Директор пристально разглядывает новую секретаршу. - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?! - У Вас четверо детей.
Муж и жена ссорятся: - Ну и идиотка ты! - Конечно, идиотка: была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей!
- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки. - А мед-то они приносят? - Конечно! У продавцов на рынках отбирают и приносят.
Встретились два приятеля. - Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты. - Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива? - Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!
- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут её муж пришел. - И что?!? - Пришлось рассказывать сначала.
Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента и он рухается на пол лифта. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок говорит: - Извините, пожалуйста. Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... - Слава Богу, а мне показалось: "Раздевайся"...
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От же, гады! А я думав, Ридна Украина!!
* * * Добрая бабушка говорит внучеку: - Коленька, ты уже большой мальчик, с девочками уже наверное встречаешься... Дык я вот тебе тепленький презервативчик связала...
* * * - Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? - Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, вижу - те же девки, но уже не хочется. Значится удовлетворяет.
* * * Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант "FAK" действует по-другому: сначала он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
- А почему в "Макдональдсе" не продают пиво? - Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!..
Девушка с парнем занимаются любовью. Парень: - Почему ты сомной не целуешься? - Я парня из армии жду.
Набухался как-то Дункан Маклауд Столичной. И сдох... Сердечко-то слабенькое.
- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина.
- Так, молодой человек, где хотите служить? - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. - Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите!! В ПВО!!!
Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.
- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики? - Да. - Вас к телефону.
- Почему проституток иногда называют "феями"? - Они могут исполнять желания. Но всего три.
В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у неё есть бутылка водки и пистолет.
Нет ни одного либерала, который с возрастом не стал бы консерватором. Нет ни одного романтика, который с возрастом не стал бы реалистом. Нет ни одного метафизика, который с возрастом не стал бы диалектиком. Нет ни одного ламаркиста, который с возрастом не стал бы дарвинистом. Нет ни одного гиперсексуала...
Обдолбанного Мюнхгаузена из болота вытаскивала его лошадь.
Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины", в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это стоит".
Турфирма "Сатана-Тур" реализует горящие путёвки в ад.
Если у вас есть чувство юмора, наслаждайтесь анекдотами! Если нет - пишите.
Рок-опера "Победа сборной России по баскетболу на Ч.Е.". Хор опечаленных испанцев в финале: "айя-я-я-я-яй купили негра, купили негра, купили негра..."
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.
Способ проверки подлинности алмаза: бросают его в уксус, растворится - значит настоящий (из учебника химии).
Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.
В детстве брат Ксюши попросил маму на день рождения лошадку. - Зачем тебе ещё одна, - отвечала мама.
Водка "Путинка - 2014". А вы говорите - третий срок.
Водка "Путинка" - в вытрезвитель на третий срок.
В чём разница между приёмником и преемником? Приёмник принимает сигналы от любых станций, преемник - от одной. Приёмник устаревает лет за 10, преемник - строго за 4. Гарантию на приёмник устанавливает производитель, на преемника - сам передатчик. Приёмник рекламируют в перерыве на рекламу, преемника - в новостях. Если уронить приёмник в воду, он испортится. Если уронить в воду преемника - выкрутится. Если вдруг пропадает сигнал, приёмник начинает шипеть, преемник - молчать. Приёмник, как правило, собирается в Китае. Преемник же в Китай не собирается, пока не получит соответствующий сигнал. Приёмник каждый выбирает сам...
"Голос Америки" снова стал актуален. Спасибо Путину за ностальгию.
За день до отставки Путин вызывает Фрадкова: - Слушай, Фрадков! Никак не могу найти тебя на моей школьной фотографии...
Англия выдала Березовского в Россию. Вскоре он сознался в том, что заказал убийства Литвиненко, Политковской, Ющенкова, Мартина Лютера Кинга, братьев Кеннеди, С.М. Кирова, царя Александра II, Гая Юлия Цезаря и Авеля. Ожидаются новые признания.
Американцы нашли иракское оружие массового поражения - в Иране.
Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 126
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 21.09.07 08:49. Заголовок: Re:
Помни, чем дальше тебя посылают, тем больше тебе доверяют! * * * Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, да и хрен с ним.
* * * В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. В конце концов говорит: - Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!
* * * Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит: - Дорогой, не раздевайся! Иди, набей морду соседу! У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает: - Ну, и за что я его избил? - За что, за что... Ни за что... Сижу тут целыми днями дома одна - скукотища!
* * * Сидит на скамейке мужик, смотрит: напротив него - девушка. Он к ней подсаживается и говорит: - Девушка, вы знаете, у вас такие красивые черные трусики.... - А я не ношу трусиков... - О-о-о... Тогда у вас там красивые черные волосы! - А это не волосы. - А что же тогда это? - Мухи...
* * * Три подруги беседуют о сексе. Одна говорит: - Все-таки, девчонки, в оральном сексе что-то есть. Другая: - А мне больше 69 нравится. Третья: - Нет, лучше всего - это 2-40. - А это как? - Ну это 69, только в долларах.
* * * Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа. Пеpвый мужик говоpит втоpому: - Слышь, а говоpят, что пpогpаммное обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2" будет pазpабатывать Майкpософт?! Втоpой ему отвечает: - Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе...
Встретились два приятеля в буфете. - Сколько тебе жена дает на обед? - Два рубля. - А мне рубль. Почему тебе больше? - За добросовестное исполнение супружеского долга. Ночью тот, который получал рубль на обед, старался, из кожи лез в надежде на денежную прибавку, но утром на обед получил...50 копеек. Он возмутился. - Почему же так? - Что-то ты у меня слишком резвый стал!
Муж и жена возвращаются домой. - Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила. - А ты мне со своим мини-х%ем - всю жизнь.
Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене: - Дорогая, налей мне чая. - Я уже налила - стоит на столе на кухне. - А бутерброды там тоже есть? - Нет, там - пончики... - Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!! -Да дорогой, ты так ленив ещё и глухой...
Выдают паспорта чукчам. Один из них пришел через неделю и просит выдать второй паспорт. - А первый куда дел? мы же неделю назад выдали! - Однако, выкурил весь.
Американский президент решил посмотреть на Кавказских долгожителей. Привезли его в Абхазию, приводят в дом к старому обхазцу.... ну сидят беседуют. Буш: "Скажите, Уважаемый, вы наверное и русского царя помните!?" Старик:" О чем говАриШ, конешнА помню!" Буш: "Скажите, а когда вам лучше жилось? При царе или сейчас!?" Старик:"КаНЕшна при царэ!!!!" Буш: "А почему?" Старик: "Ха, спраЩиваеЩ, - ТОГДА у меня Х%й стоял!!!"
- Будешь говорить? - Нет! Не буду говорит!! Не буду!! - На!! А теперь? - Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте! - А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!! - Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это! - Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще. - Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо! - Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится! - Да не могу я. Как я потом жить буду? - Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли… - Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу! - Говори!!! - Дааа! - Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?
Стремительно растет в России число сторонников движения за объединение христианских конфессий - год от года все больше и больше людей празднуют и католическое, и православное Рождество.
- Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой? - Так она же никогда первая не нападает.
1. Из милицейского протокола: В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции.
2. Вегетарианцы не едят животных. Они их объедают...
3. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
4. - Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. - Ни в коем случае! Сидите и работайте! - Вот за это, огромное вам спасибо, Семен Семенович!
5. - Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж. - Льстец! - улыбнулась ему жена.
6. - Господа! Дарвин утверждает, что человек произошел от обезьяны! - Фу. Ну нельзя же так о женщинах.
7. Дедовщина - тяжело в мучении, легко в бою. (c) by Oflameron
8. Пессимисты считают, что все женщины бляди. Оптимисты на это надеются
Странник
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 22.09.07 12:20. Заголовок: Re:
Вы слишком долго прожили на Чукотке, если:
1) А оленя лучше.
2) Вы жалеете, что Америка купила Аляску, а не Чукотку, потому что Америка это самая развитая страна Европы.
3) Вы всерьез считаете, что если бы вас колонизировала не Россия, а Америка, вы бы сейчас были многочисленной и процветающей нацией и жили на своей земле как короли.
4) На выборах вы голосовали за Абрамовича, хотя и удивились, что он баллотируется под отчеством, а не под фамилией.
5) Вы недавно случайно узнали, что у вас в поселке за неуплату отключили электричество. Вам также рассказали, что такое электричество и вы сделали вид, что поверили.
6) За одно вы узнали, что в России свергнули царя и строят советскую власть.
7) Вы смеетесь, услышав новый анекдот или особо смешную историю и шлете их с оказией на Анекдот.ру. Почему-то ваши анекдоты, когда они доходят, всегда публикуют в повторных, а истории в дополнительных. Но иногда, если модератор зазевается, вам везет и ваше произведение публикуют в новых. По такому случаю вы забиваете северного полярного пингвина и устраиваете северный полярный Сабантуй.
Странник
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 22.09.07 12:20. Заголовок: Re:
Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение от MicroSoft, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение: 1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление; 2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов); 3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем; 4) употребить колбасу может только один человек; 5) покупатель не может продать колбасу кому-либо; 6) производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия); 7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы; 8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения...
Странник
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 22.09.07 12:20. Заголовок: Re:
Мантра, которую повторяет вся Россия: "Питер... ПитерПиТерПиТерпиТерпи... Терпи..." Мантра, которую повторяет весь Китай: "Рис... РисРисРиСРиСриСриСри..." Самая сложная мантра у российского правительства: "Считай... СчитайЩитайЩиТайщиТащи... Тащи..."
* * * Моисей - это глючная бета-версия Ивана Сусанина. Он так и не смог завести евреев в пустыню...
Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов. * * * Поспорили член с тапком, у кого жизнь хреновей. Тапок говорит: - Хозяин меня совсем не любит: утром на работу уходит, а меня зашвыривает в самый дальний угол, а вечером вспомнить не может, где я и кроет меня матом. Или того хуже - начинает мной тараканов на кухне лупить... - Это еще что, - говорит член - я вот только в постели разойдусь, поднимусь во весь рост, а мне сразу мешок на голову - и душат, душат, пока не проблююсь!..
КНОПА
ГУРУ
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 18.09.07
Отправлено: 25.09.07 08:48. Заголовок: Re:
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре: - Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: - Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью? - Да, целый день она будет мне нужна! - Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
-Это просто безнравственно- подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера!- говорит отец сыну. -А как ты познакомился с мамой? -Нормально. Выиграл в покер.
Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела. - Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант. -Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших cестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво. Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил: - Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?
Звонок в скорую помощь: - Алло, скорая? Выезжайте срочно, тут с Васькой такое творится... - Конкретнее... - Да посидели мы с ним, маленько выпили и вот... Лошадки, короче... - Какие ещё лошадки? - Зелёные, голубые, розовые... - Он их что, видит? - Да в том-то и беда, что он их не видит!
В пpедчувствии Нового года: Оптимист: - Hовый год будет лучше, чем стаpый. Пессимист: - Hовый год будет хуже, чем стаpый. Реалист: - Блин, опять нажpусь!
Старик ХРЯПЫЧ
постоянный участник
Сообщение: 34
Зарегистрирован: 09.09.07
Отправлено: 25.09.07 12:01. Заголовок: Re:
Дед и внук перед телевизором. Дед щелкает пультом перескакивая с канала на канал. Внук раздраженно: - Слушай, дед, а какой твой любимый канал, а? - Канал? - мечтательно. - Суэцкий...
* * *
Жили были Ах и Ох было им всё Нах и Пох!
* * *
В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая девчушка ,и никак не может протиснуться: - Ну ты и отрастила себе задницу... Полная мадам оборачивается: - Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!
* * *
Картина в магазине, два мужика режуться в демонстрационный Playstation, подходит мальчик: Мальчик: - А сколько стоит поиграть? Мужик: -Бесплатно... Мальчик: - А по времени сколько можно? Мужик: - Пока жена не придет...
* * *
(после запроса авторизации) ууу-Кто скребется в асю мне? ххх-х@й в пальте и на коне! ууу-...а нельзя повежливее, я все-таки девушка.. ххх-...УПС!..по нику "HELLRAISER" и статусу "FUCK VIRGIN!" как-то сложно об этом догадаться..%-0 ууу-Ну я же просила без мата! ххх-....так, тебе кто аську ставил????
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 175
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 25.09.07 18:58. Заголовок: Re:
Идет чемпионат мира среди хакеров. Задача - взломать очень крупный банк N и перевести деньги себе на счет. Уже несколько дней, круглые сутки, лучшие хакеры мира безуспешно атакуют банковскую систему...
В помещение входит лысый неприглядный мужчинка в костюме и галстуке и просит принять участие в чемпионате. Крутые хакеры делают "фи", но за компьютер пускают. Мужчина за пару минут залезает на банковский сервер и переводит все бабки банка на какой-то счет.
Его, конечно же, сразу объявляют победителем чемпионата мира среди хакеров, оказывают полный почет, награждают, каждый из крутых хакеров подходит, "снимает шляпу", хлопает по плечу... Кто-то из хакеров спрашивает этого лысого:
Растаманский сэйшн. Полумрак. Парень подходит к девушке: - Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно.... - А это не очки, это ЗРАЧКИ...
* * *
- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов? - В твоем случае, Саша, это насморк.
* * *
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
* * *
Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит: - Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
* * *
Произошло на работе: Рядом со мной за столом сидит Макс. У него звонит телефон (подруга). Дальше в трубку: - Да, привет:. Понял: Молодец, поздравляю. Кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит: - Ну все, жопа: права получила:
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе..
* * *
Юная пациентка на приеме у врача. - Раздевайтесь! - Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет? - Как хотите... - Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? - Давайте сюда, возле моей...
* * *
- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
* * *
- Ты где пропадал весь сентябрь? - Тещу на море возил! - Ну, и как водичка? - Да какая там водичка - в Карском море?!
* * *
- Вовочка, вот совсем простая задачка: известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка... что за звездочка? - Это не звездочка, это я так й зашарил.
Диолог девушки со своим парнем: Девушка:" ты меня любишь?" Парень:"угу..." Девушка:"Тогда давай поженимся!!!" Парень:"Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!" * * * Училка: - Вовочка, а ты любишь нашего губернатора? - Да, Марь Иванна, как своих родителей. - Почему? - Потому, что губернаторов как и родителей не выбирают.
* * *
- Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих... - Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 115
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 27.09.07 16:49. Заголовок: Re:
Дочка спрашивает у матери: - Мам, где фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свиданку иду. - Я, доню, на свиданку в твоё время без фонарика ходила. - Ну и посмотри (тыча на отца пальцем), что ты в темноте выбрала.
Приходит молодая женщина к врачу: - Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить. - Сколько вы можете заплатить? - Долларов 500... - Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями... После операции молодая и красивая женщина идёт по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит: - Молодой человек, разрешите с вами познакомиться. - С удовольствием, - отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.
2 эмокида: - А меня гопы не трогают потомучто думают что я девочка. - Такая же фигня. Однажды даже пришлось весь вечер с одним гопником целоваться.
Незнакомая женщина здоровается на улице с гинекологом. - Вы кто? - удивляется тот. - Работодателей в лицо знать надо!
Парень - своей девушке: - Ты к Андрею в ближайшее время не поедешь? - Чего? - Ты к Андрею в ближайшее время не поедешь? - К Андрею? (недоумённо) - К Андрею. - К какому Андрею? - А сколько у тебя их? (терпеливо) - Один (подумав и просияв). - Ты к Андрею в ближайшее время не поедешь? (очень терпеливо) - Нет (подумав, уверенно).
Беременная пошла на УЗИ. Семья уже имя придумала - Даша. Молодой приятный доктор на приеме осмотрел будущую маму со всех сторон, произвел все нужные манипуляции и стал всматриваться в экран, где как раз и рассматривал и ручки, и ножки. Мать: - Ну как там моя Даша? - Даша??!! Да у Вашей Даши яйца во весь экран!
По телефону: - Коля,я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую... Она рядом с разобранным компьютером лежала... А что теперь будет? - У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.
- Я вломил кучу бабок за вашу паршивую опто-волоконку! - ??? - Вчера ночью пытался выйти в Инет - глухо. - Ах оно как... Это ж ОПТИЧЕСКОЕ волокно. Ночью темно.
Приходит индеец в паспортный стол: - Я хочу поменять имя. - Почему? - Видите ли, оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большой дикий орёл, падающий с неба. - Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать? - Плюх.
Водила подошёл к механику: - Собираюсь в дальнюю поездку на машине. Какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её. Механик серьёзно подумал и говорит: - Записывай. Водила хватает бумажку с ручкой, приготовился, механик выдаёт: - ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.
Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг. - Что, пенсию принесли? - Нет, я счётчик. - Как? - Счётчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России. - Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею.
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 116
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 27.09.07 16:52. Заголовок: Re:
Официальное опровержение: не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются. Многие уже проданы.
Собрал Путин олигархов и вопрос задаёт: - Родину любим? - Любим, конечно, Владимир Владимирович, в чем вопрос! - Тогда какого все ваши отпрыски за границей обучаются, или вы считаете, что наше образование не самое лучшее в мире? - Нет, нет, что Вы, Владимир Владимирович!
Решили сделать суперэлитный городок, объединили программы Гарварда, Кэмбриджа, собрали лучших учителей со всей России, ученики - сплошь дети олигархов плюс два-три лоха-ботаника - победители международных олимпиад, так, для понта. Ну, начали учиться. И вот, значит,первый выпуск подходит. Программа сверхсложная, и все-таки один умненький, чистенький еврейский мальчик почти осилил на медаль.
Только по "труду" (ввели такой предмет как в советские времена) твёрдая двойка. Родители в шоке, пошли разбираться к директору. Директор Марь Ивановна в очках, их выслушивает. Мама ученика, ломая руки, сокрушается: - Дорогая моя, посудите сами. Наш сынуля обладает многогранными способностями, конечно, он пойдет по стопам отца и станет очень крупным банкиром. Если вдруг ему разонравится эта нервная работа, я думаю, он устроится куда-нибудь в правительство. А в свободное время он хорошо рисует, его картины уже выставлялись, играет на скрипочке, победил в самых престижных конкурсах, в конце концов, у него такое хобби как наука, уже почти нобелевский лауреат по физике...
В конце концов, ВЫ МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЗАЧЕМ ЕМУ УМЕТЬ ШИТЬ КАКИЕ-ТО НЕПОНЯТНЫЕ ДУРАЦКИЕ РУКАВИЦЫ, ГДЕ ЭТО МОЖЕТ, СКАЖИТЕ НА МИЛОСТЬ, ЕМУ ПРИГОДИТЬСЯ?!! ...молчание... Марь Ивановна медленно снимает очки и задумчиво глядя вдаль: - А вы знаете, ведь точь-в-точь то же самое мне говорили 20 лет назад родители Миши Ходорковского.
ЛЮСИ
Профи
Сообщение: 65
Зарегистрирован: 15.07.07
Отправлено: 28.09.07 14:03. Заголовок: Re:
- Изя, мне таки сказали шо ты чуть не помер? - Да, и представьте себе, вся жизнь пронеслась перед глазами... Вот теперь хожу, собираю долги, пока опять не забыл.
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): - Аааааййй! Немка (закрывая низ): - Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): - Нууу &б твою мать!
Скоро учёные создадут искусственный разум, и он во много раз опередит человеческий интеллект. - Это несомненно. А мне вот интересно, что супермозг придумает в первую очередь? - В первую очередь он придумает миллиарды новых отмазок, лишь бы не работать. Не забывайте, ведь это будет - разум.
Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.
Позвал как-то царь своих трех сыновей и молвил: - Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем, хватит по девкам на ленинградку ездить, женить вас будем. Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери. Стерва страшная, зато при бабле. Не обсуждается. Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из купеческого рода. Хоть и толстая она, да некрасивая, зато еды в доме много. И не спорь. Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе. На зеленой такой, скользкой жабе. Вот. - Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? - хором спросили сыновья. - Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите луки и стрелы, палите, куда сумеете... Мораль: от судьбы не уйдёшь.
Только донор спермы может сказать о своих детях: это моих рук дело!
- Кто там? - Это я, полицай Печкин, принёс листовку на вашего мальчика! - Что же это Вы, господин полицай, нашего мальчика немцам сдали, а? Вам что - других мальчиков мало? - Мальчиков-то, может, и много - но не за всех немцы велисипед дают!
Буратино приходит к Папе Карло: - Я влюбился в Пъеро. - Ну и что? - Дырку в заднице просверли!
Купола на спине не позволили Маше Ивановой стать Мисс Мира.
Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?
Если вы дунули в трубочку, и жидкость в ней покраснела, то чтобы восстановить исходный колер, надо обернуть трубочку зелёной бумажкой.
Спам-письмо. Тема: Съэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис! Шедевр...
Ужин становится намного приятнее, если готовя на стол, пользуются не только ножом, но и штопором.
В Лилипутии Гулливер убедился, что размер всё-таки имеет значение.
В фильме "Enemy of the State" рассказано, что как только в телефонном разговоре звучит: "Аллах Бомба Президент", этот разговор немедленно записывается на мегакластеры ЦРУ с целью дальнейшего анализа. Предлагаю устроить DDoS: вместо "Алле" в начале разговора произносить: "Аллах! Бомба! Президент!"; Пусть записывают.
Совещание в Белом доме. Кандолиза Райс: - Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2. Буш: - Блин, четырёхпалубник ранен!
ЛЮСИ
Профи
Сообщение: 66
Зарегистрирован: 15.07.07
Отправлено: 28.09.07 14:07. Заголовок: Re:
Две подружки: - Он точно меня любит. - Ты в этом уверена? - Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
* * *
Новый русский едет на "Мерседесе", увидел бомжа, который жевал травку на газоне: -Ты чё, мужик, творишь-то? Офигел, что ли? -Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую! -Эх ты, бедолага! Ну давай прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь! -Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные! -Да ладно, Братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, не стриженный!
* * *
В турагенстве: - Дайте мне дешёвую путёвку в дом отдыха. Доллоров за 50. Но что бы там были библиотека, бильярд, бассейн, тринажёрный зал, сауна, приличная кормёжка, а в номере телевизор, компьютер, видио. - Могу порекомендовать вам шведскую тюрьму, причём бесплатно.
* * *
Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.
* * *
Встречаются два друга оптимист и пессимист. Пессимист жалуется: - Жизнь - дерьмо, жена - гавно, дети- гавноеды, работа - полное дерьмо, пойду повешусь. Оптимист утешает: - Все в жизни не так плохо, надо просто смотреть на жизнь оптимистично, это очень легко, вот например, я работаю пекарем, работа тяжёлая, однообразная, денег мало приносит, а утром на работе возьмёшь в руки свежую буханку хлеба, вдохнёшь её аромат и знаешь что живёшь не зря, людям помогаешь, и они благодарны за твой труд, а значит жизнь твоя не напрасна. А ты кем работаешь? - Ассенизатором.
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 101
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 28.09.07 14:21. Заголовок: Re:
В психиатрической больнице. - Почему этот пациент постоянно пердит? - Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.
После операции больная интересуется у врача: - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? - Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 133
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 02.10.07 13:05. Заголовок: Re:
Парень, вернувшийся из армии, на следующий день приходит в военкомат: - Умоляю, заберите меня обратно! - Вам что, так понравилось в армии? - Не понравилось, но с тёщей ещё хуже!
Звонок профессору в 2 часа ночи: - Спишь, сволочь? А мы учим. - Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
Улица, перекрёсток, мужик, светофор. Светофор (красным цветом): - Don't walk. Столб, на нём кнопка с табличкой: "Рush the button to cross the street". Мужик возле столба давит на кнопку. Светофор (зелёным): - Walk. Мужик начинает переходить улицу. Тут - визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик... Светофор (жёлтым): - Sorry...
Два приятеля. Один: - Вчера заходила одна знакомая, я ее почти не знаю, попросила кинуть ей пару палок взаймы. Я кинул. Вот теперь думаю, какие же бабы дуры - ну разве сможет она мне их вернуть?! Раздаётся звонок, парень открывает дверь - на пороге стоит мужик и довольно улыбается... В этот момент слышится голос приятеля из комнаты: - У неё, наверно, муж пиDор... Вот он придёт - и вернёт тебе должок!
Проректор декану: - Вы так расхваливаете этого студента, как-будто море коньяка с ним выпили.
Разговаривают две подруги: - Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена! - И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть муж. - Все мужики сволочи! - Или пиDарасы.
Врач больному: - Какой у вас вес? - Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг. - А минимальный? - 3 кг. 600 г.
Сколько девице не виться, а конца не миновать.
Домpаботница: - Раз вы мне не довеpяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас pаботать! - Как же не довеpяю! Я довеpила вам даже ключ от шкатулки с дpагоценностями! - Да, но он к ней не подходит!
Знакомство на музыкальной тусовке: - Игорь Николаев! - Максим! Натуральный, с членом!!
- Чем северные корейцы отличаются от южных? - У северных мха больше.
Новые трубы в туалет 150$ по МастерКард Новый кафель в туалет 340$ по МастерКард Навесной потолок и освещение в туалет 230$ по МастерКард Новый унитаз в туалет 185$ по МастерКард Новая дверь в туалет 270$ по МастерКард ... А ведь всего-то кран потёк. Теперь есть куда сходить, а нечем...
Следователь: - Скажи мне, кто твой друг, и тогда я скажу прокурору, чтобы тебя отпустили!
Жалоба в комиссию по образованию: "Не знаем что делать. Дети вы&бываются и матерятся на учителей". Директор школы.
Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино.
- Как по английски работа? - Job. - А работать? - Вjobывать!
Водка на метиловом спирте "Сумеречный дозор".
Новая водка "Быстров" - 5 минут - и в кашу!
Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять.
Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.
Собрались как-то адмирал Нельсон и Кутузов да и помянули старое.
Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.
Перхоть - это пепел кипящего разума.
Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти...
Зарубежные автопроизводители просто обязаны поддерживать ВАЗ. Не дай бог, загнётся - где они ещё найдут такого конкурента.
В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а аватар!
КНОПА
ГУРУ
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 18.09.07
Отправлено: 03.10.07 19:37. Заголовок: Re:
Вы сделаете дворнику приятное, если на праздник спрысните мусор дезодорантом.
Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естесственно, как настоящий идиот.
По многочисленным просьбам радиослушателей песня исполняется в последний раз.
Хозяйке на заметку. Для салата Оливье все продукты режутся кубиками, кроме гороха.
Звонит любовник любовнице: - Давай встpетимся. - Давай. - А где? - Давай у меня дома. - А муж? - А его сейчас нет, он в интеpнете.
Дачник чеpез забоp pазговаpивает с соседом: -Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали... -Да нет, это наш дед yлей пеpевеpнyл...
Приходит письмо А.М.Кашпировскому: "Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались."
- Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне: "Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!" А я ей: - Ну давай! Чего ему на улице мерзнуть?
В армии, сержант - новобранцу: - Кем вы были на гражданке? - Налоговым инспектором. - Будете по утрам кричать "Подъем". - Почему я? - Вы привыкли к ненависти!
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали? - Конечно! - А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается? - Не запрещается! - Ну тогда я думаю, что вы мудак.
Доктор, как чувствует себя моя свекровь? - Сожалею, но сегодня ее выписывают.
* * *
Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны"
* * *
Объявление в подъезде: "В связи с большим количством жалоб в ЖЭК на качество горячей воды горячая вода будет отсутствовать до пятницы" и снизу приписка детской рукой: "это вам для начала, сцуки !"
* * *
Говорят, что мы ленивы и не любим работать. Это неправда! Большинство россиян в принципе не против работы. Главное, чтобы она не мешала запоям и другим хобби.
* * *
Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает: - У вас женщины есть? - Hет. - Мyжчины есть? - Hет. - Поpнофильмы есть? - Hет. - А что тогда y вас есть? - Енот. - Hy, ладно, давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает: - У вас женщины есть? - Hет. - Мyжчины есть? - Hет. - Поpнофильмы есть? - Есть. - Какие? - "Мyжчина и енот"!
Administrator
Сообщение: 129
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 05.10.07 12:03. Заголовок: Re:
Начало 90х. Брачная ночь. Сын нового русского звонит отцу по сотовому телефону: - Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то? - Засунь ей то, что у тебя есть, а у неё нет! - Пап, да ты чё? Мобильник туда не влезет!
Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Hавстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает: - Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет? - Да вот, незадача! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо.
Поспоpили как-то pусский, фpанцуз и амеpиканец, где лучше живется. Вот амеpиканец и говоpит: - У нас, в Амеpике, у каждого есть свой дом. И дома такие большие, что два человека могут жить в одном доме, и никогда не встpетиться. - А у нас, - говоpит фpанцуз, - кpовати такие большие, что два человека могут спать на одной кpовати, даже не замечая дpуг дpуга. - Это еще что, - говоpит pусский, - у нас, в России, бабы такие огpомные, что два человека могут тpахать одну и ту же бабу, даже не догадываясь о существовании дpуг дpуга.
Разговаривают два приятеля: - Ты своему сыну математику сделал? - Да. - Дай списать.
Чукча хвастается соседу: - Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако. - А каким образом? - Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.
- Папа, а что такое ложная скромность? - Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь.
Разговаривают двое после бурно проведенной ночи: - Дорогой, мы завтра поженимся? - Hет. Созвонимся.
Минздрав предупреждает: Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью и идет на пользу вашему настроению!
Говорят, что после смерти, каждого из нас ждет собеселование с Богом. По результатам которого, нас отправят либо в ад, либо в рай. Предположим, что на решение такого важного вопроса Бог уделяет по одной минуте на человека. На земле, за одну минуту умирает около 130 человек, соответственно очередь к Богу растет со скоростью 129 человек в минуту. То есть, если бы очередь начала образовываться сейчас, то через 40 лет, она составит 2.712.096.000 человека и время ожидания аудиенции составит порядка 5600 лет( а посколько очередь образовалась не вчера, то намного больше). Так, что, когда люди сетуют на Бога, что он плохо смотрит за делами на земле, то они не понимают: ему просто некогда.
Самое сложное для артиста, пародирующего Баскова - также не попасть в ноты.
Наши футболисты самые честные в мире. Они никогда не обманывают вратарей.
Очередной перл функции T9: Агент 007 - Джеймс Бомж... "Бомж, Джеймс Бомж!"
Nokia. Connecting people. Megafon. Disconnecting people. А что будет если Мегафон на Нокии???
Шимпанзе воруют фрукты из чужих садов, чтобы соблазнять самок http://elementy.ru/news/430597 Контрольная группа самцов Homo Sapiens сожрали ворованное сами
Штирлиц провалился по глупости. Потом по пояс.
Реклама: Уринотерапия - все лекарства Вы выписываете сами!
Один жалуется другому: - Мне сегодня в автобусе так больно на ногу наступили. Это был просто пиZдец! - Ну, хорошо, что просто пиZдец. Представляешь, если бы он был полный.
- Куда позвонит Маша? По меджугородке или по международке? - Маша позвонит в другой город, Маша позвонит в другую страну, Маша позвонит подруге! - Пусть звонит Маша! А мы послушаем!! ФСБ России.
МОНЯ
постоянный участник
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 05.10.07
Отправлено: 05.10.07 16:45. Заголовок: Re:
Известен случай, как девушки вдесятером в лес пошли и велено им было время от времени считаться, чтобы не растерялись. Они начали считаться, и, кто ни считает, всё девять получается... с тех пор рекомендовано вместе с блондинками отправлять в лес хотя бы одну брюнетку, умеющую считать до десяти.
Порноактеры встретились на съ&бочной площадке.
Попали в яму лев, заяц и баран. День сидят, два сидят, а на третий день лев и говорит: - Извините, братаны, больше не могу, есть хочу. Баран: - Бе-Бе. Заяц: - Что "бе", что "бе"?! Братан дело говорит!
Козлов бояться - коз не &бать.
Дачник чеpез забоp pазговаpивает с соседом: - Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали. - Да нет, это наш дед yлей пеpевеpнyл.
- Чего такой грустный? - У директора был. - Орал? - Анал.
fеklа>: IRiskА, вспоминай город на букву г. IRiskА>: Гаага! Flаsh>: С чего ржошь?
- Колобок, Колобок, я тебя съем! - Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!
Инструктор по прыжкам с парашютом: - После прыжка, прежде чем дернуть кольцо, нужно сосчитать до 50, прыгунам из Эстонии - до трёх.
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: - Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: - Говна не возим!
В эстонских ресторанах работающих "до последнего посетителя" запрещены медленные танцы.
Знаток убегает от хулиганов и страстно шепчет: - Господи! Дай дополнительную минуту, чтобы добежать до подъезда!!
Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку.
Мы ведём репортаж с соревнования по перетягиванию каната среди коров. Две одинаковых коровы связаны между собой канатом, но одна перед началом соревнования курила траву, а другая её ела. Та корова, которая курила траву, не справляется с нагрузкой и падает, а та, которая ела, легко тащит за собой соперницу. Чтобы в схватке победить, надо жрать, а не курить!
Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!.. Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу для опытов!
Я знаю, для чего в макаронах дырки! Если поперхнёшься - чтоб не задохнуться!
Работа это не волк, работа - ворк. А волк - ходить.
={баян}= Hа пляже девушки не дают прохода Фрэнку, на Джорджа же не обращают никакого внимания, и тот просит друга поделиться секретом успеха. - Все очень просто, приятель, - отвечает тот. - Я просто кладу в плавки картофелину. Джордж тут же отправляется в ближайший магазин за картошкой и засовывает ее в плавки, однако, вопреки ожиданиям, девушки лишь фыркают и отворачиваются. - Ты меня обманул! - возмущается Джордж при встрече с Френком. - Я сделал все как ты и посоветовал, а эффект нулевой! - Я и не думал тебя обманывать. Просто картофелину надо класть спереди, а не сзади.
Уже достигнуто не только удвоение, но и утроение ВВП! - стало ясно после утверждения тройки "Единой России".
МОНЯ
постоянный участник
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 05.10.07
Отправлено: 05.10.07 17:05. Заголовок: Re:
Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную" все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит: - Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются. Паpень выходит и говоpит: - Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиpов и говоpит: - Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!
Доpогой дpуг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский дpуг Линь Синь Бяо. Посылаю тебе фото с нашего съезда пеpедовиков сельского хозяйства. В 976 pяду 1385-й спpава - это я!
Один дpyг жалyется дpyгомy: - За#б@л yже этот пpогpесс! Пpипpавы синтетические, аpоматизатоpы искyственные, мясо соевое! Жpать невозможно! Вчеpа пpишел в шашлычнyю, заставил пpи мне овцy забить и зажаpить..... - Hy и?? - Оказалась клониpованная!!
Пpедставленная автоpом психоделическая фантасмагоpия pаскpывает пеpед читателем диалектическую экзистенциальность синдpома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстpагиpоваться от ламинантно пpисущих ему девиантных абеppаций, являя тем самым яpкий пpимеp конвеpгенции дестpуктивной ментальности и пеpманентно когнитивного кpеатива. Книга pекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы.
Дорогие разработчики компьютерных игр! Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор наподобии "Симсов". Но чтоб с@ка героев можно было ТОПИТЬ, СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше. С уважением, Ванька Жуков
Приходят два эстонца в бордель и спрашивают: - Нам бы дээвушькуу за дээсять долларов. Сутенёр: - За десять долларов?! Да за десять долларов вы друг дружку за углом только можете тр%хнуть! Эстонцы ушли. Через полчаса заходят и говорят: - А коому отдаать дээньги?
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Что-то я с зефиром облажалась.
Тео
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 07.10.07 10:19. Заголовок: Re:
Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск. Вдруг в кабину врывается террорист с автоматом и кричит: - Самолёт летит в Марокко! Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит: - Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск! Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором: - Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат? - А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?
- Мам, можно мы с Катей займемся сексом? - Нет. - Ну мам... - Галя, я сказала нет!
Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутерброд с чёрной икрой. Подбегает к нему сын: - Папа, а как рассчитать объём шара? - Сынок... ШАРА объёма не имеет.
- Как звали вашего отца? - Сунь Хунь. - А как зовут вас? - Сунь Вынь. - А как вы назвали сына? - Не Сунь... но разве мальчик послушается.
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.
- Доктор, у меня не стоит. После длительного осмотра: - Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.
- Семья у нас большая, без малого 40 пудов! - А с малым? - С малым ещё 20. Малый у нас - сумоист.
Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит: - Изя, ты где пропадал? - Я был в Америке. - Ну и как там? - Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне мой пенис отрезали и новый пришили! Спустя год всречаются снова. Изя интересуется: - Абраша, ты где пропадал? - Как где, в Америке. - Ну как тебе там? - Ты правду говорил - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый пришили! Во, гляди какой! Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит: - Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы. - Почему? - Это мой пенис.
Рассказывает прапорщик: - Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней четыре бойца и вздрогнули - значит картёжники, если трое и вздрогнули - значит алкаши, если двое и вздрогнули - значит гомики, если один и вздрогнул - значит онанист, а если один и не вздрогнул - значит это дембель кимарит.
Решение сразу двух проблем: импотенции и контрацепции - деревянные презервативы!
Бабушка! Мы поняли, почему твоё молоко такое вкусное! В деревне воздух свежий, вода чистая, клевер сладкий. А ещё ты в нём травку эту душистую варишь.
Волков бояться - не быть зоофилом!
Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать. Скользко.
Три девушки зашли в секс-шоп и с концами пропали в примерочной. * * * Девушка говорит своему парню: - Коля, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. - Согласен! Дай пять!
* * * Старый антисоветский анекдот... Советское, значится, время. Синагога. Приехал проверяющий из области. - Скажите, а вы мацу едите? - спрашивает у раввина. - Ну а как же, конечно едим, - отвечает тот. - А крошки падают? - Падают. - И что вы с ними делаете, небось выбрасываете? Не дорожите народным достоянием! - Да нет, что вы, мы их собираем, и везем в область, там меняем на новую мацу. - Ну, ну. А свечи же вы жжете? - Жжем. - Воск капает? - Капает. - И что же вы с ним делаете? Пропадает труд пасечников советских! - Вовсе нет, ми аккуратно его собираем и меняем в области на новые свечи. Проверяющий уже и так и сяк приглядывается, но нет к чему придраться. И тут его осенило: - А вы же обрезания делаете! - Да, а как же ж без этого. Мы же евреи. - А что же вы с обрубками делаете?! Не уж-то в город везете? - иронично сязвил ревизор. - Да, везем, - спокойно ответил раввин. - И что? - в недоумении спросил проверяющий. - Ну, это как когда, сегодня вот - Вас прислали...
* * * Почему комары лучше женщин? 1. Комары всех достают только летом. 2. Когда сосут комары - их не надо гладить по голове. 3. Комар никогда не ревнует к другому комару. 4. У комара никогда не болит голова. 5. Комарам нравится ваш живот. 6. Комары равнодушны к деньгам. 7. Комары не боятся разбудить детей.
* * * Знакомьтесь - это Коля, пор жизни он простой сисадмин. Возвращается Коля как-то раз с работы, поздно, уставший, на улице ветер, слякость, холодно. Решил тачку поймать. И тут останавливается перед ним Land Rover последней модели, опускается окно, там - шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда? Коля: - ... я вообще в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. - Да не, все в порядке, поехали. Счас заедем за моей подругой, нам по пути, небоись - я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: - Ну что, ща в мазагин тут рядом и заодно отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси. Подъезжают к дому. Брюнетка: - Слушай, в машине сорить не хочется... Поворачивается к Коле - а может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим? Окончательно офигевший Коля только смог только кивнуть в знак согласия. Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем... Через 3 месяца, на очередной гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой говорит: - Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали уже... - Ой, да, не говори, подруга! Хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай, а может позвоним Коле из Бутово? - Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!!... А ты думаешь он нас вспомнит?
* * * - Здравствуйте, доктор. Я к Вам. - Раздевайтесь!.. Разделись? - Да! - Одевайтесь. - Доктор, а как же.... - А все нормально. Слух у вас в порядке.
* * * - Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся... Приходит молодой человек. Отец: - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? - Я будущий юрист. - Хорошо. А вы живете экономно? - О, да. Я знаю как тратить экономно! - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следущий день приходит. Отец: - Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? - Что, что?!.. Съел... - Нет. Смотрите! Берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. А пока можете прогулять мою дочь. На следущий день, с утра пораньше приходит молодой человек: - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревочки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для вашего утреннего кофе!
Краса
Мастер
Сообщение: 64
Зарегистрирован: 24.07.07
Отправлено: 09.10.07 09:29. Заголовок: Re:
Без любви умирают птицы, без любви умирают рыбы, только люди живут подолгу, потому что у них есть руки...
* * *
Жить надо так, чтобы не соскучилось установленное за вами негласное наблюдение. (с) Майор Пронин
* * *
В маршрутке: Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.
* * *
Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.
* * *
- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить... - Зачем всё это? - Чтобы получился естественный цвет лица.
* * *
- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются? - Об седло. - Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ! - Сковородой? По яйцам? Забавно-с!
Administrator
Сообщение: 144
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 11.10.07 10:49. Заголовок: Re:
В аське: Смерть: Я завтра зайду в 10 Lexa: bлять, Оля! Смени ник!
* * *
Сказка: Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом".
* * *
В аське: - Это bля Агапова! - Здравствуй, bля Агапова, хуле ты хотела? - Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[ - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
* * *
Корреспондент: - За кого вы будете голосовать на выборах? Mужик: - Да зае... Корреспондент, перебивая: - Правильно! За "Единую Россию"!!
* * *
- Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте. - А вы сами-то что не едите? - Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто-то один, кто не ел.
* * *
Мужик приходит на прием к врачу психиатру. Врач: - С чем пожаловали? - Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают, на дорогах бандиты, правды не добьешься. Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан. - Пейте, - говорит мужику. Мужик выпил. - Ну что, полегчало? - Да, доктор. - Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и всё как рукой снимет.
Муж и жена в постели: - Дорогая ты получила оргазм? - Да! - Что надо сказать? - Спасибо...козёл...
- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый? - Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!
- Я вас просто не понимаю, - говорит врач постоянному клиенту. - Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре? - Это не мне. Это моей жене.
Разговаривают две девушки: - Говорят, ты отдыхала на юге. Ну как? - Отвратительно. Все время шел дождь. - Тем не менее, ты загорела. - Это не загар. Это ржавчина!
Встречаются две подруги: - Говорят, у тебя парень страшный. Это правда? - Ну я водила его к пластическому хирургу...врач сказал, что проще хвост пришить.
Administrator
Сообщение: 149
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 15.10.07 20:43. Заголовок: Re:
В чате: - Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!! - Поздравляю! Сколько исполняется? - Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36.
Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят: - Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали. - Целуйте туда, где красива!
- Что это за фильм - "Запах женщины"? - Это про маршрутку в час пик!
- Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать? - А лучше две!
Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 человек. Пусты караманы и желудки. Формула "спящий человек не хочет есть" уже не работает. Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и обреченно разглядывают потолок. И вдруг раздается реплика, полная тоски голодного студента: - А дома мать собаке борщ понесла...
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 118
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 17.10.07 11:19. Заголовок: Re:
Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.
Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.
Это для вас таблица умножения, а для культуристов это задачник по математике.
На русификацию новой версии Windоws Vista было потрачено 50 литров водки...
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 119
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 17.10.07 11:21. Заголовок: Re:
Стоит "Запорожец" на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину "Grand Cherokee" врезается. Водитель "Запорожца" орет: - Ребят, ну я же на стрелку ехал!!! А они ему: - А мы, bляdь, просто так катались!!!
* * *
Мужик забегает в аптеку: - У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно! - Только что закончилось. - Блин! Тогда пластырь!! Быстрее!!!
* * *
Путем скрещивания домашне-декоративной породы выхухолей - трахухоли - и тучно-мясной породы - опухоли - грузинскими учеными выведена новая домашне-декоративная порода выхухолей голубой окраски - впопухоль.
* * *
Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме: - Мамочка! Я опять хочу в море!! - Сколько можно! Ты ведь только что покакал!!
* * *
Казалось бы, одно и то же лицо, а как по-разному оно смотрится в кадрах светской и уголовной хроник!
* * *
Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят: - Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали. - Целуйте туда, где красива!
Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит: - Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно. - Ну ты иди остограмься для храбрости. Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает: - Ну как? Все Я правильно сделал? -Да! Но было несколько недочетов: 1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться! 2)К алтарю восходят а не восползают! 3)Рясу в трусы не заправляют! 4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей! 5)Были апостолы а не апездолы! 6)И было их 12 а не х*й знает сколько! 7)Прихожане а не чуваки! 8)Отпускать надо с миром а не на х*й! 9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!
Groza
ГУРУ
Сообщение: 84
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 18.10.07 17:49. Заголовок: Re:
В очереди: - Мужчины! Не пропустите женщину? - Пропустим! И не по одному разу!!
Вовочка приходит домой и говорит: - Мама, мне нужна фотография папы! - А зачем тебе? - Просто учительница попросила показать какой идиот делал это домашнее задание!
Один бизнесмен полyчает счёт на оплатy чего-то там, но никак не может вpyбитьсяв цифpы. Вызывает он секpетаpшy: - Оленька, вот скажите. К пpимеpy, я вам дам 20 штyк доллаpов за минyсомпpоцентов от НДС. Что в этом слyчае снимается!? Она, замявшись: - Всё, кpоме сеpёжек...
- Девочка, ты почему куришь? Детям же не продают сигареты? - А мне продавец их подарил!
Прибегает девочка в дом к матери и кричит: - Мама! У нас на сеновале голые!! - Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие... - Да, баба - дикая, а папа наш.
В автобусе. - Сойдите с моей ноги! - Как же я сойду, когда я стою на одной, и то на вашей!
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает: - Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника женыи что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему? - Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
Один любопытный спpашивает у человека, ведущего собаку на поводке: - Это какая поpода? - Это полицейский пёс. - А совсем не похож! - И не должен. Он из тайной полиции!
Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном. Мама: - Оторвёшь, нечем писять будет. Папа: - Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь. Старший брат - уже целых 6 лет, добавляет: - Да, оторвёшь, и будешь сцать как мама - жопой.
За ужином жена жалуется мужу: - Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит,что женское место исключительно у плиты. Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился: - Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.
Парень покупает часы. Продавец: - Берите влагонепроницаемые! - Зачем? Они дороже, плавать я не умею. - А в кино ходите? - Да. - Они для кино пригодятся. - ??? - Если залезите рукой в трусы соседки то пригодятся.
Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет.
Конец войне форматов! Наконец-то удалось соединить вместе тампон и прокладку! Вот только выглядит это все как одна большая канцелярская кнопка.
Внимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка: Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов,пик продаж придётся на утро ближайшего понедельника.
Три недели дельфин-спасатель в открытом море служил матросу Петрову кораблем,столовой и публичным домом.
Верх джентельменства! Водитель маршрутки уступает место беременной женщине!!
- А это что у вас за дырка? - Это не дырка, это функциональное отверстие. - Функци... какое???
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли ногти.
- Это БLя Агапова! - Здравствуй, БLя Агапова, хуле ты хотела? - Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась.
Начинаешь задумываться о возрасте, когда знакомишься с хорошенькой девушкой,а потом оказывается, что год её рождения совпадает с годом твоего выпуска.
А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира". - Peace dish? - Да нет! Я честно знаю!!
Женщина любит ушами... А теперь объясните мне, уважаемые, как можно ушами любить деньги?!
- Почему в Грузии нет корриды? - Они быков сразу бы шампурами кололи.
Коротко про 1С: Там синтаксис как будто бэйсик перевели промтом.
Новшество на "Доме-2"! В разгар шоу появляется Бэримор в бакенбардах и сподносом, подходит к Ксении и произносит: - Овсянка, Мэм!
Groza
ГУРУ
Сообщение: 85
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 18.10.07 17:50. Заголовок: Re:
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
* * *
Если вашим сослуживцам Дали премию большую, А про вас совсем забыли И не дали никакой, Вместо краски влейте в принтер Земляничное варенье, И про вас в учережденьи Не забудут никода!!!!!!!
* * *
Парень был свободен. Ему все девушки так и говорили: - Свободен!!!
* * *
После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med "Чисти как стоматолог" готовятся к выпуску новые: уретальный катетер "Писай как уролог", геморроидальные свечи "Какай как проктолог" и искусственный сустав "Хромай как ортопед"...
* * *
Пейте, дети, молоко. Туалет недалеко!
* * *
Знакомый из Питера приехал (в Москву), спрашивает: - Какое от твоего дома тут метро ближайшее? - Медведково. - А@#еть! А Креведково у вас тут строить не собираются??
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 262
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 19.10.07 19:16. Заголовок: Re:
Кто является родоначальником марксизма-ленинизма? Это бюстгальтер. 1.Обединяет левое и правое. 2.Магнетически привлекает массы. 3.Поддерживает слабых.
- Василий Иваныч, скажите честно - Вы с Анкой спали? - Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька, - спал! - Да совсем не больно! Несколько уколов, и у Вас тоже все пройдет!
Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются. - А ты что не смеешься? - Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
Моются два "новых русских" в баньке. - Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88AIA? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
У чукчи родился четвертый ребенок. В метрике, заполняя графу "национальность" он написал "китаец". Ему говорят: -Почему если мать - чкуча и отец - чукча, ребенок - китаец? -Моя аднака в газете читала, что каждый четвертый ребенок на Земле - китаец, аднака.
По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький, хилый мужичонка. Hаконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонка за горло: - Говори, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто? - Что вы, я же просто от солнышка прячусь!
Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме: - Мамочка! Я опять хочу в море! - Сколько можно! Ты ведь только что покакал!
Шарм
МУДРЕЦ
Сообщение: 179
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 19.10.07 19:20. Заголовок: Re:
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
Жена программиста: - Дорогой, у нас будет ребёнок! Программист: - Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?
1) Со слов менеджера: -Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. 2) Со слов сисадмина -Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...
Отец уклыдавает спать сына и рассказывает сказку: ... жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лецинзионных программ.. - Папа, папа.. а что такое лицензионных??? - Спи сынок, я же сказал это сказка.
На митинском рынке: - "Скажите, у вас что из порнушки есть?" - "Только Windоws"...
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 264
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 19.10.07 20:50. Заголовок: Re:
Лекция в мединституте. Профессор: - Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня! Голос с задней скамьи: - Профессор, последние два дня ещё более опасные!
Идёт сучья свадьба, за сукой - вереница кобелей. Предпоследний громадный кобель поворачивается к последнему пекинесу и молча оскаливает страшную пасть. - Не-не-не! Я только посмотреть...
Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 млн.$. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.
Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права. Водитель, очень похожий на мужчину, протягивает права, в которых значится Сидорова Мария Ивановна. - По чужим правам ездите? - оживляется гаишник. - Почему по чужим? - удивляется водитель. - Техпаспорт! - требует несколько сконфуженный гаишник. На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М.И. - Та-а-ак... - говорит охреневший гаишник, глядя на водителя, - А ну, сымай штаны! После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя: - Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки... - Эх, товарищ сержант, какому-то х*ю вы верите, а нашим государственным документам - нет!
- Угораздило же меня вчера посыпать ковёр средством от моли! - Да что такое случилось-то? - Ты представь только: мало того, что она его-таки съела, так ведь потом ещё и проблевалась!
Лежат два мужика на Чёрном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит: - Молодая, горячая! Мужики головы подняли, уставились на неё, мол, что ты, старая, несешь. Бабка еще голосистей: - Кукуруза!
Чтобы скрыться ночью от погони, надо бежать медленно, чтобы не сверкать пятками.
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 265
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 19.10.07 20:53. Заголовок: Re:
Стоит пожилой мужчина в церкви перед иконой Христа, молится: "Господи! Вот уже больше двадцати лет я живу с женой, которую Ты мне дал. Ты же знаешь, что характером она - ведьма, но ведь и во всём другом она не подарок! Грязнуха, готовить не умеет, за детьми не следит.... Господи! Я, конечно, привык к ней, но, если ты её любишь и хочешь взять к себе - да сбудется воля Твоя!"
Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике: - А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула... - И тебя не придавило? - Нет. Всё Лёше на спину упало!
Ученые нашли объяснение поразительным интеллектуальным способностям блондинок. Дело в том что под действием солнечных лучей вырабатывается специальный элемент, стимулирующий развитие мозговых клеток. А белый цвет как известно обладает отражающей способностью.
Ходит учитель по классу, объясняет урок. Вдруг замечает у одной из учениц в тетради надпись, сделанную огромными буквами: "ТРИППЕР". Учитель, как человек без комплексов, спокойно достает ручку, зачеркивает это слово и аккуратно дописывает снизу: "ГОНОРЕЯ". Хозяйка тетради закрывает лицо руками и пулей выскакивает из помещения под дружный хохот однокласников. Учитель пытается что-то объяснить об официальном названии этой болезни, но его прерывает один из учеников: "Вообще-то там было написано ТРИЛЛЕР. Она - фанатка Майкла Джексона".
Цирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком: - Парле ву франсе? бьёт свинью кирзачом в бок. Свинья: - Уии...
Стук в дверь. Открывают. - Хозяин, слесаря вызывали, &бать вашу дочь? - Ты чё мужик охренел? - отвечает хозяин и захлопывает дверь. - Ну и сидите без горячей воды, &бать вашу дочь.
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 115
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 19.10.07 23:51. Заголовок: Re:
Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: -Сколько кило мяса стоит? -40 грн -А чего так дорого? -Потому что у нас президент мудак! Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: -Здравствуйте -Здравствуйте, Виктор Андреевич -А почем у Вас кило мяса? -40 грн -А чего так дорого? -Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!
Старик ХРЯПЫЧ
постоянный участник
Сообщение: 44
Зарегистрирован: 09.09.07
Отправлено: 20.10.07 19:29. Заголовок: Re:
Муж говорит жене: - Ну ты и лентяйка! - Почему лентяйка-то? - А ты за всю нашу совместную жизнь хоть что-нибудь помыла, покрасила? - И помыла, и покрасила! - Это что же? - Голову помыла, ногти покрасила!
- Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня. - И что, с этим уже ничего нельзя поделать?
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа! Что посоветуете? - Спите в другой комнате.
Сын Сергея Шнурова так боится отца, что культурно разговаривает только с пацанами в подъезде.
- По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.
Дрон
ГУРУ
Сообщение: 61
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 22.10.07 09:00. Заголовок: Re:
- Доктор! Все говорят, что я - ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит? - Ипохондрик - это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя ху&во.
* * *
- А это что у вас за дырка??? - Это не дырка, это функциональное отверстие. - Функци... какое???
* * *
Звонок в дверь. - Кто там? Детский писклявый голос: - Это из милиции! - Из какой милиции, деточка? - Из детской комнаты милиции! ОТКРЫВАЙ, ГHИДА!
* * *
Первая дама: - bля, врагу не пожелаешь... Проснулась оттого, что муж и дочка дергают меня за сиськи, причем каждый в свою сторону... Муж орет "моё!!!" и вроде бы побеждает ... Вторая дама: - а дочка чего орет? Первая дама: - а дочка ничего разумного орать не умеет, она просто торопливо жрет, успевая при этом пинать мужа пяткой в лоб...
* * *
Сегодня в каморке был найден зверски убитый труп папы Карло. У него отрезан половой орган и прибит к носу. Задержана подозреваемая по имени Мальвина.
* * *
Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях. - И вот представляете, господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там.... Молодой корнет не выдерживает: - Что!? - Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?
Карамелька
постоянный участник
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 22.10.07
Отправлено: 22.10.07 16:30. Заголовок: Re:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: - Мне будет тебя очень не хватать!
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке тёща. Муж пристаёт к жене: - Ну, давай. Ну, давай! - Неудобно, мама услышит. - Ну, давай. Ну, давай!! Раздаётся ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: - О, мама! - Что, дочка? - Купи завтра хлеба. Тёща сама себе: "Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь."
Аристотель ждёт Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец появляется. Аристотель: - Ты опоздал... А мне пришлось тебя ждать! - Но учитель, а женщина, ждущая ребенка, благородна в своем ожидании? - Конечно благородна, но ответь и ты мне на вопрос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда? - Учитель, я не понял... - Хорошо, я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого? - Учитель, я все равно не понял... - И снова я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда? - Учитель, но я же принес пол-литра... - Вот! С этого и надо было начинать! А то благородна, не благородна...
Мужик умирает, попадает на тот свет. Там его и спрашивают: - Чего ты хочешь? - Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда я учился в школе, мне нравилась одна девочка, но ей нравился другой парень. Когда я учился в институте, я был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины... но она уехала заграницу. В старости хотел сделать предложение одной бабке, но она откинула копыта. Хочу, чтобы меня любили! Тут очнулся мужик, смотрит - стоит он голый посреди комнаты, а вокруг - голубые!
Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная, торчат одни глаза и уши. - Ты чо это, братан, такой весь упакованный? - удивляется второй. - Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о нос нового корабля бутылку шампанского...
Пишет русский с войны весточку домой: - Не волнуйтесь, кормят хорошо, воюем отлично, вот только в последнее время враги из окопов задницы показывают - мы теряемся, не знаем что делать... Ему с родины отвечают: - Ты главное не теряйся, доставай винтовку и по задницам пали. Украинец пишет домой: - Война идет хорошо, сала хватает, только вот враги последнее время из окопов задницы высовывают. Теряемся, не знаем что делать. Ответ с родины: - Нечего теряться! Доставай винтовку и прямо по задницам пали. Грузин пишет: - Воюем нормально, вот только враги последнее время задницы из окопов показывают. Что делать? Теряемся. Ответ с родины: - Гоги, не теряйся, выезжаем всем аулом.
Приходит скалолаз к травматологу и жалуется: - Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене лезу - всё в порядке, а как на потолок выхожу - спину ломить начинает. - Э-э-э, голубчик! Вам не ко мне, вам к психиатру.
Петька подбегает к Василию Ивановичу и говорит: - Василий Иваныч, у нас в полку голубые! - Кто, Петька? - А вот когда поцелуешь - скажу!
Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле. Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери. Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков: - А мы вас предупреждали!
... сегодня за ужином мама сказала чтобы я не глотала, а всё тщательно пережёвывала. Завтра придёт мой парень... попробую.
Возвращается новый русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: - Как там? - Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают...
Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья: - И с сексом у вас, конечно же, всё в порядке? - Раза два неделю получается... - Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься! - Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно.
Встретились два друга: - Старею. - Откуда такой пессимизм? - От женских вопросов. - Каких именно? - Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?" А теперь: "Почему не женился?"
Хочу себе домик в деревне... Ну там в Вилларибо или на худой конец в Виллабаджо.
- Да ты ни читать, ни считать не умеешь! - Я не умею?! Да у меня по математике "Э" было!
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера. - Твой папа дома? - Нет. - А мама? - Она тоже спряталась.
Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.
Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.
Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.
Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит, что она не может выговорить "бойфренд" и не хочет сказать "&барь".
Разговор студентов: - Как дела? - Всёздато!
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 178
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 23.10.07 09:31. Заголовок: Re:
Новость: Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым. На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.
* * *
Цирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком: - Парле ву франсе? бьёт свинью кирзачом в бок. Свинья: - Уии...
* * *
Если человека кусает вампир - он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусали бараны!
* * *
Сильно выпивший на ночной смене хирург Петров задремал на столе вечно пьяного патологоанатома Иванова... В общем, глупая, нелепая смерть...
* * *
- Кто-кто в теремочке живет? - Кто-кто стучиться в 3 часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас по роже получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? Куда-куда побежал?
* * *
Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 млн.$. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 179
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 23.10.07 09:34. Заголовок: Re:
Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок прицеливался-прицеливался, а от волнения глаза слезятся, руки трясутся... Нажал на курок... Пуля полетела прямиком королю в голову. - Как тыкву сра*ую разнесло!!! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.
* * *
Отец разговаривает с маленьким сыном: - Пап, а ты со своей секретаршей сексом занимаешься? - Нет... - А почему? Только честно. После долгой паузы: - Мама не разрешает...
* * *
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл**ь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пи**у еще на два месяца.
* * *
- Угораздило же меня вчера посыпать ковёр средством от моли! - Да что такое случилось-то? - Ты представь только: мало того, что она его-таки съела, так ведь потом ещё и проблевалась!
* * *
Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике: - А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула... - И тебя не придавило? - Нет. Всё Лёше на спину упало!
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 180
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 23.10.07 09:37. Заголовок: Re:
К компании отдыхающих подходят панки и представляются: - Я Болт - Я Гвоздь - Я Шуруп - Я Гайка.... Чел, протягивая руку: - А я Лёха... Панки: - Неее, так не пойдёт. Лёх много! Лёша, обозначая свою фамилию: - Агеев Панки: - А геев мало. Бум знакомы...
* * *
Ученые нашли объяснение поразительным интеллектуальным способностям блондинок. Дело в том что под действием солнечных лучей вырабатывается специальный элемент, стимулирующий развитие мозговых клеток. А белый цвет как известно обладает отражающей способностью.
* * *
Когда приходится общаться с милицией, БТИ, Регистрационной Палатой, судами, ЖЭК-ами, здравоохранением и другими государственными и муниципальными структурами, начинаешь лучше понимать людей, которые не платят налогов.
* * *
Ученые нашли девочку, воспитанную кроликами. Через 5 минут она всем дала...
* * *
Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу... Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
* * *
Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит, что она не может выговорить "бойфренд" и не хочет говорить "ебарь".
* * *
На рынке девушка покупает шубку. - Сколько стоит эта шубка? - 5000. - А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав: - Ну ладно, выковыривай.
* * *
Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает: - Слушай, у тебя мужик до меня был? - Да нет, дорогой, что ты? - А у меня был...
* * *
Вернулся папа-людоед домой в одной руке держит гроб, а в другой негра и говорит своим детям: - Кто не будет есть консервы, шоколадку не получит!
* * *
На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся: - Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить? Француз: - Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет! Немец: - Я думаю, нам надо кинуть жребий! - А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского. Тот хватает дубину и уёбывает обоих: - Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты? После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает: - Выпить есть?! - Нет! - Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!
Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 131
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 24.10.07 17:59. Заголовок: Re:
Мужик рассказывает приятелю: - Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.
Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает. Вечером он рассказывает об этом жене. - Не расстраивайся, милый. У меня на счету пять тысяч долларов. - Пять тысяч?! Откуда такие деньги? - Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимались любовью. - Господи, да если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьёз!
Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно. На следующий день мужик навещает его в больнице: - Ты чего же вдруг прыгнул? - Ты знаешь... Я почему-то за тебя испугался.
Девушка своему парню: - Дорогой, я хотела бы признаться тебе, я тебя... ты у меня такой... ты...., я тебя... - Милая, не надо слов, лёгкий, расслабляющий минетик и я всё пойму.
Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 133
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 24.10.07 18:02. Заголовок: Re:
Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения". Через два месяца он состарился и умер.
Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел значительные смысловые изменения.
Автоинспектор, остановив машину: - Вы что, знака не видели? Водитель: - Простите, не заметил спьяну.
Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE: "Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения её в виде обоев."
- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди и беды у нас с ними общие. Вон возьми Петровича - совсем тёща запилила. - А чего пилит? - Барель падает... Фьючерсы дешевеют.
- Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая. - Дык... Глобус, МарьИванна.
Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. - Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки. Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего: - Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать? - Не было твёрдой команды, барин.
Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра.
Судя по количеству спасённого народа, в седьмом фильме Гарри Поттера будет играть Брюс Уиллис.
Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, решили его присвоить. На следующий день к ним приходят двое полицейских и спрашивают: - Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь вчера кошелек, полный денег. Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться. - Вы уж его извините, - говорит жена, - он уже старый, и с головой у него... сами понимаете. Однако, муж настаивает: - Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались из школы... - Понятно, - говорит один полицейский другому, - пошли дальше.
Наконец-то! Государство усилило контроль над оборотом наркотиков! Теперь у Плана Путина практически не останется конкурентов.
ВИКТОРИЯ
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 239
Зарегистрирован: 25.05.07
Отправлено: 25.10.07 19:26. Заголовок: Re:
Один собаковод другому: - У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!
Теперь изнасилование считается не уголовным преступлением, а выполнением нац. проекта по увеличению рождаемости.
Медвежатник в суде. Судья: - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения? - Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена.
Представляете в Imax кинотеатре порно посмотреть?
От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.
- Любовь - это боль! - твердил кролик, поднимая задние ноги ежихи. - Любовь - это постоянство! - твердил он, поднимая первую пару ног сороконожки.
- Это что, гильза от танка? - Нет, это губная помада Маши Распутиной.
По улице идут мама с сынишкой лет восьми. Пацанёнок что-то просит, конючит и ноет. Маме это всё надоело: - Серёжа, знаешь что? Иди ты... - Знаю, мама, НА Х*Й! Мне папа говорил.
- А это вообще где? - В Пизе... Заметь, именно в Пизе!
Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!!
- Ну что ты всё "дай", "дай"? То тебе дай это, то дай то. Хоть бы разок сказал "На!". - Да иди ты НА!
Встречаются два shoot-gamera: - Hу как жизнь? - Да так, процентов на тридцать.
Сын программера приходит из школы. Отец: - Как диктант? - Да так. Всего две ошибки. Hо в общем скомпилировался.
Реалити шоу "Дом": "Дом1" - дурдом, "Дом2" - публичный дом, "Дом3" - дом престарелых, "Дом4" - кладбище и Зомби Кстати видели их место у костра крупным планом: костёр, полянка и брёвна веером - это ж место падения Тунгуского метеорита (1908 год).
Предел жадности - это когда продаёшь свои визитные карточки.
"Invisible Ultra - максимально надёжная защита". Новый обрез Invisible Ultra Thin повторяет форму вашего тела и обеспечивает надёжную защиту. Ведь чем лучше ствол прилегает к телу, тем надёжнее защита. Только обрез Invisible с новой технологией SecureGun имеет уникальную форму, идеально повторяющую очертания вашего тела при движении. Он незаметен под одеждой, всегда остаётся на месте и обеспечивает абсолютную защиту даже в тёмное время суток. Будь уверен! Носи обрез!!
Сидит топ-менеджер из МТС, смотрит новый мультик "Bee Movie" (про пчелу, в ноябре выйдет) и сокрушённо качает головой: - Ни хрена себе Билайн рекламку замутил...
Чехов написал пьесу про весёлых людей, собиравшихся шумной компанией в чайной и обсуждавщих насущные пробелмы общества. Они требовали "чайкА! , чайкА!" К сожалению, те времена (как и все предыдущие, и последующие в России) требовали эзопова языка. Название пришлось переделать. Автор внёс минимум изменений, переставив ударение. Вышла скучная пьеса и про самоубийство.
Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закyрить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие. "Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл". А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет: - Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...
Опять я убедился в гениальности ВВП. Сколько ни общаюсь с соседями по даче и однокашниками, ну никак не вижу я в них министров.
ЖАКЛИНА
МАСТЕР
Сообщение: 39
Зарегистрирован: 25.08.07
Отправлено: 26.10.07 19:46. Заголовок: Re:
- Ко мне девушка на свидание не пришла. - Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать... - Приползла! Пьяная!! Интриганка!!!
Аптека в День Всех Влюбленных: - Здравствуйте... - Закончились!!!
На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин. Француз: - Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда. Немец: - Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма. Русский: - Главное в женщине - длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.
Блондинка в аптеке: - Извините, а сколько калорий в шоколадном презервативе? - Девушка, вообще-то их не едят.
Совет женщинам. Хотите скинуть килограмм за одну минуту? Смойте с морды слой штукатурки.
Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут доставить настоящее удовольствие.
- Детишки, вот вам задачка! В "Макдональдс" вошло 8 ребят, вышло 2. Вопрос: сколько ребят там не кушали?
- Почему так популярно среди молодых женщин кататься верхом на лошади? - Для женщин это такое удивительно приятное ощущение чего-то очень большого и мускулистого, подвижного и крепкого, горячего и потного между ног, что от него невозможно отказаться.
Приходит юзер на прием к психиатру: - Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу поисковик вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало. - Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите. Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает: - Неужто совсем не спится? - А ты попробуй, сцука, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!
- Светка! Я тебя вижу а ты меня нет!! Я Димка-невидимка!!! - Дмитрий Иванович, снимите, пожайлуста, чулок с головы - к вам идут посетители.
Одесса, по вагону ходит негр с мартышкой. На него глазеет одессит. Негр к обезьяне: - Мики, Мики, перестань! Одесит: - Мики, ты чего папку то не слухаеш?
В ментовке: - Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине. - А что вы говорили о Пушкине? - Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское село...
Решил мужик отведать узбекской кухни. Зашел в ресторан. В меню помимо всего прочего "барашек жареный" и "барашек жареный по-узбекски". Второй в два раза дороже первого. Подзывает официанта: - Что такое барашек жареный по узбекски? Официант, лениво ковыряясь зубочисткой во рту: - В тюбетейке.
Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.
Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.
- Сарочка, таки Путин еврей! - Марочка, а откуда вам это известно, вы видели его голым? - Фу, Сарочка, как вам не стыдно такое обо мне подумать. Просто он прощается, и не уходит.
МОНЯ
постоянный участник
Сообщение: 29
Зарегистрирован: 05.10.07
Отправлено: 28.10.07 11:17. Заголовок: Re:
- Посоветуй, что купить жене на день рождения. - А не проще ли спросить у нее самой? - Ну...Таких денег у меня нет.
Новый русский зашел к директору зоопарка. - Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына. - У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
Звонок в психиатрическую клинику: -Алло, доктор! У моей жены белая горячка началась! Доктор: - А как вы определили? Мужик: - Да у нас полная кухня чертей, а она их не замечает!
Встретились два друга: - Где ты работаешь? - Нигде. - А что делаешь? - Ничего. - Слушай, это отличное занятие! - Но конкуренция какая!
Дедушка с бабушкой очень любили играть в прятки. По утрам бабушка прятала водку, и если дед её находил, то вечером пряталась уже бабушка:
-Итак, внучек, сейчас мы будем искать мои очки. Они в шкафу? -Холодно. -Они на тумбочке? -Теплее. -Возле телевизора? -Жарко. -На кухне? -Горячо! -В кладовке?! -Очень горячо!!! Дедушка, выпусти меня, пожалуйста, из духовки, и я сам тебе покажу:
На уроке русской литературы Марья Ивановна говорит: -Дети, вы говорите мне первую и последнюю буквы имени писателя, а я буду угадывать. Машенька: -П:н! -Пушкин! Молодец, Машенька, 5. Колечка: -Л:р. -Лермонтов! Молодец, Колечка, 5. Вовочка: -Х:й. Марья Ивановна: -Вон из класса!!!2!!! Вовочка, выходя: -Хемингуэй, Марья Ивановна, Хемингуэй:
-Дорогой, ты где был? -Бегал! -А почему футболка грязная и в крови? -Догнали:
-Здравствуйте, я Nuts. Я заряжаю мозг энергией. -Привет, я мозг. Мне очень нравится Nuts, он подзаряжает мой мозг энергией и с ним очень приятно общаться. - Хай всем, я трава. Я обеспечиваю общение мозга с Nutsом.
Сидят два наркомана. Один говорит: -О! Курица! Второй: -Эх, дурак ты, Петька. Это не курится, это естся!
- А что это у тебя ботинки все в губной помаде? - По бабам ходил!
- Какая разница между "скорее" и "быстрее"? - Принципиальная. Скорее - это "Давай скорей, Санта-Барбара начинается", а быстрее - это "Хрен с ней, с Санта-Барбарой, давай быстрей, ещё быстрей..."
"Больной был здоров, причина смерти не установлена." Главный врач, прочитав такой странный протокол о вскрытии, вызвал на ковёр паталогоанатома: - Опять вы все перепились, мясники! Всех уволю! Плохо резали! - Да хорошо резали, Иван Иваныч. Только этот покойнник странный какой-то был. Обычно они тихими бывают, а этот поначалу дрыгался и матом ругался.
Стоят старая и молодая проститyтки на боевом постy. Старая всё объясняет - к комy надо подходить, к комy не надо. На рассвете из дверей офиса выходит мyжик, волосы взъерошены, глаза красные. Молодая: - Ой, что это с ним? - Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.
Сидят два наркомана, раскуриваются. Один затянулся, другой. И вот один сидит, и вздыхает, а второй у него спрашивает: - Чё так тяжко вздыхаешь? - Да вот, не знаю, что жене на восьмое марта подарить. - Да? А когда у неё восьмое марта?
КНОПА
ГУРУ
Сообщение: 33
Зарегистрирован: 18.09.07
Отправлено: 29.10.07 22:36. Заголовок: Re:
Жених решил сыграть свадьбу в новом костюме. Утром перед церемонией портной приносит ему пиджак и обещает принести брюки позже. - Но ведь через час я буду в мэрии! - Ничего, - успокаивает его портной, - вы можете пока надеть старые, а на выходе из мэрии я отдам вам новые. Так и было сделано. Но так как вокруг много народу, жених стесняется снимать брюки и просто-напросто надевает новые поверх старых. Но в церкви, в тот самый момент, когда надо отдавать обручальные кольца священнику, он вдруг вспоминает, что оставил их в кармане старых брюк. Не придумав ничего лучше, он начинает расстёгивать брюки. Невеста, обалдев: - Ты что, совсем рехнулся? - Послушай, у нас нет выбора. Ведь если ты хочешь, чтобы он их благословил, нужно их достать.
Контора, заключающая с пенсионерами договора на пожизненное содержание в обмен на завещание квартиры. Начальник орет на подчиненного: - Сколько раз тебе объяснять, клиентам надо говорить "Мы обеспечим вам уход", а не "Мы обеспечим ваш уход"!
Разговаривают три бабы. Одна хвастается: - А у моего Васьки член 25 сантиметров! Вторая: - А у моего Петьки - 30 сантиметров!! Третья удивлённо: - А что, член измеряется в сантиметрах?!
В автосалоне ВАЗ: - Пап, бибика! - Не трогай каку!!
- С вас 283 рубля. Завернуть? - А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть? - Простите, а для какого случая гарантия? - Ну, если не прочитается? - То есть как? - Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда... - Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь? - Да, я программист. Но как вы догадались? - Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.
Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц.
Объявление: Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей.
Хороший колумбийский кофе это просто плохой колумбийский кокаин.
Вчера было Прощённое воскресенье. Все обнуляют списки игноров и бан-листы.
Не всё то Sрidеrmаn, что к стенам прилипает.
Иностранная делегация останавливается в советской гостинице. На входе их встречает опрятный, подтянутый "по струнке" милиционер. Переводчица рассыпалась в комплиментах: - Ой, какая у нас воспитанная, аккуратная милиция! Какая вежливая и культурная! На что милиционер, раскрасневшись, отвечает: - Так хуiли ж - нас за это &бут!
На уроке английского: учительница: - Переведите слово факир. Вовочка первый тянет руку. Учительница видя это уточняет: - На английский. Вовочка опускает руку.
Эстонка по имени... Анна Накх&р выпустила сборник анекдотов. Интересно, она хоть в курсе?
КНОПА
ГУРУ
Сообщение: 40
Зарегистрирован: 18.09.07
Отправлено: 29.10.07 22:50. Заголовок: Re:
В вагон пассажирского поезда заходит торговец: - Мороженое, мороженое! Кому мороженое? Будете мороженое? Пассажиры: - Не будем! Торговец: - А у меня ещё водка есть...
* * *
Жизнь она ведь как ЦСКА: игрок белый, игрок чёрный, игрок белый, игрок чёрный, а потом Жо.
* * *
- Ты меня за&бал своими вопросами! - Почему?
* * *
Если на пасеке хорошенько прислушаться, то можно услышать как тужась и кряхтя пчелы делают мед...
* * *
Один мужик любил заниматься йогой. Особенно он любил позу лотоса. Но долго высидеть в ней не мог - его раздражал запах лотоса.
* * *
На пресс-конференции: - Товарищ генерал, Вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью 5 килотонн, но по нашим подсчетам мощность в несколько раз выше... - Да мы сами думали, что 5 килотонн, а оно как еbанет !!!...
ВИКТОРИЯ
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 245
Зарегистрирован: 25.05.07
Отправлено: 31.10.07 21:15. Заголовок: - Алло, что-то у мен..
- Алло, что-то у меня в квартире газом пахнет! - А вы газовую плиту включали? - Она с самого утра включена. - А спичку зажигали? - Нет, сейчас зажгу...
- Ну, как дела на работе? - И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!
Приезажают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос: - Кто еще там!? - А Коля Иванов здесь живет? - Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
ВИКТОРИЯ
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 246
Зарегистрирован: 25.05.07
Отправлено: 31.10.07 21:15. Заголовок: Разговаривают два ..
Разговаривают два друга: - Слушай, чё это у тебя за белые пятна на штанах? - Да вот, пришёл к девушке, ну мы с ней то-сё... Собрался уходить, штаны надеваю... - И что? - Ну, лучше поздно, чем никогда!
Церковь. Венчание. Священник торжественно: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? Жених: - А что, вы можете предложить что-нибудь получше?
Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "... НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец.
- Завтра идём в поход. - А тёплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть!
Разговор по телефону: - Алло, доктор? - Да, я вас слушаю. - Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь! - Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон. - Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, всё начинается по новой.
После охоты вечером старший созывает охотников к костру: - Все тут? - Все! - Слава Богу! Значит, я всё же в зайца попал.
Беседует два футбольных фаната. Первый: - Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто. - Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую? - Это зависит от того, какой ногой я её пинаю.
Автоответчик: - Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.
По части водки я свою норму знаю! Но когда пью, никак не могу её вспомнить!!
Для того, чтобы вы могли как можно полнее почувствовать вкус дорогого коньяка и насладиться им до предела - пейте на халяву.
Женщины - нелогичные существа: ищут свою вторую половинку, а денег у неё должно быть много больше, чем у первой.
Благодаря упорной работе Минобразования РФ со странами Евросоюза, скоро там начнут признавать российские дипломы. В первую очередь, сообщают источники из Минобрнауки, будут признаваться дипломы, купленные за евро. Дипломы же, купленные за рубли, должны будут пройти процедуру конвертации.
Новая супер-акция для москвичей: Выйди утром из дому на 10 минут раньше... и приедь на работу на час раньше обычного!
Новые предвыборные лозунги "Единой России": Планы Путина - планы народа! Народ и партия - едины! (да только разное едим мы...) Третьему Сроку - три ударных недели капиталистического труда! Даешь бригадный подряд! (смелее используйте опыт Солнцевского микрорайона...)
Старик ХРЯПЫЧ
постоянный участник
Сообщение: 51
Зарегистрирован: 09.09.07
Отправлено: 02.11.07 21:13. Заголовок: Гроссмейстер от нече..
Гроссмейстер от нечего делать решил сыграть в шахматы с соседом по купе и... проиграл. Пораженный гроссмейстер воскликнул: - Подумать только, вы могли бы поставить мне мат на три хода раньше, если бы двинули свою ладью! - Как, ладью тоже можно передвигать? - удивился попутчик.
Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!
Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.
Везёт евреям. Вот подвернись им вместо Моисея Сусанин.
Штирлиц собрался с духом, а он взял и вышел.
В продолжение анекдота про людоедов и титановые шарики. Поймали опять те людоеды итальянца, англичанина и русского. Ну и дали им титановые шарики на тех же условиях, то есть того, кто сделает с ними что-то для них удивительное, отпустят. Только для разнообразия не два, как в прошлый раз, а три. Итальянец шариками жонглировать начал, чем дикарей удивил - тремя шариками жонглировать гораздо труднее, чем двумя. Англичанин игру настольную изобрел типа бильярда - оказалось, что тремя шариками играть гораздо интереснее. Но отпустили все же руского. То, что он один шарик потерял, а другой сломал, дикарей не особо удивило - в прошлый раз то же самое было. Но вот как он, находясь в надежно охраняемой пещере, умудрился третий шарик пропить - этот вопрос мучит их до сих пор.
Старик ХРЯПЫЧ
постоянный участник
Сообщение: 52
Зарегистрирован: 09.09.07
Отправлено: 02.11.07 21:14. Заголовок: Два эстонца стоят у ..
Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы. Эйно: - О-о!!! Яак: - Та-а!! Мимо проезжает второй велосипедист без головы. Эйно: - Чтто этто? Яак: - Феллосиппедист пез головвы. Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы. Эйно: - Оччевиддно, тороппятся, теряют головву... Яак: - Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы? - Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо.
- Мой приятель - настоящий верблюд в сексе! - Что, такой выносливый? - Нет, просто долго может обходиться без него.
Рабочий объект. Приходит в первый день на место работы новый ген.директор фирмы (с разработками всякими, чертежами, планом) и говорит подчинённым: - Ребята, работаем... - протягивается пауза в течение 10 секунд, нерничая быстро договаривает: - по плану. Почти весь рабочий коллектив не долго думая ему в ответ: - По-сколько? Ген. директор: - Ну, по часов 8 должно хватить. - Это вы хотите в честь того, что вы новый ген. директор, дать нам сегодня отлично расслабиться?! - Да нет. Так ежедневно будет. - А где вы набрались этого многого добра? Да и ещё на всех хватит и на каждый день?! - Не знаю что здесь доброго. Просто это мой обычный подход к моим рабочим. Нужно проявлять любовь к работе, в чём бы мне хотелось с вами сработаться. Я думаю у нас с вами будет всё на отлично, не так ли ребята? - Само собой! Наша фирма с вами прославится за пару дней и в ней будет работать весь мир. Главное побольше плана для коллектива начальник и всё будет на ура!
На экзамене в медицинском институте спрашивают у блондинки: - Как вы думаете, из чего состоит кал? - Ну, наверное, из калорий.
- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? - Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.
На чемпионате мира по прыжкам в длину дисквалифицирована украинская команда, за использования секретного трудноопределимого допинга класса "Гороховая каша".
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - Какие могут быть дела в такой момент? а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему: - Либерман, сколько можно вас ждать?! Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает: - Ой, ну, кто бы говорил!
- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу? - На какую должность? - Менеджера! - Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет? - 36. - Оп! Теперь вы старший менеджер!
* * *
- Вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
* * *
Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...
* * *
- Светка! Я тебя вижу а ты меня нет!! Я Димка-невидимка!!! - Дмитрий Иванович, снимите, пожайлуста, чулок с головы - к вам идут посетители.
* * *
По улице идут мама с сынишкой лет восьми. Пацанёнок что-то просит, конючит и ноет. Маме это всё надоело: - Серёжа, знаешь что? Иди ты... - Знаю, мама, НА Х*Й! Мне папа говорил.
* * *
- Вовочка, чем это ты занимаешься? - Отойди бабка, сейчас брызнет!
Groza
ГУРУ
Сообщение: 94
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 03.11.07 16:52. Заголовок: В чистилище стоят го..
В чистилище стоят гомик, наркоман, алкоголик и жмот. Святой Петр говорит им: - Пойдете по этой дороге, никуда не сворачивайте. Черти будут вас соблазнять, и если вы соблазнитесь, то попадете в Ад. А если пройдете всю дорогу до конца то попадете в Рай. Идут они и видят, что стоит не далеко ликеро-водочный комбинат, плакаты висят, что сегодня все бесплатно и т.п. Алкаш срывается туда, мираж пропадат и черти его закидывают в котел. Идут дальше, смотрят а вокруг поля анаши, наркоманы бегают, анашу собирают. Тут наркоман не выдерживает и бежит туда. Все повторяется, черти закидывают в котел. Идут дальше, смотрят на дороге пять копеек лежит. Жмот только нагнуться хотел, а гомик ему говорит: "Слыш жмот не нагибайся, а то вместе в ад пропадем".
Groza
ГУРУ
Сообщение: 95
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 03.11.07 16:52. Заголовок: Препод должен провес..
Препод должен провести экзамен по философии, но ему надо срочно убежать по своим делам. Просит провести экзамен попа-преподавателя богословия. Тот отказывается, типа это не мой предмет, а тот ему-Вот вопросы, а вот ответы и убежал. Заходит поп в аудиторию и говорит: - Вот что дети мои, сегодня будет у нас экзамен по философии. Я буду задавать вопросы, а вы все будете на них отвечать. Итак, что самое легкое на свете. С задних парт тянет руку Вовочка. - Ну говори Вовочка. -Х&й - А почему? - От одной мысли поднимается. - Есть истина в твоих словах. А что самое тяжелое? Опять Вовочка тянет руку. - Ну говори Вовочка. - Х&й - Ну ты же называл его как самое легкое? - Если не захочеш, семи волами не поднимиш. - Есть истина в твоих словах. А что самое значимое в нашей жизни? Сиди Вовочка, а то всю филосоию к х&йне сведеш.
Рики
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 03.11.07 21:07. Заголовок: Объявления в автобус..
Объявления в автобусах. В английском: "Будет лучше не pазговаpивать с водителем..." Во фpанцузском: "Hе pазговаpивайте с водителем." В немецком: "Запpещается pазговаpивать с водителем!" В итальянском: "Стpого запpещается отвечать водителю!!!" В изральском: "Разговор с водителем - за отдельную плату!" В российском: "Водитель лучше знает куда вам ехать!"
* * * У них есть личный врач. Они думают, что у них есть здоровье. У них есть гражданство. Они думают, что у них есть Родина. У них есть диплом. Они думают, что у них есть образование. У них есть работа. Они думают, что от них есть польза обществу. У них есть мускулы. Они думают, что у них есть сила. У них есть загранпаспорт. Они думают, что у них есть свобода передвижения. Они много смеются. Они думают, что у них есть чувство юмора. Они знают английский. Они думают, что понимают англичан. Они ходят в театр. Они думают, что у них есть культура. Они ходят в баню. Они думают, что смывают с себя грязь. У них есть интернет. Они думают, что у них есть информация. У них есть мобильник. Они думают, что они всегда на связи. У нас все это тоже есть. Мы думаем, что мы не они...
Рики
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 03.11.07 21:09. Заголовок: Встретились однажды ..
Встретились однажды идеальный мужчина и идеальная женщина. Вскоре они поженились, и жизнь их была такой же идеальной. Однажды, в ночь перед Рождеством, ехали они на своей машине по пустынной улице и вдруг увидели у дороги человека, который выглядел очень усталым. Поскольку и мужчина, и женщина были идеальными, они не могли не предложить помощь этому человеку, который к тому же оказался Дедом Морозом, и у него был с собой мешок подарков. Идеальный мужчина и идеальная женщина посадили ДедаМороза к себе в машину, чтобы помочь ему развезти детям подарки, так как они не хотели, чтобы десятки детей были расстроены. Но так как была сильная метель и дороги почти не было видно, машина попала в аварию, и выжить удалось лишь одному из них. Вопрос: кому именно? Ответ: идеальной женщине, поскольку ни Деда Мороза, ни идеальных мужчин не существует.
