В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
* * *
- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника... - Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались. - Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
* * *
Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то х*йней.
* * *
Немцы вошли в глухую русскую деревню. Резали свиней, кур, коров. Гоняли девок. Жгли избы. Лишь бедный экскурсовод еле-еле смог загнать разгулявшихся старичков обратно в автобус.
* * *
Разговор в детском саду. Вовочка: - Маш, а ты баба горячая? Маша: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
* * *
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? - У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать
* * *
знакомый сказал что название ракетного комплекса "Тополь" это аббревиатура. Я с удивлением попросил расшифровать, на что он, подумав, выдал: "тяжёлый общевойсковой противопехотный охрененный летающий мягкий знак!"
Сосед - соседу: - За что это на тебя жена вчера вечером так орала? - Да за библиотеку. - Ходил вчера в библиотеку? - Да. - А орала-то за что? - Трусы в читальном зале забыл.
* * *
Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь: - Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара!
* * *
В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...
* * *
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак. - А что, отец болел, что ли? - Почему? - А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
* * *
- Скажите, а ваша собака меня не съест? - Да что вы, только понадкусывает.
* * *
Возвращается муж с работы домой и говорит жене: - У меня к тебе два вопроса. - Орала не будет, - сразу же отвечает жена. - Да нет, я просто хотел спросить, не надо ли сходить в магазин. - Спасибо, я сама все купила, - отвечает довольная жена. А что за второй вопрос? - В жопу не дашь?
* * *
- Дурак ты и шутки у тебя тупые! - Выходи за меня замуж... - Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно? - Шучу, шучу...
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 269
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 11.12.07 12:38. Заголовок: Один приятель спраши..
Один приятель спрашивает у другого: - А где твоя тёща? - На аукционе. - И сколько ты думаешь за неё получить?
Ленин революционерке Коллонтай: - Товагищ Коллонтай, назначаю вас комиссагом внешних сношений. - И чем я должна заниматься? - Сношаться, сношаться и ещё раз, сношаться!
- Что в выходные делал? - С собакой гулял. - Вы что, пса завели? - Нет. Жена совсем озверела.
Первый секс у девушек обычно проходит в рваном темпе.
Муж возвращается из командировки, а на кухне сидит здоровенный детина. Муж спрашивает у жены: - А это ещё кто?! - Ты мне кухонный комбайн на 8-е Марта дарил? - Ну, дарил. - Так вот он - комбайнер.
Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 270
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 11.12.07 12:39. Заголовок: Звонок на радио: - П..
Звонок на радио: - Поставьте для нашего любимого бомжа Петровича в день его рождения песенку про бомжа... - ... Нет такой песни! - Ну как же - "мой адрес не дом и не улица"...
На самом деле, первый шаг к резиновой женщине - это суп из пакетиков.
- Ты со штангой по какой системе занимаешься? Ну там по количеству подходов, например. - Система нипель! - Хм... чё, качаешься пока не сдуешься?
Стоматолог: - Вот и всё, пациент, вот ваш зуб! Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.
Бросил курить... теперь нечем пиво открывать.
Водка не бензин - за городом расход выше!
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Урок "Основы безопасности..." в эстонской школе. Тема: "Как убежать от черепахи".
Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может сыбаца!"
Вы хотите получить подарок, премию, 13-ю зарплату? А знаете, как ваш босс собирается встретить год Крысы?
Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 271
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 11.12.07 12:39. Заголовок: Если раньше парень н..
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нём висит 5-летний кредит.
Новости культуры: Потомственный исполнитель русских романсов Руссельбаум А.А. собирается выехать на гастроли в Израиль. На вопрос, надеется ли он найти в Израиле благодарного слушателя, певец ответил, что, прежде всего, он надеется найти там неблагодарного Сёму Каймана, которому еще в России одолжил 100 баксов и теперь от него ни слуха, ни духа.
Голосовое объявление на вокзале: "Кто забыл свои вещи в третьем вагоне, можете не беспокоиться. С ними работают сапёры".
Вандалы надругались над писающим мальчиком! Теперь это не мальчик, а маленький мужчина.
Из источника А известно, что доставка одного грамма груза на МКС обходится налогоплательщикам в 30-35 долларов. Несложный подсчет показывает, что если космонавты справят все свои надобности перед полетом, то это позволит сэкономить казне около 2000 долларов в расчете на одного космонавта.
Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлёпает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком: - Вольдемар, а почему вас не кусают? - Меня нельзя.
- Что такое образец демократии? - Это страна, где какой-то идиот каждый месяц ухлопывает из ружья по 5-10 человек.
Всё-таки существует такой национальный проект "Недоступное жилье" и, видимо, у него есть кураторы...
МОНЯ
постоянный участник
Сообщение: 62
Зарегистрирован: 05.10.07
Отправлено: 13.12.07 13:40. Заголовок: - Whаt thе fuсk is g..
- Whаt thе fuсk is gоing оn? - Ленинградский почтальон!
* * *
Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток...
* * *
Соседи: - Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов избивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будет все в крови, засохнет - не отмоешь. - Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается. - Да? Ну тогда все нормально.
* * *
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что в нашей стране электрики - люди творческие...
* * *
Папа-заядлый автомобилист с сыном заходят в автобус (ну сломалась машина), и вот мальчику уступает место добрая бабушка. Папа сыну: - Что нужно сказать? и мальчик моргает два раза.
* * *
- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие... - Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка?! А-а-а-а-а!!!!!
* * *
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
* * *
- Что делать, если парашют не раскроется? - Быстро-быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: - А что дальше делать?
* * *
Когда приходится общаться с милицией, БТИ, Регистрационной Палатой, судами, ЖЭК-ами, здравоохранением и другими государственными и муниципальными структурами, начинаешь лучше понимать людей, которые не платят налогов.
Отправлено: 14.12.07 13:29. Заголовок: Был намедни в автосе..
Был намедни в автосервисе. Пока мастера делали машину, ходил вокруг, маясь от безделья. Вдруг один из работников говорит: - Ты, парень, руки-то из-за спины убери. Уж больно зону напоминает. Работать не могу...
* * *
По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.
* * *
- Ребята, я достал бутылку! - Молодец! И больше ее туда не засовывай!
* * *
Хлопушки, петарды и фейерверки должны быть опасными и взрываться через пол-секунды после зажжения - так уменьшится количество говнюков, которым не спится!
