Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: - А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт! И тут народ взорвался от возмущения: - А вам - водолазам - вообще слово не давали!
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень. - И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо: - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: - Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Отправлено: 15.06.08 11:51. Заголовок: Встречаются двое нов..
Встречаются двое новых русских. - Вовчик, слышь, а я теперь первый парень на деревне! - Спору нет, выглядишь ты круто! - Я не о том! Слышь, я тут недавно деревню заброшенную купил...
Больной просыпается, удивленно осматривает палату. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит: - Мы где-то, кажется, с вами встречались? - Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.
Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает: - А скажи, ты много пил в своей жизни? Многих ли женщин знал? - Простите, святой отец, но я пришел сюда отпустить грехи, а не хвастаться...
Таможенник спрашивает у туриста: - Что у вас в этой сумке? - Корм для собаки. - Откройте. Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами. - Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? - иронически спрашивает таможенник. - Не захочет, пускай не жрет, это его дело.
Шибу
постоянный участник
Сообщение: 22
Зарегистрирован: 11.04.08
Отправлено: 16.06.08 15:16. Заголовок: В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ С..
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный 2. Консультационный 3. Аннигиляция 4. Трансатлантический
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.. 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
Москвич спрашивает питерца: - Как вы относитесь к творчеству Церетели? - А, так вам и надо!
odin doma
постоянный участник
Сообщение: 96
Зарегистрирован: 17.11.07
Отправлено: 17.06.08 23:36. Заголовок: Согласно новому опро..
Согласно новому опросу, 56% женщин утверждают, что они предпочитают быть более стройными, чем более умными. Остальные 44% были моделями, которые не поняли вопроса.
Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску, надо еще научиться без нее молчать.
Первые 40 лет вы учитесь не создавать себе проблем. Вторые 40 лет вы решаете те проблемы, которые все же успели создать пока учились. А дальше получаете удовольствие от жизни.
Гена рассуждает: - Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...
- Заключенный Сидоров, почему к вам никто не ходит с передачами? Или у вас нет родственников? - Ого! Но они, начальник, все здесь.
И вышел Билялетдинов на поле, и ударил он по мячу, и полетел тот мяч, и полетел мимо ворот, и сказал тогда голландец на чистом русском: "ВОТ ПИДАРАС!".
Забирая резвившихся футболистов с австрийской дискотеки Хиддинк приговаривал: "Сейчас вам поможет только кроватия".
сегодня состоится концерт" ЗА НАШИХ". Элтон Джон и Борис Моисеев в поддержку нашей сборной по футболу
Девушка, садитесь, подвезу! - Да некогда мне, идти надо...
Муж отвечает по телефону: - Не знаю, звоните в бюро погоды! - Кто звонил? - спрашивает жена. - Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
- Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо! - Шеф, а почему только одно?! - А чтобы в следующий раз боялся!
Учительница: - Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори. - Ну короче Марьванна... Все стоят...
Встречааются два психолога: - О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть - подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, что у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил! Вася, а какой на тебе галстук! К тебе прямо, Вася, притягивает... Ну, а теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!
Разговор подруг: - О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!! Разговор друзей: - Да? - Да. - Красавчег!
Джордж Буш умирает.Он незамедлительно попадает в ад, где его встречает сам дьявол, давно поджидающий его. "Не могу приложить ума что с тобой делать," говорит дьявол. "Ты в моем списке, но у меня нет для тебя места. Хотя ты определенно должен остаться. Поэтому я скажу тебе, что я собираюсь делать. У меня здесь пару ребят, которые не такие плохие как ты. Одному из них я позволю уйти, но ты должен будешь занять их место. Я даже позволю тебе САМОМУ решать, кто должен покинуть ад." Джордж подумал, что все звучит довольно неплохо, а дьявол тем временем открыл первую комнату. В ней находились Ричард Никсон и большой бассейн воды. Он все время нырял и выныривал на поверхность с пустыми руками. Снова и снова и снова. Таковой была его судьба в аду. "Нет," сказал Джордж. "Это не по мне. Я плохой пловец и мне не думается, что я смогу делать это круглый день." Дьявол повел его в следующую комнату. В ней был Рональд Рейган с киркой и комнатой полной камней. Все что ему надо было делать - это время от времени махать киркой. "Нет, у меня проблема с плечом. Для меня будет настоящим мучением разбивать эти камни целый день," прокомментировал Джордж. Дьявол открыл третью дверь. За ней Буш увидел Билла Клинтона, лежащего на полу с руками, завязанными за головой, в то время как его ноги были распластаны подобно крыльям орла. К нему была привязана Моника Левински, делая то, что у нее получается лучше всего. Буш не мог поверить глазам и в конце концов сказал, "Да, пожалуй с этим я справлюсь." Дьявол улыбнулся и сказал, "ОК, Моника, можешь быть свободна."
Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают: - Почему ночью? - Чтобы колорадский жук не увидел.
Чукча, женившийся на русской, собирается разводиться: - Больно грязный баба попался, - говорит он, - каждый день моется, никак отмыться не может.
Дама: - Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд кием.
Как хороша и восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после обильного, сытного ужина! сказал таракан, заползая под плинтус.
В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин.
Идет колобок по лесу. Навстречу ему медведь: - Колобок, колобок, я сейчас тебя съем! Колобок отвечает: - Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам скребли, по амбарам мели. Короче, пыль, грязь, стекло, бычки...
Учительница впрашивает Вовочку: - Как используют гусиный пух? - Не знаю. - Ты на чем спиш? - На кровате. - А под голову что кладешь? - Валенок. - Твои родители где спят? - На полу. - Что под голову кладут? - Валенок. - Твоя бабушка где спит? - На печке. - Что под голову кладет? - Подушку. - Ну а в подушке что???!!! - Как что валенок.
Вовочка приходит пьяный домой. Мама: -Вовочка, ты пьяненький?.. -В жопочку...
Приехала Маша из деревни в город,познакомилась с парнем,который пригласил её в ресторан.Сидят за столиком парень подает ей меню.П:Выбирай,что хочеш кушать.Посмотрев меню:Анчёусы,гамбургеры...каша.М:Давай кашу.Сьев кашу П:Маша,заказывай ещё что нибудь.Подаёт меню.Из знакомой еды она видит только кашу,опять её заказывает,и так 3раза. П:Маша,ну что ты всё кашу да кашу может ещё что хочеш? М:Хочу. П:Ну говори,чего хочеш не стесняйся. М:Срать хочу!
Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами. - Вот этот-профессорский. Этот-солдатский. А этот, с одной извилиной, -офицера. Экзаменатор. - Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки и не просто офицера, а штабного офицера. У боевых офицеров эта извилина каской затёрта.
- Жена у меня дура. Ну полная идиотка! - Чего, мало зарабатывает? - Да в 4 раза больше меня. - А чего, готовит плохо? - Нормально готовит. Как в ресторане. - Машину что ли плохо водит? - Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем. - Так чего, интеллект что ли низкий? - Ага! Доктор наук, не хотел? - Так чего ж дура??? - Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!
Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку. Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. "Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.
В стyденческое вpемя подpабатывал я мyзыкантом на свадьбах. В одном из pестоpанов, где мы игpали, было два зала – синий и кpасный. Двеpи – дpyг напpотив дpyга чеpез холл. В синем зале – "наша" свадьба. Все чинно-благоpодно, "Гоpько-гоpько", все дела... Отыгpали мы часть танцев, пpигласили гостей за стол, вышли в холл покypить. Из кpасного зала - мyзыка гpомче нашей, дым столбом, шyм такой, как бyдто стадо слонов бегает по кpyгy, сметая все на своем пyти и сваливая со столов посyдy.Подходим. Заглядываем... O!!! Каpтина пpимеpно следyющая. Кто-то лежит моpдой в кypице, кто-то yже под столом без штанов, кто-то хватает официанткy за сиськи, посpеди зала на столах танцyет человек двадцать мyжиков. Дым, мyзыка,светомyзыка... Выходит нетвеpдой походкой "гость". Галстyк на плече, pyбашка pасстегнyта до пyпа, в одном ботинке, света белого не видит. – Слyшай, что за пpаздник-то? – спpашиваем. – Р...p p...p pp..p... – ??? – Р...p p...p pp..p. Б*я. – Что, pебенок pодился? – Как-кой н-н-на%yй p-p-p-еб-бен-нок! Р-Р...Р...РАЗВЕЛСЯ, БРАТАH!!!
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 176
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 18.06.08 13:05. Заголовок: И вышел наш футболис..
И вышел наш футболист на поле, и ударил он по мячу, и полетел тот мяч, и полетел мимо ворот, и сказал тогда голландец на чистом русском: - Вот пидарас!
Сегодня состоится концерт "За наших". Элтон Джон и Борис Моисеев в поддержку нашей сборной по футболу.
Девушка - парню: - Какой ты мужик?! Тебе цена - бутылка водки. - Ошибаешься. Я бы и за две с тобой не переспал.
Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу: - Ты кто? - Я твоя муза! - А почему с косой? - Баян порвался.
Возвращается муж неожиданно из командировки домой, запирает шкаф и говорит жене: - А теперь поговорим наедине.
Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат - кто-то ходит. Смотрит - медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу: - Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!
Гена рассуждает: - Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...
Люблю пользоваться тем, что у неё между ног, держась за то, что у неё между рук!
- Абрам, я видел, как сегодня утром твоя Софа вышла из подъезда и пошла налево. - Это ничего. Если она пошла налево, то значит, что пошла на работу. Вот если бы она пошла направо, то это бы значило, что она пошла налево.
- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. - А че так дорого? - Дык на яхте.
Констанция
МУДРЕЦ
Сообщение: 208
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 18.06.08 13:22. Заголовок: - Что общего между с..
- Что общего между старыми русскими аристократами в Париже и новыми русскими аристократами в Лондоне? - И те, и дгугие немного кагтавят.
На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом - "32 - норма!" пришили пациенту 12 пальцев.
Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?
Женщина любит ушами. Поэтому мужчина перед объяснением в любви должен вытащить у неё наушники с музыкой.
Согласно преданиям, когда врал Буратино, у него рос нос. Когда же врал Казанова, у него рос хрен.
Две подруги разговаривают. Одна спрашивает: - Тебе зарплату дали? - Да. - А мне хуй дали! - А я-то, дура, деньгами взяла.
Приехала Маша из деревни в город, познакомилась с парнем, пригласил он её в ресторан. Сидят за столиком, парень подает ей меню: - Выбирай, что хочешь кушать. Посмотрев меню: "Анчёусы, гамбургеры... каша"... - Давай кашу. Съев кашу: - Маша,заказывай ещё что нибудь. Из знакомой еды она видит только кашу, опять её заказывает, и так 3 раза. Парень: - Маша, ну что ты всё кашу да кашу, может ещё что хочешь? - Хочу. - Ну говори, чего хочешь, не стесняйся. - Срать хочу!
Мужик останавливает такси, садится, смотрит, а рядом с водителем лежит обыкновенная подушка. Мужику интересно стало для чего, ну и спрашивает: - Вы, наверное, подушку возите чтобы отдыхать после смены? - Нет. Это подушка безопасности. - Что, помогает при аварии? - В аварию не попадал, не знаю,но от хулиганов и бандитов защищает. - А, вы ей прикрываетесь? - Не. У меня там гиря зашита.
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: - Привет, крошка, давай я тебя тра%ну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
Administrator
Сообщение: 221
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 19.06.08 14:57. Заголовок: Решили устроить тенд..
Решили устроить тендер, цель - выход Российской сборной по футболу из группы. Российская сборная: - Мы сделаем все чтобы выиграть у сборной Швеции за 7 млн. евро. Швецкая сборная: - Мы согласны проиграть сборной России за 6,5 млн. евро.
- Почему появилось так много анекдотов про плохую игру сборной России? - Их сочиняют болельщики сборной Англии, у которых появилось много свободного времени.
Встреча: - Девушка, а как вас зовут? - Наташа-а-а! Домо-о-ой!!
Разговаривают два мужика: - Что ты скажешь о фигуре моей жены? - О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже удвоила её!
- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола. - И где же? - На левой подмышке. - Странный выбор. - Да ты понимаешь... Просто больше места нигде не оставалось.
Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин. Ну он в неё так и упёрся, взглядом, разумеется. Им же раздевает её, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит: - Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?
- Это служба спасения?! - Да. - У меня в квартире шаровая молния!!! - В комнате? - Нет, на кухне... - Рядом с окном? - Была около плиты... - А сейчас? - За столом сидит... Кофе пьет... Сука!
Два парня по сотовому договариваются с девушками о свидании: - ... Хуи наши! Пизды и водка с вас!!
Священника останавливает гаишник: - Святой отец, вы что-то пили? - Только воду. - А по-моему, от вас пахнет вином. - Господи, ты опять это сделал!
Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.
Друзья знакомились с будущей невесткой. Спрашиваю у будущей свекрови: - Ну как невестка? Растерянно: - Представляешь, у неё ноги 120 см!? А я вся 150!!!
Приехал мужик из деревни в Москву, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают дескать, что он там видел. Мужик: - Да шо?! Да так себе... Народ нормальный... Но вот в кафе одном девка голая полчаса трубу пыталась оторвать.
Милиционеры загребли вдрызг пьяного мужика. Спрашивают: - Вы где работаете? - Мясником в соседнем гастрономе. Его с уважением привели домой, спрашивают у его жены: - Правда, что он мясником работает? - Да нет, он профессор в университете, но иногда его мучает мания величия.
- Как провёл праздники? - Ездил к друзьям на дачу. - Далеко? - 3 часа. - Ууу, а километров сколько? - 25 километров от Москвы. На машине.
Разговаривают два мужика: - У тебя сбылась хоть одна мечта детства? - Сбылась. Когда мой отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.
Я ещё из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!
Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал...
Несмотря на то, что женского рода у меня собака - сукой оказался кот.
Как "клятва Гиппократа" становится проклятием: - За разглашение самой большой врачебной тайны - размера мзды - жизнью отвечает пациент!
Проведённое медицинское исследование доказало: любители "блатных" номеров на автомобиле делают такой выбор не для понтов - просто у них, бедолаг, плохая память на цифры.
Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности!
Грузин и армянин подрались в ресторане, выясняли - кто хозяин Кавказа. В милиции их посадили на ночь в одну камеру. Утром заходит опер и спрашивает: - Ну что, разобрались? Грузин: - Да, я хозяин Кавказа, а он хозяйка.
Бабуля в секс-шопе. - Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!
Элтон Джон сел на рояль и виртуозно доказал, что у него даже очко играет.
Если вы не умеете чётко, ясно и грамотно излагать свои мысли на родном языке - то хуй вам в жопу ещё что-то делать в клубе любителев рускава языку.
У российских спортсменов появилось новое развлечение: Приехать на соревнования в Литву, занять там первое место и заставить свободолюбивых литовцев слушать запрещённую музыку.
ЕВДОКОС
постоянный участник
Сообщение: 30
Зарегистрирован: 19.03.08
Отправлено: 21.06.08 17:54. Заголовок: Профессора математик..
Профессора математики спрашивают: - Вы пойдете голосовать? - Нет. - Почему, профессор? - Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет. - Но профессор! А что, если все окажутся такими же "умными"? - Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...
Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma. Уж очень ему название нравится.
ВИКТОРИЯ
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 361
Зарегистрирован: 25.05.07
Отправлено: 23.06.08 13:35. Заголовок: У начальника: - А ч..
У начальника: - А чего Сидоров больше меня получает? - Так ты ж ничего не делаешь! - А он больше меня ничего не делает!
- Дорогой, ты сколько бутербродов будешь, один или два? - Один... и еще один. И, если можно, еще один. -Дорогой, а может сразу ведро, лопннес милый!
- Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс". Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для рекомендации подгузников "Памперс".
ЖАКЛИНА
МАСТЕР
Сообщение: 89
Зарегистрирован: 25.08.07
Отправлено: 25.06.08 07:04. Заголовок: Идет дочь первый раз..
Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует: - Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!! Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать: - Доченька, где ты была?!!... - Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!
Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос: - Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
Мартын
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 25.06.08 08:08. Заголовок: На матч со шведами р..
На матч со шведами русские пришли с портретом Петра I. На матч с немцами они придут с портретом Сталина.
Голландский болельщик: - Интересно, стоял ли Гус Хиддинк во время исполнения гимна Голландии? Русский болельщик: - Самое главное, чтобы у него стоял во время гимна России!
Австрийские букмекеры накануне матча Россия-Голландия не придали значения словам местного опустившегося прорицателя-алкоголика Василия "Водка в три раза лучше марихуаны".
Количество лепестков у цветика-семицветика в РФ может достигать любого необходимого количества...
Вот что стабфонд животворящий делает!
В следующий раз голландцы хорошенько подумают, прежде чем предъявлять Хиддинку налоговые претензии.
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 260
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 25.06.08 19:54. Заголовок: В 2008 году КВНа не ..
В 2008 году КВНа не будет. Евровидение, футбол... тем для шуток больше не осталось.
- Хаим, какая команда станет чемпионом Европы? - Гусская!
Существует легенда о Летучем голландце, который появляется в самых экзотичных уголках планеты, собирает группы слабых мужчин, и выводит их из группы на различных чемпионатах.
После матча с Голландией высыпал народ на улицы. Поздравляют друг друга: - Футбол воскресе! - Воистину воскресе!
Выпускницам-2008 в честь футбольной сборной России предлагаются актуальные выпускные наряды: все они выполнены в виде формы наших игроков, но различаются по назначению. Если вы девочка крупная, рослая, с сильной правой ногой - вам пойдет платье с надписью "Колодин". Если вы девочка прыгучая, легкая, постоянно улыбаетесь - для вас есть платье с надписью "Павлюченко". Если вы девочка вдумчивая, взвешенная, серьезная не по годам, и вы еще и староста класса - для вас платье "Семак". Если мама никогда не выпускала вас дальше ворот - наденьте платье "Акинфеев". И специальное предложение для классных руководителей: торопитесь, товарищи, костюмов "Хиддинк" почти не осталось.
- Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде... - Дура, ты ж моя любовница!
Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит: - В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила. Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается. Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета. Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь. Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают: - А что, святой Петр не бил тебя книгой? - Ха! Да он её поднять не смог!!
Поймала серфингиста золотая акула и сказала: - Хочешь узнать: почему я золотая? Раньше я была золотою рыбкой и желания разные исполняла, но все меня так достали...
Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: - Ты как на человека охотишься?" - Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру. - А нельзя начинать сразу с маленького круга? - Можно. Но тогда придётся его с говном есть.
В бильярдной. - Ну, с русским бильярдом все понятно, там все шары белые. А что такое американка? - Это пасхальный вариант русского бильярда.
Одинокий мужчина познакомится с порядочной и привлекательной сиротой. Заинтересованным просьба присылать фотокопии свидетельств о смерти родителей.
Некрасивым женщинам надоело спать с пьяными мужчинами.
Когда моя грудь в зеркале начала меня возбуждать, я решил: всё, хватит, пора садиться на диету.
У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтёр, сантехник и электрик.
Позавчера с ул. *** был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер ***. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону ***, и мы перепрячем его понадежнее.
С форума: "Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Все о карьере пеклись... А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни..."
Новости спорта: Виталий Кличко чистил зубы и отправил себя в нокаут.
Отправь SМS на номер 0203 и тебя заберут и вылечат.
А я верю в любовь с первого взгляда. Особенно, когда выхожу из своего авто, замечаю множество влюбленных девичьих глаз, глаз влюбленных в моё Бентли...
На свадьбе Романа Абрамовича на счастье был разбит магазин хрусталя.
Дочь Юрия Куклачёва, когда злится, ходит боком и шипит.
Atlantis
МАСТЕР
Сообщение: 27
Зарегистрирован: 02.05.08
Отправлено: 26.06.08 09:43. Заголовок: Мужик первый раз пры..
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?". Самый частый ответ: "Уже подъезжаю". И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает под хвостом свежеснесенное яйцо. Она поочередно смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает: - Ну, и кто на этот раз нагулял?
- Дорогая, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт этот костюм?! - Милый, если я скажу правду - ты не обидишься? - Нет! - Ты е$%нутый дурак, альфонс и депрессивный многогодник, неудачик, я от тебя ни разу не кончила!!!
Молодой человек, что Вы смотрите на меня, как буд-то вам переночивать негде и пожрать?
Глеб
постоянный участник
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 27.06.08
Отправлено: 28.06.08 08:21. Заголовок: Были у бабуси два ве..
Были у бабуси два весёлых гуся... Пошли они как-то погулять на ближайший пруд и пропали. Ущерб для гражданки П., естественно, самый что ни на есть крупный. Возбуждается уголовное дело. Расследуется 2 месяца(!), затем местный прокурор продляет(!!) ещё на 2 (ДВА!!!) месяца... В итоге следователь (в недалёком прошлом - ударник машинного доения на местной ферме) прекращает уголовное дело. В "отказнике" русским по белому: "Такого-то такого-то 1999г., два домашних гуся, принадлежащих гражданке П. на правах собственности, выгуливались без надлежащего контроля в районе пруда. Спустившись на поверхность воды, гуси плавали, плавали, плавали, плавали, плавали, плавали ( да-да, повтор в тексте именно 6 раз. Авт.), устали и утонули. Люди это видели. ....прекратить возбуждённое уголовное дело...п.2 Ст.5 УПК РФ... за отсутствием состава преступления."
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 248
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 29.06.08 19:59. Заголовок: Змей Горыныч мог одн..
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.
Два этических вопроса. 1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой. 2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов: а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини. б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски. в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен. Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах. а) Уинстон Черчилль б) Фрэнклин Д. Рузвельт в) Адольф Гитлер Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.
Сан Саныч
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 30.06.08 14:43. Заголовок: Вчера состоялось сов..
Вчера состоялось совещание Совета директоров Газпрома. Были скорректированы ставки платежей по газу для некоторых стран Европы со второго полугодия 2008г. Греция получила скидку 10%, Швеция 20%, Нидерланды 30%. А вот Испания получила 70% повышение по совокупности.
Поймал Дмитрий Медведев золотую рыбку. И выполнила она три его желания. Но блин, зачем же было последнее желание на Билана тратить!
- Слушай, Хоттабыч, если ты еще раз проколешься, как с Испанией... да мы тебя в Европу по газопроводу пустим!... пусть там тебя жгут на медленном огне!
- Кстати, ты анальный секс со своей девушкой пробовал ведь? - Ага, но ничё не вышло - у неё члена не оказалось.
Сын спрашивает отца: - Папа, кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: - А сколько вам лет? - Восемьдесят. - А я бы вам не дала. - А мне уже и не надо.
Диалог в ресторане экзотической кухни: - Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!! - Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают!!
Чем дороже заочное обучение, тем выше цены на Тверской.
Продавец книжного магазина покупателю: - Мы получили новое издание сонетов Шекспира с прекрасными иллюстрациями. Купите! - Не может быть!!! Неужели он еще пишет?!
Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнёрши изнутри.
Маленький мальчик: - Бабуля, купи мне велосипедный шлем! - Это что ещё за напасть? - Это не на пасть, это на голову!
Если продукты "красная линия" созданы для самых интимных мест, то понятно, что это за "красная линия"...
Мозг у девушки - это вторичный половой признак и, как всё вторичное, может не развиться вовсе.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - язвы!!!
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
Кто ел из моей миски? Кто сидел на моём стуле и сломал его? Кто лежал на моей кровати и помял её? Медведи! Настало время определить самое слабое звено.
Несколько фраз лучшей подруги в хронологическом порядке: 1. У нас с тобой много общего, мы могли бы подружиться. 2. Отлично провели вчера время! 3. Наша дружба - нечто особенное, до конца жизни, и наши дети тоже будут дружить! 4. Ну рассказывай, как все было. 5. Мне с ним хорошо, но вот замуж... 6. Эх, всем им только одно и нужно. 7. Хорошо, что у меня есть ты - такая замечательная подруга. Только ты да мама понимаете меня. 8. Как там в песне? "... и, может быть, за рюмкой водки сладкой я расскажу тебе свои печали, а ты мне все расскажешь о себе". 9. У нас все наладилось, он верный и надежный, мы любим друг друга. 10. Я хотела с тобой посоветоваться. Как ты думаешь, что я могу сделать, чтобы понравиться его маме? 11.... Сегодня я занята, завтра тоже, послезавтра едем отдыхать. Когда вернемся?.. О, не спрашивай... 12. Знаешь, я поняла: подруги бывают, чтобы скрасить тот период, когда еще нет бой-френда. Извини, конечно, но за подругу замуж не выйдешь и будущее свое не построишь. 13. А о чем будем говорить? У нас в последнее время совсем разные интересы... 14. Какая сволочь! А я ему верила... 15. Хорошо, что у меня есть ты - такая замечательная подруга. Только ты да мама понимаете меня. "Хочу, чтоб знала ты, моя подруга, что можешь ты меня сестрой назвать..."
Влад
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 14.07.08 11:44. Заголовок: Задача: Мама старше ..
Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА????? Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У. Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6. Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6; Х=-3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице. - Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? - Да ничего, как и жил. - Так. А если на 100 процентов? - Ничего, вроде бы, денег хватит. - Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов? - Ну, тогда, наверное, дачу куплю. - Да-а??? А кем вы работаете? - Гробовщиком...
Liza
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 22.06.08
Отправлено: 15.07.08 09:17. Заголовок: По сути, наш Кащей и..
По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. МатьАхиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. МатьКащея была более суровой женщиной...
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: - По чём Веntlеу GТ Соuре? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года? - 12 500 - Дохера, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.
Диалог на экзамене. Преподаватель: - Что такое лошадиная сила? - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. - Да где же вы такую лошадь видели!? - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Совет мужчине: Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к нейподступиться? Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней! Совет девушке: Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но незнаете, как это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!
Во время занятия сексом - диалог: Она: - Ты меня любишь? Он: - Люблю! Она: - А шубу купишь? Он: - Куплю!!! Она: - А мешину купишь? Он: - Куплю!!!!! Он кончает и произносит в изнеможжении: - А зачем нам столько вещей????
Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки: - Ну вот, наконец они вместе... - Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом стоящая женщина. - Ноги, конечно!
В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин в форме цвета хаки.
Шибу
постоянный участник
Сообщение: 30
Зарегистрирован: 11.04.08
Отправлено: 16.07.08 09:33. Заголовок: Из жизни паразитов, ..
Из жизни паразитов, и кошачьих тоже. Встретились две блохи - одна толстая-претолстая, а вторая тощая-претощая. Толстая говорит: - Как до такой жизни докатилась, подруга? - Да вот, живу в бороде у мотоциклиста. - Глупая, надо жить под юбкой у красотки! Ну, тощая блоха напряглась, подсуетилась, и переехала жить по юбку к красотке. Довольная, разнежилась, размякла, заснула. Просыпается - в бороде у мотоциклиста.
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю! Жена говорит: - Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?
Lekss
постоянный участник
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 16.07.08
Отправлено: 16.07.08 19:47. Заголовок: - Когда жена пожалов..
- Когда жена пожаловалась мужу-прапорщику, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.
Разговаривают два гея: - Ну, как твой в постели? - Да так - хороший... - А если поточней? - Ну, конечно, не такой хороший, как твой!
- На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.
- Однажды прапорщик увидел старушку, которая просила что-нибудь подать. Он сжалился и подал ей команду "Вольно!"
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 255
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 17.07.08 09:44. Заголовок: Молодой монах принял..
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!" "Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!" *)celebrate - празднуй, радуйся; **)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 256
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 17.07.08 09:44. Заголовок: Бог смотри вниз на г..
Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед персонала, для этого спускается на землю, становится врачём, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приёме вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встаёт). Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит - "Встань и иди". Больной встаёт выходит в коридор. в коридоре под стенкой очередь, все спрашивают -"ну как новенький врач?". Ответ -"Врач как врач даже давление не померял."
Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите.
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: - Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец! - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно? - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают! - Ну и как я теперь поеду?
Встречаются два друга. Один хвалится: - Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают... Второй: - Ты чего? На Бугатти накопил? - Нет... - А что тогда? - Эвакуатор купил...
Ratmir
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 17.07.08 23:15. Заголовок: Новый русский собира..
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином5-звездочного отеля по пляжу. - А это че? - Как что? Галька. - Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, всепосыпать белым песочком. - Но это же очень дорого! - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) На следующий день все посыпано песком. - А это че? - Это же море! - Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешкиубрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. - Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, оченьдорого! - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Через два дня все как надо. - А это че? - Это же чайки. - Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пустьпрогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. - Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек. - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел кморю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались покромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал: - Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?!?!?!?!
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво: - Даааа, красиво бабка "ушла"
- В Китае нет понятия <изменил>. Есть понятие <перепутал>.
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 236
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 18.07.08 12:48. Заголовок: Узнав о строительств..
Узнав о строительстве в Европе адронного коллайдера, в России решили опередить и переплюнуть европейцев. Отечественный коллайдер спешно размещают в круговой коричневой ветке московкого метро.
Как заявили французские ученые, применение адронного коллайдера позволит получать черные, зеленые, красные и даже желтые дыры.
Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада: - А вон та маска серого крокодила сколько стоит? - 10 долларов! - А вон та, зеленого? - Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!!
