Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: - А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт! И тут народ взорвался от возмущения: - А вам - водолазам - вообще слово не давали!
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень. - И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо: - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: - Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Отправлено: 31.03.08 14:29. Заголовок: Я пошел в магазин, и..
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 162
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 31.03.08 17:13. Заголовок: Два мужика беседуют ..
Два мужика беседуют в очереди за пивом: - Жить хорошо, а хорошо жить ещё лучше! Вот в Париже - настоящая жизнь! В аэропорту встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Только успеешь принять ванну, сразу же ведут в ресторан. Ешь и пьёшь - всё бесплатно. Потом театр... Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие - высший клас! - И ещё тысячу евро дают на прощание? - Так ты что, там был? - Нет, не довелось. - А откуда знаешь? - Жена рассказывала.
Муж с женой занимаются сексом. Она: - Дорогой, я хочу поднять ножки, мне так приятнее. Он: - Дорогая, вот я кончу и поднимай ноги, как хочешь.
Мужики рассказывают о своих женах. Немец: - Моя жена строгая, как немецкая овчарка. Француз: - А моя веселенькая, как болонка. Русский: - Моя тоже сука, только не знаю, какой породы.
На дне рождения один из гостей замечает, что его дама удалилась вместе с хозяином. Когда они возвращаются, гость спрашивает: - Ну, и где вы были? Дама отвечает: - Понимаешь, мне стало плохо, и ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки. - Что ж, я вижу, тебе это помогло, - говорит гость. Затем обращается к хозяину: - Только вы забыли застегнуть молнию на своей домашней аптечке.
Старик ХРЯПЫЧ
постоянный участник
Сообщение: 162
Зарегистрирован: 09.09.07
Отправлено: 31.03.08 17:53. Заголовок: Если безалкогольное ..
Если безалкогольное пиво первый шаг к резиновой женщине, то алкогольное, по-любому - к кожаной... * * * Рабинович приходит домой и слышит вполне понятное шевеление в спальне... Ворвавшись туда, видит обычную сцену и начинает возмущаться: - Сара, как ты можешь все это делать! Ты же не думаешь ни о чем! - Ну, хорошо, Изя! Обстановка в квартире куплена на мою зарплату? Твой новый авто - это твоя зарплата? Поездки в Израиль - это наши зарплаты?! - Сара! Дура! Закрой форточку! Он же простудится!!!
* * * Многие современники Дантеса не без оснований обвиняли его в гомосексуальной связи с бароном Луи Геккереном де Беверваардом, усыновившем Дантеса в 1836 году... Видите, даже тогда все считали, что Дантес - пидарас.
* * * Из письма Александра Васильевича Суворова к дочери: - А вчерашнего дня, милая моя доченька, моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...
* * * - Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно?! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
Каштановое Солнышко
постоянный участник
Сообщение: 118
Зарегистрирован: 06.11.07
Отправлено: 31.03.08 19:26. Заголовок: Учительница в классе..
Учительница в классе: - Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобою, но она уже в классе! - Естественно, ей только юбку одёрнуть, а мне кальсоны натягивать, ширинку застёгивать.
Сидит козёл который про блондинок анекдоты придумывает на приёме у врача: - Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунул язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите! - Когда вы молчите, и не сочиняете баек про блондинок, удобней историю болезни читать и заполнять.
- Приветик! Моя киска уже мокренькая... - Привет! Феном не пробовала?
Сегодня в университете познакомился с девушкой. Спросил, как зовут. Оказалось, её на полном серьёзе зовут Мидия. Моя первая реакция, как вы наверное догадались, вполне предсказуема: - Ппц! А почему не Криведко?! - Бл*дь, за*бал... - развернулась и ушла... Я плакалъ...
Наши прилетели наконец-таки на Марс. Смотрят - леса, реки, города, воздух... Ошибались значит астрономы. Марсиане отвели наших космонавтов к верховному вождю планеты. - Удивительно: все у вас так же, как и у нас, даже люди по-русски говорят. Вот только что мы заметили: у ваших женщин груди на спине. Ведь неудобно кормить детей. Мудрый вождь задумался и сказал: - Да, детей кормить неудобно, но уж очень приятно танцевать.
- Доктор, я буду жить? - Мне это и самому интересно.
Отправлено: 01.04.08 22:29. Заголовок: Скажите, что Вы дум..
Скажите, что Вы думаете о нашем президенте? - Да я его трезвым ни разу не видел. - Он вроде не пьет. - Да не он, а я!
- Ну, и чем закончился твой первый сексуальный опыт? - Ну... Вторым сексуальным опытом.
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают: - Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты? - Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!! - Не правильно. Одинаково. - А вот я сейчас тебе сначала дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, а потом посмотрим!!
Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге, восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего порно.
Елка сборная, комплект: - палка с крестовиной - 1шт.; - ветки, которые крепятся на палку - 20шт.; - иголки, которые крепятся на ветки - 3549 шт.; - клей для приклеивания иголок на ветки - 3 литра.
- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!
Хозяева двух магазинов беседуют: - Ну, как, - спросил первый, - твое объявление в газете дало результаты? - Ещё какие! - тяжело вздохнул собеседник. - Как только я дал объявление о ночном стороже, меня начисто обворовали в первую-же ночь.
Отправлено: 01.04.08 22:31. Заголовок: Звонок в техподдержк..
Звонок в техподдержку. ... Оператор: - Попробуйте выключить принтер. - Я не могу выключить принтер. - Почему? - Ну тут в розетке много всего... принтер, телефон, ... - Ааа нет, смогу... Пип... пип... пип...
- Музыканты, сыграйте что-нибудь еврейское для моих друзей. - Хорошо, это будет "Семь-сОрок". - Устраивает, вот вам червонец. - Сыграем! Что ж вы ждете? - Как, что? Сдачу!
- Папа, а зачем в городе внедорожник? - Чтобы ездить по тротуарам и газонам.
Пока есть Россия, у производителей джипов есть будущее.
Дети хвастаются автомобилями родителей. Первый: - А а у моего отца - Бугатти! Второй: - А у моего - Мазератти!! Третий: - А у моего... а у моего... а у моего - Тольятти!!!
Присти
Оракул
Сообщение: 784
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 02.04.08 11:26. Заголовок: ..........
- Как я могу выходить замуж за мужчину, который мне лжёт? - Девушка, а вы хотите остатся старой девой?
- Дорогая, я хочу ребёнка! - Ах ты, педофил!!
Наркоман на машине, таможню проходит, таможенник копается в его авто. Звонок на трубу наркомана. - Да... На таможне... Везу... Не-а, пока не нашёл.
Парень - девушке: - Чай, кофе, секс?
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясёт, его тошнит. Вдруг на его плечах появляются маленькие ангел и чёрт: - Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангел. - Страшно! - Хочешь, небось, поскорее на землю попасть? - Хочу! Ангел - чёрту: - Ну, давай, глуши двигатели!
- Знаешь, дорогая, я завела себе любовника! - Ну и как - до утра завода хватило?
- Девушка, давайте с вами потанцуем! - Вам же сказано: я не танцую! - Да? А я, между прочим, мэр этого города! - Ну и что, а я епископ.
- Как у тебя с твоей подругой? - Отлично, вчера порвал с ней. - Отношения?! - Да нет, презерватив!
Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно, видимо, приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом! Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время природа иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. Но потом они обнаружили бл@, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бл@@@@, чумааааа!!!" И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. Но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.
Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика(соседа снизу): "Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и серьезным-серьезным тоном говорит: "Это мы... голуби". Взрыв хохота слышали даже на 1 этаже.
- Ну вот, в общем пошел я на охоту на медведя! - Прям таки на медведя!? - Ну да, никакого страха, пошел один на медведя. Пока сидел в засаде ср@ть захотел до жути. Ружьё у дерева поставил, сам рядышком штаны снял и присел. Сижу значит лесом любуюсь и тут вижу кусты напротив меня раздвигаются и медведь на меня в упор смотрит. И понимаю, что за ружьём дотянуться не могу в орлиной позе. - Прям таки в упор смотрит, ну а ты? - Да никакого страха, сижу и серю!
Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит: - Чуешь, чем пахнет? - Опять у матери в пи$де копался...
Вовочка подходит к папе и говорит - пап, купи мне ружьё!!! Папа отвечает: а ты матом ругаться не будешь??? - Не буду (( Купил. Подходит к маме - мам, купи мне патронов для ружья!!! - Не обижай кота Ваську!!! - Ладно. Подходит к бабушке - Ба, купи мне патронтаж! - Не кури. - Ладно. Вовочка затягивается и говорит - Ну всё п@здец коту!
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: - Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! Директор: - Правильно! А сколько будет 6 х 6? Вовочка: - 36! Директор: - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Hоги! Училка: - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Учительница своим ученикам: - Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать о выводах, которые вы сделали. Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках своих родных, настала очередь Вовочки: - Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов, да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул и в контратаку!!! 10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык-ножом заколол. Hу я и пошел спать. - Вовочка, а какие же ты выводы сделал из истории брата? - Мораль проста: когда брат нажрался, с ним лучше не связываться!
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что: 1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами; 2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки; 3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии; 4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать; 5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился; 6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально".
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!
Соня
ПРОФИ
Сообщение: 16
Зарегистрирован: 24.11.07
Отправлено: 03.04.08 12:31. Заголовок: Зашёл в туалет Макд..
Зашёл в туалет Макдональдса. На двери список с фамилиями. Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался. Уважаю порядок... Оказалось - расписание уборки туалетов.
Рабинович комментирует визит Буша в Киев: - Не, ну шо эти киевляне себе возомнили! Самый известный клоун раз в жизни прилетел в Украину и не пустить его к нам в Одэссу???!!!
Только в стране равных возможностей простой сын президента Соединенных Штатов Америки может стать президентом Соединенных Штатов Америки.
- Известно, что много народа пошло в марте 1953 в Дом Союзов попрощаться с вождем, несмотря на давку, где многие погибли. Зачем? - Погибших жалко, однако шли, чтобы однозначно и лично убедиться в этом факте.
Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют. Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.
Наполеон напал на Россию - помешали русские морозы. Гитлер напал на Россию - помешали русские морозы. Превентивное глобальное потепление - теперь понятно, зачем оно?
Старик ХРЯПЫЧ
постоянный участник
Сообщение: 171
Зарегистрирован: 09.09.07
Отправлено: 04.04.08 09:10. Заголовок: Завещание: Когда я ..
Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.
* * *
Диалог на вечере: - Как ты можешь приставать ко мне, при живой-то жене? - Понял. Приму меры.
* * *
- Сударь, Вы так похожи на моего мужа! - Чем же, мадам? - Такой же урод! - М-да, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста!
* * *
- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. - Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же охуеешь, дедушка!
* * *
Как-то недавно собрались ведьмы на шабаш в глухом лесу. Собрались да и заспорили кто лучше на метле летает. Села одна ведьма на свою метлу из прутьев березовых да полетела выше елей. Села вторая ведьма на свою швабру из кабаньей щетины и полетела выше облаков. А третья ведьма села на свою швабру модную - веревочную - импортную. И полетела выше луны да выше звезд. А что вы хотите: иномарка - она и в лесу иномарка.
* * *
Празднуем день рождения тёщи. Я открываю шампанское. Тёщя: — Отверни от меня бутылку, а то мне в глаз попадешь. Отворачиваюсь. Пробка выстреливает в стену, отскакивает и попадает тёще в глаз… …от судьбы не уйдёшь…
* * *
Гуляет мужчина с козлом на поводке. Подходит другой мужчина и спрашивает: - Кто это у вас? Хозяин: - Собака. Мужчина: - Какой породы? Хозяин: - Ризеншнауцер, видишь - бороду у нее. Мужчина: - А рога почему? Хозяин: - В личную жизнь моей собаки прошу не вмешиваться.
* * *
Лекция в медицинском о средствах предохранения от беременности. Курс шестой, то есть в аудитории сидят без пяти минут врачи. И тут из последних рядов раздается вопрос лектору: - А правда ли, что если залепить пупок пластырем, не забеременеешь? Гнетущая тишина в аудитории такова, что слышно как без всяких предосторожностей резвятся в аудитории мухи. Учительница только усилием воли нашла силы только выдохнуть «Нет». Продолжение тишины и вдруг истерический всхлип: - ОБМАНУУУЛ.
* * *
- От нас вчера барабанщик ушел... - Он че, ох%ел? - Ага, так и сказал "Я с вас х%ею" и ушел.
* * *
Возле моего дома большой продуктовый магазин. Дверь в склад огромная (фура проходит с зазором в метр!), железная, двустворчатая. На двери красуется огромная надпись: «Машины не ставить! Дверь открывается нечеловеком.» Именно так, слитно, без пробела. P.S. Жаль, но недавно «нечеловеком» закрасили и написали «автоматически». Наверное уволился…
* * *
Доктор пациенту: - У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать? - Давайте с хорошей. - Болезнь назовут вашим именем...
Отправлено: 04.04.08 12:34. Заголовок: Посмотри, какой у те..
Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. - Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же офигеешь, дедушка!
8 марта, 8 утра. Еду в метро покупать жене подарки. Рядом со мной сидят две девочки-студенточки лет 20-22, судя по всему начавшие отмечать ещё 7-го вечером. Разговаривают довольно громко, обсуждая где будут продолжать праздник. Следует перечисление нескольких адресов, после чего одна говорит: - Может, к Мишке пойдем?! - Да ну, у них из выпивки опять только водка будет, а потом весь курс две недели будет обсуждать - как хорошо мы делаем минет.
В метро молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец подходит к ней: - Девушка, а у вас парень есть? - Нет, пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается. - А у меня есть, бе-бе-бе...
- Жена меня постоянно пилит и пилит. А за что? Ночами работаю, все деньги до копейки приношу - все равно пилит! И чего ей, суке, не хватает? - Кобеля!
- Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!! - Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!
Объявление борделя: "Импотентам скидка!"
Задали Вовочке по русскому написать то, что у него дома говорят. Просит маму. Она: - Отстань. Записал он это. Спрашивает братика, а он: - Ура!!! И наконец папу. Он отвечает: - Бомж в трусах. Приходит Вовочка в школу. Училка спрашивает: - Вовочка, что ты записал? - Отстань. - Сейчас пойдешь к директору!! - Ура!!! - Ты хоть знаешь кто такой директор?! - Бомж в трусах!
Вечер подходит к концу, а к концу так никто и не подходит.