* * *
- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами? - Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая от боли), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц!
* * *
7 человек утащили муравьи, 5 человек расчесали укусы комаров до смерти, 2ое поселились у егеря, 6 человек затоптали лоси, 15 человек отравилось березовым соком из сосны, 2 человека видели НЛО и 3 Элвиса, 12 человек получили ожоги 3-ей степени от печеной картошки, 8 человек умерли своей смертью, 6 человек возглавили стаю волков, 30 человек заболели энцефалитом, 50 человек утонуло в болоте, 80 человек задраны медведями, 200 человек отравились грибами и ягодами, 3-е засиделись у костра и сгорели, 50 человек завалило при рубке леса. Короче. По сравнению с прошлым годом бардовский фестиваль прошёл почти без эксцессов.
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 188
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 16.12.07 17:08. Заголовок: Если хорошенько вдум..
Если хорошенько вдуматься, то понос - не болезнь, а времяпрепровождение!
Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?"
* * * Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща следит глазами за ползающей по потолку мухой. На что зять ласково так замечает: - Мама, ну не отвлекайтесь, пожалуйста!
* * * В камеру к заключенным вводят еще одного. - Я к вам ненадолго. Всего на две недели. - А чего ты сделал-то? - Убил тестя и сжег невесту... - И за все это всего две недели? - Ну да. Потом меня повесят.
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 189
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 16.12.07 17:13. Заголовок: Знаете почему зятья ..
Знаете почему зятья не любят тёщ, а потому что они говоря про них правду! Знаете почему не любят свекровей, потому что они постоянно скрывают от всех что они тоже женщины!
Провожают парня в армию. Его девушка говорит: - Ты хоть бы мне свою фотку оставил. Парень порылся в своем шкафу - ничего нет, только одна фотография, где друзья его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке дает: - Вот, тебе на память, извини, немножно попорчена. Тут бабушка: - А мне фотографию? Я тоже хочу. Ну бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото досталась. Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут: - Ах, внучек! Ты точь в точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда, галстук набок//.
* * * Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает: - Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров? - Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое. - И давно с тобой это? - Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
* * *
Только в нашем стриптиз-баре вы можете увидеть уникальный номер! Белый танец! Дамы приглашают шест!
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 190
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 16.12.07 17:17. Заголовок: Сидят в переходе два..
Сидят в переходе два нищих. Перед одним табличка - "ЕВРЕЙ". Перед другим - "РУССКИЙ". Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого табличка "РУССКИЙ". Сердобольный старичок подходит к нищему еврею и говорит: - Ты бы хоть табличку сменил... Тот, обращаясь к соседу: - Слышишь, Абрам, и этот поц таки-будет учить нас коммерции!
Отправлено: 18.12.07 11:04. Заголовок: Дыбра - это животное..
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро дробит ядра кедра в ведрах и тибрит добро в недрах...
* * *
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти? - А Вы думаете, что мне, как проктологу, виднее?
* * *
Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
* * *
- Любовь зла, полюбишь и козла, - сказал Винни-Пух. И задумался: "а почему, собственно, именно козла?" - Эй, Иа-Иа, подойди-ка сюда. Поиграем в твою любимую игру: входит-выходит!
* * *
Буратино драчил, драчил, драчил.... И загорелся...
* * *
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Да с девушкой своей поссорился. - Из-за чего? - Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. - Странно! Разве на это можно обидеться? - Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Отправлено: 20.12.07 12:42. Заголовок: Димыч) Идет корова и..
Димыч) Идет корова и сосет. Знаешь что? Марианна) Неа Димыч) Пососи узнаешь! Марианна) Придурок! Димыч) Это не я придурок! Это твоя 5-ти летняя сестра рассказала мне когда я ее из сада вместо тебя забирал!
* * *
И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря... За хлебом, что ли, сходить?..
* * *
В Третьяковке перед картиной два знатока: - Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра! - Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!! - Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну! - Гениально! - Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный пиз*ец! - Совершенно с вами согласен, батенька, по*бень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...
* * *
- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой... - Я из дома..
* * *
- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть? - Есть, Вован, дружбан мой. - А что он там делает? - Второй месяц в КПЗ сидит.
* * *
Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят. - Чего вам, сынки? - Что у вас в бидонах? - Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый. - Да что ты, дед, нас разводишь, не пи3ди, ты же из села, какие там кокосы?! - Не верите? Вот, попробуйте. - Да, о#уенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай. - Что, можно уже ехать? - Да, едь. - Но, Кокос, но!
Остин
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 06.01.08 23:57. Заголовок: Богатая дама из Росс..
Богатая дама из России прилетела в Лас-Вегас и отправилась играть в казино. Ставит все фишки на число 22. Крупье интересуется: - Вы впервые играете в рулетку? Я Вам посоветую не ставить все фишки на одно число. Иначе шанс выиграть у вас очень маленький! Затем крупье бросает шарик, и тот останавливается на цифре 22. Леди снимает банк и снова ставит все фишки на 22. Крупье объясняет, что ей просто повезло, и дважды шарик на одно число попадает крайне редко. Но шарик снова падает на 22. Леди снова сняла банк. У ее стола собрались все игроки и почти разоренное руководство казино. Директор казино спрашивает: - Мадам! Откройте секрет, ну почему Вы выбрали число 22? Дама откровенно говорит: - Совершенно нет никакого секрета. Я летела в самолете на 7 месте, прилетела в ваш город 7 числа, и в гостинице меня поселили в 7 номере. - Ну и??!! ? сгорая от любопытства, все замерли. - Что "Ну"? А разве трижды семь не двадцать два?
Administrator
Сообщение: 167
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 09.01.08 12:57. Заголовок: Жена - мужу:..
Жена - мужу: - Ты где был? - С собакой гулял. - У нас же нет собаки. - А мы с ней на улице познакомились.
Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: - Давай-ка, выпей 50 грамм для храбрости! - А может, лучше 100 для глупости? - говорит самая опытная из девушек.
Если ваш босс - последняя сволочь, лучше не сплетничайте за его спиной, а скажите все прямо в лицо! Просто подойдите и скажите: - Иван Иванович! Мои коллеги Петров и Сидоров утверждают, что Вы ? последняя сволочь!
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 198
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 09.01.08 16:36. Заголовок: - А у меня, представ..
- А у меня, представляешь, коллега по работе - наркоман! - Ну и как он? - Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает.
