Отправлено: 30.03.08 16:53. Заголовок: АНЕКДОТЫ-7

 Отправлено: 16.09.08 11:37. Заголовок: - Я, например, могу ..

 Отправлено: 16.09.08 22:28. Заголовок: - Так ты не хочешь в..

 Отправлено: 17.09.08 09:13. Заголовок: Объявление на дверях..

 Отправлено: 17.09.08 09:41. Заголовок: Жена приходит поздно..

 Отправлено: 17.09.08 09:59. Заголовок: Передача "Умники..

 Отправлено: 17.09.08 10:09. Заголовок: Приближаются нового..

 Отправлено: 17.09.08 10:23. Заголовок: Три стадии опьянения..

 Отправлено: 17.09.08 10:45. Заголовок: Военная часть... Кур..

 Отправлено: 17.09.08 15:10. Заголовок: Мы с мужем все думае..

 Отправлено: 17.09.08 16:14. Заголовок: С русскоязычного кан..

 Отправлено: 17.09.08 16:43. Заголовок: Вежливость водителя ..

 Отправлено: 17.09.08 19:08. Заголовок: Один старый полковни..

 Отправлено: 18.09.08 09:50. Заголовок: Будни в депутатских ..

 Отправлено: 18.09.08 11:15. Заголовок: Кролики думали, что ..

 Отправлено: 21.09.08 11:19. Заголовок: Одна подруга жалуетс..

 Отправлено: 22.09.08 13:46. Заголовок: Старичок в бермудах:..

 Отправлено: 23.09.08 08:37. Заголовок: - А я с собой в похо..

- А я с собой в поход всегда фотографию тёщи беру.
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: "Господи, хорошо-то как!"

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна, на пятом месяце.
- Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду.

Блондинка купила автомобиль, едет довольная такая... Вдруг слышит лязг под днищем. Останавливается, смотрит: е-мое... Половина деталей на асфальте валяется. Кое-как покидала все в багажник и приехала в автосервис. Механик осмотрел машину и говорит:
- С машиной все в порядке, а вот канализационный люк надо отвезти на место!

Услышал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизёрш и проституток.
И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная...

 Отправлено: 23.09.08 08:38. Заголовок: Воспитательница: - Д..

Воспитательница:
- Дети, немедленно развяжите меня!!!
Дети хором:
- Не-а! Кашу есть не будем!!

Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду. На самом деле, мужчины смотрят сквозь одежду.

Умирает олигарх, лежит при смерти встать не может. Позвал он к себе троих своих сыновей и говорит:
- Оставлю все свое состояние тому, кто из Вас самый ленивый.
Начинает подзывать к себе сыновей:
- Подойди ко мне старший сын, представь себе ситуацию: летит перед тобой сто долларовая купюра, что ты будешь делать?
- Ничего, провожу её взглядом и всё.
- Хорошо, подойди ко мне средний сын, представь себе ситуацию: лежит перед тобой обнаженная девушка готовая на всё, что ты будешь делать?
- Ничего, проигнорирую все её соблазны как бы мне этого не хотелось.
- Хорошо, подойди ко мне младший сын.
Младший сын: - Сам подойди!!!

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он пару секунд подумал и выдаёт:
- Не доверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть.

 Отправлено: 23.09.08 08:38. Заголовок: Только в России серь..

Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!"

Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замёрзла.
2. вся грязь подсохла.

Шуруп, забитый молотком, заменяет клеймо "Сделано в россии".

Без 100 грамм у него не встаёт. Прямо половой алкоголик какой-то.

Трое российских коммерсантов отдыхали в Египте. Ну, и рассказали им, что неподалеку от города находится гарем одного из местных шейхов. Ребята молодые, горячие, махнули туда сразу. Ночь вышла изумительной. А наутро нагрянул шейх с вооруженной охраной... В общем, вытаскивают ребят из гарема. Подходит сам шейх и говорит:
- В общем, все будете сурово наказаны, но исключительно по тому месту, которым вы осквернили моих женщин. Вот ты (обращается к первому) - что у тебя в России было?
- Да так, магазин. Оружейный. Оружием торговали, ножами охотничьими...
- Ладно, тогда мы тебе сейчас твой член отстрелим или отрежем. По твоему выбору. А у тебя что было в России? (ко второму)
- Тоже магазин. Для пожарных. Сигнализации разные, огнетушители...
- Понятно. Сейчас мы твой член на медленном огне отжигать будем. Ну, а у тебя что в России было? (к третьему)
- Да тоже магазин. Только кондитерский. Конфетами торговали, в основном такими, чтоб сосать...

- Как написать "Украина" четырьмя буквами?
- "Цирк".

Письмо наших пенсионеров президенту:
"Уважаемый, распорядитесь, чтобы мусорные контейнеры сделали ниже - очень трудно в них добывать пищу!"

 Отправлено: 25.09.08 09:57. Заголовок: - Алло, привет! Как ..

 Отправлено: 25.09.08 09:59. Заголовок: Чтобы сделать из мух..

 Отправлено: 27.09.08 14:58. Заголовок: Мужик в баре грустно..

 Отправлено: 28.09.08 21:15. Заголовок: Что у пьяного на уме..

 Отправлено: 29.09.08 11:06. Заголовок: Летели как-то одноно..

 Отправлено: 30.09.08 19:16. Заголовок: - Ты чё такая весёла..

 Отправлено: 01.10.08 17:45. Заголовок: В баре подвипившая д..

 Отправлено: 02.10.08 12:52. Заголовок: Один порноактер был ..

 Отправлено: 04.10.08 09:31. Заголовок: Попали в ад политик,..

 Отправлено: 05.10.08 21:01. Заголовок: Приехал Войцех Ярузе..

 Отправлено: 07.10.08 09:58. Заголовок: Останавливает Гаишни..

 Отправлено: 09.10.08 10:35. Заголовок: Американский турист ..

 Отправлено: 10.10.08 17:57. Заголовок: Разгар рабочего дня,..

 Отправлено: 11.10.08 10:12. Заголовок: Один молодой шофер, ..

 Отправлено: 11.10.08 10:15. Заголовок: Сидит в трамвае моло..

 Отправлено: 12.10.08 11:26. Заголовок: Знаете ли вы, что су..

 Отправлено: 13.10.08 08:15. Заголовок: Стучатся в ворота Ра..

Стучатся в ворота Рая грузинские солдаты, в окошко выглядывает апостол Петр.
Петр:
- Кто такие?
Грузины:
- Мы погибшие солдаты, впусти нас.
Петр:
- Ничего не знаю, топайте куда хотите. Сакашвилли только что по телевизору выступал, сказал - потерь нет.

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы,
судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!

Дорогие юноши!
Если у Вас маленький член, кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

Пришел Железный Дровосек к Гудвину.
Гудвин говорит:
- Я знаю, ты пришел за сердцем.
А Железный Дровосек отвечает:
- Нет, Великий и Ужасный, я пришел за печенью!
Вроде все железное, а вот печень уже не выдерживает!

 Отправлено: 15.10.08 07:58. Заголовок: Русский народ прости..

 Отправлено: 20.10.08 14:15. Заголовок: Не все женщины прода..

Не все женщины продажны. Жена, которая отдастся даром.

В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!

Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель.
И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся.

Парень общается на сайте знакомств с красивой девушкой. Девушка:
- У меня есть небольшой недостаток. Я заикаюсь.
- Всегда?
- Нет. Только когда разговариваю.

Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Друг спрашивает друга:
- Ты что грустный?
- Моя невеста выходит замуж.
- За кого? Давай ему морду набьём?
- За меня выходит.

Невеста:
- После свадьбы в твоём доме появится женщина, которая очень хорошо готовит.
- Отлично! Я не знал что ты хорошо готовишь.
- Я? Нет. Это про мою маму.

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

- Вы чем-то озабочены?
- А что бы вы думали, у меня шесть дочерей и ни одного зятя!
- А что бы вы думали на моем месте, у меня одна дочь и уже шестой зять!

Принёс ОБЖшник противогаз на урок, что-то там про устройство порасказывал, как одевать.
- Ну, кто хочет?
Девчонка пошла. Одела. Через какое-то время снимает, рожа красная... ОБЖшник:
- Ну что, тяжело было? Правильно, вот так солдаты и задыхаются, надо у фильтра пробку вынимать.

Катасрофа теплохода. Пассажиры приплыли на остров, а там людоеды. Закрыли всех пассажиров в клетках и каждый день приглашают по одному пассажиру, чтобы исполнить последнее желание, сварить и съесть. Пригашают Американца:
- Ваше последнее желание?
- Стакан виски и женщину потрахаться.
Исполнили. Приглашают Француза.
- Ваше желание?
- Побриться и женщину потрахаться.
Приглашают русского.
- Ваше последнее желание?
- Дайте мне пинка.
Выходит огромный член племени, разгоняется и даёт пинка русскому, он летит, падает, из-за пазухи достаёт автомат Калашникова и расстреливает всё племя. Спасённые пассажиры:
- Как же так ты два дня имел автомат, мог спасти погибших пассажиров, но сидел и молчал?
- Мы русские - не агрессоры, первые не нападаем.

