Директор пристально разглядывает новую секретаршу. - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?! - У Вас четверо детей.
Муж и жена ссорятся: - Ну и идиотка ты! - Конечно, идиотка: была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей!
- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки. - А мед-то они приносят? - Конечно! У продавцов на рынках отбирают и приносят.
Встретились два приятеля. - Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты. - Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива? - Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!
- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут её муж пришел. - И что?!? - Пришлось рассказывать сначала.
Отправлено: 12.11.07 16:05. Заголовок: В целях предотвращен..
В целях предотвращения роста цен на молоко и хлеб администрация одного из регионов заключила соглашение с производителями и продавцами об установлении минимальной торговой наценки на эти виды продуктов. Для обеспечения рентабельности производства путем снижения себестоимости продукции местный хлебокомбинат рассматривает возможность добавления в хлеб отрубей, опилок и других добавок. А молочный комбинат решил проблему еще проще, использовав слоган фирмы "Инвайт": "Просто добавь воды".
Клиент говорит часовому мастеру: - Послушайте, эта штука тикает. - А чего вы хотели? - Но ведь до ремонта это был барометр.
Художники стоят на Арбате, картины продают. Один мужик решает купить у художника картину. Художник: - Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет. - Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да! - Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.
Жена охотнику. - Знаешь, зачем на компасе зеркальце? - Зачем? - Это для того, чтобы как бы ты не нажирался, ты всегда мог видеть того, кто заблудился!
Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда рваная. Его останавливает охранник: - Гражданин, вы куда в таком виде? - А в чем дело - между прочим, я заплатил все налоги.
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера. - Твой папа дома? - Нет. - А мама? - Она тоже спряталась.
- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд! - А как стул? - Нет, стул я и сейчас есть немогу!
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 151
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 13.11.07 12:01. Заголовок: Вчера Я проснулся в ..
Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!
Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: - Какое именно колесо?
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 156
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 13.11.07 12:43. Заголовок: Зачем же ремень то с..
Зачем же ремень то снимать, бабушка? - спрашивает Иванушка. - А потому, что пряжка металлическая, - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
* * *
Встречаются два друга. - Что с тобой, почему ты такой сердитый? - Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
* * *
- А я научился печатать всеми пальцами!!! - Да? А я только десятью умею...
* * *
Жена жалуется мужу: - Ну что мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр, и в музей... - Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь? - Ой, правда? Конечно! А кто выступает? - ЦСКА - Спартак.
* * *
Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром еле из квартиры выгнал.
* * *
Повариха нашей столовой Тамара Григорьевна всегда хотела грудь как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди еще не делают.
- Доктор, помогите, моя жена сошла с ума, она говорит, что не видит меня... - А-А-А! Кто это говорит?!
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает: - В чём дело? - Да хороводы вокруг ёлки водили. - Ну и что? - Ёлка большая, а детей мало!
Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло "Kenzo".
- Коля, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? - Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!
- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственный работы в этой части? - Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею!
Презерватив---одноразовое средство для предупреждения зачатия. Используется во время предварительных половых игр и непосредственно в ходе сношения. Удаляется с полового органа после эякуляции. Синонимы: гондон, резина. ... Электорат---одноразовое средство для удержания власти. Используется во время предвыборной кампании и непосредственно в ходе выборов. Удаляется из органов власти после инаугурации. Синонимы: быдло, шнурки.
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 135
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 13.11.07 14:54. Заголовок: Буш и Путин договори..
Буш и Путин договорились нарисовать друг на друга шаржи. Первым свой шарж показывал Путин. Он нарисовал Буша в ковбойской шляпе, в ковбойских сапогах, одной ногой стоящего в Ираке второй в Афганистане и писающего на Иран. Посмеялись Бушу понравилось. Буш показал свое творение. Он нарисовал Путина в виде женщины с большими грудями. Одну грудь сосет ребенок побольше с лицом Грызлова и эмблемой "Единой России", а вторую совсем младенец с лицом Миронова и эмблемой "Справедливой России". Путину не понравилось и он говорит: - Но ведь в России много партий, где остальные? Буш говорит: - Я просто постеснялся нарисовать что сосут другие партии.
- Почему, когда тормозит Windоws ХР, появляются песочные часы, а когда Windоws Vistа - колечко? - Песочные часы означают, что песок просыпался и тормоза закончились. А у колечка ты конец и начало видел? Нет? Вот оно и означает бесконечные тормоза.
Volf
МАСТЕР
Сообщение: 51
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 14.11.07 12:29. Заголовок: - Давай за окошко са..
- Давай за окошко сало для синичек повесим? - Ты под окно смотрела? На это сало скорей бомжи слетятся чем синички. Мне чё-то не в кайф смотреть как они клюют сало на подоконнике.
* * *
Левша - первый русский нанотехнолог.
* * *
Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского "Шинника"... Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.
* * *
Мужик хвастает на работе: - На праздники к тёще ездил, в деревню. Она свинью заколола, и так вкусно нас кормила. Биточки с рубленным салом, окорок, корейка, шашлыки. И с собой дала немало: шпика, колбасы домашней. На следующей неделе сама к нам в гости собирается. - А ты чего? - Я и сам думаю, может тоже кошку зарезать?
