Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: - А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт! И тут народ взорвался от возмущения: - А вам - водолазам - вообще слово не давали!
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень. - И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо: - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: - Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Отправлено: 26.04.08 17:43. Заголовок: Московские власти за..
Московские власти заявили, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться с помощью мобильного телефона. Так, с 2010-го года стоимость одной поездки в метро составит всего один мобильник.
Горячие новости: - Вчера в одном из райнов Подмосковья упала летающая тарелка. Затем вторая. Но на это никто не отреагировал до тех пор, пока со стола не начали валиться стаканы с водкой.
Школа в стране дураков. Учитель: - Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные - в кабинет к доктору. Буратино: - А я? - А тебя еще с утра сам Мичурин дожидается!
Молодая жена говорит мужу: - Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек... - И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.
Шибу
постоянный участник
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 11.04.08
Отправлено: 27.04.08 18:47. Заголовок: Не яйца красят челов..
Не яйца красят человека, а человек - яйца! (русская пасхальная поговорка)
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает: - Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает: - А если не хочу, то как Вас зовут?! - А если не хочешь, то меня никак не зовут! - Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...
Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит: - Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой. Парень ей отвечает: - Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец. Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит: - ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?! - Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...
Зашел недавно в "Связной" салон мобильной связи присмотреть мобильник. Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с мегапикселями и прочие блютухесы. Цвет: "еbоnу blасk". Так на ценнике написано. Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть полезен? Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз перечитал и изрек: "Охренительно черный, если прилично".
И в продолжение сабжа еще несколько слов о живописи:
... На самом деле Малевич нарисовал чёрный, лохматый треугольник, но цензура до неузнаваемости исказила картину.
Присти
Оракул
Сообщение: 832
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 28.04.08 16:57. Заголовок: Мужик возвращается у..
Мужик возвращается утром домой после ночной смены, уставший, как собака. На пороге его встречает жена: Жена (восторженно): - Христос воскрес!! Муж (устало, но сурово) : - Обоснуй!!!
Дама приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Её спрашивают: - Где и когда? - Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой. - Так ведь в это время там полно народу, почему же вы не позвали на помощь? - А он меня шантажировал! - Как? - Он сказал: "Закричишь - уйду."
- Привет... - Привет. - Тебя как зовут..? - Миха. - Очень приятно. Меня - Люда. - Угу... - Фотку скинуть? - Угу... - Держи... А каким спортом ты занимаешься? - Бокс. - Прикольно! Будешь меня защищать! - Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе.
Пессимисты думают, что всех красивых женщин уже кто-нибудь трахает, оптимисты глубоко уверены в том, что женщины всегда хотят большего.
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает. - Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался... - Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка: - У вас же медведи трахаются, а дети смотрят! - Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!
Две блондинки заводят разговор в салоне самолёта: - Ты куда летишь? - В Питер! - А я оттуда.
- Привет! А я-то думал, что ты умер!! - С фига-ли ты это взял? - Дык, утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил.
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав: - Умнейший человек! И как легко всё испортить, добавив: - В нашей палате.
- Как прошел выходной день? - Я хотел пойти в музей, а жена - в кино. - Ну, и как фильм? Понравился?
- Что дать человеку, который уже всё заработал? - Антибиотик.
Штирлиц мог спать сутками. Но утки с ним спать не хотели.
Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный. Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный.
Разговор двух редакторов: - Я написал статью "Все депутаты - подлые мерзавцы!"... И вот, нашу газету закрывают! - За что? - За разглашение государственной тайны! - Знаешь, наша газета тоже закрывается... - А вас за что?! Ты же написал статью "Все депутаты - честные и достойные люди"? - Нас закрывают за публикацию заведомо ложных сведений.
Старик ХРЯПЫЧ
постоянный участник
Сообщение: 197
Зарегистрирован: 09.09.07
Отправлено: 29.04.08 11:09. Заголовок: Реклама: На кухне си..
Реклама: На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух: - Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!! Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром: - Газпром. Мечты сбываются.
Женщина волнуется три раза в жизни: - Первый раз, когда отдаётся мужчине; - Второй раз, когда берёт деньги; - Третий раз, когда даёт деньги.
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает: - Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешённым взглядом и на автопилоте спрашивает: - А если не хочу, то как Вас зовут?! - А если не хочешь, то меня никак не зовут! - Елки... Точно!... Переменную обнулить надо.
- Для чего мужчине нужен член? - Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать.
Один приятель спрашивает другого: - А ты чего женился-то? - Да понимаешь, компа дома не было, а у жены уже был.
Молодые и неопытные жёны часто ошибочно принимают всё на свой счёт, даже утренний стояк.
- Я уже второй год не разговариваю со своей женой. - Почему? - Не могу её перебить.
Ссорятся двое: - Ты - козёл! - От козла слышу! Прохожий: - Ну и фигли вам ссориться, если вы родственники?
Два мента нашли труп. - Ну, что, пошли начальству докладывать? - Подожди, сначала труп мелком обведу. - Это еще зачем? - Да чтобы тараканы не лезли.
- Что такое сантимент? - Это 10 милиционеров!
- Что такое "День сурка" в квадрате? - Это когда каждый день по кабельному каналу показывают "День сурка".
- Официант, а что это за круги на еде? - Слюни зависти, сэр!
Пасха отменяется - тело обнаружено!
На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.
Биологически активная добавка - Пиво. Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность. Способ применения: принимать во время еды, три раза в день.
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.
За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.
Эволюция населения острова Манхэттэн: 18 век - краснокожие. 19 век - бледнолицые. 20 век - черножопые. 21 век - узкоглазые.
Союз автолюбителей России пригласил поджигателей из пригородов Парижа посетить Волжский автозавод.
Согласно прогнозам социологов, население Земли к 2100-му году составит 12 миллиардов китайцев.
