpяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас pаботать! - Как же не довеpяю! Я довеpила вам даже ключ от шкатулки с дpагоценностями! - Да, но он к ней не подходит!
Знакомство на музыкальной тусовке: - Игорь Николаев! - Максим! Натуральный, с членом!!
- Чем северные корейцы отличаются от южных? - У северных мха больше.
Новые трубы в туалет 150$ по МастерКард Новый кафель в туалет 340$ по МастерКард Навесной потолок и освещение в туалет 230$ по МастерКард Новый унитаз в туалет 185$ по МастерКард Новая дверь в туалет 270$ по МастерКард ... А ведь всего-то кран потёк. Теперь есть куда сходить, а нечем...
Следователь: - Скажи мне, кто твой друг, и тогда я скажу прокурору, чтобы тебя отпустили!
Жалоба в комиссию по образованию: "Не знаем что делать. Дети вы&бываются и матерятся на учителей". Директор школы.
Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино.
- Как по английски работа? - Job. - А работать? - Вjobывать!
Водка на метиловом спирте "Сумеречный дозор".
Новая водка "Быстров" - 5 минут - и в кашу!
Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять.
Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.
Собрались как-то адмирал Нельсон и Кутузов да и помянули старое.
Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.
Перхоть - это пепел кипящего разума.
Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти...
Зарубежные автопроизводители просто обязаны поддерживать ВАЗ. Не дай бог, загнётся - где они ещё найдут такого конкурента.
В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а аватар!
КНОПА
ГУРУ
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 18.09.07
Отправлено: 03.10.07 19:37. Заголовок: Re:
Вы сделаете дворнику приятное, если на праздник спрысните мусор дезодорантом.
Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естесственно, как настоящий идиот.
По многочисленным просьбам радиослушателей песня исполняется в последний раз.
Хозяйке на заметку. Для салата Оливье все продукты режутся кубиками, кроме гороха.
Звонит любовник любовнице: - Давай встpетимся. - Давай. - А где? - Давай у меня дома. - А муж? - А его сейчас нет, он в интеpнете.
Дачник чеpез забоp pазговаpивает с соседом: -Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали... -Да нет, это наш дед yлей пеpевеpнyл...
Приходит письмо А.М.Кашпировскому: "Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались."
- Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне: "Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!" А я ей: - Ну давай! Чего ему на улице мерзнуть?
В армии, сержант - новобранцу: - Кем вы были на гражданке? - Налоговым инспектором. - Будете по утрам кричать "Подъем". - Почему я? - Вы привыкли к ненависти!
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали? - Конечно! - А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается? - Не запрещается! - Ну тогда я думаю, что вы мудак.
Доктор, как чувствует себя моя свекровь? - Сожалею, но сегодня ее выписывают.
* * *
Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны"
* * *
Объявление в подъезде: "В связи с большим количством жалоб в ЖЭК на качество горячей воды горячая вода будет отсутствовать до пятницы" и снизу приписка детской рукой: "это вам для начала, сцуки !"
* * *
Говорят, что мы ленивы и не любим работать. Это неправда! Большинство россиян в принципе не против работы. Главное, чтобы она не мешала запоям и другим хобби.
* * *
Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает: - У вас женщины есть? - Hет. - Мyжчины есть? - Hет. - Поpнофильмы есть? - Hет. - А что тогда y вас есть? - Енот. - Hy, ладно, давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает: - У вас женщины есть? - Hет. - Мyжчины есть? - Hет. - Поpнофильмы есть? - Есть. - Какие? - "Мyжчина и енот"!
Administrator
Сообщение: 129
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 05.10.07 12:03. Заголовок: Re:
Начало 90х. Брачная ночь. Сын нового русского звонит отцу по сотовому телефону: - Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то? - Засунь ей то, что у тебя есть, а у неё нет! - Пап, да ты чё? Мобильник туда не влезет!
Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Hавстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает: - Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет? - Да вот, незадача! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо.
Поспоpили как-то pусский, фpанцуз и амеpиканец, где лучше живется. Вот амеpиканец и говоpит: - У нас, в Амеpике, у каждого есть свой дом. И дома такие большие, что два человека могут жить в одном доме, и никогда не встpетиться. - А у нас, - говоpит фpанцуз, - кpовати такие большие, что два человека могут спать на одной кpовати, даже не замечая дpуг дpуга. - Это еще что, - говоpит pусский, - у нас, в России, бабы такие огpомные, что два человека могут тpахать одну и ту же бабу, даже не догадываясь о существовании дpуг дpуга.
