Портовый израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей: в результате эпидемии желудочного птичьего гриппа у птиц случился понос, и голубиный помёт буквально усеял крыши домов и храмов, улицы, площади и переулки. Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы для очистки, но всё было тщетно. В один из таких дней к мэру города пришёл человек, который пообещал следующее: - Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов. Неудивительно, что мэр согласился на бесплатный вариант. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над крышей и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад. Кроме голубого голубя, который вскоре возвратился к хозяину. Узнав об этом, мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и сказал: - Можно я задам вам всего один вопрос? - Конечно, мы же договорились. - В таком случае скажите, у вас случайно нет голубого араба?
Зураб Церетели работает над скульптурой "писающий мальчик", установка которой уже началась прямо на Красной площади. Как сообщают очевидцы, уже полностью готов, вытесанный из красного мрамора 17-метровый писюн...
- У вас какой любимый деловой аксессуар? - Резиночка... - Резиночка?!?! - Я ей пачки денюжек перетягиваю...
Мужик - Золотой рыбке: - Хочу умную, красивую, с большой грудью... Приходит домой, а в постели у него - лучшая колхозная бурёнка.
ШУША
ГУРУ
Сообщение: 212
Зарегистрирован: 21.07.07
Отправлено: 25.02.10 13:01. Заголовок: Французский посол на..
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает: - Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? - Да, а что? - А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: - Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? - Да, а что? - А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
Муж вечером пристаёт к жене. Жена: - Я не могу совершить грех, сейчас пост. - Грех - это когда ты пристаёшь ко мне. Если я пристаю - это сексуальное домогательство переходящее в насилие в котором ты - жертва, а жертве разрешается всё, что бы отомстить насильнику.
Новый глава Российского футбольного союза Сергей Фурсенко пообещал, что в 2018 году российские футболисты станут чемпионами мира. - Ну, значит, и у нас не всё ещё потеряно, - обрадовались бразильские хоккеисты.
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
- Я тёщу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает. - И долго будет это "с удовольствием" длиться? - Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.
Разговор двух бывших одноклассниц: - Кем работаешь? - Из лохов мужчин делаю. - Путана, что ли? - Сама ты путана, а я - мужской парикмахер.
Патриарх Кирилл благословил российских олимпийцев. Потом подал документы на украинскую визу - благославить Януковича на инаугурации. В визе было отказано.
Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует... Строители выносили старую ванну. Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери.
Он всегда боялся умереть от рака легких и от цирроза печени, и никогда в жизни не курил и не употреблял алкоголь, т.к. ему была предсказана гибель по этой причине - алкоголь и табак. И поэтому рассчитывал он жить долго и счастливо. Но пьяные хулиганы, однажды поздним вечером попросившие у него закурить, ничего об этом не знали.
Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.
- Нашёл другую, ухожу от жены. - Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба. - Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает.
В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
Приезжает наша мужская сборная по лыжам в Ванкувер, из-за кризиса проблема с размещением. Кое как поселили в гостиницу. Достался троим нашим лыжникам номер с одной кроватью. Переночевали. На следующий день рассказывают двое, что всю ночь эротические сны видели. А тот который посередине лежал говорит: - А мне соревнования снились: еду, всех обогнал, уже к финишу выхожу, палками изо всех сил работаю вот уже финиш... а тут, раз... и палки обмякли... вот облом.
Поймал новый русский золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, я исполню любое твоё желание! - Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили... и главное - чтобы я не боялся за своё состояние! - Ладно... похороны через три дня!
Факир
Сообщение: 2
Зарегистрирован: 04.11.09
Отправлено: 02.03.10 15:09. Заголовок: Самыми негостеприимн..
Самыми негостеприимными были названы Олимпийские игры в Ванкувере, на которых хозяева присудили себе рекордное количество золотых медалей. - Вот увидите, в Сочи такого не повторится! - успокоили спортивную общественность в олимпийском комитете России.
Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки. Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая: - Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу? - Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки. - Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли? - Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором. - Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей? - Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок. - Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами! - Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?! ... радио замолчало, интервью закончилось.
- А что он просил тебя одеть на свидание? - Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной? - Да, знаю. - Вот его. Только задом наперед.
Встречаются два школьных товарища. Первый: - Когда я был холостяком, то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксёр, ожидающий запрещённого удара. - А с тех пор, как женился? - Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.
- Вода - она не вкусная, - её много не выпьешь. - Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... - сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки.
Посмотрел товарищ Сталин с того света хоккей в Ванкувере и говорит Молотову: - Надо было, Вячеслав, нам в 40-м году Финляндию все-таки аннексировать. Сейчас у наших хотя бы бронза была.
Учитель Библейской школы пришел на прием к врачу. Доктор говорит: - Раз Вы пришли ко мне на прием впервые, мне кажется, было бы лучше, если бы Вы рассказали мне все с самого начала. - Конечно, конечно, доктор... Итак, сначала Бог сотворил Небо и Землю...