 Отправлено: 21.10.08 19:50. Заголовок: Муж привёз жену в ро..

 Отправлено: 23.10.08 15:59. Заголовок: - Как заработать на ..

- Как заработать на пробках?
- Можно сдавать заднее сиденье иногородним.

В банк приходит клиент деньги снять. Кассир:
- Денег нет.
- Очень надо.
- Зачем?
- За квартиру заплатить.
- Оплатите переводом.
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
- У вас же карточка есть. Оплатите Визой, а денег мы вам не можем дать.
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

- Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции,
как в Европе, или хотя бы как НА Украине!?
- Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей
скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном.
На мотоцикле. Истошно распевая песни. Ввосьмером.
Ночью и без фар. Естественный отбор может приобрести чудовищные формы!

Девушка просыпается утром после бурной вечеринки.
В темноте ощупывает лежащего рядом с ней мужчину и спрашивает:
- Дмитрий, это ты?
- Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!

- Чем отличается банк с рейтингом "ССС" от банка с рейтином "ААА"?
- Тем, что клиенты первого при банкротстве банка цедят сквозь зубы
"С-с-суки!", а вторые потрясённые кричат "А-а-а!!!"

 Отправлено: 23.10.08 16:01. Заголовок: - Здравствуйте, это ..

- Здравствуйте, это Банк?
- Банк.
- Можно у вас взять кредит?
- Можно.
- А можно под низкий процент?
- Можно.
- А можно без первоначального взноса?
- Можно.
- А можно без залога?
- Можно.
- А вы в порядке? Кризис же на дворе?
- Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.

- Чем человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потрахаться он хочет ещё и бухнуть.

14-летний российский астронавт уже высадился на Юпитере!
Милиция не теряет надежды найти наркодилера мальчика.

Мужчина всегда что-то хочет от женщины.
В зависимости от возраста, желания могут быть разными.
Но прильнуть к женской груди мечтают все возрасты мужчин: от младенца до старика.

В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.

- Вовочка, перескажи нам кратко содержание "Слова о Полку Игоревом".
- Голодный Игорь подох, сожрав оттраханного коня от которого получил ВИЧ. Хазары уцелели.

В Израиле есть долина "Хула". Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых.
А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много.

Федеральная миграционная служба в подвале дачи
Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.

Объявление.
Пропиарю ваше болото. Кулик.

Автомобиль "Ока" признан лучшим внедорожником года.
"Ока" - любое препятствие по плечу, ты только дунь!

Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.

Многие говорят что от ЕГЭ нет никакой пользы.
Неправда! ЕГЭ позволяет отсечь малообеспеченных идиотов.

Возможно, улыбка Моны Лизы - свидетельство об очень
забавной внешности художника, писавшего е портрет.

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

Математичка:
- Вовочка! Нашёл свой двучлен?
- Да я ещё его и не терял. Мариван. Нехорошо всё-таки перед всем
классом подчёркивать человеческое уродство.

Когда Дон Кихот разбил в Испании все мельницы,
он продолжил свое дело,
открыв в городе Гон магазин для настоящих рыцарей.
В народе этот магазин так и прозвали "Гон Дон Кихот".

Советское время. Выступление хора Большого театра после зарубежных гастролей:
"Здравствуй, мама, возвратились мы не все..."

Маккейн попросил денег у представителя РФ в ООН Чуркина?
Ну и дурак же этот Маккейн! Лучше бы попросил помощи специалистов Центризбиркома.

 Отправлено: 25.10.08 15:10. Заголовок: Нежные, сладкие и го..

Нежные, сладкие и горячие девушки ждут вас!
Клуб "Каннибал".

Супружеская пара занимается любовью. Девушка:
- Давай, давай... О! Левее, левее! Вау! Чуток пониже...
Мужчина: - Детка! Мы трахаемся или паркуемся?

- Чукча долго разглядывет "Чёрный квадрат" Малевича и вдруг говорит:
- О!!! Дурак,я дурак! Поэтому и ушёл от меня Костик:
к моей шикарной причёске нужны чёрные колготки, а не светлые.

Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились.

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов.
Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея.
Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем
нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

- Девушка! Отвезите меня в Останкино!
- С какой это стати?!
- Вы такая зеленоглазая, как такси!

Одна голова хорошо, а две - лучше, но в котёл не помещаются, блин.
Людоед.

Англичане совместно с японцами начали разработку новой версии Windows.
Её основное отличие - кнопка "ПУСК" находится с правой стороны.

- Как закалялась сталь?
- 40 лет. В Аравийской пустыне. Под присмотром Моисея.

Пришёл чувак на концерт. В середине захотел в туалет. Поднялся, идёт, певица:
- Куда, куда уходишь ты из зала?
- Посрать, посрать, ну что же ты пристала!

Мужик стирает в ванной джинсы и сильно ругается:
- В наше время нельзя никому верить! Даже самому себе, ведь только пукнуть хотел.

- Лужков предложил использовать солому в качестве биотоплива.
- А в качестве мотора - лошадь.

 Отправлено: 28.10.08 17:47. Заголовок: - Вовочка! Снова ты ..

- Вовочка! Снова ты намазался эдакой гадостью - "Тройным одеколоном".
- Мариван! Сколько можно говорить! "Тройным" не мажутся - его пьют.

Создал Бог женщину, позвал Адама:
- Адам, понимаешь, Ева ещё маленькая, она сейчас как младенец, всё в рот тянет. Ты уж там за ней присматривай.
- В рот, говоришь...
- Ну да.
- А что, это ИДЕЯ!!!

Три часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге - пьяный муж в одних трусах.
- Ах ты скотина! опять нажрался! опять всё пропил!
Муж, икая:
- Имидж - ничто... жажда - всё!!!

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она-меня, я-твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достает из торбы бутерброд на весь батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. Хохол ему:
- Чё ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрёте рыбу?
- А мы потому её едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для мозга, от него мы и умные такие.
- Чё правда?
- А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.
Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом рубает, довольный. Хохол подозрительно:
- Слышь, еврей, чёто ты меня по-моему наебал!
- О, вишь, уже умнеть начал!

Разговаривают две блодинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшся?!
Вторая обалдело:
- Так им и деньгами взятку давать можно?!

Вокзал. Стоит девушка и плачет как на похоронах. К ней парень подходит:
- Ты чего так плачешь?
- На поезд опоздала.
- На сколько?
- На три минуты.
- А плачешь так, словно на час опоздала.

- Василий Иваныч, белые совсем оборзели! Вон один по околице без штанов проскакал, совсем стыд потеряли!
- Этого, Петька, не трогай, это поручик Ржевский, друг революционного поэта Пушкина, на дело ходил, да, видать, неудачно.

- Сегодня одела новые туфли - вечером все колготки в дырах.
- А почему дыры не на пятках, а между ног?
- Так туфли-то на каблуках.

Как знакомится с девушкой клоун:
- Вы будете смеяться, но я вас трахну.

Отпуск - это оплачиваемый запой!

Все мы - пионеры, дети пилоток.

Первые положительные последствия финансового кризиса: стало меньше спама!

Логически продолжая серию рекламы:
- Вы же женщина а не посудомойка, купите посудомоечную машину - долой из кухонного рабства!
- Долой из постельного рабства! Купите надувную женщину!!

Грандиозный скандал случился с Пугачёвой в аэропорту города N.
Встречающие похвалили её гримёра и костюмера, сказали, что в общем-то концерт не планировался юмористическим, и спросили, где напарник - Илья Олейников.

Штирлиц шлёпнул девушку понарошку. Ирэна Понарошку сразу же разделась.

Расценки в стоматологической клинике:
Зубная пломба - $40.
То же, чистым инструментом - $80.
То же, в правильном зубе - $120.

Объявление на дверях бухгалтерии:
"Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет."

На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...

Хотел утром побриться. Взял тюбик, а на нем написано:
"Пенисный крем для бритья".
То ли букву перепутали, то ли я не ту пену завел.

 Отправлено: 30.10.08 17:42. Заголовок: - Девушка, извините,..

- Девушка, извините, что я вас беспокою, вы не подскажете мне, который сейчас час, а то я часы дома забыл?
- Давай слазь уже, твоё время вышло!

- Как живёшь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена - ведьма, тёща - Баба Яга, брат - Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у неё - Иванушка-дурачок.

