Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: - А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт! И тут народ взорвался от возмущения: - А вам - водолазам - вообще слово не давали!
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень. - И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо: - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: - Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Отправлено: 31.03.08 14:29. Заголовок: Я пошел в магазин, и..
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 162
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 31.03.08 17:13. Заголовок: Два мужика беседуют ..
Два мужика беседуют в очереди за пивом: - Жить хорошо, а хорошо жить ещё лучше! Вот в Париже - настоящая жизнь! В аэропорту встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Только успеешь принять ванну, сразу же ведут в ресторан. Ешь и пьёшь - всё бесплатно. Потом театр... Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие - высший клас! - И ещё тысячу евро дают на прощание? - Так ты что, там был? - Нет, не довелось. - А откуда знаешь? - Жена рассказывала.
Муж с женой занимаются сексом. Она: - Дорогой, я хочу поднять ножки, мне так приятнее. Он: - Дорогая, вот я кончу и поднимай ноги, как хочешь.
Мужики рассказывают о своих женах. Немец: - Моя жена строгая, как немецкая овчарка. Француз: - А моя веселенькая, как болонка. Русский: - Моя тоже сука, только не знаю, какой породы.
На дне рождения один из гостей замечает, что его дама удалилась вместе с хозяином. Когда они возвращаются, гость спрашивает: - Ну, и где вы были? Дама отвечает: - Понимаешь, мне стало плохо, и ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки. - Что ж, я вижу, тебе это помогло, - говорит гость. Затем обращается к хозяину: - Только вы забыли застегнуть молнию на своей домашней аптечке.
Старик ХРЯПЫЧ
постоянный участник
Сообщение: 162
Зарегистрирован: 09.09.07
Отправлено: 31.03.08 17:53. Заголовок: Если безалкогольное ..
Если безалкогольное пиво первый шаг к резиновой женщине, то алкогольное, по-любому - к кожаной... * * * Рабинович приходит домой и слышит вполне понятное шевеление в спальне... Ворвавшись туда, видит обычную сцену и начинает возмущаться: - Сара, как ты можешь все это делать! Ты же не думаешь ни о чем! - Ну, хорошо, Изя! Обстановка в квартире куплена на мою зарплату? Твой новый авто - это твоя зарплата? Поездки в Израиль - это наши зарплаты?! - Сара! Дура! Закрой форточку! Он же простудится!!!
* * * Многие современники Дантеса не без оснований обвиняли его в гомосексуальной связи с бароном Луи Геккереном де Беверваардом, усыновившем Дантеса в 1836 году... Видите, даже тогда все считали, что Дантес - пидарас.
* * * Из письма Александра Васильевича Суворова к дочери: - А вчерашнего дня, милая моя доченька, моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...
* * * - Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно?! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
Каштановое Солнышко
постоянный участник
Сообщение: 118
Зарегистрирован: 06.11.07
Отправлено: 31.03.08 19:26. Заголовок: Учительница в классе..
Учительница в классе: - Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобою, но она уже в классе! - Естественно, ей только юбку одёрнуть, а мне кальсоны натягивать, ширинку застёгивать.
Сидит козёл который про блондинок анекдоты придумывает на приёме у врача: - Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунул язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите! - Когда вы молчите, и не сочиняете баек про блондинок, удобней историю болезни читать и заполнять.
- Приветик! Моя киска уже мокренькая... - Привет! Феном не пробовала?
Сегодня в университете познакомился с девушкой. Спросил, как зовут. Оказалось, её на полном серьёзе зовут Мидия. Моя первая реакция, как вы наверное догадались, вполне предсказуема: - Ппц! А почему не Криведко?! - Бл*дь, за*бал... - развернулась и ушла... Я плакалъ...
Наши прилетели наконец-таки на Марс. Смотрят - леса, реки, города, воздух... Ошибались значит астрономы. Марсиане отвели наших космонавтов к верховному вождю планеты. - Удивительно: все у вас так же, как и у нас, даже люди по-русски говорят. Вот только что мы заметили: у ваших женщин груди на спине. Ведь неудобно кормить детей. Мудрый вождь задумался и сказал: - Да, детей кормить неудобно, но уж очень приятно танцевать.
- Доктор, я буду жить? - Мне это и самому интересно.
Отправлено: 01.04.08 22:29. Заголовок: Скажите, что Вы дум..
Скажите, что Вы думаете о нашем президенте? - Да я его трезвым ни разу не видел. - Он вроде не пьет. - Да не он, а я!
- Ну, и чем закончился твой первый сексуальный опыт? - Ну... Вторым сексуальным опытом.
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают: - Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты? - Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!! - Не правильно. Одинаково. - А вот я сейчас тебе сначала дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, а потом посмотрим!!
Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге, восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего порно.
Елка сборная, комплект: - палка с крестовиной - 1шт.; - ветки, которые крепятся на палку - 20шт.; - иголки, которые крепятся на ветки - 3549 шт.; - клей для приклеивания иголок на ветки - 3 литра.
- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!
Хозяева двух магазинов беседуют: - Ну, как, - спросил первый, - твое объявление в газете дало результаты? - Ещё какие! - тяжело вздохнул собеседник. - Как только я дал объявление о ночном стороже, меня начисто обворовали в первую-же ночь.
Отправлено: 01.04.08 22:31. Заголовок: Звонок в техподдержк..
Звонок в техподдержку. ... Оператор: - Попробуйте выключить принтер. - Я не могу выключить принтер. - Почему? - Ну тут в розетке много всего... принтер, телефон, ... - Ааа нет, смогу... Пип... пип... пип...
- Музыканты, сыграйте что-нибудь еврейское для моих друзей. - Хорошо, это будет "Семь-сОрок". - Устраивает, вот вам червонец. - Сыграем! Что ж вы ждете? - Как, что? Сдачу!
- Папа, а зачем в городе внедорожник? - Чтобы ездить по тротуарам и газонам.
Пока есть Россия, у производителей джипов есть будущее.
Дети хвастаются автомобилями родителей. Первый: - А а у моего отца - Бугатти! Второй: - А у моего - Мазератти!! Третий: - А у моего... а у моего... а у моего - Тольятти!!!
Присти
Оракул
Сообщение: 784
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 02.04.08 11:26. Заголовок: ..........
- Как я могу выходить замуж за мужчину, который мне лжёт? - Девушка, а вы хотите остатся старой девой?
- Дорогая, я хочу ребёнка! - Ах ты, педофил!!
Наркоман на машине, таможню проходит, таможенник копается в его авто. Звонок на трубу наркомана. - Да... На таможне... Везу... Не-а, пока не нашёл.
Парень - девушке: - Чай, кофе, секс?
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясёт, его тошнит. Вдруг на его плечах появляются маленькие ангел и чёрт: - Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангел. - Страшно! - Хочешь, небось, поскорее на землю попасть? - Хочу! Ангел - чёрту: - Ну, давай, глуши двигатели!