- Скажите, как пройти к магазину? - Он на другой стороне. Подземный переход чуть дальше. - А наземного перехода поближе нет? - Нет. Видите, сколько машин? - А сам магазин рядом? Если я перейду дорогу прямо здесь, куда я попаду? - Не знаю, куда. Может быть, в рай, а может быть, в ад...
Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту: - Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь... - Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это Вам не под силу. Воровство - дело сложное, тут необходима большая практика и особенная подготовка.
Три бабушки молятся в церкви. Первая: - Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром... Вторая: - Боже, как я мала перед Твоим величием! Мельчайшая, ничтожнейшая, как атом, затерянный в безднах пространства. Третья: - Боже, до чего я мала пред Тобой, как маленький червячок... Первая бабушка второй: - Да, похоже, у нее мания величия!
Старик ХРЯПЫЧ
постоянный участник
Сообщение: 303
Зарегистрирован: 09.09.07
Отправлено: 07.03.10 10:02. Заголовок: - Парень, а ты мне н..
- Парень, а ты мне нравишься. - Почему? - А по пьяни.
- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!! - А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было.
- Причина развода? - Она назвала меня засранцем. - Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились! - Да, Ваша честь, но важен контекст. - А что за контекст? - Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец!"
- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе "бентли". - Ни хрена себе! Какие же тогда по-вашему большие и помпезные? - ЗИЛы там всякие, КАМАЗы.
Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит: - Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа. - Вот оно что! А какой ноздрёй Вы собираетесь заниматься?
- Почему у рояля лишь две педали? - Потому что у всех роялей автоматическая коробка передач.
- Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрёл много полезных навыков? - Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.
- Правда ли, что в Москве есть три дрессированных медведя в цирке на Цветном? - Не совсем. В Москве есть ещё триста дрессированных медведей в Думе на Охотном.
- Всем лежать! Ни с места!! - А ты кто такой? - Я - клей Момент!
Administrator
Сообщение: 300
Зарегистрирован: 01.04.07
Отправлено: 09.03.10 09:19. Заголовок: Человек блуждает в п..
Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: "Яах-ха! Яах-ха!" Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним. - Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! - обращается к эскимосу отчаявшийся. - Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне. Отдуваясь, эскимос отвечает: - Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!
Таша
Сообщение: 83
Зарегистрирован: 02.06.09
Отправлено: 10.03.10 10:23. Заголовок: У одного арабского ш..
У одного арабского шейха одна из ста жен больна СПИДом. Евнухи в настоящий момент выясняют - кто. У президента одной западной страны в аппарате из ста человек - один вражеский шпион. Служба контрразведки выясняет - кто. А у российского президента сто советников по экономике. Один из них в ней действительно разбирается. В настоящий момент выясняется - кто.
Девушка - парню: - А поцеловать? - Куда?! - Под хвостик. - В жопу, что ли?! - В шею, тормоз! На голове хвостик! !
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене: - Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью. Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой: - Кушай дорогой. -... ?! - А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
Юлия
постоянный участник
Сообщение: 55
Зарегистрирован: 11.04.08
Отправлено: 12.03.10 18:47. Заголовок: - "Данон" и ..
- "Данон" и "Активиа" спорят за попадание в книгу Гиннеса. - А в какой области? - За то, что могут продать 200 грамм простого кефира за цену полулитра.
- Ты в курсе, что от Киры муж к другой ушел. Ты не в курсе, она сильно переживает? - Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотила гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг муж передумает.
- Что случилось? - Дырку в женской бане заколотили. - Ну, подумай, какие люди! Ничего святого!!
Дарси
постоянный участник
Сообщение: 10
Зарегистрирован: 04.04.09
Отправлено: 15.03.10 12:45. Заголовок: Доктор, я слышала, ч..
Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом? - А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват.
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает: - Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? - Конечно. Какой размер у вашего крокодила?
Подруги: - Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему? - Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат. - Какой ужас! А кто он и на ком он женат? - Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.
При приёме на работу: - Вы что, сирота? - Нет. - А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников" ответили: "не имею"? - Потому что я ИХ - НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ - РЕГУЛЯРНО.
На свидании. Он: - Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты! - Ты тоже боишься забеременеть???!!!
Маленькая девочка говорит кассирше магазина: - Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! - Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, сейчас уже поздно это выяснять. - Ну хорошо, тогда я оставлю их себе.
В рекламном агентстве менеджер прикапывается к дизайнеру: - Почему так просто? Почему нет горизонта? Сортир напоминает и вообще много красного. - Татьяна Алексеевна, это реклама для МТС.
- Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную? - А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений.
Эти люди живут за наш счёт, жрут за наш счёт, бухают за наш счёт. Они покупают машины, виллы и яхты за наш счёт, развлекаются на элитных курортах за наш счёт, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты".
Михель
постоянный участник
Сообщение: 31
Зарегистрирован: 17.09.08
Отправлено: 18.03.10 10:50. Заголовок: Пять лет трудился ме..
Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни х*я не заработал.
Пума
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ
Сообщение: 474
Зарегистрирован: 13.05.07
Отправлено: 19.03.10 11:00. Заголовок: Мужик уехал на работ..
Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются: - Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился? - Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю всё, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает. - Ну и в чём негатив? - И все бы хорошо, если бы не выходные - ну просто некуда себя деть.
Мужчина в ночном поезде в купе лёг спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит: - Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти.
- Холмс, как вы угадали, какая партия победит на выборах в России? - Опять издеваетесь, Ватсон.
Старый психолог - молодому: - Вы плохой психолог! - Почему? - Надо сначала выслушать пациента, а потом смеяться. А Вы сразу смеётесь.
- А куда у твоей кошки хвост делся? - Она насрала на ковер. Я ей объяснял, объяснял, что так делать нельзя, ну, хвост у меня в руке и остался.
Вопрос режиссёру: - Вы смогли бы снять фильм без мордобоя?! - Ну вот! Сразу и угрозы!!
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковые, и постоянно меняют одну на другую.
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идёте в этот банк и снимаете ячейку на год. Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладёте ее в лоток. Он герметичный, и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того, определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не стоит.
Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: - Кто отец? - Да Васька из Черновки. - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается? - Знамо как! У него ж лисапет!!
В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же бледный спускается вниз: - Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!!
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? - Зарплата мужа.
С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал. Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".
- А вы знаете, что он еще вытворяет? Вы знаете, что он девочке, Кузюткиной, жизнь сломал? Круглая отличница, шла на медаль... Вчера люди видели, как она шла на УЗИ.
Две молодые мамы разговаривают о своих детях: - Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную. Другая: - Я раньше тоже так делала, но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".
- Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта? - Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный.
На толкучке: - Почем сапоги? - Пятьсот за примерку. Померяла. Расплатилась. - А сколько же они вообще стоят? - А я их вообще не продаю.
Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил: - Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пяти лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.
Из банка пришло требование: убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т.е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал: - Усё сделано! Модуль отдали банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать. Она бегала от мышки по всему экрану.
А вы в курсе, что троллейбусная остановка "Волгоградский Проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?
- Опыт с гондофоном прошел успешно! - С чем?! - Я надел на телефон презерватив и фотал рыбок.
Старик ХРЯПЫЧ
постоянный участник
Сообщение: 307
Зарегистрирован: 09.09.07
Отправлено: 25.03.10 20:30. Заголовок: Сосед за стеной свое..
Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару. Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается. Жена: - Как тебе удалось уговорить его замолчать? - Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьётся вдребезги - седьмой этаж всё-таки. - А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук. - Он и сейчас не выпустил.
Вовочка - маме: - Мам, а откуда я взялся? - Аист тебя принёс. Вовочка, с неудовольствием глядя на отца: - Значит мамы, двух соседок, секретарши и тёти Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?
Отец у сына спрашивает: - Сынок, а что такое "Металлика"? - Ну это в роке как Чайковский в классической музыке. - Вот блин, а на вид нормальные мужики.
Босс - программисту: - Предоставьте мне схему нашего клиент-серверного приложения. Программист нарисовал на бумажке два кружка с надписями "клиент" и "сервер".
Мужик собрался на охоту. Взял с собою своего пса. Но не повезло с погодой. Заморосил дождь. Дичь попряталась, зверье тоже. Побродили ещё немного. Продрогли, промокли и мужик решил домой возвратиться. Пошли. Мужик впереди, пёс понурив голову плетется за мужиком. И вдруг мужик слышит сзади голос: - Ну всё, сегодня моя сука точно не поверит, что я был на охоте. Мужик обернулся, посмотрел на пса удивлённо и промолвил: - Моя тоже.
- Я возьму тебя на работу. - А сколько платят? - Кормят. - Я согласен!
В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит: - Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удаётся? - А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...
- На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!! - Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!
Звонок девушкам по вызову: - Мне бы рыженькую, с короткой стрижкой и не сильно молодую. - Чубайса будешь?
- Всё! Со вторника начинаю новую жизнь!! - А почему не с понедельника? - Да какая в понедельник жизнь?!
Училка рисования: - Я дала вам домашнее задание нарисовать копию шедевра отечественной или мировой живописи по вашему выбору. Петя принес Сикстинскую мадонну Рафаэля, Маша принесла трех богатырей Васнецова, а ты, Вовочка, издеваешься, что ли? Что ты принес? - Как что? Чёрный квадрат Малевича.
Поймал старик золотую рыбку: - Чего хотел? - Хочу телефон 7-ого поколения! Сверкнула молния и появился смартфон. - Ещё хочу компьютер 7-ого поколения! Сверкнула молния и появился ноутбук. - А ещё я хочу на 7-ое небо! Сверкнула молния и убила старика.
Зашли два друга в туалет. Один секс-гигант, другой импотент. Импотент отлил и помыл руки. Секс-гигант помыл руки и начал отливать. Импотент удивился и спросил: - Ты почему сначало руки моешь? - Как я к НЕМУ - так и ОН ко мне!
- участник сейчас болтается на форуме - участник вылетел в космос
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет