Повезло, так повезло... Полное имя Иглесиаса-старшего - Хулио Хосе Иглесиас де ла Куева.
За некоторыми мальчонками-зажигалами скрывается настоящее палево!
Медицина у нас бесплатная, но чтобы попасть внутрь, нужно заплатить 5 рублей за бахилы. - Ты что сегодня вечером делаешь? - Ничего. Я пить бросил
– Что написано пером – не вырубишь топором, – вздыхает сын, глядя на двойку в своём дневнике. – Поучи, поучи отца… – сказал папа, беря в руки топор.
Нищие пенсионеры согласились с предложением депутатов от партии "Единая Россия" перезахоронить тело Ленина, но только при условии, что на его место ляжет Путин.
Кажется, я пропустил новую президентскую программу "Интернет в каждый дурдом"
Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса.... 8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит: - Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты? - Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою? Название книги: Начало пути в практическую йогу - опыт российских пенсионеров.
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком: - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"
Две недели назад. Лекция. Препод (П): ...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова... Один из студентов: Голубые они что-ли были? П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ. Всё сползли под парты.
Не было предела радости эстонской лыжнице на финише на Олимпиаде в Сочи-2014. Еще бы! Она родила там сына!
Неинтересно смотреть, когда два негра в боксе дерутся. Безразлично кто победит...
Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!.
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.
- Ты нашел себе новую работу? - Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая. - А кем ты работаешь? - Донором спермы.
Отдых - это наркотик: как только начинаешь работать, тут же начинается ломка.
Объявление: Меняю бензопилу на протез.
Разговаривают двое: - Смотри, вон Чубайс полетел отдыхать со всеми своими друзьями. - А как ты догадался? - Это одноместный самолёт...
Мало что ещё вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу".
Как много еще неразгаданных тайн природы! К примеру, почему, когда собака садится срать, она обязательно крутится против часовой стрелки?
- Инспектор Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 500 рублей. - Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем. Сидим с женной в ванной комнате, моем грибы. Рядом в коляске капризничает полугодовалый сын просится на ручки. Жена: - Сын ты дашь маме? Понимает что ее предложение можно понять двояко, пытаясь исправить положение добавляет: - С папой... Понимает, что это только усугубило положение, добавляет: - Кончить. И под папин хохот и недоуменный взгляд малыша заканчивает: - Грибы мыть.
- Здраствуйте, моя фамилия Пук. - Как? - Не Как, а Пук.
Жена ушла от мужа. Выйдя из дома, она с тревогой оглянулась, достала мобильник и позвонила мужу. - Дорогой, это ты? - Да. - Слава Богу! Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Я подумала, ты попытался застрелиться... - Нет, это я шампанское открыл.
Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: - Какими? - Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу. Пишет: "Эй, курва, пойдём трахнемся!" Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"
У сисадмина была своя, персональная кружка-лакалка.
Две подруги говорят по телефону. Одна: - Слушай, муж сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к блядям. У тебя его нет случайно?
Франция. Пара в постели. Звонит телефон. Он подхолдит, потом узнаёт у дамы: - Спрашивают Жаклин, это не ты случайно?
- Милая, о чем молчишь, задумалась? - Да всё никак из головы твой член не выходит.
- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак! - Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
- Не надо на меня так эрегировать!
Суд: - Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.? - ...??? Я... сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы.
В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер! Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете.
Заказчик - строителю: - А не слишком ли тонкие стены? - Нормальные, ещё ведь обои будут.
Таша
Сообщение: 51
Зарегистрирован: 17.09.08
Отправлено: 06.02.09 10:59. Заголовок: Идет по лесу Ежик. Н..
Идет по лесу Ежик. Навстречу ему - Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич. - Здравствуй, Илья Муромец! - Говорит Ежик. - Здравствуй, Ежик! - Здравствуй, Лошадь Ильи Муромца! - Здравствуй, Ежик! - Здравствуй, Алеша Попович! - Здравствуй, Ежик! - Здравствуй, Лошадь Алеши Поповича! - Здравствуй, Ежик! - Здравствуй, Добрыня Никитич! - Здравствуй, Ежик! - Здравствуй, Лошадь Добрыни Никитича! - Здравствуй, Ежик! - До свидания, Илья Муромец! - До свидания, Ежик! - До свидания, Лошадь Ильи Муромца! - До свидания, Ежик! - До свидания, Алеша Попович! - До свидания, Ежик! - До свидания, Лошадь Алеши Поповича! - До свидания, Ежик! - До свидания, Добрыня Никитич! - До свидания, Ежик! - До свидания, Лошадь Добрыни Никитича! - До свидания, Ежик! Ускакали. Идет Ежик дальше. Навстречу ему - Али-Баба и 40 разбойников. - Здравствуй, Али-Баба! - Иди на Х%Й, Ежик! Нам сегодня некогда!
Кентуки
ПРОФИ
Сообщение: 42
Зарегистрирован: 16.09.08
Отправлено: 06.02.09 13:20. Заголовок: Идет Лиса по лесу. В..
Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов: - Кукареку! Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает. После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит: - А хорошо все-таки знать иностранные языки!..
Два шаолиньских монаха шли в один из монастырей и увидели девушку, стоящую на улице. Она не могла перейти из-за грязи на другую сторону улицы. Один из них подхватил ее на руки, перенес через грязь, поставил на чистое место, и оба монаха двинулись дальше. До самого вечера второй монах не проронил ни слова, и лишь после ужина осуждающе выговорил первому: "Разве ты не знаешь, что нам нельзя прикасаться к женщинам?" на что первый со смехом ответил: "Я оставил девушку там, у переправы, а ты до сих пор несешь ее с собой?!"
Стоят два мента в селе на посту. Конец дня, ни копейки не заработали, злые до чертиков. Видят - едет мужик. Запряжен в телеге конь, надрывается, еле тащит огромную телегу с большущими бидонами на ней. Менты останавливают мужика: -Стой, куда едешь? -В соседнюю деревню, товарищ капитан -А в бидонах наверное самогон? ну, тогда с тебя штраф 5000 рублей за самогоноварение. -Не, товарищ капитан, там молоко, творожок, сметанка -Какое молоко? Какой творожок? Какая сметанка? -Кокосовое все, товарищ капитан! -Гонишь, ужик! нет в деревне кокосов. -Да вы попробуйте, попробуйте, понравится, это не самогон Менты залезли на телегу, открыли бидоны, наелись-напились до отвала. Говорят мужику: -Ладно, мужик. Не будем тебя штрафовать, нормальное у тебя молоко, своеобразное, творожок прикольный такой, сметанка необычная. Езжай дальше. Мужик залез на коня, ударил вожжи: -Но, Кокос, но!!!
- Дайте бутылку водочки, пожалуйста. - Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем! - Сука! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!!
- Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!! - Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.
Солдат поймал Золотую рыбку и говорит ей: - Сейчас я Родину защищаю. Сделай так чтобы Родина защищала меня. И сделала его Рыбка памятником.
- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду. - Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через два года. - Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет! - Вы больше не спите с чужими женами? - Ещё как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!!
Петух забегает в курятник: - Бабы! Деньги есть? - Ты чо, сдурел? Деньги - клевать!
В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу: "Головные боли, ухудшение самочувствия, ..." Ответ от директора был простым: "Это всё фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим."
В рекламе Orbit'а девушки в роли миссис Робот меняются настолько часто, что невольно думается о вреде этой жвачки. Может у них зубы выпадают?
Александр
Сообщение: 21
Зарегистрирован: 13.06.08
Отправлено: 12.02.09 09:22. Заголовок: - Слышал во Владивос..
- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание. - Синоптики? - Хуже, энергетики!
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашуют: - А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия? - Нет, насмотреться не можем.
- Как испортить прекрасный советский фильм? - Сделать в наше время продолжение!
Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса... Жена: - В жопу не дам. - Тогда два... - В рот не возьму. - Тогда один: И нахрен ты мне тогда нужна? Жена: - Иди к соседу, он тебе всё сделает и ещё и носки постирает!
В аптеке: - Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. Я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось! - Мозги? - Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один! - Пистолет? - Нет. Банановый вкус. - Бананы что ли? - Ладно, безопасность! - Бронежилет? - Нет, по три штуки в упаковке. - "Террафлю"? - Презервативы моему папе продайте!
Аleks
МУДРЕЦ
Сообщение: 290
Зарегистрирован: 03.04.07
Отправлено: 12.02.09 16:35. Заголовок: После аварии в элек..