Возможно, ты душой к добру стремишься, возможно, что ты действуешь любя. Но помни: коль на женщину ложишься, ответственность ложиться на тебя!!!
Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу. - Ты снова с романом? - Рома, выходи! Он всё знает!!
Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени.
- А я своей девчонке сказал, что она дура. - А она? - А она дура!
Девушки очень любят встречать корабли и матросов, которые прибывают с дальнего плавания. Особенно их радует и воодушевляет команда капитана при приближении судна к берегу "Отдать концы!"
- Ну что, помогло тебе колдовство? - Да! Просто ужас! Муж вернулся! - Так почему ужас? - Так не нынешний муж, а первый, умерший!
- Что общего между современными бикини и колючей проволокой? - И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
Мирабелла
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 18.07.08 12:52. Заголовок: Новый преподаватель ..
Новый преподаватель выстраивает группу: - Так, подарки для меня есть? Все: - Нет! Один: - Есть. Препод: - Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть?". Вижу, один есть.
- Опять спорить будешь? - Угу. - Веские аргументы есть? - Угу, два кирпича.
Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона: - Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим. - А как же я проехал 100 миль? - На репутации.
- Давай в шахматы в уме сыграем... - Давай. Пешка Е2 - Е4. - Конь на Н6. - Конь Д6 - ЕЗ. - Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник). - Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
- Ты что-нибудь слышал про второе отделение милиции? - А от кого они отделяются?!
Босс отличается от Барбоса тем, что это вы питаетесь объедками из его миски.
На украинском "вытрезвитель" - "агенство нэдвiжимости".
Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
Иванов увидел крысу и завизжал - сработала привычка, выработанная за долгие годы до смены пола.
Реклама: "Дом-работа-дом?" Измени привычный ход событий! Оформи кредит наличными и исполни свои мечты! упс... Что теперь имеем? "Работа-работа-работа!" Мечты сбываются!
От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину Церетели впал в коматозное состояние.
После нескольких лет жизни в Германии, моральным уродом для меня стал тот, кто выбрасывает в мусорный контейнер для зеленой стеклотары бутылку из коричнего стекла.
- Холмс! Меня вчера в подворотне изнасиловал какой-то мерзкий бородатый оборавнец! - Знаю, Ватсон! Более того, я знаю, что вам это понравилось! - Черт возьми! Холмс! Но как вы догадались? - Ах-Ха-Ха-ХА! - покатился со смеху Холмс, доставая из крамана бороду.
Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!! Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок.
французское радио: "Мы, наконец, поймали фантомаса!" Армянское радио: "Мы на конец и не таких ловили!"
- Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза - что бы ты выбрал? - Ну... Маша - это, конечно, Маша. Но два раза - это два раза!!
Буш звонит Путину и просит его не изымать русские деньги из американских банков. Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Медведева: - Что с них потребовать за это? - Что с них возьмешь, обнищали они, - говорит Медведев. Пусть для хохмы изберут у себя президентом негра.
Утро англичанина: встает с постели, смотрит, что жена спит, и тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе яйца и идет на работу. Утро француза: встает с постели, видит, что жена не вернулась с вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе яйца и идет на работу. Утро русского: встает с постели, видит, что жена не вернулась с ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нихрена нету, чешит себе яйца и идет на работу. Утро китайца: встает с постели, видит, что жена ушла на курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть холодильник, чешит себе то место, где должны были быть яйца и идет на работу.
Ratmir
постоянный участник
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 18.07.08
Отправлено: 20.07.08 18:28. Заголовок: - Опять спорить буде..
Разругались вдрызг два мужика и началась драка, не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы: - Ох уж эта клятва Гиппократа!
На уроке: - Дети! Что такое вещь? Петя: - Ну, это, например, книга, портфель... Вовочка: - Банка пива с утра - вот это вещь!
odin doma
постоянный участник
Сообщение: 98
Зарегистрирован: 17.11.07
Отправлено: 21.07.08 13:27. Заголовок: - Володь, я вот под..
- Володь, я вот подумал: может, мне тоже какого-нибудь олигарха посадить? - Дим, ну, посади! - А кого? Я могу выбрать, какого? Ведь могу? Любого, да? Любого? - Любого! Только сначала у него Чукотку отбери!
Вначале было слово, и это слово было: "Коллайдер запущен!"
- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром! - Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала хоть президентом-то стань.
ИПОТЕКА: - Вот и квартира! - подумал кролик. - Вот и пообедал! - подумал удав.
Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада: - А вон та маска серого крокодила сколько стоит? - 10 долларов! - А вон та, зеленого? - Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
Столкновение Ford Focus с Bentley Continental. После аварии, из Форда выскакивает мужик и бегом к Бентли: - Мужчина вы живы, с вами все в порядке?!!!! Мужчина!!! - Да жив я, мля, жив, раб.
-После нескольких лет жизни в Германии, моральным уродом для меня стал тот, кто выбрасывает в мусорный контейнер для зеленой стеклотары бутылку из коричневого стекла.
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!
Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - дебил.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - дебил.... Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - дебил!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
Ratmir
постоянный участник
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 18.07.08
Отправлено: 23.07.08 18:29. Заголовок: - Почему Путин решил..
- Почему Путин решил, что финал Евровиденья будет проходить в Москве, а не Питере? - Не захотел, чтобы Питер потерял репутацию культурной столицы.
- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо? - Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пиздатый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуёвый замок.
Судья спрашивает мужа: - Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину? - Да! - И это стало причиной ваших разногласий с женой? - Да! Ведь я не мог там повесить пиджак. Где гарантия, что он не стырит чего нибудь.
В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не рhоtоshор".
В древней Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы. Уродливые мальчики иногда выживали и требовали сбросить им уродливых девочек.
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть? - У нее сейчас все калории посчитаны. Сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
В парижском ресторане. Офицант: - Выплюньте! Скорее выплюньте!! Посетитель: - Тьфу. Но почему? - Она ещё квакает! Нас потом защитники природы исками завалят!!
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
Давным-давно, в былинные времена был один Соловей-разбойник. И все знали, что он на муромской дороге. А теперь...
На свадьбе. Тёща интересуется у тестя какая у него зарплата. Он говорит ей на ушко. Тёща как закричит: - Да этого моей дочери и на туалетную бумагу не хватит!! - Да если бы я знал, что у вас дочь такая засранка, я бы на ней не женился!!!
Если Господь хочет наказать страну, то лишает премьера разума! И послал России Черномырдина, а Украине Тимошенко... Но, на всякий случай, для верности, отправил туда же Черномырдина.
Найден исторический документ, обосновывающий идиотизм, происходящий на Украине. Из указа царя Ивана Грозного: "... а всех юродивых и убогих ссылать на Окраину, там им дуракам место".
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 261
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 23.07.08 19:38. Заголовок: На экзамене профессо..
На экзамене профессор спрашивает студента: - Как называется вместилище для воды? - Презервуар. - В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор. - Тогда резерватив.
Студент на экзамен в консерватории пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении. Препод спрашивает: - Что такое? Что случилось? - Всю ночь кошки орали под окном - не давали уснуть. - Ничего хоть орали-то? - Да так... попсу всякую!
Из дневника французского студента: "Пятница: пил с русскими студентами-первокурсниками. Субота: чуть не умер. Воскресенье: похмелялся с русскими студентами-первокурсниками. Понедельник: лучше б я в субботу умер..."
Вопрос на экзамене: - Что будет, если объединить кибернетику и математику? Ответ: - Кибенематика!
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - Эх, сейчас мяса бы… - Есть гениальная идея! А может свинью заведем? - Да ты что: грязь, вонь… - Да ничего, может быть выживет…
Письмо отца сыну-студенту. "...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. Только запомни - десять пишется с одним нулем, а не с двумя!!!"
Студентка на практике в школе. Вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит. Потом слабым голосом спрашивает: - Дети, какой у нас сейчас урок по расписанию? - Математика, Марь Ванна. - Пишите условие задачи: две студентки выпили две бутылки водки. Спрашивается: на какой икс им нужна была еще и бутылка вина?
В институтской столовой очень мало мест и все заняты (обычное явление). Профессор занял себе место и пошел покупать хавчик. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор: - Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины? Студент: - Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!
Препод на экзамене спрашивает студента: - Вам задать один трудный вопрос или два легких? - Конеш, тот, который один! - Тогда, где впервые на Земле появились обезьяны? Студент от балды: - В пустыне! - Почему? - А это уже второй вопрос!
Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит: - Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?
Сдают студенты экзамен по немецкому языку. Экзаменатор: - Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту. Отвечающий студент: - Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Малость политический. Два студента разговаривают: - Слышь, не знаешь как на латыни будет "член коммунистической партии"? - "Пенис партикус коммунистикус"!
Подходит студент к киоску: - Девушка дайте резинку. Продaвщица спрашивает: - Жевательную? Студент отвечает: - Пожевать я даю без резинки.
Paнo yтpoм poдитeли, пpиeхaвшиe нaвecтить cвoeгo сына-студента, живущего в общаге, нaхoдят нyжную комнату и звoнят. Голос из-за двери: - Кого там опять черт принес? Родители: - Извинитe пoжaлyйcтa, бyдьтe дoбpы, cкaжитe, здecь живeт cтyдeнт Cидopoв? - Да, здесь… Пoлoжитe eгo cнaчaлa нa тpoтyap, a я ceйчac oдeнycь и зaнecy eгo…
Hа семинаре студентка зевает все время. Профессор спрашивает: - Что же вы постоянно зеваете, моя дорогая? - Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла около двух. - Hу так в следующий раз ложитесь около одного и выспитесь хорошенько.
На экзамене профессор спрашивает студента: - Молодой человек, если бы вам предложили на выбор: деньги или ум - что бы вы выбрали? Студент, не задумываясь: - Деньги. - А я - ум, и знаете, почему? - Конечно, каждый берет то, чего ему не хватает.
Стоят два курсанта N-ского военного училища в курилке, курят. Один у другого и спрашивает: - Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной? Вдруг из-за угла выползает ехидная майорская морда. - Ну и чем же? - Ничем, товарищ майор! - Вот! То-то же у меня!
Экзамен. Студент долго и упорно пытался что-то ответить по билету, но делал это так медленно и невнятно, а главное не по теме, так достал своим занудным голосом всех экзаменаторов, что старший экзаменатор пишет ему в зачетке: "Козел", закрывает и отдает. Студент хватает зачетку и выбегает. Через некоторое время врывается обратно со словами: - Профессор, вы забыли поставить мне оценку, вы только расписались.
В метро едет бабка, смотрит - стоит худой студент, она ему уступает место из сострадания: - Мальчик, садись. - Да не, бабушка, спасибо. - Садись, мальчик, ты такой худенький, аж больно смотреть. - Спасибо, я постою. - Ты наверное отличник? - Не, бабушка, троечник. - Ну давай я хоть твой плащ подержу. - Это не плащ, бабушка, это мой однокурсник. Вот он-то как раз и отличник.
Идет студент по улице, вдруг видит - какой-то парень пинает ногами маленькую булочку. Студент подбегает к нему: - Ты что совсем чтоли, это же БУЛОЧКА!!! - Тихо ты! Затолкаю за угол - вместе съедим…
В институтской раздевалке надпись над несколькими крючками: "Только для преподавателей". Какой-то веселый студент приписал: "Можно вешать также куртки и шапки".
Цитата из диплома выпускника ТехВУЗа: "Так как мой дипломный пpоект все pавно никто читать не будет, для пpостоты вычислений пpинимаю ПИ pавным пяти…"
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, башка гудит… Препод-экзаменатор изо всех сил пытается вытянуть его на трояк: - Ладно, последний, очень простой вопрос. Напрягите свою единственную извилину. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб: - Не помню... У доярки точно две…
Идет людоед, тащит студента. Навстречу другой людоед, смотрит на то, что первый тащит, и говорит ему: - Брось ты его! - Зачем? - Да я вот вчера тоже поймал такого, поставил суп варить… Пока варил, он, гад, всю картошку слопал…
Каждый раз, когда старенький профессор приходил в буфет попить кофейку, его очень раздражало, что все студенты просят продавщицу дать им "одно кофе". Но однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, один кофе… " Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор. - … И один булачка.
Новый преп объясняет студентам: - Со звонком все должны мгновенно занять свои места в аудитории. Больше всего не терплю опоздунов… Из аудитории: - А разве есть такое слово? - Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев! И не возражать!
Студент на экзамене, волнуясь спрашивает преподователя: - "А писло чесать?" Преподаватель: - "Писло?!... Ну почешите, если это вам помогает."
Х@Т@Б
постоянный участник
Сообщение: 65
Зарегистрирован: 26.02.08
Отправлено: 23.07.08 21:28. Заголовок: - Почему ты мне нико..
- Почему ты мне никогда цветы не даришь? - Так ты же их не любишь! - С чего ты это взял? - Они вянут, и ты их выбрасываешь!
- Если вы до сих пор считаете, что косметика способна любую женщину сделать привлекательной, посмотрите на Жанну Агузарову!
Мужик заходит в аптеку: - Девушка, дайте литр медицинского спиртику. - А рецепт у вас есть? - Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!..
Разговаривают два гея: - Когда в начале день рождения именинник сказал, что всех нас развезет - я не поверила. Но оказалось, он не обманывал - нас действительно всех развезло!
Официант: - Ваш кофе, сэр! Только что из Бразилии! - Так вот, где вы так долго были!
Kras
МАСТЕР
Сообщение: 96
Зарегистрирован: 20.07.07
Отправлено: 25.07.08 11:53. Заголовок: Объявлен конкурс в М..
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок. - Вы ознакомились с проектом? - Да. - И за какую сумму готовы построить? - За 1 млн. долларов - Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение. Затем заходит немец: - Назовите вашу цену за строительство. - 2 млн. долларов! - А почему так много? - Качество исполнения плюс сроки! Заходит русский: - За какую цену вы готовы построить? - 3 млн. долларов! - А почему так много-то!? - Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион - тебе, и за 1 миллион турки построят.
Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн. na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов. po.ebay.ru - Техподдержка. za.ebay.ru - Реклама и PR. pod.ebay.ru - Общение с конкурентами. pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными. ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими. pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам. s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.
Отправлено: 25.07.08 17:01. Заголовок: Новый русский - любо..
Новый русский - любовнице: - Ты бываешь со мной только тогда, когда тебе нужны "зелёные". - И по-твоему, это очень редко?
- Доктор, уменя жена жена храпит! - Ну что вы переживаете, многие люди храпят. Вы с ней почаще сексом занимайтесь, меньше спит - меньше храпит! - Так она во время секса храпит.
- Можно ли быть всю жизнь преданным одной единственной женщине? - Можно, если вы кастрированный домашний кот!
- Что такой грустный? Любовница бросила? Не переживай - ещё лучше найдёшь! - Да нет - жена. - Не переживай - найдёшь не хуже.
- Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион. Как вы этого добились? - Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов.
- А у меня есть 2 игрушки, которые еще на лицензии не вышли! - Экранки, небось?!
- Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти "мобильник", "глючит"? - Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюцинирует.
Я спасаю население России от алкоголизма! Поэтому стараюсь пить водки как можно больше.
После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серега Штык его просто обожает.
Ну, какие зверюги все-таки эти блохи! Собаками питаются!!
Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией: - Во-от такой длины... Сантиметров десять в диаметре... Глухая бабушка качает головой: - Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!
Сидят в Хабаровске и пьют русский с китайцем. Китаец: - Русских мало, а земли много! Русский уныло: - Ясен пень. - Сибирь вы освоить не можете! - Ясен пень. - Мы у вас Сибирь заберем! - Ясен пень. - Почему все время "ясен пень"? - Ясен пень, пизды получите!
2020 год. Россия, наконец, покаялась перед Польшей за сталинские преступления и вернула Данциг и Силезию Германии.
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 272
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 28.07.08 13:48. Заголовок: Школа. Урок албанско..
Школа. Урок албанского языка. - Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"? - Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко!
Мужик подходит к женщине на улице и говорит: - Ты со мной переспишь за 50 000 долларов? - Да. - А за 100 рублей? - За кого ты меня принимаешь?! - За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.
Умер новый русский. Хоронят его в красном пиджаке, с любимым баночным пивом, с телефоном. Вот уже гроб заколотили, землей засыпали. Тут у одного из друзей покойного звонит телефон, тот берет трубку, оттуда голос: - Слушай, тебе кипящая смола не нужна?
- Девушка, Вы любите, когда вас снимают на камеру? - Ну смотря сколько человек в камере...
Одессит в словесной перепалке обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда. - Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: "мадам" мне бы ничего за это не было? - Ну, разумеется, нет! - В таком случае, извините, мадам!
Штирлиц с радисткой Кэт занимаются любовью на заднем сидении автомобиля. Штирлиц: - Боже мой! Мы забыли отправить радиограмму в Центр!! - А по фиг! Ща кончу и по аське сброшу!!
Гаишник останавливает байкера: - Почему номер вверх ногами прикручен? - Вас, гаишников, не поймешь. Предыдущий велел перевернуть, когда я его за ноги поднял.
- Папа, а меня принес аист? - Нет, тебя ворона накаркала.
- Do you speak English? - Что-что? - Do you speak English? - Не понимаю. - Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски. - А, английским я владею в совершенстве.
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.
- Официант, откуда вы мой ИНН знаете? И зачем вы его мне в счёт записали?
В игорных заведениях нет часов, потому что там нет течения времени, а есть только течение денег.
Идёт грубый милиционер по улице. Видит - в песочнеце играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает: - Чё делаешь? Мальчик поворачиваеться и отвечает: - Гавно с песком мешаю. - А зечем? - Милиционера лепить буду. Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает: - Чё делаешь? - Гавно с песком мешаю. - Зачем? - Пожарника лепить баду. Милицинер (помягче с улыбкой): - А ты говна побольше клади. - Нельзя!!! - Почему? - Милиционер получится!!!
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать тарифы на оплату коммунальных услуг больше рыночной цены автомата Калашникова.
- Что будет, если Обама станет президентом США? - Дом Президента снаружи останется белым, а изнутри станет чёрным. И Белый дом будет называться "Дом чёрного".
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 275
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 30.07.08 09:42. Заголовок: Встречаются два пр..
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Да с девушкой своей поссорился. - Из-за чего? - Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. - Странно! Разве на это можно обидеться? - Да не любит она, когда ей на очки дышат.
70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: "Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос: - Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет? Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил: - Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы? Мужичонка не унимается: - Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем? Лектор: - Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы? Мужичонка: - Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда. Лектор: - Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы? - Скажите, а у нас евреев хватит?
В один крутой бар приходит парень и говорит хозяину: - Я - классный пианист. Я играл в клубе "Кадиллак", и все тащились. Возьми меня на работу. Я лабаю свои собственные вещи, таких нигде не услышишь. - Ну, сыграй мне что-нибудь, - говорит хозяин. - Вот, слушай, эта штучка называется "Я буду трахать тебя в задницу". И не успел хозяин бара опомниться, как парень сыграл крутейший рок-н-ролл. - А еще? - спрашивает хозяин. - Налей мне пива. Спасибо. Танго "Соси, пока я не кончу"! Пианист выпивает кружку пива и опять выдает великолепную музыку. - Отлично, - говорит хозяин. - Я беру тебя. Только ради Бога, не объявляй названия своих сочинений. У нас ведь приличное заведение. В первый же вечер - колоссальный успех. Парень играет, а публика заводится все больше и больше. Наконец, перерыв. Пианист выпивает очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет в сортир отлить. Когда он возвращается, бармен замечает, что парень сгоряча забыл застегнуть ширинку и убрать свое хозяйство. - Эй, - говорит бармен, - ты знаешь... - Что? - Твой хуй торчит наружу! - Я знаю?! ХА! Да я это сам написал!!!
7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку: - Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться. - Поpа, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "бля", а ты - "на х&й". И следим за pеакцией pодителей. Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему: - Тебе что на завтpак положить? - Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову. - Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего. - Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х&й мне такие оладушки!
Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает: - Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов. Англичанка говорит: - Я покончу с собой! Американка после паузы: - Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости! Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит: - Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?
- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой. - Что ты имеешь в виду? - Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
Хозяин: -Вам грибочков положить? Гость: -Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю ! Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать
На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!! - Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой. - Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена: - Только давай по честному! Как я - без рук!!
Дядя Ваня
постоянный участник
Сообщение: 47
Зарегистрирован: 07.05.08
Отправлено: 31.07.08 10:03. Заголовок: Сидит на автобусе ст..
Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"
Идет урок. Тема: человек. Марья Ивановна спрашивает: —Дети, что есть у человека? Тут Вовочка тянет руку. —Сиди, Вовочка, я знаю, что ты ответишь. —Вот мне ответит Коля. —Ну… у человека есть руки. —А для чего человеку руки? —Ну писать, работать… —Ладно садись тебе 5. —Дети, а что ещё есть у человека? Вовочка вновь тянет руку. —Нет, Вовочка, у тя пошлые мысли! —Мне ответит Катя. —У человека есть ноги. —А для чего человеку ноги? —Бегать, прыгать, заниматься спортом, ходить. —Ладно, садись, 5. —Дети ну а что ещё есть у человека??? Тут тишина и только Вовочка тянет руку. —Ну ладно, Вовочка, отвечай ты. —У человека есть кожа!!! —А для чего человеку кожа? —Как!!! Вы не знаете для чего человеку кожа?! Марья Ивановна, кожа нужна человеку для того, чтоб яйца в руках не носить!!!
- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано. - Завтра ж суббота! Зачем вставать? - Воду пить.
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: - Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать? 1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его! 2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его! 3-я душа: - В ад этого мудака! Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!! Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!! Душа умирающего: - Ну а я здесь причем? Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!
- Ребята! Я бросил пить!! - Молодец! Это надо обмыть!!
Вчера ехала в маршрутке, передо мной сидят два паренька. Слышу обрывок разговора: - Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил - минут сорок пыхтел! Ну, думаю, не по мужски это о своих любовных подвигах рассказывать... Оказалось, это практиканты-стоматологи.
- Что было 1 января 1876 года? - Похмелье.
На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей: - Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
Разговор за компом: - Сколько сейчас времени? - Где? - Справа внизу.
Как увижу я Маринку - сердце бьётся об ширинку! Погляжу я ей в глаза - по ноге бежит слеза!
- Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить... - Помню-помню, не отвлекайся, мой посуду!
Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.
Совместная акция министерства образования и министерства здравоохранения! Всем поступившим в физтех курс лечения в Кащенко бесплатно!
Бил Гейтс ушел в другой бизнес. После того, как он возглавил компанию по производству вертолетов, акции компании резко подскачили в цене, а виной всему новый девиз компании: Зависание гарантируем.
Учёные установили, что если жилец многоэтажного дома свалится с последнего этажа, он уже не жилец.
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 264
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 04.08.08 10:15. Заголовок: Встречаются два друг..
Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт.. Второй: - Думаешь, собака даст???
Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - А вот так. Прижался к своей жене и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем. - Да и вредная же у тебя жена! Это она всегда так тебе дает? - Нет, только когда имена путаю.
Дядя Ваня
постоянный участник
Сообщение: 54
Зарегистрирован: 07.05.08
Отправлено: 05.08.08 11:12. Заголовок: Приехал как-то один ..
Приехал как-то один наш "бизнесмен" в Нью-Йорк. Ходил-бродил по всяческим магазинам, наконец зашел в маленькую антикварную лавочку. Среди прочего барахла увидел маленькую статуэтку - бронзовую кошечку. Кошечка эта ему понравилась, подумал, жене в подарок как раз, вещь необычная. Вдруг видит на ней ценник: "Кошечка - $50, история кошечки - $5000." Ну, мужик не понял, спрашивает у продавца, мол, что это значит. А продавец говорит, "А как написано, так и есть, кошечку можете забирать за 50, но чтобы понять ее особенное свойство, платите 5000." Ну мужик думает, на хер оно сдалось, и говорит, "Ладно, заверни мне эту кошечку." А продавец говорит, "Ну что ж, как хотите, но учтите, вы скоро вернетесь за историей. Уже со многими было". Ну мужик взял покупку и пошел. Вдруг через несколько минут на улице слышит мяуканье. Смотрит - за ним кошка идет. Пошел дальше - еще одна привязалась, потом, еще. Мужик уже бегом побежал, и казалось, все дворовые кошки города стали собираться к нему. Не помня себя, мужик очутился на Бруклинском мосту, подумал, "Да ну его в жопу," и швырякнул эту бронзовую кошечку в воду. И все преследовавшие его кошки ринулись за ней, и все до одной утонули. А мужик побежал назад в антикварную лавку. Увидев его, продавец сказал, "Ну я же знал, что вы вернетесь. Платите 5000 за историю кошечки." "На х%й мне твои истории," отвечает мужик, "ты мне лучше скажи - а у тебя нет такого же маленького бронзового налогового инспектора?"
Х@Т@Б
постоянный участник
Сообщение: 67
Зарегистрирован: 26.02.08
Отправлено: 06.08.08 12:59. Заголовок: - Доктор, в приемной..
- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне! - К психиатру. - Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...
Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит: - Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны, заметь, обойдутся тебе намного дороже! - Да, - соглашается муж, - но я потрачусь только один раз, и больше никаких расходов у меня не будет.
- О, сударыня!.. возможно ли это!? - Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час.
- 25 лет назад нашел свою половинку. Все эти годы пытался её пришить. Вот только все никак не получалось. - А за что вас посадили в тюрьму?! - Наконец-таки получилось!
Умер портоной Лёва. Прошло время и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала высокого красивого блондина, полтора-Ивана. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря: - Скажи Циля, а у твоего Левы были такие кулаки? - Нет, не было. Он бицепсы сдавил и говорит: - Скажи Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы? - Нет не было. Поворачивается боком. - Циля а у твоего Левы были такие сильные ноги? - Слушай Иван, за то время что ты здесь крутишься, мой Лёва мне бы уже поставил две палки и сшил дамское пальто.
Foks
постоянный участник
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 04.08.08
Отправлено: 06.08.08 14:48. Заголовок: Вышли замуж англичан..
Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы. Англичанка говорит: - Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес ссобой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня вседелает, а я отдыхаю! Француженка говорит: - Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два невижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю! Русская говорит: - Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!
Новости шоу-бизнеса: Девушки из группы "Сливки", приглашенные на корпоративную вечеринку, забыли на базе свою фонограмму, поэтому трахали их прямо под Шуфутинского.
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: - Мать сюда... Живо!!!
- Я его ко всем ревновала и сдуру сказала девчонкам, что он транссексуал. Но вышло наоборот: все стали за ним бегать, чтобы узнать, как это у него получается.
Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит: - Сейчас парнишка уйдёт - я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал.
Чем меньше твоё бикини, тем быстрее лопнут мои плавки!
"Лишь 300 грамм свинца в висок Уйти помогут и забыться Ложатся пальцы на курок И сердце прекращает биться...". ТРИСТА грам свинца - это заряд противотанковой пушки... Эмо совсем офигели...
- А ты с женой сексом часто занимаешься? - Ну, полтора-два раза в неделю. - О-О ЧО??? Как эт "полтора"?!! - Ну иногда три раза в две недели.
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню: - Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Он - компьютеру: - Прикинь, она разговаривает с телевизором!
Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычками, другая покупает: - А у вас бычок свежий, ещё живой? - Нет, он уже умер. - Философски, с достоинством отвечает торговка. - То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
Если раньше можно было пропить дом, усадьбу, последнюю рубаху, в советское время - пропить квартиру, дачу, машину, совесть, то сейчас пропивают курс лекарств.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!
- Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой!! - Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические.
- Я попытался настроить дома телевизор. - Получилось? - Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя.
- Почему русские миллионеры нанимают для строительства своих вилл молдаван, таджиков или турков? - Потому что они не настолько богаты, что бы нанимать русских, которые разворуют и пропьют все стройматериалы.
Непонятно, если Золотая Рыбка была такая всемогущая, то как она вообще могла попасть в сети к немощному старикашке?
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на жёлтый.
Скидка в стоматологической клинике 3% означает, что удалив вам 32 зуба, 33-й удаляется бесплатно.
Как по-разному звучат одни и те же слова в России и, например, в Великобритании - наши многочисленные колонии...
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.
Попал Брежнев в ад и видит: море дерьма, а в море грешники стоят - кто по грудь, кто по шею... Вдруг заметил Сталина - стоит по колено, трубочку курит. Брежнев: - Иосиф Виссарионович! Почему вы так мелко? Сталин (раскуривая трубочку): - Плохо ви Краткий курс учили, товарыш Брэжнэв. Сталин всэгда стоит на плэчах Лэнина.
ОРУД, ГАИ, ГИБДД... А давай переименуем их в Храбрую Украинскую Инспекцию?
Мирабелла
постоянный участник
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 18.07.08
Отправлено: 06.08.08 21:20. Заголовок: Из интервью с сотруд..
Из интервью с сотрудником Гидрометцентра: - Ну почему у вас такая низкая точность прогнозов, не превышающая 50%? С тем же успехом можно было подкидывать монетку! - А мы их так и составляем - если выпадает орел, то дождь, если решка, то ясно, если монета встала на ребро - штормовое предупреждение.
Ratmir
постоянный участник
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 18.07.08
Отправлено: 07.08.08 11:19. Заголовок: Обращается чукча в б..
