В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
* * *
- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника... - Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались. - Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
* * *
Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то х*йней.
* * *
Немцы вошли в глухую русскую деревню. Резали свиней, кур, коров. Гоняли девок. Жгли избы. Лишь бедный экскурсовод еле-еле смог загнать разгулявшихся старичков обратно в автобус.
* * *
Разговор в детском саду. Вовочка: - Маш, а ты баба горячая? Маша: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
* * *
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? - У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать
* * *
знакомый сказал что название ракетного комплекса "Тополь" это аббревиатура. Я с удивлением попросил расшифровать, на что он, подумав, выдал: "тяжёлый общевойсковой противопехотный охрененный летающий мягкий знак!"
Отправлено: 22.11.07 10:10. Заголовок: Снимая квартиру в Мо..
Снимая квартиру в Москве, помните, что: 10 минут от метро пешком = п...хать 20 минут через какие-то трущобы Тихий, спокойный район = спальное гетто Уютная квартира, со всем необходимым для жизни = квартира полна хозяйского мусора Комиссия по договоренности = все равно придется выложить 100% оплаты Соседи интеллигентые люди = будут жаловаться, что твоя дверь хлопает и мешает им спать, когда ты выходишь ночью за сигаретами Не убитая, но и капремонта не было = на потолках разводы от затопления, отваливается кафель в ванной Евроремонт = поменяли смеситель, расфигачили дверь в комнату, сделали эркер В наличии бытовая техника = на кухне чайник марки Витёк и в комнате видеодвойка Шиваки.
* * *
Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!
* * *
Штирлиц украдкой кормил немецктих детей. От УКРАДКИ дети пухли и дохли.
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит: - Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу? - Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева,чтобы соседу входную дверь не загораживать.
* * *
Ржевского прижало по маленькому на балу. Бежит по коридору и забегает в первую попавшуюся открытую дверь. Забегает и сразу в угол по своим делам,потом поворачивается,а там за столом чаепитие и все в его сторону уставились в шоке. Ржевский: - Ну вы блин нашли место где чай пить!
* * *
Вытащили из реки утопленника. Стали его откачивать. Откачивают, откачивают, а вода все из горла идет и вдет. Качают, качают... А вода все идет и идет... бежит мальчишка: - Вытащите жопу из реки! Вы же так всю реку перекачаете!
* * *
Сидит медведь, хозяин леса. К нему вползает окровавленый заяц и подавленным тоном говорит: - Миша, в лесу беспредел, с зоны откинулись три волка-рецидивиста, ходят по твоему лесу и всех фигачат!!! - Ишь, ты!?!?!? - удивляется медведь. - Мало того, - говорит заяц, - они говорят, что теперь они в лесу шишку держат. - Ишшшшшь, ты!?!?!?!?!?!? - ещё больше изумился медведь. - Это ещё не всё, Миша, - несмело продолжает заяц, - они говорят, что поймают тебя и выебут!!!!!!!!!!!!!!!! - ОООООО!!!!! КАК!!!!!!!!!!!!!
Тео
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 22.11.07 11:14. Заголовок: Однажды Николаю Валу..
Однажды Николаю Валуеву подарили машину "Ока". Она до сих пор стоит у него в серванте. Раньше он с ней играл. Теперь уже нет. Надоела. Да и колёсико одно потерялось.
- Почему есть кукла - Степашка, кукла - Филя, кукла - Хрюша, кукла - Каркуша, а куклы - тетя Оксана нет? - Просто она в другом магазине.
Разговаривают дети новых русских. - Ко мне вчера Дед Мороз приходил. - Да, ерунда все это, он не настоящий. - Настоящий, я проверил. - Как это? - А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто баксов. Сразу видно, что из леса - цен-то не знает!
Муж приходит домой с рыбалки и с порога спрашивает жену: - Кот дома? - Заходи, не бойся, я ему кильку купила!
Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!
Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 140
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 22.11.07 21:04. Заголовок: Семейная пара сидит ..
Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут - красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств: - Дорогая, а давай... разведёмся...
Женщину не столько огорчает то, что мужчинам от неё нужно только одно, сколько то, что только один раз.
- Слушай, одолжи 500 рублей! - А надолго? - Пока я не дал тебе по морде!
SMS: Забыла у тебя серёжки. Не вздумай на них дRочить!
Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.
- Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут! - Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась.
Гаишник, сидя в засаде, останавливает водилу: - Так, документики, платим штраф! - А вот это видел?! - Что?! - Вон знак "Заповедная зона. Охота запрещена!"
Едут друзья - 4 одинаковых тонированных ВАЗ 2110 мчатся по трассе. Впереди у первой возникает препятствие и водитель резко руль влево, пересекает сплошную полосу, едущие следом автомобили проделывают то же самое на глазах у офигевшего гаишника стоявшего на другой стороне дороги. Гаец успевает поднять свой жезл, на что водила реагирует поздно и проносится мимо, типа не меня тормозит, остальные проделывают то же самое и весь кортеж проносится мимо. Гаишник с явным желанием наварится бросается вслед. Они все балдея от увиденного заметили, что за ними погоня, резко останавливаются у торгового центраи выходят из машин теряясь в толпе, наблюдают как этот мент ищет водителей, понимая, что бабла ему не видать.
Женщина пишет статью о студенческих проектах для научного журнала. У неё пару десятков раз встретилось слово "плагиаризм" (действие по замене слов их синонимами). Паренёк, которому она отдала вордовский файл для отсылки по емейлу в редакцию обнаружил, что спеллчекер слова "плагиаризм" не знает и советует заменить на "полиоргазм". Он и заменил. Во всём тексте.
- Папа! А что такое молния? - Это Боженька нас со вспышкой фотографирует. - А гром - это звук затвора?
От внуков нет контрацептивов!
Ученые говорят, что шимпанзе на 70% по структуре тела, размещению внутренних органов, строению мозга и т.д. - совпадает с человеком, а свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, по хромосомному набору, температуре тела и т.д. То есть если скрестить обезьяну со свиньей, то получится человек?
Картина Руфино Тамайо "Три персоны" была куплена российским олигархом за миллион долларов. Он сказал, что подарит картину жене, которую зовут тоже Соня.
- Папа, а самые большие должности у нас занимают самые одарённые люди? - Не совсем, это только потом они становятся самыми одарёнными.
Новости предвыборной жизни. В предположении, что выборы пройдут, как всегда, в Сумраке, партия Иная Россия разделилась на партию Иная Светлая Россия - председатель Гессер и партию Иная Тёмная Россия, председатель Завулон.
Вчера рабы Рима вышли на митинг с протестом против восстания Спартака на юге Римской империи. Они несли плакаты - "Спартак - тайный ставленник Карфагена!", "Карфаген - руки прочь от Рима", "Мы твои верные рабы - Рим", "Патриции и всадники - наши мудрые вожди", "Да здравствует рабовладельческий строй - самый передовой и правильный". На митинге в Колизее было составлено заявление с протестом, против участивщихся анти-конституционных восстаний рабов. "Мы требуем, чтобы все конфликты между рабовладельцами и рабами решали только в правовом поле, в суде патрициев". После этого толпа рабов, скандируя "Да здравствует великий Рим!", под присмотром гладиаторов разошлась по домам. Цезарь и римский Сенат выразил удовлетворение и заявил, что таких законопослушных и патриотичных рабов нет нигде в мире. Все рабам в качестве поощрения выдана дополнительная миска бобовой каши. Объявлено также, что максимальное количество ударов плетью в качестве наказания будет снижено с 40 до 38. Это новость вызвала чувство глубокого удовлетворения среди широких масс римских рабов. Они высказали огромную благодарность цезарю и римскому Сенату за отеческую заботу.
Аякс
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 22.11.07 23:04. Заголовок: Недавно ученые устан..
Недавно ученые установили, что глисты во время поноса занимаются серфингом. * * * Если на дороге столкнулись нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить? С одной стороны, покойнику-то спешить некуда, а с другой - и невеста уже беременная...
Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.
* * * ... Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.
* * * - Почему у запорожца фары круглые? - А вы видели, куда ему движок засунули?
* * * - Тебя даже не интересует, почему я плачу! - упрекает жена мужа. - Хочешь скажу? - Нет, не надо. У нас все равно нет таких денег...
Аякс
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 22.11.07 23:09. Заголовок: Всегда в продаже: - ..
Всегда в продаже: - вода - вода свежая - вода чистая - вода родниковая И наше эксклюзивное предложение: - вода безалкогольная!
Отправлено: 24.11.07 22:39. Заголовок: Во время страшного г..
Во время страшного гололёда выходят из троллейбуса два бомжа - синюхи полные. И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства - но "дама" уже стоит на ступеньках и её не обойти и ручку не подать. Тогда он, придерживая её сзади за шиворот, нежно так говорит: - Не пи##данись, дорогая!!! Теперь еле удерживаюсь, когда протягиваю руку своим подругам, чтобы не ляпнуть...
* * * У девушек имена имеют только бывшие парни... а нынешние - они всегда: "любимый", "муж", етс. У мужиков обычно наоборот - имена имеют только текущие, а прошлые - "сцуко", "животное", "дура" етс...
* * * Брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе... поначалу даже тепло...
- Какое ваше предсмертное желание? - Я хочу, чтобы ко мне пришел мой лечащий врач, и убедился в том, что он был не совсем прав, когда говорил, что "от этого еще никто не умирал".
Девушка - молодому человеку: - Милый, мне холодно... - Дрожи, пока не вспотеешь!
Женщина выбирает в магазине палас: - Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской. - А сколько у Вас детей? - Шестеро. - В таком случае, практичнее всего детскую заасфальтировать.
- Папа, а чем революции отличаются от переворотов? - Революции происходят от желания голодных кушать, а перевороты - от желания сытых кушать еще лучше.
Молодая секретарша после того, как шеф продиктовал ей письмо: - Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш..."?
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 168
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 26.11.07 10:23. Заголовок: говорящая Жопа: - Я ..
говорящая Жопа: - Я тебя в аське записала как "Пушистик" а ты меня как? SliGhTeR: - Секрет :P
* * *
- Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут! - Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась.
* * *
Все люди делятся на две категории: на тех, кто выбрасывает бутылки, и тех, кто их собирает.
* * *
- Весёлые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это всё о девушках за которыми вы ухаживаете. - А почему же они так торопятся замуж выйти? - А ты думаешь, им легко долго терпеть всё это?
* * *
Одесса.Молодой человек заходит в магазин головных уборов.Долго выбирает ,и ,наконец говорит : - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар,после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало .В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит : - А де етот жлоб ,шо просил у меня кепочЪку ???? Покупатель,охренев: - Так это я... Продавец: - Граф , вилитый граф, шоб я так жил!!!
* * *
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер! - Бери, но там нет бензина... - Что нам, кататься что ли!
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 171
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 26.11.07 14:56. Заголовок: Московский метрополи..
Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: - Попрошайка в электропоездах и переходах; - Младший помощник попрошайки в электропоездах и переходах.
В период обучения: - выплачивается заработная плата; - обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand; - предоставляется ночлег на станциях метрополитена; - бесплатный проезд и еда в метрополитене; - безопасность обеспечивает охрана метрополитена; При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым. Плохое знание русского языка приветствуется. По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки. По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на постоянное место проживания.
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 180
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 27.11.07 22:01. Заголовок: Объявление в газете:..
Объявление в газете: "Познакомлюcь c cимпатичной девушкой или юношей. О cебе: cимпатичный юноша... или девушка."
* * * Идет по железной дороге девушка, бедрами виляет, попой крутит. Сзади поезд подъезжает и начинает гудеть. Девушка: - На гудки не оборачиваюсь! Поезд громче гудит. Девушка: - Не гуди, казел, не обломится! (и идет дальше) На третий раз поезд не выдержал, переехал девушку и скрылся вдали. Девушка, отряхиваясь: - Подумаешь! И не под такими лежала!
* * * Пpиeзжaeт в пcиxбoльницy пpoвepoчнaя кoмиccия. Пocaдилa бoльныx нa тoлькo чтo пoкpaшeнныe cтyлья - cмoтpeть фильм. Oдин из ниx пoлoжил нa cтyл гaзeткy. Кoмиccия peшилa, чтo oн нopмaльный, и выпиcaлa eгo из бoльницы. Дoмa мaть eгo cпpaшивaeт: - Зaчeм ты гaзeтy пoдлoжил? - A чтoб пoвышe былo: фильм yдoбнee cмoтpeть.
* * * После ДТП гаец составляет акт: - Hога пострадавшего (пауза на поиски ноги) - находится в кювете. Рука пострадавшего (пауза на поиски руки)- в кювете. Голова пострадавшего (взгляд вниз, под свои ноги) - на проезд... на проезж... (ногой бах по голове) так же в кювете.
* * * Новый русский другому новому русскому: - Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии? - Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию...
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 182
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 27.11.07 22:05. Заголовок: - Помню, в юности, б..
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше середины не влазит!
Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!
Старушка, разгадывающая на скамеечке кроссворд, обращается к сидящему неподалёку с банкой пива Вовочке с вопросом: - Мальчик, не знаешь ли ты название повести Гоголя? Слово из трех букв, последняя - "и краткое". - Мне кажется, я понимаю, что вы имеете в виду, произносит задумчиво Вовочка. А всё-таки наша Мариванна была права, когда говорила: "читайте, дети Гоголя, это великий русский писатель!"
Если девушка не даёт в первый день, дай ей ещё один шанс.
Вернувшись в общежитие, студентка застаёт свою соседку по комнате всю в слезах. - Что случилось, почему ты плачешь? - Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер. - Они тебе отказали, да? - Хуже. Они прислали мне компьютер!
Украинское село. Сидидит дядько на лавочке, курит и лениво посматривает как его дочка (с эдакими уже развитыми формами) на огороде пропалывает картошку. Мужик спрашивает жену: - И это ж уже скилькы ей рокив? - Ну она восемдесят девятого года, порах*й. - Да сам бачу шо ей пора х*й, а скилькы рокив?
Мама собирает сына в поход: - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! - А гвозди? - Ну вот же они, - положила!
Саратовские проститутки, забыв перевести часы, про&бали целый час.
- Доктор, у меня попа чешется! - И что? - Сама...
Однажды в студёную зимнюю пору лошадка примёрзла пиZдою к забору. Внимание! ЧП на съемках "Дома -2"!! В 20.00 только на канале ТНТ!!!
Урок литературы в школе. Мариванна обращается к Вовочке: - В прошлый раз мы разбирали пьесу Гоголя "Ревизор". Можешь ли ты назвать нам другие три произведения великого писателя? Незнание предмета никогда не смущало Вовочку, если он хотел поддержать интересный разговор: - "Гаишник", "Таможенник" и "Налоговый инспектор", Мариванна!
Самый интимный подарок - это х*й.
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 183
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 27.11.07 22:07. Заголовок: - Мальчик, а как теб..
- Мальчик, а как тебя зовут? - Игор. - Это в честь дедушки? - Нет. В честь Олимпийских Игор.
Собрались наркоманы банк грабить. Ну приготовились. Заходят: - Стоять! Это ограбление!! Тут с конца банка голос: - Стоять - это вообще-то глагол, придурок!
На рынке: - А что, пальто-то драповое? - Драповое, драповое! Ещё от немцев в нем драпал!!
Гиви открыл для иностранных туристов магазин своих домашних вин под названием "Мачо Мучача". Знакомые его спрашивают: - По-испански это название означает "Мужчина Женщина". А при чем здесь вино? - Русский надо учить! Название магазины означает "Моча моя чача".
Скажи наркотикам "Нет!" и послушай, что они тебе на это ответят.
В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!
Новости культуры: Провалом закончилась выставка-инсталяция авангардиста Безумцева В.В. "Художника может обидеть каждый". Безумцева хватило только на первых пять посетителей, после чего его увезли в институт имени Склифосовского.
Почему зеркало меняет лево и право, а верх и низ не меняет? Блондинка.
Склероз вылечить нельзя! Но зато о нём можно забыть!!
Если бы Ксюша была ангелом, то она была бы похожа на Пегаса.
Ничто так не повышает потенцию, как лёгкое прикосновение к обнаженному проводу.
Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки.
Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит: "Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно." Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь расскажите?" Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад." Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни. Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."
Тео
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 28.11.07 19:34. Заголовок: Не мое, но очень пон..
Не мое, но очень понравилось: Классификация емкостей с водкой в стиле IT 0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Тео
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 28.11.07 19:39. Заголовок: Паркуются рядом "..
Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит: - Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают! Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!
Тео
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 28.11.07 20:00. Заголовок: Поезд. В купе, где е..
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье. Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит? Дама: - Три ночи любви... ....Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: - Кто там? - Это я, отец Андре... - Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
Отправлено: 30.11.07 00:35. Заголовок: Подходит тёща к зятю..
Подходит тёща к зятю и говорит: - Дорогой зятёк, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая. - Мама, то, что Вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.
- Эй, мадам! - Между прочим мадмуазель! - Что, правда ни разу?!
- "Всадница без головы" - что это такое? - Блондинка на лошади!
Тот, кто считает, что женщина - это человек, пусть попробует сказать вслух: "Я вчера такого человека оттрахал!"
Из разговора двух подруг: - Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
Ни одно жизненное качество не заменит женщине отсутсnвие сисек.
Пришёл боксёр к своему другу домой и говорит: - Вася, я у тебя давно не был, сколько у тебя видеокассет разных оказывается, дай зазырить чего-нибудь! - Дима, это книги.
- Доктор, я каждое утро просыпаюсь с петухами и каждый раз что-то не то чувствую! - А вот если бы вы каждое утро с женщинами просыпались, то я думаю, что вы бы себя очень хорошо чувствовали!
Выпил мужик литр. пива. Жена скандалит. На следующий день выпил мужик ящик пива. Жена опять скандалит. Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше?
Отправлено: 30.11.07 00:36. Заголовок: Вы гуляете с девушко..
Вы гуляете с девушкой по лесу. Она замёрзла и устала стоять на ногах. Что же делать? Правильно, - посадите её на муравейник.
Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово "надо" и заставь других.
Знаете ли вы, что: если некоторое время не беспокоить губернатора Калифорнии, он "уходит" в спящий режим.
Если вы считаете себя умным - отправьте сообщение "Да!" на номер 3455, а если так не считаете, то отправьте "Нет!" на номер 3455... стоимость одного смс-сообщения - 30 руб.
А на какой номер нужно отправить смс, чтобы избавиться от всех участников дом-2 навсегда?
Светская жизнь. Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме. Ну не сразу, конечно...
- Виагру пить будем... - И Россию поднимем? - Нет, Америку опустим.
Приезжает жена с курорта. Достаёт чемодан, открывает его, а там куча денег. Муж говорит: - Ты же была на отдыхе, где ты взяла столько денег? - Ну, ты же у нас мало зарабатываешь, вот я и решила немного подзаработать. Хорошие клиенты! - Да я бы за тебя и 3 рубля не дал бы... - А я больше и не просила!!!
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"
В аптеке: - А скажите, вот этот карандаш - это от угрей? Дайте, пожалуйста. Из очереди советуют: - Прыщи лечить надо изнутри! - Знаю, знаю, знаю, мне все советуют завести девушку. Но вы вот посмотрите, этот карандашик - он стоит всего 44 рубля! А сколько надо тратить на девушку?!
Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду.
Чуров (докладывает Путину): - Для того, чтобы выборы были честными и справедливыми, мы решили отказаться от услуг этих скандалистов из ОБСЕ, заменив их международными наблюдателями из Туркмении и Узбекистана. - А справятся? Они даже считать толком не умеют! - Во-первых, считать они и не будут, только подсчитывать, а во-вторых, на помощь им едет команда профессионалов из Северной Кореи.
- Вчера посмотрел трезвым взглядом на эмблему "Единой России". Вопрос: что курит медвед на ней, что аж дым идет трехцветный? - Ответ: да на каждом заборе написано - План Путина!
Горячо поддержал клич В.В. Путина "бей олигархов - спасай Россию!" москвич Юрий Л. Сразу после митинга в Лужниках он провел на кухне разъяснительную беседу о вреде олигархического капитала со своей женой Еленой Б. и погрозил пальчиком её брату Виктору.
2-го декабря не смогу пойти на выборы - буду занят... Буду разгребать макулатуру, скопившуюся в почтовом ящике.
Итоги выборов в Думу с учётом недействительных бюллетеней: Сволочи - 43%, Суки - 29%, Уроды - 16%, Чтоб вы сдохли - 12%. Остальные кандидаты 7-ми процентный барьер не преодолели.
В связи с не включением в бюллетени самой популярной партии, её название по-прежнему пишется по диагонали через весь листок - "Х*й вам!"
Ляля
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 30.11.07 17:23. Заголовок: - А вы дома живую ел..
- А вы дома живую елку ставите? - Мертвую, живые только в лесу растут!
* * *
Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.
* * *
- Выходи чудище страшное, будем силушкой с тобою мерится!!! Выходит чудище усталое, приспускает штаны и говорит: - Достал ты меня извращенец проклятый, ну давай, доставай, чем ты там мерится хотел...
* * *
- Милый помоги застегнуть. - А сама что не можешь! Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама. - Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи. - Дорогой, а откуда ты все это знаешь??? - Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!!
* * *
Смотрите российскую версию фильма "Терминатор 3: Восстание машин против обязательного страхования автогражданской ответственности"!
* * *
- Поручик, а вы не хотите меня проводить до дома, - кокетливо сказала Наташа Ростова Ржевскому. - Нет, простите, не хочу, я сегодня два раза проводил вас в гардеробе и один раз на кухне, извините устал-с....
* * *
- А это наш пресс-секретарь, специалист по связям с общественностью, так сказать! Кого надо - прессует, а с особо упертыми вступает в связь.
* * *
Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает: - Вы тоже филателист? - Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!!
* * *
Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.
Странник
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 30.11.07 23:44. Заголовок: Чтобы скрасить серые..
Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают её в боевой цвет осы и запускают в тёщину комнату.
- Как повысить явку на выборы? - Участковые должны обязать проституток давать всем желающим прямо на избирательных участках совершенно бесплатно.
Дама сообщает приятельнице: - Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. - Ну и как, уже есть результаты? - О, да! Лошадь уже похудела.
Странник
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 30.11.07 23:45. Заголовок: Археолог - сильно пр..
Археолог - сильно припозднившийся мародёр.
Как раз в тот день, когда тебе надо идти куда-то в платье с большим декольте, у тебя вскочит прыщ на груди. Закон жизни. Все будут принимать его за третью грудь, и ты будешь пользоваться ажиотажным спросом. Закон Fosters.
Так как кошки время от времени стремятся в поисках любви выбраться из дома, хозяйка сетки на окна покупала особо прочные. Ситуация в магазине: две дамы придирчиво осматривают москитную сетку и рассуждают: - Порвут, пожалуй... точно, порвут... Продавец в шоке: - Да что у вас за комары такие?!
Нормальный пацан помнит, что когда-то он был удачливым сперматозоидом. Эмобой проклинает судьбу, что из-за этого наглеца с хвостом ему так и не удалось стать месячными.
