Директор пристально разглядывает новую секретаршу. - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?! - У Вас четверо детей.
Муж и жена ссорятся: - Ну и идиотка ты! - Конечно, идиотка: была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей!
- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки. - А мед-то они приносят? - Конечно! У продавцов на рынках отбирают и приносят.
Встретились два приятеля. - Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты. - Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива? - Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!
- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут её муж пришел. - И что?!? - Пришлось рассказывать сначала.
Лекция в мединституте. Профессор: - Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня! Голос с задней скамьи: - Профессор, последние два дня ещё более опасные!
Идёт сучья свадьба, за сукой - вереница кобелей. Предпоследний громадный кобель поворачивается к последнему пекинесу и молча оскаливает страшную пасть. - Не-не-не! Я только посмотреть...
Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 млн.$. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.
Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права. Водитель, очень похожий на мужчину, протягивает права, в которых значится Сидорова Мария Ивановна. - По чужим правам ездите? - оживляется гаишник. - Почему по чужим? - удивляется водитель. - Техпаспорт! - требует несколько сконфуженный гаишник. На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М.И. - Та-а-ак... - говорит охреневший гаишник, глядя на водителя, - А ну, сымай штаны! После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя: - Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки... - Эх, товарищ сержант, какому-то х*ю вы верите, а нашим государственным документам - нет!
- Угораздило же меня вчера посыпать ковёр средством от моли! - Да что такое случилось-то? - Ты представь только: мало того, что она его-таки съела, так ведь потом ещё и проблевалась!
Лежат два мужика на Чёрном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит: - Молодая, горячая! Мужики головы подняли, уставились на неё, мол, что ты, старая, несешь. Бабка еще голосистей: - Кукуруза!
Чтобы скрыться ночью от погони, надо бежать медленно, чтобы не сверкать пятками.
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 265
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 19.10.07 20:53. Заголовок: Re:
Стоит пожилой мужчина в церкви перед иконой Христа, молится: "Господи! Вот уже больше двадцати лет я живу с женой, которую Ты мне дал. Ты же знаешь, что характером она - ведьма, но ведь и во всём другом она не подарок! Грязнуха, готовить не умеет, за детьми не следит.... Господи! Я, конечно, привык к ней, но, если ты её любишь и хочешь взять к себе - да сбудется воля Твоя!"
Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике: - А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула... - И тебя не придавило? - Нет. Всё Лёше на спину упало!
Ученые нашли объяснение поразительным интеллектуальным способностям блондинок. Дело в том что под действием солнечных лучей вырабатывается специальный элемент, стимулирующий развитие мозговых клеток. А белый цвет как известно обладает отражающей способностью.
Ходит учитель по классу, объясняет урок. Вдруг замечает у одной из учениц в тетради надпись, сделанную огромными буквами: "ТРИППЕР". Учитель, как человек без комплексов, спокойно достает ручку, зачеркивает это слово и аккуратно дописывает снизу: "ГОНОРЕЯ". Хозяйка тетради закрывает лицо руками и пулей выскакивает из помещения под дружный хохот однокласников. Учитель пытается что-то объяснить об официальном названии этой болезни, но его прерывает один из учеников: "Вообще-то там было написано ТРИЛЛЕР. Она - фанатка Майкла Джексона".
Цирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком: - Парле ву франсе? бьёт свинью кирзачом в бок. Свинья: - Уии...
Стук в дверь. Открывают. - Хозяин, слесаря вызывали, &бать вашу дочь? - Ты чё мужик охренел? - отвечает хозяин и захлопывает дверь. - Ну и сидите без горячей воды, &бать вашу дочь.
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 115
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 19.10.07 23:51. Заголовок: Re:
Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: -Сколько кило мяса стоит? -40 грн -А чего так дорого? -Потому что у нас президент мудак! Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: -Здравствуйте -Здравствуйте, Виктор Андреевич -А почем у Вас кило мяса? -40 грн -А чего так дорого? -Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!
Старик ХРЯПЫЧ
постоянный участник
Сообщение: 44
Зарегистрирован: 09.09.07
Отправлено: 20.10.07 19:29. Заголовок: Re:
Муж говорит жене: - Ну ты и лентяйка! - Почему лентяйка-то? - А ты за всю нашу совместную жизнь хоть что-нибудь помыла, покрасила? - И помыла, и покрасила! - Это что же? - Голову помыла, ногти покрасила!
- Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня. - И что, с этим уже ничего нельзя поделать?
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа! Что посоветуете? - Спите в другой комнате.
Сын Сергея Шнурова так боится отца, что культурно разговаривает только с пацанами в подъезде.
- По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.
Дрон
ГУРУ
Сообщение: 61
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 22.10.07 09:00. Заголовок: Re:
- Доктор! Все говорят, что я - ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит? - Ипохондрик - это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя ху&во.
* * *
- А это что у вас за дырка??? - Это не дырка, это функциональное отверстие. - Функци... какое???
* * *
Звонок в дверь. - Кто там? Детский писклявый голос: - Это из милиции! - Из какой милиции, деточка? - Из детской комнаты милиции! ОТКРЫВАЙ, ГHИДА!
* * *
Первая дама: - bля, врагу не пожелаешь... Проснулась оттого, что муж и дочка дергают меня за сиськи, причем каждый в свою сторону... Муж орет "моё!!!" и вроде бы побеждает ... Вторая дама: - а дочка чего орет? Первая дама: - а дочка ничего разумного орать не умеет, она просто торопливо жрет, успевая при этом пинать мужа пяткой в лоб...
* * *
Сегодня в каморке был найден зверски убитый труп папы Карло. У него отрезан половой орган и прибит к носу. Задержана подозреваемая по имени Мальвина.
* * *
Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях. - И вот представляете, господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там.... Молодой корнет не выдерживает: - Что!? - Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?
Карамелька
постоянный участник
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 22.10.07
Отправлено: 22.10.07 16:30. Заголовок: Re:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: - Мне будет тебя очень не хватать!
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке тёща. Муж пристаёт к жене: - Ну, давай. Ну, давай! - Неудобно, мама услышит. - Ну, давай. Ну, давай!! Раздаётся ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: - О, мама! - Что, дочка? - Купи завтра хлеба. Тёща сама себе: "Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь."
Аристотель ждёт Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец появляется. Аристотель: - Ты опоздал... А мне пришлось тебя ждать! - Но учитель, а женщина, ждущая ребенка, благородна в своем ожидании? - Конечно благородна, но ответь и ты мне на вопрос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда? - Учитель, я не понял... - Хорошо, я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого? - Учитель, я все равно не понял... - И снова я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда? - Учитель, но я же принес пол-литра... - Вот! С этого и надо было начинать! А то благородна, не благородна...