Обращается чукча в банк по поводу кредита. Ему сообщают, что ей необходимо подготовить справку 2-НДФЛ. Он обращается в бухгалтерию и просит подготовить справку 2-НДФЛ. Бухгалтер подготавливает справку и отдает ему. Чукча смотрит на один листок справки и спрашивает у бухгалтера: - Девушка, я вас попросил подготовитьь 2 НДФЛ, а вы мне дали только один листок!
Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет - в пакете цветы, шампанское... и, блин, забыл презервативы в карман переложить. Она заглядывает в пакет - сначала озадачилась, потом улыбнулась и говорит: - А что так откровенно? - А что скрывать? - А женишься? - А что так быстро? - А что титьки мять?
Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит знакомый и говорит: - Платье и бижутерия у твоей жены - это просто поэма! - Нет, друг мой, - это пять поэм и две новеллы.
Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и русский. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой. Американец: - Ухаживать буду я, т.к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает! Француз: - Нет, ухаживать буду я, т.к. мы, французы, самая любвиобильная нация! Итальянец: - Да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т.к я итальянец и она итальянка. Русский сидит и молча смотрит видик. Остальные озадаченно спрашивают его: - Ты чё молчишь? - Я её уже две недели трахаю и не знал что ещё и ухаживать надо!
- Хаим, я слышал - вы женитесь! - Таки-да! - И как вам ваша будущая жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
Врач - пациенту: - Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину. - Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?
Попросили чукчу рассказать о своем боевом прошлом призывникам. - Служили мы с другом в разведке, командира приказала взять языка у немцев. Ползем мы, а пули так и свистятся, но мы голова ниже и ползем. Приказ! Ползем час, два, ползем день - пули свистятся, но тише. На второй день совсем тише. На третья день потихонька подняли с другом голова - Анадырь, твоя мать!
- Что общего между геем и цирковым медведем? - Если купают - значит, скоро на работу.
Интервью с сотрудником Гидрометцентра: - Ну почему у вас такая низкая точность прогнозов, не превышающая 50%? С тем же успехом можно было подкидывать монетку! - А мы их так и составляем - если выпадает орел, то дождь, если решка, то ясно, если монета встала на ребро - штормовое предупреждение.
Никогда не встречайтесь с мужиком старше себя, ибо старую собаку новым трюкам не выучишь.
В Москве прошел чемпионат Европы по сноуборду среди женщин. Таких досок Москва еще не видела.
Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
Проводимая в России в рамках Программы ВОЗ по борьбе с курением акция "Конфетки вместо сигаретки" не принесла ощутимых результатов. Может быть попробовать провести акцию "Нимфетки вместо сигаретки"?!
А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового "Come together", что означает "Пройдемте..."
Кто желает отдать долг отечеству? Раз... Кто желает отдать долг отечеству? Два... Последний раз спрашиваю, кто желает отдать долг отечеству? Три... Продано!
Лошадь- это фанатка ЦСКА.
Ребёнок - не член: вечером не уложишь, утром не поднимешь.
Милиционер спрашивает потерпевшего: - Вы сможете описать грабителя? - Конечно! Как поймаете - сразу описаю!
КНОПА
ГУРУ
Сообщение: 123
Зарегистрирован: 18.09.07
Отправлено: 09.08.08 06:54. Заголовок: - Вчера я купил у ва..
- Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"! - Ну? - Что, ну? Там половина страниц вырвана! - Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги.
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил – то вечером уже пряталась бабушка.
- Наконец-то вы пришли на работу вовремя! - Да, я приобрел попугая. - Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник! - Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!
- Здравствуйте, вы юрист? - Да. - А сколько вы берете за консультацию? - 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?
Прочитал программист сказку про репку и говорит: - Не знаю, что они называют жучкой! Но и так понятно, что без мышки никакая игрушка работать не будет!
КНОПА
ГУРУ
Сообщение: 125
Зарегистрирован: 18.09.07
Отправлено: 09.08.08 07:04. Заголовок: Однажды Чукча ехал..
Однажды Чукча ехал в метро и держался за поручень. "Однако, "Проспекта Маркса" в эту сторону?" - "Hет." - "Спасибо," - сказал Чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.
Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памят- ник Пушкину. "Однако, кто это?" - "Пушкин." - "Это который "Му-Му" написал?" - "Hет, "Му-Му" написал Тургенев." - "Однако, странно: "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину."
Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в раз- ные комнаты Руского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали: "Захотите есть - звоните." Через три дня позвонил Русский. Через неделю позвонил Африканец. А от Чукчи все нет и нет звонка. Hеделя, другая... Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и говорит: "Телефона, телефона, Чукча кушать хочет!"
Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин: "Я убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести кроко- дилов." Выступает Чукча: "Я убил пятьдесят носеров."Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?" - "No, Sir!"
Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу луч- ше, что холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?" - "Холодная." - "А почему?" - "А вон Чукча за дровами пошел."
Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого брата. Пригласил он Русского - каратеиста и сказал: "Переоденься шаманом и убей моего брата." Русский переоделся, вошел в чум, от- туда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А по- том Чукча подумал: "Этот человек убил двух моих братье. Теперь на- до убить его." И позвал Японца - каратеиста и сказал ему: "Притво- рись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русс- кий - убей его." Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; пос- лышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: "Hу и братец был у тебя! Ему бы еще жить да жить!"
Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое время его спрашивают: "Hу как?" - "А что как? Мы уже давно развелись." - "Почему?" - "Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится!"
Однажды Чукчу спросили: "Как часто Вы моетесь?" - "Однако, раз в полгода." - "Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?" - Од- нако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливает- ся."
Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу. У него спрашивают: "Чукча, зачем Вам телка?" - "Однако, мы в баню всегда с телками ходим." - "А зачем труба?" - "Однако, всю ночь гудеть буду."
Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан виски, в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает: - Мальчик, а родители дома? Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает: - Ну а сам-то как думаешь?
Тео
постоянный участник
Сообщение: 73
Зарегистрирован: 01.04.08
Отправлено: 13.08.08 09:54. Заголовок: США предложили милли..
США предложили миллиард баксов тому кто скажет как отвлечь мир от Олимпиады в коммунистическом Китае, грузины оказались предпреимчивые ребята...
По заявлению высокопоставленного военного: "пора Украину понудить к миру с республикой Крым".
Части 58 армии, осетинских и абхазских ополченцев, части псковского и ивановского полков ВДВ, после завершение миротворческой операции в ЮО отправятся в полном составе на оздоровительный отдых... в Крым.
- Куда бомбить-то? - Гори! Гори! Ясно?
На ракетах и бомбах, летящих в сторону Грузии, российские солдаты пишут: "За Сталина!"
- Я не понял, Жора... Ты что, получается, кинул меня??? - Молчи, Мишико, мы тут с Димой в "Стратегию" играем.
Звонок грузина в Москву: - Слюшай, да! Южную Осетию хочу!!
Джорджа Буша спрашивают: - Скажите, почему Албании можно поддерживать Косово, а России нельзя помогать Южной Осетии? - Э... А... У... Но ведь Россия не делится со мной доходами от продажи наркотиков в Европу! - сказал американский президент и подумал, а не сказал ли чего лишнего...
Народная примета: Путин в премьер-министрах - к войне.
Стучатся в ворота Рая грузинские солдаты, в окошко выглядывает апостол Пётр: - Кто такие? - Мы погибшие солдаты, впусти нас. - Ничего не знаю, топайте куда хотите. Сакашвилли только-что по телевизору выступал, сказал потерь нет.
Россия выступает за целостность и не делимость Грузии. В противном случае мы бы давно поделили Грузию, между Абхазией и Южной Осетией.
Вчера подруга, не сумев доказать, что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику.
Она звонит ему: - Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают! Он: - У меня тоже, уже трёх поймал.
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было.
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: - Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?
- Она лежала на кровати полуобнаженная, мерцание свечи выхватывало из темноты её высоко вздымающуюся грудь. И вот все ее тело напряглось и раздался глубокий вздох. Она почувствовала лёгкое тепло, а комнату наполнил до боли знакомый запах... - Опять обосралась?
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает: - Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля? - Закрой рот, урод, это ограбление.
- Мы вчера на романтический ужин с Сергеем заказали себе много суши, а потом у нас была ночь любви! Завидуйте!! - Одним махом убила двух зайцев - "И рыбку сьела и на хуй села!"... Молодец, не теряешься!
- Привет! Что делаешь? - Пресс качаю. - А что это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю!
- Вы братья? - Нет, мы близнецы. - А что, близнецы разве не братья? - Не всегда, мы например сёстры.
Два выпускника политеха подали заявление на одну и ту же работу. Опыт и навыки, судя по бумажкам, у них были одинаковые, и начальник решил дать им тест. По окончании теста, через некоторое время начальник зовет в кабинет первого кандидата и говорит: - Ну что же, вы оба правильно ответили на девять вопросов из десяти. Но я решил, что приму на работу другого кандидата. - Но ведь это не честно! Раз и он, и я дали одинаковое количество верных ответов... - Видите ли, - перебивает шеф, - я принял решение не из-за правильных ответов, а из-за неправильных. - И как это один неправильный ответ может быть лучше другого? - Очень просто. На десятый вопрос ваш соперник ответил: "Не знаю." А вы ответили: "Я тоже не знаю."
Разговаривают два приятеля: - Слушай, посоветуй, как мне быть: жениться на богатой пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без преданного, которую я люблю? - Ну, конечно же на молоденькой, ведь это же любовь!!! Кстати, а что это за вдова, где живет?
Кто-нибудь, подскажите москвичам, что больше зарабатывать можно не только путем повышения арендной платы на квартиру.
У одного шаха был слишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться. Однажды он позвал визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев самцов и чтоб это точно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь пришёл к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьев. Шах спрашивает: - И как я узнаю, что это самцы? - Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и сказали: "Шах у нас член отсосёт".
Встретились три чукчи, начали спорить у кого крепче мороз. Один говорит: - У нас мороз, поссать идёшь, потом струю в сторону ставишь. Второй: - А у нас по трое срать ходят. Один срёт, двое дерьмо пилой отпиливают. Третий: - А у нас слово скажешь, оно замерзает. Зато по весне такой галдёж в тундре стоит.
В деревне за не имением эллектричества на будильник ставят петуха, это делается так: берётся петух, винт (длинна зависит от времени), винт вкручиваютют петуху в жопу, винт медленно но верно раскручивается и петух орёт когда он выпадает.
Присти
Оракул
Сообщение: 864
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 15.08.08 08:00. Заголовок: Идет проверка боегот..
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его: - Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда! Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает: - Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл! Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает: - Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия? - Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал - я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!
В переполненном автобусе: Девушка: - Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что,меня хотите? - Нет. - Ну тогда отойдите, может другие хотят!
Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей: - У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда? - Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая галиматья получается...
Подарила мама мальчику желтую Кассету и сказала никогда ее не включать... Но мальчик не послушался маму включил кассету и задрочился досмерти!!!
Охрана Саакашвили проявила расторопность и сумела закрыть своими телами от телекамер так и не добежавшего до сортира президента.
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 275
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 16.08.08 18:50. Заголовок: Российский МИД катег..
Российский МИД категорически отверг обвинения в военной агрессии против Грузии. "С каких это пор разгон гей-парада считается военной агрессией?", - с удивлением отметили в МИДе.
Комментарий к матчу "Спартак" - "Динамо" военного корреспондента, недавно перешедшего на работу в спортивную редакцию: Несмотря на акт неприкрытой агрессии со стороны москвичей на 4-й минуте встречи, оставшиеся 86 минут киевляне понуждали "Спартак" к миру. Благодаря проведенным четырем блестящим спецоперациям цель была достигнута - команда соперника была полностью децентрализована (по два раза в каждом тайме). Отличились полевые бомбардиры Милевский (украинец) и Бангура (иностранный наемник). Народные ополченцы "Спартака" (т. н. фанаты) потребовали отдать Главного Верховнокомандующего команды Черчесова под трибунал! Жертв и разрушений нет.
Золото китайской женской пары по синхронным прыжкам с вышки: только эти две выжили после тренировочных сбросов в узкий колодец.
- Почему китайцы на олимпиаде берут золото за золотом? - У них установка простая: народу в стране много, так что если золото не возьмёшь - к стенке!
Президент Буш потребовал восстановления статус-кво на момент до возникновения грузино-осетинского конфликта. ... Никто на Западе не ожидал, что Буш будет выступать за восстановление Советского Союза...
В связи с событиями в Грузии Кикабидхе отказался от российского ордена. Теперь все москвичи с нетерпением ждут, когда Церетелли в знак протеста снесет свои статуи.
- Фейерверки церемонии открытия олимпиады в Пекине были сфабрикованы на компьютере... - Ну и что? Зачем впустую тратить лишние деньги? - Так, похоже, что и вместо реальных выступлений китайских спортсменов показывают видеоролики.
Нашёл жену, чтоб было о чём поговорить. Ищу любовницу, чтоб было где помолчать.
- Гражданин судья! Это было не изнасилование, а операция по понуждению к половому акту!
Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: - Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь. Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах и к проводнице: - Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он бухать начал - я тоже промолчала! Когда он раздеваться начал - я молчала! Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!
Подходят к молодому человеку тёмные личности: - Это ограбление! Живо!! Ценности сюда!!! - Да вы что, какие ценности! Я же программист!! - А, ну тогда это запрос! Живо!! SELECT * FROM Карманы!!!
Реклама. Несколько капель этих духов придадут вам такую неотразимость, что вас непременно изнасилуют.
- Я сегодня защитил докторскую! - ??!! - Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!
Кто сказал, что каждый мужчина мечтает о глубоком минете? Мне, например, и обычного достаточно.
Грузия, железнодорожный перрон, на перроне стоит мужик в телогрейке и с вещевым мешком в руках. Подходят два небритых, мрачных носатых субъекта. - Дэнги давай. - Ребята, вы понимаете, я сам бандит, живу преступлениями, так что идите лучше. Ба-бах, удар по лицу, у парня идет кровь. - Дэнги давай! Парень достает ножик и бьет одного в живот. Второй увидел это и бросился убегать, парень за ним. Грузин оборачивается на бегу и кричит: - Какой ты бандыт, ты маньяк.
Занятие проституцией и войной чем-то похожи. Проститутки отдают своё тело, а воины - жизнь. И те и другие занимаются этим либо по принуждению, либо за вознаграждение. А вся касса достается тем, кто ничего не отдаёт, кроме приказаний.
Вопрос армянскому радио: - Как называть одним словом грузинского хакера? - Хачер.
Подарила мама мальчику жёлтую кассету и сказала никогда её не включать. Но мальчик не послушался маму, включил кассету и задрочился досмерти.