- Знаешь, дорогая, я завела себе любовника! - Ну и как - до утра завода хватило?
- Девушка, давайте с вами потанцуем! - Вам же сказано: я не танцую! - Да? А я, между прочим, мэр этого города! - Ну и что, а я епископ.
- Как у тебя с твоей подругой? - Отлично, вчера порвал с ней. - Отношения?! - Да нет, презерватив!
Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно, видимо, приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом! Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время природа иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. Но потом они обнаружили бл@, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бл@@@@, чумааааа!!!" И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. Но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.
Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика(соседа снизу): "Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и серьезным-серьезным тоном говорит: "Это мы... голуби". Взрыв хохота слышали даже на 1 этаже.
- Ну вот, в общем пошел я на охоту на медведя! - Прям таки на медведя!? - Ну да, никакого страха, пошел один на медведя. Пока сидел в засаде ср@ть захотел до жути. Ружьё у дерева поставил, сам рядышком штаны снял и присел. Сижу значит лесом любуюсь и тут вижу кусты напротив меня раздвигаются и медведь на меня в упор смотрит. И понимаю, что за ружьём дотянуться не могу в орлиной позе. - Прям таки в упор смотрит, ну а ты? - Да никакого страха, сижу и серю!
Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит: - Чуешь, чем пахнет? - Опять у матери в пи$де копался...
Вовочка подходит к папе и говорит - пап, купи мне ружьё!!! Папа отвечает: а ты матом ругаться не будешь??? - Не буду (( Купил. Подходит к маме - мам, купи мне патронов для ружья!!! - Не обижай кота Ваську!!! - Ладно. Подходит к бабушке - Ба, купи мне патронтаж! - Не кури. - Ладно. Вовочка затягивается и говорит - Ну всё п@здец коту!
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: - Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! Директор: - Правильно! А сколько будет 6 х 6? Вовочка: - 36! Директор: - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Hоги! Училка: - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Учительница своим ученикам: - Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать о выводах, которые вы сделали. Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках своих родных, настала очередь Вовочки: - Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов, да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул и в контратаку!!! 10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык-ножом заколол. Hу я и пошел спать. - Вовочка, а какие же ты выводы сделал из истории брата? - Мораль проста: когда брат нажрался, с ним лучше не связываться!
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что: 1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами; 2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки; 3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии; 4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать; 5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился; 6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально".
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!
Соня
ПРОФИ
Сообщение: 16
Зарегистрирован: 24.11.07
Отправлено: 03.04.08 12:31. Заголовок: Зашёл в туалет Макд..
Зашёл в туалет Макдональдса. На двери список с фамилиями. Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался. Уважаю порядок... Оказалось - расписание уборки туалетов.
Рабинович комментирует визит Буша в Киев: - Не, ну шо эти киевляне себе возомнили! Самый известный клоун раз в жизни прилетел в Украину и не пустить его к нам в Одэссу???!!!
Только в стране равных возможностей простой сын президента Соединенных Штатов Америки может стать президентом Соединенных Штатов Америки.
- Известно, что много народа пошло в марте 1953 в Дом Союзов попрощаться с вождем, несмотря на давку, где многие погибли. Зачем? - Погибших жалко, однако шли, чтобы однозначно и лично убедиться в этом факте.
Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют. Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.
Наполеон напал на Россию - помешали русские морозы. Гитлер напал на Россию - помешали русские морозы. Превентивное глобальное потепление - теперь понятно, зачем оно?
Старик ХРЯПЫЧ
постоянный участник
Сообщение: 171
Зарегистрирован: 09.09.07
Отправлено: 04.04.08 09:10. Заголовок: Завещание: Когда я ..
Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.
* * *
Диалог на вечере: - Как ты можешь приставать ко мне, при живой-то жене? - Понял. Приму меры.
* * *
- Сударь, Вы так похожи на моего мужа! - Чем же, мадам? - Такой же урод! - М-да, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста!
* * *
- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. - Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же охуеешь, дедушка!
* * *
Как-то недавно собрались ведьмы на шабаш в глухом лесу. Собрались да и заспорили кто лучше на метле летает. Села одна ведьма на свою метлу из прутьев березовых да полетела выше елей. Села вторая ведьма на свою швабру из кабаньей щетины и полетела выше облаков. А третья ведьма села на свою швабру модную - веревочную - импортную. И полетела выше луны да выше звезд. А что вы хотите: иномарка - она и в лесу иномарка.
* * *
Празднуем день рождения тёщи. Я открываю шампанское. Тёщя: — Отверни от меня бутылку, а то мне в глаз попадешь. Отворачиваюсь. Пробка выстреливает в стену, отскакивает и попадает тёще в глаз… …от судьбы не уйдёшь…
* * *
Гуляет мужчина с козлом на поводке. Подходит другой мужчина и спрашивает: - Кто это у вас? Хозяин: - Собака. Мужчина: - Какой породы? Хозяин: - Ризеншнауцер, видишь - бороду у нее. Мужчина: - А рога почему? Хозяин: - В личную жизнь моей собаки прошу не вмешиваться.
* * *
Лекция в медицинском о средствах предохранения от беременности. Курс шестой, то есть в аудитории сидят без пяти минут врачи. И тут из последних рядов раздается вопрос лектору: - А правда ли, что если залепить пупок пластырем, не забеременеешь? Гнетущая тишина в аудитории такова, что слышно как без всяких предосторожностей резвятся в аудитории мухи. Учительница только усилием воли нашла силы только выдохнуть «Нет». Продолжение тишины и вдруг истерический всхлип: - ОБМАНУУУЛ.
* * *
- От нас вчера барабанщик ушел... - Он че, ох%ел? - Ага, так и сказал "Я с вас х%ею" и ушел.
* * *
Возле моего дома большой продуктовый магазин. Дверь в склад огромная (фура проходит с зазором в метр!), железная, двустворчатая. На двери красуется огромная надпись: «Машины не ставить! Дверь открывается нечеловеком.» Именно так, слитно, без пробела. P.S. Жаль, но недавно «нечеловеком» закрасили и написали «автоматически». Наверное уволился…
* * *
Доктор пациенту: - У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать? - Давайте с хорошей. - Болезнь назовут вашим именем...
Отправлено: 04.04.08 12:34. Заголовок: Посмотри, какой у те..
Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. - Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же офигеешь, дедушка!
8 марта, 8 утра. Еду в метро покупать жене подарки. Рядом со мной сидят две девочки-студенточки лет 20-22, судя по всему начавшие отмечать ещё 7-го вечером. Разговаривают довольно громко, обсуждая где будут продолжать праздник. Следует перечисление нескольких адресов, после чего одна говорит: - Может, к Мишке пойдем?! - Да ну, у них из выпивки опять только водка будет, а потом весь курс две недели будет обсуждать - как хорошо мы делаем минет.
В метро молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец подходит к ней: - Девушка, а у вас парень есть? - Нет, пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается. - А у меня есть, бе-бе-бе...