Разговаривают два приятеля: - Ты своему сыну математику сделал? - Да. - Дай списать.
Чукча хвастается соседу: - Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако. - А каким образом? - Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.
- Папа, а что такое ложная скромность? - Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь.
Разговаривают двое после бурно проведенной ночи: - Дорогой, мы завтра поженимся? - Hет. Созвонимся.
Минздрав предупреждает: Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью и идет на пользу вашему настроению!
Говорят, что после смерти, каждого из нас ждет собеселование с Богом. По результатам которого, нас отправят либо в ад, либо в рай. Предположим, что на решение такого важного вопроса Бог уделяет по одной минуте на человека. На земле, за одну минуту умирает около 130 человек, соответственно очередь к Богу растет со скоростью 129 человек в минуту. То есть, если бы очередь начала образовываться сейчас, то через 40 лет, она составит 2.712.096.000 человека и время ожидания аудиенции составит порядка 5600 лет( а посколько очередь образовалась не вчера, то намного больше). Так, что, когда люди сетуют на Бога, что он плохо смотрит за делами на земле, то они не понимают: ему просто некогда.
Самое сложное для артиста, пародирующего Баскова - также не попасть в ноты.
Наши футболисты самые честные в мире. Они никогда не обманывают вратарей.
Очередной перл функции T9: Агент 007 - Джеймс Бомж... "Бомж, Джеймс Бомж!"
Nokia. Connecting people. Megafon. Disconnecting people. А что будет если Мегафон на Нокии???
Шимпанзе воруют фрукты из чужих садов, чтобы соблазнять самок http://elementy.ru/news/430597 Контрольная группа самцов Homo Sapiens сожрали ворованное сами
Штирлиц провалился по глупости. Потом по пояс.
Реклама: Уринотерапия - все лекарства Вы выписываете сами!
Один жалуется другому: - Мне сегодня в автобусе так больно на ногу наступили. Это был просто пиZдец! - Ну, хорошо, что просто пиZдец. Представляешь, если бы он был полный.
- Куда позвонит Маша? По меджугородке или по международке? - Маша позвонит в другой город, Маша позвонит в другую страну, Маша позвонит подруге! - Пусть звонит Маша! А мы послушаем!! ФСБ России.
МОНЯ
постоянный участник
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 05.10.07
Отправлено: 05.10.07 16:45. Заголовок: Re:
Известен случай, как девушки вдесятером в лес пошли и велено им было время от времени считаться, чтобы не растерялись. Они начали считаться, и, кто ни считает, всё девять получается... с тех пор рекомендовано вместе с блондинками отправлять в лес хотя бы одну брюнетку, умеющую считать до десяти.
Порноактеры встретились на съ&бочной площадке.
Попали в яму лев, заяц и баран. День сидят, два сидят, а на третий день лев и говорит: - Извините, братаны, больше не могу, есть хочу. Баран: - Бе-Бе. Заяц: - Что "бе", что "бе"?! Братан дело говорит!
Козлов бояться - коз не &бать.
Дачник чеpез забоp pазговаpивает с соседом: - Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали. - Да нет, это наш дед yлей пеpевеpнyл.
- Чего такой грустный? - У директора был. - Орал? - Анал.
fеklа>: IRiskА, вспоминай город на букву г. IRiskА>: Гаага! Flаsh>: С чего ржошь?
- Колобок, Колобок, я тебя съем! - Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!
Инструктор по прыжкам с парашютом: - После прыжка, прежде чем дернуть кольцо, нужно сосчитать до 50, прыгунам из Эстонии - до трёх.
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: - Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: - Говна не возим!
В эстонских ресторанах работающих "до последнего посетителя" запрещены медленные танцы.
Знаток убегает от хулиганов и страстно шепчет: - Господи! Дай дополнительную минуту, чтобы добежать до подъезда!!
Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку.
Мы ведём репортаж с соревнования по перетягиванию каната среди коров. Две одинаковых коровы связаны между собой канатом, но одна перед началом соревнования курила траву, а другая её ела. Та корова, которая курила траву, не справляется с нагрузкой и падает, а та, которая ела, легко тащит за собой соперницу. Чтобы в схватке победить, надо жрать, а не курить!
Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!.. Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу для опытов!
Я знаю, для чего в макаронах дырки! Если поперхнёшься - чтоб не задохнуться!
Работа это не волк, работа - ворк. А волк - ходить.