- Чего с тобой случилось? - Да я с подружкой ламбаду танцевал, а тут её папаша в комнату зашел. - И что, вы же только танцевали! - Да, но он же глухой!
У врача: - Да у Вас гепатит, голубчик. - А? - Бэ!!
Разговор двух немецких разведчиц: - Представляешь, Мюллер потребовал, чтобы я переспала со Штирлицем и выведала у него план наступления советской армии на Берлин! - А если он ничего не расскажет? - Ну тогда хоть пересплю.
- Доктор, у меня проблема. - Курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - Жене изменяете? - Нет. - Тогда что? - Доктор, я всё время вру.
Kras
МАСТЕР
Сообщение: 68
Зарегистрирован: 20.07.07
Отправлено: 09.01.08 18:22. Заголовок: Заговор от интернет-..
Заговор от интернет-зависимости:
Обернитесь три раза вокруг себя и громко произнесите: Ухм, охм, изыди, цыфирь, ядовита кефирь, за пень-горюч-ентер, за финтыс-центер, прилети, удод, склюй двоицын-код, прибеги, змея, зубилом в кнопья, тьфу, тьфу, тьфу, белу клаву за софу, мониторий забери Егорий, слово моё крепко, аминь, аминь, аминь.
* * *
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."
* * *
А прикинь.....вдруг кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру? Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды !
* * *
Два охотника зимой подняли медведя из берлоги. Медведь на них несется, ревет. Перепугались оба, на дерево со страху лезут, медведь - за ними. Один ружье выронил, орет второму : Стреляй!!! Второй охотник прицелился - БАБАХ!! Яйцо медведю отстрелил! Первый : Еще стреляй!! Второй - БАБАХ !!! Второе яйцо отстрелил ! Первый орет : ТЫ ЕМУ В ГОЛОВУ СТРЕЛЯЙ, НЕ Е"АТЬ ЖЕ ОН НАС ЛЕЗЕТ!!!
* * *
Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников: - Вы че там, все охренели совсем?! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!
Дрон
ГУРУ
Сообщение: 79
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 11.01.08 00:36. Заголовок: Разговаривают две фо..
Разговаривают две фотомодели. - Ты согласилась бы стать женой этого престарелого олигарха? - Я согласилась бы стать его вдовой.
Вниманию публики! Новый супермюзикл! Билеты по 50 тысяч долларов! Билеты посмотреть на тех, кто купит эти билеты, 50 рублей!
- Привет! Как встретил Новий Год? - Да ужасно: как подарок, под елкой проснулся... - Ну а чего плохого - как всегда ж ведь... традиция... - Да, но не посреди леса!
Пьяный наклоняется к окошку горсправки: - Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина. - Сейчас... А как ваша фамилия? - Павел Дрезинин...
- Чего с тобой случилось? - Да я с подружкой ламбаду танцевал, а тут ее папаша в комнату зашел... - И что, вы же только танцевали! - Да, но он же глухой!
Пьяного сторожа приносят домой, жена спрашивает у одного из принесших: - Что с моим мужем? - Сторож Степанов - доставка со склада в Москве.
* * *
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно. - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
* * *
Мужик идёт по улице, вдруг к нему подходит знакомый: - Вот, наконец-то, я вас поймал! Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?! - Конечно, отдам! Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать! По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил... Следует страшный удар в морду. Мужик, падая: - А вот это совершенно напрасно, товарищ Ящерицын!
* * *
Скандал в группе "Король и шут"' закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.
* * *
Экзамен по анатомии, билет по урологии. Рассказал всё что знал и что придумал, время завершить свой рассказ: - Канал для вывода мочи у женщин 3см., а мужчин... и тут задумался как бы не лохонуться. Училка отожгла: - А у мужчин кому как повезёт.
* * *
Представляем вам новый майонез "Сюрприз". Срок годности указан на дне банки.
odin doma
постоянный участник
Сообщение: 50
Зарегистрирован: 17.11.07
Отправлено: 12.01.08 17:49. Заголовок: Студент приходит на ..
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит: - Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском. Студент: - Вот, бл#, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
* * *
Вы чувствуете как у Вас растут рога? Не спешите обвинять свою жену в измене!!!!... Может быть... Вы просто козел...
* * *
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподователь: - Что это у вас в кармане? - Да так, ничего. - Доставайте. Студент достает бутылку, преподователь стакан. Наливает себе и выпивает: - Хорошо. Соленый огурец есть? - Нет. - Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.
* * *
Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну, они вызывают себе библиотекарш.
* * *
- Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду. - Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.
* * *
Реальный пи&$ец это когда на вопрос "Сeрёга, чё вчера со мной было?" тeбe пpихoдит ccылкa нa yоutubе.
* * *
Вчера в городской больнице имени Гиппократа был прооперирован стотысячный больной. Мэр города произнес речь и сделал первый торжественный надрез.
* * *
Она: Я просила тебя положить мне сто рублей на мобилу. Вчера ночью пришло сначала подтверждение на пятьсот, потом на сто. Что это было? Он: Пьяный был. Положил сначала пятьсот, потом подумал, что много. Вернулся и положил сто.
odin doma
постоянный участник
Сообщение: 52
Зарегистрирован: 17.11.07
Отправлено: 12.01.08 17:59. Заголовок: Мужик опаздывает на ..
Мужик опаздывает на самолёт. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, добегает до трапа самолета, а самолет отьезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Самолет уже отрывается от полосы, а мужик все бежит. Самолет поднимается в воздух и... взрывается. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет про себя: - Эх, блин, не успел...
По улице идёт крутейная блондинка. У неё одна сиська из блузки торчит. Все ахают, охают, и только один милиционер нашёл в себе мужество подойти и сказать: - Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!? Та смотрит на грудь и выдаёт: - Ох ты, ёлы-палы! Ребёнка в автобусе забыла!!
Компания планокуров. Очередной раз собираются дома у одного из них. Его жена, обречённо: - Сейчас вы накуритесь, и у вас опять будут глупые смешные лица. Муж: - Нет, дорогая. Сейчас мы накуримся, и у тебя будут глупые смешные лица.
Она: - А у меня входящий месячный трафик вчера закончился! Он: - То есть наступили критические дни?
- Не так давно я решил отказаться от алкоголя и начал пить соки. А потом понял, что это тоже неправильно. - И что, ты бросил пить соки? - Нет, теперь я пью соки с алкоголем.