Носки считаются практически новыми до тех пор, пока их нельзя надеть с обоих концов, и теоретически новыми, пока во время ходьбы не заползают самопроизвольно выше колен.
В России произошло ограбление века, похищено два миллиарда рублей. У следствия вообще нет ни одной версии о том, что будут делать грабители с тысячей тонн этих белых кругляшек.
Финансовая группа "Пауки в банке".
На пляже. Муж - жене: - Иди скорей, у меня встал! - Это он не встал, а всплыл.
- Здравствуйте, у Вас есть средство от геморроя? - Да, презервативы тройной жесткости. - А что-нибудь ещё? - Резиновые бабы, резиновые "мозги"... - Вы издеваетесь надо мной? - Нет. Это Вы издеваетесь, пытаясь купить средство от геморроя в секс-шопе!
Для русского человека настоящая свобода - это всё... всё нахуй!
- Будет ли летняя олимпиада в Воркуте? - Нет, но из Сочи туда некоторые поедут, если возьмут слишком много.
Москва. 2000-е. Стройка. Таджик-бетмон (бетонщик-монтажник) работает на высоте 20 этажа. Оступается и с криком "Насяльника, йобанарот!" летит вниз. Бригадир видит это дело и кричит прорабу: - Вася! ВАСЯ, БЛЯ!! - Чё орёшь?? - Минус один.
Реклама: На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух: - Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!! Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром: - Газпром. Мечты сбываются.
- Доктор, помогите! - Чем? - Дайте мне рецепт на антивиагру! - Зачем? - Дед Макар умер! - Ну и что? - Нажрался виагры - гроб не закривается!!
Универститет. Лекция по основанм государства и права. Тема: Обычное право Украины-Руси. Преподаватель вещает: - Скифы были доблестными воинами. В обычаях скифов было сдирать с поверженных врагов скальпы. На первом ряду сидит девочка-отличница, усиленно конспектирует обычаи давней старины. Преподаватель продолжает: - Снятые скальпы они вывешивали перед входом в свое жилье. Девочка-отличница: - Боже, какой ужасный фэншуй!
- Привет! А я-то думал, что ты умер!! - С фига-ли ты это взял? - Дык, утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил.
У психиатра: - Посещает ли вас мысль о самоубийстве? - По понедельникам она меня не покидает!
- В гробу я Вас видел! - О, коллега. А что Вы там делали?
- Ещё 1 секунда - и я тебя убью! - Секунда прошла... - Время лечит любые раны!
Два мента нашли труп. - Ну, что, пошли начальству докладывать? - Подожди, сначала труп мелком обведу. - Это еще зачем? - Да чтобы тараканы не лезли.
Молодой осиновый кол жищет симпатичную вампирочку для сердечного "интима".
Судя по показаниям приборов, больному значительно лучше, его кардиограмма уже выпрямилась.
Пасха отменяется - тело обнаружено!
На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.
Присти
Оракул
Сообщение: 835
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 29.04.08 22:36. Заголовок: Сидят в кафе три при..
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают. Первая говорит: - Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"... Вторая: - Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"... Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь: - Что, и сказать-то нечего?.. Третья: - Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
Приходит мужик в банк и говорит: - Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея! Менеджер по кредитованию: - В смысле? - На эти деньги я открою гей-клуб! - А с чего Вы взяли, что это окупится? - Ну как же, - отвечает мужик, - народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно - %идары - 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы - и они придут! - Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать... - Ну и Вы тогда приходите!
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. - Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе
Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%%%р украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз п%%%р, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%%%р украл, раз п%%%р , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову!
Присти
Оракул
Сообщение: 836
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 29.04.08 22:38. Заголовок: Ночью гаишник остана..
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: - Слушай, а может быть, тебя с нами не было? Семнадцатый (возмущенно): - Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!". Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !". PS Я вспоминаю этот анекдот всякий раз, когда надо объяснить, что такое системный подход к проблеме.
Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу.
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными". (Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете! (С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? (Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). (С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. (Д) - Что это с ним? (С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
Отправлено: 30.04.08 07:12. Заголовок: Проходит конкурс пох..
Проходит конкурс пох@истов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й... Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор. - Вы, наверное, не поняли правила... - А мне пох@й!!!
odin doma
постоянный участник
Сообщение: 88
Зарегистрирован: 17.11.07
Отправлено: 30.04.08 14:44. Заголовок: Встречаются на Том С..
Встречаются на Том Свете два электрика. - Что, фаза? - сочувственно спрашивает один. - Нет, земля! - отвечает другой. - Не прикалывай, земля не убивает! - Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.
Жена в истерике кричит мужу: - Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! - Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!!
Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки: - У вас есть девочки, практикующие еврейский секс? Та в замешательстве, но не желая упустить клиента: - Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас. Бежит к девушкам, спрашивает: - Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает? - Да не знаем мы... - хором. - Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента! Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит: - Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А? Еврей: - Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!
В день авиации подхожу к тёще: - Чего не справляете свой праздник? - С какой стати это мой праздник!? - А кто одними из первых начал покорять воздушное пространство на мётлах?
Самый высококалорийный продукт в мире - мужское семя. Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь.
Электрик у ворот Рая. Архангел: - Фазой убило? - Нет, землёй. - Землёй не убивает. - Убивает если падаешь со столба головой вниз.
Женщины, помните: Ничто не дается вам так дешево, и не ценится мужчинами так дорого, как минет!
Жена - мужу: - Я умею хорошо готовить только торт и рыбу. - Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?
Из женских разговоров: - Ты представляешь? Я вчера вечером поставила телефон на вибратор, а Он за всю ночь так ни разу и не позвонил!
У неё была такая рожа, что её специально возили на кирпичный завод, чтобы тот выполнил план.
Брюнетка - это блондинка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.