Идёт педик мимо стройки, рабочие ему кричат: - Привет, педрила! - Привет, грязные, вонючие работяжки! На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат: - Привет, гей! - Здравствуйте, господа архитекторы!
На театральной тусовке артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам всех других театров.
Германия. Берлин. Метро. Стоит поезд на станции. Звучит "zuruсkhаltеn, bittе" - "осторожно, двери закрываются". И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю: - Еб твою мать! Еntsсhuldigung!! Другой невозмутимый немецкий дядя: - Масht niсhts! Хуйня!!
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 277
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 16.08.08 18:56. Заголовок: Уже на следующий ден..
Уже на следующий день после окончания российскими войсками военной операции в Грузии, в Тбилиси из Таллина вылетела группа офицеров-добровольцев. В общем, Эстония мгновенно отреагировала.
Виноград из Южной Осетии: "Кыш, Миш!"
Батальон искусствоведов на учениях так рванул в атаку с воплем "За Церетели!!!", что его из гуманистических соображений решили вообще к фронту не подпускать.
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. - Нет! - Мороженое куплю. - Не сяду!! - Куклу новую. - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на Запорожце!
Пришёл муж домой уставший с работы. Поел и лёг с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит: - Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу! На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк. А она ему отвечает: - Чё пристал? - Колосок-то созрел. - Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн заводить, молоти вручную!
Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дожидалась парня из армии, то отливали пушку, если нет - сажали дерево. Так выпьем же за наши дремучие леса и за единственную пока Царь-пушку!
В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом. - Моя обычно летит на Канары. - А моя любит Юрмалу. - Я свою отправляю в Сочи. Спрашивают у водителя: - Вася, а ты свою куда? - Да нет, я её сам трахаю.
- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень. - Это - моя дочь. - Простите, я не знал, что вы - её отец. - Я не отец, я - мать.
А в критические дни они мечтают о климаксе.
Молодой дрессировщик львов пришел устраиваться на работу в цирк. - У вас есть опыт работы со львами? - спросил директор. - Да, конечно. Мой отец был дрессировщиком, и я с детства учился у него. - Правда? Вы можете заставить льва прыгнуть через горящий обруч? - Могу. - А построить шесть львов в пирамиду? - Тоже могу. - А вы хоть раз засовывали голову в пасть льва? - Да, было... Один раз. - Почему только один раз? - удивился директор. - Как вам сказать... Я искал там моего отца.
- Какой щипковый инструмент самый громкий? - Женская попка. Не верите - ущипните!
Идёт проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идёт только что призванный под ружье боец. Идёт, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его: - Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда! Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает: - Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!! Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает: - Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия? - Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!!
- Доктор, мы теряем больного! Что делать? - Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернётся.
Сын говорит отцу: - А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами. - Это тапками что ли?
Русский мужик может вечно смотреть на три вещи: прилив, отлив и разлив.
Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо неё положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
На днях с одним давним приятелем обсуждали тему подарков на дни рождения, и он меня невероятно удивил тем, что рассказал мне о необычном выборе в качестве подарка фаллоимитатора для другого нашего общего знакомого. - И как знакомый использует его? - Я про такие детали не спрашивал. - Я бы его прибил гвоздем за яйца в прихожей - получился бы отличный крючок для верхней одежды. А потом когда приходят гости и спрашивают куда повесить одежду, можно совершенно спокойно сказать "Повесь уже свою куртку на хуй!"
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финнансовую отчетность - ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину: -Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете? -Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи. -А с крошками от мацы как поступаете? -Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу. -А вот с тем, что после обрезания остаются? -Опять же - в Бердичев там их перерабатывают особым образом... -И что присылают? -Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали.
Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен...." Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать.... Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит: - Жена, ты видела как пельмени трахаются? - Hет. - ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице. - Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? - Да ничего, как и жил. - Так. А если на 100 процентов? - Ничего, вроде бы, денег хватит. - Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов? - Ну, тогда, наверное, дачу куплю. - Да-а??? А кем вы работаете? - Гробовщиком...
Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает. -Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось: -Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Лиса: -Ладно побежали. Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем. Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается. -Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. -Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!!!
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство: - Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским.Проходят,садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа,опомнившись,спрашивает: - Господа, а не пора ли приступить к делу? Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки: Простите,мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не ебари- надомники, мы - п"љздуны - задушевники !
Прилетает душа мужика в рай, Бог у него спрашивает: -Что ты сделал хорошего при жизни? -Девушку спас от байкеров, Они пытались её изнасиловать, Ну я выявил главаря, Избил его, сломал мотор, И говорю остальным: "Ну кто на меня". -И когда же вы это сделали? -Да 5 минут назад!
Ветер
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 17.08.08 18:34. Заголовок: - Наконец-то вы приш..
- Наконец-то вы пришли на работу вовремя! - Да, я приобрел попугая. - Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник! - Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.
Приходит токарь на работу на час позже...Начальник налетает на него: - Та,та,та! Бу,бу,бу! Твою,свою,мою! Я тебе, вот тебе, на тебе! А токарь спокойно ему: - Сан-Саныч... Ну что вы прям! Ну на час позже пришел - на час раньше уйду! - А-а-а. Ну тогда это другое дело. Работай спокойно, Сидоров!
Сын читает книгу и спрашивает отца-бухгалтера: — Папа, а «Ревизор» — это трагедия или комедия, я что-то не пойму? — Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой - то трагедия.
Налоговая полиция на рынке проверяет частных предпринимателей, одного из них задержали. - Ну, покажу я тебе, как скрывать доходы! - говорит полицейский. Предприниматель обрадовался: - Вот спасибо! Покажите, пожалуйста. А то я уже третий раз попадаюсь.
Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки? - Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
Решил, значит, Буш для понта по утрам пробежку делать. Бежит, в фотокамеры ручкой машет. Забежал на мостик, зазевался, споткнулся, и свалился прямо через перила в речку. А в речке в это время ловили рыбу трое местных мальчишек, и прежде чем спец. агенты и охранники подоспели, пацаны уже вытащили Буша на берег. Он из благодарности велел им просить, чего они хотят, мол, ничего не жалко. Первый говорит: - Хочу в Диснейленд! - Я отвезу тебя на своем личном самолете! - отвечает Буш. Второй говорит: - Хочу кроссовки Эйр Джордан! - Обязательно куплю, да еще распоряжусь, чтобы Майкл сам на них поставил автограф, - обещает президент. Третий говорит: - А я хочу инвалидное кресло полностью автоматическое, чтобы со встроенным DVD-проигрывателем и стереонаушниками! - Конечно, достану, - говорит Буш, - но тебе зачем, если не секрет? Ты же вроде не калека? - Сейчас нет, но я им стану, когда мой папа узнает что я вытащил тебя из реки!
Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющело, групповуху устроим!... Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.
Экзамен по анатомии. Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь определяют органы… Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно: - Сосиска… Два старых профессора переглядываются и говорят: - Вы не спешите, хорошо подумайте… - Ну сосиска, я Вам говорю… Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска! Один профессор другому: - Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?
Отправлено: 19.08.08 15:45. Заголовок: В Гааге, на зоне, ко..
В Гааге, на зоне, короновали Саакашвили... Теперь он Мишка Олимпийский.
Во исполнение своего указа о запрете на возврат Российского Флота обратно на базу, Ющенко снял штаны на пирсе Севастополя и пугал входящие корабли голой задницей.
Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства её законно избранного канцлера.
Леонид Тягачев заявил, что его фразу о том, что мы должны обогнать Китай по количеству медалей, неправильно поняли. Перед российскими спортсменами стоит задача набрать в общей сложности больше медалей, чем у Китая будет золотых. Что же касается количества золотых медалей у нашей команды, то мы должны набрать значительно больше, чем американский пловец Фелпс.
- Моя жена в доме должна быть как президент! - Что, самая главная? - Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.
Мальчик бедуин спрашивает у Мамы: - Дети берутся из капусты или от аиста? Откуда? - От верблюда.
Летчик на комиссии... - Рост? - 182. - Вес? - 84. - Спирометрия? - Это еще что? - Ну, выдуваешь сколько? - А, литра два... - А в книжке написано четыре... - Дак это по праздникам.
А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющело, групповуху устроим!... Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.
- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы? - Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы.
На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".
Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает: - чего это они улыбаются? - Да этот в казино сначала проиграл всё своё состяние, потом нашёл фишку и выиграл миллион $, сердце не выдержало - от счастья умер. Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась - умер в экстазе. - А третий? - Этого молнией убило. - А чего улыбается? - Да думал фотографируют.
Дама бальзамического возраста.
- Что у тебя мизинцы в гипсе? - Сломал. - Сразу два? - В ушах ковырялся и чихнул.
Женщина (девочке лет пяти): - Как тебя зовут? Девочка: - Забыла. Мать девочки (устало): - Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
В общественной уборной: - Садитесь, пожалуйста! - Спасибо, я стоя.
Шотландия - это единственная страна в мире, где нельзя определить по картинке на двери, где женский туалет, а где мужской.
Установлено, что белорусские пловцы для устрашения соперников подкладывают в плавки картошку.
Шнур за шахматами: - Ну, я пошел: е-бля2 - е-бля4!
Летят на вертолёте Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший. Буш говорит: - А я знаю, как сделать одного человека счастливым, - достает из кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу, Меркель говорит: - А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, - достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит: - А я знаю, как сделать счастливым весь мир, - и выбрасывает за борт Буша.
Santa
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 19.08.08 20:14. Заголовок: - Ты согласен, что с..
- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы? - Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы.
Молодой дрессировщик львов пришел устраиваться на работу в цирк. - У вас есть опыт работы со львами? - спросил директор. - Да, конечно. Мой отец был дрессировщиком, и я с детства учился у него. - Правда? Вы можете заставить льва прыгнуть через горящий обруч? - Могу. - А построить шесть львов в пирамиду? - Тоже могу. - А вы хоть раз засовывали голову в пасть льва? - Да, было... Один раз. - Почему только один раз? - удивился директор. - Как вам сказать... Я искал там моего отца.
Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит: - Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны, заметь, обойдутся тебе намного дороже! - Да, - соглашается муж, - но я потрачусь только один раз, и больше никаких расходов у меня не будет.
- 25 лет назад нашел свою половинку. Все эти годы пытался её пришить. Вот только все никак не получалось. - А за что вас посадили в тюрьму?! - Наконец-таки получилось!
Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит: - Сейчас парнишка уйдёт - я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал.
"Лишь 300 грамм свинца в висок Уйти помогут и забыться Ложатся пальцы на курок И сердце прекращает биться...". ТРИСТА грам свинца - это заряд противотанковой пушки... Эмо совсем офигели...
Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычками, другая покупает: - А у вас бычок свежий, ещё живой? - Нет, он уже умер. - Философски, с достоинством отвечает торговка. - То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми. - Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
Золото китайской женской пары по синхронным прыжкам с вышки: только эти две выжили после тренировочных сбросов в узкий колодец.
- Почему китайцы на олимпиаде берут золото за золотом? - У них установка простая: народу в стране много, так что если золото не возьмёшь - к стенке!
Грузия, железнодорожный перрон, на перроне стоит мужик в телогрейке и с вещевым мешком в руках. Подходят два небритых, мрачных носатых субъекта. - Дэнги давай. - Ребята, вы понимаете, я сам бандит, живу преступлениями, так что идите лучше. Ба-бах, удар по лицу, у парня идет кровь. - Дэнги давай! Парень достает ножик и бьет одного в живот. Второй увидел это и бросился убегать, парень за ним. Грузин оборачивается на бегу и кричит: - Какой ты бандыт, ты маньяк.
Подарила мама мальчику жёлтую кассету и сказала никогда её не включать. Но мальчик не послушался маму, включил кассету и задрочился досмерти.
Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает: - чего это они улыбаются? - Да этот в казино сначала проиграл всё своё состяние, потом нашёл фишку и выиграл миллион $, сердце не выдержало - от счастья умер. Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась - умер в экстазе. - А третий? - Этого молнией убило. - А чего улыбается? - Да думал фотографируют.
Дама бальзамического возраста.
Летят на вертолёте Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший. Буш говорит: - А я знаю, как сделать одного человека счастливым, - достает из кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу, Меркель говорит: - А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, - достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит: - А я знаю, как сделать счастливым весь мир, - и выбрасывает за борт Буша.
Звонит телефон: - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции. - Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер. - Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? - Да, синьор. - Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? - Он сьел тухлятины, синьор Род. - Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной? - Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. - Какой лошади? - Вашего арабского скакуна, синьор Род. - Как, мой жеребец тоже мертв? - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. - Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? - Которой мы тушили пожар, синьор. - Господи, пожар? - Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. - Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? - Да, синьор. - Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? - Для похорон, синьор. - Каких похорон???!!! - Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460. ......... Долгое молчание......... - Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!!!
Foks
постоянный участник
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 04.08.08
Отправлено: 22.08.08 07:47. Заголовок: Решили казнить амери..
Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом - спустить на остров амазонок и кто дольше продержится - того помилуют. Ну спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь. На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом. Ну тот постоял, покурил - не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет. - А я как спустился, сразу сказал: "кто меня первой тронет, последней трахать буду!"
Судят мужа за избиение жены. Перед оглашением приговора судья объявляет: - Подсудимый, ваше последнее слово. Муж: - Развод! Жена: - Протестую!
- Мама, вы на каком масле жарите? - На сливочном. - А я вашу дочь на кровати!
Шеф ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты. Папа дочке лет 8 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит: - Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала... Тут шеф, немного подшофе, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку: - А вот и сама белочка!
Основы маркетинга: Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты подходишь к ней и говоришь: "Я очень хорош в постели". Это - прямой маркетинг. Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать: "Он очень хорош в постели". Это - реклама. Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у хозяев номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь: "Привет. Я очень хорош в постели". Это - теле-маркетинг. Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда говоришь: "Кстати, я очень хорош в постели". Это - пиар. Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит: "Я слышала, ты очень хорош в постели". Это - сила знаменитого бренда.
- Вам следовало бы бросить курить. - Почему доктор? У меня что-то с легкими? - Нет, просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете.
Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогие сигареты. Второй его спрашивает: - Слушай, откуда у тебя столько денег? - Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги трахаю. Если просто на полу, то беру пятёрку, на постели - уже десятку, а на постели с ласками - четвертной. Прибегает второй домой: - Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: наполу - пятерка, на кровати - червонец, а если с ласками - четвертной! Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключоми нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей. - Чего, с ласками? - Не, на полу - на все!
Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных.
К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только прокладки.
Идёт проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота. - Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы будем играть по течению.
В шотландский элитный клуб можно пройти и без юбки. Но косые взгляды окружающих, шепоток за спиной, наглая усмешка официанта, - зачем вам это надо?!
Эстонский спутник, запущенный в прошлом году, успешно завершил первый виток вокруг Земли.