После аварии в электрических сетях Чубайсу снится страшный сон. Будто в один и тот же день авария случилась на всех электростанциях и вся страна осталась без электричества. Остановился транспорт, люди застряли в лифтах, не работают аэропорты, заводы, больницы, передохли все куры и гуси на птицефабриках, на фермах мычат миллионы недоенных коров, а толпы людей ищут его, Чубайса. Находят, выволакивают на улицу и бьют ногами. Чубайс просыпается в холодном поту, звонит Абрамовичу. - Рома, мне только что снилось, что народ добрался-таки до меня. Не к добру это. Не пора ли нам свалить отсюда? Абрамович смеется. - Натан, мне всё это по фигу. Чукчи вырыли для меня тоннель под Беринговым проливом. Если что, я сажусь в джип и через полчаса - в Штатах! А ты как знаешь. Добро, если посадят тебя на электрический стул и зажарят током - быстро отмучаешься. - Рома, как же меня током, если электричества не будет? - А я из Аляски специально для тебя - мощный аккумулятор отправлю и оператора с камерой. Чубайс-гриль - на это стОит посмотреть!
Негр отучился в Москве и вернулся домой. Вся родня собирается вокруг него и расспрашивает о житье-бытье в России. - Кто в России самый богатый человек? - Самый богатый человек в России - еврей Кобзон. - А кто самый могущественный человек России? - Еврей Лужков. - Россия - такая огромная холодная страна! Кому доверено ее греть? - Электричеством в России заведует еврей Чубайс. Негры изумленно качают головами. - Ай-ай-ай... Страна называется Россия, а самые большие люди в ней - евреи. А что же русские? - А русские пашут на рыжего еврея, слушают голосистого и голосуют за лысого. А виноваты у них во всем черные!
В кабинете президента Буша раздается телефонный звонок: - Алло! Это говорит президент Российской Федерации Владимир Путин. Буду краток: я от себя лично и от имени всего российского народа приношу глубокие соболезнования в связи с этими страшными террактами в Нью-Йорке и Вашингтоне... Буш, с надрывой и испугом в голосе: - С какими террактами?! - О! Прошу прощения. - Отвечает Путин. - Я перезвоню чуть позже...
Путин обращается к народу: - Народ мой, я тебя сделаю!.. Молчание, после продолжительной паузы: - Ах да - богатым!
Товарищ Лёнин
Сообщение: 38
Зарегистрирован: 21.09.08
Отправлено: 15.02.09 10:38. Заголовок: Средняя школa. Нa ур..
Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa... - Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa. - Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия? - Геометрическaя прогрессия - это..., ну, это когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa! - Остaвь свои девичьи фантазии... Петрова...
* * * Маленький мальчик подбегает к отцу: - Папа, а что тебе сегодня ночью снилось? - Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!
* * * Кризис. Недавно тараканы публичных домов города Бабруйска вышли на демонстрацию с требованиями: - Больше хлеба! Меньше зрелищ!
* * * Мужик другу жалуется: - Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже! - А ты её истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит. Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотнанный на диване с расстёгнутой ширинкой: - Ну, что, как жена? - Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрёт.
* * * На дискотеке, парень девушке: - танцуешь? - танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - ты че плетешь? - плету, вышиваю, спицами вяжу..... - гонишь, что ли? - гоню самогон, брагу, нефть иногда... - ну ты даешь! - даю, в рот беру, зад подставляю... - да че ты лечишь? - геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - ты че? Тупишь? - туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - чё??? - блин, да замуж я хочу! Чё, не понятно что-ли?!
* * * Мечтания женщин по мере взросления: 16 лет – принц на белом коне. 20 лет – принц на сивой кобыле. 25 лет – принц на осле. 30 лет – пеший принц. 35 лет – трезвый конюх принца. 40 лет – любой конюх. 50 лет – молодой конь, и пусть борозду портит...
Вот идёт февраль в своем наряде, Ты тепла пока ещё не жди. Лишь у пидарасов счастье сзади, А у нас с тобою - спереди!
Отправлено: 16.02.09 10:34. Заголовок: Мужики в походе буха..
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...
Тося
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 16.02.09
Отправлено: 18.02.09 09:07. Заголовок: Выпивают два друга. ..
Выпивают два друга. Один другому жалуется: - Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла. - Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт... Налил, выпил. - О, пошла.
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь - женщину трахает кто-то другой.
- Учитель, а как выглядит Будда? - спросил ученик. Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно на него воззрился. - Да Будда я, Будда, достали!!! - заорал кипарис и ушёл в другой угол двора.
Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая: - Я на работу устроилась. А ты? - Я предназначена только для любви! Работа не для меня!! - Ну иди по специальности.
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. - Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" - Но зачем? - А я адвокат по бракоразводным делам.
Туалет. 3 двери: М - 20 руб. Ж - 30 руб. Ж - 0 руб.* * - работает вебкамера.
Моя дорогая не блещет красою, ни гибкостью стана, ни русой косою. Но, как то ни странно, от вас я не скрою, что часто её раздеваю и мою. Я серое платье снимаю несмело. Скорей бы увидеть желанное тело! Губами прижаться к единственной в мире! Моя дорогая... картошка в мундире!
Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь: - Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей... - Вам что, презервативы? - Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание... - Это в другом отделе. - Но там очень молодая девушка, я стесняюсь... - Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!
В Европе алкоголь - приправа к жизни, в России - лекарство от неё.
Штирлиц шёл по коридору. Приближалось 23 февраля, а выпить было не на что. Остановил он Мюллера: - Господин группенфюрер! Не займете мне 100 марок до майских праздников? Мюллер дал. "Хорошо запоминается последняя фраза", - подумал Штирлиц, догнал Мюллера и попросил ещё 50 пфеннигов.
- Ужас! На Землю летит гигантский метеорит!! - Нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров.
Студент - лектору: - Можно диктовать помедленнее? - Ученье - свет, поэтому воспринимать знания надо с соответствующей скоростью.
И самое страшное, что даже если "Дом-2" закроют, после него будет "Дом-3".
Муж как-то говорит жене: - Представляешь, завтра в кабаке по соседству будет проводиться конкурс "Мистер Член". - Я не хочу, чтобы ты на людях вытаскивал ЕГО из штанов! - Но ведь награда-то штука баксов! - Все равно, нечего при всех вытаскивать! Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги. Жена: - Ах ты гад, ты все-таки вытащил ЕГО при всех? - Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть!
- Что грустный? - Захожу вчера, сажусь, свет гаснет. - Фильм плохой в кинотеатре был? - Нет, свет в туалете неисправный.
Сутенёр встречает редактора: - Привет, коллега! - Почему коллега? - Вторая древнейшая профессия.
Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню: - Извините, я просто не хочу погибнуть в горячей точке. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги. - Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы ещё и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в горячей точке.
В связи с кризисом АвтоВАЗ разработал лайт-версию говномобиля Лада-Калина. Новое детище тольяттинских франкенштейнов получило название Лада-Мочевина.
2025 год. Нефть на планете Земля уже закончилась, а газа должно хватить ещё лет на десять. Газпром: - Ну вот, мечты и сбылись.
- Зачем Вы скачиваете видеофайлы заседаний государственной думы? Для пародии? - Полноте! Какие могут быть пародии на комедийный сериал!?
Lekss
постоянный участник
Сообщение: 39
Зарегистрирован: 16.07.08
Отправлено: 24.02.09 09:56. Заголовок: Как объяснить иностр..
Как объяснить иностранцу, что: - е:альник - это не половой орган; - п:здобол - это не игра в мяч, в которую играют п:здой; - дать п:зды, быть п:здатым или расп:здяем может и мужчина, а ох:еть и быть ох:енной или х:евой может и женщина; - у слова "п:здИть" несколько значений, а у слова "пИзд:ть" - несколько других значений; - е:анутым может быть и мужик.
Отправлено: 26.02.09 14:02. Заголовок: - А я вчера в одно м..
- А я вчера в одно место пришел и неожиданно почти со всеми бывшими однокласниками встретился, представляешь, почти все были, даже девчонки. Поговорили о своих проблемах, обменялись телефонами. - Одноклассники.ру? - Нет, группа Анонимных Алкоголиков.
Муж жалуется сексопатологу: - Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод. Жена: - Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.
Одиночество - это когда целый день переписываешься с 300-ми красивыми девчонками-друзьями на одноклассниках, а 23 февраля поехать не к кому и трубку ни одна не берёт!
Мужик другу рассказывает: - Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмёшь - баба приходит, удобно! - Да, повезло тебе, развлёкся немного. - Почему немного? Я её с собой привез! - Бабу? - Кнопку!
Альпинизм и упадническое настроение несовместимы.
На самом деле, теория Дарвина не может объяснить многие загадки эволюции. Например, как размножались дождевые черви, пока не появился человек с лопатой?
Жена приходит домой довольная и говорит мужу: - Представляешь, мне сегодня один мужчина в автобусе комплимент сделал, сказал, что у меня ноги от ушей растут. - Дура, какой же это комплимент - он просто имел в ввиду что у тебя в место головы жопа!