Редкая собака добежит до середины МКАДа.
Встретились два старых приятеля: - Привет! - Здорово! Давненько не виделись. А ты как будто помолодел. - Секрет очень прост - я применяю женский крем от морщин. - Классно! Я тоже такой крем хочу купить. - Да, разглаживает морщины он хорошо. Но у крема есть побочные эффекты - у меня начались менструации.
Из новостей клуба "Что, где, когда?". Проиграв телезрителям капитан ШЕСТЕРКИ КОЗЛОВ очень расстроился.
Ваш шеф - тупой придурок, но вам же будет лучше, если он это узнает не от вас.
Купил права - прочитай инструкцию.
Плох тот глист, который не мечтает стать анакондой.
На выставке собак: - Сука или кобель? - Кобель... но сука редкостная!
Проснулся Ктулху. Думает вот щас мир унечтожу, вылазиет на свет божий и ВИДИТ. Что Буш младший сам справляется. - Ну ладно пойду спать.
odin doma
постоянный участник
Сообщение: 89
Зарегистрирован: 17.11.07
Отправлено: 30.04.08 14:46. Заголовок: Что будет, если нефт..
Что будет, если нефть будет стоить: 200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам 300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних) 400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов 500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов) 600 $ - самый популярный подарок для первоклассника - Мерседес с личным водителем для поездок в школу. 700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада N3. 800 $ - Ученики 6 класса питерской школы N2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы N1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все равно остается любимой игрой детей! 1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.
ГЕРМАН
постоянный участник
Сообщение: 17
Зарегистрирован: 11.04.08
Отправлено: 30.04.08 17:35. Заголовок: Жена - мужу: - Я ум..
Жена - мужу: - Я умею хорошо готовить только торт и рыбу... - Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?
Партия "Единая Россия" подготовила критерии для приема в свою партию. Одним из обязательных условий явилось отсутствие судимости у претендента. Так же не должны иметь судимостей члены его семьи и его родители. В городах и населенных пунктах восточнее Екатеринбурга не удалось отобрать НИ ОДНОГО КАНДИДАТА.
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав: - Умнейший человек! И как легко всё испортить, добавив: - В нашей палате. А если шутка окажется неудачной, то всё легко исправить, добавив ещё одно слово: - Лордов.
Dimon
постоянный участник
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 01.05.08
Отправлено: 01.05.08 06:49. Заголовок: - Я ради своей пить ..
- Я ради своей пить бросил! - Да ладно?.. - Ага... Теперь одна пьет!
Журналист спрашивает столетнего деда: - Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе? Дед на это отвечает с достоинством: - Пока нет...
- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе! - Ну и что, исполнил он твое желание? - Частично. Перенес швейную машину на балкон.
- Они нашли друг друга на "одноклассниках", и жили бы они долго и счастливо, если бы не были мужем и женой...
- А как же ты поняла, что этот медведь - людоед? - По глазам. Взгляд тот же, что и у свекрови...
Atlantis
МАСТЕР
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 02.05.08
Отправлено: 02.05.08 17:00. Заголовок: - Что ни говорите, а..
- Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех. Например, мы придумали манжеты. - Кто спорит, - заметил англичанин, - приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.
На уроке учитель отчитывает одного ученика: - Ну, чего тебе не хватает, чтобы хорошо учиться? - Да много чего не хватает, - оправдывается ученик. - Утром не хватает ночи, чтобы выспаться, а вечером - дня, чтобы сделать уроки.
Невероятно, но факт! - Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля...
Старик ХРЯПЫЧ
постоянный участник
Сообщение: 209
Зарегистрирован: 09.09.07
Отправлено: 04.05.08 09:23. Заголовок: Встречаются две по..
Встречаются две подружки: - Ну как прошло 8 марта? - Муж трахнул с утра! - А мой банку кофе подарил, дурак!
- Дорогой, ты меня любишь? - Да! - Тогда поцелуй меня ТАМ! - Где ТАМ, дура, мы же колобки?!
- На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой? - Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Если вы возьмете замуж дурнушку, намного меньше шансов, что она наставит вам рога. С другой стороны, если жена вам надоест, сплавить кому-нибудь смазливую особь гораздо легче.
- Кто такая секс-бомба? - Жещина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
- Если тридцатилетие в Макдональдсе - это полный пипец, то что такое суперпипец? - Тридцатилетие работы продавцом в Макдональдсе!
Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого: - Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще стебель, тем дольше стоит. Как вам такое её мнение? - Ну, это не её мнение, это её мечта.
- Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу! - Во сколько? - В 14:30. - А банкет? - В 18:00. - А за кого?
В мире интересных фактов. Знаете ли вы, что если у кого-то сразу две девушки, значит где-то занимаются любовью двое парней?
- Сэр, я прошу руку вашей дочери! - Извините, молодой человек, но у моей дочери уже есть претендент на руку, весьма достойный юноша! - Если так, то как насчёт секонд хэнд, сэр?
Сексуальное воспитание. Тётушка Чарли - юному племяннику: - Дорогой Чарли! В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда он одной рукой...
- Ты не знаешь который сейчас час? - Знаю. - Спасибо.
Подходит солдат к командиру и говорит: - Товарищ командир разрешите доложить! - Докладывай солдат! - Старшина говорит что у меня рожа страшная! А у самого... (оглядываеться в поисках примера) У самого ну. Ну чуть лучше вашей!
Призывнику задают вопрос: - Вы хорошо стреляете? - Сигареты - отлично, из автомата - хуже.
Сотрудник ГАИ - Максиму Леонидову: - Ваша невнимательность послужила причиной ДТП! Не объясните ли вы, что произошло? Максим Леонидов: - Я ехал себе спокойно по Рублевке, как вдруг неожиданно навстречу мне промчался мерседес, в котором сидела певица Жанна Фриске... - Ну и что с того? - Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я! Тут-то всё и началось...