На входе в супермаркет: - Гражданин, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в камеру хранения. - Это не апельсины, это яйца. - Тем более. И что там у вас ещё, колбаса?
- Девушка, вы так свежо и блестяще выглядите! Как свежевыловленная селёдка!!
У Вас шикарные ноги, в районе спины.
- Этот джентельмен - очень обходителен в общении с дамами! - Что, такой учтивый, галантный? - Да нет... он просто обходится без них.
Старость, это когда в Аптеке, вместо презервативов, начинаешь покупать лекарства.
Сегодня утром зашёл в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной два мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке продавцу: - Есть бампера? - Есть, на какую машину? Один из мужиков: - Задний на семёрку, передний на восьмёрку. Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет: - И тормозные колодки дайте. - На какую машину? Мужик, держа восьмёрочный бампер, злобно: - А как ты, бLя, думаешь?
На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных ситуациях. Позвали специалиста. Он спрашивает сотрудников: - Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились? Секретарша: - Компас, вода и колода карт! - А карты-то зачем?! - Ну как же!? Только начнёшь играть в пасьянс, как кто-нибудь за спиной обязательно скажет "Дура! Надо было чёрную девятку положить на красную десятку!!"
Вовочка маме в окно: - Мам, cкинь мне 23 копейки. - Они же рассыпятся. - А ты их в 100 рублей заверни.
Урок географии: - Вовочка, назови 5 водоёмов! - Озеро, море, океан, река и ванна!!
- А где Петя? - Гоняет на велосипеде! - Кого?!
При покупке двух бутылок коньяка "Наполеон" - водка "Кутузов" в подарок!
На одном телеканале проводился SMS-опрос*: "Хватает ли вам денег?" 1 - да (5%) 2 - нет (95%) * стоимость отправки SMS 30 рублей без учета НДС.
Полный финиш - это когда своё тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе.
Во многих интернет-магазинах цена доставки возрастает, в зависимости от веса бандероли. Так что штанги лучше не заказывать.
"О! А это идея!" - сказал кое-кто в Кремле, наблюдая по телевизору за результатами аргентинских выборов.
Отправлено: 13.01.08 13:54. Заголовок: Семья Лордов 18-е ст..
Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужынали, а посуду мыть некому. кароче решыли они провести игру молчанку: "Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду". Вобщем сидять за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил её на место - сотрит на них - дальше молчат. Теперь поднялса с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совмесной жызни с её сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда. Довольний жених собирался уже уходить, но спомнил что у его кареты колеса скрепят. Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?" "НЕТУ" - ответил лорд и пошел мыть посуду...
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 280
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 14.01.08 11:33. Заголовок: Армянское радио спро..
Армянское радио спросили: - Что общего у российских курильщиков и американских ковбоев ? - Оба часто стреляют.
В обувной мастерской: - Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки... - Можете получить. С вас сто рублей. - Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит двести рублей... - Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
Граф кричит кучеру: - Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить. - Готово, барин. Вот двести рублей. - Что?! - Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают.
Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке: - Почему ты плачешь? - Я родителей потерял! - А как их зовут. - Лапочка и Котик.
Учитель: - Ребята, скажите, какого числа слово "брюки": единственного или множественного? Вовочка: - Сверху - единственного, а снизу - множественного.
Карамелька
постоянный участник
Сообщение: 44
Зарегистрирован: 22.10.07
Отправлено: 14.01.08 14:01. Заголовок: Разговаривают отец с..
Разговаривают отец с сыном. - Сынок, как фамилия вашего директора школы? - Hе знаю. - А как фамилия твоего классного руководителя? - Hе помню. - Hу, ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь? - В третьем. - Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!
- Мама, меня все в школе дрязнят жадиной! - Ну-ка назови мне их фамилии! - Если ты дашь мне 5 баксов, я назову тебе их все!
Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу: - Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении. - Серьезно? А какая была тема? - Тема - "Мой идеал, пример для подражания". - Ну что ж, я польщен, и что ты там написал? - Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый. Растроганный отец говорит: - Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу - Да нет, просто я не знаю, как это пишется Арнольд Шварцнэгер блин, Шварценегар, Швартснегер
Сын-двоечник приходит к отцу: - Папа, а пятёрки существуют? - Нет, сынок, это фантастика.
Приходит мальчик домой: - Мама, меня сегодня избил старшеклассник! - Ах, бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз? - Конечно, у меня в кармане его ухо!
Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принес из школы? - Да нечего показывать, там всего одна двойка. - Всего одна? - Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!
- Папа, кто такой Маркс? - Маркс - это экономист. - Как наша тетя Роза? - Нет, наша тетя Роза - старший экономист.
Кармен
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 14.01.08 14:44. Заголовок: Жена застала мужа с ..
Жена застала мужа с любовницей прямо во время секса. Муж - жене: - Оля, быстро звони в милицию! Видишь - меня насилуют!!
Жена допрашивает вернувшегося мужа: - Ты где был? - На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе не можешь... - Почему, могу. - С чего бы это? - Ну ведь ты в фате...
Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю. Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак не получается.
НР - сыну: - Я тебе Бентли купил? купил! А ты его разбил! Я тебе Бугатти купил? Купил! А ты его разбил! Вот куплю тебе Ниссан Кашкай - и пускай над тобою вся Рублёвка смеётся!
Зашла сегодня в магазин: молоко 2,5% жирности - 48 рублей! При таких ценах я сама себя скоро доить начну.
- Медный таз есть? - Нет, а нах? - Принтер накрыть.
- Гюльчетай, открой лифчик-то, - требует товарищ Сухов. - Ну, вот ты и попался, Чёрный Абдулла! У Гюльчетай была маленькая и волосатая грудь!!
Приходит мужик на стоянку, а на его машине царапина. Он подзывает охранника и спрашивает: - Это чё, так было?! - Нее, это так будет!
Кубинский анекдот. Идёт мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует. - Чего ты плачешь? - Мама заболела. - А чего тогда танцуешь? - Музыка хорошая.
Глядя на работу инквизиторов, каннибалам сначала казалось, что они понимают, зачем всё это делается.
Совет офисным работникам: Считая ворон, не увлекайтесь, а то не хватит времени на ловлю мух.
- Кто на земле самый компетентный? - Х*й. Он знает всё и всегда.