Отправлено: 04.04.08 12:36. Заголовок: Что вы скажете о пре..
Что вы скажете о предстоящей кампании, генерал? - Видит бог, она будет проиграна. - Зачем же её начинать? - Чтобы выяснить, кем именно.
- Превед, креведко! - Превед, медвед!
Приходит Тимур Юнусов к психиатру и спрашивает: - Доктор, почему меня все ненавидят? Наверно из-за того что я знаменитый и богатый? - Нет. Есть много людей богаче и знаменитее тебя. - Потому что я бездарно пою и постоянно попадаю в скандалы? - Этого и без тебя достаточно. - Потому что я кошу под негра и весь в татуировках? - Нет. Просто потому, что ты Тимати!!!
Когда вам говорят - "придурок", намекают на то, что рядом с вами находится дура.
Чтобы почувствовать себя Нео, достаточно выйти на улицу и уворачиваться от тополиного пуха.
От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества: Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.
Объявление: Опытный американский адвокат взыщет с Нобелевского комитета моральную компенсацию за невыданную Вам Нобелевскую премию за 2007 год.
После того, как дубль Погребняка вывел Зенит в четвертьфинал, Дик Адвокаат заказал генетикам также дубля Тимощука и дубля Аршавина.
Знакомый рассказывал, что учредители одной компании чуть не уволили своего генерального директора, когда тот принёс из налоговой инспекции почётную грамоту "Лучший налогоплательщик."
Предлагаю 2-го апреля отмечать день дорог. И почему в России нет законных выходных?!
Интересно, если бы Юлий Цезарь жил в наши дни, сумел бы он одновременно со всеми прочими делами набирать СМС на мобильнике?
Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение жизни на земле - это поставка людей для того света.
Специалиста по кастрации спрашивают: - А вы помните свою первую кастрацию? - Да. Был солнечный день, разбив окно, в помещение влетел мяч, я аж вздрогнул. Я тогда раввином был, обрезание в этот момент делал.
- Соблюдаются ли в России права человека? - Да, и теперь целых 2. - Два права? - Нет. Теперь 2 человека, чьи права соблюдаются.
В России снесут хрущёбы и построят берлоги.
От двуглавого орла к двуглавому президенту.
Напёрсточники-2008: Угадай, где окажется власть в России: Кремль, Белый дом, Охотный ряд?
Экскурсовод - туристической группе: - Всегда много рыболовов на берегу озера Чёрное, где водится рыба. Ещё больше их на берегу озера Светлое, где рыб целых две штуки.
Советы домохозяйкам: - Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
- Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают.
- Срочно! Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем пожалуйста! Срочно ребенку (45 лет) нужны Audi RS4 Sport и красивая девушка, блондинка с 3-4 размером груди! Это не спам!
Присти
Оракул
Сообщение: 793
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 08.04.08 11:31. Заголовок: Вчера с другом поздн..
Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене. Я говорю: - Ты чего, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать... На что он, добрый мальчик, отвечает: - Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?
В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать котенка обращайтесь в кабинет №10". Ноль реакции. Тогда повесил другое объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет №10". Котят разобрали в момент...
Дама жалуется подруге: - Мой муж трижды импотент. - Это как? - Во первых он просто импотент, во вторых он вчера упал с лестницы сломал себе четыре пальца и в третьих при падении он откусил себе пол языка.
Муж - жене: - Наш Вовочка снова вытащил деньги из моего бумажника. - Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла? - Исключено: там еще кое-что оставалось.
Мужик в больницу попал с прокушенной рукой. Написали - "производственная травма". Лопата в том, что он работает гинекологом.
- Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников? - Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь.
- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем ещё до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом. - В смысле? - Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчинённые.
В одесском трамвае: - Девушка, передайте кондуктору на билет! - Вы разве не в курсе?! Он же бесплатно ездит!
Идёт в магазине акция: приведи двух друзей и получи скидку 20%. Приходят трое друзей и первые два покупают велики по 10000 каждый. Третий подходит и платит за такой же велик 8000. Друзья в недоумении: - Как ты так умудрился? - Да пару лохов привёл в магазин, вот и дали скидку. - А где ты их взял?
- Я заболеваю... - Чем? - Я заболеваю щас здесь всё.
- Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат? - До 27.
- Что за день сегодня... С утра понос, теперь изжога. - А я тебе говорила: надо пить активированный уголь, а не подожжённый!
Сайт "Одноклассники.ру" был продан Абрамовичу за 12 миллионов долларов. По баксу за голову, то есть один юзер пошел по цене волнистого попугая в базарный день в Каире. Пользователи оживленно чирикают, обсуждая эту новость.
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
Новинки автопрома. Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50%! Эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90%!!
Чрезмерное употребление алкоголя может привести к беременности.
Табличка в психбольнице: "Палата лордов".
Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.
Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел - так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
Новый официальный спонсор нашей сборной по футболу - сеть магазинов "Сливные бачки России".
1 ярд = 91 см - рука. 1 фут = 31 см - ступня. 1 дюйм = 2,5 см - э-э... Интересно, куда англичане его примеряли.
У мужа импотенция. Купил он виагру. Жена смотрит на цену и возмущается: - 200 долларов нахуй?
Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пиздит на колокольне". - Что за воспитание? Завтра же родителей в школу! Вовочка шепчет: - Марья Ивановна, её мама - директор рекламной фирмы, а папа - депутат Думы... Лучше не связывайтесь!
Путин собрался на дембель. А как насчёт дедовщины?
Новое российское изобретение (Брэм отдыхает!) - "Медведь в Паутине".
- Почему Гитлер проиграл войну СССР? - Потому что не догадался объявить белорусских партизан террористами.
Бывают моменты, когда душА требует тела!! И немедленно!!
- Чем ты очки протираешь? - Тряпочкой. - И я тряпочкой. - А чем тряпочку смачиваешь? - Ничем. Просто на стёкла дышу. - И я дышу, но как-то слабо помогает. - А ты что пьёшь?
Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику: - Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь! - А ты чё, пароль забыл что ли? Спроси в штабе. - Да не я, а он, сука!!!
Один новый русский спрашивает другого: - Какая у тебя машина? - ОООО! - А, понятно, "Ауди"!
- Ты куда идешь, страна? - Я иду тихонько на... - На работу? На ученье? - Просто на, без уточненья.
- Осужденный, ваше последнее желание? - Посетить сайт одноклассники.ру. - ??? - Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно.
- А помнишь: каким он парнем был? - Помню-помню. Но, девкой он тоже не плохой стал.
Босс говорит сотруднику: - Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу. - Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
- Ты когда себе машину купишь? - Вот когда САМ заработаю - тогда и куплю! - Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет!
После свадьбы жених признаётся невесте: - Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей. - Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих и получаю!
На заправке девочка спрашивает отца: - Когда машина ест много бензина, она растёт и становится автобусом?
Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное не сделать фальстарт.
Девушка была очень страшной, поэтому приходила на свидание в костюме ниндзя и двумя усыпляющими сюрикенами вдогонку убегающему кавалеру.
Научный факт: Глаз страуса больше, чем его мозг. Подумалось: Ой, такие блондинки глазастенькие бывают...
Нет, так пить нельзя... Надо пить больше!
В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.
Детский сад N10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности: юридический факультет - "ябеда-карябеда"; животноводческий факультет - "рёва-корова"; экономический факультет - "жадина-говядина".
Продам партию хрусталя. А. Друзь.
Воспоминания футболиста сборной России: "Подскользнулся. Упал. Очнулся. Гол".
Футболиста удалили с поля за плохое поведение. Мешал колхозникам собирать урожай.
Ясновидец - житель Ясенева с пропиской в Видном.
Путин - Кудрину: - С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями. - А если не будут брать? - Тогда отключим газ!
Сталин звонит Жукову: - Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа! - Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка... - Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи. Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"
Карамелька
постоянный участник
Сообщение: 57
Зарегистрирован: 22.10.07
Отправлено: 10.04.08 10:25. Заголовок: Едут две блондинки в..
Едут две блондинки в машине со скоростью 120 км/ч по обрывистому берегу. Водилка говорит: - У меня тормоза начали скрипеть, так я их машинным маслом смазала. - Ну что, перестали скрипеть? - Ещё не знаю, сейчас на повороте проверим.
Две новорусские жены решили гульнуть: - Наши мужья ни в чем себе не отказывают. А мы что, хуже? Деньги есть, давай развлечемся. На следующий день вторая звонит: - Все о'кей. В лучшую сауну я пригласила 64 мужика. - Ты сошла с ума! - Я все рассчитала. 32 точно не придут. Из других 32 половина обязательно будут алкоголиками. По статистике из 16 восемь - импотенты. Остается 8. Каждый второй, как жизнь показывает, женщинами не интересуется... - Так, остается четверо, а нас двое! - А если захочется второй раз?
- Если вас тошнит и тянет на солёненькое, значит вы с похмелья. - Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?
Пляж. Спасатель: - Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки! - Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком всё это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает: - Милая дама, как вас хоть звать-то? - А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!
Разговор двух мужчин: - У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела! - А синяки-то откуда? - Да она всё время с кровати соскальзывает!
Опытным путём мы вчетвером установили, что девушка - блядь.
Дочь жалуется матери: - Муж стал ко мне хуже относиться. Не знаю, что и делать. - Проявляй побольше внимания, заботься. - Да я и так забочусь. - Значит, мало заботишься. Знаешь ли ты, например, его вкусы? Подавай ему то, что больше нравится. Дочь, плача, говорит: - Так что же, ты мне советуешь подавать ему блондинок?
Разговаривают две женщины: - Было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? - Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он ещё вернётся.
- Вовочка, ты кого больше любишь братика или сестрёнку? - Сестрёнку! Она мой дневник в мусоропровод выбросила.
Блондинка купила стиральную машину со встроенным интеллектом - и уже через неделю попала к ней в рабство!
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля. 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы. 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин. 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази. 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены. 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD. 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и вилочек. Интересно, а как кормят своих детей китайские мамы... зубочистками?
В нашей сборной по футболу каждый футболист может угрожать воротам соперника, особенно словесно.
ТВ-Программы о реальности бытия: "Кто хочет сесть миллионером?" с Михаилом Ходорковским "Кто хочет спать с миллионером?" с Элтоном Джоном "Кто хочет жить миллионером?" с главой Налоговой (не замужем!).
Если вы хотите стоять на своём, то размер имеет значение.
- Осужденный, ваше последнее желание? - Посетить сайт одноклассники.ру. - ??? - Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно.
Сталин звонит Жукову: - Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа! - Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка... - Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи. Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 217
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 11.04.08 12:45. Заголовок: - Дорогой, я хочу ре..
- Дорогой, я хочу ребенка. - Отчего? - От того... - От кого?!
Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке. - Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!! - Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.
Муж приходит домой из супермаркета. Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника. Жена недоумённо: - Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали! - Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну полную, одну не полную и ещё четыре пустых.
- Как девушке обратить на себя внимание мужчины? - Красивой достаточно раздеться. - А не красивой? - Лучше не раздеваться. Хотя... Раздевайтесь!
Волдеморт дает интервью. Журналист: - Лорд Волдеморт, у Вас много врагов? - Да, много - целых два кладбища.
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая.
На авторынке: - Вы что мне подсовываете! Вы что, смеетесь надо мной? Разгон от нуля до сотни за двадцать минут! Ладно хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы думаете, я куплюсь на эту тухлятину? - А что вы хотите! Это же асфальтный каток, а не болид!
Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщину брать не силой, а обещаниями.
В магазине: - У вас бельевая резинка есть? - Нет! - А трусы с резинкой? - Есть! - Тогда надёргайте мне 3 метра!
Мужья и любовники! Выполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга.
Румынские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным румынским водителям приходится водить машину стоя.
Маленькие хитрости. Лучше всего тренировать память по подсмотренной ведомости на зарплату сослуживцев.
Долбаный поисковик! Я хочу найти обычные обои, ОБЫЧНЫЕ, которые на стену вешаются!!
На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать ещё не умеют.
Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена еще до свадьбы.
- Блядь, где это уёбище? - Ты про кого? - А, вот ты где.
Пришел Гусс Хиддинг в аптеку: - Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола. - Э.. может быть, 11 гандонов? Грустно глядя в сторону: - 11 гандонов уже есть.
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов! - Беру. Вот вам точные копии российских денег.
Гаишник, возвращая документы нарушителю: - А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...
- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? - Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку? - Конечно! - Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу: - Может, мне спеть ему что-нибудь? - Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.
- Вот у меня жена какая: и шьёт, и стирает, и готовит, и гладит, и убирает... - А как у неё с этим?.. - А чего с этим?! Она и этому сошьёт, и постирает, и сготовит, и погладит...
Преподаватель сексологии: - По статистике 60% женщин постоянно хотят, 1% обожают оральный секс, 39% регулярно изменяют мужьям: Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот, вам 100 рублей привез...
Краса
Мастер
Сообщение: 110
Зарегистрирован: 24.07.07
Отправлено: 14.04.08 09:56. Заголовок: - Как кроты ориентир..
- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать? - У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка. - А нафиг им морковка? - Для зрения полезно.
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
Тебя чего вчера на работе не было? - Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!.. - Чем это? - Фигнёй страдал. Весь день.
Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает: - Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы... Как они друг с другом увязываются-то? Продавец поучающе: - Совсем не странная, увязывается всё прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!
Тео
постоянный участник
Сообщение: 18
Зарегистрирован: 01.04.08
Отправлено: 14.04.08 12:35. Заголовок: Самолет перед отлето..
Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит: - Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы. Mолодой человек (с интересом): - Да, пожалуйста. Стюардесса: - У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Mолодой человек: - Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно. - ??? - Это не кончик, это весь!