- Что такое томагавк? - Жена Тамара встречает поздно вечером подвыпившего мужа!
- Что такое "смесь английского с нижегородским?" - Устроить мордобой новому бойфренду своей девушки!
- Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо? - Да, если его профессия - фальшивомонетчик!
Журналист спрашивает столетнего деда: - Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе? Дед на это отвечает с достоинством: - Пока нет.
- Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех. Например, мы придумали манжеты. - Кто спорит, - заметил англичанин, - приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.
- Карандаш? - Дам!
Вслед за Одноклассники.Ру появились сайты, посвящённые социальным классам: Пролетарики.ру, Крестьяники.ру, Буржуийчики.ру и т. д. Но самый интересный сайт - Аристократики.Ру. Только здесь можно, например, узнать, кто является вассалом твоего вассала.
Жрать гораздо интереснее, чем худеть.
Я так выгляжу, что с меня аптекари денег не берут!
Объявление в кинотеатре: ''Фильм-дерьмо "Жизнь"''. На другой день. ''Извините. Фильм "Жизнь-дерьмо"''.
Шарм
МУДРЕЦ
Сообщение: 222
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 05.05.08 08:56. Заголовок: В кабинет директора ..
В кабинет директора банка входит уборщица. - Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она. - Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь. - Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Коль, а где Петрович? - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. - Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?! - Ну, Петровича-то никто не сопрет!
Отправлено: 05.05.08 14:44. Заголовок: Встречаются два одес..
Встречаются два одессита: - Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун? - Не может быть?! - Я тебе говорю...
* * *
- Парни, поздравьте меня!!! На этот Новый год сама жизнь сделала мне подарок – я встретил женщину своей мечты! - А, по-моему, Александр, под вашу мечту любая подходит.
* * *
Отныне скульптура "дискобол" будет называться «Парень с размаху глотает таблетку»
* * *
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно: - Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор в ужасе: - Как операция?! Я думал, это вскрытие.
* * *
Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах...
* * *
- А у тебя теща кем работает? - Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных. - То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
Отправлено: 05.05.08 14:47. Заголовок: Дама в магазине прим..
Дама в магазине примеряет платье: - Вы знаете, мне немножко давит в груди. - А мне кажется, на вас очень хорошо сидит! - Нет, вы меня не поняли, меня жаба давит...
* * *
Откуда у мужчин следы помады на туловище? Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.
* * *
В мире интересных фактов. Знаете ли вы, что если у кого-то сразу две девушки, значит где-то занимаются любовью двое парней?
* * *
Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич. По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.
* * *
Хорошо - то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые - добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь - от аж глазки свое фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает...
* * *
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.
* * *
Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.
* * *
Одна девушка задумалась,совсем отключившись от реальности.Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами: - Что о сексе мечтала? - Да........А как ты догадалась? - У тебя ноги за голову задрались...
* * *
- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки. - Врёт! Вот я, например, - холостяк...
* * *
- Тань, сделай мне омлет... - Все вы пошлые, вам только этого и надо! - Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго!
Если Вы хотите соблазнить девушку которая вам нравится, то сделайте следующее. 1.Тщательно проработайте весь план до мелочей. 2.Помаструбируйте. 3.Пересмотрите план разработанный в пункте 1. Если план не изменился то вас ждет успех, иначе начните с пункта 1.
* * *
В телефонной трубке раздается истерический женский голос: - Доктор, скажите, а «Контрасекс» действует на время или навсегда?! - Конечно, на время, его надо давать курсом, как указано на упаковке. Правда, со временем может развиться привыкание, да и побочные эффекты бывают. Так что лучше кастрировать… - Да Вы не поняли, доктор!!! У меня МУЖ СЛУЧАЙНО СЪЕЛ ЦЕЛУЮ УПАКОВКУ ВМЕСТО АНАЛЬГИНА!!!
* * *
- шимпанзе на 30% по структуре тела, развитию внутренних органов, строению мозга и т.д. совпадают с человеком... - свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, по хромосомному набору, температуре тела и т.д.. То есть если скрестить обезьяну со свиньей, то получится человек...
ГЕРМАН
постоянный участник
Сообщение: 20
Зарегистрирован: 11.04.08
Отправлено: 05.05.08 18:08. Заголовок: - Ты когда с женой с..
- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь? - "Зайка моя". - Так ласково? - Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.
В борделе: - Девки, а вы до скольки работаете? - До 25 мужиков!
Наркоман садится в такси: - Шеф, на вокзал!!! - Так мы уже на вокзале... - На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!!
Приходит студент на экзамен по медицине. Ничего не читал и с ходу делает профессору предложение: - Профессор, поставите мне три если я пробью членом стену. - ??! Согласен! Пробил, получил тройку - свободен. Следующей приходит девушка. Профессор с ходу делает предложение: - Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен членом стену пробить. - Иванов! - ?! - Да вон вокруг дырки на извёстке моя губная помада.
Гаишник останавливает нарушившего трансвистита. Трансвестит : - Отсосу! Гаишник, смущённо: - Вы знаете, меня женщины не волнуют, я - гей... - Ну, тогда могу надуть!
- Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски? - Ну что же. Вы лентяй и пьяница! - Вот, а теперь напишите мне всё это в бюллетене, только по-латыни.
Милые женщины, худейте в меру. А то при взгляде на некоторых возникает вопрос: "А она на член натянется?"
- Ты ща де? - Я у Серёги! - Да мне пофигу, где ты! Де тыща?
Не по сиське лифчик.
Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит: - Замени. Заплачу. Взлетают. - Скажи пассажирам, что взлетаем. Журналистка: - Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!
Если Камасутру листать с частотой 24 страницы в секунду, картинка оживает!