Знаете ли вы, что знаменитая фраза Черчилля о русских людях на самом деле звучала следующим образом: - Народ, в языке которого есть 19 значений и 23 оттенка употребления слова "х*й", победить невозможно!
По ошибке отечественные "правильные" программисты 2 декабря 2007 года проголосовали за "Гражданскую силу" под номером 2, хотя честно следовали указанию "Голосуем за номер 10 (ЕР)!"
Челябинский Избирком настолько суровый, что честно подсчитал результаты выборов. Челябинские избиратели настолько суровы, что прокатили ЕР.
Народное средство: Чтобы избавиться от вшей, нужно: смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает!
* * *
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
* * *
- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу. - Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс! - Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своём деле!
* * *
Звонок в аварийную горгаза: - Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!? - Бабуля, а вы спичку зажигали? - Ой проклятый склероз! Спасибо сыночки! Сейчас зажгу...
* * *
Поручик Ржевский подключается к разговору: - Кстати, о птичках, видел вчера в зоопарке бегемота, вот такая жопа, и ни одного перышка!
* * *
Старая-престарая бабушка дрожащим голосом рассказывает на ночь внуку сказку: - Выехал Илья Муромец в чисто поле, посмотрел по сторонам и крикнул покриком молодецким, посвистом богатырским... - Бабушка, а как это - покриком молодецким? Бабуля (набрав полную грудь воздуха: - ЭГ-ГЕ-ГЕЙ, ***-А-А!!!!!!!!!!!
* * *
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро. - Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? - Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
* * *
А от меня вчера девчонка ушла... жаль... мля, а ведь только руки начали заживать.
Кармен
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 14.01.08 14:49. Заголовок: Парень встречает дев..
Парень встречает девушку на улице: - Дай телефон! - Так сразу? Влюбился с первого взгляда? - Дура, а ну быстро аппарат давай, а то в морду получишь!
Возвращается муж с работы домой и говорит жене: - У меня к тебе два вопроса. - Орала не будет, - сразу же отвечает жена. - Да нет, я просто хотел спросить, не надо ли сходить в магазин. - Спасибо, я сама всё купила, - отвечает довольная жена. А что за второй вопрос? - В жопу дашь?
На экзамене по химии професор спрашивает у студента: - Расскажите, как получить серу? Студент отвечает: - Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остаётся. - Очень хорошо! Я ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, а двойка остаётся!
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!
Два фальшивомонетчика напечатали купюры достоинством 13 рублей. Один пошёл разменивать эти деньги. Вечером второй спрашивает: - Ну что,разменял? - Конечно, вот по 6 и 7 рублей!
Меня зовут Катя, мне 15 лет. У меня проблема. Моя дочь беременна. Скажите, что мне делать с этой малолетней дурой?
Встречаются два приятеля. Один говорит: - Какой на тебе модный костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь? - Я сейчас продаю мебель. - Много продал? - Да, в доме только одна табуретка осталась.
- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей. - Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!
- Вчера спал в бетономешалке. - И как? - Бетон мешает.
- Что будет, если скрестить почтальона Печкина с Майклом Джексоном? - Существо, которое будет менять не мальчиков на велосипеды, а велосипеды на мальчиков.
Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.
При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено.
Сначала даришь любимой цветы, а потом - квартиру, дачу, фирму и машину.
Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома. На утро - нет запорожца. Купил ещё один - на утро та же история. Купил третий, оставил под окнами с запиской: "Земляки, дайте хоть покататься". Наутро под окнами вместо запорожца стоит чёрная волга с запиской: "Катайся и больше не позорь Грузию".
Американские программисты построили шахматный компьютер, который наиболее точно имитирует игру Гарри Каспарова. В Нью-Йорке был назначен матч между компьютером и самим Каспаровым. На сцену выходят Гарри и американец - оператор компьютера, передвигающий за него фигуры. Каспаров делает первый ход - е2-e4. Оператор выполняет инструкцию компьетера и двигает пешку: е7-e5. Каспаров ходит d2-d3, компьютер - d7-d6... Какие бы ходы ни делал Каспаров - компьютер отвечает зеркальными ходами! В зале оживление, Каспаров начинает нервничать и периодически хватается за голову. Наконец, на десятом ходу он объявляет компьютеру шах - на его губах появляется злорадная улыбка. Компьютер думает пять минут, десять, двадцать... Публика в зале недоуменно переглядывается. И вот, через полчаса раздумий компьютер выдает оператору инструкции. Оператор хватается за голову и неподвижно сидит минуту, две, три... Зал замирает в ожидании. Через пять минут оператор, не поднимая головы, еле слышно произносит сквозь зубы: "Пидоураз!"
На этой неделе в Кремлёвском Дворце состоится гала-концерт всех звёзд "Старые и Новые Песни о Главном". На концерте будет присутствовать сам Главный.
Кармен
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 14.01.08 14:53. Заголовок: Парень встречает дев..
Парень встречает девушку на улице: - Дай телефон! - Так сразу? Влюбился с первого взгляда? - Дура, а ну быстро аппарат давай, а то в морду получишь!
Возвращается муж с работы домой и говорит жене: - У меня к тебе два вопроса. - Орала не будет, - сразу же отвечает жена. - Да нет, я просто хотел спросить, не надо ли сходить в магазин. - Спасибо, я сама всё купила, - отвечает довольная жена. А что за второй вопрос? - В жопу дашь?
На экзамене по химии професор спрашивает у студента: - Расскажите, как получить серу? Студент отвечает: - Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остаётся. - Очень хорошо! Я ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, а двойка остаётся!
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!
Два фальшивомонетчика напечатали купюры достоинством 13 рублей. Один пошёл разменивать эти деньги. Вечером второй спрашивает: - Ну что,разменял? - Конечно, вот по 6 и 7 рублей!
Меня зовут Катя, мне 15 лет. У меня проблема. Моя дочь беременна. Скажите, что мне делать с этой малолетней дурой?
Встречаются два приятеля. Один говорит: - Какой на тебе модный костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь? - Я сейчас продаю мебель. - Много продал? - Да, в доме только одна табуретка осталась.
- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей. - Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!
- Вчера спал в бетономешалке. - И как? - Бетон мешает.
- Что будет, если скрестить почтальона Печкина с Майклом Джексоном? - Существо, которое будет менять не мальчиков на велосипеды, а велосипеды на мальчиков.
Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.
При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено.
Сначала даришь любимой цветы, а потом - квартиру, дачу, фирму и машину.
Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома. На утро - нет запорожца. Купил ещё один - на утро та же история. Купил третий, оставил под окнами с запиской: "Земляки, дайте хоть покататься". Наутро под окнами вместо запорожца стоит чёрная волга с запиской: "Катайся и больше не позорь Грузию".
Американские программисты построили шахматный компьютер, который наиболее точно имитирует игру Гарри Каспарова. В Нью-Йорке был назначен матч между компьютером и самим Каспаровым. На сцену выходят Гарри и американец - оператор компьютера, передвигающий за него фигуры. Каспаров делает первый ход - е2-e4. Оператор выполняет инструкцию компьетера и двигает пешку: е7-e5. Каспаров ходит d2-d3, компьютер - d7-d6... Какие бы ходы ни делал Каспаров - компьютер отвечает зеркальными ходами! В зале оживление, Каспаров начинает нервничать и периодически хватается за голову. Наконец, на десятом ходу он объявляет компьютеру шах - на его губах появляется злорадная улыбка. Компьютер думает пять минут, десять, двадцать... Публика в зале недоуменно переглядывается. И вот, через полчаса раздумий компьютер выдает оператору инструкции. Оператор хватается за голову и неподвижно сидит минуту, две, три... Зал замирает в ожидании. Через пять минут оператор, не поднимая головы, еле слышно произносит сквозь зубы: "Пидоураз!"
На этой неделе в Кремлёвском Дворце состоится гала-концерт всех звёзд "Старые и Новые Песни о Главном". На концерте будет присутствовать сам Главный.
ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ! МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ. Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобностей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО — католическая сборка — прямой доступ к Христу за пазуху — турбокириллица — в пост — питание от батарейки — сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер — Житие Христово версии 3.01 — оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ — Кадило и сокадило , 333 мегагерц —алтарь 21 « —Двухщелевая кружка типа на восстановление храма —жесткий несъемный крест — круглый принтер для пасхальных яичек ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ ВМИРУ,ВЕРА ВАША ДЕНГИ НАШИ!
Тео
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 14.01.08 22:39. Заголовок: После новогодних пра..
После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никто и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер.
Подвиг контактёрши. Простая девушка Катя с окружной, когда ей предложили нетрадиционный сексуальный контакт, вдребезги разбила инопланетную тарелку. Проезжавшие мимо слышали возмущённый голос патриотки: - Ишь, поналетели тут, пидарасы зелёные! За так не даём!!
- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами? - Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!
- Куда вы так бежите? - Спешу исполнить свой супружеский долг! - Да?! Но вы живёте в другой стороне! - Но туда я уже не донесу.
Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.
Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена: - Пораньше нельзя было прийти? - Так пробка... - Какая пробка в три часа ночи?! - Так не вынималась...
Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? - Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
Приезжает Президент на оборонный завод. Его водят по цехам и показывают всякие последние достижения. Потом приводят в отдельный цех, где работает всего один человек и говорят: - Это наше спецпроизводство, а это наш лучший токарь Михалыч. Только он умеет вытачивать из титана специальные герметичные капсулы. Президент подходит к Михалычу и спрашивает: - И по сколько таких капсул за смену ты вытачиваешь, Михалыч? - По одной, господин Президент. - А по две можешь? - Легко! - А по пять? - И по пять могу, если не курить. - Ну, а по двадцать можешь? - Могу и по двадцать, если еще и пить бросить. - Так, что же тебе мешает так работать, Михалыч? - В общем-то ничего не мешает, господин Президент, только где вы столько генералов возьмете, чтобы в этих капсулах хоронить?
- И разделился мир надвое: с одной стороны воины света, они сражаются за добро, а с другой - воины тьмы, они сражаются за зло. - Эй! Давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!!
- Вовочка, как звали участников Троянской войны? - Трояны, Марья Ивановна?
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом: - Алло? - Здравствуй, а папа дома? Ребенок тихо-тихо: - Да, но он занят... - А мама дома? - Она тоже очень занята... - А еще дома кто-нибудь есть? - Дяденьки милиционеры и пожарные... - Ну позови хотя бы их! - Не могу, они тоже очень-очень заняты... - Господи, да чем же они все так заняты?! Ребенок все тем же шепотом: - Они меня ищут...
Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами. - Зачем твой отец уничтожает книги? - Он не уничтожает книги, а создаёт свою.
Слово, рожденное первого января 2008 года: "Бухарест" - заключение водителя на 15 суток под стражу за пьянку.
Сначала колобок, был блином. Но дома было слишком много муки.
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.
И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
Оцените наш новый тариф "Дебильная пенсионерка": каждая пенсионерка, научившаяся кататься на мотороллере, получает скидку 20% на звонки самой себе.
Законы фотографии: 1. Возможность сделать наилучший снимок появляется тогда, когда кончилась плёнка. 2. Другие наилучшие снимки обычно делаются при закрытом объективе. 3. Все оставшиеся хорошие кадры пропадают, когда при проявлении кто-то неосторожно открывает дверь и плёнка засвечивается.
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
- Почему качать мышцы ходит лишь 0,01 процента мужчин? - Потому что то место, которое они все хотели бы накачать, не содержит ни одной мышцы.
Я проснулся утром. В ледяных узорах окно. Это просто Дед Мороз подрочил мне на него.
Сотрудники Билайна надевают шарфики и галстуки в корпоративных цветах, а сотрудники МТС просто ходят в баню.
Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!! * Женщина должна слушать мужчину не ушами, а ртом. Причём широко раскрытым. * - Женщина любит ушами? - Ну, не знаю. Моя любит ртом.
Если бы Адам и Ева были прибалтами, то они потребовали бы с Бога компенсацию за время, проведённое в раю.
Кармен
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 15.01.08 09:56. Заголовок: - Ты женат? - Да. - ..
- Ты женат? - Да. - Сколько времени? - Половина девятого.
- Ребята, есть хочется - умираю просто! - Серёга, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам! Рубаху есть будешь?
Поймали туземцы туриста. Развели костёр, поставили чан с водой, спрашивают его: - Как тебя зовут? - Какая вам разница! Всё равно ведь съедите... - Как это какая? А в меню что написать?
- Вчера ел суп из черепахи! - Ну и как? - Ну... Не знаю, из тарелки как-то удобнее...
- Кто такой дипломат? - Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба не полнит.
