В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
* * *
- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника... - Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались. - Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
* * *
Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то х*йней.
* * *
Немцы вошли в глухую русскую деревню. Резали свиней, кур, коров. Гоняли девок. Жгли избы. Лишь бедный экскурсовод еле-еле смог загнать разгулявшихся старичков обратно в автобус.
* * *
Разговор в детском саду. Вовочка: - Маш, а ты баба горячая? Маша: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
* * *
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? - У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать
* * *
знакомый сказал что название ракетного комплекса "Тополь" это аббревиатура. Я с удивлением попросил расшифровать, на что он, подумав, выдал: "тяжёлый общевойсковой противопехотный охрененный летающий мягкий знак!"
Отправлено: 22.11.07 10:10. Заголовок: Снимая квартиру в Мо..
Снимая квартиру в Москве, помните, что: 10 минут от метро пешком = п...хать 20 минут через какие-то трущобы Тихий, спокойный район = спальное гетто Уютная квартира, со всем необходимым для жизни = квартира полна хозяйского мусора Комиссия по договоренности = все равно придется выложить 100% оплаты Соседи интеллигентые люди = будут жаловаться, что твоя дверь хлопает и мешает им спать, когда ты выходишь ночью за сигаретами Не убитая, но и капремонта не было = на потолках разводы от затопления, отваливается кафель в ванной Евроремонт = поменяли смеситель, расфигачили дверь в комнату, сделали эркер В наличии бытовая техника = на кухне чайник марки Витёк и в комнате видеодвойка Шиваки.
* * *
Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!
* * *
Штирлиц украдкой кормил немецктих детей. От УКРАДКИ дети пухли и дохли.
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит: - Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу? - Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева,чтобы соседу входную дверь не загораживать.
* * *
Ржевского прижало по маленькому на балу. Бежит по коридору и забегает в первую попавшуюся открытую дверь. Забегает и сразу в угол по своим делам,потом поворачивается,а там за столом чаепитие и все в его сторону уставились в шоке. Ржевский: - Ну вы блин нашли место где чай пить!
* * *
Вытащили из реки утопленника. Стали его откачивать. Откачивают, откачивают, а вода все из горла идет и вдет. Качают, качают... А вода все идет и идет... бежит мальчишка: - Вытащите жопу из реки! Вы же так всю реку перекачаете!
* * *
Сидит медведь, хозяин леса. К нему вползает окровавленый заяц и подавленным тоном говорит: - Миша, в лесу беспредел, с зоны откинулись три волка-рецидивиста, ходят по твоему лесу и всех фигачат!!! - Ишь, ты!?!?!? - удивляется медведь. - Мало того, - говорит заяц, - они говорят, что теперь они в лесу шишку держат. - Ишшшшшь, ты!?!?!?!?!?!? - ещё больше изумился медведь. - Это ещё не всё, Миша, - несмело продолжает заяц, - они говорят, что поймают тебя и выебут!!!!!!!!!!!!!!!! - ОООООО!!!!! КАК!!!!!!!!!!!!!
Тео
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 22.11.07 11:14. Заголовок: Однажды Николаю Валу..
Однажды Николаю Валуеву подарили машину "Ока". Она до сих пор стоит у него в серванте. Раньше он с ней играл. Теперь уже нет. Надоела. Да и колёсико одно потерялось.
- Почему есть кукла - Степашка, кукла - Филя, кукла - Хрюша, кукла - Каркуша, а куклы - тетя Оксана нет? - Просто она в другом магазине.
Разговаривают дети новых русских. - Ко мне вчера Дед Мороз приходил. - Да, ерунда все это, он не настоящий. - Настоящий, я проверил. - Как это? - А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто баксов. Сразу видно, что из леса - цен-то не знает!
Муж приходит домой с рыбалки и с порога спрашивает жену: - Кот дома? - Заходи, не бойся, я ему кильку купила!
Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!
Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 140
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 22.11.07 21:04. Заголовок: Семейная пара сидит ..
Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут - красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств: - Дорогая, а давай... разведёмся...
Женщину не столько огорчает то, что мужчинам от неё нужно только одно, сколько то, что только один раз.
- Слушай, одолжи 500 рублей! - А надолго? - Пока я не дал тебе по морде!
SMS: Забыла у тебя серёжки. Не вздумай на них дRочить!
Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.
- Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут! - Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась.