- Почему космонавты никогда не плюют в потолок? - Потому что там сидят другие космонавты.
Встречаются два приятеля: - Ты знаешь, выходит продолжение фильма "Я лечу". - Да? И как называется фильм? - "Я залетела"!
- Папа, а почему на твоем БМВ привязана георгиевская ленточка? - Потому что в последней великой войне мы победили немцев. - А что было бы, если бы победили они? - Тогда бы сейчас какой-нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на свой ВАЗ.
Потому, что на десять девчонок По статистике три залетят.
Старый друг лучше новых двух. С подругами всё наоборот.
Новая акция от Армани: Купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник.
Всевышний создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.
Трагедией закончилось выступление российских синхронисток. Во время выступления у одной из них потекла тушь.
Если на пол упала ложка - придет гость. Если ложка была для обуви - гость придет пьяный как сапожник.
Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по соседству с русскими.
Не осуждай нудиста - он таким и родился.
Мужики более способные чем бабы. Даже в древние времена, когда арифметика была на пальцах, они могли показать больше цифр.
Библиотека Ивана Грозного найдена в туалете Ивана Грозного!
- Папа, а почему с большинства милицейских машин убрали голубые номера? - Чтобы не смущать народ ежедневными гей-парадами.
Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос: - Да занято! - О, пардон. Пауза... - Сильвупле, блядь!
Идёт мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают. Заходит и видит как двое водку пьют, а бутылок у них - тьма! Он им, конечно: - Мужики! Я третьим буду? - Нет, ты будешь четвертым. Он, вспоминая старый анекдот: - А вы что, троих уже послали? Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок: - Нет, мужик, мы ими закусили.
16 глупых "почему" 1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? 2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"? 3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"? 4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"? 5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? 6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей? 7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует? 8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов? 9. Почему Ной не прибил тех двух комаров? 10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? 11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию? 12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик? 13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"? 14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью? 15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде? 16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...
На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Тео
постоянный участник
Сообщение: 35
Зарегистрирован: 01.04.08
Отправлено: 06.05.08 14:46. Заголовок: - Я претендую лишь н..
- Я претендую лишь на Ваше сердце... - Как жаль, а я уже разделась.
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты. - Что прям сразу? - Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".
Интим-услуги от Шахерезады. Час - 100$, ночь - 300$. Каждая 1002-я ночь бесплатно!
- Не угостите даму спичкой? - Мадам, у меня разводной ключ.
в Киеве на Окружной сидит девица и продает раков. Возле нее стоят таблички: Раки маленькие- 100 грн. Раки большие - 200 грн. Раком - 300 грн.
В кабинете у невропатолога: - Вам приходилось переживать нервные потрясения? - Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!
- Что общего между олигархом и олигофреном? - Склероз: и тот, и другой не помнят, на что потратили последнюю тысячу долларов.
Подарил девушке миллион алых роз. А она говорит: - Что это чётное число цветов даришь, смерти моей желаешь? Развернулась и ушла.
- Какой русский не любит быстрой езды? - Да, никакой! - Наверно если уж совсем никакой.
- А чем занимались интеллигенты, когда судоку не было? - Сканворды разгадывали. - А когда и сканвордов не было? - Кроссворды разгадывали. - А ведь были такие времена, когда и кроссвордов не было. Чем же они тогда занимались? - Ну, наверное, морды друг другу били!
Странные они, эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.
Однажды девочка-эмо сидела на газовой трубе и думала о смерти, и вдруг труба взрывается и девушка тут же превращается в пепел. Газпром... мечты сбываются.
У меня была депрессия - выгнали с работы, бросила жена, избили лучшие друзья, но я решил повеситься, когда на запрос о состоянии балланса мой телефон написал "Неудачно".
Иду на работу. Слышу, кто-то кричит с другой стороны улицы: - Стоматологу, привет! У меня до сих пор стоит!!!... То шо вы поставили... Толпа упала.
Раньше говорили, что в шоу-бизнесе одни евреи. Сейчас говорят, в шоу-бизнесе одни голубые. Не пойму: пришли новые люди, или старые сменили ориентацию?
"Не имей сто рублей..." - название гей-клуба.
На самом деле Джордж Буш - это русский разведчик Георгий Кустов, заброшенный в США еще сперматозоидом, чтобы разрушить американскую экономику.
Порви в порыве страсти трусы любимой девушки и получи пизды!
А пока Дед Мазай не состарился, звали его просто - "Мазафакер".
Если в цирке додумаются до клоунады "передача власти новому директору", то внимательно следите за руками передающего!
Обошел все букмекерские конторы. Хотел сделать ставку, что во время трансляции инагурации Медведева не будет рекламы. Нигде не принимают, сволочи.
Впервые на параде 9 мая будут продемонстрированы существующие и перспективные образцы мебели. Принимать парад должен мебельный министр обороны.
В конторе звонит телефон. Мужик поднимает трубку: - Алло, - слышится голос его жены, - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу? - Да, милая! - Вкусный был??! - Очень вкусный, солнышко! - Да??! Ну тогда ладно. А то я сейчас только заметила, что чищу обувь гусиным паштетом.
Юлия
постоянный участник
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 11.04.08
Отправлено: 08.05.08 09:12. Заголовок: В кабинет врача вход..
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет: - Только не говорите, что я много пью! - Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.
Два приятеля обсуждают семейные проблемы. -А меня жена постоянно ругает! Ей, видите ли, не нравится, что я ccу на крышку унитаза и воду за собой не спускаю… -Да брось ты расстаиваться! Можно подумать, им вообще что-то в нас нравится!
Вопрос армянскому радио: -Что такое раздвоение личности? -Это когда одна твоя половина хочет заняться онанизмом, а другая говорит, что болит голова и отнекивается...