- Жена меня постоянно пилит и пилит. А за что? Ночами работаю, все деньги до копейки приношу - все равно пилит! И чего ей, суке, не хватает? - Кобеля!
- Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!! - Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!
Объявление борделя: "Импотентам скидка!"
Задали Вовочке по русскому написать то, что у него дома говорят. Просит маму. Она: - Отстань. Записал он это. Спрашивает братика, а он: - Ура!!! И наконец папу. Он отвечает: - Бомж в трусах. Приходит Вовочка в школу. Училка спрашивает: - Вовочка, что ты записал? - Отстань. - Сейчас пойдешь к директору!! - Ура!!! - Ты хоть знаешь кто такой директор?! - Бомж в трусах!
Вечер подходит к концу, а к концу так никто и не подходит.
Отправлено: 04.04.08 12:36. Заголовок: Что вы скажете о пре..
Что вы скажете о предстоящей кампании, генерал? - Видит бог, она будет проиграна. - Зачем же её начинать? - Чтобы выяснить, кем именно.
- Превед, креведко! - Превед, медвед!
Приходит Тимур Юнусов к психиатру и спрашивает: - Доктор, почему меня все ненавидят? Наверно из-за того что я знаменитый и богатый? - Нет. Есть много людей богаче и знаменитее тебя. - Потому что я бездарно пою и постоянно попадаю в скандалы? - Этого и без тебя достаточно. - Потому что я кошу под негра и весь в татуировках? - Нет. Просто потому, что ты Тимати!!!
Когда вам говорят - "придурок", намекают на то, что рядом с вами находится дура.
Чтобы почувствовать себя Нео, достаточно выйти на улицу и уворачиваться от тополиного пуха.
От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества: Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.
Объявление: Опытный американский адвокат взыщет с Нобелевского комитета моральную компенсацию за невыданную Вам Нобелевскую премию за 2007 год.
После того, как дубль Погребняка вывел Зенит в четвертьфинал, Дик Адвокаат заказал генетикам также дубля Тимощука и дубля Аршавина.
Знакомый рассказывал, что учредители одной компании чуть не уволили своего генерального директора, когда тот принёс из налоговой инспекции почётную грамоту "Лучший налогоплательщик."
Предлагаю 2-го апреля отмечать день дорог. И почему в России нет законных выходных?!
Интересно, если бы Юлий Цезарь жил в наши дни, сумел бы он одновременно со всеми прочими делами набирать СМС на мобильнике?
Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение жизни на земле - это поставка людей для того света.
Специалиста по кастрации спрашивают: - А вы помните свою первую кастрацию? - Да. Был солнечный день, разбив окно, в помещение влетел мяч, я аж вздрогнул. Я тогда раввином был, обрезание в этот момент делал.
- Соблюдаются ли в России права человека? - Да, и теперь целых 2. - Два права? - Нет. Теперь 2 человека, чьи права соблюдаются.
В России снесут хрущёбы и построят берлоги.
От двуглавого орла к двуглавому президенту.
Напёрсточники-2008: Угадай, где окажется власть в России: Кремль, Белый дом, Охотный ряд?
Экскурсовод - туристической группе: - Всегда много рыболовов на берегу озера Чёрное, где водится рыба. Ещё больше их на берегу озера Светлое, где рыб целых две штуки.
Советы домохозяйкам: - Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
- Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают.
- Срочно! Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем пожалуйста! Срочно ребенку (45 лет) нужны Audi RS4 Sport и красивая девушка, блондинка с 3-4 размером груди! Это не спам!
Присти
Оракул
Сообщение: 793
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 08.04.08 11:31. Заголовок: Вчера с другом поздн..
Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене. Я говорю: - Ты чего, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать... На что он, добрый мальчик, отвечает: - Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?
В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать котенка обращайтесь в кабинет №10". Ноль реакции. Тогда повесил другое объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет №10". Котят разобрали в момент...
Дама жалуется подруге: - Мой муж трижды импотент. - Это как? - Во первых он просто импотент, во вторых он вчера упал с лестницы сломал себе четыре пальца и в третьих при падении он откусил себе пол языка.
Муж - жене: - Наш Вовочка снова вытащил деньги из моего бумажника. - Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла? - Исключено: там еще кое-что оставалось.
Мужик в больницу попал с прокушенной рукой. Написали - "производственная травма". Лопата в том, что он работает гинекологом.
- Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников? - Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь.
- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем ещё до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом. - В смысле? - Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчинённые.
В одесском трамвае: - Девушка, передайте кондуктору на билет! - Вы разве не в курсе?! Он же бесплатно ездит!
Идёт в магазине акция: приведи двух друзей и получи скидку 20%. Приходят трое друзей и первые два покупают велики по 10000 каждый. Третий подходит и платит за такой же велик 8000. Друзья в недоумении: - Как ты так умудрился? - Да пару лохов привёл в магазин, вот и дали скидку. - А где ты их взял?
- Я заболеваю... - Чем? - Я заболеваю щас здесь всё.
- Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат? - До 27.
- Что за день сегодня... С утра понос, теперь изжога. - А я тебе говорила: надо пить активированный уголь, а не подожжённый!
Сайт "Одноклассники.ру" был продан Абрамовичу за 12 миллионов долларов. По баксу за голову, то есть один юзер пошел по цене волнистого попугая в базарный день в Каире. Пользователи оживленно чирикают, обсуждая эту новость.
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
Новинки автопрома. Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50%! Эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90%!!
Чрезмерное употребление алкоголя может привести к беременности.
Табличка в психбольнице: "Палата лордов".
Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.
Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел - так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
Новый официальный спонсор нашей сборной по футболу - сеть магазинов "Сливные бачки России".
1 ярд = 91 см - рука. 1 фут = 31 см - ступня. 1 дюйм = 2,5 см - э-э... Интересно, куда англичане его примеряли.
У мужа импотенция. Купил он виагру. Жена смотрит на цену и возмущается: - 200 долларов нахуй?
Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пиздит на колокольне". - Что за воспитание? Завтра же родителей в школу! Вовочка шепчет: - Марья Ивановна, её мама - директор рекламной фирмы, а папа - депутат Думы... Лучше не связывайтесь!
Путин собрался на дембель. А как насчёт дедовщины?
Новое российское изобретение (Брэм отдыхает!) - "Медведь в Паутине".
- Почему Гитлер проиграл войну СССР? - Потому что не догадался объявить белорусских партизан террористами.
Бывают моменты, когда душА требует тела!! И немедленно!!
- Чем ты очки протираешь? - Тряпочкой. - И я тряпочкой. - А чем тряпочку смачиваешь? - Ничем. Просто на стёкла дышу. - И я дышу, но как-то слабо помогает. - А ты что пьёшь?
Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику: - Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь! - А ты чё, пароль забыл что ли? Спроси в штабе. - Да не я, а он, сука!!!
