Сидят муж и жена в гостиной. Он читает газету, она смотрит телевизор. Вот жена потягивается и говорит: - Милый, так спина затекла - сделай мне массаж... - Да ну его нахрен! Знаю я, чем твои массажи заканчиваются!!!
- Девушка, куда же вы? - Я вам не эхо - дважды отдаваться.
- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки. - Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! - А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула? - Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный. - А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.
Узнала американка, что в России длина пениса зависит от размера обуви. Приехала, и только на ноги смотрит. Видит мужик с большими туфлями идёт, подходит предлагает любовь. Тот отказывается, но она сулит ему ему 5000 долларов. Русский без колебаний соглашается. После всего американка даёт ему 5500 долларов. - 500 доллларов за что? - купите новые туфли, эти явно вам жмут.
- Вчера в институте в интересную игру играли "Кто даст декану пендаля"! Я выиграл!! - Ещё бы, Дмитрий Сергеевич, вы же - ректор!
Девушка посылает объявление в брачную газету: "Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как Др. Ватсон." Вскоре приходит ответ: "Я, конечно, не такой умный как Шерлок Холмс, не такой красивый как др. Ватсон, но зато трахаюсь я, как собака Баскервиля!"
- Здравствуйте, я у вас вчера татуаж делала. Можно мне его немного подкорректировать, а то у меня купола размазались.
Процесс зачатия мальчика покажется гораздо азартней и веселее, если после секса наклониться к животу женщины и кричать: "Давай, мужики!! Быстрей-быстрей-быстрей!!!"
"Хорошего человека в лягушку превращать не будут!" - сказал Иван Дурак, отобрал стрелу и ругаясь матом зашагал на вторую попытку.
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча".
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения. Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель...
Отправлено: 16.09.08 11:37. Заголовок: - Я, например, могу ..
- Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии. - Нервы крепкие? - Нервы не причем, зрение никудышное.
- А как тебя мама называет? - Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта гадина".
Баскетбол - боулинг - теннис - гольф... Да-а - чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.
Я купил большую пачку презервативов (12 шт), там в коробке лежал сувенир: маленький презерватив (на палец по объему). - Не ври, ты ради этого маленького и купил всю пачку!
- А это что у вас за дырка??? - Это не дырка, это функциональное отверстие. - Функци... какое???
На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий: - Что случилось? - Я писать хочу. - Ну, давай отойдём. Отошли. Прохожий: - Ну, давай, писай. - Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает. - У, чёрт! Расстегнул малышу штаны, достал. - Ну, писай. - Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал. - Ну, мама... Ладно. "Мы едем, едем, едем в далекие края..." - А-А-А-А-А! - Что такое? - А-А-А-А-А! Ну всё! Эту мне мама поёт, чтобы я покакал!
Foks
постоянный участник
Сообщение: 25
Зарегистрирован: 04.08.08
Отправлено: 16.09.08 22:28. Заголовок: - Так ты не хочешь в..
- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки. - Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! отвечает она. - А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула? - Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный. - А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.
Кентуки
ПРОФИ
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 16.09.08
Отправлено: 17.09.08 09:13. Заголовок: Объявление на дверях..
Объявление на дверях гей-клуба. "Сегодня у нас можно и рыбку съесть".
Мужик у врача: - Доктоp, кажется я гей! Мне нpавятся мyжчины! - Вы известный певец? - Hет. - Вы знаменитый актеp? - Hет. - Вы попyляpный шоyмен? - Hет. - Так какой-же вы гей! Вы обыкновенный пидоp!
Парадокс: пидоров в нашей стране гораздо больше, чем геев...
Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из темного угла слышны голоса двоих молодых сотрудников: - Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так... Ммм... Ааа... Наверно, это потому, что сегодня праздник? - Нет, - отзывается второй, - скорее потому, что я - не Джонни.
Крошка сын к отцу пришел и сказала кроха: - Щас бы в попу - хорошо! - Да, сынок, не плохо...
Идет мальчик с папой по улице, навстречу - пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок: - Пап, а пап, посмотри, какие у ней классные сиськи. Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамам, отвел мальчика к психиатру. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Хорошо. Идет, как то, счастливый папа с сыном по улице. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит: - Пап, а пап, посмотри, какой классный зад у водителя!..
Устроились двое голубых работать сантехниками. Один: - Что будем делать, противный? Второй: - Давай так: ты продуешь мне кран, а я прочищаю твою канализацию.
Почему мужчины становятся гомосексуалистами: 1. Партнер никогда не скажет вам: "Давай поженимся". 2. У партнера никогда не бывает месячных. 3. Ваш партнер никогда не "залетит". 4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден. 5. Ваш партнер наконец-то знает как надо делать настоящий минет.
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд.
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две… Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир. Мужик подбегает к нему и радостно говорит: - Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть! - Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!
Маргарита
Сообщение: 30
Зарегистрирован: 13.06.08
Отправлено: 17.09.08 09:41. Заголовок: Жена приходит поздно..
Жена приходит поздно вечером. - Где была?! - говорит муж. - Не волнуйся, у подружки, - говорит жена. - Там мужиков не было. Потом муж приходит поздно вечером: - Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.
- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу в шкаф - сидит красавец! - Кто? Любовник? - Да нет... Медведь!
Жена вернулась из командировки и орет с порога: - Что, паразит, опять баб водил? - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит: - Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?! А муж ей отвечает: - Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Передача "Умники и умницы". Ведущий: - Кто знает больше цитат со словом "fucking" - зачисляется в МГИМО без экзаменов. На дипломата.
После телефонного разговора Лаврова с его британским коллегой. Звонок: - Алло, это прачечная? - Хуячечная. Это Министерство Иностранных Дел, ёб вашу мать!!!
На одноклассниках.ру: - Простите, мы с вами вместе не учились? - Нет, мы вместе кончали.
Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает: - Маша, кто это? - Это Вася. Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает: - Маша, а где Вася?!!
- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка. - Так вам не к терапевту надо, а к психиатру! - Ну да, я к нему и шёл, но увидел свет у вас в кабинете.