Два еврея пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. Второй: - Изя, но почему ты стучишь ногой? - Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
Змей Горыныч похитил Василису-девицу прекрасную. С бодуна жестокого однажды утром поднесла девица для опохмелу одной голове горынычевой простокваши, а другим двум главам рассолу огуречного... Так появился первый реактивный истребитель-бомбардировщик.
Соседи - гостям: - Уже уходите? - Да. - А почему так медленно?
Открываю банку с килькой. Ем. Вдруг слышу голос: - Не ешь меня, я тебе пригожусь! Оказалось, это телевизор в соседней комнате.
Сын: - Папа! Папа!! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон! - Сынок, это не Валуев был - это Лолита Милявская вышла на сцену без грима.
Кто больше удовлетворён: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов? - Тот, у которого шесть детей! - Почему? - Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет ещё!
- Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах? Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу: - Это воры, сынок. И бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели. Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит? - Да, пап, - мешок нашли, что в нём не знаем.
Идёт мужик по тропинке. Вдруг попёрек канава: - И-и-и эх! Вспомню молодость, перепрыгну!! Разогнался, прыгнул и... плюх прямо в канаву. Вылез кое-как. Огляделся по сторонам - никого нет вокруг. Пожал плечами, сплюнул: - Да я и в молодости не перепрыгивал.
Украина. Деревня. На лавочке около хаты мамо, дадо и доча. Доча листает глянец. Вдруг она отрывается от чтения и спрашивает: - Мамо, а шо це такэ - педераст? - Ой, доча, як бы тебе сказати... Це такий плохий человек, такий плохий... Одним словом - урод! Дадо: - Ха, у рот!! У ПОПУ!!!
Уходит коза за молоком и говорит козлятам: - Дверь никому не открывайте, пароль будет "Я коза соси сосок", и ушла. А волк всё это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: - Я коза соси сосок, а козлята ему в ответ: - Соси хуй у нас глазок!
- Можно ли у одноголового змея отрубить две головы? - Можно. На всякий случай. Чтоб не размножался.
История новейшего росийского капитализма в двух томах: Том 1. Понты. Том 2. Кранты.
За 70 лет смогли развалить социализм, а капитализм - за 20.
Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии: - Очень там холодно? - Ужасно. По утрам приходилось мыть руки, не снимая рукавиц!
Два человека выходят на улицу: - Какая ужасная погода, снег с дождем! - Подонки, что хотят, то и творят...
Две подруги. - Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце. - Да ты что! И что дальше? - Что дальше, что дальше... Принес!
В кассе: - Скажите, а где же ваш кот? - Какой кот? - Который наплакал эту зарплату.
СТАС
МУДРЕЦ
Сообщение: 303
Зарегистрирован: 27.06.07
Отправлено: 05.03.09 09:36. Заголовок: Дорогой, а ты что мн..
Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта? - Ну, что-нибудь такое, от души! - Ну наконец-то за 20 лет супружеской жизни я узнаю что такое всё-таки оргазм!
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут." Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"!
На таможне в аэропорту дама с кошкой. Офицер таможни: - Покажите, что у вас в сумочке. - Пожалуйста, как и у любой другой приличной женщины 1001 мелочь. - А что в пакетике, скажите пожалуйста? - Кошачий корм. - Что-то я вам не верю. - А вы попробуйте.
Жил был бедный страшнный студент. Копил стипендию, почти ни на что не тратил. У него не было радости, у него не было девушек. Часто он гнал от себя мысли о сексе, но пришел момент, когда ничего ему не помогало. Сбрался он, взял копилку и побежал в бордель. Долго считала мадам деньги, никак на женщину не хватало. Мадам: - Здесь, простите, только на козу хватает. - Давайте козу, сил нет более терпеть! Сделал свое дело с козой, выходит, а мадам говорит: - У вас осталась сдача, за эти деньги, вы можете пройти в зрительный зал и посмотреть через стекло в стене, как этим занимаются другие. Пошел мужик, сел и смотрит. А за стеклом мужчина с мулаткой такое вытворяют. Студент толкает соседа: - НИЧЕГОССССЕ, вот это "ДА!". Просто высший класс! - НЕЕЕ, это чё, вот тут парень с козой зажигал, вот это был ВЫСШИЙ КЛАСС!
- Целый месяц принимала очередную БАД и никакого толка! Интересно, а как расшифровывается эта аббревиатура? - Бездарно ассигнованные деньги.
Юлия
постоянный участник
Сообщение: 36
Зарегистрирован: 11.04.08
Отправлено: 05.03.09 10:26. Заголовок: Сын пишет матери пис..
Сын пишет матери письмо из Африки: - Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел. Ответ матери: - Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!
Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно подпили. Первый говорит: - Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Второй говорит: - Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо. Третий говорит: - Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!
Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями: - Мало того, что у них психология другая-физиология тоже. Они говорят: "Одень шапку на х$#, а то уши замерзнут".
На телевидении разрешили рекламу кокаина. Первый же рекламный ролик начинался словами: "Раньше я пользовался обычным порошком..."
Отправлено: 07.03.09 09:03. Заголовок: Скажите, святой отец..
Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать.
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Жена: - И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бен Ладену. - Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на х...
Присти
Оракул
Сообщение: 947
Зарегистрирован: 05.04.07
Отправлено: 09.03.09 11:33. Заголовок: Если на заборах и в ..
Если на заборах и в лифтах стала появляться надпись - <ПОЛОВОЙ ЧЛЕН>, значит кризис дошел и до интеллигенции.
Встречаются два приятеля: - Как дела? - Да хреново. - Что так? - Да вот, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу член как у коня... - Хренасе! Ну и как, огромный? - Нет, размер не изменился... - Обманул, сцуко? - Неее, не обманул... Просто встает теперь только на Сопчак...
В зоомагазин влетает разъяренная женщина и требует назад свои деньги: - Вы продали мне лягушки и сказали, что она удовлетворит мои сексуальные желания! Продавец, пытаясь ее успокоить: - Не волнуйтесь так, мадам. Вы сделали то, что я вам сказал? - Да, мать вашу! Я сделала всё, как вы сказали разделась, легла на спину, положила эту тварь себе между ног, а она ничего не сделала!!! - Хм... Странно. Это идеально обученная лягушка, я не понимаю, почему она не выполнила свой долг (после паузы) Знаете что, пойдемте в подсобку, проведем один эксперимент. Берет лягушку и ведет женщину в подсобку. Просит женщину раздеться и лечь на кровать, снять трусы, а лягушку кладет рядом на столик, смотрит на нее и говорит ей: - Ну, смотри внимательно и запоминай! Показываю последний раз!!!
- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела... - А синяки-то откуда? - Так она всё время с кровати соскальзывает!
Тося
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 16.02.09
Отправлено: 11.03.09 08:17. Заголовок: - С 8 марта поздравл..
- С 8 марта поздравлять никого не буду. - Почему? - Не человеческий это праздник.
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога: - Как там - в аду? Тот отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный кайф. Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает: - Ты больно праведным был на земле, грехов не имел, поэтому тебе место в раю. - Отпусти на недельку на землю, всё исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и её отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя опять в раю. Он к Богу: - Чё за фигня? - Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - отмолила.
Захожу в магазин: - Открытки есть? - С праздником открыток нет. - А с 8 марта есть?
Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на верёвке спускается записка: "Если ты меня хочешь - дерни за верёвку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее."
- Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок! - А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого? - Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером? - Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
Семья ест за столом. Тут тёща встаёт, уходит и через некоторое время на её место падают здоровенные, тяжеленные часы. Зять: - Эх, всегда говорил, что часы отстают!
Возвращается Чебурашка домой, а Гена в постели со старухой Шепокляк. Чебурашка: - Гена, ну как ты мог переспать с таким крокодилом?!
- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.
- Петрович, а где ты водку взял, у тебя ж денег не было? - Да там, на детской площадке два жмурика окочурились, а она меж ними стояла! - Так она ж начатая! - А ты брезгуешь?
Как тебе нравится, Моня женится на вдове? - Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы. - А шо? Ты хотел бы быть её первым мужем?!
- У тебя какой план? - Давай для начала по косяку... - Ого, рыбу я ещё не курил!
Fanni
Сообщение: 12
Зарегистрирован: 16.09.08
Отправлено: 11.03.09 09:27. Заголовок: У одного деревенског..
У одного деревенского мужика очень сильно заболела голова. Тут он вспомнил что сосед был раньше доктором, ну и пошел к нему. - Петрович, помоги, голова раскалывается. Петрович налил стакан самогона. Мужик выпил, боль как рукой сняло. Через пару дней мужик опять приходит и говорит: - Петрович, помоги... запор замучил! Петрович наливает стакан самогона. Мужик выпил и скривился. - Петрович, что это? Тот раз самогон как самогон был, а сейчас дерьмо какое-то?! - Так ведь оно как... Клин клином вышибают!