Один новый русский спрашивает другого: - Какая у тебя машина? - ОООО! - А, понятно, "Ауди"!
- Ты куда идешь, страна? - Я иду тихонько на... - На работу? На ученье? - Просто на, без уточненья.
- Осужденный, ваше последнее желание? - Посетить сайт одноклассники.ру. - ??? - Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно.
- А помнишь: каким он парнем был? - Помню-помню. Но, девкой он тоже не плохой стал.
Босс говорит сотруднику: - Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу. - Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
- Ты когда себе машину купишь? - Вот когда САМ заработаю - тогда и куплю! - Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет!
После свадьбы жених признаётся невесте: - Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей. - Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих и получаю!
На заправке девочка спрашивает отца: - Когда машина ест много бензина, она растёт и становится автобусом?
Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное не сделать фальстарт.
Девушка была очень страшной, поэтому приходила на свидание в костюме ниндзя и двумя усыпляющими сюрикенами вдогонку убегающему кавалеру.
Научный факт: Глаз страуса больше, чем его мозг. Подумалось: Ой, такие блондинки глазастенькие бывают...
Нет, так пить нельзя... Надо пить больше!
В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.
Детский сад N10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности: юридический факультет - "ябеда-карябеда"; животноводческий факультет - "рёва-корова"; экономический факультет - "жадина-говядина".
Продам партию хрусталя. А. Друзь.
Воспоминания футболиста сборной России: "Подскользнулся. Упал. Очнулся. Гол".
Футболиста удалили с поля за плохое поведение. Мешал колхозникам собирать урожай.
Ясновидец - житель Ясенева с пропиской в Видном.
Путин - Кудрину: - С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями. - А если не будут брать? - Тогда отключим газ!
Сталин звонит Жукову: - Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа! - Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка... - Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи. Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"
Карамелька
постоянный участник
Сообщение: 57
Зарегистрирован: 22.10.07
Отправлено: 10.04.08 10:25. Заголовок: Едут две блондинки в..
Едут две блондинки в машине со скоростью 120 км/ч по обрывистому берегу. Водилка говорит: - У меня тормоза начали скрипеть, так я их машинным маслом смазала. - Ну что, перестали скрипеть? - Ещё не знаю, сейчас на повороте проверим.
Две новорусские жены решили гульнуть: - Наши мужья ни в чем себе не отказывают. А мы что, хуже? Деньги есть, давай развлечемся. На следующий день вторая звонит: - Все о'кей. В лучшую сауну я пригласила 64 мужика. - Ты сошла с ума! - Я все рассчитала. 32 точно не придут. Из других 32 половина обязательно будут алкоголиками. По статистике из 16 восемь - импотенты. Остается 8. Каждый второй, как жизнь показывает, женщинами не интересуется... - Так, остается четверо, а нас двое! - А если захочется второй раз?
- Если вас тошнит и тянет на солёненькое, значит вы с похмелья. - Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?
Пляж. Спасатель: - Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки! - Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком всё это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает: - Милая дама, как вас хоть звать-то? - А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!
Разговор двух мужчин: - У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела! - А синяки-то откуда? - Да она всё время с кровати соскальзывает!
Опытным путём мы вчетвером установили, что девушка - блядь.
Дочь жалуется матери: - Муж стал ко мне хуже относиться. Не знаю, что и делать. - Проявляй побольше внимания, заботься. - Да я и так забочусь. - Значит, мало заботишься. Знаешь ли ты, например, его вкусы? Подавай ему то, что больше нравится. Дочь, плача, говорит: - Так что же, ты мне советуешь подавать ему блондинок?
Разговаривают две женщины: - Было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? - Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он ещё вернётся.
- Вовочка, ты кого больше любишь братика или сестрёнку? - Сестрёнку! Она мой дневник в мусоропровод выбросила.
Блондинка купила стиральную машину со встроенным интеллектом - и уже через неделю попала к ней в рабство!
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля. 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы. 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин. 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази. 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены. 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD. 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и вилочек. Интересно, а как кормят своих детей китайские мамы... зубочистками?
В нашей сборной по футболу каждый футболист может угрожать воротам соперника, особенно словесно.
ТВ-Программы о реальности бытия: "Кто хочет сесть миллионером?" с Михаилом Ходорковским "Кто хочет спать с миллионером?" с Элтоном Джоном "Кто хочет жить миллионером?" с главой Налоговой (не замужем!).
Если вы хотите стоять на своём, то размер имеет значение.
- Осужденный, ваше последнее желание? - Посетить сайт одноклассники.ру. - ??? - Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно.
Сталин звонит Жукову: - Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа! - Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка... - Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи. Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 217
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 11.04.08 12:45. Заголовок: - Дорогой, я хочу ре..
- Дорогой, я хочу ребенка. - Отчего? - От того... - От кого?!
Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке. - Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!! - Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.
Муж приходит домой из супермаркета. Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника. Жена недоумённо: - Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали! - Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну полную, одну не полную и ещё четыре пустых.
- Как девушке обратить на себя внимание мужчины? - Красивой достаточно раздеться. - А не красивой? - Лучше не раздеваться. Хотя... Раздевайтесь!
Волдеморт дает интервью. Журналист: - Лорд Волдеморт, у Вас много врагов? - Да, много - целых два кладбища.
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая.
На авторынке: - Вы что мне подсовываете! Вы что, смеетесь надо мной? Разгон от нуля до сотни за двадцать минут! Ладно хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы думаете, я куплюсь на эту тухлятину? - А что вы хотите! Это же асфальтный каток, а не болид!
Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщину брать не силой, а обещаниями.
В магазине: - У вас бельевая резинка есть? - Нет! - А трусы с резинкой? - Есть! - Тогда надёргайте мне 3 метра!
Мужья и любовники! Выполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга.
Румынские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным румынским водителям приходится водить машину стоя.
Маленькие хитрости. Лучше всего тренировать память по подсмотренной ведомости на зарплату сослуживцев.
Долбаный поисковик! Я хочу найти обычные обои, ОБЫЧНЫЕ, которые на стену вешаются!!
На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать ещё не умеют.
Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена еще до свадьбы.
- Блядь, где это уёбище? - Ты про кого? - А, вот ты где.
Пришел Гусс Хиддинг в аптеку: - Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола. - Э.. может быть, 11 гандонов? Грустно глядя в сторону: - 11 гандонов уже есть.
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов! - Беру. Вот вам точные копии российских денег.
Гаишник, возвращая документы нарушителю: - А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...
- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? - Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку? - Конечно! - Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу: - Может, мне спеть ему что-нибудь? - Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.
- Вот у меня жена какая: и шьёт, и стирает, и готовит, и гладит, и убирает... - А как у неё с этим?.. - А чего с этим?! Она и этому сошьёт, и постирает, и сготовит, и погладит...
Преподаватель сексологии: - По статистике 60% женщин постоянно хотят, 1% обожают оральный секс, 39% регулярно изменяют мужьям: Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот, вам 100 рублей привез...
