В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
* * *
- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника... - Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались. - Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
* * *
Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то х*йней.
* * *
Немцы вошли в глухую русскую деревню. Резали свиней, кур, коров. Гоняли девок. Жгли избы. Лишь бедный экскурсовод еле-еле смог загнать разгулявшихся старичков обратно в автобус.
* * *
Разговор в детском саду. Вовочка: - Маш, а ты баба горячая? Маша: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
* * *
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? - У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать
* * *
знакомый сказал что название ракетного комплекса "Тополь" это аббревиатура. Я с удивлением попросил расшифровать, на что он, подумав, выдал: "тяжёлый общевойсковой противопехотный охрененный летающий мягкий знак!"
Отправлено: 26.03.08 21:05. Заголовок: Босс: - Иван Иваныч,..
Босс: - Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле. - Что, двигатель? - Нет, тормоз. Уволены!
Лондон. Футбольный матч под обычным в этих краях проливным дождем. Двое зрителей наблюдают, как игроки бегают по воде. Один: - Глядя на это, очень странным кажется то, что водное поло изобрели не в Англии.
Для съемок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съемочную площадку. Благо, автобус на ходу, мужик сел, завел, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашел внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.
ФСБ скоро начнёт проверять людей, которые не зарегистрированы на "Одноклассниках". Мол, что-то тут не чисто.
Когда долго пьёшь в меру, то обычно напиваешься в хлам.
Детство - это когда утреннее "я болею" родители понимает буквально.
Люди легче представляют себе, что такое ад, когда для примера им говорят не про кипящие котлы, а про кабинет стоматолога.
Никакая сверхсекретная спецслужба не знает о вас столько, сколько знает ваш провайдер.
Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.
Из двух зол принц выбрал Золушку.
- Ты украинец? - Нет. - А откуда знаешь украинский? - Читаю инструкции для освежителей воздуха в туалете!
Мужик в трусах и ластах насрав в кусок водосточной трубы сорок минут целился в психиатрическую больницу и попал в неё.
Кремлёвскую уборщицу наградили к Восьмому марта. Она пишет домой: "За многолетнюю половую работу Калинин вручил мне медаль! Ответ: "Давай, Машка, не жалей пизды - тяни до Золотой звезды!!!"
В советскую школу пришло письмо: Дорогой друг! Я живу в Африке, мои папа и мама черные, и я тоже. У нас очень жарко, мы ходим голенькие, пьем черный кофе. Пионер отвечает: Дорогой друг! Я живу на севере, мои папа и мама белые, и я тоже. У нас очень холодно, а черный кофе мы не пьем - не хотим ходить голенькими.
Х@Т@Б
постоянный участник
Сообщение: 28
Зарегистрирован: 26.02.08
Отправлено: 27.03.08 16:53. Заголовок: - Доктор, у моего му..
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы? - Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки! - Ну давай уже - парь! - Не могу - стесняюсь.
- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн? - Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?
Я понимаю, наглость тараканов не имеет границ. Но чтобы два таракана ипались на антитаракановой таблетке!
- Ты вчера телек вечером не смотрел? - Неа, а что? - Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...
Штирлиц! Вам необходимо встретиться в ресторане "Элефант"со связным из Центра. Связной - глухонемая девушка, пароль - "силикон". - Да как же тогда она произнесет пароль? - Она его не назовет, а продемонстрирует!
Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера. - Свободные жители Чуркестана! Первым указом я, как Президент нашего свободного государства, переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы! Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает номер. - Толик, сцуко - я выкрутился! Ыкпукы. Твой ход!!!
Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад... и всё у вас будет. - Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.
- Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов? - Как? - Хрустики!
- Что общего между семейной жизнью и прокуратурой? - фраза: "в возбуждении вашего "дела" - отказать."
В Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну лет десять. Ребёнок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа погладил сына по голове и так ласково: - Да не ем я это говно.
- Почему ребята из Комеди хотели снять "самый лучший фильм", а сняли самый плохой? - Они начали снимать "лучший", а потом подумали - а вот пусть придёт Петросян смотреть кино и шутки их воровать, и так обломится!