Компьютеpщик говоpит девушке: -Ты мне сегодня во сне пpиснилась! -В эpотическом? -Hет, в обычном. -А как ты их вообще pазличаешь? -А у эpотических pасшиpение *.JPG
Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе: Останови - я выйду! Водила: Та не боись - у меня очень сильный ангел хранитель! Попутчик: Нет, останови - я уже приехал! Водила высадил трусливого попутчика. Разогался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной: Останови - я тоже выйду!...
Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.
Соня
ПРОФИ
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 24.11.07
Отправлено: 17.01.08 17:50. Заголовок: Мужик вваливается в ..
Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена: - Пораньше нельзя было прийти? - Так пробка... - Какая пробка в три часа ночи?! - Так не вынималась...
- Доктор, доктор! - Не орите, вы не на чемпионате по керлингу. Что такое? - У меня вот... - А поподробнее? - Вы разве не видите? У меня какие-то жуткие пятна по всему телу! - А, ну это поправимо. Попробуйте новый Ваниш. Следующий!
Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".
Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок. - Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина. - Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет! - Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!
- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками? - Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!
Краса
Мастер
Сообщение: 91
Зарегистрирован: 24.07.07
Отправлено: 18.01.08 17:35. Заголовок: - Доктор, у меня кош..
- Доктор, у меня кошка сильно царапается. - Кошка красивая? - Красавица! - А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.
- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками? - Конечно нет, нельзя. - Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?
Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите." И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."
Парень девушке: - Просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь все-таки добиться твоей любви? - Это зависит только от тебя! Пока что это удавалось каждому.
Разговор двух подруг: - Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место! - Мдаа... Раньше тебе двух вполне хватало!
Парень - девушке: - У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм? - А как это? - Слушай, у тебя есть минутка?
Сидят два холостяка за столиком в кафе. Один говорит: - Какой-то странный сегодня кофе. - Дурак, это же чай. Официант: - Мужики, ещё какао?
Настя
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 19.01.08 17:42. Заголовок: В роддоме. Из операц..
В роддоме. Из операционнной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены: - Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками. Мужик побледнел и чуть бяло не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась: - Обманули дурачка на четыре кулачка!
Жена позвонила бывшей няне. Привет, как дела и т.д. Далее такой разговор вышел: - Ну, как там муж, дети? - Муж спит, дети орут, как всегда... - Передай, что я приеду и в попу дам. - Кому? - Что "кому"?! - Кому это передать?
В поздний час в магазин заходит монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Продавец, ехидно: - И для чего это вам пиво? - Волосы лучше растут, если их пивом мыть. - А-а-а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки. Вместо бигудей можно использовать.
Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела? - А это её отец виновен. - ? - Я только дал назад, а в комнату вошёл он и как шлёпнет меня по заднице...
Жене: - Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? - Там тьма и будто томный лес, устрашающе... - В глаза смотри, а не в ноздри.
- Я вчера с таким парнем познакомилась! - Рассказывай!! - Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...
По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: - Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.
Беседа двух друзей: - Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. - Да ты что, она, наверное, была радиоактивна? - Ага! Была и рада, и активна!!
- Может ли грузин полететь в космос? - Нет! Тогда все грузины умрут от гордости, армяне-от зависти, и всё достанется азербайджанцам.
- Дай какое-нибудь интересное кино посмотреть. - Тебе какую, немецкую??
- Здравствуйте, в эфире передача "Контрольная закупка". Напомню, мы не сотрудничаем ни с одним производителем. Сегодня мы протестируем воду из-под крана, взятую в разных районах Москвы. Мы отправили на экспертизу образцы, пронумеровав, не называя район, откуда мы ее взяли. Послушаем, что скажут эксперты. - Весь бензин очень высокого качества, а под номерами 5 и 7 очень высокое октановое число, можно заливать в реактор.
Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по экономике. Ректор в ярости, вызывает декана: - Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у неё папа? Декан (чуть не плача): - Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что "голубые фишки" - это постоянные участники "Голубого огонька", я терпел! Когда я спросил её, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который может даже показать...! Я не выдержал!!
ВЕНА ТУР! Туристическое агенство ВЕНА-ТУР приглашает Вас в путешествие. Любые экзотические путешествия через ВЕНУ! Всё по одной цене! В Агенстве Вы получите одноразовый шприц и инструкцию как попасть в ВЕНУ!
- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело. Выходит тётка, начинает звать: - Барсик, Барсик. Один: - Проблема в том, что ваш Барсик занят. - Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу.
Дорога ложка к обеду, а вилка - к пьяной драке.
Половой член - это внешний орган, который стремиться стать внутренним.
Знаете ли вы, почему лилипуты решили избавиться от Гулливера? Как истинный англичанин, Гулливер не мог долго жить без выпивки. Уничтожив за один присест полугодовой запас спиртного всей Лилипутии, он пускался ходить по бабам. Доставалось, впрочем, и мужикам и даже домашним животным, которые не успевали увернуться от его башмаков!
Жители острова Ибица стесняются своей национальности.
На ЧМ по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить своё серебро.
Задержка дыхания более чем на 10 минут не является рекордом и называется по-другому.
В одной семье проблемы с бабушкой. Мало того, что она разговаривает сама с собой, она ещё просит поддерживать ИХ беседу...
Внимание! Специальная зубная паста Соlgаtе для золотых зубов!! Теперь ваши зубы желтее жёлтого!!!
В греко-римской борьбе опять победили варвары.
"Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев. Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились в лесу.
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!
Всё же самые странные и необычные животные - это... студенты! У всех нормальных животных растут хвост из жопы, а у студентов жопа растут из хвостов!
Старик ХРЯПЫЧ
постоянный участник
Сообщение: 101
Зарегистрирован: 09.09.07
Отправлено: 19.01.08 19:32. Заголовок: Лубянка, здание госб..
Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя, за столом - совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает: - Т о в а р и щ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?! Лейтенант не реагирует, полнейший игнор. - Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут пространное выступление о воинской дисциплине и уважению к старшим). Никакой реакции и на это. Генерал начинает беспокоиться: - Вы что - меня в чем-то подозреваете? Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову. - А вы подойдите к окну, товарищ генерал. Выполняется. - Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот это - подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете - просто пиздец!!!
Старик ХРЯПЫЧ
постоянный участник
Сообщение: 102
Зарегистрирован: 09.09.07
Отправлено: 19.01.08 19:35. Заголовок: В троллейбусе: - Ска..