={баян}= Hа пляже девушки не дают прохода Фрэнку, на Джорджа же не обращают никакого внимания, и тот просит друга поделиться секретом успеха. - Все очень просто, приятель, - отвечает тот. - Я просто кладу в плавки картофелину. Джордж тут же отправляется в ближайший магазин за картошкой и засовывает ее в плавки, однако, вопреки ожиданиям, девушки лишь фыркают и отворачиваются. - Ты меня обманул! - возмущается Джордж при встрече с Френком. - Я сделал все как ты и посоветовал, а эффект нулевой! - Я и не думал тебя обманывать. Просто картофелину надо класть спереди, а не сзади.
Уже достигнуто не только удвоение, но и утроение ВВП! - стало ясно после утверждения тройки "Единой России".
МОНЯ
постоянный участник
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 05.10.07
Отправлено: 05.10.07 17:05. Заголовок: Re:
Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную" все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит: - Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются. Паpень выходит и говоpит: - Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиpов и говоpит: - Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!
Доpогой дpуг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский дpуг Линь Синь Бяо. Посылаю тебе фото с нашего съезда пеpедовиков сельского хозяйства. В 976 pяду 1385-й спpава - это я!
Один дpyг жалyется дpyгомy: - За#б@л yже этот пpогpесс! Пpипpавы синтетические, аpоматизатоpы искyственные, мясо соевое! Жpать невозможно! Вчеpа пpишел в шашлычнyю, заставил пpи мне овцy забить и зажаpить..... - Hy и?? - Оказалась клониpованная!!
Пpедставленная автоpом психоделическая фантасмагоpия pаскpывает пеpед читателем диалектическую экзистенциальность синдpома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстpагиpоваться от ламинантно пpисущих ему девиантных абеppаций, являя тем самым яpкий пpимеp конвеpгенции дестpуктивной ментальности и пеpманентно когнитивного кpеатива. Книга pекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы.
Дорогие разработчики компьютерных игр! Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор наподобии "Симсов". Но чтоб с@ка героев можно было ТОПИТЬ, СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше. С уважением, Ванька Жуков
Приходят два эстонца в бордель и спрашивают: - Нам бы дээвушькуу за дээсять долларов. Сутенёр: - За десять долларов?! Да за десять долларов вы друг дружку за углом только можете тр%хнуть! Эстонцы ушли. Через полчаса заходят и говорят: - А коому отдаать дээньги?
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Что-то я с зефиром облажалась.
Тео
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 07.10.07 10:19. Заголовок: Re:
Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск. Вдруг в кабину врывается террорист с автоматом и кричит: - Самолёт летит в Марокко! Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит: - Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск! Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором: - Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат? - А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?
- Мам, можно мы с Катей займемся сексом? - Нет. - Ну мам... - Галя, я сказала нет!
Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутерброд с чёрной икрой. Подбегает к нему сын: - Папа, а как рассчитать объём шара? - Сынок... ШАРА объёма не имеет.
- Как звали вашего отца? - Сунь Хунь. - А как зовут вас? - Сунь Вынь. - А как вы назвали сына? - Не Сунь... но разве мальчик послушается.
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.
- Доктор, у меня не стоит. После длительного осмотра: - Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.
- Семья у нас большая, без малого 40 пудов! - А с малым? - С малым ещё 20. Малый у нас - сумоист.
Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит: - Изя, ты где пропадал? - Я был в Америке. - Ну и как там? - Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне мой пенис отрезали и новый пришили! Спустя год всречаются снова. Изя интересуется: - Абраша, ты где пропадал? - Как где, в Америке. - Ну как тебе там? - Ты правду говорил - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый пришили! Во, гляди какой! Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит: - Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы. - Почему? - Это мой пенис.
Рассказывает прапорщик: - Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней четыре бойца и вздрогнули - значит картёжники, если трое и вздрогнули - значит алкаши, если двое и вздрогнули - значит гомики, если один и вздрогнул - значит онанист, а если один и не вздрогнул - значит это дембель кимарит.
Решение сразу двух проблем: импотенции и контрацепции - деревянные презервативы!
Бабушка! Мы поняли, почему твоё молоко такое вкусное! В деревне воздух свежий, вода чистая, клевер сладкий. А ещё ты в нём травку эту душистую варишь.
Волков бояться - не быть зоофилом!
Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать. Скользко.
Три девушки зашли в секс-шоп и с концами пропали в примерочной. * * * Девушка говорит своему парню: - Коля, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. - Согласен! Дай пять!