Церетели начал работу над эпохальной скульптурой "Время". Скульптура будет выполнена в виде гигантских песочных часов. По замыслу скульптора песок из этих часов должен сыпаться еще долго после того, как аналогичный материал высыпится из их создателя.
Серафима
ДИРЕКТОР ПИТОМНИКА
Сообщение: 45
Зарегистрирован: 22.05.08
Откуда: Москва
Отправлено: 22.08.08 12:30. Заголовок: Шла как-то одна брюн..
Шла как-то одна брюнетка по лесу. И вдруг увидела - лежит старый кувшин. Потерла его - джинн! Он говорит: - Ну, как положено, загадывай 3 желания, но учти - что бы ты ни загадала, все блондинки мира получат в 2 раза больше! - Хочу 100 миллионов долларов! - Ладно, но у всех блондинок теперь по 200! - Еще хочу виллу в 30 комнат! - Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твое последнее желание? - Видишь во-он ту палку? Возьми ее и избей меня до полусмерти!
Вовочка вырос и стал директором школы: - Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину. Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки. Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!
Сеанс одновременной игры подходил к концу. Сдавая партию, любитель спросил Капабланку: - Какого вы мнения о моей игре? - Самого лучшего, - ответил чемпион. - Но почему вы всю партию не развивали коней? - Видите ли, я не знаю, как они ходят.
Русская телка вышла замуж за американца и благополучно эмигрировала. Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами. В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками. Немного покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои бедра. Мясник сообразил быстро, и принес ей куриные окорочка. Примерно через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и обнажила грудь. Мясник ей вынес куриные грудки. В третий раз ей понадобились сосиски. Для этого она быстренько забежала домой за мужем, привела его в магазин, и... о чем это вы таком пошлом подумали? Муж-то прекрасно знает английский!
Серафима
ДИРЕКТОР ПИТОМНИКА
Сообщение: 46
Зарегистрирован: 22.05.08
Откуда: Москва
- Дед наконец-то жениться решил. - И сколько ему? - Девяносто три. - А молодой? - Восемьдесят шесть. - А его такая разница в возрасте не пугает?
"... чем выше любовь - тем ниже поцелуи..." А когда любовь зашкаливает, я иду целоваться к соседке этажом ниже.
В 15 веке стоит принц, ждёт письма от любимой. Три дня и три ночи ждёт. Прилетает почтовый голубь. Принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное, а там "Кую мечи. Недорого." Средневековый спам.
Я занимаюсь дзюдо уже десять лет. Моя мама постирала мой черный пояс "Тайдом". Моя мама - дура!
Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.
Новый вирус, распространяющийся в последние недели по Сети, имеет одну удивительную особенность: при выходе с зараженного им компьютера в интернет он не только перенаправляет пользователя на сайты порнографического содержания, но ещё и заставляет дрочить!
- Вовочка, чем отличается героизм от мужества? - Ну, героизм проявляют. - А мужество? - А мужество, Марь Иванна, никому не показывают!
Шеф: - Анатолий, теперь Вы моя правая рука! - Я уже боюсь своих обязанностей.
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает: - У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток. Но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: - Десять баллов! Десять баллов!! Десять баллов!!! Остальное жюри спрашивает: - Почему? - Дерьмо в целлофановых пакетах выходит!
Россия запретила ввоз мяса из Польши. Поляки: - Почему вы не хотите есть наше мясо? Русские: - Потому что вы нам (показывают на установки ПРО) аппетит испортили.
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 278
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 24.08.08 07:21. Заголовок: Трое голубых решили ..
Трое голубых решили закодироваться от гомосексуализма Самый богатый поехал в дорогую частную клинику в Европу, второй, победнее тоже нашел частную клинику но уже в России, ну а самый бедный работяга решил пойти к бабке-шептунье что от алкоголизма заговаривает. Встречаются через пол года: Богатый говорит : С помощью глубокого гипноза,лазера и новейших достижений зарубежной медицины частота анальных совокуплений снизилась на 50%.Обещают полное выздоровление через год. Тот что победнее говорит: При помощи иглоукалывания , йоги и самовнушения удалось добиться существенного снижения влечения к мужскому полу.Через два года буду нормальной ориентации А бедный гордо заявляет: А я уже целых четыре месяца не только в рот не беру - от одного только запаха воротит....
Вариация: Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения: - Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем. Бабы жалобно: - Так мужики же не трахаются! Мужики из трюма: - Трахаемся, трахаемся.
Президент Грузии Михаил Саакашвили готов начать кампанию по "пассивному сопротивлению" российским войскам. В ответ министр обороны РФ заявил, что всегда знал о том что саакашвили-"пассивный"...
Говорим по телефону с приятелем, и вдруг в беседу вклиниваются два каких-то мужика. Разговор у них идет опродаже машины. Торгуются, короче. Мы замолчали, слушаем. Они уже вроде как и в цене сошлись... и тут приятель как гаркнет: - Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку!.. На одном конце провода кто-то икнул, на другом - уронили трубку.
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 279
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 26.08.08 08:07. Заголовок: Три медведя. Раннее..
Три медведя. Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась. Маленкий медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит. - Кто съел кашу из моей тарелки?.. - пищит расстроенно он. Заходит Папа-медведь и садится на свой огромный стул. - Кто съел кашу из моей тарелки?! - ревёт он, заглянув в свою огромную тарелку. Слышен крик Мамы-медведицы. - Ну, каждое утро одно и то же! Я ещё НЕ ГОТОВИЛА эту дурацкую кашу!!!
Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию: - У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят! - Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания. Звонит через 5 минут: - Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял! Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит: - Ты же сказал, что всех перестрелял! - Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..
Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
Дядя Ваня
постоянный участник
Сообщение: 56
Зарегистрирован: 07.05.08
Отправлено: 26.08.08 08:53. Заголовок: Экскурсия на заводе ..
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах! Экскурсант: А это что такое? Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки. Следующий цех - презервативный. Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!
Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей....... А Лев ему и говорит: - Братан, ты не путай! У тебя жена - корова, а у меня львица...
Таксист беpет пассажиpку и довозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью. Таксист в панике: - Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем... Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за n* pублей... Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит куpить... И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОHЕР Подошел, посветил фонаpиком в салон: - Гpажданин, что делаем? - Что-что! Жену @#у! - А я думал, б%я... - Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил.....
Приезжают рекетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают: - золото, баксы, брилианты есть? Мужик : - да не, ребята, нету ничего... Опускают второй раз.. рекетиры: - мужик, золото, баксы, брильянты есть? мужик только мычит... Опустили третий раз,подождали чуть дольше, вытягивают: -ну чего, золото, баксы, брильянты есть? Предприниматель, отдышавшись: - мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего!!!
Отправлено: 28.08.08 00:41. Заголовок: Отправила Америка св..
Отправила Америка своих голливудских супергероев на войну с Россией. Вышли те в чисто поле и давай наших на бой вызывать, своими сверхспособностями похваляться. Задумалась Россия: жалко Чебурашку, Буратино, Илью Муромца и даже Электроника. И придумала. Вывели на поле боя студента-вгиковца, тот протер заспанные глазки и изумился: - Ни хрена себе! Терминатор, Супермен, Бэтмен, Хеллбой, Люди Икс, Хэнкок! Суперблокбастер на халяву! Где моя камера? Стойте, куда же вы? Подождите, не разбегайтесь!
А теперь к криминальным новостям. Задержан маньяк, который, предлагая молодым девушкам изнасиловать их, завлекал их к себе домой. Когда обрадованные девушки приходили в его квартиру, там, однако, вместо насилия извращенец заставлял бедняжек часами заниматься спортом: крутить велотренажер, подтягиваться и отжиматься.
Лекция для колхозников. Лектор: - Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть? - Есть. Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? - А вы, простите, кто? - спрашивает лектор. - Дачник. - Вот и идите на фиг. Лекция для колхозников.
Таиландское везение - это когда ты знакомишься с местной девушкой, покупаешь ей цветы, приглашаешь в ресторан, ведешь к себе в номер и всю ночь вы проводите вместе, а утром она оказывается... девушкой.
- Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу фашистскую организацию! - А мы никакие не фашисты. Здесь обычная спортивная секция. Вон, видите, тут все спортом занимаются. Но о том, что мы не фашисты, они узнают только после того, как сюда вступят. - Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию за фашистскую организацию? - Чтобы завлекать молодежь. Спортом заниматься их силком не затащишь, а на фашизм - пожалуйста, клюют. А когда узнают правду - поздно, им уже понравилось тут.
Отправил тёщу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
Еду по городу... Как сказать еду - стою, как все, в пробке. Рядом трамвайные рельсы. По рельсам проносится 99я, обгоняя всю пробку, с надписью на заднем стекле "йа трамвайчег".
Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "*у*ня". Если получилось "кухня", то вы воспитанный человек. Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!
В 45 лет не проблема жениться на дочери подруги своей юности. Проблема в том, чтобы не попасть на свою дочь.
- Алё, это служба технической поддержки? - Да. - Как бы нам поиметь вашего специалиста? - Вы уже начали это делать!
Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо.
- Что на самом деле сказал Ньютон, когда на его голову упало яблоко? - Бля! А сижу-то я под грушей!!
Учитель спрашивает Вовочку: - Кем бы ты хотел стать? - Водителем скорой помощи. - Почему? - Они ездят быстро, и их везде пропускают...
Директор - в отделе кадров: - Сосредоточьтесь на многообразии! Нанимайте на работу людей, которые выглядят по-разному, но думают - как я.
Беседуют двое в автобусе: - Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь. - Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае? - Что же из этого? Ведь моя жена так и простояла целый час!
Разговаривают двое: - На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов! - Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!
Присти
Оракул
Сообщение: 870
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 29.08.08 08:27. Заголовок: Один богатый калифор..
Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос: - Алло? - Доченька, это папа. Мама рядом? - Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже. - С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка! - Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне. Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит, - Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина. - Хорошо папа. Через несколько минут девочка снова подходит к телефону, - Папа, я сделала как ты просил. - И что? - Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая! - О Боже! А дядя Фрэнк? - Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый! Долгая пауза. - Бассейн? Это номер 854-5675?
Дядя Ваня
постоянный участник
Сообщение: 62
Зарегистрирован: 07.05.08
Отправлено: 31.08.08 08:36. Заголовок: - Почему Россия трад..
- Почему Россия традиционно лидирует в шахматах? - Да, знаете, русским мат как-то ближе...
Чукча пошёл в ванную мыться. Кричит из ванной: - Жена, дай шампунь! - Там же в ванной их полно! - На всех них написано "Для сухих волос", а я их уже намочил!
- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком... - И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!
В результате проведеного исследования "Могут ли работники ГИБДД обойтись без взяток?", был получен утвердительный ответ: "Да, не могут!"
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 277
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 01.09.08 11:18. Заголовок: - Так, Воыочка, а че..
- Так, Вовочка, а чего от тебя спиртным пахнет?! - Так это... я употребил, в целях профилактики. - Зачем? - Чтоб не простыть! - С чего бы ты простыл? - Так я в море купался, а оно холодное! - Зачем купался?! - Так это... чтоб протрезветь.
Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом".
Бывшая жена - препод в универе. Развёлся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать. А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате: - Здрасте, Анна *******вна. - Здравствуй, Юля. ... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает: - Б%я... я по ходу зачет не сдам. И ржут обе, а я как дебил стою... А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец... Не дай Бог еще подругами станут.
- Вы всё еще не в белом? Тогда мы идём к вам!! - Опомнитесь, дети мои! Это монастырь!!
- Может, нам лучше сесть на поезд? - Не знаю, скользкая металлическая крыша, а ещё и ветер дует, так что...
- Я сделала себе вторую дырку в ухе! - Ну и как, теперь лучше слышно?
В джунглях обнаружен мальчик, выращенный кактусами. Стоит и колется.
Наша Таня громко плачет - 2 полоски что-то значат!
Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - мясо!
Есть такое ощущение, что врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже.
Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: - А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну мужик думает, "не может быть", но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Ну мужик думает "нифига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, "а может все-таки этот агрегат можно перехитрить?" Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, "держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!" Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат сновоа зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."
Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо появилось раньше курицы.
Москва. В класс приходит новая учительница и представляется: - Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. - Меня зовут Коля, я болею за Спартак. - Меня зовут Маша, я болею за Спартак. Так дело доходит до последнего мальчика. - Меня зовут Вова, я болею за Динамо Киев. Учительница возмущается: - Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!? - Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо. - И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?! - Тогда бы я болел за Спартак.
По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог "Большой восьмерки". В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва, Эстония - и называться она будет "Большие шестёрки".
Присти
Оракул
Сообщение: 875
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 02.09.08 14:57. Заголовок: Если муж вашей любов..
Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"
- До свадьбы нельзя... - Ничего, до свадьбы заживёт!
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке: - Мадемуазель, вы танцуете? - Не видите, что ли? Жру я!
Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня всё время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор, расстёгивая ремень: - Это явление называется удачная встреча!
Говорят, Дункан Маклауд в юности очень нервничал, когда в тостах ему желали: "прожить тебе, Дунканчик, сто лет".
Женщина - как обезьяна, пока за вторую палку не схватится, первую не отпустит.
А у меня сегодня интересная беседа с гопником произошла: - Есть мобила? - Нет... - А на поясе чо за х*йня? - А это шокер... Показать как срубает? - Ненада...
Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе в районе Химок. Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная облегающая маечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое. Он к ней подходит, кладет руку ей на задницу и говорит: - Слышь, красавица, когда я вижу красное, я становлюсь быком! - Надо же, какое совпадение - а я, когда вижу 100 баксов, становлюсь коровой!
Вовочка с папой ужинают и смотрят по телевизору шоу "Феномен" с Ури Геллером (это та передача, в которой ложки гнут силой мысли). Из телевизора заряжает Ури: - Раз! Два! Три! Согнись!! Через минуту дома радостный папа скачет по комнате и кричит "Получилось! Получилось!" Потом успокаивается. А Вовочка, все это время индифферентно сидевший на диване, смотрит на него как на идиота и говорит совершенно спокойным голосом: - Ну и чего ты добился, идиот? Теперь членом будешь щи хлебать?
Вовочка ложится спать, в комнату заходит мать: - Сынок, ты зубки чистил? - Чистил! - Умывался? - Умывался! - Писю мыл? - Мыл! - Дай понюхаю... молодец, спи дальше. Заходит отец: - Сынок, ты зубки чистил? - Чистил!! - Умывался? - Умывался!! - Писю мыл? - Мыл!! - Дай понюхаю... молодец, спи дальше. Заходит бабуля: - Внучёк, ты зубки чистил? - Чистил!!! - Умывался? - Умывался!!! - Писю мыл? - Мыл!!! - Дай понюхаю... молодец, спи дальше. Вовочке не спится - сон перебили, ему обидно, все спят а он нет. Вовочка встаёт, идёт в другую комнату: - Дед!!! - чего? - Ты мой член сегодня нюхал?! - Нет. - Ну а фигли спишь тогда!!!