В троллейбусе: - Скажите, вы выходите? - Да. - А впеpеди выходят? - Да. - А вы их спpосили? - Да. - Таки что они вам ответили? - !@$%"/:%@@!%@#%%.?/@#$@%!%&$^&$^& ! - Что, так пpямо и сказали ?
* * *
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? - Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
* * *
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.
* * *
И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
- Что у нас сегодня на обед? - Перчик! - Фаршированный? - Молотый.
* * *
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГАИ объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.
* * *
Lena: КАК НАСЧЕТ ВИРТА? BoyFront: не против =) Lena: НУ ЧТО, НАЧНЁМ? BoyFront: хорошо, тока капс сними для начала Lena: Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ КАПС…
* * *
- Куда вы так бежите? - Спешу исполнить свой супружеский долг! - Да?! Но вы живёте в другой стороне! - Ну, туда я уже не донесу.
* * *
- Вовочка, как звали участников Троянской войны? - Трояны, Марья Ивановна?
* * *
- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе! - Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
* * *
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.
* * *
Рассказывает один приятель: - Делились впечатлениями после новогодней вечеринки на работе. Самое яркое впечатление у всех оставили не приглашенные артисты и не дед мороз со снегурочкой, а то как я разбил бутылку Хеннеси.
* * *
В зоопарке: - Мама, это уже обезьяна? - Нет, это еще кассир...
* * *
Оцените наш новый тариф "Дебильная пенсионерка": каждая пенсионерка, научившаяся кататься на мотороллере, получает скидку 20% на звонки самой себе.
* * *
- Почему качать мышцы ходит лишь 0,01 процента мужчин? - Потому что то место, которое они все хотели бы накачать, не содержит ни одной мышцы.
* * *
Подвиг контактёрши. Простая девушка Катя с окружной, когда ей предложили нетрадиционный сексуальный контакт, вдребезги разбила инопланетную тарелку. Проезжавшие мимо слышали возмущённый голос патриотки: - Ишь, поналетели тут, пидарасы зелёные! За так не даём!!
* * *
- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами? - Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!
* * *
Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами. - Зачем твой отец уничтожает книги? - Он не уничтожает книги, а создаёт свою.
* * *
Сначала колобок, был блином. Но дома было слишком много муки.
* * *
Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец, который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит. - Мужа. - Да вы что, он же умрет! Через некоторое время дама перестала покупать еду. - Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал. - При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.
* * *
Мужик подходит к остановке. Народу, как водится, пропасть. Встал, задумался о своем, достает из носа соплю и давай шарик катать. Подходит к нему другой мужик, а в руках шар с полметра диаметром: - Что, мужик, только подошел?
* * *
Встречаются две подруги.: - Слушай, я тут в крутом медицинском центре за 10 000 долларов экстракорпоральное оплодотворение сделала. - Чиво-чиво "оральное" сделала? - В общем, выпиваешь стаканчик какой-то вонючей бадяги, отрубаешься, вокруг тебя какие-то мужики вертятся, просыпаешься беременная, отца не знаешь. - Охренеть! У меня точь в точь такое же в нашем баре бывало. Только тебя там кинули, за меня всегда при этом платили.
* * *
Загадка про минет: и девки сыты, и целки целы.
* * *
После просмотра мульта "Илья Муромец и Соловей Разбойник": - Мне из трех ментов больше всех понравился Добрыня Никитыч!
odin doma
постоянный участник
Сообщение: 58
Зарегистрирован: 17.11.07
Отправлено: 19.01.08 21:54. Заголовок: Сюжет фильма Провин..
Сюжет фильма
Провинциальная девушка Аня влюбляется в доброго, но бедного юношу. Желая повезти любимую девушку на дорогой курорт, тот совершает хищение на работе, но возлюбленные попадаются на сбыте украденного. Несовершеннолетняя Аня на всю жизнь запятнана судимостью. Юноша от осознания совершенного вешается прямо в камере. Время лечит раны. Аня выходит замуж за богатого красавца. Вскоре после свадьбы муж случайно узнает о судимости жены, и сгоряча решает, что та намеревается завладеть его собственностью. В порыве ярости муж пытается убить Анну, но ей удаётся бежать. Анечка попадает в столицу, вторично выходит замуж, становится матерью. Трагическая смерть второго мужа не помешала ей сделать карьеру политтехнолога в команде теневого руководителя страны. Казалось бы, все неприятности уже в прошлом, но спустя десятилетие Анну находит первый муж. Собрав бригаду беспредельщиков, готовых прирезать первого встречного за просто так, он начинает травлю бывшей супруги. Более того, ему удаётся склонить под свои знамёна и нынешнего возлюбленного Анны. Сможет ли олигарх-покровитель защитить Анну? Сумеет ли она избавиться от преследования бывшего супруга, которому помогает киллер-профи? Смотрите в кинотеатрах города трагическую историю жизни Анны Бейль в фильме "Три мушкетёра". Одесская киностудия, 1979 год.
odin doma
постоянный участник
Сообщение: 59
Зарегистрирован: 17.11.07
Отправлено: 19.01.08 21:55. Заголовок: Если в доме нет ниче..
Если в доме нет ничего, кроме картофеля и растительного масла, попробуйте следующий рецепт:
Залейте масло в сотейник или сковородку с высокими стенками и поставьте на огонь. Когда масло закипит убавьте огонь до минимального. Возьмите картофель из расчета 2-3 некрупных клубня на каждого гостя, клубни должны быть округлыми и удобно ложиться в руку. Займите позицию у окна, либо на балконе и встречайте гостей. Улыбайтесь радушно, не спешите. Помните, что эффективное расстояние для картошки не превышает 30 метров. При броске отводите руку как можно дальше за спину, немного скручивая бедра - возвратное движение придаст дополнительный импульс снаряду. Гостей добравшихся до стены дома следует полить маслом - это заставит их отступить и снова оказаться в эффективной зоне обстрела.
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия...
* * *
Приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".
* * *
От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".
Едет трамвай по мосту через Днепр. Подходит кондуктор к мужику у которого на плече сидит попугай: - Ваш билет? Мужик дает ей деньги. - А на попугая? Мужик молчит. - Если вы не заплатите за попугая я его выброшу в окно! Попугай: - Жора дай этой жопе 3 копейки я ведь плавать не умею!
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
- участник сейчас болтается на форуме - участник вылетел в космос
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас болтается на форуме