Муж, задержавшись допоздна на работе, возвращается домой. Звонит в дверь, жена, одетая в пенюар, открывает. Муж, не сказав ни слова, проходит в квартиру. Жена: - Ты где был, где ты шлялся весь день? Хоть бы позвонил! Я одна сижу, жду, не знаю что думать! О, да у тебя все в лицо в помаде! - А у тебя в сперме, но я же молчу.
- Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел? - Нет. - Тогда я у тебя сегодня переночую.
Поздний вечер, муж и жена лежат в постели. Жена: - Хочешь я сделаю тебе минет? - Чего у меня нет? - Спи дорогой. Все у тебя есть!
- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку? - Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - "О! Свинья! Еда, класс!" В другую сторону - "О, волк... Трахать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду..." Волк глядь в сторону - "О! Свинья, еда!!!" В другую - "Лиса! О, класс - трахать буду!!!" Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью! Волк: - А давай! Повесели нас напоследок!! Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: "*ля! Жрачка была, секс был! Нет, *ля, шоу захотелось!!!"
Сидят в хате Солоха с дьяком, курят анашу. Солоха: - Осип Никифорович, пойду я на второй этаж, покурю. - Дражайшая Солоха, так у тебя в хате нет второго этажа. - Покурим и появится.
Встречаются два друга. Один из них еврей. - Слушай, мой друг, одолжи мне 100 баксов до завтра. - Не-е-е-ет, если я тебе их одолжу, то я тебя и через месяц не увижу. - Ты что, мой друг, думаешь, что я тебе врать буду?! Сказал, отдам завтра, значит отдам. Что, уже не веришь своему лучшему другу? - Да не верю я тебе, знаю я тебя, не вернешь ты мне их. - Ай-яй, как ты можешь не верить своему лучшему другу, сказал, верну завтра, значит верну! - Ой, не верю я тебе, хоть ты и мой лучший друг. - Хорошо, я докажу тебе, что я верну тебе эти деньги завтра, чего бы мне этого ни стоило. Я докажу, что лучших друзей я не обманываю. Я готов поспорить с тобой на все что угодно, только лишь для того, чтобы доказать - что завтра я верну тебе эти деньги. Давай поспорим с тобой на все что угодно - что завтра я верну тебе 100 баксов. - Ну, хорошо, хорошо, давай поспорим. Жмут друг другу руки. Еврею дает 100 баксов. Начинают расходиться, и вдруг: Не еврей: - Постой, постой, а на что же мы конкретно поспорили??? - Ну, я же сказал на все что угодно, а конкретно - на 1000 баксов.
Приближаются новогодние праздники, мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "С Новым Годом", а на другой - "С Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: "Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками".
- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор "Лего", - кричит Вовочка. - Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.
Дед Мороз: - Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трех оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!
А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу! Президент: - Вот и все, ребята!
Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет...
Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу... Раздается звонок в дверь. Сынишка: - Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать. В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью: - Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину! - Xорошo! - cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...
Сын - отцу: - Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скушал. - Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили "да"; 3 процента - "алло"; остальные 95 процентов затруднились ответить.
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: - Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год! - Зачем это? - А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
- Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на елочку? - Нет, в дом офицеров на палочку.
РОКСАНА
постоянный участник
Сообщение: 52
Зарегистрирован: 27.02.08
Отправлено: 17.09.08 10:23. Заголовок: Три стадии опьянения..
Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная?? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
Романтика заканчивается и начинается быт, когда через год после свадьбы с Золушкой, в замке прекрасного Принца раздается первое: "Твою мачеху! Опять коня поцарапала?"
Градообразующая динамитная фабрика имеет и противоположный эффект.
Когда узнал про Галкина и Пугачеву, то подумал: может я рановато отказался от своей детской мечты о Памеле Андерсон?
Интересно, как часто люди, сделав всего одну опечатку в адресе mail.ru, попадают на сайт МАИ?
Доктор - пациенту: - Вам необходимо перестать мастурбировать! - Это ещё почему? - Иначе мне тяжело измерить ваш пульс.
Для резиновой женщины самое эффективное средство похудения - это иглоукалывание.
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Старик ХРЯПЫЧ
постоянный участник
Сообщение: 227
Зарегистрирован: 09.09.07
Отправлено: 17.09.08 15:10. Заголовок: Мы с мужем все думае..
Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь.
Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава Богу, что хоть сосед не вечерник.
- Ты свою жену любишь? - А кто ж её не любит?..
- Что такое теща? - Мать... Ее...
- Я недавно женился, и вскоpе в моем доме появился гоpластый pозовощекий каpапyз - мой тесть...
Отец - сыну: - Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь? - Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!
- Слышь, мужики, вчера прихожу домой, глядь - а у меня в ванной страус! А потом присмотрелся: все нормально - это жена стирает!..
Первая брачная ночь. Из-за дверей в спальню раздается голос: - Иди, я сам! Сам-сам-сам-сам-сам...
Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит: - Золотце, а сделай-ка мне чайку, а? - Не-а, не сделаю, с чего это вдруг? - А за красивые глазки? - Не-а, не хочу. - А за целые зубки?
Муж - жене: - Дорогая! Значит, так! Мне надоели эти твои любовные похождения! Все! Или он! Или я!.. Или Николай Петрович!.. Или Вова из третьего подъезда!.. Или Саша с работы... Но только не Андрей Ростиславович!!!
Dimon
постоянный участник
Сообщение: 17
Зарегистрирован: 01.05.08
Отправлено: 17.09.08 16:14. Заголовок: С русскоязычного кан..
С русскоязычного канадского форума: "Уважаемые форумчане, я скоро присоединюсь к полку русских канадцев. То есть приеду в Канаду, если кто не понял моей аллегории. Так вот, я уже начала искать работу в Канаде (я инженер). Я нашла координаты крупных канадских компаний и начала рассылать свои резюме. Я всегда была очень активной. Пока, к сожалению, нет ответов. Так вот мой вопрос: как вы думаете, может стоит перевести резюме на английский?"
Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.
Новый русский сдает на права: - Слышь, инструктор, я че-то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!
В переполненном троллейбусе. - Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?! - Знаю! А еще знаю, что мужиков - в зад!