Вопрос армянскому радио: -Что такое «глаза боятся, руки делают»? -Хирург-офтальмолог за работой!
Два пенсионера после просмотра немецкого порнофильма. -Нет, ну почему у нас не принято заниматься групповым сексом в трамвае?! -Тебе-то что? -А мне там всегда место уступают!
В связи с нехваткой средств руководством Российской армии было принято решение о сокращении штатов и стратегических ядерных ракет. Штаты сокращаются на 10 штатов, ракеты на 100 единиц. Деньги, сэкономленные на утилизации ракет, решено направить на гуманитарную помощь сокращаемым штатам.
Юлия
постоянный участник
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 11.04.08
Отправлено: 08.05.08 09:15. Заголовок: Председатель колхоза..
Председатель колхоза на собрании: - А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра! Синоптик: - В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря... Голос из зала: - Ты, б%я, скажи – мороз ночью е$нет? - Нет! - Пошли, ребята!
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся. - Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь. - Да, проследил, - отвечает помощник. - Ну и куда он пошел? - К вам домой.
Жена с мужем среднего достатка по уши в кредитах едут на старенькой иномарке японского производства, ни разу серьезно не ремонтировавшейся с момента приобретения. Жена – Дорогой, скоро весна. Муж – Ну да. Жена – Надо бы пальтишко новое… Муж – Наверное… Жена – Да и сапожки не помешали бы… Муж - Может быть… Жена – А что это так сильно гремит и брякает? Муж – Где? Попадают в очередную колдобину, машина хрюкает, колесо отваливается, из под капота пыхает дымом. Муж – Вот то что гремело – это было пальто, что брякало – сапожки, а то, что сейчас –целый норковый полушубок….
Сидят два голубых за столиком в кафешке и один другому говорит: 1 голубой: Какой-то странный сегодня кофе?!?! 2 голубой: ДУРАК, это же чай...! Официант: Девочки, ещё какао???
Серж
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 13.05.08 05:58. Заголовок: - Вася, ты что такой..
- Вася, ты что такой несчастный, замученный? - Да, понимаешь, вчера с подругой в парке гуляли, а там - маньяк. - Сексуальный? - Бисексуальный
Новобрачная: - Дорогой, я хочу заняться с тобой любовью во время чистки картошки... - Да, дорогая, да.., - шепчет молодожен. - Только чур, картошку чистишь ты.
- А я вчера у окулиста был? - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учил!
Atlantis
МАСТЕР
Сообщение: 7
Зарегистрирован: 02.05.08
Отправлено: 14.05.08 17:42. Заголовок: Мужик после долгого ..
Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну: - Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. - Который крем? - Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
Как честный человек, я обязан жениться на вас, Маша. А как нечестный, развестись с вами, Алла. Но я предлагаю нечто лучшее - создать шведскую семью.
По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги: - Передайте, пожалуйста, водителю на венок.
Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративе.
- В чём разница между лекцией и экзаменом? - На лекции преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже и не слышали. А на экзамене студенты и преподаватель как бы меняются местами.
- Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, - вот рецепт на лекарство. - И когда он должен принимать снотворное? - О, нет! Эти таблетки - для вас.
Лингвисты - скороговоры пригласили группs А-hа и U-2 в Уфу на уху.
- Какая лошадь! Уродство какое! Какой мудак это придумал? – удивлялись троянцы - Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня. - Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так. - Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.
- Стоять! Это ограбление! – закричал грабитель в маске. - Это пистолет, а не ограбление! – завизжала кассир. - Это и пистолет, и ограбление! – закричал грабитель – Деньги давайте! И быстро! - А у нас денег нету и управляющий сегодня выходной! А ключ от хранилища у него! Только операционная касса. А тут мало очень. Всего пять штук в кассе. – заныла кассир. - Не ври мне, сволочь! – заорал грабитель – Я ключ тебе вчера оставлял! И кассу подкрепил на шестьдесят штук! - Хахаха. Владимир Николаевич, зачем же так палиться? – засмеялась кассир.
* * *
- Барышня, а как вас зовут? – ласково шлепнул солдат прохожую по заду. - Саша. – ответила прохожая и зарядила в челюсть хаму. - Александра, сталбыть? – потирая челюсть спросил солдат - Ну почему сразу Александра? Александр Федорович. – добавил с ноги Керенский – Ой.. чего-то я палюсь, по-моему...
* * *
- Мы уважаем все демократические ценности и страна наша являет собой образец политкорректности. И нам непонятна истерия развязанная недружественными нам государствами. - Спасибо, господин президент, за разъяснение вашей позиции. - Хайль Гитлер – тупо спалился президент Эстонии.
Отправлено: 17.05.08 20:42. Заголовок: Два мужика возвращаю..
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь. - Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор. - Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет за чем лез!
Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам миньет. Возможно, у неё заложен нос.
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана... - Блин, опять инопланетяне похищали.
Мама Казановы, кормя его в младенчестве грудью, беспокоилась: - Он не столько сосет, сколько щупает!
Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами. - Вот этот-профессорский. Этот-солдатский. А этот, с одной извилиной, - прапорщика. Экзаменатор: - Все верно, но четвёрка - в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.
На таджико-российской границе появились хомяки, натасканные на поиск наркотиков в труднодоступных местах.
Как на самом деле составляются гороскопы: В газете: - Тарас, ты кто по гороскопу? - Скорпион. - Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности.
- Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино? - И что она нашла в этом деревянном чурбане?! - Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель.
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Из оставшихся после вчерашнего недопитых бутылок может получиться неплохое сегодняшнее.
1000 и 1 ночь мучила старика золотая рыбка, но на 1002-ую старик согласился: на новую старуху, на новое ПМЖ вдали от моря и что больше не будет пить на рыбалке.
