В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
* * *
- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника... - Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались. - Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
* * *
Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то х*йней.
* * *
Немцы вошли в глухую русскую деревню. Резали свиней, кур, коров. Гоняли девок. Жгли избы. Лишь бедный экскурсовод еле-еле смог загнать разгулявшихся старичков обратно в автобус.
* * *
Разговор в детском саду. Вовочка: - Маш, а ты баба горячая? Маша: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
* * *
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? - У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать
* * *
знакомый сказал что название ракетного комплекса "Тополь" это аббревиатура. Я с удивлением попросил расшифровать, на что он, подумав, выдал: "тяжёлый общевойсковой противопехотный охрененный летающий мягкий знак!"
Отправлено: 24.02.08 01:03. Заголовок: Первая брачная ночь,..
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: -Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: -Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: -Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. -Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит: -Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: -Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!
Groza
ГУРУ
Сообщение: 133
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 24.02.08 14:08. Заголовок: Когда государство от..
Когда государство от тебя что то хочет оно называет себя Родиной.
Скажите, вы обливание по утрам делаете? - Ик... облевание мы по вечерам делаем, после праздников.
* * * Сетевые технологии и сексуальная ориентация: 1. Клиент-сервер - мужчина и женщина. 2. Сервер-сервер - лесбиянки. 3. Клиент-клиент - гомосексуалисты. 4. Сам себе клиент и сам себе сервер - онанист.
Присти
Оракул
Сообщение: 728
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 25.02.08 10:37. Заголовок: Настоящий мужчина: -..
Настоящий мужчина: - любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее; - об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы; - имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью <мошенничество>; - категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом; - лучший повар по приготовлению блюд с яйцами; - готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги; - с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину; - не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени; - считает носки не одеждой, а обувью; - не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются
Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 187
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 25.02.08 14:42. Заголовок: В кабинете у окулис..
В кабинете у окулиста. - Читайте нижнюю строчку! - Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242
- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра? - Да практически вечно…
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
Папуля, я замуж вышла. - Ничего не знаю, как стемнеет-домой!
Студия программы новостей. 3 минуты до прямого эфира, а ведущей - нет... Весь персонал, включая главного редактора - в панике... ...1 минута до эфира - появляется ведущая (косметика смазана, волосы всклокочены, и т.д.) Ну, визажисты-гримеры по-быстрому метнулись, подкрасили поправили, перед камерой усадили. 3, 2, 1... МИКРОФОН!!! ...Добрый член! ...ой... Толстый день ...ой... Нет, не могу я сегодня вести передачу!!!
Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используемых на работе. Испанец: - У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро... Турок: - Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь... Араб: - А мы говорим "иншалла". Это приблизительно то же самое, что "маньяна" и "яваш-яваш", но полностью отсутствует ваш элемент поспешности...
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
Лежит мужик на пляже со своей женой, жизнью наслаждается... Вдруг слышит из кустов: - Эй, мужик, хади сюда! Оборачивается и видит в кустах грузина, который манит его к себе. Ну, думает, может, случилось чего, подходит к нему. Грузин затаскивает его в кусты, молча снимает с себя трусы, показывает член, ну, просто лошадиных размеров и говорит: - Вах, видишь какой красавец?! Толка ныкаму не гавары! Ну, мужик, слегка офигевший, возвращается к жене, та его спрашивает - в чем, собственно, было дело. Ну, он ей рассказывает... Через некоторое время жена говорит - ты знаешь, я чего-то устала, ты здесь поваляйся еще, а я в гостиницу вернусь. Ну, мужик повалялся еще часика два, вернулся в гостиницу, пытается открыть дверь номера, а она изнутри заперта. Он стучит, ему на стук открывает тот самый грузин и говорит: - У-у-у, балтунишка!
Х@Т@Б
постоянный участник
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 26.02.08
Отправлено: 26.02.08 12:43. Заголовок: Молоденькая и очень ..