Гаишник, сидя в засаде, останавливает водилу: - Так, документики, платим штраф! - А вот это видел?! - Что?! - Вон знак "Заповедная зона. Охота запрещена!"
Едут друзья - 4 одинаковых тонированных ВАЗ 2110 мчатся по трассе. Впереди у первой возникает препятствие и водитель резко руль влево, пересекает сплошную полосу, едущие следом автомобили проделывают то же самое на глазах у офигевшего гаишника стоявшего на другой стороне дороги. Гаец успевает поднять свой жезл, на что водила реагирует поздно и проносится мимо, типа не меня тормозит, остальные проделывают то же самое и весь кортеж проносится мимо. Гаишник с явным желанием наварится бросается вслед. Они все балдея от увиденного заметили, что за ними погоня, резко останавливаются у торгового центраи выходят из машин теряясь в толпе, наблюдают как этот мент ищет водителей, понимая, что бабла ему не видать.
Женщина пишет статью о студенческих проектах для научного журнала. У неё пару десятков раз встретилось слово "плагиаризм" (действие по замене слов их синонимами). Паренёк, которому она отдала вордовский файл для отсылки по емейлу в редакцию обнаружил, что спеллчекер слова "плагиаризм" не знает и советует заменить на "полиоргазм". Он и заменил. Во всём тексте.
- Папа! А что такое молния? - Это Боженька нас со вспышкой фотографирует. - А гром - это звук затвора?
От внуков нет контрацептивов!
Ученые говорят, что шимпанзе на 70% по структуре тела, размещению внутренних органов, строению мозга и т.д. - совпадает с человеком, а свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, по хромосомному набору, температуре тела и т.д. То есть если скрестить обезьяну со свиньей, то получится человек?
Картина Руфино Тамайо "Три персоны" была куплена российским олигархом за миллион долларов. Он сказал, что подарит картину жене, которую зовут тоже Соня.
- Папа, а самые большие должности у нас занимают самые одарённые люди? - Не совсем, это только потом они становятся самыми одарёнными.
Новости предвыборной жизни. В предположении, что выборы пройдут, как всегда, в Сумраке, партия Иная Россия разделилась на партию Иная Светлая Россия - председатель Гессер и партию Иная Тёмная Россия, председатель Завулон.
Вчера рабы Рима вышли на митинг с протестом против восстания Спартака на юге Римской империи. Они несли плакаты - "Спартак - тайный ставленник Карфагена!", "Карфаген - руки прочь от Рима", "Мы твои верные рабы - Рим", "Патриции и всадники - наши мудрые вожди", "Да здравствует рабовладельческий строй - самый передовой и правильный". На митинге в Колизее было составлено заявление с протестом, против участивщихся анти-конституционных восстаний рабов. "Мы требуем, чтобы все конфликты между рабовладельцами и рабами решали только в правовом поле, в суде патрициев". После этого толпа рабов, скандируя "Да здравствует великий Рим!", под присмотром гладиаторов разошлась по домам. Цезарь и римский Сенат выразил удовлетворение и заявил, что таких законопослушных и патриотичных рабов нет нигде в мире. Все рабам в качестве поощрения выдана дополнительная миска бобовой каши. Объявлено также, что максимальное количество ударов плетью в качестве наказания будет снижено с 40 до 38. Это новость вызвала чувство глубокого удовлетворения среди широких масс римских рабов. Они высказали огромную благодарность цезарю и римскому Сенату за отеческую заботу.
Аякс
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 22.11.07 23:04. Заголовок: Недавно ученые устан..
Недавно ученые установили, что глисты во время поноса занимаются серфингом. * * * Если на дороге столкнулись нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить? С одной стороны, покойнику-то спешить некуда, а с другой - и невеста уже беременная...
Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.
* * * ... Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.
* * * - Почему у запорожца фары круглые? - А вы видели, куда ему движок засунули?
* * * - Тебя даже не интересует, почему я плачу! - упрекает жена мужа. - Хочешь скажу? - Нет, не надо. У нас все равно нет таких денег...
Аякс
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 22.11.07 23:09. Заголовок: Всегда в продаже: - ..
Всегда в продаже: - вода - вода свежая - вода чистая - вода родниковая И наше эксклюзивное предложение: - вода безалкогольная!
Отправлено: 24.11.07 22:39. Заголовок: Во время страшного г..