Мужик умирает, попадает на тот свет. Там его и спрашивают: - Чего ты хочешь? - Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда я учился в школе, мне нравилась одна девочка, но ей нравился другой парень. Когда я учился в институте, я был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины... но она уехала заграницу. В старости хотел сделать предложение одной бабке, но она откинула копыта. Хочу, чтобы меня любили! Тут очнулся мужик, смотрит - стоит он голый посреди комнаты, а вокруг - голубые!
Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная, торчат одни глаза и уши. - Ты чо это, братан, такой весь упакованный? - удивляется второй. - Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о нос нового корабля бутылку шампанского...
Пишет русский с войны весточку домой: - Не волнуйтесь, кормят хорошо, воюем отлично, вот только в последнее время враги из окопов задницы показывают - мы теряемся, не знаем что делать... Ему с родины отвечают: - Ты главное не теряйся, доставай винтовку и по задницам пали. Украинец пишет домой: - Война идет хорошо, сала хватает, только вот враги последнее время из окопов задницы высовывают. Теряемся, не знаем что делать. Ответ с родины: - Нечего теряться! Доставай винтовку и прямо по задницам пали. Грузин пишет: - Воюем нормально, вот только враги последнее время задницы из окопов показывают. Что делать? Теряемся. Ответ с родины: - Гоги, не теряйся, выезжаем всем аулом.
Приходит скалолаз к травматологу и жалуется: - Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене лезу - всё в порядке, а как на потолок выхожу - спину ломить начинает. - Э-э-э, голубчик! Вам не ко мне, вам к психиатру.
Петька подбегает к Василию Ивановичу и говорит: - Василий Иваныч, у нас в полку голубые! - Кто, Петька? - А вот когда поцелуешь - скажу!
Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле. Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери. Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков: - А мы вас предупреждали!
... сегодня за ужином мама сказала чтобы я не глотала, а всё тщательно пережёвывала. Завтра придёт мой парень... попробую.
Возвращается новый русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: - Как там? - Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают...
Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья: - И с сексом у вас, конечно же, всё в порядке? - Раза два неделю получается... - Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься! - Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно.
Встретились два друга: - Старею. - Откуда такой пессимизм? - От женских вопросов. - Каких именно? - Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?" А теперь: "Почему не женился?"
Хочу себе домик в деревне... Ну там в Вилларибо или на худой конец в Виллабаджо.
- Да ты ни читать, ни считать не умеешь! - Я не умею?! Да у меня по математике "Э" было!
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера. - Твой папа дома? - Нет. - А мама? - Она тоже спряталась.
Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.
Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.
Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.
Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит, что она не может выговорить "бойфренд" и не хочет сказать "&барь".
Разговор студентов: - Как дела? - Всёздато!
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 178
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 23.10.07 09:31. Заголовок: Re:
Новость: Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым. На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.
* * *
Цирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком: - Парле ву франсе? бьёт свинью кирзачом в бок. Свинья: - Уии...
* * *
Если человека кусает вампир - он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусали бараны!
* * *
Сильно выпивший на ночной смене хирург Петров задремал на столе вечно пьяного патологоанатома Иванова... В общем, глупая, нелепая смерть...
* * *
- Кто-кто в теремочке живет? - Кто-кто стучиться в 3 часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас по роже получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? Куда-куда побежал?
* * *
Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 млн.$. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 179
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 23.10.07 09:34. Заголовок: Re:
Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок прицеливался-прицеливался, а от волнения глаза слезятся, руки трясутся... Нажал на курок... Пуля полетела прямиком королю в голову. - Как тыкву сра*ую разнесло!!! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.
* * *
Отец разговаривает с маленьким сыном: - Пап, а ты со своей секретаршей сексом занимаешься? - Нет... - А почему? Только честно. После долгой паузы: - Мама не разрешает...
* * *
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл**ь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пи**у еще на два месяца.
* * *
- Угораздило же меня вчера посыпать ковёр средством от моли! - Да что такое случилось-то? - Ты представь только: мало того, что она его-таки съела, так ведь потом ещё и проблевалась!
* * *
Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике: - А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула... - И тебя не придавило? - Нет. Всё Лёше на спину упало!
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 180
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 23.10.07 09:37. Заголовок: Re:
К компании отдыхающих подходят панки и представляются: - Я Болт - Я Гвоздь - Я Шуруп - Я Гайка.... Чел, протягивая руку: - А я Лёха... Панки: - Неее, так не пойдёт. Лёх много! Лёша, обозначая свою фамилию: - Агеев Панки: - А геев мало. Бум знакомы...
* * *
Ученые нашли объяснение поразительным интеллектуальным способностям блондинок. Дело в том что под действием солнечных лучей вырабатывается специальный элемент, стимулирующий развитие мозговых клеток. А белый цвет как известно обладает отражающей способностью.
* * *
Когда приходится общаться с милицией, БТИ, Регистрационной Палатой, судами, ЖЭК-ами, здравоохранением и другими государственными и муниципальными структурами, начинаешь лучше понимать людей, которые не платят налогов.
* * *
Ученые нашли девочку, воспитанную кроликами. Через 5 минут она всем дала...
* * *
Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу... Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
* * *
Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит, что она не может выговорить "бойфренд" и не хочет говорить "ебарь".
* * *
На рынке девушка покупает шубку. - Сколько стоит эта шубка? - 5000. - А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав: - Ну ладно, выковыривай.
* * *
Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает: - Слушай, у тебя мужик до меня был? - Да нет, дорогой, что ты? - А у меня был...
* * *
Вернулся папа-людоед домой в одной руке держит гроб, а в другой негра и говорит своим детям: - Кто не будет есть консервы, шоколадку не получит!
* * *
На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся: - Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить? Француз: - Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет! Немец: - Я думаю, нам надо кинуть жребий! - А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского. Тот хватает дубину и уёбывает обоих: - Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты? После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает: - Выпить есть?! - Нет! - Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!
Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 131
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 24.10.07 17:59. Заголовок: Re:
Мужик рассказывает приятелю: - Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.
Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает. Вечером он рассказывает об этом жене. - Не расстраивайся, милый. У меня на счету пять тысяч долларов. - Пять тысяч?! Откуда такие деньги? - Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимались любовью. - Господи, да если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьёз!
Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно. На следующий день мужик навещает его в больнице: - Ты чего же вдруг прыгнул? - Ты знаешь... Я почему-то за тебя испугался.