Молоденькая и очень симпатичная учительница, недавняя выпускница педагогического института, попала по распределению в класс, где учился Вовочка. Недели общения с юным дарованием оказалось достаточным, чтобы у начинающего педагога начали сдавать нервы и она в сердцах произнесла: -Глядя на тебя, Вовочка, я начинаю жалеть, что в нашей школьной системе отменены телесные наказания! Ничуть не смутившийся Вовочка, пристально осмотрев пышные формы учительницы, ответил: -А я, глядя на вас, Мариванна, сильно сожалею, что в наших школах еще не догадались ввести телесные поощрения!
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: Уйди, дурак. Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. И: Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 219
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 29.02.08 11:22. Заголовок: Новый русский тискае..
Новый русский тискает грудастую блондинку на заднем сиденье Мерседеса. Мимо проходят два прыщавых подростка. -Счасливчик, - говорит первый, с завистью глядя на холеного мужика. -А трусики? –с надеждой спрашивает второй.
ХРОНИКИ КГБ ДО 01.03.2008. Путин сходил в туалет по большому. Медведев помог ему снять и одеть штаны, а также вытер ему задницу и спустил воду. ХРОНИКИ КГБ ПОСЛЕ 02.03.2008. Путин сходил в туалет по большому. Путин снял и одел штаны, а также спустил воду сам, но задницу ему вытер Медведев.
Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает: — А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу? — Знаю — отвечает дальнобойщик — в 1939 году. — А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР? — Конечно, знаю, — отвечает водила — в 1941… — А знает ли пан что фашисты делали все это время? — Нет… — Стояли на польской таможне!
Криминальная хроника. Вчера произошла кровопролитная стычка между членами шотландской и еврейской организованных преступных группировок. Шотландские братки были вооружены волынами, а еврейские - обрезами.
Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану: - Сэр, какая из шлюпок для курящих?
Люди, помогите мне! Я не ел три дня! Мне не продают еду в магазинах! Вчера в киоске мне не продали жвачку! Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик! Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!
- Итак, матч заканчивается то счетом 19:49! А, нет, простите, это время...
Х@Т@Б
постоянный участник
Сообщение: 18
Зарегистрирован: 26.02.08
Отправлено: 01.03.08 13:23. Заголовок: Капитан корабля дели..
Капитан корабля делится воспоминаниями: - Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"
Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! - Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснётся! - Рассказывай! - Да я по себе знаю!
В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.
Гаишник остановил склеротика за превышение скорости и попросил его предъявить права. Склеротик (нервно): - Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права,кажетс вчера а сегодня ожидаете, что я вам их покажу через год!
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 222
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 03.03.08 18:42. Заголовок: Муж спрашивает жену:..
Муж спрашивает жену: - У тебя дудка есть? - Дудка? Нет. - А почему же тогда все время я под неё пляшу?
Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника: - Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично! Жена ракетчика: - А я перед приходом мужа с работы раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично. А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит: - Ну что, романтики захотелось? Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, даёт в руки зеркала и говорит: - Ну давай, сдавай потихонечку.
Гаишник тормозит машину: - Вы знак "40" видели? - Видел. - Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
Врач - пачиенту: - Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете? - Пью, доктор, но регулярно!
Муж пьяный забегает домой, сшибая на своем пути жену и мебель, хватает деньги из заначки, бросает их в холодильник и падает рядом. Жена, в шоке, спрашивает: - Коля, что ты делаешь? - Не видишь - с таксистом расплатился!
- Хочу татуировку. - Какую? - Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице... - "Занос 1м"?
- Почему женщина, даже если готова сказать "да", всё равно сначала скажет "нет"? - Если она сразу же скажет "да", то говорить, собственно, уже и не о чем.
Премия, которую не спускают в кабаках и не ухлопывают на тёлок, называется Нобелевской.
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена.
Таксист рассказал: - Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все трезвые - значит точно бухгалтера!
Если жена - моя вторая половина, то секс с женой - онанизм?
Художник Шишкин: "Утро в сосновом гробу".
Блондинка: - Мы сегодня с Анькой в зоопарк ходили, там так здорово! Енотов видели, классные такие! - Трахались?! - Что я, дура - с Анькой трахаться?!
Столкнулись нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить? С одной стороны, покойнику-то спешить некуда, а с другой - и невеста уже беременная.
