В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
* * *
- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника... - Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались. - Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
* * *
Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то х*йней.
* * *
Немцы вошли в глухую русскую деревню. Резали свиней, кур, коров. Гоняли девок. Жгли избы. Лишь бедный экскурсовод еле-еле смог загнать разгулявшихся старичков обратно в автобус.
* * *
Разговор в детском саду. Вовочка: - Маш, а ты баба горячая? Маша: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
* * *
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? - У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать
* * *
знакомый сказал что название ракетного комплекса "Тополь" это аббревиатура. Я с удивлением попросил расшифровать, на что он, подумав, выдал: "тяжёлый общевойсковой противопехотный охрененный летающий мягкий знак!"
Отправлено: 20.01.08 00:40. Заголовок: Секретарши мира и футбол
Если бы секретарши мира приносили кофе так, как играют сборные их стран на чемпионате мира.
ГЕРМАНИЯ - входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.
КОСТА-РИКА - готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.
ПОЛЬША - белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк - все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк - снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.
ЭКВАДОР - разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.
читать дальшеАНГЛИЯ - готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.
ПАРАГВАЙ - хороша!
ТРИНИДАД И ТОБАГО - приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.
ШВЕЦИЯ - приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.
АРГЕНТИНА - красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.
КОТ д'ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО - чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.
СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ - известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?
ГОЛЛАНДИЯ - запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.
МЕКСИКА - трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.
ИРАН - никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.
ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ - проспал, да и правильно сделал.
ПОРТУГАЛИЯ - опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.
ИТАЛИЯ - красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.
США - забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе - это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.
ЧЕХИЯ - делает все как надо.
АВСТРАЛИЯ - раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.
ЯПОНИЯ - готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.
КОРЕЯ - кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.
БРАЗИЛИЯ - блестящая, ослепительная, с огромными сись... Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.
ХОРВАТИЯ - всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.
ИСПАНИЯ - феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте - десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.
УКРАИНА - бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.
РОССИЯ - до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?
Eugen
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 20.01.08 13:17. Заголовок: На вступительных экз..
На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице. - Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали "двоечника". "Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой "виртуоз" не сдал". Председатель приемной комиссии вежливо сказал: - Возьмите на рояле ноту "до". Двоечник послушно взял ноту "до" - А теперь возьмите ноту "соль" Двоечник послушно взял ноту "соль" - Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано. Двоечник в недоумении спросил: - А как же тот парень, который был передо мною? - А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!
Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит: - Нас так еще нигде не встречали!
Вопрос: - Что такое психоделическая мyзыка? Ответ: - Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.
Жена "нового русского" видит на улице афишу и говорит мужу: - Давай сходим на концерт Моцарта. - Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!
Срочное объявление: "Трэш-группе требуется вакхалист"
Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: "Давай еще!!!" Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: "Еще!!!" Что делать, третий раз поет... А зал - по прежнему. Она и говорит: - Господа, да сколько можно, я уже устала! Голос из зала: - Пока не научишься!
Выходит конферансье на сцену и объявляет: - Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен, так что концерт отменяется.
- Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке? - Вы знаете, 10 лет тому назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую он страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она умела играть на скрипке!
- А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Быдлас" спивают писню "Лет ит би". Для не знающих английский: "Би" - це пчела. Итак, слушайте писню "Летят перелетные пчелы"...
Звонит рэйвер по телефону: - Але-е-е-е, это котельная? - Нет, это ТЭЦ. - А-а-а, ТЭЦ... тэц... тэц-тэц-тэц-тэц...
Идет бабка по базару. Видит - кепочка! Подходит к продовщице и спрашивает: - А что это за кепочка? - Это кепка "Нирвана". - А мне рваная и не нужна!
Eugen
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 20.01.08 13:18. Заголовок: Встречаются два музы..
Встречаются два музыканта: - Ну,как жизнь? Чего нового? - Хорошо, вот новый диск выпустил. - Продал уже что-то? - Да. Дом, квартиру, машину...
Высказывания учительницы музыки: - Куда ты летишь? Ты думаешь, ты быстро играешь? Это не ты играешь - это тебя играет!!! - Экспромт Шуберта ему надоел! Надо же! Это ты ему надоел! - Катя, прошу тебя: не надо любить Баха! Любовь приводит к браку! Лучше бы вы были просто друзьями! - Есть у меня ученик, делающий марш из вальса и фрейлехс из похоронного марша. Я ему посоветовала бросить фортепиано и идти в "Ансамбль песни и пляски Советской Армии".
- Вовочка, кем работает твой папа? - Он солист. - А где он поет? - Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.
Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах. "Рокеpы" - подумал Штиpлиц. "Металлист" - подумали гестаповцы.
На одном из спектаклей в сцене дyэли Онегина с Ленским y Онегина не выстpелил пистолет. Ленский на всякий слyчай все же yпал. Тогда стоявший за кyлисами бас Заpецкий не pастеpялся и пpопел: - Он yмеp от pазpыва сеpдца...
Вопрос: Кто такие Бах и Бетховен? Ответ: Это чистааа пацаны, которые для сотовых телефонов музыку пишут...
- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки? - Это не пот... Это ваша скрипка плачет...
- Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь пением? - Доча, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью...
Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому: - Ты чем занимаешься? - Я - музыкант... - Ну, не хочешь, не говори.
Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений. Басист барабанщику: - Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством. - Давай. Считают: - One, two, three, four... Ляп! Ляп!
Диалог: - Это вы продаете пианино? - Да. Но с одним условием. - С каким? - Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.
Встречаются два еврея. Один спрашивает: - Где ты сейчас работаешь, Абрам? - В оркестре русских народных инструментов. - И что, там таки все наши евреи? - Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде пролезут!
Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке: - Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно? - Нет, еду брать первый урок.
Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает: - Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?
Вопрос армянскому радио: - К какому музыкальному жанру относится гимн Советского Союза? - Вокализ.
Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино: - Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль? - А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?
Джентльмен говорит своей партнерше: - Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче. - Естеcтвенно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой муж!
Eugen
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 20.01.08 13:19. Заголовок: Бабушка и внучка сид..
Бабушка и внучка сидят на кухне. - Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее. - Бабушка! Ведь это миксер работает.
Идут Василий Иванович и Петька мимо консерватории. Василий Иванович говорит: - Петька, тебе нравится камерная музыка? - Да что ты, Василий Иванович, я и не сидел-то ни разу.
Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит, играет на ней: "Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"
Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его музыкальному критику: - Занял бы я первое место, получил бы скрипку Страдивари! - У тебя ведь отличная скрипка. - Ты понимаешь, что такое "Страдивари"? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!
На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда. Первый ряд: - Увезу тебя я в тундру... Второй: - Красный! Третий: - Синий! Четвертый: - Зеленый! И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят: - Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три? - О! Это у нас цветомузыка.
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...
Сын спрашивает у отца: - Папа, а что нужно чтобы "БИТЛЗ" воссоединились? - Всего три пули, сынок, всего три пули...
Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Что такое аборт? Мама в шоке. Посылает его к папе. Папа темнил, темнил, что-то пытался объяснить, измучился и спрашивает: - Откуда ты узнал это плохое слово? Мальчик: - А мы сегодня в садике учили песенку: "А волны и стонут, и плачут, и бьются АБОРТ корабля."
Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом... - Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в зад. Болшой барабан нэ влэз, cаксофон не влэз, а этот сучий инструмент влэз по самий си-бемоль!!!
Встречаются два друга, поклонники музыки. - Пойдем завтра на концерт Ростроповича? - Hе. Hе могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время: - Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь? - Hет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт... - Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг. - Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.
Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Один сунуть в бочку, два - в руки.
Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует: - Леннон! Леннон! Ленин: - Товаищи, я же Ленин! Толпа опять: - Леннон! Леннон! Ленин: - Ну хьен с вами. YESTERDAY...
У одного известного певца спрашивают: - Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму? - Да! А под водочку и сплясать могу!