- Ты на чём жаришь картошку? - На сковороде!
Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "есть ли у тебя девушка" мальчик всегда ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой.
Известного фокусника, Девида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Девид унес с собой.
По мотивам рекламы "Птицыных должно быть много". Обьявление: "В связи с новой демографической программой правительства заявления в ЗАГС принемаются только при наличии справки о беременности невесты." Это раньше невеста в белом потому что невинна, сейчас модно: невеста беременна - потому что прикольно.
Между Олбанией и Расией (северная китайская провинция) начинаица судебный процес века: "Чей езыг щетать олбанским?"
Покупайте наш крем от морщин! Он настолько эффективный и так глубоко действует, что без труда разгладит все извилины у вас в голове, и вы сможете без отвращения смотреть нашу рекламу по телевизору.
В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.
Знаете ли вы, что человек, которого отправили в командировку в город Караганду, имеет в своем запасе на одну дежурную шутку меньше?
Обьем денежных средств в крупнейших российских банках достигает 10 литров, в зависимости от объёма банки.
Согласно журналу Форбс Дерипаска стал богаче Абрамовича. И это понятно. Потому что Абрамович владеет Челси, а у Дерипаски - Кубань.
Беседуют два парня: - Знаешь, я недавно окончил специальные курсы пикапинга! - А что это такое? - Ну, это искусство профессионально снимать девушек и добиваться сексуальной близости. - И есть успехи? - Еще какие! Теперь я регулярно веду полноценную половую жизнь! - Девушки уже не в могут отказывать тебе, как это было раньше? - При чем тут девушки? Я на этих курсах завязал дружбу с такими интересными парнями...
Певец Тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки.
- Морфеус, я стану Избранным, а ты? - А я у тебя, Нео, премьер-министром буду!
Декан спрашивает студента: - Почему вы выбрали именно этот факультет? - Что за странный вопрос, папа?..
Пять утра. Суббота. Семейный разговор. - Милый, зачем ты купил "Бочку"? Я же просила "Карлсберг"! - Извини, дорогая. Я просто купил то, что смог выговорить...
- Я больше не общаюсь с грустными и скучными людьми! - Это почему? - Потому что с ними грустно и скучно.
Мне, пожалуйста, пол арбуза. - Запросто, это самец!
Парень привёл девушку в МакДональдс и купил ей гамбургер. Она говорит: - Ты что, я же вегетарианка! - Да ладно тебе, это же МакДональдс! У них настоящее мясо только в тараканах!
Однажды Владимир Владимирович? Путин позвонил президенту США Джорджу Бушу-младшему. - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович? Джорджу Бушу, - Что случилось с вашим марсоходом? - Он замолчал? - грустно ответил Джордж Буш. Владимир Владимирович? положил трубку и довольно рассмеялся.
Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами!
Эпиграф: - Мистер Буш, что вы знаете о Талибане? - Это такая рок-группа?
Шутка: - Митер Буш, что вы знаете о Марсе? - Это такая шоколадка.
По сообщениям пресс-службы НАСА: Связь с марсоходом потеряна в результате того, что после нескольких неудачных попыток продолжить путешествие по Марсу и невозможности найти первые 18 пронумерованных камней, "Спирит" впал в депрессию и хочет побыть один
Новости. Очередной аппарат, запущенный с Земли, достиг поверхности Марса. На марсианских приемках резко упали цены на металлолом.
Кармен
постоянный участник
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 29.02.08
Отправлено: 29.03.08 16:39. Заголовок: Если человечество ре..
Если человечество решит посетить Марс...
Если человечество решит посетить Марс, то готовить полет придется всем миром.
Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику смонтируют японцы, траекторию рассчитают американцы. Они же оснастят корпус ракеты рекламой кока-колы. Французы на это обидятся, но удовлетворятся созданием выкройки парадных скафандров. Китайцы обеспечат массовость, швейцарцы - точность, англичане придут вовремя, а цыгане опоздают. Жители Израиля объяснят, зачем нам все это нужно. А полетят россияне - черт его знает, какие на Марсе условия жизни. Ну, а выживут там украинцы, пробравшиеся в марсолет нелегально... :)))
Марс. Спускаемый аппарат Бигл-2. Надпись на панели управления: "Windows обнаружил новое устройство "Планета Марс". Установите диск, поставляемый с планетой и откиньтесь на спинку кресла в ожидании установки драйвера!"