Прописали мужику врачи резко сбросить лишний вес . Он находит в газете рекламу одной фирмы , предлагающей гарантированную потерю веса , и звонит туда. Его записывают на трехдневную программу для похудания на 5 килограммов и обещают прислать инструктора .На следующий день звонок в дверь , и на пороге возникает шикарная молодая блондинка , представившись сотрудником оздоровительной фирмы .Она одета только в пару кроссовок ,а на шее плакатик болтается . На нем написано : « Если меня догонишь , то меня и поимеешь» . Естественно , мужик сразу устремляется за ней вдогонку . Через пару километров он , пыхтя и отдуваясь,настигает инструкторшу и получает её в своё удовольствие . На второй день всё повторяется . Мужику это начинает круто нравиться . И самое главное – после трех дней ТАКОГО тренинга он взвешивается и , действительно, пяти килограммов как и не было ! «Классная фирма !» – думает он. – « Никогда не думал , что сбрасывать вес будет так легко и приятно !» Полный энтузиазма , он решает записаться на уже недельную программу потери веса в 25 килограмм . « Вы хорошо подумали ?» – спросили его на фирме . – « Это очень напряженные курсы !» « Без вопросов ! Мне нравится ваш сервис . Давно так не был здоров , как сейчас !» И снова раздается звонок , мужик с возбуждением открывает дверь , а на пороге… накаченный амбал за центнер весом , из одежды только шиповки , а на груди плакатик висит .На нем надпись : «Если я тебя поймаю , то тебя я отымею»
Volf
МАСТЕР
Сообщение: 88
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 14.04.08 13:55. Заголовок: При запуске искусст..
При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
Мужик прибегает к доктору:v - Слушай, проблема. С бабами сплю - проблем нет, а с женой ничего не получается, выручай. Док посмотрел мужика, отпустил его и пригласил его жену. - Пройдите пожалуйста за ширму и разденьтесь догола. Так! Ложитесь пожалуйста на спину. Так. Хорошо. Подтяните к груди правую ногу, спасибо. теперь левую ногу, благодарю. Теперь обе ноги, спасибо. Повернитесь на правый бок, спасибо. Подтяните к груди правую ногу, теперь левую. Так. Теперь обе ноги вместе. Спасибо. Теперь ложитесь на животик, так встаньте на коленки, спасибо. Можете одеться, все в порядке. Позовите Вашего мужа. Мужик врывается к доктору: - Ну? что? Доктор: - Ну что я могу сказать - у меня тоже не встало
Таксист беpет пассажиpку и довозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью. Таксист в панике: - Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем... Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за n* pублей... Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит куpить... И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОHЕР Подошел, посветил фонаpиком в салон: - Гpажданин, что делаем? - Что-что! Жену @#у! - А я думал, б%я... - Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил.....
В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!! - Петров!!! - Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Папа Вовочке: - Двойку исправил? - Исправил! - А ну, покажи! - Вот! - Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
Ну Хоттабыч!Ну сукин сын! Во даёт старый дед!!!-восхищался Волька смотря телевизор 11-ого сентября. Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...
Идут два мужика (1 и 2) перед ними девушка. 1: Посмотри какие ножки! 2: Какие волосы! 1: А какие зубы! Тут девушка поворачивается и спрашивает: " А откуда вы знаете какие у меня зубы?" 1: Ну знаете с плохими зубами такой зад не отъешь.
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке. - Что это значит? - закричала хозяйка. - Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.
Тео
постоянный участник
Сообщение: 21
Зарегистрирован: 01.04.08
Отправлено: 15.04.08 10:23. Заголовок: ..
Уходит мама в гости: - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Учитель просит учеников: -Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей? - Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите
- Как твой муж? - Уже вторую неделю не просыхает... - А ты не пробовала его погладить? Или повесить?
- Сегодня у нас будет контрольная. - А калькулятором пользоваться можно? - Да, можно. - А транспортиром? - Транспортиром тоже можно. - Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
Тео
постоянный участник
Сообщение: 22
Зарегистрирован: 01.04.08
Отправлено: 15.04.08 10:33. Заголовок: Однажды Пяточку стра..
Однажды Пяточку страсть как любовью заняться захотелось. Идет весь такой грустный,вдрук видит в чистом поле стоит и одиноко так щиплет травку корова. Ну, он к ней подбежал, за копытце потрогал, всю ее ощупал, за хвостик подергал. Корова, не переставая безразлично жевать травку, как даст ему копытом в лобешник...В это время идет Винни и видит своего друга лежащего без признаков жизни.Медвежонок подбегает к Пяточку,трясет его хрупкое тельце: "Пяточок, Пяточок,что с тобой?" На что хрюшечка отвечает: "А что нам КАБАНАМ наебемся и лежим"
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: "Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду". Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка: "Пятачок,у тебя есть Ружьё?". "Есть дома" - отвечает пятачок. Винни орёт: "Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"
Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает: - А ты слышал новость про Иа? Пяточок: - Про какого Иа?!. - Какого, какого - никагого Иа - вон он под ёлкой валяется... Пятачок восклицает: - Так вот он какой - никакой Иа!!!
- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой? - Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
Мужик пол-года просидел в тюрьме и к нему на первую свиданку приходит жена. -Дорогой я не выдержала и изменила тебе. -Дорогая я тоже изменил тебе. -Дорогой у меня вышло случайно я не хотела. -Дорогая а уж как я не хотел.
Приезжает Президент на оборонный завод. Его водят по цехам и показывают всякие последние достижения. Потом приводят в отдельный цех, где работает всего один человек и говорят: - Это наше спецпроизводство, а это наш лучший токарь Михалыч. Только он умеет вытачивать из титана специальные герметичные капсулы. Президент подходит к Михалычу и спрашивает: - И по сколько таких капсул за смену ты вытачиваешь, Михалыч? - По одной, господин Президент. - А по две можешь? - Легко! - А по пять? - И по пять могу, если не курить. - Ну, а по двадцать можешь? - Могу и по двадцать, если еще и пить бросить. - Так, что же тебе мешает так работать, Михалыч? - В общем-то ничего не мешает, господин Президент, только где вы столько генералов возьмете, чтобы в этих капсулах хоронить?
Подходит конец срока президентствования Дж. Буша, вызывает он к себе своего советника и говорит: - Блин, срок к концу подходит, скоро выборы. Не выберут меня, а так много хочется еще сделать. Советник ему: - Джордж, надо спросить у знающих людей. - А у кого? - Да есть тут один. Четыре срока и постоянно 90% населения за него голосуют. - И кто это? - Президент Башкортостана Муртаза Рахимов. Только просто так к нему не подъедешь. Взял Джордж чемоданчик с 1000000 баксов и полетел. Заходит к Муртазе. - Здравствуйте, мне бы вот на следующий срок избраться. Муртаза ему: - Нет, я этими делами не занимаюсь, зайди этажом ниже, там у меня Рафаэль Ибрагимович Байдавлетов сидит, он поможет. Ну, Джордж чемоданчик Байдавлетову оставил и пошел. Через полгода вызывает Муртаза к себе Байдавлетова и говорит: - Рафаэль, что за фигня, тут хороший человек приезжал, 1000000 баксов оставил, чтобы ты на выборах как надо все сделал, и... Байдавлетов и отвечает: - А я как надо все и сделал, выборы прошли. - И кого избрали? - Вас, конечно, Муртаза Губайдулович!!!
Двадцатый съезд КПСС. Хрущев читает доклад: "О культе личности Сталина и его последствиях". Вдруг один из делегатов видит инопланетянина, а тот спрашивает: - Что вы тут делаете? - Ну как бы тебе сказать, думаем, как управлять страной после смерти жестокого правителя. А ты как здесь взялся? Ты чего, в пространстве можешь перемещаться? - Не только в пространстве, но и во времени. - Слушай, а ты можешь меня забросить на часок в прошлое, а потом обратно? - Нет вопросов. - Отлично. Поговорю с Лениным, я знаю, что ему сказать. Возвращается делегат обратно. Тот же съезд. На трибуне тот же Хрущев, и говорит: "Таким образом, завершая наш доклад о культе личности Троцкого и его последствиях... "
КНОПА
ГУРУ
Сообщение: 107
Зарегистрирован: 18.09.07
Отправлено: 16.04.08 21:29. Заголовок: - Добровольно ли Вы ..
- Добровольно ли Вы вступаете в Общество борьбы с привидениями? - Да, О, Магистр! - Тогда Вам нужен знак нашего общества. Вот этот посвященный, в белом халате и голубой повязке будет в течении недели ежедневно (по 3 раза в день) наносить Вам часть знака. Согласны ли Вы? - Конечно, Магистр! - Молодец. Приступайте. Реплика в сторону: - Чего только не придумаешь, чтобы уговорить больных на уколы.
- Вы какой секс предпочитаете? Вдвоём или групповой? - Групповой. - Почему? - Сочкануть можно!
- Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение? - Какое? - Долларов 200.
Из разговора подруг: - Привет, ну и как прошло первое свидание? - Знаешь, так себе... как-то не вставило.
Звонок в автосалон. Клиент - породавцу: - Скажите, я у вас месяц назад купил автомобиль Cherry, а теперь хотел бы поставить на него ксенон. - Приезжайте, всё сделаем. - Скажите, а сколько это мне будет стоить? - В раёне трёхсот долларов. - 300 Баксов!? Вы что, хотите мне фигню китайскую втюхать???!!!
Моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: "Ты если идёшь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол". Та-с удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ: "Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок".
Разговор приятелей: - У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили? - Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.
Неудачный секс - почувствовать микрооргазм и подцепить микроорганизм.
Кармен
постоянный участник
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 29.02.08
Отправлено: 17.04.08 14:56. Заголовок: По примеру Единой Ро..
По примеру Единой России Русская Православная церковь решила ввести новую должность "Почетный Папа Римский России" и предложить её Путину.
На съезде "Единой России" отмечено положительное влияние на всё население страны: с момента создания партии количество педерастов среди беспартийных резко пошло вниз.
Старый еврейский анекдот в новой версии: - Владимир Владимирыч, вы член партии? - Нет! Я её мозг!!
В связи с совмещением В.В. Путиным постов председателя партии и премьер-министра решено вернуться к постановлениям Партии и Правительства.
После сдачи на съезде годового отчета, Единой России назначен внешний управляющий.
Путин избран председателем партии "Единая Россия". Избрали бы лучше сразу Генеральным секретарем.
- Путин согласился возглавить "Единую Россию"! - Уж лучше бы соласился возглавить Совет при Избранном Президенте России по восттановлению монархии.
Читал анекдоты. С каждым новым анекдотом смеялся все громче. Анекдоты становились все смешнее и смешнее. Потом смех стал истерическим. И тут я понял, что давно уже не на анекдотах и это не анекдоты. Просто случайно по ссылкам залез на сайт "Единой России".
Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше.
Вскоре после сообщения СМИ о том, что коалиционные силы по ошибке сбросили контейнер с оружием и боеприпасами в расположение "Талибана", последние сообщили, что вследствие ошибки банковских служащих деньги за оружие были случайно перечислены на счет коалиционных сил.
Джордж Буш Младший - лучшая антиреклама демократии в течении последних 8-ми лет.
Присти
Оракул
Сообщение: 826
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 18.04.08 10:42. Заголовок: Ты понимаешь, что жи..
Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда: 1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - ) 10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.
В аптеке, девушка, потупив взор, спрашивает провизора - А у Вас тест на беременность есть? - Ну что Вы смущаетесь девушка, конечно есть. Вам какой - положительный или отрицательный?
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому: - Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст. Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик: - 700 рублей. - Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем. Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают: - Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь? - Ладно, давайте 500. - Все равно дороговато. Давай еще по 100? - Конечно! После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит: - Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать
Groza
ГУРУ
Сообщение: 147
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 18.04.08 13:48. Заголовок: Приём на работу: - ..
Приём на работу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания
Смс от школьнака папе бизнесмену. "Папа, строчно завези в Африку белых медведей, горю на географии!"
"Машка из 10-го подъезда - дура"! Разошли это сообщение на 20 адресов и ты получишь счастье, удачу, надувную лодку, квартиру в Могилеве-Подольске и Брэда Питта. Анастасия Некифоровна П., 84 года, из села "Большие Надежды" разослала это письмо по 20-ти адресам и получила все вышеперечисленное. Джениффер А. из Голливуда, 29 лет, не разослала 20 писем и соответственно ничего не получила. Да еще и Брэд Питт ушел к Анастасие Некифоровне из села "Большие Надежды". Будте внимательны и не спутайте колличество писем! Вася Чайников из Кишенева по ошибке разослал 20000 писем и был осужден за спам. Когда это письмо обойдет мир 10 раз, автор будет очень доволен!
Адвокатов нужно брать ежовыми рукавицами, ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает... В.И. Ленин
ХОЧЕШЬ ПОУЧУСТВОВАТЬ СЕБЯ ЛАЗЕРНОЙ ПУШКОЙ? ПОПИСЯЙ В ЛЕД!
– Переводчик, пробелы вы не переводите, поэтому мы не будет их оплачивать. – Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов.
Groza
ГУРУ
Сообщение: 148
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 18.04.08 13:49. Заголовок: Останні Слова ,,, ...
Останні Слова ,,, ... пішохода: "Але ж в мене зелений!" ... водія "Оки": "Ну тут я за дві секунди прослизну, фігня!" ... нічного сторожа: "Ей, хто там?" ... командира взводу: "Так, тут ні однієї живої душі в радіусі 10 кілометрів...." ... м'ясника: "Павле, кинь мені отого ножика!" ... командира екіпажа: "Через кілька хвилин ми здійснимо посадку відповідно до розкладу." ... відвідувача ресторану: "Я візьму жюльєн із грибами." ... судового виконавця "... пістолет також конфіскується!" ... шляховика: "Не бійся, цей потяг пройде по сусідньому шляху!" ... новобранця з бойовою гранатою: "До скольки, ви говорите, я повинний дорахувати?" ... героя: "Яка допомога!? Так їх отут всього троє ..." ... ката: "Петля жме? Немає проблем, зараз я перевірю..." ... ДАІшника: "Сержант Петренко, а що то в вас за рушниця на задньому сидінні?..." ... хазяїна закусочної: "Вам сподобалося?" ... водія вантажівки: "Ці старі мости простоять ще вічність!" ... двох приборкувачів Львів: "Як? Я думав, ТИ їх погодував!?!" ... кухарі заводської їдальні: "Підозріло тихо в обідньому залі..." ... селянина: "Давай, но, куме, пересунемо отого вулика"... ... автолюбителя: "Завтра ж під'їду перевірити гальма..." ... поліцейського: "Шість пострілів... він витратив усі патрони..." ... сина президента: "Татууу, а для чого ця червона кнопка?" ... велосипедиста: "Так, тут "Волга" мене пропустить..." ... автогонщика: "Цікаво, механік пронюхав, що я з його жінкою..?" ... фоторепортера: "Це буде сенсаційний знімок!"
Отправлено: 18.04.08 17:53. Заголовок: Вольво цепляет на пе..
Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво. - Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги! - Ребята, а кто вы такие? - Мы? - удивленно - Мы споpтсмены! Мужик достает пистолет и, заpяжая его: - Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ .....
* * *
Мудро: В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками. - Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один. - Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся…
* * *
- Первое, что я увидел в жизни - добрые глаза дяди гинеколога. А через месяц я родился...
* * *
- Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь! - О! За то, что бы не лопнуть!
* * *
"Оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...
* * *
- Доктор, а вы верите в загробную жизнь! - Я лично нет! А вообще, я как погляжу, больной, у вас в голове правильные мысли роятся! Это радует.
Шибу
постоянный участник
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 11.04.08
Отправлено: 22.04.08 13:30. Заголовок: Мужик в баре пьёт пи..
Мужик в баре пьёт пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах: - Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть. Мужик медленно поворачивается к бармену: - Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива.
- Да будет свет, - сказал монтер и перерезал провода. - Да не будет Свет, - сказал маньяк и перерезал всех Свет в округе.
Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает: - Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. Как они друг с другом увязываются-то? - Совсем не странная, увязывается всё прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!
Волдеморт дает интервью. Журналист: - Лорд Волдеморт, у Вас много врагов? - Да, много - целых два кладбища.
- Знаете ли вы, что поклонник Венеры Милосской как-то попросил у родителей её руки? - Ну и? - Не вернул, сволочь.
В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.
- Мама, мама - я порезал пальчик! - Ну так смажь его йодом! - Да, но я не могу его найти!
Сидит на унитазе Змей Горыныч и размышляет: - До чего упрямый богатырь, этот Илья Муромец! Выходит - и то с трудом!!
Посмотрев передачу "Ты то, что ты ешь", я решил выбиться в люди - я стал каннибалом.
Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.
Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой хуйне непонятной.
Инвалид без ног ездит возле машин на каталке и попрошайничает. Подъезжает к Мерседесу, стучит в окно. Из Мерса высовывается здоровенная харя, дает ему десять баксов и добавляет: - Выздоравливай!
Присти
Оракул
Сообщение: 827
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 22.04.08 18:40. Заголовок: Муж и жена выходят и..
Муж и жена выходят из церкви. Жена: - Я заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований тысячу. - Ну и что? - Интересно, за какой такой грех ты дал такую сумму?
Жених и невеста. Он: - Извини что я вчера не появился - мальчишник. - На мальчишниках всегда куча блядей. - Нет, это мальчишник, туда девок не берут. - Ты чё, думаешь я никогда на мальчишниках не была?!
Парень - блондинке: - 67% всех блондинок - тупые. - А я вхожу в остальные 13%!
- Ну, что же мне с тобой поделать - послать тебя на хуй, или самой пойти?!
Муж - блондинке: - Знаешь, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль. - Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности!
Случайный разговор в петербургской маршрутке. Две молоденькие и очень сексуальные девушки обращаются к водителю: - Скажите, а это порнозона про нас? - Чего??? - Ох, простите, это промзона Парнас?
Бабушка обращается к восьмилетней дочери: - Внученька, в твои годы я вела дневник. Мать: - Это устарело, бабушка. Я в её годы вела картотеку. Дочка: - Это устарело, мама. Я веду базу данных.
Женская поговорка: На чужой хоботок не разевай роток!
- Илья, а почему ты всё время губы красишь? - Так помада гигиеническая. - А почему фиолетовая? - Под цвет ногтей.
Сколько скромных, утонченных и образованных женщин мы бы так и не рассмотрели, если бы не виагра.
Учитель заходит в класс. Ученики скачут по партам, бросаются учебниками и издают дикие вопли. Учитель бьет указкой по столу и строго говорит: - А ну-ка быстро все по местам! Мы с вами люди, а не обезьяны!, потом успокаивается и добавляет: - Кстати, у нас ещё есть бананы?
Штирлиц идёт по дороге. На пути у него стоит камень и расходятся две дороги. Штирлиц прочитал надпись на камне и подумал: "Не к добру", и пошел ко злу. Козёл был приятно удивлён.
Девушки, не любите неженатых! Они никого не любят и вас не полюбят!! Любите лучше семейных - раз жене что-то достаётся, вам уж точно перепадёт!!!
Пусть жёны думают, что они главные в семье. Так ими управлять легче.
Объявление: Сдам комнату для 1 человека или 2 девушек.
Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.
Посмотрев передачу "Ты то, что ты ешь", я решил выбиться в люди - я стал каннибалом.
Не хочешь идти в армию и косишь под шизика? Тогда, явившись к психиатрам с "раздвоением личности", честно плати за двоих!
Чем старше женщина, тем моложе её любовники. Разумеется, если растет её банковский счет.
Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нём разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
Катя Пушкарёва скоро станет мамой. Еще не известно, кто будет - мальчик или девочка, но уже приобрели клетку.
У наших слепых нищих трудно украсть деньги из шапки так, чтобы они этого не увидели.
Пооезд Тааллинн-Риига стаал скоорым. Он сттаал иидти на двоое суутоок мееньше.
Вот почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все понимают - еврей?!
Перевод с русского на украинский сочетания слов: девушка, копье, спасибо. Что получилось? Дивчина, спис, дякой.
Если ты против "миролюбивой" политики США в Ираке, Иране, Косово, в Грузии и на Украине - отправь СМС со словом "Не согласен"... , помоги Иранской ядерной программе!
* * *
Мужик в баре пьёт пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах: - Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть. Мужик медленно поворачивается к бармену: - Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива.
- Женщина, вы мне нравитесь. Я хочу с вами переспать. - Да вы что, я не сплю с первым встречным! - А я вам 1500 руб. заплачу. - Я что вам, проститутка? Я порядочная, замужняя женщина! - Ну а сколько тогда? - Ну хотя бы тысяч пять.
- Девушка, знаете, я Вас где-то уже видел! - Ой! Неужели... А где? - На банке с тушёнкой!
- Во что можно поиграть с девушкой? - Самая лучшая игра - "Гриль". Правила очень простые: насаживаешь её на вертел и жаришь, к концу жарки она должна быть горячей, размягченной и розовой.
- Как вы думаете, почему на земле становится все меньше и меньше натуральных блондинок? - Природа не терпит пустоты!
Поручик Ржевский в туристической конторе: - Хочу съездить на курорт, подправить пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с? - А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? Поручик задумывается: - Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион - увольте-с! Все-таки отдыхать еду.
Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник. - "Алло. Да..." - поворачиваясь к овцам - "Это меня!"
У современных девушек стандарт 90-60-90 - диаметр отверстий в мм.
- В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Как вам это удалось?! - Ну, эту операцию мы провели при содействии... Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи неплохо помогли.
- Мужчина! Вы за кем стояли? - Не помню! А член стоял вот за этой дамочкой!!
Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
Мальвина: - Буратино! Кто ваш любимый поэт? - Есенин! - А любимое стихотворение? - "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал берёзку".
Мариванна: - Дети! Кто из вас может привести факт, показывающий темпы научно-технического прогресса? Вовочка: - Неподалеку от моего дома открылся первый магазин, который торгует антикварными моделями мобильных телефонов!
- Ну, как у тебя с Марией? - Да расписались мы с ней давно! - Когда? Где? - На Рейхстаге в сорок пятом!
- Да будет свет, - сказал монтер и перерезал провода. - Да не будет Свет, - сказал маньяк и перерезал всех Свет в округе.
- Ещё 1 секунда - и я тебя убью! - Секунда прошла... - Время лечит любые раны!
- Алло, привет! Ну как ты там, в отпуске? - Всё прекрасно! Только что на банане по волнам летала! - Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?
- А я стихи пишу. - Ну, и как получается? - Наполовину: писать получается, стихи - нет!
- А я вот презервативами не пользуюсь! - Почему? - У меня клаустрофобия.
- А чего это ты ходишь с высунутым из штанов членом? - Чтобы отвлечь внимание от своего большого носа!
Сидит на унитазе Змей Горыныч и размышляет: - До чего упрямый богатырь, этот Илья Муромец! Выходит - и то с трудом!!
Как говорят космонавты, бутерброд всегда падает маслом вверх, а если выпить, так ещё и в догонялки начинает играть.
Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал.
Аисты-спасатели уносят детей из Китая.
Путин - отличный знаток бинеса и внедрения бизнес-идей в политику. На примере отношения Путина и партии появилось новое политическое понятие - политический аутсорсинг.
Рецепт "Как правильно жарить котлеты". - Cлышь, Леха, я с женой поссорился. Она к маме уехала. Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить? - Легко. Берешь кусок мяса. - Где? - На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка? - Неа. Жена забрала. Старая есть, ручная. - Пальцы береги, позже пригодятся! - Ага, понял! - Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь. - Чего? А зачем? - Потому что дурак. Потому что все просвистел - работу, жену. Такую женщину обидел! Даже в воскресенье вот, один стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на, утрись. Плачешь, как девочка. - Да, и не говори... Правда, хреново мне! - Вот поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье на плечо. Ружье есть? - Есть. А для котлет, что, надо? - А как же! Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь - доколе? И в потолок - шарах! Народ от выстрелов всегда заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Потом сразу дуй в гарнизон. Берите БТРы, автоматы, пулеметы. Вертолет не бери - хлопотно и старый. Ну а потом на столицу наступай. По дороге звони друзьям, иди через райцентры - там все твои. В столицу тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - им никакой ОМОН не страшен! В центре не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором! Первый указ - землю крестьянам! Она им нафиг не нужна, но звучит красиво! Пару олигархов - в тюрьму. Остальные отзывчивее будут. - А потом что? - А потом этих, твоих, к ногтю. Тестя, тещу-зануду, сестру-выдру. В кандалы и в монастырь. Самое место. - Ну и? А дальше? - Через пару дней жена приедет. Мириться. И не надо ей говорить: "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?" - А что надо сказать? - Милая, нажарь, пожалуйста, котлет! Что-то я притомился их жарить сам.
Тео
постоянный участник
Сообщение: 23
Зарегистрирован: 01.04.08
Отправлено: 24.04.08 05:55. Заголовок: Муж решил неожиданно..
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики: - Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!
Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал: - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? - Меня это не касается - я русский.
МОНЯ
постоянный участник
Сообщение: 154
Зарегистрирован: 05.10.07
Отправлено: 25.04.08 16:40. Заголовок: Как любил говаривать..
Как любил говаривать Кутузов своим солдатам: - Никогда не прячьте глаза, потом можете их не найти.
Штирлиц: - Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся!
Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя: "Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще.. "Ты подарки нам принес, пи..." нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что за письмо... "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."
Хочешь знать, что такое свадьба? Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!
Среди учеников уже не модно общаться на уроках с помощью записок. Современные школьники чатятся на ноутбуках в Одноклассниках.Ру.
Второгодники.Ру
Судя по показаниям приборов, больному значительно лучше, его кардиограмма уже выпрямилась.
Молдавия вышла из экономического кризиса! Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.
Хотите быстрее похудеть? Садитесь почаще.
- Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати. - Он так увлечен аэробикой в его-то годы? - Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.
Написано на автомате по продаже презервативов: "Хотите, чтобы вам вернули деньги - опустите в щель ребенка!" Ниже нацарапано: "Не покупайте эту жвачку, отдаёт резиной!"
ЕВДОКОС
постоянный участник
Сообщение: 22
Зарегистрирован: 19.03.08
Отправлено: 26.04.08 17:43. Заголовок: Московские власти за..
Московские власти заявили, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться с помощью мобильного телефона. Так, с 2010-го года стоимость одной поездки в метро составит всего один мобильник.
Горячие новости: - Вчера в одном из райнов Подмосковья упала летающая тарелка. Затем вторая. Но на это никто не отреагировал до тех пор, пока со стола не начали валиться стаканы с водкой.
Школа в стране дураков. Учитель: - Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные - в кабинет к доктору. Буратино: - А я? - А тебя еще с утра сам Мичурин дожидается!
Молодая жена говорит мужу: - Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек... - И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.
Шибу
постоянный участник
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 11.04.08
Отправлено: 27.04.08 18:47. Заголовок: Не яйца красят челов..
Не яйца красят человека, а человек - яйца! (русская пасхальная поговорка)
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает: - Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает: - А если не хочу, то как Вас зовут?! - А если не хочешь, то меня никак не зовут! - Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...
Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит: - Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой. Парень ей отвечает: - Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец. Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит: - ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?! - Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...
Зашел недавно в "Связной" салон мобильной связи присмотреть мобильник. Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с мегапикселями и прочие блютухесы. Цвет: "еbоnу blасk". Так на ценнике написано. Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть полезен? Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз перечитал и изрек: "Охренительно черный, если прилично".
И в продолжение сабжа еще несколько слов о живописи:
... На самом деле Малевич нарисовал чёрный, лохматый треугольник, но цензура до неузнаваемости исказила картину.
Присти
Оракул
Сообщение: 832
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 28.04.08 16:57. Заголовок: Мужик возвращается у..
Мужик возвращается утром домой после ночной смены, уставший, как собака. На пороге его встречает жена: Жена (восторженно): - Христос воскрес!! Муж (устало, но сурово) : - Обоснуй!!!
Дама приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Её спрашивают: - Где и когда? - Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой. - Так ведь в это время там полно народу, почему же вы не позвали на помощь? - А он меня шантажировал! - Как? - Он сказал: "Закричишь - уйду."
- Привет... - Привет. - Тебя как зовут..? - Миха. - Очень приятно. Меня - Люда. - Угу... - Фотку скинуть? - Угу... - Держи... А каким спортом ты занимаешься? - Бокс. - Прикольно! Будешь меня защищать! - Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе.
Пессимисты думают, что всех красивых женщин уже кто-нибудь трахает, оптимисты глубоко уверены в том, что женщины всегда хотят большего.
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает. - Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался... - Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка: - У вас же медведи трахаются, а дети смотрят! - Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!
Две блондинки заводят разговор в салоне самолёта: - Ты куда летишь? - В Питер! - А я оттуда.
- Привет! А я-то думал, что ты умер!! - С фига-ли ты это взял? - Дык, утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил.
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав: - Умнейший человек! И как легко всё испортить, добавив: - В нашей палате.
- Как прошел выходной день? - Я хотел пойти в музей, а жена - в кино. - Ну, и как фильм? Понравился?
- Что дать человеку, который уже всё заработал? - Антибиотик.
Штирлиц мог спать сутками. Но утки с ним спать не хотели.
Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный. Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный.
Разговор двух редакторов: - Я написал статью "Все депутаты - подлые мерзавцы!"... И вот, нашу газету закрывают! - За что? - За разглашение государственной тайны! - Знаешь, наша газета тоже закрывается... - А вас за что?! Ты же написал статью "Все депутаты - честные и достойные люди"? - Нас закрывают за публикацию заведомо ложных сведений.
Старик ХРЯПЫЧ
постоянный участник
Сообщение: 197
Зарегистрирован: 09.09.07
Отправлено: 29.04.08 11:09. Заголовок: Реклама: На кухне си..
Реклама: На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух: - Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!! Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром: - Газпром. Мечты сбываются.
Женщина волнуется три раза в жизни: - Первый раз, когда отдаётся мужчине; - Второй раз, когда берёт деньги; - Третий раз, когда даёт деньги.
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает: - Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешённым взглядом и на автопилоте спрашивает: - А если не хочу, то как Вас зовут?! - А если не хочешь, то меня никак не зовут! - Елки... Точно!... Переменную обнулить надо.
- Для чего мужчине нужен член? - Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать.
Один приятель спрашивает другого: - А ты чего женился-то? - Да понимаешь, компа дома не было, а у жены уже был.
Молодые и неопытные жёны часто ошибочно принимают всё на свой счёт, даже утренний стояк.
- Я уже второй год не разговариваю со своей женой. - Почему? - Не могу её перебить.
Ссорятся двое: - Ты - козёл! - От козла слышу! Прохожий: - Ну и фигли вам ссориться, если вы родственники?
Два мента нашли труп. - Ну, что, пошли начальству докладывать? - Подожди, сначала труп мелком обведу. - Это еще зачем? - Да чтобы тараканы не лезли.
- Что такое сантимент? - Это 10 милиционеров!
- Что такое "День сурка" в квадрате? - Это когда каждый день по кабельному каналу показывают "День сурка".
- Официант, а что это за круги на еде? - Слюни зависти, сэр!
Пасха отменяется - тело обнаружено!
На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.
Биологически активная добавка - Пиво. Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность. Способ применения: принимать во время еды, три раза в день.
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.
За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.
Эволюция населения острова Манхэттэн: 18 век - краснокожие. 19 век - бледнолицые. 20 век - черножопые. 21 век - узкоглазые.
Союз автолюбителей России пригласил поджигателей из пригородов Парижа посетить Волжский автозавод.
Согласно прогнозам социологов, население Земли к 2100-му году составит 12 миллиардов китайцев.
Носки считаются практически новыми до тех пор, пока их нельзя надеть с обоих концов, и теоретически новыми, пока во время ходьбы не заползают самопроизвольно выше колен.
В России произошло ограбление века, похищено два миллиарда рублей. У следствия вообще нет ни одной версии о том, что будут делать грабители с тысячей тонн этих белых кругляшек.
Финансовая группа "Пауки в банке".
На пляже. Муж - жене: - Иди скорей, у меня встал! - Это он не встал, а всплыл.
- Здравствуйте, у Вас есть средство от геморроя? - Да, презервативы тройной жесткости. - А что-нибудь ещё? - Резиновые бабы, резиновые "мозги"... - Вы издеваетесь надо мной? - Нет. Это Вы издеваетесь, пытаясь купить средство от геморроя в секс-шопе!
Для русского человека настоящая свобода - это всё... всё нахуй!
- Будет ли летняя олимпиада в Воркуте? - Нет, но из Сочи туда некоторые поедут, если возьмут слишком много.
Москва. 2000-е. Стройка. Таджик-бетмон (бетонщик-монтажник) работает на высоте 20 этажа. Оступается и с криком "Насяльника, йобанарот!" летит вниз. Бригадир видит это дело и кричит прорабу: - Вася! ВАСЯ, БЛЯ!! - Чё орёшь?? - Минус один.
Реклама: На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух: - Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!! Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром: - Газпром. Мечты сбываются.
- Доктор, помогите! - Чем? - Дайте мне рецепт на антивиагру! - Зачем? - Дед Макар умер! - Ну и что? - Нажрался виагры - гроб не закривается!!
Универститет. Лекция по основанм государства и права. Тема: Обычное право Украины-Руси. Преподаватель вещает: - Скифы были доблестными воинами. В обычаях скифов было сдирать с поверженных врагов скальпы. На первом ряду сидит девочка-отличница, усиленно конспектирует обычаи давней старины. Преподаватель продолжает: - Снятые скальпы они вывешивали перед входом в свое жилье. Девочка-отличница: - Боже, какой ужасный фэншуй!
- Привет! А я-то думал, что ты умер!! - С фига-ли ты это взял? - Дык, утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил.
У психиатра: - Посещает ли вас мысль о самоубийстве? - По понедельникам она меня не покидает!
- В гробу я Вас видел! - О, коллега. А что Вы там делали?
- Ещё 1 секунда - и я тебя убью! - Секунда прошла... - Время лечит любые раны!
Два мента нашли труп. - Ну, что, пошли начальству докладывать? - Подожди, сначала труп мелком обведу. - Это еще зачем? - Да чтобы тараканы не лезли.
Молодой осиновый кол жищет симпатичную вампирочку для сердечного "интима".
Судя по показаниям приборов, больному значительно лучше, его кардиограмма уже выпрямилась.
Пасха отменяется - тело обнаружено!
На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.
Присти
Оракул
Сообщение: 835
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 29.04.08 22:36. Заголовок: Сидят в кафе три при..
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают. Первая говорит: - Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"... Вторая: - Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"... Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь: - Что, и сказать-то нечего?.. Третья: - Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
Приходит мужик в банк и говорит: - Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея! Менеджер по кредитованию: - В смысле? - На эти деньги я открою гей-клуб! - А с чего Вы взяли, что это окупится? - Ну как же, - отвечает мужик, - народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно - %идары - 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы - и они придут! - Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать... - Ну и Вы тогда приходите!
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. - Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе
Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%%%р украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз п%%%р, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%%%р украл, раз п%%%р , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову!
Присти
Оракул
Сообщение: 836
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 29.04.08 22:38. Заголовок: Ночью гаишник остана..
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: - Слушай, а может быть, тебя с нами не было? Семнадцатый (возмущенно): - Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!". Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !". PS Я вспоминаю этот анекдот всякий раз, когда надо объяснить, что такое системный подход к проблеме.
Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу.
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными". (Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете! (С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? (Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). (С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. (Д) - Что это с ним? (С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
Отправлено: 30.04.08 07:12. Заголовок: Проходит конкурс пох..
Проходит конкурс пох@истов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й... Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор. - Вы, наверное, не поняли правила... - А мне пох@й!!!
odin doma
постоянный участник
Сообщение: 88
Зарегистрирован: 17.11.07
Отправлено: 30.04.08 14:44. Заголовок: Встречаются на Том С..
Встречаются на Том Свете два электрика. - Что, фаза? - сочувственно спрашивает один. - Нет, земля! - отвечает другой. - Не прикалывай, земля не убивает! - Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.
Жена в истерике кричит мужу: - Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! - Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!!
Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки: - У вас есть девочки, практикующие еврейский секс? Та в замешательстве, но не желая упустить клиента: - Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас. Бежит к девушкам, спрашивает: - Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает? - Да не знаем мы... - хором. - Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента! Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит: - Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А? Еврей: - Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!
В день авиации подхожу к тёще: - Чего не справляете свой праздник? - С какой стати это мой праздник!? - А кто одними из первых начал покорять воздушное пространство на мётлах?
Самый высококалорийный продукт в мире - мужское семя. Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь.
Электрик у ворот Рая. Архангел: - Фазой убило? - Нет, землёй. - Землёй не убивает. - Убивает если падаешь со столба головой вниз.
Женщины, помните: Ничто не дается вам так дешево, и не ценится мужчинами так дорого, как минет!
Жена - мужу: - Я умею хорошо готовить только торт и рыбу. - Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?
Из женских разговоров: - Ты представляешь? Я вчера вечером поставила телефон на вибратор, а Он за всю ночь так ни разу и не позвонил!
У неё была такая рожа, что её специально возили на кирпичный завод, чтобы тот выполнил план.
Брюнетка - это блондинка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.
Редкая собака добежит до середины МКАДа.
Встретились два старых приятеля: - Привет! - Здорово! Давненько не виделись. А ты как будто помолодел. - Секрет очень прост - я применяю женский крем от морщин. - Классно! Я тоже такой крем хочу купить. - Да, разглаживает морщины он хорошо. Но у крема есть побочные эффекты - у меня начались менструации.
Из новостей клуба "Что, где, когда?". Проиграв телезрителям капитан ШЕСТЕРКИ КОЗЛОВ очень расстроился.
Ваш шеф - тупой придурок, но вам же будет лучше, если он это узнает не от вас.
Купил права - прочитай инструкцию.
Плох тот глист, который не мечтает стать анакондой.
На выставке собак: - Сука или кобель? - Кобель... но сука редкостная!
Проснулся Ктулху. Думает вот щас мир унечтожу, вылазиет на свет божий и ВИДИТ. Что Буш младший сам справляется. - Ну ладно пойду спать.
odin doma
постоянный участник
Сообщение: 89
Зарегистрирован: 17.11.07
Отправлено: 30.04.08 14:46. Заголовок: Что будет, если нефт..
Что будет, если нефть будет стоить: 200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам 300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних) 400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов 500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов) 600 $ - самый популярный подарок для первоклассника - Мерседес с личным водителем для поездок в школу. 700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада N3. 800 $ - Ученики 6 класса питерской школы N2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы N1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все равно остается любимой игрой детей! 1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.
ГЕРМАН
постоянный участник
Сообщение: 17
Зарегистрирован: 11.04.08
Отправлено: 30.04.08 17:35. Заголовок: Жена - мужу: - Я ум..
Жена - мужу: - Я умею хорошо готовить только торт и рыбу... - Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?
Партия "Единая Россия" подготовила критерии для приема в свою партию. Одним из обязательных условий явилось отсутствие судимости у претендента. Так же не должны иметь судимостей члены его семьи и его родители. В городах и населенных пунктах восточнее Екатеринбурга не удалось отобрать НИ ОДНОГО КАНДИДАТА.
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав: - Умнейший человек! И как легко всё испортить, добавив: - В нашей палате. А если шутка окажется неудачной, то всё легко исправить, добавив ещё одно слово: - Лордов.
Dimon
постоянный участник
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 01.05.08
Отправлено: 01.05.08 06:49. Заголовок: - Я ради своей пить ..
- Я ради своей пить бросил! - Да ладно?.. - Ага... Теперь одна пьет!
Журналист спрашивает столетнего деда: - Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе? Дед на это отвечает с достоинством: - Пока нет...
- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе! - Ну и что, исполнил он твое желание? - Частично. Перенес швейную машину на балкон.
- Они нашли друг друга на "одноклассниках", и жили бы они долго и счастливо, если бы не были мужем и женой...
- А как же ты поняла, что этот медведь - людоед? - По глазам. Взгляд тот же, что и у свекрови...
Atlantis
МАСТЕР
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 02.05.08
Отправлено: 02.05.08 17:00. Заголовок: - Что ни говорите, а..
- Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех. Например, мы придумали манжеты. - Кто спорит, - заметил англичанин, - приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.
На уроке учитель отчитывает одного ученика: - Ну, чего тебе не хватает, чтобы хорошо учиться? - Да много чего не хватает, - оправдывается ученик. - Утром не хватает ночи, чтобы выспаться, а вечером - дня, чтобы сделать уроки.
Невероятно, но факт! - Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля...
Старик ХРЯПЫЧ
постоянный участник
Сообщение: 209
Зарегистрирован: 09.09.07
Отправлено: 04.05.08 09:23. Заголовок: Встречаются две по..
Встречаются две подружки: - Ну как прошло 8 марта? - Муж трахнул с утра! - А мой банку кофе подарил, дурак!
- Дорогой, ты меня любишь? - Да! - Тогда поцелуй меня ТАМ! - Где ТАМ, дура, мы же колобки?!
- На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой? - Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Если вы возьмете замуж дурнушку, намного меньше шансов, что она наставит вам рога. С другой стороны, если жена вам надоест, сплавить кому-нибудь смазливую особь гораздо легче.
- Кто такая секс-бомба? - Жещина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
- Если тридцатилетие в Макдональдсе - это полный пипец, то что такое суперпипец? - Тридцатилетие работы продавцом в Макдональдсе!
Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого: - Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще стебель, тем дольше стоит. Как вам такое её мнение? - Ну, это не её мнение, это её мечта.
- Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу! - Во сколько? - В 14:30. - А банкет? - В 18:00. - А за кого?
В мире интересных фактов. Знаете ли вы, что если у кого-то сразу две девушки, значит где-то занимаются любовью двое парней?
- Сэр, я прошу руку вашей дочери! - Извините, молодой человек, но у моей дочери уже есть претендент на руку, весьма достойный юноша! - Если так, то как насчёт секонд хэнд, сэр?
Сексуальное воспитание. Тётушка Чарли - юному племяннику: - Дорогой Чарли! В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда он одной рукой...
- Ты не знаешь который сейчас час? - Знаю. - Спасибо.
Подходит солдат к командиру и говорит: - Товарищ командир разрешите доложить! - Докладывай солдат! - Старшина говорит что у меня рожа страшная! А у самого... (оглядываеться в поисках примера) У самого ну. Ну чуть лучше вашей!
Призывнику задают вопрос: - Вы хорошо стреляете? - Сигареты - отлично, из автомата - хуже.
Сотрудник ГАИ - Максиму Леонидову: - Ваша невнимательность послужила причиной ДТП! Не объясните ли вы, что произошло? Максим Леонидов: - Я ехал себе спокойно по Рублевке, как вдруг неожиданно навстречу мне промчался мерседес, в котором сидела певица Жанна Фриске... - Ну и что с того? - Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я! Тут-то всё и началось...
- Что такое томагавк? - Жена Тамара встречает поздно вечером подвыпившего мужа!
- Что такое "смесь английского с нижегородским?" - Устроить мордобой новому бойфренду своей девушки!
- Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо? - Да, если его профессия - фальшивомонетчик!
Журналист спрашивает столетнего деда: - Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе? Дед на это отвечает с достоинством: - Пока нет.
- Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех. Например, мы придумали манжеты. - Кто спорит, - заметил англичанин, - приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.
- Карандаш? - Дам!