За каждым подвигом, возможно, скрывается пьяная вечеринка.
Медведь-сын спрашивает медведя-отца: - Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? - Можно, сынок. - А вот если охотника? - Можно и даже нужно. - А если рыбака? - Нельзя, сынок. - Но почему, папа? - Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся. (Рассказал Асвад)
- Кто Президент Зимбабве? - А сам-то знаешь? - Да, знаю. Негр!
Талисманом олимпиады в Сочи выбран дельфин на лыжах. Предлагаю талисманом летней олимпиады выбрать плавающего северного оленя.
Уже четвёртый раз русский "Playboy" выходит с фотографией группы "Виагра" на обложке. Принцип "одна девушка не появляется на обложке дважды" при этом не нарушается - девушки каждый раз разные.
Появилось сообщение, что Windows Vista в России дешеветь не будет. Действительно, в России Windows Vista стоит 100 рублей, и дешеветь ей дальше некуда.
Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.
- Дорогой, где ты был? - На Апорте. - Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел.
- Я вчера купил пылесос - сос?т замечательно! - То есть, жениться ты раздумал?
Народная белорусская примета: колорадский жук на картофельном листе снизу - к дождю, сверху - самец.
Офисный туалет, объявление уборщицы: "Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!"
Господи, как писать хочется. Ну где же эта чертова реклама?!
В школе был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех отсутствующих. Школьники отомстили - разработали график пропусков, чтобы в результате буквы "н" образовали слово "х%й".
Вы знаете кого нобудь кто проголосовал за Медведева? Кроме путина конечно?
КНОПА
ГУРУ
Сообщение: 95
Зарегистрирован: 18.09.07
Отправлено: 05.03.08 17:46. Заголовок: Дорогой мне какое пл..
Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это? -(Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего. -А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе! -Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
Недавняя проверка электро-счетчиков в квартирах показала, что некоторые жильцы не только не пользуются электричеством, но даже сами его создают и совершенно бесплатно закачивают его в городскую электросеть.
Жарко. Крестьянина, медленно едущего по пыльной степной дороге, совсем разморило. - Не помню такого жаркого лета, - бормочет он. - И я тоже, - замечает лошадь. - Что? Что такое? - воскликнул крестьянин, - Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила. - И я тоже, - согласилась телега.
Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами? -Разница в том, что вот это МР3-плеер, а это фотоаппарат.
Мужики хвастаются друг перед другом. - Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший! - А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! - А я один раз... - А утром что сказала? - Не останавливайся...
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? - Зачем? - Она там педали крутит!
Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки. - Отпусти ее! - говорит мама. - Ей же больно! - Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.
В ресторане. - Будьте любезны, принесите мне комариные брови с гречневой кашей. Официант: - Простите, но гречневая каша закончилась.
Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет. - Если ты знала, что он пьет, - удивилась подруга, - зачем же за него вышла? - Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый...
Папуасский вождь путешествует на туристическом лайнере из Новой Гвинеи в Европу. Сидя за столиком в ресторане, он уныло изучает меню. - Что изволите заказать, сэр? - спрашивает у него холеный официант. Вождь с досадой бросает меню на стол: - Это все не то! Принеси-ка мне лучше список пассажиров...
РОКСАНА
постоянный участник
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 27.02.08
Отправлено: 10.03.08 11:18. Заголовок: Экзамен по анатомии...
Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит: - Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв? - Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент. - Из пяти? - Пенис. - Из четырех? - Член. - Из трех? - Х*й! - Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой): - На!! - Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) - О!!!
Присти
Оракул
Сообщение: 746
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 17.03.08 16:02. Заголовок: Играли с друзьями в ..
Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз". И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала)
* * *
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал? - Это не буква "Ж", это - снежинка. - А пьяных гостей ты об этом предупредил?
* * *
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: - Доктор, Вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: - Я пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видел!
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 188
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 17.03.08 21:39. Заголовок: Звонок в отделение н..
Звонок в отделение неотложной помоши: - Помогите! Мой сын наелся муравьёв!! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала.