- Эй, стюардесса! - Чего изволите? - Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть. - Перестаньте, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка...
Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон.
Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось. - Да сон приснился. - Какой сон? - Бритни Спирс. - Так что ж ты упал? - Да попросила подвинуться.
...Знавал я как-то сиамских близнецов. Так вот, они недавно переехали в Англию, потому что там левостороннее движение. А второй тоже очень хочет водить машину...
- Какая разница между самолетом и сортиром? - В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.
- Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"? - Расписания автобусов и поездов.
Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.
Mia
постоянный участник
Сообщение: 4
Зарегистрирован: 31.08.08
Отправлено: 17.09.08 19:08. Заголовок: Один старый полковни..
Один старый полковник, очень мною уважаемый человек, говаривал, глядя на нас, курсантов: - Вот раньше офицеры были! Молодцов, Жеребцов. А сейчас? Птичкин, Синичкин... Раньше член высунет, как ссыканет на мостовую - булыжники выворачивает! А сейчас что? Вытащит пипиську, на снег капнет - и тот не тает. Раньше как бзданет - стенки шатаются! А сейчас пернет, и самого неделю из стороны в сторону носит. Раньше бабу ипет: туда - у нее глаза из орбит выскакивают, назад - матрац в жопу засасывает! А сейчас? Две мухи на верхней губе ипутся - он их сдуть не может...
Таша
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 17.09.08
Отправлено: 18.09.08 09:50. Заголовок: Будни в депутатских ..
Будни в депутатских кулуарах: - Иваныч, чего такой грустный-то? - Да блин! Я партию только что потерял... - Вот засада... Разогнали или выгнали? - Типун тебе на язык! Карточную. В покер.
Мужик пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "Не смогли открыть банку".
- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку? - Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.
odin doma
постоянный участник
Сообщение: 109
Зарегистрирован: 17.11.07
Отправлено: 18.09.08 11:15. Заголовок: Кролики думали, что ..
Кролики думали, что они трахаются, а на самом деле их разводили.
Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает: "Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою, сыр выпадет... ну и будет как всегда." Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса. Ка-а-ак даст вороне дубиной по черепу!!! Забирает сыр и сматывается. Ворона очухалась... встрепенулась этак удивленно: – Ну... ни фига себе басню сократили!
Идет корова по дачному поселку: - Молоко, сыр, сметана! Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова: - Молоко, сыр, сметана! В конце концов, отчаявшись: - Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!
Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил: - Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал. - Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.
На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает: - Хороший фильм? - В книжном варианте был лучше.
Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом. - Ну, кто у нас не верит, что черные кошки приносят несчастье?
Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому: - Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!
Муравей и слон в разведке. Муравей: - Слон! Ложись! Меня заметили!
Как жаль, что многих животных вносят в Красную книгу ногами вперед.
Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит: - Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже... - Так это ж летучая мышь! - Да? А говорил - летчик.
Товарищ Лёнин
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 21.09.08
Отправлено: 21.09.08 11:19. Заголовок: Одна подруга жалуетс..
Одна подруга жалуется другой: - Как ни повешу белье, всегда дождь намочит. - А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если направо - к хорошей погоде. - А если стоит? - Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
- Что такое настоящая усталость? - Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нахуй с кровати - и ложишься спать!!!
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают: - Кузьмич! Водка цела? - Водка? (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...
Хирург все умеет, но ниичего не знает... Терапевт все знает, но ниичаво не умеет... Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа слюбовницей. Схватив ружье, она наставила его на мужнины половые органы и собралась спустить курок. Охотник: - Стой, это не честно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному! Жена (встав в позу стрелка на стенде): - Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
Мама и папа занимались любовью. Сынишка это заметил, но еще не понимал, что это, поэтому на завтра спросил у мамы: - Чем это вы занимались тайком от меня? - Мы играли в войну... На следующий мама попросила сына: зайди к папе и скажи, что мама хочет играть в войну... - Папа отвечает: Скажи маме, что папа вчера на этой войне погиб...
Мирабелла
постоянный участник
Сообщение: 19
Зарегистрирован: 18.07.08
Отправлено: 22.09.08 13:46. Заголовок: Старичок в бермудах:..
Старичок в бермудах: - "ГУМ" раньше был! Со всей страны ездили. А сейчас пенсионеру назачем туда ходить. Cтарушка в шиньоне: - Как незачем? А попсиховать?
Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему: - Отпусти, исполню три твоих желания! - Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз...
Парень - девушке: - У меня к вам такое чувство, что его не передать словами! - Передайте деньгами.
Солдат собирается на войну. Жена приготовила ему сумку с вещами. Он осматривает приготовленные вещи: достает треснувшие по швам брюки, рваную, когда-то белую майку, грязный драный свитер, и возмущается: - Что ты мне положила? Где мой новый кафтан, новые черные брюки, чистые футболки? - Ты же сказал, что тебя там сразу убьют...
- Если Вас укусил комар или мошка, не бейте их больно - они же не со зла...
Юджин
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 23.09.08 08:37. Заголовок: - А я с собой в похо..
- А я с собой в поход всегда фотографию тёщи беру. - Зачем? - Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: "Господи, хорошо-то как!"
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: - Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: - Ваша дочь беременна, на пятом месяце. - Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?! - Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут. - Доктор, что-то не так? - спрашивает мать. - Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду.
Блондинка купила автомобиль, едет довольная такая... Вдруг слышит лязг под днищем. Останавливается, смотрит: е-мое... Половина деталей на асфальте валяется. Кое-как покидала все в багажник и приехала в автосервис. Механик осмотрел машину и говорит: - С машиной все в порядке, а вот канализационный люк надо отвезти на место!
Услышал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизёрш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная...
Воспитательница: - Дети, немедленно развяжите меня!!! Дети хором: - Не-а! Кашу есть не будем!!
Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду. На самом деле, мужчины смотрят сквозь одежду.