Отголоски 80-х: - Господа, господа, просьба больше не занимать, на всех не хватит! - Простите, а зачем очередь? - Infiniti завезли, но, говорят, на всех не хватит.
Бизнес - как онанизм, пока держишь всё в своих руках, дела идут отлично, как только руки чужие - всё начинает падать.
- Уберите камеру! Я сказал, уберите камеру!! - Сейчас! Вот уже парашу выносим!!
- Пойду схожу в колбасный - надо игрушек купить. - А причём здесь колбасный?! - Да у меня аппетит разыгрался.
- Как вы думаете, кто победит на парламентских выборах в России? - Можем сказать только одно: обстрел противника ядрами намного более эффективен, чем забрасывание его яблоками, к тому же не первой свежести.
Каждому проголосовавшему за вЕдро совок в подарок!
Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца. Жена: - Дорогой, что случилось? - Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем. - То же мне, падишах нашелся! - Дык вот и я о том же подумал. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно...
Умирает старик Рабинович. Говорит жене: - Сара, тот кованый сундучек отдашь сыну. - Лучше дочери. - А я говорю - сыну! - А я говорю - дочери! - Кто из нас умирает, ты или я?! - Умираешь ты, а отдавать буду я!!!
* * * Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!
* * * Оторвать бы яйца тому уроду, что спроектировал здание моего факультета! Представь себе, лекция, делать нечего, смотришь в окно - там солнце, погода ахуенная, думаешь - а буй с этим универом, пойду-ка я пЫво пить... Потом опускаешь глаза, а там городской военкомат.
Отправлено: 01.12.07 22:48. Заголовок: Семья из пяти студен..
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке
Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд. Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится. - Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?! - Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!! (баян, но мне нравиться)
Отправлено: 01.12.07 22:51. Заголовок: На московских улицах..
На московских улицах был проведен опрос "как Москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими: 40%ответило"конэчно пюскай приеджают в наша столица" 40%ответило"слухай до нам шо какая разница" 20%ответило"I don"t know!"
- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здраствуйте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на х*й! … Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на х*й!!!
К HР приходит желающий устpоится на pаботу - Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа : - Да и стаpого тоже.
Двое играют в морской БОЙ. - Д6? - Ранил. - Д6? - Ранил. - Д6? - Ты что садист?
Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает: - Слушай, братела, в натуре, все жужжат -- деноминация, деноминация... Шо это в натуре такое? - Ну деноминация - это нули будут отрезать. - Так это шо выходит что я теперь на "шестерке" ездить буду?
Новость дня! Оказывается, А.Васерман и Н.Валуев не считают друг друга за людей!
Вести с оpбиты. Вчеpа наши космонавты тепло пpоводили на боpт космического челнока отважную амеpиканскую исследовательницу. В пpоцессе пpебывания на станции с ней было пpоведено семь научных и тpи ненаучных опыта.
Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку: - Она меня за волосы схватила! - Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы. Вовочка уходит. Через некоторое время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей: - В чем дело? Вовочка: - Теперь она все понимает!
Мюллер на совещании: - Все свободны. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться. - Ну попросите. - Ну, Штирлиц... Ну останьтесь, ну пожалуйста!
Тео
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 04.12.07 13:28. Заголовок: Приходит мужик в бар..
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен: - Куда тебе целую-то, упьешься ведь! - Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой. На другой день - то же самое. Бармен: - А сегодня что? - Узнал, что и средний сын - пе%ик. На третий день все опять повторяется. Бармен: - Ну, а сегодня-то что? - Старший сын... тоже... - Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит? - Да... жена
75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит: - В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально. - Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит. Позвали мужа, и врач ему объясняет: - Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю. Мужик невозмутимо: - По каким дням? - Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота. - Суббота нет, не подойдет. - Почему не подойдет? - По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.
odin doma
постоянный участник
Сообщение: 18
Зарегистрирован: 17.11.07
Отправлено: 05.12.07 22:24. Заголовок: В бане моются францу..
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): - Аааааййй! Немка (закрывая низ): - Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): - Ну, твою мать!
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
Groza
ГУРУ
Сообщение: 105
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 06.12.07 16:15. Заголовок: Однажды Раскольников..
Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за рубль. "10 старушек - это 10 рублей!" - подумал Родион. С тех пор на Руси деньги стали называть "бабками".
Обед. Сидит парень за компом, пельмени хавает. Вдруг пельмень на клавиатуру упал, и он его вилкой тыкает-тыкает, а он никак не подцепляется гаД, по клаве ползает... Тут заходит колега по работе, понаблюдал за этой картиной и говорит: - Запасаешься?.. Так ты под пробел запихивай, там больше места.
ВИКТОРИЯ
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 255
Зарегистрирован: 25.05.07
Отправлено: 08.12.07 17:54. Заголовок: На кладбище во время..
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Hалоговая полиция! Контрольное захоронение! - У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.
ВИКТОРИЯ
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 256
Зарегистрирован: 25.05.07
Отправлено: 08.12.07 17:54. Заголовок: B банк входит потре..
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву гору денег в ваш сраный банк! - И эта п%$зда не захотела вам помочь?!
ВИКТОРИЯ
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 257
Зарегистрирован: 25.05.07
Отправлено: 08.12.07 17:55. Заголовок: В школе учительница ..
В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.
Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит: - Послyшай, Мэpи, сделай мне минет... - Да ты что, здесь?? - Hy да, а что? - Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти. - Да ладно, ты по-быстpомy... - Hет. - Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится. - Hет! - Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать? - Hет-нет... И.т.д. После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи: - Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
Давным давно на земле русской жило великое племя. Мужчины этого племени были сильными и смелыми, а женщины красивыми и ласковыми. И вот пришла беда в те земли: повадился нападать на них Мамай со своею ордою... Он выжигал деревни, убивал мужчин и забирал в плен женщин. И не было от него спасения. И тогда собрались старейшины селений на великий совет и порешили идти с поклоном к Илье Муромцу. Пришли старцы к богатырю, взмолились: "Совсем житья нестало от иноземных иродов, приди, защити нас, Илюшенька". Вышел Илья в чисто поле и крикнул молодецким покриком: "Выходи, Мамай поганый, биться будем". И вышел к нему Мамай, и был у них уговор биться на палицах по три раза, и первым выпала очередь бить Мамаю. Взял Мамай свою палицу и вдарил Илью по голове - по колено ушел богатырь во сыру землю, другой раз вдарил его Мамай по голове - по пояс в землю ушел Илюшенька, в третий раз вдарил Мамай - по грудь вошел герой былинный. Вылез Илья из земли, отряхнулся и вдарил что есть силушки Мамая по голове - стоит Мамай, вдругорядь его вдарил Илья - стоит нечисть поганая, в третий раз вдарил Илья - стоит проклятый Мамай, только уши из задницы торчат...
ВИКТОРИЯ
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 261
Зарегистрирован: 25.05.07
Отправлено: 08.12.07 18:07. Заголовок: "Что такое мгнов..
"Что такое мгновение и бесконечность?" Мгновение - это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.
Табачный магазин. Заходит лётчик: - Мне наши. Продавщица даёт ему "ТУ-134". Заходит космонавт: - Мне наши. Продавщица даёт ему "Космос". Заходит пограничник: - Мне наши. Продавщица даёт ему "Друг". Заходит зэк: - Мне наши. - Это какие-такие ваши? - А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили? Заходит программер: - Мне наших дайте. Продавец, истерично исследуя прилавок: - А это какие?!! - Дура, а ты чё - думала, что Ява - это остров?!
- Что получится, если скрестить блондинку с Чебурашкой? - Существо, которое возведет умение любить ушами до уровня виртуозности.
Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!
В компьютерном клубе молодежь рубится в Контр-Страйк. Чья-то команда победила. Ребята радостно поздравляют друг-друга с честной победой. Вдруг из глубины зала вскакивает из-за компа фигура лысого здоровенного мужика в костюме со значком и начинает басить на весь зал: - Результаты недействительны! Система подсчёта очков сделана с ошибками! Мы будем требовать тщательного дизассемблирования и отладки!
Присти
Оракул
Сообщение: 557
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 10.12.07 15:41. Заголовок: - Я всегда читаю дет..
- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу. - Почему? - Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
Вот моя секретарша. Она просто-таки моя правая рука.
- Почему молочник такой весёлый? - Заразился коровьим бешенством.
Любовь зла,- со вздохом подумал Робинзон Крузо, жадно пожирая глазами стадо мирно пасущихся диких коз.
Новый тариф "Шиза" - позвони себе сам!
Повар студенческой столовой ходит обедать домой.
Сделай из мухи слона! Гранатомёт "муха" - лучшее средство от слонов.
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
Слава Зайцев сменил свое имя на Фурор Кроликов.
Корреспондент американской газеты несколько дней подкарауливал у дверей дома на Бейкер-стрит знаменитого сыщика Шерлока Холмса. - Мистер Холмс, я специально приехал из Америки, чтобы взять у вас интервью. У моих читателей тысяча вопросов к вам! - К сожалению, юноша, я сейчас занят расследованием дела о собаке Баскервилей и могу ответить лишь на один вопрос, - холодно ответил Холмс. - Тогда скажите, знаете ли вы, кем был на самом деле ужасный Джек Потрошитель? - Да, знаю, - сказал знаменитый сыщик, и повернувшись спиной к журналисту, растаял в лондонском тумане.
Присти
Оракул
Сообщение: 558
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 10.12.07 15:42. Заголовок: - Холмс, как вы дума..
- Холмс, как вы думаете, кем на самом деле является Джек Потрошитель? - Существует версия, мой друг, что этот маньяк - медик. Судя по тому, как он умело разделывает свои жертвы, она представляется мне весьма правдоподобной. - Скорее уж это бывший полицейский или детектив, - если принять во внимание, как ловко ему удается ускользать из рук Скотланд-Ярда. Наверняка он женоненавистник - известно, что жертвами Потрошителя становятся исключительно падшие женщины. - Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо сказал великий сыщик. А кстати, куда пропала наша хозяйка, милейшая миссис Хадсон? - Похоже, что долгое общение с двумя столь незаурядными джентльменами как мы с вами не прошло для нее бесследно. В последнее время эта леди ведет себя крайне эксцентрично! - И в чем же это проявляется? - Она подолгу нюхает кокаин, затем надевает ваш дорожный костюм и уходит гулять одна по ночному Лондону. Да ещё зачем-то прихватывает с собой мой чемоданчик с хирургическими инструментами!
- Как называется памятник блондинке? - Бюст!
Соседи: - Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов избивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будет всё в крови, засохнет - не отмоешь. - Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается. - Да? Ну тогда всё нормально.
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
В магазине: - У вас водка есть? - А 18 есть? - А лицензия есть? - Ну, на. Что завёлся-то сразу...
Девушки отрывали от себя последнее и вязали солдатам варежки.
Присти
Оракул
Сообщение: 559
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 10.12.07 15:43. Заголовок: - А твой жених знает..
- А твой жених знает, сколько тебе лет? - Да, частично.
Заходит шеф в главный офис. Пятница, середина робочего дня. Все пыхтят. Томно произносит: - Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы. Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит: - Ну что, все ху&сосы свалили, можно и зарплату раздать.
Мужик приходит в магазин: - Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены День Рождения. - Сколько вам штук? - Тридцать, как обычно.
Сосед - соседу: - За что это на тебя жена вчера вечером так орала? - Да за библиотеку. - Ходил вчера в библиотеку? - Да. - А орала-то за что? - Трусы в читальном зале забыл.
* * *
Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь: - Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара!
* * *
В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...
* * *
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак. - А что, отец болел, что ли? - Почему? - А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
* * *
- Скажите, а ваша собака меня не съест? - Да что вы, только понадкусывает.
* * *
Возвращается муж с работы домой и говорит жене: - У меня к тебе два вопроса. - Орала не будет, - сразу же отвечает жена. - Да нет, я просто хотел спросить, не надо ли сходить в магазин. - Спасибо, я сама все купила, - отвечает довольная жена. А что за второй вопрос? - В жопу не дашь?
* * *
- Дурак ты и шутки у тебя тупые! - Выходи за меня замуж... - Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно? - Шучу, шучу...
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 269
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 11.12.07 12:38. Заголовок: Один приятель спраши..
Один приятель спрашивает у другого: - А где твоя тёща? - На аукционе. - И сколько ты думаешь за неё получить?
Ленин революционерке Коллонтай: - Товагищ Коллонтай, назначаю вас комиссагом внешних сношений. - И чем я должна заниматься? - Сношаться, сношаться и ещё раз, сношаться!
- Что в выходные делал? - С собакой гулял. - Вы что, пса завели? - Нет. Жена совсем озверела.
Первый секс у девушек обычно проходит в рваном темпе.
Муж возвращается из командировки, а на кухне сидит здоровенный детина. Муж спрашивает у жены: - А это ещё кто?! - Ты мне кухонный комбайн на 8-е Марта дарил? - Ну, дарил. - Так вот он - комбайнер.
Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 270
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 11.12.07 12:39. Заголовок: Звонок на радио: - П..
Звонок на радио: - Поставьте для нашего любимого бомжа Петровича в день его рождения песенку про бомжа... - ... Нет такой песни! - Ну как же - "мой адрес не дом и не улица"...
На самом деле, первый шаг к резиновой женщине - это суп из пакетиков.
- Ты со штангой по какой системе занимаешься? Ну там по количеству подходов, например. - Система нипель! - Хм... чё, качаешься пока не сдуешься?
Стоматолог: - Вот и всё, пациент, вот ваш зуб! Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.
Бросил курить... теперь нечем пиво открывать.
Водка не бензин - за городом расход выше!
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Урок "Основы безопасности..." в эстонской школе. Тема: "Как убежать от черепахи".
Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может сыбаца!"
Вы хотите получить подарок, премию, 13-ю зарплату? А знаете, как ваш босс собирается встретить год Крысы?
Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 271
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 11.12.07 12:39. Заголовок: Если раньше парень н..
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нём висит 5-летний кредит.
Новости культуры: Потомственный исполнитель русских романсов Руссельбаум А.А. собирается выехать на гастроли в Израиль. На вопрос, надеется ли он найти в Израиле благодарного слушателя, певец ответил, что, прежде всего, он надеется найти там неблагодарного Сёму Каймана, которому еще в России одолжил 100 баксов и теперь от него ни слуха, ни духа.
Голосовое объявление на вокзале: "Кто забыл свои вещи в третьем вагоне, можете не беспокоиться. С ними работают сапёры".
Вандалы надругались над писающим мальчиком! Теперь это не мальчик, а маленький мужчина.
Из источника А известно, что доставка одного грамма груза на МКС обходится налогоплательщикам в 30-35 долларов. Несложный подсчет показывает, что если космонавты справят все свои надобности перед полетом, то это позволит сэкономить казне около 2000 долларов в расчете на одного космонавта.
Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлёпает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком: - Вольдемар, а почему вас не кусают? - Меня нельзя.
- Что такое образец демократии? - Это страна, где какой-то идиот каждый месяц ухлопывает из ружья по 5-10 человек.
Всё-таки существует такой национальный проект "Недоступное жилье" и, видимо, у него есть кураторы...
МОНЯ
постоянный участник
Сообщение: 62
Зарегистрирован: 05.10.07
Отправлено: 13.12.07 13:40. Заголовок: - Whаt thе fuсk is g..
- Whаt thе fuсk is gоing оn? - Ленинградский почтальон!
* * *
Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток...
* * *
Соседи: - Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов избивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будет все в крови, засохнет - не отмоешь. - Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается. - Да? Ну тогда все нормально.
* * *
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что в нашей стране электрики - люди творческие...
* * *
Папа-заядлый автомобилист с сыном заходят в автобус (ну сломалась машина), и вот мальчику уступает место добрая бабушка. Папа сыну: - Что нужно сказать? и мальчик моргает два раза.
* * *
- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие... - Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка?! А-а-а-а-а!!!!!
* * *
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
* * *
- Что делать, если парашют не раскроется? - Быстро-быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: - А что дальше делать?
* * *
Когда приходится общаться с милицией, БТИ, Регистрационной Палатой, судами, ЖЭК-ами, здравоохранением и другими государственными и муниципальными структурами, начинаешь лучше понимать людей, которые не платят налогов.
Отправлено: 14.12.07 13:29. Заголовок: Был намедни в автосе..
Был намедни в автосервисе. Пока мастера делали машину, ходил вокруг, маясь от безделья. Вдруг один из работников говорит: - Ты, парень, руки-то из-за спины убери. Уж больно зону напоминает. Работать не могу...
* * *
По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.
* * *
- Ребята, я достал бутылку! - Молодец! И больше ее туда не засовывай!
* * *
Хлопушки, петарды и фейерверки должны быть опасными и взрываться через пол-секунды после зажжения - так уменьшится количество говнюков, которым не спится!
* * *
- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами? - Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая от боли), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц!
* * *
7 человек утащили муравьи, 5 человек расчесали укусы комаров до смерти, 2ое поселились у егеря, 6 человек затоптали лоси, 15 человек отравилось березовым соком из сосны, 2 человека видели НЛО и 3 Элвиса, 12 человек получили ожоги 3-ей степени от печеной картошки, 8 человек умерли своей смертью, 6 человек возглавили стаю волков, 30 человек заболели энцефалитом, 50 человек утонуло в болоте, 80 человек задраны медведями, 200 человек отравились грибами и ягодами, 3-е засиделись у костра и сгорели, 50 человек завалило при рубке леса. Короче. По сравнению с прошлым годом бардовский фестиваль прошёл почти без эксцессов.
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 188
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 16.12.07 17:08. Заголовок: Если хорошенько вдум..
Если хорошенько вдуматься, то понос - не болезнь, а времяпрепровождение!
Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?"
* * * Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща следит глазами за ползающей по потолку мухой. На что зять ласково так замечает: - Мама, ну не отвлекайтесь, пожалуйста!
* * * В камеру к заключенным вводят еще одного. - Я к вам ненадолго. Всего на две недели. - А чего ты сделал-то? - Убил тестя и сжег невесту... - И за все это всего две недели? - Ну да. Потом меня повесят.
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 189
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 16.12.07 17:13. Заголовок: Знаете почему зятья ..
Знаете почему зятья не любят тёщ, а потому что они говоря про них правду! Знаете почему не любят свекровей, потому что они постоянно скрывают от всех что они тоже женщины!
Провожают парня в армию. Его девушка говорит: - Ты хоть бы мне свою фотку оставил. Парень порылся в своем шкафу - ничего нет, только одна фотография, где друзья его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке дает: - Вот, тебе на память, извини, немножно попорчена. Тут бабушка: - А мне фотографию? Я тоже хочу. Ну бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото досталась. Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут: - Ах, внучек! Ты точь в точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда, галстук набок//.
* * * Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает: - Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров? - Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое. - И давно с тобой это? - Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
* * *
Только в нашем стриптиз-баре вы можете увидеть уникальный номер! Белый танец! Дамы приглашают шест!
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 190
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 16.12.07 17:17. Заголовок: Сидят в переходе два..
Сидят в переходе два нищих. Перед одним табличка - "ЕВРЕЙ". Перед другим - "РУССКИЙ". Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого табличка "РУССКИЙ". Сердобольный старичок подходит к нищему еврею и говорит: - Ты бы хоть табличку сменил... Тот, обращаясь к соседу: - Слышишь, Абрам, и этот поц таки-будет учить нас коммерции!
Отправлено: 18.12.07 11:04. Заголовок: Дыбра - это животное..
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро дробит ядра кедра в ведрах и тибрит добро в недрах...
* * *
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти? - А Вы думаете, что мне, как проктологу, виднее?
* * *
Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
* * *
- Любовь зла, полюбишь и козла, - сказал Винни-Пух. И задумался: "а почему, собственно, именно козла?" - Эй, Иа-Иа, подойди-ка сюда. Поиграем в твою любимую игру: входит-выходит!
* * *
Буратино драчил, драчил, драчил.... И загорелся...
* * *
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Да с девушкой своей поссорился. - Из-за чего? - Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. - Странно! Разве на это можно обидеться? - Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Отправлено: 20.12.07 12:42. Заголовок: Димыч) Идет корова и..
Димыч) Идет корова и сосет. Знаешь что? Марианна) Неа Димыч) Пососи узнаешь! Марианна) Придурок! Димыч) Это не я придурок! Это твоя 5-ти летняя сестра рассказала мне когда я ее из сада вместо тебя забирал!
* * *
И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря... За хлебом, что ли, сходить?..
* * *
В Третьяковке перед картиной два знатока: - Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра! - Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!! - Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну! - Гениально! - Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный пиз*ец! - Совершенно с вами согласен, батенька, по*бень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...
* * *
- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой... - Я из дома..
* * *
- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть? - Есть, Вован, дружбан мой. - А что он там делает? - Второй месяц в КПЗ сидит.
* * *
Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят. - Чего вам, сынки? - Что у вас в бидонах? - Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый. - Да что ты, дед, нас разводишь, не пи3ди, ты же из села, какие там кокосы?! - Не верите? Вот, попробуйте. - Да, о#уенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай. - Что, можно уже ехать? - Да, едь. - Но, Кокос, но!
Остин
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 06.01.08 23:57. Заголовок: Богатая дама из Росс..
Богатая дама из России прилетела в Лас-Вегас и отправилась играть в казино. Ставит все фишки на число 22. Крупье интересуется: - Вы впервые играете в рулетку? Я Вам посоветую не ставить все фишки на одно число. Иначе шанс выиграть у вас очень маленький! Затем крупье бросает шарик, и тот останавливается на цифре 22. Леди снимает банк и снова ставит все фишки на 22. Крупье объясняет, что ей просто повезло, и дважды шарик на одно число попадает крайне редко. Но шарик снова падает на 22. Леди снова сняла банк. У ее стола собрались все игроки и почти разоренное руководство казино. Директор казино спрашивает: - Мадам! Откройте секрет, ну почему Вы выбрали число 22? Дама откровенно говорит: - Совершенно нет никакого секрета. Я летела в самолете на 7 месте, прилетела в ваш город 7 числа, и в гостинице меня поселили в 7 номере. - Ну и??!! ? сгорая от любопытства, все замерли. - Что "Ну"? А разве трижды семь не двадцать два?
Administrator
Сообщение: 167
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 09.01.08 12:57. Заголовок: Жена - мужу:..
Жена - мужу: - Ты где был? - С собакой гулял. - У нас же нет собаки. - А мы с ней на улице познакомились.
Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: - Давай-ка, выпей 50 грамм для храбрости! - А может, лучше 100 для глупости? - говорит самая опытная из девушек.
Если ваш босс - последняя сволочь, лучше не сплетничайте за его спиной, а скажите все прямо в лицо! Просто подойдите и скажите: - Иван Иванович! Мои коллеги Петров и Сидоров утверждают, что Вы ? последняя сволочь!
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 198
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 09.01.08 16:36. Заголовок: - А у меня, представ..
- А у меня, представляешь, коллега по работе - наркоман! - Ну и как он? - Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает.