Во время страшного гололёда выходят из троллейбуса два бомжа - синюхи полные. И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства - но "дама" уже стоит на ступеньках и её не обойти и ручку не подать. Тогда он, придерживая её сзади за шиворот, нежно так говорит: - Не пи##данись, дорогая!!! Теперь еле удерживаюсь, когда протягиваю руку своим подругам, чтобы не ляпнуть...
* * * У девушек имена имеют только бывшие парни... а нынешние - они всегда: "любимый", "муж", етс. У мужиков обычно наоборот - имена имеют только текущие, а прошлые - "сцуко", "животное", "дура" етс...
* * * Брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе... поначалу даже тепло...
- Какое ваше предсмертное желание? - Я хочу, чтобы ко мне пришел мой лечащий врач, и убедился в том, что он был не совсем прав, когда говорил, что "от этого еще никто не умирал".
Девушка - молодому человеку: - Милый, мне холодно... - Дрожи, пока не вспотеешь!
Женщина выбирает в магазине палас: - Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской. - А сколько у Вас детей? - Шестеро. - В таком случае, практичнее всего детскую заасфальтировать.
- Папа, а чем революции отличаются от переворотов? - Революции происходят от желания голодных кушать, а перевороты - от желания сытых кушать еще лучше.
Молодая секретарша после того, как шеф продиктовал ей письмо: - Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш..."?
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 168
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 26.11.07 10:23. Заголовок: говорящая Жопа: - Я ..
говорящая Жопа: - Я тебя в аське записала как "Пушистик" а ты меня как? SliGhTeR: - Секрет :P
* * *
- Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут! - Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась.
* * *
Все люди делятся на две категории: на тех, кто выбрасывает бутылки, и тех, кто их собирает.
* * *
- Весёлые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это всё о девушках за которыми вы ухаживаете. - А почему же они так торопятся замуж выйти? - А ты думаешь, им легко долго терпеть всё это?
* * *
Одесса.Молодой человек заходит в магазин головных уборов.Долго выбирает ,и ,наконец говорит : - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар,после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало .В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит : - А де етот жлоб ,шо просил у меня кепочЪку ???? Покупатель,охренев: - Так это я... Продавец: - Граф , вилитый граф, шоб я так жил!!!
* * *
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер! - Бери, но там нет бензина... - Что нам, кататься что ли!
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 171
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 26.11.07 14:56. Заголовок: Московский метрополи..
Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: - Попрошайка в электропоездах и переходах; - Младший помощник попрошайки в электропоездах и переходах.
В период обучения: - выплачивается заработная плата; - обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand; - предоставляется ночлег на станциях метрополитена; - бесплатный проезд и еда в метрополитене; - безопасность обеспечивает охрана метрополитена; При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым. Плохое знание русского языка приветствуется. По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки. По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на постоянное место проживания.
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 180
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 27.11.07 22:01. Заголовок: Объявление в газете:..
Объявление в газете: "Познакомлюcь c cимпатичной девушкой или юношей. О cебе: cимпатичный юноша... или девушка."
* * * Идет по железной дороге девушка, бедрами виляет, попой крутит. Сзади поезд подъезжает и начинает гудеть. Девушка: - На гудки не оборачиваюсь! Поезд громче гудит. Девушка: - Не гуди, казел, не обломится! (и идет дальше) На третий раз поезд не выдержал, переехал девушку и скрылся вдали. Девушка, отряхиваясь: - Подумаешь! И не под такими лежала!
* * * Пpиeзжaeт в пcиxбoльницy пpoвepoчнaя кoмиccия. Пocaдилa бoльныx нa тoлькo чтo пoкpaшeнныe cтyлья - cмoтpeть фильм. Oдин из ниx пoлoжил нa cтyл гaзeткy. Кoмиccия peшилa, чтo oн нopмaльный, и выпиcaлa eгo из бoльницы. Дoмa мaть eгo cпpaшивaeт: - Зaчeм ты гaзeтy пoдлoжил? - A чтoб пoвышe былo: фильм yдoбнee cмoтpeть.
* * * После ДТП гаец составляет акт: - Hога пострадавшего (пауза на поиски ноги) - находится в кювете. Рука пострадавшего (пауза на поиски руки)- в кювете. Голова пострадавшего (взгляд вниз, под свои ноги) - на проезд... на проезж... (ногой бах по голове) так же в кювете.
* * * Новый русский другому новому русскому: - Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии? - Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию...
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 182
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 27.11.07 22:05. Заголовок: - Помню, в юности, б..
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше середины не влазит!
Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!
Старушка, разгадывающая на скамеечке кроссворд, обращается к сидящему неподалёку с банкой пива Вовочке с вопросом: - Мальчик, не знаешь ли ты название повести Гоголя? Слово из трех букв, последняя - "и краткое". - Мне кажется, я понимаю, что вы имеете в виду, произносит задумчиво Вовочка. А всё-таки наша Мариванна была права, когда говорила: "читайте, дети Гоголя, это великий русский писатель!"
Если девушка не даёт в первый день, дай ей ещё один шанс.
Вернувшись в общежитие, студентка застаёт свою соседку по комнате всю в слезах. - Что случилось, почему ты плачешь? - Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер. - Они тебе отказали, да? - Хуже. Они прислали мне компьютер!
Украинское село. Сидидит дядько на лавочке, курит и лениво посматривает как его дочка (с эдакими уже развитыми формами) на огороде пропалывает картошку. Мужик спрашивает жену: - И это ж уже скилькы ей рокив? - Ну она восемдесят девятого года, порах*й. - Да сам бачу шо ей пора х*й, а скилькы рокив?
Мама собирает сына в поход: - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! - А гвозди? - Ну вот же они, - положила!
Саратовские проститутки, забыв перевести часы, про&бали целый час.
- Доктор, у меня попа чешется! - И что? - Сама...
Однажды в студёную зимнюю пору лошадка примёрзла пиZдою к забору. Внимание! ЧП на съемках "Дома -2"!! В 20.00 только на канале ТНТ!!!
Урок литературы в школе. Мариванна обращается к Вовочке: - В прошлый раз мы разбирали пьесу Гоголя "Ревизор". Можешь ли ты назвать нам другие три произведения великого писателя? Незнание предмета никогда не смущало Вовочку, если он хотел поддержать интересный разговор: - "Гаишник", "Таможенник" и "Налоговый инспектор", Мариванна!
Самый интимный подарок - это х*й.
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 183
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 27.11.07 22:07. Заголовок: - Мальчик, а как теб..
- Мальчик, а как тебя зовут? - Игор. - Это в честь дедушки? - Нет. В честь Олимпийских Игор.
Собрались наркоманы банк грабить. Ну приготовились. Заходят: - Стоять! Это ограбление!! Тут с конца банка голос: - Стоять - это вообще-то глагол, придурок!
На рынке: - А что, пальто-то драповое? - Драповое, драповое! Ещё от немцев в нем драпал!!
Гиви открыл для иностранных туристов магазин своих домашних вин под названием "Мачо Мучача". Знакомые его спрашивают: - По-испански это название означает "Мужчина Женщина". А при чем здесь вино? - Русский надо учить! Название магазины означает "Моча моя чача".
Скажи наркотикам "Нет!" и послушай, что они тебе на это ответят.
В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!
Новости культуры: Провалом закончилась выставка-инсталяция авангардиста Безумцева В.В. "Художника может обидеть каждый". Безумцева хватило только на первых пять посетителей, после чего его увезли в институт имени Склифосовского.
Почему зеркало меняет лево и право, а верх и низ не меняет? Блондинка.
Склероз вылечить нельзя! Но зато о нём можно забыть!!
Если бы Ксюша была ангелом, то она была бы похожа на Пегаса.
Ничто так не повышает потенцию, как лёгкое прикосновение к обнаженному проводу.
Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки.
Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит: "Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно." Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь расскажите?" Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад." Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни. Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."
Тео
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 28.11.07 19:34. Заголовок: Не мое, но очень пон..
Не мое, но очень понравилось: Классификация емкостей с водкой в стиле IT 0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Тео
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 28.11.07 19:39. Заголовок: Паркуются рядом "..
Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит: - Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают! Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!
Тео
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 28.11.07 20:00. Заголовок: Поезд. В купе, где е..
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье. Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит? Дама: - Три ночи любви... ....Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: - Кто там? - Это я, отец Андре... - Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
Отправлено: 30.11.07 00:35. Заголовок: Подходит тёща к зятю..
Подходит тёща к зятю и говорит: - Дорогой зятёк, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая. - Мама, то, что Вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.
- Эй, мадам! - Между прочим мадмуазель! - Что, правда ни разу?!
- "Всадница без головы" - что это такое? - Блондинка на лошади!
Тот, кто считает, что женщина - это человек, пусть попробует сказать вслух: "Я вчера такого человека оттрахал!"
Из разговора двух подруг: - Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
Ни одно жизненное качество не заменит женщине отсутсnвие сисек.