Самое большое удовлетворение от работы получают порноактеры.

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:
- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
- Сломала, сука!

Реальный пиздец - это когда на вопрос "Серёга, чё вчера со мной было?" тебе приходит ссылка на уоutubе.

- Я разлюблю тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы на хрустальный пол несуществующего замка!
Короче, когда кончатся наркотики...

Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.

- Здравствуйте, это Вы завещали свое тело для науки?
- Да, я. А что случилось?
- Не беспокойтесь. Просто нам Ваше тело раньше понадобилось... Так что Вы не удивляйетсь, к Вам сейчас наши патологоанатомы приедут - для приёмки тела.

Программиста спрашивают:
- Ты на машине ездить умеешь?
- Да. На заднем сидении.

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько
превысили предельные границы пространственного континиума.
- Чё?!
- Руки убрал, козёл, быстро!

 Отправлено: 30.10.08 17:42. Заголовок: - Покупайте колбасу ..

- Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои!!
- А что, у Вас колбаса и вправду без сои?
- А на фига нам соя, когда картона полно.

Ковбой - коровий мальчик. Ковгёрл - просто телка.

Людоеды говорят, что все люди очень хорошие, особенно под кокосово-банановым соусом.

Сегодня проверял свой комп - оказывается, из всего софта у меня только BIOS лицензионный!

У настоящего программиста должны быть жена Клава Аникеева, Сын Коля (Ник), дочь Ася, кот Моник и собака по кличке собака.

Я учился в школе для умственно отсталых учителей.

Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить - получаются пельмени, жарить - яичница.

В новогоднюю ночь программа звезды на льду выйдет с участием самой популярной пары России - Путина и Медведева!

"Телерадиокомпания "Би-би-си" выпустила репортаж, в котором рассказывается, что грузинские военные действительно использовали оружие против мирного населения"
...Оперативно отреагировал эстонский филиал телекомпании.

 Отправлено: 03.11.08 14:03. Заголовок: В Англии возле одног..

В Англии возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит джентльмен и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?


Жена - мужу:
- Я буду участвовать в конкурсе красоты!
- Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!


- Вы часто ругаетесь с женой?
- Нет, только когда бываем вместе.


- Вы знаете, что ваш сын не ходит в школу?
- Откуда ж мне это знать, если он не ходит домой?


Отец с сыном на пляже, теща купается. Вдруг она стала тонуть.
- Смотри, папа! - закричал сын. - Бабушка рукой машет!
- Что же ты сидишь, сынок?! - сказал джентльмен. - Помаши и ей на прощание!

 Отправлено: 05.11.08 11:04. Заголовок: Одна чукча делится с..

Одна чукча делится с подругой:
- Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!
- А как ты определила?
Чукча достает 3 положительных теста на беременность:
- Вот видишь? Я три раза сделала тест - и все три сработали!


Чукчи едут на машине по сельской местности:
- Посмотри какой красивый оленя!
- Это не олень, это свинья!
- Да нет же, оленя. У свиньи нет рогов!


Беседуют два гея:
- Все мужчины - такие бабники!
- Так уж и все?
- А разве остальных можно назвать мужчинами?


Один банковский работник звонит другому:
- Привет, старик, как дела?
- Хорошо.
- Ой, извините, не туда попал...


- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и загран?
- Нет, от холодильника и пылесоса.

 Отправлено: 06.11.08 20:12. Заголовок: Бизнесмена спрашиваю..

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

Сосед пошёл к соседке за солью.
Она открыла дверь в распахнутом халатике, смутилась, стала запахиваться, говорит:
- Ой, извини, я в таком виде...
- Ну что ты, не волнуйся, я ещё страшнее видел.

- Адель, ты умеешь хранить тайны?
- Будь добра, спрячь кокаин у кого-нибудь другого!

Оказывается, девушки с грудью второго размера
менее привлекательны, чем девушки с двумя грудями первого!

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию:
- Всё! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай своё крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

Новая победа феминисток: во всех женских туалетах теперь будут висеть писсуары.

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки?
Почему от тебя пахнет духами? И вообще где ты был сегодня ночью?
- У жены.

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке
привет и поздравить её с Днём строителя.
Уже три года она строит из себя хуй знает что.

- Мама, а правда, что после пятого класса меня
ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?

110-летний дед идёт по улице. От старого дома случайно
откалывается кусок кирпича и падает вниз.
Попадает деду по голове. Дед теряет сознание и падает на дорогу.
Прохожие видят - человеку плохо, и вызывают "скорую".
Привозят его в больницу, осматривают. Дед приходит в себя.
К нему подходит главный врач:
- Мы проверили, у вас небольшой синяк на затылке, а остальное
в порядке, можете идти домой. Только скажите мне одну вещь...
Мы запросили вашу медицинскую карту, посмотрели, там написано,
что за всю жизнь вы ни разу не обращались к врачам.
Как вы до сих пор живы и здоровы?
- Доктор, ну вы же сами сказали, что я никогда не пользовался
услугами наших врачей. Вот именно поэтому я до сих пор жив и отлично себя чувствую.

Дамы, если мужчины говорят что у них на Вас наполеоновские планы,
то не спешите радоваться. Возможно все сведётся лишь к эффектному
завоеванию и страстному "поджогу", а закончится стремительным побегом.

Как ротан, появившись в водоеме, уничтожает икру всех других рыб,
так и женщина, засев у тебя в голове, уничтожает все другие мысли.

Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик.

Если из мебели в доме
У вас лишь осталось окно,
Думайте сами, решайте сами -
Ходить ли ещё в казино.

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

Украина, говорят, запретила трансляцию российского телевидения.
Это неправильная мера. Трансляцию российского телевидения надо запретить в России.

На самом деле ДАМ предлагал увеличить срок
президенства на 3 года, но дума попросила 1 годик отката.
- Хорошо, - сказал ДАМ, - мне 4+2=6, Думе 4+1=5.

Богатая амёба ещё более богатой:
- Ленин сказал делиться!

Эволюция мартышек.
2004 - Госсекретарь.
2008 - Президент.

Больше всех от результата выборов президента США
пострадал комедийный актёр Лесли Нильсен - не играть
ему больше президента в "Очень страшном кино 5,6...".
Зато появился шанс у Эдди Мерфи и Уэсли Снайпса.

Буш решил снести Статую Свободы - он думает, что она поджигает небо.

 Отправлено: 07.11.08 11:05. Заголовок: Муж возвратился домо..

Муж возвратился домой с работы и увидел,
что его молодая жена-трасвестит вся в слезах сидит на кухне.
Бросился к ней:
- Милая, что случилось?!
- Я принесла кубики льда из подвала...
Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

Молодая семья в однокомнатной квартире принимала гостя из другого города.
Настала пора укладываться. Что делать?
Кровать одна, положили гостя с собой. Утром на кухне муж и гость разговаривают:
- Ну, как тебе спалось?
- Да ничего, только какая-то у тебя жена странная, всю ночь меня за член держала.
- Да нет, брат, это не жена была, это я тебя держал. Доверяй, но проверяй!

- Знаешь, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?!
- Что?
- Его надо утопить!

- Сударь, секрет успеха у женщин вести себя с леди, как гусар, а с куртизанками, как джентльмен.
- То-то я смотрю, последние 20 лет манеры у мужчин значительно улучшились, как стерва со стревой,
как девочка с девочкой, как начальник с подченённой.

Девушка заказывает обед в Макдоналдсе:
- Мне пожалуйста один биг мак, чизбургер, биг тейсти,
сэндвич, картошку побольше, кислосладкий соус, сырный соус,
салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое,
чикенмакнагетс. Да, чуть не забыла, и пэпси лайт, я на диете!

Финансовый кризис. Тайланд и Иран перешли на бартер в торговле.
Смотрите в ночном эфире! "Нефть в обмен на удовольствие"!

- Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!
- Да как же такое могло получиться?
- И сам не знаю, я сажал кабачки.

- Oh, Britney, you did it again? - негодующе сказала дама,
прижимая к носу надушенный платок.
Девушка повторила содеянное в знак подтверждения.
Так у Бритни Спирс родилась идея хита-признания "Oops! I did it again!"

- Буратино! А че это такая шишка на твоей башке?
- Да задолбали: "От сглазу! От сглазу! Тьфу, тьфу!.."

 Отправлено: 08.11.08 15:11. Заголовок: После крушения круиз..

После крушения круизного лайнера на маленький необитаемый
остров выбрались только двое; Шерон Стоун и плюгавенький матросик.
Недели две звезда свысока смотрела на соседа но природа взяла свое
-а тут еще и матросик оказался ненасытным коблом-и попала
актриса в полное подчинение.
И вот однажды матрос приказывает ей:
- Возьми головешку из костра и нарисуй себе усы
Потом поворачивает её к себе лицом-хлопает по плечу и говорит:
-МУЖИК-ТЫ НЕ ПОВЕРИШЬ - Я ТУТ ТАКУЮ БАБУ @БУ

Урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd!

Мужик стоит в туалете, писает и разговаривает с членом:
-Эх, брат, сколько мы с тобой пережили,сколько приключений было,
сколько вспомнить можем!
Тут неожиданно пукает, поворачивает голову, смотрит на попу:
-А ты, шалава,-молчи!

 Отправлено: 10.11.08 10:24. Заголовок: - Дорогой, ты помниш..

- Дорогой, ты помнишь когда у нас годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня после окончания
лицензии на антивирус..

Молодая семья: отец, мать и маленький сынишка гуляют по зоопарку. Мама с сынишкой останавливаются у вольера с большим красавцем оленем, отец задержался у ларька с пивом. Сынишка и мама любуются оленем, а у того вдруг вываливается член чуть ли не до земли. Сын, конечно, сразу спрашивает:
- Мама, а что это у него такое?
Мама, засмущавшись:
- Ну…, это…, это…, иди, спроси у папы, он лучше знает!
Сын бежит к отцу, возвращается радостный:
- Мама, я знаю, что это! Папа сказал, что это фигня!
Мать, обернувшись по сторонам, наклоняется к сыну и говорит ему на ухо:
- Скажи своему папе, что это у него фигня, а это - ВЕЩЬ!!!

Обкуренный наркоман тарится на поле коноплёй и
складывает в рюкзак. Вдруг, откуда не возьмись, милицейская
облава! Перешуганный наркоман не знает, что делать,
куда прятаться! Вдруг видит, по полю скачет стадо кенгуру.
Пристроился он к этому стаду, скачет со всеми вместе.
Тут поворачивается впередискачущий и орёт:
- Переверни рюкзак на живот, придурок,
а то все стадо запалишь !!!

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

Прочла сейчас сообщение на свои мобильник. Сообщение видимо оставлено
пару дней назад моим 12-летним Вовочкой:
“Мама, ты знаешь что ты забыла мобильник дома на столе?!”
Папа, ты всегда говорил, что семья - это маленькое государство, как Россия?
- Конечно сынок!
- А тогда кто ты?
- Я - президент!
- А мама?
- А мама - власть.
- А бабушка?
- ФСБ.
- А я?
- А ты - народ!
На следующий детнь отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ - спит, а народ волнуется!

 Отправлено: 10.11.08 10:26. Заголовок: Каменты к фотке - де..

Каменты к фотке - девушка стоит красивая в ванной. 5 разных пиплов.
1ый: симпатулька.
2ой: а-а-а!!!! обалдеть!!!! так даже лучше, чем в юбке!!!!
3ий: прям секси. раньше я чего т такого не замечал
4ый: Великолепно выглядишь!
5ый: классная стиральная машина!

Очень ревнивая жена-мужу:
-Да-я не нашла у тебя любовных писем-пропавших духами
И на твоём воротничке нет следов чужой помады!
Теперь объясни-почему ремень безопасности
на правом переднем сиденье отрегулирован
по фигуре вдвое тоньше моей!?

Поздно ночью девушка уходит от парня.
-Будь осторожна-сейчас на улице полно дураков.
Если будут приставать-сразу кричи!Хорошо?
-Хорошо!
Уходит.Через пять минут крики с улицы:
-Хорошо!ХОРОшо!ХОРОШО!!!!!!!!!!

 Отправлено: 11.11.08 12:06. Заголовок: Останавливает милици..

Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99.
Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:
-У меня диктафон,все что вы сейчас скажете будет в суде использованно против вас.
Мент: А видеокамера у тебя есть?
Парень:Нет!
Мент показывая FUCK:
-Ну тогда доброго пути!

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, у подъезда стоит такси.
Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и читает газету.
Мужик говорит:
- В аэропорт!
- Обэд
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
- Обэд
- Да ты все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету и показывает вниз:
- Ти че, нэ видишь, дэвушка обэдает!

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице.
Но примерно через час он прибегает к администратору
отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?!
А вот, что у меня случилось в вашей дыре:
когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал
какой-то тип с револьвером.
Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:
Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс
твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор.
- Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

 Отправлено: 12.11.08 13:29. Заголовок: Приходит сын из школ..

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63,
она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
-
Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку,
я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу,
я поднял, подними говорит левую ногу.
А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...

 Отправлено: 15.11.08 21:37. Заголовок: ШУра приходит в поли..

ШУра приходит в поликлинику и говорит:
- Я хочу вставить себе новые зубы, такие, чтобы хватило на всю жизнь.
Что вы мне посоветуете?
- Ну, во-первых - заказать лучший материал, во-вторых - воспользоваться услугами лучшего стоматолога, а в-третьих - прекратить петь.



- Пап, а правда, что Пенкин, Шура и Моисеев вошли в анналы истории?
- Сынок, не в аналы истории, а в анальные истории.


Доктор Лебединский сделал римейк своей известной композиции - " Я убью тебя лодочник" и подарил ее певцу ШУРЕ. Теперь она звучит несколько в другом контексте:"Я люблю тебя лодочник".

 Отправлено: 17.11.08 11:51. Заголовок: Сломался у женщины к..

Сломался у женщины кран. Приходит симпатичный сантехник, всё быстро починил. Она думает "сейчас прижмусь в коридоре, может срастётся...?". Сраслось так!!! Небо отдыхает!!! Поделилась радостью и опытом с подругой - та быстро сломала газовую колонку, сидит надеется! Приходит симпатичный газовик, всё быстро починил. Подруга думает "сейчас прижмусь в коридоре...." Газовик её загибает и в задний проход... Подруга стонет:
- Ниже, ниже заходи.
- Ниже - это к сантехникам! А мы горГАЗ-З-З-З!!

- А что такое - обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка - люкс, закусочка - чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.

Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?"

- А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые женщины?
- Да, конечно бывают. Со временем я тебя с такой познакомлю.
- А почему не сейчас?
- Сейчас не получится. Она сидит за убийство мужа.

Заявление шефу:
В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату.
Резолюция шефа:
1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.

Преподаватель читает лекцию о кровообращении. Затем он задает вопрос студентам:
- Если я буду ходить на руках вниз головой долгое время, кровь будет аккумулироваться у меня в голове и мое лицо станет красным. А когда я стою на ногах, кровь в них не аккумулируется. Кто-нибудь может мне сказать почему?
Один студент отвечает:
- Наверное, потому что ноги у вас не пустые.

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живёшь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, поработав лет 40 познаёшь прелести жизни, пьёшь всё больше алкоголя, всё чаще идёшь на вечеринки, всё чаще трахаешся, и потом идёшь в институт. Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют всё меньше требований, у тебя всё больше времени на игры, мтановишься всё меньше пока не попадаешь в пизду, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды - бац, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

 Отправлено: 17.11.08 11:53. Заголовок: - У меня кошелек вес..

- У меня кошелек весь мокрый!
- Так ведь финансовый кризис.
- Ну и что?
- Плакали твои денежки!

Вот чем хорошо качать порнуху - никогда не нарвёшься на экранку!

- Дорогая, собирай вещи: мы переезжаем!
- Ты купил новую квартиру?
- Нет, проиграл старую!

- Почему эстонцы не охотятся на черепах?
- Потому что эти быстроногие животные убегают от эстонских пуль.

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры
открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

"Папа, я была в кино". Сказки тысяча и одной дочери.

В Голландии закрылся ещё один ликеро-водочный завод.

Много пить вредно, а мало - скучно.

Слабоалкогольные напитки - для алкоголиков-слабаков!

Ресторан конголезской кухни приглашает на романтический ужин из двоих.

Нет, что ни говорите, а я люблю хорошее кино, такое чтоб с мозгами, чтобы мозги по асфальту.

Мало кто знает, что во время брачного периода у кукушек, по числу куков можно определить опыт самца.

Боксёрская пословица: "Кто рано встаёт - тому ещё попадёт".

Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит его стирали!

Она: - И вообще, кошки очень чистоплотные!
Он: - Да? Интересно в чём?
- Кошка умывается, а если лоток грязный, то не будет в него ходить.
- Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой,
предварительно на неё поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срёт в углу на кухне?

"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент, что летит к Земле?

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть.
Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- Индейцы!!! Мы великий народ?
- Дааа!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели большой канат в фитиль.
- Куда её запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других городов не знаю.
Написали на ракете "На Ереван", столпили всё племя, подожгли канат-фитиль...
Кака жахнет! Местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются. Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни фига себе... Представляю, что в Ереване творится.

 Отправлено: 21.11.08 18:40. Заголовок: Нео попадает в психи..

Нео попадает в психиатрическую больницу. Его медсестра спрашивает:
- Ты какую таблетку принимать будешь, красную или синюю?
- Ну, давайте красную.
- А вот и не угадал, ты будешь принимать те таблетки, то что доктор прописал.

- Слушай, Натусик, одолжи 1000 рублей.
- Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю.
- Ну тогда 999?

- Песню ВиаГРЫ "Поцелуи" сочинил оборотень.
- Почему?
- Иначе нафиг там строчка: "Заслони собою от полнолуния"?

- А как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?!

- Ты в универ уже поступил?
- Нет, а нафига - у меня же плоскостопие.

Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете!
В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён - а нам выдают одну, и то под роспись.

Женщина - всюду женщина! Это надо же - в космосе сумочку потерять!!

Астронавт американского космического корабля многоразового использования Endeavour Хейдемари Стефанишен-Пайпер потеряла в открытом космосе сумку с инструментами. Нашедшего просьба вернуть за вознаграждение.

На заметку шефу.
Чтобы повысить энтузиазм прихода сотрудников на работу поставьте аську на каждое рабочее место, оборудованное компьютером.

Премия в 1 000 000$ достанется первому мужчине, который родит ребёнка.
Миллионы голубых понимают, что это нереально. Им просто приятно пытаться.

 Отправлено: 22.11.08 10:58. Заголовок: Девушка!... А вы пр..

Девушка!...
А вы проверяли?
Женщина!...
А вы пробовали?
Так давайте попробуем!
А вы умеете?
Долго ли умеючи...
Умеючи долго.
Да мы уж как-нибудь...
Для уж как-нибудь у меня муж есть..


История из жизни 108 гв. Парашютно-десантного полка. Понедельник, общее
построение, включая военнослужащих-женщин. Замполит к полка обращается
с речью:
- Нам нужно создать женский орган, в который бы вошли пять членов...
Одна из женщин язвительно вопрошает:
- Это орган такой большой, или члены такие маленькие?
Следует ответ:
- Не знаю, кто тут чего подумал, но я имел в виду ЖЕНСОВЕТ!!!


В банк приходит клиент деньги снять. Кассир:
- Денег нет.
- Очень надо.
- Зачем?
- За квартиру заплатить.
- Оплатите переводом.
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
- У вас же карточка есть. Оплатите Визой, а денег мы вам не можем дать.
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!


В самолете летят мужчина и женщина.
Женщина заметив что у мужчины из штанов торчит сантиметра
полтора члена, решает шутя ему об этом сказать.
Мужчина, а хотите я вам что то скажу, и вы будете смеяться до вечера?
Ну хочу.
Женщина: у вас, из штанов торчит кончик ;-)
Мужчина запихивая его в штаны говорит:
а хотите, я вам что то скажу и вы будете смеяться всю жизнь?
Хочу, отвечает женщина.
Мужчина: ну так вот, это не кончик, а это ввесь!

 Отправлено: 24.11.08 11:44. Заголовок: Самолет из Африки са..

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."

Манчестерский паб. Весь состав М. Ю. сидит и лениво глушит Гиннес.
Изрядно набравшийся Бэкхэм вдруг заявляет: "Слушайте, мы завтра с Арсеналом играем? Я как раз в классной форме, давайте я один всю их команду сделаю!" Ладно, матч не решающий, решили дать ему попробовать.
На следующий день весь состав, кроме Бэкхэма, сидит в том же пабе и глушит Гиннес. Вдруг вспоминают, что как раз сейчас идет матч против Арсенала. Тут же включается телевизор - конец 1-го тайма, Бэкхэм ведет один-ноль. Нет проблем, телевизор выключается, и футболисты возвращаются к любимому напитку. Через пару часов в паб вваливается Бэкхэм, злой как черт. Все кидаются к нему:
- Ну, как закончился матч?
- Один-один.
- Как? Ты же их делал, как детей!!
- Да меня опять удалили в начале второго тайма...

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно,
работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

Два хирурга.
Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!!
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург!?" А Петр "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!!"

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

 Отправлено: 25.11.08 16:59. Заголовок: Американские политик..

Американские политики – простофили, по сравнению с русскими. Буш не
додумался завести разговор о преемственности, а МакКейн не догадался
предложить Бушу пост вице-президента.

Объявление рядом со стройплощадкой:
"Жильцы приносят строителям свои извинения
за проживание в расположенных
у площадки домах."

Сын Сергея Зверева целый день гулял с папой, думая, что гуляет с мамой.

Матч Россия против Голландии. Просто акция "Алкоголь против наркотиков".

"Из желудка все достану и раздам бедным" - сказал Путин про олигархов и
чиновников.

У бедных - встречное предложение. Достать все из кишечника и раздать это
олигархам и чиновникам...

В интервью журналу "Форчун" главный политический советник кандидата
республиканцев Чарльз Блэк заявил, что новый террористический акт на
территории США очень помог бы Джону Маккейну на президентских выборах.

А еще больше помогла бы Джону Маккейну ядерная бомбардировка на
территории США. Российское консалтинговое агентство "Ракетные войска
стратегического назначения" готова оказать соответствующую помощь по
договорной цене...

Комедия "Секс в большом городе" - смотрите продолжение: триллер "СПИД в
маленькой больничке".

Японские имена

Алкоголик - Несосика Сакэсука
Юморист - Тоскато Какая
Ветеринар - Песики Котики
Полная женщина - Сядуяка Надиету
Борец сумо - Надиету Янесяду
Актриса - Тоякиса Тоясука

 Отправлено: 27.11.08 22:16. Заголовок: Встречаются двое: - ..

Встречаются двое:
- Ты, говорят, недавно замуж вышла?
Наверное, теперь ты знаешь,
что такое настоящее счастье!
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

- Ты мне можешь дать денег?
- На что?
- Ну-у... На память!

 Отправлено: 03.12.08 17:50. Заголовок: - Я перемерила все, ..

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!



... у моего дедушки было много любовниц, поэтому на генеалогическом дереве он изображен в виде дятла.

Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на
6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен
в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше.


Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.



У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...



Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...



Начальник подчиненному:
- Ты елку ставил?
- Ставил.
- Шампанское пил? Президента слушал?
- Слушал.
- Хлопушки хлопал?
-Хлопал.
- А в шаблоне бланка тяжело 2006 на 2007 перебить?
- Нет.
Начальник бросает принесенный ему подчиненым документ ему же в рожу:
- Ну С Новым Годом тебя Сидоров!

 Отправлено: 04.12.08 11:56. Заголовок: Встретились двое зна..

Встретились двое знакомых. И один спрашивает:
- Ты женился?
- Нет. Ищу красивую и умную девушку.
- Умную. И до какой степени?
- До уровня служанки.
- ??? Но ведь служанке платить надо!
- А ну тогда до уровня рабы, чтоб бесплатно.

Проснулся гей утром, подошёл к зеркалу, смотрел на себя, смотрел...щетина.
Потом взглянул на спящего "мужа" и злорадно прошептал:
- Так тебе и надо!

Новый Год. 12 часов ночи - тишина!
0.30 - тишина.
01.00 - тишина.
Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?

Больница. Обход. Профессор смотрит больного, послушал пульс:
- Вы нарушили диету и съели яйцо всмятку.
- Доктор, как Вы это узнали по пульсу?
- Яйца содержат вещества учащающие и дестабилизирующие пульс.
Практикант в коридоре:
- Профессор, браво!
- Фигня. Он просто пижаму желтком закапал.

- Вчера такой сыр-бор разгорелся!
- А что случилось?
- Да нажрались... Костёр забыли потушить, всю закуску и сосны спалили.

Встречайте! DJ Крызис!!
- Я волна! Новая волна!! Подо мной - будет вся страна!!!

Не хватает денег на еду? Надоело серое от недоедания лицо? Хнычут дети?
Возьми кредит "На еду" - всего лишь 3 документа!

к нам пришёл кризец - по центральным каналам крутят блокбастеры без рекламы.

Друг спрашивает у друга-банкира:
- Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?
- Спал как ребёнок.
- Что? Так крепко?
- Нет. Всю ночь плакал, два раза обосрался.

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.

Инвалид, без правой ноги, заходит в дорогой обувной бутик. Ругаясь рассматривает каждую пару обуви:
- Обманули!!!
Продавец:
- Простите, я могу вам чем-то помочь?
- Да у вас вся обувь парная! А я от многих слышал, что в вашем бутике вся обувь левая!

Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, ка-ак дунул... домик и развалился!!!
"Волк!" - подумали поросята...
"Молдоване", - подумал волк.

Обьявление в газете:
"Дамыи господа! Сделайте Новый год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!
Р.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер - пригласите к себе Снегурочку".

Первый Новый год, справленный по взрослому без родителей в компании друзей, обычно проходит над унитазом.

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен.
А тому кто обязуется до пенсии вообще не дожить, размер взносов в пенсионный фонд будет уменьшен вдвое.

Хорошо выступил на олимпиаде кенийский фигурист. Пока надо было прямо ехать, он вообще ни разу не упал.

Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! - отпуск кончился.

Сижу в машине, за ухом жабра 135 - чувствую себя автосигнализацией. Нафига у гарнитуры такая мигалка?

Домашний тренажёр "беговая дорожка" легко превратить в велотрек, установив на него обычный велосипед.

Решила бабка деда соблазнить:
- Дед, а твой барбос еще гавкает?
- Гавкает.
На утро после ночи бабка:
- А говорил, что он у тебя ещё гавкает.
- Да он гавкает, только из будки не вылазит.

- Хочу сняться в порно, как его лучше назвать?
- Один дома.

Если бы граждане России действительно имели возможность
свободного волеизъявления на выборах,
то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.

Вопрос правительству:
- Что вы выбираете: инфляцию или полный пи*ц?
Кудрин:
- Инфляцию мы не допустим.

Встречаются два глухонемых. Один:
- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так орала (махала руками).
- А ты чего?
- А мне пофиг, я свет выключил!

 Отправлено: 05.12.08 11:17. Заголовок: Пошли как-то раз на ..

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
– Утка! Или не утка... По-моему, не утка. А может быть, утка... А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка... Утка или не утка?... Хрен ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:
– Утка! Точно, утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?..
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается... Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому:
– Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или кто?!


- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.

В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть... "Понял" - говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.

Одна подруга говорит другой:
- Всегда считала, что борода уродует человека.
Но когда увидела его без бороды...надо-же как его изуродовала природа при рождении!

- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
- А кто еще?
- Еще бабы!

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

 Отправлено: 08.12.08 20:00. Заголовок: Все радуются: Новый ..

Все радуются: Новый год же скоро!
А я вчера был грустен – в той связи,
Что на кушетку лег у монитора
И видел свою печень на УЗИ.

 Отправлено: 10.12.08 16:55. Заголовок: - Пошёл ты на 36 бук..

- Пошёл ты на 36 букв!
- На 36???
- Да, 12 раз на 3 буквы!

Свадьба. Брачная ночь. На утро он - другу:
- Она - ураган в постели. С одной стороны хорошо, что опытная,
с другой стороны плохо, что я у неё не первый.
Жена с подругой. Подруга:
- Как муж?
- Как человек очень хороший.
- А в постели?
- Подумала и поняла чо он у меня не последний.

- Алло! Диспечерская? Я застрял в лифте между этажами!
- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.

 Отправлено: 14.12.08 18:10. Заголовок: - Люблю вызывать в ж..

- Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.
- Это как?
- Ну, например, говорить: "Ушастик, я люблю тебя!"

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма.

По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, всё по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зелёнке, морда вся ободрана, пластырем залеплена - места живого нет. В общем зрелище цдручающее. Англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит:
- Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них всё хорошо... Просто его жена учится ездить.

Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно ещё и ребенка кормить.

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

Тёща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!!

Как-то дошли до Василия Иваныча слухи о том что в далекой Бразилии эмигранты-белоказаки заговор потив Советской республики затевают. Решил он послать на разведку Петьку с Анкой. Высадились они на Бразильский берег, идут по дороге среди непроходимых джунглей, Вдруг навстречу казачий разъезд! Что делать? Убежать не успеют! Анка говорит:
- Давай местными аборигенами прикинимся!
Анка вспомнила сериал "Тропиканка". Подъезжают белые, спрашивают:
- Ты баба кто?
- Тропиканка!
- А ты, мужик?
- Тропипетька!

- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно только сказать, что на не разбившихся тарелках стоят другие операционные системы.

- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски.

Вот за что уважаю Серегу Зверева, так это за то, что он настоящий мужик!
Сам по телевизору видел, как он красил ресницы, не открывая рта!

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

Был студентом, ходил в универ только ради столовки.
Теперь я там преподаю. Мотивация не изменилась.

Занимательная биология.
А знаете ли вы, что офисный плактон, превращаясь в государственного служащего, правильно называется - чиновничий опарыш.

 Отправлено: 18.12.08 14:33. Заголовок: Начальник едет в ком..

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она на верхней полке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей полки и будит его:
- Я очень замёрзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим блядским одеялом, сука!!!

Два студента изучают историческую литературу. Один другому говорит:
- Представляешь себе, в древней Руси была традиция закапывать неверных жен в землю стоя, по самое горло, а кто даст ей попить, или откопает - обязан был на ней жениться.
- Да-а, какие жестокие были нравы.
- А что бы ты сделал, если бы нашел на улице закопаную женщину, у которой только голова торчит из земли?
- Ну, не знаю, но откапывать я бы не стал. Я бы поставил палатку, чтобы ее не мочил дождик и предлагал бы прохожим дешёвый минет.

Умирающая Сара говорит Абраму:
- Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись.
- Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это. Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна.

- С кем поведешься, от того и наберешься! -
сказала Мальвина, выковыривая из организма жуков-короедов.

- Люблю вечером включить телевизор и спать под "Вести"!
- А телевизор-то зачем? По "двести" и спать!

Из разговора жён двух программистов:
- Это они на работе программисты, а дома они - пользователи.

Начальник отдела кадров принёс трудовую книжку блондинки, которая хочет у нас бухгалтером работать. Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:
"Тупая пиздец!!!" и подпись ген. директора.

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

Диспетчер:
- Борт 12142, вам нужно освещение полосы для посадки?
Пилот:
- Ээ... да ладно, обойдемся без него.
- Это хорошо, а то у нас его нет.

Праздники на носу, инстинкт самосохранения помогает определиться с подарками:
- Всем своим детям одинаковые игрушки;
- Всем своим женщинам одинаковые духи.

Тост:
"Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом часто звучит слово кризис.
Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово пиздец".

Почему у всех политиков некрасивые фригидные жены?
Ошибка. Все мужья некрасивых и фригидных женщин уходят в политику.

К итогам визита Дж. Буша в Ирак:
Свистят они, как пули у виска,
Ботиночки, ботиночки, ботиночки...

Американское правительство наконец нашло в Ираке оружие массового поражения. Прототип этого оружия под кодовым названием "Кузькина Мать" был впервые показан Хрущевым на генеральной ассамблее ООН в 1960г, а в 2008 иракцы продемонстрировали его боевой потенциал лично президенту Бушу.

 Отправлено: 20.12.08 15:09. Заголовок: Молодой мужчина безн..

Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком "Хей!" побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
- Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.

 Отправлено: 23.12.08 19:12. Заголовок: Из инструкции по сам..

Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно
получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной
битой по голове, то самое главное - не растеряться.

Аналогия по стабфонду.
Скупой муж почти всю зарплату несет на вклад в банке.
Жена берет ссуду в этом банке, чтобы содержать семью и накормить мужа.
Муж доволен увеличивающимся вкладом. Жена довольна, что может содержать
семью. Банк же доволен вдвойне!!!

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в
хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

Проводил как-то главнокомандующий смотр всех войск МО и служб МВД. Вот
идет мимо летчиков:
- Молодцы, соколы!
Идет мимо моряков:
- Молодцы, орлы!
Мимо мотострелков:
- Салют, ястребы!
И вот, проходит мимо ГИБДДешников:
- Привет, соловьи... соловьи-разбойники...

Несколько фраз лучшей подруги в хронологическом порядке.

1. У нас с тобой много общего, мы могли бы подружиться.
2. Отлично провели вчера время!
3. Наша дружба - нечто особенное, до конца жизни, и наши дети тоже будут
дружить!
4. Ну рассказывай, как все было.
5. Мне с ним хорошо, но вот замуж...
6. Эх, всем им только одно и нужно.
7. Хорошо, что у меня есть ты - такая замечательная подруга. Только ты
да мама понимаете меня.
8. Как там в песне? "... и, может быть, за рюмкой водки сладкой я
расскажу тебе свои печали, а ты мне все расскажешь о себе".
9. У нас все наладилось, он верный и надежный, мы любим друг друга.
10. Я хотела с тобой посоветоваться. Как ты думаешь, что я могу сделать,
чтобы понравиться его маме?
11.... Сегодня я занята, завтра тоже, послезавтра едем отдыхать. Когда
вернемся?.. О, не спрашивай...
12. Знаешь, я поняла: подруги бывают, чтобы скрасить тот период, когда
еще нет бой-френда. Извини, конечно, но за подругу замуж не выйдешь и
будущее свое не построишь.
13. А о чем будем говорить? У нас в последнее время совсем разные
интересы...
14. Какая сволочь! А я ему верила...
15. Хорошо, что у меня есть ты - такая замечательная подруга. Только ты
да мама понимаете меня. "Хочу, чтоб знала ты, моя подруга, что можешь ты
меня сестрой назвать...

 Отправлено: 24.12.08 16:24. Заголовок: На совхозной свинофе..

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом и здоровенный прицеп с навозом и упал набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит:
- Да чего ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что.
- Некогда, Семёныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, -
протягивает ему пачку зоотехник. Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь трахаться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает.
Пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом:
- Ну, давай-ка по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Фигня это, не ссы, всё успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно разругается.
- Да где этот твой Семеныч?
- А там остался, его под прицепом завалило.

Командир дивизии подъезжает к своему штабу.
Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
- Товарищ генерал! За время вашего отсутствия
к вам в кабинет проникли неизвестные
и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
- Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны. Генерал:
- Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
- Товарищ генерал! Ваше задание выполнено!
Быстро разобрались - действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили.
Всем личным составом.

 Отправлено: 25.12.08 10:11. Заголовок: Японские имена Алко..

Японские имена

Алкоголик - Несосика Сакэсука
Юморист - Тоскато Какая
Ветеринар - Песики Котики
Полная женщина - Сядуяка Надиету
Борец сумо - Надиету Янесяду
Актриса - Тоякиса Тоясука

Мюллер спрашивает у Штирлица в тире:
- А где вы научились так метко стрелять?
- В пионерском лагере.
И подумал, а не сболтнул он чего лишнего.

 Отправлено: 26.12.08 10:50. Заголовок: Утро после свадьбы. ..

Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну как оно? все нормально прошло?
Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.
- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то.
Тут один друг, очень опытный говорит:
- Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично.
На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених:
- Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал.


Внук спрашивает дедушку:
- Дед! Ты не видел таблетку с надписью "ЛСД"?
- Да хрен с ней с этой таблеткой! Ты лучше глянь какой классный дракончик у нас на кухне летает!

- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке. я - би.
- Ну зачем же сразу "еби"? Я просто спросил.

Новогодняя елка в детском саду. Дед Мороз загадочно:
- Ну, ребятишки-кибальчишки, знаете сказку про сестрицу Аленушку и братца Иванушку?
- Знаем, знаем!!!
- Хотите испить водицы из копытца?
- Хотим, хотим!!!
Дед Мороз пускает по кругу стилизованный под копыто ковшик с лимонадом.
- Ну, а теперь, козлы, все шустро ломанулись на карачки и заблеяли что-нибудь про ёлочку!

На пляже лежит красивая женщина. Идёт моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идёт лётчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идёт шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
- А я, когда выпью, за руль не сажусь.

- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал
"Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!

 Отправлено: 26.12.08 18:40. Заголовок: - Чем наши мужики от..

- Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
- У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.

Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
- Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
- Да мне ничего не надо!
- Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
- Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
- Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку:
- Давай отменяй третье жлание!
- Почему?
- Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!

- Милый, ты не забыл - сегодня мы идем на день рождения моей мамы.
- Почему идем? Полетим на подарке, я ей метлу купил!

- Что нужно девушке для изучения иностранного языка?
- DVD-проигрыватель и вибратор!
- ???
- Лучше всего девушка помнит те слова, которые были сказаны во время оргазма!

Зять дарит тёще на день рождения солнцезащитные очки. Тёща:
- Да на кой они мне?
- Чтобы защитить солнце от твоей свирепой рожи!

- Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффициентом 20% и отправил ей...
- И че она?
- А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего-то цвет волос не похож, темнее были.

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что, свалил? А вы говорили неизлечим!

- Ну, журналюги дают со своим черным золотом, опять оно у них дешевеет!
- Слышал. А знаешь, что есть еще белое золото и голубое!
- И зеленое есть! Интересно оно тоже дешевеет?
- Зеленое? Лес что ли? Лес тоже дешевеет, а мое зеленое нет!
- Что за зеленое золото такое у тебя?
- Трава.

Женился мужик во второй раз и спрашивает сына:
- Сынок, как тебе новая мама?
- Папа, тебя обманули, она не новая.

В ресторане:
- Если это - вкусный суп, то я - испанский лётчик!
- Кстати, как прошел полет, синьор?

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Меrсеdеs-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.

В московских автомобильных справочниках внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 км пути внесено "Потребление горючего за 1 час простоя в пробке".

Аптека. Очередь, дети. Заходит дедушка, его пропускают без очереди. Дед говорит провизору (с хрипсой в голосе, дрожащими губами):
- Внученька, горло у меня болит, кашель... дай чего-нибудь от горла.
- Вот Вам "ПрактоГорлоБронхин" конфеты, рассасывайте по одной три раза в день после еды.
- Что делать внученька, не слышу? (наклоняется ближе к окошку)
- Рассасывать по одной три раза в день после еды. (чуть громче)
- Неа, все равно не слышу, внученька, че делать-то? (еще ближе к окошку)
- Рассасывать по одной три раза в день после еды.
(еще громче, почти на всю аптеку и тоже накланяется к окошку)
- От глухой дед стал, ну ниче не слышу, че делать???
(провизор во все горло, на всю аптеку) - Дед, СОСААААААТЬ!!!

Бежит мартышка по лесу и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает:
"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - Фигасе?! А кто это здесь без меня такое наделал???


В связи с экономическим кризисом в России и опасениями, связанными с проблемой финансирования российским правительством создания олимпийской инфраструктуры Сочи 2014, американцы решили дополнительно эмитировать $1 трлн специальной олимпийской серии доллара с изображением олимпийского Медведа вместо американского президента.

 Отправлено: 30.12.08 14:55. Заголовок: "Деда Мороза в к..

"Деда Мороза в каждый дом!" - сказал пьяный кочегар, отключая отопление.

- Моя жена - Марья-искусница и Цицерон в одном лице!
- Как это?
- Даже во время минета умудряется болтать по телефону.

Бык:
- Ребята, ёлку вы украсили?
- Нет, сама из леса наряженая пришла!

Лежит постаревшая пара в супружеской постели:
- Дорогой, а ты мне изменял?
- Только один раз, милая, только один раз.
- Эх... Нам бы щас этот раз пригодился.

- Дорогой, будешь ещё котлетку?
- Конечно, дорогая. Я так старался.
- Хм... Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.

Норковая шуба - по карте Master Card!
Новый автомобиль - по карте Master Card!
Первое кругосветное путешествие - по карте Master Card!
"Служба судебных приставов!"
Что?!
"По карте Master Card!"

Брак - это когда на смену высоким словам приходят высотные, т.е. многоэтажные.

Увидел название игры "Новые приключения Колобка". Старые, помнится, закончились пожиранием Колобка. С чего начнутся новые? Заинтригован.

Дорогой Дедушка Мороз,
Пожалуйста научи, как правильно спать. С ручками под одеялом или на одеяле, а то в Хастлере (журнал такой с веселыми картинками) про это ничего не пишут. Вот Марьиванна говорит, что ручки надо держать на одеяле. А у меня они зябнут. У неё, между нами мужиками, жопа тоже холодная, хотя держит её под одеялом. Жду ответа, как по ночам минета.
Кстати, подари мне на Новый Год очередной номер Веселых Картинок, конечно если уже сам полистал тайком от старухи и Снегурка не затырила.
Вовочка.

- Шеф сказал, что сегодня на совещании я выступил как настоящий поц. Ты не помнишь, кто такой Поц? По-моему, это древнеримский оратор.
- А по-моему, это еврейский хуй.

В брачный сезон киты очень активны. Достаётся даже теплоходам!

Из поздравления Ленина к Новому году:
- Товагищи габочие и кгестьяне! Интеллигенции все-гавно, а вам скажу. Желаю вам хогошего здоговья, успехов и всяческих гадостей в жизни!

На планёрке телевизионщиков Первого канала. Редактор:
- Почему политики в новостях мало?! Надо острее быть! Правду-матку резать: как президент и премьер не могут власть поделить, как сплошь и рядом нарушают Конституцию, как народу голову морочат, а сами со своими подчиненными бюджетные деньги пилят. Острее надо быть, честнее и принципиальнее!
Молодой журналист (схватившись за голову):
- Нас же пристрелят, как Политковскую! Или отравят как Щекочихина!
Опытный журналист:
- Да брось ты, ерунда какая! Учись, сынок, как надо быть честным и принципиальным!
Вечером в новостях Первого канала опытный журналист (гневно):
- Продолжается политический кризис на Украине! Президент Ющенко и премьер Тимошенко не могут поделить власть. Ющенко обвиняет премьера в махинациях при приватизации госсобственности, а Тимошенко утверждает, что президент нарушает Конституцию.

 Отправлено: 06.01.09 16:11. Заголовок: Одна тетка как-то ре..

Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин, и
увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
- Почем этот попугай?
- 50 долларов.
- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть
может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят.
Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила
попугая, принесла домой. Он говорит:
- Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две
ее дочери. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они
вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай
говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!


В автобусном парке похоронили водителя автобуса.
На поминках директор парка говорит поминальную речь.
"Давайте выпьем за Михалыча, он был настоящим мужиком.
Жил как мужик и умер как мужик - во сне, не то что те 48 обосравшихся пассажиров..."

- Представляешь - теща - с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!
- Ну, и как?
- Занимается...
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил
стирать и гладить...

 Отправлено: 08.01.09 17:06. Заголовок: Мужик приходит фотог..

Мужик приходит фотографироваться на паспорт.
Фотограф: - Что-то у вас лицо больно напряженное...
Мужик: - Да срать хочу.
Фотограф: - Ну сходите, туалет за углом.
Мужик возвращается, фотограф ему и говорит:
- Приходите через полчаса.
- Почему?
- Да лицо уж больно теперь блаженное.


В зале суда по поводу лишения прав за управление авто в нетрезвом
состоянии.
Судья:
- Почему вы напились прямо за рулем автомобиля?
Подсудимый:
- Понимете, ваша честь. Еду я, скорость не превышаю, правила соблюдаю,
трезвый как стекло. Останавливает гибэдэдэшник. А меня все есть: и
аптечка, и огнетушитель, и техосмотр, и т.д., и т.п. А главное -
пристегнут ремнем. Ну, гибэдэдешник честь отдал, извинился. Еду
дальше. Вот, думаю, надо же так: 500 рэ сэкономил. Решил половину
жене отдать, половиной - отметить это дело...


Любовь похожа на раскрутку шлягера:
Сначала его слушаешь и не можешь дождаться, когда услышишь еще.
Затем слышишь его на каждом углу и это все еще нравится.
Потом ты уже не можешь это слышать (тошнит уже), а это по-прежнему
крутят на каждом углу.
Когда его перестали крутить на каждом углу и песня появляется в эфире
иногда, ты вздрагиваешь, вспоминая как ты мог вообще это слушать.
А вот лет через 10 ты думаешь, а неплохое все-таки время было.

 Отправлено: 12.01.09 09:04. Заголовок: Наша Раша! Это мы п..

Наша Раша!
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде
Туапсе-Владивосток.
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз.
Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново
и живем так себе.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в
однокомнатной квартире.
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных
частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное
ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не
тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон
и попу Дженифер Лопес.
Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали
дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек
безопасности три святых иконки!

 Отправлено: 13.01.09 09:29. Заголовок: http://s6.rimg.info..

[взломанный сайт]

 Отправлено: 14.01.09 19:26. Заголовок: Камасутра. Ты сверху..

Камасутра.
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
Наклеены обои.

 Отправлено: 14.01.09 19:29. Заголовок: Новогоднее Газовое Т..

Новогоднее Газовое Теле-Шоу (краткий сюжет):
Две группы мошенников показывают друг на друга пальцами по телевизору в течение 2х недель. У каждой группировки - своя аудитория возмущенных лохов, размером с крупное славянское государство каждая. Газовые бабки втихаря пилятся посредниками. Через неделю лохи переключаются телеящиком на другую тему - до следующего Нового года.

Расстроенный рыбак, ничего не словив, идет вдоль берега с баулами с палаткой, надувной лодкой и 15-ю удочками. И вдруг замечает такую картину! Мужик стоит по пояс в воде, считает:
- Раз! два! три!
И выкидывает руками на берег 5-ти килограмового сомика! Расстроенный рыбак застыл на месте... присел в кусты и стал наблюдать. Через 15 минут снова:
- Раз! два! три!
и выкидывет руками на берег 9-ти килограмового сомика! Не выдержав, выскакивает отчаянный из кустов:
- Мужик, расскажи, как ты так можешь! Я всю ночь вдоль берега с удочками, с сетями ходил, все места испробовал! Рыбалка - это моя жизнь!
Тот посмотрел на несчастного и говорит:
- Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от удочек. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег!
На радостях рыбак поблагодарил мужика и побежал искать место. Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует, начинает всасывать, он собрался и считает:
- раз! два! три! че-ты-ре... п-я-т-ь... ш-ш-ш-е-е-с-т-ь...с-с-с-с-е-е..........

Задумано было неплохо, но пьяный папа Карло перепутал верх и низ, и в результате - нос у Буратино оказлся расположен в очень неудобном месте.

 Отправлено: 20.01.09 17:54. Заголовок: К подъезду друга под..

К подъезду друга подходит чукча.
На двери подъезда стоит домофон.
Чукча набирает квартиру. Друг отвечает:
- Да?
- Ты дома?
- Нет! На даче!!
- А когда приедешь домой?
- Послезавтра!
- Ну ладно, пока!!

В салоне самолета, который уже набрал высоту,
пассажирка заметила, что лампочки индивидуального освещения замигали,
и обратила на это внимание стюардессы.
- Я займусь этой проблемой, - ответила та.
Вскоре свет погас совсем. Очевидно, стюардесса просто выключила его.
Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, произнёс:
- Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях!

Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Пётр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
- О чём вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк,
где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вёл все счета вашего спонсора.

Мюллер - Штирлицу:
- Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
- Она, что кричала "мамочка" на русском?
- Нет, она кричала "mutter", но добавляла "ебёна"!

- Просто свои мозги надо иметь.
- Своими я пользуюсь, а имею твои.

В магазине:
- Девушка, почему эти куриные ножки такие тёмные?
- А это ножки Обамы.

Собралась международная конференция на тему "Защита денежных знаков".
С докладом вышел Евросоюз:
- Мы придумали нашему евро двадцать степеней защиты.
Бурные аплодисменты. Вышел англичанин:
- Мы разработали для фунта 21 степень защиты.
Бурные аплодисменты. Вышел американец:
- Мы постигли невозможное и разработали 22 степени защиты.
Все встают и ликуют. Выходит украинец:
- Ну мы тут собственно тоже разработали те же 22 степени защиты, но в процессе эксплуатации появилась еще 1 степень - 23я.
- Ну это бред, такого не может быть!
Тогда украинец кладёт гривну на стол и накрывает её стеклом. Берёт кусок сала и начинает водить им около портета Ющенко, что на купюре. И все убеждаются, что Ющенко начинает за куском водить носом. Все в восторге.
- Но пардон, зачем стекло то нужно?
- Так иначе он его сцапает!

 Отправлено: 20.01.09 17:55. Заголовок: Жена мужу: - Ты каки..

Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой.
- То есть ничего не хочешь менять?

- Почему Юля Тимошенко и Владимир Путин так быстро договорились?
- Нечем было меряться.

2010 год. Приходят к Бараку Обаме Джо Байден, Хиллари Клинтон и Давид Аксельрод:
- Вы обещали улучшение экономической ситуации, а на самом деле экономика разваливается. Вы обещали улучшение жизненного уровня, а на самом деле богатые стали бедными, а бедные еще бедней. Вы обещали усилить внешнюю политику, а на самом деле с США теперь никто не считается.
- И что, вы пришли, чтобы отправить меня в отставку?
- Нет, господин президент, мы пришли, чтобы Вас линчевать.

Начальник охраны Белого дома звонит старому охраннику:
- Мне сообщили, что Вы не пустили в Белый дом президента США. Как это понимать?
- Я не видел никакого президента. Приходил только какой-то негр и говорил, что он президент. Я его, естественно, не пустил.

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но ещё не выписалось с мамой из роддома.

День рождения Буратино справил классно! С берёзовым соком и матрёшками.

Поллитра водки, отданная сантехнику дяде Васе заменяет литр Тирета турбо. Надолго.

В консерваторию со своим снотворным не ходят.

Встретились как-то Кутузов и Нельсон. О старом решили не вспоминать.

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз...

Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок.

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?"

Кризис настал. Мы опять начали зашивать дырявые носки.

Рост экономики РФ в 2009 году не замедлится до 0%. Путин картины рисовать будет.

Сомалийские пираты продолжают технический отбор судов, проходящих транзитом через территориальные воды Сомали.

Если девушка положила на тебя глаз, помни: тебе тоже есть, что на неё положить!

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!

- Почему деревянным солдатам не нравилась девочка Элли?
- Потому что Урфин Джюс сделал их из голубых елей!

- У меня кошка троих котят принесла, и все мальчики.
- А как вы узнали?
- Да они стоя писают.

 Отправлено: 21.01.09 11:35. Заголовок: Ночью сын зовёт маму..

Ночью сын зовёт маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнём - и воды принеси!..