Рядовой и прапорщик на пляже: - Вон у той, слева, хорошие ноги, не так ли, товарищ прапорщик? - Не знаю, я не видел, как она марширует.
- Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем!! И вот тебе мой подарок. - Спасибо, дорогая... О-о-о!!! Домашние тапочки!!! Новые!!! Откуда деньги?! - Да откуда ж они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла.
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.
Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль.
Синоптики скорректировали прогноз на март. Во фразе "Весна будет ранней и необычно теплой" Гидрометцентр подтвердил достоверность только первых двух слов.
На заседании правительства: - Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнём с последнего.
Разговор в деревне: - Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся!? - Конечно, встречаемся возле клуба. На следующее утро: - Слушай, а ты че не пришел вчера? - Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померил - у меня только 28!
- Колобок был самкой. - Почему? - Если бы у него был член, он катался бы по кругу, а не по дорожкам.
Рабочий день, офис, босс звонит секретарше: - Леночка, принесите мне бумагу. - Вам А4 или А3? - А-а-а-быстро! Я в туалете!!
Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации: "Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты. Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет".
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
Глеб
постоянный участник
Сообщение: 29
Зарегистрирован: 27.06.08
Отправлено: 12.03.09 11:02. Заголовок: Мастер - работяге: -..
Мастер - работяге: - Ну что ты так долго лепишь эту хреновину? - Так первый же экземпляр! - Ну и что? - Так первого человека делали миллионы лет, а потом всего за 2 минуты!
Вовочка предлагает Машеньке: - Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем? - А как? - Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдёмся!
- Обама выведет США из кризиса с помощью Плана Обамы. - А Путин Россию - с помощью Плана Путина. - Нельзя, уже было перед выборами. - Ну тогда учитывая что экономика России в глубокой жопе план надо назвать "Клизма 2009".
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Владелец тотализатора звонит системному администратору "Евровидения": - У вас на компьютерах жюри что стоит? - Windows. - а к интернету подключены? - Конечно. - Спасибо. Своим: - Значит так, записывайте победы: Грузия, Украина, Молдавия.
Продюсер говорит с молодым исполнителем: - Вчера жене обещал, что назову в её честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты стаешь звездой. И звать тебя будут Анжела.
Два рабочих разговаривают: - У нас вчера охранник задержал на проходной топменеджера с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Ужас! - Ну и правильно так и надо наказывать. Можно и построже. - Так теперь проходная без охранника.
В магазине: - Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрёт его с удовольствием! - Тогда всё в порядке. Пока она жрёт, ей не до одежды.
Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца: - Му-у! Показывает 3 пальца: - Бе-е! Купец забирает рыбу и даёт 2 коровы и 3 барана. Сын (про себя): - Вот вырасту, тоже выучу английский.
Сандра
постоянный участник
Сообщение: 8
Зарегистрирован: 13.03.09
Отправлено: 15.03.09 10:59. Заголовок: - Тебя что, сегодня ..
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? - спрашивает муж у жены. - Да. А как ты догадался? - А у тебя узор на спине отпечатался.
- Вчера весь вечер деньги отмывал. - Дельце провернул? - Да нет. Кот в кошелек нагадил.
Вовочка вернулся из школы, отец его спрашивает: - Ну, рассказывай! Как новая учительница? - Мне понравилась. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
Жена мужа пилит: - Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар! - Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
Новый Русский в автосервисе: - Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...
Тео
постоянный участник
Сообщение: 136
Зарегистрирован: 01.04.08
Отправлено: 17.03.09 17:41. Заголовок: По дороге на двухкол..
По дороге на двухколёсном мотоцикле едут трое пьяных. Гаишник: - Остановитесь! Водитель: - Четвёртого не берём!
- Сигареты курили. - Какие? - Сладкие такие, ну как же их... - Дамские с ментолом? - Да нет... а, во, вспомнил - халявные!
Друзья мне, конечно, уже намекали, что я похож на орангутана - но когда мои фоты стали удалять с "Одноклассников", коментируя это тем, что на фотографии животное...
- Слышь, Пятровна, а што такое "поп-музыка"? - Точно падруга ни скажу, но так, наверно, антилигенты пярдеж называють!
Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или огромный член с татуировкой "Ну и хуй с ним с Хаммером"?
В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.
Сидит бабушка, смотрит телевизор и плачет. Заходят внуки и спрашивают: - Бабушка, ты чего плачешь? - Хочу жить в Беларусии. - Тат ты и так живёшь в Беларусии. - Хочу жить в той Беларусии, что по телевизору показывают.
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 337
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 22.03.09 15:02. Заголовок: Сидят на полянке обк..
Сидят на полянке обкурившиеся Страшила и Дровосек. Страшила спрашивает: - А ты слышал новость про Элли? - Про какую Элли?! - Какую, какую - никакую Элли - вон она под ёлкой валяется. Дровосек восклицает: - Так вот она какая - никакая Элли!!!
Три подруги договорились продать свою девственность. Через 3 года встречаются. - Ты продала? - Да. За 1000 баксов. - И что теперь? - За ним замужем. - А ты продала? - Продала. - За сколько? - За 5000 баксов. - И что? - Да вот теперь наслаждаюсь жизнью. - Ну а ты? - Я? тоже продала. - За сколько? - За 10000 баксов. - Ух ты! И что?! Подняла юбку и показала пояс верности: - Он сказал, что собственностью пользоваться не обязательно.
- Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? - Это лечит от любопытства.
- Твой девиз? - Где родился - там и пригодился. - Патриот? - Нет, гетеросексуал.
- Какая лошадь! Уродство какое! Какой мудак это придумал? - удивлялись троянцы. - Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! - не выдержал Одиссей внутри коня. - Фигассе! Говорящая Лошадь! - удивились троянцы - Надо ее в город затащить раз так. - Фуух. Чуть не спалились.. - выдохнул Одиссей.
- Мне на юбилей подарили фаллоимитатор. Зачем тридцать лет мучалась в браке?
Последние слова отравившегося едой: - Да фигли ему в холодильнике будет?
Как мне объяснить своей девушке, что я протираю монитор её прокладками не потому что я извращенец, а потому что это удобно?
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
О мёртвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер, и это хорошо".
От жажды знаний постоянно сушит во рту, поэтому студенты вынуждены регулярно употреблять пиво в больших количествах.
В билеты ЕГЭ добавлены пункты: - 50/50; - Звонок другу; - Помощь зала.
- Какая разница между ротвейлером и пуделем? - Если ротвейлер начал трахать вашу ногу, лучше дайте ему кончить.
={баян}= Холмс и Ватсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал: - Друг мой, используя свой дедуктивный метод я научился управлять поведением людей. - Да ну!? - Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста. - Не может быть! Холмс останавливает человека и говорит: - Вы англичанин? - Да. - Вы идете из банка? - Да. - А Вы знаете, что час назад его ограбили? - А... что... нет... не может быть! И с криком прыгает в реку. - Ну, Холмс, это совпадение. - Хорошо, смотрите, вот еще один идет. Простите, Вы француз? - Да. - Вы идете от проститутки? - Да. - А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис? - А... что... Та же картина. - Ну, друг мой, я Вам доказал? - Да нет. Вот если бы еще разок... ... Идет мужик... - Добрый вечер, милейший! - Привет! - А Вы случайно не из России? - Ну?! - В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста? Мужик (перекидывая ногу через перила): - А нам, русским мужикам пофиг!
Блондинка прибегает к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!! - Ничего, сейчас намажем мазью. - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом. - Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт. - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! - Какой именно?! - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.
Наташа Ростова: - Я так боюсь проспать поезд. Поручик Ржевский: - Нет ничего проще, вытащи вибратор, вставь мобильник, а я тебе позвоню.
Телеигра "Сто к одному". Команда блондинок против команды брюнеток. Одна блондинка пытается объяснить другой загаданное слово: - Это мужик, которому яблоко на голову упало. - Эйнштейн! - Да!!
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты. Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигоретами послала!" Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть. - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает: - Ты где был?! - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигоретами послала!" и вот пришёл. Жена, сделав ехидное лицо говорит: - А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: - Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!
Двое беседуют: - У меня жена - крыса. - Это констатация или год рождения?
Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.
Кошмар на дороге - это когда за рулём женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращается домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав на праворульной 10-летней Газели.
Художники и поэты не только возносят женщину на пьедестал, но и ставят её в нужную позу.
Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигудей - в общем, пришла в ужас.
Пришла женщина домой и вспомнила, что заказывая сапоги, забыла сказать, что у неё правая нога больше левой, а мерку сняли с одной ноги. Вернулась в ателье и говорит: - Извините, пожалуйста, я у вас сапоги только что заказывала и забыла сказать, что у меня между ногами разница! - А мы на разницу не шьем!