Краса
Мастер
Сообщение: 110
Зарегистрирован: 24.07.07
Отправлено: 14.04.08 09:56. Заголовок: - Как кроты ориентир..
- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать? - У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка. - А нафиг им морковка? - Для зрения полезно.
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
Тебя чего вчера на работе не было? - Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!.. - Чем это? - Фигнёй страдал. Весь день.
Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает: - Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы... Как они друг с другом увязываются-то? Продавец поучающе: - Совсем не странная, увязывается всё прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!
Тео
постоянный участник
Сообщение: 18
Зарегистрирован: 01.04.08
Отправлено: 14.04.08 12:35. Заголовок: Самолет перед отлето..
Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит: - Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы. Mолодой человек (с интересом): - Да, пожалуйста. Стюардесса: - У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Mолодой человек: - Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно. - ??? - Это не кончик, это весь!
Прописали мужику врачи резко сбросить лишний вес . Он находит в газете рекламу одной фирмы , предлагающей гарантированную потерю веса , и звонит туда. Его записывают на трехдневную программу для похудания на 5 килограммов и обещают прислать инструктора .На следующий день звонок в дверь , и на пороге возникает шикарная молодая блондинка , представившись сотрудником оздоровительной фирмы .Она одета только в пару кроссовок ,а на шее плакатик болтается . На нем написано : « Если меня догонишь , то меня и поимеешь» . Естественно , мужик сразу устремляется за ней вдогонку . Через пару километров он , пыхтя и отдуваясь,настигает инструкторшу и получает её в своё удовольствие . На второй день всё повторяется . Мужику это начинает круто нравиться . И самое главное – после трех дней ТАКОГО тренинга он взвешивается и , действительно, пяти килограммов как и не было ! «Классная фирма !» – думает он. – « Никогда не думал , что сбрасывать вес будет так легко и приятно !» Полный энтузиазма , он решает записаться на уже недельную программу потери веса в 25 килограмм . « Вы хорошо подумали ?» – спросили его на фирме . – « Это очень напряженные курсы !» « Без вопросов ! Мне нравится ваш сервис . Давно так не был здоров , как сейчас !» И снова раздается звонок , мужик с возбуждением открывает дверь , а на пороге… накаченный амбал за центнер весом , из одежды только шиповки , а на груди плакатик висит .На нем надпись : «Если я тебя поймаю , то тебя я отымею»
Volf
МАСТЕР
Сообщение: 88
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 14.04.08 13:55. Заголовок: При запуске искусст..
При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
Мужик прибегает к доктору:v - Слушай, проблема. С бабами сплю - проблем нет, а с женой ничего не получается, выручай. Док посмотрел мужика, отпустил его и пригласил его жену. - Пройдите пожалуйста за ширму и разденьтесь догола. Так! Ложитесь пожалуйста на спину. Так. Хорошо. Подтяните к груди правую ногу, спасибо. теперь левую ногу, благодарю. Теперь обе ноги, спасибо. Повернитесь на правый бок, спасибо. Подтяните к груди правую ногу, теперь левую. Так. Теперь обе ноги вместе. Спасибо. Теперь ложитесь на животик, так встаньте на коленки, спасибо. Можете одеться, все в порядке. Позовите Вашего мужа. Мужик врывается к доктору: - Ну? что? Доктор: - Ну что я могу сказать - у меня тоже не встало
Таксист беpет пассажиpку и довозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью. Таксист в панике: - Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем... Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за n* pублей... Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит куpить... И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОHЕР Подошел, посветил фонаpиком в салон: - Гpажданин, что делаем? - Что-что! Жену @#у! - А я думал, б%я... - Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил.....
В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!! - Петров!!! - Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Папа Вовочке: - Двойку исправил? - Исправил! - А ну, покажи! - Вот! - Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
Ну Хоттабыч!Ну сукин сын! Во даёт старый дед!!!-восхищался Волька смотря телевизор 11-ого сентября. Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...
Идут два мужика (1 и 2) перед ними девушка. 1: Посмотри какие ножки! 2: Какие волосы! 1: А какие зубы! Тут девушка поворачивается и спрашивает: " А откуда вы знаете какие у меня зубы?" 1: Ну знаете с плохими зубами такой зад не отъешь.
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке. - Что это значит? - закричала хозяйка. - Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.
Тео
постоянный участник
Сообщение: 21
Зарегистрирован: 01.04.08
Отправлено: 15.04.08 10:23. Заголовок: ..
Уходит мама в гости: - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Учитель просит учеников: -Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей? - Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите
- Как твой муж? - Уже вторую неделю не просыхает... - А ты не пробовала его погладить? Или повесить?
- Сегодня у нас будет контрольная. - А калькулятором пользоваться можно? - Да, можно. - А транспортиром? - Транспортиром тоже можно. - Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
Тео
постоянный участник
Сообщение: 22
Зарегистрирован: 01.04.08
Отправлено: 15.04.08 10:33. Заголовок: Однажды Пяточку стра..
Однажды Пяточку страсть как любовью заняться захотелось. Идет весь такой грустный,вдрук видит в чистом поле стоит и одиноко так щиплет травку корова. Ну, он к ней подбежал, за копытце потрогал, всю ее ощупал, за хвостик подергал. Корова, не переставая безразлично жевать травку, как даст ему копытом в лобешник...В это время идет Винни и видит своего друга лежащего без признаков жизни.Медвежонок подбегает к Пяточку,трясет его хрупкое тельце: "Пяточок, Пяточок,что с тобой?" На что хрюшечка отвечает: "А что нам КАБАНАМ наебемся и лежим"
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: "Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду". Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка: "Пятачок,у тебя есть Ружьё?". "Есть дома" - отвечает пятачок. Винни орёт: "Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"
Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает: - А ты слышал новость про Иа? Пяточок: - Про какого Иа?!. - Какого, какого - никагого Иа - вон он под ёлкой валяется... Пятачок восклицает: - Так вот он какой - никакой Иа!!!
- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой? - Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
Мужик пол-года просидел в тюрьме и к нему на первую свиданку приходит жена. -Дорогой я не выдержала и изменила тебе. -Дорогая я тоже изменил тебе. -Дорогой у меня вышло случайно я не хотела. -Дорогая а уж как я не хотел.
Приезжает Президент на оборонный завод. Его водят по цехам и показывают всякие последние достижения. Потом приводят в отдельный цех, где работает всего один человек и говорят: - Это наше спецпроизводство, а это наш лучший токарь Михалыч. Только он умеет вытачивать из титана специальные герметичные капсулы. Президент подходит к Михалычу и спрашивает: - И по сколько таких капсул за смену ты вытачиваешь, Михалыч? - По одной, господин Президент. - А по две можешь? - Легко! - А по пять? - И по пять могу, если не курить. - Ну, а по двадцать можешь? - Могу и по двадцать, если еще и пить бросить. - Так, что же тебе мешает так работать, Михалыч? - В общем-то ничего не мешает, господин Президент, только где вы столько генералов возьмете, чтобы в этих капсулах хоронить?