Если процессор тщательно обмотать несколькими слоями марли, то опасность заражения вирусами резко снизится.
Переводчик - профессиональным заболеванием должно считаться раздвоение личности.
Объявление: Гипнотезёры! Не смотрите в зеркала!!
Россия ежедневно производит миллионы тонн мусора. Люди, задумайтесь! Какую Землю мы оставим после себя... китайцам.
Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под СD.
В жизни всегда есть место справедливости! Доказано комиксами.
Есть такая суеверная традиция: Если черная кошка перебежала вам дорогу, то надо три раза сплюнуть через плечо. Вчера по этой причине в час пик черная кошка парализовала работу метро на полчаса, ровно столько времени понадобилось на косметическую уборку оплеванного вестибюля.
В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами. В наборе: кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги.
Если мужчина при встрече с девушкой предложит частичку себя, обидно не то что он так буквален, а то что результат окажется действительно в уменьшительной форме.
Раз уж у нас нет полиции, то эту фиговину на дороге более уместно называть не Лежачий Полицейский, а Лежачий Милицейский. Или уж очень двусмысленно получается?
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо. - Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это пизда, а не дупло!
- Абрам, объясни мне в двух словах, что-таки там в Москве поменялось? - Ястржембского уволили.
- Да, Дима, сколько пришлось нам попотеть, чтобы уволить этого Ястржембского?
Как сказал классик о перемещениях в российском Правительстве: а вы, друзья, как ни садитесь...
Путин опять остался в выигрыше. Медведев получил кабинет, а Путин возглавил кабинет (министров).
Не все знают, но на параде после того как проехали ракеты, пролетели самолёты и отключили трансляцию на Красную площадь вышли боевые треножники и огромные человекоподобные роботы для охраны границ.
Соня
ПРОФИ
Сообщение: 25
Зарегистрирован: 24.11.07
Отправлено: 18.05.08 14:04. Заголовок: - Доктор велел мне с..
- Доктор велел мне сесть на чесночную диету. - Ну и сколько ты потеряла килограммов? - Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей...
Василий Иванович: - Петька, я жениться хочу! - Так Анка ж еще платья не пошила? - Ты мне, Петька, и без платья нравишься!
Встречаются на улице хирург и паталогоанатом, работающие в одной больнице. Хирург говорит: - Ты завтра заходи в мой кабинет. Если пациенты будут, ты внимания не обращай. - У-у! Они там у тебя еще и шевелятся!
- Сколько там сегодня температура на улице? - Пока бесплатно!
- Ты что головой мотаешь? - Челку отбрасываю. - Так у тебя ж нет челки? - Отбросил.
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит,что это водяной пистолет и ,завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер матери: "Мама ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами?" Бабушка улыбается и говорит:"Конечно же я помню это!"
Встречаются два мужика. - Вась! Хочешь водки? - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! - Может, тебе сигарету дать? - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! - А хочешь, я тебя в жопу трахну? - Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно... - Да, насыщенный у тебя вчера был денек....
Корреспондент спрашивает: -- Дедушка, а сколько тебе лет? -- Сто пятьдесят восемь. -- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?! -- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...
Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: - Что случилось? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола. Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает: - А это что? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев. Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает: - Вы куда? - Да я пойду лучше вниз. В ад. - Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать! - Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
ЕВДОКОС
постоянный участник
Сообщение: 24
Зарегистрирован: 19.03.08
Отправлено: 20.05.08 12:54. Заголовок: - Мужики, меня жена ..
- Мужики, меня жена выгнала из дома! - А ты что, женат? - А кто сказал, что моя?
Муж заявляет жене: - Вынужден признаться, что я голубой. - Как? Но ты же столько лет спал со мной! - Видишь ли, я уже много лет воспринимаю тебя исключительно как друга.
- У тебя кровавое пятно на полу! - А, это меня соседи сверху заливают периодически.
Парень - девушке: - Пойдём ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть! - Какая приставка? - Ну, если долго играть, то сантиметров 20.
Беседуют две студентки: - Как думаешь, прилично сдавать курсовик, который высвечивается в поисовике на 3 строке?
- На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой? - Лучше есть торт вместе с товарищами, чем давиться дерьмом в одиночестве.
- Доктор велел мне сесть на чесночную диету. - Ну и сколько ты потеряла килограммов? - Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену: - Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай. - Какое? Зелёное или розовое?
Ржевский на пpиеме y полкового лейб-медика: - Доктор, я же вам обьяснял: это - бисеринки с бюстгалтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mademoiselle Лопухиной. А вы заладили - "яйца глист, яйца глист"!
- Девушка, девушка! Скажи телефон, я запомню! - Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
Стиральная и посудомоечная машина, микроволновка и пылесос заменят вам жену. Только не включайте пылесос на полную мощность.
- Вы согласны служить по контракту? - Согласен! Дайте ручку, я подпишусь. - Зачем вам ручка? Возьмите кинжал или иголку.
- Бабушка, посмотри, я тебе собачку завела! - Но мне не нужна собачка. - Ну, что ты говоришь? Мама же тебе меня завела, и ты привыкла.
Майор проводит инструктаж с курсантами военного училища перед их первым увалом в город: - Вы должны быть внимательными, вежливыми, тактичными. Например, увидели на спине у женщины нитку, скажите ей: "Извините, но у вас на попе нитка. Ниже, ниже, ниже... Вот здесь" Курсант: - Товарищ майор, разрещите обратиться? - Обращайтесь. - У вас пуговица на воротничке расстёгнута. Ниже, ниже, ниже... Вот здесь.
Парень познакомился с девушкой, вот они первый раз в постели. Девушка говорит: - Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой. - Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец. Раздевается, девушка видит это и в ужасе говорит: - Что это?! Ты же говорил, что он как младенец?! - Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг.