Пациент, лежа на операционном столе, спрашивает у хирурга: - Скажите, доктор, а я смогу после операции играть на скрипке? Доктор, недоуменно: - Конечно сможете! - Как здорово, доктор, я раньше никогда не умел играть на скрипке!..
На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге: - Что ж ты, брат, ничего не пьешь? - Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе - это все равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке!
Учитель музыки говорит ученику: - Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Две акулы разговаривают. Одна говорит: "Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес ! Добрый, видно, человек был." Другая говорит: "А мне попался музыкант. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень !"
Eugen
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 20.01.08 13:20. Заголовок: Грузин сдает экзамен..
Грузин сдает экзамен в консерваторию. Ему члены комиссии говорят: "Сейчас мы проверим Ваш слух. Вы отвернетесь, мы нажмем на рояле одну клавишу, а Вы нам скажите, какая это нота и какой октавы." Грузин отворачивается. Нажимают клавишу. Грузин поворачивается, медленно оглядывает всех членов комисси подозрительным взглядом, затем показывает пальцем на одного из них: "Ты нажал !"
Грузин сдает экзамен в консерваторию. Ему члены комиссии говорят: - Сейчас мы проверим Ваш слух. - А у меня нет слуха. Мне в детстве медведь на ногу наступил. - Может, на ухо ? - Кто ?
Разговаривают два музыканта: - Почему Вы перестали играть на тромбоне, почему играете только на рояле? - Мужик, ты когда-нибудь пробовал поставить бутылку пива на тромбон???
Меломан из "новых русских" сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется: - Что слушаешь, милый? - Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром. - А почему на диске написано Led Zeppelin III? - Вот черт! Вечно я их путаю.
Бас женится и советуется с баритоном - что ему делать в первую брачную ночь, мол, "впервые замужем". Баритон говорит: - Проще простого! Разденешь невесту, положишь ей руку на живот и скажешь: "Я тебя люблю!" Успех гарантирован! Бас так и сделал. Раздел невесту, положил ей руку на живот и пропел в малой октаве фразу "Я тебя люблю!" Невеста: - Ниже... - Я тебя люблю! (в большой октаве)
Приходит к директору цирка мужик: - У меня потрясающий номер! - Показывайте! Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья: - Конечно, я беру на работу Вас и Ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?
Сын "нового русского" пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипки и вдруг как заржет... Подходит к нему преподаватель и спрашивает: - Чего ржешь, балбес? Он показывает на автомат Калашникова в футляре: - А чего мне смеяться? Папка в банк пошел, так я себе представляю, как он там со скрипочкой отдувается!
Пpиходит панк в музыкальный магазин и хочет купить кpутую музыку. Пpодавец дает ему кассету. Панк пpосит включить её. Пpодавец включает, а там чей-то детский голос поёт: "Слоники, слоники, pозовые слоники..." Панк пpосит дpугую кассету. Пpодавец включает другую, а там начало музыки: "Уан, ту, уан, ту, фpи, фо, оу бэби камон..." Панк не дослушивая до конца, покупает кассету. Hа следующий день тащит её на дискотеку. В самом pазгаpе веселья он объявляет: - А сейчас пpозвучит супеpкpутая музыка! Включает ту самую кассету, а там: "Уан, ту, уан, ту, фpи, фо, оу бэби камон, слоники, слоники, pозовые слоники..."
Диалог: - Поручик, вы играете на гитаре? - Играю. - А на рояле? - Конечно играю. - А на барабане? - И на барабане тоже. - А на арфе, поручик? - Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...
Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают: - А ты на гитаре играть умеешь? - Не умею. - А на барабанах? - Тоже не умею. - Может ты поешь? - Не пою. - На кой хрен ты нам тогда нужен? - Знаете, ребята, я просто классный парень!
На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту: - Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?
Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке: - Вот видите, дядя, Вам нужно было учиться играть на флейте!
В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал. - Вы тоже поляк, как и Шопен? - с сочувствием спросил его музыкант. - Нет, - ответил тот. - Я лауреат международного конкурса скрипачей.
Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит: "Спойте мне песенку про котят". А те говорят: "Не знаем мы такой песенки, напойте ее нам". Ну чукча и напел им: "Котят ли русские войны..."
В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."
Было в семье три сына - два умных, а третий - музыкант...
Полковой дирижер, набиравший музыкантов среди новобранцев, подошел к рядовому. - Вы играете на каком-нибудь инструменте? - спросил он. - О да, но только дома. - Чудесно, а какой ваш инструмент? - Вторая скрипка, и то у жены, сэр!
Диалог: - Официант, ваши музыканты играют по заказу? - Разумеется, сэр. - Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина.
Дирижер оркестра перед репетицией: - Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти. Музыканты (удивленно): - Зачем? Дирижер: - Пишите, пишите... 71-й такт - на полтона выше. Музыканты (удивленно): - Зачем? Дирижер: - Пишите, пишите... 92-й такт - еще на полтона выше. Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано: - И мне писать? Дирижер: - Нет, вам петь точно как вчера.
Eugen
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 20.01.08 13:21. Заголовок: Сидят в подземном пе..
Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих нет, скучно. Гадалка: - Давай, черноголовый погадаю! - Да у меня денег нет тебе заплатить... - А я так погадаю. - Ну ладно... - протягивая руку. - Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе - хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала? - Давай о хорошем. - Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен. - Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость? - Первая репетиция - завтра.
Музыканта спросили: - Вы играете по нотам? - Не, я только по свадьбам!
Россия, Москва, 70-е годы. В концертном зале идет генеральное прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду - искусствовед в штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом сидит сам автор, волнуется. Вроде, все нормально, но вдруг КГБшник замечает странное поведение одного из музыкантов. Сидит, понимаешь, ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе. Опять посмотрит в ноты, постучит палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова сидит. Тогда КГБшник наклоняется к автору и тихо так спрашивает: - А что это у вас вон тот товарищ НЕ РАБОТАЕТ? Все играют, а он бездельничает. - Ну вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах. У него просто партия такая. - Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!
Певец приехал выступать в Тбилиси, но, как назло, сломался усилитель. Грузин ему говорит: - Слушай, дарагой! Давай я буду усилителем! - Давай попробуем... - Стучит по микрофону. - Раз, раз, раз. Грузин: - Одын, одын, одын.
После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору: - Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов? Когда певец подошел, композитор протянул ему руку: - Я не сержусь на вас!
На премьере оперы в Техасе. - Папа, а почему певец все время качается, когда поет? - В движущуюся цель труднее попасть.
Звонок в Одессу. - Алло, это оперный театр? - Да. И шо? - Пишите, завтра к вам на гастроли прилетает Герман Отц. - Кто-кто? Вас не слышно... - Герман Отц! - Все равно не слышно... - Ну Поц, только без первой буквы. - А-а-ааа-а-а, понятно... На следующий день афиши в городе: "Граждане одесситы! Сегодня у нас в театре известный оперный певец Герман Уй!"
Оперный певец говорит: - В моем горле заключается целое состояние! Пьяница ему отвечает: - В моем тоже...
Диалог: - Ты заметил, - спрашивает певец, - как мой голос наполнил концертный зал? - А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?
Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер: - Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед репетицией! Возьмите фа! - УУУУУХХХХРРРЖЖЖ... - А фа диез? - МММММХХХРРРРББКР... - Оставьте лучше фа...
Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место: - Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры! Играют снова. Дирижер опять недоволен: - Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз. Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает: - Ну, и кто это сделал?
Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа."
Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум... Через минуту тоже закончил, лоб вытирает: - Фу-у-х! Еле догнал!..
Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены: - Бетховен? - Со спины не разобрать.
Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет. - Ты где сейчас работаешь? - спросил один. - В местном джаз-оркестре. - Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь? - На шиле. - Как это? - А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".
На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание: - Второй трубач играет фальшиво! Голос из оркестра: - Второй трубач еще не пришел. - Хорошо, скажите ему, когда он придет.