* * * Старый антисоветский анекдот... Советское, значится, время. Синагога. Приехал проверяющий из области. - Скажите, а вы мацу едите? - спрашивает у раввина. - Ну а как же, конечно едим, - отвечает тот. - А крошки падают? - Падают. - И что вы с ними делаете, небось выбрасываете? Не дорожите народным достоянием! - Да нет, что вы, мы их собираем, и везем в область, там меняем на новую мацу. - Ну, ну. А свечи же вы жжете? - Жжем. - Воск капает? - Капает. - И что же вы с ним делаете? Пропадает труд пасечников советских! - Вовсе нет, ми аккуратно его собираем и меняем в области на новые свечи. Проверяющий уже и так и сяк приглядывается, но нет к чему придраться. И тут его осенило: - А вы же обрезания делаете! - Да, а как же ж без этого. Мы же евреи. - А что же вы с обрубками делаете?! Не уж-то в город везете? - иронично сязвил ревизор. - Да, везем, - спокойно ответил раввин. - И что? - в недоумении спросил проверяющий. - Ну, это как когда, сегодня вот - Вас прислали...
* * * Почему комары лучше женщин? 1. Комары всех достают только летом. 2. Когда сосут комары - их не надо гладить по голове. 3. Комар никогда не ревнует к другому комару. 4. У комара никогда не болит голова. 5. Комарам нравится ваш живот. 6. Комары равнодушны к деньгам. 7. Комары не боятся разбудить детей.
* * * Знакомьтесь - это Коля, пор жизни он простой сисадмин. Возвращается Коля как-то раз с работы, поздно, уставший, на улице ветер, слякость, холодно. Решил тачку поймать. И тут останавливается перед ним Land Rover последней модели, опускается окно, там - шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда? Коля: - ... я вообще в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. - Да не, все в порядке, поехали. Счас заедем за моей подругой, нам по пути, небоись - я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: - Ну что, ща в мазагин тут рядом и заодно отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси. Подъезжают к дому. Брюнетка: - Слушай, в машине сорить не хочется... Поворачивается к Коле - а может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим? Окончательно офигевший Коля только смог только кивнуть в знак согласия. Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем... Через 3 месяца, на очередной гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой говорит: - Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали уже... - Ой, да, не говори, подруга! Хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай, а может позвоним Коле из Бутово? - Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!!... А ты думаешь он нас вспомнит?
* * * - Здравствуйте, доктор. Я к Вам. - Раздевайтесь!.. Разделись? - Да! - Одевайтесь. - Доктор, а как же.... - А все нормально. Слух у вас в порядке.
* * * - Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся... Приходит молодой человек. Отец: - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? - Я будущий юрист. - Хорошо. А вы живете экономно? - О, да. Я знаю как тратить экономно! - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следущий день приходит. Отец: - Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? - Что, что?!.. Съел... - Нет. Смотрите! Берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. А пока можете прогулять мою дочь. На следущий день, с утра пораньше приходит молодой человек: - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревочки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для вашего утреннего кофе!
Краса
Мастер
Сообщение: 64
Зарегистрирован: 24.07.07
Отправлено: 09.10.07 09:29. Заголовок: Re:
Без любви умирают птицы, без любви умирают рыбы, только люди живут подолгу, потому что у них есть руки...
* * *
Жить надо так, чтобы не соскучилось установленное за вами негласное наблюдение. (с) Майор Пронин
* * *
В маршрутке: Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.
* * *
Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.
* * *
- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить... - Зачем всё это? - Чтобы получился естественный цвет лица.
* * *
- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются? - Об седло. - Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ! - Сковородой? По яйцам? Забавно-с!
Administrator
Сообщение: 144
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 11.10.07 10:49. Заголовок: Re:
В аське: Смерть: Я завтра зайду в 10 Lexa: bлять, Оля! Смени ник!
* * *
Сказка: Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом".
* * *
В аське: - Это bля Агапова! - Здравствуй, bля Агапова, хуле ты хотела? - Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[ - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
* * *
Корреспондент: - За кого вы будете голосовать на выборах? Mужик: - Да зае... Корреспондент, перебивая: - Правильно! За "Единую Россию"!!
* * *
- Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте. - А вы сами-то что не едите? - Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто-то один, кто не ел.