Помер фараон. Жрецы пишут ему надгробную плиту. Старший жрец читает, младший выбивает иероглифы на плите: - Его величество был великим воином. ..... тук - тук, тук - тук, тук - тук... - Его величество был великим властителем. ..... тук - тук, тук - тук, тук - тук... - Его величество был великим любовником... -... гмммм, а сколькими членами пишется великий любовник?
Жена в спальне с мужем: - Как там твой Ктулхуй? Не проснулся еще?
Обвинив местную власть в сращивании с мафией, житель Ново-Бухряевска Г.Д.Упекин потребовал в тамошней милиции защитить его как свидетеля - спрятать или загримировать. Сержанты, посоветовавшись с начальством, пообещали. И действительно, когда Г.Д.Упекин покинул отделение, его даже мама родная не узнала.
РОКСАНА
постоянный участник
Сообщение: 36
Зарегистрирован: 27.02.08
Отправлено: 21.05.08 08:45. Заголовок: Мария Петровна пошла..
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый: - Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!! Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил: - Но икоточка-то у нее прошла?...
Отправлено: 21.05.08 18:59. Заголовок: У доктора Айболита б..
У доктора Айболита был брат и коллега - патологоанатом Айумер * * * Парень - девушке: - Пойдём ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть! - Какая приставка? - Ну, если долго играть, то сантиметров 20.
* * * Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху... Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
* * * Итак, мы ведём наш репортаж с соревнования по перетягиванию каната среди коров. Две одинаковых коровы связаны между собой канатом, но одна перед началом соревнования курила траву, а другая её ела. Та корова, которая курила траву, не справляется с нагрузкой и падает, а та, которая ела, легко тащит за собой соперницу. Мораль: Чтобы в схватке победить, надо жрать, а не курить!
* * * Разговаривают две женщины: - Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать - ума не приложу? - Есть проверенный способ! Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу! Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают: - Что случилось?! - Да мне уже начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит - низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 251
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 22.05.08 08:11. Заголовок: - Вовочка, ты опять ..
- Вовочка, ты опять списал контрольную у Машеньки? - Почему вы так думаете? - На последний вопрос она честно написала "Я не знаю". А ты написал - "Я тоже"!
Едут два таксиста. Один другом кричит: - Эй, мужик, у тебя колесо стучит. - Что? - Говорю, колесо у тебя стучит! - Чего-чего? - Колесо у тебя стучит!! - Да говори громче, я не слышу, у меня колесо стучит!
В ресторане: - Налейте мне, пожалуйста, стакан фрига! - Но у нас в меню нет напитка с таким названием! - Да это же вино, разбавленное водой. - Ну надо же! Сколько лет разбавляю вина водой, а только теперь узнал, как это называется!
В семье милиционера родились двое близнецов: - А как вы их различаете? - По отпечаткам пальцев.
Объявление: - Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует...
- Девушка! Вы любите животных? - Да, очень! - Ну вот он я! Бездомная животинушка!!
Дети разговаривают: - Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнём порет. - А меня не порет. - Как это? - Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"
Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения и спрашивает у матери: - Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок? - Ничего больше, - вздохнула мать.
Мать говорит отцу: - Почитай ребёнку сказку. - Как я могу читать ребёнку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.
В футбол выиграли, в хоккей выиграли. Хватит ли в стабфонде денег на Евровидение?
Вот попёрло, так попёрло: "Зенит" взял кубок, хоккеисты выиграли чемпионат и Билан провалился по полной на Евровидении!
Слоган Евровидения: Голосуй за Билана, а то увидишь ещё раз!
2008 год. Россия играет в хоккей в Канаде. С канадцами. В год 100летия хоккея. Становится Чемпином Мира. Так обидеть канадцев не смогли даже в Саус Парке.
У неё была настолько маленькая грудь, что в темноте её путали с родинками.
Программист проснулся ночью, посмотрел на электронные часы - показывают 4:04. Думает - "время не обнаружено. Можно спать дальше..."
Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановится и дать в морду.
Удар по воротам! Мяч попадает в девятку!! А вот и разгневанный водитель "девятки"...
Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике занималось бы по пять евреев.
Интересный факт - если положить в сортир одну из книг Ландавшеца, квантовую механику, например, то через месяц её будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто, блин, не признается!
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 223
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 23.05.08 08:15. Заголовок: У начальника день ро..
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюблённый пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
"Улан-Удэнская сотовая сеть" начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого <Война и Мир>. Стоимость ОТКАЗА от услуги - $1.
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 226
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 24.05.08 07:53. Заголовок: Мама приехала на ужи..
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи". Через неделю Вика обратилась к Саше: - После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?. - Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша". Через несколько дней он получил ответ от мамы: "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 227
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 24.05.08 07:57. Заголовок: В начале 19-го века ..
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж. В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было!
Отец отчитывает пятилетнего сына: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками! - Я не играл... Я прикуривал...
- У вас презервативы есть? - Есть. - Странно. Это же библиотека.
- Вася, что ты такой грустный? - Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк. - Сексуальный? - Бисескуальный оказался.
ВИКТОРИЯ
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 345
Зарегистрирован: 25.05.07
Отправлено: 24.05.08 12:23. Заголовок: - У вас есть в прода..
- У вас есть в продаже свечи от геморроя? - Есть. - А подсвечники для них?
Укpаина. 1942 год. Дом на кpаю села. Стyк в двеpь. Бабка спpашивает. - Хто там ? - Откpывай, эт-то ми паpтисаны. - А скильки ж вас хлопцы ? - Цванцихь ...
Маленький мальчик спрашивает отца: - Папа, а что такое "биология"? - Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология. - А "социология" - это что? - не унимается сын. - Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень. - И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо: - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: - Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
- участник сейчас болтается на форуме - участник вылетел в космос
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас болтается на форуме