Начало репетиции Украинского Национального Симфонического Оркестра. Дирижер, указывая палочкой на барабанщика: - А ну, Грицько, злобай мени! Грицько ударил пару раз по барабанам. Тыкая палочкой в другого: - Ну, Стицько, й ты! Стицько сыграл пару нот... Дирижер, подымая обе руки: - А тепер разом з усiма жидами почали!
Сидит альтист в оркестре и горько плачет. Дирижер спрашивает: - Что случилось? Альтист: - Да вот тромбонист мне струну спустил. Дирижер: - Так ты настрой ее опять. Альтист: - Так он не хочет сказать, какую!
Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром. - С чего он начнет, как вы думаете? - спросили оркестранта. - Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию.
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. - А где Чапай? - спрашивает встречающая его на берегу Анка. - Василий Иванович с роялем. По дну толкает.
Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают: - Какая разница между скрипкой и контрабасом? Пожарник подумав: - Контабас дольше горит.
На репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении. - Что случилось? - Всю ночь кошки орали под окнам - не давали уснуть. - Ничего хоть орали? - Да так, попсу всякую.
В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства: - Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...
Разговор: - Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с оркестром.
Певица после провала говорит пианисту: - Вы самый плохой пианист в мире! - Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
Диалог: - Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена? - Поставь Бетховена, он был глухим...
Приходит мужик после вчерашнего застолья на работу и всем рассказывает: - Живут же люди - имеют золотые унитазы! - Как, где, не может быть! - Пойдемте - сами увидите. Приводит их к квартире и звонит в дверь. Дверь открывает пацан лет пяти, оглядывает пришедших и кричит отцу: - Пап, к нам дядя пришел, который тебе вчера в саксофон накакал!
Сын хвалится: - Папочка! Я сам себе сделал скрипку. - Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны? - Из пианино...
Диалог: - Что такое советское струнное трио? - Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.
Диалог: - Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! - Но она тоже выглядела расстроенной...
Пианистка шепотом говорит скрипачу: - Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед! Скрипач пианистке: - Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.
Мюллер прочитал в газете объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка." - Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.
Мужчина жалуется знакомому: - Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену! - Бедняга, тебе не дали поспать! - Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.
Разговор двух новых русских: - Пойду учиться в консерваторию на пианиста! - Зачем? - Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
- Василий Иваныч, Вы за Битлз или за Роллинг Стоунз ? - А Леннон в каком ?
Негр-джазмен просыпается ночью в холодном поту и говорит сам себе: -Приснится же такое: я - белый и играю на сильную долю.
Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа: "Леннон! Леннон!" Ленин: "Товаищи, я же Ленин!" Толпа опять: "Леннон! Леннон!" Ленин: "Ну хьен с вами,- YESTERDAY..."
Диалог: - Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на барабане. - Почему, дочка? - Вчера он подарил Вове перочинный ножик. - Ну и что же? - Потом он спросил, знает ли Вова, что у барабана внутри.
Выступление симфонического оркестра. Все играют красивую мелодию, вдруг один из скрипачей подскакивает и кричит: - Кто сказал "пошел на хрен!"? К одному соседу: - Ты? - Нет... К другому: - Ты? - Нет... Скрипач садится и задумчиво говорит: - Да... Наверно музыка навеяла...
- Василий Иваныч, ты за кого: за "Битлз" или за "Роллинг Стоунз"? - А Леннон за кого?
Встречаются два студента консерватории. Один нормальный, другой - совсем убитый. Ну и первый студент интересуется, в чем мол дело-то? Второй: - Да сессия скоро, надо сочинить что-нибудь, а ничего не сочиняется. Первый: - Елы-палы, это ж проще простого! Берешь вещь своего преподавателя и переписываешь наоборот. И все! Второй: - Дык пробовал! Бах выходит!
Оркестр Гостелерадио собирается на гастроли за границу. Дирижер собирает музыкантов и проводит инструктаж.: - Значит так, едем в Англию. Там берем шерсть. Потом едем в Японию, продаем шерсть, берем аппаратуру. Возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Все понятно? Вопросы есть?: - Есть! А инструменты брать?
Один дирижер, грузин по национальности, заболел, и оркестру на замену прислали русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице: "Тональность - сол!". Он взял, да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак. Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Придя вновь на репетицию, он заглядывает в партитуру и восклицает: "Ничего не понимаю! Был тоналность - сол, а стал - сол-бемол!"
Мужик женился на артистке, которая во время концертов объявляет со сцены музыкальные номера. В первую брачную ночь она вдруг встает с постели и громко возглашает: "Супружеские обязанности! Исполняется впервые!"
Петух подал заявление в музыкальную школу. - Зачем тебе еще учиться? - спросил соловей, - Ты и так хорошо поешь. - Я и сам знаю. Но курицы требуют диплома.
Пpиходит подвыпивший мужик в pестоpан и пpосит музыкантов исполнить песню пpо кота. Hу музыканты подумали и давай игpать: "А у кошки четыpе ноги..." "Hееее!" - кpичит мужик - "Не та песня!" Музыканты снова игpают: "Жил да был чеpный кот за углом...". "Hеееее! Не эта" - кpичит мужик. Музыканты и говоpят ему: "Ты то хоть сам знаешь, чего ты хочешь? Спой нам хоть куплет." Мужик высмоpкался и затянул нестpойным фальцетом: "Ката меня ты пазавешшшш..."
Hочь. Часа три. Мужик стучит в стену : "Если ты, зараза такая, не перестанешь играть на тромбоне, я сойду с ума!" Сосед: "Знаешь, дорогой сосед, ты опоздал. Я уже часа два как не играю..."
Приходит как-то "металист" пьяный домой. Мать видит что ему плохо и спрашивает: -Сынок, может мне по батарее арматурой потрещать? Вдруг полегчает? -Hе...! -Сынок, а может напильником по консервной банке пошкрябать? -Hе... Мать, поставь лучше Киркорова, может хоть проблююсь...
Поступает чувак в консерваторию. Его спрашивают: - На каких инструментах играете? - Ни на каких... - А поете? - Тоже нет. - Так а что же вы умеете? - А я могу любое произведение напукать. - А ну, сыграйте Баха. Парень пропукал Баха. - А Моцарта? Парень пропукал Моцарта. - А что-нибудь современное, например "Металлику"? - Давайте ноты, посмотрю. Дали ему ноты. Парень внимательно их просмотрел, прикинул что-то: - Пропукать-то я смогу, но вот в этом, этом и этом месте могу обоср...ся!
Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы. Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижера: - Что это за мелодия ? - Какая, - в ярости вопрошает дирижер, - та, которую играет оркестр, или та, которую поет мадам?!
- Что вы слушали вчера в опере? - О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова подстриглась, а Гошка Струве четвертый раз женился.
- Я вчера смотрела "Спартак" в Большом. - Да? А с кем он играл?
Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы. Дама не слишком образованная: - Чего это он впал в истерику? Дама более образованная: - Видите, раньше это считалось грехом...
Во время спектакля балерина, не расчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал: - Вы с ума сошли! Hе мешайте работать!
Революционная ситуация в хоре: Это когда верхи не могут, а низы не хотят...
Про это... - Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа? - Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?
Eugen
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 20.01.08 13:22. Заголовок: Hа экзамене в консер..
Hа экзамене в консерваторию: - Кто такой Евгений Онегин? - Баритон.
Диалог в филармонии: - Скажите, что сегодня исполняют? - Пятую симфонию. - Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!
В консерватории: Профессор: - В Вашей домашней работе по композиции сплошное fortissimo, как в 9 симфонии Бетховена. Студент: Так вот от чего Бетховен оглох!
Диалог двух солистов балета: - Почему ты никак не можешь попасть в такт? - Да знаешь, музыка сбивает...
- Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино. - Правильно сделала ! Я ее тоже не терплю!
Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам: - А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды". - Как? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, - а только что его сыграл!..
- Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете! - Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.
Судья: - Я где-то Вас встречал. Подсудимый: - Да, я давал Вашей дочери уроки пения. Судья: - Двадцать пять лет каторги !!!
Артист хора сидит дома. Звонок в дверь. - Простите, здесь живет Петр Васильевич? - Hет, Петр Васильевич живет на кваpту выше.