Cпорит ботан с качком о пользе спорта в жизни. Качок: - Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься? - Да. - Сколько раз?
Разговор двух врачей: - У меня жена хочет устроить ужин при свечах, посоветуй какие выбрать вагинальные или анальные?
- Что общего между женщиной и математикой? - То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.
Если ты частенько появлялся дома в неурочный час, намереваясь переодеться, и в шкафу ни разу не натыкался случайно на какого-нибудь мужика, то впору задуматься: или со шкафом что-то не так, или твоя жена не настолько красива, какой казалось перед свадьбой.
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Вчера в тёмном переулке нашего города группа нападавших бандитов была зверски замучена чемпионом Европы по дартсу.
Наше генеалогическое древо - пальма с обезьянами.
2050-ый год. Внук - деду: - Деда, а ты помнишь медведевский кризис? - Конечно, внучек. - А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками? - Правда, внучек. - А как же он снова стал миллиардером? - Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.
Хочешь в кризис сэкономить на стирке? Стирай вручную, не включая свет в ванной!
Российская кинокомпания "АМедиа" презентовала новый сериал "Жизнь как жизнь", герои которого не имеют проблем с психикой, не беременеют с кроличьей периодичностью, не изменяют супругам и возлюбленным с первым, кто поманит пальцем, не грызутся за наследные или краденые миллионы, не попадают поочередно в больницы, ментуры и тюряги, не маются дурью от безделья и не торчат сутками в кабаках-ресторанах, не участвуют в пистолетных разборках с лысыми качками, не имеют гембеля с внебрачными детьми, не совершают глупые нелогичные поступки, не ищут ежеминутно приключений на задницу, а живут естественной жизнью реального мира. Правда, сценария хватило только на одну серию, но зрители очень довольны и требуют продолжения.
Бабка: - Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье... - А в чём дело? - Понимаете, у моего деда член длиной 1 метр. - Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую! - Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им бьёт.
Разговаривают три бабы. Одна хвастается: - У моего Васьки это самое аж 20 сантиметра! - А у моего Федьки - 25 сантиметров! - А мой Петруха все просит валенки купить! - Зачем это?! - Да свое хозяйство туда заправлять, чтоб не моталось!
Знаменитого певца спрашивают: - Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет? - Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые - я сильно волновался, был весь на нервах. И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует: "Застегни ширинку!"
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает: - И что это будет? - Общий анализ мочи по санаторию!
В доме офицеров ставят пьесу из гражданской войны. Все говорить могут только с суфлёром. По ходу пьесы красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь. Политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства - вывести живого коня. Идёт пектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает командир, поближе к суфлёрской. Говорит командир речь, тут коню приспичило - начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру! Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...
- В ночь с 28 на 29 ноября чиновники за праздничным столом встречают свой любимый праздник. - Новый год по какому-то экзотическому календарю? - Нет, откат стрелок.
Foks
постоянный участник
Сообщение: 41
Зарегистрирован: 04.08.08
Отправлено: 04.04.09 07:51. Заголовок: - И как это вас угор..
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завёлся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
Учительница объясняет детям, как произошло слово "сглазили": - Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: "сглазили". Вовочка: - А потом у него украли жену, да?
Захожу как-то в любимое кафе, а мне навстречу охранник Федя: - Слышь, ты ж, в ООО "ТТТ" работаешь? Этого типа знаешь? - и тычет в какое-то лысое низкорослое чмо в соплях в углу. - Нет, такого урода я бы точно запомнил. Одни бородавки чего стоят. Федя отправил его в помойку - он же борец-классик, мастер спорта. На следующее утро прихожу на работу - а у нас новое начальство. Смотрит так ласково мне в глаза, сопли утирает, бородавки почесывает: - А теперь вы у нас не работаете!
Судя по количеству объявлений о сдаче квартир на сутки, вся страна представляет собой огромный бордель.
Одногазники.ru - сайт для нынешних и бывших сотрудников Газпрома. (c) omen.ru
Все, кто любят постоянно рисковать, рано или поздно спиваются от привыкания к регулярному распитию шампанского.
Из-за кризиса на сайтах знакомств появилась куча брошенных любовниц.
- Дорогой! Дети - это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире.
Молодой, подающий надежды, кандидат математических наук, даёт уроки игры в преферанс. Платится стипендия, в размере 10% от проигрыша.
Новая маркетинговая победа компании Microsoft. Благодаря новой восьмой версии браузера Internet Explorer тысячи пользователей окончательно перешли на Firefox, Opera, Google Chrome и т.д.
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!
В связи с углубляющимся мировым экономическим кризисом, в целях обеспечения социальных гарантий гражданам Правительство РФ предлагает ввести в действие минимальную единицу оплаты труда "Доширак" и установить минимальную социальную норму в объеме 3 "Доширака" на каждый календарный день.
Настёна
постоянный участник
Сообщение: 21
Зарегистрирован: 04.11.08
Отправлено: 12.04.09 10:17. Заголовок: - У меня дома мышь н..
- У меня дома мышь над котом издевается. - Как это? - Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!
Гаишник останавливает машину дачника: - Так, штраф - 50 рублей! - А 100 рублей не разменяете? - А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!
Путин обращается к Медведеву: - Господин Президент... - Нет, это вы – господин, а я всего лишь президент.
Приходит дочь с церемонии вручения дипломов. Мама, настороженно: - Ты пила? Дочь, мрачно: - Я топор.
- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта? - А что бы ты хотела? - Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было. - Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!
- Выпить хочешь? - Хочу. Что пьём? - Кофейку. - Извини, я непьющий.
- Помогает ли капуста увеличить грудь? - Да, если положить 2 кочана в лифчик.
Девушка: - Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.
Встречаются двое: - А я вчера познакомился с падшей женщиной! - С проституткой? - Поскользнулась на гололеде!
Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак. - Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака? - Знак я видела, а вот вас не заметила. - Вот... сейчас вы ГАИшника не заметили, а завтра вы человека не заметите и задавите.
- У вас какой любимый деловой аксессуар? - Резиночка. - Резиночка?! - Я ей пачки денег перетягиваю.
Не оставляйте тещу в живых после свадьбы — жуткая примета!
Еще немножко и Бог положит конец проекту Дом 2, добавив приставку "со" к названию.
После двойного перевода Рус-Англ-Рус знакомая всем поговорка превратилась в: "Хорошая память мешает зрению". А в начале было банальное: "Кто старое помянет..."
Девушки, только в нашем чудо-магазине Вы можете купить чудо-бельё и чудо-косметику, которые очаруют любого парня. Стоимость любого парня - 500$ за ночь.
Замеченные опечатки. В сообщении о новой работе Зураба Церетели "Царь-Жопа" посвященной всемирному экономическому кризису, вместо "появится в центре Москвы" следует читать "появится ВОКРУГ Москвы".
- Что будет, если Северная Корея запустит космический корабль с космонавтами? - Батискаф.
- Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию 2012 года? - Пять рублей. - Пять рублей?! - Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером.
Серафима
ДИРЕКТОР ПИТОМНИКА
Сообщение: 200
Зарегистрирован: 22.05.08
Откуда: Москва
Отправлено: 16.04.09 08:08. Заголовок: - У меня вчера был у..
- У меня вчера был ужасный вечер! На вечеринке я явно перебрала шампанского и когда мы с Серёжкой уединились - этот негодяй воспользовался моим положением! - Неужели он?!.. - Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал!
Холостяк - другу: - Этот мир очень жесток. - Почему? - Даже мой носок не может найти себе пару...
Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо . Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи. - Откуда такое странное имя? - удивился журналист. - Ыыы...- ответили девочки.
- На празднике букваря в школе Вовочке досталась буква Х. Кто-то должен понести ответственность за случившееся...
Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают: - Ну что, 100 грамм для храбрости? Вторая, с сомнением: - Может, лучше 200 для глупости?
По-турецки "Durak" означает остановка. Каждый русский турист считает своим долгом сфотографироваться возле этой вывески. Более того, слово "последний" по-турецки звучит как "Sam". Так что особым изыском среди русских считается громко объявить водителю при входе, что он едет до последней остановки.
В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так.
Психиатр спрашивает у пациента: - А можно что-либо написать ручкой которая не пишет? - Можно!!! - ??? - Если использовать ее вместо стилуса!
Пасечника покусали пчёлы. Вечером жена пасечника спрашивает: - Вань, будем сегодня или нет? - Если влезет, то будем.
- Куда вы ходите за грибами? - К соседям на балкон. - Они их там выращивают? - Нет, сушат.
В бутике: - Вы знаете, мне немножко жмет в груди. - А мне кажется, на вас очень хорошо сидит. - Нет, вы меня не поняли, меня жаба жмёт.