Пытался разойтись с подругой. Сели в беседке одного из дворов. Всё как положено: тактично, мирно... В ходе разговора: Она: - Ну давай ещё раз попробуем... - Оля, с тобой ведь даже поговорить не о чём. Ты же даже не знаешь, кто "Мастер и Маргарита" написал! - Ну это же всё можно исправить... - Как можно исправить 11 классов школы?!! Из рядом стоящего дома крик (мне): - Эй, мужик - вызови скорую, у нас телефонов нет, а из-за тебя брат сигаретой подавился.
Папуасский вождь путешествует на туристском лайнере из Новой Гвинеи в Европу. Сидя за столиком в ресторане, он уныло изучает меню. - Что изволите заказать, сэр? - спрашивает у него холёный официант. Вождь с досадой бросает меню на стол: - Это всё не то! Принеси-ка мне лучше список пассажиров.
Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями: - Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел! - Ух ты! - А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе! - Да-а-а-а!.. - А этот на Кавасаки... - А этот с мотороллером чего тут делает? - А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал. - ??? - А потом рот закрыл, сглотнул и всё... Острое отравление.
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? - Шпага. - Отлично. А я - выбираю пистолет!
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит? - Не успеет.
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
Командующий флотом: - Подводная лодка опустилась на дно и затаилась, это хорошо. Плохо, что эсминец и крейсер проделали то же самое.
- Владимир Владимирович, вы меня давно знаете? - Ну, да. - Я член партии "Единой Россия"? - Ну, да. - Я Москву поднял? - Ну, да. - Меня много раз переизбирали? - Юрий Михайлович, идите в жопу со своими намёками! Забирайте мавзолей!!
- Когда английские судьи начали носить чёрные одежды? - Они их надели в траур по королеве Виктории. - Но почему они их носят до сих пор? - Так ведь она все еще мёртвая!
Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.
Певица Глюкоза вышла на улицу в дождь и растворилась.
Художник нарисовал 3 картины: - На первой: на живописном берегу реки лежит посиневший утопленник. - На второй: угол деревенской избы с русской печью, около которой на лопате кусок обгоревшего каравая. - На третьей: симпотичная молодая беременная женщина. Художник подумал и все три картины назвал одним названием: "Поздно Вынули".
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 231
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 18.03.08 15:47. Заголовок: Знаете ли вы, кто бы..
Знаете ли вы, кто был главным противником антиалкогольной компании, объявленной Горбачевым? - Пьяницы? - Некрасивые женщины!
Примета: в конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.
- Подсудимый, поясните суду, что произошло с вашей женой? - После того, как мы сней немного повздорили, и она заперлась на балконе, за неделю голодные свирепые синицы обглодали её до скелета.
- Гена, что у нас на ужин? - Знаешь, Чебурашка... Ты ничего с собой не принёс, все магазины уже закрыты, а я всё-таки крокодил, причём голодный.
Вовочка приходит в школу с толстой книгой под мышкой и недовольно говорит учительнице: - Мариванна! Вот вы постоянно твердите мне, что необходимо больше читать и обогащать свой словарный запас. А я вот только что прочитал целый словарь от корки до корки и не обнаружил там ни единого слова, которого бы не знал! - А что за словарь ты читал, Вовочка? Может быть, какой-нибудь маленький и краткий? - Обижаете, Мариванна. Издательство Академии наук, "Большой словарь русского мата"!
ЕВДОКОС
постоянный участник
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 19.03.08
Отправлено: 19.03.08 09:53. Заголовок: У жениха спрашивают:..
У жениха спрашивают: - При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Теща! До сих пор лицо поцарапано!
На Птичьем рынке: - Ой, кто это у нас - котик или кошечка? - А что, по ушам не видите? - Нет. - Это - заяц!!!
Присти
Оракул
Сообщение: 751
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 19.03.08 11:55. Заголовок: При посадке разбился..
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает: - Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал... - Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал. Бортинженер: - Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил... Пилот отряхивается: - Блин!!! Чуть не убили, сволочи!
Доктор, у меня плохая память. Что мне делать ? Надо мною все ржут! - Бокс - лучшее лекарство. Займитесь боксом. - И тогда моя память станет лучше? - Нет, смеяться будут меньше.