- А почему не исполняю произведения руководителя хора? - Hу что Вы, зачем же портить концерт?
ВИКТОРИЯ
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 273
Зарегистрирован: 25.05.07
Отправлено: 20.01.08 14:42. Заголовок: Гарсон! Кажется, я ..
Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант. - Вот ваш кофе. Бразильский. - Теперь понятно, где вы были.
* * *
- Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка... - А какая группа крови должна быть у этого теленка?
* * *
Посетитель в кафе: - Сестрица, вина и фруктов. - Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка. - Сто грамм и огурец...
* * *
Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык. - Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, - возмущается дама. Официант задумался на секунду, а затем предложил: - А что, если вам заказать яичницу?
* * *
- Официант! Отбивная очень жесткая! - Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс. - Но я ее уже начал... - Ничего, бифштекс уже тоже начат.
* * *
- Что у вас есть поесть? - К сожалению, только гуляш. - Но в меню значится целая дюжина блюд... - Так это для возбуждения аппетита.
* * *
Буфетчик говорит официанту: - Послушай, перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане.
* * *
Коммерсант в ресторане обращается к официантке: - Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации - у меня ностальгия по первой жене...
* * *
- Официант, вчера вечером я, кажется, дал вам тысячерублевую бумажку вместо сотни. - Вы ошибаетесь, такого не было. - Вы в этом уверены? - Абсолютно! За кого вы меня принимаете?! - Ну, тогда ладно. Просто сегодня выяснилось, что одна из моих тысячерублевых банкнот была фальшивой. - Минуточку, минуточку... Сейчас, я проверю...
* * *
- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у шеф-повара. - Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.
* * * - Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше. - А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?
* * *
В фешенебельном ресторане "Под звуки гитары" патрон увидел статного мужчину, который обедал за столом, завязав салфетку вокруг шеи. Подозвав разбитного гарсона, хозяин говорит: - Доминик, подойди и предупреди этого господина, что он находится в перворазрядном заведении и что здесь не принято повязывать салфетку вокруг шеи. Но сделай это потактичнее. - Рассчитывайте на меня, патрон! Доминик направляется к указанному посетителю и потихоньку шепчет ему на ухо: - Простите, мосье, вас постричь или только побрить?
ВИКТОРИЯ
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 274
Зарегистрирован: 25.05.07
Отправлено: 20.01.08 14:44. Заголовок: А вы знаете, почему ..
А вы знаете, почему собаки поднимают лапу, когда писают? - Потому что давным-давно одна собачка писала на один и тот же забор. Он подгнил, упал и придавил её насмерть... С тех пор все собаки, когда писают, придерживают забор...
Две собаки сидят разговаривают. Одна говорит: - Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю - из-за кустов кабан выскочил, а хозяин как назло патроны забыл. Ну я и кинулась ему на шею... - Какая ты смелая, на шею кабана кинулась! - Да не кабана, а хозяина, и как закричу - беги, дурак, беги!..
* * *
Два друга: - Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая оказалась. - Hу, а че, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да? - Hет, я ей говорю: "фас!", а она мне: "Да ты го-о-о-онишь"....
* * *
Заходил слепой с собакой в супермаркет берет собаку за хвост и начинает крутить... к нему подбегает продавщица и спрашивает: - Что вы делаете мистер... - Да я так, смотрю что у вас здесь есть....
* * *
Приходит в кредитный отдел банка человек из дружественной организации за кредитом. Организация была дружественной, потому кредиты давали. И опять дали. Через некоторое время, пришел очередной период расплаты... Денег конечно нет, ну чего там, 100 лимонов больше, 100 меньше, банк не обеднеет. - Вася! - говорит должнику наш Игорек-начальник кредитного, ты ж хоть отчитайся, куда деньжата подевал, для порядку. Вася, скорым ходом возвращается с бумажками... 25 лимонов-то, 25-се, а 25-потрачены на приобретение - ЩЕНКОВ! При этом, организация строительная... - Ну! - спрашивает Игорек, а щенки где? Следующая бумажка еще красноречивей - ЩЕНКИ-СДОХЛИ..... и заверенный ветбольницей квиточек. Когда кредитники вытерли слезы и снова смогли разговаривать, Вася смущенно краснел и пожимал плечами. Ну организация-то дружественная, списали.
* * *
- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет! - Да,да,- тяжело вздыхают куры.
* * *
Hа собачьей площадке женщина-инструктор обращается к владельцу добермана: - Дайте вашей собаке какую-нибудь команду. Хозяин, явно желая произвести впечатление на даму, рявкает на собаку: - Упал - отжался! Животное недоуменно таращится. Инструктор вздыхает и (с некоторым сожалением) произносит: - Это же собака, а не электорат... И лапша с наших ушей ей не подходит...
* * *
Пограничный пес Проглот удрал с заставы в столовую ближайшего села и заявил, что намерен там проходить альтернативную службу.
* * *
- Собака была без сознания, она не реагировала на боль, как мы не старались...
* * * Как-то одна богатая старая вдова, уставшая жить в шумном Лондоне, сняла на лето в деревне виллу и переехала туда. Вместе с виллой ей досталась огромная овчарка. В гостиной перед камином стояло большое удобное кресло, и вдова любила в нем отдыхать. Но это же кресло было излюбленным местом собаки. Поэтому, как вдова не старалась, ей редко удавалось занять его первой. Боясь собаки, старая женщина не осмеливалась выгонять ее оттуда. Вместо этого она подходила к окну и делала вид, что подзывает кошек. Собака бросалась к окну и начинала лаять, а вдова тут же занимала освободившееся кресло. Однажды овчарка вошла в гостиную и увидела, что кресло уже занято. Минуту поколебавшись, она подбежала к окну и, притворившись, будто кого-то увидела, принялась неистово лаять. Старая женщина присоединилась к ней, чтобы узнать, в чем дело, и... собака вмиг заняла ее место!
* * *
В поезде. Мужчина возмущенно: - Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки: - Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!
* * *
В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания: - Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. - А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу уложить их спать? - Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.
* * *
- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! - И как же это тебе удалось? - Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..
* * *
К владельцу собаки приходит сосед: - Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать. - Это должно быть к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть? - Ваша собака, если она будет выть сегодня ночью.
* * *
Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной. - Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою! - Это не собака, мадам. Это мсье.
* * *
У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит: - Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом.
* * *
- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе? - Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
* * *
Забрался вор в квартиру. Крадется, крадется, прошел в комнату, включает свет и видит - сидит огромный такой пес сенбернар и смотрит на него кровавыми глазами, тихонько так порыкивая... Вор начинает потихоньку назад пятиться назад. Тут сверху (со шкафа - там попугай сидел) громкий такой голос: - Эй, мужик, чо, воровать пришел? - Тихо ты, тихо.... - Эй, мужик, что, воровать пришел? - Тихо ты... что слов что ли больше не знаешь? - А как же, знаю... ФАС-с!
* * *
Гость обеспокоено говорит хозяйке: - Ваш пес как-то недобро смотрит на меня. - Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
ВИКТОРИЯ
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 275
Зарегистрирован: 25.05.07
Отправлено: 20.01.08 14:45. Заголовок: Главная / Всякая в..
Ковачи переехали в новую квартиру. Через несколько дней приятель спрашивает Ковача: - Ну как вы себя чувствуете на новом месте? - Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично - она уже перессорилась со всеми соседями.
* * *
- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти... - И в чем же это выразилось? - Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.
* * *
- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет? - Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку. - И оттого худеет? - Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
* * *
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу - хирургу. Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал: - Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье? - Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
* * *
Молодая женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а средних лет сосед взгромоздился на стул в коридоре и нахально заглядывает через стеклянный верх двери. Заметив это, женщина говорит: - Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?! - Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.
* * *
Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила: - Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет... - Так это ж кулаком!
* * *
- Ты уже слышал? - спрашивает австралиец своего друга. - Наш сосед разбил себе голову! - Как это произошло? - Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.