* * *
Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.
* * *
Прах Буратино не был предан земле, его поместили в голову Винни-Пуха.
* * *
Интересно, сколько женщин устояли перед соблазнением, избежали морального падения и нравственных ошибок благодаря вовремя непобритым ногам?
Присти
Оракул
Сообщение: 536
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 14.11.07 22:29. Заголовок: Из ресторана вывалив..
Из ресторана вываливается вдрабадан пьяный, отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин. - Вы че делаете? - спрашивает удивленный охранник. - Че, не видишь, машину свою ищу. - Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить? - А на крыше моей машины должна быть мигалка...
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: - Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу? - Конечно ты, лев! Лев идет дальше, довольный. Видит зебру: - Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? - Конечно ты, лев! Лев идет дальше, гордый. Видит слона: - Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото. Лев вылазит, отряхивается и говорит: - Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать: "Не знаю".
Присти
Оракул
Сообщение: 537
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 14.11.07 22:31. Заголовок: Генерал заходит в ар..
Генерал заходит в арсенал и видит, что караульный стоит небрежно опершись на винтовку и не обращает на него ни малейшего внимания. - Да ты знаешь, кто я? - грозно спрашивает генерал! Караульный лениво поворачивает голову и кричит внутрь помещения. - Господин сержант, тут явился какой-то старикашка, позабывший уже кто он такой.
- Доктор! С моим мужем совсем плохо. Он представляет, что он - конь. Уже месяц носит подковы и ест овес и сено. - Его нужно серьезно лечить. Но это будет дорого стоить! - Это меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет - муж дважды пришел первым на скачках.
- Говорят, ты купил автомобиль? - Да, BMW. - А какого цвета? - Как бы тебе объяснить... Представь себе закат. Вот точно такой же, только зеленый...
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 156
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 15.11.07 10:06. Заголовок: Отец и сын о 5-ти ле..
Отец и сын о 5-ти лет прогуливаются по улице. Ну и видят, как две собачки совокупляются. Сын: - Что они делают, папа? Отец: - Та собачка которая сверху подвернула лапку, а та которая снизу - добрая собачка, она сжалилась и тащит ту, которая сверху, домой!!!! Сын: - Пап, а добрых всегда еbут?????
* * *
Жених знакомится с родственниками невесты: - Ну и кто тут у вас урод?! - Какой ещё урод?!! - Да ладно! В семье не без урода!!
* * *
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса. - А о чем ты пошутил? - О её грудях. - Вот это груди!
* * *
Новая услуга на сайте одноклассники.ру. Теперь вы можете искать друзей и знакомых не только по школе, но и по месту где вы находились в заключении.
* * *
- Итак, вы хотите взять кредит в нашем банке. Для каких целей вам нужны деньги? - Ну, я... типа того... Как это сказать... - Вы берете кредит для покупки квартиры, дачи, машины или чего-то еще? - Мне нужны деньги на проституток. - Значит, так и запишем - кредит на неотложные нужды.
* * *
Вопрос прапорщику: - Товарищ прапорщик, скажите! А что прапорщик может делать на гражданке? - На гражданке прапощик может делать все что угодно! Но главное чтобы только сама гражданка была непротив...
Карамелька
постоянный участник
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 22.10.07
Отправлено: 15.11.07 21:55. Заголовок: - Что-то ты невеселы..
- Что-то ты невеселый, на вот покури сигарету. - Что это - "Беломор"? - Ты будешь очень долго смеяться, но это не "Беломор"!
Девочка на всё согласна И на секс, и на минет... Лишь бы сисадмин ей снова Подключил к компу Инет.
Канун Нового года. Работница бухгалтерии в поисках места для празднования обзванивает подмосковные дома отдыха. Звонит по очередному телефону: - Алло, здрасьте, можно к вам на Новый год приехать? - Ну, приезжайте, если хотите. - А сколько будет стоить встретить у вас Новый год? - Да... так у нас сервис вообще-то бесплатный. - ?! Извините, это дом отдыха? - Не... ну, не совсем. - А куда я попала? - Ну, это... морг.
Подруга любимой - это такой хороший друг, с которым можно даже потрахаться когда рядом нет любимой.
Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали, выключили, вдруг телеоператор говорит: - Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл. Доктор: - Ну вот, опять реанимировать!
В Советском союзе секса не было, но был футбол, а сейчас наоборот. Люди, а может откажемся от секса?! А вдруг!
Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит: - Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить. - Пожалуй, ты права. Сотни муравьев не могли ошибиться.
Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - всё равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом.
Карамелька
постоянный участник
Сообщение: 16
Зарегистрирован: 22.10.07
Отправлено: 15.11.07 21:59. Заголовок: Самое лучшее место, ..
Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги. Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.
- Официант, почему вы подаёте все блюда остывшими? - Так-с, смотрим ваш заказ: водочка, винегрет, холодец, мороженое... Что именно подогреть?