Дачник жалуется соседу-дедушке, который разводит пчел: - Меня ужалила ваша пчела. - Покажите, которая! Я её накажу!!
В больнице: - Доктор, я буду жить? - Конечно, голубчик, конечно! Ещё целых пять часов!!
Кочевник
постоянный участник
Сообщение: 3
Зарегистрирован: 18.04.09
Отправлено: 18.04.09 19:17. Заголовок: Судья: - А что вы де..
Судья: - А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня? - Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на 128й странице. - Интересно! Как это вам все удалось запомнить? - В это время к нам приехала жить теща!
Две подруги: - Ну, как твой в постели? - Да так... - А поточнее? - Ну, конечно, не так хорош, как твой.
Два приятеля засиделись допоздна в баре: - Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой? - Я скажу ей: "Добрый вечер". Остальное она скажет сама.
На шоссе утром: - Девушка, Вы ночная бабочка? - Нет, я утренняя звезда!
- Папа, меня мама сегодня два раза побила! - Когда, сынок? - Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!
Парень - девушке: - Хочешь, полижу твою киску? - Не получится. У меня её нет. - ???!!! - У меня кот. Его полижешь?
За последние годы мат настолько вошел в обиход. Что более 30% россиян даже на куличе буквы "Х.В." Воспринимают первый раз как "Хуй Вам".
В Корее из-за кризиса возросли продажи кормов для животных. Северные сами стали жрать корм с голодухи, а южные стали откармливать домашних животных на убой.
Звонит полковник из части своему дружбану военкому: - Ну, как там идет призыв? План выполняете? - Да, не очень. Одни хромые да косые. Процентов тридцать только набрали. - Ты охренел?! Ты что, хочешь ослабить нашу армию? - Да не переживай ты так. На Россию, вроде, никто нападать не собирается. - Какая нахрен Россия! Скоро лето, а у меня картошка на даче не посажена и котлован под бассейн не вырыт!
СТЕЛЛА
постоянный участник
Сообщение: 96
Зарегистрирован: 28.01.08
Отправлено: 22.04.09 21:04. Заголовок: - Привет! Какие на т..
- Привет! Какие на тебе классные шорты!! - Представляешь, а у меня под ними сооовсем ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастет!
Семья едет в выходные всем семейством домой из детсада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит отцу: - Папа, ты маму за руль не пускай, а то я не хочу умирать во сне.
Мужик - Золотой рыбке: - Хочу умную, красивую, с большой грудью... Приходит домой - а в постели лучшая совхозная бурёнка.
Вовочка приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям: - Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас! Родители в шоке, чуть в обморок не падают. Вовочка: - Ну ладно, ладно, че вы испугались, пошутил я! Родители успокаиваются: - Ну, сынок, ты и шутник! А Вовочка продолжает: - Пошутил, пошутил - её Таней зовут!
Апрельский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на беременность. Идиоты! Лучше б в июльский презервативы положили!!
Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.
Абитуриенткам на заметку: по результатам теста на беременность можно определить, нужно поступать в университет ближайшие 2 года или нет.
Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом.
- Не люблю людей, у которых нет вкуса. Людоед.
- Что такое вежливость? - Если ошиблись номером то послать человека на хуй, а потом перезвонить и спросить как он добрался.
Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется "Уже нахуй не надо".
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"? - Пиши: "Нипадохла!"
- Я слышал ты опять женился? - Да, на Таньке. - Почему? Это же сестра твоей первой жены! - К этой тёще я уже привык.
Гаишник на дороге останавливает машину: - Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок. - А я говорю, я шел ровно сорок! - Но вот же показания прибора... Тут вмешивается жена водителя: - Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!
ЭЛЬФ
Искусственный Интеллект
Сообщение: 345
Зарегистрирован: 27.07.07
Отправлено: 26.04.09 16:20. Заголовок: Жена - мужу: - Вась,..
Жена - мужу: - Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня! - Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела? - Брось пить, милый! - Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!
- Тань, сделай мне омлет. - Все вы пошлые, вам тока этого и надо! - Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.
Бабушка: - Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. - Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
Девушка хвастается подруге: - Я вчера такого парня встретила! У него такой член, такой член!! У меня даже в голове не укладывается!!!
Двое в клуюе стоят недалеко от танцпола, разговаривают, точнее кричате, что бы услышать друг друга, и вдруг музыка вырубается и один на весь клуб орёт: - Бля, диджей гавно!
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
- Скажите, что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик? - Это мышбургер.
- Кризис, Буратино, - приговаривал Папа Карло, таща Буратино, - теперь будешь жить в камине.
В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах. Это же как надо рот растягивать, чтобы их кусать!
- Какая разница между мужскими и женскими стрингами? - А никакой - что там не мужик, что там не мужик.
Медведев звонит Путину: - Слушай, а все эти люди, которые в каждой записи на моём блоге пишут "первыйнах!" имеют ввиду что я президент?
Настёна
постоянный участник
Сообщение: 22
Зарегистрирован: 04.11.08
Отправлено: 04.05.09 10:16. Заголовок: На учениях. - Рядово..
На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант!
Два приятеля встретились, один другому рассказывает: - Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру: - Мне нужно диски титановые поставить. - 10 баксов. - А еще движок от Опеля поставить. - 10 баксов. - И тюнинг сделать внутри и снаружи. - 10 баксов. Мужик: - Да ты гонишь! Мастер: - Да ты первый начал!!
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. - Он что, хакеp??! - Он мyдак!!
Звонок в дверь. - Здравствуйте, это ваши соседи снизу... - НУ? - У нас с потолка течёт! - НУ? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте... а если вы не умрете ТО МЫ ВАС САМИ УБЬЁМ!!!
Международный консилиум хирургов. Делятся опытом. Немецкий хирург: - У нас был случай, оторвало человеку ноги. Мы пришили деревянные и все нормально, полностью функционируют. Американский хирург: - У нас был случай, потерял человек оба глаза. Мы вставили деревянные и все отлично, зрение Русский хирург: - У нас был случай, оторвало человеку член, со всеми причиндалами. Мы пришили деревянный. И все нормально трое детей уже. Американский хирург возмущается: - Этого не может быть!! Да кто вообще это видел??? Русский хирург: - Да ваш и видел, с деревянными глазами.
Покупатель на рынке спрашивает продавца: - А где же ваша корова? - При чем тут корова, я курицу продаю, - обиженно говорит продавец. - Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!
Мужик поехал в японию учиться карате. Через полгода вернулся. Друг его спрашивает: - Научился? - Ну, в основном теоретически! - Хоть как нибудь показать можешь? Мужик берет бейсбольную биту и бьет друга по башке. - Вот примерно так в японии бьют ногой.
Процесс компостирования абонементных талонов: - Мужчина, вы на мне уже лежите, и все никак засунуть не можете!!! - Извините у меня конец мятый!!!
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!
То что выжил - радует. Огорчает, что из ума...
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Тео
постоянный участник
Сообщение: 142
Зарегистрирован: 01.04.08
Отправлено: 04.05.09 10:42. Заголовок: - У Вас свининка све..
- У Вас свининка свежая? - Да! Вчера еще кашляла.
Одна женщина - другой: - Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!
Ювелирный магазин. Покупатель: - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Это подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
- Папа, а как написать слово "назад", вместе или отдельно? - А в каком предложении? - "Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины". - Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на её зад, то отдельно! Что, впрочем, более вероятно.
Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул - никого, под кроватью посмотрел - тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон - и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ехидно: - Ну что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!
Тео
постоянный участник
Сообщение: 144
Зарегистрирован: 01.04.08
Отправлено: 04.05.09 10:50. Заголовок: - Я вчера на вечерин..
- Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на "ты". - Что, прям сразу? - Да. Она сразу мне сказала: "Да пошёл ты!"
Общага. В ванной девушка, вернувшаяся со своего первого свидания, рассматривает письку и что-то ищет. На расспросы подружек объясняет: - Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись ещё 15?
- Почему в психушках теперь нет Наполеонов? - Историю не знают психи? - Нет! Там половина Путины, а половина - Медведевы.
- Чем отличается культурный секс от некультурного? - Сначала он ей сделает кунилингус, зная, что в силу своей культурности она потом не сможет отказать ему в минете.
Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону. Диспетчер: - Алло, Такси-Экспресс! - Воистину Экспресс!!
Учёные подсчитали, что наибольшее количество зачатий происходит весной, в период возделывания женщинами своих огородов.
Начальник - секретарше: - Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!! - Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к нам идут посетители.