Дальше женщинам читать не стоит, на этом анекдот заканчивается.
А вот продолжение для мужчин. Так как ни Деда Мороза, ни идеальной женщины не существует, за рулем могла находиться только идеальная женщина, что и послужило причиной аварии.
А если Вы женщина и до сих пор читаете этот анекдот, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда не слушают то, что им говорят.
Умка
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 04.11.07 15:22. Заголовок: - Вы кто? - Я - Доб..
- Вы кто? - Я - Добрая Фея! - А почему с топором??? - Настроение что-то не очень...
* * * Мыкола сватался до Гали, Галя отказала. Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала)... Мать Мыколы: - Мыкола, подь сюды! Мыкола: - Мамо, я заняты! - Подь сюды, кажу! - Подь сюды!!! Мыкола приходит у хату. - Мыкола, скидай портки! - Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь) - Скидай портки, кажу! - Майтэ сораму! - Скидай портки!!! Мыкола снимает штаны. Мать Гали: - ОГО! - Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!
* * * Хохол идет по улице во Львове. Вдруг видит на заборе надпись: БЕЙ ЖИДОВ! - От це добрэ! Чуть ниже: СПАСАЙ РОССИЮ! - Нэ бачу логыкы...
* * * По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает: - Молодой человек, это вы - терминатор? - Да, стальным голосом отвечает тот. - И вы таки ищите Сару Конор? - Да. - Так что же вы тут ходите? Она уже битый час сидит в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь! Терминатор по всроенному GPS начинает вычислять кратчайший путь до цели, потом спрашивает у мужика: - А ты кто? - А я Абрам Конор, муж этой суки!
* * * Тренер утешает проигравшего боксера: - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем же это? - Ему показалось, что он тебя убил.
* * * Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
* * * Объявление: Срочно организации требуется специалист по кадрам и связям с общественностью. Специализация: Лохи.
Карамелька
постоянный участник
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 22.10.07
Отправлено: 06.11.07 13:32. Заголовок: Два эстонца стоят у ..
Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы. Эйно: - О-о!!! Яак: - Та-а!! Мимо проезжает второй велосипедист без головы. Эйно: - Чтто этто? Яак: - Феллосиппедист пез головвы. Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы. Эйно: - Оччевиддно, тороппятся, теряют головву... Яак: - Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы? - Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо.
- Мой приятель - настоящий верблюд в сексе! - Что, такой выносливый? - Нет, просто долго может обходиться без него.
Рабочий объект. Приходит в первый день на место работы новый ген.директор фирмы (с разработками всякими, чертежами, планом) и говорит подчинённым: - Ребята, работаем... - протягивается пауза в течение 10 секунд, нерничая быстро договаривает: - по плану. Почти весь рабочий коллектив не долго думая ему в ответ: - По-сколько? Ген. директор: - Ну, по часов 8 должно хватить. - Это вы хотите в честь того, что вы новый ген. директор, дать нам сегодня отлично расслабиться?! - Да нет. Так ежедневно будет. - А где вы набрались этого многого добра? Да и ещё на всех хватит и на каждый день?! - Не знаю что здесь доброго. Просто это мой обычный подход к моим рабочим. Нужно проявлять любовь к работе, в чём бы мне хотелось с вами сработаться. Я думаю у нас с вами будет всё на отлично, не так ли ребята? - Само собой! Наша фирма с вами прославится за пару дней и в ней будет работать весь мир. Главное побольше плана для коллектива начальник и всё будет на ура!
На экзамене в медицинском институте спрашивают у блондинки: - Как вы думаете, из чего состоит кал? - Ну, наверное, из калорий.
- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? - Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.
На чемпионате мира по прыжкам в длину дисквалифицирована украинская команда, за использования секретного трудноопределимого допинга класса "Гороховая каша".
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - Какие могут быть дела в такой момент? а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему: - Либерман, сколько можно вас ждать?! Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает: - Ой, ну, кто бы говорил!
Гроссмейстер от нечего делать решил сыграть в шахматы с соседом по купе и... проиграл. Пораженный гроссмейстер воскликнул: - Подумать только, вы могли бы поставить мне мат на три хода раньше, если бы двинули свою ладью! - Как, ладью тоже можно передвигать? - удивился попутчик.
Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!
Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.
Везёт евреям. Вот подвернись им вместо Моисея Сусанин.
Штирлиц собрался с духом, а он взял и вышел.
В продолжение анекдота про людоедов и титановые шарики. Поймали опять те людоеды итальянца, англичанина и русского. Ну и дали им титановые шарики на тех же условиях, то есть того, кто сделает с ними что-то для них удивительное, отпустят. Только для разнообразия не два, как в прошлый раз, а три. Итальянец шариками жонглировать начал, чем дикарей удивил - тремя шариками жонглировать гораздо труднее, чем двумя. Англичанин игру настольную изобрел типа бильярда - оказалось, что тремя шариками играть гораздо интереснее. Но отпустили все же руского. То, что он один шарик потерял, а другой сломал, дикарей не особо удивило - в прошлый раз то же самое было. Но вот как он, находясь в надежно охраняемой пещере, умудрился третий шарик пропить - этот вопрос мучит их до сих пор.
Каштановое Солнышко
постоянный участник
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 06.11.07
Отправлено: 07.11.07 16:47. Заголовок: Разговаривают два др..
Разговаривают два друга: - Слушай, чё это у тебя за белые пятна на штанах? - Да вот, пришёл к девушке, ну мы с ней то-сё... Собрался уходить, штаны надеваю... - И что? - Ну, лучше поздно, чем никогда!
* * *
Мужик опаздывает на самолёт. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, добегает до трапа самолета, а самолет отьезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Самолет уже отрывается от полосы, а мужик все бежит. Самолет поднимается в воздух и... взрывается. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет про себя: - Эх, блин, не успел...
* * *
- Завтра идём в поход. - А тёплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть!
* * *
Автоответчик: - Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.
* * *
- Ну почему мужчин так тянет к блондинкам? - Понимаете, пустота засасывает...
* * *
По улице идёт крутейная блондинка. У неё одна сиська из блузки торчит. Все ахают, охают, и только один милиционер нашёл в себе мужество подойти и сказать: - Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!? Та смотрит на грудь и выдаёт: - Ох ты, ёлы-палы! Ребёнка в автобусе забыла!!
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 133
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 07.11.07 22:36. Заголовок: Встречаются два прия..
Встречаются два приятеля: - Как дела? - Да нормально, в общем, только с женой поругались. - Это по какому поводу? - Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. - А что так? - Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...
- Я белорусов изнутри знаю. Я в Белоруссии 4 года прожил. - Это не изнутри, это снаружи. Изнутри я знаю. У меня жена белоруска.
На пляже беседуют две подруги: - Что с тобой, ты так похудела? - Я очень страдаю, мне изменяет муж. - Так разведись! - Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.
Одноклассники.ру - второй шанс трахнуть школьную любовь!
- У тебя голова болит? - Э-э-э? Нет... а чего? - Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю.
Мужчина и женщина сначала встречаются глазами, а потом уже всем остальным.
- Милый, иди кушать макароны. - Иду... - Только они переваренные... - кем??!!
- Как у женщин называется анус? - Бонус!
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит?
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 134
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 07.11.07 22:38. Заголовок: - Простите, у вас ес..
- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации? - Что, простите? - М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!
- Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу. - Что, отпуск закончился? - Нет, начинается!
Звонок в ГАИ: - Какая сейчас обстановка на дорогах? - Мечта импотента. - ??? Не понял. - 9 баллов - всё стоит.
Слышу в магазине: - Мне пожалуйста, полкило паучков, полкило лягушек и полкило мышек... Думаете, магазин из "Гарри Поттера"? Да нет, женщина в кондитерском покупает мармелад.
Если вы давно хотите намекнуть вашему начальнику, что он пиDорас, но не знаете, как это лучше сделать - букет цветов на восьмое марта может выразить всё без слов.
В очереди: - Девушка, вы замужем? - Нет, я вот за этим дяденькой!
Ашан: удар по ценам! Би-лайн: удар по яйцам!
Вчера посмотрел рекламу фирмы Моtоrоlа и убедился в том, что у меня точно такой же телефон. Однако, разобрав его, у меня не появилось ни красивой квартиры, ни ноутбука и прочего. Подскажите мне, может, я что-то не так сделал?
Влюблённый парень - девушке: - Милая, я тебя так сильно тебя люблю..., постояно думаю о тебе, и не о чём другом! Так что утром ничего не завтракаю... И в обед ничего не лезет - так люблю тебя и думаю о тебе... И не ужинаю, потому что всё время думаю о тебе... А потом всю ночь не могу уснуть... Она перебивая: - Потому что любишь и думаешь обо мне!? Он: - Нет, потому что жрать хочу.
Обычно завтрак мы готовим сами. Обед покупаем в кафе. А ужин нам готовит жена. Отсюда и пошла поговорка: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу".
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед - значит, ветер сильный.
- Ты кто? - Чё, без пальто не узнаешь? - А, Ксюшенька, привет!
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 128
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 09.11.07 18:41. Заголовок: Отец дома с приятеля..
Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было...
Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает - "Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке. Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты сука, уснёшь?!"
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и... - Так, Фрейду больше не наливать!
Покупая меховое манто, дама просит продавщицу: - Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?
Претендент на занятие рабочего места на беседе в бюро у шефа. Шеф: - Господин Сидоров, у вас прекрасные рекомендации, из которых следует, что у вас много достоинств. А нет ли у вас недостатков? - Я должен вам признаться, что у меня есть один недостаток - я суеверен. - В таком случае мы не будем вам платить тринадцатую зарплату.
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 129
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 09.11.07 18:43. Заголовок: - Почему Красная пло..
- Почему Красная площадь именно Красной называется? - Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького... - А покороче нельзя? - ...именно поэтому она, блин, и называется Красной!
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит: - Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец. Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает всё сильнее, они спрашивают: - Долго ещё идти? - Вот, сразу за горой, которая перед нами. Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец... Сытно отобедали, и тут один говорит: - Как-то нехорошо с зайцем получилось. Другой: - Да уж, пойдёмте, останки что ли захороним? Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать: - "другу зайцу" - не пойдёт, не поймут, зачем друзья его съели. "врагу зайцу" - тоже не пойдёт, какой же он враг, когда привёл их нас стаду овец. Думали, думали, и написали - "нашему консультанту и партнёру - зайцу".
Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды. В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
В 1975 году произошло историческое слияние компаний МикроГлюк и ГлюкоСофт.
Ваш котёнок не может привыкнуть к кошачьему туалету? Как же сделать, чтобы котёнок привык к кошачьему туалету? Разрешите ему там читать и курить!
Плакат в МакДоналдсе "Начни с пирожка с капустой!" целесообразней было бы повесить в туалете.
Разговаривают две школьницы: - Слушай, как тебе Ромка со второго этажа? - Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.
- Знаешь... в 2020 году наступит в России счастье. Удвоится ВВП... дважды удвоится! В Госдуме не будет больше дискуссий... Не будет никакой оппозиции, потому что все будут одобрять политику единственной партии... Повысится рождаемость и толерантность... Умрет последний русский фашист... Россия по настоящему станет многонациональной, а китайский язык станет вторым государственным... Генералы НАТО будут трястись от страха... а мы... а мы пошлем экспедицию на Марс и найдем там продолжение хребта Ломоносова... - Эй! Ты чего это? Ты чем балуешься, что это было - травка, грибы?... - Не... это план Путина.
Отправлено: 10.11.07 21:09. Заголовок: По многочисленным п..
По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга.
* * *
- Кем вы работаете? - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. - О... Вы психотерапевт! - Да нет... Я продавец в вино-водочном отделе.
* * *
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
* * *
Папа Римский предал анафеме тетрис на седьмой скорости.
* * *
Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает: - Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой? - А ты засунь себе в яйцо иголку и попробуй остаться добрым!
* * *
Катится по пустыне кубик-рубик, навстречу ему колобок. Колобок его спрашивает: - Ты кто? - Я кубик-рубик. - А я что, по-твоему, шарик-@yярик???
* * *
Ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.
* * *
Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал...
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 125
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 11.11.07 21:29. Заголовок: В гостях за столом: ..
В гостях за столом: - Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа. - По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
Hастоящий оpангyтанг в своей жизни должен сделать тpи вещи: выpастить сына, посадить деpево и yбедить сына, что это и есть его дом!
- Кем вы работаете? - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. - О! Вы психотерапевт! - Да нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
- А не отлить ли мне,- подумал вслух дождик. - Боже, какой хам! - вспыхнула молния.
Молодой человек говорит девушке: - Взгляни-ка - звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится. - Знаю, но не верю. - Почему? - Потому что ты слишком робкий.
Присти
Оракул
Сообщение: 534
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 12.11.07 09:21. Заголовок: - Молодой человек, к..
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять... - А почём цветочки? - Сто рублей штучка. - Вам нужно теплее одеваться...
- Мама, познакомься, это Таша. Вот с ней тебе папа и изменяет!
Интересно, сколько женщин устояли перед соблазнением, избежали морального падения и нравственных ошибок благодаря вовремя непобритым ногам?
Жена охотнику: - Знаешь, зачем на компасе зеркальце? - Зачем? - Это для того, чтобы как бы ты не нажирался, ты всегда мог видеть того, кто заблудился!
Идёт игра "Что-Где-Когда". - Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира: "Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло! Команда Друзя думала, думала и отвечает: - Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд. - Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный. "Пока команда Друзя сосёт х*й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!"
- Дай галстук! - Чё за праздник? - Да, так, повеситься хочу. - А, ну ладно, возьми в гримёрке, только вернёшь. - Сам заберёшь.
Девушка-официантка приносит заказанное блюдо: - Ваша печень, пожалуйста! Посетитель: - Хорошо, что яичницу с колбасой не стал заказывать.
Отправлено: 12.11.07 14:17. Заголовок: Рабинович проходит м..
Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка: "посторонним вход воспрещен". - Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать!", я бы туда вошел!
* * *
- У тебя голова болит? - Э-э-э? Нет... а чего? - Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю.
* * *
- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? - Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.
* * *
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит?
МОНЯ
постоянный участник
Сообщение: 39
Зарегистрирован: 05.10.07
Отправлено: 12.11.07 16:05. Заголовок: В целях предотвращен..