Девушка своему парню: - Дорогой, я хотела бы признаться тебе, я тебя... ты у меня такой... ты...., я тебя... - Милая, не надо слов, лёгкий, расслабляющий минетик и я всё пойму.
Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 133
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 24.10.07 18:02. Заголовок: Re:
Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения". Через два месяца он состарился и умер.
Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел значительные смысловые изменения.
Автоинспектор, остановив машину: - Вы что, знака не видели? Водитель: - Простите, не заметил спьяну.
Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE: "Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения её в виде обоев."
- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди и беды у нас с ними общие. Вон возьми Петровича - совсем тёща запилила. - А чего пилит? - Барель падает... Фьючерсы дешевеют.
- Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая. - Дык... Глобус, МарьИванна.
Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. - Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки. Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего: - Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать? - Не было твёрдой команды, барин.
Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра.
Судя по количеству спасённого народа, в седьмом фильме Гарри Поттера будет играть Брюс Уиллис.
Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, решили его присвоить. На следующий день к ним приходят двое полицейских и спрашивают: - Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь вчера кошелек, полный денег. Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться. - Вы уж его извините, - говорит жена, - он уже старый, и с головой у него... сами понимаете. Однако, муж настаивает: - Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались из школы... - Понятно, - говорит один полицейский другому, - пошли дальше.
Наконец-то! Государство усилило контроль над оборотом наркотиков! Теперь у Плана Путина практически не останется конкурентов.
ВИКТОРИЯ
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 239
Зарегистрирован: 25.05.07
Отправлено: 25.10.07 19:26. Заголовок: Re:
Один собаковод другому: - У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!
Теперь изнасилование считается не уголовным преступлением, а выполнением нац. проекта по увеличению рождаемости.
Медвежатник в суде. Судья: - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения? - Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена.
Представляете в Imax кинотеатре порно посмотреть?
От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.
- Любовь - это боль! - твердил кролик, поднимая задние ноги ежихи. - Любовь - это постоянство! - твердил он, поднимая первую пару ног сороконожки.
- Это что, гильза от танка? - Нет, это губная помада Маши Распутиной.
По улице идут мама с сынишкой лет восьми. Пацанёнок что-то просит, конючит и ноет. Маме это всё надоело: - Серёжа, знаешь что? Иди ты... - Знаю, мама, НА Х*Й! Мне папа говорил.
- А это вообще где? - В Пизе... Заметь, именно в Пизе!
Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!!
- Ну что ты всё "дай", "дай"? То тебе дай это, то дай то. Хоть бы разок сказал "На!". - Да иди ты НА!
Встречаются два shoot-gamera: - Hу как жизнь? - Да так, процентов на тридцать.
Сын программера приходит из школы. Отец: - Как диктант? - Да так. Всего две ошибки. Hо в общем скомпилировался.
Реалити шоу "Дом": "Дом1" - дурдом, "Дом2" - публичный дом, "Дом3" - дом престарелых, "Дом4" - кладбище и Зомби Кстати видели их место у костра крупным планом: костёр, полянка и брёвна веером - это ж место падения Тунгуского метеорита (1908 год).
Предел жадности - это когда продаёшь свои визитные карточки.
"Invisible Ultra - максимально надёжная защита". Новый обрез Invisible Ultra Thin повторяет форму вашего тела и обеспечивает надёжную защиту. Ведь чем лучше ствол прилегает к телу, тем надёжнее защита. Только обрез Invisible с новой технологией SecureGun имеет уникальную форму, идеально повторяющую очертания вашего тела при движении. Он незаметен под одеждой, всегда остаётся на месте и обеспечивает абсолютную защиту даже в тёмное время суток. Будь уверен! Носи обрез!!
Сидит топ-менеджер из МТС, смотрит новый мультик "Bee Movie" (про пчелу, в ноябре выйдет) и сокрушённо качает головой: - Ни хрена себе Билайн рекламку замутил...
Чехов написал пьесу про весёлых людей, собиравшихся шумной компанией в чайной и обсуждавщих насущные пробелмы общества. Они требовали "чайкА! , чайкА!" К сожалению, те времена (как и все предыдущие, и последующие в России) требовали эзопова языка. Название пришлось переделать. Автор внёс минимум изменений, переставив ударение. Вышла скучная пьеса и про самоубийство.
Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закyрить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие. "Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл". А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет: - Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...
Опять я убедился в гениальности ВВП. Сколько ни общаюсь с соседями по даче и однокашниками, ну никак не вижу я в них министров.
ЖАКЛИНА
МАСТЕР
Сообщение: 39
Зарегистрирован: 25.08.07
Отправлено: 26.10.07 19:46. Заголовок: Re:
- Ко мне девушка на свидание не пришла. - Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать... - Приползла! Пьяная!! Интриганка!!!
Аптека в День Всех Влюбленных: - Здравствуйте... - Закончились!!!
На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин. Француз: - Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда. Немец: - Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма. Русский: - Главное в женщине - длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.
Блондинка в аптеке: - Извините, а сколько калорий в шоколадном презервативе? - Девушка, вообще-то их не едят.
Совет женщинам. Хотите скинуть килограмм за одну минуту? Смойте с морды слой штукатурки.
Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут доставить настоящее удовольствие.
- Детишки, вот вам задачка! В "Макдональдс" вошло 8 ребят, вышло 2. Вопрос: сколько ребят там не кушали?
- Почему так популярно среди молодых женщин кататься верхом на лошади? - Для женщин это такое удивительно приятное ощущение чего-то очень большого и мускулистого, подвижного и крепкого, горячего и потного между ног, что от него невозможно отказаться.
Приходит юзер на прием к психиатру: - Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу поисковик вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало. - Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите. Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает: - Неужто совсем не спится? - А ты попробуй, сцука, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!
- Светка! Я тебя вижу а ты меня нет!! Я Димка-невидимка!!! - Дмитрий Иванович, снимите, пожайлуста, чулок с головы - к вам идут посетители.
Одесса, по вагону ходит негр с мартышкой. На него глазеет одессит. Негр к обезьяне: - Мики, Мики, перестань! Одесит: - Мики, ты чего папку то не слухаеш?
В ментовке: - Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине. - А что вы говорили о Пушкине? - Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское село...
Решил мужик отведать узбекской кухни. Зашел в ресторан. В меню помимо всего прочего "барашек жареный" и "барашек жареный по-узбекски". Второй в два раза дороже первого. Подзывает официанта: - Что такое барашек жареный по узбекски? Официант, лениво ковыряясь зубочисткой во рту: - В тюбетейке.
Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.
Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.