Муж по выходным покупал бутылку водки и устроившись перед телевизором предавался семейному счастью. Жена к такой отдых осуждала, поэтому после 2-3 стопок бутылку отбирала. В свою очередь, муж стал бутылку прятать. Но и это не помогало, так как отследить его, уже хорошего, в двухкомнатной квартире не составляло труда. И тут случилось что-то странное. Никто в доме не мог отследить, куда муж прикладывается. Максимум, что удавалось - засечь его с рюмкой в руке, которую он тут же опрокидывал. Время шло, муж веселел на глазах, жене ничего не оставалось, как только ополаскивать хрустальные рюмки и ставить их обратно в сервант. Пока вдруг она не обнаружила, что оставшиеся рюмки в серванте наполнены до краёв водкой.
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка: - Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
Лето 2010 г. Кризис углубился и добрался до властей. Жёны Путина и Медведева по примеру жены Обамы посадили в Александровском саду картошку. Днём они посменно занимаются прополкой и сбором колорадского жука. А ночью Путин и Медведев посменно ходят по Кремлёвской стене с двухстволкой.
30-е годы, Советский Союз: Правительственная телеграмма из Москвы в Биробиджанский обком партии: "Срочно, в течении ближайших месяцев создать колхозы в Еврейском Автономном Округе". Ответ через месяц: "Колхозы созданы! Высылайте колхозников!!"
Старик ХРЯПЫЧ
постоянный участник
Сообщение: 262
Зарегистрирован: 09.09.07
Отправлено: 07.05.09 21:12. Заголовок: Девушка - парню: - П..
Девушка - парню: - Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе! Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки, и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" не отвечать "всё равно, лишь бы побольше секса". Итак, давай попробуем заново! Так как ты хочешь провести вечер? - Э-э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется... - Давай попробуем отвечать осторожно. - С тобой! - Так, очень хорошо! А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заняться? - Просто быть с тобой! - Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз! - Секс!? - Бля-а-а...
Задолбалась жена, что муж по дому нифига не делает, решила за всю выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей ещё и зарплату не всю отдает. Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему - 200 рублей, мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет - Помыть посуду 100 рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей ... Муж рассчитался сполна. Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему - 300 рублей за интим, мужик отварачивается и пытается расстроенный уснуть, жена ему, - И что, всё? - Денег у меня не хватает, 60 рублей. Слышит жена чем-то шуршит, муж: - Ты чем там шуршишь? - Да вот, 60 рублей тебе в долг даю.
Вечер, народ возвращается домой в маршрутке, скоро остановка и часть пассажиров уже устроилась поближе к выходу. Среди них подвыпивший мужичок. Как обычно звучит любимая водителем радиостанция, а конкретно песня с припевом: "Ну что ж ты страшная такая...". Мужичка оскорбляет такое отношение исполнителя к женщинам и он начинает возмущаться. Не получив поддержки присутствующих, решает обратиться к пострадавшей стороне - барышне, стоящей впереди него: - Ну ведь это же про вас поют.
Три медведя: - Кто хлебал из моей чашки и всю выхлебал?! - Кто курил из моей трубки и всю выкурил?! - Кто спал с моей бабой и всю выебал?!
Совместными усилиями нескольких стран изобрели новую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт. Немцы говорят: - Мы испытаем ее на токсичность. Французы: - Мы на ароматические свойства и вкус. Англичане: - Мы на прозрачность и цвет. Русские: - Ну, а мы на предельные нормы потребления.
- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!! - Угу. - Ты что, не рад? Ты же так этого хотел! - А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз? - Ну. - Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!
Рай. Адам спрашивает Бога: - Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза? - Это чтобы ты ее любил! - А зачем ты сделал ей такие красивые волосы? - Это чтобы ты ее любил! - Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело? - Это чтобы ты ее любил! - Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? - А это, чтобы она тебя любила!
Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается. Один другому говорит: - Во, видел? Это она мне улыбалась!!! - Ха, а кому же ещё? Я когда тебя первый раз увидел вообще целую неделю ржал.
Мальчик не хочет ехать в гости к дяде. Папа ему объясняет, что такое добродетель: - Понимаешь, сынок, дядя - уже старый, он не всегда с нами будет, а вот его домик на озере кому-то останется.
Два друга: - Хотел бы ты, чтобы всех мудаков посадили в космический корабль и отправили в другую галактику? - Неа. - А я бы хотел! - Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?!
Объявление. Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!
Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака разогнали. А заодно и избили.
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу: - Вы курите? - Только после секса! - И насколько вы были загружены на прошлом месте работы? - Выкуривала 2 пачки в день!
- С презервативом, это ж ведь не измена, да? - Ага! А с глушителем, это не убийство...
Таджикские футболисты заштукатурили во время матча стенку соперника.
- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель? - Вы - Гастарбайтер!
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! '' А я думаю, может он совсем дибил? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли! '' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил....... и грибы не трогал...
Михель
постоянный участник
Сообщение: 20
Зарегистрирован: 17.09.08
Отправлено: 15.05.09 23:50. Заголовок: Приехала девка из се..
Приехала девка из села учиться в город. Деньги все профукала, пишит маме письмо: "Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю." Второе письмо - подруге: "Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась! Он мне новый способ показал: он залезает на шкаф, я ложусь на кровать, раздвигаю ноги. Он прыгает на меня со шкафа, прямо попадает в меня. Эффект обалденный!" Вкладывает письма в конверты, нечаянно перепутывает адреса. Через неделю получает телеграмму из дома: "Приезжай подлюка на похороны. Батька разбился."
- С презервативом - это ж ведь не измена, да? - Ага! А с глушителем - это не убийство.
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр нанчинается паника. Хирург: - Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше: - Завтра меня отдадут дракону! Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая? - Я спасу тебя! - Ты убьёшь дракона? - Есть более простое средство! - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других способов нет? - Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой. Принцесса вздохнула и принялась стягивать с себя платье...
Две женщины - археологи работали в Средней Азии, летом там жарко. Заходят они в бутик. Ходят, смотрят, начинают примерять шляпки. Одна из них, примерив на себя шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя в зеркале и задумчиво произносит: - Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу не влезу. В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку.
Едет мужик по мосту. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать: - Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!! - Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю! - Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы буете жить долго и счастливо. И уговорил. Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался он к ней в трюм. Приносил ей еду и трпхпл её. И проплыли они так две недели. Однажды капитан, делая обход, нашел её в трюме. И взмолилась миссис: - Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. И вновь обрету счастье. - Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - паром!
Кармен
постоянный участник
Сообщение: 32
Зарегистрирован: 29.02.08
Отправлено: 16.05.09 09:29. Заголовок: В гости к Винни-Пуху..
В гости к Винни-Пуху приходит Пятачок. Винни-Пух его встречает в марлевой повязке и недобро так косится. Пятачок: Винни, ты что, заболел? Вини-Пух: Я-то здоров. А вот по поводу тебя, свинья (достаёт из комода разделочный тесак) есть у меня ба-а-а-альшие сомнения…
Монголия предложила России установить безвизовый режим. В качествеуспешного примера упоминается 300-летний период в российско-монгольскихотношениях, когда монголы беспрепятственно посещали территорию Руси.
Парень и девушка кавказской национальности долго встречались, но до секса дело не доходило. И вот парень осмелел и предложил девушке заняться. Та в отказ, мол до свадьбы нельзя. Он говорит что давай на полшишки. Она: - Как это? Он: - Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между пальцев его зажмёш и будеш контролировать вход. Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали тыкали и неудержались. Соскользнул член и насадил деваху по самые помидоры. Она: - Что теперь будет, меня в ауле на примут, камнями закидают, весь род проклянут. - Да непереживай. Уйдём мы из аула в горы и будем там жить подальше от людских глаз. - А на что мы жить то будем? - Будем как горцы держать баранов, лошадей , коз, на это и будем жить. - Мы член двумя руками не удержали, а ты хочеш что бы мы такое хозяйство держали.
Санчо
постоянный участник
Сообщение: 77
Зарегистрирован: 20.03.08
Отправлено: 20.05.09 06:45. Заголовок: - Ты где шлялась до ..
- Ты где шлялась до рассвета?! - Шлялась?! Ты хочешь сказать, что я шлюха?! - Нет, я спросил, где ты болталась до утра?! - Болталась?! Ты хочешь сказать, что я бесполезное говно, которое болтается? - Нет, я спросил, где тебя носило всю ночь? - Носило?! Ты хочешь сказать, что меня носило-возило по городу какое-то говно, которого я и не знаю толком, чтоб только меня потрахать, привезти домой и бросить?! - Я, дочка хотел... - Ты хотел?! Ты хотел меня, старый извращенец?! - Что ты, доча, что ты! - Ну вот тото же! А то ещё заведёшь свою песню - "завтра в школу, у тебя скоро ЕГЭ, шестой класс - это важно!"
За столиком в кафе мужчина говорит женщине: - Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. - Мужчина, да вы пейте, пейте!
Девушка на свидании: - А ты с кем-нибудь целовался до меня? - Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях. - А люди-то что там делали? - Орали: "Горько"!