- Чего с тобой случилось? - Да я с подружкой ламбаду танцевал, а тут её папаша в комнату зашел. - И что, вы же только танцевали! - Да, но он же глухой!
У врача: - Да у Вас гепатит, голубчик. - А? - Бэ!!
Разговор двух немецких разведчиц: - Представляешь, Мюллер потребовал, чтобы я переспала со Штирлицем и выведала у него план наступления советской армии на Берлин! - А если он ничего не расскажет? - Ну тогда хоть пересплю.
- Доктор, у меня проблема. - Курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - Жене изменяете? - Нет. - Тогда что? - Доктор, я всё время вру.
Kras
МАСТЕР
Сообщение: 68
Зарегистрирован: 20.07.07
Отправлено: 09.01.08 18:22. Заголовок: Заговор от интернет-..
Заговор от интернет-зависимости:
Обернитесь три раза вокруг себя и громко произнесите: Ухм, охм, изыди, цыфирь, ядовита кефирь, за пень-горюч-ентер, за финтыс-центер, прилети, удод, склюй двоицын-код, прибеги, змея, зубилом в кнопья, тьфу, тьфу, тьфу, белу клаву за софу, мониторий забери Егорий, слово моё крепко, аминь, аминь, аминь.
* * *
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."
* * *
А прикинь.....вдруг кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру? Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды !
* * *
Два охотника зимой подняли медведя из берлоги. Медведь на них несется, ревет. Перепугались оба, на дерево со страху лезут, медведь - за ними. Один ружье выронил, орет второму : Стреляй!!! Второй охотник прицелился - БАБАХ!! Яйцо медведю отстрелил! Первый : Еще стреляй!! Второй - БАБАХ !!! Второе яйцо отстрелил ! Первый орет : ТЫ ЕМУ В ГОЛОВУ СТРЕЛЯЙ, НЕ Е"АТЬ ЖЕ ОН НАС ЛЕЗЕТ!!!
* * *
Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников: - Вы че там, все охренели совсем?! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!
Дрон
ГУРУ
Сообщение: 79
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 11.01.08 00:36. Заголовок: Разговаривают две фо..
Разговаривают две фотомодели. - Ты согласилась бы стать женой этого престарелого олигарха? - Я согласилась бы стать его вдовой.
Вниманию публики! Новый супермюзикл! Билеты по 50 тысяч долларов! Билеты посмотреть на тех, кто купит эти билеты, 50 рублей!
- Привет! Как встретил Новий Год? - Да ужасно: как подарок, под елкой проснулся... - Ну а чего плохого - как всегда ж ведь... традиция... - Да, но не посреди леса!
Пьяный наклоняется к окошку горсправки: - Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина. - Сейчас... А как ваша фамилия? - Павел Дрезинин...
- Чего с тобой случилось? - Да я с подружкой ламбаду танцевал, а тут ее папаша в комнату зашел... - И что, вы же только танцевали! - Да, но он же глухой!
Пьяного сторожа приносят домой, жена спрашивает у одного из принесших: - Что с моим мужем? - Сторож Степанов - доставка со склада в Москве.
* * *
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно. - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
* * *
Мужик идёт по улице, вдруг к нему подходит знакомый: - Вот, наконец-то, я вас поймал! Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?! - Конечно, отдам! Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать! По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил... Следует страшный удар в морду. Мужик, падая: - А вот это совершенно напрасно, товарищ Ящерицын!
* * *
Скандал в группе "Король и шут"' закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.
* * *
Экзамен по анатомии, билет по урологии. Рассказал всё что знал и что придумал, время завершить свой рассказ: - Канал для вывода мочи у женщин 3см., а мужчин... и тут задумался как бы не лохонуться. Училка отожгла: - А у мужчин кому как повезёт.
* * *
Представляем вам новый майонез "Сюрприз". Срок годности указан на дне банки.
odin doma
постоянный участник
Сообщение: 50
Зарегистрирован: 17.11.07
Отправлено: 12.01.08 17:49. Заголовок: Студент приходит на ..
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит: - Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском. Студент: - Вот, бл#, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
* * *
Вы чувствуете как у Вас растут рога? Не спешите обвинять свою жену в измене!!!!... Может быть... Вы просто козел...
* * *
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподователь: - Что это у вас в кармане? - Да так, ничего. - Доставайте. Студент достает бутылку, преподователь стакан. Наливает себе и выпивает: - Хорошо. Соленый огурец есть? - Нет. - Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.
* * *
Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну, они вызывают себе библиотекарш.
* * *
- Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду. - Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.
* * *
Реальный пи&$ец это когда на вопрос "Сeрёга, чё вчера со мной было?" тeбe пpихoдит ccылкa нa yоutubе.
* * *
Вчера в городской больнице имени Гиппократа был прооперирован стотысячный больной. Мэр города произнес речь и сделал первый торжественный надрез.
* * *
Она: Я просила тебя положить мне сто рублей на мобилу. Вчера ночью пришло сначала подтверждение на пятьсот, потом на сто. Что это было? Он: Пьяный был. Положил сначала пятьсот, потом подумал, что много. Вернулся и положил сто.
odin doma
постоянный участник
Сообщение: 52
Зарегистрирован: 17.11.07
Отправлено: 12.01.08 17:59. Заголовок: Мужик опаздывает на ..
Мужик опаздывает на самолёт. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, добегает до трапа самолета, а самолет отьезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Самолет уже отрывается от полосы, а мужик все бежит. Самолет поднимается в воздух и... взрывается. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет про себя: - Эх, блин, не успел...
По улице идёт крутейная блондинка. У неё одна сиська из блузки торчит. Все ахают, охают, и только один милиционер нашёл в себе мужество подойти и сказать: - Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!? Та смотрит на грудь и выдаёт: - Ох ты, ёлы-палы! Ребёнка в автобусе забыла!!
Компания планокуров. Очередной раз собираются дома у одного из них. Его жена, обречённо: - Сейчас вы накуритесь, и у вас опять будут глупые смешные лица. Муж: - Нет, дорогая. Сейчас мы накуримся, и у тебя будут глупые смешные лица.
Она: - А у меня входящий месячный трафик вчера закончился! Он: - То есть наступили критические дни?
- Не так давно я решил отказаться от алкоголя и начал пить соки. А потом понял, что это тоже неправильно. - И что, ты бросил пить соки? - Нет, теперь я пью соки с алкоголем.
На входе в супермаркет: - Гражданин, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в камеру хранения. - Это не апельсины, это яйца. - Тем более. И что там у вас ещё, колбаса?
- Девушка, вы так свежо и блестяще выглядите! Как свежевыловленная селёдка!!
У Вас шикарные ноги, в районе спины.
- Этот джентельмен - очень обходителен в общении с дамами! - Что, такой учтивый, галантный? - Да нет... он просто обходится без них.
Старость, это когда в Аптеке, вместо презервативов, начинаешь покупать лекарства.
Сегодня утром зашёл в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной два мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке продавцу: - Есть бампера? - Есть, на какую машину? Один из мужиков: - Задний на семёрку, передний на восьмёрку. Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет: - И тормозные колодки дайте. - На какую машину? Мужик, держа восьмёрочный бампер, злобно: - А как ты, бLя, думаешь?
На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных ситуациях. Позвали специалиста. Он спрашивает сотрудников: - Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились? Секретарша: - Компас, вода и колода карт! - А карты-то зачем?! - Ну как же!? Только начнёшь играть в пасьянс, как кто-нибудь за спиной обязательно скажет "Дура! Надо было чёрную девятку положить на красную десятку!!"
Вовочка маме в окно: - Мам, cкинь мне 23 копейки. - Они же рассыпятся. - А ты их в 100 рублей заверни.
Урок географии: - Вовочка, назови 5 водоёмов! - Озеро, море, океан, река и ванна!!
- А где Петя? - Гоняет на велосипеде! - Кого?!
При покупке двух бутылок коньяка "Наполеон" - водка "Кутузов" в подарок!
На одном телеканале проводился SMS-опрос*: "Хватает ли вам денег?" 1 - да (5%) 2 - нет (95%) * стоимость отправки SMS 30 рублей без учета НДС.
Полный финиш - это когда своё тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе.
Во многих интернет-магазинах цена доставки возрастает, в зависимости от веса бандероли. Так что штанги лучше не заказывать.
"О! А это идея!" - сказал кое-кто в Кремле, наблюдая по телевизору за результатами аргентинских выборов.
Отправлено: 13.01.08 13:54. Заголовок: Семья Лордов 18-е ст..
Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужынали, а посуду мыть некому. кароче решыли они провести игру молчанку: "Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду". Вобщем сидять за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил её на место - сотрит на них - дальше молчат. Теперь поднялса с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совмесной жызни с её сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда. Довольний жених собирался уже уходить, но спомнил что у его кареты колеса скрепят. Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?" "НЕТУ" - ответил лорд и пошел мыть посуду...
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 280
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 14.01.08 11:33. Заголовок: Армянское радио спро..
Армянское радио спросили: - Что общего у российских курильщиков и американских ковбоев ? - Оба часто стреляют.
В обувной мастерской: - Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки... - Можете получить. С вас сто рублей. - Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит двести рублей... - Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
Граф кричит кучеру: - Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить. - Готово, барин. Вот двести рублей. - Что?! - Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают.
Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке: - Почему ты плачешь? - Я родителей потерял! - А как их зовут. - Лапочка и Котик.
Учитель: - Ребята, скажите, какого числа слово "брюки": единственного или множественного? Вовочка: - Сверху - единственного, а снизу - множественного.
Карамелька
постоянный участник
Сообщение: 44
Зарегистрирован: 22.10.07
Отправлено: 14.01.08 14:01. Заголовок: Разговаривают отец с..
Разговаривают отец с сыном. - Сынок, как фамилия вашего директора школы? - Hе знаю. - А как фамилия твоего классного руководителя? - Hе помню. - Hу, ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь? - В третьем. - Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!
- Мама, меня все в школе дрязнят жадиной! - Ну-ка назови мне их фамилии! - Если ты дашь мне 5 баксов, я назову тебе их все!
Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу: - Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении. - Серьезно? А какая была тема? - Тема - "Мой идеал, пример для подражания". - Ну что ж, я польщен, и что ты там написал? - Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый. Растроганный отец говорит: - Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу - Да нет, просто я не знаю, как это пишется Арнольд Шварцнэгер блин, Шварценегар, Швартснегер
Сын-двоечник приходит к отцу: - Папа, а пятёрки существуют? - Нет, сынок, это фантастика.
Приходит мальчик домой: - Мама, меня сегодня избил старшеклассник! - Ах, бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз? - Конечно, у меня в кармане его ухо!
Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принес из школы? - Да нечего показывать, там всего одна двойка. - Всего одна? - Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!
- Папа, кто такой Маркс? - Маркс - это экономист. - Как наша тетя Роза? - Нет, наша тетя Роза - старший экономист.
Кармен
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 14.01.08 14:44. Заголовок: Жена застала мужа с ..
Жена застала мужа с любовницей прямо во время секса. Муж - жене: - Оля, быстро звони в милицию! Видишь - меня насилуют!!
Жена допрашивает вернувшегося мужа: - Ты где был? - На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе не можешь... - Почему, могу. - С чего бы это? - Ну ведь ты в фате...
Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю. Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак не получается.
НР - сыну: - Я тебе Бентли купил? купил! А ты его разбил! Я тебе Бугатти купил? Купил! А ты его разбил! Вот куплю тебе Ниссан Кашкай - и пускай над тобою вся Рублёвка смеётся!
Зашла сегодня в магазин: молоко 2,5% жирности - 48 рублей! При таких ценах я сама себя скоро доить начну.
- Медный таз есть? - Нет, а нах? - Принтер накрыть.
- Гюльчетай, открой лифчик-то, - требует товарищ Сухов. - Ну, вот ты и попался, Чёрный Абдулла! У Гюльчетай была маленькая и волосатая грудь!!
Приходит мужик на стоянку, а на его машине царапина. Он подзывает охранника и спрашивает: - Это чё, так было?! - Нее, это так будет!
Кубинский анекдот. Идёт мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует. - Чего ты плачешь? - Мама заболела. - А чего тогда танцуешь? - Музыка хорошая.
Глядя на работу инквизиторов, каннибалам сначала казалось, что они понимают, зачем всё это делается.
Совет офисным работникам: Считая ворон, не увлекайтесь, а то не хватит времени на ловлю мух.
- Кто на земле самый компетентный? - Х*й. Он знает всё и всегда.
Знаете ли вы, что знаменитая фраза Черчилля о русских людях на самом деле звучала следующим образом: - Народ, в языке которого есть 19 значений и 23 оттенка употребления слова "х*й", победить невозможно!
По ошибке отечественные "правильные" программисты 2 декабря 2007 года проголосовали за "Гражданскую силу" под номером 2, хотя честно следовали указанию "Голосуем за номер 10 (ЕР)!"
Челябинский Избирком настолько суровый, что честно подсчитал результаты выборов. Челябинские избиратели настолько суровы, что прокатили ЕР.
Народное средство: Чтобы избавиться от вшей, нужно: смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает!
* * *
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
* * *
- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу. - Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс! - Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своём деле!
* * *
Звонок в аварийную горгаза: - Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!? - Бабуля, а вы спичку зажигали? - Ой проклятый склероз! Спасибо сыночки! Сейчас зажгу...
* * *
Поручик Ржевский подключается к разговору: - Кстати, о птичках, видел вчера в зоопарке бегемота, вот такая жопа, и ни одного перышка!
* * *
Старая-престарая бабушка дрожащим голосом рассказывает на ночь внуку сказку: - Выехал Илья Муромец в чисто поле, посмотрел по сторонам и крикнул покриком молодецким, посвистом богатырским... - Бабушка, а как это - покриком молодецким? Бабуля (набрав полную грудь воздуха: - ЭГ-ГЕ-ГЕЙ, ***-А-А!!!!!!!!!!!
* * *
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро. - Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? - Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
* * *
А от меня вчера девчонка ушла... жаль... мля, а ведь только руки начали заживать.
Кармен
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 14.01.08 14:49. Заголовок: Парень встречает дев..
Парень встречает девушку на улице: - Дай телефон! - Так сразу? Влюбился с первого взгляда? - Дура, а ну быстро аппарат давай, а то в морду получишь!
Возвращается муж с работы домой и говорит жене: - У меня к тебе два вопроса. - Орала не будет, - сразу же отвечает жена. - Да нет, я просто хотел спросить, не надо ли сходить в магазин. - Спасибо, я сама всё купила, - отвечает довольная жена. А что за второй вопрос? - В жопу дашь?
На экзамене по химии професор спрашивает у студента: - Расскажите, как получить серу? Студент отвечает: - Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остаётся. - Очень хорошо! Я ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, а двойка остаётся!
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!
Два фальшивомонетчика напечатали купюры достоинством 13 рублей. Один пошёл разменивать эти деньги. Вечером второй спрашивает: - Ну что,разменял? - Конечно, вот по 6 и 7 рублей!
Меня зовут Катя, мне 15 лет. У меня проблема. Моя дочь беременна. Скажите, что мне делать с этой малолетней дурой?
Встречаются два приятеля. Один говорит: - Какой на тебе модный костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь? - Я сейчас продаю мебель. - Много продал? - Да, в доме только одна табуретка осталась.
- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей. - Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!
- Вчера спал в бетономешалке. - И как? - Бетон мешает.
- Что будет, если скрестить почтальона Печкина с Майклом Джексоном? - Существо, которое будет менять не мальчиков на велосипеды, а велосипеды на мальчиков.
Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.
При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено.
Сначала даришь любимой цветы, а потом - квартиру, дачу, фирму и машину.
Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома. На утро - нет запорожца. Купил ещё один - на утро та же история. Купил третий, оставил под окнами с запиской: "Земляки, дайте хоть покататься". Наутро под окнами вместо запорожца стоит чёрная волга с запиской: "Катайся и больше не позорь Грузию".
Американские программисты построили шахматный компьютер, который наиболее точно имитирует игру Гарри Каспарова. В Нью-Йорке был назначен матч между компьютером и самим Каспаровым. На сцену выходят Гарри и американец - оператор компьютера, передвигающий за него фигуры. Каспаров делает первый ход - е2-e4. Оператор выполняет инструкцию компьетера и двигает пешку: е7-e5. Каспаров ходит d2-d3, компьютер - d7-d6... Какие бы ходы ни делал Каспаров - компьютер отвечает зеркальными ходами! В зале оживление, Каспаров начинает нервничать и периодически хватается за голову. Наконец, на десятом ходу он объявляет компьютеру шах - на его губах появляется злорадная улыбка. Компьютер думает пять минут, десять, двадцать... Публика в зале недоуменно переглядывается. И вот, через полчаса раздумий компьютер выдает оператору инструкции. Оператор хватается за голову и неподвижно сидит минуту, две, три... Зал замирает в ожидании. Через пять минут оператор, не поднимая головы, еле слышно произносит сквозь зубы: "Пидоураз!"
На этой неделе в Кремлёвском Дворце состоится гала-концерт всех звёзд "Старые и Новые Песни о Главном". На концерте будет присутствовать сам Главный.
Кармен
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 14.01.08 14:53. Заголовок: Парень встречает дев..
Парень встречает девушку на улице: - Дай телефон! - Так сразу? Влюбился с первого взгляда? - Дура, а ну быстро аппарат давай, а то в морду получишь!
Возвращается муж с работы домой и говорит жене: - У меня к тебе два вопроса. - Орала не будет, - сразу же отвечает жена. - Да нет, я просто хотел спросить, не надо ли сходить в магазин. - Спасибо, я сама всё купила, - отвечает довольная жена. А что за второй вопрос? - В жопу дашь?
На экзамене по химии професор спрашивает у студента: - Расскажите, как получить серу? Студент отвечает: - Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остаётся. - Очень хорошо! Я ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, а двойка остаётся!
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!
Два фальшивомонетчика напечатали купюры достоинством 13 рублей. Один пошёл разменивать эти деньги. Вечером второй спрашивает: - Ну что,разменял? - Конечно, вот по 6 и 7 рублей!
Меня зовут Катя, мне 15 лет. У меня проблема. Моя дочь беременна. Скажите, что мне делать с этой малолетней дурой?
Встречаются два приятеля. Один говорит: - Какой на тебе модный костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь? - Я сейчас продаю мебель. - Много продал? - Да, в доме только одна табуретка осталась.
- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей. - Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!
- Вчера спал в бетономешалке. - И как? - Бетон мешает.
- Что будет, если скрестить почтальона Печкина с Майклом Джексоном? - Существо, которое будет менять не мальчиков на велосипеды, а велосипеды на мальчиков.
Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.
При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено.
Сначала даришь любимой цветы, а потом - квартиру, дачу, фирму и машину.
Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома. На утро - нет запорожца. Купил ещё один - на утро та же история. Купил третий, оставил под окнами с запиской: "Земляки, дайте хоть покататься". Наутро под окнами вместо запорожца стоит чёрная волга с запиской: "Катайся и больше не позорь Грузию".
Американские программисты построили шахматный компьютер, который наиболее точно имитирует игру Гарри Каспарова. В Нью-Йорке был назначен матч между компьютером и самим Каспаровым. На сцену выходят Гарри и американец - оператор компьютера, передвигающий за него фигуры. Каспаров делает первый ход - е2-e4. Оператор выполняет инструкцию компьетера и двигает пешку: е7-e5. Каспаров ходит d2-d3, компьютер - d7-d6... Какие бы ходы ни делал Каспаров - компьютер отвечает зеркальными ходами! В зале оживление, Каспаров начинает нервничать и периодически хватается за голову. Наконец, на десятом ходу он объявляет компьютеру шах - на его губах появляется злорадная улыбка. Компьютер думает пять минут, десять, двадцать... Публика в зале недоуменно переглядывается. И вот, через полчаса раздумий компьютер выдает оператору инструкции. Оператор хватается за голову и неподвижно сидит минуту, две, три... Зал замирает в ожидании. Через пять минут оператор, не поднимая головы, еле слышно произносит сквозь зубы: "Пидоураз!"
На этой неделе в Кремлёвском Дворце состоится гала-концерт всех звёзд "Старые и Новые Песни о Главном". На концерте будет присутствовать сам Главный.
ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ! МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ. Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобностей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО — католическая сборка — прямой доступ к Христу за пазуху — турбокириллица — в пост — питание от батарейки — сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер — Житие Христово версии 3.01 — оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ — Кадило и сокадило , 333 мегагерц —алтарь 21 « —Двухщелевая кружка типа на восстановление храма —жесткий несъемный крест — круглый принтер для пасхальных яичек ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ ВМИРУ,ВЕРА ВАША ДЕНГИ НАШИ!
Тео
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 14.01.08 22:39. Заголовок: После новогодних пра..
После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никто и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер.
Подвиг контактёрши. Простая девушка Катя с окружной, когда ей предложили нетрадиционный сексуальный контакт, вдребезги разбила инопланетную тарелку. Проезжавшие мимо слышали возмущённый голос патриотки: - Ишь, поналетели тут, пидарасы зелёные! За так не даём!!
- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами? - Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!
- Куда вы так бежите? - Спешу исполнить свой супружеский долг! - Да?! Но вы живёте в другой стороне! - Но туда я уже не донесу.
Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.
Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена: - Пораньше нельзя было прийти? - Так пробка... - Какая пробка в три часа ночи?! - Так не вынималась...
Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? - Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
Приезжает Президент на оборонный завод. Его водят по цехам и показывают всякие последние достижения. Потом приводят в отдельный цех, где работает всего один человек и говорят: - Это наше спецпроизводство, а это наш лучший токарь Михалыч. Только он умеет вытачивать из титана специальные герметичные капсулы. Президент подходит к Михалычу и спрашивает: - И по сколько таких капсул за смену ты вытачиваешь, Михалыч? - По одной, господин Президент. - А по две можешь? - Легко! - А по пять? - И по пять могу, если не курить. - Ну, а по двадцать можешь? - Могу и по двадцать, если еще и пить бросить. - Так, что же тебе мешает так работать, Михалыч? - В общем-то ничего не мешает, господин Президент, только где вы столько генералов возьмете, чтобы в этих капсулах хоронить?
- И разделился мир надвое: с одной стороны воины света, они сражаются за добро, а с другой - воины тьмы, они сражаются за зло. - Эй! Давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!!
- Вовочка, как звали участников Троянской войны? - Трояны, Марья Ивановна?
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом: - Алло? - Здравствуй, а папа дома? Ребенок тихо-тихо: - Да, но он занят... - А мама дома? - Она тоже очень занята... - А еще дома кто-нибудь есть? - Дяденьки милиционеры и пожарные... - Ну позови хотя бы их! - Не могу, они тоже очень-очень заняты... - Господи, да чем же они все так заняты?! Ребенок все тем же шепотом: - Они меня ищут...
Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами. - Зачем твой отец уничтожает книги? - Он не уничтожает книги, а создаёт свою.
Слово, рожденное первого января 2008 года: "Бухарест" - заключение водителя на 15 суток под стражу за пьянку.
Сначала колобок, был блином. Но дома было слишком много муки.
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.