* * *
Спрашивает сосед соседа: - Слушай, ты что с моей женой делаешь? - Та вот трахаемся. - А что в трусах? - Та вот то ж!
* * *
- Слушай, сосед, а чего это там вы вчера праздновали? Так лихо отплясывали, аж до утра... - Да это дед, зараза, улей опрокинул...
* * *
Идет мужик из магазина домой. Возле двери его встречает соседка. - А ты, Михалыч, оказывается ого-го! - В смысле? - Жену-то топчешь, аж гай шумит! - Что ты, Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем... - Ага, импотент! Что ж она тогда целое утро орала: "Оргазм, оргазм!"? - Аааа... Дык она, это... Последнее слово в кроссворде отгадала.
* * * Приходит сосед к соседу и спрашивает: - У тебя корова курит? - Нет, - отвечает тот. - Тогда, значит, сарай горит, - заключает сосед.
* * *
Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано. - А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали? - О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну ниточку дернете, он скажет: "Guten Tag!"; за другую дернете, скажет: "Gud morning!" Ну, та, естественно, и спрашивает: - А если сразу за обе дернуть? Попугай: - Дура, я же @#$%нусь!!!
* * *
Письмо в ЖЭК: - Заткните, пожалуйста, моей соседке с верху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает...
* * *
Купила одна мадам шкаф (как и все в совке в разобранном виде). Приволокла домой и решила мужу сюрприз устроить, собрала/скрутила/ свинтила все по инструкции, стоит не налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился. Собрала второй раз - та же история. Решила попросить соседа. Зашла к нему, ну он как был дома в семейных трусах так и пошел смотреть. Собрали еще раз, мимо трамвай - опять шкаф рухнул. Ну сосед и говорит: - Давай соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю. Сказано сделано. Тут звонок в дверь, мадам открывает - там муж. Заходит, увидал шкаф, к нему, открывает, а там скорчившись сосед стоит в семейных трусах. У мужа челюсть об пол. - А ты что тут делаешь? - Вась, ты не поверишь. Трамвая жду.
* * *
Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: - Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...
* * *
- Держу пари, что мой сосед на это неделе опять гнал самогон, - говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому. - С чего ты решил? - Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.
* * *
Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул: - Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало! Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла: - Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?
* * *
- Ты доволен своими пчелами? - Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
* * *
Идет застолье. Тостующий говорит: - Я, например, с моей женой прожил двадцать лет... - С моей, - поправляет его сосед. - И с твоей тоже пятнадцать...
* * *
В одной семье маленький ребенок сказал первое слово: "Ба-ба". Через день умерла бабушка. Затем ребенок сказал: "Де-да". Через день умер дедушка. Потом ребенок сказал: "Па-па". Отец, услышав это, страшно перепугался. Но на следующий день умер сосед за стеной.
Отправлено: 22.01.08 01:16. Заголовок: 10 признаков, что Но..
10 признаков, что Новый год еще не наступил: 1.В объявлениях о скидках вместо нулей появились снежинки. 2.В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым. 3.Вы перерыли весь дом в поисках новогодних открыток с нужным животным, которые купили 12 лет назад. 4.Елки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми. 5.Вы начинаете засматриваться на елочки возле Мавзолея. 6.Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха. 7.Вы решили не пить до Нового года. 8.Ваш кот нагадил под елочкой прямо на подарки. 9.Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок. 10.Шампанское еще есть, но уже дороже.
Отправлено: 22.01.08 01:21. Заголовок: Сидит Пугачева в пар..
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. - Алка, я с тобой развожусь! - Ну и кому ты будешь нужен? - Я всем буду нужен, я - мегазвезда! - Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут. - А кто тогда будет мегазвездой? - Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего ребенка, на приеме у педиатра восклицает: - Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?! Врач спокойно отвечает: - Да, противозачаточные.
В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент: - Это ваша машина? - Моя. - Сто рублей штраф. - Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...
- Мама, я прихожу домой и не вижу ни еды, ни порядка, ни даже папы!.. В чем дело? - Просто понимаешь сыночек, я сегодня шла выбрасывать мусор, и случайно натолкнулась на твоего отца. - Ну и? - Ну я его спросила, принес ли он зарплату. И ты представляешь что он сказал в ответ? - Что он любит тебя и меня? - Нет! Он сказал что не принес зарплату! Ну зачем он нам нужен, без зарплаты?
Приговоры в разные эпохи человечества. Древние врмемена. Вождь: - Он враг нашего племени, - убить его! Средние века. Инквизитор: - Он еретик! Сжечь его! Наше время. Медкомиссия: - Годен!
Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию: - А-а-а! Монетки перемешались!
Groza
ГУРУ
Сообщение: 126
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 22.01.08 15:26. Заголовок: - Мишка на днях жени..
- Мишка на днях женился. Я его с женой встретил. - И как она? - Стена! - Такая большая? - Нет. - Такая крепкая? - Нет. - Такая плоская? - Нет. - Что же тогда? - Штукатурки много.
Рассказывает начинающий мафиози: - И тогда я сделал ему предложение, от которого он не смог отказаться! - И что же ты ему предложил? - Минет!
Студент-ботаник пытается завязать беседу с симпатичной девушкой: - Вы читали Жана Поля Сартра? - Точно не помню, но кого-то из троих наверняка читала.
- Простите, это вы "Колгейт-360"? - Нет. Я нарколог. - С подушечкой для чистки языка? Офигеееть!
Ид?т суд. Cудья - подсудимому: - Вы знаете этого человека? - Нет. - А почему он у вас в друзьях на "Однокласcниках"?
Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо крышу починить!
Вовочка-интеллектуал. Урок истории в школе. Мариванна: - Вовочка, не расскажешь ли нам, отчего погиб народный герой Василий Иванович Чапаев? - Нет проблем: его убил писатель Пелевин! - Ты уверен, что ничего не перепутал? - Отнюдь. После выхода в свет его романа "Чапаев и пустота" анекдоты о Василии Ивановиче практически исчезли!
- Как будет "грабли" на папуасском наречии? - Бумеранг!
Беседуют два финансиста: - Вот говорят что мы, бухгалтера, - скучные люди, начисто лиш?нные чувства юмора и фантазии! И никто не задумывается над тем, почему наша фирма в прошлом квартале понесла десять миллионов убытку, а в нынешнем - принесла двадцать миллионов прибыли!
- Спрашивайте в аптеках вашего города: "ВИАгру", "Глюкозу" и Агузарову. - А Агузарова что?! - Психотропное!
Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику: - Excel для чайников; - Word для дураков; - Photoshop для полных идиотов; - Quark Express для законченных подонков; - Corel DRAW для мрази и сволочей; - Ami Pro для изменников родины и врагов народа; - Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим.
- Почему у америкосов День X, а у нас День Ч? - Все из-за раскладки.
- Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза? - Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!
Общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
Джон Маккейн: "Я посмотрел в глаза Путину и увидел там три буквы - КГБ." Буквы были совсем другие, просто Маккейн не знает русского алфавита.
Запиши всю рекламу на первом канале и собери фильм "Ирония судьбы. Продолжение".
Соберите 30 крышек от Кока-колы и выйграйте при?м у токсиколога!
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.
В деццтве вс? было иначе. Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так.
Уч?ным удалось, наконец, разгадать загадку происхождения коренных жителей Канарских островов. Результаты проведенных исследований показали, что они являются потомками туристов, которым не хватило денег на обратную дорогу домой!
Новый русский едет на ч?рном шестисотом "мерсе". Неожиданно у него прихватывает живот. Он останавливается возле общественного туалета, платит, как последний лох, за вход десять рублей, подбегает к кабинке, д?ргает ручку - занято! Минута, две, три, пять... Он на грани позора ор?т: - Мужик, ты что, застрял там? - У меня запор... - Тьфу, блин! И тут этот лох со своим "запором"!
Новый год, стоит ёлка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на ёлку и говорит: - О, в туалет свет провели!
Присти
Оракул
Сообщение: 683
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 24.01.08 11:13. Заголовок: Первая брачная ночь,..
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Жена: - Милый, ты знаешь, я ведь ещё девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбуждённый таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключённый. Теперь берём и садим заключённого в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключённый из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит: - Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!
Отправлено: 28.01.08 12:02. Заголовок: А я в эти выходные в..
А я в эти выходные в Простоквашино ездил... - И что там делал? - Просто квасил.
* * *
Ненавижу шахматы. Долбанутая игра. Долбанутые игроки и судьи. Долбанутые правила. То ли дело тяжелая атлетика! Встал, схватился, пернул, поднял. Все!!
* * *
- Дорогой, я подарю тебе поцелуй, который ты никогда не забудешь, вот только доем свой чесночный суп. - Отлично, поцелуй меня в задницу.
* * *
- О, как сегодня вы благоухаете! - Ну не всегда же от меня дерьмом должно нести!
* * *
- Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем? - Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а второй использует для этой цели всю курицу.
* * *
Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они телок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли компьютер, я понял, что не будут.
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать: - ЗАЕbАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче: - ЗА-Е-bА-ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав: - Не заеbала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
- Доктор, у меня кошка сильно царапается. - Кошка красивая? - Красавица! - А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.
- Как вас зовут? - Владимир Александрович или Сергеевич. - Вы не знаете или не помните? - Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
Я памятник себе воздвиг нерукотворный - шестнадцать строк в общественной уборной.....
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей". Парень девушке: - Плюй, я угощаю.
Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается. Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.
Разговор двух знакомых: - Слушай, а ты сколько зарабатываешь? - 500 рублей... - Вот лох! - в час... - Вот сволочь!
Приходит мужик к врачу, а в голове у мужика торчит гвоздь. Врач говорит: - Если забью гвоздь доконца, это будет стоить 15 рублей, если выдерну, то 20. Мужик доста?т из кармана 5 рублей и говорит: - Тогда загните.
- Доктор, у меня плохо со зрением. - В чем это выражается? - Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я - нет.
Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием. После тщательного обследования доктор сказал: - У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях. Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились? Девушка покраснела и сказала: - Я думаю - это от секса.. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, мы используем позу "стоя на четвереньках". - Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции! - О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!
ЛЮСИ
Профи
Сообщение: 86
Зарегистрирован: 15.07.07
Отправлено: 29.01.08 13:16. Заголовок: В нашем маленьком по..
В нашем маленьком поселке вся жизнь крутится возле железной дороги. И порой железнодорожники выдают такие перлы, что заслушаешься... Как-то приехала я к родителям ночным поездом, прибывающим на станцию в 3:15. Вышла из вагона и побрела в сторону здания вокзала, возле которого меня ждал папа. Иду по перрону и слышу через громкую связь такой диалог: - С... пути от перрона отправляется пассажирский поезд... Через пару секунд после этого текста сонный мужской голос: - Дежурный! - Слушаю! - А сколько сейчас времени? Минутное молчание, после которого в эфир вышла гениальная фраза: - Спи, бл%дь, утро придёт - прокукарекаю! Я не могла идти дальше минут пять точно.
ЛЮСИ
Профи
Сообщение: 87
Зарегистрирован: 15.07.07
Отправлено: 29.01.08 13:19. Заголовок: У знаменитого эконом..
У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток. - Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! - ответил великий экономист.
На курсах подготовки к институту, препод: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девушка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Препод: - Конечно. На нитке висит белочка...
- Как откосить от армии? - Замутить с дочкой военкома! - А если у него мальчик? - Ну, если ты такой принципиальный, то иди в армию!
Симпозиум паразитологов в Москве. Уже банкет, все хорошо расслабились. Уч?ный с мировым именем из ЮАР периодически ложится щекой на стол и вс? время повторяет по-английски одну и ту же фразу: - Можно здесь сойти с ума - все белые, и ни у кого нет глистов.
Стоит ли удивляться тому, что дураки намного быстрее, чем умные люди, добиваются от женщин глупостей?
- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку. - Почему? - Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"
Я вчера такую девушку отЕ-mаil...
- А у меня была девушка-экстрасенс. Могла предсказывать будущее. - Ну и как? - Не знаю: она ушла от меня ещ? до знакомства.
После грандиозных убытков от действий трейдера французский банк "Сосьете Женераль" переименован в "Сосьете Гениталь".
Гитлер Мюллеру: - Как ты мог выпусить Штирлица, поверив, что баба может тащить коляску, вещи и чемодан с рацией весом около полста килограмм? Мюллер: - Русская...
- Прапорщик, ваша задача сделать так, чтобы личный состав знал всю матчасть, а не только первую часть этого слова!
ЛЮСИ
Профи
Сообщение: 89
Зарегистрирован: 15.07.07
Отправлено: 29.01.08 13:22. Заголовок: Американский солдат ..
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с%ку!
Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления. Мама: - Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? - удивленно спрашивает мать. - А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.
Застолье. Одна дама, чей супруг владеет спортивной машиной: - Мой муж ездит со скоростью 300 километров в час. Жена космонавта, желая видимо вступить в разговор с этой дамой, обращается к соседу-мужчине: - А третья космическая, это сколько километров в час?
- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция... - Так, я из милиции. Кто звал? Кому нужна помощь? - Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем - не подходит он нам.
Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.
Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.
Наличие фигуры сидящего человека на фотографиях с поверхности Марса доказывает только то, что съемки "Марса" проводили в том же павильоне Голливуда, где снимали и высадку на Луну американцев.... но при печати прозевали в кадре задремавшего на камне сторожа павильона.
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен: 1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. 2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки. 3) Найти на ней такого же расп***яя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
Объявление: Предлагаем вашему вниманию новую акустическую систему, созданную по революционной технологии: верхи не могут, низы не хотят!
Примета. Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами - это к армии.
Я - бесконечно добрый, феноменально умный, чертовски привлекательный, божественно красивый, необычайно работоспособный, исключительно порядочный, кристально честный, бесприцендентно талантливый, экстроординарный, не по годам развитый, бесподобно бесподобный, невероятно перспективный, беззаветно любящий, легендарно сильный, крайне интелегентный, ниописуемо чувственный, бесспорно положительный, ФАНТАСТИЧЕСКИ СКРОМНЫЙ, человечище!!
- А я лишился возможности иметь детей. - Из-за чего? - В капкан попал. - Но капкан может повредить, максимум, ногу!? - Я перед ним споткнулся.
Роддом. Подъезжает Бентли. Охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать: - Заебала! Вокруг м?ртвая тишина. Тогда громче: - За-е-ба-ла! Охранник тихо, трогая за рукав: - Не заебала, Дмитрий Иванович. Изабелла!
Присти
Оракул
Сообщение: 695
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 31.01.08 18:14. Заголовок: - А правда, что мину..
- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? - Ну это смотря над кем вы сме?тесь... может и сократить...
- Вы слыхали новость? В Польше бастуют таможенники! Они требуют увеличения зарплаты! - Вы хотите сказать, что им еще и платят?
Диалог в классе: - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? - Это, Мариванна, место для рекламы!
- У тебя муж - жаворонок или сова? - Медведь! Рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся.
- Вчера на границе Беларуси была задержана фура с контрабандным силиконом. Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок.
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач: - Что случилось? Мальчик: - Бензин с другом в гараже отливали из канистры... - Ну, и.... - Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... - Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника": - Два квартала, б*ь, увидело!!!
- Вовочка, к доске! Расскажи, что такое голография. - Это порнография - изображение голого тела.
В регистратуре районной поликлиники: - Вы дали мне направление к терапевту, а там очередь на три часа! Может, вы сами мне что-нибудь посоветуете от насморка? - Я не врач, и поэтому не имею права давать больным вредные советы.
- Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше в трусики банкноты, и ты один положил ей туда моток ниток. Почему ты так сделал? - С мира по нитке - голому рубашка!
Приезжает новый гражданский министр обороны на Тихоокеанский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего: - Ты чего моряков голодом моришь? - С чего Вы взяли? - Так они у тебя, что их не спросишь, на все "Есть!","Есть!" отвечают!
Секреты анатомии. Жена дрочит мужу член. После получаса работы она жалуется, что у нее уже нет сил. Муж снисходительно ей отвечает: - Вот теперь ты будешь знать, почему у мужчин такие сильные руки!
В трамвае: - Простите, молодой человек - вы не выходите? - Нет. - Тогда пересядьте на соседнюю голову, пожалуйста.
Маленький мальчик говорит маме: - Мама, давай заведем сестричку. - Я не против, но папа не разрешает. - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.
Еще пара концертов на Красной площади - и захороненные у Кремлевской стены сами сбегут оттуда.
Выдалась свободная минутка, первый раз за полгода посмотрел телевизор. Оставшееся впечатление: "скорость приличная, трафик наверное безумный - хорошо, что анлим..."
Программист-гастарбайтер в кратчайшие сроки с вашего разрешения установит обои 800х600, 1024х768 и 1280х1024. Оплата почасовая.
Беседуют две подруги: - Ты знаешь, мой муж сильно постарел. - Почему ты так считаешь? - Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
- А вы близнецы однояйцевые? - Нет. Разнояйцевые. - А почему тогда у вас так лица похожи? - Но яйца-то не похожи!
- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте. - Где? - В капусте. - Где? Где? Где? - В КАПУСТЕ. - Где? Где? - В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!! - Г Д Е-Е-Е? - В ПИЗДЕ!!! - Ну вот, а вы говорите в капусте!
Интеллигентный человек никогда не скажет: "Ебет мне мозги". Он скажет: "Мы вступили в ментально-половые отношения".
Старик ХРЯПЫЧ
постоянный участник
Сообщение: 115
Зарегистрирован: 09.09.07
Отправлено: 05.02.08 09:20. Заголовок: Чувак на консультаци..
Чувак на консультацию ответил на строй-портале.. вопрос был типа "Необходим насос для откачки мыльной воды из 150- литровой бочки, находящейся в подвальном помещении.. бла-бла-бла..." Консультант ответ выдал: "добрый день! Чесс-слово непонимаю зачем откачивать мыльную воду из бочки!И при этом тратиться на насос-шмасос. Предлагаю такой вариант решения проблемы - 1.закупаем 15 000 пластиковых контейнеров на сумму 150 000 руб. 2.разливаем 150 литров мыльной воды из бочки в эти контейнеры. 3.заказываем 15000 этикеток "Пузыри мыльные детские. ГОСТ 342514" на сумму 1500 руб. 4.впариваем счастливым детям эту игруху за денюжки , по 30 рэ с рыла. 5.пересчитываем прибыль (298500 руб.) 6.радуемся жизни и тому , какие мы хитровыделанные!
Реклама. Твоя девушка набрала лишний вес? Закон жизни! Вы получили 250 тысяч? Закон Российской Федерации!
Вчера в комнате решил обои содрать старые (хрущевка фигли)... с пивом. Опомнился в 4 часа утра, что читаю газету 69 года выпуска про решение вопроса о культурном развитии чукотской народности в условиях крайнего севера! Сегодня друг с пивом придет.
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!! Мама, задумчиво и мечтательно: - А я... в Париж...
Азор
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 13.02.08 21:21. Заголовок: На обочине стоял сне..
На обочине стоял снеговик, одетый в светоотражающий жилет и старую милицейскую фуражку. Черно-белая палочка тоже у него имелась. Проезжающие мимо водители снижали скорость и восхищенно сигналили. Проезжающие мимо гаишники остановились, вышли из машины и стали фотографироваться с этим снеговиком. Проезжающие мимо водители стали останавливаться и фотографировать гаишников, фотографирующихся со снеговиком.
Азор
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 13.02.08 21:31. Заголовок: Звонок по телефону: ..
Звонок по телефону: - Алло, это фотография? - Нет, это живой человек!
- Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов...
- В ходе последней перезагрузки американский марсоход "Спирит" был заражен компьютерным вирусом. Теперь он роет себе могилу в марсианском грунте.
Хозяйка дома нанимает новую няню: - А почему вам отказали от прежнего места? - Я однажды забыла выкупать ребенка. Голос из детской: - Мы берем ее, мамочка!
- Скажите, сахар-рафинад есть? - Нет. - Ну а какие еще конфеты для тещи у вас есть?
Тео
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 18.02.08 00:21. Заголовок: Есть у нас в офисе б..
Есть у нас в офисе большая белая металлическая доска, на которой можно писать маркером или прикреплять к ней магнитиками различные документы.
А еще у нас есть секретарша - Леночка. Чистое существо, не очень умное, зато очень усердное. Леночка очень хотела на выходные съездить к родителям, поэтому отпросилась у шефа на пятницу. И ее даже отпустили при условии, что в четверг она задержится и доделает для него комплект документов, который кровь из носу нужен в пятницу днем. В итоге Леночка позвонила вечером шефу и сказала, что все сделала и оставила дискетку с документами на видном месте.
И что же мы видим в пятницу утром, прийдя на работу: в центре нашей доски висит дискетка, прилепленная САМЫМ большим магнитом. А к магниту приклеена желтая бумажка с надписью "документы для Сергея Ивановича".
Дискетка, разумеется, не читается. Леночка уже в поезде и телефон ее не отвечает. Поиск в ее компьютере результатов не дал. Видимо, она только на дискетке их и сохранила. Обыск всех дискет в комнате тоже безрезультатен. Сергей Иванович сидит в кабинете и нервно хихикает, считая, сколько лет Леночка должна будет работать, чтобы покрыть убытки от несостоявшейся сделки. Подготовить документы заново за оставшиеся полтора часа нереально. Все, пат!
Но Леночку спас наш небритый, вечноопаздывающий сисадмин. Он пришел, выслушал все, осмотрелся, нашел в урне комплект документов, который Леночка распечатывала, чтобы проверить и за 30 минут отсканировал и распознал. За что и получил в конце месяца премию в 5000 рублей. За полчаса работы.
Маленький городок, магазин одежды, одновременно служащий и ателье пошива. Угрюмый и прижимистый клиент долго роется на полках магазина и, наконец, найдя нужную вещь, с подозрением спрашивает у продавца: - Сколько это стоит? - Что вы сказали, простите? - спрашивает продавец, близорукий, рассеянный, и, по-видимому, слегка глуховатый парень. - Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм! - недовольно повторил покупатель. Разобравшись, наконец, чего от него хотят, продавец громко кричит мастеру, сидящему за стеной в соседней комнате: - Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации? - Восемьсот пятьдесят рублей, - рассеянно говорит мастер. - Семьсот пятьдесят рублей! - громко объявляет глухой продавец клиенту. Закройщик, поглощенный своим делом, не слышит его слов и не вмешивается. Покупатель быстро рассчитывается, забирает костюм и уходит. - Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, - такой, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену. Тот недовольно смотрит на нее, но ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым обычным голосом: - Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на этот хлам до пятисот рублей, а тут такой удачный случай!
Какую девушку сложнее поразить стрелой амура в сердце - с маленьким или большим бюстом? - Конечно, с большим - cтрелы от силикона отскакивают!
Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит: - Ты меня слышишь?! - Не ори. Я тебя вижу.
- Вчера познакомился с девушкой. - И как? Номерок дала? - Да, четвертый!
Блондинка сдает экзамен на филологический факультет. - Кто ваш любимый поэт? - задает ей вопрос экзаменатор. - Альфред Теннисон. Он написал прекрасные стихи про мою любимую машину - шестисотый Мерседес! - Милочка, вы что-то путаете! Этот поэт жил в позапрошлом веке, тогда и автомобилей-то еще не было! - В самом деле? Почему же тогда в его поэме "Атака легкой кавалерии" написано: "Но мчатся и мчатся шестьсот!"
Герцогиня де Шеврез - миледи: - Аббат Арамис сегодня был в ударе и произнес замечательную проповедь! - И что же он сказал, милочка? - Если тебя шлепнули по правой ягодице, то следует подставить левую...
Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется. На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пес, и говорит: - Ну что, животное, придется учить албанский.
Разговор мужа с женой. Жена: - Милый, что за сперма у тебя на штанах? - Сперма? У меня на штанах?! Дорогая! Сперма была два года назад, а это наш подросшый результат опять перепачкал папу кефиром.
В маршрутке. Пассажир: - Остановите пожалуйста у красного Мерседеса! Водитель: - Красный Мерседес уезжает, догонять?
Страстная девушка, сгорая от огня, вошла в неуправляемый засос.
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку.
Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги: "Кто я?" и "Что это было?"
Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля.
Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена.
Отправлено: 19.02.08 23:23. Заголовок: Жена мужу, вернувшем..
Жена мужу, вернувшемуся с вечеринки: - Дорогой, ты не припомнишь, откуда у тебя на рубашке взялась губная помада?!?! - Хоть убей не помню! Вот как рубашку снимал - помню...
- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели? - Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!
Встречаются две подруги: - Привет! Как дела? - Похудела на 2 кило. - О, села на диету? - Да нет. Побрила все тело и выщипала брови.
Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу: - Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом? - Какая гнусная оргия! Конечно, нет! - А придется, папочка! Выпускной уже послезавтра!
Он: - У тебя деньги есть?! Она: - Пошел на фиг!!! Он: - А у меня есть! Она: Блин, прости!
Муж залез на жену, та со вздохом: - Как всегда, пять минут?! Муж молча начинает пыхтеть. Через пять минут жена: - А где подарок на восьмое марта? Муж, глянув на часы и продолжая пыхтеть: - Вот, начался.
Урок русского языка в школе. Мариванна: - Дети, кто из вас может придумать антоним к слову "блондинка"? Вовочка: - "Светлая голова"!
Надпись на женском общежитии: - Проверено: девушек нет!
- Танечка, посмотри, какая хорошенькая кошечка к нам подошла! - Блысь, цука дланая! - Ты что так ругаешься? - Пусть ладуется, что я еще тлезвая!
Подруга - подруге: - Хочу такой любви, чтобы как в сказке! - С принцем? - Нет, с хорошим концом!
- Девушка, вы водку пьете? - А это вопрос или предложение? - Для начала - вопрос. - Тогда не пью. - А если предложение? - Тогда пью.
- Чем отличается эротика от порнографии? - Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!
Подруга рассказала. О бывшем муже. Был он фотографом, часто ездил в командировки снимать различные объекты на строительстве. Как-то поехал он в Кемерово с напарником (кавказской национальности). Поезд приходит ночью. У них есть адрес места, куда нужно прийти (ориентир - библиотека). За плечами рюкзаки со всякой фототехникой, в руках по тубусу и кофру, в общем, нагружены дальше некуда. Выходят они из вокзала, переходят площадь и соображают, что не очень представляют, куда, собственно, идти дальше. Обращаются к какой-то женщине с простым естественным вопросом и наблюдают неадекватную реакцию в виде убегания. Теперь взгляд на это со стороны. Три часа ночи. Хорошо хоть, не зима. Подходят два хмыря в черном, один побольше, другой поменьше, причем тот, который побольше, явно лицо кавказской национальности. Оба нагружены какими-то баулами. И спрашивают - что? - КАК ПРОЙТИ В БИБЛИОТЕКУ!
МОНЯ
постоянный участник
Сообщение: 116
Зарегистрирован: 05.10.07
Отправлено: 20.02.08 16:22. Заголовок: Приходит еврей к рав..
Приходит еврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: - Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо". Через год: - Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо". Еще через год: - Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
МОНЯ
постоянный участник
Сообщение: 117
Зарегистрирован: 05.10.07
Отправлено: 20.02.08 16:25. Заголовок: У психиатра: - Докто..
У психиатра: - Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом. - !?! А что вы от меня хотите? - Задолбала она меня. Хочу другую.
- Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут свекровь . Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Свекровь, правда, до сих пор еще не нашли.
Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает: - Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках? - Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это? - В том-то и дело, что я сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же попробую сбросить его с твоей спины!
Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 176
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 21.02.08 15:16. Заголовок: Ползут по пустыне дв..
Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой пулемет тащит. Вдруг видят - впереди караван. - Василий Иваныч! Давай их обстреляем! - На фига, Петька? - Так, поприкалываемся... - Хватит! Над Хоттабычем уже поприкалывались.
Сидят три товарища пиво пьют и разговаривают о сексе: 1-й: Я люблю заниматься с женой сексом вечером, дети уснут, ничто не отвлекает, вся ночь впереди. 2-й: А я люблю заниматься с женой сексом утром. 3-й: Наспех? 2-й: Чтобы у жены первым быть!
Учительница звонит родителям: - Ваш сын Вовочка закодировал трудовика, и тот нашел другую, нормальную работу. И где скажите, нам найти другого посередине учебного года?
- Я сплю. - Ну не спи. Давай поговорим. - Завтра поговорим. Давай спи. - Ну зайка. - Ну солнышко, я хочу спать. - А я тебя хочу. - Ну рассказывай - что там у тебя?
- Вы хотели бы прожить миллион лет? - Всего или ещё?
Знакомятся армянин и грузин: - Вано, по русски Ваня. - Акоп, по русски траншей.
Купила новый препарат в аптеке для похудания. Открываю - там пусто и только инструкция по применению. 2 слова - "Не жрать"!
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
Письмо от директора 2 апреля: Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы... При повторном инцеденте буду вынужден уволить.
Нет никакой ложки! Нет никакой ложки!! Так у Нео постепенно исчезло всё фамильное серебро.
Криминальная хроника. Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларёк. А отвечать будет Максим Поташов.
"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."
Начальнику от "бессовестного упыря" до "в общем-то неплохого мужика" один шаг - повышение твоей зарплаты.
Сидят два друга в баре: - Ванечка, а ты знаешь, что твой сосед Игорёчек голубой? - Да, а ты-то от куда знаешь? - Ну... у него задница чисто выбрита.
В купе поезда скины глумятся над кавказцем: - Какая, однако, красивая у вас горных орлов, национальная одежда. Ой, какой красивый кинжальчик. А можно попользоваться? Мы ножик забыли дома. Кавказец: - Пожалуйста. Патриоты выпивают, закусывают: - Ой, мы очень огорчены... забыли про ваши обычаи и испоганили ваш прекрасный кинжал свининой... Кавказец: - Не огорчайтесь, этим ножиком я только яйца брею.
- Почему так много плохих людей? - Господь так пожелал. - Докажите! - А что можно было придумать лучше, чтоб выжило одно дерьмо, чем Всемирный потоп.
Шведские хирурги впервые в Европе удалили аппендикс через рот. Но российская хирургия продолжает идти своим традиционным путем.
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 287
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 22.02.08 15:11. Заголовок: Позвал Путин к себе ..
Позвал Путин к себе цыганку и спрашивает ее: - Скажи мне, цыганка, сколько еще времени мне осталось быть Президентом? Раскинула цыганка карты и отвечает: - Все очень плохо, Владимир Владимирович. Быть вам Президентом только до весны. А как весна наступит - так и президентству вашему конец придет. Путин: - Пустое... Весны не будет!
* * * Заходит новый русский за границей в ювелирный магазин и говорит: - Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу любые деньги. А ему отвечают: - Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте... Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, потому что она мешает металлодетектору. Он снимать цепь - ни в какую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают: - Только для бешеных собак. Одноразовая.
* * * В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится шеринка, начинает набухать. Девушку отхватывает страх. Молния на ширинке начинает сама собой растегиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвется наружу. Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугой кукиш! Девушка, вытирая холодный пот: "Ну вот, всегда так...".
* * * Воскресная проповедь в церкви. Пастор обращается к прихожанам: - Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя!... Во втором ряду встает Долорес, скромно сложив руки для молитвы. Пастор продолжает: - Вот, это наша Долорес. Но, дети мои! По сравнению с пресвятой девой Марией она просто блядища!
* * * - Почему магазины называют женскими именами? - Чтобы мужчинам было приятней в них входить!
- участник сейчас болтается на форуме - участник вылетел в космос
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас болтается на форуме