Происшествия дня: - Учащаяся ПТУ №4 Арбузова С.А. очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.
* * *
- Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка! - Странно, это наше фирменное блюдо... А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?
* * *
- Только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой» переводится как «извините», а кусочек хлеба является вторым столовым прибором.
* * *
Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится. Мимо проходит баба: - Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил! - Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать-то!!!
* * *
Odda: приветик, а у тебя нет такого патчика к Sims, чтобы было видно как они сексом занмаются :)? Miker: Лен, может тебе просто порнухи принести?
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 234
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 20.03.08 13:32. Заголовок: Профессор: - Какой с..
Профессор: - Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? - Блондинок.
- В чем разница между блондинкой и интернетом? - Не все были в интернете!
Приходит вампир в аптеку и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, серебряной воды и экстракт чеснока, теще для профилактики гриппа.
- Девушка! Можно с вами познакомиться в худшем смысле этого слова?
- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини". - Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?
Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики..."
- Папа, а что такое неудачная шутка? - Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты! - Мама, а что такое неудачная шутка? - Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что компания - собутыльников!
Kras
МАСТЕР
Сообщение: 78
Зарегистрирован: 20.07.07
Отправлено: 20.03.08 13:51. Заголовок: - Вы художник? - Нет..
- Вы художник? - Нет, я просто с похмелья.
Приходит новый русский в роддом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра: - У вас мальчик, 50 см., 3700. Новый русский, доставая кошелек: - Смотри-ка ты, и недорого!
На прием к врачу пришел больной и говорит: - Доктор, мой желудок уже какую ночь не дает мне покоя, я не могу спокойно поспать, что мне делать? - Я думаю, что вам стоит найти ночную работу.
На экзамене по уголовному праву: - Можете ли вы сказать мне, что такое обман? - Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. - Каким образом, поясните. - По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
- Монитор со встроенным тв-тюнером как называется в прайсах? - Телевизор!
Если вы не испытываете желания преступить хоть одну из десяти заповедей - значит, с вами что-то не так.
Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.
Винда: Приветствую тебя, мой повелитель!!! Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!! Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него мое существование станет невозможным, о мой повелитель!!! Линукс: Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй!!! Что ой бля? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю!!!
Раскрутим Ваш антиспамовый фильтр с помощью нашей рассылки!
Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе - разбомбить дороги у них.
- Василий, ты что, со своей девушкой расстался? - Да... У нее смех какой-то противный. - Надо же, не замечал. - Ну ты же при ней не раздевался!
Супружеская пара решила отметить 50 летний юбилей свадьбы в той же обстановке, что и в первую брачную ночь. Оделись точно так: же. Сняли тот же самый номер в отеле. Включили ту же самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты раздался его смех. - Как романтично, дорогой! Все то же самое: обстановка, музыка... И пятьдесят лет назад ты тоже смеялся в туалете! - Да, дорогая. Только тогда я смеялся, потому что забрызгал потолок, а сейчас потому, что облил себе ноги.
Презентация оператора на выставке "Мобильные системы-2007". Девушка рассказывает о будущем развитии сотовых технологий. Рассматривается один день из жизни молодого человека... его девушка через почту, посланную на мобильник, назначила ему свидание, он приезжает на место, дальше цитата: -... а пока он ждет свою девушку, возможно, он захочет поиграть со своим другом... Зал (по большей степени заполненный мужчинами) разражается громогласным ржанием минут на пять.
А в попугаях у меня все гораздо длинее!!!
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью "Длина и Сила". Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.
- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый! - А где пушистый? - Там же, где и маленький.
ФРС США официально объявила о введении новой пятидолларовой банкноты. Теперь банкнота печатается на мягкой, тонкой бумаге, очень приятной в использовании. Старыми банкнотами тоже можно пользоваться, но они жестковаты.
На выборах директора Кукольного театра большинством голосов избран Петрушка. Бывший директор разжалован в простые кукловоды Петрушки.
Как и любой опытный диллер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание. "Я в любой момент могу завязать" - убеждала себя Украина.
Старик ХРЯПЫЧ
постоянный участник
Сообщение: 152
Зарегистрирован: 09.09.07
Отправлено: 21.03.08 09:14. Заголовок: Стоят верблюд-сын и ..