И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
Оцените наш новый тариф "Дебильная пенсионерка": каждая пенсионерка, научившаяся кататься на мотороллере, получает скидку 20% на звонки самой себе.
Законы фотографии: 1. Возможность сделать наилучший снимок появляется тогда, когда кончилась плёнка. 2. Другие наилучшие снимки обычно делаются при закрытом объективе. 3. Все оставшиеся хорошие кадры пропадают, когда при проявлении кто-то неосторожно открывает дверь и плёнка засвечивается.
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
- Почему качать мышцы ходит лишь 0,01 процента мужчин? - Потому что то место, которое они все хотели бы накачать, не содержит ни одной мышцы.
Я проснулся утром. В ледяных узорах окно. Это просто Дед Мороз подрочил мне на него.
Сотрудники Билайна надевают шарфики и галстуки в корпоративных цветах, а сотрудники МТС просто ходят в баню.
Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!! * Женщина должна слушать мужчину не ушами, а ртом. Причём широко раскрытым. * - Женщина любит ушами? - Ну, не знаю. Моя любит ртом.
Если бы Адам и Ева были прибалтами, то они потребовали бы с Бога компенсацию за время, проведённое в раю.
Кармен
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 15.01.08 09:56. Заголовок: - Ты женат? - Да. - ..
- Ты женат? - Да. - Сколько времени? - Половина девятого.
- Ребята, есть хочется - умираю просто! - Серёга, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам! Рубаху есть будешь?
Поймали туземцы туриста. Развели костёр, поставили чан с водой, спрашивают его: - Как тебя зовут? - Какая вам разница! Всё равно ведь съедите... - Как это какая? А в меню что написать?
- Вчера ел суп из черепахи! - Ну и как? - Ну... Не знаю, из тарелки как-то удобнее...
- Кто такой дипломат? - Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба не полнит.
Компьютеpщик говоpит девушке: -Ты мне сегодня во сне пpиснилась! -В эpотическом? -Hет, в обычном. -А как ты их вообще pазличаешь? -А у эpотических pасшиpение *.JPG
Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе: Останови - я выйду! Водила: Та не боись - у меня очень сильный ангел хранитель! Попутчик: Нет, останови - я уже приехал! Водила высадил трусливого попутчика. Разогался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной: Останови - я тоже выйду!...
Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.
Соня
ПРОФИ
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 24.11.07
Отправлено: 17.01.08 17:50. Заголовок: Мужик вваливается в ..
Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена: - Пораньше нельзя было прийти? - Так пробка... - Какая пробка в три часа ночи?! - Так не вынималась...
- Доктор, доктор! - Не орите, вы не на чемпионате по керлингу. Что такое? - У меня вот... - А поподробнее? - Вы разве не видите? У меня какие-то жуткие пятна по всему телу! - А, ну это поправимо. Попробуйте новый Ваниш. Следующий!
Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".
Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок. - Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина. - Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет! - Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!
- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками? - Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!
Краса
Мастер
Сообщение: 91
Зарегистрирован: 24.07.07
Отправлено: 18.01.08 17:35. Заголовок: - Доктор, у меня кош..
- Доктор, у меня кошка сильно царапается. - Кошка красивая? - Красавица! - А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.
- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками? - Конечно нет, нельзя. - Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?
Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите." И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."
Парень девушке: - Просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь все-таки добиться твоей любви? - Это зависит только от тебя! Пока что это удавалось каждому.
Разговор двух подруг: - Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место! - Мдаа... Раньше тебе двух вполне хватало!
Парень - девушке: - У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм? - А как это? - Слушай, у тебя есть минутка?
Сидят два холостяка за столиком в кафе. Один говорит: - Какой-то странный сегодня кофе. - Дурак, это же чай. Официант: - Мужики, ещё какао?
Настя
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 19.01.08 17:42. Заголовок: В роддоме. Из операц..
В роддоме. Из операционнной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены: - Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками. Мужик побледнел и чуть бяло не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась: - Обманули дурачка на четыре кулачка!
Жена позвонила бывшей няне. Привет, как дела и т.д. Далее такой разговор вышел: - Ну, как там муж, дети? - Муж спит, дети орут, как всегда... - Передай, что я приеду и в попу дам. - Кому? - Что "кому"?! - Кому это передать?
В поздний час в магазин заходит монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Продавец, ехидно: - И для чего это вам пиво? - Волосы лучше растут, если их пивом мыть. - А-а-а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки. Вместо бигудей можно использовать.
Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела? - А это её отец виновен. - ? - Я только дал назад, а в комнату вошёл он и как шлёпнет меня по заднице...
Жене: - Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? - Там тьма и будто томный лес, устрашающе... - В глаза смотри, а не в ноздри.
- Я вчера с таким парнем познакомилась! - Рассказывай!! - Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...
По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: - Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.
Беседа двух друзей: - Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. - Да ты что, она, наверное, была радиоактивна? - Ага! Была и рада, и активна!!
- Может ли грузин полететь в космос? - Нет! Тогда все грузины умрут от гордости, армяне-от зависти, и всё достанется азербайджанцам.
- Дай какое-нибудь интересное кино посмотреть. - Тебе какую, немецкую??
- Здравствуйте, в эфире передача "Контрольная закупка". Напомню, мы не сотрудничаем ни с одним производителем. Сегодня мы протестируем воду из-под крана, взятую в разных районах Москвы. Мы отправили на экспертизу образцы, пронумеровав, не называя район, откуда мы ее взяли. Послушаем, что скажут эксперты. - Весь бензин очень высокого качества, а под номерами 5 и 7 очень высокое октановое число, можно заливать в реактор.
Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по экономике. Ректор в ярости, вызывает декана: - Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у неё папа? Декан (чуть не плача): - Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что "голубые фишки" - это постоянные участники "Голубого огонька", я терпел! Когда я спросил её, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который может даже показать...! Я не выдержал!!
ВЕНА ТУР! Туристическое агенство ВЕНА-ТУР приглашает Вас в путешествие. Любые экзотические путешествия через ВЕНУ! Всё по одной цене! В Агенстве Вы получите одноразовый шприц и инструкцию как попасть в ВЕНУ!
- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело. Выходит тётка, начинает звать: - Барсик, Барсик. Один: - Проблема в том, что ваш Барсик занят. - Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу.
Дорога ложка к обеду, а вилка - к пьяной драке.
Половой член - это внешний орган, который стремиться стать внутренним.
Знаете ли вы, почему лилипуты решили избавиться от Гулливера? Как истинный англичанин, Гулливер не мог долго жить без выпивки. Уничтожив за один присест полугодовой запас спиртного всей Лилипутии, он пускался ходить по бабам. Доставалось, впрочем, и мужикам и даже домашним животным, которые не успевали увернуться от его башмаков!
Жители острова Ибица стесняются своей национальности.
На ЧМ по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить своё серебро.
Задержка дыхания более чем на 10 минут не является рекордом и называется по-другому.
В одной семье проблемы с бабушкой. Мало того, что она разговаривает сама с собой, она ещё просит поддерживать ИХ беседу...
Внимание! Специальная зубная паста Соlgаtе для золотых зубов!! Теперь ваши зубы желтее жёлтого!!!
В греко-римской борьбе опять победили варвары.
"Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев. Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились в лесу.
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!
Всё же самые странные и необычные животные - это... студенты! У всех нормальных животных растут хвост из жопы, а у студентов жопа растут из хвостов!
Старик ХРЯПЫЧ
постоянный участник
Сообщение: 101
Зарегистрирован: 09.09.07
Отправлено: 19.01.08 19:32. Заголовок: Лубянка, здание госб..
Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя, за столом - совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает: - Т о в а р и щ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?! Лейтенант не реагирует, полнейший игнор. - Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут пространное выступление о воинской дисциплине и уважению к старшим). Никакой реакции и на это. Генерал начинает беспокоиться: - Вы что - меня в чем-то подозреваете? Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову. - А вы подойдите к окну, товарищ генерал. Выполняется. - Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот это - подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете - просто пиздец!!!
Старик ХРЯПЫЧ
постоянный участник
Сообщение: 102
Зарегистрирован: 09.09.07
Отправлено: 19.01.08 19:35. Заголовок: В троллейбусе: - Ска..
В троллейбусе: - Скажите, вы выходите? - Да. - А впеpеди выходят? - Да. - А вы их спpосили? - Да. - Таки что они вам ответили? - !@$%"/:%@@!%@#%%.?/@#$@%!%&$^&$^& ! - Что, так пpямо и сказали ?
* * *
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? - Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
* * *
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.
* * *
И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
- Что у нас сегодня на обед? - Перчик! - Фаршированный? - Молотый.
* * *
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГАИ объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.
* * *
Lena: КАК НАСЧЕТ ВИРТА? BoyFront: не против =) Lena: НУ ЧТО, НАЧНЁМ? BoyFront: хорошо, тока капс сними для начала Lena: Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ КАПС…
* * *
- Куда вы так бежите? - Спешу исполнить свой супружеский долг! - Да?! Но вы живёте в другой стороне! - Ну, туда я уже не донесу.
* * *
- Вовочка, как звали участников Троянской войны? - Трояны, Марья Ивановна?
* * *
- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе! - Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
* * *
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.
* * *
Рассказывает один приятель: - Делились впечатлениями после новогодней вечеринки на работе. Самое яркое впечатление у всех оставили не приглашенные артисты и не дед мороз со снегурочкой, а то как я разбил бутылку Хеннеси.
* * *
В зоопарке: - Мама, это уже обезьяна? - Нет, это еще кассир...
* * *
Оцените наш новый тариф "Дебильная пенсионерка": каждая пенсионерка, научившаяся кататься на мотороллере, получает скидку 20% на звонки самой себе.
* * *
- Почему качать мышцы ходит лишь 0,01 процента мужчин? - Потому что то место, которое они все хотели бы накачать, не содержит ни одной мышцы.
* * *
Подвиг контактёрши. Простая девушка Катя с окружной, когда ей предложили нетрадиционный сексуальный контакт, вдребезги разбила инопланетную тарелку. Проезжавшие мимо слышали возмущённый голос патриотки: - Ишь, поналетели тут, пидарасы зелёные! За так не даём!!
* * *
- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами? - Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!
* * *
Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами. - Зачем твой отец уничтожает книги? - Он не уничтожает книги, а создаёт свою.
* * *
Сначала колобок, был блином. Но дома было слишком много муки.
* * *
Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец, который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит. - Мужа. - Да вы что, он же умрет! Через некоторое время дама перестала покупать еду. - Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал. - При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.
* * *
Мужик подходит к остановке. Народу, как водится, пропасть. Встал, задумался о своем, достает из носа соплю и давай шарик катать. Подходит к нему другой мужик, а в руках шар с полметра диаметром: - Что, мужик, только подошел?
* * *
Встречаются две подруги.: - Слушай, я тут в крутом медицинском центре за 10 000 долларов экстракорпоральное оплодотворение сделала. - Чиво-чиво "оральное" сделала? - В общем, выпиваешь стаканчик какой-то вонючей бадяги, отрубаешься, вокруг тебя какие-то мужики вертятся, просыпаешься беременная, отца не знаешь. - Охренеть! У меня точь в точь такое же в нашем баре бывало. Только тебя там кинули, за меня всегда при этом платили.
* * *
Загадка про минет: и девки сыты, и целки целы.
* * *
После просмотра мульта "Илья Муромец и Соловей Разбойник": - Мне из трех ментов больше всех понравился Добрыня Никитыч!
odin doma
постоянный участник
Сообщение: 58
Зарегистрирован: 17.11.07
Отправлено: 19.01.08 21:54. Заголовок: Сюжет фильма Провин..
Сюжет фильма
Провинциальная девушка Аня влюбляется в доброго, но бедного юношу. Желая повезти любимую девушку на дорогой курорт, тот совершает хищение на работе, но возлюбленные попадаются на сбыте украденного. Несовершеннолетняя Аня на всю жизнь запятнана судимостью. Юноша от осознания совершенного вешается прямо в камере. Время лечит раны. Аня выходит замуж за богатого красавца. Вскоре после свадьбы муж случайно узнает о судимости жены, и сгоряча решает, что та намеревается завладеть его собственностью. В порыве ярости муж пытается убить Анну, но ей удаётся бежать. Анечка попадает в столицу, вторично выходит замуж, становится матерью. Трагическая смерть второго мужа не помешала ей сделать карьеру политтехнолога в команде теневого руководителя страны. Казалось бы, все неприятности уже в прошлом, но спустя десятилетие Анну находит первый муж. Собрав бригаду беспредельщиков, готовых прирезать первого встречного за просто так, он начинает травлю бывшей супруги. Более того, ему удаётся склонить под свои знамёна и нынешнего возлюбленного Анны. Сможет ли олигарх-покровитель защитить Анну? Сумеет ли она избавиться от преследования бывшего супруга, которому помогает киллер-профи? Смотрите в кинотеатрах города трагическую историю жизни Анны Бейль в фильме "Три мушкетёра". Одесская киностудия, 1979 год.
odin doma
постоянный участник
Сообщение: 59
Зарегистрирован: 17.11.07
Отправлено: 19.01.08 21:55. Заголовок: Если в доме нет ниче..
Если в доме нет ничего, кроме картофеля и растительного масла, попробуйте следующий рецепт:
Залейте масло в сотейник или сковородку с высокими стенками и поставьте на огонь. Когда масло закипит убавьте огонь до минимального. Возьмите картофель из расчета 2-3 некрупных клубня на каждого гостя, клубни должны быть округлыми и удобно ложиться в руку. Займите позицию у окна, либо на балконе и встречайте гостей. Улыбайтесь радушно, не спешите. Помните, что эффективное расстояние для картошки не превышает 30 метров. При броске отводите руку как можно дальше за спину, немного скручивая бедра - возвратное движение придаст дополнительный импульс снаряду. Гостей добравшихся до стены дома следует полить маслом - это заставит их отступить и снова оказаться в эффективной зоне обстрела.
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия...
* * *
Приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".
* * *
От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".
Едет трамвай по мосту через Днепр. Подходит кондуктор к мужику у которого на плече сидит попугай: - Ваш билет? Мужик дает ей деньги. - А на попугая? Мужик молчит. - Если вы не заплатите за попугая я его выброшу в окно! Попугай: - Жора дай этой жопе 3 копейки я ведь плавать не умею!
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
Тео
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 20.01.08 00:40. Заголовок: Секретарши мира и футбол
Если бы секретарши мира приносили кофе так, как играют сборные их стран на чемпионате мира.
ГЕРМАНИЯ - входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.
КОСТА-РИКА - готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.
ПОЛЬША - белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк - все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк - снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.
ЭКВАДОР - разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.
читать дальшеАНГЛИЯ - готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.
ПАРАГВАЙ - хороша!
ТРИНИДАД И ТОБАГО - приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.
ШВЕЦИЯ - приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.
АРГЕНТИНА - красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.
КОТ д'ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО - чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.
СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ - известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?
ГОЛЛАНДИЯ - запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.
МЕКСИКА - трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.
ИРАН - никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.
ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ - проспал, да и правильно сделал.
ПОРТУГАЛИЯ - опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.
ИТАЛИЯ - красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.
США - забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе - это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.
ЧЕХИЯ - делает все как надо.
АВСТРАЛИЯ - раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.
ЯПОНИЯ - готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.
КОРЕЯ - кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.
БРАЗИЛИЯ - блестящая, ослепительная, с огромными сись... Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.
ХОРВАТИЯ - всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.
ИСПАНИЯ - феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте - десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.
УКРАИНА - бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.
РОССИЯ - до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?
Eugen
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 20.01.08 13:17. Заголовок: На вступительных экз..
На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице. - Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали "двоечника". "Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой "виртуоз" не сдал". Председатель приемной комиссии вежливо сказал: - Возьмите на рояле ноту "до". Двоечник послушно взял ноту "до" - А теперь возьмите ноту "соль" Двоечник послушно взял ноту "соль" - Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано. Двоечник в недоумении спросил: - А как же тот парень, который был передо мною? - А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!
Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит: - Нас так еще нигде не встречали!
Вопрос: - Что такое психоделическая мyзыка? Ответ: - Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.
Жена "нового русского" видит на улице афишу и говорит мужу: - Давай сходим на концерт Моцарта. - Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!
Срочное объявление: "Трэш-группе требуется вакхалист"
Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: "Давай еще!!!" Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: "Еще!!!" Что делать, третий раз поет... А зал - по прежнему. Она и говорит: - Господа, да сколько можно, я уже устала! Голос из зала: - Пока не научишься!
Выходит конферансье на сцену и объявляет: - Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен, так что концерт отменяется.
- Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке? - Вы знаете, 10 лет тому назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую он страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она умела играть на скрипке!
- А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Быдлас" спивают писню "Лет ит би". Для не знающих английский: "Би" - це пчела. Итак, слушайте писню "Летят перелетные пчелы"...
Звонит рэйвер по телефону: - Але-е-е-е, это котельная? - Нет, это ТЭЦ. - А-а-а, ТЭЦ... тэц... тэц-тэц-тэц-тэц...
Идет бабка по базару. Видит - кепочка! Подходит к продовщице и спрашивает: - А что это за кепочка? - Это кепка "Нирвана". - А мне рваная и не нужна!
Eugen
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 20.01.08 13:18. Заголовок: Встречаются два музы..
Встречаются два музыканта: - Ну,как жизнь? Чего нового? - Хорошо, вот новый диск выпустил. - Продал уже что-то? - Да. Дом, квартиру, машину...
Высказывания учительницы музыки: - Куда ты летишь? Ты думаешь, ты быстро играешь? Это не ты играешь - это тебя играет!!! - Экспромт Шуберта ему надоел! Надо же! Это ты ему надоел! - Катя, прошу тебя: не надо любить Баха! Любовь приводит к браку! Лучше бы вы были просто друзьями! - Есть у меня ученик, делающий марш из вальса и фрейлехс из похоронного марша. Я ему посоветовала бросить фортепиано и идти в "Ансамбль песни и пляски Советской Армии".
- Вовочка, кем работает твой папа? - Он солист. - А где он поет? - Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.
Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах. "Рокеpы" - подумал Штиpлиц. "Металлист" - подумали гестаповцы.
На одном из спектаклей в сцене дyэли Онегина с Ленским y Онегина не выстpелил пистолет. Ленский на всякий слyчай все же yпал. Тогда стоявший за кyлисами бас Заpецкий не pастеpялся и пpопел: - Он yмеp от pазpыва сеpдца...
Вопрос: Кто такие Бах и Бетховен? Ответ: Это чистааа пацаны, которые для сотовых телефонов музыку пишут...
- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки? - Это не пот... Это ваша скрипка плачет...
- Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь пением? - Доча, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью...
Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому: - Ты чем занимаешься? - Я - музыкант... - Ну, не хочешь, не говори.
Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений. Басист барабанщику: - Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством. - Давай. Считают: - One, two, three, four... Ляп! Ляп!
Диалог: - Это вы продаете пианино? - Да. Но с одним условием. - С каким? - Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.
Встречаются два еврея. Один спрашивает: - Где ты сейчас работаешь, Абрам? - В оркестре русских народных инструментов. - И что, там таки все наши евреи? - Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде пролезут!
Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке: - Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно? - Нет, еду брать первый урок.
Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает: - Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?
Вопрос армянскому радио: - К какому музыкальному жанру относится гимн Советского Союза? - Вокализ.
Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино: - Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль? - А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?
Джентльмен говорит своей партнерше: - Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче. - Естеcтвенно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой муж!
Eugen
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 20.01.08 13:19. Заголовок: Бабушка и внучка сид..
Бабушка и внучка сидят на кухне. - Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее. - Бабушка! Ведь это миксер работает.
Идут Василий Иванович и Петька мимо консерватории. Василий Иванович говорит: - Петька, тебе нравится камерная музыка? - Да что ты, Василий Иванович, я и не сидел-то ни разу.
Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит, играет на ней: "Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"
Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его музыкальному критику: - Занял бы я первое место, получил бы скрипку Страдивари! - У тебя ведь отличная скрипка. - Ты понимаешь, что такое "Страдивари"? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!
На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда. Первый ряд: - Увезу тебя я в тундру... Второй: - Красный! Третий: - Синий! Четвертый: - Зеленый! И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят: - Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три? - О! Это у нас цветомузыка.
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...
Сын спрашивает у отца: - Папа, а что нужно чтобы "БИТЛЗ" воссоединились? - Всего три пули, сынок, всего три пули...
Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Что такое аборт? Мама в шоке. Посылает его к папе. Папа темнил, темнил, что-то пытался объяснить, измучился и спрашивает: - Откуда ты узнал это плохое слово? Мальчик: - А мы сегодня в садике учили песенку: "А волны и стонут, и плачут, и бьются АБОРТ корабля."
Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом... - Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в зад. Болшой барабан нэ влэз, cаксофон не влэз, а этот сучий инструмент влэз по самий си-бемоль!!!
Встречаются два друга, поклонники музыки. - Пойдем завтра на концерт Ростроповича? - Hе. Hе могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время: - Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь? - Hет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт... - Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг. - Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.
Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Один сунуть в бочку, два - в руки.
Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует: - Леннон! Леннон! Ленин: - Товаищи, я же Ленин! Толпа опять: - Леннон! Леннон! Ленин: - Ну хьен с вами. YESTERDAY...
У одного известного певца спрашивают: - Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму? - Да! А под водочку и сплясать могу!
Пациент, лежа на операционном столе, спрашивает у хирурга: - Скажите, доктор, а я смогу после операции играть на скрипке? Доктор, недоуменно: - Конечно сможете! - Как здорово, доктор, я раньше никогда не умел играть на скрипке!..
На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге: - Что ж ты, брат, ничего не пьешь? - Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе - это все равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке!
Учитель музыки говорит ученику: - Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Две акулы разговаривают. Одна говорит: "Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес ! Добрый, видно, человек был." Другая говорит: "А мне попался музыкант. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень !"
Eugen
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 20.01.08 13:20. Заголовок: Грузин сдает экзамен..
Грузин сдает экзамен в консерваторию. Ему члены комиссии говорят: "Сейчас мы проверим Ваш слух. Вы отвернетесь, мы нажмем на рояле одну клавишу, а Вы нам скажите, какая это нота и какой октавы." Грузин отворачивается. Нажимают клавишу. Грузин поворачивается, медленно оглядывает всех членов комисси подозрительным взглядом, затем показывает пальцем на одного из них: "Ты нажал !"
Грузин сдает экзамен в консерваторию. Ему члены комиссии говорят: - Сейчас мы проверим Ваш слух. - А у меня нет слуха. Мне в детстве медведь на ногу наступил. - Может, на ухо ? - Кто ?
Разговаривают два музыканта: - Почему Вы перестали играть на тромбоне, почему играете только на рояле? - Мужик, ты когда-нибудь пробовал поставить бутылку пива на тромбон???
Меломан из "новых русских" сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется: - Что слушаешь, милый? - Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром. - А почему на диске написано Led Zeppelin III? - Вот черт! Вечно я их путаю.