Последнее напутствие нашим игрокам перед матчем Андорра - Россия: - Вы уж очень сильно не бейте по мячу. - Почему? - Мяч улететь может куда-нибудь. Во Францию или в Испанию.
- Алло! Это ясновидящая Антонина? - Вы не туда попали. - Спасибо, сколько я вам должен?
Карамелька
постоянный участник
Сообщение: 17
Зарегистрирован: 22.10.07
Отправлено: 15.11.07 22:01. Заголовок: Вышла последняя книг..
Вышла последняя книга о Гарри Поттере: "Конец колдовства, или Гарри Поттер и волшебный галоперидол".
Лёня Кузьмин 23 года проработала на атомной подводной лодке... А теперь хочет, чтобы у неё причёска была как у Софи Лорен!
После успешного запуска сервиса "Пробки" Яндекс запустил не менее популярный "Яндекс-Менты".
Новые подушечки "Орбит" - теперь с жидким азотом внутри, и зубы вам больше не понадобятся!
Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда ещё помещается, а вот самооценка нет.
При нынешних ценах на сыр у лисицы из басни Крылова не было бы никаких шансов.
Предлагая гостям ещё посидеть, не переборщите! Говорите это им, когда они уже взялись за дверную ручку!
В России семь бед - один ответ из семи букв: Х*й с ним!
Отправлено: 16.11.07 23:23. Заголовок: Пришёл к доктору пац..
Пришёл к доктору пациент. Доктор: - На что жалуетесь? - Да вот болит между лапатками. - Курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - А женщинами увлекаетесь? - Тоже нет. - Ооо! Так это же у вас крылья начали расти!!
Разговор по телефону двух приятелей: - Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера? - Что? - Ну как её звали? - Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего? - Хе-хе, ну мы пили пиво... потом помоему курили... потом опять пили... А потом был секс! - Ясно... терь слушай внимательно 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "секс" пока моя сестра на даче.
Один рыбак рассказывает другому: - Захожу я домой с рыбалки. Иду в спальню, подозревая что-то, а там жена в постели с мужиком. Мне это сразу не понравилось. Иду на кухню, точно, так я и думал! Всю мою фаршированную рыбу съели!!
- Эй, отрок, а ну перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет, поверь, я знаю что я говорю, - прикрикнул на пацанёнка Кутузов.
Муж с женой смотрят передачу "Здоровье". Показывают больного на аппарате с какой-то жидкостью из организма. Муж: - Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку. Жена встала, отобрала пиво, и выключила телевизор.
Школьная подруга, где она сейчас? Найди одноклассников путана.ru
Гаишник - водителю: - Пили? - Ни капли. - А, почему у вас глаза красные? - Дык, на светофор долго смотрел. А он, оказывается, сломался.
Что думают мужчины, если девушка курит сигару: 50% - ей нравится держать во рту что-то! 49% - да она сосёт! 1% - наверное, ей нравятся сигары.
Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж: - О, кто то придет! - А нож тупой? - Тупой. - Значит опять Васька с пузырём припрётся!
Москвич в разговоре с гостем столицы: - Вы вроде не местный? - Да, а как вы догадались? - Да вот смотрю - лицо незнакомое...
По понедельникам в поисковике чаще всего ищут "какое сегодня число".
А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту долбаную ёлку.
По многочисленным просьбам фанатов, группа Animals приехала на гастроли в город Бобруйск.
Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа. Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.
Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит-молодость или опыт?
Ксения Собчак не курит! Не рискует.
Отец - сыну: - Пошёл в задницу! - В задницу? Вот и мама говорила, что я в тебя пошёл!!
odin doma
постоянный участник
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 17.11.07
Отправлено: 17.11.07 21:14. Заголовок: Работаю барменом в и..
Работаю барменом в итальянском ресторане. К стойке подходит клиент: - Бокал красного вина, пожалуйста. Я (предлагая самое ходовое вино): - "Кьянти"? Клиент (задумчиво): - Нет, всего бокал.
Утром с Дианкой (моя дочь, 3 года) опаздываем в садик. Бежим на стоянку, быстро плюхаемся в машину, включаю зажигание и облегченно говорю: - Бог впереди, мы сзади! (Так меня учила моя мама). Дочка, видимо, не расслышав, переспрашивает: - Что ты сказала, мама? Я повторила и говорю ей: - И ты так скажи. Она послушно повторяет: - Бог впереди, а мы в садик!
Готовлю на кухне обед, рядом мяукающий кот и 2-х летний сын. Кота отодвигаю ногой, чтобы не мешался: - Хочешь есть, лови мышей. Сын просится на руки - объясняю: - Папа придет, захочет есть! Задумался малыш и выдал: - Пусть мышей ловит!
Тео
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 20.11.07 17:12. Заголовок: Вчера после трудовой..
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал; - А что у вас там с Димкой? -Да растались мы. козел он. ("я один раз оказался козлом. потому что забыл булочку купить, соседке по кабинету") -Так в чем дело то??? -В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад? -Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит. -Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ"" Вот тут я давясь пивом и сдерживая смех вывалился из автобуса раньше чем надо. P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени
- участник сейчас болтается на форуме - участник вылетел в космос
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас болтается на форуме