Пришёл боксёр к своему другу домой и говорит: - Вася, я у тебя давно не был, сколько у тебя видеокассет разных оказывается, дай зазырить чего-нибудь! - Дима, это книги.
- Доктор, я каждое утро просыпаюсь с петухами и каждый раз что-то не то чувствую! - А вот если бы вы каждое утро с женщинами просыпались, то я думаю, что вы бы себя очень хорошо чувствовали!
Выпил мужик литр. пива. Жена скандалит. На следующий день выпил мужик ящик пива. Жена опять скандалит. Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше?
Отправлено: 30.11.07 00:36. Заголовок: Вы гуляете с девушко..
Вы гуляете с девушкой по лесу. Она замёрзла и устала стоять на ногах. Что же делать? Правильно, - посадите её на муравейник.
Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово "надо" и заставь других.
Знаете ли вы, что: если некоторое время не беспокоить губернатора Калифорнии, он "уходит" в спящий режим.
Если вы считаете себя умным - отправьте сообщение "Да!" на номер 3455, а если так не считаете, то отправьте "Нет!" на номер 3455... стоимость одного смс-сообщения - 30 руб.
А на какой номер нужно отправить смс, чтобы избавиться от всех участников дом-2 навсегда?
Светская жизнь. Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме. Ну не сразу, конечно...
- Виагру пить будем... - И Россию поднимем? - Нет, Америку опустим.
Приезжает жена с курорта. Достаёт чемодан, открывает его, а там куча денег. Муж говорит: - Ты же была на отдыхе, где ты взяла столько денег? - Ну, ты же у нас мало зарабатываешь, вот я и решила немного подзаработать. Хорошие клиенты! - Да я бы за тебя и 3 рубля не дал бы... - А я больше и не просила!!!
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"
В аптеке: - А скажите, вот этот карандаш - это от угрей? Дайте, пожалуйста. Из очереди советуют: - Прыщи лечить надо изнутри! - Знаю, знаю, знаю, мне все советуют завести девушку. Но вы вот посмотрите, этот карандашик - он стоит всего 44 рубля! А сколько надо тратить на девушку?!
Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду.
Чуров (докладывает Путину): - Для того, чтобы выборы были честными и справедливыми, мы решили отказаться от услуг этих скандалистов из ОБСЕ, заменив их международными наблюдателями из Туркмении и Узбекистана. - А справятся? Они даже считать толком не умеют! - Во-первых, считать они и не будут, только подсчитывать, а во-вторых, на помощь им едет команда профессионалов из Северной Кореи.
- Вчера посмотрел трезвым взглядом на эмблему "Единой России". Вопрос: что курит медвед на ней, что аж дым идет трехцветный? - Ответ: да на каждом заборе написано - План Путина!
Горячо поддержал клич В.В. Путина "бей олигархов - спасай Россию!" москвич Юрий Л. Сразу после митинга в Лужниках он провел на кухне разъяснительную беседу о вреде олигархического капитала со своей женой Еленой Б. и погрозил пальчиком её брату Виктору.
2-го декабря не смогу пойти на выборы - буду занят... Буду разгребать макулатуру, скопившуюся в почтовом ящике.
Итоги выборов в Думу с учётом недействительных бюллетеней: Сволочи - 43%, Суки - 29%, Уроды - 16%, Чтоб вы сдохли - 12%. Остальные кандидаты 7-ми процентный барьер не преодолели.
В связи с не включением в бюллетени самой популярной партии, её название по-прежнему пишется по диагонали через весь листок - "Х*й вам!"
Ляля
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 30.11.07 17:23. Заголовок: - А вы дома живую ел..
- А вы дома живую елку ставите? - Мертвую, живые только в лесу растут!
* * *
Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.
* * *
- Выходи чудище страшное, будем силушкой с тобою мерится!!! Выходит чудище усталое, приспускает штаны и говорит: - Достал ты меня извращенец проклятый, ну давай, доставай, чем ты там мерится хотел...
* * *
- Милый помоги застегнуть. - А сама что не можешь! Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама. - Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи. - Дорогой, а откуда ты все это знаешь??? - Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!!
* * *
Смотрите российскую версию фильма "Терминатор 3: Восстание машин против обязательного страхования автогражданской ответственности"!
* * *
- Поручик, а вы не хотите меня проводить до дома, - кокетливо сказала Наташа Ростова Ржевскому. - Нет, простите, не хочу, я сегодня два раза проводил вас в гардеробе и один раз на кухне, извините устал-с....
* * *
- А это наш пресс-секретарь, специалист по связям с общественностью, так сказать! Кого надо - прессует, а с особо упертыми вступает в связь.
* * *
Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает: - Вы тоже филателист? - Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!!
* * *
Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.
Странник
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 30.11.07 23:44. Заголовок: Чтобы скрасить серые..
Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают её в боевой цвет осы и запускают в тёщину комнату.
- Как повысить явку на выборы? - Участковые должны обязать проституток давать всем желающим прямо на избирательных участках совершенно бесплатно.
Дама сообщает приятельнице: - Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. - Ну и как, уже есть результаты? - О, да! Лошадь уже похудела.
Странник
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 30.11.07 23:45. Заголовок: Археолог - сильно пр..
Археолог - сильно припозднившийся мародёр.
Как раз в тот день, когда тебе надо идти куда-то в платье с большим декольте, у тебя вскочит прыщ на груди. Закон жизни. Все будут принимать его за третью грудь, и ты будешь пользоваться ажиотажным спросом. Закон Fosters.
Так как кошки время от времени стремятся в поисках любви выбраться из дома, хозяйка сетки на окна покупала особо прочные. Ситуация в магазине: две дамы придирчиво осматривают москитную сетку и рассуждают: - Порвут, пожалуй... точно, порвут... Продавец в шоке: - Да что у вас за комары такие?!
Нормальный пацан помнит, что когда-то он был удачливым сперматозоидом. Эмобой проклинает судьбу, что из-за этого наглеца с хвостом ему так и не удалось стать месячными.
Отголоски 80-х: - Господа, господа, просьба больше не занимать, на всех не хватит! - Простите, а зачем очередь? - Infiniti завезли, но, говорят, на всех не хватит.
Бизнес - как онанизм, пока держишь всё в своих руках, дела идут отлично, как только руки чужие - всё начинает падать.
- Уберите камеру! Я сказал, уберите камеру!! - Сейчас! Вот уже парашу выносим!!
- Пойду схожу в колбасный - надо игрушек купить. - А причём здесь колбасный?! - Да у меня аппетит разыгрался.
- Как вы думаете, кто победит на парламентских выборах в России? - Можем сказать только одно: обстрел противника ядрами намного более эффективен, чем забрасывание его яблоками, к тому же не первой свежести.
Каждому проголосовавшему за вЕдро совок в подарок!
Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца. Жена: - Дорогой, что случилось? - Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем. - То же мне, падишах нашелся! - Дык вот и я о том же подумал. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно...
Умирает старик Рабинович. Говорит жене: - Сара, тот кованый сундучек отдашь сыну. - Лучше дочери. - А я говорю - сыну! - А я говорю - дочери! - Кто из нас умирает, ты или я?! - Умираешь ты, а отдавать буду я!!!
* * * Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!
* * * Оторвать бы яйца тому уроду, что спроектировал здание моего факультета! Представь себе, лекция, делать нечего, смотришь в окно - там солнце, погода ахуенная, думаешь - а буй с этим универом, пойду-ка я пЫво пить... Потом опускаешь глаза, а там городской военкомат.
Отправлено: 01.12.07 22:48. Заголовок: Семья из пяти студен..
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке
Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд. Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится. - Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?! - Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!! (баян, но мне нравиться)
Отправлено: 01.12.07 22:51. Заголовок: На московских улицах..
На московских улицах был проведен опрос "как Москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими: 40%ответило"конэчно пюскай приеджают в наша столица" 40%ответило"слухай до нам шо какая разница" 20%ответило"I don"t know!"
- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здраствуйте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на х*й! … Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на х*й!!!
К HР приходит желающий устpоится на pаботу - Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа : - Да и стаpого тоже.
Двое играют в морской БОЙ. - Д6? - Ранил. - Д6? - Ранил. - Д6? - Ты что садист?
Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает: - Слушай, братела, в натуре, все жужжат -- деноминация, деноминация... Шо это в натуре такое? - Ну деноминация - это нули будут отрезать. - Так это шо выходит что я теперь на "шестерке" ездить буду?
Новость дня! Оказывается, А.Васерман и Н.Валуев не считают друг друга за людей!
Вести с оpбиты. Вчеpа наши космонавты тепло пpоводили на боpт космического челнока отважную амеpиканскую исследовательницу. В пpоцессе пpебывания на станции с ней было пpоведено семь научных и тpи ненаучных опыта.
Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку: - Она меня за волосы схватила! - Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы. Вовочка уходит. Через некоторое время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей: - В чем дело? Вовочка: - Теперь она все понимает!
Мюллер на совещании: - Все свободны. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться. - Ну попросите. - Ну, Штирлиц... Ну останьтесь, ну пожалуйста!
Тео
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 04.12.07 13:28. Заголовок: Приходит мужик в бар..
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен: - Куда тебе целую-то, упьешься ведь! - Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой. На другой день - то же самое. Бармен: - А сегодня что? - Узнал, что и средний сын - пе%ик. На третий день все опять повторяется. Бармен: - Ну, а сегодня-то что? - Старший сын... тоже... - Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит? - Да... жена
75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит: - В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально. - Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит. Позвали мужа, и врач ему объясняет: - Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю. Мужик невозмутимо: - По каким дням? - Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота. - Суббота нет, не подойдет. - Почему не подойдет? - По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.
odin doma
постоянный участник
Сообщение: 18
Зарегистрирован: 17.11.07
Отправлено: 05.12.07 22:24. Заголовок: В бане моются францу..
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): - Аааааййй! Немка (закрывая низ): - Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): - Ну, твою мать!
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
Groza
ГУРУ
Сообщение: 105
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 06.12.07 16:15. Заголовок: Однажды Раскольников..
Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за рубль. "10 старушек - это 10 рублей!" - подумал Родион. С тех пор на Руси деньги стали называть "бабками".
Обед. Сидит парень за компом, пельмени хавает. Вдруг пельмень на клавиатуру упал, и он его вилкой тыкает-тыкает, а он никак не подцепляется гаД, по клаве ползает... Тут заходит колега по работе, понаблюдал за этой картиной и говорит: - Запасаешься?.. Так ты под пробел запихивай, там больше места.
ВИКТОРИЯ
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 255
Зарегистрирован: 25.05.07
Отправлено: 08.12.07 17:54. Заголовок: На кладбище во время..
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Hалоговая полиция! Контрольное захоронение! - У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.
ВИКТОРИЯ
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 256
Зарегистрирован: 25.05.07
Отправлено: 08.12.07 17:54. Заголовок: B банк входит потре..
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву гору денег в ваш сраный банк! - И эта п%$зда не захотела вам помочь?!
ВИКТОРИЯ
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 257
Зарегистрирован: 25.05.07
Отправлено: 08.12.07 17:55. Заголовок: В школе учительница ..
В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.
Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит: - Послyшай, Мэpи, сделай мне минет... - Да ты что, здесь?? - Hy да, а что? - Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти. - Да ладно, ты по-быстpомy... - Hет. - Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится. - Hет! - Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать? - Hет-нет... И.т.д. После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи: - Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
Давным давно на земле русской жило великое племя. Мужчины этого племени были сильными и смелыми, а женщины красивыми и ласковыми. И вот пришла беда в те земли: повадился нападать на них Мамай со своею ордою... Он выжигал деревни, убивал мужчин и забирал в плен женщин. И не было от него спасения. И тогда собрались старейшины селений на великий совет и порешили идти с поклоном к Илье Муромцу. Пришли старцы к богатырю, взмолились: "Совсем житья нестало от иноземных иродов, приди, защити нас, Илюшенька". Вышел Илья в чисто поле и крикнул молодецким покриком: "Выходи, Мамай поганый, биться будем". И вышел к нему Мамай, и был у них уговор биться на палицах по три раза, и первым выпала очередь бить Мамаю. Взял Мамай свою палицу и вдарил Илью по голове - по колено ушел богатырь во сыру землю, другой раз вдарил его Мамай по голове - по пояс в землю ушел Илюшенька, в третий раз вдарил Мамай - по грудь вошел герой былинный. Вылез Илья из земли, отряхнулся и вдарил что есть силушки Мамая по голове - стоит Мамай, вдругорядь его вдарил Илья - стоит нечисть поганая, в третий раз вдарил Илья - стоит проклятый Мамай, только уши из задницы торчат...
ВИКТОРИЯ
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 261
Зарегистрирован: 25.05.07
Отправлено: 08.12.07 18:07. Заголовок: "Что такое мгнов..
"Что такое мгновение и бесконечность?" Мгновение - это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.
Табачный магазин. Заходит лётчик: - Мне наши. Продавщица даёт ему "ТУ-134". Заходит космонавт: - Мне наши. Продавщица даёт ему "Космос". Заходит пограничник: - Мне наши. Продавщица даёт ему "Друг". Заходит зэк: - Мне наши. - Это какие-такие ваши? - А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили? Заходит программер: - Мне наших дайте. Продавец, истерично исследуя прилавок: - А это какие?!! - Дура, а ты чё - думала, что Ява - это остров?!
- Что получится, если скрестить блондинку с Чебурашкой? - Существо, которое возведет умение любить ушами до уровня виртуозности.
Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!
В компьютерном клубе молодежь рубится в Контр-Страйк. Чья-то команда победила. Ребята радостно поздравляют друг-друга с честной победой. Вдруг из глубины зала вскакивает из-за компа фигура лысого здоровенного мужика в костюме со значком и начинает басить на весь зал: - Результаты недействительны! Система подсчёта очков сделана с ошибками! Мы будем требовать тщательного дизассемблирования и отладки!
Присти
Оракул
Сообщение: 557
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 10.12.07 15:41. Заголовок: - Я всегда читаю дет..
- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу. - Почему? - Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
Вот моя секретарша. Она просто-таки моя правая рука.
- Почему молочник такой весёлый? - Заразился коровьим бешенством.
Любовь зла,- со вздохом подумал Робинзон Крузо, жадно пожирая глазами стадо мирно пасущихся диких коз.
Новый тариф "Шиза" - позвони себе сам!
Повар студенческой столовой ходит обедать домой.
Сделай из мухи слона! Гранатомёт "муха" - лучшее средство от слонов.
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
Слава Зайцев сменил свое имя на Фурор Кроликов.
Корреспондент американской газеты несколько дней подкарауливал у дверей дома на Бейкер-стрит знаменитого сыщика Шерлока Холмса. - Мистер Холмс, я специально приехал из Америки, чтобы взять у вас интервью. У моих читателей тысяча вопросов к вам! - К сожалению, юноша, я сейчас занят расследованием дела о собаке Баскервилей и могу ответить лишь на один вопрос, - холодно ответил Холмс. - Тогда скажите, знаете ли вы, кем был на самом деле ужасный Джек Потрошитель? - Да, знаю, - сказал знаменитый сыщик, и повернувшись спиной к журналисту, растаял в лондонском тумане.
Присти
Оракул
Сообщение: 558
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 10.12.07 15:42. Заголовок: - Холмс, как вы дума..
- Холмс, как вы думаете, кем на самом деле является Джек Потрошитель? - Существует версия, мой друг, что этот маньяк - медик. Судя по тому, как он умело разделывает свои жертвы, она представляется мне весьма правдоподобной. - Скорее уж это бывший полицейский или детектив, - если принять во внимание, как ловко ему удается ускользать из рук Скотланд-Ярда. Наверняка он женоненавистник - известно, что жертвами Потрошителя становятся исключительно падшие женщины. - Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо сказал великий сыщик. А кстати, куда пропала наша хозяйка, милейшая миссис Хадсон? - Похоже, что долгое общение с двумя столь незаурядными джентльменами как мы с вами не прошло для нее бесследно. В последнее время эта леди ведет себя крайне эксцентрично! - И в чем же это проявляется? - Она подолгу нюхает кокаин, затем надевает ваш дорожный костюм и уходит гулять одна по ночному Лондону. Да ещё зачем-то прихватывает с собой мой чемоданчик с хирургическими инструментами!
- Как называется памятник блондинке? - Бюст!
Соседи: - Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов избивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будет всё в крови, засохнет - не отмоешь. - Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается. - Да? Ну тогда всё нормально.
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
В магазине: - У вас водка есть? - А 18 есть? - А лицензия есть? - Ну, на. Что завёлся-то сразу...
Девушки отрывали от себя последнее и вязали солдатам варежки.
Присти
Оракул
Сообщение: 559
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 10.12.07 15:43. Заголовок: - А твой жених знает..
- А твой жених знает, сколько тебе лет? - Да, частично.
Заходит шеф в главный офис. Пятница, середина робочего дня. Все пыхтят. Томно произносит: - Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы. Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит: - Ну что, все ху&сосы свалили, можно и зарплату раздать.
Мужик приходит в магазин: - Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены День Рождения. - Сколько вам штук? - Тридцать, как обычно.
- участник сейчас болтается на форуме - участник вылетел в космос
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас болтается на форуме