Вслед за Одноклассники.Ру появились сайты, посвящённые социальным классам: Пролетарики.ру, Крестьяники.ру, Буржуийчики.ру и т. д. Но самый интересный сайт - Аристократики.Ру. Только здесь можно, например, узнать, кто является вассалом твоего вассала.
Жрать гораздо интереснее, чем худеть.
Я так выгляжу, что с меня аптекари денег не берут!
Объявление в кинотеатре: ''Фильм-дерьмо "Жизнь"''. На другой день. ''Извините. Фильм "Жизнь-дерьмо"''.
Шарм
МУДРЕЦ
Сообщение: 222
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 05.05.08 08:56. Заголовок: В кабинет директора ..
В кабинет директора банка входит уборщица. - Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она. - Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь. - Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Коль, а где Петрович? - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. - Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?! - Ну, Петровича-то никто не сопрет!
Отправлено: 05.05.08 14:44. Заголовок: Встречаются два одес..
Встречаются два одессита: - Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун? - Не может быть?! - Я тебе говорю...
* * *
- Парни, поздравьте меня!!! На этот Новый год сама жизнь сделала мне подарок – я встретил женщину своей мечты! - А, по-моему, Александр, под вашу мечту любая подходит.
* * *
Отныне скульптура "дискобол" будет называться «Парень с размаху глотает таблетку»
* * *
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно: - Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор в ужасе: - Как операция?! Я думал, это вскрытие.
* * *
Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах...
* * *
- А у тебя теща кем работает? - Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных. - То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
Отправлено: 05.05.08 14:47. Заголовок: Дама в магазине прим..
Дама в магазине примеряет платье: - Вы знаете, мне немножко давит в груди. - А мне кажется, на вас очень хорошо сидит! - Нет, вы меня не поняли, меня жаба давит...
* * *
Откуда у мужчин следы помады на туловище? Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.
* * *
В мире интересных фактов. Знаете ли вы, что если у кого-то сразу две девушки, значит где-то занимаются любовью двое парней?
* * *
Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич. По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.
* * *
Хорошо - то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые - добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь - от аж глазки свое фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает...
* * *
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.
* * *
Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.
* * *
Одна девушка задумалась,совсем отключившись от реальности.Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами: - Что о сексе мечтала? - Да........А как ты догадалась? - У тебя ноги за голову задрались...
* * *
- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки. - Врёт! Вот я, например, - холостяк...
* * *
- Тань, сделай мне омлет... - Все вы пошлые, вам только этого и надо! - Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго!
Если Вы хотите соблазнить девушку которая вам нравится, то сделайте следующее. 1.Тщательно проработайте весь план до мелочей. 2.Помаструбируйте. 3.Пересмотрите план разработанный в пункте 1. Если план не изменился то вас ждет успех, иначе начните с пункта 1.
* * *
В телефонной трубке раздается истерический женский голос: - Доктор, скажите, а «Контрасекс» действует на время или навсегда?! - Конечно, на время, его надо давать курсом, как указано на упаковке. Правда, со временем может развиться привыкание, да и побочные эффекты бывают. Так что лучше кастрировать… - Да Вы не поняли, доктор!!! У меня МУЖ СЛУЧАЙНО СЪЕЛ ЦЕЛУЮ УПАКОВКУ ВМЕСТО АНАЛЬГИНА!!!
* * *
- шимпанзе на 30% по структуре тела, развитию внутренних органов, строению мозга и т.д. совпадают с человеком... - свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, по хромосомному набору, температуре тела и т.д.. То есть если скрестить обезьяну со свиньей, то получится человек...
ГЕРМАН
постоянный участник
Сообщение: 20
Зарегистрирован: 11.04.08
Отправлено: 05.05.08 18:08. Заголовок: - Ты когда с женой с..
- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь? - "Зайка моя". - Так ласково? - Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.
В борделе: - Девки, а вы до скольки работаете? - До 25 мужиков!
Наркоман садится в такси: - Шеф, на вокзал!!! - Так мы уже на вокзале... - На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!!
Приходит студент на экзамен по медицине. Ничего не читал и с ходу делает профессору предложение: - Профессор, поставите мне три если я пробью членом стену. - ??! Согласен! Пробил, получил тройку - свободен. Следующей приходит девушка. Профессор с ходу делает предложение: - Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен членом стену пробить. - Иванов! - ?! - Да вон вокруг дырки на извёстке моя губная помада.
Гаишник останавливает нарушившего трансвистита. Трансвестит : - Отсосу! Гаишник, смущённо: - Вы знаете, меня женщины не волнуют, я - гей... - Ну, тогда могу надуть!
- Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски? - Ну что же. Вы лентяй и пьяница! - Вот, а теперь напишите мне всё это в бюллетене, только по-латыни.
Милые женщины, худейте в меру. А то при взгляде на некоторых возникает вопрос: "А она на член натянется?"
- Ты ща де? - Я у Серёги! - Да мне пофигу, где ты! Де тыща?
Не по сиське лифчик.
Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит: - Замени. Заплачу. Взлетают. - Скажи пассажирам, что взлетаем. Журналистка: - Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!
Если Камасутру листать с частотой 24 страницы в секунду, картинка оживает!
- Почему космонавты никогда не плюют в потолок? - Потому что там сидят другие космонавты.
Встречаются два приятеля: - Ты знаешь, выходит продолжение фильма "Я лечу". - Да? И как называется фильм? - "Я залетела"!
- Папа, а почему на твоем БМВ привязана георгиевская ленточка? - Потому что в последней великой войне мы победили немцев. - А что было бы, если бы победили они? - Тогда бы сейчас какой-нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на свой ВАЗ.
Потому, что на десять девчонок По статистике три залетят.
Старый друг лучше новых двух. С подругами всё наоборот.
Новая акция от Армани: Купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник.
Всевышний создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.
Трагедией закончилось выступление российских синхронисток. Во время выступления у одной из них потекла тушь.
Если на пол упала ложка - придет гость. Если ложка была для обуви - гость придет пьяный как сапожник.
Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по соседству с русскими.
Не осуждай нудиста - он таким и родился.
Мужики более способные чем бабы. Даже в древние времена, когда арифметика была на пальцах, они могли показать больше цифр.
Библиотека Ивана Грозного найдена в туалете Ивана Грозного!
- Папа, а почему с большинства милицейских машин убрали голубые номера? - Чтобы не смущать народ ежедневными гей-парадами.
Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос: - Да занято! - О, пардон. Пауза... - Сильвупле, блядь!
Идёт мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают. Заходит и видит как двое водку пьют, а бутылок у них - тьма! Он им, конечно: - Мужики! Я третьим буду? - Нет, ты будешь четвертым. Он, вспоминая старый анекдот: - А вы что, троих уже послали? Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок: - Нет, мужик, мы ими закусили.
16 глупых "почему" 1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? 2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"? 3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"? 4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"? 5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? 6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей? 7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует? 8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов? 9. Почему Ной не прибил тех двух комаров? 10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? 11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию? 12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик? 13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"? 14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью? 15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде? 16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...
На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Тео
постоянный участник
Сообщение: 35
Зарегистрирован: 01.04.08
Отправлено: 06.05.08 14:46. Заголовок: - Я претендую лишь н..
- Я претендую лишь на Ваше сердце... - Как жаль, а я уже разделась.
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты. - Что прям сразу? - Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".
Интим-услуги от Шахерезады. Час - 100$, ночь - 300$. Каждая 1002-я ночь бесплатно!
- Не угостите даму спичкой? - Мадам, у меня разводной ключ.
в Киеве на Окружной сидит девица и продает раков. Возле нее стоят таблички: Раки маленькие- 100 грн. Раки большие - 200 грн. Раком - 300 грн.
В кабинете у невропатолога: - Вам приходилось переживать нервные потрясения? - Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!
- Что общего между олигархом и олигофреном? - Склероз: и тот, и другой не помнят, на что потратили последнюю тысячу долларов.
Подарил девушке миллион алых роз. А она говорит: - Что это чётное число цветов даришь, смерти моей желаешь? Развернулась и ушла.
- Какой русский не любит быстрой езды? - Да, никакой! - Наверно если уж совсем никакой.
- А чем занимались интеллигенты, когда судоку не было? - Сканворды разгадывали. - А когда и сканвордов не было? - Кроссворды разгадывали. - А ведь были такие времена, когда и кроссвордов не было. Чем же они тогда занимались? - Ну, наверное, морды друг другу били!
Странные они, эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.
Однажды девочка-эмо сидела на газовой трубе и думала о смерти, и вдруг труба взрывается и девушка тут же превращается в пепел. Газпром... мечты сбываются.
У меня была депрессия - выгнали с работы, бросила жена, избили лучшие друзья, но я решил повеситься, когда на запрос о состоянии балланса мой телефон написал "Неудачно".
Иду на работу. Слышу, кто-то кричит с другой стороны улицы: - Стоматологу, привет! У меня до сих пор стоит!!!... То шо вы поставили... Толпа упала.
Раньше говорили, что в шоу-бизнесе одни евреи. Сейчас говорят, в шоу-бизнесе одни голубые. Не пойму: пришли новые люди, или старые сменили ориентацию?
"Не имей сто рублей..." - название гей-клуба.
На самом деле Джордж Буш - это русский разведчик Георгий Кустов, заброшенный в США еще сперматозоидом, чтобы разрушить американскую экономику.
Порви в порыве страсти трусы любимой девушки и получи пизды!
А пока Дед Мазай не состарился, звали его просто - "Мазафакер".
Если в цирке додумаются до клоунады "передача власти новому директору", то внимательно следите за руками передающего!
Обошел все букмекерские конторы. Хотел сделать ставку, что во время трансляции инагурации Медведева не будет рекламы. Нигде не принимают, сволочи.
Впервые на параде 9 мая будут продемонстрированы существующие и перспективные образцы мебели. Принимать парад должен мебельный министр обороны.
В конторе звонит телефон. Мужик поднимает трубку: - Алло, - слышится голос его жены, - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу? - Да, милая! - Вкусный был??! - Очень вкусный, солнышко! - Да??! Ну тогда ладно. А то я сейчас только заметила, что чищу обувь гусиным паштетом.
Юлия
постоянный участник
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 11.04.08
Отправлено: 08.05.08 09:12. Заголовок: В кабинет врача вход..
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет: - Только не говорите, что я много пью! - Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.
Два приятеля обсуждают семейные проблемы. -А меня жена постоянно ругает! Ей, видите ли, не нравится, что я ccу на крышку унитаза и воду за собой не спускаю… -Да брось ты расстаиваться! Можно подумать, им вообще что-то в нас нравится!
Вопрос армянскому радио: -Что такое раздвоение личности? -Это когда одна твоя половина хочет заняться онанизмом, а другая говорит, что болит голова и отнекивается...
Вопрос армянскому радио: -Что такое «глаза боятся, руки делают»? -Хирург-офтальмолог за работой!
Два пенсионера после просмотра немецкого порнофильма. -Нет, ну почему у нас не принято заниматься групповым сексом в трамвае?! -Тебе-то что? -А мне там всегда место уступают!
В связи с нехваткой средств руководством Российской армии было принято решение о сокращении штатов и стратегических ядерных ракет. Штаты сокращаются на 10 штатов, ракеты на 100 единиц. Деньги, сэкономленные на утилизации ракет, решено направить на гуманитарную помощь сокращаемым штатам.
Юлия
постоянный участник
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 11.04.08
Отправлено: 08.05.08 09:15. Заголовок: Председатель колхоза..
Председатель колхоза на собрании: - А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра! Синоптик: - В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря... Голос из зала: - Ты, б%я, скажи – мороз ночью е$нет? - Нет! - Пошли, ребята!
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся. - Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь. - Да, проследил, - отвечает помощник. - Ну и куда он пошел? - К вам домой.
Жена с мужем среднего достатка по уши в кредитах едут на старенькой иномарке японского производства, ни разу серьезно не ремонтировавшейся с момента приобретения. Жена – Дорогой, скоро весна. Муж – Ну да. Жена – Надо бы пальтишко новое… Муж – Наверное… Жена – Да и сапожки не помешали бы… Муж - Может быть… Жена – А что это так сильно гремит и брякает? Муж – Где? Попадают в очередную колдобину, машина хрюкает, колесо отваливается, из под капота пыхает дымом. Муж – Вот то что гремело – это было пальто, что брякало – сапожки, а то, что сейчас –целый норковый полушубок….
Сидят два голубых за столиком в кафешке и один другому говорит: 1 голубой: Какой-то странный сегодня кофе?!?! 2 голубой: ДУРАК, это же чай...! Официант: Девочки, ещё какао???
Серж
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 13.05.08 05:58. Заголовок: - Вася, ты что такой..
- Вася, ты что такой несчастный, замученный? - Да, понимаешь, вчера с подругой в парке гуляли, а там - маньяк. - Сексуальный? - Бисексуальный
Новобрачная: - Дорогой, я хочу заняться с тобой любовью во время чистки картошки... - Да, дорогая, да.., - шепчет молодожен. - Только чур, картошку чистишь ты.
- А я вчера у окулиста был? - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учил!
Atlantis
МАСТЕР
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 02.05.08
Отправлено: 14.05.08 17:42. Заголовок: Мужик после долгого ..
Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну: - Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. - Который крем? - Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
Как честный человек, я обязан жениться на вас, Маша. А как нечестный, развестись с вами, Алла. Но я предлагаю нечто лучшее - создать шведскую семью.
По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги: - Передайте, пожалуйста, водителю на венок.
Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративе.
- В чём разница между лекцией и экзаменом? - На лекции преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже и не слышали. А на экзамене студенты и преподаватель как бы меняются местами.
- Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, - вот рецепт на лекарство. - И когда он должен принимать снотворное? - О, нет! Эти таблетки - для вас.
Лингвисты - скороговоры пригласили группs А-hа и U-2 в Уфу на уху.
- Какая лошадь! Уродство какое! Какой мудак это придумал? – удивлялись троянцы - Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня. - Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так. - Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.
- Стоять! Это ограбление! – закричал грабитель в маске. - Это пистолет, а не ограбление! – завизжала кассир. - Это и пистолет, и ограбление! – закричал грабитель – Деньги давайте! И быстро! - А у нас денег нету и управляющий сегодня выходной! А ключ от хранилища у него! Только операционная касса. А тут мало очень. Всего пять штук в кассе. – заныла кассир. - Не ври мне, сволочь! – заорал грабитель – Я ключ тебе вчера оставлял! И кассу подкрепил на шестьдесят штук! - Хахаха. Владимир Николаевич, зачем же так палиться? – засмеялась кассир.
* * *
- Барышня, а как вас зовут? – ласково шлепнул солдат прохожую по заду. - Саша. – ответила прохожая и зарядила в челюсть хаму. - Александра, сталбыть? – потирая челюсть спросил солдат - Ну почему сразу Александра? Александр Федорович. – добавил с ноги Керенский – Ой.. чего-то я палюсь, по-моему...
* * *
- Мы уважаем все демократические ценности и страна наша являет собой образец политкорректности. И нам непонятна истерия развязанная недружественными нам государствами. - Спасибо, господин президент, за разъяснение вашей позиции. - Хайль Гитлер – тупо спалился президент Эстонии.
Отправлено: 17.05.08 20:42. Заголовок: Два мужика возвращаю..
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь. - Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор. - Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет за чем лез!
Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам миньет. Возможно, у неё заложен нос.
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана... - Блин, опять инопланетяне похищали.
Мама Казановы, кормя его в младенчестве грудью, беспокоилась: - Он не столько сосет, сколько щупает!
Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами. - Вот этот-профессорский. Этот-солдатский. А этот, с одной извилиной, - прапорщика. Экзаменатор: - Все верно, но четвёрка - в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.
На таджико-российской границе появились хомяки, натасканные на поиск наркотиков в труднодоступных местах.
Как на самом деле составляются гороскопы: В газете: - Тарас, ты кто по гороскопу? - Скорпион. - Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности.
- Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино? - И что она нашла в этом деревянном чурбане?! - Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель.
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Из оставшихся после вчерашнего недопитых бутылок может получиться неплохое сегодняшнее.
1000 и 1 ночь мучила старика золотая рыбка, но на 1002-ую старик согласился: на новую старуху, на новое ПМЖ вдали от моря и что больше не будет пить на рыбалке.
Если процессор тщательно обмотать несколькими слоями марли, то опасность заражения вирусами резко снизится.
Переводчик - профессиональным заболеванием должно считаться раздвоение личности.
Объявление: Гипнотезёры! Не смотрите в зеркала!!
Россия ежедневно производит миллионы тонн мусора. Люди, задумайтесь! Какую Землю мы оставим после себя... китайцам.
Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под СD.
В жизни всегда есть место справедливости! Доказано комиксами.
Есть такая суеверная традиция: Если черная кошка перебежала вам дорогу, то надо три раза сплюнуть через плечо. Вчера по этой причине в час пик черная кошка парализовала работу метро на полчаса, ровно столько времени понадобилось на косметическую уборку оплеванного вестибюля.
В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами. В наборе: кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги.
Если мужчина при встрече с девушкой предложит частичку себя, обидно не то что он так буквален, а то что результат окажется действительно в уменьшительной форме.
Раз уж у нас нет полиции, то эту фиговину на дороге более уместно называть не Лежачий Полицейский, а Лежачий Милицейский. Или уж очень двусмысленно получается?
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо. - Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это пизда, а не дупло!
- Абрам, объясни мне в двух словах, что-таки там в Москве поменялось? - Ястржембского уволили.
- Да, Дима, сколько пришлось нам попотеть, чтобы уволить этого Ястржембского?
Как сказал классик о перемещениях в российском Правительстве: а вы, друзья, как ни садитесь...
Путин опять остался в выигрыше. Медведев получил кабинет, а Путин возглавил кабинет (министров).
Не все знают, но на параде после того как проехали ракеты, пролетели самолёты и отключили трансляцию на Красную площадь вышли боевые треножники и огромные человекоподобные роботы для охраны границ.
Соня
ПРОФИ
Сообщение: 25
Зарегистрирован: 24.11.07
Отправлено: 18.05.08 14:04. Заголовок: - Доктор велел мне с..
- Доктор велел мне сесть на чесночную диету. - Ну и сколько ты потеряла килограммов? - Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей...
Василий Иванович: - Петька, я жениться хочу! - Так Анка ж еще платья не пошила? - Ты мне, Петька, и без платья нравишься!
Встречаются на улице хирург и паталогоанатом, работающие в одной больнице. Хирург говорит: - Ты завтра заходи в мой кабинет. Если пациенты будут, ты внимания не обращай. - У-у! Они там у тебя еще и шевелятся!
- Сколько там сегодня температура на улице? - Пока бесплатно!
- Ты что головой мотаешь? - Челку отбрасываю. - Так у тебя ж нет челки? - Отбросил.
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит,что это водяной пистолет и ,завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер матери: "Мама ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами?" Бабушка улыбается и говорит:"Конечно же я помню это!"
Встречаются два мужика. - Вась! Хочешь водки? - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! - Может, тебе сигарету дать? - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! - А хочешь, я тебя в жопу трахну? - Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно... - Да, насыщенный у тебя вчера был денек....
Корреспондент спрашивает: -- Дедушка, а сколько тебе лет? -- Сто пятьдесят восемь. -- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?! -- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...
Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: - Что случилось? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола. Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает: - А это что? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев. Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает: - Вы куда? - Да я пойду лучше вниз. В ад. - Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать! - Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
ЕВДОКОС
постоянный участник
Сообщение: 24
Зарегистрирован: 19.03.08
Отправлено: 20.05.08 12:54. Заголовок: - Мужики, меня жена ..
- Мужики, меня жена выгнала из дома! - А ты что, женат? - А кто сказал, что моя?
Муж заявляет жене: - Вынужден признаться, что я голубой. - Как? Но ты же столько лет спал со мной! - Видишь ли, я уже много лет воспринимаю тебя исключительно как друга.
- У тебя кровавое пятно на полу! - А, это меня соседи сверху заливают периодически.
Парень - девушке: - Пойдём ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть! - Какая приставка? - Ну, если долго играть, то сантиметров 20.
Беседуют две студентки: - Как думаешь, прилично сдавать курсовик, который высвечивается в поисовике на 3 строке?
- На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой? - Лучше есть торт вместе с товарищами, чем давиться дерьмом в одиночестве.
- Доктор велел мне сесть на чесночную диету. - Ну и сколько ты потеряла килограммов? - Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену: - Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай. - Какое? Зелёное или розовое?
Ржевский на пpиеме y полкового лейб-медика: - Доктор, я же вам обьяснял: это - бисеринки с бюстгалтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mademoiselle Лопухиной. А вы заладили - "яйца глист, яйца глист"!
- Девушка, девушка! Скажи телефон, я запомню! - Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
Стиральная и посудомоечная машина, микроволновка и пылесос заменят вам жену. Только не включайте пылесос на полную мощность.
- Вы согласны служить по контракту? - Согласен! Дайте ручку, я подпишусь. - Зачем вам ручка? Возьмите кинжал или иголку.
- Бабушка, посмотри, я тебе собачку завела! - Но мне не нужна собачка. - Ну, что ты говоришь? Мама же тебе меня завела, и ты привыкла.
Майор проводит инструктаж с курсантами военного училища перед их первым увалом в город: - Вы должны быть внимательными, вежливыми, тактичными. Например, увидели на спине у женщины нитку, скажите ей: "Извините, но у вас на попе нитка. Ниже, ниже, ниже... Вот здесь" Курсант: - Товарищ майор, разрещите обратиться? - Обращайтесь. - У вас пуговица на воротничке расстёгнута. Ниже, ниже, ниже... Вот здесь.
Парень познакомился с девушкой, вот они первый раз в постели. Девушка говорит: - Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой. - Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец. Раздевается, девушка видит это и в ужасе говорит: - Что это?! Ты же говорил, что он как младенец?! - Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг.
Помер фараон. Жрецы пишут ему надгробную плиту. Старший жрец читает, младший выбивает иероглифы на плите: - Его величество был великим воином. ..... тук - тук, тук - тук, тук - тук... - Его величество был великим властителем. ..... тук - тук, тук - тук, тук - тук... - Его величество был великим любовником... -... гмммм, а сколькими членами пишется великий любовник?
Жена в спальне с мужем: - Как там твой Ктулхуй? Не проснулся еще?
Обвинив местную власть в сращивании с мафией, житель Ново-Бухряевска Г.Д.Упекин потребовал в тамошней милиции защитить его как свидетеля - спрятать или загримировать. Сержанты, посоветовавшись с начальством, пообещали. И действительно, когда Г.Д.Упекин покинул отделение, его даже мама родная не узнала.
РОКСАНА
постоянный участник
Сообщение: 36
Зарегистрирован: 27.02.08
Отправлено: 21.05.08 08:45. Заголовок: Мария Петровна пошла..
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый: - Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!! Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил: - Но икоточка-то у нее прошла?...
Отправлено: 21.05.08 18:59. Заголовок: У доктора Айболита б..
У доктора Айболита был брат и коллега - патологоанатом Айумер * * * Парень - девушке: - Пойдём ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть! - Какая приставка? - Ну, если долго играть, то сантиметров 20.
* * * Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху... Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
* * * Итак, мы ведём наш репортаж с соревнования по перетягиванию каната среди коров. Две одинаковых коровы связаны между собой канатом, но одна перед началом соревнования курила траву, а другая её ела. Та корова, которая курила траву, не справляется с нагрузкой и падает, а та, которая ела, легко тащит за собой соперницу. Мораль: Чтобы в схватке победить, надо жрать, а не курить!
* * * Разговаривают две женщины: - Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать - ума не приложу? - Есть проверенный способ! Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу! Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают: - Что случилось?! - Да мне уже начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит - низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 251
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 22.05.08 08:11. Заголовок: - Вовочка, ты опять ..
- Вовочка, ты опять списал контрольную у Машеньки? - Почему вы так думаете? - На последний вопрос она честно написала "Я не знаю". А ты написал - "Я тоже"!
Едут два таксиста. Один другом кричит: - Эй, мужик, у тебя колесо стучит. - Что? - Говорю, колесо у тебя стучит! - Чего-чего? - Колесо у тебя стучит!! - Да говори громче, я не слышу, у меня колесо стучит!
В ресторане: - Налейте мне, пожалуйста, стакан фрига! - Но у нас в меню нет напитка с таким названием! - Да это же вино, разбавленное водой. - Ну надо же! Сколько лет разбавляю вина водой, а только теперь узнал, как это называется!
В семье милиционера родились двое близнецов: - А как вы их различаете? - По отпечаткам пальцев.
Объявление: - Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует...
- Девушка! Вы любите животных? - Да, очень! - Ну вот он я! Бездомная животинушка!!
Дети разговаривают: - Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнём порет. - А меня не порет. - Как это? - Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"
Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения и спрашивает у матери: - Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок? - Ничего больше, - вздохнула мать.
Мать говорит отцу: - Почитай ребёнку сказку. - Как я могу читать ребёнку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.
В футбол выиграли, в хоккей выиграли. Хватит ли в стабфонде денег на Евровидение?
Вот попёрло, так попёрло: "Зенит" взял кубок, хоккеисты выиграли чемпионат и Билан провалился по полной на Евровидении!
Слоган Евровидения: Голосуй за Билана, а то увидишь ещё раз!
2008 год. Россия играет в хоккей в Канаде. С канадцами. В год 100летия хоккея. Становится Чемпином Мира. Так обидеть канадцев не смогли даже в Саус Парке.
У неё была настолько маленькая грудь, что в темноте её путали с родинками.
Программист проснулся ночью, посмотрел на электронные часы - показывают 4:04. Думает - "время не обнаружено. Можно спать дальше..."
Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановится и дать в морду.
Удар по воротам! Мяч попадает в девятку!! А вот и разгневанный водитель "девятки"...
Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике занималось бы по пять евреев.
Интересный факт - если положить в сортир одну из книг Ландавшеца, квантовую механику, например, то через месяц её будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто, блин, не признается!
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 223
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 23.05.08 08:15. Заголовок: У начальника день ро..
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюблённый пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
"Улан-Удэнская сотовая сеть" начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого <Война и Мир>. Стоимость ОТКАЗА от услуги - $1.
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 226
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 24.05.08 07:53. Заголовок: Мама приехала на ужи..
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи". Через неделю Вика обратилась к Саше: - После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?. - Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша". Через несколько дней он получил ответ от мамы: "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 227
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 24.05.08 07:57. Заголовок: В начале 19-го века ..
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж. В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было!
Отец отчитывает пятилетнего сына: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками! - Я не играл... Я прикуривал...
- У вас презервативы есть? - Есть. - Странно. Это же библиотека.
- Вася, что ты такой грустный? - Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк. - Сексуальный? - Бисескуальный оказался.
ВИКТОРИЯ
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 345
Зарегистрирован: 25.05.07
Отправлено: 24.05.08 12:23. Заголовок: - У вас есть в прода..
- У вас есть в продаже свечи от геморроя? - Есть. - А подсвечники для них?
Укpаина. 1942 год. Дом на кpаю села. Стyк в двеpь. Бабка спpашивает. - Хто там ? - Откpывай, эт-то ми паpтисаны. - А скильки ж вас хлопцы ? - Цванцихь ...
Маленький мальчик спрашивает отца: - Папа, а что такое "биология"? - Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология. - А "социология" - это что? - не унимается сын. - Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень. - И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо: - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: - Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Отправлено: 25.05.08 09:53. Заголовок: Она: Если бы я неожи..
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым? Он: ну причем тут это? Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче... Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит... Он: ну да. Мы же об этом разговарием! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати? Он: А где мне по твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы позволил ей водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет... Она: (тишина) Он: б%я...
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 223
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 26.05.08 11:24. Заголовок: Русская сказка - доб..
Русская сказка - добро побеждает зло Еврейская сказка - добро покупает зло Голландская сказка - добро тупо ржет над злом ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский! Каннибальская сказка - добро поедает зло Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому... Новорусская сказка - зло отвечает за базар Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, п ричиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1 Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза! Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* * при условии отсутствия зла Математическая сказка - добро + зло = добро Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel
Евровидение 2009: Все тот же Билан, рядом - Плющенко и Скрипач, который нужен. Чуть дальше - Хоркина и Кабаева на брусьях, в полете сверкают значком "Единая Россия". В середине номера выезжает российская хоккейная сборная, на встречу ей марширует - Зенит. Степенно кружатся вокруг сцены. В 2/3 номера - на экране появляется Д.Медведев и беззвучно подпевает Билану. Кульминация: из скрипки вылезает В.В.Путин и пожимает руки зрителям... P.S. UK опять не дали нашему ни одного балла - они не поняли ни единого слова песни.
Европе так понравился финал Лиги Чемпионов, что захотели в Москве провести еще и Евровидение 2009, в Лужниках, на новом газоне.
Евровидение 2009! Поёт Мария Шарапова, бэк-вокал и подцантовка - сборная России по хокею! Вместо льда Дима Билан.
Парень говорит девушке: - Пошли, зайдём ко мне. Чайку попьём, поболтаем, потрахаемся... - Ну уж нет, спасибо!! Девушка с оскорблённым видом уходит. Парень: "Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее". Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!!"
Разговаривают два мужика: - Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии? - Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию.
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил - Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи. Через неделю Вика обратилась к Саше: - После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама её взяла? - Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты взяла сахарницу, я также не говорю, что ты не брала её. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша." Через несколько дней он получил ответ от мамы: "Сынок, я не говорю, что ты спишь с Викой, я также не сказала, что ты не спишь с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала в своей кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама."
Только природная лень мешает взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на асфальте, типа "Маня, я тебя люблю" "Я тоже!" "Я сильнее!" "А я глубже!" "Я чаще!" "А я тока в жопу! Это считается?"...
Мы таки взяли Евровидение 2008! Не вытьем, так катанием...
- Я чего-то не понимаю... Девушка ночью так кончала, что прокусила мне плечо - а утром собралась и заявила "нам больше не стоит встречаться". Что бы это значило?!! - Невкусный?
Вся Россия радовалась победе на Евровидении-2008. Огорчилась только какая-то московская секретарша, которой шеф пообещал, что она поедет туда, где будет следующее Евровидение.
После изобретения минета репродуктивный возраст у мужчин увеличился в 2 раза.
Футбол, хоккей, Билан... Нам везёт. Может начнем третью мировую войну?
Просить никогда не поздно, а вот давать можно и опоздать.
Благодарные жители России передают респект мастеру Антонио Страдивари за скрипку, специально изготовленную к конкурсу Евровидение-2008. * Уже после победы на Евровидении раскрылась страшная тайна: у Эдвина Мартона скрипка была не Страдивари!
Воистину, российская школа фигурного катания не имеет себе равных! Теперь наш олимпийский чемпион и трехкратный чемпион мира выиграл ещё и "Евровидение". * Даже Билан не смог помешать Евгению Плющенко и Эдвину Мартону выиграть Евровидение.
Если к компании Эдвина Мартона с Евгением Плющенко добавить Николая Валуева и вывести на сцену живого слона, "Евровидение-2008" можно было бы выиграть и без Билана.
На следующее Евровидение от Украины опять поедет Верка Сердючка. Возле неё на сцене будет стоять аквариум, в котором будет плавать олимпийская чемпионка Яна Клочкова.
Есть, есть рецепт победы на Чемпионате Европы! Нужно все игры сборной России показать по второму каналу!!
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит: - Рабби, что можно сделать? - Интернет есть? - Есть! - Тогда продавайте корабль.
На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: - Рассол! А девушке казалось, что юнный капитан плыл к ней и звал её по имени.
Мужик уговаривает жену: - Дорогая, можно я сегодня немного выпью? - Вчера ты говорил то же самое, и домой приполз на рогах. - Ну самую малость, можно? - Хорошо. Только голову не теряй. Через пару часов мужик нажрался и попал под поезд.
- Почему современные певцы на сцене дёргаются и кривляются? - Чтобы избежать попадания в них помидоров и яиц.
- Я никогда не разлюблю свою работу! - Ты уверен? - Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.
Муж возвращается домой после работы. Дома вся мебель перевернута, трубы отопления оторваны, окна выломаны. Жена растрепаная сидит на диване и тяжело дышит. - А шо тут было? - Да ко мне подружка заходила. Мы с 6го класса не виделись. Вот в альпинистов поиграли. - Пипец! Бабе 55 лет, а мозгов так и не нажила.
В ночь на Ивана Купалы все парни прыгают через костер, а девушки плетут венки. И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.
Пэрис Хилтон вышла из тюрьмы и сразу начала записывать альбом для радио Шансон.
То, что между бонусом и премией нет никакой разницы, особенно отчетливо понимаешь, когда их нет.
2010 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка: "Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер ****".
Разговор в переполненном автобусе: - Мужчина, я не женщина, я монах в рясе. Через некоторое время: - Ну что, убедились?
- Супермен, супермен, ты где? - Я в туалете. - Спаси нас, супермен. - Не могу, у меня понос. - Но это суперзадание, это точно супермен? - Да, я супермен, и у меня суперпонос.
Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в результатах поисковиков по запросу "Всякая ху%ня"?
Отправлено: 29.05.08 08:00. Заголовок: На инаугурацию Дмитр..
На инаугурацию Дмитрию Медведеву подарили цветик-семицветик. На Билана был потрачен четвертый лепесточек...
Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом! - Ну, и где же цветы? - А кто говорил про цветы??
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: - Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: - Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне ещё одного льва...
Толковый словарь русского языка глазами американца: - Это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.
Ад и рай расположены рядом и разделены высоким забором. Со временем забор пришел в ветхость, появились дыры и в раю стало попахивать серой. Обитатели рая начали жаловаться на соседей. Дело дошло до суда. И что вы думаете, кто победил? Правильно, жители ада, ведь все самые лучшие адвокаты у них!
- Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь? - Докторскую делаю! - Диссертацию? - Колбасу!
- Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти "Ок" или "Окей"? - Hапиши - из пяти консервных банок.
Ну, скрипка Страдивари - это я понимаю! Ну, телохранитель там крутился вокруг - это я тоже понимаю!! Но зачем орал тот поц - ничего же не украли!!!
- Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять? - А сколько вам лет? - В шляпке или без неё?
Девушка звонит своему парню: - Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу. - К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
Разговаривают две подружки: - Ты представляешь себе, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется!
Нам, мужчинам, сложно: с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.
Administrator
Сообщение: 213
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 31.05.08 09:42. Заголовок: В управление крупног..
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: - ...вполне он мог бубну снести... - ...бубну снес, ну так черва осталась... - ...две, конечно, мы ему всунем... - ...две, это минимум... Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: - ...сначала спокойно трефу отберем... - ...а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: - ...а теперь прорезаем пику... - ...точно нет у него бубны... Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу....
Маленький мальчик вместе с мамой приходит на день рожденья подружки. А в подарок приносит (несмотря на все мамины протесты) любимую игрушку - огромного черного волосатого (пластмассового)паука. Вернувшись домой, мама интересуется (иронично так): - Ну как, понравился Лене твой подарок? - Не знаю, я ей под подушку положил - потом сюрприз будет.
По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, б**ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х*й, с*ки! Всех вас перестреляем к е**ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль: - Ну, сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!! Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник: - Женщина, ты это им сказала или нам?
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 240
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 01.06.08 18:13. Заголовок: - Зачем в российских..
- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков? - Защита от автоматической регистрации ботами.
Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется: - Слышь, что делать, запоры замучили!.. - А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!
Разговор двоих: - Толстый лысому не товарищ! - Ты что, считаешь себя толстым? - Hет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Hо никогда, если сытым. Hапиться можно где угодно. А вот нажраться - только у бабы.
Шибу
постоянный участник
Сообщение: 20
Зарегистрирован: 11.04.08
Отправлено: 03.06.08 11:01. Заголовок: Приходит мальчик с э..
Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме: - Мама, это Маша - Она будет с нами жить? - Она не будет жить, она - эмо.
-"Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя..." - напевает Пьеро. Буратино: - Да ну тебя в жопу с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит со мной, но не со всем же лесом!
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит: - Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют. Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте" и выпрыгивает из самолета. Явлинский: - Ну что же, демократия есть демократия. Зюганов: - Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мертель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз!
- Юноша, подарите мне свою фотографию! - А зачем вам? - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить!
Многие говорят, что любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельныЙ режим. Но какая же это болезнь, говорят врачи, когда при этом затрачивается энергия, нет это работа. Работа? Какая же это работа, парируют энергетики, когда главный агрегат стоит, нет это процес. Какой же это процес, спрашивают юристы, если обе стороны удовлетворены, это иcскуство. Нет это не иcскуство отвечают иcскуствоведы. Что это за иcскуство при котором нет зрителей. Это наука. Какая же это наука возмущается професор, если студент первого курса может, а я нет.
КНОПА
ГУРУ
Сообщение: 113
Зарегистрирован: 18.09.07
Отправлено: 05.06.08 15:52. Заголовок: В год, когда северна..
В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий пидор споёт свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит Апокалипсис! (c) Ванга
- Девушка, а сколько стоят Ваши услуги за ночь? - За простую от 200 евро, а за полярную от 100 000. - Не дороговато ли? - А уже накалывалась.
Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос: - Ты что, не видишь, куда ссышь? - Тише, я с девушкой. - А я что, с бревном, что ли?
Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом: - Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся! Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки. "Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут!"
Доктор говорит пациентке: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать.
Звонок оператору: .... - Какая у Вас модель телефона? - Sagem-Ericson - Какая-какая? - Sagem-Nokia - Пожалуста прочитайте что написано на телефоне. - Motorola
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 260
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 07.06.08 20:39. Заголовок: Приходит голубой к т..
Приходит голубой к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает е..ё: - Что случилось? - Я пылесос включалаа и он мне руку током ударил! - А с ногой что? - Ну и я его ударилаа, что мне было еще делать!?!
- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у неё номерок... - И что? - Забрал пальто и ушёл!
У мужа спёрли кредитную карточку. Через месяц прислали счёт за покупки, сделанные с этой карточки. Жена: - Почему ты не заблокировал её?! Довольный муж: - Потому что вор тратит намного меньше, чем ты.
- Дай закурить! - Давай я тебя так убью, без никотина!
- Мама, я больше не буду ходить на уроки труда! - А почему? - Я сегодня кое-что подожгла. - Что именно, доченька? - Школу!
- Папа, можно я пойду на дискотеку? - Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!
На Дальнем востоке к председателю колхоза обращается китаец: - Дай землю подлюка. Председатель в шоке, матерится. Тогда китаец говорит: - Не хочешь дать земля подлюка, дай подчеснока.
Ночь. На окраине села загорелась скирда сена. Сбежалось всё село. Тушат кто чем, кто воду носит, кто заливает... Тут откуда-то вылазит пьяный мужик и говорит. - Ну вот. Как поджечь, так не кому. А как греться, всё село сбежалось.
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
Мало кто знает, что шведский квартет АББА до гастролей в СССР назывался БАБА. И никто на концерты не шел: думали, что поет одна какая-то неизвестная женщина.
Приходит к Горбачёву министр сельского хозяйства и говорит: - Михаил Сергеевич, у нас проблема. По всей стране пошёл куринный мор. Все куры дохнут. Что нам делать? - Повесте в каждом курятнике зелёный круг. Сделали. Приходит тот же министр через несколько дней и говорит: - Михаил Сергеевич, всё равно куры продолжают дохнуть. Что нам делать? - Добавте в зелёный круг красный квадрат. Сделали. Опят приходит министр через несколько дней и говорит: - Не помогает, куры как дохли, так и дохнут. Что делать? - Раскрасте красный квадрат в белый горошек. Сделали и это. Приходит министр ещё через несколько дней и говорит: - Михаил Сергеевич, всё! Все куры в стране сдохли. - Жаль. А у меня ещё столько новых идей осталось.
За полтора столетия хижина дяди Тома разрослась до барака Обамы.
После доработки в Госдуме закон о борьбе с коррупцией был принят в следующей редакции: Категорически запретить уборщицам принимать взятки в виде конфет к 8 марта.
СТЕЛЛА
постоянный участник
Сообщение: 39
Зарегистрирован: 28.01.08
Отправлено: 08.06.08 11:19. Заголовок: Приехал мужик из дал..
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ - идет - любуется. Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается ...
Голландцы, поделитесь с нашими футболистами тем, что вы покурили перед игрой с Италией.
Ну теперь-то понятно, что не надо показывать сборную по первому каналу!?
Да, вряд ли наши футболисты попадут на прием, хотя бы к президенту.
9 мая в параде Победы на Красной площади впервые за много лет приняли участие МБР "Тополь-М". После этого в мае: 1) Выиграли ЧМ по хоккею; 2) Выиграли кубок УЕФА; 3) Выиграли Евровидение. Начался Чемпионат Европы по футболу. Предлагаю вывести "Тополи" еще раз в День России 12 июня для улучшения шансов нашей сборной. Парад необходимо провести под лозунгом: "бойтесь, суки, а то и газ отключим!"
- И запомни, сынок, делать так, как на этом диске делают это взрослые тетеньки и дяденьки, можно только после 18. - Запомнил, папа. - Хорошенько запомни, сынок. Мы работаем только до 18.00.
- Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке. - А как в Африке? - Кругом одни крокодилы.
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 250
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 12.06.08 19:45. Заголовок: В мединституте на ле..
В мединституте на лекции по сексологии. Препод: - Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом? Откуда-то с галёрки мужской голос: - Пятьдесят!!! Пепод: - Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущённая девушка: - Одну... Препод: - Какую? Краснеющая девушка: - Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху... С задних рядов мужской голос: - Пятьдесят одна!!!.
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
Маргарита
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 13.06.08
Отправлено: 14.06.08 11:09. Заголовок: По Парижу едет в авт..
По Парижу едет в автобусе наша экскурсия. Гид поясняет: - Слева Эйфелева башня, справа проститутки. Направо - Елисейские поля, налево проститутки. Слева Мон Мартр де Пари, справа проститутки. Один из наших спрашивает: - А честные женщины у вас в Париже есть? - Да, но для вас они слишком дорого стоят.
1937-Й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи - шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается: - Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит.
Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его разоблачают. - Ты-ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то??? - спрашивают его в штабе. -: -Q Все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я учиться... Посылают второго. Через месяц и его взяли. - Ну а тебя-то чего взяли? У тебя-ж 100%-ная конспирация, еtс - Ну так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я пиво пить, все по бабам - я чертежи сдавать... Посылают самого крутого. Летом и его берут. - %#$@! Почему??? - Ну это, %$#, дык, все учиться - я учиться, все курить - и я с ними, все пиво пить - и я с ними, все по бабам - я в первых рядах, все сэссию сдали, а я - нет.
- участник сейчас болтается на форуме - участник вылетел в космос
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас болтается на форуме