* * *
Мужик приходит на прием к врачу психиатру. Врач: - С чем пожаловали? - Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают, на дорогах бандиты, правды не добьешься. Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан. - Пейте, - говорит мужику. Мужик выпил. - Ну что, полегчало? - Да, доктор. - Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и всё как рукой снимет.
Муж и жена в постели: - Дорогая ты получила оргазм? - Да! - Что надо сказать? - Спасибо...козёл...
- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый? - Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!
- Я вас просто не понимаю, - говорит врач постоянному клиенту. - Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре? - Это не мне. Это моей жене.
Разговаривают две девушки: - Говорят, ты отдыхала на юге. Ну как? - Отвратительно. Все время шел дождь. - Тем не менее, ты загорела. - Это не загар. Это ржавчина!
Встречаются две подруги: - Говорят, у тебя парень страшный. Это правда? - Ну я водила его к пластическому хирургу...врач сказал, что проще хвост пришить.
Administrator
Сообщение: 149
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 15.10.07 20:43. Заголовок: Re:
В чате: - Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!! - Поздравляю! Сколько исполняется? - Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36.
Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят: - Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали. - Целуйте туда, где красива!
- Что это за фильм - "Запах женщины"? - Это про маршрутку в час пик!
- Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать? - А лучше две!
Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 человек. Пусты караманы и желудки. Формула "спящий человек не хочет есть" уже не работает. Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и обреченно разглядывают потолок. И вдруг раздается реплика, полная тоски голодного студента: - А дома мать собаке борщ понесла...
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 118
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 17.10.07 11:19. Заголовок: Re:
Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.
Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.
Это для вас таблица умножения, а для культуристов это задачник по математике.
На русификацию новой версии Windоws Vista было потрачено 50 литров водки...
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 119
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 17.10.07 11:21. Заголовок: Re:
Стоит "Запорожец" на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину "Grand Cherokee" врезается. Водитель "Запорожца" орет: - Ребят, ну я же на стрелку ехал!!! А они ему: - А мы, bляdь, просто так катались!!!
* * *
Мужик забегает в аптеку: - У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно! - Только что закончилось. - Блин! Тогда пластырь!! Быстрее!!!
* * *
Путем скрещивания домашне-декоративной породы выхухолей - трахухоли - и тучно-мясной породы - опухоли - грузинскими учеными выведена новая домашне-декоративная порода выхухолей голубой окраски - впопухоль.
* * *
Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме: - Мамочка! Я опять хочу в море!! - Сколько можно! Ты ведь только что покакал!!
* * *
Казалось бы, одно и то же лицо, а как по-разному оно смотрится в кадрах светской и уголовной хроник!
* * *
Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят: - Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали. - Целуйте туда, где красива!
Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит: - Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно. - Ну ты иди остограмься для храбрости. Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает: - Ну как? Все Я правильно сделал? -Да! Но было несколько недочетов: 1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться! 2)К алтарю восходят а не восползают! 3)Рясу в трусы не заправляют! 4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей! 5)Были апостолы а не апездолы! 6)И было их 12 а не х*й знает сколько! 7)Прихожане а не чуваки! 8)Отпускать надо с миром а не на х*й! 9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!
Groza
ГУРУ
Сообщение: 84
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 18.10.07 17:49. Заголовок: Re:
В очереди: - Мужчины! Не пропустите женщину? - Пропустим! И не по одному разу!!
Вовочка приходит домой и говорит: - Мама, мне нужна фотография папы! - А зачем тебе? - Просто учительница попросила показать какой идиот делал это домашнее задание!
Один бизнесмен полyчает счёт на оплатy чего-то там, но никак не может вpyбитьсяв цифpы. Вызывает он секpетаpшy: - Оленька, вот скажите. К пpимеpy, я вам дам 20 штyк доллаpов за минyсомпpоцентов от НДС. Что в этом слyчае снимается!? Она, замявшись: - Всё, кpоме сеpёжек...
- Девочка, ты почему куришь? Детям же не продают сигареты? - А мне продавец их подарил!
Прибегает девочка в дом к матери и кричит: - Мама! У нас на сеновале голые!! - Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие... - Да, баба - дикая, а папа наш.
В автобусе. - Сойдите с моей ноги! - Как же я сойду, когда я стою на одной, и то на вашей!
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает: - Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника женыи что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему? - Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
Один любопытный спpашивает у человека, ведущего собаку на поводке: - Это какая поpода? - Это полицейский пёс. - А совсем не похож! - И не должен. Он из тайной полиции!
Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном. Мама: - Оторвёшь, нечем писять будет. Папа: - Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь. Старший брат - уже целых 6 лет, добавляет: - Да, оторвёшь, и будешь сцать как мама - жопой.
За ужином жена жалуется мужу: - Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит,что женское место исключительно у плиты. Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился: - Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.
Парень покупает часы. Продавец: - Берите влагонепроницаемые! - Зачем? Они дороже, плавать я не умею. - А в кино ходите? - Да. - Они для кино пригодятся. - ??? - Если залезите рукой в трусы соседки то пригодятся.
Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет.
Конец войне форматов! Наконец-то удалось соединить вместе тампон и прокладку! Вот только выглядит это все как одна большая канцелярская кнопка.
Внимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка: Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов,пик продаж придётся на утро ближайшего понедельника.
Три недели дельфин-спасатель в открытом море служил матросу Петрову кораблем,столовой и публичным домом.
Верх джентельменства! Водитель маршрутки уступает место беременной женщине!!
- А это что у вас за дырка? - Это не дырка, это функциональное отверстие. - Функци... какое???
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли ногти.
- Это БLя Агапова! - Здравствуй, БLя Агапова, хуле ты хотела? - Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась.
Начинаешь задумываться о возрасте, когда знакомишься с хорошенькой девушкой,а потом оказывается, что год её рождения совпадает с годом твоего выпуска.
А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира". - Peace dish? - Да нет! Я честно знаю!!
Женщина любит ушами... А теперь объясните мне, уважаемые, как можно ушами любить деньги?!
- Почему в Грузии нет корриды? - Они быков сразу бы шампурами кололи.
Коротко про 1С: Там синтаксис как будто бэйсик перевели промтом.
Новшество на "Доме-2"! В разгар шоу появляется Бэримор в бакенбардах и сподносом, подходит к Ксении и произносит: - Овсянка, Мэм!
Groza
ГУРУ
Сообщение: 85
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 18.10.07 17:50. Заголовок: Re:
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
* * *
Если вашим сослуживцам Дали премию большую, А про вас совсем забыли И не дали никакой, Вместо краски влейте в принтер Земляничное варенье, И про вас в учережденьи Не забудут никода!!!!!!!
* * *
Парень был свободен. Ему все девушки так и говорили: - Свободен!!!
* * *
После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med "Чисти как стоматолог" готовятся к выпуску новые: уретальный катетер "Писай как уролог", геморроидальные свечи "Какай как проктолог" и искусственный сустав "Хромай как ортопед"...
* * *
Пейте, дети, молоко. Туалет недалеко!
* * *
Знакомый из Питера приехал (в Москву), спрашивает: - Какое от твоего дома тут метро ближайшее? - Медведково. - А@#еть! А Креведково у вас тут строить не собираются??
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 262
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 19.10.07 19:16. Заголовок: Re:
Кто является родоначальником марксизма-ленинизма? Это бюстгальтер. 1.Обединяет левое и правое. 2.Магнетически привлекает массы. 3.Поддерживает слабых.
- Василий Иваныч, скажите честно - Вы с Анкой спали? - Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька, - спал! - Да совсем не больно! Несколько уколов, и у Вас тоже все пройдет!
Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются. - А ты что не смеешься? - Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
Моются два "новых русских" в баньке. - Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88AIA? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
У чукчи родился четвертый ребенок. В метрике, заполняя графу "национальность" он написал "китаец". Ему говорят: -Почему если мать - чкуча и отец - чукча, ребенок - китаец? -Моя аднака в газете читала, что каждый четвертый ребенок на Земле - китаец, аднака.
По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький, хилый мужичонка. Hаконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонка за горло: - Говори, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто? - Что вы, я же просто от солнышка прячусь!
Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме: - Мамочка! Я опять хочу в море! - Сколько можно! Ты ведь только что покакал!
Шарм
МУДРЕЦ
Сообщение: 179
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 19.10.07 19:20. Заголовок: Re:
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
Жена программиста: - Дорогой, у нас будет ребёнок! Программист: - Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?
1) Со слов менеджера: -Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. 2) Со слов сисадмина -Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...
Отец уклыдавает спать сына и рассказывает сказку: ... жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лецинзионных программ.. - Папа, папа.. а что такое лицензионных??? - Спи сынок, я же сказал это сказка.
На митинском рынке: - "Скажите, у вас что из порнушки есть?" - "Только Windоws"...
- участник сейчас болтается на форуме - участник вылетел в космос
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- Будешь говорить? 
- участник сейчас болтается на форуме