В целях предотвращения роста цен на молоко и хлеб администрация одного из регионов заключила соглашение с производителями и продавцами об установлении минимальной торговой наценки на эти виды продуктов. Для обеспечения рентабельности производства путем снижения себестоимости продукции местный хлебокомбинат рассматривает возможность добавления в хлеб отрубей, опилок и других добавок. А молочный комбинат решил проблему еще проще, использовав слоган фирмы "Инвайт": "Просто добавь воды".
Клиент говорит часовому мастеру: - Послушайте, эта штука тикает. - А чего вы хотели? - Но ведь до ремонта это был барометр.
Художники стоят на Арбате, картины продают. Один мужик решает купить у художника картину. Художник: - Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет. - Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да! - Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.
Жена охотнику. - Знаешь, зачем на компасе зеркальце? - Зачем? - Это для того, чтобы как бы ты не нажирался, ты всегда мог видеть того, кто заблудился!
Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда рваная. Его останавливает охранник: - Гражданин, вы куда в таком виде? - А в чем дело - между прочим, я заплатил все налоги.
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера. - Твой папа дома? - Нет. - А мама? - Она тоже спряталась.
- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд! - А как стул? - Нет, стул я и сейчас есть немогу!
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 151
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 13.11.07 12:01. Заголовок: Вчера Я проснулся в ..
Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!
Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: - Какое именно колесо?
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 156
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 13.11.07 12:43. Заголовок: Зачем же ремень то с..
Зачем же ремень то снимать, бабушка? - спрашивает Иванушка. - А потому, что пряжка металлическая, - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
* * *
Встречаются два друга. - Что с тобой, почему ты такой сердитый? - Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
* * *
- А я научился печатать всеми пальцами!!! - Да? А я только десятью умею...
* * *
Жена жалуется мужу: - Ну что мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр, и в музей... - Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь? - Ой, правда? Конечно! А кто выступает? - ЦСКА - Спартак.
* * *
Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром еле из квартиры выгнал.
* * *
Повариха нашей столовой Тамара Григорьевна всегда хотела грудь как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди еще не делают.
- Доктор, помогите, моя жена сошла с ума, она говорит, что не видит меня... - А-А-А! Кто это говорит?!
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает: - В чём дело? - Да хороводы вокруг ёлки водили. - Ну и что? - Ёлка большая, а детей мало!
Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло "Kenzo".
- Коля, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? - Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!
- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственный работы в этой части? - Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею!
Презерватив---одноразовое средство для предупреждения зачатия. Используется во время предварительных половых игр и непосредственно в ходе сношения. Удаляется с полового органа после эякуляции. Синонимы: гондон, резина. ... Электорат---одноразовое средство для удержания власти. Используется во время предвыборной кампании и непосредственно в ходе выборов. Удаляется из органов власти после инаугурации. Синонимы: быдло, шнурки.
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 135
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 13.11.07 14:54. Заголовок: Буш и Путин договори..
Буш и Путин договорились нарисовать друг на друга шаржи. Первым свой шарж показывал Путин. Он нарисовал Буша в ковбойской шляпе, в ковбойских сапогах, одной ногой стоящего в Ираке второй в Афганистане и писающего на Иран. Посмеялись Бушу понравилось. Буш показал свое творение. Он нарисовал Путина в виде женщины с большими грудями. Одну грудь сосет ребенок побольше с лицом Грызлова и эмблемой "Единой России", а вторую совсем младенец с лицом Миронова и эмблемой "Справедливой России". Путину не понравилось и он говорит: - Но ведь в России много партий, где остальные? Буш говорит: - Я просто постеснялся нарисовать что сосут другие партии.
- Почему, когда тормозит Windоws ХР, появляются песочные часы, а когда Windоws Vistа - колечко? - Песочные часы означают, что песок просыпался и тормоза закончились. А у колечка ты конец и начало видел? Нет? Вот оно и означает бесконечные тормоза.
Volf
МАСТЕР
Сообщение: 51
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 14.11.07 12:29. Заголовок: - Давай за окошко са..
- Давай за окошко сало для синичек повесим? - Ты под окно смотрела? На это сало скорей бомжи слетятся чем синички. Мне чё-то не в кайф смотреть как они клюют сало на подоконнике.
* * *
Левша - первый русский нанотехнолог.
* * *
Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского "Шинника"... Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.
* * *
Мужик хвастает на работе: - На праздники к тёще ездил, в деревню. Она свинью заколола, и так вкусно нас кормила. Биточки с рубленным салом, окорок, корейка, шашлыки. И с собой дала немало: шпика, колбасы домашней. На следующей неделе сама к нам в гости собирается. - А ты чего? - Я и сам думаю, может тоже кошку зарезать?
* * *
Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.
* * *
Прах Буратино не был предан земле, его поместили в голову Винни-Пуха.
* * *
Интересно, сколько женщин устояли перед соблазнением, избежали морального падения и нравственных ошибок благодаря вовремя непобритым ногам?
Присти
Оракул
Сообщение: 536
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 14.11.07 22:29. Заголовок: Из ресторана вывалив..
Из ресторана вываливается вдрабадан пьяный, отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин. - Вы че делаете? - спрашивает удивленный охранник. - Че, не видишь, машину свою ищу. - Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить? - А на крыше моей машины должна быть мигалка...
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: - Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу? - Конечно ты, лев! Лев идет дальше, довольный. Видит зебру: - Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? - Конечно ты, лев! Лев идет дальше, гордый. Видит слона: - Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото. Лев вылазит, отряхивается и говорит: - Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать: "Не знаю".
Присти
Оракул
Сообщение: 537
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 14.11.07 22:31. Заголовок: Генерал заходит в ар..
Генерал заходит в арсенал и видит, что караульный стоит небрежно опершись на винтовку и не обращает на него ни малейшего внимания. - Да ты знаешь, кто я? - грозно спрашивает генерал! Караульный лениво поворачивает голову и кричит внутрь помещения. - Господин сержант, тут явился какой-то старикашка, позабывший уже кто он такой.
- Доктор! С моим мужем совсем плохо. Он представляет, что он - конь. Уже месяц носит подковы и ест овес и сено. - Его нужно серьезно лечить. Но это будет дорого стоить! - Это меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет - муж дважды пришел первым на скачках.
- Говорят, ты купил автомобиль? - Да, BMW. - А какого цвета? - Как бы тебе объяснить... Представь себе закат. Вот точно такой же, только зеленый...
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 156
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 15.11.07 10:06. Заголовок: Отец и сын о 5-ти ле..
Отец и сын о 5-ти лет прогуливаются по улице. Ну и видят, как две собачки совокупляются. Сын: - Что они делают, папа? Отец: - Та собачка которая сверху подвернула лапку, а та которая снизу - добрая собачка, она сжалилась и тащит ту, которая сверху, домой!!!! Сын: - Пап, а добрых всегда еbут?????
* * *
Жених знакомится с родственниками невесты: - Ну и кто тут у вас урод?! - Какой ещё урод?!! - Да ладно! В семье не без урода!!
* * *
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса. - А о чем ты пошутил? - О её грудях. - Вот это груди!
* * *
Новая услуга на сайте одноклассники.ру. Теперь вы можете искать друзей и знакомых не только по школе, но и по месту где вы находились в заключении.
* * *
- Итак, вы хотите взять кредит в нашем банке. Для каких целей вам нужны деньги? - Ну, я... типа того... Как это сказать... - Вы берете кредит для покупки квартиры, дачи, машины или чего-то еще? - Мне нужны деньги на проституток. - Значит, так и запишем - кредит на неотложные нужды.
* * *
Вопрос прапорщику: - Товарищ прапорщик, скажите! А что прапорщик может делать на гражданке? - На гражданке прапощик может делать все что угодно! Но главное чтобы только сама гражданка была непротив...
Карамелька
постоянный участник
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 22.10.07
Отправлено: 15.11.07 21:55. Заголовок: - Что-то ты невеселы..
- Что-то ты невеселый, на вот покури сигарету. - Что это - "Беломор"? - Ты будешь очень долго смеяться, но это не "Беломор"!
Девочка на всё согласна И на секс, и на минет... Лишь бы сисадмин ей снова Подключил к компу Инет.
Канун Нового года. Работница бухгалтерии в поисках места для празднования обзванивает подмосковные дома отдыха. Звонит по очередному телефону: - Алло, здрасьте, можно к вам на Новый год приехать? - Ну, приезжайте, если хотите. - А сколько будет стоить встретить у вас Новый год? - Да... так у нас сервис вообще-то бесплатный. - ?! Извините, это дом отдыха? - Не... ну, не совсем. - А куда я попала? - Ну, это... морг.
Подруга любимой - это такой хороший друг, с которым можно даже потрахаться когда рядом нет любимой.
Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали, выключили, вдруг телеоператор говорит: - Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл. Доктор: - Ну вот, опять реанимировать!
В Советском союзе секса не было, но был футбол, а сейчас наоборот. Люди, а может откажемся от секса?! А вдруг!
Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит: - Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить. - Пожалуй, ты права. Сотни муравьев не могли ошибиться.
Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - всё равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом.
Карамелька
постоянный участник
Сообщение: 16
Зарегистрирован: 22.10.07
Отправлено: 15.11.07 21:59. Заголовок: Самое лучшее место, ..
Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги. Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.
- Официант, почему вы подаёте все блюда остывшими? - Так-с, смотрим ваш заказ: водочка, винегрет, холодец, мороженое... Что именно подогреть?
Последнее напутствие нашим игрокам перед матчем Андорра - Россия: - Вы уж очень сильно не бейте по мячу. - Почему? - Мяч улететь может куда-нибудь. Во Францию или в Испанию.
- Алло! Это ясновидящая Антонина? - Вы не туда попали. - Спасибо, сколько я вам должен?
Карамелька
постоянный участник
Сообщение: 17
Зарегистрирован: 22.10.07
Отправлено: 15.11.07 22:01. Заголовок: Вышла последняя книг..
Вышла последняя книга о Гарри Поттере: "Конец колдовства, или Гарри Поттер и волшебный галоперидол".
Лёня Кузьмин 23 года проработала на атомной подводной лодке... А теперь хочет, чтобы у неё причёска была как у Софи Лорен!
После успешного запуска сервиса "Пробки" Яндекс запустил не менее популярный "Яндекс-Менты".
Новые подушечки "Орбит" - теперь с жидким азотом внутри, и зубы вам больше не понадобятся!
Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда ещё помещается, а вот самооценка нет.
При нынешних ценах на сыр у лисицы из басни Крылова не было бы никаких шансов.
Предлагая гостям ещё посидеть, не переборщите! Говорите это им, когда они уже взялись за дверную ручку!
В России семь бед - один ответ из семи букв: Х*й с ним!
Отправлено: 16.11.07 23:23. Заголовок: Пришёл к доктору пац..
Пришёл к доктору пациент. Доктор: - На что жалуетесь? - Да вот болит между лапатками. - Курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - А женщинами увлекаетесь? - Тоже нет. - Ооо! Так это же у вас крылья начали расти!!
Разговор по телефону двух приятелей: - Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера? - Что? - Ну как её звали? - Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего? - Хе-хе, ну мы пили пиво... потом помоему курили... потом опять пили... А потом был секс! - Ясно... терь слушай внимательно 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "секс" пока моя сестра на даче.
Один рыбак рассказывает другому: - Захожу я домой с рыбалки. Иду в спальню, подозревая что-то, а там жена в постели с мужиком. Мне это сразу не понравилось. Иду на кухню, точно, так я и думал! Всю мою фаршированную рыбу съели!!
- Эй, отрок, а ну перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет, поверь, я знаю что я говорю, - прикрикнул на пацанёнка Кутузов.
Муж с женой смотрят передачу "Здоровье". Показывают больного на аппарате с какой-то жидкостью из организма. Муж: - Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку. Жена встала, отобрала пиво, и выключила телевизор.
Школьная подруга, где она сейчас? Найди одноклассников путана.ru
Гаишник - водителю: - Пили? - Ни капли. - А, почему у вас глаза красные? - Дык, на светофор долго смотрел. А он, оказывается, сломался.
Что думают мужчины, если девушка курит сигару: 50% - ей нравится держать во рту что-то! 49% - да она сосёт! 1% - наверное, ей нравятся сигары.
Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж: - О, кто то придет! - А нож тупой? - Тупой. - Значит опять Васька с пузырём припрётся!
Москвич в разговоре с гостем столицы: - Вы вроде не местный? - Да, а как вы догадались? - Да вот смотрю - лицо незнакомое...
По понедельникам в поисковике чаще всего ищут "какое сегодня число".
А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту долбаную ёлку.
По многочисленным просьбам фанатов, группа Animals приехала на гастроли в город Бобруйск.
Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа. Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.
Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит-молодость или опыт?
Ксения Собчак не курит! Не рискует.
Отец - сыну: - Пошёл в задницу! - В задницу? Вот и мама говорила, что я в тебя пошёл!!
odin doma
постоянный участник
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 17.11.07
Отправлено: 17.11.07 21:14. Заголовок: Работаю барменом в и..
Работаю барменом в итальянском ресторане. К стойке подходит клиент: - Бокал красного вина, пожалуйста. Я (предлагая самое ходовое вино): - "Кьянти"? Клиент (задумчиво): - Нет, всего бокал.
Утром с Дианкой (моя дочь, 3 года) опаздываем в садик. Бежим на стоянку, быстро плюхаемся в машину, включаю зажигание и облегченно говорю: - Бог впереди, мы сзади! (Так меня учила моя мама). Дочка, видимо, не расслышав, переспрашивает: - Что ты сказала, мама? Я повторила и говорю ей: - И ты так скажи. Она послушно повторяет: - Бог впереди, а мы в садик!
Готовлю на кухне обед, рядом мяукающий кот и 2-х летний сын. Кота отодвигаю ногой, чтобы не мешался: - Хочешь есть, лови мышей. Сын просится на руки - объясняю: - Папа придет, захочет есть! Задумался малыш и выдал: - Пусть мышей ловит!
Тео
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 20.11.07 17:12. Заголовок: Вчера после трудовой..
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал; - А что у вас там с Димкой? -Да растались мы. козел он. ("я один раз оказался козлом. потому что забыл булочку купить, соседке по кабинету") -Так в чем дело то??? -В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад? -Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит. -Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ"" Вот тут я давясь пивом и сдерживая смех вывалился из автобуса раньше чем надо. P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени
- участник сейчас болтается на форуме - участник вылетел в космос
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- Будешь говорить? 
- участник сейчас болтается на форуме