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб? Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда. С: Папа, а зачем нам такие копыта? О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались. С: А зачем нам такие большие и жесткие губы? О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...
Вор залезает в дом, а там попугай. - А Кеша всё видит. Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит - А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог!
Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний...
Один мужик - другому: - Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком! - С апельсиновым? - С желудочным!
Шеф, обычно с работы вылетает тот, кто много говорит. Но я же молчу. - Проблема в том, как ты молчишь. Лучше бы ты говорил.
ЖАКЛИНА
МАСТЕР
Сообщение: 73
Зарегистрирован: 25.08.07
Отправлено: 21.03.08 11:31. Заголовок: Девушка, судя по ваш..
Девушка, судя по вашим глазам это вы у меня вчера бутылку водки украли!
На нет: и сюда нет? Может, туда ещё раз попробуем?
Ассоль много лет ждала прекрасного принца на шхуне с алыми парусами. Но почему-то ей все время хронически не везло: как только на горизонте появлялся такой корабль, у неё сразу же начинались месячные!
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: - И что у вас, красавица? - Да дёргается она и глохнет. Механик открывает капот, под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж". Механик закрывает капот: - Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: - Ну что за ерунда - уже в седьмом сервисе отказывают?!
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 227
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 21.03.08 12:27. Заголовок: Вовочка: - Папа! А м..
Вовочка: - Папа! А мне продавщица сдачи не дала!! - Подумаешь, продавщица... Ты вот попробуй охраннику по морде двинуть!
Судья: - Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек! - Всему виной любовь и ревность, ваша честь! - Что вы имеет в виду? - Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!
- Что такое цивилизация? - Это когда люди выводят бородавки, чтобы после этого сделать себе пирсинг!
Отправлено: 21.03.08 22:09. Заголовок: Отправил жену с сыно..
Отправил жену с сыном на неделю в дом отдыха. Недалеко от города, километров 40, то есть добраться туда-сюда можно достаточно быстро. На следующий день жена звонит и предлагает после работы приехать к ним, "свежим воздухом подышать, переночевать и утром сразу оттуда на работу". На работе озвучиваю все это. В ответ одновременно слышу с разных сторон следующее. Мужская половина коллектива: "Не дают тебе спокойно отдохнуть!", женская: "Хотят, чтобы ты тоже отдохнул!"
Присти
Оракул
Сообщение: 763
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 24.03.08 10:03. Заголовок: Окрестности Храма Хр..
Окрестности Храма Христа Спасителя, период Собора. На тротуаре перекуривает охранник. Обычный такой охранник - черная форма, на спине куртки название охранной организации (”Аллигатор” в данном случае). Эту надпись читает проходящая младшешкольница: - Ал-ли-га-тор… А так на человека похож… Охранник дымом поперхнулся...
Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы: - У меня старшина, ну, прямо зверь. - Это что, вот у меня старшина, как баба. - !? - Одни наряды на уме…
В больнице звонит телефон… - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты. - Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке… вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. - Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении? - Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры. - И когда его выпишут из больницы? - В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова? - Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
Объявление: Экипаж ковра-самолёта ищет стюардессу для полётов по маршруту "Амстердам-Луна" и обратно.
Бутылка водки разделена пополам. Надпись на этикетке в верхней части: "Живая вода". На нижней: "Мёртвая".
Табличка в зоопарке: "Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса."
Иностранные хакеры заявляют, что могут вскрыть почтовый ящик любого русского. Ведь в 99% случаев на секретный вопрос "Ваше любимое блюдо" существует единственно правильный ответ - "водка".
"Ветеринарная клиника 'Добрый доктор Айболит': усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей". Интересно, что делает клиника "Злой доктор Айболит"?
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
Уил Смит снялся в культовых фильмах: "Я - Робот" и "Я - Легенда". Теперь ему осталось сняться в блокбастере "Йа - Креведко".
Я, наверное, совершенно безнадежна: сегодня во время просмотра мультика "Винни Пух" подумала о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по-албански.
Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.