Подходит конец срока президентствования Дж. Буша, вызывает он к себе своего советника и говорит: - Блин, срок к концу подходит, скоро выборы. Не выберут меня, а так много хочется еще сделать. Советник ему: - Джордж, надо спросить у знающих людей. - А у кого? - Да есть тут один. Четыре срока и постоянно 90% населения за него голосуют. - И кто это? - Президент Башкортостана Муртаза Рахимов. Только просто так к нему не подъедешь. Взял Джордж чемоданчик с 1000000 баксов и полетел. Заходит к Муртазе. - Здравствуйте, мне бы вот на следующий срок избраться. Муртаза ему: - Нет, я этими делами не занимаюсь, зайди этажом ниже, там у меня Рафаэль Ибрагимович Байдавлетов сидит, он поможет. Ну, Джордж чемоданчик Байдавлетову оставил и пошел. Через полгода вызывает Муртаза к себе Байдавлетова и говорит: - Рафаэль, что за фигня, тут хороший человек приезжал, 1000000 баксов оставил, чтобы ты на выборах как надо все сделал, и... Байдавлетов и отвечает: - А я как надо все и сделал, выборы прошли. - И кого избрали? - Вас, конечно, Муртаза Губайдулович!!!
Двадцатый съезд КПСС. Хрущев читает доклад: "О культе личности Сталина и его последствиях". Вдруг один из делегатов видит инопланетянина, а тот спрашивает: - Что вы тут делаете? - Ну как бы тебе сказать, думаем, как управлять страной после смерти жестокого правителя. А ты как здесь взялся? Ты чего, в пространстве можешь перемещаться? - Не только в пространстве, но и во времени. - Слушай, а ты можешь меня забросить на часок в прошлое, а потом обратно? - Нет вопросов. - Отлично. Поговорю с Лениным, я знаю, что ему сказать. Возвращается делегат обратно. Тот же съезд. На трибуне тот же Хрущев, и говорит: "Таким образом, завершая наш доклад о культе личности Троцкого и его последствиях... "
КНОПА
ГУРУ
Сообщение: 107
Зарегистрирован: 18.09.07
Отправлено: 16.04.08 21:29. Заголовок: - Добровольно ли Вы ..
- Добровольно ли Вы вступаете в Общество борьбы с привидениями? - Да, О, Магистр! - Тогда Вам нужен знак нашего общества. Вот этот посвященный, в белом халате и голубой повязке будет в течении недели ежедневно (по 3 раза в день) наносить Вам часть знака. Согласны ли Вы? - Конечно, Магистр! - Молодец. Приступайте. Реплика в сторону: - Чего только не придумаешь, чтобы уговорить больных на уколы.
- Вы какой секс предпочитаете? Вдвоём или групповой? - Групповой. - Почему? - Сочкануть можно!
- Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение? - Какое? - Долларов 200.
Из разговора подруг: - Привет, ну и как прошло первое свидание? - Знаешь, так себе... как-то не вставило.
Звонок в автосалон. Клиент - породавцу: - Скажите, я у вас месяц назад купил автомобиль Cherry, а теперь хотел бы поставить на него ксенон. - Приезжайте, всё сделаем. - Скажите, а сколько это мне будет стоить? - В раёне трёхсот долларов. - 300 Баксов!? Вы что, хотите мне фигню китайскую втюхать???!!!
Моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: "Ты если идёшь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол". Та-с удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ: "Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок".
Разговор приятелей: - У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили? - Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.
Неудачный секс - почувствовать микрооргазм и подцепить микроорганизм.
Кармен
постоянный участник
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 29.02.08
Отправлено: 17.04.08 14:56. Заголовок: По примеру Единой Ро..
По примеру Единой России Русская Православная церковь решила ввести новую должность "Почетный Папа Римский России" и предложить её Путину.
На съезде "Единой России" отмечено положительное влияние на всё население страны: с момента создания партии количество педерастов среди беспартийных резко пошло вниз.
Старый еврейский анекдот в новой версии: - Владимир Владимирыч, вы член партии? - Нет! Я её мозг!!
В связи с совмещением В.В. Путиным постов председателя партии и премьер-министра решено вернуться к постановлениям Партии и Правительства.
После сдачи на съезде годового отчета, Единой России назначен внешний управляющий.
Путин избран председателем партии "Единая Россия". Избрали бы лучше сразу Генеральным секретарем.
- Путин согласился возглавить "Единую Россию"! - Уж лучше бы соласился возглавить Совет при Избранном Президенте России по восттановлению монархии.
Читал анекдоты. С каждым новым анекдотом смеялся все громче. Анекдоты становились все смешнее и смешнее. Потом смех стал истерическим. И тут я понял, что давно уже не на анекдотах и это не анекдоты. Просто случайно по ссылкам залез на сайт "Единой России".
Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше.
Вскоре после сообщения СМИ о том, что коалиционные силы по ошибке сбросили контейнер с оружием и боеприпасами в расположение "Талибана", последние сообщили, что вследствие ошибки банковских служащих деньги за оружие были случайно перечислены на счет коалиционных сил.
Джордж Буш Младший - лучшая антиреклама демократии в течении последних 8-ми лет.
Присти
Оракул
Сообщение: 826
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 18.04.08 10:42. Заголовок: Ты понимаешь, что жи..
Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда: 1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - ) 10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.
В аптеке, девушка, потупив взор, спрашивает провизора - А у Вас тест на беременность есть? - Ну что Вы смущаетесь девушка, конечно есть. Вам какой - положительный или отрицательный?
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому: - Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст. Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик: - 700 рублей. - Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем. Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают: - Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь? - Ладно, давайте 500. - Все равно дороговато. Давай еще по 100? - Конечно! После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит: - Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать
Groza
ГУРУ
Сообщение: 147
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 18.04.08 13:48. Заголовок: Приём на работу: - ..
Приём на работу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания
Смс от школьнака папе бизнесмену. "Папа, строчно завези в Африку белых медведей, горю на географии!"
"Машка из 10-го подъезда - дура"! Разошли это сообщение на 20 адресов и ты получишь счастье, удачу, надувную лодку, квартиру в Могилеве-Подольске и Брэда Питта. Анастасия Некифоровна П., 84 года, из села "Большие Надежды" разослала это письмо по 20-ти адресам и получила все вышеперечисленное. Джениффер А. из Голливуда, 29 лет, не разослала 20 писем и соответственно ничего не получила. Да еще и Брэд Питт ушел к Анастасие Некифоровне из села "Большие Надежды". Будте внимательны и не спутайте колличество писем! Вася Чайников из Кишенева по ошибке разослал 20000 писем и был осужден за спам. Когда это письмо обойдет мир 10 раз, автор будет очень доволен!