- Сарочка, таки Путин еврей! - Марочка, а откуда вам это известно, вы видели его голым? - Фу, Сарочка, как вам не стыдно такое обо мне подумать. Просто он прощается, и не уходит.
МОНЯ
постоянный участник
Сообщение: 29
Зарегистрирован: 05.10.07
Отправлено: 28.10.07 11:17. Заголовок: Re:
- Посоветуй, что купить жене на день рождения. - А не проще ли спросить у нее самой? - Ну...Таких денег у меня нет.
Новый русский зашел к директору зоопарка. - Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына. - У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
Звонок в психиатрическую клинику: -Алло, доктор! У моей жены белая горячка началась! Доктор: - А как вы определили? Мужик: - Да у нас полная кухня чертей, а она их не замечает!
Встретились два друга: - Где ты работаешь? - Нигде. - А что делаешь? - Ничего. - Слушай, это отличное занятие! - Но конкуренция какая!
Дедушка с бабушкой очень любили играть в прятки. По утрам бабушка прятала водку, и если дед её находил, то вечером пряталась уже бабушка:
-Итак, внучек, сейчас мы будем искать мои очки. Они в шкафу? -Холодно. -Они на тумбочке? -Теплее. -Возле телевизора? -Жарко. -На кухне? -Горячо! -В кладовке?! -Очень горячо!!! Дедушка, выпусти меня, пожалуйста, из духовки, и я сам тебе покажу:
На уроке русской литературы Марья Ивановна говорит: -Дети, вы говорите мне первую и последнюю буквы имени писателя, а я буду угадывать. Машенька: -П:н! -Пушкин! Молодец, Машенька, 5. Колечка: -Л:р. -Лермонтов! Молодец, Колечка, 5. Вовочка: -Х:й. Марья Ивановна: -Вон из класса!!!2!!! Вовочка, выходя: -Хемингуэй, Марья Ивановна, Хемингуэй:
-Дорогой, ты где был? -Бегал! -А почему футболка грязная и в крови? -Догнали:
-Здравствуйте, я Nuts. Я заряжаю мозг энергией. -Привет, я мозг. Мне очень нравится Nuts, он подзаряжает мой мозг энергией и с ним очень приятно общаться. - Хай всем, я трава. Я обеспечиваю общение мозга с Nutsом.
Сидят два наркомана. Один говорит: -О! Курица! Второй: -Эх, дурак ты, Петька. Это не курится, это естся!
- А что это у тебя ботинки все в губной помаде? - По бабам ходил!
- Какая разница между "скорее" и "быстрее"? - Принципиальная. Скорее - это "Давай скорей, Санта-Барбара начинается", а быстрее - это "Хрен с ней, с Санта-Барбарой, давай быстрей, ещё быстрей..."
"Больной был здоров, причина смерти не установлена." Главный врач, прочитав такой странный протокол о вскрытии, вызвал на ковёр паталогоанатома: - Опять вы все перепились, мясники! Всех уволю! Плохо резали! - Да хорошо резали, Иван Иваныч. Только этот покойнник странный какой-то был. Обычно они тихими бывают, а этот поначалу дрыгался и матом ругался.
Стоят старая и молодая проститyтки на боевом постy. Старая всё объясняет - к комy надо подходить, к комy не надо. На рассвете из дверей офиса выходит мyжик, волосы взъерошены, глаза красные. Молодая: - Ой, что это с ним? - Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.
Сидят два наркомана, раскуриваются. Один затянулся, другой. И вот один сидит, и вздыхает, а второй у него спрашивает: - Чё так тяжко вздыхаешь? - Да вот, не знаю, что жене на восьмое марта подарить. - Да? А когда у неё восьмое марта?
КНОПА
ГУРУ
Сообщение: 33
Зарегистрирован: 18.09.07
Отправлено: 29.10.07 22:36. Заголовок: Re:
Жених решил сыграть свадьбу в новом костюме. Утром перед церемонией портной приносит ему пиджак и обещает принести брюки позже. - Но ведь через час я буду в мэрии! - Ничего, - успокаивает его портной, - вы можете пока надеть старые, а на выходе из мэрии я отдам вам новые. Так и было сделано. Но так как вокруг много народу, жених стесняется снимать брюки и просто-напросто надевает новые поверх старых. Но в церкви, в тот самый момент, когда надо отдавать обручальные кольца священнику, он вдруг вспоминает, что оставил их в кармане старых брюк. Не придумав ничего лучше, он начинает расстёгивать брюки. Невеста, обалдев: - Ты что, совсем рехнулся? - Послушай, у нас нет выбора. Ведь если ты хочешь, чтобы он их благословил, нужно их достать.
Контора, заключающая с пенсионерами договора на пожизненное содержание в обмен на завещание квартиры. Начальник орет на подчиненного: - Сколько раз тебе объяснять, клиентам надо говорить "Мы обеспечим вам уход", а не "Мы обеспечим ваш уход"!
Разговаривают три бабы. Одна хвастается: - А у моего Васьки член 25 сантиметров! Вторая: - А у моего Петьки - 30 сантиметров!! Третья удивлённо: - А что, член измеряется в сантиметрах?!
В автосалоне ВАЗ: - Пап, бибика! - Не трогай каку!!
- С вас 283 рубля. Завернуть? - А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть? - Простите, а для какого случая гарантия? - Ну, если не прочитается? - То есть как? - Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда... - Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь? - Да, я программист. Но как вы догадались? - Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.
Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц.
Объявление: Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей.
Хороший колумбийский кофе это просто плохой колумбийский кокаин.
Вчера было Прощённое воскресенье. Все обнуляют списки игноров и бан-листы.
Не всё то Sрidеrmаn, что к стенам прилипает.
Иностранная делегация останавливается в советской гостинице. На входе их встречает опрятный, подтянутый "по струнке" милиционер. Переводчица рассыпалась в комплиментах: - Ой, какая у нас воспитанная, аккуратная милиция! Какая вежливая и культурная! На что милиционер, раскрасневшись, отвечает: - Так хуiли ж - нас за это &бут!
На уроке английского: учительница: - Переведите слово факир. Вовочка первый тянет руку. Учительница видя это уточняет: - На английский. Вовочка опускает руку.
Эстонка по имени... Анна Накх&р выпустила сборник анекдотов. Интересно, она хоть в курсе?
КНОПА
ГУРУ
Сообщение: 40
Зарегистрирован: 18.09.07
Отправлено: 29.10.07 22:50. Заголовок: Re:
В вагон пассажирского поезда заходит торговец: - Мороженое, мороженое! Кому мороженое? Будете мороженое? Пассажиры: - Не будем! Торговец: - А у меня ещё водка есть...