Умирает олигарх, лежит при смерти встать не может. Позвал он к себе троих своих сыновей и говорит: - Оставлю все свое состояние тому, кто из Вас самый ленивый. Начинает подзывать к себе сыновей: - Подойди ко мне старший сын, представь себе ситуацию: летит перед тобой сто долларовая купюра, что ты будешь делать? - Ничего, провожу её взглядом и всё. - Хорошо, подойди ко мне средний сын, представь себе ситуацию: лежит перед тобой обнаженная девушка готовая на всё, что ты будешь делать? - Ничего, проигнорирую все её соблазны как бы мне этого не хотелось. - Хорошо, подойди ко мне младший сын. Младший сын: - Сам подойди!!!
Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он пару секунд подумал и выдаёт: - Не доверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть.
Юджин
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 23.09.08 08:38. Заголовок: Только в России серь..
Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!"
Два состояния чистоты в России: 1. вся грязь замёрзла. 2. вся грязь подсохла.
Шуруп, забитый молотком, заменяет клеймо "Сделано в россии".
Без 100 грамм у него не встаёт. Прямо половой алкоголик какой-то.
Трое российских коммерсантов отдыхали в Египте. Ну, и рассказали им, что неподалеку от города находится гарем одного из местных шейхов. Ребята молодые, горячие, махнули туда сразу. Ночь вышла изумительной. А наутро нагрянул шейх с вооруженной охраной... В общем, вытаскивают ребят из гарема. Подходит сам шейх и говорит: - В общем, все будете сурово наказаны, но исключительно по тому месту, которым вы осквернили моих женщин. Вот ты (обращается к первому) - что у тебя в России было? - Да так, магазин. Оружейный. Оружием торговали, ножами охотничьими... - Ладно, тогда мы тебе сейчас твой член отстрелим или отрежем. По твоему выбору. А у тебя что было в России? (ко второму) - Тоже магазин. Для пожарных. Сигнализации разные, огнетушители... - Понятно. Сейчас мы твой член на медленном огне отжигать будем. Ну, а у тебя что в России было? (к третьему) - Да тоже магазин. Только кондитерский. Конфетами торговали, в основном такими, чтоб сосать...
- Как написать "Украина" четырьмя буквами? - "Цирк".
Письмо наших пенсионеров президенту: "Уважаемый, распорядитесь, чтобы мусорные контейнеры сделали ниже - очень трудно в них добывать пищу!"
МОНЯ
постоянный участник
Сообщение: 194
Зарегистрирован: 05.10.07
Отправлено: 25.09.08 09:57. Заголовок: - Алло, привет! Как ..
- Алло, привет! Как дела, чем занят? - Да вот, сбрасываю лишние килограммы... - О! В спортзале? - В туалете.
- 500 млрд. рублей Российскому фондовому рынку хватит? - Конечно, хватит. Мы покажем миру как можно на них гульнуть один день.
Ющенко в ООН призвал признать Голодомор геноцидом и потребовал от России компенсацию. Поскольку в то время у власти в СССР находился грузин, ООН решила, что компенсацию Украине должна выплатить Грузия.
В грузино-осетинском конфликте погибли 200 российских миротворцев, 200 американских инструкторов и один грузин. Так ему, дураку, и надо - пусть не лезет не в своё дело.
Мировая сенсация! Премьер России заявил, что все финансовые проблемы нам по плечу, а в неофицальной обстановке в два раза снизил финансовые возможности Росссии, заявив, что они нам по хуй.
МОНЯ
постоянный участник
Сообщение: 195
Зарегистрирован: 05.10.07
Отправлено: 25.09.08 09:59. Заголовок: Чтобы сделать из мух..
Чтобы сделать из мухайоба слона, достаточно на нем жениться.
Если на жену смотреть, как на друга или как на свою мать, то кто же будет точить ножи, готовить, ходить по магазинам с сумищами, работать, ублажать, кому морочить голову рассказывая о работе, устраивать скандалы, упрекать, называть феминисткой и давать секс как премию, или заниматься сексом как с крольчихой, а также рожать?
Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями. Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.
Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
Свадебный торт придумали для того, чтобы можно было под восхищенные возгласы полюбоваться на него и налить ещё водки.
Полезный совет гостеприимным хозяевам. Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам ещё нужно?"
Вот говорите РПЦ такая-секая, а разве на Руси словом из трех букв, что нибудь приличное назовут?
По-видимому, первым гастарбайтером был Чебурашка. Прибыл в ящике с апельсинами, т.е. нелегально, мотался без документов по телефонным будкам, встретив Гену, попал на стройку - сначала Дома для друзей, потом плейграунда для киндеров. Да и самая запомнившеяся его фраза - "Мы строили, строили и на конец построили" - точно показывает, на что пригодно качество работы.
А теперь к другим новостям. На Касперского наконец подала в суд тёща, на которую он когда-то напал, чтобы записать, как она орёт.
По статистике, усредненный вопрос в телепередаче "Что? Где? Когда?" звучит следующим образом: "Для чего в нашей губернии используется такая палка?"
Большой адронный коллайдер отключили на два месяца. Чёрная дыра всё-таки засосала техперсонал и отсосала всё электричество.
Галчонок
постоянный участник
Сообщение: 16
Зарегистрирован: 05.08.08
Отправлено: 27.09.08 14:58. Заголовок: Мужик в баре грустно..
Мужик в баре грустно пьет виски, рюмку за рюмкой. Бармен его участливо спрашивает: - Случилось что-нибудь? - Да нет, просто сегодня годовщина смерти моей жены, вот, вспоминаю. Святая женщина была, просто ангел. Целыми днями только и делала, что в церкви молилась. А домой из церкви придет - никаких мирских мыслей, ни о кухне, ни о супружеском сексе, ни о чем земном. Только молится перед иконами или Библию вслух читает... - Да, святая женщина, конечно, - соглашается бармен. - Но я надеюсь, что Господь, видя это, подарил ей легкую, быструю и безболезненную смерть? - Да не совсем так, - отвечает мужик, кончая очередную рюмку. - Я же ее в конце концов и удавил, но пришлось повозиться.
Реклама страховой компании: - Что такое смешанное чувство? - Это когда твоя свекровь падает с обрыва на твоей машине. - А что такое двойная радость? - Это когда и свекровь и машина застрахованы.
Товарищ Лёнин
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 21.09.08
Отправлено: 28.09.08 21:15. Заголовок: Что у пьяного на уме..
Что у пьяного на уме, то у трaнсвестита на языке.
Переговoры гомoсексуалистов, трaнсвеститов и лeсбиянок c прeдставителями милиции зaшли в тупик и зaнялись там нeизвестно чeм.
Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина: - Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу? Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина: - Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69? - Убирайся, сволочь, или милицию вызову. Звонок на следующий день, все снова: - Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности? - Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя. И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит: - Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать. На следующий день все как обычно: - Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс? Женщина: - О, да, весьма! - И анальный? - И анальный. - А 69? - Очень люблю. - А чтоб с садомазохизмом? - Обожаю. - Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?
Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду. Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота! Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному: "Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег...
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: - Вы служили в армии? Студент: - Да. Профессор: - Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент: - "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"
"Оп-паньки, новые покрышки!"
Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает: - Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк? Мужик отвечает: - Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось. Бармен: - Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок... - Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось. - В таком случае, может хотите сыграть в бильярд? - Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь. - Я так понимаю, это ваш единственный сын?
ЖАКЛИНА
МАСТЕР
Сообщение: 105
Зарегистрирован: 25.08.07
Отправлено: 30.09.08 19:16. Заголовок: - Ты чё такая весёла..
- Ты чё такая весёлая? - А я вчера развелась. Как рога с плеч!
Любовник пристаёт к любовнице: - Давай трахнемся. - Не могу, голова болит от телевизора. - Ты смотрела телевизер? - Нет, мне его муж на голову уронил.
- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться? - До тебя у меня было уже пять жён, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться!
- А этот памятник гусару-гею, который открывает шампанское. Пробка в жопе символизирует невинность.
Подруга уехала на юг Европы и шлёт СМС-ки, а ведь знает, что у меня этим летом не получилось выбраться на море: - Я в Ницце, погода супер, купаюсь и загораю, познакомилась со сногшибательным французом. - Подумываю завтра о поездке на шоппинг в Париж, но пока я в Ницце, купаюсь и загораю, француз в ударе. - Я уже в Италии, в Римини, погода супер, купаюсь и загораю, познакомилась со сногсшибательным итальянцем. - Подумываю завтра о поездке на шоппинг в Милан, но пока я в Римини, купаюсь и загораю, итальянец в ударе. - Я в Монте-Карло, познакомилась с каким-то иностранным красавцем, он сразу в ударе, зовёт завтра на шоппинг. - Мы с Лапусиком в Каннах, погода супер, а шоппинг просто нет слов. Пишу ответ: - А у нас погода говно, на шоппинг денег нет, но зато кручу роман с твоим московским мужем. Что ему передать по поводу твоих заморских кавалеров? И тишина...
Альфонс - как почтовая марка: если уж на него плюнешь деньгами, то отодрать его практически невозможно.
Марьванна: - Вовочка, кто такой Колумб? Подсказка с задней парты: - Первопроходец... Вовочка: - Первый проходимец, открыл Америку!
Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушёл, и развёлся.
Поспорили как то любители пива и любители водки, чей напиток лучше. Спорили-спорили, спорили-спорили и пришли к выводу что истина в вине.
На встрече одноклассников один из пришедших гордо рассказал о своем многомиллионном бизнесе, но тут же спалился: подняв руку вверх и выкрикнув: "Свободная касса".
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не пёрнуть. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?
- Владимир Владимирович, может еще 500 миллиардов дадим на стабилизацию фондового рынка? - Зачем это? Прошлые не помогли, пропали куда-то. - Так чиновники просят, экономику поднимать дальше хотят, говорят понравилось.
Кентуки
ПРОФИ
Сообщение: 11
Зарегистрирован: 16.09.08
Отправлено: 01.10.08 17:45. Заголовок: В баре подвипившая д..
В баре подвипившая дама громко спрашивает: - Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной? Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает её женщине: - На, постирай и погладь!
Сын прибегает со двора домой: - Мама, мама! Папа под машину попал!! - Боже мой! Где!? Под какую машину!!? - Трёхколёсный велосипед. - Ффу, напугал. - Которым асфальт ровняют.
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Мать бранит ребёнка: - Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок? - Да, мама, поросёнок - это сын свиньи.
К месту автокатастрофы подходит еврей и, видя раненых людей, спрашивает: - Страховщики приходили? - Нет. - Ну тогда подвиньтесь, я с вами полежу.
- Видеокарту сжёг. - Как?! - Вставил не той стороной. - Ты сильный.
Два комара на человеке: - Мам, а кровь на вкус солёная и вонючая, да? - Дурачок, лети сюда, ты на мочевой пузырь сел.
Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда оттуда раздалось: - 57 секунд - лучший круг!
Konstantin
постоянный участник
Сообщение: 9
Зарегистрирован: 12.06.08
Отправлено: 02.10.08 12:52. Заголовок: Один порноактер был ..
Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай. Тут раздается звонок. Звонит его друг: - Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная! - А что за роль? - Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!! Ну мужик приехал по указанному адресу, смотрит - стоит раскошный дворец, он заходит во внутрь, там колонны, статуэтки, столы на которых амфоры с вином и фрукты, везде ложии с обнаженными женщинами. Посредине зала стоит кресло, в котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники суетятся. Режиссер: - Так, вы пришли.. Хорошо, посмотрим что вы умеете. Ну мужик не долго думая хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее раком и начинает трахать. Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т.д. Короче "обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками. Уставший, поворачивается к режиссеру и спрашивает: - Ну как? Режиссер с раскрытым ртом:- Даааа! и глядя на историка: -А ты мне что про евнухов рассказывал?
Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает. Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди: - Ну чего, хочешь самогона? - О, очень хочу! - А сала хочешь? - Хочу, хочу! - Та напиши своим, нехай пришлють!
Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов... тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?" Казах: "Нет" Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет" Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет" Тут русская братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти", а казах : "братки минутку дайте" и звонит: "Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет.. второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер....." (сними цепочку с Барсика и вышли мне)
Тео
постоянный участник
Сообщение: 78
Зарегистрирован: 01.04.08
Отправлено: 04.10.08 09:31. Заголовок: Попали в ад политик,..