Адвокатов нужно брать ежовыми рукавицами, ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает... В.И. Ленин
ХОЧЕШЬ ПОУЧУСТВОВАТЬ СЕБЯ ЛАЗЕРНОЙ ПУШКОЙ? ПОПИСЯЙ В ЛЕД!
– Переводчик, пробелы вы не переводите, поэтому мы не будет их оплачивать. – Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов.
Groza
ГУРУ
Сообщение: 148
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 18.04.08 13:49. Заголовок: Останні Слова ,,, ...
Останні Слова ,,, ... пішохода: "Але ж в мене зелений!" ... водія "Оки": "Ну тут я за дві секунди прослизну, фігня!" ... нічного сторожа: "Ей, хто там?" ... командира взводу: "Так, тут ні однієї живої душі в радіусі 10 кілометрів...." ... м'ясника: "Павле, кинь мені отого ножика!" ... командира екіпажа: "Через кілька хвилин ми здійснимо посадку відповідно до розкладу." ... відвідувача ресторану: "Я візьму жюльєн із грибами." ... судового виконавця "... пістолет також конфіскується!" ... шляховика: "Не бійся, цей потяг пройде по сусідньому шляху!" ... новобранця з бойовою гранатою: "До скольки, ви говорите, я повинний дорахувати?" ... героя: "Яка допомога!? Так їх отут всього троє ..." ... ката: "Петля жме? Немає проблем, зараз я перевірю..." ... ДАІшника: "Сержант Петренко, а що то в вас за рушниця на задньому сидінні?..." ... хазяїна закусочної: "Вам сподобалося?" ... водія вантажівки: "Ці старі мости простоять ще вічність!" ... двох приборкувачів Львів: "Як? Я думав, ТИ їх погодував!?!" ... кухарі заводської їдальні: "Підозріло тихо в обідньому залі..." ... селянина: "Давай, но, куме, пересунемо отого вулика"... ... автолюбителя: "Завтра ж під'їду перевірити гальма..." ... поліцейського: "Шість пострілів... він витратив усі патрони..." ... сина президента: "Татууу, а для чого ця червона кнопка?" ... велосипедиста: "Так, тут "Волга" мене пропустить..." ... автогонщика: "Цікаво, механік пронюхав, що я з його жінкою..?" ... фоторепортера: "Це буде сенсаційний знімок!"
Отправлено: 18.04.08 17:53. Заголовок: Вольво цепляет на пе..
Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво. - Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги! - Ребята, а кто вы такие? - Мы? - удивленно - Мы споpтсмены! Мужик достает пистолет и, заpяжая его: - Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ .....
* * *
Мудро: В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками. - Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один. - Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся…
* * *
- Первое, что я увидел в жизни - добрые глаза дяди гинеколога. А через месяц я родился...
* * *
- Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь! - О! За то, что бы не лопнуть!
* * *
"Оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...
* * *
- Доктор, а вы верите в загробную жизнь! - Я лично нет! А вообще, я как погляжу, больной, у вас в голове правильные мысли роятся! Это радует.
Шибу
постоянный участник
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 11.04.08
Отправлено: 22.04.08 13:30. Заголовок: Мужик в баре пьёт пи..
Мужик в баре пьёт пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах: - Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть. Мужик медленно поворачивается к бармену: - Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива.
- Да будет свет, - сказал монтер и перерезал провода. - Да не будет Свет, - сказал маньяк и перерезал всех Свет в округе.
Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает: - Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. Как они друг с другом увязываются-то? - Совсем не странная, увязывается всё прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!
Волдеморт дает интервью. Журналист: - Лорд Волдеморт, у Вас много врагов? - Да, много - целых два кладбища.
- Знаете ли вы, что поклонник Венеры Милосской как-то попросил у родителей её руки? - Ну и? - Не вернул, сволочь.
В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.
- Мама, мама - я порезал пальчик! - Ну так смажь его йодом! - Да, но я не могу его найти!
Сидит на унитазе Змей Горыныч и размышляет: - До чего упрямый богатырь, этот Илья Муромец! Выходит - и то с трудом!!
Посмотрев передачу "Ты то, что ты ешь", я решил выбиться в люди - я стал каннибалом.
Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.
Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой хуйне непонятной.
Инвалид без ног ездит возле машин на каталке и попрошайничает. Подъезжает к Мерседесу, стучит в окно. Из Мерса высовывается здоровенная харя, дает ему десять баксов и добавляет: - Выздоравливай!
Присти
Оракул
Сообщение: 827
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 22.04.08 18:40. Заголовок: Муж и жена выходят и..
Муж и жена выходят из церкви. Жена: - Я заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований тысячу. - Ну и что? - Интересно, за какой такой грех ты дал такую сумму?
Жених и невеста. Он: - Извини что я вчера не появился - мальчишник. - На мальчишниках всегда куча блядей. - Нет, это мальчишник, туда девок не берут. - Ты чё, думаешь я никогда на мальчишниках не была?!
Парень - блондинке: - 67% всех блондинок - тупые. - А я вхожу в остальные 13%!
- Ну, что же мне с тобой поделать - послать тебя на хуй, или самой пойти?!
Муж - блондинке: - Знаешь, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль. - Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности!
Случайный разговор в петербургской маршрутке. Две молоденькие и очень сексуальные девушки обращаются к водителю: - Скажите, а это порнозона про нас? - Чего??? - Ох, простите, это промзона Парнас?
Бабушка обращается к восьмилетней дочери: - Внученька, в твои годы я вела дневник. Мать: - Это устарело, бабушка. Я в её годы вела картотеку. Дочка: - Это устарело, мама. Я веду базу данных.
Женская поговорка: На чужой хоботок не разевай роток!
- Илья, а почему ты всё время губы красишь? - Так помада гигиеническая. - А почему фиолетовая? - Под цвет ногтей.
Сколько скромных, утонченных и образованных женщин мы бы так и не рассмотрели, если бы не виагра.
Учитель заходит в класс. Ученики скачут по партам, бросаются учебниками и издают дикие вопли. Учитель бьет указкой по столу и строго говорит: - А ну-ка быстро все по местам! Мы с вами люди, а не обезьяны!, потом успокаивается и добавляет: - Кстати, у нас ещё есть бананы?
Штирлиц идёт по дороге. На пути у него стоит камень и расходятся две дороги. Штирлиц прочитал надпись на камне и подумал: "Не к добру", и пошел ко злу. Козёл был приятно удивлён.
Девушки, не любите неженатых! Они никого не любят и вас не полюбят!! Любите лучше семейных - раз жене что-то достаётся, вам уж точно перепадёт!!!
Пусть жёны думают, что они главные в семье. Так ими управлять легче.
Объявление: Сдам комнату для 1 человека или 2 девушек.
Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.
Посмотрев передачу "Ты то, что ты ешь", я решил выбиться в люди - я стал каннибалом.
Не хочешь идти в армию и косишь под шизика? Тогда, явившись к психиатрам с "раздвоением личности", честно плати за двоих!
Чем старше женщина, тем моложе её любовники. Разумеется, если растет её банковский счет.
Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нём разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
Катя Пушкарёва скоро станет мамой. Еще не известно, кто будет - мальчик или девочка, но уже приобрели клетку.
У наших слепых нищих трудно украсть деньги из шапки так, чтобы они этого не увидели.
Пооезд Тааллинн-Риига стаал скоорым. Он сттаал иидти на двоое суутоок мееньше.
Вот почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все понимают - еврей?!
Перевод с русского на украинский сочетания слов: девушка, копье, спасибо. Что получилось? Дивчина, спис, дякой.
Если ты против "миролюбивой" политики США в Ираке, Иране, Косово, в Грузии и на Украине - отправь СМС со словом "Не согласен"... , помоги Иранской ядерной программе!
* * *
Мужик в баре пьёт пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах: - Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть. Мужик медленно поворачивается к бармену: - Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива.
- Женщина, вы мне нравитесь. Я хочу с вами переспать. - Да вы что, я не сплю с первым встречным! - А я вам 1500 руб. заплачу. - Я что вам, проститутка? Я порядочная, замужняя женщина! - Ну а сколько тогда? - Ну хотя бы тысяч пять.
- Девушка, знаете, я Вас где-то уже видел! - Ой! Неужели... А где? - На банке с тушёнкой!
- Во что можно поиграть с девушкой? - Самая лучшая игра - "Гриль". Правила очень простые: насаживаешь её на вертел и жаришь, к концу жарки она должна быть горячей, размягченной и розовой.
- Как вы думаете, почему на земле становится все меньше и меньше натуральных блондинок? - Природа не терпит пустоты!
Поручик Ржевский в туристической конторе: - Хочу съездить на курорт, подправить пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с? - А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? Поручик задумывается: - Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион - увольте-с! Все-таки отдыхать еду.
Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник. - "Алло. Да..." - поворачиваясь к овцам - "Это меня!"
У современных девушек стандарт 90-60-90 - диаметр отверстий в мм.
- В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Как вам это удалось?! - Ну, эту операцию мы провели при содействии... Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи неплохо помогли.
- Мужчина! Вы за кем стояли? - Не помню! А член стоял вот за этой дамочкой!!
Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
Мальвина: - Буратино! Кто ваш любимый поэт? - Есенин! - А любимое стихотворение? - "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал берёзку".
Мариванна: - Дети! Кто из вас может привести факт, показывающий темпы научно-технического прогресса? Вовочка: - Неподалеку от моего дома открылся первый магазин, который торгует антикварными моделями мобильных телефонов!
- Ну, как у тебя с Марией? - Да расписались мы с ней давно! - Когда? Где? - На Рейхстаге в сорок пятом!
- Да будет свет, - сказал монтер и перерезал провода. - Да не будет Свет, - сказал маньяк и перерезал всех Свет в округе.
- Ещё 1 секунда - и я тебя убью! - Секунда прошла... - Время лечит любые раны!
- Алло, привет! Ну как ты там, в отпуске? - Всё прекрасно! Только что на банане по волнам летала! - Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?
- А я стихи пишу. - Ну, и как получается? - Наполовину: писать получается, стихи - нет!
- А я вот презервативами не пользуюсь! - Почему? - У меня клаустрофобия.
- А чего это ты ходишь с высунутым из штанов членом? - Чтобы отвлечь внимание от своего большого носа!
Сидит на унитазе Змей Горыныч и размышляет: - До чего упрямый богатырь, этот Илья Муромец! Выходит - и то с трудом!!
Как говорят космонавты, бутерброд всегда падает маслом вверх, а если выпить, так ещё и в догонялки начинает играть.
Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал.
Аисты-спасатели уносят детей из Китая.
Путин - отличный знаток бинеса и внедрения бизнес-идей в политику. На примере отношения Путина и партии появилось новое политическое понятие - политический аутсорсинг.
Рецепт "Как правильно жарить котлеты". - Cлышь, Леха, я с женой поссорился. Она к маме уехала. Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить? - Легко. Берешь кусок мяса. - Где? - На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка? - Неа. Жена забрала. Старая есть, ручная. - Пальцы береги, позже пригодятся! - Ага, понял! - Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь. - Чего? А зачем? - Потому что дурак. Потому что все просвистел - работу, жену. Такую женщину обидел! Даже в воскресенье вот, один стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на, утрись. Плачешь, как девочка. - Да, и не говори... Правда, хреново мне! - Вот поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье на плечо. Ружье есть? - Есть. А для котлет, что, надо? - А как же! Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь - доколе? И в потолок - шарах! Народ от выстрелов всегда заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Потом сразу дуй в гарнизон. Берите БТРы, автоматы, пулеметы. Вертолет не бери - хлопотно и старый. Ну а потом на столицу наступай. По дороге звони друзьям, иди через райцентры - там все твои. В столицу тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - им никакой ОМОН не страшен! В центре не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором! Первый указ - землю крестьянам! Она им нафиг не нужна, но звучит красиво! Пару олигархов - в тюрьму. Остальные отзывчивее будут. - А потом что? - А потом этих, твоих, к ногтю. Тестя, тещу-зануду, сестру-выдру. В кандалы и в монастырь. Самое место. - Ну и? А дальше? - Через пару дней жена приедет. Мириться. И не надо ей говорить: "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?" - А что надо сказать? - Милая, нажарь, пожалуйста, котлет! Что-то я притомился их жарить сам.
Тео
постоянный участник
Сообщение: 23
Зарегистрирован: 01.04.08
Отправлено: 24.04.08 05:55. Заголовок: Муж решил неожиданно..
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики: - Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!
Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал: - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? - Меня это не касается - я русский.
МОНЯ
постоянный участник
Сообщение: 154
Зарегистрирован: 05.10.07
Отправлено: 25.04.08 16:40. Заголовок: Как любил говаривать..
Как любил говаривать Кутузов своим солдатам: - Никогда не прячьте глаза, потом можете их не найти.
Штирлиц: - Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся!
Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя: "Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще.. "Ты подарки нам принес, пи..." нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что за письмо... "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."
Хочешь знать, что такое свадьба? Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!
Среди учеников уже не модно общаться на уроках с помощью записок. Современные школьники чатятся на ноутбуках в Одноклассниках.Ру.
Второгодники.Ру
Судя по показаниям приборов, больному значительно лучше, его кардиограмма уже выпрямилась.
Молдавия вышла из экономического кризиса! Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.
Хотите быстрее похудеть? Садитесь почаще.
- Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати. - Он так увлечен аэробикой в его-то годы? - Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.
Написано на автомате по продаже презервативов: "Хотите, чтобы вам вернули деньги - опустите в щель ребенка!" Ниже нацарапано: "Не покупайте эту жвачку, отдаёт резиной!"
- участник сейчас болтается на форуме - участник вылетел в космос
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас болтается на форуме