* * *
Жизнь она ведь как ЦСКА: игрок белый, игрок чёрный, игрок белый, игрок чёрный, а потом Жо.
* * *
- Ты меня за&бал своими вопросами! - Почему?
* * *
Если на пасеке хорошенько прислушаться, то можно услышать как тужась и кряхтя пчелы делают мед...
* * *
Один мужик любил заниматься йогой. Особенно он любил позу лотоса. Но долго высидеть в ней не мог - его раздражал запах лотоса.
* * *
На пресс-конференции: - Товарищ генерал, Вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью 5 килотонн, но по нашим подсчетам мощность в несколько раз выше... - Да мы сами думали, что 5 килотонн, а оно как еbанет !!!...
ВИКТОРИЯ
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 245
Зарегистрирован: 25.05.07
Отправлено: 31.10.07 21:15. Заголовок: - Алло, что-то у мен..
- Алло, что-то у меня в квартире газом пахнет! - А вы газовую плиту включали? - Она с самого утра включена. - А спичку зажигали? - Нет, сейчас зажгу...
- Ну, как дела на работе? - И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!
Приезажают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос: - Кто еще там!? - А Коля Иванов здесь живет? - Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
ВИКТОРИЯ
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 246
Зарегистрирован: 25.05.07
Отправлено: 31.10.07 21:15. Заголовок: Разговаривают два ..
Разговаривают два друга: - Слушай, чё это у тебя за белые пятна на штанах? - Да вот, пришёл к девушке, ну мы с ней то-сё... Собрался уходить, штаны надеваю... - И что? - Ну, лучше поздно, чем никогда!
Церковь. Венчание. Священник торжественно: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? Жених: - А что, вы можете предложить что-нибудь получше?
Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "... НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец.
- Завтра идём в поход. - А тёплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть!
Разговор по телефону: - Алло, доктор? - Да, я вас слушаю. - Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь! - Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон. - Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, всё начинается по новой.
После охоты вечером старший созывает охотников к костру: - Все тут? - Все! - Слава Богу! Значит, я всё же в зайца попал.
Беседует два футбольных фаната. Первый: - Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто. - Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую? - Это зависит от того, какой ногой я её пинаю.
Автоответчик: - Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.
По части водки я свою норму знаю! Но когда пью, никак не могу её вспомнить!!
Для того, чтобы вы могли как можно полнее почувствовать вкус дорогого коньяка и насладиться им до предела - пейте на халяву.
Женщины - нелогичные существа: ищут свою вторую половинку, а денег у неё должно быть много больше, чем у первой.
Благодаря упорной работе Минобразования РФ со странами Евросоюза, скоро там начнут признавать российские дипломы. В первую очередь, сообщают источники из Минобрнауки, будут признаваться дипломы, купленные за евро. Дипломы же, купленные за рубли, должны будут пройти процедуру конвертации.
Новая супер-акция для москвичей: Выйди утром из дому на 10 минут раньше... и приедь на работу на час раньше обычного!
Новые предвыборные лозунги "Единой России": Планы Путина - планы народа! Народ и партия - едины! (да только разное едим мы...) Третьему Сроку - три ударных недели капиталистического труда! Даешь бригадный подряд! (смелее используйте опыт Солнцевского микрорайона...)
Старик ХРЯПЫЧ
постоянный участник
Сообщение: 51
Зарегистрирован: 09.09.07
Отправлено: 02.11.07 21:13. Заголовок: Гроссмейстер от нече..
Гроссмейстер от нечего делать решил сыграть в шахматы с соседом по купе и... проиграл. Пораженный гроссмейстер воскликнул: - Подумать только, вы могли бы поставить мне мат на три хода раньше, если бы двинули свою ладью! - Как, ладью тоже можно передвигать? - удивился попутчик.
Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!
Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.
Везёт евреям. Вот подвернись им вместо Моисея Сусанин.
Штирлиц собрался с духом, а он взял и вышел.
В продолжение анекдота про людоедов и титановые шарики. Поймали опять те людоеды итальянца, англичанина и русского. Ну и дали им титановые шарики на тех же условиях, то есть того, кто сделает с ними что-то для них удивительное, отпустят. Только для разнообразия не два, как в прошлый раз, а три. Итальянец шариками жонглировать начал, чем дикарей удивил - тремя шариками жонглировать гораздо труднее, чем двумя. Англичанин игру настольную изобрел типа бильярда - оказалось, что тремя шариками играть гораздо интереснее. Но отпустили все же руского. То, что он один шарик потерял, а другой сломал, дикарей не особо удивило - в прошлый раз то же самое было. Но вот как он, находясь в надежно охраняемой пещере, умудрился третий шарик пропить - этот вопрос мучит их до сих пор.
Старик ХРЯПЫЧ
постоянный участник
Сообщение: 52
Зарегистрирован: 09.09.07
Отправлено: 02.11.07 21:14. Заголовок: Два эстонца стоят у ..
Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы. Эйно: - О-о!!! Яак: - Та-а!! Мимо проезжает второй велосипедист без головы. Эйно: - Чтто этто? Яак: - Феллосиппедист пез головвы. Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы. Эйно: - Оччевиддно, тороппятся, теряют головву... Яак: - Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы? - Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо.
- Мой приятель - настоящий верблюд в сексе! - Что, такой выносливый? - Нет, просто долго может обходиться без него.
Рабочий объект. Приходит в первый день на место работы новый ген.директор фирмы (с разработками всякими, чертежами, планом) и говорит подчинённым: - Ребята, работаем... - протягивается пауза в течение 10 секунд, нерничая быстро договаривает: - по плану. Почти весь рабочий коллектив не долго думая ему в ответ: - По-сколько? Ген. директор: - Ну, по часов 8 должно хватить. - Это вы хотите в честь того, что вы новый ген. директор, дать нам сегодня отлично расслабиться?! - Да нет. Так ежедневно будет. - А где вы набрались этого многого добра? Да и ещё на всех хватит и на каждый день?! - Не знаю что здесь доброго. Просто это мой обычный подход к моим рабочим. Нужно проявлять любовь к работе, в чём бы мне хотелось с вами сработаться. Я думаю у нас с вами будет всё на отлично, не так ли ребята? - Само собой! Наша фирма с вами прославится за пару дней и в ней будет работать весь мир. Главное побольше плана для коллектива начальник и всё будет на ура!
На экзамене в медицинском институте спрашивают у блондинки: - Как вы думаете, из чего состоит кал? - Ну, наверное, из калорий.
- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? - Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.
На чемпионате мира по прыжкам в длину дисквалифицирована украинская команда, за использования секретного трудноопределимого допинга класса "Гороховая каша".
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - Какие могут быть дела в такой момент? а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему: - Либерман, сколько можно вас ждать?! Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает: - Ой, ну, кто бы говорил!
- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу? - На какую должность? - Менеджера! - Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет? - 36. - Оп! Теперь вы старший менеджер!
* * *
- Вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
* * *
Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...
* * *
- Светка! Я тебя вижу а ты меня нет!! Я Димка-невидимка!!! - Дмитрий Иванович, снимите, пожайлуста, чулок с головы - к вам идут посетители.
* * *
По улице идут мама с сынишкой лет восьми. Пацанёнок что-то просит, конючит и ноет. Маме это всё надоело: - Серёжа, знаешь что? Иди ты... - Знаю, мама, НА Х*Й! Мне папа говорил.
* * *
- Вовочка, чем это ты занимаешься? - Отойди бабка, сейчас брызнет!
Groza
ГУРУ
Сообщение: 94
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 03.11.07 16:52. Заголовок: В чистилище стоят го..
В чистилище стоят гомик, наркоман, алкоголик и жмот. Святой Петр говорит им: - Пойдете по этой дороге, никуда не сворачивайте. Черти будут вас соблазнять, и если вы соблазнитесь, то попадете в Ад. А если пройдете всю дорогу до конца то попадете в Рай. Идут они и видят, что стоит не далеко ликеро-водочный комбинат, плакаты висят, что сегодня все бесплатно и т.п. Алкаш срывается туда, мираж пропадат и черти его закидывают в котел. Идут дальше, смотрят а вокруг поля анаши, наркоманы бегают, анашу собирают. Тут наркоман не выдерживает и бежит туда. Все повторяется, черти закидывают в котел. Идут дальше, смотрят на дороге пять копеек лежит. Жмот только нагнуться хотел, а гомик ему говорит: "Слыш жмот не нагибайся, а то вместе в ад пропадем".
Groza
ГУРУ
Сообщение: 95
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 03.11.07 16:52. Заголовок: Препод должен провес..
Препод должен провести экзамен по философии, но ему надо срочно убежать по своим делам. Просит провести экзамен попа-преподавателя богословия. Тот отказывается, типа это не мой предмет, а тот ему-Вот вопросы, а вот ответы и убежал. Заходит поп в аудиторию и говорит: - Вот что дети мои, сегодня будет у нас экзамен по философии. Я буду задавать вопросы, а вы все будете на них отвечать. Итак, что самое легкое на свете. С задних парт тянет руку Вовочка. - Ну говори Вовочка. -Х&й - А почему? - От одной мысли поднимается. - Есть истина в твоих словах. А что самое тяжелое? Опять Вовочка тянет руку. - Ну говори Вовочка. - Х&й - Ну ты же называл его как самое легкое? - Если не захочеш, семи волами не поднимиш. - Есть истина в твоих словах. А что самое значимое в нашей жизни? Сиди Вовочка, а то всю филосоию к х&йне сведеш.
Рики
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 03.11.07 21:07. Заголовок: Объявления в автобус..
Объявления в автобусах. В английском: "Будет лучше не pазговаpивать с водителем..." Во фpанцузском: "Hе pазговаpивайте с водителем." В немецком: "Запpещается pазговаpивать с водителем!" В итальянском: "Стpого запpещается отвечать водителю!!!" В изральском: "Разговор с водителем - за отдельную плату!" В российском: "Водитель лучше знает куда вам ехать!"
* * * У них есть личный врач. Они думают, что у них есть здоровье. У них есть гражданство. Они думают, что у них есть Родина. У них есть диплом. Они думают, что у них есть образование. У них есть работа. Они думают, что от них есть польза обществу. У них есть мускулы. Они думают, что у них есть сила. У них есть загранпаспорт. Они думают, что у них есть свобода передвижения. Они много смеются. Они думают, что у них есть чувство юмора. Они знают английский. Они думают, что понимают англичан. Они ходят в театр. Они думают, что у них есть культура. Они ходят в баню. Они думают, что смывают с себя грязь. У них есть интернет. Они думают, что у них есть информация. У них есть мобильник. Они думают, что они всегда на связи. У нас все это тоже есть. Мы думаем, что мы не они...
Рики
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 03.11.07 21:09. Заголовок: Встретились однажды ..
Встретились однажды идеальный мужчина и идеальная женщина. Вскоре они поженились, и жизнь их была такой же идеальной. Однажды, в ночь перед Рождеством, ехали они на своей машине по пустынной улице и вдруг увидели у дороги человека, который выглядел очень усталым. Поскольку и мужчина, и женщина были идеальными, они не могли не предложить помощь этому человеку, который к тому же оказался Дедом Морозом, и у него был с собой мешок подарков. Идеальный мужчина и идеальная женщина посадили ДедаМороза к себе в машину, чтобы помочь ему развезти детям подарки, так как они не хотели, чтобы десятки детей были расстроены. Но так как была сильная метель и дороги почти не было видно, машина попала в аварию, и выжить удалось лишь одному из них. Вопрос: кому именно? Ответ: идеальной женщине, поскольку ни Деда Мороза, ни идеальных мужчин не существует.
Дальше женщинам читать не стоит, на этом анекдот заканчивается.
А вот продолжение для мужчин. Так как ни Деда Мороза, ни идеальной женщины не существует, за рулем могла находиться только идеальная женщина, что и послужило причиной аварии.
А если Вы женщина и до сих пор читаете этот анекдот, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда не слушают то, что им говорят.
Умка
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 04.11.07 15:22. Заголовок: - Вы кто? - Я - Доб..
- Вы кто? - Я - Добрая Фея! - А почему с топором??? - Настроение что-то не очень...
* * * Мыкола сватался до Гали, Галя отказала. Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала)... Мать Мыколы: - Мыкола, подь сюды! Мыкола: - Мамо, я заняты! - Подь сюды, кажу! - Подь сюды!!! Мыкола приходит у хату. - Мыкола, скидай портки! - Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь) - Скидай портки, кажу! - Майтэ сораму! - Скидай портки!!! Мыкола снимает штаны. Мать Гали: - ОГО! - Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!
* * * Хохол идет по улице во Львове. Вдруг видит на заборе надпись: БЕЙ ЖИДОВ! - От це добрэ! Чуть ниже: СПАСАЙ РОССИЮ! - Нэ бачу логыкы...
* * * По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает: - Молодой человек, это вы - терминатор? - Да, стальным голосом отвечает тот. - И вы таки ищите Сару Конор? - Да. - Так что же вы тут ходите? Она уже битый час сидит в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь! Терминатор по всроенному GPS начинает вычислять кратчайший путь до цели, потом спрашивает у мужика: - А ты кто? - А я Абрам Конор, муж этой суки!
* * * Тренер утешает проигравшего боксера: - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем же это? - Ему показалось, что он тебя убил.
* * * Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
* * * Объявление: Срочно организации требуется специалист по кадрам и связям с общественностью. Специализация: Лохи.
Карамелька
постоянный участник
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 22.10.07
Отправлено: 06.11.07 13:32. Заголовок: Два эстонца стоят у ..
Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы. Эйно: - О-о!!! Яак: - Та-а!! Мимо проезжает второй велосипедист без головы. Эйно: - Чтто этто? Яак: - Феллосиппедист пез головвы. Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы. Эйно: - Оччевиддно, тороппятся, теряют головву... Яак: - Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы? - Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо.
- Мой приятель - настоящий верблюд в сексе! - Что, такой выносливый? - Нет, просто долго может обходиться без него.
Рабочий объект. Приходит в первый день на место работы новый ген.директор фирмы (с разработками всякими, чертежами, планом) и говорит подчинённым: - Ребята, работаем... - протягивается пауза в течение 10 секунд, нерничая быстро договаривает: - по плану. Почти весь рабочий коллектив не долго думая ему в ответ: - По-сколько? Ген. директор: - Ну, по часов 8 должно хватить. - Это вы хотите в честь того, что вы новый ген. директор, дать нам сегодня отлично расслабиться?! - Да нет. Так ежедневно будет. - А где вы набрались этого многого добра? Да и ещё на всех хватит и на каждый день?! - Не знаю что здесь доброго. Просто это мой обычный подход к моим рабочим. Нужно проявлять любовь к работе, в чём бы мне хотелось с вами сработаться. Я думаю у нас с вами будет всё на отлично, не так ли ребята? - Само собой! Наша фирма с вами прославится за пару дней и в ней будет работать весь мир. Главное побольше плана для коллектива начальник и всё будет на ура!
На экзамене в медицинском институте спрашивают у блондинки: - Как вы думаете, из чего состоит кал? - Ну, наверное, из калорий.
- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? - Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.
На чемпионате мира по прыжкам в длину дисквалифицирована украинская команда, за использования секретного трудноопределимого допинга класса "Гороховая каша".
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - Какие могут быть дела в такой момент? а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему: - Либерман, сколько можно вас ждать?! Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает: - Ой, ну, кто бы говорил!
Гроссмейстер от нечего делать решил сыграть в шахматы с соседом по купе и... проиграл. Пораженный гроссмейстер воскликнул: - Подумать только, вы могли бы поставить мне мат на три хода раньше, если бы двинули свою ладью! - Как, ладью тоже можно передвигать? - удивился попутчик.
Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!
Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.
Везёт евреям. Вот подвернись им вместо Моисея Сусанин.
Штирлиц собрался с духом, а он взял и вышел.
В продолжение анекдота про людоедов и титановые шарики. Поймали опять те людоеды итальянца, англичанина и русского. Ну и дали им титановые шарики на тех же условиях, то есть того, кто сделает с ними что-то для них удивительное, отпустят. Только для разнообразия не два, как в прошлый раз, а три. Итальянец шариками жонглировать начал, чем дикарей удивил - тремя шариками жонглировать гораздо труднее, чем двумя. Англичанин игру настольную изобрел типа бильярда - оказалось, что тремя шариками играть гораздо интереснее. Но отпустили все же руского. То, что он один шарик потерял, а другой сломал, дикарей не особо удивило - в прошлый раз то же самое было. Но вот как он, находясь в надежно охраняемой пещере, умудрился третий шарик пропить - этот вопрос мучит их до сих пор.
Каштановое Солнышко
постоянный участник
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 06.11.07
Отправлено: 07.11.07 16:47. Заголовок: Разговаривают два др..
Разговаривают два друга: - Слушай, чё это у тебя за белые пятна на штанах? - Да вот, пришёл к девушке, ну мы с ней то-сё... Собрался уходить, штаны надеваю... - И что? - Ну, лучше поздно, чем никогда!
* * *
Мужик опаздывает на самолёт. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, добегает до трапа самолета, а самолет отьезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Самолет уже отрывается от полосы, а мужик все бежит. Самолет поднимается в воздух и... взрывается. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет про себя: - Эх, блин, не успел...
* * *
- Завтра идём в поход. - А тёплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть!
* * *
Автоответчик: - Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.
* * *
- Ну почему мужчин так тянет к блондинкам? - Понимаете, пустота засасывает...
* * *
По улице идёт крутейная блондинка. У неё одна сиська из блузки торчит. Все ахают, охают, и только один милиционер нашёл в себе мужество подойти и сказать: - Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!? Та смотрит на грудь и выдаёт: - Ох ты, ёлы-палы! Ребёнка в автобусе забыла!!
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 133
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 07.11.07 22:36. Заголовок: Встречаются два прия..
Встречаются два приятеля: - Как дела? - Да нормально, в общем, только с женой поругались. - Это по какому поводу? - Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. - А что так? - Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...
- Я белорусов изнутри знаю. Я в Белоруссии 4 года прожил. - Это не изнутри, это снаружи. Изнутри я знаю. У меня жена белоруска.
На пляже беседуют две подруги: - Что с тобой, ты так похудела? - Я очень страдаю, мне изменяет муж. - Так разведись! - Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.
Одноклассники.ру - второй шанс трахнуть школьную любовь!
- У тебя голова болит? - Э-э-э? Нет... а чего? - Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю.
Мужчина и женщина сначала встречаются глазами, а потом уже всем остальным.
- Милый, иди кушать макароны. - Иду... - Только они переваренные... - кем??!!
- Как у женщин называется анус? - Бонус!
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит?
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 134
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 07.11.07 22:38. Заголовок: - Простите, у вас ес..
- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации? - Что, простите? - М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!
- Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу. - Что, отпуск закончился? - Нет, начинается!
Звонок в ГАИ: - Какая сейчас обстановка на дорогах? - Мечта импотента. - ??? Не понял. - 9 баллов - всё стоит.
Слышу в магазине: - Мне пожалуйста, полкило паучков, полкило лягушек и полкило мышек... Думаете, магазин из "Гарри Поттера"? Да нет, женщина в кондитерском покупает мармелад.