Попали в ад политик, бандит и банковский служащий. На входе висит телефон, звонки платные. Первым позвонил политик близким, рассказал за 2 минуты, в каком банке деньги оставил. Черт выставил ему счет за звонок - 10 000 баксов. Вторым разрешили позвонить бандиту, тот за минуту рассказал браткам, кто его «сдал». Черт взял с него 1000 баксов. Последним позвонил банковский клерк коллегам. 3 часа разговаривал с ними о клиентах, новых программах, весенне-осенних обострениях руководства. Положил трубку, думает: «Ну все, кранты мне, никогда с чертом не расплачусь». Черт выставил ему счет - 1$. Клерк в шоке. Черт ему отвечает: «Звонки из ада в ад тарифицируются как локальные»
Навеяло в свете последних событий на биржах мира...
Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50, а с AIG - менее $15.
Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали алюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными.
Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...
В период банковского кризиса звонит один банкир другому: - Ну, как ты там? Как спишь? Второй: - Да ничего... Сплю, как ребенок... Первый: - Это как? Второй: - Сегодня всю ночь плакал и два раза описался...
У нас не так давно открыли новый банк, не знаю как его полное название, но аббревиатура у него «ПУМБ».
Прям так и вижу: звонишь к ним с вопросом по оформлению кредита, а тебе в трубку солидный и в то же время приятный голос говорит «Здравствуйте, с вами говорит менеджер ПУМБа...»
Смущаясь и краснея, Я захожу в аптеку: "Девушка, дайте этих... Ну, кто придумал ипотеку"
Тео
постоянный участник
Сообщение: 85
Зарегистрирован: 01.04.08
Отправлено: 05.10.08 21:01. Заголовок: Приехал Войцех Ярузе..
Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит: — Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран. Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит: — Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной клетке.
Останавливает Гаишник машину. Водитель: - За что? - Вы превысили скорость. - Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!! - Так там-же знак "обгон запрещен"! - Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!!!
- А ты знаешь, что наши российские юмористы ненавидят друг друга и даже тайно проводят колдовские обряды, чтобы навести на своих конкурентов сглаз и порчу?! - Ну, судя по тому, что они почти все живы, колдуют они так же плохо, как и шутят.
- Считаю до трёх. Если ты не выстрелишь на счёт два, я выстрелю на счёт три. Готов? Раз... Пух. - Урок первый: всегда стреляй на счёт раз. Правда, тебе он, к сожалению, уже не пригодится.
В российской глубинке появились нетрадиционные лузгальщики семечек. Они съедают шелуху, а сами ядрышки выплевывают. Не верите? А откуда тогда на рынке чищеные семечки?!
Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?
Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.
Табличка в туалете бара: "Парень, который убирает окурки из писсуара, также раскладывает лёд в ваши стаканы."
Наелся антидепрессантов.... сижу на унитазе с поносом... радуюсь.
АЛАН
постоянный участник
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 25.07.08
Отправлено: 09.10.08 10:35. Заголовок: Американский турист ..
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер: - Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: - Но я очень хочью писайт! - Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. - Вот, здесь писай. Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: - О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство? - Нет, это - американское посольство.
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру: - Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут? - Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.
Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его вине во время армейских учений затонул в болоте танк и теперь с него ежемесячно будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части. Тот вызвал к себе ее мужа: - Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк недоносить жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку недодаю всего 30 рублей! - Товарищ полковник, а какую сумму, по вашем мнению, я должен недодавать жене за танк? - Думаю, что не больше 10 рублей. - Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней сумму. Дома лейтенант подает жене эту справку: - Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!
Дядя Ваня
постоянный участник
Сообщение: 74
Зарегистрирован: 07.05.08
Отправлено: 10.10.08 17:57. Заголовок: Разгар рабочего дня,..
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос: - Оранжевое небо... Оранжевое солнце... Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки: - Оранжевое море... Оранжевый верблюд... Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво: - Оранжевые дяди... Длинная пауза. - Оранжевого дядю... Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны: - В оранжевую попу... Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.
В одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам - А, В, С, D, E, F. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: - Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу... В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: - Вы что, нам угрожаете?
Это нормально, когда женятся в расчете на деньги жены и любовь соседки, хотя нормально и наоборот.
С "албанским" чего-то надо делать... Когда достаёшь из холодильника только что купленный сыр "янтарко" как-то начинаешь задумываться.
- Сколько стоит приличная девушка? - Прилично! - А сколько стоит неприличная? - Ещё дороже!!!
- Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду? - И то, и другое.
И все ласково звали его Дюймовочкой... Потому что у него очко дюймовое.
- Мам, я кушать хочу! Так наигрался! - Ах ты мой помощник! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала. Иди спать!!
Женщины так хотят, чтоб мужчина узнал каково им при анальном сексе, но если он узнает и ему понравилось - наконец-то разводятся .
odin doma
постоянный участник
Сообщение: 114
Зарегистрирован: 17.11.07
Отправлено: 11.10.08 10:12. Заголовок: Один молодой шофер, ..
Один молодой шофер, как выпьет, вечно по пьяному делу в аварии попадал. А вот его пожилой напарник вдвое больше пьет и хоть бы раз стукнулся! Просит молодой совета: - Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь? - Ну ставь литр, научу. Выпили литр на двоих. Старый палец показывает: - Сколько пальцев видишь? - Два. - Э-э, мало, добавить надо! Добавили еще литр. Снова палец: - А теперь сколько видишь? - Три! - Во! Поехали! Сели в тачку, старый за руль. Едет и поучает: - Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя - настоящая. Объезжаем. Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя - настоящая. Объезжаем! Обрадовался молодой: - Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль! Сел за руль, поехал: - Та-ак, вон три моста! Средний - настоящий! Объезжаем!
odin doma
постоянный участник
Сообщение: 115
Зарегистрирован: 17.11.07
Отправлено: 11.10.08 10:15. Заголовок: Сидит в трамвае моло..
Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей: - Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает: - А вы дедкшка откуда это знаете? - Дык, чай уже бородку видать.
Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию. Девица начинает рыдать и кричать: - Нет! Только не в полицию! Не губите! Я все, что угодно, для вас сделаю... Вы не пожалеете! Я такое могу... И быстренько сбрасывает с себя одежду. Джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню. Оттуда слышится кряхтение, возгласы: "Ну, может, по-другому?", "А, может, вот так получится?", "Э-э-х!" Через полчаса: - Ну что ж делать, придется все же полицию вызывать...
* * * В aвтосaлоне: - У вaс есть сaмец черного "Мерседесa" не стaрше двух лет, со спокойным хaрaктером? - А зaчем вaм? - Для рaзведения. У меня чернaя "Волгa".
Боксерский поединок за звание чемпиона мира... Соперник Майка Тайсона срочно заболел медвежьей болезнью и не приехал... Организаторы в шоке... Полный зал, все билеты проданы - 50 тысяч зрителей... Телевидение, а матч на грани срыва... Суетятся, не знают, что делать... Вдруг смотрят, в соседнем кабаке русский Ванька ящики грузит, работает... Они к нему подбегаю: - Выручай, мужик, матч срывается... Выйдешь на ринг, один раунд вон против того негра простоишь, мы тебе миллион заплатим... ну? Ваня их: - Какой базар, мы ж не лохи, понимаем. Мильон говорите?!.. И вот начинается матч. Тайсон подлетает - буц-буц, месит его со всех стороно, мочит, но Ваня стоит... гонг, по углам.... Организаторы очумели, Ваня простоял... Они к нему подлетают: - Мужик, слышь, еще раунд простоишь, мы тебе еще миллион дадим, давай а? Ваня: - Ну ладно, пацаны, уговорили, типа... Второй раунд. Тайсон налетает и месит его и месит, и так и сяк, и левой и хук и снизу и в печень... Ваня стоит не падает... После третьего раунда организаторы опять к Ване: - Ну мужик ты даешь ваще... А давай еще раунд постой, мы тебе еще два миллиона дадим!.. Ваня поднимается во весь рост: - Ну уж нееет... Не могу я, мля, больше стоять... Щас я эту обезьяну черно###пую сам пи##ить буду!!!
Обычный день в грyзинской армии. Сержант зовет солдата: - Эй, обезян, иды сyда! Солдат подходит и говорит: - Товарищ сержант я не обезян! Сержант берет Устав и читает солдатy вслух: "Солдат обезян..." Проходит некоторое время. Солдат вместе с дрyгими солдатами подходят к сержантy и говорят: - Товарищ сержант, а вы тоже обезян! Сержант: - ??? Солдат достает Устав и читает: - "Сержат роты - обезян..." Сержант забирает Устав и говорит: - Ээ, слюшай, тyт написано: "Сержант, ... (затем yказывает пальцем на ротy солдат) и произносит: -...роты обезян...
Kras
МАСТЕР
Сообщение: 102
Зарегистрирован: 20.07.07
Отправлено: 12.10.08 11:26. Заголовок: Знаете ли вы, что су..
Знаете ли вы, что существуют нервные окончания, которые напрямую связывают глаза и задницу? Они называются Анально-Оптические нервы. Если не верите, выдерните волос из задницы и посмотрите – не пойдут ли слезы.
Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать работу. - А это что такое? - Так это же ваша тень, товарищ прапорщик. - Все равно побелить!
- Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем.
- Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
Англичанин идет в клуб делать доклад о сексе. Жене он решил сказать, что доклад будет о яхтах, чтобы не вызывать ненужных вопросов. Вечером после доклада другой член клуба звонит его жене и говорит: - Какой потрясающий доклад сделал ваш муж – такое знание предмета, чувствуется такой опыт! - Да ну что вы. Он пару раз пробовал – в первый раз с него слетела шляпа, а второй раз его вообще стошнило.
Один гей - другому: - Я сделал себе вторую дырку в ухе! - Ну и как, теперь лучше слышно?
Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 190
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 13.10.08 08:15. Заголовок: Стучатся в ворота Ра..
Стучатся в ворота Рая грузинские солдаты, в окошко выглядывает апостол Петр. Петр: - Кто такие? Грузины: - Мы погибшие солдаты, впусти нас. Петр: - Ничего не знаю, топайте куда хотите. Сакашвилли только что по телевизору выступал, сказал - потерь нет.
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? - Там тьма и будто темный лес устрашающе... - В глаза смотри, а не в ноздри.
Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.
Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат: - Привет, педрила! - Привет, грязные, вонючие работяжки! На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат: - Привет, гей! - Здравствуйте, господа архитекторы!
Дорогие юноши! Если у Вас маленький член, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
Пришел Железный Дровосек к Гудвину. Гудвин говорит: - Я знаю, ты пришел за сердцем. А Железный Дровосек отвечает: - Нет, Великий и Ужасный, я пришел за печенью! Вроде все железное, а вот печень уже не выдерживает!
Отправлено: 15.10.08 07:58. Заголовок: Русский народ прости..
Русский народ простит любую растрату стабфонда, если в продаже появятся нанопрезервативы.
Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.
Муж купил новые брюки и обращается к жене: - Дорогая, посмотри, как мои брюки смотрятся сзади? - Даа, как будто кто-то в штаны наложил. Муж поворачивается: - Ну, а спереди? - Как будто кто-то выложил из штанов!
Гена с Чебурашкой сидят на пляже, ловят рыбу. Тут Чебурашка говорит: - Гена, я какать хочу! - Чебурашка, потерпи, здесь же люди! Через некоторое время опять. Тут Гена и говорит: - Ты занимайся сомовнушением. - А это как? - А ты говори! "Я какать не хочу!" Чебурашка сидит повторяет: - Я какать не хочу, я какать не хочу, я какать не пррррррррррр! - Я не обосрался! Я не обосрался!!
- Папа, а лук полезен? - Полезен. - Папа, а сметана полезна? - Полезна. - Папа, а купи мне тогда чипсы с луком и сметаной!
- Ты каким спортом занимаешься? - Синхронными прыжками в воду. - Так ты ж один выступаешь! - А тень?!
Ваши усы мешают принимать вам пищу? Не расстраивайтесь, у каждого мужика должна быть своя изюминка.
Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.
На Рублёво-Успенском шоссе всем в глаза бросаются жалкие 6-метровые заборчики (хотя в кризис их высоту стоило бы довести хотя бы до 10 метров) и, несмотря на большое количество охраны (мы за ценой не постоим), преступно мало бронетехники. Страна не готова к кризису...!
Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.
Рынок достиг дна... и начал копать
Вовочка! Скажи пожалуйста,что объединяет в группу слова кефир и зефир? - Марьиванна! Эти два однокоренных слова объединяет в группу то, что ни из того, ни из этого на фиг, не забъёшь косячок.
Муж должен был уехать надолго и чтобы жена ему не изменяла, купил ей резиновый вуду-член. Стоило только женщине сказать, что она хочет, как вуду-член тут же начинал вибрировать там, где надо. Женщина была счастлива и тут же скомандовала: - Вуду-член, в п...ду! И начала наслаждаться. Но когда она хотела остановить вуду-член, он не послушался. Она поехала в больницу, чтобу вытащить его. Но так как она продолжала получать оргазм за оргазмом, то и ехала по дороге очень криво. Её остановил гаец. Она стала ему обьяснять про вуду-член. Гаец покраснел и заорал: - Ты что, за дурака меня держишь? Вуду-член! В жопу...
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. - Это почему? - Очень скучаю по Пятнице!
Глеб
постоянный участник
Сообщение: 21
Зарегистрирован: 27.06.08
Отправлено: 20.10.08 14:15. Заголовок: Не все женщины прода..
Не все женщины продажны. Жена, которая отдастся даром.
В церкви священник молодому жениху: - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!
Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся.
Парень общается на сайте знакомств с красивой девушкой. Девушка: - У меня есть небольшой недостаток. Я заикаюсь. - Всегда? - Нет. Только когда разговариваю.
Врач - пациенту: - Курите? - Да! - Пьете? - Да! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу!
Друг спрашивает друга: - Ты что грустный? - Моя невеста выходит замуж. - За кого? Давай ему морду набьём? - За меня выходит.
Невеста: - После свадьбы в твоём доме появится женщина, которая очень хорошо готовит. - Отлично! Я не знал что ты хорошо готовишь. - Я? Нет. Это про мою маму.
- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды. - Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
- Вы чем-то озабочены? - А что бы вы думали, у меня шесть дочерей и ни одного зятя! - А что бы вы думали на моем месте, у меня одна дочь и уже шестой зять!
Принёс ОБЖшник противогаз на урок, что-то там про устройство порасказывал, как одевать. - Ну, кто хочет? Девчонка пошла. Одела. Через какое-то время снимает, рожа красная... ОБЖшник: - Ну что, тяжело было? Правильно, вот так солдаты и задыхаются, надо у фильтра пробку вынимать.
Катасрофа теплохода. Пассажиры приплыли на остров, а там людоеды. Закрыли всех пассажиров в клетках и каждый день приглашают по одному пассажиру, чтобы исполнить последнее желание, сварить и съесть. Пригашают Американца: - Ваше последнее желание? - Стакан виски и женщину потрахаться. Исполнили. Приглашают Француза. - Ваше желание? - Побриться и женщину потрахаться. Приглашают русского. - Ваше последнее желание? - Дайте мне пинка. Выходит огромный член племени, разгоняется и даёт пинка русскому, он летит, падает, из-за пазухи достаёт автомат Калашникова и расстреливает всё племя. Спасённые пассажиры: - Как же так ты два дня имел автомат, мог спасти погибших пассажиров, но сидел и молчал? - Мы русские - не агрессоры, первые не нападаем.
Дядя Ваня
постоянный участник
Сообщение: 81
Зарегистрирован: 07.05.08
Отправлено: 21.10.08 19:50. Заголовок: Муж привёз жену в ро..
Муж привёз жену в роддом. Сдал. Говорит врачу: - А где подменная? - В смысле? - Где жена подменная, кого мне ночью трахать? - ??? - В автосервисе мне подменную машину дают когда моя на ремонте.
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: - Там... Там... Встревоженные санитары: - Что? - Там покойник ожил!!! - Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
Стук в дверь нарка: - Откройте, милиция! Голос за дверью: - Ну-у и на-а-фиг вы тааам за-а-кры-ы-ы-лись?
- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе. - Хмм, вообще-то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень. - Ещё раз говорю иди на фиг, Не поеду я на дачу!
После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит: - Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось! Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос: - Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Один раз покурить, один раз отлить и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.
Он шел по улице, и что-то неуловимое выдавало в нем топ-менеджера: то ли высокий лоб и внимательные глаза. То ли отличный костюм и дорогие ботинки. То ли золотой парашют, волочащийся за спиной.
Съёмки жесткого групового порно. Куча тел, переплетенных неведомо как. Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт: - Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберёмся, а то я уже два раза отсосал!!!
Товарищ Лёнин
Сообщение: 15
Зарегистрирован: 21.09.08
Отправлено: 23.10.08 15:59. Заголовок: - Как заработать на ..
- Как заработать на пробках? - Можно сдавать заднее сиденье иногородним.
В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. - Очень надо. - Зачем? - За квартиру заплатить. - Оплатите переводом. - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. - У вас же карточка есть. Оплатите Визой, а денег мы вам не можем дать. - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!
- Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции, как в Европе, или хотя бы как НА Украине!? - Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном. На мотоцикле. Истошно распевая песни. Ввосьмером. Ночью и без фар. Естественный отбор может приобрести чудовищные формы!
Девушка просыпается утром после бурной вечеринки. В темноте ощупывает лежащего рядом с ней мужчину и спрашивает: - Дмитрий, это ты? - Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!
- Чем отличается банк с рейтингом "ССС" от банка с рейтином "ААА"? - Тем, что клиенты первого при банкротстве банка цедят сквозь зубы "С-с-суки!", а вторые потрясённые кричат "А-а-а!!!"
- участник сейчас болтается на форуме - участник вылетел в космос
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас болтается на форуме