В Центре управления полетами НАСА легкая паника: оказалось, черточки на карте Марса, которые американцы считали асфальтированными шоссе, на самом деле - высохшие марсианские каналы! Срочно принимаются решения о посылке на Марс двух асфальтоукладчиков и бригады дорожных рабочих. По окончании строительства марсоход "Спирит" сможет, наконец, начать путешествие по Красной планете...
Кармен
постоянный участник
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 29.02.08
Отправлено: 29.03.08 16:45. Заголовок: "В середине след..
"В середине следующей недели президент США Джордж Буш, как ожидается, выступит с новой программной инициативой по космосу, которая будет включать предложение послать человека на Марс и построить постоянно обитаемую базу на Луне. Об этом со ссылкой сразу на трех неназванных высокопоставленных представителей американской администрации сообщила американская телекомпания Fox, которая и будет заниматься съемками".
Разговор на улице в 2024 году:
- Откуда ты, мужик? - С Марса... - А на Землю как попал? - Да остановку свою прозевал...
Явно, что в НАСА работает много русских. Ибо только русские, не понаслышке знакомые с сушняком, могли послать на Марс на поиски воды аппарат под названием "Спирит".
Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких зелененьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звезды, спрашивает другого:
- Слушай,.. а ты веришь в землян? - В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще - достал ты меня уже со своими розовыми человечками!!!
Приемная президента США. Входит пресс-секретарь, улыбка до ушей:
- Господин президент, русские на Марсе! - Как??? Ведь договаривались о совместном полете! Опять опередили...А ты то что радуешься, идиот??? - Господин президент, они все на Марсе!
После удачных показательных пусков зенитных ракет в октябре 2001-го и сенсационных результатов авиашоу во Львове в июле 2002-го правительство независимой Украины решило в 2003 г. отправить экспедицию с миссией доброй воли на Марс. Марсиане проводят срочную эвауацию населения.
Прилетает летающая тарелка неимоверной красоты. Из нее выходит инопланетянин в роскошнейшем костюме с огромным бриллиантом на пузе.
- Вы откуда? - Я с Марса ! - А, что, там у Вас на Марсе у всех такие классные летающие тарелки? - Да, у всех. - И такие роскошные костюмы у всех? - Да, у всех такие. - И, что же, и бриллианты у всех? - Нет, вот бриллианты только у евреев!
Компьютерный анализ изображения марсианской фотографии якобы с цифрами на камне с абсолютной достоверностью показал, что на камне изображена вовсе не цифра 19, а буква Ы (вверх ногами). Этот факт является неопровержимым доказательством того, что вода на Марсе действительно была, но кончилась, и что марсианская цивилизация погибла от засухи. Полная надпись на каменной плите, осколок которой с буквой Ы оказался в поле зрения "Спирита", начиналась так: "Если в кране нет водЫ..."
2030 год. Прилетает американская экспедиция на Марс, а там на аэродроме их ждут российские десантники. Американцы в недоумении, как же так, вы не должны быть здесь, а наши отвечают, мол и рады бы улететь, да солярка кончилась.
Марсиане с удивлением наблюдают за встречей робота с советским флагом.
Х@Т@Б
постоянный участник
Сообщение: 32
Зарегистрирован: 26.02.08
Отправлено: 30.03.08 10:22. Заголовок: - Доктор, мой муж ча..
- Доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости? - Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.
В кабинет вбегает больной: - Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице! - Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете - права! - Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево - какая разница?
В одном техасском городке новосёл спрашивает ковбоя: - Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем? - Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.
- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее? - А это мы вчера всю ночь со злом боролись... - Победили? - Нет, осталось, будешь?..
Муж, недовольным тоном, жене: - Почему брюки поглажены наполовину? - А сколько тебя еще просить удлиннить провод у утюга?..
- участник сейчас болтается на форуме - участник вылетел в космос
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас болтается на форуме