Если вы давно хотите намекнуть вашему начальнику, что он пиDорас, но не знаете, как это лучше сделать - букет цветов на восьмое марта может выразить всё без слов.
В очереди: - Девушка, вы замужем? - Нет, я вот за этим дяденькой!
Ашан: удар по ценам! Би-лайн: удар по яйцам!
Вчера посмотрел рекламу фирмы Моtоrоlа и убедился в том, что у меня точно такой же телефон. Однако, разобрав его, у меня не появилось ни красивой квартиры, ни ноутбука и прочего. Подскажите мне, может, я что-то не так сделал?
Влюблённый парень - девушке: - Милая, я тебя так сильно тебя люблю..., постояно думаю о тебе, и не о чём другом! Так что утром ничего не завтракаю... И в обед ничего не лезет - так люблю тебя и думаю о тебе... И не ужинаю, потому что всё время думаю о тебе... А потом всю ночь не могу уснуть... Она перебивая: - Потому что любишь и думаешь обо мне!? Он: - Нет, потому что жрать хочу.
Обычно завтрак мы готовим сами. Обед покупаем в кафе. А ужин нам готовит жена. Отсюда и пошла поговорка: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу".
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед - значит, ветер сильный.
- Ты кто? - Чё, без пальто не узнаешь? - А, Ксюшенька, привет!
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 128
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 09.11.07 18:41. Заголовок: Отец дома с приятеля..
Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было...
Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает - "Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке. Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты сука, уснёшь?!"
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и... - Так, Фрейду больше не наливать!
Покупая меховое манто, дама просит продавщицу: - Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?
Претендент на занятие рабочего места на беседе в бюро у шефа. Шеф: - Господин Сидоров, у вас прекрасные рекомендации, из которых следует, что у вас много достоинств. А нет ли у вас недостатков? - Я должен вам признаться, что у меня есть один недостаток - я суеверен. - В таком случае мы не будем вам платить тринадцатую зарплату.
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 129
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 09.11.07 18:43. Заголовок: - Почему Красная пло..
- Почему Красная площадь именно Красной называется? - Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького... - А покороче нельзя? - ...именно поэтому она, блин, и называется Красной!
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит: - Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец. Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает всё сильнее, они спрашивают: - Долго ещё идти? - Вот, сразу за горой, которая перед нами. Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец... Сытно отобедали, и тут один говорит: - Как-то нехорошо с зайцем получилось. Другой: - Да уж, пойдёмте, останки что ли захороним? Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать: - "другу зайцу" - не пойдёт, не поймут, зачем друзья его съели. "врагу зайцу" - тоже не пойдёт, какой же он враг, когда привёл их нас стаду овец. Думали, думали, и написали - "нашему консультанту и партнёру - зайцу".
Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды. В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
В 1975 году произошло историческое слияние компаний МикроГлюк и ГлюкоСофт.
Ваш котёнок не может привыкнуть к кошачьему туалету? Как же сделать, чтобы котёнок привык к кошачьему туалету? Разрешите ему там читать и курить!
Плакат в МакДоналдсе "Начни с пирожка с капустой!" целесообразней было бы повесить в туалете.
Разговаривают две школьницы: - Слушай, как тебе Ромка со второго этажа? - Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.
- Знаешь... в 2020 году наступит в России счастье. Удвоится ВВП... дважды удвоится! В Госдуме не будет больше дискуссий... Не будет никакой оппозиции, потому что все будут одобрять политику единственной партии... Повысится рождаемость и толерантность... Умрет последний русский фашист... Россия по настоящему станет многонациональной, а китайский язык станет вторым государственным... Генералы НАТО будут трястись от страха... а мы... а мы пошлем экспедицию на Марс и найдем там продолжение хребта Ломоносова... - Эй! Ты чего это? Ты чем балуешься, что это было - травка, грибы?... - Не... это план Путина.
Отправлено: 10.11.07 21:09. Заголовок: По многочисленным п..
По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга.
* * *
- Кем вы работаете? - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. - О... Вы психотерапевт! - Да нет... Я продавец в вино-водочном отделе.
* * *
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
* * *
Папа Римский предал анафеме тетрис на седьмой скорости.
* * *
Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает: - Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой? - А ты засунь себе в яйцо иголку и попробуй остаться добрым!
* * *
Катится по пустыне кубик-рубик, навстречу ему колобок. Колобок его спрашивает: - Ты кто? - Я кубик-рубик. - А я что, по-твоему, шарик-@yярик???
* * *
Ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.
* * *
Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал...
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 125
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 11.11.07 21:29. Заголовок: В гостях за столом: ..
В гостях за столом: - Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа. - По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
Hастоящий оpангyтанг в своей жизни должен сделать тpи вещи: выpастить сына, посадить деpево и yбедить сына, что это и есть его дом!
- Кем вы работаете? - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. - О! Вы психотерапевт! - Да нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
- А не отлить ли мне,- подумал вслух дождик. - Боже, какой хам! - вспыхнула молния.
Молодой человек говорит девушке: - Взгляни-ка - звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится. - Знаю, но не верю. - Почему? - Потому что ты слишком робкий.
Присти
Оракул
Сообщение: 534
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 12.11.07 09:21. Заголовок: - Молодой человек, к..
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять... - А почём цветочки? - Сто рублей штучка. - Вам нужно теплее одеваться...
- Мама, познакомься, это Таша. Вот с ней тебе папа и изменяет!
Интересно, сколько женщин устояли перед соблазнением, избежали морального падения и нравственных ошибок благодаря вовремя непобритым ногам?
Жена охотнику: - Знаешь, зачем на компасе зеркальце? - Зачем? - Это для того, чтобы как бы ты не нажирался, ты всегда мог видеть того, кто заблудился!
Идёт игра "Что-Где-Когда". - Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира: "Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло! Команда Друзя думала, думала и отвечает: - Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд. - Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный. "Пока команда Друзя сосёт х*й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!"
- Дай галстук! - Чё за праздник? - Да, так, повеситься хочу. - А, ну ладно, возьми в гримёрке, только вернёшь. - Сам заберёшь.
Девушка-официантка приносит заказанное блюдо: - Ваша печень, пожалуйста! Посетитель: - Хорошо, что яичницу с колбасой не стал заказывать.
Отправлено: 12.11.07 14:17. Заголовок: Рабинович проходит м..
Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка: "посторонним вход воспрещен". - Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать!", я бы туда вошел!
* * *
- У тебя голова болит? - Э-э-э? Нет... а чего? - Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю.
* * *
- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? - Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.
* * *
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит?
- участник сейчас болтается на форуме - участник вылетел в космос
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас болтается на форуме