Бас женится и советуется с баритоном - что ему делать в первую брачную ночь, мол, "впервые замужем". Баритон говорит: - Проще простого! Разденешь невесту, положишь ей руку на живот и скажешь: "Я тебя люблю!" Успех гарантирован! Бас так и сделал. Раздел невесту, положил ей руку на живот и пропел в малой октаве фразу "Я тебя люблю!" Невеста: - Ниже... - Я тебя люблю! (в большой октаве)
Приходит к директору цирка мужик: - У меня потрясающий номер! - Показывайте! Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья: - Конечно, я беру на работу Вас и Ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?
Сын "нового русского" пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипки и вдруг как заржет... Подходит к нему преподаватель и спрашивает: - Чего ржешь, балбес? Он показывает на автомат Калашникова в футляре: - А чего мне смеяться? Папка в банк пошел, так я себе представляю, как он там со скрипочкой отдувается!
Пpиходит панк в музыкальный магазин и хочет купить кpутую музыку. Пpодавец дает ему кассету. Панк пpосит включить её. Пpодавец включает, а там чей-то детский голос поёт: "Слоники, слоники, pозовые слоники..." Панк пpосит дpугую кассету. Пpодавец включает другую, а там начало музыки: "Уан, ту, уан, ту, фpи, фо, оу бэби камон..." Панк не дослушивая до конца, покупает кассету. Hа следующий день тащит её на дискотеку. В самом pазгаpе веселья он объявляет: - А сейчас пpозвучит супеpкpутая музыка! Включает ту самую кассету, а там: "Уан, ту, уан, ту, фpи, фо, оу бэби камон, слоники, слоники, pозовые слоники..."
Диалог: - Поручик, вы играете на гитаре? - Играю. - А на рояле? - Конечно играю. - А на барабане? - И на барабане тоже. - А на арфе, поручик? - Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...
Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают: - А ты на гитаре играть умеешь? - Не умею. - А на барабанах? - Тоже не умею. - Может ты поешь? - Не пою. - На кой хрен ты нам тогда нужен? - Знаете, ребята, я просто классный парень!
На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту: - Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?
Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке: - Вот видите, дядя, Вам нужно было учиться играть на флейте!
В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал. - Вы тоже поляк, как и Шопен? - с сочувствием спросил его музыкант. - Нет, - ответил тот. - Я лауреат международного конкурса скрипачей.
Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит: "Спойте мне песенку про котят". А те говорят: "Не знаем мы такой песенки, напойте ее нам". Ну чукча и напел им: "Котят ли русские войны..."
В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."
Было в семье три сына - два умных, а третий - музыкант...
Полковой дирижер, набиравший музыкантов среди новобранцев, подошел к рядовому. - Вы играете на каком-нибудь инструменте? - спросил он. - О да, но только дома. - Чудесно, а какой ваш инструмент? - Вторая скрипка, и то у жены, сэр!
Диалог: - Официант, ваши музыканты играют по заказу? - Разумеется, сэр. - Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина.
Дирижер оркестра перед репетицией: - Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти. Музыканты (удивленно): - Зачем? Дирижер: - Пишите, пишите... 71-й такт - на полтона выше. Музыканты (удивленно): - Зачем? Дирижер: - Пишите, пишите... 92-й такт - еще на полтона выше. Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано: - И мне писать? Дирижер: - Нет, вам петь точно как вчера.
Eugen
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 20.01.08 13:21. Заголовок: Сидят в подземном пе..
Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих нет, скучно. Гадалка: - Давай, черноголовый погадаю! - Да у меня денег нет тебе заплатить... - А я так погадаю. - Ну ладно... - протягивая руку. - Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе - хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала? - Давай о хорошем. - Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен. - Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость? - Первая репетиция - завтра.
Музыканта спросили: - Вы играете по нотам? - Не, я только по свадьбам!
Россия, Москва, 70-е годы. В концертном зале идет генеральное прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду - искусствовед в штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом сидит сам автор, волнуется. Вроде, все нормально, но вдруг КГБшник замечает странное поведение одного из музыкантов. Сидит, понимаешь, ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе. Опять посмотрит в ноты, постучит палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова сидит. Тогда КГБшник наклоняется к автору и тихо так спрашивает: - А что это у вас вон тот товарищ НЕ РАБОТАЕТ? Все играют, а он бездельничает. - Ну вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах. У него просто партия такая. - Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!
Певец приехал выступать в Тбилиси, но, как назло, сломался усилитель. Грузин ему говорит: - Слушай, дарагой! Давай я буду усилителем! - Давай попробуем... - Стучит по микрофону. - Раз, раз, раз. Грузин: - Одын, одын, одын.
После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору: - Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов? Когда певец подошел, композитор протянул ему руку: - Я не сержусь на вас!
На премьере оперы в Техасе. - Папа, а почему певец все время качается, когда поет? - В движущуюся цель труднее попасть.
Звонок в Одессу. - Алло, это оперный театр? - Да. И шо? - Пишите, завтра к вам на гастроли прилетает Герман Отц. - Кто-кто? Вас не слышно... - Герман Отц! - Все равно не слышно... - Ну Поц, только без первой буквы. - А-а-ааа-а-а, понятно... На следующий день афиши в городе: "Граждане одесситы! Сегодня у нас в театре известный оперный певец Герман Уй!"
Оперный певец говорит: - В моем горле заключается целое состояние! Пьяница ему отвечает: - В моем тоже...
Диалог: - Ты заметил, - спрашивает певец, - как мой голос наполнил концертный зал? - А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?
Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер: - Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед репетицией! Возьмите фа! - УУУУУХХХХРРРЖЖЖ... - А фа диез? - МММММХХХРРРРББКР... - Оставьте лучше фа...
Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место: - Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры! Играют снова. Дирижер опять недоволен: - Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз. Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает: - Ну, и кто это сделал?
Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа."
Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум... Через минуту тоже закончил, лоб вытирает: - Фу-у-х! Еле догнал!..
Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены: - Бетховен? - Со спины не разобрать.
Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет. - Ты где сейчас работаешь? - спросил один. - В местном джаз-оркестре. - Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь? - На шиле. - Как это? - А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".
На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание: - Второй трубач играет фальшиво! Голос из оркестра: - Второй трубач еще не пришел. - Хорошо, скажите ему, когда он придет.
Начало репетиции Украинского Национального Симфонического Оркестра. Дирижер, указывая палочкой на барабанщика: - А ну, Грицько, злобай мени! Грицько ударил пару раз по барабанам. Тыкая палочкой в другого: - Ну, Стицько, й ты! Стицько сыграл пару нот... Дирижер, подымая обе руки: - А тепер разом з усiма жидами почали!
Сидит альтист в оркестре и горько плачет. Дирижер спрашивает: - Что случилось? Альтист: - Да вот тромбонист мне струну спустил. Дирижер: - Так ты настрой ее опять. Альтист: - Так он не хочет сказать, какую!
Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром. - С чего он начнет, как вы думаете? - спросили оркестранта. - Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию.
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. - А где Чапай? - спрашивает встречающая его на берегу Анка. - Василий Иванович с роялем. По дну толкает.
Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают: - Какая разница между скрипкой и контрабасом? Пожарник подумав: - Контабас дольше горит.
На репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении. - Что случилось? - Всю ночь кошки орали под окнам - не давали уснуть. - Ничего хоть орали? - Да так, попсу всякую.
В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства: - Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...
Разговор: - Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с оркестром.
Певица после провала говорит пианисту: - Вы самый плохой пианист в мире! - Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
Диалог: - Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена? - Поставь Бетховена, он был глухим...
Приходит мужик после вчерашнего застолья на работу и всем рассказывает: - Живут же люди - имеют золотые унитазы! - Как, где, не может быть! - Пойдемте - сами увидите. Приводит их к квартире и звонит в дверь. Дверь открывает пацан лет пяти, оглядывает пришедших и кричит отцу: - Пап, к нам дядя пришел, который тебе вчера в саксофон накакал!
Сын хвалится: - Папочка! Я сам себе сделал скрипку. - Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны? - Из пианино...
Диалог: - Что такое советское струнное трио? - Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.
Диалог: - Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! - Но она тоже выглядела расстроенной...
Пианистка шепотом говорит скрипачу: - Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед! Скрипач пианистке: - Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.
Мюллер прочитал в газете объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка." - Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.
Мужчина жалуется знакомому: - Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену! - Бедняга, тебе не дали поспать! - Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.
Разговор двух новых русских: - Пойду учиться в консерваторию на пианиста! - Зачем? - Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
- Василий Иваныч, Вы за Битлз или за Роллинг Стоунз ? - А Леннон в каком ?
Негр-джазмен просыпается ночью в холодном поту и говорит сам себе: -Приснится же такое: я - белый и играю на сильную долю.
Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа: "Леннон! Леннон!" Ленин: "Товаищи, я же Ленин!" Толпа опять: "Леннон! Леннон!" Ленин: "Ну хьен с вами,- YESTERDAY..."
Диалог: - Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на барабане. - Почему, дочка? - Вчера он подарил Вове перочинный ножик. - Ну и что же? - Потом он спросил, знает ли Вова, что у барабана внутри.
Выступление симфонического оркестра. Все играют красивую мелодию, вдруг один из скрипачей подскакивает и кричит: - Кто сказал "пошел на хрен!"? К одному соседу: - Ты? - Нет... К другому: - Ты? - Нет... Скрипач садится и задумчиво говорит: - Да... Наверно музыка навеяла...
- Василий Иваныч, ты за кого: за "Битлз" или за "Роллинг Стоунз"? - А Леннон за кого?
Встречаются два студента консерватории. Один нормальный, другой - совсем убитый. Ну и первый студент интересуется, в чем мол дело-то? Второй: - Да сессия скоро, надо сочинить что-нибудь, а ничего не сочиняется. Первый: - Елы-палы, это ж проще простого! Берешь вещь своего преподавателя и переписываешь наоборот. И все! Второй: - Дык пробовал! Бах выходит!
Оркестр Гостелерадио собирается на гастроли за границу. Дирижер собирает музыкантов и проводит инструктаж.: - Значит так, едем в Англию. Там берем шерсть. Потом едем в Японию, продаем шерсть, берем аппаратуру. Возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Все понятно? Вопросы есть?: - Есть! А инструменты брать?
Один дирижер, грузин по национальности, заболел, и оркестру на замену прислали русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице: "Тональность - сол!". Он взял, да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак. Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Придя вновь на репетицию, он заглядывает в партитуру и восклицает: "Ничего не понимаю! Был тоналность - сол, а стал - сол-бемол!"
Мужик женился на артистке, которая во время концертов объявляет со сцены музыкальные номера. В первую брачную ночь она вдруг встает с постели и громко возглашает: "Супружеские обязанности! Исполняется впервые!"
Петух подал заявление в музыкальную школу. - Зачем тебе еще учиться? - спросил соловей, - Ты и так хорошо поешь. - Я и сам знаю. Но курицы требуют диплома.
Пpиходит подвыпивший мужик в pестоpан и пpосит музыкантов исполнить песню пpо кота. Hу музыканты подумали и давай игpать: "А у кошки четыpе ноги..." "Hееее!" - кpичит мужик - "Не та песня!" Музыканты снова игpают: "Жил да был чеpный кот за углом...". "Hеееее! Не эта" - кpичит мужик. Музыканты и говоpят ему: "Ты то хоть сам знаешь, чего ты хочешь? Спой нам хоть куплет." Мужик высмоpкался и затянул нестpойным фальцетом: "Ката меня ты пазавешшшш..."
Hочь. Часа три. Мужик стучит в стену : "Если ты, зараза такая, не перестанешь играть на тромбоне, я сойду с ума!" Сосед: "Знаешь, дорогой сосед, ты опоздал. Я уже часа два как не играю..."
Приходит как-то "металист" пьяный домой. Мать видит что ему плохо и спрашивает: -Сынок, может мне по батарее арматурой потрещать? Вдруг полегчает? -Hе...! -Сынок, а может напильником по консервной банке пошкрябать? -Hе... Мать, поставь лучше Киркорова, может хоть проблююсь...
Поступает чувак в консерваторию. Его спрашивают: - На каких инструментах играете? - Ни на каких... - А поете? - Тоже нет. - Так а что же вы умеете? - А я могу любое произведение напукать. - А ну, сыграйте Баха. Парень пропукал Баха. - А Моцарта? Парень пропукал Моцарта. - А что-нибудь современное, например "Металлику"? - Давайте ноты, посмотрю. Дали ему ноты. Парень внимательно их просмотрел, прикинул что-то: - Пропукать-то я смогу, но вот в этом, этом и этом месте могу обоср...ся!
Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы. Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижера: - Что это за мелодия ? - Какая, - в ярости вопрошает дирижер, - та, которую играет оркестр, или та, которую поет мадам?!
- Что вы слушали вчера в опере? - О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова подстриглась, а Гошка Струве четвертый раз женился.
- Я вчера смотрела "Спартак" в Большом. - Да? А с кем он играл?
Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы. Дама не слишком образованная: - Чего это он впал в истерику? Дама более образованная: - Видите, раньше это считалось грехом...
Во время спектакля балерина, не расчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал: - Вы с ума сошли! Hе мешайте работать!
Революционная ситуация в хоре: Это когда верхи не могут, а низы не хотят...
Про это... - Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа? - Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?
Eugen
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 20.01.08 13:22. Заголовок: Hа экзамене в консер..
Hа экзамене в консерваторию: - Кто такой Евгений Онегин? - Баритон.
Диалог в филармонии: - Скажите, что сегодня исполняют? - Пятую симфонию. - Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!
В консерватории: Профессор: - В Вашей домашней работе по композиции сплошное fortissimo, как в 9 симфонии Бетховена. Студент: Так вот от чего Бетховен оглох!
Диалог двух солистов балета: - Почему ты никак не можешь попасть в такт? - Да знаешь, музыка сбивает...
- Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино. - Правильно сделала ! Я ее тоже не терплю!
Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам: - А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды". - Как? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, - а только что его сыграл!..
- Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете! - Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.
Судья: - Я где-то Вас встречал. Подсудимый: - Да, я давал Вашей дочери уроки пения. Судья: - Двадцать пять лет каторги !!!
Артист хора сидит дома. Звонок в дверь. - Простите, здесь живет Петр Васильевич? - Hет, Петр Васильевич живет на кваpту выше.
- А почему не исполняю произведения руководителя хора? - Hу что Вы, зачем же портить концерт?
ВИКТОРИЯ
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 273
Зарегистрирован: 25.05.07
Отправлено: 20.01.08 14:42. Заголовок: Гарсон! Кажется, я ..
Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант. - Вот ваш кофе. Бразильский. - Теперь понятно, где вы были.
* * *
- Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка... - А какая группа крови должна быть у этого теленка?
* * *
Посетитель в кафе: - Сестрица, вина и фруктов. - Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка. - Сто грамм и огурец...
* * *
Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык. - Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, - возмущается дама. Официант задумался на секунду, а затем предложил: - А что, если вам заказать яичницу?
* * *
- Официант! Отбивная очень жесткая! - Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс. - Но я ее уже начал... - Ничего, бифштекс уже тоже начат.
* * *
- Что у вас есть поесть? - К сожалению, только гуляш. - Но в меню значится целая дюжина блюд... - Так это для возбуждения аппетита.
* * *
Буфетчик говорит официанту: - Послушай, перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане.
* * *
Коммерсант в ресторане обращается к официантке: - Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации - у меня ностальгия по первой жене...
* * *
- Официант, вчера вечером я, кажется, дал вам тысячерублевую бумажку вместо сотни. - Вы ошибаетесь, такого не было. - Вы в этом уверены? - Абсолютно! За кого вы меня принимаете?! - Ну, тогда ладно. Просто сегодня выяснилось, что одна из моих тысячерублевых банкнот была фальшивой. - Минуточку, минуточку... Сейчас, я проверю...
* * *
- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у шеф-повара. - Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.
* * * - Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше. - А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?
* * *
В фешенебельном ресторане "Под звуки гитары" патрон увидел статного мужчину, который обедал за столом, завязав салфетку вокруг шеи. Подозвав разбитного гарсона, хозяин говорит: - Доминик, подойди и предупреди этого господина, что он находится в перворазрядном заведении и что здесь не принято повязывать салфетку вокруг шеи. Но сделай это потактичнее. - Рассчитывайте на меня, патрон! Доминик направляется к указанному посетителю и потихоньку шепчет ему на ухо: - Простите, мосье, вас постричь или только побрить?
ВИКТОРИЯ
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 274
Зарегистрирован: 25.05.07
Отправлено: 20.01.08 14:44. Заголовок: А вы знаете, почему ..
А вы знаете, почему собаки поднимают лапу, когда писают? - Потому что давным-давно одна собачка писала на один и тот же забор. Он подгнил, упал и придавил её насмерть... С тех пор все собаки, когда писают, придерживают забор...
Две собаки сидят разговаривают. Одна говорит: - Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю - из-за кустов кабан выскочил, а хозяин как назло патроны забыл. Ну я и кинулась ему на шею... - Какая ты смелая, на шею кабана кинулась! - Да не кабана, а хозяина, и как закричу - беги, дурак, беги!..
* * *
Два друга: - Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая оказалась. - Hу, а че, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да? - Hет, я ей говорю: "фас!", а она мне: "Да ты го-о-о-онишь"....
* * *
Заходил слепой с собакой в супермаркет берет собаку за хвост и начинает крутить... к нему подбегает продавщица и спрашивает: - Что вы делаете мистер... - Да я так, смотрю что у вас здесь есть....
* * *
Приходит в кредитный отдел банка человек из дружественной организации за кредитом. Организация была дружественной, потому кредиты давали. И опять дали. Через некоторое время, пришел очередной период расплаты... Денег конечно нет, ну чего там, 100 лимонов больше, 100 меньше, банк не обеднеет. - Вася! - говорит должнику наш Игорек-начальник кредитного, ты ж хоть отчитайся, куда деньжата подевал, для порядку. Вася, скорым ходом возвращается с бумажками... 25 лимонов-то, 25-се, а 25-потрачены на приобретение - ЩЕНКОВ! При этом, организация строительная... - Ну! - спрашивает Игорек, а щенки где? Следующая бумажка еще красноречивей - ЩЕНКИ-СДОХЛИ..... и заверенный ветбольницей квиточек. Когда кредитники вытерли слезы и снова смогли разговаривать, Вася смущенно краснел и пожимал плечами. Ну организация-то дружественная, списали.
* * *
- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет! - Да,да,- тяжело вздыхают куры.
* * *
Hа собачьей площадке женщина-инструктор обращается к владельцу добермана: - Дайте вашей собаке какую-нибудь команду. Хозяин, явно желая произвести впечатление на даму, рявкает на собаку: - Упал - отжался! Животное недоуменно таращится. Инструктор вздыхает и (с некоторым сожалением) произносит: - Это же собака, а не электорат... И лапша с наших ушей ей не подходит...
* * *
Пограничный пес Проглот удрал с заставы в столовую ближайшего села и заявил, что намерен там проходить альтернативную службу.
* * *
- Собака была без сознания, она не реагировала на боль, как мы не старались...
* * * Как-то одна богатая старая вдова, уставшая жить в шумном Лондоне, сняла на лето в деревне виллу и переехала туда. Вместе с виллой ей досталась огромная овчарка. В гостиной перед камином стояло большое удобное кресло, и вдова любила в нем отдыхать. Но это же кресло было излюбленным местом собаки. Поэтому, как вдова не старалась, ей редко удавалось занять его первой. Боясь собаки, старая женщина не осмеливалась выгонять ее оттуда. Вместо этого она подходила к окну и делала вид, что подзывает кошек. Собака бросалась к окну и начинала лаять, а вдова тут же занимала освободившееся кресло. Однажды овчарка вошла в гостиную и увидела, что кресло уже занято. Минуту поколебавшись, она подбежала к окну и, притворившись, будто кого-то увидела, принялась неистово лаять. Старая женщина присоединилась к ней, чтобы узнать, в чем дело, и... собака вмиг заняла ее место!
* * *
В поезде. Мужчина возмущенно: - Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки: - Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!
* * *
В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания: - Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. - А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу уложить их спать? - Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.
* * *
- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! - И как же это тебе удалось? - Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..
* * *
К владельцу собаки приходит сосед: - Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать. - Это должно быть к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть? - Ваша собака, если она будет выть сегодня ночью.
* * *
Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной. - Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою! - Это не собака, мадам. Это мсье.
* * *
У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит: - Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом.
* * *
- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе? - Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
* * *
Забрался вор в квартиру. Крадется, крадется, прошел в комнату, включает свет и видит - сидит огромный такой пес сенбернар и смотрит на него кровавыми глазами, тихонько так порыкивая... Вор начинает потихоньку назад пятиться назад. Тут сверху (со шкафа - там попугай сидел) громкий такой голос: - Эй, мужик, чо, воровать пришел? - Тихо ты, тихо.... - Эй, мужик, что, воровать пришел? - Тихо ты... что слов что ли больше не знаешь? - А как же, знаю... ФАС-с!
* * *
Гость обеспокоено говорит хозяйке: - Ваш пес как-то недобро смотрит на меня. - Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
ВИКТОРИЯ
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 275
Зарегистрирован: 25.05.07
Отправлено: 20.01.08 14:45. Заголовок: Главная / Всякая в..
Ковачи переехали в новую квартиру. Через несколько дней приятель спрашивает Ковача: - Ну как вы себя чувствуете на новом месте? - Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично - она уже перессорилась со всеми соседями.
* * *
- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти... - И в чем же это выразилось? - Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.
* * *
- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет? - Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку. - И оттого худеет? - Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
* * *
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу - хирургу. Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал: - Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье? - Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
* * *
Молодая женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а средних лет сосед взгромоздился на стул в коридоре и нахально заглядывает через стеклянный верх двери. Заметив это, женщина говорит: - Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?! - Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.
* * *
Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила: - Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет... - Так это ж кулаком!
* * *
- Ты уже слышал? - спрашивает австралиец своего друга. - Наш сосед разбил себе голову! - Как это произошло? - Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.
* * *
Спрашивает сосед соседа: - Слушай, ты что с моей женой делаешь? - Та вот трахаемся. - А что в трусах? - Та вот то ж!
* * *
- Слушай, сосед, а чего это там вы вчера праздновали? Так лихо отплясывали, аж до утра... - Да это дед, зараза, улей опрокинул...
* * *
Идет мужик из магазина домой. Возле двери его встречает соседка. - А ты, Михалыч, оказывается ого-го! - В смысле? - Жену-то топчешь, аж гай шумит! - Что ты, Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем... - Ага, импотент! Что ж она тогда целое утро орала: "Оргазм, оргазм!"? - Аааа... Дык она, это... Последнее слово в кроссворде отгадала.
* * * Приходит сосед к соседу и спрашивает: - У тебя корова курит? - Нет, - отвечает тот. - Тогда, значит, сарай горит, - заключает сосед.
* * *
Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано. - А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали? - О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну ниточку дернете, он скажет: "Guten Tag!"; за другую дернете, скажет: "Gud morning!" Ну, та, естественно, и спрашивает: - А если сразу за обе дернуть? Попугай: - Дура, я же @#$%нусь!!!
* * *
Письмо в ЖЭК: - Заткните, пожалуйста, моей соседке с верху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает...
* * *
Купила одна мадам шкаф (как и все в совке в разобранном виде). Приволокла домой и решила мужу сюрприз устроить, собрала/скрутила/ свинтила все по инструкции, стоит не налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился. Собрала второй раз - та же история. Решила попросить соседа. Зашла к нему, ну он как был дома в семейных трусах так и пошел смотреть. Собрали еще раз, мимо трамвай - опять шкаф рухнул. Ну сосед и говорит: - Давай соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю. Сказано сделано. Тут звонок в дверь, мадам открывает - там муж. Заходит, увидал шкаф, к нему, открывает, а там скорчившись сосед стоит в семейных трусах. У мужа челюсть об пол. - А ты что тут делаешь? - Вась, ты не поверишь. Трамвая жду.
* * *
Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: - Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...
* * *
- Держу пари, что мой сосед на это неделе опять гнал самогон, - говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому. - С чего ты решил? - Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.
* * *
Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул: - Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало! Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла: - Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?
* * *
- Ты доволен своими пчелами? - Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
* * *
Идет застолье. Тостующий говорит: - Я, например, с моей женой прожил двадцать лет... - С моей, - поправляет его сосед. - И с твоей тоже пятнадцать...
* * *
В одной семье маленький ребенок сказал первое слово: "Ба-ба". Через день умерла бабушка. Затем ребенок сказал: "Де-да". Через день умер дедушка. Потом ребенок сказал: "Па-па". Отец, услышав это, страшно перепугался. Но на следующий день умер сосед за стеной.
Отправлено: 22.01.08 01:16. Заголовок: 10 признаков, что Но..
10 признаков, что Новый год еще не наступил: 1.В объявлениях о скидках вместо нулей появились снежинки. 2.В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым. 3.Вы перерыли весь дом в поисках новогодних открыток с нужным животным, которые купили 12 лет назад. 4.Елки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми. 5.Вы начинаете засматриваться на елочки возле Мавзолея. 6.Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха. 7.Вы решили не пить до Нового года. 8.Ваш кот нагадил под елочкой прямо на подарки. 9.Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок. 10.Шампанское еще есть, но уже дороже.
Отправлено: 22.01.08 01:21. Заголовок: Сидит Пугачева в пар..
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. - Алка, я с тобой развожусь! - Ну и кому ты будешь нужен? - Я всем буду нужен, я - мегазвезда! - Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут. - А кто тогда будет мегазвездой? - Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего ребенка, на приеме у педиатра восклицает: - Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?! Врач спокойно отвечает: - Да, противозачаточные.
В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент: - Это ваша машина? - Моя. - Сто рублей штраф. - Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...
- Мама, я прихожу домой и не вижу ни еды, ни порядка, ни даже папы!.. В чем дело? - Просто понимаешь сыночек, я сегодня шла выбрасывать мусор, и случайно натолкнулась на твоего отца. - Ну и? - Ну я его спросила, принес ли он зарплату. И ты представляешь что он сказал в ответ? - Что он любит тебя и меня? - Нет! Он сказал что не принес зарплату! Ну зачем он нам нужен, без зарплаты?
Приговоры в разные эпохи человечества. Древние врмемена. Вождь: - Он враг нашего племени, - убить его! Средние века. Инквизитор: - Он еретик! Сжечь его! Наше время. Медкомиссия: - Годен!
Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию: - А-а-а! Монетки перемешались!
Groza
ГУРУ
Сообщение: 126
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 22.01.08 15:26. Заголовок: - Мишка на днях жени..
- Мишка на днях женился. Я его с женой встретил. - И как она? - Стена! - Такая большая? - Нет. - Такая крепкая? - Нет. - Такая плоская? - Нет. - Что же тогда? - Штукатурки много.
Рассказывает начинающий мафиози: - И тогда я сделал ему предложение, от которого он не смог отказаться! - И что же ты ему предложил? - Минет!
Студент-ботаник пытается завязать беседу с симпатичной девушкой: - Вы читали Жана Поля Сартра? - Точно не помню, но кого-то из троих наверняка читала.
- Простите, это вы "Колгейт-360"? - Нет. Я нарколог. - С подушечкой для чистки языка? Офигеееть!
Ид?т суд. Cудья - подсудимому: - Вы знаете этого человека? - Нет. - А почему он у вас в друзьях на "Однокласcниках"?
Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо крышу починить!
Вовочка-интеллектуал. Урок истории в школе. Мариванна: - Вовочка, не расскажешь ли нам, отчего погиб народный герой Василий Иванович Чапаев? - Нет проблем: его убил писатель Пелевин! - Ты уверен, что ничего не перепутал? - Отнюдь. После выхода в свет его романа "Чапаев и пустота" анекдоты о Василии Ивановиче практически исчезли!
- Как будет "грабли" на папуасском наречии? - Бумеранг!
Беседуют два финансиста: - Вот говорят что мы, бухгалтера, - скучные люди, начисто лиш?нные чувства юмора и фантазии! И никто не задумывается над тем, почему наша фирма в прошлом квартале понесла десять миллионов убытку, а в нынешнем - принесла двадцать миллионов прибыли!
- Спрашивайте в аптеках вашего города: "ВИАгру", "Глюкозу" и Агузарову. - А Агузарова что?! - Психотропное!
Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику: - Excel для чайников; - Word для дураков; - Photoshop для полных идиотов; - Quark Express для законченных подонков; - Corel DRAW для мрази и сволочей; - Ami Pro для изменников родины и врагов народа; - Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим.
- Почему у америкосов День X, а у нас День Ч? - Все из-за раскладки.
- Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза? - Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!
Общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
Джон Маккейн: "Я посмотрел в глаза Путину и увидел там три буквы - КГБ." Буквы были совсем другие, просто Маккейн не знает русского алфавита.
Запиши всю рекламу на первом канале и собери фильм "Ирония судьбы. Продолжение".
Соберите 30 крышек от Кока-колы и выйграйте при?м у токсиколога!
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.
В деццтве вс? было иначе. Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так.
Уч?ным удалось, наконец, разгадать загадку происхождения коренных жителей Канарских островов. Результаты проведенных исследований показали, что они являются потомками туристов, которым не хватило денег на обратную дорогу домой!
Новый русский едет на ч?рном шестисотом "мерсе". Неожиданно у него прихватывает живот. Он останавливается возле общественного туалета, платит, как последний лох, за вход десять рублей, подбегает к кабинке, д?ргает ручку - занято! Минута, две, три, пять... Он на грани позора ор?т: - Мужик, ты что, застрял там? - У меня запор... - Тьфу, блин! И тут этот лох со своим "запором"!
Новый год, стоит ёлка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на ёлку и говорит: - О, в туалет свет провели!
Присти
Оракул
Сообщение: 683
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 24.01.08 11:13. Заголовок: Первая брачная ночь,..
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Жена: - Милый, ты знаешь, я ведь ещё девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбуждённый таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключённый. Теперь берём и садим заключённого в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключённый из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит: - Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!
Отправлено: 28.01.08 12:02. Заголовок: А я в эти выходные в..
А я в эти выходные в Простоквашино ездил... - И что там делал? - Просто квасил.
* * *
Ненавижу шахматы. Долбанутая игра. Долбанутые игроки и судьи. Долбанутые правила. То ли дело тяжелая атлетика! Встал, схватился, пернул, поднял. Все!!
* * *
- Дорогой, я подарю тебе поцелуй, который ты никогда не забудешь, вот только доем свой чесночный суп. - Отлично, поцелуй меня в задницу.
* * *
- О, как сегодня вы благоухаете! - Ну не всегда же от меня дерьмом должно нести!
* * *
- Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем? - Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а второй использует для этой цели всю курицу.
* * *
Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они телок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли компьютер, я понял, что не будут.
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать: - ЗАЕbАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче: - ЗА-Е-bА-ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав: - Не заеbала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
- Доктор, у меня кошка сильно царапается. - Кошка красивая? - Красавица! - А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.
- Как вас зовут? - Владимир Александрович или Сергеевич. - Вы не знаете или не помните? - Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
Я памятник себе воздвиг нерукотворный - шестнадцать строк в общественной уборной.....
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей". Парень девушке: - Плюй, я угощаю.
Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается. Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.
Разговор двух знакомых: - Слушай, а ты сколько зарабатываешь? - 500 рублей... - Вот лох! - в час... - Вот сволочь!
Приходит мужик к врачу, а в голове у мужика торчит гвоздь. Врач говорит: - Если забью гвоздь доконца, это будет стоить 15 рублей, если выдерну, то 20. Мужик доста?т из кармана 5 рублей и говорит: - Тогда загните.
- Доктор, у меня плохо со зрением. - В чем это выражается? - Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я - нет.
Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием. После тщательного обследования доктор сказал: - У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях. Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились? Девушка покраснела и сказала: - Я думаю - это от секса.. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, мы используем позу "стоя на четвереньках". - Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции! - О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!
ЛЮСИ
Профи
Сообщение: 86
Зарегистрирован: 15.07.07
Отправлено: 29.01.08 13:16. Заголовок: В нашем маленьком по..
В нашем маленьком поселке вся жизнь крутится возле железной дороги. И порой железнодорожники выдают такие перлы, что заслушаешься... Как-то приехала я к родителям ночным поездом, прибывающим на станцию в 3:15. Вышла из вагона и побрела в сторону здания вокзала, возле которого меня ждал папа. Иду по перрону и слышу через громкую связь такой диалог: - С... пути от перрона отправляется пассажирский поезд... Через пару секунд после этого текста сонный мужской голос: - Дежурный! - Слушаю! - А сколько сейчас времени? Минутное молчание, после которого в эфир вышла гениальная фраза: - Спи, бл%дь, утро придёт - прокукарекаю! Я не могла идти дальше минут пять точно.
ЛЮСИ
Профи
Сообщение: 87
Зарегистрирован: 15.07.07
Отправлено: 29.01.08 13:19. Заголовок: У знаменитого эконом..
У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток. - Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! - ответил великий экономист.
На курсах подготовки к институту, препод: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девушка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Препод: - Конечно. На нитке висит белочка...
- Как откосить от армии? - Замутить с дочкой военкома! - А если у него мальчик? - Ну, если ты такой принципиальный, то иди в армию!
Симпозиум паразитологов в Москве. Уже банкет, все хорошо расслабились. Уч?ный с мировым именем из ЮАР периодически ложится щекой на стол и вс? время повторяет по-английски одну и ту же фразу: - Можно здесь сойти с ума - все белые, и ни у кого нет глистов.
Стоит ли удивляться тому, что дураки намного быстрее, чем умные люди, добиваются от женщин глупостей?
- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку. - Почему? - Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"
Я вчера такую девушку отЕ-mаil...
- А у меня была девушка-экстрасенс. Могла предсказывать будущее. - Ну и как? - Не знаю: она ушла от меня ещ? до знакомства.
После грандиозных убытков от действий трейдера французский банк "Сосьете Женераль" переименован в "Сосьете Гениталь".
Гитлер Мюллеру: - Как ты мог выпусить Штирлица, поверив, что баба может тащить коляску, вещи и чемодан с рацией весом около полста килограмм? Мюллер: - Русская...
- Прапорщик, ваша задача сделать так, чтобы личный состав знал всю матчасть, а не только первую часть этого слова!
ЛЮСИ
Профи
Сообщение: 89
Зарегистрирован: 15.07.07
Отправлено: 29.01.08 13:22. Заголовок: Американский солдат ..
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с%ку!
Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления. Мама: - Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? - удивленно спрашивает мать. - А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.
Застолье. Одна дама, чей супруг владеет спортивной машиной: - Мой муж ездит со скоростью 300 километров в час. Жена космонавта, желая видимо вступить в разговор с этой дамой, обращается к соседу-мужчине: - А третья космическая, это сколько километров в час?
- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция... - Так, я из милиции. Кто звал? Кому нужна помощь? - Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем - не подходит он нам.
Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.
Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.
Наличие фигуры сидящего человека на фотографиях с поверхности Марса доказывает только то, что съемки "Марса" проводили в том же павильоне Голливуда, где снимали и высадку на Луну американцев.... но при печати прозевали в кадре задремавшего на камне сторожа павильона.
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен: 1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. 2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки. 3) Найти на ней такого же расп***яя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
Объявление: Предлагаем вашему вниманию новую акустическую систему, созданную по революционной технологии: верхи не могут, низы не хотят!
Примета. Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами - это к армии.
Я - бесконечно добрый, феноменально умный, чертовски привлекательный, божественно красивый, необычайно работоспособный, исключительно порядочный, кристально честный, бесприцендентно талантливый, экстроординарный, не по годам развитый, бесподобно бесподобный, невероятно перспективный, беззаветно любящий, легендарно сильный, крайне интелегентный, ниописуемо чувственный, бесспорно положительный, ФАНТАСТИЧЕСКИ СКРОМНЫЙ, человечище!!
- А я лишился возможности иметь детей. - Из-за чего? - В капкан попал. - Но капкан может повредить, максимум, ногу!? - Я перед ним споткнулся.
Роддом. Подъезжает Бентли. Охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать: - Заебала! Вокруг м?ртвая тишина. Тогда громче: - За-е-ба-ла! Охранник тихо, трогая за рукав: - Не заебала, Дмитрий Иванович. Изабелла!
Присти
Оракул
Сообщение: 695
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 31.01.08 18:14. Заголовок: - А правда, что мину..
- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? - Ну это смотря над кем вы сме?тесь... может и сократить...
- Вы слыхали новость? В Польше бастуют таможенники! Они требуют увеличения зарплаты! - Вы хотите сказать, что им еще и платят?
Диалог в классе: - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? - Это, Мариванна, место для рекламы!
- У тебя муж - жаворонок или сова? - Медведь! Рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся.
- Вчера на границе Беларуси была задержана фура с контрабандным силиконом. Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок.
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач: - Что случилось? Мальчик: - Бензин с другом в гараже отливали из канистры... - Ну, и.... - Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... - Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника": - Два квартала, б*ь, увидело!!!
- Вовочка, к доске! Расскажи, что такое голография. - Это порнография - изображение голого тела.
В регистратуре районной поликлиники: - Вы дали мне направление к терапевту, а там очередь на три часа! Может, вы сами мне что-нибудь посоветуете от насморка? - Я не врач, и поэтому не имею права давать больным вредные советы.
- Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше в трусики банкноты, и ты один положил ей туда моток ниток. Почему ты так сделал? - С мира по нитке - голому рубашка!
Приезжает новый гражданский министр обороны на Тихоокеанский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего: - Ты чего моряков голодом моришь? - С чего Вы взяли? - Так они у тебя, что их не спросишь, на все "Есть!","Есть!" отвечают!
Секреты анатомии. Жена дрочит мужу член. После получаса работы она жалуется, что у нее уже нет сил. Муж снисходительно ей отвечает: - Вот теперь ты будешь знать, почему у мужчин такие сильные руки!
В трамвае: - Простите, молодой человек - вы не выходите? - Нет. - Тогда пересядьте на соседнюю голову, пожалуйста.
Маленький мальчик говорит маме: - Мама, давай заведем сестричку. - Я не против, но папа не разрешает. - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.
Еще пара концертов на Красной площади - и захороненные у Кремлевской стены сами сбегут оттуда.
Выдалась свободная минутка, первый раз за полгода посмотрел телевизор. Оставшееся впечатление: "скорость приличная, трафик наверное безумный - хорошо, что анлим..."
Программист-гастарбайтер в кратчайшие сроки с вашего разрешения установит обои 800х600, 1024х768 и 1280х1024. Оплата почасовая.
Беседуют две подруги: - Ты знаешь, мой муж сильно постарел. - Почему ты так считаешь? - Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
- А вы близнецы однояйцевые? - Нет. Разнояйцевые. - А почему тогда у вас так лица похожи? - Но яйца-то не похожи!
- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте. - Где? - В капусте. - Где? Где? Где? - В КАПУСТЕ. - Где? Где? - В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!! - Г Д Е-Е-Е? - В ПИЗДЕ!!! - Ну вот, а вы говорите в капусте!
Интеллигентный человек никогда не скажет: "Ебет мне мозги". Он скажет: "Мы вступили в ментально-половые отношения".
Старик ХРЯПЫЧ
постоянный участник
Сообщение: 115
Зарегистрирован: 09.09.07
Отправлено: 05.02.08 09:20. Заголовок: Чувак на консультаци..
Чувак на консультацию ответил на строй-портале.. вопрос был типа "Необходим насос для откачки мыльной воды из 150- литровой бочки, находящейся в подвальном помещении.. бла-бла-бла..." Консультант ответ выдал: "добрый день! Чесс-слово непонимаю зачем откачивать мыльную воду из бочки!И при этом тратиться на насос-шмасос. Предлагаю такой вариант решения проблемы - 1.закупаем 15 000 пластиковых контейнеров на сумму 150 000 руб. 2.разливаем 150 литров мыльной воды из бочки в эти контейнеры. 3.заказываем 15000 этикеток "Пузыри мыльные детские. ГОСТ 342514" на сумму 1500 руб. 4.впариваем счастливым детям эту игруху за денюжки , по 30 рэ с рыла. 5.пересчитываем прибыль (298500 руб.) 6.радуемся жизни и тому , какие мы хитровыделанные!
Реклама. Твоя девушка набрала лишний вес? Закон жизни! Вы получили 250 тысяч? Закон Российской Федерации!
Вчера в комнате решил обои содрать старые (хрущевка фигли)... с пивом. Опомнился в 4 часа утра, что читаю газету 69 года выпуска про решение вопроса о культурном развитии чукотской народности в условиях крайнего севера! Сегодня друг с пивом придет.
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!! Мама, задумчиво и мечтательно: - А я... в Париж...
Азор
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 13.02.08 21:21. Заголовок: На обочине стоял сне..
На обочине стоял снеговик, одетый в светоотражающий жилет и старую милицейскую фуражку. Черно-белая палочка тоже у него имелась. Проезжающие мимо водители снижали скорость и восхищенно сигналили. Проезжающие мимо гаишники остановились, вышли из машины и стали фотографироваться с этим снеговиком. Проезжающие мимо водители стали останавливаться и фотографировать гаишников, фотографирующихся со снеговиком.
Азор
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 13.02.08 21:31. Заголовок: Звонок по телефону: ..
Звонок по телефону: - Алло, это фотография? - Нет, это живой человек!
- Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов...
- В ходе последней перезагрузки американский марсоход "Спирит" был заражен компьютерным вирусом. Теперь он роет себе могилу в марсианском грунте.
Хозяйка дома нанимает новую няню: - А почему вам отказали от прежнего места? - Я однажды забыла выкупать ребенка. Голос из детской: - Мы берем ее, мамочка!
- Скажите, сахар-рафинад есть? - Нет. - Ну а какие еще конфеты для тещи у вас есть?
Тео
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 18.02.08 00:21. Заголовок: Есть у нас в офисе б..
Есть у нас в офисе большая белая металлическая доска, на которой можно писать маркером или прикреплять к ней магнитиками различные документы.
А еще у нас есть секретарша - Леночка. Чистое существо, не очень умное, зато очень усердное. Леночка очень хотела на выходные съездить к родителям, поэтому отпросилась у шефа на пятницу. И ее даже отпустили при условии, что в четверг она задержится и доделает для него комплект документов, который кровь из носу нужен в пятницу днем. В итоге Леночка позвонила вечером шефу и сказала, что все сделала и оставила дискетку с документами на видном месте.
И что же мы видим в пятницу утром, прийдя на работу: в центре нашей доски висит дискетка, прилепленная САМЫМ большим магнитом. А к магниту приклеена желтая бумажка с надписью "документы для Сергея Ивановича".
Дискетка, разумеется, не читается. Леночка уже в поезде и телефон ее не отвечает. Поиск в ее компьютере результатов не дал. Видимо, она только на дискетке их и сохранила. Обыск всех дискет в комнате тоже безрезультатен. Сергей Иванович сидит в кабинете и нервно хихикает, считая, сколько лет Леночка должна будет работать, чтобы покрыть убытки от несостоявшейся сделки. Подготовить документы заново за оставшиеся полтора часа нереально. Все, пат!
Но Леночку спас наш небритый, вечноопаздывающий сисадмин. Он пришел, выслушал все, осмотрелся, нашел в урне комплект документов, который Леночка распечатывала, чтобы проверить и за 30 минут отсканировал и распознал. За что и получил в конце месяца премию в 5000 рублей. За полчаса работы.
Маленький городок, магазин одежды, одновременно служащий и ателье пошива. Угрюмый и прижимистый клиент долго роется на полках магазина и, наконец, найдя нужную вещь, с подозрением спрашивает у продавца: - Сколько это стоит? - Что вы сказали, простите? - спрашивает продавец, близорукий, рассеянный, и, по-видимому, слегка глуховатый парень. - Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм! - недовольно повторил покупатель. Разобравшись, наконец, чего от него хотят, продавец громко кричит мастеру, сидящему за стеной в соседней комнате: - Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации? - Восемьсот пятьдесят рублей, - рассеянно говорит мастер. - Семьсот пятьдесят рублей! - громко объявляет глухой продавец клиенту. Закройщик, поглощенный своим делом, не слышит его слов и не вмешивается. Покупатель быстро рассчитывается, забирает костюм и уходит. - Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, - такой, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену. Тот недовольно смотрит на нее, но ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым обычным голосом: - Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на этот хлам до пятисот рублей, а тут такой удачный случай!
Какую девушку сложнее поразить стрелой амура в сердце - с маленьким или большим бюстом? - Конечно, с большим - cтрелы от силикона отскакивают!
Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит: - Ты меня слышишь?! - Не ори. Я тебя вижу.
- Вчера познакомился с девушкой. - И как? Номерок дала? - Да, четвертый!
Блондинка сдает экзамен на филологический факультет. - Кто ваш любимый поэт? - задает ей вопрос экзаменатор. - Альфред Теннисон. Он написал прекрасные стихи про мою любимую машину - шестисотый Мерседес! - Милочка, вы что-то путаете! Этот поэт жил в позапрошлом веке, тогда и автомобилей-то еще не было! - В самом деле? Почему же тогда в его поэме "Атака легкой кавалерии" написано: "Но мчатся и мчатся шестьсот!"
Герцогиня де Шеврез - миледи: - Аббат Арамис сегодня был в ударе и произнес замечательную проповедь! - И что же он сказал, милочка? - Если тебя шлепнули по правой ягодице, то следует подставить левую...
Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется. На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пес, и говорит: - Ну что, животное, придется учить албанский.
Разговор мужа с женой. Жена: - Милый, что за сперма у тебя на штанах? - Сперма? У меня на штанах?! Дорогая! Сперма была два года назад, а это наш подросшый результат опять перепачкал папу кефиром.
В маршрутке. Пассажир: - Остановите пожалуйста у красного Мерседеса! Водитель: - Красный Мерседес уезжает, догонять?
Страстная девушка, сгорая от огня, вошла в неуправляемый засос.
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку.
Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги: "Кто я?" и "Что это было?"
Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля.
Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена.
Отправлено: 19.02.08 23:23. Заголовок: Жена мужу, вернувшем..
Жена мужу, вернувшемуся с вечеринки: - Дорогой, ты не припомнишь, откуда у тебя на рубашке взялась губная помада?!?! - Хоть убей не помню! Вот как рубашку снимал - помню...
- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели? - Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!
Встречаются две подруги: - Привет! Как дела? - Похудела на 2 кило. - О, села на диету? - Да нет. Побрила все тело и выщипала брови.
Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу: - Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом? - Какая гнусная оргия! Конечно, нет! - А придется, папочка! Выпускной уже послезавтра!
Он: - У тебя деньги есть?! Она: - Пошел на фиг!!! Он: - А у меня есть! Она: Блин, прости!
Муж залез на жену, та со вздохом: - Как всегда, пять минут?! Муж молча начинает пыхтеть. Через пять минут жена: - А где подарок на восьмое марта? Муж, глянув на часы и продолжая пыхтеть: - Вот, начался.
Урок русского языка в школе. Мариванна: - Дети, кто из вас может придумать антоним к слову "блондинка"? Вовочка: - "Светлая голова"!
Надпись на женском общежитии: - Проверено: девушек нет!
- Танечка, посмотри, какая хорошенькая кошечка к нам подошла! - Блысь, цука дланая! - Ты что так ругаешься? - Пусть ладуется, что я еще тлезвая!
Подруга - подруге: - Хочу такой любви, чтобы как в сказке! - С принцем? - Нет, с хорошим концом!
- Девушка, вы водку пьете? - А это вопрос или предложение? - Для начала - вопрос. - Тогда не пью. - А если предложение? - Тогда пью.
- Чем отличается эротика от порнографии? - Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!
Подруга рассказала. О бывшем муже. Был он фотографом, часто ездил в командировки снимать различные объекты на строительстве. Как-то поехал он в Кемерово с напарником (кавказской национальности). Поезд приходит ночью. У них есть адрес места, куда нужно прийти (ориентир - библиотека). За плечами рюкзаки со всякой фототехникой, в руках по тубусу и кофру, в общем, нагружены дальше некуда. Выходят они из вокзала, переходят площадь и соображают, что не очень представляют, куда, собственно, идти дальше. Обращаются к какой-то женщине с простым естественным вопросом и наблюдают неадекватную реакцию в виде убегания. Теперь взгляд на это со стороны. Три часа ночи. Хорошо хоть, не зима. Подходят два хмыря в черном, один побольше, другой поменьше, причем тот, который побольше, явно лицо кавказской национальности. Оба нагружены какими-то баулами. И спрашивают - что? - КАК ПРОЙТИ В БИБЛИОТЕКУ!
МОНЯ
постоянный участник
Сообщение: 116
Зарегистрирован: 05.10.07
Отправлено: 20.02.08 16:22. Заголовок: Приходит еврей к рав..
Приходит еврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: - Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо". Через год: - Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо". Еще через год: - Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
МОНЯ
постоянный участник
Сообщение: 117
Зарегистрирован: 05.10.07
Отправлено: 20.02.08 16:25. Заголовок: У психиатра: - Докто..
У психиатра: - Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом. - !?! А что вы от меня хотите? - Задолбала она меня. Хочу другую.
- Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут свекровь . Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Свекровь, правда, до сих пор еще не нашли.
Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает: - Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках? - Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это? - В том-то и дело, что я сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же попробую сбросить его с твоей спины!
Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 176
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 21.02.08 15:16. Заголовок: Ползут по пустыне дв..
Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой пулемет тащит. Вдруг видят - впереди караван. - Василий Иваныч! Давай их обстреляем! - На фига, Петька? - Так, поприкалываемся... - Хватит! Над Хоттабычем уже поприкалывались.
Сидят три товарища пиво пьют и разговаривают о сексе: 1-й: Я люблю заниматься с женой сексом вечером, дети уснут, ничто не отвлекает, вся ночь впереди. 2-й: А я люблю заниматься с женой сексом утром. 3-й: Наспех? 2-й: Чтобы у жены первым быть!
Учительница звонит родителям: - Ваш сын Вовочка закодировал трудовика, и тот нашел другую, нормальную работу. И где скажите, нам найти другого посередине учебного года?
- Я сплю. - Ну не спи. Давай поговорим. - Завтра поговорим. Давай спи. - Ну зайка. - Ну солнышко, я хочу спать. - А я тебя хочу. - Ну рассказывай - что там у тебя?
- Вы хотели бы прожить миллион лет? - Всего или ещё?
Знакомятся армянин и грузин: - Вано, по русски Ваня. - Акоп, по русски траншей.
Купила новый препарат в аптеке для похудания. Открываю - там пусто и только инструкция по применению. 2 слова - "Не жрать"!
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
Письмо от директора 2 апреля: Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы... При повторном инцеденте буду вынужден уволить.
Нет никакой ложки! Нет никакой ложки!! Так у Нео постепенно исчезло всё фамильное серебро.
Криминальная хроника. Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларёк. А отвечать будет Максим Поташов.
"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."
Начальнику от "бессовестного упыря" до "в общем-то неплохого мужика" один шаг - повышение твоей зарплаты.
Сидят два друга в баре: - Ванечка, а ты знаешь, что твой сосед Игорёчек голубой? - Да, а ты-то от куда знаешь? - Ну... у него задница чисто выбрита.
В купе поезда скины глумятся над кавказцем: - Какая, однако, красивая у вас горных орлов, национальная одежда. Ой, какой красивый кинжальчик. А можно попользоваться? Мы ножик забыли дома. Кавказец: - Пожалуйста. Патриоты выпивают, закусывают: - Ой, мы очень огорчены... забыли про ваши обычаи и испоганили ваш прекрасный кинжал свининой... Кавказец: - Не огорчайтесь, этим ножиком я только яйца брею.
- Почему так много плохих людей? - Господь так пожелал. - Докажите! - А что можно было придумать лучше, чтоб выжило одно дерьмо, чем Всемирный потоп.
Шведские хирурги впервые в Европе удалили аппендикс через рот. Но российская хирургия продолжает идти своим традиционным путем.
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 287
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 22.02.08 15:11. Заголовок: Позвал Путин к себе ..
Позвал Путин к себе цыганку и спрашивает ее: - Скажи мне, цыганка, сколько еще времени мне осталось быть Президентом? Раскинула цыганка карты и отвечает: - Все очень плохо, Владимир Владимирович. Быть вам Президентом только до весны. А как весна наступит - так и президентству вашему конец придет. Путин: - Пустое... Весны не будет!
* * * Заходит новый русский за границей в ювелирный магазин и говорит: - Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу любые деньги. А ему отвечают: - Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте... Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, потому что она мешает металлодетектору. Он снимать цепь - ни в какую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают: - Только для бешеных собак. Одноразовая.
* * * В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится шеринка, начинает набухать. Девушку отхватывает страх. Молния на ширинке начинает сама собой растегиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвется наружу. Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугой кукиш! Девушка, вытирая холодный пот: "Ну вот, всегда так...".
* * * Воскресная проповедь в церкви. Пастор обращается к прихожанам: - Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя!... Во втором ряду встает Долорес, скромно сложив руки для молитвы. Пастор продолжает: - Вот, это наша Долорес. Но, дети мои! По сравнению с пресвятой девой Марией она просто блядища!
* * * - Почему магазины называют женскими именами? - Чтобы мужчинам было приятней в них входить!
Отправлено: 24.02.08 01:03. Заголовок: Первая брачная ночь,..
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: -Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: -Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: -Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. -Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит: -Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: -Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!
Groza
ГУРУ
Сообщение: 133
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 24.02.08 14:08. Заголовок: Когда государство от..
Когда государство от тебя что то хочет оно называет себя Родиной.
Скажите, вы обливание по утрам делаете? - Ик... облевание мы по вечерам делаем, после праздников.
* * * Сетевые технологии и сексуальная ориентация: 1. Клиент-сервер - мужчина и женщина. 2. Сервер-сервер - лесбиянки. 3. Клиент-клиент - гомосексуалисты. 4. Сам себе клиент и сам себе сервер - онанист.
Присти
Оракул
Сообщение: 728
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 25.02.08 10:37. Заголовок: Настоящий мужчина: -..
Настоящий мужчина: - любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее; - об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы; - имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью <мошенничество>; - категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом; - лучший повар по приготовлению блюд с яйцами; - готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги; - с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину; - не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени; - считает носки не одеждой, а обувью; - не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются
Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 187
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 25.02.08 14:42. Заголовок: В кабинете у окулис..
В кабинете у окулиста. - Читайте нижнюю строчку! - Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242
- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра? - Да практически вечно…
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
Папуля, я замуж вышла. - Ничего не знаю, как стемнеет-домой!
Студия программы новостей. 3 минуты до прямого эфира, а ведущей - нет... Весь персонал, включая главного редактора - в панике... ...1 минута до эфира - появляется ведущая (косметика смазана, волосы всклокочены, и т.д.) Ну, визажисты-гримеры по-быстрому метнулись, подкрасили поправили, перед камерой усадили. 3, 2, 1... МИКРОФОН!!! ...Добрый член! ...ой... Толстый день ...ой... Нет, не могу я сегодня вести передачу!!!
Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используемых на работе. Испанец: - У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро... Турок: - Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь... Араб: - А мы говорим "иншалла". Это приблизительно то же самое, что "маньяна" и "яваш-яваш", но полностью отсутствует ваш элемент поспешности...
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
Лежит мужик на пляже со своей женой, жизнью наслаждается... Вдруг слышит из кустов: - Эй, мужик, хади сюда! Оборачивается и видит в кустах грузина, который манит его к себе. Ну, думает, может, случилось чего, подходит к нему. Грузин затаскивает его в кусты, молча снимает с себя трусы, показывает член, ну, просто лошадиных размеров и говорит: - Вах, видишь какой красавец?! Толка ныкаму не гавары! Ну, мужик, слегка офигевший, возвращается к жене, та его спрашивает - в чем, собственно, было дело. Ну, он ей рассказывает... Через некоторое время жена говорит - ты знаешь, я чего-то устала, ты здесь поваляйся еще, а я в гостиницу вернусь. Ну, мужик повалялся еще часика два, вернулся в гостиницу, пытается открыть дверь номера, а она изнутри заперта. Он стучит, ему на стук открывает тот самый грузин и говорит: - У-у-у, балтунишка!
Х@Т@Б
постоянный участник
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 26.02.08
Отправлено: 26.02.08 12:43. Заголовок: Молоденькая и очень ..
Молоденькая и очень симпатичная учительница, недавняя выпускница педагогического института, попала по распределению в класс, где учился Вовочка. Недели общения с юным дарованием оказалось достаточным, чтобы у начинающего педагога начали сдавать нервы и она в сердцах произнесла: -Глядя на тебя, Вовочка, я начинаю жалеть, что в нашей школьной системе отменены телесные наказания! Ничуть не смутившийся Вовочка, пристально осмотрев пышные формы учительницы, ответил: -А я, глядя на вас, Мариванна, сильно сожалею, что в наших школах еще не догадались ввести телесные поощрения!
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: Уйди, дурак. Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. И: Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 219
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 29.02.08 11:22. Заголовок: Новый русский тискае..
Новый русский тискает грудастую блондинку на заднем сиденье Мерседеса. Мимо проходят два прыщавых подростка. -Счасливчик, - говорит первый, с завистью глядя на холеного мужика. -А трусики? –с надеждой спрашивает второй.
ХРОНИКИ КГБ ДО 01.03.2008. Путин сходил в туалет по большому. Медведев помог ему снять и одеть штаны, а также вытер ему задницу и спустил воду. ХРОНИКИ КГБ ПОСЛЕ 02.03.2008. Путин сходил в туалет по большому. Путин снял и одел штаны, а также спустил воду сам, но задницу ему вытер Медведев.
Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает: — А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу? — Знаю — отвечает дальнобойщик — в 1939 году. — А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР? — Конечно, знаю, — отвечает водила — в 1941… — А знает ли пан что фашисты делали все это время? — Нет… — Стояли на польской таможне!
Криминальная хроника. Вчера произошла кровопролитная стычка между членами шотландской и еврейской организованных преступных группировок. Шотландские братки были вооружены волынами, а еврейские - обрезами.
Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану: - Сэр, какая из шлюпок для курящих?
Люди, помогите мне! Я не ел три дня! Мне не продают еду в магазинах! Вчера в киоске мне не продали жвачку! Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик! Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!
- Итак, матч заканчивается то счетом 19:49! А, нет, простите, это время...
Х@Т@Б
постоянный участник
Сообщение: 18
Зарегистрирован: 26.02.08
Отправлено: 01.03.08 13:23. Заголовок: Капитан корабля дели..
Капитан корабля делится воспоминаниями: - Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"
Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! - Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснётся! - Рассказывай! - Да я по себе знаю!
В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.
Гаишник остановил склеротика за превышение скорости и попросил его предъявить права. Склеротик (нервно): - Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права,кажетс вчера а сегодня ожидаете, что я вам их покажу через год!
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 222
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 03.03.08 18:42. Заголовок: Муж спрашивает жену:..
Муж спрашивает жену: - У тебя дудка есть? - Дудка? Нет. - А почему же тогда все время я под неё пляшу?
Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника: - Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично! Жена ракетчика: - А я перед приходом мужа с работы раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично. А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит: - Ну что, романтики захотелось? Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, даёт в руки зеркала и говорит: - Ну давай, сдавай потихонечку.
Гаишник тормозит машину: - Вы знак "40" видели? - Видел. - Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
Врач - пачиенту: - Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете? - Пью, доктор, но регулярно!
Муж пьяный забегает домой, сшибая на своем пути жену и мебель, хватает деньги из заначки, бросает их в холодильник и падает рядом. Жена, в шоке, спрашивает: - Коля, что ты делаешь? - Не видишь - с таксистом расплатился!
- Хочу татуировку. - Какую? - Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице... - "Занос 1м"?
- Почему женщина, даже если готова сказать "да", всё равно сначала скажет "нет"? - Если она сразу же скажет "да", то говорить, собственно, уже и не о чем.
Премия, которую не спускают в кабаках и не ухлопывают на тёлок, называется Нобелевской.
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена.
Таксист рассказал: - Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все трезвые - значит точно бухгалтера!
Если жена - моя вторая половина, то секс с женой - онанизм?
Художник Шишкин: "Утро в сосновом гробу".
Блондинка: - Мы сегодня с Анькой в зоопарк ходили, там так здорово! Енотов видели, классные такие! - Трахались?! - Что я, дура - с Анькой трахаться?!
Столкнулись нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить? С одной стороны, покойнику-то спешить некуда, а с другой - и невеста уже беременная.
За каждым подвигом, возможно, скрывается пьяная вечеринка.
Медведь-сын спрашивает медведя-отца: - Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? - Можно, сынок. - А вот если охотника? - Можно и даже нужно. - А если рыбака? - Нельзя, сынок. - Но почему, папа? - Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся. (Рассказал Асвад)
- Кто Президент Зимбабве? - А сам-то знаешь? - Да, знаю. Негр!
Талисманом олимпиады в Сочи выбран дельфин на лыжах. Предлагаю талисманом летней олимпиады выбрать плавающего северного оленя.
Уже четвёртый раз русский "Playboy" выходит с фотографией группы "Виагра" на обложке. Принцип "одна девушка не появляется на обложке дважды" при этом не нарушается - девушки каждый раз разные.
Появилось сообщение, что Windows Vista в России дешеветь не будет. Действительно, в России Windows Vista стоит 100 рублей, и дешеветь ей дальше некуда.
Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.
- Дорогой, где ты был? - На Апорте. - Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел.
- Я вчера купил пылесос - сос?т замечательно! - То есть, жениться ты раздумал?
Народная белорусская примета: колорадский жук на картофельном листе снизу - к дождю, сверху - самец.
Офисный туалет, объявление уборщицы: "Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!"
Господи, как писать хочется. Ну где же эта чертова реклама?!
В школе был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех отсутствующих. Школьники отомстили - разработали график пропусков, чтобы в результате буквы "н" образовали слово "х%й".
Вы знаете кого нобудь кто проголосовал за Медведева? Кроме путина конечно?
КНОПА
ГУРУ
Сообщение: 95
Зарегистрирован: 18.09.07
Отправлено: 05.03.08 17:46. Заголовок: Дорогой мне какое пл..
Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это? -(Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего. -А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе! -Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
Недавняя проверка электро-счетчиков в квартирах показала, что некоторые жильцы не только не пользуются электричеством, но даже сами его создают и совершенно бесплатно закачивают его в городскую электросеть.
Жарко. Крестьянина, медленно едущего по пыльной степной дороге, совсем разморило. - Не помню такого жаркого лета, - бормочет он. - И я тоже, - замечает лошадь. - Что? Что такое? - воскликнул крестьянин, - Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила. - И я тоже, - согласилась телега.
Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами? -Разница в том, что вот это МР3-плеер, а это фотоаппарат.
Мужики хвастаются друг перед другом. - Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший! - А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! - А я один раз... - А утром что сказала? - Не останавливайся...
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? - Зачем? - Она там педали крутит!
Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки. - Отпусти ее! - говорит мама. - Ей же больно! - Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.
В ресторане. - Будьте любезны, принесите мне комариные брови с гречневой кашей. Официант: - Простите, но гречневая каша закончилась.
Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет. - Если ты знала, что он пьет, - удивилась подруга, - зачем же за него вышла? - Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый...
Папуасский вождь путешествует на туристическом лайнере из Новой Гвинеи в Европу. Сидя за столиком в ресторане, он уныло изучает меню. - Что изволите заказать, сэр? - спрашивает у него холеный официант. Вождь с досадой бросает меню на стол: - Это все не то! Принеси-ка мне лучше список пассажиров...
РОКСАНА
постоянный участник
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 27.02.08
Отправлено: 10.03.08 11:18. Заголовок: Экзамен по анатомии...
Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит: - Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв? - Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент. - Из пяти? - Пенис. - Из четырех? - Член. - Из трех? - Х*й! - Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой): - На!! - Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) - О!!!
Присти
Оракул
Сообщение: 746
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 17.03.08 16:02. Заголовок: Играли с друзьями в ..
Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз". И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала)
* * *
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал? - Это не буква "Ж", это - снежинка. - А пьяных гостей ты об этом предупредил?
* * *
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: - Доктор, Вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: - Я пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видел!
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 188
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 17.03.08 21:39. Заголовок: Звонок в отделение н..
Звонок в отделение неотложной помоши: - Помогите! Мой сын наелся муравьёв!! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала.
Пытался разойтись с подругой. Сели в беседке одного из дворов. Всё как положено: тактично, мирно... В ходе разговора: Она: - Ну давай ещё раз попробуем... - Оля, с тобой ведь даже поговорить не о чём. Ты же даже не знаешь, кто "Мастер и Маргарита" написал! - Ну это же всё можно исправить... - Как можно исправить 11 классов школы?!! Из рядом стоящего дома крик (мне): - Эй, мужик - вызови скорую, у нас телефонов нет, а из-за тебя брат сигаретой подавился.
Папуасский вождь путешествует на туристском лайнере из Новой Гвинеи в Европу. Сидя за столиком в ресторане, он уныло изучает меню. - Что изволите заказать, сэр? - спрашивает у него холёный официант. Вождь с досадой бросает меню на стол: - Это всё не то! Принеси-ка мне лучше список пассажиров.
Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями: - Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел! - Ух ты! - А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе! - Да-а-а-а!.. - А этот на Кавасаки... - А этот с мотороллером чего тут делает? - А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал. - ??? - А потом рот закрыл, сглотнул и всё... Острое отравление.
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? - Шпага. - Отлично. А я - выбираю пистолет!
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит? - Не успеет.
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
Командующий флотом: - Подводная лодка опустилась на дно и затаилась, это хорошо. Плохо, что эсминец и крейсер проделали то же самое.
- Владимир Владимирович, вы меня давно знаете? - Ну, да. - Я член партии "Единой Россия"? - Ну, да. - Я Москву поднял? - Ну, да. - Меня много раз переизбирали? - Юрий Михайлович, идите в жопу со своими намёками! Забирайте мавзолей!!
- Когда английские судьи начали носить чёрные одежды? - Они их надели в траур по королеве Виктории. - Но почему они их носят до сих пор? - Так ведь она все еще мёртвая!
Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.
Певица Глюкоза вышла на улицу в дождь и растворилась.
Художник нарисовал 3 картины: - На первой: на живописном берегу реки лежит посиневший утопленник. - На второй: угол деревенской избы с русской печью, около которой на лопате кусок обгоревшего каравая. - На третьей: симпотичная молодая беременная женщина. Художник подумал и все три картины назвал одним названием: "Поздно Вынули".
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 231
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 18.03.08 15:47. Заголовок: Знаете ли вы, кто бы..
Знаете ли вы, кто был главным противником антиалкогольной компании, объявленной Горбачевым? - Пьяницы? - Некрасивые женщины!
Примета: в конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.
- Подсудимый, поясните суду, что произошло с вашей женой? - После того, как мы сней немного повздорили, и она заперлась на балконе, за неделю голодные свирепые синицы обглодали её до скелета.
- Гена, что у нас на ужин? - Знаешь, Чебурашка... Ты ничего с собой не принёс, все магазины уже закрыты, а я всё-таки крокодил, причём голодный.
Вовочка приходит в школу с толстой книгой под мышкой и недовольно говорит учительнице: - Мариванна! Вот вы постоянно твердите мне, что необходимо больше читать и обогащать свой словарный запас. А я вот только что прочитал целый словарь от корки до корки и не обнаружил там ни единого слова, которого бы не знал! - А что за словарь ты читал, Вовочка? Может быть, какой-нибудь маленький и краткий? - Обижаете, Мариванна. Издательство Академии наук, "Большой словарь русского мата"!
ЕВДОКОС
постоянный участник
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 19.03.08
Отправлено: 19.03.08 09:53. Заголовок: У жениха спрашивают:..
У жениха спрашивают: - При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Теща! До сих пор лицо поцарапано!
На Птичьем рынке: - Ой, кто это у нас - котик или кошечка? - А что, по ушам не видите? - Нет. - Это - заяц!!!
Присти
Оракул
Сообщение: 751
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 19.03.08 11:55. Заголовок: При посадке разбился..
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает: - Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал... - Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал. Бортинженер: - Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил... Пилот отряхивается: - Блин!!! Чуть не убили, сволочи!
Доктор, у меня плохая память. Что мне делать ? Надо мною все ржут! - Бокс - лучшее лекарство. Займитесь боксом. - И тогда моя память станет лучше? - Нет, смеяться будут меньше.
Происшествия дня: - Учащаяся ПТУ №4 Арбузова С.А. очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.
* * *
- Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка! - Странно, это наше фирменное блюдо... А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?
* * *
- Только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой» переводится как «извините», а кусочек хлеба является вторым столовым прибором.
* * *
Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится. Мимо проходит баба: - Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил! - Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать-то!!!
* * *
Odda: приветик, а у тебя нет такого патчика к Sims, чтобы было видно как они сексом занмаются :)? Miker: Лен, может тебе просто порнухи принести?
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 234
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 20.03.08 13:32. Заголовок: Профессор: - Какой с..
Профессор: - Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? - Блондинок.
- В чем разница между блондинкой и интернетом? - Не все были в интернете!
Приходит вампир в аптеку и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, серебряной воды и экстракт чеснока, теще для профилактики гриппа.
- Девушка! Можно с вами познакомиться в худшем смысле этого слова?
- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини". - Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?
Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики..."
- Папа, а что такое неудачная шутка? - Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты! - Мама, а что такое неудачная шутка? - Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что компания - собутыльников!
Kras
МАСТЕР
Сообщение: 78
Зарегистрирован: 20.07.07
Отправлено: 20.03.08 13:51. Заголовок: - Вы художник? - Нет..
- Вы художник? - Нет, я просто с похмелья.
Приходит новый русский в роддом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра: - У вас мальчик, 50 см., 3700. Новый русский, доставая кошелек: - Смотри-ка ты, и недорого!
На прием к врачу пришел больной и говорит: - Доктор, мой желудок уже какую ночь не дает мне покоя, я не могу спокойно поспать, что мне делать? - Я думаю, что вам стоит найти ночную работу.
На экзамене по уголовному праву: - Можете ли вы сказать мне, что такое обман? - Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. - Каким образом, поясните. - По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
- Монитор со встроенным тв-тюнером как называется в прайсах? - Телевизор!
Если вы не испытываете желания преступить хоть одну из десяти заповедей - значит, с вами что-то не так.
Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.
Винда: Приветствую тебя, мой повелитель!!! Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!! Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него мое существование станет невозможным, о мой повелитель!!! Линукс: Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй!!! Что ой бля? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю!!!
Раскрутим Ваш антиспамовый фильтр с помощью нашей рассылки!
Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе - разбомбить дороги у них.
- Василий, ты что, со своей девушкой расстался? - Да... У нее смех какой-то противный. - Надо же, не замечал. - Ну ты же при ней не раздевался!
Супружеская пара решила отметить 50 летний юбилей свадьбы в той же обстановке, что и в первую брачную ночь. Оделись точно так: же. Сняли тот же самый номер в отеле. Включили ту же самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты раздался его смех. - Как романтично, дорогой! Все то же самое: обстановка, музыка... И пятьдесят лет назад ты тоже смеялся в туалете! - Да, дорогая. Только тогда я смеялся, потому что забрызгал потолок, а сейчас потому, что облил себе ноги.
Презентация оператора на выставке "Мобильные системы-2007". Девушка рассказывает о будущем развитии сотовых технологий. Рассматривается один день из жизни молодого человека... его девушка через почту, посланную на мобильник, назначила ему свидание, он приезжает на место, дальше цитата: -... а пока он ждет свою девушку, возможно, он захочет поиграть со своим другом... Зал (по большей степени заполненный мужчинами) разражается громогласным ржанием минут на пять.
А в попугаях у меня все гораздо длинее!!!
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью "Длина и Сила". Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.
- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый! - А где пушистый? - Там же, где и маленький.
ФРС США официально объявила о введении новой пятидолларовой банкноты. Теперь банкнота печатается на мягкой, тонкой бумаге, очень приятной в использовании. Старыми банкнотами тоже можно пользоваться, но они жестковаты.
На выборах директора Кукольного театра большинством голосов избран Петрушка. Бывший директор разжалован в простые кукловоды Петрушки.
Как и любой опытный диллер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание. "Я в любой момент могу завязать" - убеждала себя Украина.
Старик ХРЯПЫЧ
постоянный участник
Сообщение: 152
Зарегистрирован: 09.09.07
Отправлено: 21.03.08 09:14. Заголовок: Стоят верблюд-сын и ..
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб? Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда. С: Папа, а зачем нам такие копыта? О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались. С: А зачем нам такие большие и жесткие губы? О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...
Вор залезает в дом, а там попугай. - А Кеша всё видит. Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит - А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог!
Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний...
Один мужик - другому: - Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком! - С апельсиновым? - С желудочным!
Шеф, обычно с работы вылетает тот, кто много говорит. Но я же молчу. - Проблема в том, как ты молчишь. Лучше бы ты говорил.
ЖАКЛИНА
МАСТЕР
Сообщение: 73
Зарегистрирован: 25.08.07
Отправлено: 21.03.08 11:31. Заголовок: Девушка, судя по ваш..
Девушка, судя по вашим глазам это вы у меня вчера бутылку водки украли!
На нет: и сюда нет? Может, туда ещё раз попробуем?
Ассоль много лет ждала прекрасного принца на шхуне с алыми парусами. Но почему-то ей все время хронически не везло: как только на горизонте появлялся такой корабль, у неё сразу же начинались месячные!
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: - И что у вас, красавица? - Да дёргается она и глохнет. Механик открывает капот, под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж". Механик закрывает капот: - Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: - Ну что за ерунда - уже в седьмом сервисе отказывают?!
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 227
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 21.03.08 12:27. Заголовок: Вовочка: - Папа! А м..
Вовочка: - Папа! А мне продавщица сдачи не дала!! - Подумаешь, продавщица... Ты вот попробуй охраннику по морде двинуть!
Судья: - Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек! - Всему виной любовь и ревность, ваша честь! - Что вы имеет в виду? - Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!
- Что такое цивилизация? - Это когда люди выводят бородавки, чтобы после этого сделать себе пирсинг!
Отправлено: 21.03.08 22:09. Заголовок: Отправил жену с сыно..
Отправил жену с сыном на неделю в дом отдыха. Недалеко от города, километров 40, то есть добраться туда-сюда можно достаточно быстро. На следующий день жена звонит и предлагает после работы приехать к ним, "свежим воздухом подышать, переночевать и утром сразу оттуда на работу". На работе озвучиваю все это. В ответ одновременно слышу с разных сторон следующее. Мужская половина коллектива: "Не дают тебе спокойно отдохнуть!", женская: "Хотят, чтобы ты тоже отдохнул!"
Присти
Оракул
Сообщение: 763
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 24.03.08 10:03. Заголовок: Окрестности Храма Хр..
Окрестности Храма Христа Спасителя, период Собора. На тротуаре перекуривает охранник. Обычный такой охранник - черная форма, на спине куртки название охранной организации (”Аллигатор” в данном случае). Эту надпись читает проходящая младшешкольница: - Ал-ли-га-тор… А так на человека похож… Охранник дымом поперхнулся...
Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы: - У меня старшина, ну, прямо зверь. - Это что, вот у меня старшина, как баба. - !? - Одни наряды на уме…
В больнице звонит телефон… - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты. - Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке… вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. - Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении? - Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры. - И когда его выпишут из больницы? - В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова? - Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
Объявление: Экипаж ковра-самолёта ищет стюардессу для полётов по маршруту "Амстердам-Луна" и обратно.
Бутылка водки разделена пополам. Надпись на этикетке в верхней части: "Живая вода". На нижней: "Мёртвая".
Табличка в зоопарке: "Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса."
Иностранные хакеры заявляют, что могут вскрыть почтовый ящик любого русского. Ведь в 99% случаев на секретный вопрос "Ваше любимое блюдо" существует единственно правильный ответ - "водка".
"Ветеринарная клиника 'Добрый доктор Айболит': усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей". Интересно, что делает клиника "Злой доктор Айболит"?
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
Уил Смит снялся в культовых фильмах: "Я - Робот" и "Я - Легенда". Теперь ему осталось сняться в блокбастере "Йа - Креведко".
Я, наверное, совершенно безнадежна: сегодня во время просмотра мультика "Винни Пух" подумала о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по-албански.
Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.
Монгольские ученые обнаружили в степях мальчика, воспитанного конями. Мальчик носит пальто, откликается на кличку Орлик и постоянно ржёт.
Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если можно просто пристрелить.
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: - Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твоё, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил?
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 210
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 24.03.08 23:28. Заголовок: Мозг собрал все орга..
Мозг собрал все органы на совет: -Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живём умрёт... У кого какие будут предложения. Тут вскакивает х#й: -Давайте отключим почки их всё равно две! Мозг думая: -Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого ещё какие предложения. Тут опять вскакивает х#й: -Давайте отключим легкие их всё равно два! Мозг раздраженно: -Нет, лёгкие нужны как мне, так и телу в котором мы живём!... У кого ешё есть предложения. И снова вскакивает х#й: -Давайте отключим... Мозг резко перебивает, не даёт договорить: -Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 211
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 24.03.08 23:29. Заголовок: На суку дерева сидит..
На суку дерева сидит обкуренная ворона. Под одним крылом пакет с планом, под другим с динамитом держит. Подлетает воробей и спрашивает: - Ворона, у тебя есть дурь? Дай раскуриться? Ворона решила приколоться, дает ему с динамитом и говорит: - Ты только повыше взлетай, чтобы получше зацепило! Воробей так и сделал. БАХ! ВЗРЫВ!!! Ворона, затягиваясь: - #ля буду, Челенжер...
Санчо
постоянный участник
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 20.03.08
Отправлено: 25.03.08 13:30. Заголовок: Работодатель (Р) и П..
Работодатель (Р) и Претендент (П) Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро. П - !?!?!? Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8 П - (не выдержав) Пи$дите! Р - (Чинно) Ты первый начал.
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают: - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: - Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша? Другой: - Он нежно целует ее в прихожей. - Ну, это скорее любовники. Третий: - Он ворчит: "зачем я на тебе женился...". - А может, они уже в разводе? Четвертый: - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. - Пять баллов!
Старик ХРЯПЫЧ
постоянный участник
Сообщение: 159
Зарегистрирован: 09.09.07
Отправлено: 25.03.08 18:30. Заголовок: Сидит в участке паре..
Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес. Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10 Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не проживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос: Адрес говори. А то хуже будет. Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10. Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.
Присти
Оракул
Сообщение: 770
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 26.03.08 11:45. Заголовок: В автобус входят два..
В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя: – Я доеду на этом автобусе до вокзала? – Доедете, – спокойно отвечает водитель. – А я? – спрашивает второй. – И вы доедете, – так же спокойно отвечает водитель. – А вот и не угадал! – радуется второй. – Я раньше сойду! Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет: – До вокзала автобус проследует без остановок...
Санчо
постоянный участник
Сообщение: 15
Зарегистрирован: 20.03.08
Отправлено: 26.03.08 18:02. Заголовок: Жена начала подозрев..
Жена начала подозревать мужа в измене, наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит: - Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку: - Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
- Что может бы ужаснее капризов красивой женщины? - Капризы некрасивой женщины!
Трое друзей всю ночь бухали и смотрели порнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея. - Я исполню любое ваше желание, - сказала Фея. - Любое? - прищурились пацаны. - Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала: - Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!!
Две очаровательные блондинки с представительным спутником на вернисаже. Первая блондинка - спутнику: - Какой-то этот художник странный... Во время беседы все время хихикал и подмигивал, причем не нам со Светой, а тебе, да и одет совсем как гей. А еще утверждает, что он натурал! - Не натурал, солнышко, а натуралист. Работает в реалистическом жанре! Вторая блондинка: - А вот этот парень, хотя и выглядит нормальным человеком, на самом деле ужасный извращенец. Стыдно даже сказать - зоофил! - Не зоофил, милая, а анималист - животных рисует!
Решил снять на дороге проституток. Останавливаюсь, рассматриваю товар. Все как на подбор - страшные, кривоногие. Спрашиваю: - Всех красивых уже разобрали? Или у вас все такие? - А для путаны внешность не главное. Главное - это желание работать.
И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге и спрашивает: - А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что? - А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.
Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!
ВИКТОРИЯ
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 305
Зарегистрирован: 25.05.07
Отправлено: 26.03.08 21:05. Заголовок: Босс: - Иван Иваныч,..
Босс: - Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле. - Что, двигатель? - Нет, тормоз. Уволены!
Лондон. Футбольный матч под обычным в этих краях проливным дождем. Двое зрителей наблюдают, как игроки бегают по воде. Один: - Глядя на это, очень странным кажется то, что водное поло изобрели не в Англии.
Для съемок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съемочную площадку. Благо, автобус на ходу, мужик сел, завел, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашел внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.
ФСБ скоро начнёт проверять людей, которые не зарегистрированы на "Одноклассниках". Мол, что-то тут не чисто.
Когда долго пьёшь в меру, то обычно напиваешься в хлам.
Детство - это когда утреннее "я болею" родители понимает буквально.
Люди легче представляют себе, что такое ад, когда для примера им говорят не про кипящие котлы, а про кабинет стоматолога.
Никакая сверхсекретная спецслужба не знает о вас столько, сколько знает ваш провайдер.
Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.
Из двух зол принц выбрал Золушку.
- Ты украинец? - Нет. - А откуда знаешь украинский? - Читаю инструкции для освежителей воздуха в туалете!
Мужик в трусах и ластах насрав в кусок водосточной трубы сорок минут целился в психиатрическую больницу и попал в неё.
Кремлёвскую уборщицу наградили к Восьмому марта. Она пишет домой: "За многолетнюю половую работу Калинин вручил мне медаль! Ответ: "Давай, Машка, не жалей пизды - тяни до Золотой звезды!!!"
В советскую школу пришло письмо: Дорогой друг! Я живу в Африке, мои папа и мама черные, и я тоже. У нас очень жарко, мы ходим голенькие, пьем черный кофе. Пионер отвечает: Дорогой друг! Я живу на севере, мои папа и мама белые, и я тоже. У нас очень холодно, а черный кофе мы не пьем - не хотим ходить голенькими.
Х@Т@Б
постоянный участник
Сообщение: 28
Зарегистрирован: 26.02.08
Отправлено: 27.03.08 16:53. Заголовок: - Доктор, у моего му..
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы? - Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки! - Ну давай уже - парь! - Не могу - стесняюсь.
- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн? - Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?
Я понимаю, наглость тараканов не имеет границ. Но чтобы два таракана ипались на антитаракановой таблетке!
- Ты вчера телек вечером не смотрел? - Неа, а что? - Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...
Штирлиц! Вам необходимо встретиться в ресторане "Элефант"со связным из Центра. Связной - глухонемая девушка, пароль - "силикон". - Да как же тогда она произнесет пароль? - Она его не назовет, а продемонстрирует!
Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера. - Свободные жители Чуркестана! Первым указом я, как Президент нашего свободного государства, переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы! Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает номер. - Толик, сцуко - я выкрутился! Ыкпукы. Твой ход!!!
Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад... и всё у вас будет. - Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.
- Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов? - Как? - Хрустики!
- Что общего между семейной жизнью и прокуратурой? - фраза: "в возбуждении вашего "дела" - отказать."
В Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну лет десять. Ребёнок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа погладил сына по голове и так ласково: - Да не ем я это говно.
- Почему ребята из Комеди хотели снять "самый лучший фильм", а сняли самый плохой? - Они начали снимать "лучший", а потом подумали - а вот пусть придёт Петросян смотреть кино и шутки их воровать, и так обломится!
- Ты на чём жаришь картошку? - На сковороде!
Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "есть ли у тебя девушка" мальчик всегда ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой.
Известного фокусника, Девида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Девид унес с собой.
По мотивам рекламы "Птицыных должно быть много". Обьявление: "В связи с новой демографической программой правительства заявления в ЗАГС принемаются только при наличии справки о беременности невесты." Это раньше невеста в белом потому что невинна, сейчас модно: невеста беременна - потому что прикольно.
Между Олбанией и Расией (северная китайская провинция) начинаица судебный процес века: "Чей езыг щетать олбанским?"
Покупайте наш крем от морщин! Он настолько эффективный и так глубоко действует, что без труда разгладит все извилины у вас в голове, и вы сможете без отвращения смотреть нашу рекламу по телевизору.
В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.
Знаете ли вы, что человек, которого отправили в командировку в город Караганду, имеет в своем запасе на одну дежурную шутку меньше?
Обьем денежных средств в крупнейших российских банках достигает 10 литров, в зависимости от объёма банки.
Согласно журналу Форбс Дерипаска стал богаче Абрамовича. И это понятно. Потому что Абрамович владеет Челси, а у Дерипаски - Кубань.
Беседуют два парня: - Знаешь, я недавно окончил специальные курсы пикапинга! - А что это такое? - Ну, это искусство профессионально снимать девушек и добиваться сексуальной близости. - И есть успехи? - Еще какие! Теперь я регулярно веду полноценную половую жизнь! - Девушки уже не в могут отказывать тебе, как это было раньше? - При чем тут девушки? Я на этих курсах завязал дружбу с такими интересными парнями...
Певец Тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки.
- Морфеус, я стану Избранным, а ты? - А я у тебя, Нео, премьер-министром буду!
Декан спрашивает студента: - Почему вы выбрали именно этот факультет? - Что за странный вопрос, папа?..
Пять утра. Суббота. Семейный разговор. - Милый, зачем ты купил "Бочку"? Я же просила "Карлсберг"! - Извини, дорогая. Я просто купил то, что смог выговорить...
- Я больше не общаюсь с грустными и скучными людьми! - Это почему? - Потому что с ними грустно и скучно.
Мне, пожалуйста, пол арбуза. - Запросто, это самец!
Парень привёл девушку в МакДональдс и купил ей гамбургер. Она говорит: - Ты что, я же вегетарианка! - Да ладно тебе, это же МакДональдс! У них настоящее мясо только в тараканах!
Однажды Владимир Владимирович? Путин позвонил президенту США Джорджу Бушу-младшему. - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович? Джорджу Бушу, - Что случилось с вашим марсоходом? - Он замолчал? - грустно ответил Джордж Буш. Владимир Владимирович? положил трубку и довольно рассмеялся.
Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами!
Эпиграф: - Мистер Буш, что вы знаете о Талибане? - Это такая рок-группа?
Шутка: - Митер Буш, что вы знаете о Марсе? - Это такая шоколадка.
По сообщениям пресс-службы НАСА: Связь с марсоходом потеряна в результате того, что после нескольких неудачных попыток продолжить путешествие по Марсу и невозможности найти первые 18 пронумерованных камней, "Спирит" впал в депрессию и хочет побыть один
Новости. Очередной аппарат, запущенный с Земли, достиг поверхности Марса. На марсианских приемках резко упали цены на металлолом.
Кармен
постоянный участник
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 29.02.08
Отправлено: 29.03.08 16:39. Заголовок: Если человечество ре..
Если человечество решит посетить Марс...
Если человечество решит посетить Марс, то готовить полет придется всем миром.
Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику смонтируют японцы, траекторию рассчитают американцы. Они же оснастят корпус ракеты рекламой кока-колы. Французы на это обидятся, но удовлетворятся созданием выкройки парадных скафандров. Китайцы обеспечат массовость, швейцарцы - точность, англичане придут вовремя, а цыгане опоздают. Жители Израиля объяснят, зачем нам все это нужно. А полетят россияне - черт его знает, какие на Марсе условия жизни. Ну, а выживут там украинцы, пробравшиеся в марсолет нелегально... :)))
Марс. Спускаемый аппарат Бигл-2. Надпись на панели управления: "Windows обнаружил новое устройство "Планета Марс". Установите диск, поставляемый с планетой и откиньтесь на спинку кресла в ожидании установки драйвера!"
В Центре управления полетами НАСА легкая паника: оказалось, черточки на карте Марса, которые американцы считали асфальтированными шоссе, на самом деле - высохшие марсианские каналы! Срочно принимаются решения о посылке на Марс двух асфальтоукладчиков и бригады дорожных рабочих. По окончании строительства марсоход "Спирит" сможет, наконец, начать путешествие по Красной планете...
Кармен
постоянный участник
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 29.02.08
Отправлено: 29.03.08 16:45. Заголовок: "В середине след..
"В середине следующей недели президент США Джордж Буш, как ожидается, выступит с новой программной инициативой по космосу, которая будет включать предложение послать человека на Марс и построить постоянно обитаемую базу на Луне. Об этом со ссылкой сразу на трех неназванных высокопоставленных представителей американской администрации сообщила американская телекомпания Fox, которая и будет заниматься съемками".
Разговор на улице в 2024 году:
- Откуда ты, мужик? - С Марса... - А на Землю как попал? - Да остановку свою прозевал...
Явно, что в НАСА работает много русских. Ибо только русские, не понаслышке знакомые с сушняком, могли послать на Марс на поиски воды аппарат под названием "Спирит".
Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких зелененьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звезды, спрашивает другого:
- Слушай,.. а ты веришь в землян? - В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще - достал ты меня уже со своими розовыми человечками!!!
Приемная президента США. Входит пресс-секретарь, улыбка до ушей:
- Господин президент, русские на Марсе! - Как??? Ведь договаривались о совместном полете! Опять опередили...А ты то что радуешься, идиот??? - Господин президент, они все на Марсе!
После удачных показательных пусков зенитных ракет в октябре 2001-го и сенсационных результатов авиашоу во Львове в июле 2002-го правительство независимой Украины решило в 2003 г. отправить экспедицию с миссией доброй воли на Марс. Марсиане проводят срочную эвауацию населения.
Прилетает летающая тарелка неимоверной красоты. Из нее выходит инопланетянин в роскошнейшем костюме с огромным бриллиантом на пузе.
- Вы откуда? - Я с Марса ! - А, что, там у Вас на Марсе у всех такие классные летающие тарелки? - Да, у всех. - И такие роскошные костюмы у всех? - Да, у всех такие. - И, что же, и бриллианты у всех? - Нет, вот бриллианты только у евреев!
Компьютерный анализ изображения марсианской фотографии якобы с цифрами на камне с абсолютной достоверностью показал, что на камне изображена вовсе не цифра 19, а буква Ы (вверх ногами). Этот факт является неопровержимым доказательством того, что вода на Марсе действительно была, но кончилась, и что марсианская цивилизация погибла от засухи. Полная надпись на каменной плите, осколок которой с буквой Ы оказался в поле зрения "Спирита", начиналась так: "Если в кране нет водЫ..."
2030 год. Прилетает американская экспедиция на Марс, а там на аэродроме их ждут российские десантники. Американцы в недоумении, как же так, вы не должны быть здесь, а наши отвечают, мол и рады бы улететь, да солярка кончилась.
Марсиане с удивлением наблюдают за встречей робота с советским флагом.
Х@Т@Б
постоянный участник
Сообщение: 32
Зарегистрирован: 26.02.08
Отправлено: 30.03.08 10:22. Заголовок: - Доктор, мой муж ча..
- Доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости? - Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.
В кабинет вбегает больной: - Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице! - Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете - права! - Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево - какая разница?
В одном техасском городке новосёл спрашивает ковбоя: - Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем? - Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.
- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее? - А это мы вчера всю ночь со злом боролись... - Победили? - Нет, осталось, будешь?..
Муж, недовольным тоном, жене: - Почему брюки поглажены наполовину? - А сколько тебя еще просить удлиннить провод у утюга?..
- участник сейчас болтается на форуме - участник вылетел в космос
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас болтается на форуме