Человек мыслит участками тела, покрытыми густыми волосами.
Анонс новостей: "Певец Борис Моисеев сменил ориентацию! Шокирующие фото!!"
Ищу пассивного друга для активного отдыха.
- А чем отличается экспат от гастарбайтера? - Да практически тем же, чем гей от обычного пидора.
Всем известно, что если человека укусит вампир, то этот человек сразу превращается в вампира. Так вот, чтобы там не говорили, у геев то же самое.
Англо-русский словарик: Yellow Blue Bus = "я люблю Вас" Horror Show = "хорошо" Near Bird = "не ебёт" My On Ass = "Майонез" Chess Knock = "Чеснок" True Bar = "Труба" Our device is Korea = "Одевайся скорее" Pale Man = "Пельмень" Blue Water = "Блевота" Tall chalk = "толчок" Peace Duke = "Пиздюк" Peace Death = "пиздец". Chop is dish - "Чо пиздишь..
- Вы акула пера? - Нет, дятел клавиатуры!
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
Поезд. Смеркалось. Засыпая на верхней полке свесил руку вниз. Девушка внизу заботливо спрашивает: "у вас рука не затечет?" "а это не рука...." пауза "Повезло вашей жене..."
А я свою квартиру сразу двум людям продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!
СИЛЬВА
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 331
Зарегистрирован: 04.04.07
Отправлено: 04.09.08 08:23. Заголовок: Если муж вашей любов..
Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"
Иркутск, два молоденьких парня завели старый газончик и собрались ехать куда бог послал, в смысле руководство. Сидят прогревают двигатель, и тут машину сильно затрясло. Двигатель стуканул!!! Заглушили, открыли капот, выскочили из машины. Трясет еще сильнее... Перестало, опять затрясло. . . Стоят репу чешат. Дошло! Землетрясение, 6 баллов.
Старик ХРЯПЫЧ
постоянный участник
Сообщение: 222
Зарегистрирован: 09.09.07
Отправлено: 04.09.08 12:02. Заголовок: До двух человек сокр..
До двух человек сокращает количество своих дипломатов в Москве Грузия Коммерсантъ-Online 18:50 От Москвы тут же посыпались предложения сократить также количество таксистов, шашлычников, строителей, барсеточников, воров в законе, а также скульпторов с их скульптурами...
За две недели Ющенко наговорил на 400 долларов. За кубометр.
Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! Жены не было дома.
Видел сегодня рекламу Dirоl-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты. Я надеюсь Таmрах не подхватит эту же идею...
- Меня никогда так не оскорбляли! - Как же это? - Парень, которому 36 лет, катающийся на скейтборде, смотрящий аниме и живущий за родительский счёт, сказал мне: "Пора тебе взрослеть!"
- А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте? - Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.
Новости культуры. В городе Захолуйске открылся театр пьяного зрителя, в котором пьяные посетители смотрят на пьяных актеров, играющих пьесы, написанные по пьянке.
Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 г водки, принятые вовнутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм. Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?
А совесть у человека находилась, видимо, в хвосте.
В Швейцарии отец не знает, сколько у него детей, а дети, кто их отец. Тайна вкладов.
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на члене пронесёт. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идёт. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мёртвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алёша с Добрыней и говорят ему: - Фигли ты ржёшь, у нас друг умер, а ты тут угораешь! - Да блин, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идёт Илья Муромец, несет на члене коромысло с вёдрами, и вдруг фигак! Коромысло пополам и членом по лбу!!
Вчера стою у районной бани, жду приятеля. Из бани выходят два мужичка, распаренные оба. Закурили, дальше такой диалог: - Наконец-то голову вымыл за последние две недели... - Ну и ленивый ты, Семёныч. Раз пошёл в баню, вымыл бы и весь член, целиком.
В центре Москвы, в начале улицы Солянка есть небольшой магазинчик. Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров HP, Epson, Canon и т.д. Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы сделать ксерокопию (в округе в основном офисы, турфирмы, страхконторы). А ксерокопию там не делают! Прохожу я как-то с месяц назад мимо и вижу на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ. Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их). Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!!(ну, думаю, доканывают их). Сегодня иду мимо, смотрю - старого объявления нет, висит новое: КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 руб! Ребята пошли другим путем!
ЖАКЛИНА
МАСТЕР
Сообщение: 98
Зарегистрирован: 25.08.07
Отправлено: 08.09.08 11:31. Заголовок: Стоит девушка у двер..
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет. - Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой. - Да! Всех пятерых!
Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях: - Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить. - И вода кончилась? - Вода была, но было не до мытья.
Звонок на радио: - У моей тещи Евдокии Авдотьевны сегодня день рождения. Она злая, мстительная и вредная тетка. Прошу: не передавайте для неё никакой песни! Скоро она сама у меня запоёт!
- Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано. - Завтра ж суббота! Зачем вставать? - Воду пить!
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 181
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 09.09.08 12:00. Заголовок: Комбайнер в поле ост..
Комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик: - Дядь, а после обеда потрахаться хочешь? - Конечно, хочу! - ОК. Через пять минут мальчик опять стучит: - Дядь, пожрал? - Ну. - Иди трахайся, я тебе все колеса проколол!
Укуренные панки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит: - Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался что мы пыхнувшие! Поймал тачку, договорился. Едут. Водитель: - Вы что, траву курили? - Как догадался??? - "Как догадался"...Сидят впятером на переднем сиденье и молчат все время.
Чем компьютер похож на мужчину? 1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы; 2. Ткнешь пальцем - он и заведется; 3. Требует множества игрушек и примочек; 4. Всегда мечтает попасть в сети; 5. У него все падает с завидной периодичностью; 6. К нему лучше не подходить сзади; 7. Так и норовит задать дурацкий вопрос; 8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом; 9. Не выносит резких перепадов напряжения; 10. Сначала зависает, а потом вырубается; 11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов; 12. Бурчит, когда его грузят; 13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется; 14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.
Встречаются две подруги: - Представляешь, мой бой-френд всегда приносит мне букет шикарных роз, и ничего не поделать -приходится раздвигать ноги! Вторая отвечает: - А что, у тебя вазы нет???
Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт: - Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик! Сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка. Опять сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним? Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю. - Фуууууу, б#$дь, ЛЯГУШКА!
Два пpиятеля беседуют: - Чего нового? - Да вот, на свадьбе был недавно... - И как? - Hу... Hапились все. - Да?! А потом? - Hу салатом стены мазали... - Ух ты! А потом? - Потом жених пpи всех невесту трахал... - А потом? - Hу потом все гости невесту трахали... - А дальше??? - А дальше начался баpдак и я ушел...
Новый русский в магазине музыкальных инструментов обращается к продавцу (пальцы веером): - Братан! Мне для подарка нужна крутая вещь. - Вас интересует конкретный производитель? - Конкретно, Страдивари. Продавец молниеносно оценивает ситуацию. - Вам повезло, у нас есть отличный экземпляр. Подает барабан. - С Вас тысяча долларов. Новый русский приезжает к кентам и показывает покупку: - Смори братва какую я классную вещь зацепил, от Страдивари! - Ну тебя братан нахлобучили! Страдивари скрипки делал... Новый русский в бешенстве возвращается в магазин, подлетает к продавцу и начинает предъявлять: - Ты че козел мне фуфло подсунул? Ты че не в курсе, что Страдивари только скрипки делал? Я тебя счас порву в клочья! Продавец невозмутимо: - Скрипки Страдивари делал только для лохов, а для таких крутых пацанов как ты он делал БАРАБАНЫ!
Антон
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 11.09.08 08:11. Заголовок: Новый русский поймал..
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. - Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
- Папа, а что значит выражение "уговор дороже денег"? - Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уломать.
Пьяный за рулём - опасность, а на роликах в толпе - вообще писец.
Интересно, а как шрифтом Брайля пишется слово "сиськи"?
Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики. А на кону бутылка портвейна.
Медвед: - Я конечно не эмо, но зареветь могу.
- Внутри аквариума царапины... - ??? - Они пытались бежать!
Lekss
постоянный участник
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 16.07.08
Отправлено: 13.09.08 10:04. Заголовок: Сказка о независимой..
Сказка о независимой принцессе
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-былапрекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: “Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены.”
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками Принцесса снова сидела на берегу живописного пруда и размышляла осмысле жизни и была счастлива.
- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы! - Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.
Оксана Фёдорова вышла вместе с Хрюшей из спальни: - Хрюша, теперь ты знаешь, что ты уже не поросенок? - Не поросенок, а кто же я? - После такого Хрюша, ты - настоящая свинья!
Берут интервью у режиссера фильма: - Артист, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны. А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду, как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб исполнитель так сыграл? - Деньги были настоящие.
Встречаются два старых летчика: - Ну, как жизнь? Как дела на сексуальной почве? - Да сплошная аварийка! То горючки не хватает, то шасси не выпускаются!
В воинскую часть привозят избитого диверсанта-подрывника. - Как мог ты, элита армии, поддаться обычной гопоте? - Ребята, вы только представьте их лица, когда они пойдут в сортир и обнаружат в трусах мои сюрпризы...
Старенький дед зашел в туалет, Который был старый такой же как дед, Хрустнули доски, чвакнула бездна, Ясно, что деда спасать бесполезно.
- У кого член чище? У инженера или автомеханика? - У автомеханика. Инженер моет руки после туалета, а автомеханик перед.
Устроил Губернатор сына-дурака начальником отдела кадров и поручил набрать штат работников для его администрации. Долго думал дурак, как называются должности работников, которых надо набрать. И придумал: в юротдел: юрист-оформитель, в медсанчасть: врач-штопальщик, врач-сборщик, врач по жопе, врач по п...де, в охрану: охранник-шмональщик, в гардероб: приемщик-подавальщик, себя же назвал начальником отдела кастинга.
Краса
Мастер
Сообщение: 115
Зарегистрирован: 24.07.07
Отправлено: 14.09.08 13:57. Заголовок: Молодой мужчина безн..
Молодой мужчина безнадёжно влюблён. Он страдает, так как она его не любит. Сидит на берегу реки и обращается к Богу и Бог вдруг его услышал. - Что печалишься, сын мой? - Да вот: Люблю Наташку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без неё. Топиться пришёл. - Чем помочь тебе сын мой? - Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь? - Хорошо. Проси. - Сделай мне нос как у Аристотеля, а какой-то курносый и не красивый. - Хорошо. Сделано. - И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой. - Ладно. Сделано. - Рост повыше. Хочу быть высоким стройным. Ей нравиться такие. - Так и быть. Сделано. - И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет. - Сделано...
Краса
Мастер
Сообщение: 116
Зарегистрирован: 24.07.07
Отправлено: 14.09.08 13:59. Заголовок: Решила жопа написать..
Решила жопа написать письмо в ООH. И написала: "Я, самая утесненная и угнетенная часть человеческого тела выражаю свой протест по следующим пунктам: Почему я практиески не вижу белого света? Почему я лишена права голоса в любом общественном месте? Почему я получаю прессу позже всех? Почему я разделена на две половины? Почему, в конце концов, народы Закавказья ВМЕШИВАЮТСЯ В МОИ ВHУТРЕHHИЕ ДЕЛА?!!!"
Занятия на военной кафедре в техническом ВУЗе. Майор объясняет аудитории: - Максимальный угол возвышения пулемёта БТР 30 градусов. - Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта? - (немного подумав) Фаренгейта. Дружный хохот в аудитории. - Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия!...
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? - Кто тебе это сказал? - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - Сколько раз тебе говорить, блядь ты старая!... "Без-от-каз-ный" назывался корабль, "Безотказный"!!!
Жена - мужу: - Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки! Может даст.. Вася пошел к соседке. Проходит пять минут, полчаса, час... Наконец Вася возвращается. - Ну что? Дала?! - Да, дала!!! - А где же соль?!?!
Дрон
ГУРУ
Сообщение: 109
Зарегистрирован: 18.07.07
Отправлено: 16.09.08 07:46. Заголовок: Пьяный грузин подним..
Пьяный грузин поднимается по лестнице к себе в квартиру и видит своего соседа в застрявшем между этажами лифте. "Гоги,дорогой что ты там делаешь?" "Слушай, Валико, целый час здесь сижу, ору, кричу.... но не один х** не подходит." Валико, растегивая ширинку и показывая свой пенис, спрашивает: "Гоги, посмотри,дорогой, может мой подойдет...?"
Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит -- табличка "Мужик, дальше не ходи -- там пляж для голубых". Мужик посмотрел - все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит -- еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ". Мужик глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: "Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюблённый пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: - Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: - Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается - короче, скукота. Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник: - В карты играли? - Никак нет! Подходит к католику: - Вероисповедание? - Католик. - Клянись на Библии, что не играл! - Клянусь! Подходит к мусульманину: - Вероисповедание? - Мусульманин. - Клянись на Коране, что не играл! - Клянусь! Подходит к еврею: - Вероисповедание? - Еврей. - Клянись на Торе, что не играл! - Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?!
Американец, француз и руский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит: - А у нас в Америке, самая развитая техника в мири. Вот Пентагон: десять ракет, десять взлетают, десять поподают точно в цель, сантиметр в сантиметр. Француз: - А у нас во франции - женщины. Жена, любовница, секретарша, зделают все как надо, как надо и все такое... Русский: - А у нас, у дяди Вани, на х.ю восемнадцать воробьев помещается... Те двое переглянулись... Едут дальше. Напились уже... Американец: - Ну, конечно иногда бывают сбои. Вот Пентагон, десять ракет, десят взлетают, восемь попадают в цель, а две другие в космос летят. Француз: - Француженки тоже мне... Жена вечно по салонам шляется, любовница со своими мужиками конителится, у секретарши на сотовый не пробиться... Русский: - А у нас, у дяди Вани на х.ю восемнадцать воробьев помещается. Американец и француз еще раз переглянулись... Едут дальше. Напились в го.но! Америкос: - Наша техника - говно. Пентагон, десять ракет, восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть попадает в цель, а две другие в другие города летят... Француз: - Да. Француженки, француженки, только трындят все. На самом деле, потные, толстые, вонючие, фу... Русский: Ну если совсем откровенным быть, то у нас, у дяди Вани, только семнадцать воробьев помещается, а у восемнадцатого постоянно лапка с з.л.пы соскальзывает...
Приходит еврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: - Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо". Через год: - Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо". Еще через год: - Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
- участник сейчас болтается на форуме - участник вылетел в космос
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас болтается на форуме