Монгольские ученые обнаружили в степях мальчика, воспитанного конями. Мальчик носит пальто, откликается на кличку Орлик и постоянно ржёт.
Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если можно просто пристрелить.
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: - Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твоё, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил?
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 210
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 24.03.08 23:28. Заголовок: Мозг собрал все орга..
Мозг собрал все органы на совет: -Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живём умрёт... У кого какие будут предложения. Тут вскакивает х#й: -Давайте отключим почки их всё равно две! Мозг думая: -Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого ещё какие предложения. Тут опять вскакивает х#й: -Давайте отключим легкие их всё равно два! Мозг раздраженно: -Нет, лёгкие нужны как мне, так и телу в котором мы живём!... У кого ешё есть предложения. И снова вскакивает х#й: -Давайте отключим... Мозг резко перебивает, не даёт договорить: -Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 211
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 24.03.08 23:29. Заголовок: На суку дерева сидит..
На суку дерева сидит обкуренная ворона. Под одним крылом пакет с планом, под другим с динамитом держит. Подлетает воробей и спрашивает: - Ворона, у тебя есть дурь? Дай раскуриться? Ворона решила приколоться, дает ему с динамитом и говорит: - Ты только повыше взлетай, чтобы получше зацепило! Воробей так и сделал. БАХ! ВЗРЫВ!!! Ворона, затягиваясь: - #ля буду, Челенжер...
Санчо
постоянный участник
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 20.03.08
Отправлено: 25.03.08 13:30. Заголовок: Работодатель (Р) и П..
Работодатель (Р) и Претендент (П) Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро. П - !?!?!? Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8 П - (не выдержав) Пи$дите! Р - (Чинно) Ты первый начал.
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают: - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: - Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша? Другой: - Он нежно целует ее в прихожей. - Ну, это скорее любовники. Третий: - Он ворчит: "зачем я на тебе женился...". - А может, они уже в разводе? Четвертый: - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. - Пять баллов!
Старик ХРЯПЫЧ
постоянный участник
Сообщение: 159
Зарегистрирован: 09.09.07
Отправлено: 25.03.08 18:30. Заголовок: Сидит в участке паре..
Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес. Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10 Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не проживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос: Адрес говори. А то хуже будет. Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10. Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.
Присти
Оракул
Сообщение: 770
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 26.03.08 11:45. Заголовок: В автобус входят два..
В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя: – Я доеду на этом автобусе до вокзала? – Доедете, – спокойно отвечает водитель. – А я? – спрашивает второй. – И вы доедете, – так же спокойно отвечает водитель. – А вот и не угадал! – радуется второй. – Я раньше сойду! Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет: – До вокзала автобус проследует без остановок...
Санчо
постоянный участник
Сообщение: 15
Зарегистрирован: 20.03.08
Отправлено: 26.03.08 18:02. Заголовок: Жена начала подозрев..
Жена начала подозревать мужа в измене, наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит: - Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку: - Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
- Что может бы ужаснее капризов красивой женщины? - Капризы некрасивой женщины!
Трое друзей всю ночь бухали и смотрели порнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея. - Я исполню любое ваше желание, - сказала Фея. - Любое? - прищурились пацаны. - Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала: - Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!!
Две очаровательные блондинки с представительным спутником на вернисаже. Первая блондинка - спутнику: - Какой-то этот художник странный... Во время беседы все время хихикал и подмигивал, причем не нам со Светой, а тебе, да и одет совсем как гей. А еще утверждает, что он натурал! - Не натурал, солнышко, а натуралист. Работает в реалистическом жанре! Вторая блондинка: - А вот этот парень, хотя и выглядит нормальным человеком, на самом деле ужасный извращенец. Стыдно даже сказать - зоофил! - Не зоофил, милая, а анималист - животных рисует!
Решил снять на дороге проституток. Останавливаюсь, рассматриваю товар. Все как на подбор - страшные, кривоногие. Спрашиваю: - Всех красивых уже разобрали? Или у вас все такие? - А для путаны внешность не главное. Главное - это желание работать.
И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге и спрашивает: - А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что? - А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.
Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!
- участник сейчас болтается на форуме - участник вылетел в космос
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас болтается на форуме