Деревенская блондинка: - Я вчера была в гостинице "Метрополь", а там все занавески порваны! - Дура, это жалюзи!
- Кто это? Обожает шубы, блестящие побрякушки и полоскание чужого грязного белья. - Женщина? - Нет, это гибрид моли, сороки и енота. Но возможно оно - предок женщины.
Шеф фирмы говорит помощнику: - Вызови мою машину. Помощник секретарю: - Вызови Мерседес шефу. Секретарь диспетчеру: - Карету к поъезду. Диспетчер водителю: - Телегу нашей обезьяне.
Свекровь моя подарила мне горные лыжи и всю экипировку. Так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.
Как узнать кем будет ребёнок по принесшей его птице: Голубь - гей Ворона - вор Петух - боксёр Дятел - барабанщик Соловей - певец Сова - учёный Лебедь - балерина Грач - эмо ...можно продолжить...
- Что у вас с ним за отношения? - Самые короткие. Хотя я предпочитала бы подлиннее.
Фразы "Всё в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидорас" придумал один и тот же человек.
- Вова, как ты думаешь, я смогу победить коррупцию? - Нет, Дима, даже и не мечтай. Даже боги берут откаты жертвоприношениями.
Путин купил себе "Ниву"... Несколько недель специалисты из кремлевского гаража деревянными молотками рихтовали простой "Mercedes" S klasse Pullman Turbo 8.0 liters ABS-GPS-etc до совпадения с советской "Нивой" 4Х4.
У хорошего и заботливого пастуха стадо всегда довольно жизнью... Кроме периодов, когда стригут шерсть - это время у овец называется "Кризис".
ЕВДОКОС
постоянный участник
Сообщение: 62
Зарегистрирован: 19.03.08
Отправлено: 20.05.09 12:51. Заголовок: - Кто победит в Евро..
- Кто победит в Евровидении 2010? - Армянское радио не знает его имени, но уверено: скрипка или коньки у него точно будут.
Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча.
Александр Рыбак мог бы набрать бы ещё больше баллов, если бы помимо пения и игры на скрипке, катался бы на коньках.
В самолёте мужчина вызывает стюардессу: - Девушка, будьте любезны, принесите мне воды! Стюардесса выполняет просьбу. Через 10 минут все повторяется. Через 10 минут та же история. Стюардесса не выдерживает: - Мужчина, да что с вами такое? - Да понимаете, я с бодуна. - А что там у вас в Бодуне - воды, что ли, совсем нет?
Объявление на нудистском пляже: - Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!
- А что для вас - облом? - Ну вот, например... не забыть поставить бутылку белого вина охлаждаться, уложить ребёнка быстрее, чем в среднем обычно получается, влезть в любимую пижаму, приготовить книжку, открыть окно - и убедиться, что город постепенно зажигается огнями и урбанистический пейзаж становится все волшебнее, достать бокал из недавно подаренного набора, и... обнаружить, что ШТОПОР СЛОМАН! - Да не... Облом - это когда ребенок категорически не спит и озлобленная супруга обвиняет в этом тебя, вина нет, пива нет, водки нет и ваще ничего выпить нет, единственный магазин в округе на ремонте второй год, холодильник забит детским питанием, единственная кружка стоит грязная на столе и в ней плавает муха, пижамы никогда и не было, за окном вместо волшебных урбанистических огней разгорается свалка в Бутово - а ШТОПОР СУКА ЕСТЬ!
Две подружки беседуют. Одна из них хвалит мужа: - У меня муж такой прекрасный, такой сексуальный, просто чудо! - Зачем же изменяешь мужу, если он у тебя такой хороший? - Чем больше изменяю, тем больше убеждаюсь, что он лучше всех!
Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается - придется надувать резиновую.
За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов. - Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос. - С сегодняшнего дня зови меня кросавчег, - пробормотал Малыш, не отрываясь от компьютера.
Доктор выходит к мужику в роддоме: - Всё прошло нормально. Ну как, хотите уже второго? - Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались. Доктор в ординаторскую: - Дусь, второго отправляй на стволовые.
- Ты знаешь, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней казнили? - А за что?! - Не знаю... тест-драйв, наверное.
- Алло, я утратила пароль на сервер! - Соболезную. - А вы мне его можете как-нибудь сбросить? - Нет, 9 дней не прошло.
Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется: - Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос? - Конечно! Рекомендую вот эту прекрасную коробочку!!
- Папа, а как правильно пишется: херург или хирург? - А это зависит от того, какой он врач - плохой или хороший.
- Чего-то ты сегодня какой-то несуразный. - В смысле? - Целый день несешь разную хуйню.
Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом из шкуры лезет, чтобы сделать из него домашнюю тряпку.
Словосочетание "половые органы" уходит глубоко в древность - их так называли, потому что в старые времена они были больших размеров и тупо волочились по полу.
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.
- Мы пойдём другим путём - сказал Владимир Путин, глядя на то, как печально заканчивается браконьерская охота на медведей и горных баранов с вертолёта. И купил себе Ниву для рыбалки.
В детском садике разговаривают двое детей: - Кто такой Обама? - Это американский чёрный Медвед!
ГЕРМАН
постоянный участник
Сообщение: 45
Зарегистрирован: 11.04.08
Отправлено: 22.05.09 08:12. Заголовок: Приходит как-то Пути..
Приходит как-то Путин к Медведеву: - Дим, а давай высшую меру обратно введем, а? - Вова, это же жестоко. - Дим, ну пожалуйста! Хотя бы на один день! - Но зачем? - Ты понимаешь, тут один мужик сказал, что моя книга по дзюдо - полное фуфло.
С огромным скандалом была снята с соревнований "Медпомощь-2009" команда реаниматологов Н-ской больницы. Практически каждому "условному пациенту" они вместо реальной помощи порывались сделать эвтаназию, мотивируя это тем, что больной, мол, все равно не жилец, а его органы могут еще кого-то спасти! Профессиональной деятельностью участников команды заинтересовалась прокуратура.
Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит: - Неплохую машинку девочка отсосала. Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит: - Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко.
- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной! - А кто ещё? - Ещё геи!
Две подружки мужей обсуждают: - Мой насмотрелся порнухи и требует теперь всяких извращений! - Это каких? - Да кофе в постель!
У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на час", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Тёща, Свекровь навсегда".
Секретарша отвечает на телефонный звонок: - Как вас представить? - Представьте меня в кожаных трусах и с плёткой.
Сидят в баре лев, волк и свинья. Волк говорит: - Я когда завою, так меня весь лес боится. Лев говорит: - Я когда зарычу, так меня боится вся саванна. Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала: - А мне стоит только кашлянуть - и весь мир трясётся от страха.
На рынке в Киеве ходят внук с бабулькой. Внук: - Баба! Купи мне Rееbоk. - Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет.
- Мама, купи мне собаку. - А ты будешь за ней ухаживать? - А ты мне здоровую купи.
Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также - экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать? Добро пожаловать в Ашан с 10:00 до 20:00!
У настоящей женщины должно быть четыре зверя: 1 - ягуар у подъезда, 2 - песец в шкафу, 3 - тигр в постели, 4 - козёл, который за всё это платит. Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами: 1 - козел в постели, 2 - тигр в шкафу, 3 - ягуар, за который никто не платит, 4 - песец у подъезда, который подкрался незаметно.
* * *
- Ты знаешь, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней казнили? - А за что?! - Не знаю... тест-драйв, наверное.
Доктор выходит к мужику в роддоме: - Всё прошло нормально. Ну как, хотите уже второго? - Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались. Доктор в ординаторскую: - Дусь, второго отправляй на стволовые.
Реклама: Покупайте российские вертолёты - лучшее средство для увольнения неугодных губернаторов.
- Здорово, сосед! А я слыхал, ты вроде помирать собрался? - Приходила на днях костлявая, поговорили по душам - сейчас у меня траву на газоне косит.
Вчера в реанимационное отделение больницы 26 в коме поступила Ксения М. 24 лет. Её сюда послал в качестве подарка ко Дню медика мужской коллектив реанимационного отделения больницы 27.
- Не надо бояться человека с гужьем, Иосиф Виссагионович! - Бойтэсь бабы с пистолэтом, Владимир Ильич!
- Лучший способ убить политика, Иосиф Виссагионович, это пгевгатить его в икону. "А еще лучше - в мумию" - подумал Сталин, пристально глядя на Ленина.
Объявление на нудистском пляже: - Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!
Прибежала курочка к кузнецу: - Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зёрнышком. - Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла? - Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
- Вова, как ты думаешь, я смогу победить коррупцию? - Нет, Дима, даже и не мечтай. Даже боги берут откаты жертвоприношениями.
- участник сейчас болтается на форуме - участник вылетел в космос
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет